"Безотцовщина" - оцените мнение психолога
Знакомая (интересная дама, средних лет, вполне самостоятельная, не мямля) вчера проявила сомнение.
Мальчик, ее сын (единственный) 10 лет, проблемы со здоровьем, мама героически, но без пафоса с ними борется, даже перевела ребенка в обычную школу, адаптация хотя с трудом, но проходит. Мальчик очень впечатлительный, переживающий по поводу и без, противоречивая переменная самооценка. На этот предмет мама повела его к психологу - не бесплатному, не школьному, а в довольно серьезный московский центр.
Психолог заключил, что ребенок очень серьезно переживает травму от того, что у него нет отца, чувствует себя "безотцовщиной", но проблема загнана глубоко вовнутрь и ребенок ее даже не осознает.
КтО виноват? Мама. Она не говорит о папе мальчика хорошо, а надо говорить. Чтобы ребенок не чувствовал себя "каким-то не таким, недостойным иметь папу".
А с папой вот что: он был в грудном возрасте мальчика изгнан из гнезда, и обижен на то, что его уличили в явной "женитьбе на тесте" с последующей гульбой и хроническим альфонсизмом. Ребенок был еще грудной. Участия папы нет, алиментов нет, собственно больше 9-ти лет этого папы нет. Про то, у ребенка проблемы, он даже не знает.
Мама, на вопрос "Почему у меня нет папы?" отвечает сыну - "Не сложилось", "Так вышло", "Не знаю, умеет ли он вообще любить..." и в таком духе. Грязью папу не поливает, но и не считает нужным говорить "о папе хорошее". Психолог ее раскритиковал за эту "правдивость". Психолог дело говорит? Как вы считаете?
А зачем выяснять "Кто виноват"?
Почему у нас сразу вину ищут? Кого бы обвинить поближе.
Мама, конечно, не права. Она врет этой "правдой". Врет и оправдывается и себе, и сыну. Она любила папу мальчика - иначе бы замуж за него не вышла. Так бы и говорила - я его любила, но потом мы расстались. И папа уехал далеко.
А пап, склонных к анфольсизму надо лишать родительских прав. Иначе потом он сядет на шею к совершеннолетнему ребенку. По умолчанию считается, что он ребенка содержит.
Психолог дело говорит. Говорить ли о папе хорошее - это не только ее дело. Ее ребенок - наполовину папин. И от того, какой папа, что он знает о папе, зависит самооценка ребенка. По сути, половина корней у него сейчас отрублена.
Ну не может сказать, что он умный, добрый и щедрый, пусть скажет, что он был очень ласковым и очень красиво ухаживал. И не врет себе и ребенку, что "не знаю, умеет ли он вообще любить". Когда замуж выходила, была уверена, что умеет. А так она свалила на ребенка свои страхи. Взяла, и обухом по голове ему этими страхами.
В этом и причина. Причина, а не вина.
ну, ващет права психолог. а разве нет?))
детям не нужна правдивость в столь юном возрасте. им нужен отец. али сказка о погибшем летчике. и нужен мужской пример и наличие евойное рядом.
ну, и.. всем людям нужен отец. опора. надежность. взять пример. видеть, что тобою гордятся.
моя подруженция (коя работает и помогает народу))обычно так и говорит , что мальчикам после 3х лет нужен отец. мать уже не так важна.
а , вот, если нет папаши как такового....али козел в портках в наличие...
С головой у парня нормально: "Куда уехал? Почему мы не можем его найти? Может, он просто не знает, где я? Давай попробуем его разыскать, может он меня любит и захочет видеть?" и все в таком духе. Он не летчик, как я поняла, живет в этом же районе, найдя еще кого-то на ком можно паразитировать, и есть вероятность просто его встретить на улице. Хороша мама будет, со своим "лётчиком".
так "летчик"-это не прямое указание к действию. имеется в виду, что можно ж и просто рассказывать нормально, без выводов своих об папане.
дети очень сильно переживают, когда узнают, что папо и мамо-не святые. причем это незаметно для окружающих.
но и рассказывать о папане негативно-не надо. это только трамвирует .
Как ответить на вопрос "Почему мы никогда не встречаемся с папой? Почему он никогда мной не интересуется?". Мальчик большой, денежные аспекты уже тоже начинают возникать: "Интересно, а если бы у нас был папа, он купил бы мне вот тот велосипед?" (ему куплен велик за 200 долларов, а нравится за 500).
а почему мамо не позвонит папо?
когда касается чадов, я пойду на все. на самые неожиданные и неприятные вещи.типа звонков неприятным людям и пр.
вот так грят все бабы)) а позвонить... авось спрос не бьет в нос. попросить лично сходить с бейбом к психологу. мол, жизненно важно.
в классниках найти))
если шо.. моему племяннику уже 13.. папик его видит от силы 1 раз в год.. занят больно..ага.. я боролась, после устала гавкать..
но у того бейба есть дед в виде отцовской руки + папик все равно появляется, хоть налетами.
Лорен, даже если найдешь координаты, позвонишь, даже может и уговоришь сходить...это ЧУЖОЙ ребенку человек, абсолютно незнакомый! Ты представляешь себе этот совместный поход и обсуждение таких личных переживаний ребенка? С двумя посторонними ему людьми! Не знаю, как чьи дети, а моим это дорого обошлось бы. Даже представить не могу. Чесслово.
Лор, а вот будет мамашка сыну петь про замечательного папу, а потом сыначка вдруг встретится и пообщается с этим папой. И самостоятельно сделает вывод - а ведь говно у меня батя-то. И на кого он свое, тксзать, огорчение, а, если откровенно, то ярость, разочарование и прочие эмоции обратит? На маму-врунишку? Или на маму-тупую овцу (как она могла не знать и не замечать, что там за муж у нее?) Крайней полюбас останется мама.
Не, я за полуправду. В смысле, если папик - фигня из под ногтей, то надо отвечать именно "не сложилось" и прочее. Но уж никак не петь ему дифирамбы.
Психолух тупик какой-то, ей Богу.
думаю, психолог, навешивающий чувство вины клиенту, не справляется со своей работой
Ну там такая, которую в комплексы не загнать. С ней можно прямо говорить. Она адекватная, каких мало и готова изменить свои взгляды. Если аргументы будут убедительными.
ну и как можно обрисовать ребенку красиво, что его папо-козел?
кака байда про героя? особливо, если он живет на соседней улице?
личный контакт с героем надобен.
Ведем поиск позиции, когда нужно сесть на два стула: и маме и себя не "уронить", и папу как-то "воскресить":-)
на вопрос "Почему у меня нет папы?" можно так сказать: знаешь, вообще-то не у всех людей полный комплект родственников: чтоб была мама, папа, две бабушки, два дедушки. Сегодня это редкость (тут мама, возможно утрирует, но в свою пользу)
У кого-то нет мамы. У кого-то папы. У кого-то нет бабушки.
Это не значит, что ребенок какой-то не такой. Он все равно растет и становится настоящим человеком.
Когда-то мы с твоим папой жили вместе, а потом... ну. знаешь, у нас было плохое настроение, и мы решили расстаться. И жить в разных местах. Сейчас каждый из нас строит свою собственную жизнь. И ты тоже строй, учись, делай свои дела. Будь самостоятельным"
Ну, что-то можно придумать, чтоб ребенок не чувствовал, что ему чего-то не хватает.
По-моему, мальчику чего-то не хватает. Если б папа был на месте, возможно, ему все равно чего-то не хватало бы. Чего-то мифического, но очень хорошего:)
Пацан дотошный - у того нет папы, потому что он пьет вино, этот бил маму, а так жить нельзя, вон тот - ушел к другой тете и т.д. А мой папа - чтО?
тогда прямо сказать. не не недомолвками "не знаю, умеет ли он вообще любить"
вот сын и хочет узнать - умеет или нет.
Ну если ребёнок прям таки настойчиво будет подробностей требовать, значит надо чуть подробнее рассказать. Если повел БМ повёл себя энное количество лет назад не сильно красиво, так что портрет отца-героя лепить? Рассказать понятным ребёнку языком максимально правдивую и не слишком подробную историю -- не самая большая проблема.
Я считаю, что нужно очень аккуратно слушать психологов. Особенно имея "не стандартных" детей. :)
К сожалению, прошла это на собственной шкуре, свой ребенок был особым (из спектра аутизма). Если я тут начну рассказывать все, что мне по этому поводу вещали серьезные психологи/психиатры, будет пара страниц бреда. А если бы я все это приняла за чистую монету - я бы была уже либо в дурке, либо на кладбище.
Тут надо немножко понимать, как работает человек. Вот к нему привели ребенка, сложного. И он не может сказать "не знаю", он в любом случае за что-то зацепится и выдаст вердикт. А тут "папы нет" :). Да это же золотое дно для выводов, остальное можно не рассматривать даже!!
На месте мамы не совсем пропустила бы мимо ушей. Просто сделала бы себе отметку "один человек считает так", соотнесла со словами других специалистов (теми словами, которые они сами говорят, без наводящих вопросов - если спросить "про папу", то любой зацепится), понаблюдала бы за ребенком.
Скажем, если вопросы про папу до сих пор есть, значит ребенок не все уложил у себя в голове, не хватает ему. Надо заполнить дырки в восприятии мира. Причем даже не обязательно рассказами про папу :). Мальчишке нужен образец мужского поведения, у него же по всем прикидкам самоидентификация себя как мальчика прошла. Ежели мальчик проблемный, то ему может быть сложно заполнять дыру в осознании мира отдельными чертами, подхваченными от других мужчин. Ну а стендартный "штамп" - это мама, папа, дети. Сделать вывод, что мужчина=папа и начать переживать из-за папы, очень просто. Хотя в реале подойдет любой мужик в достаточном количестве, можно несколько мужиков :).
Это так, размышлизмы.
Ну я не зна. А чем мальчику поможет восхваление мифического папы? Ну допустим мама начнет его хвалить и? Его же НЕТ и не будет. Как это может помочь ребенку не чувствовать себя "каким-то не таким, недостойным иметь папу"? Тут скорее с самооценкой мальчика работать надо. имхо Дети не идиоты. Их этими байками, не имеющими под собой никакой реальности, не проведешь.
Могу предположить как не психолог: ребенку не хватает отца, он имеет от этого проблемы, это понятно. Но критиковать маму за "правдивость" как-то глупо, учитывая, что травма не от расставания и данного папу сын и в глаза не видел.
Скажу по себе. Я в детстве не ощущала никакого морального дискомфорта от отсутствия отца. Вообще. Осознавать стала только после 18. Начала в себе копаться. Попыталась встретиться. Переживала временами. Сейчас мне уже за тридцать. Иногда задумываюсь. А вот от чего действительно я страдала, так это от маминых женихов. Именно страдала.
Мама не дает ребенку информацию в приемлемо полном и правдивом объеме. Отвечает загадками, ребенок не пойми что додумывает. Уже, возможно, накрутил себе, что это все из-за него, он виноват и тп.
Ну если это реальная причина проблем мальчика. Может быть, там еще куча обстоятельств.
Я думаю, психолог искал за че зацепится и зацепился таки. Не было бы папы, придумал бы бабушку или умершего в детсве хомяка. На самом деле бывают дети с такой психикой, и в полноценной семье с папами. Ну такой тип нервной деятельности, невозможно его в тепличных условиях под хрустальным куполом растить, чтобы все было идеально. Причина может быть гораздо банальней, например, глисты :-)
(передумала гнать на психолога): психолог говорит, как его (или скорее, ее) учили. Ну и надо же за что-то зацепиться. В остальном...а в чем вопрос-то? Что делать маме? Скорее, продолжать в том же духе, ну и плюс отдать мальчика на какое-то занятие, в котором он будет преуспевать - ну и самооценка повысится. И скорее всего - перерастет потом. А надо будет - САМ, уже как молодой человек пойдет к психологу.
А то получается с таким "диагнозом" - помощи никакой, зато еще и дополнительно вызывание чувства вины у матери - что как бы не слишком помогает воспитанию адекватной самооценки у впечатлительного мальчика.
Едино что - "не знаю, способен ли он вообще любить" - это мама должна немедленно прекратить. "Не вышло", "не сложилось" - это как раз нейтрально. А то и правда, получается ребенок типа наполовину отец, так что все стрелы в сторону отца - относятся и к ребенку.
Ну и..эта...все-таки попробовать найти папика-то: а вдруг достойный мужик стал или по крайней мере такой, за которого мальчику не стыдно будет. ну то есть не спешить знакомить, но все-таки самой полюбопытствовать.
Ребенок на вопрос психолога: "А что бы ты хотел изменить в своей жизни?" не упомянул "Чтобы Вася перестал меня дразнить" или "Чтобы Лена наконец обратила на меня внимание", он вообще никакие проблемы школьные не захотел выделять, он СРАЗУ сказал, что ему очень обидно, что у него нет папы. И он бы хотел, чтобы он был.
Ну конечно, обидно. И конечно, хотел бы, чтобы папа был. Но гнать еще и на маму - не выход. Дополнила ниже.
Это потому что папа волшебным образом смог бы защитить от Васи и настроить Лену на нужный лад, т.е. решить все проблемы.)
Пожалуй - именно так. Но папы-то - нет, и хорошего от него ничего ждать объективно не приходится. Его вообще не стОит ждать, он на 99% не придет.
Отсюда следует, что добрый волшебник не прилетит и не снимет все проблемы, а вывод - надо учиться решать их самому. И помогать именно в этом.
И все-таки надо отделить мух от котлет. У ребенка с подачи психолога может сложиться ощущение, что всем провалам в жизни он обязан отсутствию отца, да еще и мать в этом всем виновата. Версия удобная, "все объясняющая", но совершенно бесполезная и даже вредная в жизни.
Я бы потолковала с психологом на тему - как она планирует помощь ребенку после того, как папу "улучшат" в глазах мальчика?
Стандартный ответ нормального психолога в этом случае будет " Я с тобой согласен - у каждого ребенка должны быть и мама и папа, но не всегда так бывает и не каждый мужчина достоен быть папой по разным причинам и какие-то из них очень сложно описать."
Маме же необходимо найти взрослого мужчину, которому она доверяет, чтобы сын мог с ним вести мужские разговоры и тд.
Возраст у ребенка как раз такой, когда ответ на вопрос про папу, который отсутствует, очень важен. Т.е. ему не сильно интересно, почему папа ушел от мамы, а важно любил ли его папа хоть когда-нибудь.
Я сейчас дам совсем ужасный совет, то если ваша подруга может в детской литературе или в каком фильме найти персонаж подобный отцу ребенка, то можно дать ему прочитать/посмотреть и сказать - я не могу объяснить что именно с твоим папой, но он вот такой и сам не захотел быть отцом (не твоим, а вообще). Зато у меня родился ты - умный и порядочный как я :), красивый как папа - за что ему огромное спасибо."
Как -то так, чтобы он частично мог гордится отцом без его участия, т.е. любые физические данные подойдут, но остальное должно быть от мамы. Т.е. мама легко может говорить, что папа был так красив, что она влюбилась, а вот он - нет.
И еще раз - ищите взрослого друга ему, а то он сам найдет.
Пардон за длинность.
На месте мамы мальчика, я бы сходила бы с подобным рассказом к отцу! можно дать ему шанс, а мама решила, что он козел и получает вот уже 9 лет подтверждение своему убеждению.
:) Ну, конечно, во всем виновата мать. Один папец хороший. Шанса ему не дали... А то он сам не знает, что с детьми надо общаться и надо содержать их.
Вы уверены, что мать ребенка не пыталась объяснить БМ, что ребенку нужен отец?
У меня есть похожий родственник. Его сыну сейчас 10 лет. Последний раз отец его видел 8 лет назад, хотя живут в одном городе. Алименты не платит.
Отец отца (т.е. дедушка ребенка) неоднократно пытался с ним поговорить о внуке. Бесполезно! У отца новая жизнь, новая жена, новый ребенок, про старую жизнь он забыл.
Действительно, странно. Так только папа был "плохой", а теперь еще и мама - и в чем помощь?
Ложь ничего не дает, только больнее может вдарить по подростковой психике, когда выяснится, что папа не летчик героический.)
Думаю, что психолог правильно определил проблему. Давно подмечено, что дети любят родителей неосознанно безусловной любовью, и если родители в порядке то они могут идти своим путем, а вот если один из них неблагополучен по каким то причинам, то ребенок подсознательно не может быть счастливей родителя. И подметили, что если второй родитель рассказывает ребенку об отсутсвующем все хорошее что было с ним связано, он таким образом, заменяяет его ребенку. И дети вырастают свободными т.е. могут себе позволить быть любыми. А вот если делиться с ребенком правдой, то он неосознанно будет стремиться защитить неблагополучного родителя и будет стремиться стать таким же.
Допустим, она расскажет ЕЩЕ РАЗ, что ее сын родился в любви, и что папа ухаживал, и что были таки хорошие дни. Но дальше как развить папину "хорошесть"? Это как бы "домашнее задание психолога".
как давно его об этом спрашивали?
ващет..
можно и био заарканить к психологу. это ж касается его отпрыска.
у вас какие-то чересчур радужные представления о био-отцах. Прям щас, они с готовностью откликнулись, прям бегом понеслись к психологам :)))
та лана..у меня есть родная черная барана .. с таким же бейбом. ранее я сердце рвала..
причем человек не жесток.. далее удержимся от эпититофф...
бейбу и вправду очень нужен отец. осовливо, когда идет речиь от лет 3 и до лет 17..
отец нужен и после 17-ти тоже, и неплохо бы, если б с фамилией Рокфеллер... )
Всё хорошее нужно, но не всем достается, что ж теперь
Знакомые передают, что он называет "эту историю" ошибкой и он "не хочет об этом говорить".
ну ты на себя примерь. если надо -значит надо.
и алкоголиков таскают на приемы. и нариков.
ну вот надо бейбу. моя подруженция убедит и мертвого, что он-очень нужная ВЕСЧь в жизни вот сего ребенка. правда,бывает, когда пелена внушения спадает, все , через время, на круги своя...
ворпос тут в другом- если бейб убедится на личном опыте, что папо-именна каззел, то .. надоть опять к психологу...
Да просто вспоминать все хорошее что было, рассказывать какие то хорошие моменты из их совместной жизни, вспоминать его положительные черты и т.д. И полностью отбросить свою оценку отца ребенка, свои обиды на него. То что этот человек не подошел ей, еще не говорит о том что он плохой, вот и надо не оценивать, а надо просто рассказывать. И постепенно мальчику станет легче.
Папа ведь не может быть плохим для ребенка, потому что в каждом из нас живут родители, мы их продолжение. И если папа плохой, то и ребенку приходится быть плохим, потому что уничтожить эту часть себя мы не можем.
Так говорит мама в таком ключе, и что в итоге: "Ну он хороший, он тебя любил - почему он мной не интересуется? Потому, что я больной и ему стыдно за меня?"
Нет, все люди разные и имеют на это право. Ты сейчас видишь только мое отношение и поэтому думаешь что так ведут себя все люди. Но ведь есть и те, которые просто не умеют заботится о других. И о больных наоборот больше заботятся и им больше внимания уделяют, поэтому ты тут не причем и твоей вины здесь нет, просто папа у тебя другой, он не похож на меня, у нас с ним разные взгляды на жизнь, поэтому мы и не смогли быть вместе.
