Разочарование в отношениях
Девочки подскажите, что делать, произошло полное разочарование и в отношениях и в жизни. На прошлой неделе поругались с гражданским мужем. Вроде из-за ерунды, по работе, он решил заняться одним рисковым (как я считаю) делом, я против, слово за слово в итоге я должна молчать, не в свои дела не лезть. Но тут явно попадалово, тем более в этом году из-за рисков - 50 штук. И после этого разговора стало так грустно и тоскливо, вдруг понимаю, что нашими отношениями он как-то и не дорожит совсем. Уже рисовала себе картинки разъезда и разрыва отношений. Вот по нему прямо видно, что человеку на меня и нашу дочь абсолютно фиолетово, есть мы рядом или нет. Живет как бы только для себя и своего удобства. Что делать, может я и не права и не стоит лезть в его дела? У меня и так осенне-депресивное состояние, вот думаю. Что скажете?
я бы сказала, что сейчас вам надо на это посмотреть с прагматической точки зрения и формировать материальный нз, а там видно будет.
Т.е. из моего поста видно, что все хреново? И следующий этап это разрыв? В принципе все нормально, если поддакивать и не критиковать. Критики абсолютно не выносит. Разговаривать и спорить, доказывать бесполезно. Я уже это давно заметила.
А что сказать, я не сторонница держаться за мужика лишь бы только не быть одной. Если вас не любят, не ценят, не уважают, с вашим мнением не считаются и живут с вами только из-за удобства – зачем быть с этим мужчиной?
Так я вроде разобраться хочу, что уж так сразу разбрасываться. Как оказалось, никто из присутствующих дам со своими советами к мужу не лезет. Может и мне не стоит? Жить себе спокойно - ради удобства?!
Девочки, расскажите, вот с Вами мужья советуются по рабочим вопросам, прислушиваются? Или даже не вникаете?
Смотря какой вопрос! Если денежный, о ВСЕГДА советуется! А остальное меня и не волнует)))
Не вникаю. Потому что разбираюсь в них намного меньше, чем муж.
Там тонкие отношения между его бывшими начальниками, заказчиками, подчиненными и партнером по работе. Я знаю 10% людей, ну что я ему могу посоветовать?
А по специфике строительного дела могу еще меньше сказать.
Да, я в такие тонкости тоже не вникала и никогда не критиковала. Сегодня вопрос в том, что он хочет доверится по бизнесу, подставляя свою фирму человеку которого знает ну год где-то. Направление новое сам в нем не разбирается. Вот я ему и говорю, зачем, ну есть фирма, есть деньги, зачем такой риск. Еще не известно как пойдет дело, партнер потом сбежит, т.к. он юридически никакой ответственности нести не будет, а ты будешь расхлебывать. Ну вот что я не права?
да наверное никак, сейчас думаю, может и правда чего лезть с советами, будь что будет. Просто интересно как у других.
в нашей семье обсуждается абсолютно всё. И мы оба друг к другу прислушиваемся.
Вникаю, рассказывает много. Могу высказать свое мнение, если у нас идет именно обсуждение. Но в виде "мне кажется, что здесь попадалово", а не "думаю, тебе не надо этого делать". Т.е. мнение высказать могу, но советов не даю. Стараюсь действовать по принципу "можешь помочь - помоги, не можешь - не мешай".
В значительной части его работы неплохо разбираюсь, т.к. это моя профессия.
Муж время от времени рискует, и довольно серьезно. В будущем собирается рисковать еще больше. Молчу, знала, с кем связывалась, мои стенания ему точно не помогут.
Получается, что все же мы в большинстве случаев должны смириться с их решением, правильным или неправильным. Совет послушали и сделали как считают нужным. Итог - можно и не напрягаться со своими советами. Хорошо если риск затрагивает только работу, а если и вся жизнь под откос?
Значит под откос. Собственно, выбирайте мужа, которому можно доверять. Правда я в любом случае готова к тому, что у него что-нибудь пойдет наперекосяк. И шишки от этого я буду принимать вместе с ним точно так же, как сейчас принимаю плюшки :).
Ох, и как его выбирать, на детекторе что ли? Так в том то и дело, что мои аргументы были такими, что зачем риск, если есть норм. фирма, нормальный доход, не голодаем, на все хватает, зачем эти шальные бабки? Причем он сам полный аскет. И Сколько бы у него не было денег джинсы будет на распродажах покупать. Так вот и вопрос у меня к нему был только: зачем риск?
Я вас не понимаю. Вы вышли замуж за человека, который имеет склонность к своему бизнесу. Это тип личности. Он не может без риска, не может сидеть на попе ровно. Для него в этом вся жизнь.
Я тоже за такого вышла, причем он сейчас работает по найму. Но фразы о том, что несколько лет было свое дело, мне было достаточно. Значит рано или поздно он уйдет в отрыв, я об этом знаю, это время сейчас приближается. Ну и нормально, ничего неожиденного не происходит.
