Горе
Девочки, подскажите пожалуйста...кто пережил смерть близких, когда уже совсем "попускало"? Мамочка умерла пол года назад, совсем молодой. Острое горе прошло, но часто чуство вины - вспоминаю в мелочах, что вот из больницы уезжала на ночь, а маме оставалось жить неделю... думали ей лучше, а стало хуже. А я вот могла бы и в больнице ночевать, а уезжала. Или вспоминаю как что то не то или не так ей говорила, или делала... очень большое чуство вины. Снится мама часто. Просыпаюсь - плачу, заснуть потом не могу до утра, фотографии перебираю, курю, реву. С родными мамиными не могу общаться, она младшая в семье была но умерла, а они живы. Вроде как... злюсь на это, что ли? И стыдно, и мысли: почему не они, они же старше. Прям с трудом заставляю себя кого то из них с Днем Рождения поздравить. Ну, вроде как: мамочка до этих лет не дожила, и не доживет уже. Гадкие мысли, но ничего сделать не могу, прям острая неприязнь к ним. Не все время это конечно, но какими то "приступами". Скучаю по ней очень. Своих детей нет, с мужем живем хорошо, но он холодноватый человек, логичный очень. Если пыталась поговорить на эту тему, то в ответ: "Малыш, это не конструктивно, не мучай себя" и тему переводит. Больше близких родных нет. Вот и думаю, это нормально все, и когда это проходит? Понимаю, что от этих мыслей мамочка не вернется, и от рева моего тоже... но так тошно, ужас. Вот и сейчас, лежала-читала, в книге герой болен той же болезью что и мама болела. И все... до 5 утра хожу по дому и подвываю тихонько, тошно ужасно, скучаю... и думать о чем то другом не получается. Уже думаю - может снотворное для таких случаев выписать, что ли :-( Поддержите, чтоль? Это у всех так, и это нормальное проживание горя от ухода родителей?
соболезную
время лечит
вы работаете? если нет - выходите на работу, и работайте так, чтобы без задних ног приползать
Не плачьте, пожалуйста. Очень сочувствую, это огромное горе, вы его пережили. Начинайте выкарабкиваться помаленьку. Шлю вам кусочек белой полосы-вдруг поможет.
Отпускает очень долго, очень. Вы всё равно всё время её вспоминать будете, и будете представлять а как бы было, если бы она была жива. Я вижу единственный способ смириться с этим это поверить в загробную жизнь, другого выхода нет.
У меня 6 сентября маме было полгода. Вот моя тема http://eva.ru/topic/63/2998329.htm. Не знаю, зачем скрываюсь, но почему-то страшно говорить об этом открыто.
Последнюю неделю перед полугодием носилась как сайгак, открывала наследственное дело, таскала документы за всех. Потом прыгала с ребенком и нуждами класса - сдуру попала в председатели родительского комитета. А как только все закончилось и появилось время быть собой - сразу рухнула в рыдания. Два дня прорыдала, написала сюда и пошла записываться к психотерапевту. Только как-то мурыжат меня. То один ушел, то другой, то отпуск, то заболел. В результате никак не попаду.
Я совсем не о том, да. "О том" - больно.
Больше, чем в той теме, ничего сказать не смогу сейчас.
Только банальное - держитесь. У меня получается не думать, когда загружаю себя делами. Но сегодня вот на собрании сидела и понимала, что плыву мозгами. С людьми вообще очно вживую не хочется контактировать. Никак. И одновременно хочется тепла, ласки и заботы. От тех же самых людей. Везде маму ищу, наверно.
У меня с бабушкой также было, которая меня воспитывала до 10 лет, я ее обожала, когда она умерла, не могла думать о ней, не испытывая боли, поэтому отгоняла всякие мысли о ней, пока не исполнился год, потом уже легче стало и могла уже спокойнее вспоминать ее, хотя до сих пор иногда так защемит сердце, уже больше 10 прошло.
