Мой мир частично рухнул........
Когда мне было 4 года, мама ушла от отца, развелась. Биоотец редко,но общался со мной, вроде как любил, я его помню. В мои 6 лет мама встретила мужчину, который по-настоящему стал мне ПАПОЙ (мне 37 сейчас, они 7 лет,как в разводе уже, но прекрасно общаются, несмотря на то,что у каждого своя жизнь, и папа и мама-очень хорошие). У меня есть младшая сестра на 8 лет моложе меня, вроде как сводная, но у язык не поворачивался ни у кого никогда так сказать.
Папа нас воспитывал одинаково во всем, официально он мне отец, а не отчим , и по совести и по закону. (Когда моя мама выходила за него ,он сам принял решение удочерить меня. Думали, что "биоотец" не даст, но...тот с легкостью тут же написал отказ от меня (у меня в доках копия сеть).
Бабушка и дедушка по папиной линии приняли меня легко, в детстве я проводила у них выходные, собирались семьями у них, все было хорошо, я их полюбила.
Прошло время, у меня давно своя семя,сыну 16 лет. До недавнего времени все было как всегда. И как-то ,когда заболела бабушка, я позвонила в очередной раз, трубку снял дедушка, мы поговорили, слышу- бабушка спрашивает, с кем он говорит. А дед отвечает : "Да это Таня...(запинаясь)...ну эта...как её... Сережкина падчери... " Не договорил, =то ли осекся сам, то ли бабушка его пнула (?).
Я еле -еле закончила, звонить им перестала, когда они звонили, разговаривала сухо и вежливо. Долго прикидывались, что не понимают, но я уверена,что они все поняли.
Недавно отец узнал об этом (от мамы), позвонил им, поругался с ними, месяц не разговаривал... А мне сказал : "Прости их, они старые,я не могу за их поступки и мысли отвечать, но ты знаешь , что ты мне -дочь,самая родная на свете, я тебя вырастил,я тебе-отец !"
Я никогда и не сомневалась в папе, но я думала, что у меня и бабушка с дедушкой есть. А оказалось, что нет... Я все равно их люблю,скучаю, но общаться с ними не могу. Тем более они все поняли, все знают (отец с ними разговаривал), но не попытались ни извиниться, ни переубедить меня.
Хотя -... в чем ?! Вырвалось-то у деда не случайно такие слова,-значит так и считали. Но была для них чужая-ладно бы, только пусть бы и вели себя честно, не лицемерили. А то ещё больнее...
Спасибо что дочитали. Хотела выговориться и спросить, как бы вы пережили такое ?
Плюнула б и растерла. Морочиться от слова уставшего деда, который 30 лет Вас любил считаю неблагодарным делом:)
Я не уверена, что они (дедушка и бабушка) меня любили, для них я не была внучкой, наверное, но к счастью, мой папа- настоящий папа и настоящий человек.и
Вам и так очень повезло, что у Вас такой отец. Не каждый мужчина вот так способен принять чужого ребенка и вот так искренне его полюбить, даже когда уже мать этого ребенка не любишь. Так даже родные отцы не все могут. А его родители, они тут вообще не при чем. Они приняли выбор сына, да так, что Вы до 37 лет дожили в полной уверенности, это дорогого стоит. Оставьте всех их в покое и сами успокойтесь, в старости все кажется совсем по-другому. И отца не терроризируйте, он и так уже, наверное, переживает.
Это точно ! Я отца успокоила, сказала, что все нормально, пусть не волнуется.
(Автор)
Вот и молодец Вы. И больше не упоминайте ни при ком об этом, не заставляйте хорошего человека нервничать. Вы уже большая девочка, уже можете принять тот факт, что они к Вам очень хорошо относятся, но любить Вас не обязаны. Я бы на Вашем месте их только за одно то любила, что они не выносили мозг отцу, когда он женился и хорошо относились к Вам и относятся.
Спасибо.
В том-то и дело, что выносили мозг ему долго, даже после свадьбы. Но я этого не ощущала (мне было слишком мало лет,чтобы понимать такие вещи), а вот мама долго переживала. Потом-то смирились, все уладилось, но они упрекали папу, что "с чужим ребенком взял" и упрекали,когда он удочерил меня и стал официальным отцом. Ладно, дело прошлое...
Это нормально, правда. У меня второй брак и родители мужа относятся к моему старшему ребенку очень ровно, здрасьте-досвиданья, тоже когда-то выносили ему мозг на эту тему, переживать из-за этого - пустое. Я очень им благодарна за ровные отношения. Ничего другого не надо и желать. Это выбор Вашего отца и он его сделал с честью, а его родители тут вообще не при чем. Просто если хотите папе приятное сделать, продолжайте их звать бабушкой и дедушкой, ведь лично Вам они вообще ничего плохого не сделали. И маме нечего было переживать, ведь это правда.
"Бабушка и дедушка по папиной линии приняли меня легко, в детстве я проводила у низ выходные, собирались семьями у них, все было хорошо, я их полюбила."
- Зачастую с кровно родными все гораздо хуже, и мы дружим\любим бабушек двоюродных, сводных, бабушек подруг, или вообще растем без оных. А порой родные бабушки пакостят нам, извините, до последних своих дней. Что это- Жизнь. Автор, Вы слишком того... Впечатлительная.
Главное - любили ли и любите ли Вы их. Если любите, то пропустите мимо ушей и будете дальше любить, а если не любите, не все ли Вам равно?
То есть перестав им звонить сама и сухо разговаривая по телефону, когда звонят они, Вы так свою любовь к 80-летним старикам проявляете?
Пля!
да могут люди забыть имя, особенно пожилые.
Могут потерять слово и косноязычно объяснять, о чём речь.
А теперь им стыдно.
Добрее будьте. Не комплексуйте
Вот первое бы что подумала - что забыл слово или фразу. Мои родные бабушка с дедушкой, за 80 обоим, и имена наши с сестрой бывает путают, и забыть могут, бабуля так смехом и сказать может - ой, ну как же там тебя, дочк, во память у старушки.... ну что-то в этом духе - даже мысли нет обижаться на них, додумывать что-то типа не любят, раз забыли имя... да бред просто какой-то, у здоровых молодых людей бывает слова вылетают из головы, а уж что со стариков взять. И раздуть такую трагедь из-за одного слова, в то время как всю жизнь поступками доказывали что любят как родную... не понимаю.
Они не настолько старые, очень активны, провалов в памяти нет, ничего не путают, память отличная (дай Бог каждому молодому такую).
Не, не в том смысле. Я же сказала, что скучаю по ним и все равно их люблю. Но они ничего не попытались объяснить...
Да блин, сами пишете, бабушка заболела, в такие моменты даже у молодого и суперактивного человека бывает состояние, когда ну просто ни до чего. Неужели для вас одно слово пожилого человека, не обидное в общем-то слово, настолько важнее всего, что было раньше? или они в детстве вас тоже обижали словами-делами, а у вас просто идеальная картинка была перед глазами вплоть до этого эпизода?
Не могу понять, но правда обидно.
Не ругайте, я потому и тут поделилась, хочу разных мнений , ни от тапок, ни от поддержки не откажусь.
это вам кажется, что провалов у них в памяти нет. это внешне очень часто совершенно незаметно. просто человек иногда делает или говорит.. неуместные вещи. и все.
как здесь.
Вам 37 лет и Вы до сих не научились оценивать по поступкам, а не по словам???
Вот смотрите: де-факто Вы для отца падчерица (он не Ваш биологический отец), де-юре он для Вас отец, ваши с ним отношения на деле как отца и дочери. Ну и что такого, что пожилой человек указал одну из составляющих - падчерица? Они же могут Вас самой-самой любимой-разлюбимой внученькой называть, а на деле показывать иное отношение - какого тогда цена этим словам? Или для Вас оценкой будет именно их отношение к Вам? Они по-разному относились тогда в детстве и сейчас к Вам и родной внучке? Судите по поступкам, а не по словам!
Ну так если Вы этого лицемерия не чувствовали никогда,в чем проблема-то? Искренность всегда ЯВНА.Если они лицемерили,Вы бы это и раньше поняли БЫ:-)
да пусть обижается, там есть родная внучка...
и квартирку ей и оставят ( не в этом ли дело авторвской печали?) :)
Вы не поняли ? Или по себе судите ? Мне не нужна никакая квартирка, я уже Вам писала об том.
Не судите по себе.
перестаньте постоянно ожидать лицемерие в других людях. жизнь станет сильно проще, легче и приятнее ;)
а в чем их лицемерие, что родную внучку они падчерицей не назовут, а вас назвали? и да. к родной иначе относятся и это нормально. А вы и ваша мама думали как то иначе?
Бывают такие закидоны у пожилых людей. Поняла, с возрастом многие люди так озабочены своими проблеммами, что становяться черствее и искренне не понимают чем и как они обидели. Меня так моя родная бабушка обижала. Было очень больно. Но с годами простила, поняла и вспоминаю только хорошее. Главное - она не хотела меня обижать, она просто говорила правду (в ее понимании).
Ваш дедушка не мог подобрать слова в разговоре и выдал правду-матку. Это не говорит о его чувствах к Вам, это вообще ни о чем не говорит. Он просто "ляпнул". Простите его.
Господи, люди вам столько хорошего сделали, а потом одно слово не так сказали (хотя сказали абсолютную правду) и сразу стали плохими. Да вы в своем уме???
Еще и люди пожилые, теперь будут переживать, давление будет подниматься. Вы же и сына их накрутили, так что он отцу-матери претензии высказывал...
Стыдно за вас.
Я не сказала, что они плохие. Я люблю их так же,как и раньше. Папа счел нужным вмешаться,хотя мог и не делать этого,как я просила, но он решил так.
Я хочу с ними помириться, но мне что-то мешает...
Вам вообще не нужно было что-то говорить папе. Но и папа хорош - накрутить хвосты старикам.