Правильное мнение. мой муж из разведенной семьи, свидетель скандалов, развода и поливания грязью отца. Отец в итоге спился и покончил жизнь самоубийством.
Муж человек порядочный и крайне положительный, но с колоссальными психологическими проблемами, он винит мать, что не сохранила семью, что лишила его отца, он чувствовал себ изгоем по причине того, что у всех есть папа а у него нет. Это осознал только когда стал взрослым и признает, что ему требуется психотерапия по причине детских травм. Собирается, вот все времени нет.
Так что знакомая пусть поменьше себя жалеет, пусть хоть положительный образ отца создает, пусть объясняет так - сынок, так бывает, что папа с мамой не живут вместе и т.п. Папа очень любит тебя просто не может с тобой общаться...Пусть пораскинет мозгами и придумывает текст или с помощью психолога.
Я сама сейчас в процессе принятия решения разводиться с мужем или сохранить семью и в мыслях нет поливать грязью отца детей, хотя он крови попил мне - тирания, измена((
"Почему не может? Болеет? Уехал?". На самом деле не болеет и не уехал и есть вероятность на него налететь, а он даже не поздоровается.
"Нет, просто он не умеет выразить свою любовь к тебе, не умеет заботится, но может быть и научится это делать когда нибудь"
Я бы в этой ситуации нашла бы БМ и пообщалась на предмет хотя бы одной встречи с ребенком, без всяких обязательств с его стороны, просто увидеться им надо.
Это в 4 года можно абстрактно объяснить, дети доверяют родителям и просто принимают как факт, что им говорят, а вот позже им нужна конкретика и они задают дополнительные вопросы, чтобы расширить картину своего мирка. Поэтому 10 лет как раз самый тот возраст, когда нужна исчерпывающая инфо. А то так и будет допытываться, выдумать себе всякую фигню. А вот уже во взрослом возрасте , после пубертата хотя бы, такие на такие вопросы можно отвечать абстрактно, без объяснений.
Нет вот как раз в 4 ребенку надо дать конкретную причину типа уехал, заболел и т.д. А вот 10 можно дать пищу для ума.
Не согласна, дети младшего возраста довольствуются простыми объяснениями, чем старше становятся, тем больше вопросов возникает.
Например - в 4 года - откуда берутся дети? ответ - рождаются у мамы из живота, сначала растут там, потом рождаются, когда уже достаточно большие. ребенок этим удовлетворится и только в в 6-8лет будет вопрос- а каким образом рождаются и как попадают в живот?
Мы говорим с вами о разных вещах. Но недаром в начальной школе начинают пиать сочинения на разные темы, этим ведь и развивают мышление, каждый ребенок напишет свое, увидев одну и ту же картинку. В семь лет дети перечислят действия и персонажей, а вот в 9-10 опишут их эмоции и переживания.
Блин, ну фантазию включить :) Уехал в др страну, чтобы для тебя ленег заоаботать, там директор воровал, подставил его и он теперь отбывает срок, пусть письма напишет какие-нить "из мест не столь отдаленных"
Или - уехал заграницу временно, там сильно заболел, лечения такого как там, в России нет, постоянно в госпитале лежит, большую часть врмемени в трубках, одна из которых в горле))
Ну че сказку сочинить трудно что ли?
А если налетят на него он не поздоровается, если ребенок видел фото отца, то за 10 лет он наверняка изменился и можно сказать, что это не он, обознался.
Ему 10! Он же ждать будет, мальчишкам рассказывать! Что потом-то? Как из такого махрового вранья вылезать? Он же потом ТАК разочаруется, что может никогда и не простить.
Элементарно - у моей подруги погибла мама, когда ей было 11, брату 9, ей сказали, а ему врали несколько лет, что мама уехала и сказали только, когда он привык к отсутствию мамы. Не было стресса, слез, мама стала далекой, абстрактной, жизнь шла уже новая без нее давно.
А тут у ребенка уже проблемы, куда еще на енго вешать? Надо сейчас ему помогать. Ну пусть не столь радикально врать, как я там предлагаю, придумать что-то менее экстремальное, но говорить правду, что папа плохой нельзя. В паре всегда оба виноваты - и жена и муж, что не сложилось. Значит и мать не смогла построить отношения, что она ангел безгрешный что ли? Мы тут видим только с ее стороны видение ситуации.
Я к тому, что из махрового вранья, как вы выражаетесь, возможно будет выйти, когда ребенок преодолеет свои проблемы, очухается, повзрослеет, окрепнет. Это уже будет задача номер 2.
Как в фильме Москва слезам не верит - как видишь он жив, здоров и вполне упитан....
То фильм, а то жизнь. :) Вы предлагаете нагородить такой огород, который может быть никогда не разберешь. Я так делать не советую.
Я к тому, что из махрового вранья, как вы выражаетесь, возможно будет выйти, когда ребенок преодолеет свои проблемы, очухается, повзрослеет, окрепнет. Это уже будет задача номер 2.
Как в фильме Москва слезам не верит - как видишь он жив, здоров и вполне упитан....
Просто по факту того, что отношения не сложились люди не становятся плохими.
Суть в том почему это произошло и как ведут себя после.
А по факту тут мужчина ушел к другой женщине и ребенком своим 10 лет не интересовался.
К сожалению, мужская психика устроена так, что ребенка он воспринимает через женщину. И женщина должна активно принимать участие в организации отношений сына и отца. Мы тут видим, что жена выгнала мужа, потому что он оказался альфонсом и вероятно еще и инфантилом, так что от такоо было ожидать того, на что он не способен? Надо было самой не вставать в обиженную позу, а подумать об интересах сына и активно стремиться, чтобы ребенок общался с отцом. Тем более что все произошло, когда ребенок был младенцем, мужчины вообще начинают любить и воспринимать детей не сразу, а постепенно, со временем, когда они становятся больше похожи на человеков. И это правда, как бы нам это не было неприятно. Так что мать тоже не совсем не виновата, я считаю.
"Он 9 лет назад упорхнул к бабе и с тех пор от него ни слуху ни духу. Какие могут быть перспективы? У мамы даже нет его координат - не изволил оставить." Дальше будете про позу писать и мать виноватить?:)
Знаете, я вот никогда не пыталась оправдать уродов какими-то другими устройствами психики, так меня всегда окружали и окружают мужчины, явно отличающиеся от описанных Вами.
И хочется сказать, что Вам сильно не повезло в жизни
В своё время получила от психолога совет: "Надо ребенку говорить только правду, но в доступной для его понимания форме"
Т.е. я бы на месте подруги не стала разводить реверансов, а сказала, как есть (дама думаю знает как лучше говорить со своим сыном): что папа был альфонсом, не очень стремился обеспечивать семью (или что там у нее было). Что автору это казалось неправильным, т.к. .... (например, считает, что мужчина так себя вести не должен).
А если делать из папы ангела, то ребенок может решить, что мама такая сякая не оценила такого чудо-мужчину, во всем виновата, и вообще надо жить с замечательным папой и т.п.
Так ангела делать и не надо, а просто говорить правду. А в правда в том, что у матери и отца мальчика разные взгляды на жизнь. Только не надо вот их оценивать, типа мои правильные, а его нет. Самая большая проблема в том, что люди вечно пытаются навязать свою оценку другим. А вот этого делать не стоит. Мальчик сам должен оценивать.
Правда в том, что отец не очень то (похоже) стремится общаться с ребенком, иначе бы появился за 9 лет (хоть на ДР и НГ). И надо донести до ребенка этот факт. Чтоб у ребенка не было иллюзий на данный счет. А если говорить : твой папа такой хороший, но он "летчик за полярным кругом", это создасть ложные представления и надежды у ребенка. Дает ребенку почвы для фантазий, он будет стремиться найти отца , оправдать его в любых поступках. А может там действительно говнюк, который потом всю жизни пацану кровь будет портить.
ИМХО мама должна, пока может, донести свою позицию до ребенка, может быть дать возможность пообщаться с ребенком отцу (если тот захочет), а вырастит мальчик сам поймет и решит кто был прав
Правда только в том, что надо самому следовать своей позиции, а другим людям дать право иметь свою. Не надо оценивать папу при ребенке, вот и все. Он сам должен оценить.
какой пример они видят? мама делает одно, а про папу говорит все равно, что он умница. И что должен думать ребенок?
Мама видит не только отрицательное, но и положительное в отце ребенка, несмотря на свои обиды. Это ли не пример?
Поясните! Вот что хорошего может рассказать эта женщина о мужчине, который оказался дерьмом и который не интересуется ребенком совершенно, из-за которого ребенок страдает, с которым она не общается все эти 10 лет??? ну например!? Что у него красивые глазки? Что он хорошо поет или играет в футбол? Вы понимаете какая это чушь?:)
А вы сомневаетесь в ее правдивости? Предочитаете исходить из собственных фантазий? Тогда пожалуй я свами закруглюсь. Такие дискуссии не по моей части. :)
А почему нельзя быть хорошим и не интересоваться7 Я вот хорошая, а делами свекрови не интересуюсь. И я хорошая и она хорошая, просто мы разные.
Отец моего мужа 20 лет прожил отдельно, и тем не менее его дети считают его хорошим и любят. Хотя заботой там и не пахло. Эта ближе?
В детсве по нескольку лет не общались, да и то что было общением не назовешь, несколько дней раз в год. Когда дети выросли папа вернулся в семью, и все с тех пор общаются. Но там мама создала детям образ отца. Причем ни один из детей не взял пример с отца, они заботятся о своих семьях и детях, им сложно от них уехать даже ненадолго. Но вот выросли без комплексов, потому что считали отца хорошим, а значит и себя тоже.
В силах матери организовать встречу. Думаю, она сама пока не созрела для этого. Бабам ведь надо что бы мужик в ногах валялся, вымаливая это, он же козел, провинился. Люди часто многого не замечают за своими личными обидами. Просто пришло время подвинуть в сторону свои обиды ради ребенка. Если ребенку плохо, то можно и с отцом контакт установить самой сейчас.
Почему? Я бы злейшему врагу позвонила в случае, если это надо моему ребенку
Зачем вашему ребенку ваш злейший враг? Вы чего от такой встречи хотели бы получить?
Потому что это для меня он может быть врагом, но не значит что он враг ребенку. Я разделяю эти отношения. Мои дети могут общаться с теми кто не нравится мне.
Да он и ребенку вашему враг, раз не интересуется им, не участвует в его жизни. Как вы умудряетесь игнорировать этот простой для понимания, но чрезвычайно важный момент, а?
Нет, не правда. Я вот всю жизнь не могу найти общего языка с семьей мужа, только последние годы это нейтралитет, а вот мои дети замечательно общаются и они любят друг друга. Может быть и так. Даже свекровь как то, через десяток лет мне за это спасибо сказала. Я могу не сходиться с кем то, а мои дети дети могут, так почему я должна этому препятствовать7
Если человек объективно говно, то нет никакого смысла настаивать на его общении с ребенком. Больше скажу - радоваться надо, что свалил и не отсвечивает.
Это не пренебрежение: "Думаю, она сама пока не созрела для этого. Бабам ведь надо что бы мужик в ногах валялся, вымаливая это, он же козел, провинился" ?
Ну откуда мы знаем, что там случилось 10 лет назад. Может автор его на порог не пускала.
А что тут знать? Никто, кроме суда, не может запретить отцу участвовать в жизни ребенка.
не все так настойчивы, многие не лезут после того как жена не дала общаться
Так это их выбор. Значит так "нужен" им ребенок. Для отмаза отличная версия опять же. Это мол не я, это она мне не дает!
Так или иначе это выбо двоих, а не одного. И все же где там бабушка/дедушка со стороны отца потерялись?
Вообще, оценивать работу психолога из "третьих" уст-по меньшей мере неэтично... Получается однозначно "испорченный телефон", как ни крути. Мы же не знаем, каким ИМЕННО словами, БУКВАЛЬНО, и с какой интонацией общается мама с ребенком, правильно? И также не знаем, в какой форме была передана маме информация психологом, и что мама "услышала, а что проигнорировала" , правильно?...
Или автор топа лично присутствовала при этом (сама является этой дамой с ребенком-как вариант)?
Серьезный центр в наше время не является гарантией всех хороших врачей внутри него. Тем более психологов. Их сейчас кто только не выпускает...
Вообще, такой ответ психолога - это самый простой путь и очень модный сейчас. Вот только последствия, с которыми столкнемся уже даже может быть не мы, а наши дети, на мой взгляд очень плохи.
Да, конечно, большинство детей тяжело переживают отсутствие отца. Но это отнюдь не единственная причина для низкой самооценки и чувствования себя как-то не так.
Говорить исключительно хорошо про отца в данной ситуации имеет обратную сторону:
во-первых - это вранье
во-вторых - таким образом сбиваются любые ориентиры и понятия для детей. ведь невозможно учить ребенка любви, заботе и моральным принципам, объясняя одно, и при этом говорить "какой хороший папа, который поступает прямо противоположно". возникает вопрос - кого мы так вырастим?
нейтральность без сокрытия основных вещей - наверное, самое верное
Это разные вещи, врать и не давать отрицательную оценку или подчеркунть положительное в нем. А говоря плохо о человеке и не замечая хорошего в нем это ли не вранье?
Ну и у человека должен быть выбор. Можно показать ему что человек реализуется в любви и заботе о ближних, что это ему же помогает жить. Но вот навязывать и вбивать как догму не стоит. У человека должен быть выбор, он сам должен хотеть этого, тогда он будет счастлив, а иначе долг, несвобода, и жизнь в лямке, которую выбрал не ты.
Хорошее в виде, например, умения дарить цветы при ухаживании напрочь стирается бросанием ребенка. Странно этого не понимать.
Я написала про нейтральность (хотя иногда бывают ситуации, когда и отрицательное будет правильным).
Выбор чего и в чем?
Вы не воспитываете в своем ребенке никаких понятий? не объясняете что хорошо, а что плохо в вашем круге? не прививаете ему никаких ценностей?
Это стерлось для автора. Но ведь, как известно, в разводе виноваты оба. будь другая на ее месте возможно у ребенка и был бы отец.
Ну так ошибка не преступление, и нечего в женщин чувство вины за развод вбивать. Мужчина точно также ошибся. Только последствия этой ошибки обычно женщина разгребает в одиночку. Пока папа плачется дружкам на то, как его никто не понимает.
Я вообще этот случай в качестве вины не рассматривала бы. :) Ну ошиблись и ошиблись. Развелись и дальше уже пары создают более осознанно. Вот и все. Вина это совсем другое по-моему. По крайней мере в этой теме. :)
Речь ведь не вине идет. А о том, что прощая себя, неплохо бы и к лдругим относиться более снисходительно. Она ошиблась, он ошибся. Все. Не надо клеймить, виноватить и прочее.
Anonymous написал(а): >> всегда, хотя бы тем что женщина ошиблась с выбором >> http://eva.ru/topic/63/3003429.htm?messageId=76809385 Аноним забыл, что он писал двумя сообщениями выше.
Вижу. Хотела уже предложить определиться таки по этому вопросу, да передумала. Уведет это дискуссию в сторонние дебри. :)
А мне просто нравится такой способ ведения дискуссии: написать что-нибудь эдакое, а потом отказаться от собственных слов. Нет, чтоб написать, да, ребята, каюсь, глупость сморозил...
Утра, я видела в жизни обратный пример. Когда папа есть, и ребенок его знает, и мама всеми силами поддерживает положительный образ отца. А папа давно живет своей жизнью, и про ребенка вспоминает редко. А тот его ждет. Я видела, как ребенок с утра встает к окну (папа обещал, значит, папа приедет!), и ждет до вечера с перерывом на туалет... Душераздирающее зрелище, я вам скажу... А мама каждый раз, жалея сына, придумывает, почему папа в очередной раз не пришел, положительный образ создает, мать иво...
Нет уж, танго танцуют двое, положительный образ отца- дело рук самого отца. У мамы задача не разрушить отношения ребенка с папой, если они есть. А если их нет, то и никакой положительный образ не поможет.
Вот полностью поддержу. Точнее и не скажешь. "положительный образ отца- дело рук самого отца" - ДА. имхо
А вот что делать, если он сам не может это сделать? А ребенку это надо? Тогда и замещает его мать.
А правду говорить. Избегая резкостей излишних и категоричности. Может даже пожалеть его за то, что он лишился такого чудесного мальчишки, но не врать ребенку о том, какой он хороший и как его любит. имхо
печально, и очень..
мне кацця, все-таки, стоит найти того папу и пущай бы бейб с ним пообщался . ради разнообразия. дабы маме не одной балансировать между чуйствами бейба, своими чуйствами относительно бейба и пр.
Ну нет, Лор, извини. На такое геройство я лично не была способна. Я и так папашу с милицией искала, чтобы разрешение на вывоз ребенка с него стрясти. А уж будоражить собственного ребенка свиданиями с папой, которому дочь нафиг не сдалась - нет, нет, и нет. Это нереально.
И все эти разговоры о папе-летчике, уплывшем заграницу, чтобы лечить неизлечимую болезнь - несусветная глупость, и ничего, кроме вреда и чувства вины ребенку не принесут. "Раз папа хороший, значит, это я такой плохой, поэтому папа меня не хочет".
да о погибших летчиках-это образно))
ну кто ж на голубом глазу своему масику такое рассказывает? особливо, если ща не 45-й ?))
просто не давать оценки папо. не врать , дабы ребенок не поимел еще больших проблем, но и не всовывать свои чуйства и взгляды.
ну, и..
а нет выхода. вот плавного, без потерь.
особливо, если папо не жаждет быть папой.
но, наверное, познакомить с папо-желательно. дабы бейб не дорисовывал в своем воображении..
мамо, когда рожала- ведь не выкрали ж ее паспорт, не изнасиловали в лесу и не тайком зарегили с ней брак?
наверное ж, чета и хорошее было, раз мамо яшкалась с папо?
Я вот чего не догоняю. Папа не общается с ребенком потому что НЕ ХОЧЕТ. И как его заставишь? И надо ли при таком раскладе? :think
ну, кто знает, чего и как там.
естественно, что..за 10 лет не появиться- это ..
вощем, ничего хорошего.. лепить летчика не из чего..
ну, и ..
хреново дело.а бейбу именно сейчас надобен папаня.
Да папаня всегда надобен. Может тут проблема чуть глобальнее? Нет полной семьи у ребенка? А где-то он такую семью видит, сравнивает, грустит и переживает? Это версия конечно.
Утра, а что у этой женщины-за семья? Она и сын и все? Бабушки, дедушки, дяди-тети, братья всякие там и сестры есть? Я имею ввиду семью в большом ее понимании:) Или они вдвоем с сыном?
Лор, да неважно, было что-то хорошее, или не было. Не надо ничего говорить ребенку. Ни хорошего, ни плохого. Нейтралитет надо держать. Моя дочка отца не помнит, не потому, что я, стерва, не давала им видеться. Нет. Как раз давала видеться, даже из дома уходила, чтобы он мог общаться свободно. Но он приходил все реже и реже, а потом исчез. Дочка как-то меня спросила: "Мама, почему папа не пришел, он же обещал"? Я ответила: "Не знаю, дочь. Вот папа позвонит, и ты его сама об этом спроси." И все. Она этим удовлетворилась, а потом вообще про него забыла. И никаких трагедий у нас по этому поводу не было.