Спасибо что ответили. А то просмотров много, но все молчат... У меня такого опыта не было, если честно до мамочки. И, иногда прям так "накатит", что жить тошно. Понимаю, что все через это проходят, но не совсем понимаю как... сначала какой то ступор был, просто не соображала. Похороны, переезд, сбор вещей... все как в тумане. Потом вроде уже легче стало, но какие то именно приступы отчаяния, что ли... Вот и думалось - неужели у людей это навсегда остается?
очень плохо, что в вашей жизни мама была единственным эмоционально близким человеком, если бы вас окружали любящий муж и дети, ваша боль не причиняла бы таких страданий, ну по крайней мере вы хотя бы на время отвлекались от тягостных раздумий. Для любого человека уход мамы - невосполнимая утрата, а если ваше сердце больше обогреть-то некому, очень вам сочувствую...
Не хочется по этому поводу вступать в полемику, но это совершенно не так. Сын и муж были рядом, только я старалась в их присутствии никаким образом своим настроением им настроение не портить, сын особенно переживал, у мужа моего был вид какой-то виноватый. Они за меня переживали. В это время хочется побыть одной.
У вас родители живы? Прочитала после трагедии в Беслане слова женщины, потерявшей ребенка:"Мое горе может понять только тот, кто хоронил своего ребенка". Очень согласна по сути со сказанным.
Да муж вроде бы вполне любящий. Заботливый. Но, знаете так "наравне" и "по мужски"... Тобишь если я болею, он конечно сбегает за таблетками, заставит лечь в кровать. Но нет этого ощущения больше что ты чей то ребенок. Мне мама и в 20 лет когда я болела покупала шоколадных зайцев, звонила каждый день, привозила термосы с травками какими то.... Именно такое ощущение что больше никому не будет дела вот промочил ты ноги в луже или нет, поел ли... Муж - получается я о нем забочусь. Покормить, попоить чаем и т.д. Будут дети, тем более. А так хочется побыть "маминым ребенком"..
Я понимаю, о чем вы говорите, у меня тоже муж совершенно не сентиментальный человек. Да, я тоже была младшей дочерью и папиной любимицей. Теперь родителей нет, жалеть некому. Вот такая она, эта жизнь. Учит быть сильной.
Мы все дети независимо от возраста, пока у нас есть родители. Когда они уходят, мы становимся взрослыми и теперь наша очередь жалеть.
У меня то же сегодня полгода как мамы нет. Это нормально. Горе надо пережить.
Совсем недавно был топ http://eva.ru/topic/63/2998329.htm
Соболезную. Держитесь.
Автор, моих родителей уже нет. Мне их очень не хватает. Около папы была неотрывно 8 месяцев, он был неизлечимо болен. Потом не стало мамы, тоже ухаживала за ней. После папиной смерти пришлось пить все же лекарства, потому что не могла ни на чем сосредоточиться долго, читать не могла. Три года длилось у меня.
После маминой смерти старалась не плакать, как мама просила. Ушло все внутрь: иммунная система полетела, эндокринная тоже. Год плохо было мне.
Поэтому хочется вам плакать - плачьте, но не казните себя, потому что мама бы ваша расстроилась, если бы знала, что вы так переживаете. Вспоминайте лучше что-то хорошее из своего детства. Пусть память будет светлой.
Это очень трудный период времени, сейчас еще слишком мало времени прошло. Старайтесь держать все же себя в руках, потому что вы нужны мужу, близким. Мама моя говорила всегда:"Живой думает о живом".
Желаю вам сил и здоровья.
идите в церковь,хоть свечку поставьте за помин .Попросите перед иконами прощеня у мамы,она услышит.Будет легче,вот увидите еще приснится и спасибо скажет.
Автор,мы все в такой ситуации живем,ругаемся -миримся и не знаем на каком этапе вдруг все оборвется.Не надо за мелочи себя корить,это жизнь...знаете сколько я ругаюсь с мамкой,а сколько еще поругаюсь. Что ж теперь,не ругаться вовсе?
Да, так. Чувство пустоты. Прошло чуть больше 7 мес. Маминя снилась первые 5 мес. Я не могу без нее, без всех могу, без нее нет. Простите.
