Ребенок и новая девушка бывшего мужа
Девочки и мальчики, сложилась ситуация, на которую хочу посмотреть объективно, помогите, пожалуйста..
Собственно ответьте на вопрос: на месте бывшей жены как бы вы реагировали, если бы бывший муж, забирая ребенка, общался с ним в компании со своей девушкой? То есть ребенок и девушка этого мужчины какое-то время назад познакомились, оба понравились друг другу, и теперь досуг проводят втроем (Девушка с мужчиной вместе не живет, но встречается почти каждый день). Папа, при этом, доволен таким раскладом, ребенок (мальчик, 11 лет) - доволен еще больше, стал проситься к отцу чаще, очень ждет встречи с отцом и его девушкой.
Я, как вы понимаете, та самая "девушка":( Ребенка против мамы не настраиваю, вместе с его папой помогаю с уроками (когда ребенок приезжает к нам с кучей домашних заданий), по их просьбе пытаюсь разнообразить досуг и т.д. При этом я адекватна, действую без фанатизма, с ребенком не сюсюкаю, "сыночкой" не называю, как жить не указываю и всегда отдаю себе отчет, что это время общения ПАПЫ с СЫНОМ, а не МЕНЯ с ними.
У меня самой есть ребенок, который бывает в это время то со своим папой, то с нами - тогда сын моего МЧ вообще в восторге и уезжать не хочет..
Теперь о ситуации узнала бывшая жена... устроила истерику, чтобы меня в общении её сына и её бывшего мужа больше не было..
Вроде бы я ничего плохого не сделала, но ...может я не права??? не надо общаться с его сыном так плотно? Надо уезжать, когда он его забирает? но это не моя инициатива, они оба хотят, чтобы я была с ними..
в общем, путано написала, но переживаю сильно, не хочу проблем ни мальчику, ни моему мужчине.. да и маму их нервировать намеренно тоже не вижу смысла:((
почему?? Я тоже БЖ, и если бы моя дочь общалась с отцом при другой женщине, с которой у него отношения, и дочери бы нравилось их общение - то почему нет??
Понятно, речь не идет, если сегодня одна, завтра другая "тетя".. А если мой муж женится, что ж теперь дочери с ним видеться только без той жены? бывает, семьи со всеми детьми дружно отдыхать ездят.. и все счастливы
Именно потому что пока она "девушка, которая с ним даже не живет" это именно сегодня одна, а завтра другая. Я в принципе не против общения моего ребенка с постоянной спутницей моего БМ. В идеале с женой. С "девушкой" - против категорически.
А что значит "постоянная спутница"? МЧ в разводе три года, ни разу ни одну девушку за это время не знакомил ни с ребенком, ни со своей мамой. Мы уже год близко общаемся, я не живу с ним постоянно только потому, что дочь только что пошла в школу - хотелось бы доучиться учебный год на одном месте, а так - выходные, отпуска, будние вечера мы проводим вместе, и с моей дочерью тоже
Вы спрашиваете моей ИМХО?
Для меня постоянная спутница должна проживать постоянно/большую часть с мужчиной. Для меня ненормально серьезные близкие отношения 2-х взрослых людей без совместного проживания. Я не буду разбираться что, где и почему. Просто для меня это будет автоматом означать что кто-то из этих двоих не планирует серьезные отношения. А в "потрахушки" я своего ребенка вмешивать не хочу. Мне проще просто наложить вето на общение ребенка в "подозрительной" компании чем разбираться.
мы планируем ближе к лету съехаться. даже о ребенке общем задумываемся..
я бы не назвала это "потрахушки"..
но в принципе, наверно это так и выглядит:(
Еще раз - я не знаю как назовете это вы. Может вы так всю жизнь проживете и для вас это нормально. Может вы завтра поженитесь. А может разбежитесь. Я не хочу и не буду разбираться в чужой личной жизни))))) Будете жить вместе, я поверю что у вас все серьезно - в добрый путь. И ребенок у вас будет проводить столько времени сколько вы все сочтете нужным. До тех пор - я лучше перестрахуюсь.
Странные у вас двойные стандарты :).
Как "у кого какие отношения" - так это их лично дело. А как организовать личное время и общение отца с ребенком, так это уже дело общественное. И почему-то вы считаете своим делом рыться в личных делах отца.
Это при том, что взаимоотношения отца и ребенка - их личное дело. Кого хотят того туда и включают, БЖ тут не решает (во всяком случае, если она действительно заботится о ребенке).
Бы ошибаетесь. Ребенок живет со мной. За него, его воспитание, содержание, моральный облик и воспитание несу ответственность я и только я. И решать с кем ребенок будет общаться, а с кем нет решать буду тоже только я. Личное дело отца и ребенка будет если ребенок будет жить с отцом. Пока он живет со мной это моё личное дело. И никаких двойных стандартов тут нет. И да я могу вообще ни в каких делах отца не рыться. Но тогда их общение будет только на моей территории и в моем присутствии. И уж точно в том составе который я решу)))))
То, что вы говорите, является нарушением закона, это раз. И никоим образом не может пойти на пользу ребенку, это два. За вычетом случаев полного неадеквата со стороны отца, когда вред от его поступков перевешивает вред от вашего искажения отношений ребенка с отцом (но тут решение "что хуже", когда ни то ни другое не есть хорошо).
Вы своих детей родите, воспитайте, а потом "на пользу ребенка" на тестдрайв незнакомой тетке отдайте. Тогда и побеседуем.О законе, пользе и искажениях.
Родила, подрастила, развелась с мужем, нашла мужчину, сохранила с БМ хорошие отношения и научилась находить общий язык по вопросам воспитания ребенка.
Так что все, что я пишу - практика, причем успешная.
Естественно, не видите. Потому как это не мое дело. И я не спрашиваю бывшего, с кем в компании он ездит. Знаю, что тетка есть, дите рассказывала. Но это ЕГО дело. У меня адекватный БМ, и я не считаю для себя возможным обращаться с ним как с недееспособным.
Да, с моим мужчиной я ребенка познакомила тогда, когда посчитала нужным. И даже в голову не пришло спрашвать разрешения у бывшего (не исключаю, что с его точки зрения это было рано).
К слову, далеко не всегда он общается с ребенком так, как я считаю правильным. И ничего, нормально. Я не истина в последней инстанции.
а вы своего ребенка с чужим незнакомым дядькой познакомили, когда он к вам с чемоданом пришел? :):):)
ну или когда вы к нему с ребенком и чемоданом
При надлежащей подаче информации отцом ребенок может и сам сказать "иды ты мама нахрен со своими решениями - с папой мне будет комфортнее" :-)
При надлежащей подаче информации и обоснованном авторитете ребенок проводящий 99% времени с матерью даже не уловит то что там вещает отец.
ну не повезло вам с отцом, если с ребенком проводит всего 1% времени, у автора другая ситуация :)
1-25 - какая разница? Даже каждые выходные целиком это 20%. А вы посчитайте время когда ребенок болеет и тыпы))) Больше 15 не получится никогда)))))) Ну и у кого большее влияние?
Ой не факт :-). Особенно если действительно будет комфортнее там, где меньше голову морочат запретами и нравоучениями. Понятно что ребенку должно быть не 2 года. Подростки в переходный возраст маму родную в хрен не ставят. Если еще умело обработать.... :-).
Ну что сочувствую вашей маме))))) А уж подростку не морочить голову нравоучениями и запретами - ну у вас явно много лишних детей. Обрабатывайте)))) У моего ребенка адекватный отец не ставящий на нем эксперименты.
"Ну что сочувствую вашей маме)))))"
А чего ей сочувствовать? Как научилась себя вести, так сразу все у нас прекрасно срослось :-). Отношения - продукт двоих.
"У моего ребенка адекватный отец не ставящий на нем эксперименты."
Ну хоть отец адекватный - уже здорово :-).
Вы не ответили.
Вы своего ребенка с чужим незнакомым дядькой познакомили, когда он к вам с чемоданом пришел?
ну или когда вы к нему с ребенком и чемоданом
Я своего ребенка с чужим дядькой познакомила задолго до наших отношений. Познакомила в качестве своего начальника. В качестве своего партнера по жизни - да когда с чемоданом пришел.
т.е. однажды вы познакомили сына со свои начальником, потом они не виделись и не общались (а то еще подумает, что у мамы "потрахушки") и потом в один прекрасный день ваш начальник вдруг пришел к вам с чемоданом и остался у вас жить :):)
ваш БМ намного умнее скажу я вам...
"прикольно, а как вы объяснили ребенку, что с понедельника начальник будет жить с вами?" "Я люблю его, он любит меня давай попробуем жить все вместе"
"и почему ребенок не может общаться с начальницей, подчиненной, сотрудницей мужа, а только с сожительницей?" Потому что общение со всеми прочими происходит не в семейном формате - не мы втроем идем в кино/кафе/музей, а общаются много разных людей. Или вы думаете при знакомстве и общении ребенка с начальником были только я, ребенок и начальник? Там всегда присутствовали другие коллеги и другие дети))))
просто поставила себя на место ребенка. мне бы не понравился такой расклад и комфортнее бы наверное чувствовала себя с отцом, который изначально не скрывая знакомит со своей девушкой в семейной атмосфере (даже если из этого потом ничего не выйдет), чем с матерью, которая вдруг приводит с работы домой жить начальника :)
Ха-ха-ха...!То есть с начальником и коллегами постоянно общаться ребенку можно, а с мужчиной/женщиной к которой БМ/БЖ предрасположены - не может?
Вы травку чаем сегодня не курили? Илим на постоянной основе?
Логика чисто женская. Отсутствует. Нда...
Это просто отговорка. Просто БЖ продолжает ревновать БМ к его новой жизни. Была бы у него постоянная спутница - такие БЖ и дальше нашли бы повод лезть в жизнь бывшего мужа и указывать ему, как и в какой компании ему встречаться с собственным ребенком.
Успокоятся лишь тогда, когда в собственный дом мужчину приведут.
Я в разводе 6+ лет. Мой БМ женат 3 года. Наша дочь знакома с его женой меньше 2-х лет. При том что НЖ прекрасная и уважаемая лично мной женщина, которой я спокойно доверяю собственного ребенка во всем (начиная с того чем накормит и заканчивая тем что скажет). Ни с какими тренировочными "новыми девушками" ребенок не то что знаком не был, даже не слышал про них. И не по тому что я такая мегера. Как-то не возникало даже мыслей таких у БМ. Ситуация для меня теоретическая. Вы действительно считаете что это ревность и повод влезть в жизнь БМ? ;-)
Понимаете, какое дело. Личная жизнь вашего бывшего мужа - не ваше дело. А на ребенка у него такие же права, как у вас. И если он не сексится со своей пассией на глазах у ребенка (в этом случае вообще неважно, жена она ему или тетка на одну ночь), но ваше мнение тут вообще стопятое, с кем отец знакомит своего ребенка.
Хорошо, если ваши с б/мужем взгляды на воспитание дочери сошлись. Но если бы было не так, и муж был бы порешительнее - на ваши протесты было бы дружно наплевано.
А в чем принципиальная разница ? Нет её ! Млжно быть по-настоящему близкими людьми и жить в ГБ без регистрации много лет (не потому что он в ЗАГС не зовет, а потому что она сама не хочет, и им без штампа хорошо) , и это не обязательно "сегодня одна, завтра- другая", долгие годы (а может и всю жизнь могут так прожить душа в душу).
Точно также может и противоположная ситуация быть: женился- развелся, потом опять женился- развелся.
Иными словами штамп ничего не гарантирует никому в отношениях.
Ну вот мои личные тараканы такие - хочет отец общаться с ребенком - пожалста,но без рызмыва времени ребенка на всех остальных иже с ним.
А если они все вместе чем-нить занимаются?Мы с мужем и его с дочерью от первого брака втроем:
1.катаемся на роликах, коньках и лыжах,занимаемся конной выездкой.Каждые выходные.Всегда втроем.
2.ездим на дачу с ночевкой.
3.Путешествуем по ПОдмосковью.
Вы это тоже назовете "размывом времени ребенка на всех остальных"?Или все-таки ребенку тоже достается внимание, и не только от отца.И если внимание позитивное и искреннее зачем ребенка лишать дополнительной радости?Только из-за вашей женской ревности?
Почему всем вышеперечисленным нельзя заниматься вдвоем с ребенком? Имхо, да, размыв.
Потому что нам всем троим это интересно!Потому что часть из этих занятий это мои давние хобби, которые очень увлекли сначала мужа, а потом и его дочку и стали теперь и ее серьезным хобби.Потому что мы с мужем знали, что мы вместе надолго, а значит дочь приходит к нам считайте в семью.Да, семью с нюансами, но ребенку эти нюансы ощущать каждую секунду не обязательно.Господи!Да вы же стописят лет на Еве, вспомните, как здесь гнобят детей из прошлых браков, как их ненавидят и не могут побороть свою злость.Чем больше вокруг вашего ребенка людей, которые к нему относятся по-доброму, ем лучше!Разве нет?Боритесь с собой, пока вы протестуете против своих фобий.Конечно, проходной бабский двор в жизни БМ на глазах ребенка не есть хорошо, но если ваш БМ ответственный человек, то он решится познакомить ребенка только с той, на которую будет иметь долгосрочные планы.Кроме того, даже случайные встречи можно объяснить ребенку правильно- подруга, знакомая и пр.Без уточнений.
Brahma * написал(а): >> если ваш БМ ответственный человек, то он решится познакомить ребенка только с той, на которую будет иметь долгосрочные планы.
Это, к сожалению, не наш случай, даже в случае долгосрочных планов.
ну в этом случае вы можете объяснить детишкам, что у папы просто новая знакомая, ведь есть у вас знакомые мужчины, на их примере и показать?Зачем в их головы вкладывать какой-то больший смысл отношений с этой новой теткой?
