Почему муж так с сыном, а?
Можно я поговорю, сижу и чуть не плачу :(
Ну что у нас не так? Как это изменить?
Я попробую кратко написать.
У мужа в детстве не было отца, в 2 года он от них с мамой ушел, до этого маму бил, изменял, хотя муж вряд ли это помнит. По словам свекрови, и потом, когда приходил к сыну, мог ее ударить, и вроде бы как он это видел. Не знаю, муж об этом вообще не хочет говорить. Сам он рос как сорная трава, мама пахала на 2 работах и не обращала на него внимание, ей просто было некогда, сама сейчас об этом говорит. Это я к чему, детство у мужа было дерьмо и без отца. Я подозреваю, что корни проблемы оттуда.
У нас трое детей. Он их на самом деле любит всех, я точно знаю. Но какая-то в последнее время проблема у него в отношении среднего сына, которому 6 лет. Да, муж совершенно такой "закрытый" человек, у него нет друзей, только, как он их называет, приятели с работы, он не любит компании, не любит ходить на дни рождения, ну такой, рак раком, лучше всего дома ему, причем в тишине. Ну есть такие люди. Сын совершенная противоположность. Сын очень шумный, очень подвижный, болтливый до ужаса, с ним радио не нужно, но он реально очень добрый и умный. И вот муж постоянно к нему придирается. Вот все не так, что средний делает. Хотя, объективно (я не онажемать), это совершенно нормальные вещи для 6-летнего ребенка. Сегодня муж рано уходил на работу, и вот я просыпаюсь от злых слов мужа " ты что, дурак???" обращенных почему-то к среднему сыну. Слышу, ребенок уходит в свою комнату. А встает он обычно только в 7 утра. Встаю, застаю злого мужа в дверях. Что случилось? Да вот, он встал в туалет и стал умываться. Совсем не соображает уже! Я говорю - прекрати обзываться на сына, человек сквозь сон имеет право хоть что делать, умывание - это не ужас какой-то. - Вооот, надо мозгами уже думать.
Ушел, короче.
Пришла к ребенку, говорю, что случилось? Оказалось, у ребенка была приоткрыта дверь (обычно на ночь плотно закрыта), он увидел свет и подумал (совершенно логично), что его уже будили, он не услышал, поэтому встал и пошел умываться.
Блин, ребенок все сделал правильно и ответственно, а этот придурок-муж его идиотом, считайте, обозвал. ЗА ЧТО??? Я не понимаю, почему он подобным образом ведет себя именно с этим ребенком :((((
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Мужа хочется придушить! (может я и правда онажемать? но мне насрать, кто я)
Ну из вашего рассказа вообще ничего не понятно. Папа тоже вспылил спросонья. Объясните сыну, что папа сердит не на него, а на своё плохое настроение.
Работающего отца троих детей (если среднему шесть, то и ещё младше есть) иногда и не грех ограждать от "шумного, болтливого, подвижного" мальчика.
Тем более сами пишите, что муж тишину любит.
ИМХО, с жиру беситесь или гормоны шалят.
Я объяснила сыну, что папа не выспался и не прав :( Но блин, что за бред, ну муж взрослый человек, неужели не понимает, что нельзя срываться на ребенке, а?
Вот я чего-то прихожу к выводу, что он именно срывается, выплескивает что ли на него свое какое-то раздражение? Не хочу, чтобы сын был козлом отпущения :(
Автор написал(а): >> муж взрослый человек, неужели не понимает, что нельзя срываться на ребенке, а?
Не понимает. И что вас в этом удивляет? Сами же написали, что воспитанием его никто не занимался. Что выросло то и выросло.
ну а те, кто мужа защищает во всех дуростях, потом детей теряют, да и мужа-то в итоге тоже, ибо дефектная особь(а унижение младшего, беззащитного человека это однозначно деффект) жить по-хорошему не сможет.
Ни разу не защищаю мужа автора... у самой очень похожая особь в роли мужа и отца, правда, у нас двое детей.
Вы можете дать ссылку на заповедник, где есть те, кого описываете? В курсе, что немало женщин, коорм забеременнеть (для себя!) не от кого, одно муд...е вокруг!
ты смотри цаца какая, ограждать его от шума надо. нафига троих детей заводил? чтобы в тишине жить? башку ему лечить надо, бедный ребенок. ни за что с утра оскорбление получил.
От такого настроение мужик точно сбежит. И так ему приходится подрываться ни свет ни заря на работу, семью обеспечивать. А тут еще и жена такая, что добавит.
Ну, конечно, штаны в доме - это главная ценность. А то, что он сука последняя - это мелочи жизни.
Не знаю чтобы я сделала, если бы муж назвал одного из наших детей дураком.... Не понимаю тех, кто пытается найти оправдание вашему мужу, нет у него оправдания, просто нет. Он взрослый человек и должно контролировать свои эмоции, а то порой мы от детей хотим больше, чем сами способны. Мы все устаем, но нельзя срываться на ребенке. Ему прямая дорога к психологу, пока ребенку психику не поломал, как когда-то ему...
если нет оправдания мужу,то есть ли оправдание тетке,живущей с таким мужем? Чем она лучше?
почему она живет с таким мужем - это другой вопрос. Хотя тут куда не плюнь, жена виновата, либо облизывай мужа со всех сторон, либо уходи и живи одна, как хочешь.
Ну его же тут уже кучу раз назвали идиотом, придурком и так далее. Почему евским теткам можно, а ему нельзя? :)
И если выяснится, что вот не любит он его, вот не любит, и все тут - избавиться от среднего? :)
Бывает. Похож младший на нелюбимую мать, или на фотографии отца, который мать брррросил, или на тещу, которую недолюбливает отец ребенка.... И прочие причины, из-за которых просто вид ребенка отца раздражает.
А по хлебальнику папа никогда не получал? Ну, так получит, когда среднему 16 будет. И поделом, ибо сука папаша.
