Без детей.
Девочки, прошу строго меня не судить за такой топ. Я так понимаю, что такая тема возникает часто и надоела.
Кто уже не надеется иметь детей и кому далеко за 30, как вы живёте? Вопросы про детей в это время приносят боль или уже нет? Ответьте, пожалуйста.
Даже скрываться не буду))
Я, например. Уже не надеюсь))) Не то, чтобы на ребенка, а даже на мужчину))) Видимо, не судьба.
Первое время, после прерывания беременности было очень болезненно. Очень хотела-до трясучки.
Потом стало спокойно. А сейчас чужие дети( вдруг это стала осознавать) даже раздражают. И не умиляют ни разу.
Уже и не знаю-хочу ли я своих детей. Не будут ли они тоже раздражать.
У вас просто защитная реакция. Мне кажется, что в таком случае детей надо научиться воспринимать не как ДЕТЕЙ ( с придыханием), а как обычных людей, которые вас везде окружают - кто-то симпатичен, кто-то нет, к кому-то вы равнодушны и т.д.
Нет, ну сейчас тоже иногда ПОКА ЕЩЕ накрывает-надо оно мне или нет, но уже гораааздо реже.
А сейчас пока выращиваю брата)))
Но одно я точно поняла, что без мужа я НЕ хочу рожать. Нет уверенности (ни в чем),которая была несколько лет назад, когда мама была здорова
Муж величина не постоянная, если есть надежные родственники ( сестры, тети, дяди, братья и т.п.), которые всегда помогут-подстрахуют, то рожать, если есть возможность можно и нужно, не нужно жить чужой жизнью.
У меня нет настолько надежных родственников, на которых я могла бы понадеяться((( Да и на себя то уже нет надежды)))
нормально живу. Как умею. Стараюсь полноценно. Мне 40. Детей уже не хочу мозгами и телом. Чувствую себя без них вполне естественно. Вопросы про детей лет пять уже, как не задают. А те редкие вопросы, на которые отвечаю, не приносят боль давно. Кого сейчас интересуют мои дети, если у одноклассников и друзей уже внуки пошли? :-)
Жизнь без детей - это тоже определённая философия.
не все исконно русские тут
мозги - множественное число разговорное слово или выражение — мазгі, -гоў
воспаление мозга — запаленне мазгоў
а еще выражения
мозги набекрень
не мозг заметьте
мозги не варят и тут не мозг
шевелить (раскидывать) мозгами и тут тоже не мозгом а мозгами
то, что множественное слово используется в разговорной речи -не значит, что это грамматически правильно!....
:-) благодарствую за твою шЫрокую Хрудь в мою защиту, но я тебе рекомендую не метать бисер. Анус просто не в курсе, в каком значении употребляется "мозг", как медицинский термин, и как это слово используется в литературном контексте.
Гы, сейчас оно просто ебёт мозг себе :-) В единственном числе :-) извращённо.
:-) что вы??? божезбавь! второй комплект - это мозги умных анусов - всегда ношу с собой :-) на всякий случай.
у каждого свой путь в этой жизни: с детьми или без, и пройти его надо достойно :) на вопросы про детей реагирую спокойно, в каждом дому, как грица по кому:)
у меня подруга - лет 7 этой темой замарачивалась - не зря конечно - в том плане, что у мужа проблемы были. Но они пошли на ЭКО - девочке уже годик - радости и счастью нет предела, получилось таки :)
Мне вопрос, что у меня нет детей, приносит радость. А какой боли вы говорите? Посмотрите какие дети кругом? Мне 34 года. Хотела лет в 22-24, но не складывалась личная жизнь, для себя не родила, потом рада стала, что Бог отвел и у меня нет детей.
39 лет. Шансов нет или почти нет. Замужем, у мужа дети взрослые от первого брака. Все еще переживаю и все еще надеюсь. Хотя в истерике уже не бьюсь.
Может я напишу глупости,но с рождением ребенка я потеряла покой,родила,кстати,поздно,в 34.Конечно,я безумно люблю свое чадо,но.....Боюсь теперь погибнуть,умереть,заболеть смертельной болезнью,чтобы не осиротить ребенка.Но самое страшное-это болезни самого ребенка.Уже 6 лет я нормально не сплю,от ее любого недуга впадаю в панику,ее болезни-это страшное время для меня.Дочь очень неспокойная тоже,много кричит и плачет,во многом не оправдывает мои ожидание-поведение и способности страдают.
Но я вырастила и приемного ребенка и вот с ней у меня все ОК!Пусть простят меня сироты,но за приемного я так не волновалась и с ума не сходила и девочка выросла замечательная(растила ее с 13ти лет),выучилась в институте,отношения супер у нас.Так что может приемный ребенок самое то для мамореализации????
ну, почему сразу агитаторы? человек был в двух ипостасях и высказал своё мнение относительно этой темы. Не нервничайте так. Когда перестанете остро реагировать на такие предложения, тогда поймёте, что отпустило полностью.
Что делать? Улыбаться молча в ответ как можно шире :-)
мне было 31,а ей 13,так получилось,что девочка осталась сиротой и ее должны были забрать в дет.дом,но мы с мужем стали ее опекунами и жили одной семьей(мы тогда еще и не в браке были и оформили ее только к 16ти годам).Сейчас мне 40 и я часто засматриваюсь на детей-сирот от 5-7 лет,я бы лялечку не хотела,мне трудно с малышами,а вот подрощенного взяла бы еще.И еще,мне только девочек хочется.
как живете сейчас, так и дальше живите. Или по каким-то причинам не можете? Не понимаю, как что-либо, приносящее боль долгие годы не "выдыхается" и продолжает мучить.
40 лет. Уже наверно не хочу. Думаю, может начать предохраняться, а то ведь "и на старуху бывает проруха" ))) С мужем счастлива и без детей. Был бы ребенок, был бы просто еще один любимый человек. А любовь в моей жизни и так есть. Муж тоже говорит, что привык к такой спокойной жизни и рад, что у нас нет проблем, связанных с детьми. Есть классные племянники, нам хватает.
37 лет. Наступил этап безразличия. Будут - хорошо, не будут - ну, значит не надо... После 40 точно рожать не буду.
А что вы у меня это спрашиваете? Я спросиал у автора выше. Часто бывает так, что нет детей, и люди не предохраняются (с чего бы? ). А потом бац- и нате вам. Поэтому и спрашиваю, если наступит Б в этом возрасте- что делать будет? Очень сомневаюсь, что люди, считающие себя бесплодными, вдруг начнут предохраняться.
Да что хочу, то и спрашиваю. Интересно поведение людей в таких ситуациях. А что?
Есть знакомая, 10 лет не могла забеременеть. Операции, лечение и т.п. С большим трудом родила ребенка. И после родов через год снова забеременела и сделала аборт. Сказала- не вовремя. Вот это для меня загадка.
ну вы даёте! Тёткины истории вы знаете по факту уже прошедшего и удивляетесь этому, смотря на события через призму её проблем. Как можно что-то спрашивать "а если...." и знать, что человек поступит потом точно так, как сейчас вам ответит? Мнение может радикально поменяться в течение дня - смотря какие сопутствующие обстоятельства.
Для вас новость, что нежелательную/не вовремя наступившую/не от того беременность даже экошки абортируют? Человек он по сути загадка. И совершает порой такие шаги, что нетематическому человеку этого не понять.
Тете 58.До сих пор с болью рассказывает про все неудачные попытки, про налог на бездетность в СССР, про весь совдеповский подход в этой проблеме в те годы.Последнюю операцию она делала в 42 года, уже с третьим мужем, в середине 90-х. Сейчас у неё пустота в жизни
У меня знакомая пара есть, долго не могли забеременеть, в итоге почти смирились, что детей не будет и в 44 года родили ;)
Сейчас ребёнку 2 года, оба носятся с ним, безумно рады.
Короче, кто знает.
45 лет. С мужем в разводе. Дочь взрослая, замужем . Я хотела ребенка лет с 32. Лечилась, беременела, выкидыши. От детей мурашки по коже. Так хочется прижать теплое тельце, поцеловать крошечные пальчики и получить улыбку. Смотрю на малышей с любовью, Уже почти одной ногой в климаксе. Но.. надежды умирают последними....
Понимаю, у меня самой такие чувства. Но слава богу у меня племяшка есть крошечная, дочь сестры, так что почти как моя. И у меня пока надежды есть родить еще, но не с этим мужем, он детей не хочет больше, да и развод на носу скорее всего.
Но даже если у меня не будет больше детей, то ничего не поделать :(
Знаю двух, кто не может забеременнеть. обеим по 35. Одна махнула рукой года 3 назад и депресует. Вторая вернулась недавно из москвы с эко. результат положительный. очень рада за неё.
Подруга не могла забеременеть в течение 8 лет, 2 эко не принесли результата. В возрасте 36 лет взяли с мужем 2-х месячную девочку. Счастлива безмерно. Ей очень хотелось стать мамой. Дочке 6 лет уже.
Хотя среди знакомых много тех, у кого детей нет и особо не переживают. А есть и такая приятельница, которая, родив в 35, в свои 52 никак не может найти радости в материнстве.
Да уж какая там радость материнства, когда ребенок взрослеет, одни тревоги за каждый шаг. Малые детки спать не дают, с большими сама не уснешь.
Ничего подобного. Тревоги есть, не спорю. Но есть и масса позитива. Например, очень радостно отмечать достижения твоего ребёнка, потому что это твоя заслуга. Здорово, вечером заныкаться с дочкой на диван, прижать её к себе и слушать про все её печали и радости, а потом разобрать ситуацию, дать совет или пожурить. Интересно наблюдать, как ребёнок открывает для себя что-то новое. Да, много позитива от детей.
Я Вам искренне желаю, чтобы все у Вас получилось! Если уговорите, мой совет - берите совсем кроху и имитируйте или врите про сур. маму. чем меньше ребенок, чем меньше правды о его появлении, тем быстрее он станет своим, и забудете, что не сами родили. Удачищи!!!
Большое вам спасибо за пожелание. К сожалению кроху могут и не дать, есть возрастной лимит, кажется разница в годах между усыновленным и усыновителем не может превышать 40 лет по российским законам. А так у меня никогда не было стремления иметь кровного ребенка, я не считаю свои гены уникальными, а рвать живот не хотелось из-за непредсказуемого результата. Мне еще в юности врачи поставили "детскую" матку. Может это как-то повлияло косвенно на мое решение не иметь кровных детей.
Нет лимита никакого по российским законам, лишь бы старше на 16 лет был усыновитель.
Нет такого диагноза. Это гормональные нарушения дают такой эффект, но он легко поправим.
41год. Дней через 10 будет перенос (Эко), надеюсь последний. Мне вопросы практически уже не задают, сестрица иногда так вспомнит. Говорит "игрушки шьешь, играть в них некому". Такие слова конечно очень ранят. А вообще человек ко всему привыкает. У меня спокойная жизнь, живу с мужем. У него 2-е взрослых детей от 1-го брака. Свободное время трачу на хобби.
35 лет, ребенок есть, но с каждым годом понимаю, что это было большой ошибкой, моя жизнь была бы совсем другой, если б я была одна, надо ценить свою свободу, дети это обязанности и ограничения.
Дети вырастают, Вы не в курсе? становятся умными, уравновешенными, интересными с каждым годом. Еще будете просить, чтобы он "ограничил" Вашу свободу:), а он к Светке или Таньке побежит " некогда, мама!")))
Я в курсе, ему 9 лет и я жду этого дня, когда он будет жить отдельно и своей жизнью, вот только молодость то мою уже не вернешь. Просто я слишком поздно поняла что дети это не мое, пошла на поводу у общественного мнения.
Дети, как имбирь в сахаре: выглядит сладко, засунешь в рот - ай, печёт, а распробуешь - вкусно. 9 лет - не срок. :-)
А мене нравится нарезаный тонкими ломтиками имбирь, обваляный в сахаре и чуть-чуть подсушенный. Просто не надо его хватать большим куском, а по чуть-чуть вкушать. Вот и с ребёнком также. Я не знаю, как можно не распробовать вкус материнства? Разве что, не заниматься ребёнком вовсе.
Имбирь используют при тошноте, так что удачное сравение с ребенком, если от жизни тошно, можно закусить ребенком.
Только полные ипанько могут такое написать. Нет детей? Таким идиоткам и не нужно.
А ребенку я выросшему буду нужна? У него жена будет - это его семья, я так и так одна буду.
Кто мешает выйти замуж? Мне ребёнок дважды не помешал. А нужны ли Вы будете своему ребёнку - зависит только от Вас. Чем больше будете вкладывать в него себя, тем прочнее связь. Тут главное не переусердствовать, а то так можно и внуков не дождаться.
Не хотите и не будьте - накопите достаточно денег, чтобы оплатить себе пребывание в пансионате или найм сиделки.:-) Не думаю, что одинокая старость - предел мечтаний чайлд-фри. Даже, когда просто болеешь, хочется, чтобы рядом был кто-то, кому ты не безразличен.
9 лет я б не скакала между садами-школами-работой, а жила бы для себя, училась, путешествовала, машину бы купила не на семью, а которая нравится, да много чего.
А зачем вы тогда замуж выходили? Или вышли бы за чайлд-фри, и жили бы себе в удовольствие.
Ха, так беременная была - говорю же пошла на поводу у общественного мнения, залетела - замуж. От этого и все проблемы, от ребенка.
Не знаю, я ему об этом не рассказываю. Может вырастет и сам поймет, что дети это не простои не каждому надо.
Ну это же ваши домыслы, все он от меня получает, и любовь, и заботу, да я всю свою жизнь под него перекроила. Но я не хотела так жить, это огромная ответственность и зависимость - ребенок, ну не для всех это, просто об этом говорить честно не принято.
Да нет, я не сомневаюсь, что вы его любите и заботитесь. А говорить об этом и правда не принято. Большинство не поймет, к сожалению.
Ну да, спасибо :) Я написала то не для разведения склоки, просто мысли свои озвучила. Рождение ребенка это шаг, который надо мильон мильонов раз обдумать.
Тоже с вами согласна. Никто же не признается под страхом смертной казни, что не нужны были дети. Как результат-недолюбленные дети. Только вот рожая ребенка, нельзя же заранее знать -будешь любить его до дрожи либо просто растить, давая ему все материально-необходимое
И если бы все думали перед рождением ребенка миллион раз-не было бы столько брошенных детей. К сожалению, не все думают мощгами-у некоторых задействована другая часть тела
А вместе с ребенком не пробовали получать удовольствие от жизни? ну например, путешествовать вместе? Я знаете, когда ребенок родился, тоже думала, что вот, жизнь изменилась так сильно, что ничего не смогу себе позволить.. впала в депрессию на несколько месяцев.. а потом поняла, что ребенок не помеха! да, когда он совсем кроха, приходится считаться с его режимом, но когда подрастает, так здорово ездить с ним везде, показывать ему мир, наблюдать как ему это все нравится, какое он получает от этого удовольствие! Да, еще можно и в гости ездить с ребенком, и в рестораны ходить, да много куда! Мне кажется, Вы просто не пробовали..
у вас либо жизнь и до беременности была скучно-размеренная, либо вы врете сама себе...
вот как я волейболом трижды в неделю заниматься буду, если дома хотя бы в 8 вечера надо быть? как я серфингом займусь? как я на скалу полезу? как я работать нормально буду (после родов пришлось бросить любимую работу, т.к. задерживалась и в командировки летала)? зачем я в ресторан пойду, если детям спать в 9, а друзья раньше 8 не могут встречаться? как я на выходные сорвусь куда-нибудь, не планируя ничего заранее?
как раз с крохой я на велике еще каталась, а потом она выросла из кресла - и все! хотя с 3 лет с ней ездим, в 7 лет километров 20 она проехать может, но это же одна морока для меня. ну на роликах с ней катаемся, последнее время уже легче стало, слежу краем глаза, катаясь вокруг "стаканов". но, блин, почти ВОСЕМЬ ЛЕТ прошло с девизом "надо" и без выполнения даже мелких моих "хочу", зато с выполнением почти всех "хочу" ребенка!!! музеи и выставки - детские, театры - детские, в кино - на мультики, в отпуск - на детские расстояния и с детскими развлечениями, встречи с друзьями - только по выходным, и то поверхностные, т.к. не поговорить нормально, спорт - только детский. и это еще повезло, что моя квалификация позволяет при удобном графике зарабатывать достаточно, чтобы зарплата няни не била по бюджету, иначе муж меня дома засадил бы и я уже повесилась
дочку люблю и очень ею горжусь, она умница и красавица у нас, т.е. наши вложения в нее видны, к счастью
Ещё работать с маленьким ребенком здорово получается - ежденевно, на полную ставку, и чтобы на дорогу пара часов в день уходила.
Половина зарплаты уходит няне, с работы приползаешь поздно вечером еле живая. Дома вторая смена до утра (ребенок не спит, болеет, зубы режутся - и так по кругу). С утра затемно подскакиваешь и на работу мчишься серой тенью. А там бодрые и активные коллеги, которые вечер провели в свое удовольствие (фитнес, хобби, телек - да все, что угодно), выспались ночью и готовы к трудовым подвигам.
откуда вы знаете? история, и особенно реальная жизнь, не знает сослагательного наклонения. Условное "бы" используется для развития речи и мышления.
Жизнь такая, как она идёт - это ВАША жизнь. А видение альтернативы в мыслях - это всего лишь фантазии, не более.
Если только ради сына, считай - те же проблемы (желание устроить таки личную/половую жизнь. Скорее всего Вам надо свое раздражение не на ребенка направить, а на себя, это ВЫ проджолжаете жить с нелюбимым. И вымещать свои комплексы на ребенке. Это нечестно.
У меня нет таких проблем, но я осознаю, что не роди я ребенка, моя жизнь пошла бы совсем по другому. Я на ребенке ничего не вымещаю, я ребенка люблю, но честно себе признаюсь, что без него я была бы счастливее.
Вы меня не поняли, я не могу стать воскресной мамой, я люблю своего сына, но при этом я понимаю, что с его появлением моя жизнь не принадлжет мне.
я вас отлично понимаю, т.к у меня тоже был такой период. только фраза - моя жизнь теперь мне не принадлежит - чистой воды оправдание. только вы решаете как вы живете и дети не помеха ничему. просто чтобы жить так как вам хочется придется идти вразрез с общественным мнением и вот на этом то как раз все и спотыкаются.
Не в общественном мнении дело, чтобы жить как я хочу, мне придется через ребенка переступить, вот этого я не могу, он часть меня, ну это как руку отрубить что ли, вот это меня и тяготит, если б я могла родить ребенка и забив на него жить своей жизнью, я б тут не распиналась.
Свободы выбора, это раньше - хочу пойду в кино/клуб и т.д., хочу не пойду, теперь я живу его интересами, он не любит шумные мероприятия.
Оставьте ребенка с мужем и пиздуйте в свой клуб, что вам мешает? Не грудничок уже.
Я по клубам свое отходила уже, вы кроме клуба не знаете куда можно пойти и чем заняться?
Я знаю, чем можно заняться и при наличии детей. Они никак не ограничивают мою свободу. А у вас это все отговорки. Хочется быть такой страдалицей- ах я всю жизнь потратила на ребенка, наступила на себя. Ерунда все это. А вырастет сын- еще будете припоминать ему, что всю молодость на него положили. Есть такие страдалицы.
И чем можно с детьми заняться? Тащить их с собой в салон красоты? гулять по магазинам? ехать не на море а топать обозревать архитектурные красоты Европы? А ребенку оно надо ли? Мне надо, и ка кнайти компромисс, не наступая на головы друг другу?
Круто, я не таскаю ребенка по своим хотелкам и я эгоистка, прэлестно. А вообще - да, я эгоистка, поздно только это поняла, вот и пытаюсь пердостеречь остальных от опрометчивого деторождения.
Ему 9 лет, какой клуб и мультики :) И о какой лени идет речь, я прислушиваюсь к ребенку, а не ломаю его об коленку под себя, как меня, кстати, в детстве мама воспитывала.
так тем более еще проще - ребенка в ком. клуб или в кино - сама шопится, ребенку в рука плашет/ноут - сама ногти красить. про путешествия вообще молчу тут можно подрать так что всем будет интересно.
Не знаю, возможно Вы просто слишком правильная мама. И не уверена, что это хорошо. Я таскала своего с 2х лет и по салонам красоты (ну может мне так повезло, что в моем салоне работают замечательные администраторы, и пока я 2 часа красилась и стриглась, его развлекали конфетами, мультиками и разговорами), по магазинам вместе ездила, а на море -вообще не поняла, наверное, Вы наоборот имели в виду-не обозревать архитектурные красоты Европы,а ехать на море?? Т.к. я как раз до 5ти ребенкиных лет на море с ним только и ездила.. Ну, мне кажется, Вам наоборот надо бы побыть эгоисткой и не подчинять свою жизнь только интересам ребенка.. и тогда, возможно, Вы по другому воспримете свою жизнь, а не как "я положила ее на алтарь семьи"...
