Выгнала свекровь
Приехала в гости (отпуск у нее) мать мужа. Перед этим дети болели, просили отложить визит, но она настояла (типа, потом времени не будет). Приехала, значит, как только им немного полегчало. Проходит неделя, она заболела сама. Ну как заболела... кашель, сопли. День, второй. Мы отселили ее из детской в нашу спальню. Муж злой ходит, секаса нету:( Я переживаю за деток. Ну и вроде так мягко, вежливо намекиваю: Марьванна, вы вот все кашляете, как бы детки не заразились... давайте, если темпы нет, отправим вас домой лечиться.
Ну уехала разобиженная, не звонит, не пишет. Для полноты картины: ехать пару часов на электричке, свекровь вполне трудоспособна, молодиться, т.е. не дряхлая старушка совсем.
Ан совесть меня теперь мучает. Да и муж обронил, что мои слова (она передала ему, хотя я спецом говорила отдельно) были совсем лишние, потому что она и сама бы уехала.
Приветствуется конструктивная критика и советы по восстановлению мира. Готова извиниться. Но на будущее не представляю как разруливать такие ситуации без обид.
Да в том-то и дело, что хотела как лучше, а получилось, как всегда:( До этого момента все острые вопросы сглаживал муж, но в итоге оказывался плохим сыном, и на него выливалось г (мне в лицо!). Вот и решила, что лучше сукой окажусь я. А он типо не при чем
вы для нее всегда сука, можете и не напрягаться для этого, просто потому что сыночка оттяпали
Я бы не стала ни за что извиняться. Вменяемый взрослый человек должен понимать, что он может заразить детей, и уехал бы спокойно лечиться домой. Просто через пару дней позвоните ей как ни в чем не бывало, спросите о здоровье и т.п.
Муж должен был с ней на эту тему разговаривать, а не вы. И еще, ведь она заразилась явно от ваших детей, почему вы решили, что они еще раз переболеют тем же вирусом?
Да уж погорячились вы однако. Ну вот представте себя на ее месте, партнер вашей выросшей детки скажет: "А может вам домой, мамаша, слинять болеть, а то заражаете тут нас." И вы с простудой трясетесь в электричке, а до нее и от нее еще надо доехать, так немудренно и осложнения получить. Тем более что это глупо, человек заразен и до момента проявления заболевания, а поэтому когда он заболел то смысла от него шарахаться уже никакого нет.
Что делать? Попросить извинения за свой поступок, попросить его искренне.
Я будущая свекровь дважды, и естественно, примеривала ситуацию на себя. Уехала бы сразу сама. Да лучше я буду трястись в электричке, чем подвергать риску заражения детей. Да и просто комфортней болеть дома, чем рядом с маленькими детками.
Потому и не получится у меня искренне извиниться. Мне не понять мотивов. Знаю, что сама поступила некрасиво, невоспитанно, но меня прямо ломало, если бы не сказала - лопнула бы:) Яжемать:)
Ну вот представьте, бабушка вполне в силах, кашляет, сопливиться, сидит одна в комнате. Дети к ней рвуться, а низзя. А гулять с ними она не идет. И смысл ее пребывания?
да все люди разные, но заметьте, мы не любим некоторых людей за то, что видим в них собственные недостатки. И не зарекайтесь ни от чего, кто знает, как вы будете себя чувствовать в одиночестве, в старости, и захочется ли вам в одиночестве лежать с температурой дома, когда не кому будет кружку тёплого молока подать. В любом случае, всё, что ни сделала бы ваша невестка, будет восприниматься не так, как бы хотела того она.
Не переживайте, позвоните через 2-3 дня сами, узнайте, как здоровье, спросите какой-нибудь рецепт варенья или пирога, который муж ваш любит и ест только у мамы (образно выражаюсь - можно любое что-то спросить, что именно она знает, чтоб человек себя брошенным не чувствовал...). К слову, я сама невестка с маленьким ребенком, вас прекрасно понимаю, но пытаюсь посмотреть на проблему с обеих сторон.
Не, я не хотела бы быть обузой. Рядом с ней дочь живет, в любом случае, она там не одна, если уж об э
том говорить.
А я - да, мне стыдно. Но и по другому я поступить не могла. Ре и муж звонят кажный день, а я себя заставить не могу.