судя по всему, папаша там задрочен по самое нихачу. Встает в то время, когда все нормальные люди еще спят. Обеспечивает семью. А дома жена, которая не может угомонить ребенка, зная, что он шумный и отца уже раздражает.
Ну вот только не нужно додумывать, ладно? Встает он так один раз в неделю, перед этим спать ложится рано, так что высыпается. Дома его никто не дрочит, домашних обязанностей у него практически нет, я сама справляюсь полностью с тремя детьми. Муж да, зарабатывает, пожалуй, это единственная его обязанность в доме (зарабатывает не миллионы, я тоже работаю из дома, причем в нескольких местах). Остальное по желанию или редкой просьбе. Не перенапрягается, поверьте.
Мм, а на работе он баклуши бьет? Да и то, что вы ему ушат помоев вылили в аську с утра, тоже о многом говорит. Наверняка не в первый раз такая практика.
По вашему описанию - вы зря родили от такого мужа троих детей. Такой отец не сможет дать ничего хорошего своим детям, до того момента, пока по крайней мере не разберется с собственными тараканами.
Ну и поразило еще в вашем рассказе, что муж любит тишину, как это организовать с ребенком, да еще и с детьми???
Ну да, не будет никто со мной в 6 утра разговаривать, конечно.
Потом, если сможете, скажите, как мне не дать затюкать сына? Я с ним стараюсь всегда вести себя сдержанно. Бывает, конечно, если он совсем заболтает меня или что-то такое "через край", я могу его остановить, сказать, что его слишком много.
Но как не привить ему штамп "дурака"? Ведь идиот-отец, по-моему, этого и может добиться? Я хочу, чтобы сын вырос не забитым, уверенным в себе человеком...Разводиться не вариант...
Вы уже и мужа идиотом назвали, за что???
Если вам тут и посоветуют разводиться, то только затем, чтобы мужик пожил спокойно немножко.
Вы на своей работе много времени проводите?
Ну а кто он? Я в сети привыкла выражаться прямо. В жизни я так никогда себе не позволю сказать.
Я работаю из дома, у меня грудной ребенок.
Ну, вы не позволяете, а муж позволяет.
Напрягите свои кормящие мозги и поймите, что людей без недостатков не бывает и некоторая речевая несдержанность не худшая из них.
Главное не доведите мужа до ручки, пока кормить не закончите.
кормление тут ни при чем! Я не хочу, чтобы срывались на ребенке, который не ответит! Пусть попробует сорваться на мне, но нет, он же умный, соображает, что я не промолчу и не побегу молча в комнату :( А ребенку потом жить с клеймом "дурака", да? Или скоро гормоны подростковые попрут и вообще фиг знает, как он поступит после очередного - ты дурак!
Автор, вы - молодец. Вы правильно делаете и правильно думаете и правильно бьете тревогу. Если муж на вас боится нападать и все-таки подбирает с вами слова, но вы можете сделать так, что и для ребенка он тоже будет следить за своими эмоциями и словами. Не спускайте это с тормозов, такое общение с ребенком - НЕ НОРМАЛЬНО!
А муж просто прямо выражается. Похоже, вы там все примерно одинаково думаете.
Или вы считаете, что "муж-идиот" ему не заметно?
вы наверное одинокая женщина, мечтающаяя выйти замуж, поэтому пребываете в иллюзии что с мужика надо пылинки сдувать и в попу целовать, а то вдруг сбежит.:))))
папаша в корне не прав.Ребенок не совершил ничего такого за что его можно было порицать и уж тем более дураком называть.
Попытайтесь, если муж адекватен, отослать детей к бабушке, к друзьям, еще куда-то, и поговорить с мужем по душам. Если не получится, то или развод, или постоянные ссоры.
Автор, очень жалко вашего мальчика. Вы правы, что пытаетесь его защитить. Мадам, которая тут про "кормящие мозги" и "оградить уставшего отца 3 детей" от шума, сама какая-то не сильно умная. Можно подумать, что отец 3 детей устает сильнее матери, которая помимо того что дом и детей обихаживает, еще и работать умудряется с грудным ребенком, при этом ни на кого не срывается, а "сильный" пол у нас стал весьма хрупким в плане психики.
А с мужем вы разговаривали на эту тему? Не тогда, когда он наорал на сына стоит в дверях, а просто вечером, после ужина, спокойно, объяснив, что он обижает СВОЕГО сына, который его любит, что он закладывает в ребенка ненужные комплексы, с которыми и ему(отцу) в старости придется считаться, уж не говоря о самом сыне.
Говорила :( Он не хочет признавать, что он не прав. Я просила тогда перестать хотя бы обзывать ребенка дураком (частенько проскакивает это слово), он начинал заводиться и говорить, что он считает, что таким образом он воспитывает мужчину :( А я считаю, что таким образом он воспитывает неудачника. Я все пытаюсь донести до мужа, что семья должна быть для человека местом, где ему хорошо и комфортно, где его принимают таким, какой он есть, не вешают какие-то ярлыки! Вот муж у меня безрукий мужчина, он НИЧЕГО не умеет делать по дому из "мужского", но я его не насикомлю за это. А на сына он вообще ни за что наехать может, ладно бы даже за дело, но вот ситуация как сегодня, к примеру. Сам дурак же, не разобрался :( И ребенок в этой ситуации, с моей точки зрения, выглядит куда умнее отца :((( А получил...
Видимо, нужно мужа воспитывать тоже, только как?
Я даже к психологу хотела мужа сводить, он не хочет, говорит, что с ним все в норме.
" Я все пытаюсь донести до мужа, что семья должна быть для человека местом, где ему хорошо и комфортно, где его принимают таким, какой он есть, не вешают какие-то ярлыки!"
Не похоже. Мужа-то самого вы не принимаете.
Вообще разборки с сонными людьми смысла не имеют.
Мужа явно ребенок раздражает, особенно в 6 утра. Хочется поддержать ребенка, как матери, но и мужа вашего жалко.
