Вспоминаю...
Кто-нибудь ещё вспоминает детство не в розовом цвете? Послушать моих родителей, так они вообще всю жизнь к моим ногам бросили, говорят об этом при каждой встрече. Папа хвалит, какой замечательной была мама, и наоборот. Не так давно после определённых событий посмотрела я на своё детство собственным взглядом. Меня сплавляли бабушке, маме матери, которая жила в частном доме 70% износа на окраине города, чтобы я, как сейчас понимаю, не мешалась родителям в кооперативной квартире, купленной, в основном, на бабушкины же средства. Я там, предоставленная сама себе, меряла лужи на дорогах, дружила с цыганами и алкоголиками, пару раз порывалась уйти на поиски родителей, но возвращалась сердобольными соседями бабушке. В сад меня отдавали, но, как понимаю, было влом водить, поэтому при первой же болячке забрали.
Объективно горя, мало у меня радостных эмоций из детства - помню, как к врачу бабушка водила, выползшие из одного места глисты на анализ носили, как обварилась кипятком, как соседи свинью разделывали. Есть ещё такие недоделанные, кому кроме как анонимно слить на форуме, о детстве рассказать нечего?
А должны были? К нам с бабушкой? Я вообще-то хотела, чтобы меня к себе взяли. Скучала очень, а они набегами к нам с бабушкой, а потом дальше в свою жизнь.
Есть и у меня такое. Не, классные воспоминания тоже есть. Все хорошее с бабушкой и особенно дедушкой. А вот с родителями помню только придирки и как мне было вечно стыдно за что-то. Регулярные разборки, типа опять в комнате бардак, разборка продолжалась дооооолго, несколько часов, с выкидыванием всех вещей из шкафа, тирадами обо мне отвратной, что от меня воняет, грязнуля, неуч, с разбрасыванием содержимого портфеля и чтением записок.. А я мечтала хоть иногда не разрыдаться и лечь спать спокойно поплакать. Как вставала в 6, чтоб ускользнуть незамеченной из дома в школу и не всегда оно получалось. И начиналась дооолгая разборка, что в портфеле и как выучила урок. Опаздывала из-за этого и с красной мордой приходила к второму уроку. Вообще все детство в родителями - сплошные слезы, сначала дооолго сдерживаю пока доводят, а потом уже вою зверем. И били. Завидую счастливому детству, дочке своей долго отучалась завидовать. Теперь проживаю детство с нею.
У нас с вами похоже одни родители. Я сбежала замуж из такого же дурдома при первой же возможности.
А я таки сбежала к бабушке с дедушкой, еще раньше чем по закону можно взамуж:) Ну и замуж тоже быстренько, хотелось, очень хотелось под крыло. Но не вышло, не крылатый мой муж:( Так хочется добрать того, чего не хватило в детстве, защищенности, что не "все сама на себе", видимо не судьба
я не автор, но моя картина мира похожа.
я рассказала ее родителям. но у них своя картина, единственноверная, изрядно иделизированная за полследние 35 лет. сказали, что я все придумываю, никаких прихологических травм не было в моем "счастливом" детстве( я имела неосторожность поинтересоваться их мнением, почему у меня такие негативные емоции при детских воспоминаниях?). до сих пор достаочно резкая критика меня и детей. типа для моего блага, но мне от етого не легче.
а кто вам мешает настоять на своей точке зрения? У меня маман очень даже упёртая, но я до неё донесла её ошибки. Она извинилась и признала.
настаиваю, в результате им неприятно слушать и они приводят примеры как отпускали меня одну и на каток и на кружки и на ночную дискотеку. счастливое по их мнению они мне обеспечили детство. не хотят они мне помочь разобраться откуда етот негатив у меня. приходится мне одной с моими комплексами разбираться :(
Тогда она не упертая, а разумная тетка. Упертая вам бы закатила скандал на тему "Да как ты смеешь, дрянь", и кончилось бы на этом :)
я тоже поинтересовалась примерно тем же и ответ такой же получила. правда я с 8 лет знаю, что мама меня не любит, а папа слишком ленив. т.е. они оба достаточно ответственные родители были, но вот равнодушные и явно я их раздражала. я с этим живу и периодически накатывает страшно. а если учесть, что еще и психоаналитик :), то можно представить, что все по полкам давно разложено, сто раз переварено, а вот не отпускает. уверена, что нелюбовь и неприятие родителями - это самое большое и страшное, что может случиться с ребенком в семье (при условии, ессно, что родители неасоциальны и вполне себе успешны, да и к другому ребенку с любовью и уважением).
А моя поделилась подробностями моего появления на свет со мной еще в моем детстве... как она надеялась замуж по-залету поскорее выйти, а папа сказал, что ему подумать надо, после того как мама ему о беременности сообщила.
она сначала заплакала, побежала топиться, но передумала.
Чего уж она не делала, чтобы избавиться от меня: и пижму пила и со шкафа прыгала, и парилась, и тяжести поднимала, но не получилось.
Папа подумал, с родитеями своими поругался(они против были) и женился на маме.
Вообщем, я не была желанным ребенком и изначально мне рады не были ни мама ни папа ни бабушки-дедушки.
Все детсво родители мне внушали, что мне сестры-братья не нужны, что бы мне ничего ни с кем не делить. Во взрослом возрасте моем мама рассаказала, как аборт, сделала когда у всех соседей дети 2-е появились... после того как бабушка сказала что 2 ребенок не нужен, она с ним сидеть не будет.( я не помнила етот епизод из детства).
Зато помнила, как у папы любовница была. я к ней спокойно относилась. Мы с ее сыном дружили, он мне подарки дарил. Папа забирали нас из детсада и мы шли к ней домой. Чем папа мой с мамой моего друга занимался, пока мы у нее дома играли - меня не итрересовало. Мамины истерики мне были непонятны.
Но, наверно, много ненависти мне в детстве пришлось наблюдать.
Вы судите своих родителей с точки зрения ребенка, подскажите же мне, как мне быть. Одного из детей я не люблю, он контактный ребенок, у него очень много друзей, в школе, с родственниками у него все в порядке, но: своими поступками он меня раздражает. Как мне с этим смирится? Если у него неприятности, я всегда за него заступлюсь, но не люблю я его, не люблю! Он такой охламон, мне не жалко если штаны после улицы грязные-есть машинка, но у него новая одежда за один день становится как старая, тянет горловины, пишет на штанах ручкой...
Семья у нас не ассоциальная, у него все есть, одет-обут-сыт.
Не рассказывайте - я сейчас тоже в процессе разговора по душам с матерью. Во-первых, не переубедить - у нее частично удобные такие "провалы в памяти", а частично будет знает и все равно открещиваться - ну, а что ей еще остается? Во-вторых, наслушаетесь проклятий о себе. Я всегда в такие моменты думаю, что это, конечно, интересный способ доказательства любви - почти что "я тебя, гниду скотскую, так любила!" Короче, никакой логики, сплошь истерики. После которых она, хорошенько оторвавшись... "прощает". Дурдом на выезде.
+1 Я например не смотря на то, что детство своё не люблю, родителей всё же ценю. К чему им знать всё это? Ничего уже не вернёшь и не исправишь, смысл им переживать и расстраиваться?
Мои счастливейшие дни детсва прошли у бабушки с дедушкой в ветхом доме с удобствами во дворе. Вот у меня там раздолье было! Не любила я в кваритре с родителями торчать. :) Мне кажется проблема не в родителях, а в вашем восприятии этой ситуации! Миллионы детей воспитываются бабушками, пока родители работают и лишь единицы на это жалуются.
Отнюдь. Читайте основы психологии. Ребёнку естественно любить мать и переживать из-за разлуки с ней. Только потом, за неимением матери, привязанность ребёнка транслируется на лицо, осуществляющее за ним уход. Но это неестественная ситуация, оправдать её может война или другой подобный форсмажор.
Насколько постарше? Речь о детях до 6 лет, том возрасте, когда идёт эмоциональное развитие и становление личности.
Кинте ссылкой, которая подтверждает, что до школы никак нельзя разлучаться с матерью
Лучше вы киньте ссылкой, где бы говорилось о пользе подобного разлучения.
Это же не я про психологов заговорила. Я вот и хочу поподробнее об этом узнать.
Пользу - ну, не уверена в пользе, но и вреда особо не вижу.
Вы выше полстраны нашего поколения к бабкам на воспитание отправили. Тоже хочу поподробнее узнать, где и как это происходило.
Хорошо, дам ссылку на 2-х летнего ребёнка. Доктор Комаровский для вас достаточно авторитетен? http://lib.komarovskiy.net/dvuxletnij-rebenok.html Декрет в то время был 1 год. Значит, автор переехала к бабушке, как минимум, за год до описываемых событий. И бабка ей как могла заменила мать.
Очередь за вашим линком.
Неть, не я :-)
Я не поняла, вы про какого 2-летнего ребенка все пишите, какая связь с автором?
Вот хотябы почитайте, что сильная привязанность к матери сохраняется лет максимум лет до 3 (и то у мальчиков).
http://www.psyworld.ru/for-adults/stories-for-parents/children-from-3-till-7-years/640-2009-04-13-14-13-45.html
Тогда идентифицируйте свою анонимность, с собирательными образами я не общаюсь.
Вполне могла и раньше года. Это реальность, милая, в год ребёнка надо было к станку.
Ой, от собирательного образа слышу.
Вы выдумщица. А комаровский к вашей выдумке, как к козе зонтик :-)
Вот тоже психолги говорят
"Привязанность - это общение мамы и ребенка, основанное на том, что мама удовлетворяет потребность малыша в любви и безопасности. Если достичь этого удалось, такой тип отношений называется «здоровая привязанность». Если малыш по какой-то причине недополучает от мамы необходимого, у него формируется «болезненная привязанность».
Здоровая привязанность. Малыш всегда рад маме, может всплакнуть при расставании с ней, и счастлив, когда она возвращается. При этом, если мама уходит, ребенок достаточно легко отвлекается на другие дела.
Еще один важный аспект проблемы звучит так: перед мамой не стоит задача круглосуточного присутствия рядом с малышом. Ее задача, как выражаются психологи, «сформировать привязанность». Это значит быть для ребенка достаточно надежной, любящей, теплой. В этом случае и картина мира для него будет вполне дружелюбной и безопасной.
По мнению педиатра и психоаналитика Дональда Винникота, мамины потребности - возможность отдохнуть, заняться собой, уделить внимание мужу и другим близким, встретиться с друзьями – очень важны для самого ребенка!"
Вы разницу улавливаете между отойти на час в парикмахерскую и видеть ребёнка всего час в неделю?
Зависание у бабули с дедулей по пол года мне отнюдь не мешало любить маму с папой и чувствовать себя любимой дочкой, не кривлю душой, так оно всегда и было. Это даже не обсуждалось, по умолчанию - я любимая доца и внучка. Потом появилась моя сестренка (двоюродная) и у бабушки с дедушкой стало 2 любимые внучки, обе зависали у них и любили своих родителей. Теперь бабушка с дедом души не чают в моем сыне, если я приезжаю к родственникам, сына не вижу практически, народ в очередь выстраивается потискать. Может еще суть в том, что в нашей семье очень крепкие семейные узы, нет разводов, моя мама только первопроходец в этом. Мы все одно целое и друг друга поддерживаем. Родители сохранили нормальные отншения.
Ну я тоже самое помню, но детство свое считаю счастливым:) Жила у бабушки в деревне, обожаю это место до сих пор. И свинью разделывали, и глисты были, и палец сломала - возили ночью в травмпункт. Ну и что? Я из сада бегом бежала в пятницу - знала, что в деревню поедем. А вы проценты износа считали тем временем:))))
Вы просто сама по себе грустная, вот вам все в таком свете и представляется. Не грустите, все будет хорошо.
У большинства есть такие воспоминания. Ваш рассказ, на 99% совпадает с моим. Но я сделала вывод: надо чтоб мои дети вспоминали детство иначе.
а вы уверены, что ваши дети вас не вспомнят дурным словом, но за что-то другое?
:) я не уверенна. Но если вспомнят - значит будут иметь на это полное право.
ага, айпэд не купили, айфон зажали, а у Ваньки быыыл :)
У нас девочка в 4ом классе на продлёнку айпэд носит и айфон у неё 4ый, а у моей какой-то джорждио армани 5летней давности и туда даже ни одной игры не скачать. Детство однозначно не удалось :) Хотя она у меня не просит.
тю..именно за это мои однозначно не предъявят.
Мне, кстати, уже предъявил, старший. И чессгря, горжусь тем, что он может свободно выражать свое недовольство и эмоции. И предъявил, надо сказать, за дело.
у меня нет отрицательных воспоминаний. Сейчас только поняла насколько же моим родителям было калссно, когда я в конце мая уезжала на всё лето к бабушке. Это же просто сказка, когда есть возможно побыть только вдвоём. Мне хорошо там было и компания у меня была из подружек местных, но конечно же скучала вечерами, хотя на выходные родители всегда приезжали.
тоже не в "розовом" свете воспоминания.
не помню "счастливого детства" о котором родители постоянно рассказывают.
помню, как меня одну выпускали побегать вокруг дома. по моим подсчетам мне было 3-4 года. была предоставлена сама себе. после школы с ключем на шее с 1 класса одна с подругами на улице.
советы по воспитанию детей даже дослушать не могу спокойно, такой внутренний протест они в мне вызывают.
В результате все, что мне так хотелось в детсве - позволяю детям. Иногда себе в ущерб, но даже в етом случае, потратить 5 евро или 30 мин провести в булочной - мне не трудно, и ребенок не огорчается из-за такой ерунды.