Надеюсь что к тому времени вы накопите достаточно опыта и будете знать, что уже заразили окружающих до момента проявления заболевания, а вот заболеют они или нет зависит от их иммунитета.
Комфорт это тоже ведь понятие личное, кому то тяжело ездить в таком состоянии и лучше не выходить из дома.
И самое важное, очень неприятно, когда тебя вышвыривают из дома за то что ты заболел. Это очень обидно. А если вы заболеете и муж выгонит вас из дома, что бы вы его не заразили?
Ну а про смысл пребывания это вообще слов нет. Т.е. она нужна только бодрая, здоровая и готовая помогать? В инном случае на помойку сразу? Ну-ну, не забывайте что вы даете детям пример, не плачьте потом, когда ваш ребенок будет так же потребительски относится к вам.
Вот она подумала о своем личном комфорте, а я подумала о комфорте детей.
Про мужа пример позабавил. Ниче, что разные ситуации, а?
Свекровь лично мне вообще не нужна, чесгря. Меня напрягает в доме кто-то более 2-3 часов. Она нужна детям и мужу. И больная и всякая. Когда реально ей было плохо, ухаживала за ней я, а не сестра моего мужа. Правда, это было у нее дома.
А почему разные ситуации? Вы выгнали маму мужа, а муж выгонит вас, если вы будете кашлять и чихать, от вас что ли дети не заразятся?
Ну вот неправы вы в этой ситуации. Нельзя выгонять человека за то что он заболел. За это и извинитесь, потому что она нужна вашему мужу и детям.
Если что, то я не свекровь и свою свекровь тоже не люблю. Но чисто по-человески вы не правы в этой ситуации.
А свою маму вы тоже выгоните? Или взрослого ребенка, который вам в гости приедет? Одним словом родного человека, пусть он и не живет с вами в одной квартире.
Ну тогда и мужа зоодно турните, он вам тоже не родной. И по этой же причине он вас за дверь выставит, когда закашляете.
Свекровь вообще то не к вам лично приехала, а в семью своего родного сына.
Мож, вам муж и не родной. А мне родной:) В семье дети, заботится о которых мать.
Тётя, вы совсем куку или трололо? Не можете члена семьи от дальнего родственника отличить?
да, конечно, она нужна только бодрая и здоровая. и желать самому удалиться чтобы не заражать других - нормально. а вот упорно торчать, понимая, что ты обуза - более чем НЕ нормально.
Понимаете, а ведь все может повернуться по другому. Вы приехали к невестке, заболели и уехали. А невестка у вас из другого теста. И будет потом по форумам обсуждать дескать " приехала свекровь, я себе уже запланировал сходить в салон, на массаж, с мужем в кино, пока она за детьмим приглядывать будет, а эта коза сказала, что у нее сопли, типа заразная, и умчалась домой".
... Я просто знаю историю, когда невестка ненавидит свою свекровь и решила быть ей полной противоположностью. Сказано-сделано. только... ее собственная невестка ее терпеть не может....
ну у меня нет ненависти, это точно, и быть ничьей противоположностью я не собираюсь. обо всем, я считаю, можно договориться. с нашей - бюестолку, она встает в позу, "мне неприятен этот разговор, не мучь меня" и бла, бла. Своей будущей гипотетической невестке я не собираюсь ни угождать, ни пакостить, а просто буду сама собой и буду стараться найти компромисс ради своих детей.
Ну это же Ваши слова "естественно, примеривала ситуацию на себя. Уехала бы сразу сама" Т.е. Вы поступили бы прямопротивоположно поступку свекрови. Но устроило бы это Вашу будущую невестку? А может ей неудобно будет сказать "нет, мама оставайтесь, даже больная, у меня есть планы". У меня бы например смелости не хватило такое сказать, даже если бы я не считала свекровь сильно заразной, но обиделась бы.
...И вообще редко встретишь человека, который говорит, что будет плохой свекровью(тещей), но откуда-то они берутся...
Кстати я, имея лучшую свекровь в мире, прекрасно понимаю, что я такой не буду-я слишком ленива(в плане присмотра за внуками), не терпелива, люблю везде совать свой нос, умничать, возмущаться и т.д. И я покривлю душой, если скажу, что буду любить того, кого будет любить мой ребенок. Скорее я буду уважать того, кто любит моего ребенка. Может это не очень правильно, зато честно. А уж если невестка(зять) будет воротить нос от моей еды, обвинять меня в неаккуратности, ленности и т.д, то ни о каких хороших отношениях речи быть не может.
