Про бревно и соринку)
Вот знаете пословицу "в чужом глазу соринку я замечу, в своем бревно не разгляжу", ну или как-то так :)
Вот у меня все с точностью наоборот.
У меня больше подходит под статус, который видела на одноклассниках - "почему как чужой мужик напьется - так таким веселым, юморным, заводным становится, как свой - так дурак дураком" :)
Вот это точно про меня.
Я всегда чужим людям прощаю то, на что на близких могу накричать, обидиться.
Что не вызывает у меня раздражение в других людях, детях - в своих вызывает.
Я могу спокойно и рассудительно советовать что-то подруге,находить какие-то оправдания ее мужу, допустим, про которого она мне рассказывает. И делать это совершенно искренне. При этом когда мой муж сделает что-то не так, у меня сразу злость и раздражение.
Тоже самое и с мамой. Она, конечно, странный человек. :) Но тем не менее, когда я общаюсь с посторонними людьми в возрасте, или с мамами моих подруг, то опять же снисходительно реагирую на многие вещи. Как только со своей - так сразу все снисхождение уходит.
Вот что это? заниженная самооценка или что?
Как только кто-нибудь из ваших близких пошлет вас нахер, так и перестанете быть нетерпимой. Нет страха потерять. Типа - ну это же мое навечно. Отсюда и гадливое желание сорвать раздражение именно на самых любимых.
нет, я может не совсем правльно описала ситуацию.
Дело не в именно сорваться.
Я могу что-то и молча переживать.
Ну например, балуется чужой ребенок на площадке - я могу даже умилительно улыбнуться. Как только мой балуется - мне сразу и стыдно за него становиться и злость берет ит .д.
это - чужую беду руками разведу, к своей ума не приложу
это если вы уж так любите поговорки и пословицы ;)
У меня мама такая, как вы. Вечно со всеми разговаривает с ласковой улыбкой, терпеливо выслушивает, подбадривает. На своих же близких только злость срывает. Угодить ей невозможно - никогда не похвалит, а если где недочет - сразу заметит и в повышенных тонах критикует. В итоге практически не общаемся с ней, и никакого чувства вины у меня перед ней нет. Практически никаких чувств.
А окружающие что - поплакались в жилетку и повесили трубку. Вот и сидит вся такая хорошая наедине с самой собой.
Вас это устраивает?
Это дурной характер, с самооценкой как раз у вас всё более чем. Это близким вы её опустить не против. Хорошо, что вы замечаете за собой эти выкрутасы, значит есть шанс поработать над собой. Выше вам совершенно правильно написали, что от таких людей близкие со временем отдаляются. Потому что мазохистов на свете не так много.
я не отыгрываюсь на них, ну не всегда по крайней мере :). Я часто внутри переживаю разные эмоции. Именно поэтому я и написала про заниженную самооценку. Правильно ниже написали, что это скорее желание, чтобы все окружающие одобрили мое поведение, моих родных и т.д. И когда кто-то из них, по моему мнению, начинает вести себя "не так как нужно\принято" и т.д., то я очень бешусь от этого. Хотя другие, возможно, и не замечают этого.
Имхо, это перепутались у вас понятия "свой-чужой". Вы для чужих по жизни своя, а для родных по жизни - чужая. Надо менять это местами. Конечно, нельзя даже с семьей только сюсюкать, это тоже мало эффективно, но балансу научиться можно и нужно. А то будете для всех хорошенькой, а семья вас будет тихо ненавидеть....
А уж откуда в вас это, надо думать. Возможно, вы хотите создать для всех иллюзию хорошей семьи, без проблем. Наверное, есть какой-то комплекс на тему - окружающие должны думать, что у нас все отлично. Как только кто-то из семьи нарушает ваше видение счастья для окружающих, вы срываетесь.
Это вот что.
Недочеты чужих не влияют на вашу жизнь, поэтому вы можете им все простить.
Недочеты близких отражаются на вас, поэтому простить сложнее.
Скажем, бардак, созданный дочерью подруги меня не колышет, не мне же убирать. Поэтому я могу спокойно и рассудительно рассказывать дочери, что ай-я-яй, это плохо, маме надо помогать, и самой приятно жить в чистоте.