Вы знаете, мы с мужем уже 7 лет вместе, на момент, когда я познакомилась с его дочкой мы только-только начали жить вместе , но точно знали , что это серьезно и надолго.С вашей точки зрения , наверное, я тоже была случайной тетей, не прошедшей проверку временем:-)Однако, БЖ моего мужа за 6 последних лет , являясь весьма практичной, амбициозной и приличной теткой успела 3 раза "постоянно пожить" по годику с 3-мя разными мужиками, еще полтора землекопа таскались к ней периодически без совместного проживания.Дочка все это время жила с ней.Но даже несмотря на это мелькание мужчин, она даже сейчас легко говорит о них, как о друзьях мамы.Ну вот правда!
Не хочу вдаваться в дебри, просто наша ситуация осложнена анамнезом, поэтому я считаю, что именно эту "тётю" не следует моему БМ таскать общаться с моими детьми. Он и не пытается (пока!) это делать. Наверное, потому что сам понимает, что это неуместно. Но я вполне допускаю, что есть и нормальные НЖ.
А папе, простите, религия не позволяет вдвоем с ребенком сходить в музей, съездить на экскурсию, покататься на коньках?
лень не позволяла, всё шло как-то по накатанному.. А потом моя дочь рассказала, как классно мы с ней съездили в Парк птиц, а мальчик, имея дома попугая и обожая его, даже и не знал о таком.. Попросился съездить с нами, если мы еще куда-нибудь поедем. А там и папа "проснулся" :)
Вот и ответ нашелся. Так хотелось папе общаться с ребенком, так хотелось, что лень было зад с дивана сдвинуть. Вопрос - рак ли необходимо такое "общение" в выходные с отцом. Уж лучше бы мать с ним куда-нить съездила. Не уважаю таких, которые только от женского пинка поднимаются.
общение с отцом любое необходимо, даже просто рядом молча посидеть.. Но да.. пинки некоторым необходимы:)
Я не считаю, что ЛЮБОЕ общение необходимо. Можно время провести гораздо более качественно, чем сидение рядом молча.
Опять таки плюс в пользу новой жены.Ей удалось возобновить и раскрасить общение отца с ребенком.Вам не угодишь: и гнобят ребенка в новой семье - плохо, и плотно общаются -плохо.Папа хочет всречаться( не важно что его к этому принудило)- плохо, забил на ребенка- тоже плохо.
Ребенок же сидит дома 24 часа в сутки, общения у него - выше крыши, в том числе и со взрослыми людьми. Я не представлчяю себе даже возниконовние таких проблем.
"Опять таки плюс в пользу новой жены." Где вы увидели новую жену? Автор просто подружка, очередная. Была бы она новая жена - так и вопросов бы не было.
И Авторского топа: "мы планируем ближе к лету съехаться. даже о ребенке общем задумываемся..я бы не назвала это "потрахушки".."
ну и там что-то про "встречаемся почти каждый день".
Вроде не походе на случайную проходную подружку.
Да даже если бы это было иначе, не так уж это и страшно на самом деле.Главное, чтобы папаня был адекватен, тогда даже его "просто знакомые" не смогут причинить его ребенку никакого вреда, т.к. он всегда будет контролировать ситуацию.
Это все со слов подружки. У мужчины могут быть совсем другие мысли на этот счет.
Вред физический такие знакомые причинить не смогут. Но постоянные знакомства с проходными девушкам не принесут пользы тинейдеру в формировании образа нормальной семьи и нормальных отношений.
ааа, заговорили про модель семьи! тогда надо сильно заинтересоваться, а насколько там "нормальная семья" у матушки ребенка, с которой он живет большую часть времени.ТОже, знаете, возможны варианты, кто из родителей накладывает больший отпечаток при моделировании семьи в детских мозгах.
Вот именно у Артемис я спрашивать не буду, она дама особенная, с очень критическим отношением к мужчинам и к жизни вцелом, поэтому ее пример для меня не показателен.
Просто ребенок уходит к папе. Без всяких истерик и судов. Потому что хочет. А будут дергать на суды - может и сказать там все что думает :-).
А если они поживут в браке пару лет и разбегутся?Или вообще не станут расписываться?
девушки, по этой логике , приведи вы в дом нового мужа или еще пока любимого, ваш бывший имеет полное право усомниться в нем и потребовать у вас отдать ему ребенка, чтобы исключить встречи с неблагонадежным мужиком( модная тема на Еве: педофилы-каждый третий).
Кто определит что вот теперь, спустя 3 месяца- полгода- пять лет новым супругам-сожителям мужа/жены уже допустимо встречаться c детьми?Тут можно надеяться только на понимание между родителями и на действия в интересах детей.Контролировать этот процесс у бывшего супруга или супруги вообще нереально.
НЖ такой стервой может оказаться ( по себе сужу), уж лучше соглашайтесь на адекватную подружку.
Если ребенку она нравится и он с удовольствием проводит с ней время , то нормуль.
А вас саму не напрягает, что папе на ребенка в общем-то плевать, по большому счету? И напрягаться он ради него не готов.
Я бы побоялась связываться с таким человеком, тем более, у вас ребенок.
мне кажется, он просто раньше не умел что ли общаться с ребенком. Раньше в семье были какие-то дрязги, жена, проживая с ним, на выхи всё время уезжала к родителям с ребенком, а в будни мужчина работал, ребенка почти не видел..
короче. мне кажется, он просто не умел и не знал, что общение может быть и таким.. а сейчас сам что-то придумывает, предлагает. кажется, что проснулся :)
Ах лень не позволяла? Зато лень позволила сделать Вас массовиком-затейником и гувернаткой:-) собственному ребенку.
Воистину "любовь русские пидумали,чтобы денег не платить".
а Вы теперь попрубуйте устраниться от взятых Вами добровольно обязанностей. Вполне вохзсможно узнаете много нового:-)
да нет, теперь они проснулись :) и готовы к совместным свершениям. Массовик-затейник я по-натуре, а что касается гувернантки - ребенок уже большой, особых сил не требуется, английский проверить мне в кайф (я преподаватель, но работаю не по специальности).
Похоже, им нужен был толчок в виде меня:)
А папа предполагается бездельник? Или у него выходные бесконечные, что он может уделять достаточно времени ребенку и девушке ПО ОТДЕЛЬНОСТИ?
так отец ребенка не обязан у вас спрашивать в каком формате проводить время с ребенком и с кем :) так что мнение бж - десятое :)
Смотря какая девушка. Или папе мальчика нельзя строить свою личную жизнь?
в это время моя дочь у своего отца, или с нами..
да я не навязываюсь. мальчик сам хочет, после того, как познакомился со мной..
но смысл ясен.. все ответы одинаковы.. пересмотрю своё с ними общение.
Мне это странно:) Предположу, что так считают БЖ с неустроенной личной жизнью. Но могу и ошибаться :) Скорее всего, желание манипулировать бывшим мужем через ребенка.
Ну, я,например, НЖ:-) Но не считают нужным организовывать досуг,уход и пр. детям мужа от предыдущего брака. У детей есть отец и мать.
А я лучше своими детьми буду заниматься.
у меня наоборот куча примеров вокруг, где в семьях очень тепло принимают детей от прошлых браков супругов - вместе проводят дни рождения/ вместе ездят отдыхать / идут в цирк - берут ребенка мужа от первого брака - все довольны. Проблемы детей от первых браков рассматривают наравне с проблемами своих собственных детей. У моего БМ когда-нибудь появится новая жена, мне хотелось бы, чтобы наша дочь в их семье не была чужой, и той женщине не было бы трудно организовать досуг/быт/уход моему ребенку, пока она там.
автор, у меня почти такие же отношения с дочкой мужа от первого брака.ТОлько ревнующая и обиженная на чужое счастье женщина может запретить ребенку общение с людьми, которые ему нравятся и хорошо к нему относятся.Радоваться надо, что в новой семье ребенка приняли на ура и не строят против него козней, ему же легче адаптироваться к разводу родителей.
Как вы определяете как относится посторонняя тетка к вашему ребенку? Если вы ее не знаете, отец ребенка ее почти не знает (это ж новая девушка), ребенок видит первый раз? Вы так верите посторонним людям что готовы им доверить благополучие собственного ребенка?
Если вы отпускаете ребенка к отцу, то на его территории уже он несет ответственность. И он решает, как та "тетка" относится к ребенку. Ребенок не жить туда идет. И в определенном возрасте сам способен отличить плохое и хорошее отношение к себе. Если ему там будет плохо- он и сам не захочет общения. А если хорошо- то и пусть общаются. А вам это не нравится, ревность чтоли?
Если ребенок там не живет это все равно моя зона ответственности. Потому что пообщавшись сегодня с Машей, завтра с Дашей, послезавтра с Леной он придет ко мне с вопросом что такое хорошо, а что такое плохо. Потому что моральные ценности прививает тот родитель с которым ребенок живет. И я совсем не хочу прививать ребенку ребенку мысль что беспорядочная жизнь это норма. Соответственно я должна следить что бы подобных значимых примеров перед глазами ребенка не было. Это моя зона ответственности. И ревность тут не при чем.
В какой-то степени я с вами и согласна. Но все-таки больше за невмешательство в чужую личную жизнь. С другой стороны, у вас есть вариант на примере папы показать ребенку, как жить не надо :)
А тут уж придется довериться мнению и чувству ответственности выбора вашего бывшего мужа и ощущениям и впечатлениям ребенка.
Понаблюдать за тем, какой ребенок возвращается домой и что рассказывает.
А зачем? Зачем мне доверять мнению БМ если он настолько неадекватен в этом вопросе что готов знакомить ребенка с каждой новой девушкой? Зачем мне ставить эксперименты на собственном ребенке? Мне гораздо проще подождать - полгода-год. Если все хорошо и все серьезно ребенок будет прекрасно общаться в этой компании всю оставшуюся жизнь. И это время ничего не изменит. Если же нет - я уберегу ребенка от ненужных людей и жизненных примеров.
Но это же был ваш выбор, вы сами выбрали себе такого мужа и отца ребенку :)
Эм... Вопрос был как БЫ вы отнеслись... Я БЫ отнеслась БЫ так. В теории. На практике у меня полное взаимопонимание с БМ. И наш ребенок не знакомился ни с кем кроме НЖ и НМ)))) Так что я все правильно выбрала, если речь обо мне)))))
А как вы его в школу или сад отпускаете? Доверяете ведь. И много куда еще. Причем даже без присутствия там же отца.
Ни в школе ни в саду нет настолько значимых и формирующих мироощущение ребенка людей.
Ошибка в логике. Случайная знакомая, которая через пару встреч исчезнет, не станет значимой для ребенка. Ну тетя и тетя.
А ежели станет - так она уже не случайная, и знакомство с ней совершенно закономерно.
Это не случайная тетя))) Это тетя которая делит с ребенком внимание родителя. Значимая для родителя. Противоположного пола. Если у вас есть дети думаю вам не составит труда понять какой вывод сделает из этого ребенок возраста 4-10 лет)))))
У меня есть дети. Я решала подобные проблемы. И местное "ужас-ужас" воспринимаю очень криво. Т.к. все это может пойти только во вред ребенку.
Для ребенка естественно делить внимание родителя с другими. Насколько значима та тетя и какого она пола - не имеет ровно никакого значения.
Выводы? Ну смотря по степени психости мамы, с которой ребенок проводит большую часть своего времени. По мне так ребенок 4-10 лет тех выводов, на которые вы намекаете, не сделает. Если его специально не развернули на мысли про взаимоотношения полов.
Как раз в школьном возрасте круг общения у ребенка расширяется и к его пубертату приводит к смене значимых людей. Кумиры, одноклассники, учителя - это именно тот костяк, на котором держится отрочество. Да, за теми, кто входит в этот круг надо следить, но слегка/аккуратно, а не навязывать. И это нормально. Ненормально заменять папе и маме друзей
а зачем вам понимать БЖ? пусть с ней муж разбирается, я бы вела себя так же как и до этого :)
ну во-первых, она мать, ей в общем то виднее, с кем общаться её ребенку, во-вторых, предполагается, что она сейчас сократит общение ребенка и папой (которого ждут они оба) или будет выдвигать условия.. не хочу им проблем..
мне кажется, здесь нужно проявить здоровый эгоизм и строить отношения без оглядки на БЖ, она уже история и надо сжелать все, чтобы ей там остаться ;)
Я думаю, этот вопрос нужно решить вашему мужчине, а не вам. БЖ может многое смущать, прежде всего - неопределенный статус Ваших отношений. Были бы Вы жена или жили вместе - дело другое, а так она может бояться, что ребенок будет страдать, когда вы исчезнете. Лучше все решать мужчине.
Выстраивайте отношения со своим мужчиной и его сыном так, как считаете нужным. А ежели проблемы с БЖ, то это дело только мужчины.
Я сама БЖ, идею некоторых мам влезать в личную жизнь своих бывших не понимаю. Хотя знаю, что подобное распространено.
Тривиальная попытка манипулировать личной жизнью БМ при помощи ребенка. Заботы о самом ребенке в этом ноль целых хрен десятых.
Дайте угадаю - БЖ пока без мужчины?
да, она одна.
Я еще к тому же преподаватель англ.яз - помогаю мальчику с англ.яз
Ну все понятно тогда. Она манипулирует и ребенком и БМ, не думая при этом о ребенке.
Глупо с её стороны,-если мальчику хорошо с папой и с Вами, то не стоило бы ей ребенку хуже делать своими личными амбициями.
А Вы , автор, попробуйте пообщаться с ней на эту тему, если случай представится, по-доброму.
Отец будет поступать так, как скажу я. потому как ребенок живет со мной. Когда будет жить с отцом - тогда он будет определять, что и как.
Командирша :). Ваша семья, ваши дети - можете спускать их психику в унитаз любыми удобными способами. По мне так подобное командование - именно что спускание в унитаз психики ребенка (у него и так картина мира с трещиной, а вы еще и добьете). Но вы в своем праве.
