Посмотрите, пожалуйста, со стороны!
Всем добрый день! Постараюсь вкратце описать ситуацию и очень жду мнений! Моя мама и ее муж разорились и как следствие банк забирает их дом, который они не могут выплачивать, началась эта ситуация не вчера, а года 4 назад. Мы одалживали им денег, сколько могли, но это не повлияло на ситуацию и теперь вернуть долг они, конечно, не могут, на это мы забили. У нас имеется квартира, купленная 6 лет назад, 3 комнаты, 80 кв.м, отремонтировали для себя качественно, купили туда достаточно дорогую мебель (почти вся встроенная), т.к. собирались там долго жить. Чуть более 2 лет назад мы купили дом, т.к. из за кризиса сильно упали цены и стали в нем жить. Квартиру не сдавали, она просто стоит. Думали дочка закончит школу и будет ясно, что с ней делать, отдать дочке или продать и потратить на образование или просто продать и купить дочке что то другое. Естественно мы маме и ее мужу сразу же предложили туда переехать (было оговорено, что лет на 8 пока дочка не закончит школу). И тут началось :( мама считает, что там все ужасно, требует вывезти нашу мебель (куда не понятно, она сделана под конкретную квартиру), хочет переносить стиралку, выкинуть ванну и ставить душевую кабину... и т.д. Объективно у них на это нет денег, мы боимся, что они начнут ремонт и все так бросят и нам придется за свой счет все доделывать, у меня на данный момент, нет уверенности, что они смогут оплатить коммунальные платежи. Когда я пытаюсь сказать маме, что квартира наша, мы ее не дарим, а даем пожить и все там нормально, она начинает кричать, что она уже старая и хочет жить в комфорте, а не в нечеловеческих условиях.... блин, ну вот что делать то?
Перестаньте маме помогать. Вообще. Тогда есть шансы, что они начнут нести ответственность за себя и свою жизнь.
Возможно Вы правы, но переложите на себя ситуацию - у Вас есть пустая хорошая квартира, а Ваша мама на улице (ни в коем разе такого не желаю!)
Вы свою маму на улицу не выгоняете, вы предлагаете ей жить в квартире, она пытается еще вам диктовать условия. Почему вы должны чувствовать себя виноватой?
Что мама не сделала, чтобы оказаться на улице? Нет, разовую помощь родственникам я понимаю. И двух разовую. И трехразовую. Но не более того. Далее человек или сам идет ножками... или помощь идет не впрок, поэтому ее надо прекращать.
И что из того что она мать? Она, прежде всего, взрослый дееспособный человек, который не должен диктовать свои условия там, где их диктовать не имеет права.
А сказать ей:" Мама, я тебя очень люблю и все такое, но пойми пожалуйста, что это наша квартира и либо ты живешь в ней на наших условиях, либо решаешь проблему сама." не хотите попробовать?
Да пусть переделывает, все равно Вы ее из этой квартиры уже не выселите, ни через 8, ни через 18 лет
У них нет денег на переделку, а мы не хотим тратиться на еще один ремонт, это выброшенные деньги.
О том, что не выселим, тоже думаем, но у нас есть убитая однушка, думали ее отремонтировать и их туда перекинуть через 8 лет.
Не ждите 8 лет, делайте ремонт сейчас - однушка для мамы - шикарный вариант, особенно если учесть, что они с мужем могут опять куда-нибудь ВЛИПНУТЬ - тенденция, однако :-)
когда их кризис только начинался, мы предлагали им однушку, у нас был план отемонтировать ее и их переселить, а они бы могли сдавать свой дом (он находится на берегу моря), тем самым отбивать кредит, но они сказали, что такое жилье для них неприемлимо и жутко оскорбились, тогда еще думали, что сами выкарабкаются, но не вышло. Однушка не очень, мы ее продать даже не можем, там один плюс - маленькие коммунальные платежи.
+1. Вкладывайте деньги в ремонт этой квартиры и смело, без всяких сомнений, вселяйте туда маму с её мужем!
Согласна, делайте сейчас ремонт в однушке как маме нравится, пусть она все выбирает.
Не выселите Вы ее из трешки в однушку, будет скандал. Однозначно.
Вам она заявит, что дочка обойдется, ей хватит и однушки.