А начни я рассказывать сказки о папе-летчике, сколько бы было бесплодных ожиданий и разочарований... Я не хотела дочку так мучить. Папино поведение я предсказать не могу, и за папу решать тоже ничего не могу. А ожидания папы, если папа не приходит, для ребенка мучительны.
Вообще, повсеместная игра в психологию до добра не доведет. Лет 50 назад обычный человек, не отравленный этой наукой, но обладающий здравым смыслом и жизненным опытом, объяснил бы мальчику, что ему не повезло с отцом, но очень повезло с мамой, и он должен ей гордиться и быть ей опорой, а отсутствие папы дело совести этого папы. Вырастет, сможет сам встретиться и выяснить, что там к чему. Но маму надо уважать за то, что она делает для него все возможное.
Но нет, пока психику ребенка не расшатаем мыслями о плохом, но "хорошем" отце, о хорошей, но "виноватой" маме, о самом себе, состоящим из двух половинок и не полноценным без любой, не будем считать себя людьми современными.))
+1. Очень верно. Расшатаем ребенку психику, а потом, как современные люди, пойдем к психологу, и поимеем, вдобавок к имеющимся проблемам, еще и комплекс вины себе за то, что у ребенка нет отца.
И сколько людей выросло с травмами, с которыми не смогли совладать потом? Откуда у нас такое количество неврастеников в обществе?
Разве все люди с травмами из неполных семей? Ребенка могут не любить и в полной семье, или одного любить больше другого, или травмировать разводом, или НЕ разводом.
Неврастеники обычно дети неврастеников. Чем больше ребенка эмоционально втягивают во взрослые разборки, тем больше вероятность нанести ему душевную травму. Задача взрослых переживать события своей жизни с достоинством и без истерик, уделять ребенку внимание, время и свою любовь, но при этом не делая из него судью своих семейных отношений.
Это внутренние противоречия, как правило, из-за детских травм, которые не позволили людям быть свободными. Это конфликты в семьях, это навязанные догмы и пр.
свобода, догмы...
вот из-за такого перевернутого восприятия общество и превращается в хрен знает что.
Толерантность и вседозволенность вкупе с попустительством - разные вещи
Вообще не согласна. Чем ему с отцом не повезло? Отец как отец, с недостатками. Может это мама не пожелала напрягаться и строить отношения, бороться за семью, посчитала свою гордыню выше интересов сына? Мы не видим, что она сделала, чтобы ужиться с ним, чтобы сохранить семью, чтобы у ребенка был-таки отец. Мы вилим ситуацию только со стороны матери. Она что ангел без недостатков? В разрыве всегда виноваты оба взрослых человека. Может и она не совсем не виновата? Может в зеркало посмотреть сначала? Чего уж - тогда надо ВСЮ правду ребенку докладывать, а не однобокую картину на мужа обиженной жены.
Господи. Написано же, что мужик "женился на тесте", т.е. по выгоде! Написано, что альфонсировал, что ушел потом к другой. Что еще тут обсуждать? Какие может и не может? И к чему сейчас ребенку начать втолковывать, что его мама сама виновата???
Он не ушел к другой, а был "уличен в альфонсизме и изгнан из гнезда". Другая потом появилась. Это раз. Второе - если так произошло, то задача мамы все-таки поучаствовать в налаживании отношений с отцом. Что было ей сделано? Я полагаю - ничего. Вот если бы она в лепешку разбилась ради сына, ради того, чтобы у него был отец, засунула свою гордыню подальше, а отец бы избегал и отворачивался, тогда с уверенностью можно было бы сказать - не надо метать бисер перед свиньями, а выйти из этого дома и отряхнуть пыль со своих ног.
Имеет значение в трезвой самооценке роли матери, что прежде всего полезно для нее самой, дабы перестать обижаться и транслировать свои обиды в эфир, перестать наконец-то себя жалеть, подумать об интересах ребенка и сделать так , как будет лучше сейчас для него. А для него будет лучше построить положительный образ отца. Ложь во спасение.
Да муж альфонс и кобель и все. Что тут спустя столько лет пережевывать? ЗАЧЕМ?:) Чем это полезно для самооценки то? Тем более и так все понятно.
Ну построили, предположим, этот образ отца. (хотя я никак не могу уразуметь как это сочетать с воспитанием ребенка и куда от этого денутся его вопросы и мысли). Что еще через пару лет делать будем?
События имеют обыкновение развиваться по разным сценариям. Через пару лет будет видно. Еще дожить надо, что сейчас об этом думать.
Ога. Т.е. подумаем об этом завтра. А щас наворотим что попало, авось пронесет? "Мудро"!
Думать вперед в любой ситуации надо.
А вот вы объясняете своему ребенку, что о любимых людях заботятся?
Ну дык! Извечное: сделай мне, чтобы мне было красиво.... в данном случае, сделай из меня хорошего отца.
Ради ребенка. Я лично, считаю, что для ребенка надо сделать все, что возможно, если что-то не получается, то корить себя не стоит, но приложить усилия надо. А позиция мамы в данном случае тоже несколько инфантильна и эгоистична. Да, папа козел. Но могла бы ради сына и постараться.
То есть, да, папа козел, но мама должна была сделать из козла хорошего отца? Витиевато. У мамы несколько иные задачи. Хорошим отцом себя делает отец.
Не сделать хорошего отца, а активно участвовать в организации общения отца и сына. У мамы задача, сделать все, чтобы сын был счастлив. Ну не смогла и не смогла, это другой разговор. Но если не захотела даже палец о палец ударить из-за своей гордости,то это ошибка с ее стороны и ее надо исправлять.
Ну Вы интересная все таки! Активно "участвовать в организации общения отца и сына" ПРОТИВ желания отца? Интересная идея.
Активно участвовать? Это как? То есть, разыскать бывшего мужа на дне моря, и за ухо привести его с сыном пообщаться? Интересно-интересно... А деньги на частного детектива где брать прикажете, чтобы папашку найти? Из папашкиных алиментов?
Изначально надо было обдумывать этот вопрос до изгнания мужа и расставаться на такой ноте, что общение с сыном - крайне желательно, прилагать усилия хоть какие-то потом, если отец увиливает. Ну если нет, то как говорится - на нет суда нет. Не любой же ценой. А в данном случае мы видим тоже несколько инфантильную и эгоистичную даму, которая о ребенке не подумала,а теперь пожинает плоды.
Все анонимы видят скрозь монитор, видят даже то, о чем никто и никогда не писал, ты не знала?
Гы.... мне просто работать неохота. Сижу, печатаю, вид деловой, шарики крутятся, мысли бегают... Сразу видно, занят человек! Делом!
Чего-чего? "Изначально надо было обдумывать этот вопрос до изгнания мужа и расставаться на такой ноте, что общение с сыном - крайне желательно, прилагать усилия хоть какие-то потом, если отец увиливает" ... Изначально обдумывать вопрос -это как? То есть каким образом жена может обдумать поведение нмужа после развода и его желание или нежелание общаться с ребенком? На какой-такой ноте надо было расстаться, если папаша исчез с горизонта, и где он, неизвестно? И общаться он активно не хочет? То есть, ей не надо было с таким папашей расставаться? Вы либо бредите, либо фантазируете о вещах, в которы вы ничего не понимаете.
Договариваться надо о встречах с ребенком до развода и активно содействовать потом. А если увиливает - взятки гладки с матери. Но то другая мать, не та, которая тут приводится. Та вся обиделась, выгнала мужа, не пытаясь ужиться с ним, встала в позу, не думая о сыне.
Мне кажется мы уже повторяемся. Вы задаете с Лавандой одни и те же вопросы. Я полагаю понятно изложила свое мнение. Если вам с Лавандой оно не нравится, я тут совершенно не при чем, вы имеете на это право, как и ваши оппоненты имеют право на мнение отличающееся от вашего.
С кем договариваться о встречах с ребенком? С отсутствующим и неизвестно где находящимся папашей? Как договариваться? Я лично не повторяюсь ни разу, я просто прекрасно вижу, что ваша задача уверить всex, в том, что женщина виновата во всем, даже в том, что от нее не зависит. И на что я имею право, я знаю и без вас.
Вот скажите мне ЗАЧЕМ ребенку папа-козел, силой или мольбами или не знаю даже чем, принужденный к контакту с ребенком? Смысл? Вы считаете, что от такого общения может быть польза? КАКАЯ? Чтобы ребенок САМ лично убедился в том, что папа и есть то, выше написали? И как это соотносится с чистым образом отца?
Да, совершенно верно. Пусть бы ребенок сам сформировал свое отношение к отцу. И не факт, что у них бы сложились отношения плохие. Мудрее надо быть и больше думать о ребенке, а не о себе любимой.
Ага. А теперь вернемся к словам психолога о том, что ребенку позарез необходим светлый образ отца. Хорош ваш совет, как считаете?:)
Сейчас необходим, когда он уже весь в проблемах. Поэтому маме надо засунуть свое эго подальше и помогать сыну. А то потом как бы локти кусать не пришлось, да будет поздно. Сейчас еще можно исправить, когда можно за ручку к психологу повести и когда она для него еще авторитет. А потом, когда он ее обвинит в том, что лишила его отца (как мой муж свою мать), будет уже поздняк метаться.
То есть вот свекровь ваша говорит сыну "милый, я ничем не препятствовала, но твой отец не желал тебя видеть и звонить", а он ей: "нет, это ты виновата", так?
КАК помогать то? Папу силой к сыну притащить? Считаете это поможет?
Муж ваш заблуждается. Сколько ему лет? Втолкуйте ему, что ни одна мать в мире не сумела бы полностью оградить ребенка от общения с ЖЕЛАЮЩИМ общаться отцом. Это правда. Еще совсем маленького можно от себя не отпускать и держать под тотальным контролем, но потом то? Все зависит только от желания отца.
То есть, теперь маме нужно из воздуха сгенерировать положительного папашу из плоти и крови, и насильно заставить его общаться с ребенком? Каким образом она предоставит ребенку отца, даже если он ему сейчас необходим, если отец уже давно исчез?
Бесплотный образ, чтобы у ребенка не было негативного отношения. Хорошее говорить об отце. Конкретно - как - прежде всего забыть о своем эго, избавиться от прошлого, жить новой жизнью, понять, что сыну нужна сейчас помошь, в настоящем, что прошлого не вернуть и бессмысленно носить в себе обиды и включать всю свою фантазию либо прибегать к помощи психолога и втолковывать сыну мнение, что отец у него и положительные черты тоже имеет, что он обыкновенный человек, не только с отрицательными чертами.
ЧТО именно хорошее? Отец у него говно изрядное. Вот правда. Так что врать предлагаете, ваш вариант дословно, пожалуйста!
Помощь сыну в виде бесплотного образа отца, которого он, на самом деле и не помнит совсем? чтобы сын начал мучиться вопросами, почему этот хороший человек не хочет с ним общаться? О господи, бывает же такое...
если у ребенка был создан искуственно положительный образ отца, то как раз логично, что он обвинит мать. Раз отец положительный, а ребенок жил с матерью, то значит, мать и виновата в разлуке ребенка с отцом. Все как по нотам.
Я уже все повторяюсь - нет так нет. Это уже другое совсем дело. К данной ситуации не относится. Зачем что-то предполагать? Есть уже конкретная проблема.
Дак если жeнщины сами охотно на себя взваливают это чувство вины, почему бы мужчинам это не поэксплуатировать? На уверенную в себе женщину хрен свалишь чувство вины, она спокойно улыбнется, глядя в глаза, скажет: да, дорогой, ты совершенно прав, дорогой, дверь находится вон там. И фиг ею поманипулируешь.
Единственная задача мамы - не препятствовать участию нормального отца в жизни ребенка. Остальное - задача отца
Если бы отец присутствовал в жизни хоть как-то, можно было бы говорить о двух сторонах.
Живет себе семья. Предположим мужу с женой лет по 40-45. Жена и дом ведет, и работает, и себя не запустила и к мужу интерес не утратила. Но тут замечает мужик, что вызывает интерес у более молодых, и приходит ему в голову, что можно еще поскакать, самолюбие потешить. И уходит. В чем вина жены?
Это к теме не относится. Но отвечу - по описанию она стала для мужа скорее мамой, дала ему слишком много авансов, что будет с ним всегда на 200%, перестала быть для него ускользающей, не предоставляла ему поля для борьбы за нее, была уже жертвой, а не добычей. Утрированно, но где-то так...
М-мм.
Интересные выводы. Описана в общем-то обычная женщина была. Но и тут перевернули, чтоб, конечно, женщина была виновата.
Чего только не делают, чтоб оправдать
Ну а как иначе, домыслы, конечно, а не 100% верное объяснение. Вы же адли только внешнее описание картины. А причин может быть вагон, для выяснения надо бы заглянуть глубже. Ведь живут же люди по 30-40-50 лет и дольше, и это вовсе не означает, что как в сказке, просто женщинам-ангелам попались мужчины-идеалы и все чудесно-расчудесно. Так что считаю бессмысленно тут дискутировать без конкретных фактов.
Однако вы очень легко перевернули ситуацию в вину женщины. А на деле все намного проще. Живет эта женщина обычной жизнью и её вины нет в разводе. Это как раз из серии, когда виноват может быть только один
Может и так, говорю же, что из описанной ситуации можно вагон предположений привести, крайне мало инфо для точной оценки. И слово вина тут я бы заменила на слово причина. Это не значит, что надо взращивать ей в себе комплексы и винить себя, копаться в себе, перетряхивать прошлое и думать, что же она не так сделала. Я же не в плохом обвинительном женщину смысле веду дискуссию.
Нееет))) Я сама с собой еще не пробовала общаться, тем более виртуально)))))
Бред какой-то...
У ребёнка проблема сформировалась уже до того, как мать привела его к психологу,вообще-то.
Никто не заставляет слушать психолога.
А то, что вам,как маме, не хочется видеть проблему,из-за которой страдает ребёнок, потому-что эта проблема подрывает ваш светлый образ гордой и прекрасной мамы "которой он должен гордиться и быть ей опорой, а отсутствие папы дело совести этого папы"
Почему-то у вас оказывается, что маме все должны в семье-папа должен присутствовать,а ребёнок должен ей гордиться, не смотря ни на что. Что должна сама мама другим членам семьи, и откуда в ЕЁ семье такие проблемы?
Вот по мне, психолог дело говорит. Я в детстве была на месте мальчика, отец плохой плохой. Была неуверенная в себе, будто я хуже других почему-то. Притом был отчим, не плохой, я зворовая умная и ваще. Но.. Все было загнано внутрь, но я чувствоала что мне плохо без отца и что все вот так не понятно, какой-то он плохой почему-то.. в голове его образ идеализировался ессно.. Он был какой-то моей позорной тайной, скелетом в шкафу. Не могу сформулировать точнее. Я завидовала тем у кого все понятно, даже тем у кого папа умер или пил-бил-выгнали. Я чувствовала себя плохой, потому что я часть плохого (отца).
ВСЕ мои внутренние проблемы решились, когда я с ним познакомилась. Как рукой сняло, наконец вздохнула полной грудью. Я его узнала, поняла, он рассказал как и что произошло тогда у них с мамой. Плюс бабушка порассказывала. Из этого я смогла вывести нечно среднее, как-то пожитейски поняла ситуацию, она плохая, но ПОНЯТНАЯ простая, житейская. Ее можно спокойно описать в 2-х словах кому-то. Я могу легко рассказать про отца, кто он что он и где живет, хотя мы минимально общаемся. Мне стало очень просто и понятно жить. Осталась только детская печаль, но это фигня.
Отец слишком важный кусок фундамента основания личности, если его нет ни в каком виде, то получается ДЫРА которая страшит. Нет полного понимания собственной личности, нет полного приятия. Только узнав все я приняла себя, разрешила себе ошибки и дефекты.
Это очень важно
Похожие чувства в детстве и у меня, при том, что отец всегда был.
и так у многих.
Да, у тех у кого в семье не уважают, не ценят отца/мать. Это все отражается в детях.
что за бред?
детей не уважают.
Я вам говорю про ситуации у миллионов семей в мире, когда при живых отцах и матерях в полных семья, ребенок растет не менее несчастным.
Когда в семье жена не уважает мужа и постоянно бухтит, что он плохой, никудышний и пр., или наоборот когда муж не ценит/не уважает жену. Вот это все отражается на детях, вот от этого дети и несчастны.
А я росла без отца и никогда его не видела. Мне толком ничего не объясняли, поняла ситуацию из услышанных разговоров взрослых. Ничего хорошего. Особенно добивали слова добрых пожилых родственников "не обижайте ее, у нее и так отца нету", в итоге своими хорошим побуждениями они у меня такой комплекс взрастили, что ого-го. До уже сильно сознательного возраста я пыталась всеми силами избегать тем об отцах. И мне очень сильно не хватило в жизни отцовского воспитания. Поэтому я искренне не уважаю женщин, которые препятствуют при разводе общению своих детей с отцами. Это не касается моей мамы, у нее ситуация другая была.
Я помню свои детские ощущения, мне очень хотелось чтобы у меня был отец. И хотелось поговорить об этом, но при мне порой говорили, вон мол посмотрите какая девочка растет и зачем нам этот отец и без него вырастем. Правда он не нужен? Мой ответ был разумеется - да, правда. В итоге, вы правильно говорите, все внутри и дыра внутри. Мне уже 30 с лишним, но это меня так до конца и не отпустило.
"Мне обидно, что у меня нет папы" -"А зачем тебе папа?" - и отсюда дальше пляшем..
-У всех есть - нет не у всех - развиваем - умер, сидит, на заработках, в другой семье
-Хочу чтобы научил драться - а тренер пойдет?
- Что бы помогал с учебой - Репетитор , я?
- Меня обижают - Может дядя Ваня сможет тебе в этом помочь.
Маме срочно искать мужчину который может обсудить с мальчиком чисто мужские проблемы.
А психолога в сад - положительный образ отсутствующего отца - бред.
Любили друг друга. Родился ты. Не получилось жить вместе. Теперь мы живем с тобой вдвоем. - все точка.
"Мне обидно, что у меня нет папы" -"А зачем тебе папа?" - и отсюда дальше пляшем..
Так мама именно так и "пляшет"... Потом по врачам ходит и разгребает проблемы. Ребёнок лишён отца, и несёт на себе груз вины за то, что мать выбрала "не того",а потом изгнала нерадивого отца, не подумав о сыне. От этого он страдает, и сильно,видимо. Думаете, дальше действовать в таком ключе будет полезно?
Я бы сказала, что матери надо было бы засунуть свои,личные, обиды и амбиции в дальний шкаф, и наладить как-то общение ребёнка с отцом
Еще одна. Не подскажете КАК это сделать? Как наладить общение с человеком, которому ребенок нафик не уперся?
да так же, как и родили ребёнка человеку,
которому он нафик не упёрся.
Это прекрасно удалось,очевидно...
А как наладить общение-не знаете,вот незадача
А психолога можно и не слушать-ей что? Проблема-то ваша...
Тема не моя.
Ребенок уже есть, отца уже нет. СЕЙЧАС как вы предлагаете заставить отца общаться с ребенком? Это же ваш совет! Это первый вопрос. Второй, как вы считаете, что хорошего может получиться из общения с таким отцом?
