Мама живёт моей жизнью
Навеяно темой "Мама живёт своей жизнью". Там, конечно, тоже с перебором, но всё же - мама живёт насыщенно и интересно (только вещи пусть не трогает)).
Ситуация у меня обратная - мама проросла в мою жизнь, как метастаз. Мне 34 года, живу с мужем в Москве, у нас двое детей, до мамы полдня дороги. Мама незримо и зримо с нами. Частенько приезжает, для того, чтобы устроить мне разнос по поводу беспорядка. Обязательно раскритикует мою стряпню, мои методы воспитания детей, действия моего мужа и прочее. Иногда показательно что-нибудь отмывает - это что-то при этом частенько портится (мама категорически не умеет ухаживать за вещами, не разбирается в бытовой химии, ужасно стирает и уже мильон вещей прожгла утюгом). Она человек искусства, талантливая, яркая. Но домашняя работа не для неё. Когда пытаюсь её остановить - орёт, что я указываю ей на её место, и что она больше никогда-никогда не будет со мной общаться. Но это ещё хуже, потому что с этого момента начинается изощрённая травля - лучше мириться.
Я тоже не люблю домашнюю работу, но я умею делать её хорошо. Я не прошу маминой помощи ни в чём, у меня ещё есть работа, на которой я тоже упахиваюсь, сама занимаюсь детьми, вожу на кружки, учу и лечу. Маме не понять - она так не жила.
Мама не очень понимает, как у нас устроена жизнь, но это не мешает ей сильно и по любому поводупереживать. Пример: на даче (на той, которая в Подмосковье, куплена мной и мужем исключительно на свои) муж решл перенести дорожку, а на месте старой раскопат под газон. И поскольку у него слова с делом не расходятся, взял культиватор и стал копать. Мама в ужасе закатывала глаза - мол, останови его, я не могувидеть, что он творит! Пульс стучит, мама фшоке. Причём сейчас ходит по новой дорожке и не вспоминает. Или звонит: я всю ночь думала, как вам надо сделать лестницу. Блин, это наша лестница!!!!!! Не надо о ней думать!!!!
Про детей я выслушваю регулярно - меня назвала "родителем-уродом". А вот так.
В том мире, где живёт мои мама, она лучшая мама, никогда не обижала своих детей, не портила им самооценку, они у неё самые здоровые, а ещё в том же мире она лучшая хозяйка, у неё везде чистота и блеск, готовит она превосходно. Хотя на деле, кого угодно бы шокировало то, что творится у неё в квартире - она никогда не моет даже полы, кошка гадит где хочет, запах соответственный, всё в жутком состоянии. Еду её приготовления мы лично едим только из уважения. Мои приезда ситуацию не очень спасают - мою ей окна и полы, но это не существенно. Мама уверена, что у неё со всеми прекрасные отношения, но большинство просто не хочет связываться и говорят ей только то, что она хочет слышать.
При этом она молодая, молодящаяся, красивая общепризнанно, талантлтвая, востребованная. Я была бы счастлива, если бы она нашла мужчину, устроила бы свою жизнь, занялась бы своими проблемами, и не лезла бы в сложные перипетии моей. Выговорилась. Спасибо всем, кто прочитал, а вдвойне тому, кто прокомеентирует чего-нить.
автор, ваша мама здоровая? а то подозрительно что-то
"Хотя на деле, кого угодно бы шокировало то, что творится у неё в квартире - она никогда не моет даже полы, кошка гадит где хочет, запах соответственный, всё в жутком состоянии."
тревожные звоночки
Про это она говорит, что нет сил этим заниматься (там слишком запущено)Лучше мне демонстративно отчистить, а потом пинать в духе "к тебе мать, инвалид 2-ой группы, приезжает пыль вытирать" - это ей гораздо интересней. Думаю, что она всё-же вполне в своём уме.
И вам читать г-на Некрасова "Материнская любовь".