ЗЫ. На месте отца при подобной позиции матери озаботилась бы определением места жительства ребенка с собой.
дама, вы ипанутая? у отца такие же права на ребенка, как и у вас. Отец просто идет в суд и отсуживает себе график встреч с ребенком. после чего встречается с ним и берет с собой кого захочет.а вас шлет нах!!!
Почему? Какое дело бывшей до личной жизни БМ? А самой БЖ тоже не знакомить ребенка ни с какими своими кавалерами, только после штампа в загсе? :)
Да, я придерживаюсь такой точки зрения.
До его жизни - мне фиолетово, но тогда пусть ребенка туда не приплетает.
Было бы фиолетово- вы бы даже не интересовались, кто у него есть и на какой период :) Это его дело- знакомить ребенка с девушками или нет. И как это может ранить ребенка, мне непонятно. Он же не маму ему подбирает.
А кто дал вам право лезть в личную жизнь БМ и выяснять, насколько серьезны его отношения? А вы допускаете, что он тоже будет "вентилировать" вопрос в вашу сторону? И будет запрещать вам знакомить ребенка с кем-то из ваших друзей-мужчин. Он ведь имеет право как отец.
Имеет))) Пусть вентилирует и запрещает. Это нормально. У ребенка формируется понятие семьи. И даже если папа и мама живут отдельно не стоит обрушивать на детскую психику всех промежуточных людей в жизни родителей. Ребенок должен видеть здоровую семью. Можно 2 семьи (мамину и папину), ну никак не кучу половых связей. И ОБА родителя имеют право следить за этим. И да с детьми выяснять ничего обычно не приходится)))) Сами все вываливают))))
Какое счастье, что у нас с БМ совпадает мнение на этот счет, и мы не считаем возможным вмешиваться в личную жизнь друг друга :) Может, поэтому оба успешно создали новые семьи и сохранили спокойно-нейтральные отношения? :) С его женой, кстати, здороваемся при встречах, можем перекинуться парой слов- наши дети от новых браков учатся в соседних классах :)
У нас с БМ тоже прекрасно совпадают мнения. Именно поэтому мы бережем нервную систему ребенка и друг-друга. Именно поэтому наш ребенок познакомился только с нашими вторыми половинами. Именно поэтому мы сообщили друг-другу что это будущие супруги, дабы ни у кого не возникло неправильных мыслей на этот счет. И наверное поэтому у нас счастливые семьи, дети и супруги, а так же прекрасные отношение и полное доверие.
Ну вот и у нас с БМ новые счастливые семьи и все то, что вы перечислили :) При этом еще и полное невмешательство в жизнь друг друга и уважение :)
Я рада, что хоть кто-то здесь не играет в толерантность.
Уже просто смешно, насколько местные дамы пытаются показать, насколько они выше всего.
У Вас что, общение через колючую проволоку происходит? Мы свободно общаемся, и да, скажет, и я скажу, если спросит. Да я и сама не знакомлю ребенка с мужчинами своими, ибо когда будет что-то серьезное, тогда и познакомлю.
Да, я не буду фейс-контроль НЖ проводить, пусть живет с кем хочет, главное, чтобы он с ними жил, а не по кругу гонял, и дай бог, путь живет счастливо.
У меня ситуация следующая: у мужа от 1 брака есть дочь, к моменту нашего знакомства, она была ученицей начальной школы. Муж ребенка периодически забирает на выходные-каникулы, поначалу бывшая жена тоже требовала, что меня в их общении с дочерью не было, хотя ребенок сразу рас положился ко мне, муж предложил следующий вариант: мы вместе поехали с ним за ребенком, когда бывшая жена была дома, познакомились, пообщались, она поняла, что я ничего плохого ребенку не желаю, против не настраиваю, и с тех пор проблем не было. После этого еще несколько раз вместе с мужем ездила за ребенком, конечно подруга ми мы не стали, ни ей, ни мне это не нужно, но общаемся при встрече нормально, отмену, что разошлись они по человечески, и человек она вполне адекватный.
Я на месте такой БЖ, у БМ есть девушка,но они уже живут вместе (это ничего не меняет), сыну 11 лет. Отношения отца и сына отличные, девушка помогает и с уроками и вообще контакт с сыном отличный. Я очень рада и счастлива, что все ок, нет никаких трений между нами. Иногда и с девушкой БМ созваниваемся по организационным вопросам.
Ваша БЖ очень глупая и немудрая женщина, она ревнует.
ИМХО, на вашем месте мнение БЖ меня бы вообще не волновало, ваш МЧ отец и он будет решать в каком формате ему общаться с сыном; сын вашего МЧ тоже хорошо к вам относится, значит все ок. А БЖ - да в жопу ее с таким отношением.
Как Бж могу сказать, что была бы резко против, т.к у моего бывшего раз в 2-3 месяца новая девушка, в разводе мы уже 6 лет. Зачем моему ребенку знакомится с кучей теток, которые к нему отношения не имеют?
В случае если мой бывший узаконивает отношения я не против общения с его женой, но таких случаев за 6 лет не было.
А откуда вам это все известно? Вы что, следите за своими бывшими мужьями? Зачем? Ссвоей жизни нет? Или просто сплетни о нем собираете?
Не поверите))) Мы в дружеских отношениях, после развода, не только с ним но и с его мамой)))
Знаете, вы ничего плохого, конечно же, не сделали, но я на вашем месте постаралась бы не общаться с мальчиком какое-то время. Именно чтобы ни у малъчика, ни у его папы не было проблем. Извинилась бы перед мальчиком, обьяснила бы, что мама одна, ее надо беречь, поэтому мы пока не будем встречаться. А далее по ситуации.
Да, если это имеет значение, я сама мачеха :)
Ээээ... Хотите обрадую/или огорчу? Зависит от восприятия. Я в разводе. У моего бывшего есть жена предыдущая и сын от первого брака. У сына девушки всякие...
Так вот моя дочь обожает общаться с первой женой своего отца и с девушками брата, да и самим братом тоже. А вот с папой нет...
Как реагирую? Спокойно. ПОка мелкая и есть время на болтовню и игры, почему бы не разнообразить разными людьми, разного пола и возраста. Полезно это будет потом. ИМХО
Лично у меня, как у БЖ, меньше было бы вопросов, если бы БМ брал ребенка и его девушка тоже со своим ребенком была при встречах. Дитю компания, все довольны. А вот когда новая пассия всячески МОЮ деточку окучивает, в желании понравиться мужику, ещё какими вкусняшками прикармливает, либо подарочками задаривает, то я автоматически рискую стать нехорошей мамой, когда у папы и тёти Моти так хорошо, никто не ругает и цельный выходной не жизнь, а празднег! Ясноее дело, что такая ситуация легко может маму напрячь :(
А как же, она злится и ревнует. Жаль, что так получается, ведь у вас у обоих дети. Можно было бы хорошо время проводить. Тут я ,думаю, от папы зависит. Если он настоит на совместных встречах, то хорошо, если нет, то Вы ничего изменить не сможете.
Я, как БЖ, отнеслась к этому нормально. Дочь от первого брака общается с НЖ ее отца. Я не была против- а зачем? Что может быть в этом плохого? Там и дети уже родились, дочь с ними видится. Правда, очень редко, 1-2 раза в год.
Вы разницу видите - НЖ, дети в новом браке и просто ДЕВУШКА, с которой папа весело проводит время?
если там будет семья - я буду только рада, т.к. скорее всего, я больше детей не рожу, а там будут братья и сестры. Но с девушками знакомить - я против.
ну возможно познакомились то НЖ и ребенок не после штампа в паспорте у папы, а возможно ДО того, как... может, когда она была еще "девушкой" :)
Девушка, заявление в загс подали? кольца купили? Нет - давай, до свидания. когда я увижу, что все серьезно, поверьте, что мой БМ скажет мне, что он собрался жениться - все, бога ради, общайтесь хоть заобщайтесь, мне лишний выходной. Пока этого нет - я буду против, потому как у ребенка и так будет стереотип, что брак может быть не один, а тут и живое подкрепление, да и еще, привяжется, потом объясняй что к чему.
А БМ обязан вам это докладывать? :-О
А стереотип у ребенка все равно будет, что брак возможен не один- ВЫ же с мужем уже это доказали своим разводом :) Так к чему эти игры?
Так это же уже не ваше дело будет, сколько раз он женится. Вы же собираетесь второй раз замуж (или уже вышли), вам-то можно? :) А количество браков нигде не прописано, так что не запретите :)
Я понимаю, что все мечтают о единственном брае на всю жизнь. Но жизнь подкидывает разные варианты, к сожалению. :)
Не мое. Но моя задача, как матери, все же попытаться донести до него ценность брака.
Вот и доносите. Своим примером. Бывший к вашим желаниям никакого отношения не имеет.
Но если вы уже разведенка , то какую ценность брака сможете донести до ребенка? Вот постройте новую крепкую семью- тогда и доносите. А пока что вы яркий пример того, что семья- величина не постоянная.
Он такой же ребёнок вашего БМ, как и ваш:-) И ничего вы не сделаете, хоть усцытесь, брюзга, если БМ захочет познакомить ребёнка со своей женщиной:-)
Да даже если познакомит с 10-ю женщинами, она ничего сделать не сможет. :)
ну если он действительно 5 раз жениться, то тут уж ничего не поделаешь!А если вы или он каждую новую девушку будете ребенку представлять как ЖЕНУ, то таки да - собьете с курса:-).Но честно говоря, никогда не видела таких перцев, кто бы реально таскался к своему ребенку с пятью-десятью разными временными девочками для временных утех и всех их представлял как жен.В этом случае БМ просто неадекватен.
вот интересно, а я например не собираюсь вступать в брак больше официальный. Мой мужчина живет со мной и моей дочкой, полноценной семьей живем мы понимаете (подозреваю что и ребенок у нас будет скоро)? У него своих две дочки от первого брака, то есть пока мы штамп не поставим его БЖ в законе причитать что я его "потрахушка" и детей не даст? Хрень какую то несете. Думаете проще детей без отца вообще оставить?
Не надо переваливать с больной головы на здоровую :).
Что у вас с БМ брак развалился - это не нормально.
А вот что свободный человек общается с противоположным полом, это нормально, и скрывать это от детей не обязательно.
У меня другое мнение. Я и своих мужиков в дом не вожу, и знать о них ребенку необязательно.
Угу, у нас так было с мужем и его ребёнком от первого брака. Правда БЖ тут не при чём, но муж сам решил, что до последнего лучше с ребёнком не знакомить, только когда уже очень серьёзно. Что имеем в результате - мы с его ребёнком имеем настолько ужасные отношения, что тушите свет! Если бы мы сразу познакомились, притёрлись бы друг к другу, а может наоборот я бы поняла, что не смогу с этим мужчиной строить совместную жизнь, потому что терпеть не могу его ребёнка, то и проблем бы сейчас у всех было намного меньше.
Знакомилась дочь с его девушкой, когда она женой еще не была. Я не была против, т.к. повторяю- пусть бы знакомил с кем хотел, на ребенке это никак не отражалось. Мне так вовсе было пох. У ребенка есть своя семья, главное что в ней все в порядке. А у меня,к ак у БЖ, НЕТ права вмешиваться в жизнь БМ.
Мне кажется, что против знакомства с новой дэвушкой те жены, у которых отношения с мужем не завершены - ну, мож, обидки какие-то остались, что ли... потому что если муж не асоциальная личность, то и друзья-подруги у него не бомжи-бомжихи будут, ..ахаться, лизаться и сосаться при ребенке он не будет, ну и в чем проблемы?....
А кто вмешивается в жизнь БМ? Зато у меня есть полное право, как матери, до определенного возраста, выбирать в какой компании мой ребенок будет, а в какой нет. В компании случайных девушек БМ - нет. Ему же (БМ) никто не запрещает общаться с кем угодно.
А если БМ хочет ДО женитьбы узнать, как будут складываться отношения его ребёнка с данной женщиной? Вдруг они не смогут поладить?
Пусть придет и скажет, что все серьезно, хочу жениться - да и бога ради, после чего пусть общаются до "немогу".
Вам не смешно? Докладывать бывшей жене и просить у нее разрешения на новый брак? Жжете!
А как вы назовете "должен придти и сказать, что женится"? Кому он должен это сказать, кто вы ему уже такая? Никто. А вы ему докладывали о своем новом браке, интересно? :) Здоровая вы наша :)
Хотим мы с БМ того, или нет, но нам еще много лет идти "в одной упряжке". И я ему не никто, а мать его ребенка, так же как и он мне не чужой человек, а отец моего сына. И да, если я решу выйти замуж, то я так же поставлю БМ в известность, т.к. он имеет полное право знать, с кем его сын живет под одной крышей.
Понятно, у вас не устроена личная жизнь. Верно тут подметили. Как устроите свою- перестанете лезть в чужую.
Вы почитайте эту мадам в ПЛ, всё ищет и найти никого не может, поэтому такая злобная:-)
Может быть счастливая взаимная любовь вас изменит и вы перестанете с маниакальным упорством бегать за бывшим со свечкой:-)
Поэтому вы такая злобная:-) Однако закон не на вашей стороне и вам БМ может знакомить ребёнка с кем он захочет:-)
Своих ебарей, если так ты пишешь, я не предъявляю никому. Будущего мужа предъявлю ребенку, предварительно сообщив БМ о том, что у меня появится муж. Знакомить никого не буду мужиков между собой я не буду, если захотят общнуться - сделают это и без моего участия.
С ебаришками конспирироваться и не иметь права пригласить домой любимого мужчину лучше что ли?
Все БЖ,которые так себя ведут, не имеют личной жизни, отсюда и контроль за жизнью БМ. Жаба душит-с, что у мужика всё хорошо:-)
Я сама определяю свои права. Я считаю, что это излишне.