А я бы не стала в ремонт вкладываться, тем более как нравится ИМ. Максимум -- предоставить однушку "как есть", все коммунальные оптаты за их счёт. Пусть спасибо скажут, что ренту с них не берут, хотя стоило бы с таких. Про переселение в трёшку даже речи быть не могло бы.
А что значит "у них"? Муж вашей мамы не прикрыл ещё рот ей, извините за грубость? Может, она вам транслирует его мнение?
Мама не одна, у неё есть муж. Вы им предложили вариант с квартирой, им эти условия не подошли, поэтому вы праве сказать, что они могут найти себе съемное жилье по вкусу. А эта квартира остается в том виде, в котором она есть и она их будет ждать, если они ВДРУГ не найдут съемную квартиру по своему вкусу.
Да, сначала я ее уговаривала, а потом именно так и сказала, как Вы, - последовал скандал, она обещала что то искать, но я то знаю, что у них нет денег и это нереально.... Мне скандалы и претензии надоели, казалось бы, вроде доброе дело делаем. Но видимо, не делай добра - не получишь говна!
Вашу маму понять можно - осознание того, что на старости лет она осталась на улице, заставляет её истерить и вести себя неадекватно. В такой ситуации любой заистерит, имхо.
Идем дальше - она хочет себя чувствовать хозяйкой, ан нет! Все не так: ванна бесит, кухня раздражает, мебель неудобная - практически Маша, которая поссорилась с подушкой. И будет ваша Маша, то бишь, мама :-) искать себе место поютнее, а если не найдет, то вернется в свою "кровать". Главное дать ей возможность выбора, а то мне сдается, что слишком часто мама получала все на блюдечке :-)
Чтобы мама не ощущала себя бедной родственницей, лучше всего отремонтировать и отдать ей однушку, где не будет вашей руки, вашего вкуса и вашей мебели. И очень хорошо, что она убита, есть возможность отделать её "под маму".
Вы совершенно правы! Но они наотрез не едут в однушку. Им нужна спальня и кабинет :) мама истерила ужасно, обзванивала всех и рассказывала куда мы хотели ее законопатить, это было когда кроме однушки мы ничего не могли предложить и они все таки возможность сдавать дом упустили...
На съем, однозначно ибо ОХАМЕЛИ :-) Можно снять не только со спальной комнатой и кабинЭтом, но и с отдельной бильярдной, и массажным столом для мамы. Они теперь как граждане мира не привязаны к дому, могут вообще хоть каждый месяц переезжать. Это им и посоветуйте. Обоим.
Да и пусть названивает, вам-то что? Скажите "Мама, я сделала все что могла, извини что не угодила, дальше помогать не буду - верититесь сами как хотите" и больше никаких разговоров ни о чем не заводите. Вашей маме уже давно исполнилось 18 лет и она вполне может решать САМА свои проблемы.
"Им нужна спальня и кабинет" ? В чем проблема? Пусть ищут, а из трешки Вы их потом хрен выселите, она так и будет потом "истерить ужасно, обзванивать всех и рассказывть куда мы хотим ее законопатить"-то бишь выселить из квартиры. Пусть ..здуют в однушку и сами ее ремонтируют, и еще скажут спасибо за крышу над головой
Если она сейчас уже из-за трешки скандалит, представляете, что начнется, когда Вы попробуете е до однушки "ужать". Сейчас есть деньги на ремонт 1 комнатной? Тогда выделить маме бюджет - и пусть "делает" ее под себя как хочет и что хочет расставляет и переезжает сразу туда.
Спокойно сказать маме, что ВСЕ вещи в кваритре остануться на своих местах и никакого ремонта Вы ей не разрешаете, если ее это не устраивает - может искать съем квартиры с удобной для нее планировкой, мебелью и ванной. Да, кстати, куда и как ВЫ думаете через 8 лет выселять? Думаю это будет нереально.
я выше написала, что есть вариант их переселения в 1 комн квартиру, правда, какими это будет сопровождено скандалами, боюсь представить!
Это она сейчас, пока есть где жить, носом крутит, а как встанет выбор между "на улицу" или в однушку, сами понимаете куда она поедет. Ваша мама весьма неблагодарный человек, смею заметить.
Пусть мама с мужем лучше идут на съем, если вы сможете, то платите за маму ее половину арендной платы за съем жилья. А не сможете, то двое взрослых людей и сами не пропадут. Сколько лет то маме и ее мужу?