А то как, родители умели унизить ребенка, что бы ему стало по-настотожему стыдно - самое неприятное воспоминаие детства. :(
Таж хрень.. Читала тут книжку, тренинг какой-то, там значится написано, "вспомните какое-нибудь приятное воспоминание из детства и поймайте это ощущение, запомните его, чтобы чаще воспроизводить на своем лице".. ну примерно как-то так, короч я до-олго сидела и вспоминала, позже чувствовала себя ущербной, что хреново-то как или память меня подводит.. в общем либо придирки,либо ссоры с отчимом, либо скандалы с матерью и мечта жить в избушке, на краю леса ОДНОЙ! Короч, Вы не одиноки!
А я, блин, чем старше=мудрее :) становлюсь, тем больше хорошего про свое детство и родителей думаю..
Этим вот негативом к детству я уже переболела, чего и Вам желаю :)
А я наоборот, ничего плохого припомнить не могу. У меня было оччч классное детство, я сейчас иногда вспоминаю, как же было здорово гулять с подружками во дворе, строить домики из покрывал, играть в резиночки, прятки, ездить на все лето к бабушке на море, по осени с родителями за грибами и ягодами. А рыбалка с папой! Это ж пестня) Брат старший есть, жили прикольно, тож играли вместе. Одно огорчало тогда-нельзя было заводить живность, ибо все время переезжали с место на место, папа военный. Зато сейчас отрываюсь) Собака, хомяки...
Вот точно,папа удочки из лещины вырезал,за леской и крючками ездили в Осташков,и рыбу прикармвливали МАКУХОЙ:-)
На червяка ЛОВИЛИ,это когда на крючок насаживаешь,а ПРИКАРМЛИВАТЬ-это после обеда в том месте,где завтра рыбачить будешь,надо в воду бросить 2-3 куска макухи.С утра клев обеспечен.Я один раз за 2 часа 100 карасиков поймала.Вот,ей-богу не вру.Бабушка их на обед в сметане приготовила :-) Лет мне было 12-13,дело было в Калининской области,в Селижаровском районе.
У меня только радостные воспоминания.
Вообще, это от мировосприятия зависит. Один и в идеальном детстве найдет одни бяки, а другой и из детдома вынесет чудные воспоминания.
Вы волонтёрили в детдоме, чтобы прийти к таким выводам, или ради красного словца ляпнули?
А при чем тут волонтерство? Воспоминания детства надо у взрослых спрашивать.
Так вот, хорошо знаю как минимум двух взрослых бывших детдомовцев с отличными воспоминаниями детства. Оба позитивные люди, оптимисты, поэтому и воспоминания такие.
А некоторым, хоть родители убейся насмерть, их ублажая, все жемчуг мелок будет.
у меня такая истерика случилась в роддоме, что мне психолога вызвали. сработал защитный механизм психики. я до сих пор не могу разговаривать с ребенком по-русски. практически "насилую" себя постоянно, что бы говорить с ребенком на етом языке, типа надо, 2 языка полезно знать :( и мировосприятие мое не врожденное. до родов вообще о детстве особо не задумывалась.
А вот у меня, кстати, тоже многие воспоминания всплыли после рождения детей. Моя мамаша тогда мне злобно сказала, что "вырастешь, поймешь". Но могу сказать, что сейчас, имея детей, я ее и ее отношение ко мне-тогдашнему ребенку не понимаю вдесятерне. Слава Богу, что мы живем друг от друга далеко, хотя она все и рвется в гости. А я ни ее, ни ее истерик, ни ее интриг видеть не желаю. Она перед отъездом отсюда написала писмо моему мужу на нескольких листах обо мне ;-) И ждет, что я ее после всего буду звать сюда. Хорошо, что эта страна визы выдает со скрипом, в этом мое спасение. Моя мать так любит рассказать всем родственникам на тему меня-похой. И вот я всегда удивляюсь - ЧЕГО она после этого обмазывания ждет от меня. Но с ее точки зрения одно другому не мешает ;-)
Я была большим подарком своим родителям. Не было проблем ни с чем: я училась на 4 и 5, вела себя просто замечательно, воспитывала младших брата и сестру, готовила обеды-ужины на всю семью лет с 10-11. У меня с раннего детства был огромный круг обязанностей. Я была домработница, няня, повар. С меня требовали по полной, как с профессионала. Денег, правда, не платили. Успехам моим не радовались (цитата: "Ты сыта, одета, обута - поэтому оценок ниже 5 у тебя и быть не может. Чем ты пришла похвастаться?" - это мама, в ответ на мою попытку рассказать, как удачно я сдала экзамен по истории и как меня за это похвалили учителя). После окончания школы я пошла учиться, нашла работу (полы мыть моя семья научила меня на отлично). И ушла из родительского дома.
Дальше я научилась сама себя любить, и окружать Любящими людьми.
Примерно так же у меня всё. Только сама себя любить я так и не научилась.
Вот странное чувство вызвал Ваш пост,меня также к бабушкам на лето СБАГРИВАЛИ,а может и не сбагривали,помню,в первом классе,первые летние каникулы,родители ТЕЛЕГРАММУ не получили,а дедушка уже на пороге стоит.Ну,как-бы ,бабушка сказала-" Каникулы начинаются,что РЕБЕНОК в городе будет делать?,езжай,привези"Но в тоже время понимаю,что мама моя такой инициативе рада была,уставала очень.Вот даже не знаю,как объяснить,лишней я никогда себя не чувствовала,но всегда была ОБЯЗАНА.Вот наверное эта разница между ДОЛЖНА и ОБЯЗАНА меня и грузит.А годиков мне уже 43:-(
Вы сами то детей на лето не сбагривате? :-)
Всегда детей отвозили на лето в деревню, и это хорошо и детям, и родителям. И всегда так будет, не к бабушке, так в лагерь. Просто слово "сбагривать" замените на более симпатичное, например каникулы. И сразу станет веселей.
Самой-то не смешно грузится по этому поводу?
ой
а я совсем забыла, как было мне 11 лет и меня отправили в Челябинскую область (с другого конца РФ, лететь только 9 часов с пересадками)
вы своим унылом постом заставили меня вспомнить как меня 11-ти летку не встретили. И мне пришлось тащить два тяжеленных чемодана, набитых гречкой, тушенкой тащить самой (и ведь никто не помог, хотя дело было в далеком СССР)
каким то образом доехала к тетке в общежитие в Челябинске (как вспомнила и дорогу нашла не помню, была в 9 лет у тетки)
приехала - а их дома нет, уехали в отпуск.
благо консьержка дала ключи от комнаты, я переночевала, поехала к бабушке в деревню, а ехать неск.часов от Челябинска.
в общем приехала в Еманжелинск - а там деда встретила на остановке - подхожу говорю = деда, а это я, твоя внучка.
а он и глаза вытаращил
до деревни уже вместе доехали.
все родственники в шоке - телефонов раньше не было,а письмо мамы, что встречать меня надо спустя две недели только пришло (валялось видимо где то)
а на телеграмме маман решила сэкономить
но как то я надрыва вообще не помню у себя
да, мне было тяжело очень тащить эти безумные чемоданы
но вот так что бы родителям всю жизнь это вспоминать... ну не знаю....
Ну ничего не увидела страшного ни в лужах, ни в цыганах,сама к ним в табор ходила,кода ребенком была и жила летом у бабушки, наооборот- приключением это было. А лужи мерить? Я бы и сейчас померила с детьми, но луж нет в округе. А лужи которые после летнего дождя, на травке луговой такие теплые,приятные. А мама с кухонным полотенцем в руках(наподдать могла им слегка) встречает меня весной по уши в воде, ибо лужа всегда выше сапога в каком-то месте оказывалась. Ну что грустного в вашем рассказе? Грустно - это современным детям,у которых комп и мама за ручку до 5-6 класса водит. Вот у них нет детства, так скука.
Глисты? Их что у современных детей нет? Были будут и есть, и лечить их легко.
Автор собственно не о цыганах и лужах..а о том, как непросто, когда ребенок не нужен собственным родителям.
Я поняла,только не увидела,что она была не нужна, версия родителей иная. Жила у бабушки,это не значит ,что не нужна,это может детская обида автора,а родители ее любили и любят. Их версия - мама была хорошей мамой. Автор все свои детские гуляния представил с обидой, что жизнь ее подвергался риску,но тогда все так жили, ибо мамы работали,нянь держать было не принято, да и не на что. Или мама автора не работала и спихнула дочку бабушке? А еще рожали в 18-20 и конечно в 25-27 еще очень молоды и хочется погулять, вот и распихивала детей по лагерям и бабушкам.
Ну меня сплавляли только в лагеря, а так вполне себе детство было нормальным если не считать два факта: 1) мать всё время орала на нас с братом благим матом по любому поводу и 2)со своими проблемами я должна была разбираться сама. Приходилось разбираться не только со своими проблемами, но и с проблемами брата т.к. он был совершенно безобидный товарищ и каждый норовил его пнуть. В общем "у верблюда два горба потому, что жизн борба"
На днях приходит дочь из школы и жалуется, что её задирают, бабушка тут же взбеленилась и приняла низкий старт чтобы пойти бить морды обидчикам. Ну тут я припомнила ей, что моим обидчикам она морды бить вовсе не собиралась, а мне приходилось самой отстаивать своё место под солнцем. Никогда не забуду как мне в 4м классе мальчик лупанул ногой в промежность, я полусогнутая и с соплях пришла домой, а мне ответили "сама виновата". Вот я и припомнила это "сама виновата". Мать в ответ "такого не было", ага, бля, не было!
отцы и дети - вечные противоречия. гарантии нет. но некоторые выказавшиеся не прдьявляют ничего :)
А вы уже сейчас начинайте промывать им мозг, как много напихали, чтобы и мысли о претензиях не появлялось.
так не поймут же! Видите ли, если у ребёнка поездки каждые 3-4 месяца на всякие там Мальдивы, Филиппины, Мексики, то тут промывай-не промывай- всё едино т.к. это норма. Ведь худшего не видали, не с чем сравнить. А вот за не купленный айпэд -эт даа, могут.
Мне то ли на 5, то ли на 6 лет после многочисленных просьб на д/р краски-сухарики подарили. Как я была рада! :) Бумаги рисовать, правда, не было, но это фигня по сравнению с радостью за 43 копейки. До сих пор помню, как они выглядели.
А мне не только дарили, но и то, что мне пару раз подарили другие, умыкалось и передаривалось. Потом делались круглые глазки на тему:"Да не было у тебя такого. Да что ты выдумываешь? А, да? Ну, не знаю. Но эта кукла тебе и не нужна была, ты ведь только сейчас о ней вспомнила. Да и потом это как-то странно смотрится, когда такая кобылища играет с куклами". Так что жить с моей матерью - это как жить в дурдоме.
а мои сначала подарили без моего ведома, а потом зачем-то рассказали кому они отдали мои игрушки любимые и что с ними стало после пользования новой хозяйки.
а у меня мать игрушки старые тайком в печке сжигала, я этого не видела, брат сболтнул и получил по шее от матери. ((( до сих пор вспоминаю ужас - вернувшись со школы не обнаружила большого белого (по моему мнению) медведя. сразу прочувствовала, что мать его... того... спалила.....(((( мне так плохо было, как будто родственника потеряла, прям опустела без него квартира ((( и сейчас слезы навернулись (( мать кстати так и не рассказала куда дела его. не знаю говорит, не видела. и шутит еще - в лес ушел... смеется.
Не-а. Мне с бабушкой на даче нравилось больше, чем дома. И лагерь я любила, и санаторий.
Меня туда не сбагривали, а отправляли отдыхать.
Когда у родителей был отпуск мы были с ними, а когда не отпуск- ну что сидеть в одиночестве в квартире?..
Ай, порадовало - при первой же болячке из сада забирали :)) Нет, надо было водить пока скорая бы не увезла. Господи, какие же тупые бабенции среди нас водятся!
Вы невнимательно читали :). Как только через 2 недели сада я первый раз заболела, меня оттуда забрали и вернули бабушке. Всё, больше в сад я не ходила.
Ок. Ну так радуйтесь, что не водили, назло судьбе, а бабуле отдали. А так и до хрони недалеко было бы! Значит, была возможность.
А по теме, сама несколько лет у бабушки жила, вспоминаю эти года с теплом.
Чему радоваться-то? У бабули хозяйство, огород, пьющий дедуля, протекающая крыша и полуразрушенный фундамент в доме. Покормить успевала, и то хорошо. На улице в дневное время - цыгане и дети, как сейчас понимаю, из неблагополучных семей. В садике, кроме того, что я там заболела, ничего плохого не было. Ну ещё жить надо было с родителями, чтобы они меня туда водили.
У меня не было глистов, только блохи :) И жуткие длинные космы, которые мама с боем драла расческой, т.к. я не давалась стричься. И свиней тоже того, разделывали, и уши их жарили, и петухи без голов бегали, и в воробьев стреляли, и баран задыхался. В 5 лет это все иначе воспринималось, но, однозначно, мое детство было счастливым, потому что с хорошими мамой и папой.
Допишу... Жаль только, что были мечты, желания, игрушки, тяга к чему-то, а на это никто не обращал внимания, а сказать попросить я не смела ничего и никогда почему-то :)
Ой, напомнили, как меня стыдил отец, когда я заикнулась, что хочу подарок на день рождения. Это же позор! Это же наглость! Да как я вообще могла такое подумать? Вот когда он был маленьким, он никогда! ;-)
Это жесть) А меня не стыдили, просто никогда не спрашивали, а сама я че-то скромная была, не то, что теперь :)))))
Да Вы что - моих родителей послушать, так я - тварь неблагодарная, которая им должна. Вот они меня будут обмазывать, а я все равно должна. Иначе я - исчадие ада, фашистка, скотина. ;-) Не беда, что они сами себе противоречат. Они правы и баста.