Я ВАМ ничего не предлагаю-это раз:-)
Если речь идёт об авторе-я уверена, она прекрасно знает,как умерить собственную гордыню ради собственного сына.Но это же всегда вопрос лидерства в семье " А кто в доме хозяин?":-)Отца ЗАСТАВЛЯТЬ не надо-надо попросить,организовать его контакт с сыном так чтобы ВСЕМ было комфортно. А если твёрдо изображать из себя гордую и непоКОБЕлимую мученицу-мать-одиночку, так дело с мёртвой точки и не сдвинется никогда
Я - Автор, но история не моя. Вот что-то не замечаю я гордыни-то. Достоинство - да. Но это не гордыня. Она совершенно трезво оценивает свою жизнь и нет ни малейшего ветерка с ароматом "все мужики - козлы!". Она совершенно не мученица. /Но в закрытые двери что долбиться?
Утра-вы вполне разумный человек, судя по вашим репликам.
Вы не видите явного кофликта идей? Такая прекрасная женщина, "с достоинством,которое сосвсем не гордыня"/Но в закрытые двери что долбиться/:-)- имеет в сухом остатке жгучую и непрощённую обиду на БМ,перенесённую подсознательно на ребёнка, с жутким комплексом, и назревающий конфликт с психологом,который выразил мнение ей наперекор
О какой гордыне речь? Что именно следует умерить? И какая разница каким словом назвать, если в итоге это все равно будет "заставить", ведь собственной инициативы со стороны отца не наблюдается. И КАК, КАК ИМЕННО это все надо провернуть и чтобы ВСЕМ еще и комфортно в итоге было?? А?:)
Я правильно понимаю, что вы забыли, или никогда и не знали, как БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ?;-)
Кроме "заставить" как стимулировать желание вы не знаете?:-)
Еще раз. Тема не моя и у меня все в полном порядке. Мне лично советов не надо.
При чем тут быть женщиной или не быть? Вы думаете мать этого ребенка не женщина? Откуда такие мысли? На основании чего? Вы предлагаете соблазнить бывшего, который, кстати, даже неизвестно где живет, женскими чарами понудить встретиться с ненужным и незнакомым ему ребенком??? Вы серьезно или все таки прикалываетесь?
ребенок никакого груза не несет если на него его не навесили. ребенок страдает не потому что папы нет а потому что есть какие то проблемы которые может решить только папа (по мнению ребенка).
И вообще интересно как по вашему мнению надо бы было поступать со страдающим ребенком если б папа у него умер.
Ань, тут ошибка психолога, я думаю, вот в чем. Обычно мы хотим думать, что из любой ситуации есть какой-то выход, который будет хорошим во всех смыслах. А это не всегда так. Иногда мы выбираем между вариантами плохим и средней паршивости, плохим и плохим и даже плохим и очень плохим и еще хуже.
Найти вариант легенды об отце, чтобы от него у ребенка сразу подскочила самооценка и никогда не падала - невозможно в данном случае.
Да, конкретный ребенок страдает от того, что брошен отцом. Может, другой на его месте не особо страдал бы. Но именно этот - страдает. И это факт, который нужно признать. Это плохо.
Но если придумать об отце красивую легенду, то через некоторое время, когда ребенок станет взрослее, он поймет, что ему парили моСК. И не бывает космонавтов, которые летают вокруг орбиты 15 лет. И хорошо если сам поймет, а не получит объяснения в издевательской форме от сверстников. И тогда его временно поднятая самооценка упадет до нуля.
Поэтому лучший выход здесь - правдивость. В максимально щадящей чувства ребенка и безоценочной форме, но правдивость. А самооценку стоит поднимать другими методами. Ну и по возможности - постараться обеспечить ребенка пусть не родным, но любящим папой.
Я думаю, что психолог "больше права, чем неправа", любому человеку легче дышиться с "положительным образом отца", ога!
А в этой семье образ отца какой-то...невнятный, что ли. Отсутствующий этот отец - ни рыба, ни мясо для мальчика, а надо, чтобы семейная история была понятной для ребенка...Буквально - "встретились, влюбились, женились, родился ты, но потом мы не смогли быть вместе, потому что уже не любили друг друга, и ты ды, и ты пы..."
Вообще-то, я сильно подозреваю,что мама сама недоразобралась в своих собственных чуЙствах к этому "отсутствующему, но подразумеваемому" отцу, а с этого имеет смысл начинать любую внутреннюю работу, а тем более если ведете на псих.коррекцию или психотерапию ребенка.Это про взрослых будет работа, не только про детей.
У нас же,как водится, начинаем с детей.
И,да, согласна я с постом выше - с детьми нужно говорить правдиво.
За живое задела тема - ситуация прямо моя. Мне кажется, многие не улавливают суть проблемы. Дело не в том, говорить ли про папу плохо - нет, конечно, не говорить, а придумывать ли его образ?
Вот представьте - отец моего ребенка не видел его 3 года (аккурат с тех пор как у него появился новый ребенок) и видеться явно не собирается. У него в жизни трудности - плохо с деньгами, плохо с работой - это достаточный повод, чтобы полностью вычеркнуть ребенка из своей жизни.
Тема папы не запретная - где живет, чем занимается, как зовут его дочку, где мы познакомились и т.д. Легко, нейтрально и без драматизма. Тему отсутствия алиментов я с ребенком не обсуждаю, в своих потребностях ориентируемся на мои финансы, с этим все нормально. Но, конечно, я чувствую, что тоска присутствует. Но разве ему будет лучше, если я ежедневно буду поминать папу в положительно-героическом ключе, разве ощущения отверженности от этого не усилится? Он так прекрасен, но я ему совсем не нужен. Зачем это нужно, чтобы он мечтал о встрече с ним, о встрече. которой гарантированно не будет?
Очень мне интересно,можно, у вас спрошу-зачем ребёнку какой-то "светлый образ" или "тёмный образ", если ему нужен просто отец-увидеть,поговорить, погулять?
Неужели не проще,видя, как тоскует твой ребёнок просто плюнуть на финансовый вопрос к отцу, и изредка организовывать его встречу с ребёнком, чем постоянно помнить, что спермодонор-козёл,денег не даёт,альфонс и пр., носить на лице, и в душе, эту обиду, транслируя её собственному ребёнку и взращивая у него коплекс неполноценности?
При чем здесь зачатие? Зачатие еще не гарантия ничего. Неумная шутка. И несмешная. Зачать он может сам захотел, а общаться не хочет. И приехали.
Это не ответ:-) Это наезд:-) Итак - предлагаете через 9 лет поканючить - появись перед деточкой..ааааа..?:-)
У мальчика коммуникативные проблемы, он не забитый, но есть трудности. По ходу папа и слушать-то не захочет, да и что будет с одной встречи. Сказав А, нужно будет сказать Б, и все это опять мама.
Ну,если вы так всё хорошо знает, и у вас УЖЕ есть ответы на все вопросы,другой путь общение неприемлем и невозможен,согласно вашему мнению-тогда 1 возникает классический евский вопрос: От форума что хотите?:-)
Вы мне на вопрос ответите, нет?:-) *ржу* Простой вопрос, требующий простого ответа, нет?
Я ничего не "знаю", я даже советовать ей не берусь, я вообще не очень советливая в данной плоскости. Ибо лично не сталкивалась.
http://eva.ru/topic/63/3003429.htm?messageId=76813074
Это вопрос.
Ответов никому ни на что давала. Вы хотите увидеть в реплике ответ, но в ней можно увидеть только поверхностную оценку. Как МНЕ видится со стороны. Если бы я знала, что ей посоветовать, нужен ли бы бы топик? Одобрям-с на чё?:-) На то, что я немножко неравнудушна к чужому ребенку? Не-а, не нужен.
А где его взять, если его просто нет? И адрес его неизвестен? Если он не хочет "увидеть, поговорить, погулять"?
Это не мистика,а психологический приём,направленный именно на разрешение такого рода проблем... Формирование отношений,называется
Тогда, если есть время, опишите кратко, в чем он заключается, пожалуйста. Я не в силах читать тему, и времени сейчас на это нет.
выговориться, ввылить все свои думы и обиды и выстроить новую форму общения с человеком
Блин, или я таки тупая, или вы меня не слышите. Как выстроить отношения с человеком, который отсутствует, и местонахождение которого неизвестно? Выговориться, вылить свои думы - это прекрасно, и очень помогает мысленно расставить все по местам, это как раз я очень хорошо понимаю. Я не понимаю, как это ребенку поможет, если найти папу невозможно?
вы меня не слышите:-)
не можешь изменить ситуацию-измени своё отношение к ней. Никогда не слышали? вековая мудрость,между прочим...
Вы свой пост перечитайте-вы на меня пытаетесь сейчас свалить вашу проблему, вину и ответственость. А так не бывет,дорогая:-)
Вы это проблему создали,собственными мозгами и руками-вам её и решать. Такими методами,как вам удобно. И вашему ребёнку,разумеется...
Видите, вы тоже не поняли. Да плевать мне на эти алименты. Думаете, я не предлагала увидеться, пересечься, приехать к нам, взять к себе. "Да, да, конечно, обязательно!" (у нас вообще очень милые и добрые отношения) и в этот же день или накануне раздается звонок, что прости, но никак не получается, срочные дела и тд. Сейчас я уже перестала звонить, если только по делу - разрешение на вывоз попросить. Вот, кстати, последний раз они и виделись, когда я это разрешение забирала. Как абсолютно чужие люди. Ребенок его дичится и бегает (мы где-то около часа прогуляли), он не предпринимает никаких попыток наладить контакт, явно приятнее и интереснее со мной потрындеть. А ребенок, который уже давно не спит днем, просто вырубился в машине, как только мы отъехали - было видно, что он просто вымотан. Вот за это я этого мудака убить готова! А вы говорите финансовые обиды.
Это вы не поняли ничего!:-)
Вы постоянно пытаетесь контролировать других людей и их отношения, а это бесполезное занятие...
Вы не понимаете, что даже нехотя вы транслируете ребёнку ваше негативное отношение к его отцу.
А мужчине транслируете ваше негативное к нему отношение,на которое накладывается отношение ребёнка и к ребёнку, и всё это даёт клубок негативных эмоций,который хранится в голове у ребёнка,но он не понимает причин и разрешить этот конфликт не сможет, а пытаться это сделать будет постоянно
Так вы дайте уже конкретный совет. Попросить, умолить, соблазнить? Вы думаете это умный совет, реализация которого задаст положительную направленность развитию ситуации?
С чего бы это я вам советы раздавала?:-)
Чтобы вам было удобнее ваши косяки на других перекладывать?:-)
Ваша проблема-вы её и решайте...
Не сомневаюсь, что у вас есть собственные,куда более умные идеи, как ЗАСТАВИТЬ взрослого,вменяемого человека плясать под вашу дудку:-)
Я тут мнение выражаю,а не инструкции раздаю-это форумы,не забывайте
нет,конечно,я сюда пришла исключительно для того,чтобы вам давать примитивные советы по улучшению вашей жизни, как вы того от меня,почему-то,:-О требуете:-)
есть же только 2 мнения-ваше и неправильное, ага:-)
Вы не тупите плиз, я уже сто раз сказала, что тема не моя и советов мне не надо. Какое ваше мнение то? Где оно?
тупее вас тут не найдёшь-то не ваша тема,то совет с инструкцией вам подавай:-)
"Так вы дайте уже конкретный совет. Попросить, умолить, соблазнить? Вы думаете это умный совет, реализация которого задаст положительную направленность развитию ситуации?"-ваш перл!
вы смешная :-)
А как быть когда и другие глаголы не помогают?
Вы можете сделать так, чтобы человек сделал то, что не хочет? Вас можно, к примеру, заставить, убедить, упросить и т.д. голой прогуляться в метро, если вы этого не хотите? Какие аргументы вам нужно привести, чтобы вы сделали это?
Знаете, на таком примитивном уровне никакие аргументы не помогают.
Извините,спектр человеческих отношений более богат красками,чем вы видите на данном этапе вашей жизни:-)
Тем не менее, всегда есть способ получить желаемое женщиной от мужчины,тем более,если у них есть совместные дети и романтическое прошлое.
Вы ошибаетесь. Не всегда можно получить то, что хочешь. Тем более, если человек не хочет это давать. И романтическое прошлое не всегда помогает, а часто даже мешат. От любви до ненависти один шаг (с).
И вообще забавляет такая позиция. Т.е. не отец виноват, что не платит алименты и не поддерживает отношений с ребенком, а мать. Очень удобная позиция.
Да и не надо этого делать. имхо Не хочет и не надо. Ничего хорошего из этого не выйдет. Там выше кто-то верно заметил, что нет такого папаши в жизни этой семьи и наверное это и к лучшему. :)
Утра, есть у этой семьи близкие родственники-мужчины? Есть кто-то авторитетный и близкий ребенку среди мужчин?
Я не придумываю никаких образов, но у меня девочка (извините, но мамы мальчиков больше трагедию ломают). Так и говорю-хочешь-люби его, это ваши отношения, а я его не люблю. Для меня он козел. Не препятствую никакому общению между ними, но и не настаиваю на нем. Как складывается, так и складывается. В общем, говорю ей совершенно неэкзальтированную правду про него и причин обращаться к психологу у нас нет.
Вот один в один то, что я дочке сказала, когда она меня однажды спросила об отце:
- Мама, а ты моего папу любишь?
- Нет, не люблю...
- А я люблю!
- Ну конечно люби, он же твой папа!
И все, она успокоилась, а потом отец перестал приходить, и она о нем забыла. И зачем бы я стала ей о нем напоминать? Чтобы ей было больно от того, что отец ею даже не интересуется?
Из известного мне и видимого:
1. Мама себя не выбеливает, она просто воспитывает своего ребенка самостоятельно. Есть гиперопека из-за необычности мальчика, но мама уже на пороге расставания с этой патологией. Она в меру строга, но очень самоотверженна: есть и тренер, и репетитор, и нейропсихолог у ребенка.
2. Папа был изгнан, кажется, потому что...буквально обворовал семью и попался. Сначала были попытки привлечь его, но они заглохли - папа "обиделся".
3. Мальчик маму очень ценит, очень переживает, когда-то кто-то говорит о ней неуважительно. Мама советует ему не обращать внимания на глупышей, но парень переживает, что не может достойно дать отпор, защитить ее достоинство, а пока только расстраивается, плачет и бежит к ней.
4. О том, что крутизна центра - не гарантия качества работы психолога она в курсе. Но водить ребенка по разным в целях экспериментов она не хочет, хочет сначала переварить общение с одним и как-то логически его завершить, в интересах ребенка. Ну и что-то изменить, если в этом есть польза для сына.
5. Замуж она хочет, но не за первого встречного, т.е. - она не повернутая самомама, отрицающая до конца своих дней личную жизнь, класть жизнь на сына - не ее самоцель. Просто пока нет никого близкого, рядом. Женщина интересная, ухаживает за собой, т.е. - объективно такой мамой можно гордиться.
Меня сильно3 пункт настораживает. Что значит говорят о матери неуважительно? где и как это происходит? не обращать внимание здесь точно не получиться
по поводу остальных -гиперопеку снимать, про папу такие подробности не рассказывать - не к чему это
"Задолбали со своими масегами-мальчиками - часть 2". И как мы жили в СССР без пап и психологов?
Ну она тоже рассматривает такой вариант: забить, жить как есть и никуда не ходить. Просто направили, рекомендовали. Почему не попробовать.
В нашей стране ходить к психологам-всего лишь мода. Рекомендации нонешних российских психологов ничего общего не имеют с реалиями российской психологией детей, как и новомодное эйчарство с российскими соискателями. Кстати, говорить хорошо про папу-тоже не российская модель поведения, слямзили с запада и пытаются натянуть на российские отношения :) А оно не натягиваеццо. Потому что люди у нас другие, и папы в т.ч.
Да как Вам сказать... Мне лично очень пригодилась помощь профессионала. И дети мои старшие ходят к психологу, но им это нравится - они там занимаются не выворачиванием души и высасыванием из пальца проблем, а в игровой форме учатся решать простые задачи общения.
Люди разные. Мой опыт общения с несколькими психологами был печален. Вернее, есть один лишь психолог, но он скорее психиатр и много отработал в психофизической лаборатории одного подразделения. Это человек, которого я глубоко уважаю. И вот даже он говорит, что психологи в в 99% - туфта. Саморазвитие, самоанализ, проговаривание - наше все. А какие задачи общения могут быть, которые надо решать, не расскажете? Интересно.
Да просто разбирают - что там в школе, в учебе. Без всяких заморочек с глубинным проникновением. Типа поговорить, уметь сформулировать свою точку зрения, а не нести околесицу. И тО - это в то время, когда отменили какой-то кружок или поездку, психолог их забирает, чтобы не били баклуши.
В сссре "без пап", хотя бы даже номинально присутсвующих - жили ПЛОХО. Папы были почти у всех. У подавляющего количества детей прям тут в семье, у некоторых на отдалении с алиментами. Откровенных мам-одиночек было немного. А все взрослые дети, которых я знаю, выросших без реального отца (а не просто в разводе родителей) - у всех соответсвующие бзики совершенно нескрываемые по этому поводу, либо из серии "я никогда не оставлю своиз детей без отца", и не оставляют, либо полное неумение нести ответсвенность за свою жизнь, семью и детей.
Я выросла в СССР вроде как с папой, которого не знала и особенно знать не хочу: он не заботился о нас, не приходил домой, жил в своем ФСБшном мире. У меня и мамы не было в полном смысле этого слова. Я была одна, и ещё у меня была младшая сестра. И обязанности по уходу за ней были на мне. Нас кормили и одевали. ВСЕ. Никакого участия в своей жизни родителей я вообще не помню. У меня папа был только для вида, реально его не было. И сейчас я его слышу раз в году, когда ему надо. Сама не звоню. У меня НЕТ папы. Понимаете? НЕТ. Никаких бзыков от этого, которые бы мне мешали жить сейчас, в мои 35 лет, я не нахожу, однако. Может быть, просто некоторым не хочется взрослеть, ведь так хорошо и в 30-40-50-.... лет оставаться детьми и валить свою личную неприспособленность, неумение или нежелание на папу, которого не было.
1. Смущает отношение вашей героини к собственнному браку как "женитьбе на тесте". Во-первых, не признание собственной вины и не взятие на себя полной ответсвенности за происходящее, и как следствие накручивание на сей факт придуманных ей самой негативных сторон несложившегося папаши, полный и категоричный негативизм в его адрес. Во-вторых, корона на собственной башке "я крутая, у меня крутой папа", отсюда возможные завышенная и неадекватная самооценка к собственной персоне и завышенные ожидания от ребенка, которые его сильно гнетут.
2. Ее расплывчатые ответы об отце, которые создают у ребенка ощущение абсолютного вранья и недоверия. А отсюда потеря авторитета к маме и полная дезорентированность в жизни.
Как обычно ответ на вопрос "че делать?" - сложный, рецептов готовых нет. Но возможно надо начинать совсем не с детского психолога, а со своего собственного, чтобы своих тараканов в строй построить и научиться ими хоть немного управлять, а не позволять им крутить своей жизнью как им вздумается. И вообще имхо все детские "психологические" и отсюда психосоматические проблемы - отражение проблем воспиталей ребенка, в данном случае мамы.
Как вы видите, я прокомментировала не мнение психолога, а исключительно мамину реакцию на его слова. А сам психолог мог ткнуть пальцем в небо, и тем не менее попасть - невелика сложность ткнуть пальцем в очевидное.