Почти полгода прошло. Чувства сменяют друг друга, но по-прежнему очень плохо. Вокруг люди, а выговориться некому. Очень скучаю без папы, оставаясь наедине думаю о нем. Снился только раза два.
Автор, держитесь! искренние соболезнования...
это ужасно. но Вы знайте, что мамочке хорошо на том свете, она вас любит и хочет, чтобы вы не плакали, а были счастливы.
правда! правда!
У меня такое было в 2007 году, погиб любимый, в 25. Я думала жизнь и моя закончилась тоже. Было очень тяжело, тупая боль, страшное осознание... Но потом, время лечит потихоньку и сейчас я уже могу более-менее спокойно приезжать раз в год на могилу или просто помянуть(((
Мои соболезнования, держитесь.
Скоро 7 лет, как нет моего папы..
я очень хорошо помню свое состояние тогда, похоже на ваше.
Могу описать мое состояние сейчас.
Я ужасно скучаю, разговариваю с ним. С родными про него говорить не могу до сих пор, особенно с мамой. Могу говорить про него только с мужем, но каждый раз плачу. И сейчас вот плачу)На кладбище бываю очень редко.
Вспоминаю каждый день и каждый раз сжимается горло от горечи иногда не выдерживаю и плачу.. тихо сама с собой.
Снился за все время раза 3 всего.
Со временем вы научитесь жить без мамы..но все равно боль утраты останется в душе, в сердце... а может, когда-нибудь мы сможем более философски принять это и болеть перестанет??? хорошо бы:-)
Мой папочка погиб при несчастном случае
Автор, соболезную. Вы научитесь с этим жить, но нужно время и только время. Меня накрывало еще года 3-4, а то и 5 после маминой смерти. Мама умерла в 50 лет, молодой, ну и я была совсем еще не взрослой. Тяжело это. И самое страшное, имхо, это как раз то, что ты начинаешь себя есть. Винить в том, что сделала, и чего не сделала, а если бы тут ты сделала, мама была бы жива... Я до сих пор считаю, что будь я тогда, 12 лет назад, такой же умной, как сейчас, моя мама до сих пор была бы жива... Вот такой у меня заЁ.
Но, со временем легче.. Привыкаешь, учишься жить с тем, что есть, мозг же хитрый, он любит вытеснять, "стирать" нашу боль, чтобы мы так не страдали. В любом случае, я бы вам посоветовала курс успокоительных, именно курс, а не разовые акции, занятия спортом, бег, плаванье, подвижные какие-то игры, позитивную литературу и фильмы, общение с мужем и друзьями. А родственники не виноваты :-( У каждого своя судьба. Держитесь, мудрости вам, силы и терпения!!!!
Примите мои соболезнования, не знаю когда боль притупится, не знаю когда отпустит. И к батюшке ходила, плакала у него на плече. Ничего не помогает. Воспоминания душат, как кусок сердца оторвали.
18 лет прошло,а все вспоминаю как детстве доводила маму чуть ли не до слез требуя купить куклу и мне так стыдно! Стыдно и горько что уезжала из больницы на ночь.До сих пор помню,как после ее смерти,когда выучилась и получила первую зарплату думала только о том,что была бы она жива я бы ей купила и то и другое.
До сих пор снится один и тот же сон-звонит телефон,я беру трубку и понимаю что это она! Я реву,прощу вернуться домой,умоляю сказать что для этого надо сделать,а в трубке тишина...Такой сон мне снится минимум раз в полгода уже 18 лет.Не могу поверить видимо во сне что она умерла.
вы так трогательно написали(
но думаю, что трудно жить и не ссориться или ребенком хорошо себя вести всегда.. мои родители живы, слава богу. иногда ссорюсь и обижаюсь. потом думаю, ой ну зачем, потом жалеть буду и тп. но ведь невозможно жить и постоянно о смерти думать.
10 лет нет моей мамы. А я все плачу,люблю ее, скучаю . Уже давно сама бабушка , а без мамы чувствую себя сиротой никому не нужной. Но мой сын последние несколько лет, видно повзрослел- начал обо мне заботиться, жалеть. Заменяет мне частичку мамы.