Насчет жабы - допишем в диагноз)
Вы сначала найдите себе мужчину, влюбитесь в него, а потом нам расскажете - как вы звоните бывшему с докладом о том, что влюбились, хотите быть вот с этим человеком. И не забудьте еще дождаться одобрения бывшего, а то вдруг ему ваш любимый не понравится, а ведь он отец вашего ребенка и имеет право влиять на то, с кем живет ребенок. Чушь.
Ну так если одобрение не надо, то и все остальное не за чем :). Собственно, бж в случае автора знает. Вот ей не нравится. Но ежели, по вашим же словам, одобрение не надо, то она идет лесом.
Т.е. я должна радостно хавать то, что БМ будет знакомить ребенка со всеми девушками, с которыми ему возжелается в данные 5 минут пожить?
Читала топ сначала, но уже не могу терпеть, чушь несете Вы и те кто кричит, что не позволит общаться ребенку с девушкой мужа. Так может говорить только ОБИЖЕННАЯ женщина, у мужа на личном фронте все прекрасно, а у жены нет, отсюда и все эти обиды прикрываемые высокапарными высказываниями о психическом здоровье ребенка и т.д. На самом деле банальная бабская зависть к счастливой сопернице. Почему мужчина не может иметь друга-женщину? Или для Вас все отношения между мужчиной и женщиной сводяться только к сексу? Они же не трахаются на глазах у ребенка, люди с пользой проводят свободное время
"Не живем вместе, встречаемся" вполне достаточно для понимания что отношения не в той стадии (вполне возможно что ПОКА ЕЩЕ) что бы в них участвовал ребенок.
Мне вполне достаточно оценки БМ. Не думаю что взрослый человек оценит отношения описанные автором как стабильные, постоянные с серьезными планами на будущее.
Так в случае автора БМ УЖЕ оценил их отношения как достаточно серьезные для знакомства с ребенком.
К слову, я свои отношения со вторым мужем оценивала как серьезные и стабильные где-то за год до того, как мы начали жить вместе. С ребенком его познакомила тогда же. И была бы сильно удивлена, если бы кто-нибудь попробовал судить об этом со стороны.
Там где дело касается общего ребенка это очень даже дело бывшей. Знаете у моей подруги БМ пофигист редкий. Например однажды он взяв ребенка на целый день не посчитал нужным его покормить. Вообще. Считаете это его личное дело?
Как знать. Скорее да. Но может быть всякое. Каждый человек знает такие ситуации, когда есть за целый день не хочется. Здесь ничего нет "эдакого".
только такое же право есть и у отца и он будет решать, а не вы с кем будет общаться его ребенок вместе с ним.
У него нет такого права и не будет ровно до тех пор пока его обязанности не будут равны моим. Все точка. Пока ребенок не живет хотя бы равное количество времени с обоими родителями что как и почему решает тот родитель с которым живет ребенок. У второго родителя голос совещательный. И не надо тут разводить теорию)))) Ребенок это не имущество тут не может быть равных прав. Тем более пока нет равных обязанностей. Для меня удивительно что кто-то может этого не понимать.
Ситуация меняется когда ребенок уезжает с папой, допустим, на каникулы и авторитетно требует эти 2 недели не лезть не в свои собачьи дела о том, что там и как было :-).
Ой-ой)))))) Вы серьезно считаете подростка настолько умным и контролирующим свои слова и действия что постоянно проживающим с ним родитель за неделю не сложит картинку о каникулах вообще ничего не спрашивая?
Картинку , конечно, сложит. А вот детали - нет :-). А в деталях суть. И именно в детали родители почему-то лезут чаще всего :-).
Топик можно закрывать, потому как 99%:
- неустроенная БЖ всегда будет против (тем более если ребенок подливает огоньку тем что ему нравится и дамочка и вообще новая позитивная семья папы)
- устроенная БЖ будет ЗА если ребенку нравится и мадам адекватная.
Че скрывать сама такая, когда с БМ расходились, сказала ему что не дай бог узнаю что ребенка с бабой своей познакомишь (чисто гипотетически, расходились не из за этого, ни кого вроде не было), а сейчас сама мужчину в дом привела и до последнего скрываем от "папы" что живем не одни с дочкой.
Вот и советую всем БЖ все таки не играть в одни ворота и подумать о том, что и у вас может сложится личная жизнь и вряд ли вы будете у БМ спрашивать разрешения на общение вашего общего ребенка с вашим лично новым мужчиной.
А я вот более чем устроенная БЖ, муж идеальный ттф, все есть, но я против такой же "девушки". И ребенок кстати папе сказал сразу четко пап, давай вдвоем встретимся. Просто ребенку родного отца хочется видеть один на один, вот и все. Кстати мой БМ первое время выеживался, но сейчас понял что не проканает и оставляет свою тетку дома. И видятся с ребеном раз в сто лет но один на один. Сразу оговорюсь ребенку папа что есть что нет, уже все равно. Скорее для поддержания отношений. Слишком уж этот самый отец плохо поступил по отношению к ребенку в свое время.
ну это другой случай. Тут разговор что ребенку нравится в новой семье (ну ок, с девушкой папы), а мама воюет принципиально
Вы хотите сказать, что если БЖ "устроена" :), то моСк уже не фунциклирует и ей пофг с кем общается ее ребенок? :)
нет, более адекватно воспринимается новое "счастье" БМ. А уж особенно если мать одна (а мы все таки знаем что одиночество сильно счастливой мало кого делает, это уметь надо себя так любить), а у БМ позитивная счасливая семья и ребенку естессно там весело и здорово, с ним играют и развлекают,там теплые мирные отношения, а дома мама недовольная жизнью. Очень бьет по пострадавшей самооценке думаю
А если это счастье "новое" каждые три месяца? Радоваться, что у ребенка так много новых знакомых веселых тетенек?
ну я вроде уточняла про адекватность людей. Не думаю что адекватный мужик будет знакомить своего ребенка с каждой проходящей женщиной в своей жизни. Я думаю они найдут чем занятся и без ребенка при быстрых отношениях. Да и девушку адекватную мало вижу, которая через пару месяцев знакомства побежит ублажать ребенка мужика от первого брака и уроки с ним делать, ага.
Пострадавшая самооценка это проблемы бж и только!И вместо того что бы маме сидеть дома и наматывать на кулак сопли от зависти к позитивной и счастливой семье бм,стоит воспользоваться свободным временем и заняться своей личной жизнью и выстраиванием новой семьи
Я вполне устроенная БЖ - и в личной жизни и в работе :) Но я против знакомства моего сына с "девушками" папы.
а с друзьями папы можно знакомить? Почему с мужчинами можно, а с женщинами нельзя? Я так полагаю что сексом при ребенке ни кто не занимается, в чем проблема? вот вы устроенная, вы ребенка своего знакомите только с лицами своего пола и оберегаете его от мужчин вообще?
Не со всеми друзьями. Один из близких друзей моего мужа разговаривает исключительно матом, в том числе при детях и пьет без меры (хотя вполне себе приличный с виду семьянин, социально активен, имеет двоих детей и приличную работу). Второй несколько лет назад был пойман на том, что курил травку при племянниках мужа (им на тот момент было лет 13) и предлагал им. Поэтому я не хочу , чтобы мой ребенок с ними общался. С третьим другом знаком и общается, у него дочка ровесница сына нашего, частенько вместе гуляют. С моими друзьями сын знаком, да. Но, напоминаю, он со мной живет, а с папой общается раз в месяц. Так что мое мнение, что папе и сыну полезнее проводить время вместе, без совмещений. Вот если вдруг папа сподвигнется на то, чтобы брать ребенка на выходные, отдых, посреди недели и прочее, и прочее, то тогда он и будет знакомить со своими друзьями. Но не с теми, что я упоминал выше. На общение с ними наложено жесткое табу. Отдых папы с сыном и девушкой представляю себе слабо. И вообще, считаю, что коль скоро я несу полную ответственность за сына, а папа у нас лишь приходяще -воскресный, то я имею полное право фильтровать круг общения ребенка. папа со мной в этом вопросе не спорит. Пока. Начнет спорить - обсудим.
С моим мужчиной сын пока не знаком. Не было повода и пока не считаю нужным. Отдыхаю с сыном отдельно.
Тогда вопрос стоит в адекватности с БМ, если у него хватит ума ребенка в такую компанию привести. Мы речь ведем про адекватного отца и его окружение
Ну мой БМ добрый, хороший, ребенка любит, но такой, без царя в голове. В принципе адекватный, но ребенок еще мал, чтобы я могла его без оглядки доверять отцу, который видит его раз в пару недель,а то и реже.
Что касается девушек папы, равно как и МЧ мамы, то у меня в этом вопросе позиция жесткая - никаких знакомств. Будут длительные отношения с серьезными намерениями - другое дело. Кстати, родителей я тоже знакомила только с будущим мужем. Просто МЧ в дом не приводила. А друзей - всегда :)
В качестве БЖ я бы была против "девушки", но спокойно бы относилась к НЖ :). Относительно "девушки" БМ - наверно если бы эта девушка мне была представлена бм как будущая жена, именно для того, чтобы я как мама была спокойна, то было бы тоже нормально. Особливо, если эта новая мадама задала бы мне нормальные вопросы - что ребенок любит, если ли какая аллергия, куда звонить при необходимости и срочности, т.е. те вопросы, которые нормально задать матери ребенка новыми человеком в жизни этого ребенка.
Это все понятно. Но вопрос то про БЖ, которая недовольна, что мальчик к вам рвется. Это ж можно понять :), поэтому и советую, чтобы избежать негатива от БЖ и при серьезных отношениях с отцом мальчика, надо элементарно переговорить с БЖ и посоветоваться с ней по поводу ЕЕ ребенка. Много негатива снимите.
Я не БЖ и не НЖ, но практически все мои подруги либо одно, либо другое, а то и то и то :). Поэтому по их опыту и написала. Мало того, моя близкая подруга этой БЖ еще и звонила, если у ее дочек насморк начинался, типа советовалась какое лекарство лучше и тд. Она и сама все могла сделать :), но постепенно злая БЖ оказалась нормальной теткой, с которой они уже лет 10 друг друга относительно детей подстраховывают.
Зачем девушке задавать подобные вопросы, если рядом с ней находится отец этого ребёнка?
А отец этого ребенка идиот, и сам не знает ничего о своем ребенке?
Про "представить бывшей жене"- это вы серьезно? :)
Сорри, но зачем девушке вообще знакомиться с БЖ своего мужчины?!? Да еще и вопросы задавать "что любит, куда звонить". Это ерунда какая-то. Ну могло бы еще пойти при ребенке "до садовского" возраста и папе-рохле, который вообще ни рыба ни мясо.
Но в топе речь о ребенке, которому больше 10 лет. Сами уж разберутся.
А это желание неустроенных бывших жён- держать под контролем жизнь БМ и хоть через ребенка ею манипулировать. Смешные они.
Не говорите ерунды. Не тащить временных партнеров в жизнь ребенка любого возраста - нормальное желание адекватных родителей.
Да не надо говорить ребенку что это "временные партнеры", это пока только ДРУЗЬЯ, или вы уже посвятили ребенка в то что если мужнина общается с женщиной то он ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖЕН ее трахать?
Только ребенка за идиота держать не надо.
То ему 12 лет и он все поймет.
То, он не дотумкает, что папа не просто так дружит.
НЕ надо лицемерить тогда уж, не на его ж глазах они "дружат", а то получается что маме можно "дружить" на стороне хоть каждый день с новым, а если папа уже год встречается с девушкой и только через год познакомил ребенка с ней это блин кошмар
Хм.. связь штампа в паспорте с сексом не каждый и взрослый-то догоняет. А тут ведь речь идет о неокрепшей детской психике :-)
Девушка забейте,вот серьезно не засирайте себе мозги,пусть сами разбираются.Вам еще от бж столько говна перепадет.Мужик с прицепом в виде одиокой бж с детьми это такой гемор
На месте БЖ я была бы против непонятных "девушек".
На месте любовницы мне было бы пофиг на мнение БЖ.
А на месте бм я была бы против непонятных "маминых друзей" только после того как приведет представит и покажет обручальные кольца и штампик :)
Ну вы написали "вполне разумное желание" под фразой:
"А на месте бм я была бы против непонятных "маминых друзей" только после того как приведет представит и покажет обручальные кольца и штампик"
"Приведет и представит" сейчас обозначает что-то другое, не знакомство?
Читайте внимательнее, под чем подписываетесь :).
Тут просто перевернули ситуацию зеркально, получился бред.
Буду. А вам не докапываться, как пьяному до радио. :)
Не у всех настолько извращенное сознание, чтобы понимать такое буквально. :) Алису тоже, знаете ли знакомили с пудингом.
Будете смеяться, но тут и не такое буквально пишут. На полном серьезе :).
А че вас так торкает-то? :) Как меня устроит мы уже давно обговорили с БМ.
И свою точку зрения я уже озвучила.
И че и че?Муж после каждого нового знакомства бежит с докладом о своей личной жизни,любит не любит,серьезно не серьезно,женится или нет?Смешно читать ей богу
Я прочла вашу трагичную историю.
Не все БЖ невменяемые алкоголички и бляди. И не все мужики - ушлепки с такими БЖ в анамнезе.
Поэтому, вы бы помолчали. А то сразу видно ваши проекции личного опыта на чужие отношения. А опыт у вас, скажем, так себе- хвастаться нечем.
солнышко у меня помимо этого опыта еще много разного,угу,я не вчера родилась и мой опыт складывается не только со времен нынешнего замужества.И с чего вдруг мой муж ушлепком стал :) На мат и оскорбления переходить таки да,некультурно
Тем более, что я вам не солнышко. :)
Игде тут мат? *озираетси*
А муж, конечно прЫнц. Кто ж еще? Только настоящие прЫнцы женятся под наркозом на алкоголичке, таскающей в дом хачей. И исключительно в несознанке небрезгуют заделать с ней ребенка.