Сляжет кто-нить из дедов с инсультом, и вы сами себя будете корить всю оставшуюся жизнь. И папа ваш будет себя корить (что не лучшим образом скажется на ваших с ним отношениях). Может быть эта нехитрая мысля поможет вам "помириться". Хотя, по правде говоря, нужно не мириться, а извиняться.
Автору не за что извиняться, она их не обижала ни словом, ни делам. Она ищет выход, а им похоже все равно.
Автор вывалила своих тараканов на стариков. Ей хочется думать, что любимый папа - это ее био родитель. Хочется забыть, что это изначально не так, стереть из памяти.
Она наказывает дедов своим молчанием, а также натравила на них их сына.
Тараканов вывалили на автора старики. Какого куя нужно им это было? В случайные оговорки не верю
Пожалуйста, не передергивайте.
Я прекрасно знаю, что мой папа- не биопапа мне, но он - ПАПА и никто другой.
И речь не идет о том,что я хочу или не хочу это забыть. Меня не это беспокоит.
Папу я не натравливала, не пишите ерунды.
Ну а дедам вы - падчерица. Именно потому, что ваш папа вам не био-папа.
Если бы вас не беспокоит ваш статус, то чего тогда мир рухнул? С чего бы?
Жуткая эгоистка, не пощадила никого - ни папу, ни стариков. Стравила сына и родителей на старости лет. Не могла язык подержать за зубами. Вот и люби после этого чужих детей, да нах надо.
Ещё раз : я никого не стравливала, потому что не было такой цели. Я просто поделилась с родителями, и отец сам все решил,как счел нужным. Все всё поняли правильно.
В вашем возрасте пора уже различать, чем делиться, а чем не делиться. Просто чтобы поберечь родителей. Ну а держать обиды на 80-летних людей - это просто за гранью адекватности.
лишний раз прошлись по автору, что она чужая? молодца!
ей и больно, что она вдруг почувствовала себя чужой.
Спасибо Вам, что попытались меня понять.
Не все умеют прочитать и понять, многие просто приходят задеть и оскорбить.
а вам надо научиться прощать. прям таки необходимо. и не держать обиду на весь мир, в том числе тех, которые "многие"
все приходят за своим. даже те, кто, по вашему мнению пришли "задеть и оскорбить", приходят за неким миром в своей душе. и чтобы избавиться от страхов и заглушить их. может быть им страшно, что за их глупые неуместные слова тот, кого они всю жизнь любили, посчитает отработанным материалом, лжецом и лицемером. и может быть их "задеть и оскорбить" - это защита от этого страха. страха, что за их случайную глупость их перестанут любить.
Таким "сиротинкам" сколько не давай, все мало. И чуть что - достают из кармана свою "страдалку" и всем ею тычут. Можно потратить годы (а то и десятки лет, как выясняется), а в итоге получить самую черную неблагодарность.
Собственно, у меня уже есть такой опыт. Несколько в другом ключе, но суть та же.
Угу, сиротку обидели. И отчим, и бабка с дедом всю жизнь растили, тащили ей в клювик, зарабатывали, а теперь слово не то сказали - и усё. Страдалицааааааааа, Обиделиииииииии.
Растили меня родители (я не сиротка), зарабатывали и тащили в клювике тоже они.
Но мне от дедушки и бабушки ничего материального и не нужно было .
Не страдалица, просто это неприятно и судя по другим форумчанам, не одной мне в такой ситуации неприятно и обидно было бы. Даже отцу моему очень обидно было, его это сильно задело,я даже удивилась.
Дать материальное - это самое простое. Куда сложнее - преодолеть дистанцию и полюбить ребенка, который не является кровным. Дарить ему тепло.
Вот вы пишите: "отца это сильно задело, я удивилась". Вместо того, чтобы: "отца это сильно задело, я даже расстроилась (пожалела, что сказала)". Но нет, у вас нет сострадания к другим людям, это только вам все должны.
Если я этого не написала, это не значит,что я не переживаю. Поэтому я и здесь.
Я, мне, я, мне - вы о стариках подумали? Каково им сейчас? А об отце, который давно уже к тому же с мамой вашей развелся? Хоть бы ему в новой семье с детьми повезло. Хотя старики, обжегшись на молоке, уже заботиться ни о ком не будут. Вы им плюнули за все хорошее.
ну слава богу, что переживаете.
И все это время переживает ваш папа и его родители. Вы их успокойте для начала, извинитесь за свою детскую эгоистичную выходку, а потом уж страдайте сколько влезет.
Какая выходка ? В чем видите выходку" ? Я помогаю им на расстоянии, не высказывала ничего им и никак не обижала их.
Выходку я вижу вот в этом:
"Я еле -еле закончила, звонить им перестала, когда они звонили, разговаривала сухо и вежливо".
Ну и ябедничество.
Да, меня это задело, но я в себе это держала, им не сказала. А папе вначале сказала мама (читайте главный пост), невзначай, а я просто подтвердила ,когда отец спросил.
Это не ябидничество, я поделилась с близкими тем, что меня задело и моя сестра восприняла это как я, ей стало обидно за меня.
Поделиться с сестрой - это одно. Но вы обе уже просто обязаны беречь своих родителей! Все, вы давно взрослые, о вас заботили десятки лет, теперь ваша очередь!
А вместо этого вы рассказываете маме (или сестра рассказывает), мама - папе, папа - дедам. Из-за одного единственного слова (Слова! А даже не поступка!) вы взбаламутили всю семью. Папа не разговаривает с родителями, причем уже очень долго. Это, конечно, полный неадекват со стороны папы - устраивать бойкот старикам, бог ему судья. Но вы-то стали тому причиной, как вы вообще с этой мыслью можете спокойно спать???
Вообще, если вы до сих пор ничего не поняли, то и не поймете уже никогда, и смысла с вами разговаривать - ноль. Ну только если спустя 40 лет вам не прилетит бумеранг. Тогда, наконец, поймете.
Откуда Вы взяли, что папа долго и до сих пор не разговаривает с родителями ??
Я уже раз 5 написала тут,что они давно прекрасно общаются.
Вот отсюда:
Недавно отец узнал об этом (от мамы), позвонил им, поругался с ними, месяц не разговаривал...
Мне, как матери, было бы тяжело пережить даже день размолвки с детьми. Особенно зная, что мне 80 лет и каждый мой день может стать последним.
Автор упорно настаивает на том, что этот сын автору отец. А старики - бабушка с дедушкой. :)
Он и есть отец. Вы же сами пишете,что все зависит от дел,поступков, а не слов и названий. Вот этот мужчина является отцом автору, и по закону в том числе.
Что вы! :) Я ни на чем не настаиваю.
Главное, чтоб сама автор разобралась со своими заморочками, детскимии обидами и комплексами. И определилась кто они ей. А она им.
Да вы сами писали, что он с ними месяц не разговаривал! Месяц! После того, как по телефону скандал им устроил. Да они могли за этот месяц 100 раз от инфарктов помереть! И все на пустом месте, из-за одного, даже не вам сказанного, слова!
Господи, такое ощущение, что с десятилетний ребенок пишет... У меня дочка, помню, аккурат в этом возрасте могла также обидеться...
В какой-такой ситуации? И откуда вы знаете, в кaких ситуациях я в жизни бывала? У меня мама на руках умерла, я сама своими руками ее обмыла и в гроб положила, блин. Это не ваши сопли, это настоящее горе и огромное потрясение было. Тогда у меня именно, что мир рухнул. Я тогда еще и помоложе вас была. Ситуация, надо же, как люди к себе трепетно относятся-то.
У меня тоже много было проблем, и беды были, и горе переживала, но это не для этой ветки.
Да, оно и видно, какого масштаба эти проблемы были, если из-за такой ерунды мир рухнул. Трагедь, куда там. Стариков жалко, получили ни за что на старости лет.
Ничего Вам не видно. О своей жизни я тут не писала, а писать есть много о чем, но я и так справилась. Давайте не будем...
А давайте не будем мне указывать, чго мы будем, а чего мы не будем? Ваши великие проблемы все в этой теме светятся. Люди, пережившие серьезные проблемы и большое горе, обычно понимают, что в жизни главное, а что второстепенное. Ума вам не хватает, и человечности. Сплошное самолюбование и жалость к себе.
С умом и со всем остальным у меня все в порядке. Давайте и Вы не будете мне навязывать свои предположения.
Я много чего в жизни прошла и пережила.
Я буду делать то, что мне захочется. Так что давайте без давайте. Я пишу и буду писать то, что считаю нужным.
А мне-то что? это ж у вас "мир рухнул", так что страдайте дальше, "страданиями душа совершенствуется". Господи, вот ведь выедательница мозга... Да вы своими "страданиями" способны не только всю семью рассорить из-за ерунды, но и в гроб кого-нибудь вогнать... Это ж надо так нудить-то... Вы упиваетесь своими надуманными страданиями и жалостью к себе, а на самом дела, жалеть надо стариков, за что им такое на старости лет...
а что, у вас большой опыт общения с такими "сиротинками"?
и сколько "сиротинок" вы осчастливили любовью, а они вас потом кинули неблагодарно?
и что, теперь вы обижены неблагдарностью того, кого от всей души любили?
или вы представляете в мыслях, как вы будете оскорблены и обижены, если он окажется к вам неблагодарен?
в страшном сне не могу представить, чтобы я ожидала, востребовала благодарность за любовь от того, кого Я люблю. потому, что я его люблю не для благодарности. я его люблю потому, что именно я не могу иначе. это моя внутренняя потребность, а не милость по отношению к другому.
хорошо относиться - да, я могу, ожидая благодарности. заботиться. а любить - никогда.
Суть не в благодарности, а в результате. 6 лет корректировать сиротское "а че я? да мне все должны! почему я что-то должен делать для других?" и не продвинуться ни на шаг (как выясняется).