Вы абсолютно правы, но это слишком сложно и подрывает авторитет матери-героини, поэтому вам сейчас напишут, что это невозможно
И какой результат её дел?
Если результат не устраивает-может,уже методику пора изменить?
Проблемы у парня были коммуникативные - с ним и правда не просто общаться. Он не хлюпик, не изгой, но есть некоторые проблемы. С ними и пришли. Так что проблема возникла спонтанно, она новость для мамы. Вот в чем вопрос. Психолог сказал, что прежде, чем рулить коммуникации, надо "решить" папу. Никто не отрицает начисто сермяжной правды психолога. Видимо, маме ребенок стеснялся сказать, что "дыра" с вопросом папы шире, чем казалось маме. А психологу сразу выдал.
1. Признание есть. Была слепа и влюблена. Хотя папа-мама указывали на нехорошие признаки поведения ее избранника. Но мальчику не надо об этом, наверное...?
2. Мама для сына сверхавторитет. Она даже перекидывает его на других, чтобы концентрация сына на ней снизилась.
Я не очень понимаю, что такое сверхавторитет, и как он проявляется. Можно на примерах?
Мне всегда казалось, что родительский авторитет - это очень хорошо. Зачем его перекидывать на кого-то? И не путаете ли вы авторитет и послушность, близкую к забитости ребенка - не в смысле что его били, а в смысле полной отсутсвии личных желаний и инициативы. Тогда это задавливание авторитетом, а чем я так же написала в своем первом пункте, где про тестя. И такая же абсолютно потеря ориентации в жизни. И опять же проблема мамы, а совсем не ребенка. Вместо того, чтобы перекидывать авторитет, надо просто его САМОЙ снизить, довести до адекватного уровня, сменить авторитарность на демократию (что безусловно крайне сложная задача!! - но единственно возможное решение при такой
проблеме). Чем дольше пишу, тем больше кажется, что "перераспределение авторитета" - в данном случае равно сверхконтролю!!! Здесь мама еще и решает, кому быть авторитетом по какому вопросу и в каком количестве. Чем дальше , тем страшнее:-)
Нет - мама всегда знает, что делать, к ней можно прийти и она поможет. Тренеру и репетитору не поверит, пока мама не подтвердит его успехи. Вот такой расклад.
Ну забитость на лицо. Скорее всего мягкий характер ребенка изначально, плюс тотальный контроль мамы с детсва. Неуверенность в своих силах.
Зачем перекладывать ответсвенность на тренера и репетитора?? Надо ребенку ее оставлять. "А как ты сынок думаешь, как правильно на самом деле??" сынок от такого вопроса окуеет и растеряется. Не слезать с ребенка, пока он не даст ответ на поставленный вопрос. И дать ему аккуратно реализовать свое мнение.
Утра, а вы правда думаете,что ЭТО-лучший метод воспитания? И что это вообще называется "воспитание", а не "тотальный контроль и подчинение"?
Вы упорно навязываете мне какое-то отношение к сюжету. Его нет. Это просто информация. Мы про авторитет с ней говорили, про его вид и ее недовольство такой ситуацией, вот и все. Я вообще тут не думаю, у меня совершенно другие задачи, в жизни. Ну просто в корне другие. Когда у меня есть вопросы, я их задаю, в топиках, по ходу. Отдельной темы моя судьба не заслуживает:-)
Не могу. Иногда со стороны виднее. Вот и Вы кучу интересного подметили, даже не зная человека. И многое - очень вероятно, что близко к истине.
На уникальность никто не претендует. Просто есть главное, а есть второстепенное. Мама хочет понять, взглянуть со стороны, является прозвучавший звонок главным. А то там столько проблем - не знаешь, за что хвататься.
Соглашусь все-так, что мнение у уас есть. Звучит оно так "эта мать - героиня" вы это мнократно сказали. На указание недостатков мамы вы отвечаете - "нет, это не так". А ответ видимо желаемый таков - "что вы хотите, яблочко от яблони не далеко падает", с намеком на отвратильного отца ребенка)))))))
Ого. а ребенок то полностью психологически от матери зависим.. это надо срочно исправлять. а т.к. мать не в состоянии решать ВСЕ психологические проблемы ребенка - возникает образ папы - вот если б был папа.
Двойной бред.
1. Почему вы считаете, что "женитьба на тесте" это неправда? Это вполне может быть правдой! Тем более, если у нее действительно был крутой папа и в итоге от брака можно было что-то поиметь. По молодости лет могла и не разглядеть обмана, который вскрылся позднее во всей красе. Такие люди заслуживают таки негативной оценки и негативного же отношения. Это нормальная реакция нормального человека - негодовать в ответ на обман, использование и воровство.
2. Опять же откуда все эти размышлизмы на счет того, что " у ребенка ощущение абсолютного вранья и недоверия."??? Какая потеря авторитета? Где вы об этом вычитали?
В любом неудачном браке можно обвинить партнера, а можно - себя. Первый путь - тупиковый, совершенно независимо от того, альфонс ли бывший муж или убийца-рецидивист. Второй путь - это признание собственной недальновидности, отсутсвия опыта, и как следствие - его получение. И тогда это прозвучит не то, что он женился на тесте, а например как у меня была недостаточно высокая планка при выборе партнера, а стремиться нужно всегда к большему. Если муж был альфонсом, то он был на порядок хуже героини топика по финансому положению, социальному, интеллектуальному и моральным качествам. А что это значит?? Заниженная самооценка героини и желание контролировать партнера (равных партнеров хрен проконтролируешь)
По второму пункту, не получение ответов на свои вопросы ведет к отсутствию доверия (получу данные из другого источника, которому я больше доверяю), либо к снижению самооценки (мне не доверяют, я не достоин). Другого знаете ли не дано. Дети не идиоты, и прекрасно понимают, что от них что-то скрывают.
безотносительно топика,мне очень нравится,как вы излагаете:-)Но,думаю,вас не все поймут;-)
Ой, спасибо большое))
Не поймут - и фиг с ним, я привыкла. В таких темах больше для себя участвую) как будто задачки решаю) а упертость людей канеш колоссальна, проблема есть, с ней приходят на форум, и только утверждаются в собственной правоте и продолжают колоться и жрать кактусы в 99 процентах случаев)
Как вы не поймете, что сейчас уже нет никакого смысла копать кто и насколько виноват в том ФАКТЕ, что семьи нет и отца у ребенка нет. И с чего вы взяли, что подруга автора чего-то там не поняла и не осознала. У Утры не может быть таких тупых подруг. Все она понимает я думаю. Да и чего тут можно не понимать, если честно? Да, обманулась. Что теперь, всю жизнь себя корить за это? Она несет ответственность за эту ошибку, воспитывает ребенка одна. Чего вы еще от нее хотите? Зачем переворачивать совершенно очевидные вещи? Да, "женился на тесте". Почему этого не признать вместе с тем, что она в своей время этого трюка не разглядела? Не надо делать из матери этого ребенка того, кем она очевидно не является. Ее жизнь стукнула, она извлекла урок, не тупее остальных. И читайте внимательнее то, что пишет автор, не додумывайте что-то свое, к теме не относящееся.
Anonymous написал(а): >> Как вы не поймете, что сейчас уже нет никакого смысла копать кто и насколько виноват в том ФАКТЕ, что семьи нет и отца у ребенка нет."- простите, а топик о чём? И кто его завёл?
И у кого проблемы,кто с ними к психологу пошёл?
Значит,ребёнку НАДО копать,хотя маме этого совсем не хочется, и она упирается,чтобы этого не делать,и Утра её в этом всецело поддерживает--это всё намного более понятно для вас,чем,то,о чём вам пишет оппонент;-)
А что изменится, если знакомая Утры поймет, что она тоже виновата в разводе? После этой счастливой мысли отец сразу материализуется в жизни ребенка?
Нет. Но может измениться отношение к отцу ребенка. А значит, когда эта знакомая будет цедить "сухой остаток" ребенку об отце, то ребенок не будет считывать с несказанных эмоций, мимики и прочего то, что мать действительно думает.
Вполне возможно, что такие долгие расспросы об отце - это попытка заставить маму сказать вслух то, что она думает. Ребенок не дурак... И все давно сам "считал". Но тут всплывает мамин авторитет. Из-за которого все, что не озвучено, не подтверждено мамой - еще под вопросом.
Поэтому и идет несостыковка в голове мальчика...
Помилуйте, ну это уж слишком наивно так считать. За что ж вы так вообще отказываете маме в умении контролировать эмоции?
какая наивность...Никто в мире не научился контролировать эмоции полностью всегда и на 100%:-)
А дети-это зеркало семьи..
Это из разряда старомодных штучек, как-раз
эмоциональный фон всегда есть и всегда задаёт тон,слова-ничто "читай между строк... язык мимики и жестов"-это всегда куда более красочно и понятно,чем глупые стреотипы
А какая разница, кто виноват в разводе? Если в разводе виноваты оба или только мать, то отец имеет право не интересоваться ребенком?
Anonymous написал(а):"Если в разводе виноваты оба или только мать, то отец имеет право не интересоваться ребенком?"-подробнее про обязанности "интересоваться" можно? И технику исполнения этой задачи опишите,плиз,как БМ автора должен "интересоваться" ребёнком, учитывая, что она сама его выгнала,то есть она приняла решение выйти замуж-родить-выгнать-развестись-он подчинился,если я правильно понимаю?
Выгнав отца, мать не запретила отцу общаться с ребенком (разговаривать по телефону, встречаться в выходные, ездить в отпуск).
Мы говорим про ситуацию, описанную автором. Мать не запрещала отцу общаться с ребенком. Это собственное решение отца.
Топик превращается в смешной,я это люблю
По сути вашего вопроса-я не уверена. А почему Я должна быть уверена,если у ребёнка УЖЕ ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ,С КОТОРЫМИ ДАЖЕ ОБРАТИЛИСЬ К ПСИХОЛОГУ? Кстати, сама МАТЬ его туда повела...
Да, мне тоже смешно такие ответы получать.
У ребенка есть проблемы - психолог, чтобы далеко не ходить, схватилась за самую подходящую мысль - Ага! безотцовщина, - и понеслась вперед наука.
Теперь срочно нужен папа для решения проблем, да? И сколько встреч какого качества совершат чудо? У меня ощущение, что вы тут как теоретик троллите.
В принципе, если папа отвернется от ребенка и не согласиться продолжать общение, многие проблемы отвалятся. Хотя на их место придут другие. Но старые точно себя изживут. Ребенок увидит все своими глазами и перестанет думать что папа придет и спасет его от проблемы.
Ну, так социальные сети ему в помощь - пусть найдет папахена и письмо напишет, думаю, ФИО от него не скрывают. Я вообще за правду в том плане, что ребенок имеет право выслушать обе стороны, когда вырос настолько, что может это право реализовать.
Я бы не стимулировала такое общение, но не стала бы препятствовать ребенку самому пообщаться с отцом, когда он сможет сделать это самостоятельно.
а сейчас проблема не в общении с отцом, не заметили
В данном контексте можно с успехом заменить разведенный родитель на умерший родитель - проблема сути не поменяет, а решение сильно измениться
Психолог заключил, что ребенок очень серьезно переживает травму от того, что у него нет отца, чувствует себя "безотцовщиной", но проблема загнана глубоко вовнутрь и ребенок ее даже не осознает.
КтО виноват? Мама. Она не говорит о папе мальчика хорошо, а надо говорить. Чтобы ребенок не чувствовал себя "каким-то не таким, недостойным иметь папу".
А с папой вот что: он был в грудном возрасте мальчика изгнан из гнезда, и обижен на то, что его уличили в явной "женитьбе на тесте" с последующей гульбой и хроническим альфонсизмом. Ребенок был еще грудной. Участия папы нет, алиментов нет, собственно больше 9-ти лет этого папы нет. Про то, у ребенка проблемы, он даже не знает.
Мама, на вопрос "Почему у меня нет папы?" отвечает сыну - "Не сложилось", "Так вышло", "Не знаю, умеет ли он вообще любить..." и в таком духе. Грязью папу не поливает, но и не считает нужным говорить "о папе хорошее".- вы перечитайте,потрудитесь...
Можно,теретически,все данные заменить и любую базу подвести, но конкретному ребёнку таки НУЖЕН ОТЕЦ, как следует из начала темы
угу. только теперь берем абзачик про выгнала и пр.. и вычеркиваем и пишем там ПАПА УМЕР. Проблема не исчезал ребенку НУЖЕН ОТЕЦ. как решать будем? в могилу пойдем стучаться или другие пути задействуем?
вы предлагете убить папу? Или наврать ребёнку, что тот умер?
Ситуация УЖЕ есть , и как-то странно пытаться не решить проблему, а перевести её разряд выдуманной истории с заменой персонажей по желанию
так общаться никто не запрещает и препятствий не ставит - звони , забирай ребенка в гости, ходи гулять.
А если у мужика позиция - ой меня эта ... выгнала я теперь алиментов платить не буду и с ребенком общаться не буду - на хрен такой обиженный нужен.
Алименты у вас приравнялись к общению?
Вам,лично, нахрен не нужен-никто не сомневается, а ребёнку героини топика НУЖЕН, и даже без алиментов, представьте. Просто,чтобы был...
И что отцу мешает общаться? Ему же не выставляют требования "общение в обмен на алименты". Отец сам предпочитает и алименты не платить, и с ребенком не поддерживать отношений.
Ребенок хочет общаться.
Мать хочет, чтобы отец общался с ребенком.
Отец не хочет общаться с сыном.
Даже очень сильного желания первых двух не достаточно, чтобы третий все же начал общение.
Можно ребенка привезти к отцу, можно в очередной раз поговорить с отцом, но все это не поможет превратить мужчину в любящего и заботливого отца.
А не надо никого ни в кого превращать, что ж у вас за желание такое, всех контролировать,заставлять и превращать? Надо просто стимулировать общение в начале, ЕСЛИ ЭТО НАДО ВАШЕМУ РЕБЁНКУ.Дальше всё само по себе решится,ребёнок САМ решит хочет он дальше общаться или нет
Велика вероятность, что увидев отца, поняв, что ему наплевать на него, у ребенка появится еще больший комплекс, чем есть сейчас.
это ваши предположения, не более
И главное, что у него нет ДРУГОГО отца,а есть такой, какого мать выбрала, так-что лучше горькая правда,образно говоря...
а ну по вашему надо взять ребенка привезти его к отцу домой завести в квартиру и быстро выбежать подперев собой дверь чтобы папаша сразу же за вами ребенка не выставил.
или нее не так.
можно шпионить за папашей и ловить его где-нибудь с криками пообщайся с ребенком он желает этого - так , да?
По-моему до такого идиотизма просто не дошло бы:-)
Я всегда удивляюсь примитивномыслящим, пытающимся подмять мир под себя:-)
Это я не о вас,если что
я просто таким абсурдом пытаюсь донести до вас что бывают отцы которые ни при каких ситуациях не хотят общаться со своими "бывшими" детьми.
и если раскручивать такое общение ничего хорошего из него не получиться
Второй путь - к отращиванию комплексов. Есть еще третий путь - не винить никого, а брать на себя ответственность.
когда нет спец. образования и не 1,5 года на заочном/2 на дневном, когда нет до муя часов личностной терапии - не надо из себя строить психолога;)
может лучше отстать от мальчика и водить его куда нибудь в коллектив,к сверстникам,чем по психампсихологам.
Имхо,проблемы в голове у мамы,а сын,не видевший никогда отца(((не понимаю(( такие дети,из моего опыта,не зацикливаются на этом,Было бы хуже,если бы сын видел развод.
Вот оно,Счастье!, Вам отдельное спасибо, т.к. Вы расшевелили аудиторию. Много-много хорошего, полезного и дельного прочитала. Тема не разводная, человеку хочу помочь, а вы все меня даже освободили от варианта "что-то посоветовать" лично: можно просто тезисно изложить разные взгляды на тему. "Героиня" будет благодарна, большое спасибо еще раз.
*раскланивается на все строны,краснея*
как-бы,незачто:-)
Поблагодариет анонима,котроая всё очень дельно расписала,у меня на такое не хватает терпения;-)
И удачи вашей-нашей героине топика:-)
Увы, нет возможности отличить одного анонима от другого, но Вы очень оживили дискуссию.
А что хорошего посоветовало Счастье? Убедиться вашей знакомой, что она тоже виновата в разводе, и попытаться наладить общение с отцом ребенка? Вы же пишете, что ваша знакомая неглупа. Думаю, она понимает, что в разводе не бывает одного виноватого. И, думаю, она пыталась наладить общение с БМ. Вопрос то стоит в том, как наладить это общение, если отец не хочет. А ответов на этот вопрос Счастье не знает.
Эти вопросы только для вас новые. А для вашей подруги нет. Она уже тысячу раз их передумала.
Мне так кажется, что и НЕ надо этого общения вымученного, никому причем из участников этой истории. Даже больше скажу: явится этот папа и явятся еще более сложные проблемы вместе с ним. Как пить дать.
Да не явится этот папа. И даже от осознания мамой того, что она сама виновата в разводе и ее биения себя ушами по щекам, папа не появится. Папе это не надо.
Да я то это понимаю. :)
И не надо по-моему, чтобы являлся. Не надо его искать, ловить, заманивать. Именно потому, что папе это не надо.
Ну дак видишь, почему-то тот факт, что папе это не надо, во внимание не принимается. Мам должна вывернуться наизнанку, но обеспечить. Иначе нельзя.
А это между прочим всем фактам факт, как не выворачивайся. Мдя. И кто подумает о том, что последует ЗА таким контактом? Это как-то вообще за кадром остается.
Так я никогда не драматизировала отсутствие папы в нашей жизни. Мне было легче потому, что дочка-то и не помнила то время, когда папа жил с нами: когда мы расстались, ей было 1,5 года, с того момента папа был сначала приходящим, потом отсутствовал. Она не вспоминала, а я не напоминала. Наверное, если бы она была старше в момент развода, все было бы сложней.
да ничего хорошего она не посоветовала, просто жалящей крапивы на жопу матери подкинула
Утра, по-моему вас лично задевает слово "безотцовщина". Вам кажется, что мать делает героический подвиг и впахивает на ниве воспитания за двоих, да еще и в конкретных сложных условиях. И вам как-то за эту мать обидно становится. Но разве впахивание за двоих - это сам по себе не признак безотцовщины?? Факт есть, и от него никуда не днешься, компенсировать отсутсвие отца невозмоно - ну как минимум получаешь перетруженную мать на выходе вместо относительно изнеженной и расслаблеленной с отцом-каменной стеной.
Задевает, но не до степени пены у рта в попытке доказать, что мама - бело-пушистая-непогрешимая.
получаешь перетруженную мать на выходе вместо относительно изнеженной и расслаблеленной с отцом-каменной стеной
где-ж таких каменных стен на всех набрать? :-) У нас в 80% браков мать всё равно одна везёт на себе не только детей, но ещё и мужа :-)
Ага, только вот вы одну маааааленькую деталь упустили. Бывший муж данной конкретной матери никогда "отцом-каменной стеной" не был, а был альфонсом и гулякой. Ну нет его, так фигли мечтать о том, как всё могло бы быть, если бы он был рядом и был этой самой "каменной стеной"?