Ну так замечательный возраст у маминого мужа, вполне сможет еще заработать на съем жилья и на покушать.
Они еще не отвыкли от хорошей жизни, вот и выносят мозг какими то ремонтами, им надо в реальности немного пожить, и станут нормальными людьми. А пока вы будете им 3-шки предлагать и озадачиваться их "хочу" они с вас будут пить кровь.
Одно дело помочь когда на еду не хватает и на одежду или лекарства и совсем другое выполнять прихоти.
Ну так вот за съем будет платить из этих денег, остальное на еду, чем то вы поможите. Им надо немного пожить в той заднице куда они попали, вот тогда и будет ценить ваши предложения, а не носом по поводу ремонта крутить.
знаете они в заднице уже сейчас, прошлую зиму было совсем плохо мы им и еду покупали и машину запрявляли и телефоны оплачивали, не каждый месяц, но было и все равно имеем то что имеем
Но тогда они жили в своем доме еще. У них должен менталитет поменяться, тогда они будут благодарны вам за помощь, а пока она вашу маму еще раздражает, отсюда и капризы по поводу ремонта.
Нет, им не было хреново, тем кому хреново пойдут жить в однушку, т.к. там платежи маленькие и деньги на еду останутся.
Ну не в такой уж и "заднице", раз есть машина, когда полная Ж, тогда люди машины продают и на общественном транспорте ездят...
А касательно того где им жить, то для них и однушка должна быть подарком судьбы, так как, если не вы, то ваш муж, мог спокойно отказаться их пускать... Так что им надо быть вам благодарными и за однушку!
Вы нормальная автор? Маме было предложено пожить в этой квартиру, так? с какой радости мама там свои условия выдвигает?
Объяснить маме, что квартира не ее и ее никогда не будет, что она там гость и менять там ничего нельзя, кастрюльки и вилки может свои привезти, остальное - ничего не трогать. Не нравится, топай на съем мама!!!!
Нет, ну мы ж на форуме, конечно не так резко, но четко, внятно и ясно, чтобы маман не барзела.
я засомневалась уже в своей нормальности, ибо поначалу я вообще не понимала, как в их ситуации можно нос воротить от такого варианта и вместо элементарной благодарности обхаивать наше предложение, но так как истерики продолжаются уже около месяца, то я засомневалась, может я правда такая сука :)вот и пришла сюда, уж на еве правду сразу скажут в лицо и не будут веерами обмахиваться :)
Это не вы сука, это мама обнаглела вкрай. Удивляюсь как ваш муж все это терпит.
Чегой-то я не просекла пару моментов:
1. Почему это банк забирает дом вследствие развода.
2. Банк не может забрать больше чем вы должны банку, т.е. "забрать дом" одначает что его продадут, банк заберет столько денег сколько осталось выплатить за этот дом, а остаток поделится пополам между супругами.
3. Интересно, в какой стране все это происходит?
Цены упали, и стоимость дома сейчас меньше, чем остаток кредита за него, как я поняла. Так что нечего будет делить пополам :) У моих приятелей такая же ситуация- купили квартиру на пике цен, а сейчас долг по кредиту превышает стоимость этой квратиры почти в 2 раза. И так бывает, к сожалению.
отвечу по пунктам 1. развода нет, Вы просто что то напутали, они разорились, но не развелись 2. дом был заложен на пике цен, строили его мама с мужем с минимумом привлечения кредитных средств, заложили для развития бизнеса и прогорели. банк забирает дом и продает его на аукционе, минимум по кадастровой стоимости, остаток кредита вешается на мужа моей мамы.
не вселяйте маму в трешку, вы ее потом не выселите, через 8лет ей сколько лет будет - 73? она у вас сейчас нахалка, вы такую помощь предлагаете. а она смеет скандалить и условия выдвигать?
я бы и в однушке ремонт не делала, предложила бы вариант, а там вы как хотите. Трешку бы не предлагала и давно бы ее сдала.
мамае сейчас 60, через 8 лет ей будет 68. Трешку не сдавали, потому как мы не в Москве и особо за дорого ее не сдашь и первый год, когда купили дом, думали, что полгода будем жить в доме, а зимой в квартире, но прикипели к дому и в нем остались.