И о какой любви вы говорите? Полагаете, я всей душой полюбила ДД подростка? Нет, это только хорошее отношение, коррекция и попытка подготовить к самостоятельной жизни.
Вы с ними поссорились? А они-то об этом в курсе? Ощущение, что не сыну Вашему, а Вам 16 лет...
+1000!!!!!
Автор, боритесь с эгоизмом Вашим!!! И обидчивостью, и мнительностью! Тут вообще не в том дело, как вас назвали -а в том, как вы это восприняли. К одному слову прицепились, и не отцепляетесь! Вы же уже взрослая девочка )) А хотите быть внучкой - так и ведите себя как внучка - то есть простите все слова, тем более, что ничего плохого и не сказал дед.
А что собственно произошло такого чего переживать надо? Вообще, честно сказать, не понимаю из-за чего такой сыр-бор.. Вам что по прежнему 4 года и Вы не понимаете кто на самом деле кому кем приходится? Или Вам семейную тайну страшную раскрыли? Оскорбили? Унизили? И в чем лицемерство? В том, что дед назвал вещи своими именами? Что за проблема вообще? Он Вас 30 лет любил, как родную внучку... ну а если бы Вы вообще чужим человеком были ( а по сути Вы и есть чужой человек), но он этого человека 30 лет любит, то что? Он не имеет права его любить, если этот человек не называется внучкой, дочкой или еще кем-то?
Вам самой не кажется, что важнее суть вещей, чем их словесное выражение?
У меня, например, есть мачеха, которая очень нежно ко мне относится, впрочем , как и я к ней. При этом у меня есть и мама, с которой отношения во многом более прохладные и ... Короче, отношения с мачехой ближе, теплее и роднее. У мачехи, при этом, есть 2 родные дочери, обе от моего отца, и я не поручусь, что их она любит больше, чем меня, по крайней мере с одной из родных дочерей отношения у нее явно более прохладные, чем со мной. Ну и, следуя Вашей логике, я должна, наверно, впадать в ступор, или вообще должна перестать с ней общаться, когда слышу, как она в ответ кому-то говорит про меня, да .. это Катя, Димина дочь! Ну а как она должна меня представлять окружающим, или отвечать на вопрос "кто звонит?" ? Моя дочь? Но я ей не дочь, и все прекрасно это знают! Мне что надо на такой вопрос отвечать, при том, что у меня в окружении 4 Гали? Мама? Но она мне не мама!
Ну ладно, я. А вот мне интересно, а что по-Вашему она должна говорить своим коллегам, когда приносит хвастаться фотки моей дочери, которую просто обожает, при условии, что те, разумеется, знают, что у ЕЕ дочерей детей пока нет? Она говорит "моя внучка" и добавляет с улыбкой "сводная", хотя, строго говоря, для нее это совершенно чужой ребенок. Я, наверно, должна упасть в обморок и прекратить с ней общаться?
Какая разница вообще кто кому как называется. Любят Вас, любили всю жизнь и радуйтесь этому. Это ценно, а не формальные признаки.
у меня бы была точно такая же реакция как у вас.
Было больно и обидно.
Для меня слова имеют значение.
Тем более, я так понимаю, что других внучек на зовут тоже Танями? Зачем вообще нужен был такой обстоятельный ответ на тему кто звонит.
Когда люди часто общаются, и часто созваниваются, не обязательно так формально представлять друг друга. Мне от этого повеяло именно холодом каким-то неприятным.
Можно было бы просто сказать - да это Танюшка звонит. Любая любящая бабушка, на мой взгляд, должна понять, что за Танюшка звонит.
К тому, опять же, я бы поняла еще, если бы это произошло через год после того, как они узнали вас. Но когда речь идет о том, что человека знают 30 лет и представлять так, словно впервые вас слышут - "ну эта, как ее, падчерица" - мне бы было очень неприятно.
В-общем, реакция была бы как у вас.
На 80-летних стариков? Такая же реакция? Ну, вы люди даете... Доживите сначала до их лет и посмотрите какая и на что у вас будет реакция, если еще в своем уме будете.
странная вы, вы им про крови не родная, а ваша сестра им родная, на что обижаться то? вы подставили стариков перед отчимом (у меня не поворачивается язык назвать его отцом). У них есть свое мнение и они называют вещи своими именами, и они честные, с чего вы решили,что они лицемерят. У моего сына тоже есть отчим - мой муж, и его родители очень его любят, но он не станет никогда родным внуком по крови - это просто не взможно. К слову с родным внуком отношения не сложились у них, он другой, хоть и родной по крови, но он замоватый, наглый, и ему на свекров плевать, тогда какмой сын нежно любит их и проявляет заботу.
Вам 37 лет, но вы так глупы в своих заблуждениях.
очень жаль, что у вас языка не повернулся бы назвать человека отцом, а не отчимом, который сделал для автора явно больше, чем родной отец. И котоырй сам себя считает отцом, и которого автор считает отцом.
Или чтобы стать отцом, нужно обязательно свою сперминку отправить?
А у автора повернулся язык сказать такое о тех, кто также к ней относился? Они тоже ведь для нее что-то делали, раз она сама их любила и считала бабушкой и дедушкой? Или чтобы стать бабкой-дедкой, надо обязательно называть внучкой, а дела неважны?
Вы меня видимо не поняли, автор поступила как скотина, которая подставила 80 летних стариков, теперь моя мысль ясна. Они случайно назвали вещи своими именами, а автору не понравилось, она то полнаправная ДОЧКА она ж БИО дочка, и она так решила, ага, а как только ее случайн спустили на землю, ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ. Я описала вам свою ситуацию, и меня всегда поражало, как же так, чужих детей не бывает, но чем больше живу, понимаю, что чужие дети вырастают и очень часто в монстров, и посему, нах они нужны, эти чужие дети типа автора зажравшегося, перед которым епт старики прыгать должны.
Это с какой стати он мне отчим ? И с какой стати у Вас "язык не поворачивается" ?
Он мне - ОТЕЦ . Не только по документам, но и по жизни, по поступкам.
У Вашего сына вероятно и отчим, но у меня- отец.
А мне показалось, что дедушка просто пояснил бабушке, что звонит Татьяна, но не другая, а именно Вы! Мне кажется, что Вы зря на них обиделись! Может ещё не поздно всё вернуть как было? Я даже как-то уверена, что дедушка не то имел в виду, что Вы поняли... Ой, сказать толком не могу - просто чувствую, что это банальное недопонимание и что дедушка совсем не о том, о чём Вам показалось говорил! Мне увиделось это так: Вы звоните, говорите с дедушкой, бабушка интересуется - кто это? Дедушка говорит - Таня, а бабушка, видимо (ну, так мне увиделось) поняла, что другая Таня, может ещё что сказать хотела, но дедушка её "осёк" уточнением - что именно Вы "падчерица Серёжи". Понимаете? И продолжил дальше разговор.
Вы уверены, что у них нет больше в жизни никакой Тани?
Вы и есть падчерица. Что уж обижаться на правду? Тем более, что девочка Вы, вроде как, уже большая.
У меня дети приёмные, оба где-то с годика с нами,старшую скоро 9 лет как дочкой зовём,в теме нашей не копаемся-живём и живем себе,всё как в любой семье,и что-то грузиться-то не хочется,как они, узнав всё,переживут такое?... Это у вас ещё мама одна в комплекте,а на папу первого обида видна,как не прячьте,вообщем не зря говорят:на обиженных воду возят,хотите обижаться-причина всегда будет,хотите сохранить отношения-вам шанс на это дан...
Но вы ведь действительно падчерица. И отец у вас прекрасный. На стариков зря так бурно отреагировали, неприятно, но не так, чтоб мир рушился.
она не падчерица. она дочь. удочерившего ее отца.
а ее этим словом отправили к тому отцу, который от нее отказался.
важно не то, считают они вас дочкой своего сына или нет
важно то, считают ли они вас своей внучкой. и считали ли в детстве. похоже, все же считали.
Не расстраивайтесь Вы так сильно! Конечно это потрясение, но не стоит так глубоко переживать!
Радуйтесь что Вы хоть и поздно, но узнали их истинное отношение к Вам. Сделайте выводы и не держите зла на них.
не знаю. наверное, постаралась бы забыть и общаться как обычно. но отдаваться уже не стала бы. наверное.
Не знаю, как бы я переживала подобное, не случилось... Но я думаю, что Вам очень повезло, у Вас есть замечательный папа (тот, который настоящий папа - удочерил и вырастил как родную)! И это самое главное! Дай Бог всем падчерицам и пасынкам таких родителей, которые любят и не разделяют на "своих" и "чужих". А бабушку с дедушкой уж простите, действительно старость не радость. Иногда родные так себя ведут, что диву даёшься. Поэтому отпустите эту обиду, тем более, Ваш отец с ними поговорил! Им уже стыдно. Лучше бы приехали к ним с фруктиками-тортиками чайку попить. Всё же не чужие! И всё же в своё время приняли Вас, а не нос воротили. Поэтому не стоит рушить свой мир! Всё наладится. Не держите обиду, она деструктивна...
да конечно, это слова, произнесенные чисто механически , зачем цепляться к словам есои реально любили всю жизнь вас
автор, вы вот тетка взрослая, а ведете себя как маленькая ей богу, подумаешь дед в маразме ляпнул, у меня родная бабушка такое чудила выгоняла из своего дома просто за то что у нее есть другой любимый внук, я к ней приходила в гости, а она меня гнала типа вали отсюда я тебя не звала, больше моей ноги не было в ее доме, а тут из за пустяка обида.
Очень жаль что из-за одного неосторожно сказанного слова Вы перечеркиваете 30 лет прекрасных отношений. Эти люди любили Вас как родную, инче не уделяли бы Вам столько времени и внимания. Некоторые родные то бабушки видят внуков раз в месяц, а у Вас были замечательные бабушка и дедушка. Перестаньте обижаться, простите им эту оплошность. Когда их не станет, Вам будет очень горько что из-за этого Вы прекратили общаться с по настоящему родными людьми.