некоторые БЖ такими становятся в свободном полете после развода :) Утешаются как могут видать :)
если бы мой муж даже мысль такую вслух произнес, он бы не был моим мужем. Нах мне сдалась его БЖ и зачем мне с ней знакомиться. Правда без знакомства не обошлось, в суде встречались (истец - БЖ), не могу сказать, что я не получила удовольствия от вытянутого и тупого удивления на лице БЖ, когда она узнала, что его представитель и есть его НЖ. Ну и не увидев во мне злобы и хамства, на что она меня сильно сильно провоцировала, она как то даже получше стала себя вести :)
Моего ребенка научить врать невозможно))))) Единственный логичный вывод (не посвещать ребенка в свою личную жизнь) вам в голову не пришел?
Нет мне не приходит в голову то что ребенок не знал что у мамы новый муж.Читала выше что вы представляли его ребенку начальником.Неужели хватило ума выскочить замуж не познакомив,не дать время на притирку...Привела мужика домой,а сойдутся характерами или нет не волновало?
Я не представила его ребенку начальником))))) Он и есть мой начальник. И на момент представления ребенку был ТОЛЬКО начальником))))))
Ну получается, что Ваш ребенок видел, что мама имеет какие-то тайные отношения с начальником, скрывает это, а потом внезапно заявляет, что дядя начальник будет с ними жить.
У ребенка мужа автора гораздо лучше представления о реальных отношениях взрослых людей, ему не врут родители, и его внезапно не заставляют жить с маминым начальником.
+1 и при этом ребенок должен был врать родному папе что они живут без дяди.Высокие отношения
И где вы это нашли? Я понимаю что внимание и понимание прочитанного не ваш конек... Но может хоть покажете?
http://eva.ru/topic/63/3023402.htm?messageId=77416163
узнать про свадьбу намного позже =узнать тогда когда действо уже совершенно
может это вы не умеете строить свою речь логично?
У вас серьезные проблемы с пониманием прочитанного))))) Ну вот прям очень)))))) Папа прекрасно знал когда ребенок познакомился с моим будущим мужем. Так же сам был с ним знаком. О СВАДЬБЕ он узнал много позже. Я где-то писала что ребенка можно знакомить только с МУЖЕМ?
С чего ребенок что-то видел, а? Он был моим начальником. И ВСЕ!!!!! Бесполое общение 2-х взрослых людей. "У ребенка мужа автора гораздо лучше представления о реальных отношениях взрослых людей, ему не врут родители, и его внезапно не заставляют жить с маминым начальником." Моему ребенку было 3 года))))) Вы серьезно думаете что ей надо было иметь РЕАЛЬНОЕ представление о взаимоотношении 2-х взрослых людей?
Вы с утра уже че то курите и не вдупляете что сначала ребенок видел бесполое общение людей,а потом в один момент бесполого начальника привели к себе жить и это не стресс для понимания мира?
В 3 года? АХРЕНИТЕЛЬНЫЙ СТРЕСС! Гораздо полезнее ей было знать РЕАЛЬНОЕ взаимоотношение полов. И с кучей мужиков за короткий период времени в ее 1,5 года надо было обязательно познакомить! Это очень нужно и мужикам и ребенку!
Бесполезный разговор.Вы невыносимая
Как в 3 года можно вообще резко выскочить замуж и привести домой мужика у которого непонятно что будет по отношению к ребенку в бытовом и воспитательном плане
Конечно я не выносимая)))) У меня есть один серьезный недостаток - нетерпимость к дурости. Так что вы меня бесите))))) Нельзя читать 50 постов об одном и том же и не понять смысла)))) Ну не бывает таких дур!
ГДЕ Я ПИСАЛА ПРО РЕЗКО? Ну вот где? Я достаточно разбираюсь в людях для того что бы за год сделать правильные выводы по отношению мужика, воспитания, отношений и тыды...
Могу сказать, как бывшая жена, оказавшаяся в такой ситуации - БМ со мной не посоветовался, даже в известность меня не поставил, что на очередную встречу с нашей тогда 1,5 годовалой дочерью берет свою новую подругу - сказать, что меня это выбесило, ничего не сказать... По-человечески, мужчна должен хотя бы в известность поставить мать своего ребенка о таких встречах, это не должно быть сюрпризом! А тако получается, что он ни во что не ставит мать своего ребенка!
Вам, автор, ничего не делать -не лезьте, пусть сами разбираются между собой - имхо!
А во что он должен ставить БЖ? Вы ему уже никто и звать никак, об этом есть запись- свидетельство о разводе :) . Его общение с ребенком- его дело, вам там не место.
Вот о таких, как вы всегда ноги вытирали, и вытирать будут. Что бы вы в ответ не завопили. :)
Вообще-то с большой долей вероятности, он действительно вас ни во что не ставит. И это нормально, иначе бы и не развелся.
в вашем случае, ребенок был слишком мал и наверное. стоило бы обозначить присутствие девушки, но все зависит от отношений и вы как БЖ не смогли сохранить добрые отношения после развода. так кто виноват?
Отчитываться БМ перед вами не обязан, а уж когда ребенку уже 11 лет и БЖ полный неадекват....узнает сама от ребенка.
В моем случае отношения с БМ были прекрасные и дружеские, поэтому и удивилась!
Ну не ставит - и фиг с ним! Пусть устанавливает тогда через суд порядок общения с ребенком, раз нормальных человеческих отношений не понимает!
Конечно не ставит, если развелся с вами, несмотря на малолетнего ребенка? Вы только сейчас это поняли? Не надо беситься, надо уметь сохранять нормальные отношения даже с бывшими.
Я не бешусь - мне насрать - было это 6 лет назад) Ему на ребенка своего насрать в первую очередь - уже года 3 не видел и не хочет - тоже потому что на меня ппох...,???, а уж почему мы развелись - не надо делать таких умозаключений!
Автор, я чёт не поняла, а папа ребенка, т.е. Ваш "МЧ" не предупредил БэЖу о таком формате общения, заранее? Что значит "теперь узнала"?
А вот уже ЛИЧНОЕ ДЕЛО БМ (он же МЧ, он же Вася, он же Беня Криг...) - с кем ему жить, но предупредить же надо, ёлки-палки...
Начнем того, что Автор имеет полное право бить клинья под МЧ, используя и налаживание отношений с его сыном - тут ничего преступного нет. Не велика кОрысть. Но лучше было предупредить БэЖу, что состав команды меняется. Она, в принципе, имеет право попросить БМ обрисовать ей сценарий проведения времени ребенка, разве не так у нормальный людёф?
о нет, у нормальных людёф БЖ радостно машет флагом - воспитывайте моего ребенка все, кому не лень, я щедрая.
То, как автор себя ведет с ребенком МЧ понятно, и закономерно.
Ее метания на тему того, что это не нравится БЖ - вот тут вопрос. :) При стабильных отношениях с МЧ, и действительно хороших отношениях с ребенком истерика БЖ должна быть пофиг.
Утра, БЖ может просить чего угодно, но если после развода в т.ч. БЖ не приложила усилий для того, чтобы сохранить человеческие отношения, то у БЖ есть все шансы быть посланной нах.
Я вообще ничего не вижу в ситуации, мне было бы даже лениво входить в подробности - какая она там - некая новая девушка. Но МЧ Автора ничего не стоило позвонить и сообщить бже, что теперь вот так... А если ей что-то не нравится, то - в письменной форме, по пунктам.
УТРА, ну я себе с трудом представляю, как мой БМ звонил бы мне и говорил, что теперь вот так :) мы все разные :)
истерики и угрозы БЖ - по вашему показатель ее адекватности? Ребенок доволен, все хорошо, только БЖ все не так :)
Какие угрозы? Мы с вами один топ читаем? :)
Что касается недовольства БЖ. Автор скромно умолчала сколько времени они с МЧ встречаются. И если за время развода этот папахен регулярно меняет пассий, и постоянно норовит их познакомить с сыном, то эмоции БЖ объяснимы.
нееее, я не могу еще раз весь топ перечитать :)
не знакомил молчел ни с одной девой ребенка ранее, автор - первая!!! вотЬ.
Ну и какой адекватный человек (это я о БЖ) будет истерить в том случае, если ребенок в восторге и ему хорошо? я такая БЖ, моему сыну 11 лет, да я рада, что с деушкой БМ все ок. Я бы даже очень хотела, чтобы она не стала его женой, блин, дева то на редкость хорошая и добрая, а БМ ----- все равно ее бросит :(
Сейчас БМ в больнице, сделано несколько операция, дева ежевечерне звонит сын, мне и рассказывает как и что.
Это автор думает, что она первая. Так ей и выдали весь список. :)
Мы не знаем почему истерит БЖ. Мне вообще озабоченная этим фактом автор кажется больше странной.
у меня просто нет опыта общения в таком формате, мне казалось, что то, что мы делаем, нормально. Теперь, прочитав здесь все ответы, понимаю, что это вроде бы не так. Хотя повторюсь, я тоже БЖ и не вижу проблемы, если моя дочь будет общаться с девушкой папы. Папа полный адекват, когда то я с ним жила и любила его - я себя считаю нормальной - почему он вдруг должен выбрать себе в спутницы какую-нибудь ненормальную? Раз выбрал и познакомил с ребенком - значит, тетка этого достойна, так и пусть общаются,
как-то так
Мы встречаемся год, мужчина регулярно пассий не менял. За три года развода в семью (мама, тетя, ребенок, дача, дом) стала вхожа только я.
Да..., такое впечатление, что все такие белые, пушистые, БЖ просто с..ки все и звать их никак, сами во всем виноваты, отношений хороших не сохранили...хорошие отношения нужно сохрать с обеих сторон! НЕ СУДИТЕ ПО СЕБЕ!
Человеческих отношений никто не отменял - должен, не должен!
Нельзя детьми манипулировать и пытаться остаться для всех хорошими!
Было дело.У моего нынешнего мужа есть бж и сын.Развелись они за 3 года до нашего знакомства по инициативе бж.И когда мы жили вместе уже 2 года и я была глубоко беременна поехали мы в родной город мужа к его родителям(к которым бж на 6 дней в неделю спихивает сына).Приехали значит расположились у них в гостях,съездили купили своему будующему ребенку коляску и поставили в тамбуре отгороженном на 2 кв.
БЖ как узнала что мы приехали вдвоем и находимся вместе с их сыном в одной квартире,выпила крепко и приперлась забирать сыночку.дверь открыли свекры и вдобавок она увидела эту коляску.Как она орала,стыдила что он меня(нж ага) привез к родителям и их сыночка со мной познакомился.Как я себя при этом вела?Да никак пусть разбираются сами.А мне было смешно наблюдать эти потуги бж которая каждую неделю знакомится с новыми хачиками и дагами таскает их к себе домой и по прогулкам с сыном.Не будет давать сына?Ну и кому хуже?Время-то нужно на гульки ей
У нас, кстати, бж тоже в упрек свекрам поставила, что мол как так, они меня приняли и моего сына (от первого брака). Хотя к свекрови бж никогда даже с уважением не относилась, не то чтобы с теплом. Ага, и пригрозила. что ребенка давать не будет,если они меня будут принимать :)
На что свекровь (мудрая женщина) сказала. что это ее дело и положила трубку.
Почему такое удивление вызывает у некоторых БЖ, что свекры могут нормально и даже хорошо общаться с НЖ???
Нет, я бы поняла. если любовница и т.д., а когда брак с БЖ давно закончился, когда брак НЖ длится уже больше, чем с БЖ, че родителям в игнор НЖ отправлять, а смысл?
Я НЖ, познакомилась с мужем, у него был ребенок от первого брака - 4 года. Сразу стали жить вместе, БЖ категорически сказала "нет": нечего знакомить со всеми своими пассиями, если бы была женой - другое дело. Надо еще отметить, что у БЖ были планы на восстановление отношений, поэтому весть о регистрации наших отношений восприняла очень бурно: речь уже не шла о знакомстве со мной, она запретила моему мужу (отцу ребенка) общаться с ребенком. Предпринимала многое: к телефону не подзывала, дверь не открывала, в общем - мрак. Прошло время, препоны многие сняты, но мне до сих нельзя оставаться наедине с ребенком ;) пытали и так и эдак, почему такое требование, оказывается потому, что я, мать троих детей, по образованию юрист между прочем, могу что-то сделать с ребенком. Это "что-то" - так и не произносилось вслух, но имелось ввиду, что я предприму усилия для уменьшения количества наследников моего мужа ;))), да, банально - убью ребенка! :crazy Там реально народ плохо дружит с головой, не понимая, что после достижения 18-летия очень просто лишить наследства.
ЗЫ. Да, а ребенок параллельно нашим с мужем отношениям постоянно рассказывал об очередном дяде Коле или дяде Сереже, с которыми знакомилась мама.
ЗЫЫ. Если проиграть ситуацию, что я БЖ, я бы особо не радовалась ;), но ничего против не имела адекватной и умной особы, от общения с которой мой ребенок бы только выиграл.
Для нормальной матери главное, чтобы было хорошо ее ребенку. Для ненормальной матери главное - не выпускать из-под контроля жизнь бывшего мужа и желание манипулировать ребенком. На чувства ребенка такой ненормальной матери, наплевать, что бы она сама про себя ни говорила.