Сразу нужно было предлагать маме однушку, нехай ремонтирует, ставит кабину душевую и живет там. За СВОЙ счет все преобразования в квартире.
В 3-ку не пускать ни за что. Выселить не сможете никогда.
Маме скажите не нравится не переезжайте,менять там ничего не разрешаю.Мама с вами советовалась когда в какую то аферу залезла?Интересно за что такие долги у них случились?Маму не прописывайте.Конечно помочь надо,все же мама,но разумно.А от своего маме хоть на однушку не наберется?
Да муженек, скорей всего альфонс, а она его панически боится потерять. Были деньги он с ней жил, а теперь она сама с голым задом.
И еще он мог дом заложить, а денежки "увести". Завтра еще квартиру попробует увести, а как все ценное закончится - поедет отдыхать с молодой любовницей и уже не вернется.
А чего там слава Богу-то? Проблему-то это не решает все равно.
Проблема, Автор, в вас, именно вы не можете маме твердо сказать "Все, мама, хватит тут истерики устраивать, я в ваших проектах участия не принимала, я вас не разоряла, поэтому прошу на меня свои проблемы не вешать. Не хотите моей ПОСИЛЬНОЙ помощи - разгребайтесь сами как хотите".
нет-нет, это совсем не так, он маму содержал, она выходила замуж за состоятельного человека, были и драгоценности и поездки и шубы
:)
а мы и не содержим их, иногда муж подкидывает денег немного, мы хотели квартирой помочь, чтоб им было где жить, а вон как вышло
Вот и все, больше ничего не предлагайте и не навязывайте - это ИХ проблемы и они вполне взрослые люди что бы с ними разобраться. Истерики игнорируйте, на все претензии отвечайте спокойно:
- ты такая-сякая не хочешь матери помочь
- да, такая-сякая, я НЕ ХОЧУ
....и все, не вступая в объяснения и тем более оправдывания. Пока САМИ не попросят и не СПРОСЯТ про ваши требования.
Странно, что мама в ее положении еще условия выдвигает. Если она так себя ведет нагло, то придется и вам с ней не деликатничать, а поставить свое условие- пусть переезжает в однушку. Причем я бы там и ремонт не стала делать. Не представляю конечно таких отношений между мамой и дочкой, но в данной ситуации нафиг политесы, людей нужно "отрезвить" малёхо.
я правда очень хочу ее отрезвить, думаю, если она опять начнет кривиться от нашего предложения, я скажу, что пусть едут в однушку и делают там что хотят
Автор, а сумма долга очень большая? Нереально продать однушку и выкупить дом? При условии (только так), что он будет записан на Вас?
большая очень, не покроет ее если мы даже продадим свой дом и наши квартиры. они нам предлагали выкупить дом, но для нас это дорого, мы купили себе дом, который нас устроил по всем параметрам и в 3 раза дешевле.
т.е. дом взяли такой большой, что не смогли потянуть выплаты за него? Зачем, если они вдвоем живут?
Откуда у вашей мамы такие замашки? С детства в роскоши росла? После дома (который стоит как все ваши квартиры и дом) переезжать в однушку - это ей, конечно, щелчок по носу мощный. Но необходимый. Извините, автор, но в 60 лет не иметь мозгов - такое надо лечить жесткими методами.
Максимум - согласитесь оплатить им ремонт в однушке.
Сейчас где мама живет? Когда ей брезжит перспектива оказаться на улице?
их дом столько не стоит, он заложен в банке на такую сумму! сейчас они живут в своем доме, банк расторг кредитный договор и до апреля, кажется, сдал им теперь уже не их дом в аренду (не знаю за сколько, но они платят сами)
Вот и замечательно, когда закончатся деньги на аренду они с удовольствием переедут в бесплатную однушку. И скажите что в трешку муж уже пообещал свою родню пустить жить, они и без ремонта ей рады:"Так что мама сделаешь теперь ремонт в однушке такой какой хочешь"
А "исторически" откуда у вас квартиры и дома? Может мама истерит, в том числе, потому, что 10-20 лет назад именно она и была хозяйкой, ну например, той самой трешки? (подарив ее на вашу свадьбу, например).
И потом, когда вы купили дом - "подкидывала" регуляро деньги на покупку, ремонты?