а я просила, а мне дарили похожее, но совсем непригодное к использованию в соответсвии с моими желаниями. :(
просила куклу на НГ - косичку заплетать, а мне бумажную игрушку на елку подарили с нарисованой косичкой.
мне очень хотелось учиться музыке в детстве, при том что папа музыкантом был, у бабушки пианино было, но на муз. школу денег не было. поетому меня водили на другие бесплатные кружки, пару раз, потом переставали, типа я сама больше не хотела.
Ну мои тоже подкепили тезис о нехватке денег отсутсвием у меня способностей, что у меня ни слуха ни голоса, меня туда не возьмут ;)
Со мной не миндальничали. Сказали, что тупа и дремуча. Конечно, ничего общего с ними-такими образованными, такими утонченными. И откуда я только взялась такая? Мне мать с задумчивым видом один раз проболталась, что она иногда думает, что ей детей в роддоме перепутали и "где-то сейчас растет мой ребенок". А в другие моменты мне просто говорилось, что я "вся в родню". В родню отца в смысле. А так мои родители оба были брульянты. Вот только со мной и родней моей матери не повезло. Гены ей запороли ;-)
а я думаю теперь, что надо было у деда просить денег на музыкалку. отцу моему он ее оплатил и мне бы оплатил, наверно, тем более пианино простаивало. отец мой, правда, даже ноты обьяснить мне не хотел. :(
Меня бабушка пока была жива, всегда меня материально поддерживала, Царствие ей Небесное! Родителям как-то невдомёк было, что можно было мне карманные деньги давать. Декларировалось - вот, деньги общие, бери сколько хочешь. Но за каждый рубль выносили мозг, что не так потратила. Отправили покупать сапоги, купила, что было. Скандал - оказалось, что купила г, папа совсем другие имел в виду, я такие даже не видела. Но это уже в тинейджерстве было, в детстве тоже не видели смысл в меня инвестировать.
У меня были короткие волосы. Но вот Вы пишете, что не давались стричься. Не представляю - на меня бы так бы наорали и уничтожили, мало бы не показалось. Зато я помню, как мне мать стригла ногти - корнала почти до корня, так больно было. И попробуй пикни. Откуда у нее, сейчас прикидывающейся овечкой (правда, время от времени расплескивающей дерьмо), было столько ненависти ко мне?
Нгти мне тоже было больно, такая особенность ногтей, могу только так объяснить, маминой вины нет. Я и сейчас коротко стричь не могу, сразу в кровь. И детям стричь боюсь :)
А кто детям стрижет? :-)
У меня ногти самые обычные. При стрижке не болят.
тоже ногти и волосы вспоминаю- драли и резали не на шутку- больно было всегда до ужаса. поэтому грязные отросшие ногти прятала до последнего... а еще игрушек толком не было, часто со двора притаскивала и с братом делилась. во дворе помойка была, часто что то выкидывали люди, а я подбирала. мне 4-6 лет было. меня стыдили и обзывали помоешницей ((( стыдно и до сих пор вспоминают на посиделках семейных, ржут, но я же не понимала тогда. сейчас думаю, почему меня стыдили то, сами следить за мной должны были. а еще рассказывали всем подряд, что я во время прогулки в кусты сходила по большому (бывало такое) и не подтерлась и трусы грязные. лет до 15 моих вспоминали!!! ой стыдно до сих пор.... люди!!! ну почему у меня стыд 3-4 летнего ребенка до сих пор!
Потому что до 6ти лет идет становление вас, как человека. Потому что стыдили люди, которые должны были учить, которые для вас были всем миром тогда.
Ага, и крик: "Тебе не больно, ты прикидываешься!" :) Ну, ничо, зато мои дети не хотели, чтобы никто, кроме меня, их ногти трогал :)
В значении стало легче?
Просто я смотрю у Вас столько горьких воспоминаний. Вроде так не должно быть, если легче?
Ни легче, ни трудней. В связи с пережитым есть комплексы, с ними надо бороться. В связи с воспитанием прошляпила возможность получить что-то в наследство, соответственно, в 50 лет надо думать, что буду делать через лет пять-десять, где буду жить. Это мне тяжело, а не воспоминания. Ну, не плакать же, что вчера под дождем вымокла? :) А родителей таки жаль.
я свою бабушку вечно больной вспоминаю. еле ходит сгорбившись, стонет, кашляет, задыхается... лекарства, страх, что умрет этой ночью со мной в одной кровати ((( и еще ее огромный огород. вишня гребанная! собирали ее ведрами, на базар таскали. комары, мошка, жара.
но сама бабушка хорошая была. добрее мамы. мама - зверь. папа вечно поддатый, добрый, но протрезвеет - тоже зверь. орут за дело и без дела. брат старший козел- вечно меня задирал, я пищала, за что получала еще и от родителей. младший нытик, к слову все время на мне- гулять с ним, в сад отвести, забрать, переодеть, когда маленький был, мне 7 лет было, регулярно получала люлей за его мокрые штаны - типа проворонила, не поставила его перед горшком. я от страха новых пи..люлей сушила его обоссаные штаны утюгом )) от чего они смрадно воняли и оставались желтые неотстирываемые пятна - опять пи... ли получала. с сада часто забывала его забрать вовремя, загуляюсь с подружками, хорошо если будний день следующий - его в ночную группу отведут и спать готовят. а если на выходной день забывала, его воспитатель к себе домой забирала, сторож адрес мне давал, я через весь город к ней ехала искала где она живет и забирала. умоляла еще не рассказывать родителям )) представила что мой сын 10-летний отвечает за 4-х летку - ужас! ни за что бы не доверила! а меня - пожалуйста, припахивали на все 100
Девы, а есть среди нас такие, у кого родители в молодости выкидывали коленца, а в Вашем взрослом возрасте переменилсь и Вас наконец услышали?
Потому что исходя из прочитанного, надо написать родителям письмо обо всем наболевшем, но не послать. Но мне это не особо помогает. Мне бы помогло, если бы моя мать от меня отвяла и все. А так, когда она и меня не принимает, и не жалует, но не отпускает - это тяжело.
Вам сейчас скажут, что Земля стоит на 3-х черепахах, Вы поверите? :) Или решите, что говорящий немного не в себе? :)
С чего вдруг мои родители изменят своё мнение относительно того, что считали правильным всю жизнь? Да я и не сказала бы, что за ними какая-то вина. Они не пили, не вели асоциальный образ жизни, просто оставляли меня бабушке на продолжительное время - считали, что им важнее строить коммунизм :). В дальнейшем близких отношений не сложилось. Может быть, сыграло свою роль, что я очень сильно тосковала по ним в дошкольном возрасте. Каждый вечер со слезами собирала свои вещи в узелок и просила бабушку отвести меня к маме. Та заговаривала мне зубы и отправляла спать. Поэтому, когда я стала жить с родителями на постоянной основе, я уже переболела их отсутствием и была таким состоявшимся человечком. Который, если уж совсем честно, не всегда нравился родителям, поэтому до сих пор вспоминают, как же со мной трудно было и не принимают меня такую, какая я была и есть.
Вы 100 раз правы, очень тяжело, когда не принимают, не жалуют, но при этом не отпускают. У меня был долгий период в жизни, когда мне казалось, что хорошими оценками и чистотой в квартире, а потом подарками на всю свою зарплату и вкладом в их бюджет, я заслужу благосклонность родителей. Но не сложилось. Как-то глупо всё - и мне из детства нечего вспомнить, и их моё существование счастливым не делало и не делает. И коммунизм не построили :).
Я такая. Мать признала свои ошибки, но наверное только благодаря тому, что характерец у меня в мамочку :) На своей дочке я стараюсь не отрываться, бывает покрикиваю, но потом извиняюсь и объясняю почему накричала. Правда она мне тут же заявляет "мам, можно не кричать?"
Госпади и здесь родители виноваты. Даже в глистах из жеппы. Не надоело обидки вытаскивать из пустого места? Не стыдно, а, родители крутились как могли, зарабатывали копейки, поэтому и отдавали бабушкам и прочее. Ну гуляли вы одни и чо? Все гуляли. И собак с кошками целовали, а потом глистов вытаскивали. Это и есть детство! А плюсы и минусы в любой семье были, зачем это высасывать из пальца. Живите настоящим!
С чего вы взяли, что крутились? Мои как раз не крутились, я автор. Они работали на оборонку - квартальные премии, продуктовые заказы, бесплатные путёвки в ведомственные санатории в Крым, в 90-е импортные вещи. Папа сменил несколько машин, у мамы была "своя" косметичка в салоне красоты. По сравнению с одноклассниками мы очень неплохо жили :).
Да я живу настоящим, спасибо за пожелания. Только когда заходит речь о детстве, то вспомнить особо и нечего. Топ об этом.
Глисты не от поцелуев с кошками и собаками бывают :). А от несоблюдения личной гигиены, которую контролировать должны всё-таки не кошечки и собачки, а ответственные за ребёнка взрослые.
Ну так у вас до сих пор глисты, или вам их вывели? :-) Ну вот, чеж вы переживаете тогда. Они ж вылечили вас. А контролировать, как вы говорите, если ребенок на природе с землей, то практически не возможно. У вас своих детей нет?
Я просто не люблю нытиков, которые так и норовят списать свои проблемы на детство, родителеи и прочее окружение. И поныть. Ну не нравилось вам, как воспитывали ВАС, так воспитывайте по-другому. А сидеть, мелочно хаять родителелей на всю планету - это как то модно щас :-) Но некрасиво, я щитаю
Не поняла, какие проблемы куда я тут списываю? Вы меня совсем не читали? :) Столкнулась с тем, что нет у меня радостных воспоминаний из детства. Решила узнать, как справляются с проблемой такие же. Это Телефон Доверия, здесь можно поговорить :).
У Вас всё замечательно, и даже в глистах Вашего ребёнка виноват премьер-министр, а не Вы, замечательно, проходите мимо :). Не надо мне приписывать того, что я не говорила, чтобы попасть под ваш шаблон "модно". Хорошо? :) Последний раз я здесь писала 3 года назад, на совсем другую тему. Что у вас тут модно и при чём тут я понятия не имею :).
Модно из пальца высасывать воспоминия о родителях и обвинять их. Почитайте топики: одна ругает мать, что кабачки плохо жарила, вы за глисты? :-)
А насчет детства, таки да - плохо воспитали вас родители, разбаловали. Ибо зажралися вы, барышня :-)
Понятно, что не прочитали, то домыслили :). Видимо, тоже очень модно.
Давайте, вы оставите больную тему моего детства в покое. Хорошо? :) Ваше мнение учтено, спасибо за участие.
Раньше тоже были у разных людей разные воспоминания. Просто их прятали, т.к. было ужас, как неприлично.
А что без прошлого нет будущего-знакома фраза? Это тем, кто предлагает жить настоящим... Я на маму не обижаюсь вообщем,но вот что в своё время не рассказала, чем заканчиваются ранние отношения-расхлёбываю до сих пор.Они стеснялись просвятить, а мы знали (на их примере),что единственный способ предохранения-это аборт,но вот что кому-то повезёт после него родить, а кому-то всё забыть придётся,мамы тут ни при чём конечно...
А если бы рассказала, бы бы не пошли шентеперится? Ага, конечно.
Да не надо, именно тут мама не виновата, у каждого своя судьба.
Про судьбу не спорю-если уходила от какой-то ситуации,она возвращалась по второму разу. "Шентеперится"-смешое слово,для меня любовь это вроде называлось, но что чем заканчивается..., любому объясняющему спасибо бы сказала, а мама молча наблюдала, ничего не говорила,конечно это лучше,чем крики и скандалы,вообщем счастливое детство у меня было,а сейчас гребу лопатой...
Странно, что вам в школе не рассказывали? Молча наблюдала, может быть просто доверяла вам и не лезла. Да и не очень то принято было об этом говорить в нашей стране.
Я сама в 16 аборт сделала, и мать об этом не знала, но ее обвинить в этом у меня, не знаю, язык не поднимется. Своя голова была, хоть и дурная. :-)
А вам, просто не повезло наверное.
Начинаю слушать советы Гиппенрейтер Ю. из её книги - начинают душить слёзы. Не было ничего, за что можно благодарить моё детство.
Гиппенрейтер Юлия - это психолог, который рассказывает, как изначально надо строить отношения с детьми. Уважение, внимание, личность.
У неё же всего 2 популярные книги "Общаться с ребёнком. Как" Практикум для родителей. От чего там плакать?
Я и говорю про первую. Только не про чтение, а про аудио. Там голос такой проникновенный - наверное, это как образ ласковой и понимающей мамы.
Сейчас психолгои говорят, что детсво - это самое стрессовое время в жизни человека. Поэтому какое вообще может быть понятие "счастливое детство". Если вон даже автор, как сыр в масле катался и то, ничего хорошего вспомнить не может.
Я вот могу вспомнить много счастливых моментов, не смотря на то, что мы тоже, как многие дети в ту пору, распоряжались сами собой. Бегали по кладбищу, сроили домики в парке, ловили котов. Ну это и было классно, что никто не давил, не заставлял, не говорил что делать. Это ж клева.
Понятно, что ребенку хотелось бы, чтобы все детство было парком развлечений - так не бывает. Это такие же будни, как и во взрослой жизни. Только все вновинку и интересно.
Интересно, как современные дети будут вспоминать нынешнюю новомодную социализацию в яслях, поездки в школы через всю Москву, офигительное количество кружкОв ежедневно, чрезмерную опеку со стороны родителей и т. д. ? Тоже, наверное, топ заведут в ТД.
ДевАчки, вы как будто не понимаете, что речь здесь не о том, что мать не купила новое платье или игрушку. Речь о неприятии, раздражении, нелюбви родителей. Когда тебя стесняются и т.п.