Меня иногда сильно бесит такая "разность темпераментов" между мной и моим ребенком. Особенно с утра. Я всегда в движеннии, всегда делаю все быстро, дел до фига. Ребенок медлительный и спокойный как тюлень. Утром раскачать, хотябы правильно и быстро одеться - это анриал. Бешусь иногда, а что, я человек. Довольно нервный.
Вы тоже не делайте особой трагедии, объясняйте, что есть некоторые импульсивные вещи или слова, за которые потом папе очень стыдно. Не стоит их воспринимать всерьез, тк это говорит кто-то нервный и раздраженный внутри папы. И никак не зависит от папиной любви к нему. Папе тоже надо бы держаться, поговорить с ним хорошенько. Но боюсь иногда все таки будет проскакивать.
Но главное, не делайте вселенской трагедии из всего этого, похоже вы сама больше паритесь по этому поводу.
Я парюсь, правда парюсь. Не написала, но мой отец себя вел подобным образом с моим братом. У отца тоже не было отца, ситуация примерно такая же, как у мужа, только там отец не бил, а изменял, а потом отчим пришел и бил, был послан моей бабушкой, и они остались вдвоем. Правда, у моего папы дедушка был за отца. Так вот, брат меня младше на 2 года, вот он тоже у нашего папы был всегда "дураком" :((( И рос таким довольно забитым мальчиком, хотя я теперь думаю, что у него характер просто такой. Он как раз спокойный, а папа - огонь. Ко мне он никаких претензий не предъявлял, я всегда была умница у него. Но я брата вот защищала, дралась за него на переменках, во дворе его опекала всегда. Видимо, я теперь также и сына защищаю от его отца :( Может это автоматически у меня получается... Все мы родом из детства :(
Прочитала то, что вы еще написали про мужа. Да уж, перегиб у него на лицо, это не просто утреннее раздражение. Странно, что только на среднего акая реакция.
Не надо беситься, просто дайте понять ребенку, что вас двое, и Вы на его стороне. Что он ничего такого не сделал, а у папы реакция странная. Удивились, пожали плечами и пошли зубы чистить. На вопли мужа не реагировать, сыну всегда говорить, что так воспитанные люди не делают.
Я боюсь, говоря, что не нужно обращать внимания на папины слова, я дам ребенку понять, что папу вообще слушать не надо :( Это тоже ведь плохо.
Это все же лучше, чем воспитывать чувство вины или одиночества в семье. Он ведь, "дурак" на свой счет принимает, а это исключительно папины закидоны.
Это ведь не так часто случается? Значит, можно оговорить как-то, вроде, папа тебя любит, не хотел обидеть, плохое настроение итд. Но обзываться нельзя.
Мне мужа не жалко и поддержать не хочется. Дать по шее хочется. В данной ситуации ребенок НИЧЕГО не сделал, а вот взрослый полный идиот, если позволяет себе так обращаться с ребеноком, который просто пораньше встал, чтобы умыться! Я бы мужу донесла ТАК, чтобы и спросонья у мужа язык не поворачивался называть ребенка дураком!
Я вот именно это и хочу сделать. Только я не хочу устраивать скандалов :( Я хочу попытаться как-то решить эту проблему мирно. Но как? :(((
Знаете, иногда мирно проблемы решать не получается. Я тоже за детей горой стою, особенно когда вижу, что сами себя защитить не могут, да еще и в родной семье! Я не стала сильно беспокоиться и мирном решении, иногда взрыв лучше отпечатывается в сознании мужа, чем * дорогой, ну ты же не прав....*
Добрался до работы, я ему в аську сразу написала, что об этой ситуации думаю, чтобы пришел и на проветренную голову прочитал.
Пишет в ответ - "не буду повторять то, что я уже говорил. Мне это все надоело, он не думает головой никогда" :(
Блиин, вот как раз головой он думает прекрасно. Именно поэтому утром ответственно встал и пошел умываться. Другой бы валялся тюленем :( А этот ДУМАЛ.
Я вам честно скажу, мальчик умный, он у меня в свои 6 лет, к примеру, наборы лего собирает те, что от 9 лет. Может полдня просидеть, но соберет в итоге! Он УМНЫЙ!!! Как же до его папы это донести :(((
Автор, ваши попытки решать проблему таким образом ни чуть не лучше заскоков мужа. Вы определенно друг друга стоите. Оба считаете, что руководствуетесь благими целями и долбаете близких.
Увы, в Ваших словах, видимо, есть доля правды.
Я подозреваю, что из-за того, что в детстве у него отца не было, он элементарно не знает, как это - быть отцом. Хотя уже старшему ребенку 8 лет :(
Нет, дело не в этом.
У моего мужа тоже не было отца. Вернее сначала был, всех бил и пил, а потом свалил.
И у мужа напротив, страх повторить его ошибки. Его реально умиляют вещи(которые даже меня, занянченного младшего ребенка в семье, бесят!) - у мужа вечное стремление сделать для сына больше, быть мягче и тд, так ,что я иногда вынуждена его тихо толкнуть, мол, хватит, перебор, горшочек, не вари!
Дело на в отсутствии отца.
Может у вас девочка старшая? Он ее не воспринемает как соперника ,а мальчика да.
Да, девочка.
Ну чисто теоретически, возможно, что взрослый мужчина сына воспринимает соперником вообще?
Конечно! Но это, думаю, из-за неуверенности в себе. К психологу ваш муж не пойдет, это точно, к сожалению, а вам, мне кажется, нужно сходить. Или вообще инфу поискать на эту тему.
Урод ваш муж, простите. Вспылить может каждый, но пытаться доказать, что он прав, обижая ребенка на ровном месте - это отвратительно... Просто не сдержалась. И поразилась тому, что кто-то поддерживает такое поведение. А ребенок действительно будет думать, что встать на час раньше - это страшная глупость...