В этом случае велик шанс заработать ребенку другой комплекс: раз такой хороший и любящий папа не хочет меня видеть, значит, я такой плохой. Маленького ребенка еще как-то получится убедить, что папа далеко, поэтому не может позвонить, прислать открытку и т.д. С десятилеткой это не прокатит, он уже в курсе наличия телефона и почты.
Эти аргументы сгодятся для пятилетки.
В 10 лет ребенок уже понимает, что 3 минуты на телефонный разговор найдутся даже у самого занятого человека.
так вот для этого и нужны попытки общения с отцом, чтобы ребёнок САМ убедился, что общаться с папой не просто
А как организовать это общение, если отец против? Подкараулить отца возле подъезда и вручить ему ребенка?
ну не сразу же с сыном идти к отцу, сначала маме мосты наводить. Если отец так скажет, то чего тут обсуждать? оставлять всё, как есть на данный момент
ну а какие варианты? оставить всё, как есть. Только звонить отцу надо сначала маме, ничего не говоря сыну
мам, а это только у меня такой папа занятой с важной работой?
а работу поменять он не может? он совсем не может звонить? он работу любит больше меня?
список можно продолжить
не согласна - вымышленный хороший и любящий катит при условии что ребенок никогда не узнает правды иначе это может потом такими проблемами аукнуться.
Занят. Очень занят. Работает в др. стране. Хотя в этом данном случае я бы на месте матери умерила обиды на прошлое и притянула папу к общению с сыном. Пусть нечастому.
мне кажется, здесь главное ввязаться в бой. А там мальчик поговорит с папой и не факт, что будет рваться к общению. Родители же тоже не всегда интересны детям ;-) Но они при этом должны быть в природе :-)
Вот в этом и можно узреть смысл встречи ребенка с папой: либо - либо. А то ребенок тешит себя надеждой, а мама его как бы, получается, от правды отгораживает. И роет себе яму, по сути.
Ничего она не роет. Она просто имеет дело с тем, с чем имеет. Обстоятельства таковы - нет папы, нет контакта с ним, ничего о нем не знаю. Все. Сам он не звонит, не пишет, интереса не проявляет. Ребенка кмк просто нужно переключить на что-то или кого-то другое, попытаться как-то компенсировать отсутствие общения с отцом и его влияния на развитие мальчишки.
Я уже дважды спросила есть ли в окружении мальчика близкие и авторитетные для него мужчины? Ау!:)
Не думаю. Простите, я пропустила вопрос. Неоткуда им взяться - мужчинам этим. Тренер не прокатил, нейропсихолог тоже. Деда нет, дяди нет.
я уловила в словах Утры, что папа был никчемный альфонс. И сыну мама некую часть этой правды озвучивает. Отсюда выводы, что обиды у мамы на папу есть и ей легче, чтобы сын с отцом не познакомились.
не знаю, почему мама мальчика не решила вовремя этот момент? Но это и не важно, топик о мальчике, а не о деньгах
Да при чем тут обиды? С чего Вы взяли, что они вообще есть, обиды эти? Дело в том, что НЕТ НИКАКОГО вообще контакта с этим папой, нет связи. МНОГО лет. Как его притянуть? Зачем? Как потом продолжение организовывать, когда отцу ничего этого своерешнно явно не нужно? Море вопросов и никаких ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ответов.
найти папу при желании не проблема (один город, общие знакомые, соц. сети и т.п.). Зачем - чтобы у мальчика появился шанс САМОСТОЯТЕЛЬНО узнать, что за человек отец
Если ребенку нужен такой шанс, то и искать отца он должен сам, понимая с самого начала, что отец по своей воле на контакт не выйдет. Это может и случится, но не в 10 лет. Чуть позже. Матери в это лезть не стоит.
Это все несерьезно и нереально. имхо Не обиды матери (есть ли они, еще вопрос), ни ее желание наладить для ребенка контакт с отцом ничего не решают. Все в данном случае упирается в фактическое отсутствие отца и его фактическое нежелание каких либо контактов с сыном. Тут иначе как-то надо проблемы решать. Идею навести мосты с отцом я бы лично откинула.
А пусть мальчик сам решит, в чем. У него же есть картинка отца в голове. Хочет мама это или нет.
Как говорят мои старшие - "Ты всегда отговариваешься таким образом, когда не хочешь чего-то делать, и когда ты много работаешь, ты много зарабатываешь, а зачем работать, чтобы ничего не заработать и не находить для нас времени?"
Да все эти сказки хороши, пока ребенок мал. Подростку уже таким бредом мозги не запудришь. И что тогда делать маме, вот вопрос.
Так еще и не в этом проблема. А в том, что мальчик, повзрослев, пойдет по папиным стопам и решит, что такой никчемный папашка и есть образец отца.
Конечно, не обязательно. Но, по вашей схеме - не появляющийся отец, который работает на неведомой работе во благо людей = любящий отец, и никаких глупостей.)
Эмоционально развитого лет на 7... Но умственно уже способного постигать несостыковки.
Так ему же с детсва по-вашему надо внушать, что такой папа хороший и любящий. Вот и уверует в это.
Какая картинка у него в голове? Никакой нет.
Скажите, Вы учите ребенка правилам поведения в различных местах? учите вести себя за столом, быть вежливым и т.п? объясняете, что значит заботиться, что является проявлением любви?
Или ничего этого не объясняете?
Если объяснять, то откуда возьмется картинка любящего отца?
Я просто не совсем корректно насчет этой картинки выразилась.
Насчет теоретика - ну, я в разводе, но папа ребенка из его жизни никуда не делся
Это была совместная консультация для матери и сына,или только для сына?Сын имеет физические проблемы или эмоциональные,или умственные?Для своих детей я придерживаюсь позиции правды-матки и про папу,и про маму,и про бабок-дедок.Чтобы не было потом вопросов и разочарований,и было ясно сразу,кто на ком стоял и откуда ноги растут.Если у этого мальчика нежная эмоциональная организация,то информацию можно подавать диетическими порциями со смягчающими беседами.В рассказывании сказок про папу-"летчика дальнего плавания" я смысла не вижу вообще.
Психологи тоже очень разные бывают....надо подбирать в зависимости от данных пациента.Кого то няньчить надо,кого-то слушать,кого-то вздрючить по самое некуда.Так что,скорее всего,тут были "неправильные пчелы",и результат на выходе соответствующий.
Как бы многим ни казалось, но я ЗА поиск папы и согласна с ником "Вот оно, Счастье!". Мне психолог ТОЖЕ посоветовал не решать за детей - от чего их ограждать, от чего - нет. И дети довольно легко сами для себя расставили точки и приоритеты, будучи даже существенно младше 10-ти лет. НО. Нас никто не бросал, я никого не выгоняла. Могу в любое время снять трубку и позвонить. Вот тут огромная разница.
Так мать вроде и не ограждает сына от общения с отцом.
А вот как организовать такое общение? Дать ребенку адрес и телефонный номер отца? Какова вероятность, что отец не отвернется от ребенка, увидев его, или не бросит трубку? Так можно заработать ребенку еще большие проблемы.
Этот поиск папы очень навряд ли что даст. Не бывает чудес. Точнее -- бывают очень редко и не при таком раскладе. Если человеку оно изначально было не надо, оно ему и сейчас не надо (скорее всего).
По поводу "звонить или не звонить" вот что напишу... Я однажды (много лет назад) по просьбе старшего сына звонила его биологическому отцу. Но это сын конкретно и настойчиво попросил выйти с ним на связь. Я сыну (которому в тот момент было 10 лет) сразу объяснила, что попробовать могу, но нужно быть готовым к тому, что либо я этого человека не найду, либо найду, но там нам не будут рады и общаться не захотят. Позвонила. Вежливо объяснила, что ребёнок хочет с ним познакомиться, что в случае, если ему это неудобно или он этого не хочет, лично я на этом настаивать ни в коем разе не буду, но прошу мне чётко своё решение озвучить (любое решение -- положительное или отрицательное). Он ответил, что ему это неудобно и ненужно, я его решение старшему сыну передала. Тот, конечно, расстроился, но всё понял, ненужных иллюзий и надежд не возникло. Через много-много лет, когда сын уже стал взрослым (20 лет ему было или 21 -- точно не скажу), он сам попросил у меня сохранившуюся инфу (ФИО, адрес, телефон). Я всё дала, снова объяснив, что данные могли потерять актуальность, плюс не факт, что даже если человек этот найдётся, он захочет общаться. Сын, насколько я знаю, так его и не стал искать (думаю, что это к лучшему).
Это я всё к чему пишу... Можно попробовать установить контакт (если сильно хочется или если ребёнок сильно об этом просит), но это не снимет тех проблем, которые уже есть. И созданию "положительного образа отца" это тоже не поможет скорее всего. Ну глупо ждать, что отец где-то 10 лет шарился и про ребёнка не вспоминал, станет ему настоящим отцом. Не знаю я таких примеров, ни одного.
Я выше тоже писала, что позвоню хоть врагу, если есть хоть какой то шанс, что это поможет моему ребенку. А дальше пусть сами отношения строят, смогут построят, а нет ... ну хоть попробовали. Ребенок для себя сам выводы сделает. Но в любом случае ему будет легче, чем сейчас.
Вы же понимаете, что посоветуй я ей, она тут же деликатно меня припечатает фактом, что лично я такого не переживала. А коллективное внятное мнение - это то, что надо.
Я выше писала про родственника в похожей ситуауции. Его родители общаются с внуком. Просят отца наладить общение с сыном, но он не хочет. Его звали на ДР, на 1е сентября, просто погулять в парке с сыном. Бесполезно.
А вы думаете, что все можно решить одним звонком.
У вас нет опыта, когда родной отец вас не любит. Это более чем неприятно, и никакая правда не смягчит этого факта.
Вот пусть сам мальчик папу ищет (интернет в помощь),если только в нем потребность испытывает.А если не испытывает- может не искать.Маме это зачем?Каждый имеет право на "перестать любить" любого из ближних своих без осознания и уж тем более оправдания и озвучивания причин плодам этой любви.
Странно, всегда могла понять как можно перестать любить другого человека, который не является тебе родней. В этом случае полюбил-разлюбил, дело житейское. И не укладывается в голове нелюбовь в кровном кругу, это иное все же. Просто слишком разные проявления имеет эта любовь, но связь все же есть и она очень сильна.
Ой, ну уж в душу я к ней не полезу, мало ли - может она и неравнодушна, до сих пор, к отцу своего ребенка.
Вот так-взял и перестал любить.Кровный-не кровный разницы не имеет.Кнопка "выкл" нажата,никаких чувств к объекту уже нет.Этим объектом ,который перестали любить,может быть любой ближний ,включая ДАЖЕ собственного ребенка (и такое случаецца) .Впрочем,по отношению к малолетним детям в этой ситуации остается весь спектр родительских обязательств.А вот касательно прочих объектов это уже излишне.
Считаю и видела массу примеров, когда отношения возобновлялись через много-много лет, когда люди прощали обиды и шли на контакт. Вот в этом и есть разница, эту кнопку, если люди связаны одной кровью, ее можно включить заново.
А смысл?"умерла так умерла"(с),не лучше ли включить эту кнопку для новых объектов?Обиды тут вообще никаким боком.Можно любить и одновременно быть в обиде на предмет любви.
Мы говорим о кровной связи, о тех кого мы не вольны выбирать, тех кто нам просто дан. Тут новых объектов может и не возникнуть, да и с ними не построишь нормальных отношений (со своими детьми), если есть траблы с прошлыми (с родителями).
Нет отношений-нет траблов.Есть номинальные отношения,необходимые для соблюдения рамок приличий-тоже нет траблов.Помимо "кровных" отношений в жизни есть масса других интересов,которые могут быть для относящегося гораздо важнее-и это его право.
Да вот тут как раз наоборот, когда нет отношений возникают личностные траблы.
Так у вас другая ситуация. Принципиально другая. А вашей знакомой НЕТ смысла папу этого искать. имхо
Вы поймите, что все ваши отцы, хоть они и бывшие ваши мужья, но осязаемые и вполне себе адекватные - это ваш большой актив. Это ваша заслуга прежде всего, так вы выбрали относительно надежных и хороших мужчин для рождения своих детей, и смогли остаться с ними в нормальных отношениях после развода. Я уверена, что вы приложили к этому достаточно усилий, а не просто "схавали" первых попавшихсяи повелись на красивые глаза и сладкие речи. И не просто развернъулись и ушли порвав все и вся, а долго и взвешенно шли к своим решениям.
Ваша знакомая этого пути не прошла, и "карму" свою не отработала. Не в том смысле "карму", что бьет нас за все проступки наши и наших предков, а в том, что каждое действие несет имеет свои последствия. И что мы с одной стороны жертвы обстоятельств безусловно, начиная с того, в какой стране и времени мы родились, заканчивая родительской семьей (в ее случае состоятельной как я понимаю), но сдругой стороны мы все эти обстоятельства должны под себя приспособить, индивидуальные выводы сделать, и решить максимальное количество имеющихся проблем, чтобы не передавать их по наследству своим детям. Она проблему своего прошлого брака не решила. Брак прошлый, а проблемы нынешние. Если и не решит - то вынужден будет решать ее ребенок. А ему будет сложнее намного - он маленький, и сможет их начать решать, только когда вырастет, а проблема будет к этому времени давней и запутанной. И придется ему потом идти минимум на расстановки, а максимум - передавать имеющиеся проблемы по наследству уже своим детям еще в более запутанном варианте.
Вы яркий пример того, как промывают людям мозги и зарабатывают на них деньги
Считаю, что мама поняла слова психолога, через призму своего восприятия папы. Для нее он именно альфонс, "женившийся на тесте". Т.е. растоптавший ее, как женщину. Поэтому, маме и кажется, что сухих "неполиваний грязью" для такого мерзавца уже более, чем хорошо.
А мальчику этого явно недостаточно.
Более того, я считаю, что парень уже в том возрасте, когда можно понять и негатив об отце. НО! Обязательно рассказать и все хорошее, что было.
И потом, я бы покопалась в подсознании мамы. Нет ли там действительно чувства вины. Но, не за безотцовщину. А за то, что она в принципе влюбилась и родила от такого проходимца.
Я вот тоже не пойму, почему якобы "альфонс" чисто теретически,если он не педофил и не психопат,не может быть хорошим и добрым отцом собственному сыну-интересным собеседником, доверенным лицом,добрым другом и напарником в совместных играх и т.д?
Э...с "собеседником" там жёппа пока. Но если сын поймет, что папа не готов ни к каким жертвам со своей стороны, может все и проще будет.
ребёнок однозначно поймёт, только надо ему дать этот шанс, а не пытаться за него всё решить-всех построить и заставить
Совершенно согласна. Но опять же - на своей шкуре я не знаю - каково оно - ТАК вот жить. У меня все в разы проще.
Что характерно: теща бывшая гонит на дочку, что, дескать - нефиг было выгонять, надо было прижать к ноХтю и перевоспитать:-) "И был бы как шелковый!". Бабуля боевая, шопестец...:-))
Да, мне показалось контакт хороший. Но бабушка не из серии "заездить моск всем", она делом помогает.
Так она там часом не лепит образ папеньки для внука? И образ этот часом не расходится с версией мамы?
Скорее мама лепит образ папы с бабулиных слов... И вместе они гнобят мальчика.
Утра... Забьют парня-то... Морально задавят. Выжмут из него образ непутевого отца по капле.
А вот с этим моментом я бы разоборалась. Может быть все совсем не так, как предполагаете Вы или я, а моент важный. имхо
И совсем не так, как вижу это Я. Чтобы человек начал говорить сам с собой о важном, его надо стимулировать. У меня нет желания советовать или вмешиваться, ничуть, но есть желание чуть-чуть стимулировать. Тем более - это не моя инициатива, а ответ на сигнал.
Она уже мылит лыжи. Хочет перед встречей упорядочить свои мысли и устаканить точку зрения и угол обзора.
Само-собой. Никто из нас, посторонних людей не может знать как там на самом деле. :) Но момент сей я бы лично обозначила для "подумать". Мне кажется это может быть важным.
и в этом тоже есть зерно истины:-)
Моя бывшая начальница очень счатслива в браке с мужем-домохозяйкой:-)
Бабуля не потянула бы двух домохозяек:-) Но она утверждает, что неперевоспитуемых нет, надо было стимулировать. Поймать, наказать, простить, и...жить дальше, но уже без розовых сопелек.
Так надо было бы выбирать 1 из 2 домохозяек, с кем жить:-)
А про остальное-так все семьи так живут:-) И детей так воспитывают... А мужчины-это большие мальчики,образно говоря, разница лишь в стоимости игрушек
Вы знаете, мой прежний брак, предыдущий, от которого старшие дети - это большой красивый роман, где я попеременно играла роль то женщины, то мужчины. А теперь у меня - семья с романтическим ореолом, где я точно - женщина. И я вижу - как отличается мужской подход: поиграть после обеда, во время, или вместо. Это чисто офф.
Она хорошая, порядочная, ответственная. Мне хотелось бы ей помочь, поддержать ее. В выборе мы все можем ошибаться. Уважаю тех, кто находит в себе силы засомневаться в своей правоте, когда к тому есть повод.
Терпение к чему? Умение понять что?
Я правильно поняла, что возможно папа и хотел бы общаться... Когда-то давно. Но ему понаставили столько "красных флажков", что мужику надо было либо переродиться, либо не начинать?
По версии - не хотел. Было несколько раз предложено в первые годы, но он "сослался на головную боль".
Не верю.
Не верю потому, что по версии этого же источника папа был изгнан. И если было предложено, то ТАК, что отказ был единственно возможным ответом. Иначе папа вышел бы из тщательно слепленного образа в мамином мировосприятии.
Не ставлю перед собой цель дознавателя. Есть вопрос, человек хочет его проработать, спрашивает: "А Вы со стороны ничего не подскажете?". Вот пришла посоветоваться. Спасибо, что Вы тоже зашли.
Я не призываю вас дознаваться. :)
У мамы есть проблема с ребенком. Она повела его к психологу. Но вполне может статься, что сейчас пытаются исправить следствие. А причина - клубок отношений мамы, папы, дедушки и бабушки - останется нетронутым. Значит, сейчас просто выбрасываются деньги.
Она как раз готова рыть и копать. Только не с целью с собой разобраться - это по ходу, а ребенку помочь. А мне кажется - так не выйдет, надо комплексно и сразу, здесь и сейчас.
Я об этом же. Надо сначала разобраться с собой. Тогда с ребенком все наладится в параллель. Как следствие смены собственных акцентов.
Моя имха сложность в четко навязанных ролях. Именно мамой.
Именно поэтому, восприятие папы нельзя расширить до реального человека со своими недостатками и достоинствами...
Кстати, Утра... А там нет "замещения" мальчиком мужских, отцовских ролей? Ничего не проскакивает?
Психолог абсолютно права. Не нужна ребенку правда сейчас, вырастет, лет в 20 поймет сам что к чему. А сейчас не нужна - такая правда это травма для ребенка.
Дочь воспитываю так - всегда говорю, что папа хороший, ее любит. Не может приехать - у него много работы, он старается и деньги зарабатывает для нее. Иногда бываю так зла на БМ, но при дочери - ни ни. Только хорошее!
Да, он платит добровольно. Но был период, когда не платил. Пришлось пригрозить судом. Но ей незачем это знать.