Я БЖ, по евским меркам - непристроенная. Ребенок общается с папашей и егойной нонешной женой и их народившемся ребенком. Я ни разу не препятствовала общению, хотя в душе себя отвратительно чувствую. И вот почему:1) Я очень люблю своего ребенка и мне очень грустно, что я не могу видеть его и участвовать в его жизни, пока он отдыхает с кем-то, кому он не очень нужен (знаю из достоверных источников). Для ребенка сложности в том, с кем проводить выходные:"Хочу и с тобой и с папой, я устал кажый раз выбирать("2) Мой БМ очень сильно изменился (аккурат с появлением тети) в вопросах доверия ко мне( хотя ни одного раза я ничего не сделала такого, в чем бы меня можно было упрекнуть; 3) БМ стало пофиг почти все, что связано с ребенком - ушли нежность, забота (которые были, благодаря тому, что я его вводила в курс что с ребенком происходит и как -сейчас этого нет и он не знает элементарных вещей про жизнь ребенка); 4)НЖ долго и старательно подбивала клинья к БМ в очень сложный момент нашей жизни, старания ее не пропали даром и она, не успев выйти за моего БМ, срочно случайно родила. Мой ребенок грустит, так как папа только так бортует-у него теперь другие приоритеты, поэтому ребенок, а как следствие и я, все время вынуждены подстраиваться под планы новой семьи БМ( То есть любовь отца по остаточному принципу. Я думаю именно это имелось в виду выше, когда писали о "размытости". Я бы тоже очень хотела, чтобы встречи моего ребенка с его отцом были не под присмотром чужого МОЕМУ ребенку человека. Что касается Вас, автор, то как мне кажется нужно немного времени, чтобы ситуация выровнялась, хотя бесспорно БЖ в ней трудно, особенно с учетом того, что ребенок ТАК к Вам стремится. Ведь у них теперь дома теперь тишина, а у Вас движуха, а женщине одной трудно быть и за маму и за папу. Я бы очень старалась быть деликатной в этом вопросе. И мне почему-то кажется, что у Вас получится) У всех извиняюсь за многабукф)
у вас совсем другая ситуация, НЖ = любовница, это совсем другое кино.
Я БЖ и я очень рада тому,ч то БМ=отец ребенка и его ГЖ нашли общий язык, ребенок обожает там бывать и меня совершено не задевает это, ибо у него есть не только мама и мой муж, но и папа и его ГЖ, которые ВСЕ любят его одного :) мне кажется, это супер мега круто!!!! (выражаясь его языком). Сын (11 лет) поначалу очень напрягался, мало ли, мне не приятно, но когда понял,ч то я только ЗА и я не против,а наоборот радуюсь, что все так хорошо, расслабился и теперь получает всестороннее удовольствие. Буь ГЖ любовницей, не знаю, было бы так все шоколадно, что то сильно сомневаюсь.
Что касается изменений вашего БМ, часть изменений совершенно естественны, т.к. вы теперь не его семья, вашему сыну 4 года, а там младенец и отец прежде всего идет в свою семью, а потом уже к сыну. Ну и ваш сын живет с вами, а значит он видит много мать,а отца, мало. Нц и еще, в 4 года наш папа не общался столько времени с сыном. как сейчас в 11 лт :) он не проводил с ним пол лета, как сейчас, он не проводил с сыном все каникулы и почти каждые выхи, как сейчас :)
))Эээ, по-поводу второго абзаца - моему ребенку не 4 года (перечитала себя - вроде не писала этого), ему -12лет.
Вы понимаете, головой-то это же все понятно, кто куда идет и почему,вопрос чувств при этом - совершенно иной. Все! Уже по-другому не будет и ребенок из счастливого беспечного детства попадает в очень непростую ситуацию. И опять же, в моем случае оказалось, что ребенок стал зависим от желаний НЖ, в пользу которой отец регулярно начал принимать решения. Понимаете о чем я?
Да, нашего папу немного отколбасило, он вроде потихоньку в себе приходит, уже до него можно как-то донести, что ребенок не может за себя так постоять, как может это сделать его НЖ, но факт остается фактом -появление дамы в жизни отца моаго ребенка сыграло в нашей с ребенком жизни крайне негативную роль, я уже не говорю о том как в материальном смысле жизнь переменилась.
В любом случае ребенок вынужден все время считаться с мнением человека, которому он (в моем случае) не нужен и при этом он вынужден с ним комуницировать, так как хочет общаться с отцом. Мне думается, что моя ситуация не редкость (судя потому, что на Еве пишут НЖ про детей и бывших семей), поэтому то, что БЖ в авторской истории истерит - это ожидаемо, особенно в первое время.
Другое дело, что автор топа, кмк, не НЖ в местном понимании)) и по-моему, у нее все должно быть действительно хорошо. Да уж, не дал мне Бог краткости, сорри)
Да. Ребенку придется считаться с мнение НЖ, а как иначе? она жена его отца, она его семья!!!! И времени на ребенка тоже меньше, тем более там малыш. Что касается финансов, ну тут уж извините, какие финансы вам? никаких, ребенку алименты. А остальное вы сами должны. Это жизнь.
Если вам интересно мое мнение, как БЖ и как НЖ, вы сами виноваты в дискомфорте ребенка, ИМХО.
ПС Про 4 года, видимо, это у меня чего то...
Из Вашего ответа я делаю вывод, что в своем посте не смогла правильно донести до Вас свою точку зрения.
Про финансы мне - не писала ни единого слова, это Ваши домыслы.
Вы знаете, у меня есть знакомая, которая не раз была и БЖ и НЖ, так вот у нее с завидным постоянством меняется система жизненных приоритетов, в зависимости от статуса, в котором она пребывает)
Мне трудно судить, у всех своих мужей я была первой женой, и, надеюсь, меня обойдет участь быть второй женой.
Свою "вину" я с Вами обсуждать не готова, извините. Меня здесь вообще очень радует, с какой легкостью людям раздают оценки, не зная ситуации.
К БЖ вопрос: будете ли вы против, если ребенок познакомиться с ДРУЗЬЯМИ БМ. В смысле друзьями-мужчинами. Или принципиальное значение имеет то, что подруг БМ всенепременно трахает и это непостижимым образом, но гарантированно должно быть непофиг ребенку любого возраста? :-)
Смутно представляю что ребенку делать в мужской компании. Поэтому да буду недовольна. Не категорически против, но явно дам понять что стоит подумать зачем брать ребенка на подобные встречи. Либо одно либо другое. Принципиальное значение имеет вывод который сделает ребенок после встречи с подругой. В зависимости от возраста выводы будут разные. И ни одно из них не пойдет на пользу неокрепшей психике.
"Смутно представляю что ребенку делать в мужской компании. "
Например рыбу ловить. Или футбол смотреть.
"И ни одно из них не пойдет на пользу неокрепшей психике."
С какого по вашему возраста дети понимают, что дяди с тетями спят? И что мама (о ужас) - таки тоже трахается? :-).
"С какого по вашему возраста дети понимают, что дяди с тетями спят? И что мама (о ужас) - таки тоже трахается?" Лет в 10 уже прекрасно понимают. Некоторые раньше. Только в теории и вопрямщаз и вот с этим конкретно человеком несколько разные вещи. И последнее совершенно не обязательно ребенку демонстрировать.
"Например рыбу ловить. Или футбол смотреть" В моем окружении сии действа проходят не в чисто мужских компаниях. Там есть место детям. А когда в чисто мужских - к этому добавляется алкоголь и темы не для женских (и уж тем более детских) ушей.
" Только в теории и вопрямщаз и вот с этим конкретно человеком несколько разные вещи."
Конечно. Особенно если мама прямо до последнего вздоха создает у ребенка бесполый образ :-).
"И последнее совершенно не обязательно ребенку демонстрировать."
Демонстрировать - это непосредственно про акт? Как бы наказуемо законом.
" А когда в чисто мужских - к этому добавляется алкоголь и темы не для женских (и уж тем более детских) ушей."
В женской компании мусора для детских ушей никак не меньше. Но ведь выживают же дети. Или большинство из них :-).
Боулинг * написал(а): В женской компании мусора для детских ушей никак не меньше. Но ведь выживают же дети. Или большинство из них :-).
Так именно от них и проистекает сомнение - а мой папа козел или не козел...
А Вам сильно надо знакомиться с чужим ребенком? Ну - "Привет-привет, поиграй сам, мы тут с папой перетрем..." и все знакомство. С "девушкой" другая песня.
А с девушкой что по другому? Если конечно не предполагать, что папа ребенка в их кровать зовет? Тем более что девушка может по возрасту на старшую сестру тянуть и с ней куда больше общих тем, чем с той же мамой :-).
Да хрен знает. Тут у моей юной приятельницы МЧ застал свою маман с его приятелем в кроватке, и ушел в реальный шок. Хотя...казалось БЫ - ну большой пацан уже, 25-й год. Сам давноооооо не мальчег. Но женщина более навязчива, факт, Вы не согласны?
Если мама была для него всегда бесполым существом, то неудивительно что несколько удивился :-). Одно дело женщина, другое - мать, в которой никогда ничего не было женского. А тут - с приятелем в кровати :-).
Женщина может быть более навязчива. А может и не быть. Если вменяемая и не собирается никому ничего доказывать. Редкость, конечно, по сравнениею с мужчинами. Но ведь бывает.
Да какой там, он очень даже в курсе, что она не бесполая. И это не первый такой "сынок", в ее сексуальной практике, но вот факт, что это его приятель, почему-то его доканал. Это на тему ассоциаций со старшей сестрой (которую как потом выяснится, трахает папа).
Потому что приятель теперь может ему сказать с понтом "я твой мама шатал" и возразить на это будет реально нечем :-).
Да, Вы правы. Это жесть конечно. Маманя епанько, если честно. Но все равно надо аккуратнее со всякими образами сестер и пр. Ну их... Новая жена папы, подруга папы, да лучше открыто сказать, чем ребенок будет сам искать ей место.
Конечно. Я и удивляюсь: чего ребенку парится? Это мама парится. И пытается под свои какие-то страхи рациональную основу подвести. Мол ребенку вредно... :-). Это с такой мамой ребенку вредно, а подруга папы может быть просто прикольная. Или не быть даже.
странный вопрос :-)
если эти друзья-мужчины будут присутствовать при встречах с ребенком всегда и безотлучно - то да, я буду против.
У моей сестры была наглядная ситуация: ее БМ пытался вести бурную общественную/личную жизнь. Он честно забирал дочь на выходные, при этом все выходные у него происходили какие-то бесконечные посиделки - в гостях то коллеги, то чьи-то родственники, то соседи. Дочка сестры сидела в это время одна в комнате, в целом она не была против - неплохо двое суток смотреть мульты с чипсами и колой. Папа пару раз за день приоткрывает дверь и спрашивает "кушать чего-нибудь хочешь" и выдает ей сыра/колбасы. А дочка обрывает телефон мамы...
Сестра моя терпела года полтора, пока не участились жалобы дочери на то что достали все эти дядиВаси-тетиМаши(и прочие безымянные лица), которые дыша перегаром в ухо долго и нудно делятся с девочкой своим жизненным опытом. Сестра поставила БМ ультиматум что или он общается с дочерью строго тет-а-тет или никак не общается. Почти помогло :-)
Там ребенок не жалуется :-), наоборот с удовольствием туда идет, ему там интереснее чем с мамой, поэтому то маман так и переживает, свою зависть к чужому счастью и обиду прикрывает якобы обеспокоенностью о моральном облике папаши, о его тлетворном влиянии на неокрепшею детскую психику
Если он будет с этих встреч приходить довольный, сытый и трезвый ;-) - да ради бога.
Меня саму дядя мой таскал лет с 3х за собой по друзьям, мне было с ним очень весело)
Я уже взрослая девушка. Мои родители развелись более 30 лет назад. За эти 30 лет я прекрасно общалась со вторым мужем своей мамы, второй женой своего папы и бессчётным количеством его любовниц. Никакого негативного влияния это на меня не произвело. Наоборот, помогло понять, почему мои родители развелись и принять это. Я благодарна своим родителям, что их развод никак не отразился на моём общении с ними. Благодаря этому, я лучше понимаю себя и анализирую то, что происходит со мной. Считаю, что те, кто противостоит общению ребёнка со своими бывшими, совершают непростительную ошибку и действуют ребёнку во вред. Это может привести к ещё большим тараканам в голове у взрослеющего человека.
мне кажется, что нельзя огульно клеймить бж за их нежелание общения детей с подругами БМ. Ведь нюансов полно. Тут и от бм многое зависит. Сужу по себе. Мой бм погорел на общение с женщинами "нетяжелого поведения". Плюс любит проводит время в компаниях, где обязательно пьют (а что такого-то). В редкие моменты общения с детьми водит их в кафешку, при этом не парясь берет места в зале для курящих. Ну и вообще видно, что чел стремительно деградирует, круг общения соответствующих. Я может быть и рада была бы, если он устроил бы свою жизнь, но сильно сомневаюсь, что это будет приличная женщина, только халабуда какая-нибудь, а тут уж радоваться общению детей с такого рода людьми я не могу...
зы. с точки зрения евы, моя жизнь не устроена, но это не значит, что я от этого страдаю. Есть масса способов жить полноценной жизнью с детьми, не зацикливаясь на личной жизни (ебаре, по местному). И,кстати, я бы очень мечтала, что бы бм пристроился уже наконец, и окончательно свалил в туман....Так что ревновать его совершенно не собираюсь...Недавно приснился страшный сон-проснулась вся в поту - от вернулся с чемоданами...
Вот только хотела подобное написать. В вашем случае сто раз подумаешь, есть ли смысл в таких встречах. А если БМ нормальный, адекватный, какая на фиг разница, девушка с ним, не девушка. И, главное, если ребенку хорошо, зачем его лишать такого формата общения.
Полностью с Вами согласна, можно прекрасно жить и без мужика, но кто то может, а кто-то нет, если б ситуация у автора была б как у Вас я бы не только бабе мужа не позволила общаться с ребенком, но и мужу тоже.Но там ситуация друга- ребенок с радостью ходит к папе, с ним там занимаются, развлекают, помогают с уроками, а мама просто ревнует
у медали всегда две стороны. Что бы я не говорила и не чувстовала по поводу бм, он и вся его "группа поддержки" считают, что я злобная, ревнивая сука, которой плохо, когда другим хорошо...
Почему-то мамин "дядя Коля" должен быть всегда для ребенка мене чужим, чем папина "тетя Маша" :), при том, что с тетей Машей можно просто общаться и периодически весело проводить досуг, а с дядей Колей жить под одной крышей и со временем еще и выслушивать от него замечания и получать нагоняй, как от родного отца.