причем тут то, что я поступила бы противоположно? Я же готова так делать не в противовес своей свекрови, а по совести:)
Вот насчет неудобно сказать, хочу поспорить с вами, помощь хороша, когда о ней просят, говорят, а когда делают так, как считают нужным, вмешиваются, вроде как из добрых чуйств, так хуже некуда! я не знаю, что у человека в голове, и любые отношения строятся на диалоге.
вы правы насчет уважения, но на мой взгляд, это выражается прежде всего в том, чтобы сохранять дистанцию и не влезать в личное пространство, покуда опять-таки тебя туда не пригласят:)
Как будущая свекровь вам говорю - даже ждать не стала бы, когда мне такое скажут, сразу уехала, как только почуствовала себя плохо.
погорячилась свекровь, не уехав сразу со своими бацилами, а упорно желающая заразить внуков, сына, невестку.
вы правильно все сделали. и вообще не понятно зачем приезжаьть жить, если ехать пару часов. да и сама могла б додуматься свалить и не заражать никого.
Основная ошибка заключалась в приглашении свекрови с проживанием. Тем более, живет она всего-то в 2х часах на электричке! Максимум одна ночевка и адье.
Если же она приехала "помогать с детками", то вам надо было сразу свалить на это время в санаторий/заграницу, и пусть бы они с мужем жили и вдвоем справлялись.
Э... ее никто и не приглашал, заявила, что отпуск (хотя бы частично) хочет провести с внуками.
Насчет помощи у нас вообще все запущенно. Мы памперс не можем поменять, не умеем и брезгливо нам:)
Эх, какой там санаторий!
не, обычно бывает так - "у меня свободное время тогда и тогда, можно к вам приехать?". жили очень далеко сначала, так что приезжала и на 2-3 недели, вот это была жесть
а как откажешь и по какой причине? ниже написала - дети ее любят, она возится как умеет, играет, и другой возможности пообщаться, у них нет, у свекровь вообще 1ка!
По той причине, что места мало и спать вповалку - не вариант. Хочет возиться - может принимать детей у себя с ночевкой. Если она одна живет в своей однешке, то какие проблемы положить на ночь детей (на пол на матрас).
А к вам в гости - без ночевки.
знаете, я бы с удовольствием принимала бы и с ночевкой, если речь о выходных (ну пару дней-то в месяц нормально же). но получается такая картина - я работаю дома (не привязана ко времени вроде как), а у нее работа по графику, она выбирает время гостевания.
у себя пару раз нас приютила, это дуржом, конечно! детей не оставлю, один еще маленький, старший учиться, и катать его туда-сюда тоже не вариант, она с ним уроки однажды села учить (2 класс), все делает сам, так они до ночи сидели, ре до истерик довела типа все не так делает и надо контролировать, а не пускать на самотек.
в общем, много тараканов у меня, может, но доверить детей не могу, на прогулку даже, тоже пошли как-то, так мелкий на дорогу уже выскочил, а бабушка наша обсуждала дальше с соседкой какая молодежь пошла нервная и неблагодарная
вот и нужно озвучить, что пару дней в месяц на выходных. Только не самой, а через мужа.
Куда больше-то??
Сколько комнат в апартаментах?Но вообще,сколько бы ни было,если "визит дамы" продолжицца более трех,максимум четырех дней,то сыновий долг Вашего мужа-обеспечить ей отдельное проживание.
Вы ухватили суть. У нас двушка. В прошлом году вообще приезжали и свекровь, и бабушка мужа, и смертельно обиделись, когда на второй неделе пребывания была предложена гостиница (частная квартира). Потому, наученная горьким опытом, теперь все условия выдвигаю сама лично. Хочется нормальных человеческих отношений, видимся не так уж часто, но ведь нужны компромиссы, правда? Я не могу постоянно уступать!!! И когда после недельного визита в течении которого мне выносят моск, какая я плохая мать, хозяйка, жена, и все в доме пытаются переделать на свой лад, еще и появляется зараза, крышу сносит. Накипело, кароч:(
С двумя детьми дошкольниками по гостиницам мотаться, шоб родня комфортно себя ощущала? Отдать свой дом на растерзание? Позволить кому-то вести хоз-во, пользоваться постелью, посудой, проч? ну и ну, чего только не водится в головах у людей!:)
Да? А что НЕ подло? Терпеть сопли-слюни рядом с детьми, у которых зубья режуццо? Мучиццо самой в угоду других? Альтруисты - вид вымирающий *ржот*
Не подло поступила автор. Сама решила - сама выгнала. Чужими руками - подло.