Безболезненно вы с этой "заботой" не расстанетесь. "Резать, не дожидаясь перитонита" - это ваш случай ИМХО. Я почти в такой же ситуации... была. Сейчас стало лучше, пусть не окончательно, но лучше. По крайней мере на фразу "Лучше бы твой муж..." мне достаточно довольно холодно спросить: "Ты собираешься учить нас как жить?", чтобы запал матушкин затух
Знаете... я вообще не представляю, что с этим делать. Да, это бывает несносно. Но! Ей хочется быть полезной, а мы вроде как редко нуждаемся. Мне наверное всё-таки не хочется с ней резко. Я мечтаю, чтобы она нашла в жизни свою тему - нового (третьего) мужа, увлечения (дачу, цветочки, поездки etc), а мы бы ушли на третий план.
Ну тогда продолжайте мечтать и изредка жалуйтесь на форуме. Вам человек дал единственный разумный совет в этой ситуации. Здесь только жесткие меры и никакого чувства вины.
Да, разумный совет, и может и сработало бы. Но схема была бы такой: представьте, что вы говорите некоему человеку, какой он красивый, просто потому что ему очень надо это слышать, это его поддержаивает по жизни, а вам ничего не стоит. Потом в один прекрасный день вас всё достало, и вы говорите правду: посмотри на себя, ты урод уродский, и уходите, оставляя героя наедине с зеркалом терзаться. И никакого чувства вины! :-)
Нет, конечно лучше продолжать до самой смерти продолжать "ложь во благо", подвергая бесконечному испытанию свои нервы и свою семью.
К сожалению, нравиться вам это или нет, но метод один - жесткий. Я вижу это так - вот мама вам приехала и говорит, что у вас пыльно и к вам инвалид 2 группы приезжает пыль вытирать. Подходите, забираете из рук тряпку, спокойным и твердым голосом говорите - Мама, сейчас же собирайся и уежай домой, и в ближайший месяц к нам не приезжай. Крики, скандалы, упреки - мимо ушей, не отвечать. Выставить из дома. И так до тех пор, пока мама не поймет, как себя вести. Это как с ребенком, который в магазине падает на пол и кричит хочу игрушку - не реагировать, полный игнор.
А вы не мечтайте, вы делайте. Попробуйте найти ей увлечения. Мужа-то вряд ли, а увлечения - дачу, поездки, цветочки, участие в ТВ-ток-шоу, поездки - это вы можете попробовать вполне.
Только пока есть вы с вашим согласием на влезание в вашу жизнь, то нафига человеку другие увлечения? :) Все давно есть, и опробовано неоднократно :)
это не вам достаточно, это вашей матушке достаточно
если ей этого достаточно, то человек она у вас весьма забитый по жизни и сильно при этом вас любящий. больше, чем себя.
ох, блин. сочувствую. от души.
и понимаю, что "отказать маме от дома" вы не можете - вы искренне ее любите, да и уродством это было бы
востребованность ей повысить, чтобы у нее не оставалось времени на вас, не получится?
можно, например, на пару недель обоих детей подкинуть на полное содержание. и наезжать с проверками.
хотя, похоже на нее где сядешь, там и слезешь.
ну по крайней мере браными словами не поносит, бывает и хуже.
Спасибо) я маму люблю, правда. Но к ней лучше без крайней необходимости не обращаться. Хотя потом она может рассказывать подругам, КАК мы её заездили)), а это тоже бонус (обычно ей в этом отношении похвалиться бывает нечем).
да понятно, что любите. когда рассказываешь - легче, да. и как-то потом находятся способы решения проблем. по чайной ложке, но находятся.
вам бы по-хорошему выговориться по полной программе, то есть не коротко, а вообще все, что накипело. с обидами и с обвинениями. выплеснуть. тому, кто умеет слушать грамотно.
вы выговариваться не стыдитесь. это не значит, что вы маму не любите. это значит, что вы тяжесть душевную хотите снять. если выговориться, когда слушают, то оно уходит. обиды уходят. прощать легче. прощение ведь не для других - оно для себя самого.
ну да, такая вот у вас мама. охренеть какая эгоистка. хотелось бы идеальную - заботливую, понимающую, терпеливую. они, идеальные, все в детстве достались. щас вот только такая.
ну, наверно, где-то она вас любит. вот эту любовь, как изюм из булочки, и выковыривайте для себя)
Вы не умеете выстроить границы.
Это беда не только Вашей мамы. Вы на протяжении всей своей жизни сохраняете зависимость от нее и позволяете ей это. Вам нужно менять своё отношение.