Да, у меня тоже тут промелькнула мысль, что работа для него это не обогащение, а движение. Но я понимаю это когда тебе 20-30, но когда 45... трудновато все сначала будет начинать. Может на самом деле это такой тип личности? Вот кажется живи и радуйся, но нет, экстрима не хватает!
Хорошо, Ваша позиция понятна, а если вдруг получились "шишки" как реагируете, что говорите? Грузите, упрекаете?
За что? За то, что он такой, каким я его полюбила? Я вроде не настолько дура.
А что, нужна какая-то специальная реакция? Никакой, это жизнь.
Ну да, муж обсуждает со мной работу (скорее, обкатывает идеи). Но так это потому, что я имею профильное образование, несколько лет работала системным аналитиком, причем как раз в том рынке, где он крутится. Грех не использовать :).
В случае совместных проектов мы с мужем работаем по той же схеме,как работали бы,не будучи супругами.По прочим профвопросам может спросить мое мнение,если я в этом компетентна.Ессно,что свои финансовые планы он со мной обсуждать не будет,как и я свои с ним.Это личное дело каждого.
Т.е у Вас раздельный бюджет? А если нужна фин. помощь, то как поступаете отдалживаете друг у друга деньги?
То есть раздельный.Если нужна помощь,то я предпочту влезть в накопления.Мужчина,который одалживаецца у женщины,не входит в список моих эротических фантазий.
А сколько лет вашему браку? И так было с самого начала?
А доходы ваши намного отличаются?
Нашему именно браку- скоро четыре года.Так было по моей инициативе.Доходы наши отличаются,мой доход меньше,-потому как отличаются наши возрасты,заслуги и уровень профразвития(я не такой "человек-оркестр",как муж).Однако,моя лепта в семейное хозяйство равна вносимой мужем.Тоже по моей инициативе.
А дети есть? Брачный договор составляли? Очень хочется у Вас опыта набраться.
А то я в последнее время видно сильно расслабилась, в своих розовых очках ничего не вижу!
Детей воз :),есть дети мужа от прежних браков,есть мои дети от первого,есть один общий,на подходе второй.Договор составляли,но даже самый хитропопый договор в России ничего не может противопоставить семейному кодексу.Поскольку я являюсь противником совместной собственности на что-либо с кем-либо в принципе,то для оформления наросшего за эти четыре года (замуж я выходила со сравнительно голой жеппой) на меня имущества пришлось исхитряцца.
Здорово! Классно когда такая большая семья! Живете вместе сколько человек? А сколько Вам и мужу лет, если не секрет?
Мы сейчас кочуем - живем на два дома (это вносит некоторый оживляж) :).Можем собирацца вместе человек до десяти, дети ,внуки мужнины .Мне будет 33,мужу будет 49.В таком хозяйстве совместный бюджет смысла не имеет.
Весело у Вас! Тоже хотела большую семью, но видно опять откладывать придется! Удачи вашей семье!
Ну, мне уже 37, но что-то видно не доросла. Вы молодец, даже по рассуждениям чувствуется!
Мы с мужем в одной профессии, потому периодически обсуждаем рабочие моменты. Если бы работали в разных областях... даже не представляю как бы оно выглядело... я точно не стала бы искать совета у человека, который не в теме.
Тут вопрос не в профессионализме, а в том, что человек идет сознательно на риск. И я была против того, чтобы лезть в ту область, в которой ничего не понимаем ни я ни он, а доверить свой капитал чужому партнеру. Как результат может быть потеря бизнеса, который уже работает и неплохо работает. Такой риск оправдан?
Если вы это к тому, что у нас ГБ, то тут немного не так. У нас общий ребенок и развелись пол года назад из-за моей недвижимости. И по моей инициативе.
Обсуждаем всё. И даже рабочие вопросы, т.к. связаны по работе. Это и хорошо, и плохо. Хорошо, т.к. всегда в курсе всех дел и можем друг другу помогать. С другой стороны- так хочется хотя бы дома не говорить о работе :)
Автор, я очень самодуривая деушка, могу отстаивать свою ТЗ до потери сознания с повышением голоса и попробуй не прислушайся, если шлея под хвост, то вообще туши свет (с возрастом реже и реже но тем не менее), так вот со своим таким дуривным характером мозг т у меня фунциклирует нормально И есть МУЖСКИЕ дела, в которые женщине лезть не нужно, это зона ответсвенности мужчны. Например, выбор автомобиля, техники, работа, даже рискованная, нет, это при условии,что у мужчины руки и мозг на месте. Муж (не сожитель) советуется. как и я с ним, но указки и грубое вмешательство в деловую сферу даже я не допущу.
И еще вот такой момент: ощущение разочарования в человеке, неважно из-за чего. Но вот ты смотришь на него и понимаешь, что зря ему доверяла, что ты ему не так уж и дорога, что завтра может все разбиться на мелкие кусочки. У кого так было? Как справится?