А горы мусора в комнате моей дочери меня сразу приводят в бешенство. Ведь это же мой родительский просчет, что я воспитала такую засранку... И понеслась... Да как ты будешь жить! Да мне стыдно за тебя! и ты ды.
да наверное вы правы.
Но в то же время есть ведь люди, которые наоборот любят пообсуждать других и найти у них малейший изъян, хотя сами при этом сидят с огромными проблемами во всех областях. Это тоже в целом не гуд.
А у меня другая ситуация получается. Я наоборот ищу у своих изъяны, и не пытаюсь даже их оправдывать. Как будто подсознательно считаю, что они всегда должны соответствовать высшему уровню.
У меня муж такой же, достал - сил нет... Самооценка не сказать, чтоб низкая, но комплекс неолюбленности присутствует - не хватило ему в детстве любви мамы-папы. Вот теперь он и отрывается - гадит как может, чтобы доказать себе лишний раз, что его любят, любят настолько сильно, что простят ему все, даже это... Причем частично это сам осознает, когда ему задаешь вопросы - зачем, честно отвечает: "Потому что с родными так можно, вы простите". Т.е. комплексы плюс распущенность. Потому что, например, отца или деда своего он так на прочность не проверяет, разговаривает с ними всегда корректно, потому что в курсе, что они пошлют, их он уважает. Ну, и конечно, большой показушник - ему ну очень важно мнение окружающих посторонних людей. Отсюда острое желание быть предельно хорошим для них, а все недовольство и говно сливается, соответственно, на близких. До смешного - все его друзья считают меня мерзкой стервой, а его ангелом, потому что на людях он терпеливый, ласковый, даже кроткий, никогда не поспорит, никогда голос не повысит, во всем мне помогает. Никто и не поверит, что дома он не может себе даже тарелку сам достать; одежду кидает там, где снял; унитазы, светильники, дверцы я чиню сама, ему всегда "некогда"; при малейшем недовольстве он орет выпучив глаза, обзывается при этом весьма грубо, не разговаривает со мной неделями и т.д. Вот такое желание у человека - чтобы большинство, где в том числе уважаемые им люди, считало его идеалом, и от своих постоянно подпитывается, чтобы быть уверенным, что и для них он самый любимый и главный, раз терпят... Такая гремучая смесь.
Согласна и с приведенными выше мнениями про "чужое - не касается", и про характер, и про путание понятий - все это тут присутствует, у кого-то больше, у кого-то меньше. Так что у вас может быть все, что угодно из перечисленного. Низкая самооценка в том числе, которую вы отчаянно хотите поднять за счет того, что в глазах окружающих будете "хорошей", а родным доказываете, что они дураки, а вы, соответственно, куда умнее, лучше и прочее.
С трудом :)
Первое - убедить себя, что причина не в тебе. Что не ты тупая овца и безрукая идиотка, а он глупый дядька, который не может перерасти детский комплекс. И что когда он так говорит, он в первую очередь хочет ЛЮБВИ, а не унизить или обидеть тебя. Это нужно для того, чтобы не обижаться и не страдать, чтобы не стать действительно тупой овцой, если он тебя в этом убедит. Потому что например я, даже осознав все это, все равно переживаю жутко после каждого скандала... Отчасти это же сможет помочь более спокойно относиться к его выходкам, более снисходительно, и реагировать на все адекватнее, а не криками-слезами (мне мало помогает, честно, я взвиваюсь сразу, как шутиха...)
Второе - давать отпор. Я считаю, обязательно, чем меньше обращаешь внимание, понимаешь и прочее, тем чаще он так самоутверждается. Причем лучше это делать без ответных оскорблений, без криков вообще желательно. Спокойно ставить на место, можно уходить, если есть возможность.Хорошим он этого не станет, но, по крайней мере, будет знать, что в данном случае надо сдерживаться. Ведь сдерживаться такие отлично могут, когда их окорачивают. Какой отпор и как - это вам виднее в конкретном случае, путем проб можно найти оптимальный вариант. У меня с этим пунктом плохо, я редко могу спокойно, а если даже и могу, то он все равно добьет, все равно найдет, что сказать такого, чтобы я все-таки вышла и себя, после чего с чувством полного самоудовлетворения обвиняет меня в тупизне, истеричности и раздувании скандала, а сам, такой красивый и выдержанный, дуется несколько дней...