Понимаете, любви родителей никогда не бывает достаточно. Всегда или мало, или много. Это краеугольный камень любого ребенка, и у всех были подобного рода переживания. И очень часто они через призму детского эгоизма "мне нужна любовь здесь и сейчас - дайте и все тут". А она скорее всего была, и есть, просто она немного не так выражалась. Вот и все.
Поэтому вполне возможно, что наши дети будут тоже вспоминать какие-то, вырванные из контекста, моменты, думая: "какое же у меня детство несчастливое было" :-)
Вы понимаете, нынешние дети могут такое раннее сбагривание в сад расценить ни как заботу о них, а как желание избавиться и пожить родителям в свое удовольствие. Раньше в сад водили, т.к.родители работали, а сейчас я вижу кучу неработающих мам, которые водят своих детей в сады, несмотря на нежелание детей, частые их болезни и т.д.
Тоже касается школ через всю Москву и кружков: можно это рассматривать ни как заботу о будущем детей, а как о реализации родителями собственных амбиций.
Так что у наших детей будет миллион причин к нам придраться.
Я думаю наши дети более свободны и раскованы. А вот как раз поколение 70-х и 80-х - самое забитое и закомплексованное((((
Это просто Вы так думаете. А на самом деле все люди разные, и сейчас и тогда.
Уже примерно представляю,что дети скажут-не распоряжались своим временем,как хотели,маме покупалось всё лучшее и более дорогое,заставляли следить за собой и вещами постоянно,в кафе водили не каждый день,мучили с учёбой... Это при том, что в отличии от нашего поколения, мы своевременно объясняем детям :почему,что и для чего нужно,не принуждаем заниматься младшими, и не требуем наведения порядка дома, хождения за продуктами... "Времена не вибирают, в них живут и умирают"...Конфликт детей и отцов будет всегда.
Естественно заведут. Стараясь избегать ошибок своих родителей, мы зачастую перегибаем палку в другую сторону. Уж мой старший мне гиперопёку с вечным контролем в начале школы вряд ли забудет. Да и средняя дочка постоянно чем-то недовольна. Ну а что делать, искусству манипуляции дети обучены на пять с плюсом, так что пенять не на кого :)
я не знаю, как они будут вспоминать, но я могу видеть, допустим, фотографии из своего детства и фотографии из наблюдаемого детства своего ребенка :)
понятно, что меня интересует не одежда , не обстановка, не наличие тех или иных родственников - интересует образно говоря, наличие счастливых глаз и широта улыбки :)
вы, кстати, сравнивали? и как вам?
Я сравнивала, я в детстве на фотках всегда была мрачна. Даже на фотографиях с моря. Такой уж я человек, типа улыбка без причины - признак дурачины.
Мой сын такой же, всегда серезный. Даже на фотках с дисней парка, таиланда и других поездок - он нигде не светится от счастья. Но тем не менее, я думаю он был счастлив.
сколько раз Вас фотографировали в детстве? Наверно, примерно так - ну-ка вставай вон туда, приготовься, сейчас будем снимать. Сколько у Вас детских фотографий? У меня штук 30 от силы. А у моих детей за тысячу перевалило, и это только удачные. И без всяких "Внимание!!", а просто подловленные веселые моменты.
Вы вообще в своем уме, *доЧУРКА*
вы хоть понимаете, что у родителей не было тогда цифровых камер в таком количестве?
и что сфотографироваться зачастую можно было только в *салуне фотографий*
я поражаюсь.
столько претензий.
у меня хуже...
приставания отца,отнюдь не безобидные. ор и ремень от мамы. Ни одной поездки на море, отсутствие велосипеда,хотя деньги посылались всем нуждающимся родственникам.
Влезание в мой дневник мамой, проверка отсутствия тампона(она была против их использования).
И в то же время спокойное отпускание меня в 16 лет с 32 мужчиной в соседний город отдыхать.
ну их..
Мама не знала про отца? Что с ним стало? Вы поддерживаете отношения?
У нас там тоже не всё безобидно было, но уже не совсем в детстве, даже писать не хочу, как я по дворам пряталась :(. Хотела бабушке рассказать, потом подумала, что она родителям обязательно расскажет, тоже решила ну их, но стала осторожней.
да. он всю жизнь все делал для меня...была исполнена любая моя просьба,прикрывал от мамы,когда она ругалась. Он не делал мне больно, не делал ничего,если я возражала, но в том возрасте я не понимала,что то.что он делал плохо. Когда осознание пришло,все прекратилось. Вот такой он извращенец...он еще и женское белье носит...
он рос без отца-тот умер,когда ему было 5 лет. В семье трое детей.мать работала,уставала. он сам в школах-интернатах все детство провел..вообщем жизнь не сахар была.
конечно,это его не оправдывает, но мне жалко его...вне зависимости от того,что он со мной делал...я только одного боюсь-что у меня или у сестры будет дочка((( я не смогу промолчать,мне придется все это дерьмо вывалить в семье
она считала,что это вредно для девушки. а я утверждала,что она дура и ничего не понимает..мы тогда сильно поссорились..
Ничего не хотела бы изменить в своем детстве, разве чтО - немножко больше внимания внешнему прикиду: у нас в семье духовное преобладало надо всем прочим, а мне с раннего детства было не все равно - как я одета и обута, мне хотелось покрасивее и помоднее выглядеть и гиперопеку смягчила бы - уж очень тщательно и долго меня "пасли". И я очень рада, что меня не воспитывали по Гиппенрайтер: мне не нужна была мама-подруга - меня устраивала дистанция, и бесконечное советование - чего я хочу мне тоже было ни к чему: решили - идем, я если и не хочу, то по дороге УЖЕ захочу.
+100. Не будь я в детстве таким, как мне казалось, "задрипышем", я бы и не стала бить хвостом с ранней юности, чтобы хотя бы прилично одеться, по своему вкусу, и детей бы тоже заманала своей заботой, если бы не знала истинную цену этой родительской навязчивости.
Всё-таки человечество делает выводы из опыта предыдущих поколений. Но, судя по этому топу, далеко не все.
Уверена, какой бы хорошей матерью вы не были, вашим детям найдется что вам припомнить. Ошибок ваших родителей вам, возможно, получится избежать, но своих вы наделаете ого-го-го. Вы же видите, что жалуются на совершенно противоположные вещи. Это просто тип людей такой, который всегда найдет на что пожаловаться.
С последним предложением не согласна. Жалуются главным образом на то, что детские потребности не были приняты всерьёз, никому до них не было дела. А потребности могут быть самые разные. Поэтому единого волшебного способа воспитать ребёнка так, чтобы он своё детство вспоминал тепло и с удовольствием не существует. Но если исходить из того, что лучше для данного конкретного ребёнка, а не своих амбиций и неудовлетворённых желаний, то шансы есть.
Потребности, сами говорите, разные. А если ребенок хочет в телеке и компьютере сидеть, а не учится, а мама не дает. Вот ведь мама-гадина тогда получается!
Вы не понимаете разницу между потребностью и сиюминутным желанием ))) Отложиться в данном аспекте может например полный запрет на технику, отсутствие в доме вообще её из принципа, тогда ребёнок может чувствовать себя белой вороной и стать изгоем среди сверстников (естественно не каждый ребёнок) и мама для него будет гадина именно из-за последствий, а не из-за телека и компа как таковых.
Ну, с точки зрения ребенка сиюминутная слабость и запрет на не может ярче и эмоциональнее запомнится, чем какие-то семейные принципы, связанные с покупкой техники.
Я думаю, тут невозможно предугадать, что он запомнит. Вот я думаю, что даже если у ребенка, как и у автора, в жизни все было гладко и все потребности более-менее удовлетворены. Но тут поди ж ты - какая-нибудь мелочь в память врезалась, типа глистов. И все, детство коту под хвост? :-)
Еще + 100. У меня никогда не было велосипеда, хотя я всегда о нем мечтала. У моего ребенка сечас уже пятый велосипед, хотя ему всего 11 лет. Понятно, что отсутствие велосипеда мой ребенок не вспомнит, но отсутствие айфона и прочих прибамбасов, вполне может вспомнить.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! :)) Все комплексы идут из детства.
У меня не было велика, да и вообще многого, чего хотелось бы. Обидно, конечно, но не страшно. Я своих родителей не обвиняю за "ключ на шее" и т.п. Я не могу простить маминой нелюбви и гнобления. Да и то, как она, желая выглядеть белой и пушистой перед родственниками, а я тут была какая-то неудачная да и вообще полусирота при двоих живых родителях -на меня ж времени не тратилось, моя мать просто регулярно от меня открещивалась, рассказывала родственникам какую-нибудь очередную еруду обо мне и каждый раз, что "вот откуда это? Вот плохо, что она вся в родню мужа!" Даже откровенно свои заскоки и прочее всегда объясняла тем что "да это она все перепутала -вы же знаете, какая она у нас тупая".
исключительно тёплые воспоминания о детстве - это моё богатство, то, что никто и никогда у меня не заберёт :-) за что я безмерно благодарна родителям и Богу!
У меня было замечательное детство. БОльшую часть времени жила у бабушки с дедушкой, гуляла на улице с друзьями, дедушка занимался со мной дошкольной подготовкой и проводил все время, свободное от рыбалки. Родители забирали домой на выходные, мы вместе ездили на море каждый год. Тетку очень любила, еще жива, ей сейчас 85. Конечно, мелочные проблемы были: частые травмы, глисты, вши, детские страхи, - кошмары, ремень, боязнь плохих отметок, нелюбимая музыкалка - но все это такая ерунда. Потом родилась младшая сестра, мы уехали на Урал, мама сидела с нами в декрете - это было очень здорово.
Отец у меня, конечно, сложный человек, и в подростковом возрасте конфликты с ним доходили до высшей точки накала, но сейчас я уже давно поняла и простила родителей за все, что бывало - так легко на душе после этого.
Автор,я Вас и ваших родителей не знаю,конечно,но мой папа на полном серьезе,с обидой горькой припоминал матери своей(моей бабушке),что она его КАМНЯМИ БИЛА!!! Ага,дело было после войны(отец 40-го года),голод,нищета,и бабушка какими-то невероятными усилиями где-то на-что-то выменяла галоши из красной резины,они какие-то особо прочные были и на морозе не трескались( как я понимаю,сейчас это как Лабутены примерно).А папе моему РОГАТКА понадобилась,ну он и смастерил себе,а резинку вырезал из галоши этой.Когда бабушка это обнаружила,можете себе представить,ЧТО это было.Ну папа ноги в руки и деру,бабушка за ним,но силы были не равны :-).Когда бабушка поняла,что не догонит,просто от бессилия подняла камень и бросила ему вслед.Так вот мой отец на полном серьезе считал,что она не должна была этого делать.
П.С.Я тот аноним,который про рыбалку где-то выше писал.Папа мой был человек сложный,всякое было,но как отец справился на все 100%,хотя брат мой младший тоже какие-то обидки мелкие не простил до сих пор.
Извините,ржу.Да уж,и смех и грех,интересно,а нынешние знают,что такое рогатка?
у меня было нормальное детство, но я рада, что оно давно закончилось. И я рада, что можно жить на приличном расстоянии от родственников и поддерживать любовь тоже дистанционно
Мне не нужны эти семейные отношения, советы, поучения, собственный пример. Мои родители - обычные люди, не плохие и не хорошие, но и никакие не памятники, чтобы ставить их на пьедестал и искать мужа, похожего на отца, или стараться быть хорошей хозяйкой как мама.
Мне комфортно на расстоянии и без чрезмерного общения.
Эти слезы и надрыв - ах, как мы скучаем, приезжай в родной дом - ту мач.
Все детство прожила в коммуналке. При живых бабушке и дедушке(дедушка болел, бабушка занималась другими внуками) просидела в четырех стенах, запертая на ключ. Старший брат забирал меня из сада, потом убегал с ребятами на улицу, а я запертая в комнате до прихода родителей. Родители приходили домой часам к 8-ми, работали до 7-ми, потом в очередях за продуктами и готовка, ужин к 9-10 часам.
С соседями ужасные отношения, они меня постоянно запугивали, из комнаты даже в туалет боялась выйти.
Потом у них родился свой ребенок, так они мне даже по комнате ходить не разрешали, я им якобы топочу, а их ребенок спит.
Всю начальную школу провела на продленке, ходила неряшливая, потому что мама стиркой могла заниматься только в выходные.
Летом отправляли на детсадовские дачи, потом в лагеря.
Так вот, самые мои сладкие воспоминания, когда мама меня с дач забирала домой после смены. Я до сих пор эти моменты вспоминаю как самые счастливые. Едем ночью в автобусе домой, и такое умиротворение! Безумно скучала по дому и родителям, когда меня туда отправляли, как кусок живого мяса сдирали, а выхода не было, сидеть было не с кем.
Еще помню такой момент, как мама со своей сестрой приехали меня навестить на детсадовскую дачу, потом им уезжать- а я в слезы- заберите меня. Мама строго так- нет и все! А я вцепилась в тетку, прям в ноги ей упала, схватилась, ору, истерика была. Тетя не выдержала и забрала меня. Дальше из памяти стирается, кто со мной потом сидел :).
Сейчас с детьми сижу сама, не работаю, никуда далеко не отправляю, они у меня тоже домашние, как и я была в детстве.
И я в коммуналке. Соседка очень старая,страшная и сварливая. Выставляла в коридор горшок с гавном в расчёте что мама его уберёт. Потом она умерла и мы оформили её комнату как нежилое помещение. Все комнаты были соединены дверями между собой и коридором сбоку. Я катался на велике по кругу,так было мало мебели и вещей. Зимой паркет разбухал и двери переставали закрываться(первый этаж,под нами затопленный подвал). Летом полчища комаров из подвала,но зато всегда прохладно,даже в самую отчаянную жару. Солнца в квартире никогда не было,потому что все окна выходили на глухую стену.
