Отец выкрал ребенка, советуйте срочно
Сыну 9 лет, учится в 3 классе. Отец его, мой БМ, одинокий человек, со сложным характером, его никто долго не выносит, и он один, даже друзей не имеет практически. Видимо, хочет, чтоб сын ему всю семью заменил. Выкрал его, т.е. не привез домой после очередного общения, ребенок мне по телефон сказал, что хочет жить с папой. Теперь БМ требует все вещи отдать и типа ребенку у него лучше будет. Что делать-то?
У Вас какие отношения с сыном то? Как-то странно, что он так легко согласился с папой жить.
Если отей прав не лишён, то ничего не сделаете.Договариваться только.
сложно, в этом возрасте если отношения с мамой хорошие. ребенок не будет жить с отцом. лн этого не захочет. У нас папа праздник. постоянные развлекухи - гонки-картинги, велики, горные лыжи, шашлыки, переднее сиденье в машине, обучение вождению, никаких уроков, но когда встал вопрос о пееезде к отцу, он был в шоке и сказал. папа, я тебя люблю, но жить я буду с мамой. Это при том. что он не маминкин сынок, что я не сладенькая мамочка, а вполне себе деушка с характером и требую с него достаточно.
Для меня. кстати, когда то был страшный сон - переезд к отцу, теперь я к этому проще отношусь, но ребенок не захотел.
Кстати да. В 9 лет ребенок скорее всего с мамой жить предпочтет. Другое дело что в 15 может передумать... Но это дело такое. Непредсказуемое.
Отношения с сыном хорошие, конфликтов нет, никакого насилия или чего-то такого тоже не было. Отец снял огромную квартиру, накупил игр к приставке, заманивает его всячески, позволяет ему все. Я воспитываю строже, тв и комп по минимуму, вовремя спать и т.д., читать заставляю. Короче, с отцом вольготнее. И отец ему капает на мозг активно, что я его не люблю, что самого его выгнала (БМ), что люблю только дочку младшут и прочую чушь. Я же про БМ плохого сыну не говорила, в его глазах он герой и самый лучший. Вот так.
Сами-то понимаете, наверное, что делать? В полицию обращайтесь.
Мало ли, что "хочу жить с папой", может ему папа в этот момент нож к горлу приставил.
еще раз уточню, было отдельное требование в иске установить место жительство несовершеннолетнего по месту жительства матери, или споров нет, место жительства определено с матерью?
иногда путают, не подавая отдельный иск или не заявляя требование об определении места жительства, просто в момент развода в решении суда написано "место жительства несовершеннолетнего по месту жительства матери", если есть решение суда об определении места жительства тогда бегом в опеку, и в полицию
Тогда идите в школу,караульте ребенка и забирайте его обратно. А лучше к директору школы обратитесь и ситуацию объясните,чтобы вашего ребенка,кроме вас,никто не имел право забирать.
У отца и матери равные права, и по забиранию - в том числе. Пока один из них не ограничен в родительских правах, или не лишен их.
Это вы папаше его скажите. С волками жить-по волчьи выть. Пусть действует его же методами.
Почему школа должна помогать автору решать ее проблемы,причем незаконным путем? Отец имеет равные права,ни БЖ,ни школа не могут лишить его права забрать ребенка. В случае лишения или ограничения род.прав,в школу должны быть представлены соответствующие документы,тогда отцу не отдадут.
А почему незаконным? Если есть порядок общения ребенка с отцом - соответствующий документ может быть представлен в школу.
Имхо, лучший способ вернуть сына - дать ему возможность пожить с отцом. Силой не заберете, тб ребенку почти 10, т.е. суд будет руководствоваться в первую очередь желанием ребенка.
Договаривайтесь о том, как будете видеться с ребенком, но на возвращении не настаивайте. "Хорошо, сынок, раз тебе так лучше - поживи с папой. Захочешь вернуться - буду рада".
Получит папа несколько раз пенделей в школе за то, что у сына успеваемость упала, подустанет от необходимости заботиться ПОСТОЯННО, а не от случая к случаю, и главное - поймет, что сыном он на Вас давить не сможет - глядишь, окажется более сговорчивым в плане возвращения ребенка к Вам.
+1.
Боролась бы с помощью гос.органов только,если пребывание у отца угрожало бы здоровью и жизни ребенка.
