Соглашаться?
Тут тем про мам вагон и маленькая тележка, поэтому постораюсь покороче, но вряд ли получится.
Имеется вечно критикующая мама – критикует все, меня, мужа, семью мужа, методы воспитания детей, методы уборки, методы обустройства дома, список бесконечен. При этом очень часто как бы невзначай говорится, «Ой, а вот у Вали ну такие детишки умненькие, она ими столько занимается», «Ой, а вот Маша, так за собой следит, всегда как с иголочки», «Ой, а вот у Светы такой муж умный, он уже три образования получил, он там какой-то серьезный пост занимает, и всегда такой вежливый, такой интелегентный». При этом она искренне полагает, что таким образом проявляет заботу и любовь, и так как ей не безразлична моя жизнь, она таким образом пытается направить меня на путь истинный. Раньше меня это очень ранило, но последнее время я научилась на это забивать, ничего ей не рассказываю о своей жизни, иначе обязательно опять последует критика и ценные указания. Для объективности – у меня хорошая высокооплачиваемая работа, свое жилье, хороший муж, хорошие дети, интересные хобби, т.е. нет причин такого гнобления.
Проблема в том, что мы живем заграницей, далеко от них, поэтому она приезжает в гости, обычно на месяц, так как дорога дальняя. Эти месяца я живу как под лупой, каждый мой чих анализируется и комментируется, так же комментируется поведение мужа и детей. Тот факт что я с ней не разговариваю практически тоже комментируется, якобы вот она едет за тридевять земель, а я такая неблагодарная. Я много раз пыталась вежливо и не очень объяснить, что причина в том, что я не желаю в своем доме слышать критику в свой адрес, я живу так как считаю нужным и точка. На что я получаю ответ, если ты не хочешь чтобы я вообще ничем не интересовалась (интересоваться в ее понимании это все разузнать, чтобы потом давать советы), то я могу не приезжать, в вообще с тобой не разговаривать, я твоя мать и имею право высказывать тебе то что считаю нужным, а если не хочешь слушать, то давай вообще прекратим общаться. Т.е. поумерить критику она не согласна. Вот как это, а? И ну настолько мне это надоело, что прям так и хочется сказать, давай! Давай не будем общаться! Но пока я не могу на такое решиться. Червячок точит, что это же мать, тем более кроме этой дурацкой критики она объективно ничего мне плохого не делала, и елси бы я попросила о помощи, то знаю что она помогла бы всем чем смогла. Ну и как разрулить такую ситуацию?
Я в свое время, потерпев подобное отношение несколько лет, сказала: да, мама, если ты не можешь иначе - лучше было бы не общаться. Я тебя люблю, рада видеть и слышать, но как только ты начинаешь говорить мне гадости, у меня одно желание - держаться от тебя подальше.
Первый раз обрыв отношений был на полгода. Потом мама не выдержала - нашла повод позвонить, общение возобновили. Но все равно было много рецидивов, которые к тому же были обострены резкой переменой в моей жизни, которую она крайне не одобряла.
В общей сложности 4 года ушло на налаживание нормальных отношений.
Но тут еще и я, заметив, что мама резко стала сдавать, опасаясь, что нас ждет что-то страшное, и сама стала как-то мудрее, стараться найти к ней подход. Вплоть до того, что в какой-то момент мы вообще поменялись ролями - я стала старшей, а она подростком в пубертате.
В общем, отношения мы выяснили, наладили, решили воссоединиться.
Через 3 месяца мамы не стало - сгорела от рака.
Я к чему все это пишу.
Такой метод - он в принципе эффективен, хотя далеко не сразу. Главное - не вестись на шантаж. Мама раз отвалит, два отвалит, потом поймет, что ее угрозы прервать общение не возымеют действие (в моем случае была даже угроза материнским проклятием) - ей придется научиться выстраивать отношения как-то иначе.
Но возможны и два других варианта:
1. если мама себя любит больше чем вас - она научится жить вообще без вас.
2. Она вас любит по-настоящему, но на выяснение отношений может банально не хватить времени. И тогда Вы можете себе не простить того, что мать отвергли.
Зная свою маму, она меня как раз-таки очень любит (но странною любовью), но скороее всего если мы разорвем отношения, пути назад не будет. Я даже не могу поверить, что вам удалось наладить отношения, я уже даже и не мечтаю об этом, и очень грустно, что мамы не стало.
Моя мама меня любила. Как раз-таки "странною любовью".
Если любит - то никуда не денется она от вас. Ее поведение - чистой воды эмоциональный шантаж. Который будет лишь усугубляться, если на него вестись.
Понимаете, при всей своей любви к Вам мама, видимо, испытывает недостаток ощущения собственной значимости.
Когда я немного повзрослела и помудрела в наших отношениях, я в ответ на ее наезды уже стала просто ее обнимать и говорить: мамуль, ты такая классная, когда делаешь то-то и то-то! И как же с тобой трудно, когда ты начинаешь зудить как старая бабка!
Она не выдерживала, начитала хохотать: я и есть бабка!
Я: но не старая же - так что бросай эту привычку и не уподобляйся старикам.
Мы целовались и конфликт был исчерпан.
Добавлю: Вашей маме очень не хватает ощущения собственной значимости, важности в вашей жизни. Тем более, что вы вся такая успешная, и вроде как можете обходиться без нее.