В общем-то и все. Не принимать близко к сердцу и осаживать - вот и вся наука.
а как вы миритесь после скандалов таких?
у нас что-то подобное тоже периодически происходит.
Я успокаиваюсь и мирюсь. Т.е. могу долго не разговаривать, обижаясь, но толку от этого никакого - он будет ходить весь из себя надутый и разобиженный, и сам первый не подойдет никогда. Потому я позлюсь, сколько могу, а потом сама начинаю разговаривать, или конкретно предлагаю помириться. Мне это не очень нравится, виноватой себя не считаю, потому вроде мириться и инициативу проявлять не я должна, но от него реально не дождешься. Так что как надоедает, и хочется мира и общения, так переступаю через гордость и сама иду на примирение. Может, это и плохо... Но, честно, не вижу другого пути - не разговаривать можем неделями, мало того, что это в бытовом плане сложно, плюс дети все видят, так еще мне это сильно неприятно и угнетает. Потому проще наладить, чем страдать.
а он после того как вы подошли - все мнит из себя победителя или тоже начинает более мягко разговаривать и говорить типо прости?
А что рядом держит с таким человеком? ведь такие ссоры очень выматывают морально, если они часто повторяются. По себе знаю(
Отвечу сразу на оба вопроса. Нет, не просит извинений никогда, у него всегда я виовата, даже если он нахамил - довела, спровоцировала, вовремя не остановила... Мирится охотно и спокойно, обычно по принципу "проехали и забыли", без дальнейших выяснений и напоминаний. Но бывает и пожурит меня еще дополнительно, что ж я так довела его, что он вынужден был так грубить...
Что держит и почему не развод. Мой характер - я безынициативная, в себе не уверенная, консерватор и пессимист, для меня плохая реальность лучше зыбкого будущего, поменять что-то меня заставляет только совсем край... А тут всю жизнь перевернуть. Сначала, когда начались его взбрыки, а мне было всего лишь 22-24, держалась за него из-за бесплодия - жутко хотела детей, лечилась как могла, он помогал морально и материально и имел деньги на ЭКО... А я думала - куда мне идти, кому я такая нужна, кто еще мне ЭКО оплатит, кто еще усыновить согласится, если что... Нет, не один расчет был, любовь, привязанность тоже присутствовала. А потом ребенок через несколько лет... Потом второй. И я сижу дома уже 8 лет, анимаюсь только детьми - куча больниц и занятий. Дети лишатся всего, мне даже жить с ними негде. Работы нет и вряд ли что-то приличное будет - образование уже забыто, навыков нет. Войны с ним боюсь, а в случае развода это будет, за детей, да и просто моральный прессинг...
Убедила себя опять, что ситуация безвыходная и сижу привязанная. Может, если что, не все так и ужасно окажется, но мне даже думать о таком страшно. Ну, и самооценка, конечно, подпорчена (а благодаря родителям никогда нормальной и не была), трудно быть уверенной в себе, когда слышишь только что ты тупая дура. Потому уверена, что все у меня будет плохо, гораздо хуже, чем сейчас. Ну и из двух зол выбираю это... Приспосабливаюсь. Ищу оправдания. Убеждаю себя. Так и живу.
Вы так красиво пишите, я уверена у вас бы все получилось если бы вы нашли в себе силы и уверенность попробовать уйти от него.
Должны же быть в вашем городе какие-то организации помогающие женщинам когда насилие в семье (насилием считается не только физическое но и моральное, как у вас)?
Почитайте еще в форуме Брак темы "Мизогины". Если сами себе не поможете, хотя бы не начнете - никто вам не поможет.
А на деле получается что часто все выходит легче и успешнее чем казалось вначале.
Не хочу говорить избитые фразы, но подумайте о ваших детях - они же сейчас перенимают модель отношений в вашей семье. Модель эта сразу изменится если вы начнете жизнь без вашего мужа.