Очень мудро.
Главное быть уверенной, что отец адекватен и не причинит ребенку вреда.
Разрешите, но попросите что бы потом сын столько же времени прожил у вас.
Отец привыкнет и утомиться, да и сын в итоге соскучится. Соглашайтесь, если неделю у мужа то потом неделю у вас, если месяц то потом месяц у вас.
Чем сильнее будете препятствовать тем сильнее будет с его стороны противодействие. Расслабтесь и согласитесь, возможно тогда эта идея не принесет ему тех эмоций на которые он рассчитывал, а ребенок не игрушка и он скоро сам это поймет
если ребенок будет настаивать на том. что он хочет жить с отцом, вам можно посочувствовать.
Ничего вы не сделаете.
Можно действовать разными методами.
1. Война с БМ. Рецептов дадут множество, но тут я не помощник.
2. Сделать так, чтобы ребенок сам вернулся. Мои мысли.
Не протестовать против высказанного желания сына. Хочет - пусть живет. При "сложном характере" отца ему скоро тошно станет.
Не обрывать общения. Если у него нет телефона - подарите. Прямо завтра приходите после уроков в школу к сыну погулять/пообщаться. С бывшим, если он там будет, ведите себя корректно, но и давить на себя не позволяйте. Сыну не забудьте сказать, что уважаете его решение, но хотели бы жить с ним, что любите его, что сестра скучает.
Приглашайте к себе. Объясните сыну, что у вас - тоже его дом.
Не скрывайте своих настоящих чувств и отношения. К поступкам, не к людям. Например, не надо говорить сыну, что "папа врун и безответственная сволочь". Но можно сказать, что вы очень расстроились от того, что он нарушил ваши с ним договоренности. Или заметить "странно, а он мне сказал, что ты со мной общаться не хочешь".
Заберите в ближайшие выходные и устройте им с сестрой хороший, наполненный отдых.
В общем, сделайте так, чтобы сын мог вам доверять, и чтобы жизнь с вами оставляла чувство удовлетворения.
При этом поставьте на запись все разговоры. Чтобы можно было доказать, что отец врет про нежелание ребенка общаться.
То, что у него сложный характер и весь он бяка-это ваше личное мнение, и не оправдывайтесь, что у него нет друзей и его никто не выносит. Тоже самое он может говорить о вас.
Насчет выкрал-это и его ребенок тоже, так что не надо про воровство, ребенок такой же ваш, как и его
9летка-это не 9 месячный, возможно, ему там даже лучше.
Чем с Вами-клушей.
Пусть Вам будет обидно, зато справедливо.
Да вы не понимаете. Это мужик, который один живет, ленивый и не обязательный. Он не умеет готовить, вругом опаздывает, просыпает, все забывает и вечно занят работой. И жены нет, которая б что-то на себя взяла, и девушки нет, и мама его больная, и он даже за ней не ухаживает и не навещает! Куда ему ребенка?!
Ну и прекрасно. Поваландается с ребёнком пару недель, сам вернёт. (Главная опасность, что сыну такая вольготная жизнь понравится.)
Дети учатся лавировать между срущимися взрослыми себе на благо не быстро...мгновенно.
Похоже, это у нас и происходит сейчас. Сын отказывается даже ночевать у нас дома, и понятно почему - у нас надо спать в 10, а у БМ до 11 - 12 бесятся в комп играют.
"Валять дурака" можно долго. Ну и что, что в полночь ложится? После школы можно спать завалиться, забив на уроки. А потом за копьютер с пакетом чипс и опять до полуночи... А ещё можно на первый урок не пойти. Сложно ли, умеючи?
Сын имеет шансы стать более самостоятельным, а также составить свое личное мнение об отце.
Зачем было говорить ребенку, что отец весь из себя герой, совершенно непонятно. Он обычный человек со своими достоинствами и недостатками. Вот сейчас ребенок это и поймет.
А за что,интересно,вы так?и что в этом справедливого,что мать с ребенком разлучают?если отцу не запрещаются встречи с ребенком в неограниченном кол-ве,то делается это все не во благо ребенку,а чтоб Бж насолить.ИМХО.
Как бы замужем была за ним, к сожалению :) И общие друзья остались. И его мать мне звонит, чуть что.