Надо дать ей это ощущение, но при этом аккуратно пресечь наезды. Я думаю, ничего плохого не будет, если вы ей почаще будете говорить, что любите, и как важно для вас то, что она есть в вашей жизни. если есть что-то хорошее в ней - не ленитесь это подчеркивать. И отмечать, как ее зудеж портит эти моменты
Вы конечно же правы, но у меня уже нет никаких душевных сил быть благосклонной к сожалению, уже все чувства атрофировались. Вы вообще очень мудро рассуждаете, я пока видимо до этого не доросла.
Так и меня поначалу не было таких сил - тоже была вымотана этим террором. Поэтому и написала сначала о варианте отторжения. А потом, когда восстановила душевное равновесие, выросла - нашлись силы сделать новый шаг.
У меня папа такой. Мы тоже заграницей. И тоже в жизни всё впорядке.
Я маму свою обожаю и хотела бы видеть её значительно чаще. Но они приезжают раз в год на неделю. Больше выдержать папу на своей территории я не в состоянии.
А одну папа маму не в жисть не отпустит.
Но папа - это просто мрак. Жуткого ингеллегента из себя корчит, а за столом чавкает, хлюпает. Скажешь ему об этом, он с оттопыренной губой начнёт рассказывать, с какими послами и атташе он имел честь откушать, типо не тебе ровня и типо всё их устраивало.
У них там в первопристольной всё значительно лучше. И как мы в такой говняной стране можем жить. И машины у нас дерьмо (если что, многие марки машин для первопристольной у нас собирают) и банки у нас дерьмо, у них банки значительно гибче. И магазины у них работают круглосуточно, а у нас сцуки закрываются аж в 8 вечера, а промтоварные вообще в 6 вечера могут заркываться...
"почему мы весь день дома сидим?" - потому, папа, что если мы куда-то идём, то через полчаса ты уже ноешь, что устал, и хочешь домой к телевизору - обида
"папа, мы через полчаса отправляемся" - ноль внимания. до упара смотрит русское телевидение. Я уже в пальто стою с ключами у входной двери - Папа, вы готовы? - и начинаются сборы на полчаса. Потом "а почему ты нас заранее не предупредила?"
И так всё неделю. Когда они уезжают, мне впору брать больничный на почве неврного срыва.
у меня такая бабушка, она всю жизнь так прессовала маму. Даже сейчас, когда мама живет за 10 тыс км, бабушка все равно умудряется что-то высказать.
Об меня она зубы сломала - я каждый раз, методично ее осаживала. Не твое дело, делаю как считаю нужным, не хочу критики, мне незачем знать как живут другие люди и т.п. Потом, когда все эти умные и успешные мани и тани косячили, я обязательно ей напоминала и тыкала носом - видишь, вот они твои умницы, а теперь посмотри на меня - у меня все зашибись.
У меня на это ушло 10 лет. Сейчас - бабушка почти как Киссинджер в дипломатии со мной.
Я вас прекрасно понимаю, но считаю, что себя надо защищать и на манипуляции типа "ах так, тогда я вообще не приеду" - не поддаваться ни в коем случае.
Ну это все-таки бабушка, а не мама. Послать я могу запросто и вообще без проблем кого угодно, но все-таки останавливает то, что именно мама. И потом вот она приезжает, я ей именно так и отвечаю и начинаются лекции на тему, как я могу так с матерью разговаривать, слезы в глазах и прочее, я же не выгоню ее из дома в чужой стране.
У меня свекровь такая.
Решается очень просто.
Спорить. С аргументами. Можно с нелогичными.
У Алексея три образования? Да он полный ушлёпок. У них даже котёнок помер и цвет забора дебильный.
Дети едят не полезную еду? Получите полуторачасовую лекцию о микроэлементах, исследованиях ВОЗ и цитаты из научных статей. Куда? Я ещё не закончила :):):):):):):)
Ха-ха, а ответ такой - почему ты над всем иронизируешь, или почему ты все так воспринимаешь, или почему ты не можешь просто послушать и принять к сведению, почему тебе даже сказать ничего нельзя, зачем ты матери грубишь, и прочее. Эх.
Да пофиг. Я пока "лекцию" не закончу меня фиг заткнёшь.
Она у меня жужжала про сок в три месяца ребенку и ранний прикорм - так огребла моих научных знаний, что теперь или молчит или пенсионерок на лавке просвещает.
Моя мама именно психологический манипулятор, хотя не думаю что она это делает специально, обычно все заканчивается ее слезами, и восклицаниями, до чего я мать довела, и как вообще так можно, и вот в один прекрасный день ее не станет, и вот тогда-то я пожалею, и сколько она слез со мной пролила, и как ей стыдно даже людям признаться, что родная дочь с ней не разговаривает практически.
Потому что ВЫ ведетесь на это. У меня такая бабушка, да и мама. Я еще в подростковом периоде реагировала грубо и не по европейски, не вступая в споры и переубеждения. С пол года год все поахали какая я грубая и не воспитанная ,ай яй яй. И теперь уже лет 15 свою песню поют не мне, а друг другу исключительно. Потому как с меня эмоций не хапнешь. Это вампиризм чистой воды.
Лучший способ защиты - это нападение.
Делаем большие шокированные глаза: "Мама, ты что - о моей личной жизни посторонним рассказываешь? Я тебе доверяю как никому другому, а оказывается, ты мою жизнь делаешь достоянием общественности?
Правильно и делаешь что стыдишься - ничего, достойного похвалы в твоих действиях я не вижу".