Блин я так и не поняла одного. Ладно думал-не думал... Что ребенок не может просто встать пораньше?! Ну вот моя личная реакция на умывающегося ребенка - а ты че встал/а так рано? При чем тут умный-дурак? Ну вот выспался ребенок, встал умылся-зубы почистил... Какая в общем-то разница кто что думал? Ребенок встал-умылся-пошел заниматься своими делами... Что в этой ситуации такого что можно изначально заподозрить что кто-то чем-то не думал?
Я с утра написала и больше его не трогаю, ясно? Я НЕ ДОСТАЮ его. Я высказала то, что хотела сказать, если бы ему не нужно было уходить.
Если бы мне так прислали в аську кучу негатива, я бы послала подальше. У вас сейчас жутко агрессивный тон. Представляю, в каком тоне вы общаетесь с мужем.
Да? Ну если Вы бы позволили мужу спокойно наезжать на ребенка и промолчать, я тогда не знаю, что Вы за мать. Хотя Вы наверное такой же отец, как и мой муж, да?
А так это все Ваши додумки опять же.
Так вы разберитесь, с чего он наезжает. Причину выясните, а не гневные письма в аську кидайте.
Я обязательно разберусь, только пусть срывается на мне, а не на ребенке, который на 30 лет младше него! Это просто не обсуждается. Я тоже устаю, у меня тоже бывают проблемы, но на то взрослые люди и взрослые, что умеют держать себя в руках и соображают, что если те, кто слабее их.
автор, ну вы ему тут тоже эпитетов приписали, правда? У вас одна мораль, у него другая. Вы считаете, что мужа можно обзывать идиотом, а ребенка нет. А муж ваш видимо считает, что всех можно. Поговорите с ним для начала.
Я ему эпитетов еще и не таких могу приписать, это то, что я думаю в данный конкретный момент и данной конкретной ситуации. Я бы даже могла допустить, что можно назвать ребенка дураком, чисто теоретически, если реально делает что-то ну из ряда вон. Чисто теоретически. Но когда он не хочет расстроить родителя и получить пиз..лей, опять же утрировано, за то, что вовремя не встал, боясь, что проспал идет умываться и получает за это. Для меня это за гранью. Можете меня не понимать, я не заставляю, мне непонятно, я категорически с этим не согласна и я буду бороться, чтобы такое не имело место быть в нашей семье вообще.
Так, поток сознания в аську ему слила, все, что могла на эту минуту, по теме ему написала.
Обещал сдерживать себя, постараться, по крайней мере.
Надо мне разработать какую-то тактику воздействия на мужа, может быть даже так, чтобы он до конца не понимал, что с ним делают, но ребенок в его глазах должен стать ЛИЧНОСТЬЮ и умной личностью, коим он и является по сути, мое солнышко.
Пойду зацелую и поведу в садик.
Спасибо всем за поддержку, мне стало легче!
Старшая девочка, с ней лучше. Тоже иногда может наехать, но там чаще по делу, хотя дурой не обзывал ни разу. Младшего обожает, но он совсем кроха еще, года нет.
Ну вот вам и ответ.
Старшая девочка - для мужа не конкурент.
Новорожденный - совсем крошка.
А средний мальчик. Активный. Умный. Способный. Муж в себе этого не видит, а в нем - таком мелком, а уже все есть. Он сравнивает себя с мальчиком, и уже сейчас получается в невыгодном свете. Его бесит, что в сыне есть кач-ва, которые, наверное, муж хотел бы видеть в себе, да не может. Дальше, думаю, будет хуже - парень то растет.
Да каким бы не был мальчик - умным, глупым, шумным, тихим- это потомство, скажем так. Даже лев сидит и терпит, когда львенок по нему пешком ходит и за уши грызет.
Почему мужа бесит средний? Может, от того, что вы ему уделяете больше внимания, выделяете среди детей? Может он ревнует?
Самоутверждение за счет слабого - удел чмошника. И если муж не может себя сдержать ,ваша забота донести до ребенка, что папа гонит.
Боитесь, что перестанет слушать отца? Если не покажете поддержку сыну, он и вас слушать перестанет.
Нет, я не выделяю среднего, в последнее время я вообще на старших слегка подзабила, все внимание маленькому. Но не выделяю среднего точно совершенно. Просто он становится старше и мужу почему-то кажется, что он совсем взрослый и спрос с него как с большого.
Да, может в душЕ мой муж чмошник, я не знаю :( Но я хочу, чтобы он перестал им быть.
Мне кажется, что вам лучше всего сходить самой к психологу. Если в д/с есть психолог и вы ему можете доверять, то попросите у него помощь - пусть вызовет папу и попробует с ним поговорить. А сами методично доводите до мужа, что самые хорошие черты у сына - это от него, что мальчику всего 6 лет и он еще МАЛЕНЬКИЙ, что папа должен быть для сына примером и опорой, тогда и ребенок вырастет уверенным в себе и своих силах. Хвалите мужа (пусть глупо и звучит), когда он по-доброму к ребенку относится и его хвалит, объясните ему , что похвала для ребенка является стимулом, а уж из папиных уст, тем более.
Автор, а попробуйте сына при муже хвалить за то, что он делает также как муж. К примеру: "Мишенька, как же ты замечательно собираешь лего, вот сразу видно что ум(мозги) у тебя в папу! Да, Дорогой! Ну весь в тебя!" Написала сладко-утрировано, вам конечно стоит более жизнено выражаться, чтоб и в глаза не бросалось, но чтоб муж начал в сыне видеть себя, свои черты, чтоб чувствовал, что вы в сыне любите его(отца) черты. Может он подсознательно примет его, зауважает???
Спасибо, Вы правы.
И еще надо, видимо, и мужу побольше внимания уделять, я знаю, в какой сфере ему не хватает :( Так, срочно нужны дополнительные силы :)
Только прошу никого не думать, что я жалуюсь и ною, я сильная, я потяну все. И детей я рожала, честно скажу, положа руку на сердце, для себя в первую очередь. Начиная со второго ребенка инициатором была я.