Ну как то так, у него с рождения были проблемы по невралгии и никакие тусы, рестораны ему не показаны были, мы много путешествуем, по это совсем другой отдых и да, ему интересней на море, чем пешком бродить с картой в поисках достопримечательностей. Мне пришлось перекроить свою и жизнь и подстроить ее под ребенка, меня в детстве ломали об коленку, я не хотела того же для него.
но есть и другие дети,как моя дочь,например,любая поездка к морю у нас заканчивается или прерывается тяжелой болезнью-ротовирус,отит,просто вирус и т.д.,три года подряд с моря сразу в реанимацию.В салоне красоты мой ребенок переворачивает все что можно.Конфеты нам нельзя,так что ими не отвлечешь.Моя жизнь всецело принадлежит ребенку и на себя уже давно забила.Одно радует,что с мужем у меня все хорошо и аппетиты в жизни небольшие.
Уйти от его отца, хорошего отца и разрушить мир ребенка, стабильный и счастливый. Был прецендент, я ушла с ребенком и увидев реакцию ребенка, наступила себе на горло и вернулась. Теперь самы страшный кошмар ребенка - развод.
А вот в этом вы не правы. Именно поэтому и считаете, что ребенок сковывает вашу жизнь. Вы сами это делаете. Нельзя жить с нелюбимым мужем ради ребенка. Он все равно чувствует, что живет не в атмосфере любви и понимания. Когда я решила, что не могу жить с мужем, развелась, и мои интересы были на первом месте, а не интересы дочери. Гробить свою жизнь ради ребенка нельзя! Впоследствии только убедилась в том, что поступила правильно.
Уходила я уже, у ребенка был нервный срыв, его папа - лучший папа на свете, и это вобще мто так и есть, он прекрасный отец. Просто если б не моя дурацкая беременность, не было бы и брака этого.
А вариант оставить ребенка с отцом? Понимаю, что экстремальный, но все же. Может так всем было бы лучше?
так у вас все предпосылки чтобы стать воскресной мамой - ребенок любит отца больше вас, он хороший отец - флаг вам в руки. - всем легче будет.
Нет, любит то он больше меня, и еще привык жить в семье, насчет моего ухода - я выше писала, было б мне по барабану, ушла бы.
я не верю в то човы и любите ребенка и не рады ему - что одно. и охотно верю что ребенка вы любите но вот подстроить свою жизнь так чтобы всем было хорошо вы не хотите. намного проще изображать страдалицу и всех обвинять в этом.
Я никого не обвиняю, кроме себя. Только я виновата, что не подумала, от этого и предостерегаю. В моей ситуции всем хорошо быть не может.
все понятно - вы один их тех упертых страдальцев которые предпочитают не решать проблемы а ныть. что ли объяснять вам бесползено.
Ну так вам тоже, я не страдалец и не ною, рассказала о своем отношении к детям, которое осознала после рождения ребенка. С вами так же бесполезно дисскутировать.
с отцом ребенка можно изображать семью для ребенка если только он сам в этом заинтересован, и жить своей собственной жизнью.
правда возникает вопрос - будет ли ребенку от этого легче - ответ уже вам искать.
вспомнила фильм Экипаж. Там прям наглядно показано, как женщина мается с нелюбимым мужем и как срывается на дитенке, и как потом порхает с любимым, готовит, стирает, все с песнями, и ребенок почему-то заикаться перестал.....
Я на нем не срываюсь, у нас обыкновенная, довольно дружная семья, вот только крутится она вокруг ребенкаю
Интересно, а вокруг чего еще должна крутиться СЕМЬЯ?:) Это у любовников только вокруг секса все крутится, у одиночек вокруг вояжей и культурных развлечений, друзей. А у большинства семейных вокруг детей все и крутится. Некоторым даже - ВЫ УДИВИТЕСЬ - нравится))))
Не соглашусь с вами. :) Не только вокруг детей крутится семья:) У родителей есть свои интересы, увлечения. В нормальных семьях учитываются интересы всех членок семьи, а не только детей. Также знаю СЕМЬИ, именно семьи- муж и жена без детей, и у них настоящие, нежные отношения, основанны ене только на сексе. Какое-то у вас однобокое представление о семье с детьми :)
Я и не сказала, что ТОЛЬКО вокруг. Но во всех детных семья (нормальных) бОЛЬШЕЕ количество времени и сил отдается детям. И это НОРМА.
Если бы ребенка не было, скорее всего Вы бы рано или поздно почувствовали пустоту и все равно захотели бы иметь детей.
Я что-то вроде Вас, тоже жалею о своей "свободе" (ребенка усыновила), но помню прежнюю пустоту и понимаю, что все равно пришла бы к ребенку, поэтому мы в свое время тянуть не стали, не пенсии же ждать.
А "свободу" я оценила конкретно через некоторое время после появления ребенка, это да. Но путь у нас один, всегда приходится мириться с чем-то ради чего-то, разве не так?
Я не думаю, что была бы пустота, я жила полной и насыщенной жизнью, большинство моих подруг-ровесниц так и живут - без детей, компания бы у меня была всегда. Я просто честно себе признаюсь, что моя жизнь без ребенка была бы гораздо лучше, свободней и интересней.
Компания подруг и семья - совершенно разные вещи.
Ну оставляйте ребенка с кем-нибудь и наслаждайтесь жизнью одна или с подругами периодически. В 9 лет можно и одного на весь день оставить. А можно уже и путешествовать вместе с ребенком, например.
Не всем нужна семья. Да и не могу я уже, с таким то багажом уже не начнешь жизнь с чистого листа.
с любым багажом не начнёшь жизнь с чистого листа - всегда за плечами будет определнный опыт. Жизнь живётся один раз и в ней черновику места нет.
у бездетных они тоже не вечные. Любому страданию есть временные рамки - у кого-то они больше, у кого-то меньше. А вообще, всё познаётся в сравнении. Дети тоже не всегда - счастье. И бывает, что жизнь делится на бездетную и детную с равным количеством страданий в обеих её частях. Все мы ходим под Богом.
Да, просто человеку свойственно идеализировать то, чего у него нет и есть подозрение, что и не будет. А других-то ееееесть:) Это психология. Это как многие тупо мечтают "уехать заграницу, потому что "там" лучше", вот просто "лучше" и все. Сами не пробовали, но верят.)) Так же и с детьми. Кому-то лучше, а кому-то хуже.
УмнО вещаете. Как всегда. Прочитала с удовольствием все Ваши реплики. Спрошу вот, по делу: у меня одна знакомая, КАЗАЛОСЬ БЫ - убежденная чайдфри, спрашивает совета: "Может быть...а может...все же, а?... А то что-то как-то страшно мне... Как ты думаешь?"... Ей 42. Что такое дети не имеет ни малейшего представления. Мужа нет, но ей дружок на 10 лет моложе - неплохой осеменитель, в принципе. Работа у нее хорошая, образ жизни активный. Ну блин не вижу я места детям в ее жизни, а при общении тему детей обхожу, у меня для нее версия - как все легко и просто. Есть желание "посоветовать" ей жить так, как они живет, и ни в какие уходящие поезда не прыгать. СтОит? Или уклониться от ответа? Не пойму, какого она от меня ответа ждет... Поддержки или подтверждения тому, что...не надо?
Я бы продолжала уклоняться от ответа :) А то такое ощущение, что человек ждет "пинка", и не понимает ответственности за принятие решения.
Ну, да, у нее основной аргумент: "Ты так вкусно это делаешь, мне тож чет захотелось прям..."
:-) мерси за комплиман (с). Надеюсь, что всё-таки мудрею с годами, а не дурнею :-)
Имхо, в таких моментах съезжаю с темы, ибо ни за что не возьму на себя ответственность за такие советы.
Если она убеждённая чайдфри, то откуда такие вопросы - последние отчаянные попытки изменить свои убеждения в предверии климакса? По-моему, ей не детей хочется, а страшно, как любой женщине, из репродуктивного возраста попасть в иную фазу жизни. Отсюда и метания. Ибо получить задарма то, что всем даётся в определённую пору женского возраста, якобы тоже хочется.
Нормальная абсолютно череда вопросов и собственных мыслей "А не ошиблась ли я в выборе?" - данном вопросе речь идёт о выборе материнства или бездетности.
Попробуйте с ней на параллелях с её собственной историей завести разговор с максимальным количеством вопросов именно по этой теме. Ненавязчивых, но вполне однозначных. И всё станет понятно. В определённый момент она сама поймёт о чём вещает.
Ну вы же умеете :-)
Мы обе мудреем, мы с Вами раньше часто цеплялись, а теперь я Вас полюбляю. Вы правы, ДА: мне пора перестать строить из себя счастливую овцу, дабы не грузить ее "бытовухой", а пора просто вынести ей моск правдой, как она есть.
:-) неужели часто? я помню всего лишь раз нашу довольно резкую ветку на повышенных тонах.
Разногласия будут всегда, если есть полярные точки зрения и недопонимание по одному и тому же вопросу.
Гораздо сложнее - вести диалог корректно, а не срываться на "сама дура" :-) А ещё и под своим ником - так ваще наивысший экстаз :-) Вот это я мудростью и называю. Спасибо еве за такой опыт!
А в случае с Вашей подругой: она реально думает, что люди приходят в жизнь, согласно штатному расписанию и окладу? Она, в принципе, что ли не понимает, какой адский труд у Вас с детьми? КАК Вы умудряетесь ей показывать только одну часть медали?
Тут такое дело: добровольно связавшись с этим трудом, я обломала почти все прочие перспективы. Но в этом вечном замоте мне некогда думать о смысле своей жизни - чего БЫ я там достигла, могла БЫ, не могла БЫ и т.д. Ну и я против "родить для себя", я это...мужчин люблю сильно, за чтО тут нимало порицаемО:-) А чтО у нее получится - я примерно представляю: "Ой, ну у тебя же куча времени, на себя, неужели я с одним ребенком так уж прямо..."упаду"?!" Она реально не догоняет качество это "кучи времени". Я не умудряюсь, я с ней...отдыхаю, мы говорим о том, что за рамками детного вопроса, вот и вышла у нее такая иллюзия.
:-) ыыыыыыыы. Пригласите её с ночёвкой - тема закроется раз и навсегда. Она будет потом долго вздрагивать по ночам от воспоминаний вечернего туалета каждого из детей и утренней побудки тех же :-)
Или у Вас няня ночная, которая "испортит" всё своей помощью со второй парой рук?
Няня была - вечерняя, почти 3 года, но теперь она мне не нужна стала:-)) Приглашать не буду, чтО она плохого сделала:-)) Так постараюсь объяснить. Правда, она дает мне столько советов по оптимизации нашей жизни с детьми, что обычно я сворачиваю тему вовсе.
Посоветуйте ей прожить некоторое время виртуально в мире детных, походить на все форумы, где собираются детные, почитать еву, почитать как обосрали Марину Цветаеву за ее дочь Ирину, посмотреть как воспитывают детей детные, какая сейчас тенденция в воспитании, сравнить со своим детством, уверяю вас она снова забудет о детях.
Ой, вот сколько бы и ни жила виртуально в мире бездетных, я ничего не понимаю, до конца. Думаю, обратный эффект тот же.
А где вы общаетесь в мире бездетных? на чф форумах? туда даже я не хожу, делать там нечего, а на обычных форумах бездетных за 40 мало. Да и понимать бездетных легче чем детных :-), у них жизнь попроще и тараканов меньше.
Во-первых, у меня были две старые приятельницы, с которми дороги разошлись именно потому, что в какой-то момент кроме детей они вообще перестали о чем-то со мной говорить (причем их бездетность никак не основана на бесплодии, чисто их чайдфри-убеждения). Жизнь их ни фига не проще, она просто...другая. И понимать мне их не надо, хотелось просто общаться. Во-вторых - мне евы достаточно, чтобы понимать - это столкновения двух теорий. "Запад есть запад, восток есть восток, и ни когда они не сойдутся" (с)
20 лет без детей и без предохранения - первые 5 лет брака была молодой и вообще не думала почему их нет, вторые 5 лет брака задумалась походила по врачам и опять забыла, третьи 5 лет брака парилась парилась парилась, у подруг уже по третьему начало рождаться, четвертые 5 лет брака забыла про детей, стала жить в свое удовольствие и почувствовала вкус к жизни словно вторая молодость пришла, единственное трудно было доказать окружающим что жизнь может быть прекрасной.
И вот беременность (самозалет все от того же мужа с которым 20 лет брака, причина бесплодия так и осталась тайной) и роды, все изменилось, раньше была я на первом месте и мир вертелся вокруг меня, теперь все подчинено ребенку, ломала себя и это было трудно, ребенка реально прочувствовала когда ему 3 года исполнилось.
Теперь боюсь всего умереть, заболеть, летать на самолете, ездить на машине. Раньше занималась экстримальными и опасными видами спорта.
Голова постоянно заполнена ответственностью и страхом за ребенка.
Все изменилось.
В какую сторону? Не знаю...
Трудно сказать. Но прям просится вывод- может, потому и не было ребенка, что вы морально не были к нему готовы?
Может вы и правы были у меня и такие мысли.
С другой стороны отличная хозяйка, добрый положительный человек, дети меня обожают.
На работе строгий и ответственный руководитель.
Жизнь... она такая, не знаешь что уготовано тебе в ней.
Лучше бы этот ребенок достался тому кому он действительно нужен, не цените вы подарки судьбы.
У меня у сестры (38л) и у подруги (42г) детей нет. Вообще не парятся. Нет, ну и нет, что поделать - вот такой подход.
А вот меня все таки мучают сомнения. Сейчас , насмотревшись на чужих детей, понимаю, что раздражают и вроде как и не хочу.
С другой стороны-НЕ БУДУ ЛИ Я ЖАЛЕТЬ всю свою оставшуюся жизнь???? Было бы интересно послушать мнение УЖЕ ВЗРОСЛЫХ бездетных женщин( только вряд ли они здесь есть)Не тех, которым чуть за 40 и у которых теоретически есть шансы. А именно тех, у которых уже детородный возраст прошел и ВСЕ закончилось в этом смысле.
Вспоминаю Ларису Рубальскую-она как то всегда с тоской в глазах об этом говорит. Не хочу такой тоски в своих глазах((((
Пока для себя решила-сложится конечно же рожу.А если не сложится? Вот об этом думать боюсь.
:-) волков бояться - в лес не ходить. Кто, кроме вас знает, какие у вас аргументы за рождение ребёнка и против этого? Чтобы не жалеть, надо всё взвесить; если не хватает собственного мнения - идите к психотерапевту: он вам в два счёта на сеансах расставит все точки над "и". Я вот ни капли не жалею, что такой шаг (психотерапевт) проделала 6 лет назад. Мне очень не хотелось жалеть всю оставшуюся жизнь, я всячески старалась максимально достойно (без остаточных хвостов, так сказать) закрыть этот вопрос; в моих мыслях ни дня не было сомнения, что пиздострадать до климакса я не хочу, поэтому я пошла к психотерапевту. Я прошла полный курс болтовни обо всём и очень благодарна, что смогла определиться с этой темой в своей жизни.
В том и дело, что я не знаю, как было бы или как будет, если бы были или когда будут дети))) Это можно говорить обо всем, что касательно жизни вообще-как бы жила, если бы вышла замуж за того/если бы уехала жить в другую страну/если бы.../ если бы.... Вобщем, пока не попробуешь-не узнаешь)))
Я считаю, что не всем надо иметь детей. Есть ЖЕНЩИНЫ-ЖЕНЩИНЫ, а есть ЖЕНЩИНЫ-МАТЕРИ. Так вот пока я отношу себя к женщине -матери. И пока мне сложно представить себя вообще без детей.
а кто из нас знает, как было БЫ, ЕСЛИ БЫ.... Это условное наклонение, то есть, фантазии. Это просто обдумывание альтернативных вариантов события - не более того. Их психотерапевт анализирует меньше всего. Зачем вы себе всё усложняете? У вас есть жизнь реальная - в НЕЙ и живите, а не в Еслибе.
Если вы себя относите к женщине-матери, но нерешительность ваша подруга по жизни - проработайте вопрос, что сейчас в вашей жизни есть тем фундаментом, который создаст вам решительность. Начните с врачей, проверьте своё нынешнее состояние здоровья, а оттуда уже будете плясать. Имхо.
Вы правильно заметили-нерешительность-моя подруга по жизни))) И не в здоровье вовсе проблема.
Надо было рожать по молодости-когда так много не думаешь. Забеременел-родил-воспитываешь. А сейчас гиперотаетственность мешает. И куча вопросов-смогу ли дать, то что надо, смогу ли любить достаточно, смогу ли....,, смогу ли..., справлюсь ли....
Когда забирала брата сюда в Москву-знаете как было страшно. Страшно отвественности за чужую жизнь и за чужое будущее. Может потому еще, что я детей не воспринимаю как детей, а как отдельных людей, только маленьких. И это мне мешает принимать за них решение. А вдруг я решу неправильно?
А ведь вот забрала, и не скажу, что как то сложно это было, вроде как само собой. И ведь растет тоже без моего участия. Ну, в смысле, что я то для этого тоже ничего особенного не делаю. Может так же и со своим? Как из той поговорки-главное, ввязаться в бой...)))
Всю жизнь жила и только недавно мне коллега на работе озвучила мои страхи, о которых я боялась вообще говорить. Она мне говорит-а я догадываюсь, почему ты не вышла замуж, боишься ответственности, и детей нет по этой же причине. На самом деле так и есть. Ведь по сути замужество это огромная ответственность перед собой и другим человеком. А я боюсь... Ох уж эти страхи... Вот где фронт работы для психотерапевта)))
В смысле? Ну, ей теперь 38, дочери 20. Что будет, когда ей будет 48, дочери - 28 и т.д.? Когда моему младшему ребенку будет 20, мне будет потшысят...тоже - тема...
Я к тому, что чем люди становятся старше и немощнее, тем больше ценят, что рядом с ними кто-то есть. Когда я была на практике в доме престарелых, то не увидела ни одной старушки, которая не пожалела бы, что не родила. Многие говорили, что были бы умнее, то родили бы и не по одному. А то, что с детьми тяжело - ерунда.
а о чём им ещё говорить? Одни фантазии в таком возрасте и остаются на тему если бы да кабы. Почему бы им не рассматривать свою прошлую жизнь в другом ракурсе, если есть на это время?
Да, они мне много чего интересного рассказывали. Да, вот, резюме у них, как под копирку: без детей жизнь пуста, а всё былое - суета.
А представляете, какой кошмар в сообществах матерей наркоманов, алкоголиков и заключенных ИК? Жесть ваще...
:-) но к этому же надо придти собственным умом. Что старушки и сделали. Человек так устроен, что ему необходимы свои личные грабли и свой опыт, иначе ты живёшь чужими ошибками и чужими принципами.
Ну это знаете, обычные разговоры об упущенных возможностях. Наверное, в доме престарелых были и бабки с дИтями и их высказывания были соооовсем другими.
Вспомнила сейчас рассказ своей знакомой о ее подруге. Та прожила с мужем много лет и у них не было детей. Она лечилась, плакала, молилась. Вымолила себе ребенка. И что? Ребенок превратился в наркомана-вынес все, бьет родителей. Теперь плачет и спрашивает сама себя-зачем она вымолила этого ребенка. И так бывает. Никогда не знаем-на счастье или на горе рожаем себе детей. Конечно, возможно дело было в воспитании. Долгожданный ребенок, может дули в попу. Я не в курсе, как именно они воспитывали. А может, ей просто не судьба было иметь ребенка
угу, как бы чего не вышло (с) - вечный друг-соратник Еслиба.
Мне знакомо ваше ощущение страха за ответственность. Это тоже форма инфантилизма. Но я его уже давно не боюсь, потому что инфантилизм является моей сутью.
Я долго думала, что это что-то безнравственное или постыдное, пока не поняла, что нет ничего в этом страшного. Это просто одна из форм проявления страха: обойти стороной то, что трудно даётся.
Я сейчас размеренно плыву по жизни, вообще не напрягаясь; и больше всего на свете меня волнует моё душевное равновесие.
Мы мыслим одними и теми же мыслями))) И про инфантилизм свой я тоже в курсе))) Но он почему то направлен только в сторону мужчин и детей(наверное это отголоски детских проблем). В остальных жизненных вопросах у меня более четкие решения.