Жалею, что об этом с мамой не поговорила, про это не расспросила. Хоть бы на минутку с ней повидаться-обнять.
Моя мама стала сиротой в 2 года. Сейчас часто думаю, как ей трудно жилось-всю жизнь без мамы. Так ее хочется пожалеть. При ее жизни этого не понимала, а когда поняла- уже поздно.
Последние ее дни провела, лежа рядом с ней и держа ее за руку. И успела ей сказать:"Мама, ты знаешь, как я тебя люблю". А она мне ответила:"Знаю, я тебя тоже люблю".
Скоро будет год как родителей не стало, а до меня только сейчас начало доходить, что их действительно нет. Поначалу мне все казалось что это какой-то фарс вокруг меня, что это все неправда, все эти люди, венки, могилы... все это не со мной и не здесь. И слез не было. Я так и не могу плакать, я боюсь. Кажется если начну, остановится не смогу уже. И чувство вины тоже есть, недосказала, недолюбила... Меня просто выжигает изнутри. Очень хочется выплакаться, но не могу, не могу, не могу. Кажется, если начну плакать по ним, то ... это поставит точку, что их и правда нет... не могу, простите.
Сегодня 9 дней, как не стало моей мамочки. Не верю. Продолжаю звонить и слушать гудки в телефоне. Ничего не слышу, не вижу, не понимаю. Больно невыносимо. Тоскую без нее каждую минуту... Работа и ребенок спасают немного. Как она, где сейчас? Ругаю себя, что не сказала, не сделала вовремя...Кажется, вот бы сейчас побежала к ней, зарылась бы в колени.. Пусто, очень одиноко без мамы. Страшное и такое глобальное одиночество. Мама, прости меня, родная. Я так тебя люблю
Держитесь.... Почитала сообщения, и понимаю что конечно все с этим живут, но при этом всем очень плохо. Вроде бы и нормальное течение жизни, что дети хоронят родителей, но почему то смирится не могу. Все завидую тем, у кого родители живы. Как появляется очередная тема на еве "ругаюсь с мамой", "достали родители", "не нахожу общий язык с мамой".... Так как то... придушить их всех хочется. Я бы сейчас все на свете отдала, чтоб меня мама за что нибудь поругала :-( Я тоже первые дни звонила маме на телефон. В толпе ее "видела". "Узнавала" ее в чужих людях... До сих пор на автоответчике сохранила ее голос. Перебираю все ее бумажки, в надежде найти хоть какое то письмо себе. Мама знала что болеет, но- видимо ей в голову не приходило что то написать. Мы все надеялись что выздоровеет, что все хорошо будет. А сейчас так хочется от нее хоть записку найти... Все бумажки на которых ее почерк собрала в конверт, все вещи перевезла к себе домой, сложила в шкаф. Нюхаю ее свитера постоянно, потом реву. Запах остался, вещи остались, а человека нет. Это настолько ужасно все...
Держитесь. Будет легче. У меня мама тоже умерла молодая, 45 лет всего ей было. У меня были такие же ощущения, как вы пишете. Почти 9 лет прошло - помню все, но такой боли нет. Больше всего обидно за отца - он через 2 месяца сошелся с теткой - а она - ни разу не мама :-( И ни разу не бабушка - никакого душевного тепла от нее. Как он с ней может жить?
Вначале хотела посоветовать вам сходить к врачу, попросить медикаментозную поддержку, с ней все же какое-то время легче. Потому передумала. Но все равно сходите. Снотворное только самой себе назначать не надо. Может, и не снотворное нужно, а что-то другое.
Бумажки, рецепты, записки... Мне мама успела написать, мало, но успела. Она знала, что умирает. Храню, как ... как мамино храню.
После сорока дней отпускает немного. В церковь сходите, закажите сорокоуст, свечку поставьте. Это помогает. И родных поддерживайте. Это тоже иногда помогает. И это важно очень.
Я еще обижена была очень на ее братьев и на отца. Четверо мужиков. Не уберегли. Она всех любила. Она очень сильно умела любить. Жертвенно.
Плачу сейчас.