Ну и умница! Все вы правильно сделает. Слова вы адекватно воспринимаете, думаю и донести до мужа сможете! Удачи Вам!
Посмотрите вместе с мужем фильм "мост в терабитию". Там как раз про такого отца, который любит и в трудную минуту поддержит, но... Пусть посмотрит на себя со стороны. Это детский фильм, но он очень грустный, поэтому детям не посоветую.
это не столько ревность, сколько соперничество.
Беда в том, что мальчику не 16 лет, а только 6! И этот взрослый мужчины вообще не видит разницы, он не видит, что ребенок-то мал :(
Вам нужно выступать буфером между мужем и сыном, а не вставать лишь на сторону сына.
Даже не знаю что и посоветовать, но то, что средний ребенок очень сильно раздражает вашего мужа, это факт. Ситуация чепуховая на самом деле, но муж на неё среагировал с неприкрытой злостью, хотя мог бы просто сказать: Вань, рано еще, иди ложись! Это я рано встал и тебя разбудил.
И посмеяться над такой ответственностью, Но нет! Он сразу вспылил, обозвал ребенка... Нервы вашему мужу лечить нужно однозначно, а еще я бы поговорила с мужем на тему почему у него такое отношение к среднему, может он сформулировать что его напрягает? Может быть вам, как матери, стоит не только обвинять мужа, но и попытаться его понять? Вы же понимаете, что негатив не берется с ровного места?
Иногда с пустого. Похож ребенок на деда, отец бесится. Или не похож на него в детстве. Или еще что-то. Причем не обязательно папашка себе отчет отдает...
Или не любит этого ребенка. Должен, а не любит. И заставить не может себя его полюбить... Иногда так бывает.
Сдается мне, что при том раскладе, что описал Автор, останется она одна со своим любимцем, ибо муж тоже долго не протянет, если его идиотом будут обзывать, а потом бежать и демонстративно ЗАЦЕЛОВЫВАТЬ детку, приговаривая какой-де он умница. Что-то неладно у них, но Автор пока обвиняет только мужа.
То есть, нужно вдвоем давить среднего, раз он мужу не нравится.... Может, легче сразу убить?
Я бы пошла к психологу с этой проблемой и попросила бы совета. Специалист сразу поймет в чем тут дело, но для начала Автору нужно понять, что иногда есть причина, а есть следствие и вот неплохо бы докопаться до причины, почему папа не любит детку и что с этим делать, а не огульно обвинять только папу.
Если психолог увидит, что это просто нелюбовь к ребенку, то тогда принимать решение, а если нелюбовь имеет под собой основание, которое можно устранить? Тогда станут счастливы все.
Если это разовая ситуация, я бы сильно не зацикливалась, вспылить может каждый (изредка). Другое дело, что мужу должно стать стыдно через какое-то время. Вот если не стало - уже проблема.
Но обязательно надо до мужа донести, что ребенка обзывать нельзя. Это такие комплексы у ребенка взрастит, что ужас.
Ну и согласна, похоже, мужа ребенок раздражает.
Это НЕ разовая ситуация, просто сегодня муж был ну ярчайше не прав и даже не понимает, что не так сделал. Меня это бесит.
Я не поняла из вашего поста, ребенок в туалете умывался? Или у вас СУ совмещенный и он в ванной всетаки умывался?
"Он встал в туалет и начал умываться" - нет, он умываться начал конечно в ванной. Просто я сначала подумала, что по нужде, что называется, встал и на автомате в полусне пошел умываться. Оказалось, он подумал, что проспал тот момент, когда его будили.
Ну в 6 утра он, естественно, не сахар. И да, он не успел почему-то поесть, как я поняла. Но я считаю, что ничего его оправдать не может. Это уже какая-то идиотская привычка - срываться на сыне, чморить его. Я буду с ней бороться.
Автор, я вас полностью поддерживаю, вы правы что нельзя так с ребенком и вы правы что защищаете сына.
Вот только... вы несколько раз в топе написали "бороться". Я вот почему-то сомневаюсь что вашему мужу ето поможет так больше не относиться к вашему сыну, судя по тому что он ни разу (как я поняла) не признал что он неправ. Получается что диалога нет, а силой думаю не вариант? Как будете "бороться"?
Психолог мог бы помоч ему, но он не хочет идти (ему и так неплохо).
Развод вы просили не предлагать...
Ну вот я тоже по утрам сука редкая. Домашние давно привыкли что я МОЛЧУ. И лучше не вынуждать меня говорить (читай не спрашивать вообще ничего), потому как ничего хорошего или хотя бы нейтрального я не скажу. Даже теоретически. И да мне совсем не хочется молчать)))) По утрам я искренне жду хоть малейшего повода вылить на кого-нибудь свой негатив. Прям распирает. Но я МОЛЧУ. Потому что по другому просто нельзя. Потому что я взрослый человек. Потому что мои близкие совсем не виноваты что я по утрам такое говно. По какому из 3-х последних пунктов муж автора не проходит?
Та же фигня. У меня по утрам давление очень низкое, меня сильно раздражает, когда меня в этот момент начинают дергать и докапываться. А кофе попью и нормалек.
Мое мнение - у вас от скуки/рутины крышу рвет, делаете из мухи слона, муж мог просто от удивления так сказать, со сна, сорвалось с губ, с кем не бывает...
значит автор думает, что ее муж идиот :) Остается вопрос: зачем она с ним живет.
У вас не срывается, у других срывается, я от удивления и/или неожиданности могу что-то ляпнуть, совершенно так не думая.
Объясните, как можно что-то ляпнуть, не думая? Это ж тогда нужно время придумать, что бы такое ляпнуть пообиднее. А в таких ситуациях ляпается моментально. Значит уже сидит в голове. Вроде как считается, что спонтанная реакция - самая искренняя ))
Не знаю как объяснить, но факт, иногда, в полусонном состоянии, - это отголоски сна.