у меня по всем жизненным вопросам всё было резко и бесстрашно лет эдак до 27: в бой мчалась с шашкой наголо. Я легко в 22 года, в один день сменила город проживания, мужа, работу, круг знакомых. Если надо было - для меня преграды не было.
А потом, видимо, сыграл пресловутый баланс и с возрастом пошёл обратный отсчёт: мне стало тупо лень, а затем страшно делать что-то и предпринимать ответственные решения. Я называю это отдачей (как при выстреле), только с временными рамками, применимыми к жизни.
А меня помимо душевного равновесия еще волнует мое здоровье, у меня частые головные боли, мигрени, ВСД, клаустрофобия, повышенная тревожность была раньше, как подумаю, что если бы у меня был ребенок, я вообще бы ноги двинула, мне нужен покой на этой земле, а не в загробном мире. Пусть рожают здоровые, крепкие самки, естественный отбор в природе )))), мне так безразлично, что будет после моей смерти, вся жизнь моя в воспоминаниях о прошлом и в заботах о муже в настоящем времени.
Знаете, это нормально. У меня вот есть дочка (можно сказать уже большая 8 лет). Тоже чужие очень раздражают. нет, не все конечно, а раздражительные:-)
Но фишка в том, что сейчас кругом онажемамы которые считают, что масик маленький и ему можено все. И соответственно такие масики очень раздражают. Ну я просто не понимаю почему я должна терпеть неудобства из-за чужих детей. Свои не раздражают:-) племяшка хулиганистый, к примеру, не раздражает.
Это точно, недавно сказала "масику" лет трех в общественном месте, что щас в лоб дам после того как он наступил на меня ногами и стукнул, и заметила, что подобная реакция на него была не у меня одной, а бабка за ним вообще не следила.
((*ღ..Suomi..ღ*)) V.I.P. написал(а): >> НЕ БУДУ ЛИ Я ЖАЛЕТЬ всю свою оставшуюся жизнь????
Никто не знает пока не попробует.
Я считаю, человек как существо сознательное, может себя уговорить на что угодно. В смысле - не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.
Т.е., если Вы действительно не можете иметь ребенка, то убедите себя, что он Вам не нужен, аргументов тьма, и не позволяйте себе сомневаться никогда впредь. Иначе - хана.
Если же возможность хоть какая-то есть - пробуйте.
Т.е. я за то, что всегда успеешь изменить отношение к ситуации, сначала надо попробовать прогнуть саму ситуацию.
Прочитала, что дело не в здоровье, а в боязни ответственности. Знаете, может стоит все-таки хоть раз в жизни сделать то, чего боишься, заодно и со страхами справитесь?
К последнему абзацу. Если ребенок случится само собой, то конечно же , возьму на себя ответственность и сделаю для этого ребенка все что от меня зависит, никуда не денусь. И ведь все получится. А вот намеренно на это идти боюсь. Вообще, наверное это все таки от того, что нет мужчины в данный момент на которого я могла бы положиться. Начинать надо с этого
имхо, пагубный путь склоняться только к мужчине, на которого вы положитесь. С любым даже самым пресамым порядочным и ответственным мужчиной может приключиться несчастье и вы его лишитесь в одночасье.
Надеятся необходимо только на себя. Человек сам себе не всегда верит, а тут опираться на другого и брать это во главу угла. Имхо, неверный подход.
Естественно, надеюсь только на себя. Просто не стала вдаваться совсем в подробности. Совсем надеяться на мужчину нельзя, но на какой то промежуток времени (лет до 5 ребенка зотя бы) мужчина облегчил бы сушествование.
вы не услышали меня. Давайте ещё раз: все мы под Богом ходим и мужчина (человек просто) может умереть в любой момент, даже не дожив до родов, не говоря уже о 5-летии ребёнка. И что тогда?
Ааа, не поняла))) Ну тогда, как с моим братом. Никуда же не денусь и выращу , и по возможности дам все что смогу. Понимаю четко-что если это уже свершившийся факт, то приму это как данность и со всей ответственностью сделаю все , что зависит от меня. Может еще и радоваться буду, что бог дал мне ребенка)))
"Т.е., если Вы действительно не можете иметь ребенка, то убедите себя, что он Вам не нужен, аргументов тьма, и не позволяйте себе сомневаться никогда впредь. Иначе - хана..." это 100% правда
раздражают ли чужие дети - это вообще не показатель.. у меня отторжение к чужим детям и чувство брезгливости на каком-то животном уровне, за редким исключением.
Первую дочь родила в 20.. одна (зная, что молчел далеко не благонадежный).. до трясучки хотелось ребенка. Потом уехала заграницу (с дочкой), вышла замуж, родила вторую... муж в принципе он необязателен в жизни, я вам скажу )))
я далеко не сумасшедшая мамаша.. я из тех, кто не читает книжек на ночь и лишний раз прикрикнет, если дома стоит сильный гам, а я устала после работы.. но я не представляю себя без детей.. я могу себя представить без чего или кого угодно, но только не без детей. кровные или усыновленные, дети должны быть, если такие сомнения гложат
И еще , интересно-без детей СОЗНАТЕЛЬНО или по медицинским причинам так получилось?
У меня вроде и бесплодия нет, но и забеременеть сложно. Скорее-не встретила мужчину(((( Вот и не сложилось.
Интересна стала мотивация дам, которые могли родить и не было бесплодия, но не родили . Либо это все таки тоже-не сложилось с мужчиной. И если бы сложилось-то уж точно бы родили?
отвечая на ваш вопрос про причину бездетности, мой случай таков: в начале моглось, но не хотелось, потом хотелось, но не моглось. Усыновление не рассматривалось изначально - я относилась к той категории хочушек, которые больше хотят собственной беременности и собственных родов ребёнка, чем просто материнства любым путём.
Сознательно не хотела, по молодости не было условий и стабильности, по зрелости не видела смысла в деторождении для себя лично, не люблю поступков, продиктованных гормонами и навязанными природой, хорошо бы родить из головы как Зевс :-)
Моя подруга сознательно не рожала. Может и не родит. Ей 38. Они с мужем переехали в Европу, очень многого добились, путешествуют, много работают, постоянно чему-то учатся, типа повышения квалификации.
как-то зашел разговор о детях. Она мне говорит: ты не представляешь, как меня зае...и те, кто постоянно спрашивает почему у нас нет детей, лечимся ли мы и т.п. Сначала честно пыталась объяснить, что просто в данный момент детей не планируют, потом стала врать, что блин, не получается), начинают жалеть и отстают )).
Детскую тему они не закрыли окончательно, но и она, и ее муж как-то об этом говорят, что, мол, может оно и наааааадо, но вроде как и не наааадо.... Детей, в принципе, любят. Но на расстоянии )))) и теоретически ))
Не моя история:-) - австралийский премьер министр Джулия Гилард говорит, что это было ее сознательное решение не иметь детей. Делала карьеру. И сделала таки) Грусти в глазах не видно, но что там у нее на душе один Бог знает.
Даже при наличии детей нельзя быть уверенными, что в этом возрасте без мужа вы не будете одиноки.
Есть несколько примеро перед глазами.
1. Подруга мамы, возраст - около 55, замужем, детей нет из-за нее. Племянников, крестников тоже нет. Лечилась долго, переживала сильно. Лет 10 назад успокоилась и начала получать удовольствие от жизни. Научилась водить машину (раньше - боялась), стала путешествовать, построила дом за городом, ходит по выставкам, театрам, концертам. Живет насыщенной и интересной жизнью. Муж скорее как бесплатное приложение. ОЧЕНЬ хорошо выглядит!
2. Моя крестная. Ей почти 60. Незамужняя, старая дева. Детей всегда хотела, но из-за строгих моральных принципов отца-диктатора, завести внебрачного ребенка так и не решилась. А с мужчинами не сложились отношения. Есть две сестры, трое племянников, 2е крестников. Лет до 45 жила только проблемами семьи, ростила племянников, очень сильно переживала своё одиночество. Потом удачно сменила работу и потихоньку сделала карьеру. Сейчас, семья также на первом месте, но добавились какие-то свои увлечения и интересы. Как-то уже особо не сожалеет, что жизнь именно так сложилась.
3. Моя подруга. Ей 43. Детей не хотела лет до 38. Потом случился порыв, решилась на ребенка. Забеременела, но ЗБ. Попереживала пару месяцев и успокоилась, сказала, что больше пытаться не хочет. Было это года 3 назад. Муж также не стремится к потомству.
4. Еще одна подруга. 41 год. Лечилась, но безрезультатно. Мужа нет. Есть кот, который для нее смысл жизни. До нынешнего был еще один - умер. Она тогда реально поседела. Отсутствие детей сейчас ее уже не парит (раньше переживала конечно), есть племянница и крестник. А вот отсутствие мужа, поддержки, сильно расстраивает.
Только сегодня с подругой разговаривали на эту тему. Может глупость сейчас скажу, но мой жизненный опыт показывает, что НАСТОЯЩИЕ семьи те, где нет детей. Мужчину и женщину в браке в 90% случаях держат дети, причин тому много, думаю объяснять не надо. А вот если бездетная пара много лет вместе, то это скорее всего настоящая любовь, где нет множества "а как же" "а если", " а что будет". Мы с мужем, до появления дочери прожили 14 очень счастливых лет, жили так, что все вокруг нам завидовали, общие интересы, общее дело, только я и он. С появлением дочки получилось только я и дочь, муж отошел на 10-ый план. Моя вина, согласна, но почему-то с дочкой мне стало интереснее, комфортнее и уютнее.
А Вы думаете, после 14 лет брака, он бы Вам и без дочки не надоел? Надоел бы. Секс уже не тот, да и любой друг приедается. А нормальная женщина как мать реализоваться все же хочет. Взяла бы Вас тоска, ох взяла.
>мой жизненный опыт показывает, что НАСТОЯЩИЕ семьи те, где нет детей> Не дай Бог такого опыта( Знаете, я наверное банальность скажу, но по моему глубокому убеждению, дети сами по себе не могут испортить супружеские отношения, они лишь являются детонатором в тех случаях, когда в семье УЖЕ не все ладно и взрыв может произойти от любой искры. Тогда да - бессонные ночи, бытовые проблемы и проч. вполне себе могут привести к плачевным для супружеских отношений последствиям. Мы с мужем женаты 18 лет, у нас двое детей и их рождение только укрепило семью. И кстати, дети совершенно не мешают заниматься тем, чем хочется: йогой, горными лыжами, путешествовать по миру и т.д. Мы с мужем азартные путешественники, ездим часто, далеко, затейливо, но всегда берем с собой детей. Абсолютное ИМХО - главное правильно организовать досуг и тогда обеспечена масса удовольствия всем членам семьи.
не знаю, как вам дети не мешают путешествовать. В школу не ходят? нас, например, связывают по рукам и ногам. Никакой свободы передвижения. Все надо подстраивать под школу, занятия и т.д.
Отвечаю (ник сменила, верхний топ мой): с дочкой проблем нет - она в саду, когда нужно, тогда и уезжаем, сын в шестом классе, круглый отличник пока, без вопросов отхватываем неделю к новогодним праздникам, неделю к майским, летом само собой. К тому же у них каникулы не меняли - через каждые пять недель неделю отдыхают. Да нам столько отпусков не поиметь, сколько ему законных каникул. Еще раз: кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - отговорки.
"С появлением дочки получилось только я и дочь" - ну это целиком и полностью ваша вина. Дочь вам спасибо не скажет.
35 лет. бесплодие. несколько сложных ЭКО. случай сложный и скорее всего если все силы,здоровье,время,деньги-короче жизнь на дальнейшие поиски выхода на это не положить-детей своих не будет(и то шансов мало)
я детей обожаю,умею с ними ладить..дети меня любят и постоянно вокруг меня вертятся,понимаю,что именно детей я понимаю больше всего и видимо надо было связать свою работу с ними. Даже подруги-матери советуются как поступить в той или иной ситуации с ребенком :)
к чему я все это пишу...было несколько периодов в жизни,когда забеременеть было реально смыслом всего моего существования,но чем старше -тем реалистичнее на это смотрю-часто ХОЧУ детей-это потому что так положено,инстинкт материнства,самореализация и боязнь одиночества в старости..а в жизни все иначе и дети-это навсегда и быть хорошими родителями далеко не всем дано.
Сейчас я совершенно спокойна и счастлива (хотя последнее ЭКО было в июне)просто ну мне реально хорошо так жить и смотря на своих близких подруг-матерей вижу огромную разницу в нашей жизни,да мы с мужем живем для себя и ради др.друга..мы свободны и у меня гораздо меньше поводов для беспокойств и времени на себя и СВОЮ жизнь. Моя жизнь полная,может с этим многие не согласятся.Я совершенно не завидую детным и даже часто наоборот. Что дальше-не знаю..из всех страхов,только один,а что делать в старости? но ведь не известно никому, что нас ждет :)
Прикольно:) У меня похожая ситуация, только у меня есть один ребенок. Очень хотели второго. И вот летом 3 отмененых цикла и приговор организм уходит в климакс:( Страшныи стресс, потом сьездили с мужем отдохнули, сеичас мне хорошо. Благодарю бога за ребенка и сочуствую своим друзьям у которых 3-е детеи ЭКОшных. Они замотаны по самое нэочу, денег нет на нормальныи отпуск, хотя муж у них работает оооочень круто. Совсем не хочу себе такого. Живем ребенком и можем позволить себе все что душе угодно и ребенок у нас заласканыи, 3-и раз за год поедем в отпуск. И я уже уверена что я точно не хочу 3-х детеи, если получится второи хорошо, елси нет то трагедии не будет. Ме интересно это мозг так адаптируется или это реалии жизни:)
Просто у Вас пока еще возраст такой. Но он уже пограничный. Еще лет 3-5 и Вы будете себя в этом чувствовать совсем не так. Признаки старения начинаются круто после сорока. Пока Вы наслаждаетесь своей относительной молодостью и беззаботностью. Дети - это ведь не панацея какая-то. Это просто новый виток в жизни. Перемены. Они обязательно должны случаться. Иначе Вам и муж осточертеет, поверьте. А Вы соответственно - ему. Потому что в любом браке важны какие-то вехи и изменения, развитие. Дети - очень важная веха.
ну время покажет. я немного боюсь сейчас возраста именно из-за потери привлекательности (привыкла к внимаю мужчин),но дети -это иное и витков в жизни может быть очень много не зависимо от детей..а что касается семьи,тут я не согласна,так как к большому сожалению по личному примеру самых близких друзей-дети наоборот чаще усложняют отношения между мужчиной и женщиной..ну а как иначе? больше внимания и заботы переходит на детей,а не на др.друга и это нормально,но не особо улучшает отношения..плюс сам быт меняется,точнее он приходит и становится большим местом в жизни. за 13 лет брака у нас было столько изменений и развития с мужем-нам точно не скучно и потом,я совершенно не зациклена на страхах потерять мужа-мы очень счастливы и поэтому мы вместе,если это уйдет-то ждут новые витки в жизни :)
вы наверное сильно удивитесь,но ни разу за всю жизнь не встречала негатива со стороны мужчин из-за моей бездетности, а если конкретно по Вашему вопросу,то я вообще не боюсь остаться одна,т.е. без мужа (я конечно очень надеюсь,что мы проживем всю жизнь с моим мужем вместе) и да,наверное я настолько уверенная в себе,что считаю ,что не зависимо от изменения во внешности с возрастом-мужчина на меня всегда найдется..просто у меня глаза горят :) ну это я шучу конечно,просто мне сегодня как раз так сказали
Не знаю, прочтете ли вы мое сообщение... но хотелось бы именно вам рассказать мою историю.
У нас с мужем было 7 ЭКО. Любили друг друга до безумия. Каждый анализ - как праздник. Не получалось. Через три месяца после последнего ЭКО секс был один раз в месячный цикл. Муж был постоянно в командировках. Десять лет пытались. И в тот месяц получилось спонтанно, без всяких анализов.
А в дочкиных полтора года он нас бросил. Жестоко, - в чужой стране без средств к существованию. Дочке сейчас шесть, и мы его больше не видели. Но она - единственное, что меня вернуло к жизни. Вытянула на поверхность со дна. Это самое огромное счастье в моей жизни.
Дети - это беспокойства, да... но иногда и вся жизнь.
Сейчас скажут, что я агитацией занимаюсь в неположенном месте, но я не понимаю слов " я не могу иметь ребенка". Насколько я знаю, дети есть в огромной количестве, всех национальностей, ростов и весов. И все они как один должны быть по идее с мамой, да вот только мама их бросила. Прекрасные надо сказать из них получаются любимые желанные дочки и сыночки. И никто не помнит уже через несколько месяцев, как они в семью попали. чем этот вариант (риск, как тут многие считают) хуже родов в 40 лет с огромным риском?
кто такое скажет? :-) Не переживайте. Я первого агитатора отвоевала от порицания и вас отвоюю :-) Вы имеете свою позицию, кто-то свою. Нет неправильных мнений - есть просто разные.
я восхищаюсь и очень уважаю усыновителей,считаю на таких людях мир держится! но вот сами мы не готовы (точнее я сваливаю на мужа все),но в душе понимаю,что и мне не по силенкам этот ПОДВИГ !!! ну не готова я и для меня пока чужие - Чужие дети,пусть меня тут сильно не критикуют..поверьте,много думала-решала
не поняла, вы что думаете, что те кто берут детей из ДД-совершают благо во имя ребенка? Таких единицы,чаще всего это обыкновенные люди, которые усыновляют по причинам очень банальным, типа , поезд уходит, муж бездетную бросит , и насчет стакана воды тоже.
дык, по разным причинам берут из дд: кто-то, действительно, совершает этот шаг ради ребёнка; кто-то - ради себя; кто-то - ради мужа; кто-то - идя на поводу у общественного мнения и из банального страха быть с клеймом бездетной. Как и у обычных женщин, родивших детей.
Все тоже самое, что и у детных, редко кто рожает ради ребенка, чтобы поделиться с ним своим счастьем и благополучием.
все те же банальные причины как и у детных поезд уходит, муж бездетную бросит, и насчет стакана воды тоже.
Я Вас умоляю, какой такой "подвиг"???:) Если Вы имеете ввиду риск, что ребенок попадется "проблемный", то я вас уверяю, тут как раз меньший риск накосячить, чем играть в русскую рулетку, забеременев наконец на старости лет самой. После получение свидетельства о возможности быть усыцновителем, можно год искать самого лучшего, красивого, здорового, похожего на вас, ребеночка! Можно искать и найти. И даже провести независимое обследование, если важно ( а оно важно!) здоровье, да и свои силы надо рассчитать.
И еще по поводу подвига. Мы берем для себя ребенка. И только для себя. Поэтому это просто роды, только вы рожаете уже "готового" человечка. Проще надо отнестись к этому моменту, ну что поделаешь, кто-то сам родил, Вы вот так "родили". Никаких разрывов, температуры и прочих радостей родов, зато полностью обследованный, прекрасный младенец. Простите меня, цинично звучит, а на деле - это правда жизни.
По поводу "чужих". Вы мне можзете не верить, но не полюбить всей душой грудничка, в которым ты 24 часа в сутки, невозможно))))) Да, я понимаю, страшно. Причем, страшно ВСЕМ. Не верьте, кто пишет, что нет. Страшно, но разрешаемо вполне. И потом, учитите, страх нужно бороть делом. Встати, сходили в опеку, взяли направление на медицину, посидели на тематич. форуме, почитали, узнали инфу, А когда ты уже начинаешь вертеться в теме - ЛЕГЧЕ!!! клянусь!))))
Не хотите, не слушайте меня. Я уважаю любой выбор, просто хотела поделиться подробностями. Может пригодиться. Извините, если была навязчива. Что бы Вы ни выбрали в жизни -УДАЧИ ВАМ!!!
Год всего на поиски? А если не нашел, все заново по кругу? А какая разница в возрасте максимальная между усыновленным и усыновителем?
так тем паче - чего тянуть тогда? на ребенка нужно здоровье, силы, вперед!:)
спасибо. Вы все так тепло написали,я очень надеюсь,что когда муж созреет-мы еще не будем очень старыми :(
если муж решиться-мне будет намного легче,просто я его знаю-если у него душа не лежит,то ничего не изменить :(
Может, мужу стоит чаще говорить об этом, показывать фотографии хорошеньких детей из базы? Можно еще показывать фотки детей дома.
Мой полгода назад был на 100% против, сейчас уже скорее согласен, чем нет.
Да не за что:) Кстати, Вы особо не дожидайтесь, пока он "зреть" будет. Они очень нерешительны в этом плане. Им гораздо страшнее, чем нам. Зато любят они потом ребенка очень сильно. Как будто прощения просят, что сомневались:) Я Вам честно говорю)) Тут надо проявить прям натиск определенный, твердость. А душа... она не может "лежать" к тому, что пока лишь в планах, Вы его закрутите в это дело, чтобы он походил, медицину пособирал, занялся, понял, что он в процессе и все придёт!