неа. не простили. если бы простили, на душе было бы легко и светло. и вы бы уже у этих стариков были, думая, что как хорошо, что они у вас есть. и не из благодарности, как тут местные обитатели пишут, а просто потому, что вам бы это приносило радость.
вы бы испытали облегчение, прощая
а у вас на душе хреново и паршиво.
прощение - оно не для того, чтобы кого-то там оправдать и что-то там забыть ради кого-то там другого. а для того, чтобы дать дорогу любви. СВОЕЙ любви. и принятию любви другого. вы ей дорогу дали? нет
вы "перемалываете"
Наверное, она готова простить и как могла простила, только не до конца перемолола, вы правильно заметили.
не готова пока. чтобы простить - надо обвинить вначале. она сюда и пришла за этим. а здесь ей сообщают, что она и обвинить-то не имеет права. даже в душе.
правильные все, аж жуть. святые прям.
человек, блин, со своей историей пришел. а не с "я не знаю как относиться к соседке из третьего подъезда, которую никогда не видела".
Вдогонку основному посту .
Моя жизнь тоже сложно складывалась, прошла через многое,хлебнула полной ложкой, но не отчаивалась, поднималась и шла с новыми силами, потом обрела счастье (во втором браке),но других проблем масса.
Мы живем дружно, справляемся, просто что-то у меня перемкнуло в башке из-за этой фигни (потому пытаюсь понять, почем так реагирую ? правильно ли это ? кто что со стороны думает ? и т.п.)
Девочки, спасибо вам всем за любые мнения. Может, башка на место станет.
автор, это ж очевидные вещи, у вас рана, которую вам сделали родные БИО родители, отчим вам ее не залечил.
Вы знаете как на самом деле складывалась история с вашим БИО отцом? вы уверены, что информация которая есть у вас правдивая? это сейчас законодательство уравняло права отуа и матери в отношении ребенка, тогда все было на стороне матери, так уж отец с радостью отдал вас на удочерение чужим дядей?
Вы ревнуете отчима к родной дочери?
По факту она внучка . Отец удочерил её официально является ей отцом, не отчимом ! Бабушка и дедушка-соответственно.
Я даже не то, чтобы "считаю", но, кажется, это степень истинного родства. Допустим, вышло так, что у мужа своей мамы осталась единственная дочка, он так и считает, но по факту - падчерица. И обижаться на пожилых людей за то, что они так сказали, прям смертельно обижаться??
Вот интересно большинство рассуждает :)
Значит то, что за 30 лет она из падчерицы не превратилась в дочь, хотя даже документами это оформлено - это нормально.
А когда сожители начинают друг друга называть муж-жена с первых дней сожительства - это тоже нормально :)И сразу все начинают говорить, что называют друг друга так, как чувствуют :)
Двойные стандарты какие-то.
и?
мне кажется вы не поняли, что я имела в виду.
Я считаю нормальным признать свою внучку как родную, и так к ней и относиться, если уж твой сын женился на женщине с ребенком, удочерил ее и считает и называет своей дочерью.
Поэтому если бы дед сказал бабке - да это Танюшка, внучка наша - я думаю, бабка бы тоже поняла кто это. Вот это уточнение через 30 лет жизни - что это падчерица сына - явно лишнее и не в пользу стариков говорит.
Потому я и написала, что называют обычно так, как считают.
А какая разница кто как кого называет? Неужели это важней отношений?
И что, по-вашему, более ценно - 30 лет дружных довольно тесных отношений с родителями приемного папы (автор, только не обижайтесь, по факту это же так называется?) и одна такая оговорка, или 5 лет "брака" где все называют себя муж и жена, при этом ругаются-дерутся и через 5 лет расходятся?
для меня более ценно, когда все совместимо :)
Просто если я кого-то уже назвала "дочкой", то падчерицей я не буду называть (папе респект).
Поэтому если старики в течение 30 лет наверняка называли ее внучкой, то почему сейчас стали называть падчерицей сына - не очень ясно.
И что значит оговорка? По мне - так это очень странная оговорка. Как можно оговориться о том, о чем не думаешь к примеру? А раз оговорился, значит в реальности ты так и считаешь, и так к человеку и относишься.
Нам с вами сложно судить здесь, кто как в этой истории к кому относится. Нужно знать историю отношений и общения. Чисто теоретически я вполне могу допустить, что человек может называть по-разному кого-то или что-то в разные моменты своей жизни. Это из разряда - когда я расстроена или рассержена, могу мужа назвать "засранцем", однако это не будет означать, что я его не люблю или действительно считаю таковым :)
Безусловно важно. Вам не было бы важно ,как ВАС называют ? Мне важно ,как и автору.
Если бы меня называли "любимейшей внученькой" и при этом делали бы гадости за спиной, или вообще бы ничего не делали для нашего хорошего общения - мне было бы абсолютно неважно как они меня там называют. Для меня важно отношение и поступки, а называть меня вполне можно и по имени, оно для этого мне и дано. А уж родственные все эти названия мне вообще по барабану. И кстати, муж женой меня не называет, хотя мы в офиц браке 10 лет уже, называет исключительно Лена, Леночка или какими-то ласкательными словами. Так же как и родители не называют "дочь", "дочурка" или как там еще можно вывернуть это слово.
У меня свекровь меня,и мою маму, всегда называла "девочка моя", с мамой у неё была не такая уж и большая разница в возрасте,я считала это индивидуально-возрастным заскоком и регировать как-то на это ничего бы не изменило... А за спиной-да,было без оскорблений,но всякое...
Поражаюсь тем людям, которые считают ,что это нормально ,и автора еще раз тыкают тем фактом ,что она "падчерица". Ее усыновили даже официально ,ну какая это падчерица???? А если пара усыновляет ребенка,им его как называть? "Ну это ,как его,приемышь?"
Автор, у вас абсолютно нормальное восприятие мира.Если ваши старики не в маразме, подождите бросаться к ним с примирением, пусть извиняться или словечко скажут хотя бы.
Я их ничем не обидела, ни словом, ни делом, и мне извиняться не за что.
Если я была для них приемышом, не нужно было в глаза называть внучкой, а за глаза- "падчерицей Сережки". Надеюсь, понимаете разницу ? Попробуйте спроецировать мою ситуацию на себя,-вряд ли понравилось бы .
Если они Автору действительно родные, то родных прощают, а не ждут покаяния, от стариков, а если не родные, то нечего и лицемерить.
Ваши бабушка и дедушка уже давно все своими поступками сказали, вы же сами пишите что были для них родной, так чего уж на слово обижаться?
Из-за одного слова мир прямо-таки рухнул? Хрупкий же у вас мир...
А по теме - вас усыновил отец, а не его родители. И тем не менее, они вас, по вашим же словам, приняли, хорошо к вам относились, вы у них каникулы проводили, и до последнего момента отношения были очень теплые... И вы все это вот так легко отринули, и кинулись в обидки? Вам точно 37 лет? В 37 нужно уже уметь отделять мух от котлет.
Я считаю, что автору за ее поведение должно быть стыдно. Не деды должны искать подходы к ней, а она сама должна постараться наладить отношения. Потому что детские обидки за одно случайно услышанное слово - это отвратительно. С другой стороны, ее поведение прекрасно иллюстрирует, что она как была фактически падчерицей этим людям, так ей и осталась. Ибо не любит ни дедов, иначе она бы не смогла так прервать тридцатилетние отношения, ни отчима, иначе не ссорила бы его с родными...
Если что, то у меня родная бабуля порой такое отжигала. Причем больше отжигала именно лет в шестьдесят, когда у нее еще были силы копаться в том, кто кого больше любит. Но она меня вырастила и я ее обожаю. И даже не представляю, чтобы я в своей семье вот так на пустом месте начала раздоры...
Он мне не отчим, а отец.
Отношения со стариками не порваны, а пока просто ограничены. Но мы с мужем продолжем помогать им.
Только "отчима" в посте увидели? Ну, ладно, раз так.
А вообще, конечно, отчим. У меня вот родной папа - даже в страшном сне не привидится, что я пытаюсь рассорить его с его матерью, моей бабушкой. Наоборот, что случись - первая побегу уговаривать, что бабуля не виновата, что она старенькая и совсем не того хотела. Потому что люблю я папу и бабушку, потому что они - мои родные. В ваших поступках видно только ваш эгоизм, только желание повернуть весь мир на винтах вокруг вашей личности. Даже грамма заботы о близких, даже какой-то смутной мысли о них нет.
Не отчим, а отец. Если Вам лень или нет времени почитать мои ответы, -дело Ваше, но и повторять я снова не стану.
удочерил вас их сын- это было его решение, он и по сей день вас считает родной, его родители приняли сей факт и прекрасно к вам относились и сейчас относятся, а то что как они вас называют так ли это важно? У более старшего поколения такие слова в обиходе норма, не придают значения, более молодым ухо режет. То что вас это так сильно задело, подумайте почему? Может сейчас у вас какие-то проблемы и все остро воспринимаете?
И не стыдно ВАМ? Люди вас приняли как родную, вырастили, хорошок вам относились- и все это вы считаете лицемерием из-за одного слова? Тем более что они назвали вас так, кем вы и являетесь. Но больеш всего мне непонятно поведение вашего папы. У меня такая же ситуация, мою дочь от первого брака новый муж и его родители приняли ка кродную НЕ удочеряли. Но относятся как к своей, не делают разницы между родными внуками и ею. даже балуют больше, чем их. И знаете, если б она обиделась на то, что ее назвали бы падчерицей, то я ЕЙ бы по губам надавала за такую неблагодарность. А ваш папа еще и поддержал истерику взрослой неумной бабы. Жаль, очень жаль ваших бабушку и дедушку. "Внучка" неумная и неблагодарная, так еще и сын встрял.