Если бы не платил, все равно говорила бы, что отец у нее хороший. Это важная соствляющая для формирования самооценки ребенка.
У вашего ребенка есть отец. Он хоть иногда, но появляется. А в предложенной автором ситуации, отца нет, и постоянное ожидание хорошего отца, да еще поддержанное матерью, может превратиться в настоящую проблему.
Как ее сейчас решать? Говорить, что папа хороший? У ребенка 9 лет сразу возникнут вопросы, почему же этот хороший папа не хочет видеть его.
Да вот именно, что сейчас говорить, что папа хороший, потом сочинять, почему папа не приехал, хоть и обещал, потом бороться с комплексом неполноценности от того, что хороший папа меня не хочет, значит, я плохой...
Ну если эта мамашка все это время с поджатыми губами оброняла фразочки типа "я вообще не уверена, что он умеет любить" - то теперь остается только пожинать плоды!
Мне кажется, что тут может в бабуле быть проблема. Она то навряд ли о своем сыне плохо станет говорить. И навряд ли мать, после всего, разделяет и поддерживает ее мнение. Возможна так скажем разноголосица, которая и вредит в итоге ребенку. Но это так, версия.:) На истину не претендую.
Да все может быть, тут надо хорошо знать детали. Я просто категорически против тезиса о необходимости создания положительного образа отца. Вот против, и все. Считаю, что нужно говорить ребенку правду, по возможности, сглаживая подробности, и учитывая его возраст. В ответ на вопросы, почему папа не пришел, говорить правду: "Не знаю, спросишь его сам". "Когда папа придет?" - "не знаю..." И так далее.
Я твое мнение разделяю. Тоже против создания положительного героя из ничего, а то и того хуже. И против идеи искать сейчас этого отца и изо всех сил стараться устроить контакт. Считаю надо учиться жить с тем, что есть, признавать правду (как ты говоришь, "по возможности, сглаживая подробности, и учитывая возраст") , искать плюсы во всем этом, а они есть! и быть счастливыми, вдвоем так вдвоем. :)
Вот именно. И не лезть к ребенку с разговорами об отце, спросит - ответить, не спросит, значит, есть куча других тем для разговора. Я что-то не помню, чтобы дочка предавалась размышлениям об отце, у нее была достаточно насыщенная детская жизнь, в которой и без него хватало впечатлений.
Вы человека растите или оловянного солдатика? Правдорубки вы наши.
Вы слишком буквально воспринимаете слова "положительный герой". Восхвалять не надо, но не должно быть негатива.
В этой истории - хоть написано скудно - но можно понять, что изгнав отца из семьи, никто не был озабочен сохранением и поддержанием с ним цивилизованных отношений ради ребенка.
И считаю, что надо попытаться сделать это сейчас. Ради ребенка. Раз пока нет другого отца. В этом деле - как врочем и в других:) - очень много зависит от женщины.
Постараться надо, я считаю.
Да человеков мы растим, человеков! некоторые даже уже и вырастили. Не надо переживать!:)
В этой истории отец САМ ни в чем этом не заинтересован и прошедшие 9 лет полного молчания тому доказательство.
Но мать то что сделала? Постаралась с ним связаться? Сдерживать свое фи старалась? Нет. я не оправдываю отца. Но повторяю - очень многое зависит от женщины.
Ой, ну какое - многое? Вы явно преуменьшаете.)) Женщина и за отца должна пахать, и только хорошее о нем, как о покойнике, и с психологами разбираться. Короче, из любого г*на конфетку обязана слепить, и еще виновата будет, что конфетка невкусная.
А зачем связываться, если человек отбыл в неизвестном направлении и ни разу не проявил интереса к ребенку? Никакого! Ну вот скажите мне, зачем? В чем смысл? Что нужно ему сказать, отыскав в далекой-дали, чтобы он проникся и вспомнил о сыне? От женщины зависит многое конечно, она и делает многое, да все делает, что в ее силах, но и от отца ЕГО образ тоже все таки зависит далеко не в последнюю очередь. Я так понимаю. :)
А вы знаете как он отбыл? Как они расходились?
Думаю, ее роль там не последняя была судя по фразе "был изгнан из семьи".
Раз другого отца нет - попытаться стоит. Может если она с ним созвониться и поговорит ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО - то и мужик задумается и проявит интерес к сыну.
Да как бы не расходились! Нет у него интереса к ребенку. Вот и все. Ни слуху ни духу. Ни даже положенных по закону алиментов. Зачем что-то еще придумывать то?:) Когда дела, вернее их отсутствие, сами за себя говорят.
И потом...изгнали его не за просто так, не забывайте. Получил по заслугам. Только ребенок то тут ни при чем, правда?
Да вот именно, что ребенок ни при чем! И когда он есть, этот самый ребенок, то просто изгонять уже нельзя, уже надо озаботиться тем, чтобы вот с этим плохим мужем сохранить цивилизованные отношения!
Наступить себе на горло - ради ребенка.
Еще раз повторю - в очень большой степени от женщины зависит, будет у отца интерес к ребенку или нет.
Эта история - как раз и иллюстрирует, как "хороша" правда.
Все это был резон обсуждать 9 лет назад. Сейчас уже просто поздно. Да и не думаю я, что женщина так уж сильно ошиблась с изгнанием. С замужеством определенно.
Ничего хорошего не бывает там, где человек наступает себе на горло и вынужден потом с этим жить жизнь. Не в этом случае точно. Этой женщине и так нелегко.
Кто ее просит жить с ним жизнь?
Я говорю о поддержании минимальных цивилизованных отношений. Или хотя бы попытке это сделать. Тем более, что уже виден негативный результат такой вот ее "политики".
Да не с НИМ, а жить жизнь, наступив себе на горло! Вы просите! :) А я считаю, что незачем это делать.
Ну раз незачем - то вот получается тот результат, который здесь описан. Мне больше добавить нечего.
Ну лично у меня получился противоположный результат, так что вам добавить, и в самом деле, нечего. Судить свысока обо всех исключительно по одному своему примеру, и ставить диагнозы по описанию даже не героини истории, а ее знакомой, кем Утра и является, это, конечно, образец мудрости, чего там.
Ну и у нашего оппонента, который очень героиню порицает за неправильное поведение, тоже еще результата нет. Зато быстрота суждений присутствует в полном объеме. Она точно знает, в чем та неправа, и что ей надо было делать, вплоть до того, как ей с мужем надо было расставаться. Далеко не все определяется тем, как именно они расстались, иногда папа сначала общается с ребенком с энтузиазмом, а потом исчезает в пространстве. И плевать ему на ребенка, и на стремление матери поддерживать цивилизованные отношения ради ребенка. И на свой положительный образ тоже. У него уже другая жизнь и другие приоритеты. А виновата почему-то мать.
Ну я не зна. Может дама вырастила уже и даже не одного. :think А в данном случае о результатах говорить по-моему преждевременно. Трудности есть, а у кого их не бывает?
"А кто не пьет? Назови!" (с) :)
ПС: чего не спим?
Судя по тому, что по ее мнению, все зависит от того, как мать с мужем разводилась, и что она его, бедного, из семьи выгнала, никого она еще не вырастила. Обычно люди, имеющие опыт, бывают не столь категоричны в осуждении других.
ОФФФ______ не спицца.
Не представляю как можно было ЭТО не выгнать. Выгнала и правильно поступила. Да и другая у него была, он не просто так ушел, страдалец.:) Так что тут хоть себе по горлу истопчись, а толку не будет.
ПС: бывает.
Ну дык все равно выгнала неправильно, нецивилизованно! А иногда женщины сами сбегают от мужа-насильника и алкоголика, прихватив в охапку детей, мало таких историй на еве было? Интересно, как тогда быть с цивилизованным расставанием...
Лично я уже своего вырастила, и не оловянного солдатика, а вполне счастливую молодую женщину. Так что поосторожнее с определениями, если у вас процесс выращивания еще не окончен.
"восхвалять не надо, но не должно быть негатива" - поэтому вранья не должно быть прежде всего. Про негатив я ничего не писала. Я писала исключительно про то, что говорить "папа занят" каждый раз, когда папа не является, глупо. Это пройдет один раз, ну два, а потом ребенок просто перестанет верить маминым словам. И будет прав.
Вот именно
ведь и ребенку-то уже 10 лет, а не 3.
Неужели кто-то всерьез полагает, что 10-летка поверит в сказку "папа занят"? Ага, 9 лет уже занят
А можно задать Вам вопрос? Ваша счастливая молодая дочь что думает о своем родом отце? Вы знаете ее мнение, ее отношение, ее чувства к нему?
Что бы я ни написала относительно моей дочери, вами не будет воспринято как правда. Вы уже заранее знаете, как все оно на самом деле. Об этом говорит тон, которым задан ваш вопрос. Вам, по сути, мой ответ и не нужен, кроме как его наличие, исключительно затем, чтобы написать нечто обличительное.
Так что я не буду напрягаться, а вы придумайте мой ответ сами.
К тому же, я не отвечаю на вопросы анонимов, это matter of principle.
У нас было интересно недавно. Ребенок в кризисе очередном по поводу отношений с папой, беседуем периодически, что можно делать с отсутствующим, но подразумеваемым отцом. И вот ребенок добрел внутри себя до мысли, что хотелось бы более другого папу. Но пришел не с вопросом, почему я не выбирала более тщательно, а с вопросом, где бы она была, если бы у моих детей был бы другой отец? Я ей честно и ответила, что ее как личности не было бы. Ибо гены, хромосомный набор, уникальность личности, уникальность жизненной истории и проч. Была бы более другая девочка.
И она как-то вдруг перестала думать, что папу можно сменить. Потому что она прочно уверена, что то, что она есть - это хорошо, несмотря на трудности, и что сама по себе она - прекрасная девочка, несмотря на закономерные подростковые провалы с самооценкой.
А для формирования образа хорошего отца методики есть, причем вполне эффективные, где исключается влияние матери или натужные попытки обелить образ папеньки. Я дочку обучила и ребенок, хотя особо еще не овладел, но идею основную поймал и расслабился заметно, самопринятие улучшилось и все такое, как маркеры того, что внутри все улеглось.
Есть такое. Если у ребенка нет родителя и это для него тайна, покрытая мраком, он домысливает (особо чувствительный и впечатлительный) что это он оказался недостоин папиной любви, он - плохой, поэтому и папы у него нет. Типичный вариант, так сказать.
Ведь не секрет, что дети, у которых в нежном возрасте "папа герой, погиб при исполнении" (если это и ложь) вырастают более психически устойчивыми.
Конечно, говорить 10-летнему, что "папа его любит" уже поздно и бессмысленно. Интересно, что посоветовал психолог?
Ну у меня у старшего был и остается комплекс, психолог при разводе тоже говорила, лучше плохой отец чем никакого. Но я так не считаю. У меня есть свое мнение, и я считаю себя вправе его иметь. Я сыну говорила открыто - возможно есть женщины, которым твой отец подходит (доказательство - трое детей в следующем браке), но по мне － он мудак。
Ребенку нужна фигура отца, необязательно это должен быть реальный отец, просто чел мужского пола, который проводит время с ребенком, родственник или друг - не суть. На месте мамы, я бы этим и озадачилась, подобрала бы кандидата на данную должность.
Так надо искать, подойдет даже просто тренер в спортивной секции или учитель в каком-нибудь кружке.
Утра писала, что там ни тренер в секции, никто другой, кроме мамы, не авторитет, вот в чем проблема-то...
Это явно не будет лишним. Но вот и с отцом ему тоже не помешеает познакомиться.
А вот это еще вопрос. Надо ли? И надо ли в 10 лет? И надо ли УСТРАИВАТЬ все это матери, которая тоже, между прочим, живой человек.
Я бы не стала. Вырастет, сам решит что ему надо и как этого добиться.
При озвученном Утрой подходе "Мама, скажи мне мое мнение" авторитетом не будет никто.
Надо сначала править консерваторию. А потом расширять кругозор, искать авторитет.
Уже ниже отметилась, дублирую: у меня дочка старшая была такой, но ДО занятий с психологом и после - это небо и земля. Ей по жизни надо о чем-то "переживать", но теперь это всякие формальные глупости и мелочи: "попереживала, да пережила", а в глобальных ключевых позициях она тверда и непоколебима. Но я в первую очередь отработала свой контакт с ней, чтобы не было никаких "сверхценностей" моего мнения, а чтобы МЫ обсуждали с ней ЕЁ мнение.
Да я не про отчима, а про отца. ))
Думаете, как в фильмах было бы - вы встречаетесь, звучит музыка, и понимаете, что роднее человека нет на свете, а он понимает, какое сокровище не видел годами. Зрители сморкаются в носовые платки.
Разве кто-то обманывает себя? Кто-то считает, что без отца лучше? Где вы это прочитали?
Вопрос не в том, что матери обманывают себя, вопрос в том, что делать.
Может, я примитив, но мне все очень просто видится.
Психолог зарабатывает деньги, как умеет. Ну грех не прицепиться к отсутствию отца.
Мама - тратит деньги. Таким образом, как это сейчас принято.
А у мальчика вполне может быть просто такой склад характера - впечатлительный, эмоциональный, нервный. Возраст, активный рост - ну что там еще бывает? Маме, как человеку, который ближе всего общается с ребенком, по идее, должно быть понятнее всего, что с ним происходит. Возможно, она занята, как глава семьи. Отсюда - обращение к психологу, постороннему человеку.
Папа вообще не в тему, имхо. Его вообще в этой схеме нет, ни в каком виде.
Очень похоже, что всё так и есть. Ну или почти так (мы ведь не знаем всех подробностей).
...Вообще, топ удивительный получился. Поражаюсь количеству людей, которые начали уверенно скандировать лозунги "Психолог права! Про папу надо рассказывать только какой он суперзамечательный! Необходимо сочинить красивую историю про то, как крепко он мальчика любит, но сильно-сильно занят уже 10 лет! Надо налаживать общение с папой!"... А папы в этой схеме действительно нет ни в каком виде (нет просто потому, что неоткуда ему взяться).
Если у подруги автора есть хоть капля здравого смысла, она не станет врать про суперзамечательного папу, который сильно занят. Ни к чему хорошему не приведёт.
Ну а как же? Главное, убедить клиента, что у того оооочень сложная промблема, и нужно очень много занятий, чтобы от нее избавиться... Главное, выдать инфу в правильной форме, люди внушаемы, тем более, одинокие мамашки с детьми...
Не факт, может психолог действительно так думает, с отцами вопрос тонкий - говорить плохое об отце ребенку не стоит, а Утра вроде писала, что это бесплатный психолог, если я не путаю ничего.
Блин, Тефтелька, ну от вас уж я не ожидала... Где я говорила, что надо говорить плохое об отцах? Я говорила о том, что не нужно создавать положительный образ отца, если отец отсутствует, либо уклоняется от встреч с ребенком, а ребенок его ждет. И тем более, если не ждет.
Все, пошла я из этого топа. Вы знаете, честно говоря, у меня ощущение, что это просто секта какая-то подсевших на эти психологические треннинги, расстановки и прочую муру: все говорят одинаковыми фразами и оборотами, и у всех одна и та же аргументация... по ним, видно, друг друга и опознают... Или просто, раз начав, люди подсаживаются на психологов, как на наркотик, и уже остановиться не могут... И пытаются себя и других убедить, что это норма, "современный цивилизованный подход"...
Дык, я не о вас, я о психологе, она наверное говорила, что не надо об отце - плохо, конкретно это имеет смысл.Я вовсе не считаю, что мама сама виновата или что психолог прав во всем, но не факт, что психолог чисто ищет выгоду для себя, у него реально может быть такое мнение, что с этим мнением делать - уже другой вопрос.
Я понимаю, что у психолога может быть свое мнение, но как человеку с улицы, клиенту, пациенту, как хотите, оценить его квалификацию и добросовестность? И, честно говоря, не знаю квалификацию местных анонимных психологов, но почитав их маниакальные утверждения о том, что абсолютно все дети, выросшие без отцов, начинают их искать, начинаешь сильно сомневаться в психологах, как профессионалах. Потому что мой жизненный опыт, хоть и небольшой, говорит мне, что далеко не все, и даже вообще никто (поскольку личная выборка маленькая)... И уж понять, зачем матери разыскивать отсутствующего отца, даже если ребенок этого не просит, а часто отца и не помнит - это за пределами нормальной человеческой логики, а мне тут утверждают, что это прямо железная необходимость. А иначе, якобы, ребенок будет искать родителя, будучи взрослым. Кстати, пусть ищет, если хочет, не вижу тут трагедии. И поневоле возникает мысль... ну да ладно.
Я пропускаю большинство сообщений, так что мне легче :). Квалификация психолога - это отдельный вопрос, я, когда выбираю любых врачей, смотрю - имеет смысл то, что они говорят или нет. психологи, как и все остальные, есть получше и похуже, надо фильтровать, но даже если спец оч.хороший - надо фильтровать, любой, самый замечательный спец иногда ошибается, все мы люди, все мы человеки. Разговор обо всех смысла не имеет - все разные, да, кто-то начинает искать, кто-то нет. Маме разыскивать отца не надо, естественно. Мое мнение, если ребенок все время спрашивает об отце, значит его беспокоит этот вопрос и с этим надо что-то делать, надо знать как разговаривать с ребенком, есть простые и стандартные рекомендации, и, как я уже писала, хорошо, если мальчик будет побольше общаться с мужчинами.
Тефтелька, я говорю обо всех именно под впечатлением этой темы, а не из-за моих жизненных убеждений. Почитав сообщения, или подписанные разными никами, или анонимные, но поразительно одинаковые по форме, по тону, и по содержанию, поневоле приходишь к некоторым выводам.
С вашим мнением как раз я совершенно согласна.
Но вот дружный хор упреков матери, что она не предусмотрела опасность такого разворота событий при разводе, что она не смогла "цивилизованно расстаться с мужем", и так далее... что она должна создавать и поддерживать положительный образ отца сказками о капитане дальнего плавания... Да больше того, тут утверждают, что, даже если ребенок отца не знает, не скучает и не ждет, мать все равно просто обязана организовывать общение с нежелающим того отцом, потому что "идентичность ребенка складывается из двух идентичностей" - ну это ж бред затуманенного сознания. Вдалбливать это женщине - это просто внушать ей чувство вины, вдобавок к ее существующим проблемам.
Ну вот разве что... Только это соображение несколько успокаивает. Слава богам, что в бытность мою одинокой мамой я форумов не читала...
Я тоже не читала, но меня и в реальной жизни умудрялись достать советами, которых никто не просил, забавно, что помогла мне именно психологическая литература на тему, я убедилась в своей правоте + вынесла кое-что полезное для нас, но это уже другая тема.
Ко мне как-то никто с советами не лез, близкие меня поддерживали, да я и иазначально была настроена препятствий для общения никаких не чинить... Мысленно расставить все по местам помогло то, что мы с подругой часами выговаривались друг другу, а потом жизнь так резко повернулась, что как-то уже стало не до этих проблем...
Я не чинила никаких препятствий, у меня сидели на голове, чтобы я поскорее опять замуж выходила - ребенку нужен отец, который будет с ним жить и постоянно заниматься, а мне срочно нужен новый муж, потому что не буду же я вечно молодой, а как без мужчины в 60, это жа страшно подумать - такие вот милые беседы.