И начать нужно, как мне думается, с исцеления своей души от кучи обид на маму, которые делают Ваши с ней взаимоотношения такими странными, тесными и болезненными.
Мне кажется, надо по-жестче ставить ее на место. Типа как трудным подростком. :)
Эх, всё выливается в затяжные скандалы, оскорбления в мой адрес. И я пыталась рамки ей обозначить, и муж мо с ней говорил, и брат очень сурово. Проблма в том, что мы её жалеем. Мы, видимо, виноваты перед ней в том, что всю жизнь ей подыгрывали (иначе - скандал), а теперь открыаеть ей глаза на реальность будет жестоко.
с ней говорить без толку. обозначайте не ее, а СВОИ рамки. без помощи это не получается. профессиональной, в смысле. но когда устанавливаешь свои рамки, это на общение с близкими как-то мистически влияет. они начинают со временем их соблюдать. хотя бы иногда.
Я обращалась к знакомому психологу. Она сказала, что повлиять на маму, работая о мной , она не сможет. А вот если я приведу к ней маму, хотя бы по поводу личной жизни, которая не складывается, она могла бы поработать. Но мама не придёт. И оскорбится. Хотя может, если будет к слову, порекомендую ей всё-таки. Кое-какие рамки я установила, в самом-самом принципиальном.Например, не искать недостатков в моём муже.
она правильно сказала. и к знакомым психологам лучше не обращаться. друзей не терапируют. приятелей лучше тоже не надо.
проблема у вас, проблема не у мамы. помните анекдот про энурез? вот делайте так, чтобы вас это не беспкоило. ведь к ее закидонам тоже можно относиться по разному. вам это болезненно, а кто-то бы посмотрел с иронией, усмехнулся и через полсекунды забыл. а вы так не можете.
вот это "не могу иначе реагировать" и надо расширять до "могу"
не отсекать от себя раздражение, не отказываться от себя, а расширять себя
кстати, этот совет мне когда-то моя мама дала. про то, что надо не отказываться от части себя, а расширять себя. а у нас с ней тогда отношения были почище ваших. и я удивилась жутко, когда этот совет услышала. мне казалось, что мама меня совсем не понимает.
я успела. я успела начать жить с ней в мире до того, как она ушла. я успела простить ее. иначе было бы очень хреново. мне до сих пор горько, что у нас было так мало времени пожить вместе, уже простив друг друга.
Как про мою маму :( Только мне 40, и живем в разных городах, хоть и недалеко, 25 км. Это совершенно не мешает е нагрянуть в 9 утра в выходные с тотальной проверкой. Уже и руглись, и по-хорошему просила отстать от меня. Пока безуспешно.
Удалось только научиться , извините, затыкать её в ответ на всю критику. и ненужные советы. Начинает учить, ка ктратить деньги (на минуточку, мы с мужем оба финансисты), я отвечаю ей- ты что, банкир по образованию? Если делает замечание как воспитывать детей, говорю- да ты й нас дипломированный педагог никак? Если советует, куда сажать какие цветы, говорю- покажи-ка диплом ландшафтного дизайнера! Это на время ее выбивает из колеи. Устала я от этого вмешательства тоже.
Пару лет назад у нее был бзик- решила уйти на досрочную пенсию "чтобы заниматься твоими детьми и навести порядок в ТАВОЕЙ семье". На что я ей ответила очень грубо, что если она хоть сунется ко мне, то мы переедем еще дальше, за 100 км, давно собирались. И коротать ей старость в одиночестве, т.к. к себе я её никогда не возьму.
Чем это вызвано в вашем случае? Недоверием? Неверием в ваши силы? Я маму спрашивала: Неужели т настолько во мне не уверена, что не веришь, что я и сама что-то могу. При этом она считает меня очень умной. странно всё.
Это вообще необъяснимо. У мамы нет образования, неудачный семейный опыт и самая примитивная работа. У нас с мужем ВО, трое детей и омы очень успешны финасово. Но маме хочется вкес перекроить по-своему. Я уже ей прямо задавала вопрос- ты хочешь разрушить мою сеью? на что ответ- нет, толкьо улучшить, и чтобы вы жили ПРАВИЛЬНО, Бесполезно говорить, что нас все устраивает. Она считает себя умнее всех. Точно также лезет в жизнь своего брата, но тот легко ее послал и все. Да, мама одна живет, это многое объясняет. Пытались выдать ее снова замуж, она не стала ни с кем строить новую жизнь, у нее отмазка- я ДОЛЖНА заниматься внуками. Все попытки объяснить, что нам НЕ НУЖНА ее помощь, безуспешны.