Представьте вы лет эдак 30 невестка. мужнина жена, а на 30-год слышите, это енто сыночкина шлюха звонит.
при данном раскладе почти одно и тоже, дело не в самом слове, а в отношении, ну не назовут падчерицей внучку
Падчерица- такое слово, как сын, дочь и внучка. Всего лишь обозначение родственной связи. Как и отчим, и мачеха. А если ее и не считали родной внучкой ), но при этом относились к ней, как к родной- то это делает еще больше чести старикам. И не делает чести автору.
ну может вы и правы, но я бы тоже обиделась,скандалить бы не стала, просто отделила бы их от себя, в моей семье есть усыновленный ребенок,не мой, и как только одна из добрых бабушек попыталась это сказать, была отлучена от семьи. падчерица -слово-то какое-то гадкое.
Да уж лучше им не общаться, меньше дерьма от автора получат. Им нужен такой вынос мозга на старости лет на ровном месте?
назовете ли вы своего любимого ребенка "падчерицей"-нет, и СВОЮ внучку не назовете, значит чужая она им.
Я так не считаю. Да она им и не родная. пусть скажет спасибо, что к ней относились как к родной, ведь она чувствовала это отношение стлько лет? Могли бы вообще игнорить.
Ладно бы это все писала бы девочка-подросток 14 лет. Но взрослая женщина 37 лет! Вот что за гранью! У нее уже своя семья и дети, а она все хочет быть маленькой девочкой. Патология какая-то.
Вы в такой ситуации не оказывались, поэтому не Вам судить, проблема это для человека или нет.
спасибо говорят чужим.
или вы родителям скажете "папа, мама, спасибо, что вы меня любили"?
и от детей вам не больно будет услышать "мама, спасибо, что ты меня любишь и относишься как к родной". угу. а ведь могла бы и в детдом сдать.
она не "хочет" быть маленькой девочкой. она в этом страхе - маленькая девочка. потому, что этот страх оттуда - где она маленькой девочкой была.
автора унизили. да, ее назвали "тем, чем является по факту" биологически. но она-то считала все это время себя дочерью и внучкой.
если бедняку, пытающемуся не показать, что он нищий, сказать что он нищий - это унизит его.
если мужчину, которому изменяет жена, назвать рогоносцем - это унизит его. тому, кому жена верна - оскорбит. а кому изменяет - унизит.
автор испытала величайшее унижение. и унизили ее самые близкие люди. и она сейчас стоит перед выбором - признать, что ей сказали правду, что ее отец не является ее отцом - и тем самым унизить своего отца у себя в душе. или оскорбиться поступком его родителей, не признавая унижения и не считая эти слова правдой.
ее отец и она не признали унижение. они оскорбились. и тем самым сохранили И свою связь, И связь с родителями отца.
они все сделали правильно.
оскорбление можно простить.
унижение - только признать и пережить, признав.
а оскорбление - простить. тем, кто любит, тем, кого любишь, можно простить и оскорбление.
Для них я ,видимо, оказалась падчерицей, в этом как раз и перестаю сомневаться,
но для отца я -дочь, а не падчерица.
а принять любовь стариков к себе, как к падчерице, сможете?
а потом понять, что она, по сути-то, ничем от любой другой любви не отличалась
Если вам 37 лет, то сочувствую вашим родным. Иметь такую родственницу... Хоть дочь, хоть падчерицу... Это ж писец. :)
Предсавляете себе мозговынос, который устраивает автор отцу с матерью?
Регулярно и такой силы, что даже 37 летней тетке приходится повторять, что "ты мне -дочь,самая родная на свете, я тебя вырастил,я тебе-отец !"
:)
Чем я "плохая родственница" ? Аргументируйте.
Я по-прежнему помогаю и забочусь о них как и о других родственниках и родителях.
То,что для Вас не важно, может быть сверхважно для других. Если мне лично это неприятно, я не обязана думать как Вы.
Я
И как вы по-прежнему о них заботитесь? Сами же пишете, что общаться не можете. :)
Вы истеричка. Ваш отчим вас почему-то любит. Иначе он не стал бы объяснять врослой бабе то, что она сама должна была понять за 31 год. А вы купаетесь в детских обидах, истерите, требуете подтверждений любви, и создаете атмосферу напряжения между родными.
Чур меня от таких родственников.
Помогаю через ОТЦА, а не отчима, через сестру.
Я не истеричка. я по жизни спокойный и урасновешенный человек, но ранимый.
Ах, через отца... :) Тогда какого лешего вы заставили его еще раз повторить, что он вас рОстил и бла-бла-бла? Разве у ОТЦОВ все сказанное не является априори?
Вы не ранимая. Вы именно истеричная. Уравновешенный человек сроду не устроил бы такой цыганочки с выходом.
Не кричите.;) Я сейчас все мнения изучаю, и Ваше тоже. Я пытаюсь понять и разобраться в себе и в ситуации.
Да я не про "капс" :) Я о Ваше эмоциональном посте . Может и мои такие же порой, но просто не хочу тут ссориться, хочу нормально пообщаться ;)
Интернет не передает эмоций собеседника. Поэтому, все эмоции, что вы приписали мне - это ваши эмоции. ;)
Это вы сами для себя решили, что я кричу. Сами обиделись. А теперь сами себя уговариваете, что надо быть спокойнее, не надо ссор, и все такое...
Уравновешенная, говорите... Это вам кто-то сказал, или вы сама про себя так думаете? :)
Я и не обижалась на Вас, и в текст специально вставила смайлики, если Вы их увидели. О спокойствии и уравновешенности говорит мой полушуточный пост , просто Вы не захотели это увидеть.
Моя нынешняя свекровь гораздо больше делает для внучки, чем бывшая, и пусть называет это как хочет, я смотрю ПО ПОСТУПКАМ, а не по словам.
а вообще порадовались бы, что у вас бабушка и дедушка живы. пусть и приемные. моих вот уже лет двадцать, как нет.
Автор, вам 37 лет и у вас ЕЩЕ живы бабушка и дедушка? Вы счастливая, точно вам говорю! :-))) Наверное у вас в жизни было мало боли, раз этот момент вас так сильно потряс.
А я думаю,что наоборот чересчур много. Что-то наверное пережила серьезное :
я такая же, когда у меня в родне 4 гробы за год было,потом неурядицы в семье .на работе. я настолько вымоталась морально.что меня могла любая мелочь расстроить и обидеть.
Потом-то конечно вспоминала-удивлялась, но БЫЛО ЖЕ !!
Дед моего мужа после небольшой обиды за внутрисемейную ссору выдал - в тебе нет нашей крови, в тебе течет кровь дяди Васи (это дядя по другой родне, который ничем плохим замаран не был, простой человек, жил и работал в деревне, рано умер). Вот и думай теперь, то ли мама от дяди Васи нагуляла, то ли дед не родной :).
Так что говорить что родные, что неродные могут все что угодно. Главное, как вам пишут - отношение к вам. На остальное забейте.
Автор, вы сами их как родных не воспринимаете! Иначе сразу все точки расставили бы. Вот если бы мама вашей родной мамы (гипотетически) назвала бы вашего отца "твой ...этот... отчим звонит" вы бы тоже затаили смертельную обиду или бы посмеялись "бабушка, ну ты даешь, папу отчимом назвала!". Так и в вашей ситуации, РОДНЫЕ люди тут же бы реакция была "дед, ну ты что, прям золушку из меня делаешь". Тем более вы и документально и по-закону не падчерица никак. Так вы обиду затаили, всем про нее растрепали, сына с родителями поссорили, и продолжаете дальше себя жалеть. Да еще сетуете, что баб-деды не звонят с извинениями! Между прочим, я бы на их месте сейчас тоже обиделась, учитывая возраст. Кстати, а на бабушку почему обида-то? вроде только дед ошибся. Или уж заодно на весь мир вы решили ополчиться? кругом враги?
Мой свекр в этом году забыл про день рождения собственого сына. Настолько прочно, что когда сын сам ему позвонил - очень долго и любезно беседовал с ним о погоде, природе и видах на урожай.Про то, что у сына - день рождения, папа не вспомнил.
А он, дурак большой, не напомнил.Так и повесил трубку в недоумении "меня папа не поздравил".
Я его еще и отругала, большой говорю, а без мозгов - не мог папане напомнить! Он же старенький, ну забыл про календарь, делов-то.Он не не меньше тебя любит в своем склерозе.
Самое смешное было через месяц - когда мой муж сам напрочь набыл про деньрождения любимой племянницы.Ну "вымело" из головы календарь, ну вот напрочь!Это при том, что мы уже были приглашены на празднование в ближайшую субботу, тк сам ДР был во вторник.
Вот уж порезвились мы над ним - дескать, тебе ж не 80 лет, как дедушке, а туда же..Видимо, наследственное.:):)
Да мелочи это все, нельзя придавать им такое значение.:)
Бедные старики. Приняли в свою семью женщину с довеском, как родную воспитали, и в ответ такое дерьмо получили. А родной сын еще и добавил масла в огонь. Вот и принимай после этого чужих детей и давай им любовь, как своим. По итогу вот такие неблагодарные вырастают.
Вы, автор, прикиньте, лучше было бы, если б ваша мать больее не вышла бы замуж и растила вас как мать-одиночка на одну зарплату? И папаша ваш легко от вас отказался. Вы этим бабке-дедке должны быть благодарны, а не мозг ипать. Далеко не все рады аким приемышам.
а вы бы вышли замуж за мужчину считающего вашу кровиночку приемышем? Я бы нет. А то что, например, у женщины к 30 годам наверняка есть ребенок, это воспринимается как должное.