Разница в статусе д.Коли и т.Маши.
Мать не знакомит ребенка с проходными д.Сашами, д.Володями и д.Сережами. Знакомит и выстраивает отношения ребенка только с постоянным д.Колей.
Почитайте в этом топе. Никто не против общения ребенка с т.Машей, если она постоянная. Против знакомства с проходными т.Валями.
А автор находится сейчас как раз в статусе проходной тети. Будет постоянной - не будет проблем.
А чем плоха для ребенка проходная т.Валя? Она его бьет, обзывает? Они трах...ся на глазах у ребенка? Тетя Валя - это просто папина хорошая знакомая, чем это плохо?
Тем, что завтра т.Валю сменит т.надя, затем т.Катя. Во-первых, к кому-то из них ребенок может привязаться и потом переживать. Во-вторых, у каждой из них свои требования и свой характер, к которому ребенку придется подстраиваться, это тоже то еще счастье. Ну и третье, все же я против того, чтобы ребенку в голову укладывалось то, что можно постоянно менять партнеров. Он или пусть до этого сам дойдет, или не дойдет, что предпочтительнее. С Бм у нас в этом сходятся мнения.
Требования папиных теть зависят от самого папы. Это его задача, чтоб у теть были адекватные требования к ребенку. В притирке характеров не вижу проблемы, ребенок туда не жить переезжает, если у тети плохое настроение и нет желания, она в этот день просто не придет. И это нормально для просто папиной знакомой. Куда хуже притираться к маминому новому дяде, который постоянно в доме и не известно какой еще у него характер и требования и от них уж никуда не деться :( А вот сам дядя, постоянный, как вы считаете, может еще вполне найти себе и новую "маму", у которой тараканов в голове меньше :) И что? Думаете это будет проще объяснить ребенку?
Да все верно Вы говорите. Но я была и "девушкой", с которой детей знакомили, и НЖ, и БЖ уже... И не могу сказать, что этими ролями я справилась на "5". Поэтому пытаюсь уже со стороны БЖ оградить ребенка от этих ненужных знакомств.
И да, женщине с ребенком сложнее в этом плане. Я с трудом себе представляю, как я приведу кого-то с радостным лицом - познакомься, это Вася... Но то, что сначала будет четкое решение жить вместе, а потом начну их притирать характерами - 100%. Уж если притрутся - вэлкам с чемоданами.
А как вы можете принять четкое решение жить вместе без предварительного знакомства мужчины и ребенка?А если он ребенку страшно не понравится?ИЛи его отношение к ребенку еще "на подходах" вас станет бесить?
Скажем так, я все же мужа хочу себе, а не ребенку папу. Папа у него и так есть)
И я изначально буду мужа искать, чтобы МНЕ с ним было хорошо. Сложатся у него отношения с моим ребенком - прекрасно. Не сложатся - ну чтож, ребенка я давно знаю, а этого дядю (С)... ))) Как-то так.
"А этого [кота] в первый раз вижу" (ц)
То есть, пока дядя отношений с ребёнком не выстроил - он проходной. В каком формате необщения предлагается выстраивать отношения?
По-моему, я очень понятно написала. Когда дядя для меня станет "непроходным", я познакомлю с ребенком. Не притрутся - отправится в проходняк. Все просто.
Ну так и тут, тетя стала "непроходной" и поэтому папа решил уже познакомить с ней ребенка, и они притерлись :-), к счастью
От того момента, как мы познакомимся с мужчиной и решим создать семью - пройдет время. И все это время, поверьте, я не буду терзаться вопросом - как там его ребенок меня воспримет. Меня будет волновать секс, его отношение ко мне ну и т.д.
Не воспримет - это будет, конечно, печально, но не смертельно) людей на планете много.
ЛЮди, (дети к ним тоже относятся) всю жизнь с кем=-то встречаются, привязываются и расстаются.С друзьями, любимыми воспиталками, училками, даже родственниками.Это как надо привязаться к папиной подружке, тем более временной, чтобы прям переживать-переживать до невозможности, когда она расстает в голубой дали?Даже если ребенок такой чувствительный, может ему надо как-то по доброму объянять такие вобщем-то жизненные моменты?И еще, в ситуации совместного выгула новой женщины вашего БМ и вашего ребенка, скорее новой девушке приходится подстраиваться под желания и характер ребенка, а не ему.Если девушка уже живет с вашим БМ и ребенок приходит к ним в дом, то тогда да, он приходит в гости, где у хозяйки свои правила.Но тут уж ничего не поделаешь.
поясните, пожалуйста, что значит "проходная тетя"? И как понять, что "тетя Маша - постоянная".
Я с мужчиной вижусь постоянно, всё свободное время вместе, на его даче сажаю с его мамой чеснок :) Мы вместе с ним ездим отдыхать, с его сыном и моей дочерью периодически проводим праздники.. Мои вещи в его квартире, вместе готовим еду, вместе решаем вопросы наших машин. когда я по-Вашему перейду из разряда проходящих в разряд постоянных? :)
ща скажут, что у вас штампа в паспорте нет или, что не спите всю ночь в одной постели :):):):)
Когда вы четко решите жить вместе, а не с мамой чеснок сажать) Если бы мне на дачу привезли бесплатную рабсилу, я была бы рада, тарелки еды мне не жалко)
Ну так и мама с папой друг другу в любви когда-то клялись. Какой такой форс-мажор? Кто-то умер?
Ага, такое впечатление что в этом топе собрались только сторонники официального брака, а как же так называемый "гражданский брак"? который многие тоже защищают и кричат что он приравнивается к официалньному? То есть мужу можно знакомить ребенка только с тетей у которой будет штамп в паспорте? Или его мама которая решила больше официально не выходить замуж теперь должна отказаться от мужчин и жить монашкой? в противном случае ей придется бегать "дружить" по быстренькому на сторону, Шоб ребенок не дай бог не узнал
Да никто не против ГБ.
Вы ж еще одно поймите. Не может быть так, чтобы все гладко с подругами БМ шло. Не так посмотрела, ответила грубо, сказала, что ботинки нужно снимать на коврике, а не идти в них дальше по коридору, лук есть и т.д. И одно дело, когда ты знаешь, что да, с ней у БМ семья, и ребенку тоже нужно как-то с ней общий язык искать, подстраиваться под их новый уклад и быт, а другое - сегодня под Маню его подстраивать, завтра под Таню. Нафига такие танцы с бубнами ради ничего не значащих девиц? Про мужиков у меня точно такое же мнение.
Его никто не подстраивает, ребенку нравиться "тетя Маша", а если его не будут устраивать ее требования, то он вполне может сказать об этом маме и тогда уж она поговорит с папаней на сей предмет. Здесь же получается: ребенок приходит от папы, мама спрашивает как все прошло? и слышит ответ:"Все СУПЕР, хочу еще!" И мама думает: ага, не порядок, ребенку там нравиться, надо что то делать, вдруг эта "тетя Маша" его там развращает
Не, ну это бред.
Что касается перетираемой ситуации, мы видим ее с одной стороны. И автору кажется, что именно так все. Но у медали-то две стороны, и что там говорит ребенок, как ведет себя папаша на деле-то мы не знаем. Ну и накидываем варианты.
У автора нет ГБ с мужчиной. Они не живут вместе, просто совместно проводят свободное время.
Мамин постоянный дядя Коля может очень быстро перестать им быть (никто не застрахован от такого расклада) и что?
Мать с большой буквы попадает сразу в точку,с первого раза, выбирая нового мужа и отчима ребенку!;-))))
Т.е. перебирая возможных кандидатов на эту почетную роль вы предварительно не знакомите мужчину с ребенком и не даете возможности им притереться друг к другу и оценить степень симпатии?А если с первого раза симпатия не возникла и отношения с мужчиной не развились по каким-то причинам, вы вообще не предпринимаете дальнейших попыток, чтобы не дай Бог не демонстрировать смену "партнеров" своему ребенку?
Но Вы же не думаете всерьез, что новые партнер, с которым захочется семью создавать, на горизонте возникнет черед пару-тройку недель?
Это нормально, что люди пытаются создать семью. Ненормально знакомить ребенка с любовниками, пусть даже и постоянными.
ну вы же накинулись на автора, которая уже год встречается с мужчиной, которая вхожа в его семью и по ее словам и ей и ее мужчине хочется создать семью и съехаться под одной крышей в ближайшем будущем.Вроде не пару-тройку недель встречаются, а тоже "нельзя считать постоянной подругой":-))
любовница моего мужа тоже была вхожа в семью. А мы с ним не были разведены...
Но вместе уже не жили пару лет, забыли вы продолжить, да?:-)))В этом случае штамп вообще не играет никакой роли.
А если он параллельно жил с вами, как с женой и водил к матушке своих любовниц "познакомиться", то этот клинический случай мужского непотребства и бля..ва мы вообще не рассматриваем, это за гранью.
Ага и первый выбор она сделала с первого раза тоже точно: выбрала отца ребенку :-), теперь чтоб познакомить ребенка со своим новым мужчиной она будет требовать штамп в паспорте, чтоб упаси боже ребенок не заподозрил ее в развращенности, как же мама может спать с мужиком, который не является ее мужем
Да где маразм то? Знакомить ребенка с любовниками нельзя, пока не будешь уверен в серьезности отношений. Допустим Вы любите друг друга, решили пожениться,и наконец то приводите знакомить мужчину с ребенком, а этот мужчина ему не понравился, с ним не интересно, Вы будете пытаться помочь им наладить отношения? А если не получиться? Расстанетесь с этим мужчиной? Или у Вас будет две семьи: одна с ребенком, другая с мужчиной?
Конечно, буду.
Не получится - расстанусь, ну либо, если мужчину устроит, все вернется на круги своя, без перспектив семейной жизни и без встреч втроем.
Почему Вы пытаетесь проецировать мою ситуацию, в которой я точно знаю, что буду делать и как, на то, о чем пишет автор? Автор спрашивает, почем идет негатив от БЖ. Я высказала свои варианты. Никто из нас не знает, что там у автора в реальности, что на самом деле думает ее мужик и как это преподносится ребенку и, возможно, даже НЖ.
Если я правильно понимаю, Вы свои варианты озвучивали, именно что спроецировав на себя.
Вот и мне интересно, почему БМ (коим мужчина автора является) не следует представлять теток-пока-еще-не жён ( http://eva.ru/topic/63/3023402.htm?messageId=77411447), а за собой Вы такое право оставляете. Вроде ж как все родители и свободные личности, не?
то ли лыжи не едут...
толи не знаю что.
начинаю сначала, но, блин, я уже заманалась объяснять.
Я считаю, что никто из родителей не должен знакомить ребенка с проходными вариантами. НИКТО. С женами, мужьями, настоящими и будущими - я не против. Но я не увидела нигде ничего о том, что автор - будущая жена. Они пока только планируют к лету съехаться. Лето когда? Да хрен знает когда. Поэтому для меня лично автор - любовница.
И лично в моих отношениях с БМ я БУДУ В КУРСЕ, т.к. у нас отношения так построены, когда и на ком он соберется жениться или жить. Его любовницы, телки, проституки, кто там еще будет - меня не интересуют. Но понимать, что там с его статусом и с кем он живет я буду, и считаю это правильным, т.к. мне в ту семью ребенка отпускать, и он это тоже прекрасно понимает. И в свою очередь я тоже его извещу (заметьте, что ни в том, ни в другом случае не идет речь ни о тестинге, ни об обсуждении личностей новых избранников). И не надо мне про права отцов. Когда он будет нести равную мне ответственность за сына - тогда и поговорим. Пока его все устраивает и на большее он не претендует. Исходя, кстати, из интересов ребенка в первую очередь, т.к. он не может организовать должный уход и быт для сына.
Не пойму, почему так многие против? Девушка не уводила мужика из семьи. Когда они вместе, они не шляются с ребенком по барам, не бухают, не трахаются у него на глазах и прочее прочее.
Да и в конце-концов, какое право имеет бывшая жена лезть в чужую личную жизнь?? Прям вот ее не спросили, с кем жить, с кем спать, с кем в ладушки играть. Зависть к мужниной устроенности засунуть нужно поглубже. Если станет ребенку у папы плохо, тогда и будет бж условия диктовать. А то привыкли распоряжаться ребенком как собственностью. Одолжение бывшему мужу, мол, делают, позволяя встречаться.
Странно мне такое поведение.
Почитаешь эту тему, такое ощущение, что НЖ все бьются за детей от предыдущих браков своих мужей прям как медали.
Рядом сотня тем о том, как задолбали эти дети от БЖ и скольже можно на них денег давать... где логика?)
двойные стандарты, как всегда. А главное - мужик опять в стороне. Он в этом деле, не отец, а так, третья сторона...
у меня вообще другое мнение на этот счет. Непопулярное и не толлерантное. Но оно складывается исключительно для моей, личной ситуации
К сожалению, не все. Это исключение, когда с ребенком мужа сложились нормальные отношения, а большинство БЖ кричат о том что не позволят "девушке" мужа общаться с ребенком, пока она не стала его законной женой. Пусть уж лучше "девушка" общается с ребенком нормально, чем законные жены будут ненавидеть ребенка
А речь не о НЖ:-))Речь о реакции БЖ на вполне себе комфортное общение ребенка с какой-то женщиной, кроме ее-Матери.
И никто за ваших детей не бьется,прям очень надо!Просто живет в соответствии со своими представлениями об отношении к людям, детям мужа и к детям вообще и все.