Нда, представляю... Такого мозгоебства у меня, к счастью, не было, все мое окружение вело себя очень деликатно, и вообще, я тогда себя чувствовала очень защищенной... Это ощущение ушло после маминой смерти. Но как-то я справилась, то же окружение помогло.
Очень точно написали)
Очень анти-бабский форум, даром что бабский по составу))) сорри за грубость
Ань, можно я к тебе в тему?
Чуть не по теме. Вот у моего ребенка есть папа, "взял" он нас, когда ребенку было чуть меньше, чем полтора года. И растит. Она считает его папой, все ок. Но есть у нее и другой папа, так себе папа, видит редко, хотя живем в 10 минутах, денег почти не дает, пару раз ребенок слышал скандалы на тему денег, прямо на улице, начинала не я, я просто спросила, он в ответ читал мне морали и орал. Больше денег не прошу. Хорошим я его не считаю, он меня пару раз поливал при ребенке, это я ему запретила, но ему похоже по барабану, стараюсь ребенка наедине с ним больше, чем на час не оставлять.
Папа у дитя есть, второй папа нас "бросил", это ребенок знает. Мне говорить про него хорошее? Зачем? Он у ребенка идет вторым-третим-пятым фоном, зачем мне про него что-то вообще говорить? Стараюсь и не вести лишних бесед, если пойдут вопросы - планирую отвечать правду. Мягко, но правду. Зачем мне врать????
Вам не нужно врать. Вам нужно сначала попытаться понять, что для ребенка значит быть сыном (или дочерью) подлеца, мерзавца, гада.
Ей 6 лет. Она считает своим отцом моего мужа, и он не гад и прочее. Тот мужчина ей по сути чужой. И родным вряд ли станет, она у него одна из кучи детишек, и не нужна совершенно.
Знает. Ее отец тот, кто ее растит, водит в сад, лечит, ходит по врачам, купает, возит на море, покупает игрушки, жалеет, носит на ручках, говорит, что любит, балует, она рисует ему рисунки, хвастается нарядами, прыгает, у них замечательные отношения. Он ее папа, настоящий папа.
А спермодонор дал когда-то для ее появления свою "клеточку", на этом его участие в ее жизни закончилось. Он где-то там есть, но он ей не папа. Папа это другое, не находите?
И тем не менее, вырастая, дети начинают искать биологического отца и делают попытки выйти с ним на контакт. Почти всегда. Даже зная, что он алкоголик, бросил маму и все такое.
Это не перечеркивает роль приемного отца, но скорее всего это будет.
Ну, Вы конечно можете использовать слово "папа" так, как Вам нравится, и считать, что папа - это тот, кто купает и прыгает.
Если говорить в Ваших определениях, ребенок всегда будет думать о "спермодоноре", о том, что когда-то мама его любила, что они жили вместе и были счастливы, что они решили вместе иметь ребенка, что возможно он тоже ее любит, что она похожа на него внешне и характером, что половина ее генов (а значит и половина ее тела) - его, что ей для понимания себя нужно понимать, какой он и нужно быть уверенной, что эта половина ее самой - она хорошая.
У меня у самой похожая ситуация: есть "биологический" отец (это понятие доступно уже годам к 8-ми) и есть человек, которого они зовут "папой", и который играет в жизни неродных ему детей эту роль. Родного отца дети упоминают как "папа (имя...)". Отчим - просто "папа". Они в курсе, что отец один и другого быть не может, но "папа" - это то звание, которое они "присвоили" человеку, который делает для них все то, что и должен делать папа.
По сути психолог права, негатив по поводу отца ребенка очень ранит. Умолчания об отце создают "дыру в психике", которую ребенку нечем заполнить, которая воспринимается как непонятная тревога.
Другой вопрос, что психолог должна оценивать, готова ли женщина понять и воспринять сейчас то, что ей говорится.
Потому что видеть суть проблемы - это одно, а сделать так, чтобы это увидел обратившийся к психологу человек - на это может понадобиться много встреч и много работы.
И из описания Утры как раз видно, что у ребенка уже есть проблемы, а мама так травмирована разводом, что ей проще обесценивать все, что связано с мужем, чем начать разбираться что с ней было в этих отношениях, и возможен ли другой способ отношения к прошлому, кроме тотального негатива.
по поводу вашего последнего предложения. Гораздо чаще в прошлом НЕ НАДО разбираться, это тупик и саморазрушение, искусственное навязывание самой себе чувства вины. Изначально отношения были обречены-так часто бывает.
вот именно. сейчас такое время -каждому нужно заработать.
зы. в очень тяжелый для себя момент по модной сейчас традиции обратилась к нескольким психологам. Сейчас, в адекватном состоянии, я понимаю, что многие из них могли нанести реальный вред-так бы засрать мозги, что потом бы еще и психиатр понадобился. реально помогла только одна, которая переключила меня фразой "это не твоя вина"
Есть много бесплатных и очень даже квалифицированных. Если бы не было "бесплатного" сегмента, то это точно было бы очевидной аферой. Церковь, в целом, тоже была и остается коммерческой машиной на гос. уровне. Но не надо это путать с духовной жизнью человека, кому-то духовный отец ближе кровного. А "напахать" может эндокринолог, хирург, педагог, парикмахер, пока мы не найдем "своего".
согласна с вами. Кстати, тот единственный реально помогший психолог-именно из бесплатного центра. Вопрос только в том, что искать "своего" очень затратно. И даже не по деньгам. Каждому встречному-поперечному душу выворачивать очень тяжело. А уж если при этом нацеплять вдогонку комплексов разных, типа немотивированного чувства вины, заглушится таблетками-так вообще все будет плохо. Наверное с возрастом я становлюсь фаталистом, но склоняюсь к мысли о том, что все испытания даются нам по силам, а значит каждый человек САМ может решить собственную проблему.
Я в самом начале указала, что "психолог из центра", чтобы не посыпался шквал упреков "а чтО Вы хотите задарма?!":-) И чтО характерно: ГРАМОТНОМУ специалисту НИЧЕГО не надо "выворачивать", он не "допрашивает", а наблюдает и делает и озвучивает внятные и понятные выводы, без тени противоречия. И фатальность в их подходе тоже отражена: всякие события имеют свой естественный ход, и изменить их невозможно, но необходимо изменить отношение к ним, если имеющееся отношение приносит страдание.
Вы путаете понятие вины и ответственности. Вина - это моральное страдание, а осознание ответственности - это не столько на уровне чувств, сколько на уровне логического анализа, понимания.
Научиться помогать ребенку невозможно, отрицая свое влияние на него, в том числе в прошлом. Желание в прошлом вступить в отношения, которые были изначально обречены, должна быть понята и проработана.
часто понятна причина вступления в деструктивные отношения, вот последствия невозможно исправить. Так не проще ли насчет этого не углублятся, а жить настоящим...
зы. я лично знаю, почему я ТАК ошиблась с мужем, сказалось сиротское детство и желание иметь семью. Поэтому, фактически, первый человек, объявивший о серьезных намерениях был мною безоговорочно принят. И еще долго все это заставляло меня не видеть очевидного. Слава Богу, доросла, осознала, и рассталась. Вот только дети, теперь "безотцовщина". Интересно, как мое понимание причин может повлиять на это?
мой сын совсем на похож на свою сестру по характеру, темпераменту, да и вообще у него другая нервная система. Он таким родился. Впечатлительный, очень ранимый, много чего боящийся, слезы у него всегда близко... Я много усилий приложила, для того, что бы не поощрять это, а как-то купировать. Прогресс на лицо. Хотя очевидно, что люди разные, и бесстрашным хулиганом он не будет никогда. Но я точно знаю, что если я пойду сейчас к психологу, он сразу, предвзято и стереотипно объяснит все тем, что отец ребенка с нами не живет. Для справки - папа слился в 2 года, некогда не был близок с ним, по сути скучать не по кому. Но папа из жизни совсем не пропал - находится в статусе родственника. Никто по нему не скучает, не делится, не ждет....
У меня лично совершенно другой опыт: все то же, что Вы описываете, только со старшей дочкой. Нам психолог очень помог. Но я начала с коррекции своего взгляда, а не с того, что свалила свои задачи по воспитанию на постороннего человека.
лично мне помогло очень то, что, сын очень похож на отца-тот же склад психики, нервной системы и проч... Поэтому зная, что выросло из такого же мальчика, которым был когда-то его отец, и реально представляя при этом как именно его мать поспособстовала этому, стараюсь не повторять ошибок...
+ сто мульонов. Мы даже с БМ этот аспект обговорили, но поскольку я это все донесла до него в корректной не оскорбительной форме - он даже...согласился, он даже позволил "тронуть" его маму. Я прям даже офигела... Так что психологи - это веСчь.
Интересно, а что психологи советуют в том случае, когда папы просто нет? когда папа-анонимный донор?
Хорошие психологи вообще крайне редко что-то советуют клиенту. Суть работы с психологом -- не получить совет, а проработать некую проблему, осмыслить определённые вещи, происходящие с тобой, разобраться в собственных мотивах, целях и желаниях.
Если биологический отец -- донор, не факт, что у ребёнка из-за этого будут какие-то проблемы, эта ситуация далеко не самая сложная, из тех, что бывают в неполных семьях.
исключительно по своему опыту - говорить о папе нужно правду. На понятном ребенку языке. в таком случае нет обиды на мать и нет проблем в случае повторного брака.
по своему опыту - вырастила старшего сына без отца.
Обязательно нужно говорить с мальчиком об отце, о жизни - много, подробно, не отделываясь общими фразами, как ваша знакомая.
зависит от ситуации и от ребенка - как, какими словами и т.п.
Учитывая запущенность ситуации и долгое замалчивание темы в более раннем возрасте, 10-летнему мальчику, я бы может быть даже уже откровенно сказала - знаешь, а вот психолог считает ... А ты как думаешь? Я раньше думала ... Теперь думаю ...
Или, не ссылаясь на психолога, просто начать говорить о своем прошлом, о его детстве - причем больше о себе, о своих чувствах, о своих мыслях. О своем женском - на понятное ему уровне, конечно.
Параллельно вытаскивая его мысли и чувства, вызывая его на доверительные разговоры.
Не говорить, что отец подлец, говорить, что хороший? Нет. Вообще оценку не давать, ярлыки не вешать. Уже прошло столько лет - можно говорить нейтрально о тех обстоятельствах, которые были в прошлом. И корректно о том, что сейчас есть.
Может при первом разговоре, он отмахнется. Нормально. Главное, донести ему по капле, что диалог с мамой возможен. Наверняка он в четыре-пять-шесть лет кучу вопросов задавал, теперь до него достучаться еще надо.
Полезно поговорить о его друзьях, об их семьях, об их отцах. Поспорить м.б. Мой ребенок в какой-то момент мне рассказал: "Знаешь, у Леши папа такой придурок. Вот мы пришли к Леше, папа его говорит - проходите, располагайтесь, давайте я вам за кока-колой сбегаю, то-се, тю-тю, уси-пису, а потом мы ушли, а он Леше выговаривает - ты водишь шатрапу свою, а я вам еще за кока-колой бегать должен! Вот ведь придурок папаша, Лучше никакого, чем такой". Такое тоже можно обсудить и заодно тему отцов в принципе.
(по поводу лешиного папы я сказала, что нас там не было, мы не знаем, как и что между ним и лешей происходило, и какие слова с каким акцентом были сказаны. Что судить мы можем только о том, что он сам видел - папа был гостеприимен. И что всякая ситуация может быть неоднозначна ... а ты почему так думаешь? ... а еще вот скажи ...)
"так жизнь сложилась" - да, но нужно не просто эти слова выдавать, нужно к ним подвести мальчика, дав ему достаточно информации для размышления и будучи его поводырем в этой непростой жизненной ситуации.
и эта тема - часть общей ориентации мальчика по жизни, вообще, как жить, зачем жить, как справлять и как принимать свое нездоровье и т.п. И обсуждая позитиву ему нагнать-внушить - жизни прекрасна, даже если у тебя веснушки, даже если ты толстый или рыжий, даже если ты не так здоров, как некоторые сверстники, даже. если так получилось, что у тебя нет папы. Имхо, в этом тоже задача мамы, а не только подлечить и выучить в школе
Ели кто еще что дельного напишет - буду благодарна, а так - мы поболтали, на почве всего сказанного в теме. Было приятно, что человек оказался еще более адекватным, чем я предполагала. Да, она готова и будет меняться сама и менять отношение к сыну и к ситуации в целом. папу попробует найти сама, так...ради эксперимента - а вдруг? И настроилась следующим летом таким отпустить ребенка куда-то без своего сопровождения - типа лагерь какой-то, со знакомыми детьми в компании. Все равно для разрешения на вывоз надо папу отрыть...
А вдруг - что? Папа окажется приличным человеком после того, как всю жизнь был альфонсом? Чет фильм Интердевочка вспомнился, как она от родного папА разрешение на выезд получала.
Не лезли бы Вы, Утра, в чужие судьбы...
Опять двадцать пять.
Как соотносится то, что девять лет назад он жил за счет родни своей жены и его возможное отношение к ребенку. Да может он и рад бы общаться, но боиться, что его погонят поганой метлой.
Вы рассуждаете, как большинство тупоголовых мамаш - бросил меня, значит плохой и для ребенка!
Опять сорок шесть - он ее не бросал, а бросила она его, и наверное, было за что, кроме прямой заинтересованности в ее тесте. Если человек херовый, то с чего бы ему быть хорошим отцом. Нет, я не сомневаюсь, что он-то обрадуется, скорее всего, поначалу. А дальше привыкший паразитировать начнет паразитировать.
Есть отношения женщины с БМ, а есть отношения отца с сыном. И самое главное и сложное - не путать их.
Но вам явно не понять.
Где уж мне, я ж не вижу того, чего нет... Отношений отца с сыном нет, но вы их узрели.
Я только сегодня узнала, что она собирается искать БМ, для разрешения. Не лезу. Пересеклись как обычно.
Утра, а что в отечественные лагеря требуется разрешение отца? И он ДО СИХ ПОР по бумажкам папа??? И до сих пор они никуда за границы страны не выбирались, а щас сразу она отправит сына за бугор? Чета я ничего не поняла. На какой такой "вдруг" она надеется? Почему он до сих пор официально отец ребенка, зачем?
Может она все еще ждет??? Иначе ничего неясно.
Ну вряд ли речь идет об отечественных, предаоложу, что Золотые Пески какие-нибудь, она вместе едет - рядом, в отеле, мальчик в лагере. Наверное так.
+1 Да уж, "не было у бабы хлопот, так купила себе порося".
Были проблемы у ребенка, потому что нет папы, теперь будет следующий этап: детские переживания, почему папа не хочет со мной общаться...
Еще раз говорю: спасибо богам, что не читала форумы, будучи одинокой мамашкой.
Не совсем так. Точнее -- совсем не так.)
Я -- убеждённый реалист в первую очередь. Я -- за честность (прежде всего перед собой и в отношениях с близкими людьми). И самомамство, в том смысле, как я его понимаю, всегда было (в моём конкретном случае) не причиной чего-то там, а следствием вполне определённых вещей. От сорняков надо избавляться. И точка. Есть, по счастью, и достойные мужчины вокруг.
Я, если вы читали то, что я писала в середине топа, не утверждала, что звонить категорически не надо. Позвонить можно, если очень сильно этого хочется, или если ребёнок сам на этом звонке настаивает, но никаких "вдруг" ждать не надо. Этот звонок сто пудов не решит старых проблем, но в то же время он может создать новые проблемы. И вот ЭТО понимать важно, а у меня сложилось впечатление, что этого ни вы, ни подруга ваша не понимаете. А учитывая прежний меркантильный интерес БМа вашей подруги, ждать от него сейчас какого-то отцовского участия в решении проблем ребёнка по меньшей мере наивно. Ну попросит она у него разрешение (ага, на территории РФ лагерей нет, только в заграницах), ну выяснится, что он или сильно занят, или понос у него, или голова болит (в лучшем случае), про остальные варианты развития событий писать не буду, но они ничуть не лучше. (Не хочу, что называется, каркать, поэтому про них просто не стала писать.)
Дополню.
По поводу отношений ребёнка с матерью, отцом и прочими родственниками (и теми, кто занимается им постоянно, и теми, кто занимается им периодически) вот что хочу заметить. Для ребёнка (в общем и в целом) важнее всего стабильность. В этом смысле полное отсутствие отца в жизни ребёнка лучше, как это ни жестоко звучит, чем ситуация, когда отец как Летучий голландец то появится на горизонте, то пропадёт, то наобещает золотые горы, то забудет о своих обещалках. Поэтому главное, от чего стоит вашу подругу предостеречь, это активная агитация БМа на тему отцовского участия в ребёнке. Потому что он в данном случае может здорово навредить. Это я ни к тому пишу, что не надо их знакомить, просто важно осознавать возможные риски. Ну и если сам БМ не изъявит желания, не надо уговаривать.
Я не тут Вас читала, а в "Самомамах". Убежденная - не в смысле Вы себя под детьми похоронили, а все мужики у Вас - козлы, а в смысле - у Вас есть твердая позиция (в данном случае не важно - разделяю я ее или, нет), я это очень уважаю. А есть люди колеблющиеся...
Да, позиция определённая (и достаточно твёрдая) у меня есть, но в общем и в целом я за разумную гибкость.
Колебаться по некоторым вопросам (для любого думающего человека) -- совершенно нормально. Это я не к тому, конечно, что надо менять свои жизненные установки через день, а к тому, что всегда есть риск ошибки (более или менее серьёзной) или неверной оценки происходящего, и никогда не поздно свои взгляды на жизнь и на окружающих несколько скорректировать. В этом смысле и с психологами работать очень полезно, именно чтобы мысли в собственной голове упорядочить.
В целом Вы повторяете прописную истину, предлагая как единственно верный выход - слезть с дохлой лошади, а не продолжать погонять ее. Но дети - они такие...особые седоки. Им многое приходится объяснять. Если для нас - ну сдохла и сдохла, для них - все немного иначе.
Ну там как бы лошадь-то не сдохла. Ее плохо воспитывали:-) А потом выгнали за "беспородность":-)
Утра, ну вы ж сами писали, что выгнали не за "беспороидность", а за то, что лошадь в чужуию конюшню повадилась. Это ж не в воспитании уже дело...
Не столь я писала, сколь героиня вскользь обмолвилась. И потом Вы же понимаете, человек, который уже все решил и поставил все по местам, никогда ни с кем советоваться не станет, а психологу скажет: "Вы плохо поняли моего ребенка. Всех благ!".
Если я говорю/пишу, что "лошадь сдохла", я в данном контексте не имею виду, что этот человек для героини полностью умер. Я несколько о другом. БМ в данном случае живёт исключительно своей жизнью, т.е. отношения этого человека с бывшей женой сдохли, с ребёнком -- тоже сдохли (причём фактически не начавшись). Хороший он или плохой, как там у него дела, чем он занимается -- это всё к жизни героини и к жизни её ребёнка давно не имеет отношения. Причём, если уж говорить по чесноку, это далеко не самый плохой вариант из возможных в данном случае (тут мне сейчас наверняка кто-нибудь напишет, что я злая и жестокая).
Воспитывать человека должны мама с папой, а не жена и уж тем более -- не бывшая жена. И то, что выгнали БМа не за беспородность, а за непорядочность, я лично не считаю мелочью.