Возражу. Я усыновитель. Ре попался отличный, красивый, здоровый, в 2 мес взяли. Уже 5 лет не могу полюбить, кляну себя на все лады за то, что связались с усыновлением. Своих нет - бесплодие неясного генеза, чтоб его... Так что не все истории со счастливым концом.
Откуда вы знаете, что вы его не любите? Иногда только какая-то сложная или критическая ситуация, связанная с ребенком может показать любит его родитель или нет. Я поняла насколько я люблю свою дочь первый раз когда она перевернулась с коляской в ее 2 мес., а второй раз, когда она у меня упала и расшибла сильно голову - в этот момент я даже домашний адрес забыла, когда в скорую звонила, а в обычной жизни отношусь к ней достаточно спокойно, иногда даже через чур строго.
Не надо восхищаться, мир держится совсем на другом. Усыновление - это не подвиг, а способ стать родителями, родителем. Надо просто ОЧЕНЬ хотеть ребенка, когда это чувство накрывает, фиолетово каким образом этот ребенок будет "добыт". Если у вас нет такого чувства (оно не исключает страха и неуверенности - они тоже имеют место быть все равно), то живите как живете - придет время, если придет, тараканы разбегутся сами.
Подвиг здесь ни при чем. Просто недостаточно хотите детей, вот и представляется подвигом.
Зря не понимаете. Процесс усыновления во всех странах разный. Вот я вам, живой неанонимный пример человека желающего усыновить. К сожалению, я не в состоянии потратить то количество времени и денег которое требуется для усыновления.
Простит меня мама детишек, если кто ее узнает с моих слов. У них в семье так же было бесплодие долго, а потом ЭКО подсадка и сурмаме и ей и чудо) Два ребетенка теперь.
А еще есть знакомая которая взяла ближе к 40 годам ребенка из детдома (или дома малютки не помню) мелкого 2-3 года, и через пол года сама забеременела.
Не теряйте веры.
У нас семье история, одна из родственниц не могла долго забеременеть. Ходила к бабке, это еще 70-е года, та сказала возьми девочку из дет.дома. Через год она родила пацана.
Нда... Я ни разу еще не в возрасте, ребенок есть.
Но я не понимаю вас? Если бы я была на вашем месте и хотела бы ребенка, я бы придумала что-нибудь:
1. Спермодонор.
2. ЭКО.
3. Суррогатная мама
4. Усыновление/удочерение
Ну можно же всегда что-то сделать. Может у вас просто желания нет???
Знаете, здесь тоже есть свои причины. Мне вот например из вашего списка пока ничего не подходит
1. С этим вообще ничего непонятно. Что это? Чел который был использован и послан в лес? А зачем???
2. Для ЭКО вроде и показаний нет.
3. Сур мама-то же самое, что и пункт 2
4. До этого я морально тоже не доросла. На пустых эмоциях ребенка не возмешь. Это не игрушка. И должно быть понимание того, ЧТО ты делаешь. И огромная ответственность. Для меня даже бОльшая, чем родить самой.
Опять же, ваши вопросы скорее подходят тем, у кого бесплодие. Для тех, "у кого пока не получилось" эти вопросы не подходят
Почти год нет((( Те, кто клеится-мне не нужны(( Капризная я видать... Только ради секса-мне тоже неинтересно.
Вы не хотите ребенка, Вы хотите нормальную семью. Мне кажется, Вам рано терять надежду.
Наверное, да)))
Сегодня как раз была на приеме у подруги-гинеколога. Сказала, что ВООБЩЕ никаких проблем по женской части у меня нет.
А на днях познакомилась с итальянцем))) Я вообще итальянцев не очень люблю, но пока общаюсь)))
Финка! Простите, Суоми - по-фински "Финляндия"
Так вот... (Располагаюсь на стуле как могу по-удобнее)
1. С этим вообще ничего непонятно. Что это? Чел который
был использован и послан в лес? А зачем???
Спермодонор - это некто, без имени, фотки. Его сперма находится в банке спермы в некоих медицинских клиниках. Вам делают ИИ и вуаля... вы беременны. Из плюсов: вы не будете иметь проблем с отцом ребенка. Никогда. Из минусов... я их не знаю, ну не будет у ребенка отца и все. Про каждого донора есть опись: чем болеет/не болеет, сколько детей (официальных) и т.д. То есть это не от урода какого-нибудь.
Да, вы где-то уже писали, что жили в Финляндии какое-то время. Я тут тоже живу :)
Это было лишь развернутое обращение. Вместо "Уважаемая госпожа Анна Аркадьевна"
Ага :)
Ох, покоя не дает мой ник))) Я поясняла уже его происхождение ))
По поводу спермодонора... Я сама росла без отца и своему ребенку такого не желаю . Тем более, вообще неизвестно какого. Если слился, то хоть условно ребенку можно рассказать КТО он, как выглядит, фотку показать наконец . Вы хотели бы просто из любопытства посмотреть, как выглядит ваш отец. А может даже встретиться когда нибудь. Я хочу, чтобы у моего ребенка БЫЛА такая возможность. Выдумывать из головы "отца" я не хочу и врать всю жизнь тоже не хочу. А сказать, что он из пробирки для меня ПОКА ЕЩЕ выше моего понимания. Не зарекаюсь ни от чего, но на сегодняшний день моя позиция такая. Да в конце концов рожу от "курортного романа", но от реального чела))) Тем более, что у меня нет пока детей не потому что не может быть, а потому что может пока время не пришло. Рожать ребенка ради ребенка не хочу. Своему ребенку хочу отца, которого у меня нет. Я хочу СЕМЬЮ РАДИ ребенка. Или хотя бы РОДИТЕЛЕЙ, которые даже если и не живут вместе , но одинаково любят ребенка.
Добавлю еще-здоровье спермодоноров может быть и проверяют, а вот моральное здоровье вряд ли
Просто некоторые в попытках забеременеть начинают хотеть ЖИВОТ, а не ребенка.
Кому нужен ребенок просто усыновляют.
Это НЕПРОСТО. Я к примеру три года провела на усыновительской конференции, два раза начинала собирать документы. И столько историй было про брошенную малышню - слезы ручьем текли. Многие девочки на этой волне слез и всепоглощающей любви усыновили. А через некоторое время начались возвраты, проблемы с психикой у детей, девочки боролись с этим, очень тяжело растить чужие гены и наследственность в психзаболеваниях, последствия наркомании и водки в беременности. Многие из этих детей никогда не будут обычными людьми, школа-институт-работа не для них(( Я поняла, что не готова к тому, что ребенок будет расти похожим на своих родителей-алкашей. А это ОЧЕНЬ большая вероятность, к сожалению, кто бы что не писал про гены и "любовь, которая все вылечит". Далеко не все, и я не готова к такому ребенку(((
Кто мешает найти ребенка не от алкашей?
Я не призываю всех срочно усыновлять детей, просто стало интересно, почему нельзя попытаться найти ребенка не от алкашей-наркоманов, если именно этот момент принципиален.
Ни фига подобного, на самом деле у нас любовь и все такое, это я выплескиваю в трудные моменты на форуме.
Кстати, раздражает все меньше. Кризис трех лет поутих, ребенок растет, становится более понятливым и адекватным, радует. У нас обычная благополучная семья.
Автор до ребёнка нужно дожить, ну т.е очень преочень захотеть. Я рано замуж вышла, столько лечилась, столько всего прошла и операций и ЭКО, заглядывала в чужие коляски и выла. Потом наступил какой то период времени, что всё,я поняла, что но не будет у меня детей, вопрос закрыт и знаете, как отрезало. Вообще детей не хотела, не хотела ни лечиться больше, ни ЭКО делать, ничего, не нужны мне дети и всё. Так было, не соврать бы, лет 6, точно уже не помню. Потом был развод с бывшем мужем, не из за детей. А потом новая любовь, новый муж, и вот и ним я снова захотела стать мамой, захотела, чтоб у моих детей был именно такой папа. Что и случилось) И у вас всё придёт, вы сами почувствуете этот момент.Удачи
Мне не очень далеко за 30, но детей я никогда особо не хотела и не хочу. Живу нормально)))
У меня тетка есть двоюр.Вчера ей стукнуло 80.Три раза она пыталась выйти замуж-трижды погибали ее женихи. Потом она плюнула и решила жить для себя:) и вот када ей стукнуло 42 года,на работе сослуживец-вдовец с 3-мя детьми предложил ей руку и сердце.И знаете что она ответила "Ну вот еще вставать с утра и детям готовить...."
Если человеку дети/муж не даются небом/Богом,значит он их не заслуживает:) Это мое личное мнение. Можете плевать в меня ,обзывать онажематью,но вот сколько случаев у меня перед глазами,когда человек не готов стать родителем,потому что очень себя любит.Вся любовь внутрь его идет,наружу-фиг.Вот и получается из всего-пшик.
Ну и что? Сильно страдает она в свои 80 лет, что по молодости не нарожала детишек? Чую, что нет.
Она не страдает:) она нам мозги ипет ежедневно:) а так ниче,кремиком с утреца намацца,пойдет в поликлинику мозги врачам потрахает,потом на полдня к телеку прилипнет. Пожрать ей принесут,квартиру уберут,продукты притащут.Вечером припрется ее любимая соседка-подруга и давай они нам кости мыть.Мол недоухаживали,недовжопунацеловали:)
А были б дети и внуки-не была б такой эгоисткой.
А у моей маман 2 детей и 2 внуков,эгоисткой ее не назовешь,но примерно тоже самое, ей 72.Мозги ипет ежедневно, кремиком мажется, в поликлинике, правда,стесняется врачам мозг выносить, у нее дочь-я врач, выносит мне,пожрать приносим, квартиру домработница убирает,тоже есть подружайка,обсуждают.В чем разница с вашей?
В том что вы-дочь,вы обязаны:)Она вам попу мыла и вашим детям небось тоже периодически.
Так получается, что страдаете вы, а не она. А ей как жилось прекрасно без детей всю жизнь, так и сейчас живется.
Страдаю я,а обижается она:)Еще неизвестно кому хуже. У меня есть любовь мамы,любовь мужа и любовь 2-их детей.Меня иной раз(иной раз подчеркну) раздражает ее нытье.Но не более. У нее нет ничего в жизни,кроме телевизера и ненависти к ней ,начиная от врача в пол-ке,заканчивая ее же соседками:),которым еще и завидно,что ее вот одинокую не бросают:)
А я и не сравниваю:) Для меня лично-не работа встать и приготовить еду для всех.Мне не тяжело делать многие другие вещи. Это даже не обсуждается,это просто делается и никого ни в чем не упрекается. Меня достает необходимость мазаться кремиками,через месяц мазилок меня собственная рожа в зеркале начинает мягко говоря раздражать.
А она другая,ей в лом себе готовить,не то что другим.Она может запросто сказать ,что я вниманием и заботой БАЛУЮ детей и мужа. Мол так нельзя:)
Мы разные,нам и сравниваться -то нельзя.
Мне важно одно,ей другое.
Ей к сожалению не все равно ,что о ней думают.Но она не приложила ни усилий ,ни желаний что-то изменить.
Еще раз повторюсь,есть люди которые лучше не сделают ,а потом жалеют что не сделали.
Я лучше сделаю и может потом и пожалею,что сделала.
А я без детей свою жизнь не представляю. У меня и 4ро, последние ЭКО. Всех очень люблю и растворяюсь в них. Каждому,наверное,свое. Кому-то карьера или гулянки, а кому-то дети и семья. Каждый может быть счастлив , просто не каждый знает ЧТО ему надо.
я жила без детей до 34. потом родила.
но не специально затягивала, не получалось. детей очень хотели, делали эко, ходили по врачам.и так 13 лет.
потом получилось само собой, просто чудо-беременность.
и вот когда я живу с ребёнком, то я себя ощущая полноценным человеком. полноценной женщиной. да, может, в 20 и легче всё даётся. но когда тебе за 30, когда ребёнок достался не "просто так" - это другое. это надо прочувствовать. это надо прожить.
да. когда не получалось ничего, я себе дала срок - до 40. т.е. после 40 - усыновили бы.
но мы просто ОЧЕНЬ хотели детей.
+1
Да, кому забеременеть удалось легко и беременность прошла без проблем, то это не сравнить с тем, когда ребёнок достался не просто так. Ситуации разные все. Опыт разный и отношение.
Хорош топик. Вопрос был бездетным, а детные стали хвалиться как им прекрасно с детьми быть. Мол, бездетные значит детей не заслужили..эгоисты они. Раз нету детей - значит не хотят они их по-настоящему.
Истинная Евская поддержка ага
Спасибо, еще раз убедилась в своей неполноценности
А вы хотите чтоб мы пожалели? в лобик поцаловали? сказали,мол не переживайте,все буит хорошо:)?
Не будет,переживайте!:)
Всем воздастся по заслугам,по работе,по труду.
Есть такая пословица "как потопаешь,так и полопаешь":)
Это касается как обычной жизни,так и детно-бездетной темы.
Если вы хотите жить красиво,порхать ,заниматься своими личными делами-занимайтесь.Но тогда имейте ввиду,что не будет вам ни радости материнства,ни радости от общения с внуками.Просто не будет.И все тут.
Хотите стать нужной и полезной-значит поднимайте жопу и вперед,за своими ,за чужими детьми(можно подумать свои всегда прям такие беспроблемные рождаются,у всех своя генетика такая идеальная ,прям заипись).
Я не понимаю этих тем,как и квартирных рыданий:)
Хотите-значит действуйте.Раз жалко себя-сидите и не плачьте.
более чем уверена - воздастся и вам. со стороны разумеется все выглядит просто и радужно. опускаться до каких-то доказательств даже не стану
Хотя нет, добавлю все же. более чем уверена - такие легковесные рассуждения о проблемах других очень часто оборачиваются аналогичными собственными проблемами, не в этой, так другой жизни. и ваша активная поддевающая жизненная позиция станет моей - жизнью с оглядкой на беременность, с работой без карьеры, потому что снова она же - оглидка на беременность, на анализы и врачей, на попытки ЭКО и "ну что, не судьба значит. но в следующий раз обязательно получится!" а потом жизнь с ранним климаксом и истощением яичников в 36 лет. вы не поймете, что осуждали бездетных. но почувствуете это на себе
ну и зря, что добавили. Сами себе негатив создали, ибо пост ваш очень тяжёлый и депрессивный. Таких клеймистов с выводами о незаслуженности или ещё чем-то - всегда пруд пруди. На чужой роток не накинешь платок. А вы своими словами по себе же и ударили. Я вам сочувствую и желаю обрести душевное равновесие! Здоровья вам крепкого!
За пожелание спасибо!
только не к чему, рухнула надежда
Добавила, потому что возмутило это ёрничание не над свободным выбором чайлд-фри, а над неспособностью родить ребенка
Не хотела я особо лезть в этот топ, но тут не сдержалась.
Неспособность родить - это осознанный выбор не делать эко и не усыновлять. Если сделали такой выбор, то чего заставлять всех сочувствовать?
Чужую беду - руками разведу. Не иначе.
Бесплодие - большое несчастье для женщины. Далеко не всегда ЭКО приносит результат. Далеко не всякий муж будет таскаться с женой по клиникам и врачам, большинству мужчин проще найти женщину, способную залететь с "полтолчка", чем таскаться много лет с бесплодной половиной на ЭКО. То же и с усыновлением. Мужчины еще тяжелее идут на усыновление, чем женщины. Так что выбор в данном случае - это сферический конь в вакууме. Я уж не говорю, что есть семьи, коих в России очень много, которым ЭКО просто не по карману, да и с усыновлением по тем же причинам траблы. А само лечение от бесплодия - это ведь не лечение, это калечение организма. Женщины виноваты в том, что боятся себя калечить лошадиными дозами гормонов? Попробуйте-ка сделайте такой выбор: угробить здоровье и получить ... даже не ребенка, а некую вероятность ребенка, или сохранить здоровье для себя, своих родных и близких. Вы никогда не делали такого выбора? Вы считаете, что это легко? Вы жестоки.
А еще бывает такая частая причина бездетности как одиночество. От кого попало рожать? Выбор... В жизни ведь часто не человек делает выбор, а выбор делает человека. Кому залетная беременность, а кому годы отчаяния и надежды...
Вы знаете способы размножаться без мужчины? Детей нынче можно отпочковать? Ребенку отец нужен. Причем как для зачатия, так и для всей последующей жизни.
Стоп.
Давайте все-таки мухи отдельно, а котлеты отдельно.
Я понимаю желание женщины создать семью и уже потом детей.
Но к чему тогда "плач Ярославны" о бесплодии?
Это не мухи и котлеты. Это родители и дети. Они не бывают отдельно, потому что первые - причина появления вторых.
Диагноз бесплодия обычно уже замужним женщинам ставят. Даже глубоко замужним. И очень часто тем, у кого уже есть дети или ребенок. Какие тут кисейные мечты о замужестве? Вы что!
я делала эко, а перед этим было много других попыток забеременеть. делала эко много раз. и лишь в одном протоколе было какое-то подобие на положительный ХГЧ. год назад муж сказал, что больше не верит. а теперь все, истощение яичников и ранний климакс в 36. кто за меня сделал этот выбор? о чем вы
Вы решили не усыновлять?
Рассказываю про себя. Я очень- очень хотела ребенка. Внематочная, удаление труб. Эко, гипера, климакс. Слезы в подушку. Усыновление. Счастье материнства.
Это вот кратенько мой путь к ребенку.
Хорош выбор,я 11 лет на ЭКО положила(а до этого сколько лет искали причину-обследований,ожиданий).,думаете это кайф? вечно по врачам-разным клиникам,анализы,анализы..у меня список лекарств постоянно на холодильники висит из 11 пунктов,и это даже не в протоколе,а про деньги это отдельная тем,у кого покупки-отпуска..у меня одно и то же,очередная попытка важнее... муж все понимает и поддерживает,но вот усыновление табу для него и все (он сам на половину усыновленный ,его отчим усыновил маленького) и хорошо знает ЧТО может быть. Муж готов счастливо со мною жить без детей (хотя причина только во мне)ему меня жаль,то есть моего здоровья ,он просит остановиться и я почти готова,т.к. реально много добавилось проблем с сосудами. Но вот так осуждать людей-что не хотите, поэтому сами виноваты..Бог Вам судья.
Конечно сами. Вы мои посты все читали или лишь к одной фразе придрались. Я отвечала на конкретный пост, где девушка просила сочувствия.
Вы сами выбрали эко и жизнь без детей, в случае если эко не поможет. Я выбрала другой путь. Где я вас осудила за ваш выбор? Просто не надо ждать сочувствия от других. Почему кто-то должен жалеть вас за то, что вы выбрали удобный вам путь?
вот сочувствия мне ничьего не надо :) это уж точно,я в нем не нуждаюсь..себя пожалейте. А усыновлять не буду и это наш выбор. конечно "удобно" не самой рожать и долго к этому идти ,а взять ребенка которого бросили "не благополучные" люди, а такие как я ОБЯЗАНЫ его взять? пусть жестко звучит,но это так и не надо утверждать и доказывать ,что все истории с усыновлением хепиэнд- это не так
Катя написал(а): >> вот сочувствия мне ничьего не надо :) это уж точно,я в нем не нуждаюсь..себя пожалейте.
--- читайте ветку, вам не надо, а вот анониму выше надо.
А усыновлять не буду и это наш выбор. конечно "удобно" не самой рожать и долго к этому идти ,а взять ребенка которого бросили "не благополучные" люди, а такие как я ОБЯЗАНЫ его взять? пусть жестко звучит,но это так и не надо утверждать и доказывать ,что все истории с усыновлением хепиэнд- это не так
--- вы сейчас бредите? Я уважаю ваш выбор, вы его сделали, вам так удобно. Все ок. Чего вы тогда страдаете и пытаетесь доказать мне чего- то?
Плять,вы на меня тут не каркайте и не наезжайте:) Ой,они плять бедные ,несчастные:)
Ну давайте уж тогда по правде!Чтоб ни вам ни мне не обидно было:)
Итак ,начнем -у меня в анамнезе лапраскопия и аппоплексия яичников в 19 лет. В 22 я каким-то чудом забер и еще большим чудов выносила.А уж как рожала и не передать(кста ни разу не рожавшим хер понять каково оно). Это еще б ничего,если б ребенок не родился с неврологией.3 года без сна(абсолютно! кровь носом шла от недосыпа,обмороки,артроз позвоночника-потому как деть на руках и днем и ночью).В 25 удаление желчного,оказывается появились камни во время Б(надо же? оказывается беременность это не только щастье). Ребенок с СДВГ,вечные массажи,логопеды,психологи,неврологи,УЗДГ,МРТ ,уколы по 20 шт курсами.И ты держишь и плачешь,плачешь и держишь. А еще поведенческие реакции,а еще квадратно-круглые глаза окружающих "Вот это ребенок!!!!???? ужаснахкошмар и прочее"А это любимый,долгожданный,СВОЙ(замечу не ДД) ребенок.У меня на нервах язва открылась,пошли приступы ВСД,я встать не могла -голова и лежа кружилась.