многие Бж видят а БМ только отрицательные черты. Вот такой сякой, и ни слова хорошего. прям соткан человек из говна. Я Нж,если что.
Можно было не пояснять, и так все видно))) Зато теперь вам попался отменный экземпляр, прям ангел)))
Главный аргумент - что не дает вам с ребенком общаться и наоборот. Вот с этим идите в опеку, в суд, в полицию. Он нарушает права ребенка и ваши. Похищения и кражи тут нет.
Пошел, с этим все нормально, и на занятия после школы пошел. По крайней мере, так мне по телефону сын сам сказал.
Ну тогда это не кража, а довольно себе запланированная акция. Вам не кажется, что ребенок реально захотел расслабона с "ничего не умеющим" папой и действительно они согласованно это замутили? Кражи-то нет, на самом деле, есть нарушение порядка общения. Мда......вот Вы попали:-( Но в полицию идти не с чем пока, и незачем, имхо.
"ленивый и не обязательный. Он не умеет готовить, вругом опаздывает, просыпает, все забывает и вечно занят работой" - и как это сочетается?
А вот так и сочетается, по работе на него тоже все жалуются за ту же необязательность и разгильдяйство. Человек, на которого нельзя положиться, ни в чем.
Может быть оставить их на пару недель в покое? Только при условии, что Вы регулярно созваниваетесь с сыном и на выхи приезжаете его проведать.
А ктО его преподносит, как героя? Просто парня мог достать преувеличенный порядок и значение правильного питания и режима, в его жизни. А у папы можно чуток расслабиться. В 9 лет человек не думает - а это навсегда, а как, а что. Сейчас классно - и ладненько.
"Я же про БМ плохого сыну не говорила, в его глазах он герой и самый лучший. Вот так. " - фраза автора
В глазах сына "вырос" такой образ, мама-Автор вряд ли намеренно его рисовала. Вероятно, в отце мальчика есть качества, удовлетворяющие представления ребенка о герое:-)
К сожалению, слушая этих вот умных психологов, многие мамы именно что превозносят биологического отца ребенка.
Вместо того, чтоб говорить правду.
а Вы уверены, что этот папа гад последний? редкий случай, чтобы мужик хотел добровольно на себя взвалить заботу о 9-ти летнем ребёнке, да ещё на постоянной основе. Не так однозначна ситуация автора.
Вы же автор, да? Я вам, во-первых, очень сочувствую. Неприятно вот так получить от дитятки. Но они реально не соображают, насколько маме больно это.
Во-вторых, может вам себя пересилить и ответить бм мол, ок, хорошо, пусть живет у тебя. 99 процентов мужчин быстренько возвращали детей обратно, когда понимали, как это - быть мамой. Им, этим 99 процентам, важно было лишь бывшую задеть, ударить побольней.
Мой бм тоже в одно время начал выё, мол, пусть сын у меня живет! Я сказала - ок, пусть. Выдала ЦУ. Через три дня сын был дома. Оказывается, мама, нихеранеделающая, тааак много делает. Удивительно, правда?
Было бы больнее, если бы ребенок повторял, что его папа - козел. А так - выходит, что отец он не самый гнилой, раз ребенок довольно позитивно настроен на предложение пожить с отцом.
Автор, он почему его забрал, какие-то были предпосылки этого или конфликты? Сын Вам что-то говорил о том, что хочет жить с отцом?
Он давно повода искал. То его не устраивало, как к ребенку относится бабушка моя, она строгая достаточно, жила у нас, переехала. То ругался, что я его не пускаю в квартиру, когда ребенок болен, но я его не пущу никогда и ни за что после всего того, что между нами было по ходу развода, а и потом он мне лично угрожал неоднократно. Теперь новый предлог - ребенку плохо спать в одной комнате с моей младшей дочкой, у них огромная детская, но одна на двоих. Младшая засыпает хуже, ей 3 года, и сын жалуется на нее, хотя и сам ей засыпать мешает. В общем, обычная история, ничего такого, из-за чего ребенка срочно надо отбирать из семьи.
К слову, дети друг друга очень любят, не дерутся, не ругаются, даже несмотря на разницу в возрасте и поле играют вместе. Они и так мало времени вместе проводили, разные занятия у обоих и т.д., а теперь и совсем видеться не будут...