А Вы не пробовали не коверкать слова и не "ржать"? А то сразу отношение к Вам, как к быдлу.
О,время лечит,не растраивайтесь.Я свою так же нечаянно спровадила не со зла(спросила на какое число билетик у нее обратно),она обиделась.Правда ехать ей дальше вашей-1500км.Сынок мой(т.е.ее внучок)отморозил,когда я ей телевизор наш лишний упаковывала с собой."Вы,говорит,бабушка,сами штоль не можете купить?Зачем наш забираете?Найдите себе мужика богатого,пусть он вам купит....а чужое брать не хорошо..."Месяца 3 обижалась-отошла потом.
Куда мир катится!"Она же мне чужая..."Родная-чужая -очень тонкая грань,да её вообще,честно говоря нету..А насчёт дети заболеют,так крепче имунитет будет, да и душа вырастет здоровой в человечном отношении к близкому.
Значит, бабушка, плюющая на внуков, да и на собственного сына, хорошо относится, человечно?Все-таки отношения строят две стороны, и возможно, этот мой поступок просто от эмоций, накопился негатив к свекрови. Молчала, терпела, а вылилось вот...
Муж ваш хитро сделал вас козлом отпущения. А вы всё правильно сделали-хозяйка.
у меня свекровь хотела приехать с гриппом встречать новорожденного внука из больницы(мы были в реанимации после тяжелых родов плюс пневмания),ехать собирались в одной машине....слово в слово вашими словами ответила)))до сих пор удивляется,почему я была против-обиделась млять!Но у нее вООбщем мозгов нет,это я за 15 лет убедилась..
Не несу,исхожу только из своего опыта.Никогда своих детей от болеющих простудными заболеваниями не изолировала.Они ими практически и не болеют.И вообще заметила,чем больше суеты вокруг ребёнка -тем болезненней он сам.А на счёт истетической стороны поступка...даже не знаю как объяснить,по-моему это очевидно.Любой поступок вернётся обратно в том или ином проявлении,подобие бумеранга.
У вас односторонний опыт. Генетически иммунитет перврначально заложен разный. Вам повезло, сильный иммунитет. Природно сильный. Поэтому вам сложно понять других. Я это говорю по поколению рожденных еще в начале того века, про ближайших родственников. У одних пачками умирали, а у других нет. Росли в одних условиях. Никто никого тогда не кутал, и не изолировал, когда по десятку детей - не до этого.
НЕ понимаю ваших страхов насчёт того, что дети заразятся. Они ведь уже переболели, с чего вдруг им снова болеть? Отправить больную женщину на электричке домой - это вообще бесчеловечно. Желаю вам в будущем на своей шкуре познать такое же отношение невестки.
Что вы на разные лады одно гундосите, вас уже выше прочитали и послали неоднократно :)
странно, но вы ведь хозяйка в доме и сами устанавливаете границы и сроки пребывания гостей в вашем доме.
+1 Автор сама разрешила приехать в свою квартиру в ОТПУСК, а теперь сама же и не довольна...
Туда ей и дорожка. Автор, не переживайте, все Вы сделали правильно. Тем более, что Вы никого и не выгоняли, не Ваша вина, что уже и спросить нельзя ;-)
Я наверное одна не поняла - зачем жить неделями ( и даже просто день с ночевкой в гостях ) если расстояние до дома гостя всего 2 часа?
вы б попробовали на сверовь напялить это повязку ))).
Думаю одиб было бы не меньше, ведь человек не понимающий.
Если чё, я не автор.
А ради чего весь этот геморрой- поаязки, отселение в другую комнату? ладно бы она за 1000 км жила. Если она нормальный человек, то сама должна была без просьб и намеков уехать сразу же.
Не, если человек температурит, слабый, плохо себя чувствует, гнать его на автобусную остановку как то кощунственно? Хотя бы отвезти на машине старушку.
Но а просто сопли, кашель, и ехать пару остановок - да соглашусь, могла бы понять и уехать.
Так их нужда заствляет. Человек с нормальным работодателем с температурой и слабостью на работу не пойдет. Да и вообще вспомните понятие "постельный режим". (если отбросить этический вопрос про свекровь).