Вышла замуж с ребенком. Муж принял его хорошо и вырастил. От его родителей ничего не ждала - никакой любви к постороннему им ребенку. Но и они к нему отлично относятся. Никто приемышем его не считает, но родным сыном и внуком не называет. Достаточно хорошего отношения, за которое я очень им всем благодарна и ребенок тоже.
Муж-то принял и удочерил. А от стариков чего еще нужно было? Постоянных возгласов "Ох ты наша внученька-кровинушка!"? :)
Она и есть и внучка, и падчерица. Какая разница, усыновлена или нет. Отец у нее другой. А называть можно как угодно. Обижаться на факты- вот где клиника.
ну не падчерица она, я вот падчерица, и мои сводные сестры -падчерицы, а мамин муж отчим. А она дочь и внучка, беря ребенка из детского дома, тоже будете приемным звать.
Даже заголовок топа - клиника. Это ее мир весь крутится вокруг того, что родной отец отказался, и ее должна другие люди принять как родную. Это весь мир у нее. А тут назвали падчерицей - полмира рухнуло. Шизуха.
То,что не важно для одного человека, важно для многих других. Мы все разные и Ваше мнение не дает Вам права лишать своего собственного мнения других.
А я то что. Я топ не открывала. У меня нет комлпексов по поводу "отсутствия" родного отца.
Дедушки и бабушки у меня были родные, к сожалению их больше нет. Поэтому я вижу вашу проблему, как обычный человек ее видит - она у вас в голове. Но вы не можете адекватно это оценить, вы не слишите людей, которые вам говорят, что ничего обидного в слове падчерица нет. Вас никто не обижал. Вы раздули из мухи слона. И продолжаете раздувать на форуме, обсуждая близких вам людей здесь, с посторонними, промывая им косточки.
А автор разве говорила, что ей нужен другой отец ? Ни слова. А Вы придумываете , чего нет.
Она выросла с отцом и видно,что отец хороший. так что тут вопрос, что неродной отец стал родным, а кровный ей и так нафиг не нужен был и правильно. Она не об этом пишет и её переживания по другому поводу и вполне понятны.
Это вы не умеете читать и понимать написаное.
Я написала что у нее комплекс по поводу отсутствия родного отца. Родной отец отказался. Ей нужно это замещение. не принимает слов отчим, падчерица, клинит на этом.
Нет у меня и не было подобного комплекса. Тот человек мне безразличен и был и есть. Никогда не думала о нем серьезно, он мне чужой.Вы себе этот факт придумали насчет моего отношения к нему.
Нет к нему ничего,- ни сожаления, ни неприязни, его просто нет и хорошо.
Возможно, я неправильно объяснила. У вас по линии родного отца не осталось бабушек и дедушек, поэтому вы искусственно пытаетесь заместить их неродными, а родителями вашего отца, которому вы приемный ребенок. Это вот и есть комплекс. Настоящих нет, но вы выдумали себе что приемные - и есть настоящие. И вдруг, к своему ужасу, услышали от них слова падчерица.
Шизуха - не то слово! Жизнь разрушена. А если ей на улице "женщина" скажут - вообще застрелиться.
Есть разница : я ношу (не сменила на мужнину) папину фамилию и папино отчество, которые он мне дал. Я официально его дочь. И по жизни тоже.
но вы сводная дочь. Внуки - это другое. Они не становятся родными. Вас и так любили как родную. Но только как, потому что вы не родная, и родной не будете. Вы ведь к ним как к родным не относитесь. Вам надо чтобы с вами носились, как с писаной торбой.
Нет такого понятия "сводная дочь", не существует .
А для отца я официально родная дочь.
официально - да. Но не родная. И бабушками и дедушкам -вы не внучка. На бумаге - да, в реальности - нет. вы падчерица. Не нужно этого бояться.
В реальности я не падчерица. Есть документы и есть реальная жизнь. Отец меня растил как родную и считает родной, как и я его. По всем документам мы с ним отец и дочь.
Ну и дурак. Ну удочерил бы тогда, его родителей сейчас бы нелагодарная истеричка в гроб бы не загоняла.
все же вижу разницу: довесок и ребенок.
Вы уже этим все сказали.
Моя мама не была матерью-одиночкой, я родилась в браке. И у мамы уже тогда была серьезная карьера, как и у отца, так что они в любом случае не пропала бы. Она вышла замуж по любви, а не ради того,чтобы был мужик с кошельком (у неё и свой был)
Автор, а если учесть, что вы - ребенок БЫВШЕЙ жены вашего отчима, то вам еще более стыдно должно быть. Иногда родные бабушки своих родных внуков забывают после развода. А к вам всегда хорошо относились. Неблагодарная вы. Жаль, что не понимаете этого.
Автор, вы не правы. В вас говорят сильнейшие комплексы, вызванные разводом родителей и тем, что родной отец отказался. Да вы падчерица, ничего в этом оскорбительного нет, или обидного. Нормальные люди эти старики, и сами поняли что что-то не то ляпнули, а вы еще и взбучу подняли. 37 лет? Ведете себя как 15-ти летняя, обижаете людей.
с какого перепугу официально усыновленный ребенок - падчерица? Что-то у всех путаница в голове(( Сожительство - гражданским браком называют, единоутробных братьев и сестер - сводными, дочерей - падчерицами...
У моего мужа 3 брата. 1 из них- усыновленный его отцом в новом браке, официально. Они друг друга называют братьями, однако могут сказать и "сводный" брат. Никто не обижается, все знают, что это так и есть. Его дети- наши племянники. Так их и зовем, и считаем двоюродными нашим детям. Но все знают, что родственности между ними нет никакой. Муж может сказать- сыновья моего сводного брата, никто не обижается. На что? Отношения между всеми хорошие.
ну эти уж не сводные вообще никаким боком! Зачем употреблять слова, значения которых не понимаете?
Сводные и есть. Какие же еще , еслиу них нет общих родителей, отец моего мужа женился на его матери :
Сводный брат/сводная сестра́ — это состояние родства, возникающее при вступлении двух родителей в повторный для каждого из них обоих брак, между их детьми от предыдущих браков. Другими словами, у сводных братьев/сестёр нет общих родителей и их связывает семейное отношение, но не биологическое родство.
Неверным[1] является распространённое заблуждение называть сводными братьев или сестёр, у которых общий отец (единокровные) или мать (единоутробные).
Отец запрещал кому либо произносить такие слова,как "сводные". Он сам таких понятий для себя не признает.
Умри все живое! Семейка филологов. К словам относятся как к писанной торбе. Стариков бы пожалели.
Да жалею я ! И люблю все равно! И скучаю. Помогаю через папу и сестру им.
Иначе забила бы и вычеркнула и сюда бы не обратилась. Как вы не поймёте?!
Тогда что вам мешает расценить все это как недоразумение, придти к ним с тортиком , обнять и сказать- вы ж мне самые родные, какие могут быть обиды? неужели лучше культивировать свою обиду?
"звонить им перестала, когда они звонили, разговаривала сухо и вежливо" - ага, люблю не могу. Не, пусть на коленях, гады, приползут, за слово падчерица извинятся, квартирку отпишут, тогда вы им простите, что падчерицу падчерицей назвали.
Вы не автора цитируете, вы отсебятину пишете, ибо ни слова о квартирке и прочих благах автор не пишет,ей совсем другое важно было.
штампик в документах не делает ребенка родным, и внучку родной не сделает.
Но они к ней относились как к родной. Но это же комплекс размером с мир - не дай бог назовут падчерицей. И будет ей самой за 80, будет старая карга, а все будет вспоминать как ее падчерицей назвали, это - КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ.
а что делает людей родными?))))) отношение и т.д., это понятно. А штамп - делает людей ОФИЦИАЛЬНО родственниками, со всеми вытекающими (наследство и пр.)
Именно, отношения. А автору недостаточно отношений, ей важно еще и название.
У нее это пунктик, зацикленность. Если бы она чувствовала стариков родными, она бы не придралась к слову. Ей было бы пофигу. А у нее любовь - условная. "Кто похвалит меня лучше всех"..
Странные вы тут какие-то многие. Автор была уверена, что бабушка-дедушка любят ее как родную. А услышав про падчерицу, понятно, что обиделась. Если бы она знала с детства, что они ее зовут падчерицей между собой, то и не отреагировала бы. А так.., мне бы тоже было обидно. Автор же не перестала их любит, просто обида еще не перегорела. А папе ее респект. Там бабушка, вроде, тоже деда пнула, так что скорее всего это тараканы одного деда :).
Добавлю, мой кузина вышла замуж за мужчину с ребенком. Родила общего. Так вот мой дядя - ее папа обязал этого мальчика называть его по имени-отчеству. Т.е. родная внучка 3 лет звала его - дед, а мальчик 5 лет- по имениотчеству. По мне - дико, но вот так.
ключевое слово КАК, как родную...Как могли так и любили. У моего брата тоже была приемная дочь, я ее искренне люблю, и детей ее тоже люблю, но вот в разговорах иногда, чтобы обозначить "а кто у нас Лена", так и говорю, Юркина падчерица, и всем все понятно:-)
Так автор и отреагировала на слово :), если бы знала, что так ее называют между собой, то и не колбасило ее бы. ИМХО, дедушка мог бы и позвонить, и сказать - "маня, не заморачивайся, мы тебя любим". Автор, уверена, сама бы извиняться начала и уверять, что все нормально. Так что я не стану на автора катить бочку, так как понимаю, что сама бы обиделась :) на подобное. Так сказать из лучших чуЙвств.
Маня могла бы и сама понять что это мелочи. Что же с ней, как с больной надо? не дай бог услышит запретное слово падчерица
Не, сначала стариков в могилу сгонит, потом сама застрелиться. Ужас же случился.
Спасибо, что поняли.
Именно так. А то при встречах одно, а за спиной - другое получается.
Автор, Вы есть слишком много кушать:-). Не надо такие претензии к миру предъявлять. Или у Вас какие-то комплексы в этом вопросе?