Судя по тому, что Вы рассказываете - она явно планирует в трешке жить долго и счастливо со своим мужем. Почему? Что не договариваете? Какие права (моральные) она имеет на вашу недвижимость?
однушка досталась моему мужу от его бабушки, трешку мы купили сами, дом тоже сами купили, мы за него кредит платим, так что исторически все чисто. НО есть еще бабушка и дедушка у меня - мамины родители - мы с мужем им помогаем давно и много (пенсии крошечные) они в ответ очень помогали мне с дочкой, когда она была младенцем, так вот они переписали на меня свою двушку, но они живы-здоровы и надеюсь еще надолго.
Наверное мама считает, что вы ей должны именно из-за того, что в будущем ей и наследства не положено, а все только вам. Её можно понять. Но и бабушку-дедушку можно понять- они же видят, что мама ваша еще и их квартиру просрет с таким мужем-бизнеснюком. :)
Ну, другими словами - Вы вышли замуж и ушли из дома к мужу.
Недвижимость покупали себе сами (без помощи родителей). У мамы все было в порядке с жильем, пока ее муж, личными идеями и усилиями не лишил ее крыши над головой.
И теперь вопрос в чем? Где и на что жить маме с мужем?
Что она сама говорит? Как она сама видит ситуацию?
Ой, приютите нас, бомжей, на пол-годика, пока мы ... пока мы ЧТО?
Откуда она возьмет деньги сейчас?
Откуда у нее возмутся деньги, что бы уехать через 5-8 лет из трешки?
Она туда явно хочет вселиться основательно и надолго. С ремонтом под себя и пр.
Может она хочет арендовать у вас эту трешку? Сейчас они ведь платят за аренду дома?
Короче - замечательно, что у вас есть избыток недвижимости. Но это уже не их жилье. Не им решать, что и как там должно быть (мебель, ремонты, теснота и пр.).
это был их общий дом, точнее муж на него и заработал, а потом так вышло,правда мама свою квартиру продала, но это было давно, когда она почти ничего не стоила, типа переехала к мужу. через 8 лет, мы будем вынужденны их переселить в однушку, потому как не можем сделать настолько дорогой подарок, если они, конечно, каким то чудом не купят себе квартиру. если напрячься это очень реально в наших краях, потому как не спеша и выбирая можно купить достойную двушку за 20 000 евро.
Маму в однушку и не ломайте голову,вдруг ее муж еще чего то придумает не нравится - любой каприз за их деньги.Это сверх наглость так себя вести - благодарить должны.Жилье я так понимаю не только ваше,но и мужа вашего?Думаю не каждый муж согласится для тещи столько сделать.
Не только для тещи, но и для ее ебаря. Я б даже не думала- маму с ее спутником в однушку без ремонта и разговоров.
конечно это наше общее, ну мы как бы как лохи... думали: это ж не чужие люди - надо друг другу помогать! ну как то так :)
Помогать - это отдавать без всякой реакции с другой стороны? Нужно. Если финансово и морально можете себе это позволить. Если для вашей семьи квартира вписывается в размер подарка, тем более ко времени - то это замечательно. Но нужно понимать, что это будет именно подарок, без надежды на возврат.
Если это "дать поносить", то берущий должен четко понимать, что он взял вещь и отвечает за ее возврат в надлежащем виде. А не копается в шкафу со словами - хочу не это, а вооон то - я его перешью под себя.
Автор, "дать поносить" не про Вашу маму, через 8 лет она придумает еще что-то, к тому же через 8 лет они станут старше и выселять людей в возрасте станет гораздо сложнее и с моральной точки зрения...все-таки надо однушку отремонтировать, пока переселить маму с мужем туда, пусть под нее там ставят душевые кабины и мебель...со временем может быть, эту однушку начать сдавать, а их переселить в съемную бОльшую квартиру...либо наоборот, забить на трешку, отдав ее маме с мужем, и начать вкладывать в однушку с последующим ее расширением для дочери...
понимаю, но знаете, надежда умирает последней :) в однушку вкладывать бесполезно, мы ее безуспешно пытаемся продать, она убитая в панельном доме. на трешку забить не можем по фин причинам, она ликвидная и в хорошем теплом доме.