У меня детство тоже нормальное-родители служили Родине,я с младшей сестрой и нянька и повар и уборщица и домохозяйка...Училась на отлично,сестру тоже выучила,занималась спортом,мастер спорта двух видов, и все сама,сама.Денег в семье особо не было,одевалась-обувалась средненько,но сытые с сестрой всегда были( да и сейчас легко кашу из топора сварю).Школу закончила раньше сверстников с золотой медалью и в 15 лет уехала в универ учится...А вот до 5 лет детство не помню,значит оно и было розовое и счастливое:)
А кто смотрел мультик " Сочащиеся воспоминания" У нас он называется " Еще вчера" . Я смотрела не отрываясь все два часа..... как будто читала прекрасную книгу.
А меня отец бил ремнем в детстве. Навсегда запомнила битье в 5 лет за грязные ручки с прогулки. В юности, если опоздала на пару минут, перед моим носом закрывалась дверь. Потом мама открывала, когда отец засыпал. И маму бил, а я по соседям бегала, а однажды в одной форме зимой в милицию побежала.
При этом бил редко, у них с матерью созависимость садист-мазохист, мама порой сама провоцировала скандалы.
Переходный возраст у меня страшный был, как не ушла по плохой дорожке, не знаю. Но при этом я отлично училась, была веселая, яркая и наглая:) Мама сейчас вспоминает, что у меня всегда была цель, поэтому она за меня не боялась. В итоге я уехала далеко от родителей. Отца простила после рождения сына. Отцу за 70, ездим к родителям раз в год.
Ужас в том, что я на сына могу руку поднять, наорать и обозвать. Останавливаю себя, научилась контролировать. У ребенка сильно поперла агрессия, плюс однажды как-то сказал "мама, только не бей". Я после этих слов обрыдалась вся. Психика у меня покалеченная, но я себя контролирую. Плюс муж добрый, уравновешивает меня. Считаю, что я почти вовремя остановилась, перед сыном стыдно.
Если не брать семейные отношения родителей, то у меня нормальное детство и юность. Но во взрослой жизни мне намного лучше и комфортнее.
Выговорилась.
Сложно это все,подружка моя сейчас со смехом вспоминает,как отец ее скакалкой отлупил,ну так было за что,она сама говорит,что сейчас на месте отца также поступила бы,вполне себе успешная дама,с родителями отношения отличные.А я помню как отец у меня перед носом ремнем МАХАЛ,свист этот помню,мне 10 лет было(просто ушла гулять с подружкой на пустырь,ну и заигрались,явилась в полдесятого вместо семи,а родители с восьми по дворам бегали).Так отец ремнем помахал-помахал,а так и не ударил,но запомнилось это навсегда.Ну и вывод для себя сделала -"Не стоит волновать близких по ерунде"
Вы не путайте холодное с горячим. Одно дело - однократные наказания ЗА дело. Другое - избиение матери на глазах у ребенка, лупеж ремнем в 5-летнем возрасте за грязные ручки и опоздание в несколько минут. Я, кстати, пунктуальнее не стала. Ремень ушел годам к 10, позже стал бить руками и кулаками.
Вас тоже заводили в спецкомнату, где лупили ремнем? Вы бегали зимой в одном платье за милицией? Ваша мама прятала от мужа нож и топор?
Хорошо, что вы меня не понимаете, лучше это не испытывать на себе.
Извините,мне это даже представить трудно,но тут каждый о своем,у кого-то травмы психологические на всю жизнь,у кого-то обидки мелкие(я тот аноним,который про рыбалку и про камни писал).То что Вы описываете,никогда не встречала,ни ребенком,ни во взрослой жизни,но это не означает естесственно,что этого быть не могло.
Извинитееще раз.Так, вспомнилось как подруга моя делала домашнее задание по математике со своей дочкой.2-й класс,через полчаса она просто стала ребенка учебником по голове лупить,я ее еле оттащила тогда.Катя уже в аспирантуре учится,я у нее спросила,как она себя ОЩУЩАЛА в тот момент.Она этого НЕ ПОМНИТ!!!Вот правда,я помню,подруга моя виной мучается уже 15 лет,а она НЕ ПОМНИТ!!!
Знаете, мне повезло, у меня гибкая психика, я не сломалась. "Благодаря" отцу, я так закалилась, что меня уже тяжело пробить. Моя первая учительница детей ломала на раз-два-три, до меня не согла добраться, не по зубам.
Я еще кое-что пострашнее помню, как вытаскивали отца из петли с мамой в мои 7-8 лет. А до этого отец пытался меня в комнату увести, мать не пустила, так он сам там заперся. Даже боюсь матери напоминать, она тоже много НЕ помнит.
Я уже к матери не лезу, она созависима, спасается тем, что "не помнит". А я все помню.
К слову, не так часто мне и попадало, просто если попадало, то конкретно. Плюс провокации матери, да и отец таким образом срывал зло. Его мать еще хлеще была, она отца еще круче воспитывала. Отсюда цепочка и идет, на этом я себя и ловлю, что мой сын не должен стать таким.
Меня не одну лупили в детстве, многие мои подружки также были биты. Одну отец приковывал к батарее и она сидела там сутками. Она потом нам синяки на запястьях показывала. А папаша работал видным чиновником, был очень крут. Однако однажды дочка его увидела в кабаке с любовницей, так и освободилась путем шантажа, пкоа мать на развод не подала.
Всегда думала, что детство мое относительно хорошее было. Сейчас понимаю, что все было хуже.
ЗЫ: мне уже за 30, как пишу об этом всем, всегда плачу. Видимо, до сих пор не отпустило, хотя отца уже просто жалею. И даже понимаю, почему мать не развелась с ним. Понимаю, но не принимаю, и маму люблю сильно.
у меня вот тоже самые "страшные" воспоминания о том, как мама меня ОТЛУПИЛА РЕМНЕМ. Даже помню, что мама носила светлые джинсы и у нее было два широких ремня с большими бляшками - белый и красный. И вот "отлупила" она меня как раз красным - за то, что пошла на болото за камышами (мы жили в очень неудачно расположенной многоэтажке у оврага, где лес и болото).. Так вот, прошло несколько лет, и еще в подростковом возрасте я как-то маме высказала, что "до сих пор помню, как она меня отлупила". Хотя, фактически, я этого не помнила и не помню - только ремень перед глазами и нереально нервная мама. Так вот мама моя, после этого моего "откровения" в шоке была, потому что она-то меня тогда не лупила, а только пригрозила ремнем и поставила в угол.... Но пригрозила хорошенько - всю дорогу домой говорила о том, что отлупит. И у меня, как у ребенка "никогда не битого", так и отложилось в голове - отлупила... Зато больше по болотам не ходила))
Меня мама никогда не порола. Но по морде несколько раз била. Но "этого не было" и по тем же самым объяснениям, что дала Ваша мать на тему "никогда не битого ребенка". Хотя мою мать на чем-то поймать невозможно, т.к. она откровенно врет, но даже когда частично что-то признает, то "да ты сама виновата была". Но сейчас все более-менее, она меня даже простила, т.к. она "умней и мудрей", и "великодушеней", конечно. ;-)
Интересно, только на прошлой неделе я заводила похожий топик в психологии детей. Только не про обиды свои на "счастливое детство",а про то, что из детей такого культа не делали. Дети-атрибут взрослой жизни, семейной, а не самоцель. Дети-это труд, это тяжело, это вкладывать-вкладывать, это прицеп, иногда ярмо и ты ды. А не цветочки-пяточки.
И мне все дружно отвечали, что это у меня такое несчастливое детство, а с другими было по другому. Не спорю, может и по-другому. Но и свое детство не считаю несчастливым. Полная семья, двое детей, она помогают по хозяйству, выпивающий папа, "но он же не плохой", мама, замученная на 2-х работах с целью пропитания семьи, денег не хватает. И многого хотелось, чего не было у меня. Но оно не было плохим, мое детство. Так было у всех в моем окружении +/- (опять же мне сказали, у меня такое окружение. ок, не спорю). Нас, детей, приспосабливали под взрослых. Вот хочется мне гулять во дворе, а вся семья едет на картошку, и по фигу-я должна помогать!
Но моя мамочка осознала свои ошибки, мы с ней как-то разговаривали. Да я и сама признаю, что жить им было трудно тогда, денег нет, неизвестно что будет завтра (90-е), пенсия на горизонте (родители перестройку встретили в 40-45 летнем возрасте, так и не перестроились), детей надо на ноги поднять. Сейчас она говорит, что можно было забить на быт, на банки-стирки-уборки и поехать делать что-то с детьми, на что денег не надо. Хоть в парк, хоть воздушных змеев запускать. Просто уставали от такой не жизни, а выживания.
У меня были хорошие родители, и бабушки тоже. Единственное, никогда в нашей семье не принято было выражать чувства, обнимать-целовать детей. И этих обнимашек мне не хватало. Жалко, что не было этого телесного контакта с мамой. Жалко что папа занимался зарабатыванием денег и не принимал участия в воспитании детей. За то у нас была свобода, гуляли, делали что хотели (в разумных пределах), самостоятельны и любопытны были. Но, опять же, время было другое свободу давать детям.
В воспитании своих детей я пытаюсь учесть недостатки (с моей точки зрения) моих родителей и делать как мне кажется правильным. На идеал не претендую.
Детство было сказочное, и я точно знаю, когда оно закончилось - в год развала СССР. Поэтому поступила я не в тот ВУЗ, в который мечтала, а в региональный. НЕ поехала на стажировку заграницу, работать начала с 1го курса, обломилась квартира и т.д. Только через много лет я встала на ноги, благодаря мужу.
Бедные...
У меня было хорошее детство, хоть и "с ключом на шее", но мне нравилось больше, чем у моих подружек, мамы которых были дома. Сама себе хозяйка, сделала уроки и гулять, если не в музыкалку или сами на кружки записывались - родители даже не в курсе были, куда хожу. Хорошо, что Дом пионеров рядом был:)
Нет, ужасов никаких не было. Обычное советское детство, плюс мама очень старалась разнообразить. Всю неделю в саду-школе, мама приходит около семи с работы, в выходные либо поход в парк, либо на огороде работали (свой дом), либо просто на улице с друзьями играла. Нормально, весело. С ключом на шее с семи лет, да. Воспоминаний много хороших и интересных, куча свободы и самостоятельности. Не без происшествий, тоже бывало, конечно...
Но в целом детство свое не люблю, не счастлива я была, и сейчас с матерью отношения плохие. Вот так вышло... Вроде все нормально, вроде любила она меня и баловала, а у нее куча претензий и ругани всегда, у меня теперь куча предъяв за это, никакого доверия, близости и любви нет уже давным-давно... Так что думаю, счастливость зависит только от отношений с родителями, хорошие они - тогда ребенок и с бабушкой с удовольствием побудет, и один дома с гордостью посидит, и брата младшего ответственно понянчит... И вспомнит потом с нежностью и теплотой. А если наоборот, то хоть как - все плохо, мама дома целый день - жуть, достала, на работе - тоже жуть, забросила, одной страшно, в школе дразнят, с родителями скучно...
Вот и у меня, вроде ничего ужасного, а хочется хотя бы вспомнить ощущения счастья в детстве и не получается :( наверно ето потому, что не было гармонии в отнощениях с родителями. кому-то телесного контакта не хватало, а меня тискали постоянно :) только у меня обостренное чувство личного простанство и я с детства терпеть не могу когда в него вторгаются. мне так неприятно было, что кричать хотелось"отстаньте и не прикасайтесь ко мне" ;) вот и отношения тоже не очень хорошие, и родителям и мне хотелось бы иных, но потребности у нас противоположные. :(
Да, пожалуй, тоже именно в этом дело - мы совсем разные. Маму мне жаль, все понимаю, о поделать ничего не могу - она мне просто родственник, не более... Да, меня тоже с определенного возраста начало сильно раздражать обнимание и целование ее, я и сейчас не любитель постоянных телесных контактов, а когда чужие люди слишком близко, вообще караул. Лет в 13-14 я уже просто вырывалась, отворачивалась, говорила, что не надо, а мама жутко обижалась, ругалась на меня, стыдила, обвиняла в бездушии, злобе и еще хрен знает в чем... Я не знаю, как так получается, что я воспитана ею, но у меня абсолютно другие жизненные ценности, приоритеты, отношение к окружающим, привычки, я терпеть не могу почти все, что для нее смысл жизни и удовольстие, она не понимает и осуждает меня в свою очередь. И по мере взросления моего это становилось все очевиднее, она страдала и скандлила, я страдала и огрызалась, хотя в целом друг к другу относились хорошо, и она была матерью хорошей, и я ребенком беспроблемным, любящим и послушным. Но при этом ежедневные обвинения меня во всех грехах, постоянное недовольство, сравнение с другими, упреки и слезы - все это отдаляло меня. К институту уже как к хорошей тете соседке относилась - уважаю, даже где-то люблю, но человек мне чужой и общаться мне с ней не о чем и незачем...
я тоже думала что у меня было нормальное детство. Но потом мне подруга рассказала, как у нее проходили ее дни рождения: как она просыпалась, и вся комната была в воздушных шариках, и как к ней заходили родители с подарками и поздравляли. ну так, как один из эпизодов. У меня такого не было. В общем, бывают люди - они от природы умеют с детьми общаться, знают как порадовать ребенка.
я то? не, у меня особо радостного было немного, много грустного. Но я помню редкие моменты, темнеменее. Например, с мамой катались с горки, хохотали и валялись в снегу. Или как папа будит меня, трехлетнюю, и улыбается, и вытаскивает из под одеяла за руки, и надевает на меня мое любимое тогда коричневое платье. Да, это не шарики. Но такие моменты вспоминаются. Грустных больше, но и нафиг их не надо помнить.