Поздравляю. С вас свалились розовые очки. ВСЕ может завтра разбиться на мелкие кусочки. Но разобьется или нет, зависит в том числе и от вас (где-то на 50%).
Дальше жизнь.
Да, вы правы, как отрезвление какое-то. Но в любом случае 6 лет в розвом, может и тоже не плохо.
А что Вы имеете в ввиду, что от меня зависит?
Атмосфера в доме от вас зависит куда больше, чем от него. Сглаживать углы женщины умеют гораздо лучше.
Вопрос в том, вместе вы или нет. Если вместе, то его риск, это лишь повод для вас добавить усилий в работе над тылами. А если вы сами по себе, а он у вас для обеспечения комфорта, то да, козел тот еще, он же рискует вашим благополучием.
Так я же и не против сглаживать, и сглаживала. Но согласитесь, если мы живем и экономим, не позволяем себе например дорогой отдых, дорогую одежду, дорогую машину, все где-то в серединке. И долги есть и кредиты и т.п. От чего-то отказываемся, а потом Бац.. и за год минус 50 штук баксов. Разово. И мы начинаем опять сначала экономим и экономим. Так вот я чего-то не понимаю нафига этот риск?
Все мы в какой-то степени зависимы. Кто-то от риска, кто-то от удобных шмоток :).
Всех лечить будем?
Хорошо, согласна, что все живут для разного. А дети? Об их благополучии, будущем кто должен думать? У нас один ребенок. Был разговор завести второго, договорились, что с НГ планируем. Так как на данный момент я могу планировать ребенка, если сейчас складывается такая ситуация. Кто за них будет в ответе? Это не безответственность с его стороны?
Вы в такой ситуации, что рискуете оставить ребенка без необходимого минимума (машина, хорошие шмотки, поездки и пр. минимумом не являются)?
Планировать малыша да, не стала бы. Отложила бы до времени чуть большей стабильности (это вряд ли больше года даже на длинных проектах). Вне декретного отпуска я и сама зарабатываю, так что он может позволить себе рисковать. Получится - будем жить как душе угодно, не получится - с голоду не помрем.
У меня было время, примерно года 3, я так и жила "с голоду не помрем", но потом все разрулилось. Когда я стала жить с ГМ у меня все было очень даже не плохо. Поэтому сейчас как-то не хочется обратно в сторону "с голоду не помрем". Примерно год сейчас не работаю из-за ребенка, и года два пока не смогу. Вот и задумались о втором. Но видно придется все отложить, хотя возраст поджимает. Жалко, просто на самом деле были очень радужные планы. Я может и из-за этого больше всего распереживалась.
Ну а кому хочется завтра жить хуже, чем сегодня :).
Вообще кто вам мешает обсудить спокойно планы с мужем? Убрав свои хотелки и эмоции, просто как долгосрочный рисковый проект.
Три года в декрете, это долго :). Я правда, сама долго сидела (точнее, вышла на работу, а потом снова ушла в отпуск), но там был форс-мажор.
нет, 3 года это был не декрет, просто стечение обстоятельств, но разрулила все еще до встречи с ГМ. В декрете, кстати, почти не была, с 4м ребенкиных уже работала.
Про планы с мужем, пока не получилось конструктивно поговорить, не хочу чтобы это выглядело как шантаж,про ребенка пока думаю не стоит говорить, т.к. уже все закрутилось-анализы сдаем, т.п. Тем более планы только на февраль, т.к. у меня была операция.
Про хотелки, таких особо и нет чтобы с ним обсуждать, эмоции тоже под контроль. А рисковый проект, так ОН уже сам все решил, ответ- все будет хорошо. Просто как то грустно от всего этого, депресуха подкрадывается..
Делаю выводы, что с советами не лезть, все события жизни принимать как данность, судьбу. Я изменить это не в силах. Значит надо изменить отношение к этому.
Т.е. моя ошибка в том, что изначально выбрала такой тип мужчины.
Почему ошибка? Вам разве плохо жить с ним, да еще и иметь доход с бизнеса, а не средненькую зарплату мужа в котелке. Ну да, такая жизнь имеет свои подводные камни.
не лезу в его работу, так же как и он в мою, а зачем простите это делать???? у вас что кроме как о работе пообщаться не о чем? да рассказываем друг другу, но если муж не просит совета я никогда не суну нос в его дела
Как то принято было, я про свою, он про свою, да, разговаривали в том числе и про работу. А про что еще можно говорить? Про детей, про общих знакомых, про экон., про что...? Может я тем более интересных не знаю? Почему про работу нельзя?
нет, Вы не так поняли, про работу можно конечно, но если муж у меня совета не спрашивает, то я сама никогда не влезу, зачем? так же и я, если сама совета не спрошу он не будет влезать, я не разбираюсь в его сфере деятельности как он сам, так же он в моей работе не понимает так как понимаю я...