мама истерит по поводу своей мебели из дома, мебель хорошая, не спорю, но даже в трешку не влезает, даже если мы выкинем свою мебель, чего мы делать не собираемся, а уж в однушку встанет только кровать :) она кричит примерно так, мол через 8 лет я уйду от вас и у меня даже мебели не будет! как мне ее сохранить, выкинуть?!?! выкидывай свою!
Автор, у Вас должна быть какая-то одна твердая позиция - пусть Вы будете для мамы сволочью, жадной, неблагодарной дочерью, но Вы тогда хотя бы метаться перестанете...Ваша мама найдет 1000 и 1 причину для того, чтобы найти любую фигню, к чему придраться...маму содержали постоянно, она привыкла жить в комфорте и еще пытаться управлять теми, кто зарабатывает деньги на ее же содержание...Ваши доводы ее не убедят в любом случае, поэтому старайтесь делать так, как будет лучше для Вас и Вашей семьи, но с необходимым условием помощи маме с ее мужем, только учтите, что белой и пушистой Вы не станете никогда - при любом Вашем решении...
это я уже поняла, хотя я и не была белой и пушистой для нее. мы с мужем договорились, что впредь, я ей отвечаю, мама все решает мой муж - он главный добытчик и все, иди к нему и с ним разбирайся! а с моим мужем она так не истерит, он ей пару раз твердо сказал "нет" теперь уже пару дней как обиделась и разговаривает с нами только через своего мужа. мне даже спокойней так, чем слушать бредовые требования и истерики
значит, вести переговоры с ней бесполезно - и вообще про обсуждения забудьте, единственный парламентарий ваших окончательных решений - Ваш муж, мама обижается, но ХОТЯ бы принимает во внимание его слова, а Вами она старается манипулировать...ну тогда с текстом от мужа - дорогая мама, я вас люблю, как родную и мы с вами знакомы незнамо сколько лет и жили в добре и согласии, но сейчас у нас критический период и мы вам можем предложить на какое-то время только такой вариант...не думаю, что однушка в хрущобе такое уж убитое место...кое-что подкрасить, унитазы поменять, душевую кабину впихнуть - кстати, для людей в зрелом возрасте вполне себе удобная вещь, гораздо удобнее ванной, в нее залезать проще, а завалиться сложнее...
Проблема в маминой мебели? Поискать услуги ответственного хранения. Если недвижимость у вас дешевая, то и аренда куска складского помещения может стоить вообще копейки (фантазирую).
Может кто из друзей-бизнесменов выделит место на своем складе, в цехе и пр. Для мебели, наверно, сойдет и неотапливаемый.
Заодно, при любимой мебели на складе им будет дополнительный стимул побыстрее разобраться со своим жильем.
ПОЧЕМУ мама говорит про 8мь лет? Не год-два, не три-пять, а про полный срок, который Вы ей называете?
Попробуйте ей сказать, что восемь - это максимум, а может быть через пять. Как она отреагирует?
боюсь проблема у нее в голове, предлагали такой вариант с хранением, но она сказала - храни свою, моя испортится, теперь проблема и с ванной, она решила, что ванна это зло и ей нужна душ кабина, хотя в доме у них ванна, затем - стиралка стоит не в том месте и ее надо перенести, далее в кухне нет телека (нам не нужен был) и надо прорубить окно в гостиную, чтобы смотреть телек, не нравится покрытие на полу в спальне, пыталась объяснить, сто не так просто поменять, потому как там встроенный шкаф и придется подрезать двери, ну и самая малая претензия оторвать в детской обои, т.к. ей там нужен кабинет, фуф это вроде пока все претензии :)
а мне вот начинает казаться, что у нее крыша едет, она оторвалась от реальности
она просто капризный ребенок в Вашей большой семье, у Вас ответственные дедушка с бабушкой, у Вас своя семья несет кучу ответственности, кто-то один может тогда позволить себе жить в полном комфорте...сначала Вашу маму, видимо, Ваш папа содержал, теперь ее нынешний муж, а дальше будете Вы...эта цепочка не имеет конца :-)
Просто она выбрала вас себе в мужья. :) Это вполне частый в психологии процесс. А дальше уже ваше дело - соглашаться на эту роль, или нет.
Ну мебель через 8 лет выбросить придется, она износится, надоест. Поэтому продает она свобю мебель,а через 8 лет покупает, в таокм же состоянии найдет как и ее сейчас.Либо на съем со своей мебелью.