Потом надо же с миомой ,жуткими спайками второй ребенок.Опять Б с электрофорезами,когда от боли в писте ни встать ни лечь,когда эпопея со старшим продолжается,а еще надо как-то и этого выносить.И тут-здрасьте,КС. Попробуй теперь еще и это дороХая:)
Выписываешься и вперед,с колясками,с СДВГ-шником,который как вторая ляля ,которую еще и в школе адаптировать надо опять по психологам,дефектологам.Со слезами ,с соплями и прочими делами .
Иной раз спать рухнешь ,а заснуть ЦНС не дает-трясет и колотит от напряга.
и не надо мне рассказывать как оно тяжело и херово.Я вот ради ребенка и работу бросила,наплевав на 2 ВО и перспективы. И в этой ситуации на жилье накопила,и ремонт сделала.И муж еще есть! надо же ,еще и ему надо и любви и нежности и щей/борщей.
а есть еще родители ,которые из больниц не вылезают,один из которых онко.
У меня такая ЖОПА в жизни,что чего бы вы мне там не крякнули-у меня уже случилось.Только мне жалеть себя некогда:) мне из этого г-на надо выплыть ,и не забыть чито я детям не только ж.пу подмыть должна ,но и настроение на всю жизнь создать,чтоб не ныли,рук не опускали,чего бы ни случилось.
Какой-то кошмар вы описали. И хотите, чтоб ваша жизнь для кого-то стала примером для подражания? Лучше бы вы просто жили, а не пытались все время прыгнуть выше головы. Тогда бы не пришлось куче больных людей в виде вашей семьи сейчас выгребаться из говна. Хотя, как я понимаю, в этом смысл вашей жизни и состоит - сначала потонуть в дерьме, а потом все оставшееся время из него выгребаться. К счастью, не все люди такие мазохисты.
Начиналось все красиво и безоблачно:) Но в жизни почему-то не всегда все постоянно и размеренно. Болячки появляются по мере того,как вы живете. смысл всего что я понаписала-не корить не рыдать,не жаловаться на то чего нет.А жить!Если хочешь чтобы жизнь была не такая как сейчас-измени ее.
А кто сказал что я несчастлива? У меня пока еще живы родители,которых я очень люблю,у меня есть двое детей,которые приносят мне не только слезы,но и радость.Спрашиваю маленького ты меня любишь-"любись:)" говорит.А старший тоже становится постепенно вменяемым,а по природе он добрый и ласковый.
А то дерьмо ,которое на меня свалилось-это всего лишь попутное дерьмо.Оно когда нибудь уплывет далеко и надолго...может быть...ну должно же когда нибудь;)
сил вам физических и моральных! Пусть всё у вас сложится! После вашего поста, я таки утверждаюсь в мысли, что такие испытания в жизни могут пройти не все - это двужильность какая-то должна быть. Возможно, в этом и состоит та избранность, о которой вы написали изначально. Слабым духом такое не по плечу. Здоровья и мира вашей семье!
Спасибо!!!!:)
Надо быть онажематерью в каком-то смысле,хотя здесь его очень и хаят.
Но только после того как тебя педиатр отправляет в центр гематологии с плохими анализами двухмесячного ребенка,и говорит ну уж лучше сейчас узнать,чем потом подтверждается рак крови или нет. Вот только после этого,когда с опухшей от слез мордой и неподтвердившимся диагнозом ,возвращаешься домой и появляется эта двужильность. После такого можно трястись над ребенком всю жизнь:) ,а не говорить как та великовозрастная мама ,что мол родила в 35,так и не поняла зачем родила.
Я ни в коем разе не считаю себя чем-то сверх или слишком,я вижу мам которые за детей борются,начиная от зачатия(насмотрелась в патологиях),и потом в детских больницах,у меня просто язык не поворачивается жалеть бездетных. Они не несчастные,они просто не знают что такое СЧАСТЬЕ впринципи.
счастье - категория сиеминутная, "сейчасная", так что навряд ли кто-то из нас, бездетных, его не испытывал. А про жалость вы правы - к чему себя жалеть? Есть масса другого в жизни, в чем ты можешь сгодиться :-) Кто-то выбирает для себя в жизни дорогу постоянной борьбы и покорения вершин, а кто-то просто живёт, уходя от борьбы и проблем. Не считаю последних дураками, по причине того, что им не нужна борьба. Просто каждому своё. Мир совершенен и, если в нём есть место всем и всему, значит, для чего-то это надо.
Дураками мы потом сами себя назовем,когда проживем,на старости будем прокручивать свою жизнь и искать ошибки:)
У кого-то отмерено прожить красиво и без проблем,кому-то прыгать-не-перепрыгать. Поживем-увидим.
Счастливыми должны быть все,это справедливо. Деди из ДД должны почувствовать счастье жить в семье.Дети-онкобольные должны иметь шанс выжить.
Заходите почаще на сайт подарижизнь,смотрите на детей (которым еще нужна помощь и тем,которым уже не помочь). Люди за каждого малыша борятся,за каждый день жизни.
Может тогда поубавится тем про депрессии на пустом месте,про то как взрослые неотягощенные тети жить не хотят. Может хоть стыдно станет,хоть немного.
конечно, жизнь прожить не поле перейти и все наши жизненные итоги будем подбивать, когда будет отмеряно Богом. Тогда и ответы будут очевидны -тут и обговаривать нечего.
Про депрессии - не ко мне, да и про сайты тематические тоже - я как-то обхожусь без всего этого. Детям онкобольным помогаю местным (от меня через дорогу онкобольница областная) по чуть-чуть в каждую их копилку. А всем не поможешь, да и необъятное не охватишь.
Про неинтерес к жизни и пиздострадательные топы на эту тему вообще не понимаю.
а мне есть когда себя жалеть, представляете?
так что же это выходит - вы от зависти тут "крякаете", как сами выразились, к бездетным, которые не испытали ваших ужасов? думаю, что нет. материнское счастье - это ни с чем не сравнимо, сами говорите. тогда зачем вы, детные, тут задеваете за живое?
Это риторический вопрос, все равно достойно не ответите, потому что не поймете
"все равно достойно не ответите, потому что не поймете "
Что нужно понять?Конкретно скажите, что я детная( с таким трудом получившая этих детей и сейчас я тоже не в облаках летаю)должна из ваших соплей понять?
Я такой же человек как и вы! С инстинктами,с желанием материнского и женского счастья:) Ну вот не понимаю я этого.
Не могу забеременеть,не помогает лечение и что? У вас есть муж,вы можете сесть с ним и поговорить как вы собираетесь жить дальше. Что для вас дорого,как вы видите свою жизнь.Если вы скажете друг другу ,мол я не готов принять в семью(сердце) чужого ребенка,давай жить только друг для дркуга-это одна правда. Вы спокойно,без истерик,депрессий живете,в любви и согласии.
Та же история,но вы оба хотите,можете взять ребенка из ДД.Вы идете и присматриваетесь год,два и наверняка к какому-то из детей душа потянется(если она есть). Берете его и ипетесь с ним как я со своими. Вы думаете не полюбите? Фигня! Полная . Опять же вы нашли смысл жизни.Не важно ,что потом происходит,но вы направлили себя туда куда хотели.
А то,что здесь многие наичнают сопли жевать-это ОТГОВОРКИ людей неспособных на любовь и жизнь ради другого.
Тогда зачем все эти стенания????????
думаю вы это поймете сами. на себе. извините, это тоже правда жизни.когда не можешь понять другого и осуждаешь-оказываешься в его шкуре впоследствии
Я не осуждаю,я НЕ ПОНИМАЮ.
Я не собираюсь оказываться в вашей шкуре,у меня растут 4 миомы,рано или поздно мне придется удалять матку.Если это случится раньше того, как мы сможем позволить себе еще одного ребенка.Мы с мужем пойдем усыновлять.Мы уже договорились:)
миомы тоже разные бывают. Моя очень близкая приятельница забеременела с ДЕВЯТЬЮ миомами. Ни о какой беременности и речи быть не могло! Её никто не хотел брать на учёт, только в каком-то исследовательском институте московском, умудрённый опытом профессор, согласился вести беременность и делать КС. Дитё в последние два месяца даже повернуться не могло - было зажато миомами. Изначально планировалось кесарево с удалением матки, но матку сохранили, удалив миомы.
Мальчик такой чудесный родился, прелесть! :-) Я обожаю его! Ему пять лет скоро будет.
Ну это из области чуда:) У меня чудес как правило не бывает:(
Вы прямо меня описали. У меня в анамезе удаление обоих труб при перетоните, 7 дней реанимации. Потом желание иметь ребенка.Несколько ЭКО. Одна беременность не получилась.Вторая СДВГэшка с проблемаминеврологией."массажи,логопеды,психологи,неврологи,УЗДГ,МРТ ,уколы по 20 шт курсами" -это все так хорошо знакомо к сожалению. У нас еще и ЗПР( Тоже на нервной почве эрозивный гастрит и жуткое ВСД с трясками и ПА, кроме этого имунитет никакой - ОРВИ по полгода из года. При всем при этом и кредит за жилье отдаем и ремонт. И попутно на меня валятся другие беды- онко у одного из родителей, сердечная недостаточность у другого, плохая болезнь у мужа(( Сейчас чего то совсем начинаю подсгибаться и растолстела и голову не крашу. Но прочитав Вас и себе тоже даю установку " выплыть из говна" и " всё это говно проплывет мимо, меня это временно" Нравятся мне Ваши слова. Всего нам с Вами хорошего и выплыть конечно же!!!!!
И у меня сердечная недостаточность у другого и плохая болезнь у мужа:(15 лишних кг и некрашеная голова:)
Сестра!!!!!!!
Да конечно все наладится:) по-другому и быть не может.Я еще успокаиваю себя тем,что все плохое уже случилось,бОльше наверняка уже не осталось плохого.
Держитесь!!!!
Как-то однобоко вы все понимаете. А не думаете что ЭКО может многократно не получиться, в том числе и у сурмамы? Или денег на него нет совсем. В провинции есть зарплаты по 7 тыщ. Глобус Москвы отставьте в сторонку и попытайтесь хотя бы понять.
А про усыновление- в стописяттысячный раз- не все готовы растить ребенка с отягощенной наследственностью.Здесь выше уже писали. Все-таки сытый голодного никогда не поймет.
Топикстартер задал вопрос, в котором была безнадежность и тоска, а многие еварушницы, в лучших традициях, принялись обсирать человека, добрые вы наши.
а я считаю каждому свое, кому то и с детьми хорошо а кому то и без детей, а рожать детей ради стакана в старости тоже не стоит.
И не стоит убиваться если нет детей, нет и нет живите ради себя чем плох такой вариант.
Мне 35. Хочу ребенка только от одного человека, а лишь бы родить - не хочу. Поэтому наверное и не будет уже. Временами грустно, но трагедии в этом не вижу.
Вообще, разговор бессмысленный . Те, кто имеет детей не знает и даже не может себе представить КАК оно без детей. А те у кого их пока нет не знаю, как оно будет с детьми . Наши представления могут сильно отличаться от действительности
в этом топе, по-моему, очень многие отметившиеся с детьми, имеют за плечами беслодие. Есть те, кто усыновил. Почему разговор бессмысленный? В этом как раз и есть смысл.
Жизнь человека - пустая комната, каждый сам выбирает чем ее заполнить, дети - не единственная опция.
дети это прежде все труд, ответственность и терпение терпение терпение, это работа 24 часа отпуск в которой светит лет через 20 после родов
Почему это бессмысленный? У меня например есть два периода: жизнь без детей и в тоске, жизнь с детьми и как белка в колесе. То есть я прекрасно могу понять Автора, что бывает состояние когда жить не охота. И могу понять состояние когда есть дети и у тебя вся жизнь крутится вокруг них. Что знаете ли тоже тяжело иногда бывает. НО! Не получилось бы родить самой, усыновила бы точно! Чем сопли на кулак мотать, лучше уж усыновить ребенка, воспитывать его и надеяться что он станет хорошим человеком. А что касается "отягощенной" наследственности, так она и у родных детей бывает. Не известно что из кого вырастет. И не могу пожалеть человека, который озлоблен. Я так поняла из постов Автора, она озлоблена на жизнь, на окружающих, на себя. Сделай что-то, а не ной!
Под "не знает как оно без детей" я имела в виду женщин, которые вообще не имеют и никогда уже не будут иметь детей. А вовсе не тех, кто до 30 не имел а потом родил. Эти дамы к бездетным уже не относятся. К ним собственно я и себя пока не отношу , потому как может у меня еще все впереди . Если сильно припрет и вот вдруг захочется до дрожи, то конечно же не буду размышлять надо-не надо
Вы не правы. Те, кто родил поздно и не по собственному желанию так поздно, те могут сравнить. Я родила в 35, после 10 с копейками лет лечения. На ЭКО деньги копили и еле успели - кризис, и цены взлетели буквально через два месяца после протокола. Шанс был мизерный и по мед. показаниям. Я к тому времени уже приняла, что детей у меня не будет. Но поскольку жизнь сложилась так, что смогли накопить на ЭКО (по мед. причинам протокол был раза в три дороже, чем обычно), я решила придерживаться любимого "делай, что должно, и будь, что будет". Я не надеялась вообще. А чудо случилось, и началась просто другая жизнь. Но ту себя, из прежней жизни я помню. И понимаю, что я нашла бы способ примирить себя с бездетностью, и примирять пожизненно. Иначе как жить-то? :) Но это все с позиции женщины, которая хочет и не может. А у вас-то другой случай, как я понимаю? Может, вам и не захочется...
О, нет, у меня прекрасное воображение и я очень хорошо представляю, каково ЭТО - быть без детей.
мне 35. я делаю всё, чтобы дети у меня были. Эко закончилось выкидышем на большом сроке, скорее даже преждевременными родами. врачи говорят, дело в инфекции, удалила трубы (это и был источник инфекции), в начале ноября криопротокол. я буду бороться за своих детей. чужие дети раздражают, особенно когда ко мне их искусственно "приставляют" мои подружки. племянников обожаю. работаю учителем, детей в школе очень люблю и они меня тоже. так что каждый выбирает судьбу...
Каждое утро я просыпалась с мыслю.- у меня нет детей... Я не могла жить, я 12 лет лечилась-лечилась-лечилась... Секс превратился в " овуляция, давай скорее" и "бесполезно"... 3 ЭКО, вес-вес-вес, проблемы, пролеты, беременность-хрустальная и потерянная на половине срока, как жить, мысли о самоубийстве, снова пролет... Я знала, что жить без ребенка не смогу и не буду. Это жизнь впустую, бесцельно, просто так и глупо.
Поэтому мы с мужем удочерили двухмесячную крошу, сейчас ей пятый год, мы просто семья.
Сейчас планируем снова ЭКО, но уже без диких эмоций, я уже мама, муж папа,мы счастливы.
всё должно быть хорошо у таких, как Вы.я понимаю всей своей сутью, что усыновление не для меня.......
Когда-то и я так считала, 12 лет так и думала-усыновление не для меня. А потом увидела, как моя подруга стала мамой и какой у нее сынок, какая семья, какое счастье, пошла на форум усыновления тут, и посмотрела на это другими глазами. А потом Бог послал нам нашу доченьку.
Сомневаюсь, что вы разобрались со своей сутью хорошо :) Не может быть у женщины материнского инстинкта, это очень редкая патология, каждая девочка мечтает стать мамой :) Просто когда не получается забеременеть, нужно отделить мухи от котлет и рещить, что именно вы хотите- ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ или стать МАМОЙ. Я выбрала второй и довольна. Чего и вам, всем желаю- посмотреть на жизнь открытыми глазами, она так коротка, так быстро пролетает-зачем тратить ее на страдания?
Ничего мы не молодцы, обычная семья. Но я за свою дочь очень сильно переживаю, как вы написали, маюсь :)Зацелова она у нас :) За четыре с половиной года она ни разу не была где-то без меня-у бабушек и т.д. А муж вообще трясется над ней. Не думаю, что отношение к своерожденному будет иное, скорее наоборот- уже знаю, что лишнее, а что необходимо и т.д. Честно говоря, я не очень-то и хочу еще ребенка, я наслаждаюсь своей принцессой, но муж хочет и иду просто ему навстречу.
Не понимаю, как это вы с приемным много отпускаете- я каждый ее пальчик перед сном перецелую, это моя родная кровиночка.
если честно не поняла..что значит с приемным..отпускаешь, а со своим-маюсь? т.е. разница именно в свой-приемный? мне интересно,т.к. бездетна и может когда-нить усыновлю. расскажите пожалуйста искренне,вы приемного меньше любите ? да?
Не я писала, но отвечу- я обожаю свою дочь, чушь написали выше! Это такое наслаждение материнством, такое счастье! Явно та дама меньше любит приемного, это просто настоящая САМКА. Своего детеныша оближу, а приемного взашей, типичная мачеха... жалко детку ту. Если думаете насчет усыновления-не сомневайтесь и не слушайте таких вот дур- это будет ваш ребенок, ваше счастье!
Я наслаждаюсь жизнью, каждый день.
Насчет детей - не думаю. Точнее, я просто не знаю нужно ли мне все это.
Один минус - надоедает отвечать на вопросы.
Вот не верю когда женщины НЕ ХОТЯТ сознательно детей.
У меня все сложно было. Был ребенок рано рожденный, любимый, взрощенный со вторым мужем. Но в 20 лет операция и удаление труб (тогда об ЭКО еще мало кто слышал) ,первая попытка в 1996 году-провал. Поттом на 10 лет тайм аут. Потом тоска, так хотелось именно от этого мужчины ребенка, потом ЭКО удача,двойня. Радость материнсва, но уже возраст был почти к 40.
Без детей от любимого мужчины жизнь тосклива., совсем без детей смысла в жизни нет. Может быть мы бы и усыновили, но у нас получилось. Всем желаю такого счастья.
а я вот не верю, когда женщины ПРЯМ ВОТ ХОТЯТ детей. Все люди разные и не надо судить так категорично. Как можно хотеть (или не хотеть) то, чего ты никогда не пробовал и понятия об этом никакого не имеешь?
Смысл можно в жизни найти всегда, не зависимо от того, есть в ней дети или нет. Не стОит ориентироваться только на инстинкты, есть ещё и мозги, и трезвая оценка собственных возможностей.
Что-то слишком много, особенно в последнее время, этих РЕДКИХ исключений. Как не посмотришь ЧП - мама выкинула детей из окна, или в помойку, или новорожденного придушила. И ведь большинство этих мам совершенно вменяемы, увы... Так что, не всё дело в инстинктах.
Тема превратилась в свалку.
Топикстартер писал не о сочувствии к бездетным и не просил о жалости
вопрос был исключительно к тем, кто пытался и не получилось. у кого была боль. и что с ней стало с течением времени, пройдет ли она.
как справляются с болью-вот о чем был вопрос.
к чему тут советы? будто у детных мозг отключается, ей-богу.
А мое имхо, по этому топу четко видно, что у одних боль утихла, женщины живут полной жизнью и без детей, а вот у вторых боль стала не сносной и они нашли способ избавиться от нее , выбрав эко или усыновление.
Моей бывшей подруге 45, детей нет. Пока была замужем страдала,лечилась, потом развелась и уже лет шесть пьет. Говорит, что запивает страдания свои, что хрен с ними, с детьми, ну и не надо... Жаль смотреть на нее...Уже и не смотрю, но вижу, что она скоро пропадет. В замужестве у них был шанс взять ребенка- они смотрели мальчика 6-ти месячного, муж страдал, просил, она отказалась.
Другая подруга стала просто мегерой, если разговор о детях-рыдает, о лечении рыдает. По жизни стала стервой бессердечной.
Знаете, у таких страдалиц всегда найдется причина для пьянства- не дети, так что-нибудь другое.
А у меня есть знакомая, лет так 49 , имеет дочь... и тоже пьет))) Пьют не потому что, чего то не хватает, а потому что пить охота. У моей вообще бы не было детей-она никогда их не хотела, пока однажды муж ее(как она говорит) не прижал к кровати и не дал ей сбегать в ванную(она так предохранялась) )) Муж работает в нефтяном бизнесе, дочь-умница, училась в Лондоне. Сама она , закончив Губкина, работает администратором в мед центре, исключительно на булавки . Вот чего скажите ей не хватило? Или она от горя пьет? Детей не хотела-а ее заставили ?