БМ заявил, что ребенок со мной общаться не хочет сам, сыну позвонила, тот сказал, что конечно хочет проводить время дома, и со мной, и с сестрой, со всеми нами. БМ явно врет, в общем. Пытаюсь договориться пока по-хорошему, но уже пригрозила, что если будет не давать видеться, я иду в опеку и милицию.
Вы с сыном можете увидеться, спокойно поговорить? Если да, то дайте им наиграться в совместную жизнь (если эта жизнь не угрожает здоровью и безопасности ребёнка). Если нет, то привлекайте полицию.
Возможно, сын Вас ревнует к новой семье и ему нужно время, чтобы понять, с кем из родителей ему будет лучше.
сын сам хочет пожить у отца, насколько поняла автора топа. Силой уволакивать домой?
Как только такие супружники-затейники слышат в ответ: Отлично! Вещи забирай, звони, целую" - сразу куда-то улетучивается желание быть круглосуточным отцом для чадушки.
Одна ваша лексика ("выкрал" например) подсказывает, что вы сами подкинули идею "тернового куста"
+ они забывают, что "зверушку" надо кормить поить и уделять внимание. Хватает их к радости не на долго. Посмотрите мультфильм про котенка чертенка, которого украли а потом вернули с довеском) И не забудьте БМ написать подробный список что любит сын когда кормить, когда купать и что покупать, и уроки мелким шрифтом на листов 10.
Но такие папахены ведь могут и не кормить-поить толком (ну, пельмени там круглосуточно с бутерами, например), 9-летку купать не надо уже, сам купается, на уроки могут забить с удовольствием оба, ну и т.п. Многое из того, что мама требует/делает и считает обязательным, папашки такие могут не делать и, в принципе, ребенок от этого не умрет.
С "новым мужем" мы, с сыном вместе, живем уже намного дольше, чем жили с БМ, с полутора лет сына. Отношения между ними хорошие, сын к нему на шею кинулся вчера, когда тот с работы пришел, скучают оба. Именно мой новый муж учит сына всем тем "мужским делам", которые нужны и интересны мальчику: заниматься в спортзале, менять замок, разжигать костер, у них масса совместных прекрасных воспоминаний. Конфликтов между ними не было, воспитанием как таковым (разговоры о плохом поведении и т.п.) всегда были от меня, мне это кажется более правильным. БМ, при всем том, что моего нового мужа ненавидит, ни разу не имел повода ему претензии предъявить в связи с ребенком.
идите в опеку, в школе все растрезвоньте, чем больше людей узнает - тем лучше, сына встретьте в школе, пойдите к психологу, все запишите на диктофон, пусть расскажет, где хочет жить
а в целом - да пусть живет у отца, что за проблема?
Если место жительства определено с матерью, то, по сути, это "похищение человека". Статья.
Забрать из школы - может (если не прописан порядок общения), так как равные с матерью права имеет на общение.
Удерживать у себя - не может.
Полиция, опека. Изъятие ребенка. Возбуждение дела. Чего тут рассусоливать ещё? Ребенку 9 лет, будет 10 - тогда и будут к нему прислушиваться (возможно) с точки зрения закона и учитывания его мнения по данному вопросу.
присоединяюсь к вопросу.
Автор, вы хотя б виделись с сыном? Посмотрели в его глаза, как он, что чувствует, как реагирует на вас и прикосновения, что с голосом, настроением, осунулся, как с одеждой? в общем - как вообще? я себе не представляю такого поворота в жизни, но, сошедши с ума, жила б возле школы и ждала только одного - встречи, и мгновенно поняла бы, что происходит у него в голове и как мне после следует поступить, вот мгновенно, при первом же взгляде..
Блиииин, с ума бы сошла, если б моего сына забрал БМ, а я не знала, как он. Автор, вы уже смирились, что сын будет жить не с вами, уже ставите условия БМ, чтоб давал ВИДЕТЬСЯ с сыном! Вы с ума сошли? Да любая мать помчалась бы в тот же вечер к БМ, чтобы поговорить с сыном - мало ли, как настроил его папаша, по мозгам проехался. 9 лет - еще совсем небольшой ребенок, никто ему маму не заменит. Вы забили на него, да? У вас же новый есть ребенок, ну а старого можно и подарить...