я сразу написала, что непоняток не было: были только сопли-кашель, прекрасно скакала по квартире с тряпкой (она обожает это дело). на остановку не выгоняли. Муж довез до вокзала, села на электричку, там встретила ее дочь, тоже на машине до дома. сыр-бор из-за моей невоспитанности. Дескать, могла промолчать, я и сама собиралась уехать! во какая претензия-то
А не жирно? Я никогда никому свою кровать не предоставлю, даже маме своей. И детей не буду с их мест переселять ради гостей. Если нет отдельного свободного места для сна- значит просто места НЕТ и точка :)
у мужа в семье было принято иначе, там гостей всегда полон дом и с ночевками, и чуть не с палатками своими:), так свекры мне всю плешь преоли, что у нас не так. еле отбилась, исключение сделали для свекрови, человека уже не переделаешь, общаться все равно надо, так что терплю. у нее-то вообще 1шка в пригороде, так что с детьми можно только у нас общаться
не, будет))) Это пусть автор учится делать так, чтобы к ней домой не являлся кто угодно и на сколько угодно...
научите! она ж ни кто угодно, мать мужа, но терпеть эти посещения с каждым годом все сложней:(
Ну и что, что мать мужа? У нее свой дом, у вас свой. Жить-то зачем у вас?
по большому счету я даже рада, что так получилось, совесть поскребывает, но знаю точно, что в ближайшее время нам не грозят гости. Накипело, наверное. Ну вот такая я, молчу, молчу, а потом пар выпускаю. назад уже наверное, не переиграть, привыкла свекровь к тому, что ей многое в нашем доме позволено. наводит свои порядки, а я по ее словам - плохая мать, плохаяя хозяйка, и все это в завуалированной, антиллигентной форме, не придраться. Я же не умею лицо держать, пару раз уже были скандалы, так эта гранддама поворачивает так, что я истерю на ровном месте, глупо себя веду на самом деле, знаю, но и сдержаться не получается. когда молчу - все тихо, спокойно, но вот почему у себя дома я должна молчать?
У вас отель? Зачем вы принимаете у себя на проживание постороннюю противную тетку? У вас и комнаты лишней для нее нет. Отвратительная у вас свекровь, как можно так мешать людям жить?...
так сложилось, что мы всегда жили далековато от родни, вот и приезжали они в гости, пару раз был предложен отель, родители мужа нас не поняли, обиделись, свекр с тех пор не общается вообще.
Свекровь же мне посторонняя, а дети ее любят. Честно, не знаю как найти компромисс, потому что на пару дней ей мало, а больше - мне плохо:( старалась не обращать внимания, старалась видеть позитив (она классная тетка вне семьи, у нас близкие специальности, по работе и за жизнь с ней поговорить здорово), но в хоз-ве туши свет! И не могу, не могу я спокойно смотреть, как ковыряются в моей посуде, белье, покупают ненужную хрень в дом - типа, вам надо по любому!
уф!
+ млн. Автор - злобная эгоистка. Это не ее мать заболела. Муж автора - козел. Я бы мужу мозги вынесла, если бы он так себя вел с родной матерью. Какой пример автор показывает своим детям? Вместо того, чтобы поухаживать за больной женщиной она ее вышвырнула. "Катись в свой дом и там подыхай". Автор, у вас растут дети, подумайте о том, что когда-нибудь они тоже женятся или выйдут замуж, а вы станете старенькой и будете болеть. Только не зарекайтесь "вот если я..."
раз автор завел эту тему, значит и сам понимает, что что-то не так в этой истории...
За адекватной свекровью и стоит поухаживать. А злобную мымру -только пинкм под зад. Или пусть сыначка и ухаживает. Только у нее в доме.
Меня муШ в этой ситуации больше радует, переложил ответственность решения на жену и все.
А жена, значит мамО выгнала, а сынок вроде как ни при чем.
Обговорите схему и даты посещения.
Неделя - этож вздернуться можно.
слушайте, скажу вам как мама 3х детей, если она приехала и заразилась от ваших детей, то они от нее никак заразиться не могут, это одно, а то что прогнали...вы же не прогнали пинками, а культурно)) по идее адекватный человек ,тем более женщина-мать должна понимать, елси не понимает,пусть ей обьяснит ваш муж