Офф
Если я не ошибаюсь, именно Вы меня пару месяцев назад на здоровье надоумили вместо того, чтобы вросший ноготь отрезать, как советовали врачи, попробовать пластины поставить.
Если это Вы- спасибо Вам большое!
Хожу уже с ней третью неделю. Мне кажется, все будет хорошо. Резать точно не буду. Шлю Вам положительные флюиды!
Наверное,это я была)))Я всех отговариваю от этой глупой и бессмысленной затеи
Ну,расскажите,как вы все сделали? Я сама знаю это только теоретически-все не решусь пойти отучиться.
Вам лучше стало? Надеюсь,к лету вырастут нормальные ногти.
Ну и теперь,как порядочная дама Вы обязаны прийти ко мне на педикюр)))
Рассказываю) пришла с одним вопросом "резать - единственный выход или нет?". Ответ был, что у меня все очень даже поддается исправлению и без столь кардинальных мер. Поколдовали немного с ногтем, недельку подождали пока воспаление пройдет, ну а потом поставили пластину. Боялась ужасно. Но мне ВООБЩЕ не было больно при установке пластины. Дохаживаю последнюю неделю, потом будем снимать и решать, требуется ли еще один курс. Пока ношу широкую обувь на всякий случай. Но кажется, что уже любую могу в разумных пределах.
Вы в салоне принимаете?) где территориально?
Ну,я рада ,что смогла помочь и все таки Вы остались с нормальным ногтем))) а не с теми уродцами,которые умеют делать наши хирурги)))
Да ,я в салоне.Сейчас на Шаболовской.Ну,и дома тоже)))
мне было 42, когда усыновили ребенка, сейчас детЮ четвертый год пошел, счастлива безмерно и ребенок самый - самый любимый, а в молодости рассуждала, что никогда и ни при каких обстоятельствах не буду усыновлять....
Я тоже в молодости так рассуждала. Пришлось пересмотреть свои взгляды. В 30 лет усыновила, через год после последних обследований у врачей и неутешающего вердикта.
Мне 36, три неудачные беременности, десять лет лечений, бесконечные операции, искуственный климакс, три ЭКО... Детей очень хочу, большая часть семейного бюджета уходит на врачей. Впереди еще одна попытка ЭКО и дальше двигаюсь к усыновлению. Вернее к усыновлению я давно готова, а мой муж еще нет. Для себя решила, что ребенок в моей жизни обязательно будет! Даже если муж откажется усыновлять, значит буду расчитывать только на себя. К усыновлению обычно подходишь когда "Хочу своего ребенка"
и "Хочу ребенка" сливаются в одно: "Хочу стать мамой", тогда уже не важно, кто его родил и какие у него гены. Это будет - Бог послал.
Если смотреть со стороны на нашу жизнь с мужем, никогда не скажешь, что мы несчастны или нам плохо живется без детей, активны, много путешествуем, работаем, знакомые вопросов не задают, думают нам и так хорошо, а я никогда не ною и не рассказываю о нашых мытарствах. А мне внутри очень плохо, иногда захожу в детские магазины, качаю пустые коляски, делая вид, что выбираю модель. После очередного провала с ЭКО три месяца разговаривать не могла, только на работе по необходимости, постарела очень и... пошла в школу приемных родителей, чтобы понять, что мне нужно. Теперь я точно знаю, что так или иначе я стану мамой.
Спасибо! :)
Обычно в церкви я прошу только одного - мудрости! Из-за страха или глупости или от бессилия боюсь пропустить самое главное в жизни, счастье материнства
А мы пришли к усыновлению,убегая от очередных предложений от врачей пролечить что-то ещё...Так первый раз и сказала:спасибо (мы лет 18 лечились),мы будем уже усыновлять,ну а сказано-сделано,чего уж тянуть было,в 37-первый ребёнок появился,как у свекрови прям,но ей мужа менять пришлось,хотя уже и в ДД ходить начинала.
32 года
Две неудачные беременности
После последней забеременеть без ЭКО вряд ли получится
2 раза готовилась к ЭКО
И оба эти раза мой МЧ линял прям перед протоколом
Свои дети у него есть
Расставалась с ним на полтора года, потому как это 100% предательство
Встречалась сьдругими это время, потом поняла, что уже ничего не хочу - ни замуж, ни детей.
Сейчас опять живу с этим мужиком как бы гостевым браком
Спокойна, не плачу больше
Ни малейшего усилия, чтобы забеременеть не прикладываю.
Есть трое племянников. По праздникам дарю им подарки. На этом общение заканчивается.
Кому-то больно и неприятно слышать что-либо на тему детей, кому-то все равно. На мой взгляд, по любому вопросу, когда хотелось сильно, но не получилось и не получится, всегда будет больно. Защитная реакция организма тоже включается.
Так определитесь - всегда больно будет или все таки включается защитная реакция и не больно?
Защитная реакция может быть в виде агрессии, потому что больно и хочется поскорее прекратить разговор, а может быть в виде "мне все равно, это не для меня", самовнушение.
А вот скажите отписавшиеся, такая ситуация.
Есть младшая сестра, ей 31 год, вышла замуж, детей нет. Жизнь у них с мужем активная, детей хотят, не предохраняются года три. Я пару раз обозначила, что с нынешними медицинскими реалями многое осуществимо, надо просто озадачиться этим вопросом и действовать. Они пару раз обратились: у мужа не все ок было со спермограммой, что-то попил, стало лучше. Но прошло уже два года.
Теперь вопрос. По существующему на еве утверждению "не лезьте в чужую жизнь, сами разберутся" я и не лезла. Это не моя жизнь, все верно. Но у меня самой трое детей, проблем с детозачатием не было, но общаясь в клубных топиках и беременных, и детских, не единожды лежала в больнице и знаю, насколько это может быть серьезна проблема. Вынесла один постулат неоднократно произносимый: "если бы я знала, что будет столько проблем/так долго/прочее я бы значительно раньше озадачилась проблемой и действовала бы, пока была молодой и у организма было больше возможностей".
Вот в моей ситуации: отпустить и не лезть или все-таки поговорить (просто "поговорить" пару раз уже было), тут уже будет серьезнее поговорить. Как мне действовать?
не лезть! может и делают что-то в этом направлении они, а вас не хотят пускать в эту тему? а может не готовы/не хотят детей?
эта тема слишком деликатная, чтобы без разрешения в нее входить при любой тяжести вопроса
я вот очень мало с кем эту тему хочу обсуждать, есть проблемы, но вот не хочу многих пускать в это
на попытки "помочь мне советом" тех, кого не пускаю, очень болезненно реагирую
Нет, ничего не делают, на эту тему сестра легко общается и не уходит от разговора, иногда сама заводит: "Ой, надо бы заняться..." Я просто выслушиваю и киваю: "да, надо!" Дальше ничего не говорю, вот и вопрос отсюда: а надо ли?
Вот, Вы говорите, что мало с кем хотите обсуждать. Т.е. Вы в теме, изучаете, знаете если не все, то многое про свое здоровье, здоровье мужа, знаете в каком направлении двигаетесь и все такое? Если да, то лично Вам какие могут быть советы со стороны, Вы и так больше всех знаете. А для сестры многие вопросы были откровением, к примеру, что для выяснения разных вопросов узи делается в разные дни цикла. Она искренне удивилась: "А зачем?" И она (в какой-то непонятный центр сунулась) так же была уверена, что одного узи достаточно, чтобы утверждать, что у нее все нормально с проходимостью труб, ей так сказали. И она 10 тысяч отдала за какие-то мифические уколы от уреаплазмы, я ее просто просила сказать, что за лекарство ей кололи, так же в центре ее этом развели. И она теперь в полной уверенности, что все ок, т.е. она сама дополнительно никакую информацию не изучает, в тему не погружается, приходит в платный медицинский центр (сложилось ощущение шаражкиной конторы), из нее выкачивают уйму денег и отправляют восвояси до следующей выкачки, и что ей врач говорит, тому и верит. Без проверки у другого, без проверки даже первого врача и репутации о нем, без чтения информации в том же интернете, да блин, даже лекарство, что ей вкололи была не в курсе. Она еще немного наивна по многим жизненным и бытовым вопросам, она крутой специалист в своей области, много работает, постоянно курсы, подработки, повышение квалификации, но в других вопросах - как ребенок! и лейтмотивом постоянно говорится: "ой, мы так хотим детей!".
Вот при таких подробностях, тоже не настаивать идти к медикам? Я лично советы не могу давать, мои знания поверхностны, но вот убедить обратиться в серьезную клинику - это можно попытаться. Или тоже не стоит?
Нет, если вы уже раз с ней поговорили на эту тему и получили ответ, то еще раз начинать не стоит.
У нас также было- у меня уже трое, а у сестры ни одного. А возраст поджимал. Правда, она со мной периодически обсуждала эту проблему. Я давала советы, если она просила. Если ваша не просит- то не лезть. Сестра в итоге родила. Сама, без вмешательства врачей.
ИМХО - не надо лезть с советами.
Все эти "если бы я знала..." - жизненный опыт, который нужно нажить самой. Научиться на чужих примерах невозможно - ситуации у всех разные.
Вас кто-то просит о помощи?
Если нет, ничего не делать. Взрослые и дееспособные люди сами разберутся.
НЕ лезть!! С вашей жизнью вы разобрались сами - не думайте, что сестра глупее вас, это далеко не так.
Это не просто не ваше дело, оно даже по касательной не вашего ума и далеко не тема для выяснения и интереса!
Моя младшая сестра, с которой у меня очень тонкая душевная связь НИ РАЗУ даже намёком не лезла с вопросами в эту тему. Как и мама, как и подруги. Им хватило такта, ума и выдержки понять, что тут их имхо не привествуются.
не лезть!! есть у меня родственники, которые приехали рассказать мне, что можно очень легко и быстро забеременеть, только надо найти какую-то "больницу", там делают "подсадку". я сидела убитая и еле сдерживала рыдания, потому что у меня уже было два пролётных эко... но просто никто об этом не знал, а также о том, что ооочень давно разбираюсь в этом вопросе. разные бывают ситуации!
Моей двоюродной сестре 48. Она тешит себя мыслью – нет детей, нет проблем. Дело в том, что она живет в провинции, в неблагополучной регионе. Работы нет, криминал, многие 20-25-летние пьют и сидят у родителей-пенсионеров на шее. И скандалы в семьях.
Она говорит, как подумаю, что это могли быть мои дети, так жутко рада, что у меня их нет. Такие точно не поднесут "стакан воды" на старости.
Знаю женщину,которая очень хотела ребёнка,долго не могла родить,родила в 34-счастью не было предела, с рук его не спускала,единственный сын-свет очей. Сейчас парень глубокий наркоман, мать оглохла на нервной почве,отец умер от онкологии. Как было бы лучше?
Я фигею от таких рассказов:) Детский сад. Вы сами себя почитайте "счастью не было предела", ВЫ ПИШИТЕ! Так значит счастье было и было очень даже его НЕмало!!! Были детские агу и первые шажки, утренники в саду, выпускной в школе. МОРЕ счастья было у женщины. А что с нами в жизни может случится это одному богу подвластно. Или нас всем уже сейчас под кровать залезать, а то вдруг - конец света??
А я фигею от неграмотных и недалёких анонимов:-)"пишЕте",вообще-то
Это, кстати, не художественный рассказ, а реальная история, мораль которой осталась за гранью вашего понимания.
Ивините мою неграмотность и недалекость, но я тоже не поняла, какова мораль, кроме как нельзя хотеть детей и рожать в 34 года, потому что ребенок может стать наркоманом, папа умереть от рака, а мама оглохнуть. Объясните, пожалуйста.
Заметьте, такой нехитрый вывод вы сами сделали.
А жизнь гораздо мудрее, и не делится на чёрное и белое.В ней много полутонов и нюансов, у каждого своя судьба,поэтому далеко не факт,что дети-это абсолютное счастье,и бездетная жизнь хуже.
А если вы хотите поговорить на уровне "первое слово,первый шаг, ах, какое счастье на всю жизнь" так ответьте мне сначала, почему большинство женщин идут на аборт, отвергая возможность такого счастья,если есть угроза родить ребёнка с СД,например?
Знаю аналогичную историю - только женщина смогла родить в 45 лет после 20 с лишним лет лечения. И тоже - сын-наркоман, муж - лежит после инфаркта, сама - еле жива. Счастье - да, было, когда ребенок был маленьким, но оно забылось после почти 10 лет борьбы с зависимостью. И говорит - лучше бы вообще сына не было...
Да, и замуж не надо ходить? Вы посмотрите, сколько мужей женам изменяют, бросают! И рожать не надо тем более. На машинах ездить тоже не надо, видели, сколько аварий!... Дальше перечислять?
Знаю десяток историй (все как одна эксклюзив!). Рожали начиная с 20 лет, по11-2-3-4-5-6-7 детей, и наркоманы вырастали, и академики, и проституки, и самоотверженые медстстры, и убийци и Нобелевские лауреаты.
Не замужем, хотела очень всегда много детей, но личная жизнь как то не складывалась. В 28 эндометриоз, киста, операция, резекция одного яичника, второй удалили полностью. Сказать, что крыша съехала на детях - ничего не сказать. ЭКО плюс ДС, беременность. До детей много путешествовала, салоны, тусовки- все это теперь в прошлом. Но сказать, что я жалею- никогда. Им 7, воспитываю одна, да трудно, да тяжело, бабушек нет. Верчусь, о себе забыла, но каждую минуту смотрю на них и понимаю, что так счастлива как с ними я никогда не была, просто Боготворю их, они самые лучшие дети на свете. В поездки, магазины - все с ними. Единственное, что очень страшно заболеть, умереть и т.д., оставить их. Никому ничего не навязываю, у каждого свой путь, понимаю прекрасно чалдфрии людей, но это не для меня.Я себя четко спросила смогу я простить себе лет в 50-60, ответ был такой же четкий в течение двух лет -нет. Все ИМХО
Моя двоюродная сестра никогда не была замужем, характер очень сложный плюс она всегда сторонилась людей. Но она очень изменилась и нашла смысл в жизни - сейчас они вдвоем с моей тетей воспитывают нашего двоюродного внука - им очень сложно - наследственность все-таки дает о себе знать и юридически он им никто, но они его очень любят и я все-таки верю, что воспитание их не пройдет даром - ребенок вырастет нормальным человеком.
сначала детей не хотела, ездили с мужем за границу, работала, была счастлива, к 28 созрела для детей, не получалось, 7 ЭКО,и мое здоровье и мужа сперма плоховата оказалась, были выкидыши малого срока,
в итоге решила эко больше не делать, тяжело это:(
ушел муж к женщине с 2 детьми, потом своего ребенка родили
в 39 усыновила 2летнюю девочку, да было трудно и сейчас трудно, но я стараюсь и люблю
я выбрала для себя путь с ребенком, без крохи - не представляю, не вижу смысла, для чего работать (для очередного отдыха на курорте?), для чего ремонт, для чего деньги. А теперь я вижу отклик в глазках дочки на свои действия и счастлива!
Мне уже 34 скоро, детей не хочу, а все напирают с советами, дескать, уже давно пора, старая вешалка(
Насилую себя мыслью, что ну ещё годочек погулять, как первоклашка на урок-ещё минуточку посплю и встаю))
я в 34 не хотела тоже, а потом сказала себе, что объективно глядя на пары без детей, я бы для себя этого НЕ хотела. Пошла в опеку. Как во сне. Узнала все. Там очень удивились, т.к. усыновляют МАЛО ( или может тогда мало было), отнеслись ко мне очень хорошо, по-доброму и как-то все завертелось, и муж, который категорически не хотел, тоже как-то проникся. На форуме многие писали про препятствия какие-то и в поликлиниках и т.д, у нас наоборот, все исключительно проявляли понимание, было ощущение, что правильное дело делаешь. В результате нашли мы своего маленького. Не сразу конечно я привыкла, взяли совсем кроху, было тяжело, очень, и морально тоже - в 34 года координально поменять довольно эгоистичную свою натуру и полностью посвятить себя ребенку.
сейчас могу сказать, что жалею, что так поздно взяла, надо было брать хотя бы в 30, а в 35 второго. Да, с детьми порой трудно и непросто, но это ощущение любви непроходящей , я пожалуй не могу ни с чем сравнить. С любовью к мужчине уж точно. Это совсем другие эмоции. И думаю, женщина должна их испытать в жизни обязательно.
Желаю Вам счастья!
спасибо, дорогая:) Он уже подрос "немножко" так:), а я старая сентиментальная развалина "за сорок")) загядываюсь на грудничков, хочу!! и порой, когда никто не видит рыдаю над его грудничковыми фотографиями, какие у нас ножки были и какие попки:) Кто бы мне это сказал в 33-34 - никогда бы про себя такого бы не подумала.
этот топ не для вас, насколько я понимаю его суть и тему. Он о БЕСплодных и поэтому БЕЗдетных. Вы здесь каким боком со своим нехотением?
могу сказать вот что. Мне 44 года ребенку 7 лет. Тяжело досталось- ЭКО. Мне сейчас очень тяжело, так как ребенок с серьезными проблемами со здоровьем- сильное СДВГ на почве неврологии, ЗПР. Последний год только и стараюсь его куда то пристроить на учеьу а все гонят, мне вечно говорят- ваш ребенок плохой. Дома сплошной разгром и стояние на голове..очень тяжело, от постоянных переживаний поднимается давление и болит сердце (( Муж никчемный.. помощи никакой, все решения скидывает на меня..Постоянно попадает в какие то истории из которых я его вытаскиваю, плюс скидывает на меня проблемы своих родителей.. Я понимаю что это близкие люди и не могу не решать их проблем, но этих проблем слишком слишком много - они валятся и валятся я уже голову от них поднять не могу, пашу как конь на них, зарабатываю по 120 тысяч в месяц а не могу даже постричься сходить в приличное место (((... Раньше я была красивой, веселой и общительной.. За последние года постарела лет на 15... Семья вообщем то хорошо ..но я иногда очень завидую 45 летней женщине у нас на работе , которая живет с другом в ГБ и детей нет и проблем таких как у меня она не знает. У нее нет постоянных проблем как у меня, она ездит отдыхвть, ходит в кино и в театр. А я хожу на поклон к учителям, по врачам, по юристам итп... и всё это не мои проблемы а моих домодчатцев.. Давление стало подниматься, реву часто... вообщем счастья не вижу (((
у вас давление на фоне климакса,осторожнее,это все временное и пройдет,потом будет лучше здоровье и легче с ребенком,просто так совпало,не переживайте,все будет хорошо,главное есть работа,у меня ее нет.:-)
Мне 35 - детей нет и не будет. Замужем 14 лет, сначала очень хотели, но не могли, лечились, были выкидыши. Решились на ЭКО - у меня проявились серьезные проблемы с почками. Сейчас все отболело, в коляски не заглядываю, наслаждаюсь каждым прожитым днем.К приемному не готова - здоровья не хватит. Сейчас мне хорошо так, как есть. Я счастлива.
Простите, но очень слабо верится. Когда хорошо, тогда вообще в такие темы не заглядывают. Вам пока ВСЕГО 35. Подумайте, как "хорошо" Вам будет без ребенка через 5 лет. И какое здоровье будет тогда, а исправить будет что-то уже поздно. Я призываю Вас подумать не об ЭКО, ЭКО действительно - удар по любому здоровью. Посмотрите на совсем маленьких детей, 2-3 месячных, просто сходите в Дом Ребенка со спонсорской помощью и посмотрите. Еще не поздно стать мамой. Можете считать меня навязчивой, но я искренне желаю Вам счастья!:) Простите, что так активно))
А почему это вам не верится? Какой смысл человеку врать анонимно? И перестаньте людям навязывать усыновление, автор поста сама решит, что ей делать.
Ага, ходят и ноют, и ноют - ах, как вы несчастны! Ну не сейчас, так через пять лет поймёте, КАК вы несчастны, плак-плак.
Патология эмоциональная :(.
Ага, а если не через пять, то через двадцать пять.
А если счастливыми выглядите, то это самообман....
Бл*дь, если они все такие пипец какие счастливые, раз детей родили, какого черта им так хочется, чтобы бездетные были несчастливы?? И сами себя убедили в этом на 100%.