В жизни так всё относительно.
на правду не надо обижаться,ее надо принять,радуйтесь,что у вас есть отец и он не в ответе за своих родителей. Вы бы приняли чужого ребенка?-я не знаю((
Наверное так же отрегировала бы. Тяжело сознавать, что люди, которых ты всю жизнь любила и считала родными, относятся к тебе как к неизбежному злу.
Нормально, может и относятся, но не любят, так как любимую внучку подобными словами не описывают.
Автор их любила с детства и думала что они ее тоже любят. Очень больно и одибно разочаровываться в чувствах любимых и дорогих людей.
Sweet Dream * написал(а): >> так они к ней нормально относятся, и любят. Вот автор их явно...не очень.
1. Откуда у Вас-то в этом уверенность ?
2. Перечитайте мои посты (насчет моей любви)
Где Вы там увидели лютое и нечеловеческое в её постах ? Только Вы и увидели,от избытка фантазий и злобы.
Махровая эгоистка. Стравили несчастных стариков с сыном и гнобите. "Сколько волка ни корми"... Вот уж точно.
Уже писала выше : я никого не стравливала,они нормально ладят между собой.
Я никогда не была эгоисткой, всем помогаю и буду помогать дальше, просто так, вне зависимости от ситуаций.
Простите, вы настолько близки с отцом... И так активно заботитесь о бабушке с дедушкой, что сей факт игнора (аж целый месяц - не хухры-мухры) узнали глубоко пост-фактум?
Сестра у них часто бывает. Я и через неё предаю что-нибудь, и папа хоть и не общался , но приезжал к ним, проведовал. Обязательно. Другое дело,что в в ссоре был с ними, но все равно бывал там. Он у меня ответственный.
А откуда у вас неуверенность? Только потому что падчерицей назвели? Так в этом ничего крамольного нет, это у вас неадекватная реакция, сдвиг на этой почве.
Полнейший! Еще и стариков гнобит... Разговаривает с ними сухо и не звонит. Не заслужили они такого. Зато теперь поймут, сколько волка ни корми....
http://eva.ru/topic/63/3004599.htm?messageId=76857895
Не выдумывайте, никто никого не гнобит.
" -еле закончила, звонить им перестала, когда они звонили, разговаривала сухо и вежливо. Долго прикидывались, что не понимают, но я уверена,что они все поняли.
Недавно отец узнал об этом (от мамы), позвонил им, поругался с ними, месяц не разговаривал"
Да и ваше "прошло ушла в тень " - это тоже демонстрации вашей "обиды". Стыдно должно быть.
Женщине в 37 лет хорошо быть не только живой, но еще и умной. Или доброй, как минимум.
Осспидя! Какие высокие пиздастрадания... Да насрать и розамЕ засыпать... Тоже мне - трагедь!
У меня такая же ситуация! Он (отчим) - Ваш папа!! У меня хуже: мой генетический отец не дал удочерить меня. Мы так и жили всегда с моих 4 лет. Я всегда пишу везде, что мой отчим - мой отец, даже на визах и в государственных документах. Потому что мой папа - мужчина, который меня воспитал с 4 лет.
Я видела своего генетического отца в последний раз, когда он в мои 6 лет повел меня в новую свою семью и сказал: "вот твоя сестра и её тоже Оля зовут" Я это запомнила на всю жизнь.
А потом я его нашла в свои 30 лет, так он как-то мимо Питера проезжал и позвонил мне: " приезжай, я через час буду на Ладожском вокзале". Я отказалась, так как у меня был государственный экзамен утром, и ехать мне до вокзала час на такси минимум в тот момент, когда поезд был. Он больше мне не звонил.
Да уж, я Вас понимаю. Мой био вообще не интересовался никогда моей жизнью, но меня это не волнует , он чужой человек, хоть и "био".
А папулю своего настоящего по жизни - обожаю. Настоящий он во всем, и как человек, и как отец, и как дедушка.
Да уж, у меня такое чувство - обожаю))) папа столько для меня сделал! я когда жить осталась одна в Москве в 18 лет, то он ко мне приезжал каждые 3 месяца)))
ЗдОрово, рада за Вас.
У меня с сыном также , как у Вас : сын от первого брака, я ушла от мужа,когда ему 1,5 года было. А мой настоящий муж хотел поступить как мой папа- усыновить его, но БМ не дал согласия.
Не понятно, почему и зачем ему это ? Он его не растил, ничем не помогал, вообще его не было в жизни ребенка. Зато мой муж стал сыну как мой папа- настоящим отцом и вырастил как своего. Они очень-очень близки, как я с папой.
но наследовать то вы будете после био, а ваша сводная сестра или брат после вашего отчима.
Почем так решили ? Отец (не отчим) нам с сестрой все поровну сделал по наследованию, и давно. Так что ошиблись Вы.
А био- его вообще не существует.
Автор, а представьте, что после вашего скандала, бабушка или дедушка так переживали, что получили бы инфаркт, или умерли бы? Как бы вы с этим жили? Нанесенная вам "обида" стоит их здоровья и жизни?
И ведь хорошо, если просто инфаркт, его видно и до автора бы хоть что-то дошло. А просто ухудшение самочувствия от переживаний практически стопроцентно в этом возрасте. Это гарантированно уменьшило продолжительность жизни этих людей. И за что? За то, что почти сорок лет они заботились о чужом ребенке, любили его, тратили свои силы, время и деньги на этого ребенка...
И ведь даже в результате этого обсуждения у автора только одно, как у попугая "не отчим, а отец". Пофиг на чувства этих людей, главное, чтобы по документам они были "родными" автору. Ужасно.
Топ перешел в ср@ч (пардон). В общем, я не удивляюсь и предполагала, что так будет.
Но спасибо тем, кто понял меня и кто покритиковал, но не оскорблял.
В воскресенье едем навестить их, думаю, все хорошо будет, я надеюсь.
Ну падчерица и что? Ведь так оно и есть,просто название такое , стол - обозначает предмет за которым едят, а падчерица - не родная дочь. Просто по сказкам слово сделали для нас плохим, а плохого в нем ничего нет. Вас дед с бабкой кормили, обхаживали , любили по своему. Я думаю, что не заслужили они ваших обид.
Удочеренные и усыновленные дети- не падчерицы и не пасынки. Они -родные дети.
Удивляюсь, что многие не понимают того, что дедушка автора её не воспринимает дочерью своего сына. Столько лет прошло, а он её падчерицей называет. Не принял дед волю сына. Конечно, это очень напрягло автора. Честно говоря, многие из тех, кто критикует автора, были бы в шоке, узнав что они не родные. И какая у вас была бы реакция-это большой вопрос.
"Узнав, что они не родные". Автор это вообще-то уже почти 40 лет знает. И то, что ее отчим считает родной, не значит, что и другие обязаны так считать. К ней хорошо относились, и этого достаточно. Истерика глупой бабы на ровном месте. Чем больше атвора читаю, тем больше в этом убеждаюсь.
Не принял дед волю сына, но к его дочери относился хорошо, да так, что девочка за всю жизнь ничего плохого от него не видела. Разве этого мало? Ну а то, что она не родная, автор знала с рождения, и усыновили ее в сознательном возрасте. Так о какой реакции речь? Смешно даже.
Угу. Ну подулась бы, да и унялась - такой жизни после родительского развода позавидуют миллионы и миллионы детей.
Вот именно! Неужели бы лучше было, если бы дед в глаза ворковал "Внученька наша ненаглядная", а за глаза чертыхался, досадовал на выбор сына и не делал бы для этой семьи ничего,
Ей Богу, Автор или инфантильная дамочка, не умеющая разбираться в сути вопросов, или это просто разводка.
Так выше автор как раз так и пишет в глаза именно так и говорилось. Читали ?
Не поедет:) Не ценят люди того,что имеют,её бы в говно помакали почаще,может тогда умела бы отличать добро от зла.
Автора осудили, но я хочу ее немного поддержать что-ли, к старости многие люди становятся жестокими. Для меня примером этого служит моя бабушка, человек была добрый, никогда на лавках сплетни не перетирала. Но вот последние лет 10 ее понесло. Невестку свою обсудить любит, и не очень мне приятно это слышать. Внучек от нее тоже все осуждает. Я пыталась остановить этот поток осуждения, муж отговаривает. говорит, что это не поможет, а ее только злит.
Деточка, может тебя в старости так перекособочит, что говно будешь разносить по квартирам в пакетике))))
Что ж Вы всё о говне-то ? Ваша любимая тема ? Для начала перестали бы со всеми фамильярничать, тыкать и называть взрослых людей деточками.
ну "деточкой" я могу быть только людям в возрасте моей бабушки, я вас поздравляю, вы прекрасно пользуетесь компьютером. А какая я буду...это вопрос не этого топа. Если я захочу поговорить об этом, то создам свой топ.
Если Вы тут только с целью потрындеть ни о чем или лишний раз задеть меня, то не не стОит. Я пишу именно потому,что думаю.
А глупости и гадости писать типа этого : "сходите к магу, наведите порчу на старых маразматиков, пополоскайте на все форумах кости стариков и ваша жистя станет щщщастливее во сто раз"
- не нужно. Не от большого ума такие "советы".
И ЧТО? Это перечеркнуло все то хорошее, что они делали за вас все эти 30 лет? Вот совсем по-другому делали, как для падчерицы? Подарки дешевле дарили, с праздниками хуже поздравляли, обзывали-ругали-били-работать заставляли? ЧТО именно было не так, как если бы вы были родной по крови? думаю, вы не можете ответить на этот вопрос. Потмоу что уже в первом посте написали, что относились оник вам настолкьо хорошо, чо обе стороны считали друг друга родными. Но вот вам захотелось найти что-то для страданий, и вы прицепились к безобидному слову.