А вообще, что в этой ситуации делает мамин муж? он какие варианты предлагает? у него есть дети? может они готовы их пустить пожить? а то хорошо устроился, что дочь жены должна рвать попу на британский флаг ради него
я бы поселила их в однушку, не нравится, на съем
а вообще у мамы изначально какая жилплощадь была? и кто ее подбил на этот дом?
Да там надо серьезно разбираться с этим мужем. Он на пять лет младше мамы Автора, как я поняла из постингов Автора дом маме построили больше за счет дочкиных средств, потом этот удалец-молодец муж заложил этот дом под какие-то свои проЭкты, в результате ни денег ни проЭктов нет. Надо брать за шеирку этого альфонса и спрашивать его куда все делось.
нет-нет Вы не правильно поняли! мама вышла за него замуж, когда он был состоятельным, и он построил дом, сначала один, удачно продал, затем следующий, они довольно долго жили очень хорошо. а потом он прогорел, не знаю, как и на чем и заложил/перезаложил дом. и вот результат. а мама свою квартиру продала, т.к. она ей была как чемодан без ручки, сдавать за копейки и геммотоя больше, это очень давно было.
как давно они женаты?
я вот вообще не понимаю, как можно продать квартиру, чемодан, блин без ручки, а если развод, то хоть к себе можно уйти, а так на старости лет по углам мотаться, от кого-то зависить
лет 16-17 точно не вспомню
ну мы не в Москве, квартиры стоят не дорого, вот и не подумала она тогда, представьте, что у нас однушку в пригороде сейчас можно купить за 3-5000 евро... это ессно эконом-вариант.
Ну тогда ладно, а то действительно складывалось впечатление, что он альфонс.
А так по сути повторюсь, предложите им однушку, мама ваша никак не может спуститься с небес на землю.
у него нет детей и нет родителей. он все еще надеется наладить хоть как то бизнес и пока живут у нас накопить/заработать на свое жилье, потому как аренду мы с них не берем ессно
Автор, вы с мужем хорошие и щедрые люди. Но, иногда такая щедрость развращает.
Я сейчас говорю даже не о вашей маме, а о ее муже. Он спокойно берет у вас деньги. Он спокойно наблюдает за истерикой жены на тему, что халявная трешка не достаточно халявистая. Он абсолютно уверен, что вы их прокормите, обеспечите жильем, да еще покроете хотелки его жены. И это что за мужик такой?
Про вашу маму я вообще молчу. Даже разорившаяся аристократка, с поколениями изнеженных предков, ведет себя скромнее. :) А тут откуда такие замашки наследной принцессы?
И поддержу мысль, что если вы их уговорите (!) пожить в вашей трешке, то обратно эту квартиру вы не получите. Что бы вы там сейчас не думали. Не будете же вы с полицией рОдную мать на улицу /= в однушку/ выгонять? Поэтому, или вы селите их в однушку, и они вам за это руки целуют, или позвольте маминому мужу самостоятельно строить жизнь своей семьи. А маме можно напомнить, что у нее есть муж. И это не вы.
спасибо Вам. к сожалению мы понимаем, что выставить их будет сложно. муж у нее не такой уж плохой, он боролся, но безуспешно, он измотан не только фин проблемами, но и мамиными истериками, она его тоже ого-го как достает, он просто в депрессии, но он хочет заработать на что то свое. изначально именно он был благодарен, что они съезжают к нам, не платят аренду, он пытается заработать и спокойненько что то искать, но потом мама начала мутить воду и меня уже все просто бесит, вот честно!
Значит поговорите с маминым мужем, чтобы он или донес до жены всю глубину их бедственного положения... Или разводился. Маме одной кабинет ведь будет не нужен? А он прекратит свои мучения от ее истерик.
А пока он в удобной роли подкаблучника, стерва-жена которого трепит вам нервы. А он такой белый и пушистый "А я че? Я ни че. Это все она."
Вот... Уверена, что если бы он боялся, что поток вашей помощи может иссякнуть, он бы нашел слова, чтобы приструнить вашу маму. Просто из чувства самосохранения. А пока он уверен, что с голоду помереть вы ему не дадите, на улице не оставите. Поэтому тихо сидит и наблюдает на что его жИнка вас прогнет. И еще имеет наглость жаловаться вам, как она его достает. :)
Есть люди, которые хорошее отношение принимают за слабость. Увы. С такими надо говорить жестко. Ибо только тогда они начнут вас уважать.