А у меня и таких воспоминаний нет. Какие шарики, о чем речь? Не говоря о снеге, матери и отце. Они из себя изображали аристократов, у которых особая любовь. Поэтому на меня времени и эмоций у них не оставалось. Забывая, что у детей из таких семей были няни. Я вообще росла сама по себе, как сорняк. Меня только упрекали, что тупая, ничего не знаю. Но усилий исправить и помочь не прилагалось.
Да это все фигня-мишура. Не помню я такого от моих деда и бабки, но атмосфера тепла и любви - была. И это главное.
Хм, мне бы кто такое рассказал, я б не прониклась ни разу. Вот на первомайскую или ноябрьскую демонстрацию сходить с воздушными шариками в руке - это святое:-)
Как то проводила опрос среди большого количества знакомых- Ваше ощущения детства? Меня шокировали ответы т.к. чаще всего звучали обиды на родителей, претензии... Была поражена, потому что мои воспоминания и ощущения - безусловное счастье, свет, смех. Маминя воспитывала нас одна, достатка большого не было, но атмосфера в доме замещала все: шоколадные конфеты, вдоволь еды... Было тепло в нашем доме, уютно и я чувствовала себя защищенной от всех бед.
Видимо, ещё от самого человека зависит, как он воспринимает жизнь. Дальше, во взрослости, люди тоже по разному живут. Одни больше способны радоваться жизни, не взирая на проблемы, а другие горюют в хороших условиях и без страшных проблем.
Психологи говорят, что наша память немного лукавит с воспоминаниями: отрицательные моменты вспоминаются ярче и "горше". А позитив прожился как данность и не оставил таких "рубцов":-). Я по дочке сужу: ну как загнёт иной раз жалостливую драму из прошлого. Это при том, что носилась с ней, как с писаной торбой. :-)
Это большое счастье, что у Вас была такая атмосфера в доме. А у нас был достаток, полная семья, но выходные я не любила, потому что в доме почти всегда были скандалы :( Но зла я на родителей не держу, было и хорошее. Главное, я знала, что они меня любят, может в этом дело. Многие пишут, что они не чувствовали родительской любви, вот это, наверное, самое страшное :(
Любовь родителей, это, как сухари на долгую жизнь, чем больше ее было , тем "сытнее" в плане положительных эмоций и сил душевных.
Потому что не было такой атмосферы в семье и ощущения безусловного счастья в детстве не запомнилось. обиды и претензии от того, что у некоторых воспоминания вызывают болезненные ощущения и хочется от етой боли избавиться.
Ох, автор, какую Вы тему затронули... Детство... Мама с папой постоянно ругались, он пил, родители были в разводе, но жили в одной квартире. Помню папа однажды ночью топором вырубил дыру в двери, чтобы пробраться в нашу комнату, где спали я, мама и брат, мне года четыре было, брат постарше. Мама отбивалась ногами от отца с топором, а я билась в истерике. Вспоминая детство, самое ужасное, это родительское равнодушие, как многие тут говорят, росли, как сорняки. В садик в старшей группе я ездила сама, на автобусе. Брат первоклашка часто забирал меня из сада днем и мы тусили вместе по городу, искали приключений. Мама всегда была чем-то не довольна, приходила с работы и начинала орать, никогда не учила со мной уроки, не разговаривала по душам, вобще не интересовалась моими проблемами. Когда появился отчим, мне было 10 лет, мама могла только вечером, перед сном заглянуть в нашу с братом комнату и проверить дома мы или нет. Дверь открылась, мама заглядывает, видит, что мы дома и дверь закрывается! Вот и пообщалась семья. Мне никогда не говорили, что меня любят или гордятся мной, зато много критиковали. В таком ключе многие жили, сужу по своим подругам. Родители как бы отдельно, дети сами по себе, при этом все из хороших, внешне благополучных, обеспеченных семей.
иногда вспоминаю, как мама закрыла меня за трояк в туалете на улице на сутки, как отлупила поленом за то, что мальчик подарил мне увеличительное стекло а я вернуть отказалась, как тетя подарила мне цепочку на 13 лет, а отчим сорвал ее с меня и отлупил в огороде...Но...маму нежно и горячо люблю, с отчимом общаюсь, когда встречу. С привитым чувством того, что я во всем всегда виновата я справилась и поэтому мне уже пох на то что было:)Тем более, что мама давно раскаялась и как оказалось даже не помнила эти эпизоды. Теперь я зажимаю в зародыше даже желание повысить голос на ребенка и стараюсь объяснить и договориться. За это, как ни странно спасибо родителям...
А мои говорят, что из меня бесы и легионы прут. Они в таком ключе со мной разговаривают и утвержают, что у них так светлое любовь ко мне выражается ;-)
может быть)))))))))))))))))Но если честно, по сути, не за что было пиздить то так, простите))) Просто мама срывалась за неустроенность свою на мне и признает это спустя как минимум 20 лет.
Конечно, не за что! Но хотя бы ПРИЗНАЛА. А многие уходят в несознанку, мол, не было, не было, ты все придумываешь, шрамы не мы наносили, и вообще им достался ужасный ребенок прямо с рождения, обсирал, памашь, пеленки часто.
Отец когда мне было лет 11 зажал меня между коленками и лупил ремнем, потому что училка мне в дневнике написала, что я в классе пол мыла не вдоль половиц , а поперек. А когда мне лет 14 было-надел на голову помойное ведро, и вся эта жижа мне текла по лицу.А маман лупила собачьим поводком, потому что я листок из дневника вырвала, а выкинуть забыла. При всем при том я была почти отличницей и тихим ребенком Школа-секции-лагеря. Никаких бабушек-дедушек. Все самое лучшее у меня забиралось и отдавалось двоюродной сестре , потому что когда ей что то нравилось у меня она падала на пол и визжала часами.А всегда в пример ставилась Ирка из соседнего подъезда(где я сейчас, а где эта Ирка)
А еще папаня напивался и закрывал дверь изнутри на "собачку" и мы с мамой ночевали по знакомым.
Все свои вещи и обувь помню наизусть, так как носила их годами до дыр.
Причем маманька и папанька до сих пор начальники с высокими зарплатами.
Когда я маме напомнила все, она сказала, что меня в психушку надо сдать и что ничего такого не было я просто выдумываю и что (главное)ВСЕ так жили. И я должна сказать спасибо, что она не была алкоголичкой.
Ну Вы то сейчас стопудово на высокой должности с прекрасной зп,надеюсь...
Нет, у меня просто вообще другая жизнь, я домохозяйка,родился ребенок я перестала работать, живу за границей , все более чем в порядке. А то что осталось в России-меня уже мало волнует , это как в другой жизни было, была дома в последний раз 5 лет назад и не хочу больше.Я давно в другом мире живу
Ну и как? Родители от Вас не требуют многоразовую визу, чтобы жить 6 месяцев в году у Вас потому, что они Вас "вырастили-выкормили" и Вы им обязаны?
Мои родители спокойно переносили "тяготы разлуки", но у них сейчас появилась знакомая пара, у которых, видимо, ситуация в семье была иной, и они теперь постоянно ездят за границу в семью к дочери. Поэтому мои тоже теперь хочут и хоть тут тресни. Иначе они здесь пару лет уже не были и "а что подумают люди". ;-)
мои не требуют. но настойчиво предлагали помощь с детьми. хотят что бы я их постоянно сама звала, приглашала. как знакомых их дети приглашают и в Россию ездят.
Но сидеть с детьми что бы мне спокойно работать - не хотят :(
идеи у них или всем вместе(по 6мес в год) сидеть у меня в 6-ом в 3-ке(нормально 2 ч в комнате, есть на кухне 6м можно по-очереди, туалет и ванна тоже) или мне сделать операцию и лежать, а родители будут с детьми сидеть или одного ребенка родителям в Россию отдать, можно более сложную 4-летку.
В результате предпочитаю водить детей в ясли и принимать помощь свекрови на пару часов, вместо разрекламированной "только роди, да побыстрее 2-х, мы будем сидеть, как выйдем на пенсию".
А как же, они не требуют, а как бы явно намекают. Маман закатывая глаза мне через каждые 10 минут выдает "я всегда знала, что буду умирать в нищите и одиночестве"( это ниче что она продала месяц назад бабушкину квартиру (мне завещанную) и сейчас у нее бабла( "мне же не надо, я за границей, а здесь бабки на деревьях растут") больше чем у нашей семьи за последние лет 10) или на мои рассуждения, что мол уезжаем на несколько лет в США, что с квартирой делать, она сразу щустро подсуетилась-"я к тебе приеду, буду жить в вашей квартире".
Моя хочет припереться и "помогать с внуками". Она здесь была раз. По ее мнению заниматься с внуками, это когда она сидит сама по себе в кресле, читает себе свою книгу. А на ковре возле нее, "как котятки", тихонько играют внуки сами по себе. Все чинно так :-) Когда она здесь была, то от силы прочитала две тоненькие книженки, ни разу не уселась на пол поиграть с ребенком, никаких поделок и т.п. Она себя в качестве бабушки очень переоценивает. Я от нее вообще шарахаюсь, так что не знаю, как ее звать в гости. Она хочет по меньшей мере на месяц-два в году. Я не знаю, как от нее отвязаться.
а у меня свекры так сидели, пока 1 ребенок был и у них даже получалось. было бы желание ;)
Мама тоже себя в качестве бабушки переоценивает. Она даже просто с нами в садик за детми не смогла дойти(слишком для нее надо было быстро и далеко идти), какое там 2-х отводить-приводить каждый день.
50. но не спортивная, вес, давление. я быстро иду относительно с работы от метро - 2 остановки автобусных за 5-10 мин(тк садик у нас взакрывается в 17х45). от сада до ясель 3-4 остновки, но напрямик быстрее.(ясли в 18 закрываются).
Не пугайтесь, Подругиным родителям 70-80. И внучку забирают из сада, не зная языка, и в доме своими силами ремонт делают. ;)
Последнее - ваша мама и мой отец не брат и сестра? Он тоже так говорил, мол, меня ТОЛЬКО били, а за другими детьми родители-алкоголики с топором гоняются. И их дети любят, а я - неблагодарная :)
у меня в целом было счастливое детство, единственное, что его омрачало - развод родителей, но это было к лучшему, иначе бы они (родители) друг друга съели. К маме никаких претензий, хоть и жили мы не богато с ней, я все понимала - нет денег, нет работы и тыпы. Но детство у меня все равно никаких особо негативных воспоминаний не вызывает, - нормальное детство, хорошее даже, простого советского ребенка;)
ИМХО, вместо того, чтобы пережевывать свое детство до бесконечности, задумайтесь на минутку, а какое было детство у ваших родителей? Да, многие были не сахар, но не на ровном месте же, да? Они продукт воспитания их семей. ИМХО, мы должны быть очень счастливы, что живем в 21 веке, имеем доступ к интернету и опыту других людей, и имеем возможность не слепо повторять ошибки предыдущих поколений наших семей, а научиться любить наших детей и получать радость от общения с ними. Да, у меня папан тоже был далеко не самым лучшим, и воспоминания не все радужные. Но кто из нас в худшем положении? Моя жизнь намного более насыщенна любовью и радостью, чем его. Я теперь ему сочуствую, а не осуждаю. Отпустите и простите, у каждого свой крест. Сосредоточьтесь на своей настоящей жизни и любите сейчас себя и детей. Не живите прошлым, профукаете настоящее и будущее.
На секундочку, вспомните русских классиков. Всего 2 поколения назад детей не то, что забрасывали, забивали чуть не насмерть, и ето было нормально для общества. Я очень рада, что живу не 100-200 лет назад. Бррр.
Но они не поменялись. Когда они валеке то их, конечно, проще простить и даже посочувствовать. А когда хотят к тебе въехать потому, что они уже хотят уважения, почитания и прочего, при этом не изменив своего отношения к тебе, то это тяжело.
Согласна. На расстоянии ето проще. Но вам необязательно их к себе пускать, если вам ето в тягость.
Блин, ну где ж вы раньше были со своими "прости и отпусти". Мы до вас и не слышали такого, правда, правда.
Причем здесь интернет? У меня, например, маман росла в семье военного во время войны и полковника МУРа, а потом ОБХСС. Вы предствляете как "плохо" она жила? В отдельной квартире(и это в послевоенные времена) с прислугой и неработающей матерью и тд и тп. Что не помешало ей ко мне относитъся как к мебели. Мне ли сочувствоватъ моей матери?
А , кстати, где это детей забивали раньше?Чет вы совсем оторвались от жизни почитайте криминальную хронику- давеча вот 1,5годовалую малышку сначала изнасиловал какой то идиот ,потом убил (120 ножевых ранений) , а потом собаке кинул на съедение.
В наше время детей чаще калечат и убивают, чем 2 поколения назад.
а маман ваша жила в любви "В отдельной квартире(и это в послевоенные времена) с прислугой и неработающей матерью"?? это главное, а не мат.составляющая.
вот именно, может быть к ней тоже как к мебели относились, тем более ее мать была постоянно дома, надоедала, наверное, до смерти.
Не знаю, как другим, но мне вездесущая мать, которая всегда дома, это что-то. Не знаю, что лучше, как здесь пишут, ключ на шее или наоборот, как было у нас.
Большинство людей повторяют поведение своих родителей. Если ваша мать была такая, значит и она с такими же отношениями в семье выросла. Ну бывает еще, что люди рождаются социаопатами, и ето врожденное. Опять же, ето их потеря, хотя они никогда етого и не осознают.