так вы и есть не дочь их сыну и не нука им по крови вы не родная, и если отец сделал свой выбор и принял вас, то его родители не обязаны были сделать тоже самое, что здесь не понятного? они к вам хорошо относились, но вы не родная внучка, ЕПТ, что здесь страшного то?
Автор, а наследство старики оставят родной внучке, а вам меньше или совсем ничего, тоже будете считать, что это не справедлио? :)
а я разве написала, что я могу это знать?
и было бы странным, если бы они вам что то оставить захотели, вы то себя уже проявили :)
и ответьте на вопрос, почему они вас должны считать родной внучкой, когда вы таковой не являетесь и почему для вас назвать вещи своими именами и все мир, мля, рухнул?
выбор делал муж вашей матери, его родители вас по суду и добровольно РОДНОЙ внучкой не признавали. Они просто к вам хорошо относились и все!
У них всего лишь вырвалось - и Вы перечёркиваете все эти годы, что были прожиты в мире и любви. Как же тогда назвать Ваше отношение к ним?
и что в этом такого, что прямо ваш мир рухнул?
То есть в душе - мечтали о том, как бы заставить вас посадить семь розовых кустов, а в реальности, лицемерно говорили с вами ласково и общались как с родной внучкой?
Вот же злыдни.
К психологу вам, тараканов изгонять.
Но Вы же не списали со счетов всего добра, что сделала бабушка и Ваш мир не рухнул?
я то нет, но вот невестка ее, так щедро обсуждаемая и обливаемая, вполне может создать свой топ.
Там, где и невестка, у которой "частично мир рухнул" от того, что к бабушке в мозг начала активно внедряться синильная кислота.
дык там и у невестки активно внедряется синильная кислота. Тоже не "деточка". Вообще я с психологом говорила на эту тему, лет 5 назад, по ее мнению не все так на синильной кислоте завязано.
Я привыкла судить не по словам, а по поступкам. Пока что Ваш поступок, Автор, говорит сам за себя. В то время как старики перед Вами вообще ни в чём не виноваты.
А уж что они думают и чувствуют, совершая в отношении Вас добрые дела, - это их личное дело и Вы не вправе заставлять их чувствовать и думать по-другому.
Кстати, в отличие от Вас, они всё это время никак Вам не продемонстрировали то, что Вы им сейчас вменяете, а вот Вы - сразу встали в позу при слове "падчерица" Нехорошо это.
Офигеть ! Друзья, а все помнят, что раздел называется "ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ", а не "ТЕРРАРИУМ" ? :)
Больше похоже на второе.
Люди приходят ,чтобы поделиться, излить душу даже и посоветоваться, а вместо этого их оскорбляют и тычут носом в лужу.
Равнодушный и бессердечный не станет писать на форум чужим людям и переживать он не способен. А если пишут и переживают, значит душа у человека живая, ему помощь нужна, а не безжалостные пинки.
Лично мне тоже было бы неприятно.
Поддерживают тут тех, кому нужна помощь и КОГО обидели. А не глупых взрослых неблагодарных тёток, которые своей обидой чуть стариков в могилу не свели.
Очень надеюсь, что им безразлично, зачем им переживания в таком возрасте? Думаю, решили меж собой- не зря были против дамы с ребенком, все равно ничего путного не выросло. Сколько не вкладывали в нее хорошего, а плохими оказались. Никакой благодарности.
то есть если в ТД придет человек и расскажет, как долго топил котят и как устал, посочувсвтуйте - надо ему посочувствовать, автоматически?
Тут и посочувствовали, старикам. Их жалко, да. Автора не жалко. Но автор очнеь толстокожая, эгоистична невероятно просто. Ей можно сто раз сказать что она обидела людей - она это не услышит, она слышит только себя. Вот так вот, старались ребенку показать что она любима и что она родная, и перестарались, вырастив махровую эгоистку.
Тут так модно( начала та же хулья, многие шавки продолжили(( П..дострадания, чо надо от форума, убейтесь ап стену, ваши проблемы - вот то, что здесь пишут из топа в топ.
Дед старый козел, вот и все. Автор, очень вас понимаю, безумно обидно узнать, КАК к вам относились все это время((
А кто тебе дал право на оскорбления ? ты не только мразь, но и сука. Иди удавись уже!
А ты,мартышка,не понимаешь,какая ты мразь,оскорбляя стариков? Поймешь,когда тебя в старости так же приложат ублюдки какие-нибудь,как ты.
Так что пшланах,гадливо с такими общаться даже :sick4
А че мразь-то? Это дедушка мразь, всю жизнь помнит, что сынок с довеском взял(
Такую значит взял. Была уже бэушная с ребенком, сын с ней тоже не ужился. Видно, сокровище такое.
Дура ? В вы не бэушная замуж выходили ? ну так это отнюдь не достоинство.
Кстати сказано, что жена мужа оставила, а не он её. И с какого хрена вы тут родителей грязью поливаете, не о них речь.
Убить гада! Посмел кровинушке напомнить о ее происхождении! Старый осел, так его, так! Утри сопли, деточка, и возьми пирожок. 37 годков девчоночке, еще и мозгами обделили- есть чему посочувствовать!
Не заметила, а вот Вас точно природа умом обделила, как и добротой, по человечески общаться даже не способны."правильная "вы наша. Как человек вы и такие как вы-говно полное.
По вашему люди -те, кто сыплет оскорбления и пакости ? Для Вас это норма ? Оно и видно.
Т.е "дед-старый козел"-это для вас норма? Мне жаль вас, что вы в убогом мире грязи живете.
Конечно, козел, всю жизнь про себя думал о том, что девка неродная им, а тут выдал. Между тем сын его удочерил девочку. Сын молодец, рада за автора. А папаша его козел.
Конечно, дед стоял на коленях и умолял сына усыновить автора. Только и мечтал с женой всю жизнь, чтобы сын женился на женщине с ребенком, да еще и неудачно. О таком все родители мечтают. Сколько там мужей у мамы автора? Что-то разводится она легко. А отец - молодец, пусть еще пару усыновит, чтобы за дедовым наследством в очередь встали. Пусть вам сынок такую мадаму приведет, зачем вам свои внуки, вам все равно.
Откуда Вам знать, как они там разводились ? И почему неудачно,если вроде 30 лет прожили ? Это только ваши домыслы. Вторые и даже третьи браки есть у многих и это не говорит ни о каком легкомыслии.
И че вы все о наследстве ? Это у вас главное ? может там и нет ничего а вы тут кудахтаете.
Автор упорно молчит, как ее отец "не общался", но ездил проведать. И где она была со своим "никто не хотел нарочно".
Если это было так, как я представляю, то лучшеб и автору не ехать.
Во Вы дура, автор. Простите, но это так. Блин, я не думала, что в таком возрасте такое бывает еще.
Бегите к старикам с тортиком, выпейте чаю и расскажите, что Вас муха укусила.
Ваши чувства понятны, но - спокойствие, только спокойствие, во первых это говорил только дед, а не дед и баба, а во-вторых, ну фиг знает почему, не в названии ведь дело, он, может быть, все равно вас очень любит, у стариков ведь иногда с возрастом вообще странности начинаются, возрастные изменения, они иногда таааакое ляпнут...
я бы на такое внимания не обратила, семья вашего отчима вас приняла, приглашала к себе на выходные много лет, поверьте, на такое способны не многие по отношению к абсолютно чужому ребенку. Даже если они за глава вас подчерицей и раньше называли (что в общем так и есть), ничего обидного в этом не вижу. Да к тому же с возрастом люди становятся циничнее, и таких "полутонов" в отношениях понимать не хотят.
На что обида, автор? За 30 лет ни разу значение слова не прочли?
Падчерица
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Падчерица — неродная дочь для одного из супругов, родившаяся от предшествующего брака второго супруга.
Падчерицей может называться только тот ребёнок, который является родным одному из супругов. В случае, если ребёнок не является родным ни одному из родителей, используется термин «приёмная дочь».
Падчерица — женский синоним понятия «пасынок».
Неродной родитель по отношению к падчерице называется отчим или мачеха.
Усыновление роли не играет, по сути вы падчерица и отчим. А называть себя можете как хотите. Только те, кто назвал вас правильно, имели на это право.
Было бы правильно, если они и в лицо так говорили ,а то родненькой внучечкой называть столько лет, и вдруг БАЦ ей и падчерица. Пусть бы изначально не кривили душой, автору понятно было бы.
а может наоборот - всю жизнь правильно называли, а сейчас, назвав падчерицей, - и скривили душой?))))
так они не ради автора старались, а ради сына, их сын удочерил чужого ребенка и их поставил перед фактом. Они как мудрые люди поддержали эту игру, но считать автора родной внучкой они не обязаны.
А вот нефиг "поддерживать игру" !
Человек и его чувства - НЕ ИГРУШКА, и играть на чувствах других нельзя никому. Лучше были бы честными и не кривили душой.
А я не гажу и не оскорбляю никого, а вы во многих топах это делаете. Видно единственная Ваша радость в этой жизни.
ВЫ, автор, ревнивая, жестокая, и НЕБЛАГОДАРНАЯ. У меня у самой дочь воспитывается отчимом, обиделась бы она на что-то подобное при том, что она действительно не родная-получила бы по губам и извиняться бы приползла на коленях. Гадина Вы. Извините. И нифига Вы им не внучка, родные так не поступают с бабушками и дедушками. Истекайте ядом. Надеюсь, им без Вас легче.
получила бы по губам и извиняться бы приползла на коленях - да лаааадно:) Скорее всего дочка при таком вашем отношении просто на вас забьет. И правильно сделает. Вам ваш епарь дороже дочери, вы его защищаете.
Вы ебанутая? Это у Автора проблемы а не у меня. И на Автора забили, несмотря на её сюси-пуси, не так ли.
Уже вторник. Автор, ау, выходные уже прошли- как визит? Состоялся ? Сомневаюсь, если честно.