А почему развод не рассматриваете как другой путь? Я серьезно спрашиваю, очень жалко вас стало как прочитала ваш пост
И мой муж точно такой же.И я с ним борюсь..но он у меня никогда вообще не признает что виноват, он задавит и задушит всех.Распоясался в последнее время, живем как соседи, моя цель счас - чтобы на детей не срывался, себя я защищаю молчанием.
Ужасная ситуация в семье.Развод тоже страшен именно из за материальной необеспеченности.
Но мой вообще сам по себе как человек - никакой, у него ни с кем нет длительных доверительных дружественных отношений.Друзей нет, а псевдодрузья новые все норовят денег с него выкачать.А он как дурак - у него я буду последняя чьего совета он послушает...стлько денег закопал по дурости..счас живем и цапаемся за копейки.Ему можно в Монако на выставку яхт, на украину на семинар религиозный, там же и проститутки дешевые и хорошие, а мне влетает за сгнившее дома яблоко...
В общем хорошо что у вашего еще есть какая то совесть, держитесь за нее.Плюс моему еще нужно четкое управление - как собаке, надо дать команду...тогда делает, а когда просишь - то и нах пошлет и не сделает.Тяжело жить, устала я, хочу развода, и детям будет лучше и мне да вот жить не на что и негде.Сама дура, поверила в сказки о том что будет заботиться обо мне всегда.Забота эта вылилась ведрами слез моих и заниженной самооценкой моей и обоих детей....
ну не совсем про меня это. Я никогда на публику не работаю специально. Я наоборот могу сорваться, накричать на родных и при ком-то постороннем. Или сделать замечание, или что-то съязвить.
Я точно такая же, прямо про меня написали :). И насчет мамы и детей, и мужа.
Но с самооценкой все в порядке. Мнение посторонних меня совсем не интересует, в смысле, я для них не стараюсь быть хорошей. Я такая какая есть и кому то что то доказывать не собираюсь.
Стараюсь сдерживаться,но редко получается. Особенно могу сорваться на маме и старшем ребенке. Уж очень они могут меня "вывести", причем на ровном месте. Не знаю что с этим делать.
И я такая же.
Но я причину своего гадского поведения понимаю. У меня действительно не нормальное желания выглядеть идеально в глазах других, мне просто необходимо, чтобы все думали, что у меня все просто прекрасно, в семье, на работе, самый умный, лучший ребенок.
И то, что от меня зависит, этого я могу добиться спокойно, как например с работой.
А вот с семьей... Бардак полный.
Каждый день себе говорю "НЕ НАДО быть идеальной, людям плевать какая у тебя семья, и что у тебя там в ней происходит, они тебя любят и уважают не за это"
Иногда помогает, иногда срываюсь. Но как пришло осознание этого, а самое главное принятие внутри меня, стало намного проще и эпизодов стало меньше!
А со всеми кроме мужа и ребенка, я милая всепрощающая и понимающая женщина...
Имхо, это перфекционизм.Что Ваше- то должно быть ,непременно, самое лучшее,без единого изъяна! Но Вы забываете,что все- живые люди!
Да нет, это жизненный принцип:
"Бей своих, чтоб чужие смеялись".
На кой вам уважение и любовь чужих, если в семье вы никого не любите и не уважаете?
Тут именно смеялись, ошибки нет.
чужая семья страдает и разваливается - а враги хохочут
Я не взъелась, вы опять всё слишком серьезно восприняли. Я всего лишь удивилась, что человек не понимает , когда ему уже на пальцах объяснили.
не понимает чего? Вы сами то понимаете, что мне пытаетесь доказать? Мы с вами как глухой со слепым, но я "сестра" автора, и поэтому к посторонним отношусь очень терпимо :)
Не утруждайтесь мне ничего "доказывать", вы мне не интересны :)
Всего доброго.
Что-то не увидела чтобы вы бревно в своем глазу видели - вы его видете в глазу мужа. А о себе самой - ни слова.
Ваш муж - это личность, индивидуум. А не какая-то абстрактная семья. И не собачка ваша, которую вы воспитываете, и не ребенок, поведение которого зависит от того, как вы его научите. Так что... следите лучше за собой. Перфикционизм - это когда человек к себе очень требователен.