Явное соперничество, тем более что муж видит, что сына вы явно любите и защищаете больше, чем его. Хоть вы может мужу вслух и не говорите те эпитеты, которыми тут его награждаете, но это же все чувствуется в общении. В чем-то вы его даже презираете. А сыном восхищаетесь - "какой сыночка умный", а у папы "руки не из того места".
Да, вполне возможно.
Все, как известно, из детства исходит - а жене теперь воспитуй четверых, да еще Сарой Бернар будь по совместительству.
Тяжело!
Одна жена — любит, одна — одежду шьёт, одна — пищу варит, одна — детей кормит, и всё одна?… Тяжело!
Автору не надо тяготиться детством мужа, уже пора вспомнить - сколько у нее детей и какая это ответственность. Спать надо в другое время - совершенно точно.
здрасти приехале. у жены могут быть тоже вредные привычки - я вот, нопример, сова. кто-нибудь собирается с этим считаться???
Моя семья с этим считается. Ночью сплю мало, встаю раньше всех, но днем сплю почти всегда, пару часов, если ничё аврального нет. Т.е. - многие дневные дела, которые я не успеваю, муж по вечерам разруливает.
Мать грудного ребенка не имеет много выбора для сна. Спит ребенок - нужно тоже отдыхать. Особенно если ночью кормит, а днем должна старшими детьми заниматься.
Попробовал бы меня кто-то в 6 утра поднимать, когда я ночью 5-6 раз откормила.
И не только утром, в таком случае. Скандалы случаются регулярно между ними и Автору придется постоянно "пасти" то мужа, то детку :-)))))
Ну это ж все мое имхо, я ж подчеркнула, НО! Вся байда начинается ИМЕННО с утра, и люди уходят из дома заведенные, и до вечера это само не рассасывается. Увы, увы, большая семья для женщины - это нагрузка, и надо отдавать себе отчет в этом.
Не, канеш, можно и дальше ему что-то доказывать, спросонья. Когда кто-то один спит - туда-сюда. Когда все, из принципа, то всем весело. И даже больше. А ребенок - дурак.
Доказывать спросонья ни к чему. Надо сесть и поговорить на досуге, пока дети у бабушек-дедушек.
Если мы остановили свое развитие на кризисе трех лет, то - таки да, именно так, как Вы пишете. Всех нахер и спать. Кошка бросила котят и пусть е*утся, как хотят.
Мне иногда кажется, что Вы сами с собой разговариваете.
Каких нахер котят?
Это Вы Главу Семьи так нежно приложили?
Мужчина - Вам этот набор букв вапще о чем нибудь говорит?
Если Вашего Мужчину надо по углам разводить, чтобы он не дай Боженька психику ребенку не попортил Вы не задумывались, что рядом с Вами дегенерат?
давайте, автор, копайте дальше яму неприязни мужа к сыну. у вас это хорошо получается.
Вы должны прямо сказать мужу, что он обижает и унижает ребенка и ничего хорошего отсюда не выйдет, что вы против и вам это неприятно.
Автор,у меня та же беда:( Ребенку 8 ,от мужа только и слышит "Ты дебил? ты дурак?...ну бывает ребенок что-то не так сделал. Я уже не знаю что делать.И к психолуХу ходили и к неврологу.Невролог грит ,что папа с сыном очень похожи и когда папа видит себя в ребенке,ему так легче высказывать к себе самому претензии. Получается папа "отрывается" на ребенке. Почему-то к младшему такого нет:( Я с мужем чуть до развода не дошла.Не понимает ,что так нельзя. Вот капитально ,чуть ли не до драки.Не помогает.
А еще психолоХи любят говорить, что он видит свою полную противоположность, и его это тоже бесит. Психологи они такие, на все найдут ответ :). Загрузят вас по полной, а разгребать вам все равно :)
Автор, а вы как-то пытаетесь наладить отношения мужа и сына? Поток сознания по аське не в счет.
Явно ваш муж не умеет общаться с мальчиками. Уверена, что и с девочками не умеет.
Но, в сознании отцов сын требует бОльшей ответственности, большего воспитания. Мужской руки, если хотите. Вы сами написали, что примера мужского воспитания у вашего мужа нет. Поэтому, сейчас он старается, как может. Может плохо. Тем более у них совершенно разный темперамент...
И вот тут бы вам и поспособствовать, направить их общение в нужное русло... А у меня сложилось впечатление, что вы напряжение только усугубляете. Вместо того, чтобы научить их обоих элементарно дружить... Найти занятие, которое будет обоим интересно... Чтоб муж вкладывал в ребенка, и видел результат... Видел себя в нем... И чтоб это было только ИХ занятие, и больше ничье... Вместо этого вы наезжаете на мужа (чем поднимаете волну негатива еще выше), противопостовляете его сыну, а у ребенка закрепляете мысль, что папа глобально не прав и вааще самадур.
И к чему вы придете лет через 5-6? Особенно, если с младшим у мужа конфликта не будет. Это ж будет такой мир, что камня на камне не останется.
Не получится. У меня отец тоже рос без отца. Вырос высоким, красивым. а мой брат родился в маму, т.е. среднего роста, с тонкой костью. Мой отец его иначе, как козликом и прочими "приятными" эпитетами не называл. Была там какая-то задумка на тему совместного спорта, но во-первых, мой брат больше любил посидеть, почитать. А во-вторых, мой отец его просто критиковал. Моя мать их друг к другу всячески пододвигала, но проблема была в том, что мой братец был ее маменькиным сыночком. Она на его защиту вставала. В результате не получалось - то ли позволить им свои отношения, которые были не ахти, то ли защищать сыначку. Вообще мы выросли в образцово-показательной семье, которой завидовали и ставили в пример. Но отношений у брата с отцом и у меня с матерью не было. Мы всему учились с нуля, как детдомовские.
Нет, я не автор. Просто поделилась историей. И это... при чем здесь мой муж? Мы тут вроде об отношениях отца и сына, а не мужа и брата и соседа Коли.