А не надо выходить замуж за мудаков, с которым ребенка потом пожить отправить страшно.
а у них таблица весит на шее -мудак? иногда то, что ребенок вырос в мудака даже для родителей -сюрприз, а что говорить про жену, которая знает человека ограниченное время
Вы, видимо, вообще не замужем, ну и прально, нечего с мудачьем дело иметь;-)
Вот она,ОНАЖЕМАТЬ и будущая СВЕКРОВЬ! Зачем куда-то мчаться?Ребенок у родного отца,он ж не в заложниках у террористов?9 лет вполне вменяемый возраст,если у отца не понравится,найдет способ вернуться к маме.А потом также будете МЧАТЬСЯ к сыну,мало-ли как его невестка настроила,по мозгам проехалась? :-)
Мой БМ сам, один, выходил своего старшего сына, который был практически выкидышем, а не то, что не доношенным. Хотя до этого бытовало мнение, что ему ребенка на 2 секунды доверять нельзя. Захотят - всему научатся: и смотреть, куда надо, и готовить, и уроки проверять, и режим организовывать, и презентации монтировать, и бронхиты лечить.
Нее,Утра надо МЧАТЬСЯ,сначала замуж,потом беременеть,потом разводится,потом битцца не на жизнь,а на смерть,с БМ,потом от этой ШАЛАВЫ РЕБЕНКА спасать,ей же только деньги нужны :-),потом от алиментов сЫночку отбивать,чего это он должен эту КОРОВУ ТОЛСТОЗАДУЮ содержать?Это тип такой,кОметы,бля :-)
А мне даже обидна инертность БМ и его сказки "Ой, я ж старый уже, я не справлюсь...". Он уперся к себе на родину, в другую страну:-( Чувствую - общение с детьми кануло, пока. А мне тоже нет резона бегать, как бобик - визы им оформлять, отправлять с сопровождением, НЖ его грузить херней какой-ой. Хотя я же знаю - он тупо ленится и вешает мне лапшу на уши о том, что не справится...
Вы больная на голову,да?
ребёнок-не вещь, а вы не его владелица. Отец имеет такие же права.
Или лучше сына за ногу к батарее приковать?
Вчера после школы ребенка привез домой, забрал перед сном к себе. Сын сказал, что хочет пожить у отца пока, но будет к нам приезжать и после школы, и в выходные. Вот это "пожить пока" навело на мысль, что сын ради отца, в ответ на его просьбы и снятую квартиру, согласился у него пожить, самому ему это не особенно надо. Сделали уроки, поиграл с сестренкой, собрали вместе вещи, которые ему нужны прямо сейчас. Утром за 10 минут до первого урока сын звонит мне: "Мама, где моя школьная форма?" Как и следовало ожидать, папаша даже не разобрал его вещи, не достал форму и т.д. Ребенок опоздал в школу наверняка, голос был как будто только проснулся он...
Про питание его там не переживаю уже - БМ нанял помощницу убирать и готовить, так что гастрита хоть не будет. Успеваемость... ну увидим.
Я не знаю, каково вам, но я б так не смогла - отпустить ребенка к кому-то, даже пусть и папаша. На ночь не поцелуете, одеяльце не поправите...эх...
Хватит сопли тут пускать, одеяльце... Автор правильно себя ведет в данной ситуации.
Спасибо всем, кто советует и переживате за нас! Даже не представляете, что я чувствую, когда вот так на ночь глядя ребенка отпускаю с человеком, которого для меня хуже поискать...
Автор,отпустите,правда,в 9 лет это даже полезно,ПОНЯТЬ,что форму надо самому поискать,а не маме звонить :-)
Потерпите немного, дальше либо вернут его вам, либо отец научится-таки ответственность, а сын - самостоятельности
Не поняла - как это - на ночь глядя? У Вас такой регламент общение с отцом оговорен ранее ?
Автор, держитесь и старайтесь не переживать. Мне кажется Вашему сыну сейчас даже интересна такая ситуация. Они же любят приключения в таком возрасте. Вот для Вашего сына это в каком-то роде приключение. Жил в одном месте, теперь в другом. У него два дома, две кровати. Класс. Это я с точки зрения мальчика рассуждаю.
Пока и папа не наигрался. Выждите время, но и держите руку на пульсе.