Я дико извиняюсь, но у моей матери было отличное детство. Ее лупанули ОДИН раз в жизни (а она лупила младшую сестру, как грушу), и не наказывали, а говорили-говорили-говорили. И, в принципе, если бы она не вышла замуж за моего отца, было бы все нормально.
А вот прошлое потянуло и мое настоящее :)
Рада, что наткнулась на этот топ. Очень внимательно все прочитала...хочется понять как избежать со своими детьми ошибок. Мне кажется, что главное просто любить ребенка. Безоговорочно. И когда он хороший, и особенно, когда он "плохой" и не соответствует ожиданиям. Тогда, мне кажется, он больше всего в любви и нуждается. И давать ему все, что можешь дать, но не давить, а видеть в нем личность. И тогда не будет этих детских обид-воспоминаний.
Я понимаю автора, и истоки ее обид. И дело не в том, что как кто-то предположил, есть люди вечно чем-то недовольные и лелеющие мелочные обиды. И дело не в том, что родители строгие или требовательные или плохо обеспеченные. Дело в любви. В отношении.
У меня из детства не осталось обид. Я вижу какие-то промахи воспитания, но кто идеален? Нет обид, хотя и ремнем когда-то доставалось. И отец был очень требовательным (надо было быть лучше всех, четверка - это не оценка) и иногда и несдержанным в гневе. И не было у нас в семье большого достатка. Подружки лучше одевались и тому подобное. И море я увидела первый раз студенткой уже. И работали родители допоздна, из сада последними забирали. Все лето, уже школьниками, мы с сестрой были по лагерям. Но нет обид. Потому что я знала и чувствовала, что родители нас ЛЮБЯТ. И воспоминания у меня не о том, как мама отходила ремнем после родительского собрания в садике (хотя помню, но меня это не трогает) или папа накричал за оценку и пообещал, что дворником буду (я старшим, а сестра просто дворником :)) а о том, как мы ездили всей семьей в Ленинград, или на Днепр с мамой, как родители халтурили ночами, кульман при свете настольной лампы (инженеры оба были), как шутили друг над другом, как у нас шумные компании собирались (мы родились, а мама училась еще на вечернем, вечеринки студенческие у нас проходили), помню как папа, заводясь (как можно так тупить?), объяснял сестре задачки по физике или математике, помню как родители приезжали на выходные к нам в лагерь с кучей "передачек", как за грибами или ягодами дружно ездили, как после аванса или зарплаты мама приходила обязательно с подарками (пусть это были просто конфеты) для нас с сестрой.
Я когда маленькая была, мне хотелось скорее вырасти. Вот вырасту, буду сама зарабатывать и каждый день мороженное есть, сколько влезет и вообще делать, что хочу. И помню, когда говорили, что детство - самое счастливое время, не понимала и не верила. А сейчас мой сын говорит, что он не хочет взрослеть, что ему хорошо в "детстве" у меня мысли: какой же ты мудрый :)какое это действительно интересное и безмятежное время, когда нет еще смерти (она что-то призрачное и далекое), нет забот и ответственности, каждый день дарит открытия, все впереди... и у меня надежда, что детство моих детей действительно будет для них счастливым... и по прошествии многих лет они также будут о нем вспоминать, как о счастливом времени.
Абсолютно с вами согласна, жаль не всегда получается.
Мне пси говорила, что такое отношение к детству и к жизни потому, что некоторые етапы развитя в детстве не были пройдены как должны были.
У кого-то емоциональная сфера осталась неразвитой, у кого-то чувство меры не развилось.
Через те самые пресловутые кризисы ребенок познает мир, учится с ним взаимодействовать. Неразвитых навыков потом не хватает в жизни.
Родителям тяжело в такие периоды. мои родители назвали ето " в 3г у тебя начал портиться характер и мы отдали тебя в садик, тк бабушка уже больше не могла".
но ребенку тоже тяжело и в детстве в кризисы и потом с комплексами во взрослой жизни.
У меня дочка тоже так говорит. Думаю, что это благодаря условиям и среде, в которой они растут :)
У меня такие же воспоминания... хотя вроде родители и ругались периодически, и мне попадало, и вроде я была загружена всякими делами: убираться, готовить, брата из садика привести, плохие оценки это была вообще катастрофа, мама была очень требовательной (хотя я почти всегда училась на отлично)... но это как-то не воспринимается сейчас в негативном свете. Да и тогда не воспринималось. Времена были не простые, но у меня было ОЧЕНЬ счастливое детство. Особенно старшие классы школы, те самые 90-е...
Относительно домашних обязанностей я собой просто гордилась: какая же я, блин, взрослая и как это круто что я умею так готовить, что мне ребенка доверяют, что я хожу по магазинам и добываю дефицитные продукты (90-е...) итп.
Плюс родители мне разрешали у нас дома устраивать вечеринки. У меня часто тусовались одноклассники, отмечали чьи-то ДР или просто даты типа 8 марта. Все приносили продукты, мы сами готовили, сами потом убирали, было единственное условие - разойтись не позже 22-00. А родители куда-нибудь в театр уходили или в кино в этот день. Это было просто классно. Я летом собирала ягоды в промышленных масштабах и варила варенье ведрами просто, потом мы с друзьями чай с ним пили.
Лето с бабушками в деревенском доме без удобств - это вообще было самое ДОЛГОЖДАННОЕ время. Там были другие друзья и масса очень не городских приключений типа постройка дома на развесистой иве, ночной вылазки на старое кладбище, поиски "сокровищ" на чердаке или в брошенном доме и все это тайком, чтобы бабушка нидайбог не узнала :-)
Так что все зависит от отношений в семье и от родителей. Сейчас понимаю, что меня очень правильно воспитывали в общем и целом.
У меня было много свободы, но как-то в меня вложили правильные ценности, так что я ей в основном пользовалась с умом :-)
Папа от нас ушёл, когда мне было 6. Не знаю, как другие дети переживают развод родителей, но во мне всё умерло. Сдохло, сгнило, перегнило и начался душевный сепсис. Меня раздирало от боли и тоски. Мне снились жуткие кошмары и меня било в агонии. Потом начались припадки - бред и судороги, неконтролируемый лунатизм. И НИКТО, ни бабушка, ни мама ни разу со мной не поговорили - что со мной, из-за чего я так. Я молчала. Ничего не рассказывала. Ни о чём не спрашивала. Не жаловалась. Ночами, когда снились ужасы не звала бабушку (мамы, как правило, вообще не было, работала далеко, в другом городе Мы переехали в тот другой город, где мама работала, я его не могла видеть, писали друг-другу письма. Это было очень больно их читать - знать, то он никогда не приедет. Однажды написала ему, выговорилась, что я не могу так жить, что мне он очень нужен, чтобы бросал всё и приезжал ко мне, я устала отвечать на обзывательства "безотцовщина", я хочу жить в нормальной семье. Была у него один раз, в 12 лет, он сказал мне, что тогда, когда получил письмо, даже купил билет "Но потом подумал: куда я поеду...", у него родился сын в другой семье и он предложил мне зайти познакомиться с ним. Я закатилась в крике на всю улицу, не могла сдержаться, рыдала. Ревность...Чудовищная. Я хотела, чтобы этот ребёнок умер, а папа был мой, жил со мной. Чтобы играл в прятки, чтобы лепил мне фигуры из снега такие, что весь двор сбегался смотреть, чтобы фотографировал меня, катал на лодке, брал на рыбалку, читал мне, строил мне домики из коробок, клеил короны, рисовал принцесс, делал вид, что я невидимая, чтобы смеялся со мной и носил на руках... Я никому не говорила об этом никогда в то время. Мне было 15, когда я решила больше ему не писать, не жечь себя изнутри этими письмами, которые я зачитывала до дыр и обливала слезами. Выросла, выучилась, родился сын. Я жила в Европе и бабушка, которая часто ездила в тот город детства, встретилась с ним и предложила мне позвонить, поздравила с внуком. Он сказал, что не станет звонить. Я для него - пройденный этап.
В 30 лет высказала бабушке, что я полжизни провела в аду из-за развода родителей. Она мне сказала, что я сдурела, что ничего подобного не было, что я ПРЕКРАСНО пережила это незначительное событие и чтобы я не трепала ей нервы тем, что только что придумала.
Всё моё детство прошло в тоске по отцу. Ужасной. У меня было всё, меня баловали и относились как к королевне, но ничего мне не могло сгладить эту тоску.
Люди, мамы, не принижайте степень удара, который наносит развод детям. Если ребёнок внешне спокоен и молчит на эти темы, это не всегда значит, что он справляется молодцом и нет повода для беспокойства о его душевном состоянии.
Выговорилась, спасибо всем, кто дочитал
У вас была проблема не в разводе родителей, а в том что они оказались подлецами причем оба. Сколько людей разводится, но родители поддерживают отношения чтобы детей не травмировать. Ведь даже после развода и мать и отец остаются родителями ребенку. Если бы ваш отец хотя бы раз в неделю проводил с вами время, то трагедии, какой была у вас не случилось бы. А насчет покупки билета-он наверняка соврал, чтобы хорошим перед вами выглядеть, это подверждает и последняя его фраза про "пройденный этап"
Да ладно,это люди такие,у них все в надрыве нервном,в 6 лет так переживать уход отца?Нет,допускаю,что в 6 лет было трудно,но в 20 уже можно оценить действия обоих родителей,и понять,что виноваты оба.
Виноваты оба в чем? В том, что отец не поддерживал общение с дочерью, хотя она сама его об этом просила и письма писала?
Вероятно, в том, что мать не заставила отца поддерживать отношения с дочерью. У меня тоже родители развелись, но мама все организовывала для нашего общения - обязательные воскерсные обеды с папой у нас дома, походы, рыбалки. Не могу сказать, что это полностью заменило отношения в нормальной семье, но такой тоски не было.
МАТЬ НЕ ЗАСТАВИЛА!!! - не слов! на удавке что ли тащить!! а он даун или собачонка?
Ваш отец хотел с вами общаться, потому и общался. А отца из истории выше не проняли даже письма дочери с просьбой о встрече.
Да уж(. А мне однажды мама сказала, что они с папой разводятся . Сейчас понимаю, что это было рассчитано на ПАПУ. Так у меня просто земля ушла из под ног, такая пустота внутри. Мне было очень и очень больно. Плакала по ночам, перебирала его вещи, спала с его фотографией. А она, оказывается, и не думала разводится , просто поругались с отцом, потом помирились. А о чувствах ребенка никто и не думал((((
В теме про квартиру снохе "знатоки" уверяют, что детям пофигу развод родителей. Как видите таких "умников", как ваша мать, много.
Это просто Вы такая ранимая,наверное Вы очень ТВОРЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ,Вот у меня родители периодически разводились,ну, может потому,что это было постоянно,трагедией это не было,и ничего во мне не УМИРАЛО.Единственное, непонятое,это до сих пор вопрос без ответа-А НА ХЕРА ДЕТЕЙ В ЭТО ВМЕШИВАТЬ???Вот как сейчас помню,первый класс,пришла домой,папа ждет с обедом,и спрашивает меня-"Ты с кем останешься,с мамой или со мной?"Вот стою я такая первоклашка,и папа надо мной немым укором.А ответа нет у меня,я же их обоих люблю.Так ладно,развелись бы,но нет,они в эти игры играли до смерти отца,а мама так и продолжает играть по сей день.Но я уже не первоклашка даным-давно :-)
Девочки, а психологи здесь есть? Интересно, как они справились и что вообще в таких случаях приблизительно советуется. Понимаю, что для всех по-разному, но все же. Корень один.
А у меня было прекрасное советское детство. Действительно счастливое, самый лучший период в жизни. Я маленькая, все меня любят, балуют, родители молодые и красивые и главное так мало надо для счастья - жевачка, игрушка, не то что сечас..Последнее время вспоминаю каждый день и мне грустно. Грустно что не повторится. Никогда.
не топ, а сплошная "трагедия острова Хайнань" (((
такое впечатление, что одни жизнью обиженные на форуме сидят ((( понятно теперь, откуда у людей столько проблем в жизни.
не одни ;)
жизнью обиженны, потому что детские воспоминания с родительскими рассказамыи не совпадают? так у каждого своя правда ;)
Кстати, а откуда у людей столько проблем в жизни?
проблемы в том числе и от тех самых детских комплексов и обид.
а вообще, детство - самый сложный период в жизни. жаль, что не всем родители помогли его правильно пережить.
Мне пси примерно так сказала, когда я ей пожаловалась что вроде к людям с открытой душой, а они в лучшем случае шарахаются ;) Сказала что обычно в детстве учатся общению с людьми, а я не прошла некоторые етапы развитя в детстве, выросла как дикий зверек и приходится наверстывать во взрослом возрасте...
там выше,
как в анекдоте про мысли нерожденного ребенка: точно не помню но что-то типа "в первом триместре сделает-не сделает аборт, потом скажет-не скажет будущему отцу, потом бросит-не бросит беременную мамашу будущий отец, а если не бросил то женится- не женится" Шутка с долей правды :(
у некоторых родители как не думали о ребенке до рождения, так ничего не изменилось и после.
тем кто не жил в атмосфере немого урека и не был воспитан в стиле "детей не рожай рано, а то всю жизнь загубишь", не понять о каком отношении мы говорим.
ето не обида на родителей, ето то самое НЕ врожденное мироощущение, с к которым приходится бороться :(
А у моей маман периодически наступает маразм)))) хотя она меня родила в 20 лет и ей всего 60 лет
только недавно удалось достучаться до нее, что она ваапчето еще молода и надо следить за своим здоровьем.
но я люблю и маму и папу.
мы жили оч. скромно, от зарплаты до зарплаты, всегда занимали, но меня это не парило ни сколько.
спасибо психологу во многом. кстати у меня тоже были претензии (вот дура я была).