Отношения отца и сына... Насмешили. :)
Там сын еще не в том возрасте, чтобы самостоятельно выстроить отношения со взрослым.
Затейливый у вас поток сознания, однако...
Автор, у меня такая же фигня у мужа с дочкой. Не смотря на то, что ей 12 лет она пока идеальный ребенок и таковой останется, я надеюсь, несмотря на все предпосылки подросткового возраста. У меня с ней проблем нет вообще, с бабушками и дедушками тоже, в школе учителя ее очень любят. Как только они соприкасаются с папой-пипец, у ребенка истерика. Он ее унижает и опускает ниже плинтуса, орет и только так с ней разговаривает. Без причины, просто так, на ровном месте. Такое ощущение, что он ее за что-то стал ненавидеть прям. Не поверите, из-за этого развожусь, ибо не хочу вырастить ребенка неврастеника. Откуда ноги растут не знаю и знать не хочу. Мудак обыкновенный, одна штука...
Я в шоке от мам которые позволяют унижать и оскорблять своего ребенка...как так, орать, срывать злобу и неудовлетворенность жизнью( по каким - либо причинам, не важно)на маленького и беззащитного человека...
Растет человек, который ему не нравится. Вы же не всех вокруг любите? ну и дети - тоже просто люди, а не ангелы. Девочки могут быть очень противные, несмотря на то, что все их прям любят. А папа к примеру видит, что дочь притворщица, лгунья и подлиза. А вы не видите! у нас такая девочка в классе есть - лиса просто, хитрая, очень продуманная, а с виду милый ангел с кудряшками.
Что значит не нравится?!
Это его ребенок!Когда делал его наверное тоже орал и вел себя неадекватно?
От осинки не родятся апельсинки!
Я не обязана любить ВСЕХ вокруг!
Я люблю своего ребенка и не позволю никому, даже его родному отцу орать на малявку и растить неврастеника, отец прежде всего надежда и опора крохи, а не орущие штаны!
Если не поняли речь идет о папе и ЕГО ребенке!
Я и не позволяю, всегда защищаю дочь. Меня многое в нем не устраивает, но отношение к дочери было последней каплей, подтолкнувшей к решению о разводе. Я знаю, какая моя дочь на самом деле, лучше нее для меня нет. А то что у отца Вдруг возникла ненависть к ребенку последние два года, это не мои проблемы, а его. Такое ощущение, что он ее ненавидит за то, что она не такая как он - вежливая, воспитаная, у нее много друзей, всегда занята своими кружками. Он злобный хам, без друзей и близких родственников, с которыми давно перессорился.
Меня не любил откровенно отец за то, что я похожа на его мать. Его мать ушла из семьи, когда ему было 12. Мать не любила, потому что я похожа на отца, а в определенный момент у них все сломалось, и я стала "отродьем той семьи". Это моя вина, что они меня не любили с моих 6-7 лет, когда я к ним попала?
Автор, я когда не высплюсь или устала очень, оч злая - дико всех вокруг ненавижу. Именно тогда я могу сказать своему ребенку - ты дебил? - потому что ребенок ведет себя именно как недоумок, по 4 раза спрашивая у меня какую нить фикню и ТУТ ЖЕ ее забывая. Раздражает дико. ВАш муж скорее всего также отреагировал - если пацан пошел умываться, папа ему сказал - сынок, рано еще иди спать, а сынок все равно как упрямый осел идет в ванную, папа второй раз сказал - рано еще, не надо пока умываться. А сына все равно прется и включает воду. ВОт мой сын именно такой, и я в такие моменты не сдерживаясь называю дураком. ну а как еще?
Ну, если у Вас самой ума не хватает придумать, как еще надо с ребенком общаться, не оскорбляя его зря, то дааа, тока дебилом и называть ребенка.
Вы бы с мужем автора точно нашли друг друга. Детей вот только жалко.
ну ниче, будете в 70-80 лет плохо соображать или неважно слышать - сын вам тоже выскажет, какая вы дура.
И надо сказать, правильно сделает. Блядь, калечат детей, а потом удивляются, ах, почему меня сын не любит....
Бедный мальчик!!!! Мужа нужно воспитывать, внушать, что так нельзя ни в коем случае!!!!
Я сильно удивлена, что так много семей позволяют себе вообще подобными словами манипулировать при детях, а от того, что отцы, взрослые дядьки зовут дебилами собственных сыновей - вообще в шоке почти. И от женщин, которые спускают мужикам такое по отношению к детям. Кто вырастет из таких мальчиков?
Да где Вы в этих отцах взрослых дядек видите? Так и остались в состоянии "вечного кризиса трехлеток"
Нюня вырастит. Если мамочка из каждого слова будет трагедию делать и оберегать детей. А в школе ребенка дураком назовут, он в обморок грохнется.
Я не говорю, что нужно методично целенаправленно унижать и обзывать ребенка. Это очень и очень плохо. Но блин из-за одного-пары раз в шок впадать и трагедию заламывать, это уж слишком. Мамы, будьте проще, и ваши дети будут проще и психически здоровей.
Разница между школьными обзывалками и родительским злым словом огромна.
Считаете, что для психического здоровья ребенка его нужно звать дебилом?
Нет, не считаю. Но и из слова, которое случайно вырвалось - не надо делать такую истерику: да я в шоке, да как вы можете, да вам плевать на детей. БЫВАЕТ, и это не смертельно. Дебилом не дебилом, а дурак и прочие не настолько оскорбительные слова, чтобы вставать в стойку и требовать развода.
В наших семьях, которые деревенского происхождения как-то все проще в этом отношении. Так родители и бабки-дедки припечатывали, что шуба заворачивалась. И никто не старадал психическим расстройством из-за в горячке брошенного слова. Сейчас модно стало детей от всего оберегать. От чего - это жизнь во всех своих проявлениях. Они вон в 3 классе уже на переменках матом кроют друг друга, а вы все от дурака защищаете? Наивняк такой.
Отлично:) - жизнь во всех проявлениях.