да-да, и у нас та же песня: я должна заниматься внуками, я так много могу им дать. Это значит буквально: поселите меня в своей панельной двушке, я буду учить вас всех как правильно жить. Ну в нашем случае это иенно так.
Ну вот у вас же даже есть пример, как надо решить проблему - брат послал и мама все поняла. Разговоры, объяснения - это не поможет.
Попробуйте все же маме выделить место в вашем доме как гостье. Я вот с первых дней замужества не позволила кому либо вмешаться в наш быт и наши планы и наши отношения с мужем. Просто при всех попытках вмешаться говорила: "мы сами это сделаем", "мы сами это решим" "мы сами с этим разберемся" и стояла на своем без всяких попыток оправдаться за что либо в наших решениях или образе жизни. Минус в том, что нам никто никогда не помогал, но огромный плюс, что и не вмешивался.
Психотип такой активно-приставуче-деловито-заипучий:)
Моя такая же.
Вот сейчас прибежит и начнется: будет бегать с тряпкой по дому,хотя я категорически против!(у самой дома ...ногу сломит,в шкафах так вообще-пипец).Говорю мол давай ремонт сделаем-отстань! у себя делай.
Будет вмешиваться в воспитание,а ребенку только этого и надо(тут же истерика как его не любят ,типа в школу заставляют ходить и о ужас! еще и в бассейн потащат).
Муж тоже не устраивает.Спрашиваю "нам развестись?".В ответ "НЕТ!! я тебя знаю,ты еще хуже приведешь":)
Недавно я так вскользь бросила,что если и на следующий год не поеду летом на море, типа убьюсь ап стену.На что мне сказано-ты не умеешь копить(кста я в это лето не поехала из-за того, что моя мамулька попала на операцию и долго-долго не могла восстановиться,все лето коту под хвост).
И так во всем! Сама в ультимативно-сопливой форме запихнула меня в музыкалку,потом в технический ВУЗ.Я умоляла дать мне возможность самой выбирать и что? Я не могу устроиться ни по специальности,а то к чему руки лежат,не доступно ,т.е. образования нет. Работаю потому, что просто надо хоть как-то деньги зарабатывать.
Бесполезно бороться.Это характер такой,типа самая умная и все за всех знает и решает. И уехать нельзя-начнуться стенания,мол бросили старушку.
У меня тоже самое, и мать я херовая, а вот она то! Я ей уже сказала что все очень хорошо помню как она была "не орущей мамой и не дающей подзатыльников".
И к внуку ей обязательно надо а еще лучше и она намекала что бы она ко мне переехала а я ей бы платила зарплату как своей няне.
А родственникам и друзьям обязательно рассказывает как она упаривается, как каждую неделю мотается к внукам(когда ее совсем не просят). Тут мне моя родня позвонила она у них гостила и тетя мне говорит " ну наконец то ваша мама хоть тут отдохнет", вообщем ноукомментс.
Автор, ну вы чего? Это уже не мать. А муж как терпит? Такую маму нужно твердо и жестко ставить на место вплоть до разрыва отношений. Ваши дети видят, что бабушка вас ни во что не ставит. Подрастут и также будут к вам неуважительно относиться. Вы обязаны защитить покой вашей семьи. Маме твердо запретить приезжать, встреча с внуками на нейтральной территории. Если и там будет вести себя также, то встречи с внуками отменить. В дом не пускать, категорически. Приехала без приглашения-дверь не открывать. Блин, я такую хрень даже в страшном сне представить не могу.
Есть у меня сомнения... Вы пишете - мама человек искусства, талантливая, востребованная. Такие люди занимаются своим искусством практически всегда и у них нет ни времени, ни желания прожигать дочке утюгом вещи и строить в уме ей лестницу:) Или у вас мама совсем не человек искусства и жизнь у нее бытовая, серая и скучная, или из искусства ее выперли и ее талант никто не востребует, вот она и переключилась на дочкин быт.