я единственный ребенок в семье (не смогли родить еще, были выкидыши на оч. поздних сроках)
и да..... у меня двое детей..... муж с подарками от предыдущего брака... и завещание написано на маму. я знаю, что моих детей мама не обидит. что она их ЛЮБИТ. даже больше чем меня. ну и что. это мои ДЕТИ.
ДАЙ БОГ МОИМ РОДИТЕЛЯМ ЗДОРОВЬЯ.
Я ОЧЕНЬ ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНИ ЖИЛИ ДОЛЬШЕ
Странно что при примерно одинаковом детстве у всех детей воспоминания оставили совершенно разный след.Я не могу сказать что мое детство было сказкой,но было нормальное детство.Я ходила в садик на 5дневку с года,а по выходным радость-меня забирали,покупали эскимо! Правда боялись что я заболею и эскимо давали полностью растаявшим,но все равно вкусно! Родители ездили в отпуск без меня,я всегда была по 3 смены в лагере.Но я спокойно это воспринимала и считала что пусть отдохнут.В лагере было весело и здорово,мы ели сухарики из сушеного хлеба и рассказывали страшные истории,которых никто не боялся! Еще была зарница и вечером дискотеки,кружок выжигания и самый красивый мальчик в отряде вечно мой!!!.А по выходным мы получали посылки и это был такой кайф,хотя набор был у всех одинаковый))) К некоторым приезжали на выходные,ко многим-нет.Я в лагере ногу сломала и просила меня забрать,а не забрали)) Поэтому я весело прыгала 2 смены с гипсом и сейчас понимаю что мне это было точно веселей,чем сутками сидеть дома в душной квартире.А еще вспоминаю как приезжаешь из лагеря и счастье от того,что на столе абрикосики и карамельки финские и скоро школа и мне купили кучу тетрадей и ручек! После школы все как один с ключами на шее шли гулять и сочувствовали тем,кого бабушки дома ждали.Потом дружно завалившись к кому нибудь домой делали уроки и варили жженый сахар или сгущенку! Вкусно..Как притаскивали домой бездомных котят,купали ,кормили и на Птичий рынок ездили их продавать,а на денежки покупали кофейную жвачку..И нет у меня вообще обиды ни на что! Прекрасные родители были у нас! Не чувствовала я себя в детсве обделенной ну ни чем!
Ага, я тоже в прошлое смотрю с радостью. В лагере мне тоже очень нравилось и в деревне (хотя, помню в лагере я как-то разрыдалась, когда родители приехали, и просила меня забрать, но в конце, я как и почти все ребята уезжать не хотела).
Тут в теме про ребенка в больнице пишут свои воспоминания о больницах, у меня воспоминания о больнице только радостные. Помню как мне принесли банку болгарского компота-ассорти, и я его ела одна. Ни с кем не делилась. :-)
К слову про вшей, я вспомнила, как у меня был лишай и меня подстригли налысо. Пришлось ходить се лето в косынке. Но никакого ощущения ужаса у меня не было - было весело.
и я тоже после лишая лысой красавицей ходила :-), и два месяца в инфекционном бараке в какой-то богом забытой деревне лежала (в соседнем бараке был дурдом), но воспоминания об этом периоде исключительно позитивные :-)
Вам не понять о чем автор, и ето здорово.;)
Она не об обстановке в СССР(лагеря) и деталях-атрибутах(ключ на шее), о том как ребенок чувствовал себя ненужным родителям :( и ни заботливая бабушка, ни вареная сгущенка не могли удовлетворить ее потребность в любви родителей.(может ребенку надо было больше чем родители могли дать, но родители не хотят етого признать) :(
в соседнем топе сказали, что нет такого закона, что бы обязывал мать любить ребенка, а значит можно заботиться по минимуму и пусть ребенок спасибо скажет, что в детдом не сдали.
Мне-то как раз понять. Меня мама не любила и не любит до сих пор. В детстве у меня был с этим проблемы, я пыталась у мамы выпрашивать любви и внимания, но безуспешно. У нее был папа,карьера, мой младший брат и прочие более важные вещи, но не я. А потом я выросла. И мне стало неважно, любит она меня или нет. Наплевать. Автору я тоже хочу пожелать вырасти и жить своей прекрасной жизнью, а не страдать по прошлому, обвиняя родителей. :-)
Претензии к родителям в соседнем топе вроде ;)
Родители автора утверждают, что ее детство было счастливым. наверно, ето подразумевает, что они ее любили. навернка, в детстве она жила настощим и не заморачивалась.
по-моему, когда будучи взрослой, автор вспомнила детство, то увидела его совсем в ином свете. стали очевидными противоречия в рассказах родителей.
у нее не столько претензии к родителям из детсва, скорее к родителям в настоящем. они не хотят допустить, что у ребенка могут быть иные воспоминания об одних и тех же событиях.
память субьективна и избирательна. когда не удается получить положительных емоций, впоминая детство, автор грустит. и я ее понимаю.
у меня тоже нет ответа, почему из детства вспоминается исключительно негатив, которого может и не было. претензий к родителям осыбых нет. детские обиды стараюсь наверстать с детьми. ответ на вопрос почему я так чувствую как автор -пока не нашла.
допишу здесь. читала я одну книгу про Толтеков ,кажется. Там давалось обьяснение механизма формирования детских комплексов и как от них избаляться.
Смысл в том, что ребенок верит родителям в детстве на 100%, тк критического фильтра нет еще. и чем послушнее ребенок, тем больше он принимает на веру, особенно высказывания с емоцими,и принимает на свой счет в силу сетского егоцентризма.
В зависимости от того на сколько ребенка задело-обидело, он принимает решение и сам с собой договаривается как вести себя в аналогичных ситуациях. так и складывается картина мира, как в кривом зеркале. родители и обидеть не хотели, а ребенот так воспринял и запомнил на всю жизнь. и виноватых особо нет. Советуют работать над собой ;)
Насчет больниц-я в детстве полежала во всех больницах города Москвы))
Помню как в 1 классе, меня забрали в инфекционку на Соколиной горе с температурой 40 и сподозрением на вирусный менингит.Этот диагноз не подтвердили,но и не выписали..Вещи все забрали.
Приехали родители,а подоконник был высокий и дырочка в окне,замазанном краской,в которую родителей видно плохо,зато слышно хорошо))И рассказываю им как я и теряю тут равновесие и с грохотом падаю на пол,у меня аж искры из глаз посыпались,но чтобы не наводить панику залезаю обратно и продолжаю рассказывать дальше.
Когда родители ушли мне пришлось голову зашивать..Холод в палате был зверский,а из одежды была одна пижама! Все начали кашлять и нас начали водить на прогревание в другой корпус.Мне дали куртку чью то,размером лет на 10 и резиновые сапоги на босу ногу.Все это на пижаму,а на улице был конец октября и снег уже лежал.И мы такой процессией,одетые хуже чем дети бомжей в самый голодный год тоскливой вереницей 2 раза в день туда сюда ходили.Выписали меня через месяц и с диагонзом восполение легких.Сейчас все равно воспоминания не печальные.
почитала и вспомнила как я лежала в больнице... Это были первые летние каникулы после первого класса, я почти все лето в больнице пролежала. Пиелонефрит, черт его побери:( До сих пор "он со мной", зараза:(
Все дети на каникулах, а я в больнице. Помню такой эпизод - пришли ко мне мама, папа, тёти и младшая двоюродная сестра. Мне сказали, что ко мне пришли гости - а я глянула из окна - мой папа сидит на скамейке и на руках у него моя сестра :-о Я так обиделась, что вообще не вышла на встречу с родственниками. Дурость, да, но мне было тааааак обидно ;) Я ведь в больнице лежу, а МОЙ ПАПА мою сестру на руках держит, " меня забыл"... Мне тогда даже показалось, что им вообще плевать на меня, просто так пришли, "для приличия"...
Все же по итогам этого топа мне кажется, что восприятие детства - это качество ребенка, а не самого детства. У меня все было примерно так же. Но не лагерь, а деревня с тремя братьями-обормотами, изводившими меня, в кружки сама записывалась, сама бросала, ключ на шее и суп с коркой жира в холодильнике. Но как же было здорово, как интересно и весело жить! Сколько было книг, сколько интересных вещей вокруг. Как здорово, когда после десяти лет уговоров тебе-таки покупают собаку (ты подросток, собака уже нафиг не нужна, но все равно ж здорово!) :-) Как в том анекдоте "а ко мне лошадка приходила!"
Разница только в одном - я обожаю родителей, бабушек и братьев-обормотов. Меня в этой беготне и вечно-занятой жизни родителей научили главному - ценить то, что у тебя есть. И уметь радоваться этому. Не лелеять дурацкие обиды о друзьях-цыганятах, а думать о том, что было хорошего: свобода, земляника в соседнем лесу или глубокая лужа весной.
ПыСы: к жутким историям с избиениями или насилием это, конечно, не относится. я говорю только о дурацких обидках в стиле "не купили куклу" или "поругали за отметки".
у меня было совсем другое детство. и я вспоминаю его с удовольствием. родителям и бабушкам-дедушкам очень благодарна.
Какой у Вас легкий характер :)) Я до сих пор на родителей в обиде за всякие мелкие неурядицы, хотя в целом все было прекрасно! Про гипс и ногу вообще поразило. Я бы им это припоминала :))
Родители ругали за бардак в комнате - а что должны были хвалить? Они хотели вырастить чистоплотного аккуратного человека.
Требовали хороших оценнок - ну а что в этом криминального? Надо было хвалить за двойки?
Единственно неправильно, чтол я могу сказать про родителей - это длительные "головоймойки". Зачем? Можно все коротко и ясно сдлеть. А мне гундели и гундели. Плохо пишешь - ну не получалось у меня лучше. Мне бы над прописями долье сидеть надо было. Но программа не предусматривает такого. И еще переписывать заставляли. Маме своей я запретила заставлять дочку свою переписывать, если она старалась, а "рука не шла".
А во всем остальном - разве кого-то ругали за хорошее поведение? Оценки хорошие воспринимали как должное? Ну это их мнение. И я считаю, что хорошие оценки - это нормально. Хвалить надо, когда их много или когда отметили особо.
Вчера по ТВ(не в России) врач (нейро)прихиатр выступал. Как раз про детские воспоминаия говорил.
Сказал, что ето представление человека о себе, складывается в процессе взросления и со временем трансформируется. В зависимости от того в какой момент человек вспоминает, в связи с чем и кому рассказывает и какая реакция у собеседника - срабатывает фильтр отбора "нужых" воспоминаний.
у него самого детство тяжелое было, настоящая психологическая травма(бомбардировки, концлагерь, потеря всей семьи) он с етим живет, сказал что совсем избавиться нельзя.
сказал, что детские страхи-беспокойство травмируют ребенка, если родителей не было рядом или они не окружали заботой(он не помнит страха во врамя бомбардировок, тк родители рядом были, а другие дети, которые были в безопасном месте, но без родителей, вспоминают как испытавали сильный страх).
еще сказал, что по статистике в обществе 15%"непокорных". у них такой склад, что они ни при каких усовиях никому не подчинятся, если не захотят. ;)
Вообщем хорошо психиатр отрекламировал свою книгу, будет время -почитю - расскажу;)
У меня хотя бы номинально были родители, пока брат не пошёл в школу. Мама не хотела дочь. Она хотела сына. А родилась я. Меня назвали в честь куклы.
И когда через 3,5 года родился мой брат, все с ума посходили от щастя.
Единственная игрушка, которая помнится из детства - немецкий плоский плюшевый заяц. Я так его любила... Но когда родился брат - я, по настоянию мамы, должна была как старшая отдать его брату. Ага, брату в его 0,5 года этот заяц был особо нужен. Кстати. кукол у меня тоже не было, потому что брат с ними не мог играть. Все игрушки, для меня во всяком случае, покупались так, чтобы и брат мог с ними играть. А ему покупались игрушки только ему.
С братом носились как с писаной торбой. Когда он пошёл в школу - про меня забыли. Я всегда училась сама, на продлёнках никогда не была. И закончила школу с себебрянной медалью. А брат был и остаётся жутким распиздяем. Окончил школу - стараниями мамы вообще окончил - с двумя двойками. И всего две пятёрки - по истории и по физкультуре. Потому что у брата был идеал - Индиана Джонс. Ничего другое его не интересовало.
На мой выпускной родители не приехали. Они работали заграницей. И если бы они приехали раньше, чтобы успеть нам мой выпускной, тогда у барта каникулы получатся короче. А это не айс. Поэтому на моём выпускном моих родителей не было. У меня нет ни одной фотки того выпусного.
На свадьбу брату родители подарили квартиру. Они её специально на эту свадьбу купили.
Нет, я и без родителей разобралась. Живу, не кашляю.
Но ощущаю некоторую ущербность.
так за вас обидно :-(
ну вы хотя-бы поскандалили-то с родителями? Дверью громко хлопнули? надеюсь, не ждете что они сами прозреют что были несправедливы?
А у меня родители в крайности впадали. Мама на нас с сестрой могла просадить пол зарплаты в один день в "Детском мире". А потом кормить нас одной картохой весь месяц)))
Или, как сейчас помню... в начале 90-ых, когда в страну завезли импортное мороженое разных мастей, мы на это мороженое за 2 недели просадили все мамины отпускные (каждый день покупали разное, чтобы определить какое самое вкусное), а потом опять без денег сидели.
Таких примеров было не счесть (один другого краше). Мама очень любила нас баловать, только вот возможности были у нас очень ограничены. Скандалов и-за этого было огромное количесва и с папой и с бабушкой, которая нас потом выручала (подкидывала денег на продукты до зарплаты).
Поэтому детство у нас с сестрой было с возможностями, но какой ценой!!! Скандал на скандале!