Вот этому я и удивляюсь. Столько людей это считают нормой, жизнью.
Модно детей оберегать? Нет. Нормально объяснить ребенку, что, да, бывают такие люди, которые и в хвост, и в гриву могут приложить, нужно просто фильтровать и их речь и вообще, подумать нужны ли они в ближнем кругу.
Но когда ребенок слышит подобное от родителей , даже не знаю..это плохо.
Да плохо это, плохо. Но у каждого свои недостатки. Вон у некоторых детей мамы зануды, это тоже не хорошо :-) Говорят это на детей еще хуже влияет, они очень нервные становятся.
Главное, чтобы хватало ума осознавать и перед ребенком извинятся за свои недостатки. Я так щитаю.
ПС. Я никогда не ругалась такими словами на ребенка, ни осознанно, ни сознательно.
Я не понимаю - какая у мужа потребность? Орать?
Нет, я тоже против возведения ребенка на пьедестал только от того, что онжеребенок. Но автор пишет, что муж орет на сына всегда, что дебил и дурак, тупой и еще тупее - это уже обычные слова обращения.
Муж, мужчина, раз он уже произвел детей, вроде как должен отличаться от эмоционального подростка. Понятно, что человек не робот, что бывает раздражение и тд, но на то ты и взрослый, что должен уметь сдержать себя, а не сумел, так обсудить потом, может даже ИЗВИНИТЬСЯ(о, ужас:)).
Вероятно, Автор просто не думает о том, что у мужа есть какие-то потребности, кроме как закинуть в утробу бутер, залить его кофИЕм и отбыть на работу. И чего он несчастлив-то, скажите на милость?!:-) Он ДОЛЖЕН...ДОЛЖЕН...ДОЛЖЕН!!! Мда...
Ну, с одной стороны, да, таки, должен. У него 3е детей. И он дофига должен делать, раз родил троих.
С другой стороны , человек, который полностью создает комфортный мир автора и детей может расчитывать на удовлетворение потребностей помимо колбасы и кофе.
А стретьей, сын -то тут при чем? Почему при всех исходных дурак именно он?
А вот почему сын дурак - это у мамы надо спросить. Все, что больше одного ребенка - огромная ответственность, и в какой-то момент ее становится слишком много. Нельзя забивать на супружеские отношения, иначе муж захочет занять в семье место ребенка, чтобы получить от "мамочки" хоть каплю внимания.
А мы дружно грянем: "И поделом ему! Раз он такой!". А на деле, имхо, за такую семью, как у Автора, можно и нужно побороться.
Ё-мое, да кто же Вам сказал, что муж обделен-то? Я не пойму. Мужу уделяется много внимания тоже, не меньше, чем детям. Всегда вкусно накормлен, живет в чистой квартире, получает регулярно секс костюмированный, как любит и что любит тоже получает, его возят на машине (я, он не водит) в комфорте на дачу, чтобы подышал, он ее любит, его не напрягают работой по дому вообще! Я уже писала, у него НЕТ домашних обязанностей. Он живет лучше многих мужчин, уж поверьте.
Знаете,как говорят? Вроде и жратва есть и перина,а чего-то главного-нет:) Если есть ТАКИЕ проблемы в семье-разруливайте сами и не тем,чтобы проедать моск мужу.
Я ничего ему не проедаю, я требую уважительного обращения с нашими детьми. Я вообще мало что требую от него, поверьте.
Требовать вы можете всё,что угодно, только вы определитесь-вам шашечки или ехать:)
Верю. Вы знаете, а вот хрен их разберет, мужей этих загадочных. Мы, казалось бы, даем им все. что надо, а они ждут чего-то другого. Не вкусного ужина, не чистой квартиры, не космтюмированного секса, а чего-то...своего. И не хотят брать ничего взамен.
В то, что у вас в целом все путем поверить легко, это очевидно. Но что-то все же остается за рамками обсуждения. Судя по тому, что Вы описали, мужу хочется такого же проникновенного отношения к его духовному миру (смешно звучит, и пафосно, но все же), какое Вы проявляете именно к среднему сыну.
автор, а если ему просто сказать: НЕ СМЕЙ срывать зло на мальчике, унижать и гнобить его? не поможет?
ИМЕННО так и говорю, НЕ СМЕЙ
ну пока больше не повторялось, водит его сейчас по утрам в садик, ребенок радостно обнимает папу
Он ещё и в садик водит? Да уж, повезло мужику.
Вроде выше вы его личным водителем были?
Да, и когда у алкашей наркоманов в приют детей приходят забирать, которые их били и кормили раз в неделю - они тоже орут :"Мамочка любимая!
А что ужасного в том, что папа водит в сад?
У нас тоже в сад сына водит муж, так удобнее всем, скажу больше - по его словам многих деток ведут папы.
Вот интересно, как бы вам понравилось, если бы муж комментировал ваше поведение по отношению к ребенку и давал указивки/приказы типа - не сметь? Между прочим, это его ребенок тоже, лично я в его поведении криминала не вижу, а ваше кажется занудным стремлением всех и все контролировать.
У нее уже 4, всех воспитывает и приказы раздает, а мужа ( старшенького) больше всех :).
Извращение какое-то,от старшенького ребенка младшеньких рожать в таком количестве)))
Мы сами подводим мужчину к желанию стать нам ребенком. Ни один мужчина изначально не хочет усыновляться, все на нас женятся.
http://eva.ru/topic/63/3019771.htm?messageId=77338452
Автор не дает шанса домыслить что-то другое:-)
Или результат того, что муж аккуратно передал бразды правления со всей вытекающей ответственностью, а для порядка обижается и строит из себя что-то обиженное.
На мой взгляд, тут автор правит балом, она явная костраторша, да и, чтобы бразды передать, кто-то должен быть готов их принять. Забавно другое, автор не врубается, что своим поведением калечит психику детей, поведение мужа по отношению к сыну - детский лепет по сравнению с тем, что делает она.