Может это и выглядит, как навязывание, на самом деле это искренний добрый совет, т.к. сама прошла через эти этапы, когда сначала лечение, мучения, заглядывания в коляски, а потом период " да ну все это, я счастлива". Я прекрасно знаю, сколько длится это счастье, и как сроко потом опять накатывает тоска. С возрастом. И какое счастье решиться и обрести ребенка. Поэтому я ей все это и советовала. НЕ ВАМ! Так что Вы за автора не обижайтесь. Сама решит. А вот Вы как раз плохую услугу делаете своей "демократичностью". Женщина должна быть мамой, для нормальной женщины в этом счастье прежде всего, а все остальное вторично.
Нет... с вами бесполезно разговаривать. Стена. Непробиваемая стена эмоциональной тупости. Берите вашу "искренность" вместе с советами и идите причинять добро куда-нибудь... в другое место.
Вы не просто дура. Вы жестокая, упёртая и ограниченная дура. Не дай бог женщине с проблемами в сфере деторождения встретить вас на жизненном пути, ибо трепаться в форуме - это одно, но столкнуться с такой добродетельницей в жизни... ох, не приведи...
имхо, но здесь говорят исключительно ваши комплексы. Особенно про маму и женщину, которая должна :-) Человек счастливый и самодостаточный никогда не будет акцентировать внимание на том, что и так очевидно. А вы трижды прямо кричите о своей проблеме - ведь, по сути, это реальная ваша проблема: не принимать очевидное и навешивать собственные лекала и ярлыки.
Можно подумать, что, если вы говорите "сахар", то от этого сладко во рту. Сомневаюсь я по вашим постам, что вы себя прямо ощущаете полноценной мамой. Кому вы рассказываете, что зачать, выносить и родить не важно? По мне, так выносить и родить своё дитя - это именно высший пилотаж материнства в самом его начале. Это - исток материнства. Кто это не прошёл, тот просто приёмная мама, воспитывающая приёмных детей. И в этом нет ничего неестественно, и в этом может заключаться счастье, но утверждать, что счастье возможно только в материнстве, а материнство должно быть любым методом и способом - это сущий бред :-)
Желаю вам, прежде всего, душевной гармонии, ибо вот этого как раз в вас нет :-)
Про высший пилотаж это вы замахнулись далеко, это может и алкашка сделать, от этого она не станет истинной матерью. В беременности и родах нет ничего сверхестественного, дело нехитрое для здоровой женщины. Про приемную мать тоже несогласна, это не суррогат материнства, у некоторых бесплодных после усыновления, организм начинает работать на гормональном уровне так как будто женщина родила, почему нередко случаются беременности после усыновления.
А что такое исток материнства? И почему этим истоком вы считаете беременность и роды?
:-) потому что беременная женщина ещё не мама - она называется будущей мамой, но в своём чреве, под сердцем растит своё дитя. Это моё имхо, и я лично считаю, что, если говорить о счастливом материнстве, то эта часть не может отсутствовать во всей цепочке материнства - это её исток.
Можно, конечно, считать истоком материнства документы об усыновлении или опеке - это может быть иная точка зрения.
Так кто такая истинная мать и неистинная мать?
Вы не в курсе, что материнский инстинкт у некоторых наступает после родов или еще позже? И живот некоторыми воспринимается резко негативно, особенно если беременность приносит много неудобств. Вы пишите какую-то чушь, извините. У приемных матерей срабатывает инстинкт когда она видит ребенка, там любовь начинается сразу с первого взгляда, а не после суда. Истинная мать, которая вырастила, будь она генетически родной или приемной. Неистинная мать - это био, подбросившая своего ребенка на воспитание другим людям.
всё это философия в пользу бедных и прикрыть собственные комплексы, рассуждая про истинную мать и неистинную, а так же про врождённые и приобретённые материнские инстинкты.
И то, что вы пишете, я со своей точки зрения считаю неменьшим бредом, чем вы мои рассуждения.
Поэтому измерять женское счастье материнством и утверждать, что женщина-не мать вообще не женщина и не видать ей счастья - абсурдно :-) Я вообще-то про это изначально.
Я это не утверждала, это был другой анонимус, мои посты последние три. Я не считаю, что женщина, не ставшая матерью, не является женщиной, но и не пишу глупости об истоке материнства, выходящем из беременности и об усыновлении как суррогатном материнстве. Это чушь! Как и о приобретенных инстинктах! Где вы этого начитались?
вы пишете другие глупости, и в одной ветке, ведя со мной беседу. Извините, но я не идентифицирую анонимов - они мне все одним челом выступают. Хотите идентифицироваться - велкам в цвет; не хотите - ваше право, но я не вижу индивидуального собеседника, а одну серую массу. Приобретённые инстинкты у вас в посте выше - перечитайте как раз про то, когда у нерожавших женщин появляются инстинкты материнства - вы же про это и пишете. Это как раз и называется приобретённый инстинкт :-)
Суррогатное материнство вообще здесь никаким боком. Исходя из ваших рассуждений постом выше, женщина, родившая и отдавшая ребёнка - неистинная мать. Ну, и? Это прям одни умности супротив моих глупостей? :-)
Да что вы говорите приобретенный инстинкт! Перед вами когда ставят тарелку супа, у вас срабатывает каждый раз приобретенный инстинкт? Наверное, сначала слюна выделиться, потом желудок отреагирует на выделение слюны, а потом вы начинаете с аппетитом есть, не так ли :-), ну и с материнством также, нужно чтобы организм подал гормональную команду и настроился на то, чтобы женщина захотела выкармливать ребенка и вообще заниматься им.
А что про неистинную мать, я не поняла, чем вам не нравится термин? Ну назовем ее кукушкой, если вам этот термин больше нравится. Я не верю в гормональный сбой кукушек, скорее страх за собственную жизнь (инстинкт самосохранения) перевешивает инстинкт материнства.
Согласна С Каждым Словом Вашим!Да, Вы совершенно верно меня поняли:) Спасибо за понимание!
autumn, Вы пишите:"Кто это не прошёл, тот просто приёмная мама, воспитывающая приёмных "
Довольно жестко Вы всех судите. Да, может кто-то и остается "приемной" просто, а большинство так роднее родных,особенно тех, кто "испытал этот источник" и благополучно бросил в Дет.дом, или с 15 этажа скинул.
Полегче с ярлыками и оценками людей.
я ответила, прежде всего, на тот пост, в котором было абсолютно категоричное высказывание. Перечитайте ещё раз, если вы решили выступить третейским судьёй. Вам то заключение кажется единственно правильным? Мне - нет. Я высказала своё утверждающее имхо на такое же утверждающее имхо, которое я считаю абсурдным. И что? Эту тему можно переливать из пустого в порожнее днями и месяцами, всё равно вы останетесь при своём мнении, я при своём, а другие тоже при своём. И да, я реально считаю, что женщина, взявшая на воспитание ребёнка, всего лишь останется заботливой воспитательницей своему воспитаннику. Вы мне сейчас напишете опровержение. Я снова вам отвечу, так как моё мнение именно такое. Замкнутый круг. Так что ходить по кругу бесполезно. У всех свои правильные имхи. Ну, и?
Я Вам скажу лишь, что Вы об этих вещах судите чисто теоретически. а те, кто и рожает и еще и берет - только ОНИП могут СЧИТАТЬ. А они, кстати, никакой разницы в детях не видят ВООБЩЕ. А иногда даже приемный роднее родного бывает. И не редко.
Ну а Вы можете фантазировать дальше.
ок, остановимся на моей теоритической фантастической плоскости этого вопроса. Но я в теме, так как этот вопрос меня касается напрямую. В теме ещё ровно половина этого топа, которые считают по-иному, относительно вашего имхо. И что? Зачем капслуком кричите?
Простите, Вы в КАКОЙ именно "теме"? Теме топа - Вы бездетная и детей не собираетесь заводить или усыновили ребенка и испытываете лишь "чувства приемной матери, воспитывающей неродного"?
я, например, с 5 месяцев ребенка для него стала РОДНОЙ, и могу сказать, что чувства мои к нему роднее некуда. Я таких чувств не испытывала ни к одному человеку в своей жизни. И я ему самая самая родная мама, натуральная:) Более того, когда я после усыновления забеременела, ПЕРВАЯ мысль у меня была: я не смогу ТАК сильно полюбить еще одного ребенка!:) Дада. Я реально боялась, что та такую сильную любовь у меня не хватит уже ресурсов)).
:-) открою вам большой секрет: я умею выделять из текста самостоятельно акценты, поэтому кричать капслуком необязательно :-) да, в теме топа, заведённой автором. Со вторичным бесплодием, плюс бездетная (понятно, почему разделяю одно со вторым, так как усыновить воспитанника и стать приёмной матерью никто мне не мешает). Но при всём этом, я абсолютно толерантна ко всем мнениям и не считаю, что девочки, у которых ещё боль не отошла (по топу таких много) просто счастливы читать категорические высказывания, что только в материнстве заключается смысл женщины, а иначе и быть не может :-).
Самое интересное, что они срываются в своих ответах, ибо такие вещи читать неприятно, но их упорно долбят добрые евские самаритянки, шо, дескать, оне-дуры и не любят никого, кроме себя.
Я лояльно отношусь ко всем этим заламыванием рук в этой теме, восторженным визгам, счастливым анонимным нравоучениям, поэтому и отвечаю развёрнуто и спокойно. Но, может быть, всё-таки не стОит наступать на чужую Ахиллесову пяту? Или у нас, как обычно, чисто по-женски: добить лежачую?
Вы сами счастливы? Чудесно! Я искренне рада за вас! Только не надо утверждать, что другие не могут быть счастливы лишь только по причине непохожести на вас.
Куда это вас понесло, так вы так развезли катком приемных матерей из-за банальной мести что-ли за что вам задели Ахиллесову пяту? А почему не генетических матерей? И почему эта пята находится в сфере деторождения? Непереработали вы в себе еще эту тему мне кажется.
где я развезла катком приёмных матерей? где я сказала что-то о них плохое? Процитируйте меня, плиз, какие плохие вещи вы прочитали в моих постах про приёмных матерей?
Я вообще никого не развожу в этой теме, учитывая и генетических матерей (мне ни те, ни другие не сделали ничего плохого - я индефферентна к ним по отдельности и в целом в топах-говносрачах), я который раз пишу - (раз пятый - точно) - что у всех своё мнение. И то, что какая-то женщина в силу субъективных/объективных причин не готова усыновить, оставаясь бездетной, не причина тому, чтобы ей никогда не быть счастливой. Вы вообще понимаете, о чём я? Или вы читаете между строк?
Если вы сейчас снова пойдёте по третьему кругу в неконструктив, пытаясь меня в чём-то уличить, я не буду вам больше отвечать, ибо это бесполезно.
Именно потому, что эта тема мною проработана и отработана, я с вами и беседую. У меня эта тема давно уже не пяточная :-) Обратите внимание на анонимные посты девчонок, которым больно от того, что их учат.
Странно, вы упрекаете других в том, чем сами грешите, научитесь мыслить перед тем как что-то писать.
А вещи, что приемные матери всего лишь воспитатели своих приемных детей - не каток???
Извините, но как Вы можете судить о чувствах и реальном положении тех людей, о которых вы просто фантазируете и никогда не были ни на месте приемной матери, ни на месте родной матери. И почему-то недовольны, что ОНИ ВАМ возражают. Я Вам возразила именно потому, что была и на Вашем месте ( без детей и не хотела, а потом не могла), и усыновила, и забеременела сама. Я-то могу сравнить все эти состояния, а Вы-то, будучи только в одном, почему даете характеристики этим людям??? Меня это поражает.
даже начала и предклимакса нет..сдавала все гормоны- и фсг и лг все в норме. Давление от нервов только..
а все равно ты ребенка любишь и он тебя очень любит,понятно,если они были бы обычными,мы были бы самыми счастливыми на земле-не зная об этом.Ну и что,будем счастливыми и так,хотя бы в те короткие моменты,когда окружающий мир не встает глухой стеной своих реалий перед твоим ребенком...
Сократите расходы времени и денег на родителей мужа, Вы чего вообще?! Так можно раньше них помереть, оно вам надо? Пусть сами ходят куда могут, они инвалиды неходячие? Муж пусть занимается, пинайте его. Кто везет, на том и едут.
И походы по учителям-врачам сократите, это не так проблематично, как Вам кажется. Перфекционизм вреден для здоровья, я уже по себе поняла.
У мамы подруга, ей 51 год, жила с мужем 10 лет, для себя жили, аборты делали. Муж погиб когда ей 32 года было. Все. Замуж более не вышла. Лю были но рожать одной не хотелось. Теперь одна... Есть племянник, которого обожает, но у того есть МАМА!!
И что теперь? Совсем одна. Да, она находит плюсы в своей жизни, но это просто самоуспокоение и способ саму себя убедить что так легче. По ней не видно, что она счастлива. Одинокая, несчастная женщина...
Сама я родила в 22 года и была уверена, что свое отрожала и мне хватит. Теперь мне 34 и у меня четверо карапузов сейчас мультики смотрят. Я счастлива.
Т.е она себя самоуспокаивает, а вы получается правду пишите о своем щастье? По ней невидно, что она счастлива, а по вам видно? Сколько вижу пар с детьми на прогулке, бредущих уныло и с грустными глазами у мам, скучающими у пап.
Да что этим клушам объяснять.
Те, кто не имел проблем с деторождением или те, кто эти проблемы преодолел и родил, в подавляющее своем большинстве никогда и ни за что не поверят, что можно жить счастливо без детей. Или хотя бы не несчастливо.
ну почему же сразу так обобщать, у меня один сын и вторым беременна, я верю что люди счастливы и без детей почему нет?
Да живите Вы как хотите! И рожать или нет это ваше дело!)
Но заметьте, что клуша (видимо это я), не опускается до оскорблений;)
Про то что она несчастна она сама говорит и винить некого, НО, возможно, будь у нее муж, она бы и не парилась, что нет детей))
Грусть в глазах.. Да у всех бывает, и наличие детей тут не при чем)) я вот сейчас на Еве сижу, а наш папа бесится на кухне со старшим ребенком)))) сам спать не хочет и ему не дает, смеются громко, а я ругаюсь, что разбудят младших;)) скучно точно не бывает.
Тема не о том. Уверена что многие живут отлично и без детей. И не важно по каким причинам. Боль у тех, кто не смог родить, со временем уходит и на ее место приходит что-то еще. Бывает что не приходит, но это у тех, у кого материнский инстинкт сильно развит. Каждый решает сам.
Эти Ваши посты что означают? Неудовлетворенность (и моральную и физическую) или просто ограниченность?
No comment
ну вот видите, какая же вы щастливая? обычная затраханная детьми тетка, которая бросается с кулаками на каждого, кто не верит в ее щастье. ;-)
Счастье это вообще мгновения, длящиеся 3 секунды. В остальном детные и бездетные стремятся организовать свою жизнь таким образом, чтобы получать от нее максимальное удовлетворение. И если дети единственный источник удовлетворения, то стоит крепко задуматься, все ли в порядке с вами, не упустили ли вы свою жизнь?
...ну я не успела прыгнуть с парашютом))))))
Заметьте, я не вешаю ярлыков, я высказываю свое мнение. Все ли в порядке? Честно- да)) я успела построить карьеру, доказав себе что я могу сама всего добиться, у меня золотая мама, любимый муж, который надышаться на меня не может и у меня мои дети!
Каждый находит свое по себе, кто-то не смог иметь детей, кто-то не захотел. Значит их счастье в другом. Искренне желаю всего хорошего всем сторонам.
Не приятно читать оскорбления и детных и бездетных. У все своя жизнь и каждый старается сделать ее максимально насыщенной.
Открою вам небольшой секрет, счастливый человек не будет мерять свое щастье и сравнивать свою жизнь с чужой.
АбАжаю Еву))) ржунимагу!)) вот просто интересно, где у меня в постах агрессия а??? Млять перечитала все!!!!! И вот ведь штука: искренне считаю что каждый сам решает как ему жить и рожать или нет!))) (да простят меня те, кто не может)
Не надо не перед кем распинаться! Я не вижу своей жизни без семьи, а кто-то терпеть не может детские визги) проблема в том, что обе стороны зашорены сильно. Детные перечисляют прелести материнства, а бездетные плюсы свободной жизни. Обе стороны правы!!! Нам просто не понять друг друга)))))) вот в данный момент хочу сбежать на 5 минут от своих отпрысков и мне хватит))))))))))))))) но дайте мне мои законные 5 минут!!!))))))) шутка;)
У вас эйфория что-ли от того, что удалось сбежать на 5 мин от отпрысков на любимую еву ;-)
АбАжаю Еву))) ржунимагу!)) вот просто интересно, где у меня в постах агрессия а??? Млять перечитала все!!!!! И вот ведь штука: искренне считаю что каждый сам решает как ему жить и рожать или нет!))) (да простят меня те, кто не может)
Не надо не перед кем распинаться! Я не вижу своей жизни без семьи, а кто-то терпеть не может детские визги) проблема в том, что обе стороны зашорены сильно. Детные перечисляют прелести материнства, а бездетные плюсы свободной жизни. Обе стороны правы!!! Нам просто не понять друг друга)))))) вот в данный момент хочу сбежать на 5 минут от своих отпрысков и мне хватит))))))))))))))) но дайте мне мои законные 5 минут!!!))))))) шутка;)
почитала- почитала, решила сама написать...
мне 33 и детей нет, и знаете - я не хочу.
Когда была замужем, БМ очень хотел, мы даже начали их планировать, но подвернулась удачная возможность решить квартирый вопрос и тема затихла...позднее мы развелись.
Сейчас у меня есть МЧ, но детей от него я не хочу...да даже не от него - просто не хочу детей...
Я смотрю на свою подругу, которая воспитывает второго ребенка и у меня волосы дыбом встают! полтора часа, а то и дольше укладывает спать, полчаса бегает за ней с ложкой, чтобы накормить, девочка постоянно плачет, раскиддывает веши,макароны,орехи,кошачий корм по дому, подруга с утра до ночи со шваброй, иногда помыться некогда сходить!волосы стрижет дай бог раз в полгода, макияжи и маникюры в прошлом!да что там это - зубы вылечить некогда!!одежду купить некогда, потому что ребенка некому подкинуть, а кому можно - тот не берет, потому что это девочка-истерика. Не забываем про то, что у нее есть старший сын, который тоже требует внимания! Муж занимается собственным бизнесом и дома только ночует!Поэтому подруга вынуждена все тащить на себе...посмотрела я на это счастье материнства и сказала: в пи*ду и в красную армию!!!
И потом, я не понимаю один момент: почему этот маленький орущий комок заслуживает такого повышенного внимания, под него подстраиваются все семейные планы, планируя бюджет - главные потребности ЕГО, путешествия откладывают ради него, да все ради него!!!! чем ОН это заслужил? что он сделал такое, чтобы так все стало???
Вы такая милая! :-) Потому и не понимаете, что у Вас нет этого "маленького орущего комка")))
Ну, а что делать? По-первых назад не засунешь, во-вторых об стену орущий комок не треснешь, в третьих ничего ему не объяснишь, в четвертых приходиться его делать центром своей жизни. Кому-то даже очень нравится такая жизнь.
вооооооот. всё правильно. и я хочу ТАКОЙ центр жизни, в виде маленького комка ( не всегда же он орущий!!), романтики по этому вопросу нет, детей тоже нет, мне 35(!!!), и я готовлюсь к очередному эко. не знаю, что будет дальше, но сейчас я готова идти до конца, где он , этот самый конец, пока не знаю. если можете, помолитесь за меня.
Девушка, а я как-то читала ваш топик, в котором, насколько я помню, вы хотели семью и очень печалились, что в свои годы у вас нет ее. Или я ошибаюсь?;))) Еще и совета спрашивали по поводу своей внешности. Не было такого?;)))
какие советы по поводу внешности да еще и на еве?:))))
не смешите мои дизайнерские тапочки:)))
Ничего он не сделал. Ребенка просто используют. Далеко не Каждый (детный, бездетный) может найти смысл жизни, основу.... А тут бабах, счастье какое привалило! Ребенок. И думать ни о чем больше не надо. Все ради него, все силы, деньги, вся любовь - все ему... Жизнь закрутилась, зевертелась....
Это, конечно, не ко всем относится, но к некоторой части -100%.
а я вас очень даже понимаю...
человеку, привыкшему планировать свою жизнь как ему хочется, очень трудно с появлением ребенка перестроится. Всё внимание - ребенку, и всё вокруг подчинено ему. У меня это практически 8 лет жизни. Возможно те, кто может позволить нанять няню, и не "выпадают" из активной жизни, могут себе позволить и спортзалы, и салоны красоты, и театры, и посиделки с друзьями вечером в ресторане... Но большинство замыкаются на круг - дом, садик, работа, магазин, поликлиника, и дело даже не в деньгах. Вполне можно быть счастливым не имея детей, и наоборот.