У меня мамочки не стало полтора года назад... Год было плохо очень, одиноко... мы еще и жили с ней вместе всю жизнь, дружили, ссорились, мирились... Спустя год вроде бы полегчало, но две недели назад умер родной мамин старший брат. очень на нее похожий и любимый ею. Пришлось ехать на похороны - накрыло все снова. Плачу, сниться каждую ночь - то живая и веселая, то умирающая, то умершая...Одиноко и грустно. Отвлекаюсь, стараюсь занять себя работой, домом, детьми, внешностью. но иногда как накатит - пустое это все! Поплачу и дальше живу... В церковь как-то не ходится, на кладбище - тоже. Хожу через силу - почему-то стыдно перед ней, не знаю почему даже...При этом мама болела долго и сильно и физически мне стало ощутимо легче - за эти мысли тоже очень стыдно... В общем грусть, тоска, одиночество и ужасное чувство вины.
мои соболезнования...
моей мамы нет почти 3 года, очень тяжело, очень её не хватает. через пол года после её смерти развелась, выло от всех бед белугой. время немного лечит, поверьте. будет все хорошо. оадуйтеся, что у вас есть понимающий муж, хоть и логический )
Я очень соболезную!
Скоро будет 8 лет, как умер мой крестный, мамин родной брат, он был мне как отец.
И я до сих пор тоскую, душа болит, я часто вспоминаю. как он покупал мороженое, как брал меня с собой кататься на машине, когда ездил по делам, как пел: "Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней случай был такой..." Причем, чем больше времени проходит, тем мне тоскливее.
Вспоминаю, как двоюр.сестра рассказывала, как перед смертью у него брали кровь, а она была как вода, как он шел и упал от бессилия. Был человек крепкий, высокий мужчина, и что рак сделал.
Недавно была у них дома, там все напоминало о нем, всю неделю, которую я там была, я пережила с трудом, думала, сердце разорвется. И когда кто-то там смеялся, я ловила себя на мысли, что как можно смеяться, когда его нет.
Мои родители живы, и я живу вместе с ними, и очень привязана к ним, хотя мне уже 33. И я боюсь думать, что когда- нибудь уйдут и они. Страшно.
Держитесь!
Где-то через год поотпустит, а тоска никогда не пройдет, просто "накатывать" реже будет.
Автор,я хоронила отца, тоже молодого- его убили, очень жестоко, он лежал в реанимации 21 день, врачи делали , что могли.У Вас по крайней мере была возможность лишний раз сказать маме , как Вы её любите, она умирала в покое, среди близких людей- это хорошая смерть, достойная.Ведь не каждому в этой жизни суждено умереть ещё вот так- сколько смертей ужасных, нелепых.Пусть осознание этого Вас утешит.Мне, как-то странно полегчало в один миг- это было на 40 день, знаете, прямо мистика какая-то, во сне отец со мной попрощался и сказал, что ему очень хорошо там, где он сейчас, и чтобы я не переживала за него.Я до сих пор не понимаю, был ли это сон или что-то ещё, было всё так натурально, я всё чувствовала, видела, и лилось очень много света.После этого у меня была только светлая грусть и воспоминания.Вы должны верить , что Вашей маме сейчас хорошо где-то там, как будто она уехала далеко-далеко.
Очень вам соболезную. У меня в марте скоропостижно мама умерла. Всего 65 было.
Сейчас я на отдыхе, в Турции, в том отеле, где мы были в прошлом году (она тоже была). И я хожу и мучаюсь воспоминаниями и болью.
Держитесь!
Соболезную Вам. У меня в апреле умерла мама совсем молодая, скоропостижно. ну как быть, просто жить дальше. я всегда думаю о том, что мама никогда бы мне не простила, если бы я опустила руки. живу пока мыслями, что она уехала, я её когда-нибудь увижу. Стараюсь помогать тем, кому плохо. Как бы в память о ней. Не позволяйте себе распускаться, ищите себе применение. мне очень помогла сильная, просто до изнеможения физическая работа. и не вините себя ни в чём, Вы уже не можете ничего изменить, надо стараться жить, смотреть вперёд. другого выбора просто нет!