нет, он не жалуется на нее, наоборот оправдывает ее, я же сама вижу как она себя ведет, не могу сказать, что он как человек плохой, он тоже в стрессе
Я знаю как ведут себя люди в стрессе, когда отступать некуда. И надеяться можно только на себя.
Еще раз повторяю - если бы он знал что дальше пропасть, голод и комната в коммуналке, то он бы нашел слова вразумить вашу маму. Что б ни дай-то бог она что не ляпнула, и вы их не послали.
Я это к тому, что вам надо перестать давать им рыбу *в иносказательном смысле*. Вы и так делаете им царский подарок - однушка. Соглашаться, или нет - их дело. Они уже взрослые, чтобы отвечать за свои поступки и предвидеть результат.
знаете, Автор, есть одна общая закономерность - пока один человек старается учесть все или почти все интересы других, пока он старается быть для всех хорошим, пока он старается понимать состояние, чувства и обиды других, он не сможет достичь своей цели...в этом Вашем уравнении слишком много переменных, оно не решаемо...а по жизни это еще один повод перестать стараться быть "очень хорошей дочерью"...
я думаю, что с учетом мнения участников Вашего топа, простым подсчетом голосов решение уже найдено - и оно в однушке :-)
но я как бы не совсем уж хорошая дочь, у меня нет с мамой контакта. мы предложили от чистого сердца и они с радостью согласились, а потом наступило это сумашествие....
я озвучу мужу результат голосования в топе, но думаю он не захочет им это предлагать, я тоже не хочу, положа руку на сердце, хотя отдаю себе отчет, что попросить их удалться будет практически невозможно
тогда Вы все-таки забиваете на трешку, я Вас уверяю - отдаленная перспектива их переселить - окажется лишь перспективой, срок большой - целых 8 лет, сколько лет маминому мужу - далеко не все в зрелом возрасте способны восстать из пепла как птица феникс - это раз, многие мужики вообще с возрастом впадают в состояние стресса с дальнейшим анабиозом, впрочем, активных женщин это тоже может коснуться - это два, дочери придется покупать что-то другое, а однушку ремонтировать под себя и сдавать...тогда уже не имеет большого значения, будет ли мама в трешке строить душевую кабину или китайскую стену...
да и еще одно - "я как бы не совсем уж хорошая дочь" - это уже проблема психологического характера...Вы не можете наладить контакта, потому что он обычно налаживается обеими сторонами, это Ваша мама не хочет нормального контакта...хорошо, что Вашей маме удается быть замужем, иначе она бы мучила именно Вас...
Предлагаю двум мужикам (Ваш муж и мамин муж) встретиться, договориться, установить границы и считать решение окончательным. У них нет исторически сложившихся комплексов и отношений. Они договоряться разумно.
Именно они пусть берут на себя ответственность за решение (расстаться с трешкой, с однушкой и т.п.).
Аргументы в пользу однушки могут быть в том числе психологические для ее мужа: неудобно жить, мебель хранится на складе, не молодеют -> нужно срочно решать с собственным жильем.
Именно ее муж будет брать на себя обязательства и ответственность "вернуть чужое", освободить жилье, переехать в собственное.
Максимум, чем им можно сейчас помочь - ремонт в однушке по их заказу.
А вот это уже не ваша головная боль. Захочет донести мысль - найдет слова.
Собственно это то, о чем я говорила. Ему удобно уйти в тень, прикинуться "шлангом" и смотреть, как истерит ваша мама. А вдруг будет лучше?
Автор,я тоже за однушку маме,иначе трешки вам больше не видать,аппетит приходит с едой,а старость это далеко не всегда мудрость.У нас была похожая история,может не совсем как ваша,но настроение и претензии очень похожи.
В однушку, однозначно. Ни в коем случае в трешку не селите - не выгоните потом. Ремонтируйте под маму и забейте на ее вопли. Не в ее положении сейчас выпендриваться.
автор, а если такой вариант: бабушку с дедушкой в трешку, маму в бабушкину двушку, хотя мама с мужем не заслужили даже однушку с таким подходом.
снимать с насиженного места, из своей квартиры, своих вещей, своего района стариков ради прихоти мамы? С какой стати?