Все люди разные и материнский инстинкт здесь ни при чём.
А че от них красивые дети рождаются, на работе коллега родила от таджика, дочка у нее загляденье как хороша.
Мой ответ теперь уже относится к моему прошлому. Плохо. Плохо я жила, не видела смысла, начала унывать. Вопросы о детях, которые, кстати, мне уже почти перестали задавать, известия о беременностях подруг (особенно поздних, у моих ровесниц) приносили нестерпимую боль. И легче не становилось. И свой 39й день рождения я встречала ... не помню как, не радовало уже ничего. Желание было только одно, а оно не сбывалось. Но потом случилось Чудо, а еще через год - Второе Чудо. И теперь мне 43, но меня не может это расстроить, тк возраст не имеет теперь значения, здоровье имеет, а цифры в паспорте нет. Тк у меня есть Люди, которые дали смысл моей жизни. Да, стригусь раз в полгода, одежду покупать некогда и тд, как девушка выше написала. Правда, спят и едят они у меня безупречно. Но капризы есть. Должны быть :-) В общем, автора я не утешила, но мб дала надежду - Чудеса бывают, и не только после 30, но и после 40. Вы, все-таки, не теряйте веру в Чудо!
Мне 37 лет, своих детей нет, есть проблемы со здоровьем, поэтому делать ЭКО просто побоялась. Жили с мужем не тужили до 30 лет, потом взяли девочку из ДД. Считаю, что мне с ребенком повезло: милая, очень ласковая малышка, есть небольшие проблемы в школе (но никак не связываю с приемностью). Муж в доче души не чает, родственники приняли и тоже любят.
До усыновления не переваривала беременных подруг и знакомых, ничего не могла с собой поделать. Теперь отпустило, т.к. я реализовала свой материнский инстинкт, дочку очень люблю.
А со здоровьем как?
Говорят там только больные дети.
Ну там спид,гепатит С,т.к здоровые родители детей не оставляют и у хороших родителей детей не изымают.
Еще много детей героинозависимых.... от таких мам.
А то можно так реализовать материнский инстинкт-мало не покажется.
Оставляют и здоровых, молодые незамужние девушки, например, лишь бы избавиться от "позора".
Если не отпускают переживания по поводу отсутствия детей, может быть не столько надо сейчас слушать чужих советов, а просто честно задать себе вопрос-зачем мне ребенок? Если хочется чувствовать безусловную любовь ребенка к себе, любящего человечка-то Вам возможно не хватает любви в жизни. Просто любви. А если в Вас много нерастраченной любви и Вы с радостью напитаете ей живое существо, чтобы сделать одного маленького человечка счастливым, то может стоит задуматься о приемном ребенке .Что бы мы себе ни выдумывали, все по сути сводится лишь к одному-хочу, чтобы любили меня или хочу любить сама. И все трудности с детьми -отсюда. Люблю больше "себя"-ребенок требует много сил,времени,сразу много "НО"...Люблю отдавать любовь-радость от общения и тепение при трудностях.
Все могут быть счастливы, только каждая своим счастьем. К кому-то оно просто придет смо-собой, кто-то построит его себе по своим представлениям.
36 лет,детей нет, чему и рада. Лет в 24-26 хотелось, но не до трясучки, а из соображений, что "надо", "что бы все как у людей". Повзрослела поумнела и теперь такие мысли дурные в голову не лезут. Хватает с головой детей моих подруг - ломлюсь домой и радуюсь, что лишена этого постоянного "счастья".
Дети подруг это дети подруг. Даже имея своих, от которых периодически готова отправиться на необитаемый остров:-), чужих детей не воспринимаю. Я не хочу с ними играть, не хотела бы за ними ухаживать, мне интересно лишь иногда умилиться на симпатичного чужого ребенка и перекинуться с ним парой слов. И меня порой вводит в ступор, если нужно общаться с чужим ребенком, как с ним общаться? Свои это свои, разница огромна.
Хотя безусловно жизнь без детей и жизнь с детьми это огромная разница. Может вам лучше без, а мне например даже с кучей проблем, но лучше с ними. Точнее жизни без них я не представляю, она была бы бессмысленна абсолютно.
Вот это и плохо, что жизнь у некоторых бессмысленна без детей, мне вот за мать страшно, любая моя болячка вызывает у нее приступ ужаса. Насколько надо бояться потерять своего ребенка, плод своих трудов и опору в старости. А когда нет детей, человек рассчитывает только на себя и боится только за себя.
А в чем смысл жизни тогда? Что еще представляет из себя такую великую цель? Я не беру в расчет например Майю Плисецкую, Элину Быстрицую и подобных женщин. После них память останется, есть у них дети или нет. Жизнь обычного человека без детей это жизнь растения, которое завянет и следа от него не останется. В молодости наверное легче, свободней, где-то даже интересней жить без них. Но в зрелом возрасте что останется? У моей мамы например нет приступов ужаса, если у меня какая болячка:) Но при этом я не представляю что у нее нет ни меня не внуков, что бы у нее было? Пустота. Хотя в молодости ей бы наверно легче было бы, если бы она не воспитывала одна меня. У нас есть родственница дальняя, ей лет под 80 уже. Никого у нее нет. Это ужасно в старости, не в плане подмоги, а просто ты никому не нужен. Помрет ее даже хорошим словом никто не вспомнит. Был человек и нету.
С детьми ты заново проживаешь жизнь. У тебя есть повод пересмотреть детские фильмы, мультфильмы, перечитать книги, поиграть в игрушки:), посмотреть новым взглядом на весну-лето-зиму осень в конце концов! А это тоже много значит, поскольку со временем человек привыкает ко всему и его уже ничего не волнует. Да много чего хорошего. А быт и трудности, его тоже как организовать. Некоторые как дуры с одним ребенком мечутся и с ног валятся, а некоторые с четырьмя довольны жизнью:-)
Все конечно сугубо мое мнение, я его не навязываю вам. У меня были проблемы с зачатием. Я их решила. Не решила бы, усыновили бы точно ребенка. Даже не сомневаюсь в этом.
Что-то много накатала:-)
Что за странное стремление непременно оставить после себя след? Человечество и так уже "наследило" немерено. Живите и радуйтесь - нафига высасывать из пальца какие-то цели? Нет ведь, обязательно надо оправдать свое существование "высокой" миссией деторождения.
Проживать заново свою жизнь с младенческого возраста - это тоже какой-то маразм. Вы что, в свое время не прошли полноценно этот этап, что ли, что вас так на нем закоротило? Нормально проживать свою жизнь переходя из возраста в возраст и соответствовать своему возрасту психологически - вот тогда и открывается с каждым годом что-то новое, чего раньше не знали.
То есть вы считаете что детей рожать это ненормально? Вроде как это природой заложено в женщине. Или теперь уже новая мода?
Проживать жизнь самой и проживать жизнь вместе с маленьким человечком заново, это две огромные разницы. Мне жаль, что вы этого не понимаете.
Не надо передергивать мои слова, я не говорила о "высокой миссии деторождения", это как раз ваши слова. И не в оправдании своего существовании смысл, а в том что существование есть развитие, а развитие это в том числе и дети. Для меня, вы же разумеется можете считать как угодно.
А под "следом" я понимаю то, что меня будут помнить надеюсь мои дети, этого достаточно.
А что, просто жить и находить простые радости и простые цели нельзя? Обязательно надо искать "такую великую цель"?
И необязательно окружать себя пустотой, можно сохранить социальные связи до старости. Я читала о каком-то исследовании, посвященном одиноким старым людям (не в России, правда) - так вот, подавляющее большинство из них сохраняют социальные связи. Это же зависит от нас самих. А вообще, "мы все умрем в одиночестве".
В нашем обществе чаще встречается какое-то такое отношение к детям, особенно у матерей, когда сразу видно: она живет чужой жизнью. Не своей, а "вся в детях". Как в фильме "Любимчик". Отсюда зависимость и страх. Знакомо?
Еще одна с "великой целью":-) Повторюсь, не передергивайте! Я не писала о великой цели. Есть смысл моего существования и уверена такой же смысл у многих женщин. Про какие социальные связи вы говорите?:-) Вы тут темки читали? Куча вариантов: мы не любим гостей, общаюсь только со своей семьей, нет подруг и так далее.
И не принципиально, привезут тебя соц.служащие как я это видела например в Италии, в кафе вместе с другим старичками или нет. Я совсем о другом говорю.
Может, конечно может! Я это написала уже не раз. Но, не для меня! И куча женщина таких же как я. Можно начать путешествовать, увлекаться, строить карьеру и даже забыть о том что дети вообще родятся у кого-то:) Но потом опять накатывает. Наверно у кого-то материнский инстинкт сильнее развит, у кого-то он не развит совсем.
Вы себе противоречите, то может быть смысл без детей, то накатывает. У кого накатывает, тот и обзаводиться детьми, у кого не накатывает, тот живет счастливо без них. Материнский инстикт это вообще миф, есть инстинкт размножения. А опекать женщина может любого и не обязательно детей, но детей, конечно, забавнее опекать, они маленькие, смешные, с ними можно смотреть мульты и развлекаться самой, а чуть повзрослеет и начинается...
Я как раз себе не противоречу. Для меня такого смысла быть не может, для вас может и именно это я не отрицаю. Единственное, вдруг накатит уже далеко за... и тогда может быть уже поздно.
Но вы детей воспринимаете как котят, уж простите. "Маленькие, смешные, развлекаться..." Это все лишь подтверждает, что у нас разный взгляд на жизнь.
Накатит? А в другую сторону не накатит как у моей бабушкки, например? Когда ей было 80 лет она меня убила вопросом "А зачем они нужны дети?" Замечу у нее было шестеро детей. Котята? Ну вы же сами писали не единожды о мультиках, а мультики смотрят маленькие, мамы их так отвлекают-развлекают, не так ли? )))
Не понимаю, зачем за других решать, что им нужно, накатит- не накатит, смешно ведь.
Про котят не в том смысле, вы не берите в расчет только развлечения и мультики, есть еще главное - ребенок растет и становится человеком и наблюдать это интересно. И главное знать, что к этому ты причастен. К тому же если хорошим человеком вырастет, то это вдвойне здорово.
Бабушки в 80 лет имея детей и внуков легко рассуждать с внучкой на тему "зачем нужны дети":-) Мне больше было бы интересно, что сказала бы бабушка в 80 лет без детей.
Кто же за других решает? Тут форум и каждый высказывает свое мнение. И позвольте заметить, что именно ваше мнение слишком категорично:)
Ну вам интересно, я за вас рада, а мне неинтересно, ну совсем неинтересно, т.к. и с детьми работала и племянники есть, поэтому дети для меня не загадка и не наслаждение, я отношусь к ним ровно, но стараюсь, чтобы их не было слишком много в моей жизни. Ну ладно, что спорить то? Все равно мы живем в параллельных мирах и каждый доволен своей жизнью. Вы долго шли к этому, были трудности как я поняла из вашего рассказа, теперь вы добились того, что хотели, и будьте счастливы :-)
"А в чем смысл жизни тогда? Что еще представляет из себя такую великую цель? Я не беру в расчет например Майю Плисецкую, Элину Быстрицую и подобных женщин. После них память останется, есть у них дети или нет. Жизнь обычного человека без детей это жизнь растения, которое завянет и следа от него не останется. В молодости наверное легче, свободней, где-то даже интересней жить без них. Но в зрелом возрасте что останется? "
Это ужасно, в каждой фразе мысль о том, чтобы оставить свой след и в этом ваш смысл жизни??? Это ужасно, мне жаль вас, искренне, извините, не люблю жалеть людей, но вы пишите хорошо и спокойно, и мне жаль вас по-человечески. Нельзя так относится к жизни, нельзя за счет другого (ребенка) проживать свою жизнь,надо суметь прожить СВОЮ в первую очередь, чтобы научиться видеть во всем смысл, а не только в детях. Грустно читать топы, где сороколетние пишут, что несмотря на наличие детей и внуков, они одиноки и ищут мужчину, такие и с мужчиной будут недовольны. У бездетных тоже разный подход к жизни, но есть шанс, что часть из них, лишенная обычных радостей материнства, сможет самовоспитаться как личность, как монашки, например, они же не жалеют, что всю жизнь бездетны и заполнили свою жизнь служению Богу. Так необязательно быть монашкой, чтобы достичь-понять глубины жизни, а к этому пониманию приходишь через лишения себя существенной составляющей жизни, иначе слишком отвлекаешься на развлечения себя в виде детей. Чтобы о тебе помнили, опять же необязательно наличие детей, о тебе будут помнить друзья и те, кому ты помог в жизни. Это память ограничиться долготой их жизни, а больше и не надо, я не хочу, чтобы мой портрет висел на стене у правнуков, и те с любопытством вглядывались бы в мои черты, не испытывая никакой любви. Мне это не надо. Я не могу назвать свою жизнь в мои 46 лет пустой, она насыщена ЖИЗНЬЮ, вот этой каждодневной жизнью, я устроила ее там где хотела, в прекрасной стране с прекрасным климатом, я незатрахана (грубое слово, но точное) бытом, мой муж сама любовь во плоти, нам интересно и хорошо вдвоем, не разлучаемся практически никогда, поддерживаем друг друга. Моя старость не будет унылой и впереди много планов. У меня бы этого не было, если давно тогда я бы родила детей и смотрела бы теперь с грустью как они барахтаются по жизни. Я открыта, кстати, усыновлению, если найду ребенка, который, действительно, может ухватиться за шанс, т.е подающий надежды или чем-то одаренный, даже если он уже подросток, мне не надо реализовать свои материнские чувства, но помочь пробиться в жизнь одаренному девушке или юноше можно. Мне очень жалко всех детей в ДД, но увы жалостью не накормишь-не напоишь, со многим в жизни приходится мириться.
Поэтому, если можете измените свою позицию, жить не ради того, чтобы о вас помнили внуки, а жить для себя и с детьми. Хорошо воспитанные дети это прекрасно, только сложнее прожить свою жизнь, если не организовать ее правильно, и не забыть за играми с детьми, что возможно кто-то из вашего окружения, кого вы знаете, нуждается в вас.
Это уже прикольно, вам меня жаль?:-) Что вызывает жалость, что я воспитываю своих детей и рада этому? Странный повод как минимум. Про след писать не буду, выше уже еще раз пояснила. Я пишу конкретно о части моей жизни с детьми, лишь одной ее части. Трактат на тему остальных увлечений и "смыслов" писать мне тут не имеет смысла. Просто остальная часть моей жизни была бы гораздо хуже, если бы их не было. Я это прошла уже и знаю о чем говорю. Вы строите свою жизнь так, как хочется вам. И рада читать, что у вас все хорошо. Но подобное не для меня. Вы в 46 без детей счастливо живете, для меня в 30 лет бездетной жизни стало не хватать смысла, радости, цели, первых шагов, улыбок, мультфильмов наконец:)) Моему мужу тоже.
Про память детей, а не внуков, это к слову. Это опять же часть бонусов за прожитую жизнь. Все невозможно описать, я к сожалению не Достоевский:) Помогать людям в своем окружении можно и имея детей.
Просто странно, что я оправдываюсь казалось бы в том, чем женщина по идее должна гордиться.
женщина никому ничего не должна и гордиться вообще грешно.
А в целом, соглашусь
насмешили насчет "детей подруг"))))))))))) У меня есть дети, но дети подруг для меня ТОЖЕ "дети подруг", от которых хочется "ломится домой")))) Нет, конечно, не от всех, попадаются вполне вменяемые дети ( как правило у ВМЕНЯЕМЫХ подруг) :), и с ними с КАЖДЫМ ГОДОМ все интереснее и интереснее, они становятся друзьями, они вырастают в интересных ЛЮДЕЙ)). Знаете, автор, я родила первого в 34 и первые два года, при отсутствии помощи мамок-нянек, я ОЧЕНЬ уставала, уставала не от ребенка, а от дня сурка. если бы тогда меня Вы спросили, хорошо ли это - дети? - я бы однозначно не ответила)), но ДЕТИ РАСТУТ!!))) То, что невыносимо тяжко сегодня, застра превращается в твою радость и гордость. Да, БЕЗ ТРУДА НЕ ВЫЛОВИШЬ РЫБКУ ИЗ ПРУДА - и орут, и кидаются, и балуются, все бывает, но для Вас со стороны это все слишком однобоко смотрится:) Именно потому, что это не Ваше.
Я думаю, в 36 Вы рады еще потому, что 36 все же еще довольно молодая женщина, кризис накрывает ближе к сорока, когда женщина стареет, перестает быть такой уж интересной в смысле романтич. отношений, и не всем удается находить радость. А дети любят так, как ни один мужчина не полюбит никогда:) Но, конечно, чтобы они были нормальными людьми, надо в них вкладываться, и морально в ПЕРВУЮ очередь. Это нелегко, но это того стоит.
как любят дети, мы уже видели во многих топах, дочери не знающие куда сплавить свою мать. а как любит мужчина, вы, наверное, не знаете.
Я ведь Вас не оскорбляла, зачем Вы мне гадости пишите? Такая счастливая, что не можете не написать? Как мужчина любит, я знаю, даже не один, и сама знаю, как любить. Но только эта любовь иная. К сожалению , я при всем желании, не могу Вам рассказать, и донести, что такое любовь ребенка. Тем более Вы такая агрессивная. Довольные жизнью люди не кидаются на других людей.
Зачем же тогда сравниваете две разные любви? Если обидела, извиняюсь, вроде ничего плохого не написала. Ваша фраза "А дети любят так, как ни один мужчина не полюбит никогда" навела на такую мысль, что вы не встретили свою половинку. Что такое любовь ребенка я знаю, т.к. сама была ребенком, помню, но с другого конца как я любила и воспринимала взрослых, какие у меня были мысли про отношения детей и взрослых.
Некоторые вместо детей заводят собачек, опекают их, трясутся над ними, водят в собачьи салоны и т.д. Вот таких я не понимаю, смешно и жалко.
Еще одно клише, те, кто вырастил детей, точно также на старости заводят себе собачек и тоже над ними трясутся, это нормально заботиться о животном, если уж ты его завел, а не только отдавать как игрушку детям.
У меня брат появился, когда мне было 11лет. Вела дневники,отмечала,какие прививки сделаны,вес,как начал говорить и т.д. Вот когда уже проявился мой материнский инстинкт! Потом длительное бесплодие и букет по гинекологии.Детей не было 13 лет.Все время лечилась...Всегда знала, что любыми путями я стану мамой.Потом сурмама-двойня.Потом беременею и рожаю сама-чудо-чудесное.Без детей всегда в душе была пустота,как будто жила в темнице.Сейчас есть цель-вырастить, воспитать.Просто жизнь наполнилась смыслом.
Про деньги всегда думала-куда же их тратить, если не на детей?
И не было никаких причин бесплодия,пока не стали мамой? Мы лечились лет двадцать,два раза усыновлялись,а чудо чудного не случилось,и мысли в 45 всё те же- хотим родить сами...
А мне кажется все предельно просто. Если нет детей и хочется, то люди делают все, чтобы их заиметь и их получают, как правило (мед. методы зачатия, вынашивание сурмамой, усыновление).
Если нет детей и не хочется - люди живут как живется, находят другие интересы (собачки, племяшки, недвижимость и пр.).
Если нет детей и неясно, хочется или нет, то люди дозревают либо до 1 вар или до осознанного 2.
Так в чем вопрос?
Это называется - смириться с данным обстоятельством, что радости растить ребенка не будет.
У меня такое же чувство удовольствия,когда я вижу как растут мои цветы :-), и пусть они не говорят, но очень радуют глаз )
вы не поняли сравнения и не было, разные ситуации вызывают удовольствие, кто-то гордиться тем, что на Эверест поднялся, кто-то сыном, ставшим президентом, кто-то своими цветами, кто-то своим ребенком )))
ППКС, только большинство людей этого не понимают.
Чаще всего все упирается в какие-то придуманные причины, метания и пр.
у меня много ровесниц по 36-37 лет без детей, сейчас очень заморочены по поводу детей, мне кажется, такое напряжение не идет на пользу), мужики и дети в таком состоянии не приходят))
И у меня тоже полно подруг от 35 и старше и без детей и без мужей, так складывается жизнь, и в большей части не от женщин это зависит.
Спокойно. Были мысли."а может все же..." где-то от 30 до 35, а потом как-то отпустило, но, я как-то всегда равнодушна была к этому вопросу, хотя отнюдь не чайдфри (ИМХО это просто ненормально) и к детям отношусь спокойно, не раздражают, но они для меня как с другой планеты:)
пы.сы. замужем, давно, удачно, муж тоже спокоен на эту тему.