Да ладно, не бьется, сколько раз тут всплыло - через суд))) Смешно) кому оно надо то? новой тете? Чужой ребенок? Дайте два)))
Отметившиеся БЖ с "мой долг, как матери, проконтролировать, чё там у БМ"- этта блеск ))
— Хоботов, Хоботов, ради бога, уймись! Это временная, но необходимая мера. Я ответственна перед тобой, и перед женщиной, которая однажды явится, и которой я обязана вручить тебя невредимым, целым, в здравом рассудке. (ц)
еще раз спец. для вас - БЖ как и БМ бывают разные. Я БЖ и я просто ОБЯЗАНА как мать контролировать отца своих детей. Он придурок. Из последнего - вез 6-летнего ребенка по трассе Москва-Тверь на переднем сиденье. И бабы у него соотвествующие. Но мне совершенно пофиг с кем он и уж тем более я не "Ревную" мне не пофиг только на детей
Контролируйте через суд.
В "своё" время он имеет право воспитывать ребёнка на своё усмотрение.
Увы, все претензии в зеркало. Как мать, Вы ОБЯЗАНЫ были о такого не рожать, не?
это другой вопрос. ТАКИМ он был не всегда. Мутировал в процессе. Представьте такое бывает в жизни. Поэтому теперь живет на расстоянии от меня и детей. А насчет суда -посмешили. Не в Америке живем...
безответственность и необдуманная бесшабашность врядли приобретаются с годами, обычно происходит как раз наоборот, особенно после рождения собственного ребенка .так что соглашусь, скорее всего именно вы и выбрали такого мужчину, которого теперь называете "уродом", в отцы своему ребенку.
не каааждый мужчина сорвется на стабильное употребление алкоголя.Всегда есть предпосылки- либо личностные, либо генетические.
А если речь зашла о психике, то человек просто болен и тогда совсем другая тема и другой расклад, нежели в теме автора
вам кажется, а я, к сожалению, на собственном опыте убедилась КАК может быть...
Да уж заметно, что не в Америке, мамашки знают, замёрзли дети или голодны, куда лучше папашек и даже самих детей.
Вы полагаете интересы матери и интересы детей тождественны?
до определенного возраста детей интересы детей и матери безусловно тождественны.
вообще ничего не поняла. Почему вас сфера интересов родителей не распространяется дальше половых партнеров?
обиды, да взрослые люди должны уметь ими управлять. Кстати, это касается и бывших мужей (очень часто среди них обиженных еще больше чем среди женщин). Но только объективные факты не брать в расчет опасно. Опять же повторюсь на своем примере - отец вез 6-летнего ребенка по трассе с летящими фурами на переднем сиденье. Больше он ребенка не повезет. Думаете, мое решение продиктовано личной обидой или ревностью.....
а в суде БЖ моего мужа СУДЬЯ на вопли БЖ сказала, "а что вы хотели, он вам БМ и да, он имеет право на личную жизнь, куда вам дорога закрыта и ребенок общается в т.ч. и с его новой семьей и это не противоречит закону. " БЖ сразу заткнулась.
А мужу судья сказала " а вы имеет право подать в суд на БЖ, если она будет чинить препятствия и даже отсудить право проживания с ребенком"..." в т.ч. не законно увозить ребенка и передавать его третьим лицам без вашего согласия и уведомления" (БЖ так делает, увозить к своей матери на все лето, где ребенок не доступен).
Также, судья популярно рассказала о том. что у матери и отца равные права и что БЖ нарушает права ребенка - надо было видеть выражение лица БЖ :)
ПС я присутствовала на этом заседании :)
как страшно... а что это за место, где живет родная бабушка ребенка, куда отец не может приехать - полярный круг? и вы зачем присутствовали на этом заседании, мужчника без вас боялся?
а не известно место нахождения бабушки( мамы БЖ), и естественно,что муж не может приехать, ибо не знает куда ехать. Про то в какую школу и в какой класс (А или Б или В) муж узнал сам, обзвонив все школы города, в котором живет ребенок - это для примера, чтобы попасть к ребенку на 1 сентября.
Я жена и присутствую в жизни мужа по его желанию, ну и юрист я еще :)
мне у вас спросить? мне лично, жила как то без этого ребенка пока и не тужила, до знакомства с мужем :) это ребенок моего мужа и права моего мужа были нарушены. я помогла ему поставить зарвавшуюся БЖ на место и получила от этого, не скрою, большое удовольствие. С ребенком мужа общаемся отлично, он любит бывать у нас :) еще вопросы будут ?
ПС а вообще я за справедливость, у меня в голове не укладывается, когда БЖ торгует своим ребенком и за деньги готова его хоть каждый день отдавать. ЕЕ просто поставили на место.
Как по ощущениям, когда вам этот ребенок надоест? (ну там, его станет очень много в вашей жизни, появится совместный маленький ребенок, просто не будет настроения его видеть и т.д.)...
мне дети не надоедают. К тому же он очень похож на своего папу, что мне приятно. Плюс ко всему он хорошо воспитан, много знает, очень хороший во всех отношениях мальчик. Мы видимся раз в две недели, но даже бОльшему я тоже буду рада.
время покажет :) Спрашиваю не просто так. НЖ моего отца тоже поначалу играла со мной, ночевать меня у себя оставляла. Завтраки готовила и т.д. Папа говорил, что одна из комнат в их трешке моя и что я могу жить столько сколько захочу и, типа, в принципе можешь на постоянно ко мне переехать . Сюси-пуси продолжались до момента пока она совместных детей не родила :) Потом ни отец ко мне не приезжал, ни меня не приглашали (ну там то дети болели, то они сами). А к классу девятому папа со мной просто в метро встречался и сто баксов виновато в карман пихал, типа извини, я побежал: дома дело много :)Обидно было :)
мне бы наоборот хотелось бы, чтобы дети общались и знали, что они родные друг другу.
жизнь и конкретная ситуация вносят коррективы :)) Просто пока особых забот нет все легко кажется. Ну ок, просто запомните, что вы написали, когда наступит такой день, когда вы про себя подумаете: "Хоть бы он сегодня не захотел к нам приезжать" ))))
А это, как раз в большей степени зависит от папы ребенка, а не его новой жены. Если все заботы по уходу/кормлению/развлечению свалены на новую жену, а папа самоустраняется, то такая ситуация вполне вероятна.
Ну так инициатором появления/непоявления вас в новой семье тоже, стало быть, был папа, а не его новая жена. Если она даже своими детьми не занималась, трудно предположить, что она стала бы заниматься ребенком от предыдущего брака. Мне просто интересно, почему во всем всегда виновата новая жена, а не родной папусик.
предположу что там могли быть разговоры на данную тему и видимо НЖ четко обозначила свою позицию. Ссориться с ней или нет по этому поводу мой отец для себя решил, и решил не в мою пользу :)
Ну и что, что разговоры были? Решение принимал папусик. Я могу вести какие угодно разговоры, но, если мой муж решил, что его дочь приезжает на каникулы к нам, значит, она приезжает. И он раньше (сейчас она уже взрослая) брал отпуск на это время, мы куда-то ездили, проводили вместе время, но такого, чтобы ребенок был полностью на меня свален, никогда не было. Я ему помогала, но ответственность была на нем. Поэтому мне и не влом было его дочь у себя принимать. А в противном случае - у меня и у самой есть ребенок, работа, дом и хлопот не меньше, чем у всех прочих, дополнительная ответственность мне ни к чему.
ну все таки вы согласитесь, что понятия "новая жена" и "искренняя радость от приезда ребенка от бывшего брака" не пересекаются? :)))) От вашего сообщения мне очевидно, что вы терпели ее присутствие и не противились, т.к. муж так решил. Хотя, нет... противились, но просто муж вас не слушал) И поясните, если не сложно, фразу "дополнительная ответственность". Что вы вкладываете в это понятие?
Да, конечно, конечно, муж меня не слушал, я вообще этакая домашняя курица... О чем тогда говорить вообще? Понимайте как хотите, я лично своей семейной жизнью вполне довольна, отношения с дочерью мужа у меня отличные, а что вы по этому поводу думаете, меня мало заботит. Если вы предполагаете, что я сейчас начну разбиваться в лепешку, чтобы доказать вам что-то, то ждите, ага.
да вы свое сообщение перечитайте. Я ничего не думаю, это вы так пишете: "Я могу вести какие угодно разговоры, но, если мой муж решил, что его дочь приезжает на каникулы к нам, значит, она приезжает. И..... А в противном случае - у меня и у самой есть ребенок, работа, дом и хлопот не меньше, чем у всех прочих, дополнительная ответственность мне ни к чему." Так что такое дополнительная ответственность ??
Да-да, "я могла вести какие угодно разоворы,"... и "лишняя ответственность мне не нужна", это вы, конечно, прочитали, а мои слова о том, что ребенок никогда на меня не был полностью свален, вы предпочли не заметить. С такой манерой чтения вы же все знаете без моих объяснений, так что придумайте мой ответ самостоятельно.
Мне неинтересно об@яснять то, что вам интересно. Повторяю, при вашей манере чтения вы в моих пояснениях не нуждаетесь.
ПЫ.Сы. кстати даже при таких условиях, которые я специально (!) не заметила (что ребенок никогда на вас не был полностью свален) вы пишите, что могли вести разговоры и не хотели лишней ответственности. А в чем заключались ваши хорошие отношения?
И что? А вы ее хотите? Флаг в руки, а мне и так неплохо. А с вашей точки зрения, в чем заключаются хорошие отношения между ребенком от первого брака и второй женой отца? Давайте вы мне не будете задавать глупых вопросов?
Из ваших сообщений не следует ничего. Зачем вы пишите, если не можете обосновать своей точки зрения? Просто сообщить, что у вас муж с ребенком от первого брака, который не смотря на ваше желание привозил ее к вам домой и за это вас не напрягали "дополнительной ответственностью"? Ну супер, рада за вас. С моей точки зрения хорошие отношения между ребенком от первого брака и второй женой отца заключаются как минимум в наличии этих отношений между ними в принципе.
А что должно следовать из моих сообщений? полный отчет в ответ на ваши "глыбокомысленные" вопросы? Да сейчас... Не, ну вам-то, ясное дело, лучше знать, есть ли у меня отношения с ребенком, и какие они, это даже не обсуждается. Как не обсуждается и то, что я просто обязана с вами консультироваться, что мне писать. и что я должна обосновывать...
вы зачем истерить-то начали? :))) Не хотели обсуждать интимно-личное, зачем мне отвечать начали? Я задаю вопросы, вы огрызаетесь. Ну и шли б мимо с вашим утонченным восприятием мира.
Я истерю? даже не начинала еще. Это вы истерите, с таким пристрастием допрашиваете, и так искренне возмухщаетесь, когда не получаете ответов... Этакая пылкая горячность... С моим утонченным восприятием мира я хожу исключительно туда, куда я хочу, и ни одна Тамара, даже, если она ВИП, мне не указ.
Вам не только это показалось, вы вообще.... несколько неадекватны в оценках и выводах.
учитесь правильно излагать информацию, если хотите чтобы вас понимали. И не психуйте, когда вам задают вопросы: они нужны для облегчения понимания вас. И смиритесь с тем, что оценки ваши и других людей не всегда будут совпадать.
Учитесь воспринимать написанную информацию, учитесь не торопиться с выводами в вопросах, в которых вы ничего не понимаете, учитесь задавать вопросы в корректной форме, и учитесь не учить посторонних людей, и вам не будут говорить, куда вам идти с вашими выводами и оценками.
Я вам посоветовала то, что может значительно упростить понимание вас :) Вы меня прям как в школе заставляете что-то там учить: целых 4 раза написали это слово )))) Если бы вы не включали ненужные в диалоге эмоции, вы бы увидели кучу знаков вопросов, адресованных в ваш адрес. Если бы вы на них ответили, вы бы смогли донести до аудитории то, что именно вы хотели сказать :)))
Нет, если бы я на них ответила, я бы оправдывалась не перед аудиторией, а перед вами, в ответ на ваши ... выводы, сделанные на основании исключительно того, что вы захотели вычитать в моих сообщениях. То, что я хотела сказать, давно сказала. Мое утверждение заключалосьв том, что решение, общаться или нет с ребенком, принимает отец, и на нем же лежит инициатива общения, и все. И мне безразлично, согласны вы с этим или нет. Мое мнение подтверждено моим собственным опытом, который для меня является положительным, потому что обе наши дочери, моя и мужа, уже выросли вполне благополучно, без всяких семейных драм и коммунальных разборок между мной, бывшей женой, мужем, и так далее. Так что ваши выводы меня, скажем так, не очень волнуют.
у вас непонятное чувство вины какое-то. Причем тут оправдывания вообще перед кем бы то ни было? Я видела ваше сообщение относительно того, что на отце лежит инициатива об общении с ребенком и я не поняла, а кто с вами об этом спорит? Но при этом, как я считала раньше (видимо я не верно считала?), в семье решения принимают два человека. И с ребенком общаться можно на трех территориях: у БЖ, на нейтральной (вот в этих двух разах мнение НЖ действительно по-идее отца интересовать не должно) и у НЖ (а вот тут очень спорный момент относительно ненужности согласования). Вот на тему радостной встречи с ребенком на территории НЖ мы и стали рассуждать.
не ну так-то можно с БЖ у НЖ или наоборот, с НЖ у БЖ. Или просто НЖ+БЖ на нейтральной ))
Пардон, это вы стали рассуждать. а не я. И не рассуждать: на основании одного моего, по-своему вами истолкованного сообщения, вы сделали выводы, и начали допрос, чтобы эти выводы подтвердить.
Мое мнение мужем учитывалось во всех случаях, как раз я была категорически против общения только на территории бж и на нейтральной территории, и дело тут не в моей ревности, (чтобы предвосхитить очередные выводы на этот счет) Дело было в другом: чтобы общаться на территории бж или нейтральной, мужу нужно было уезжать в другой город, а мне, эгоистке, хотелось проводить отпуск вместе с мужем. До нашего брака он так и делал, но я этот порядок бессовестно поломала. Меня вполне устраивало принимать дочку мужа у себя, и никаких препятствий чинить мужу в этом я не собиралась. Потому что видела, что мужу это нужно. Мне не нужны были согласования, само собой подразумевалось, что ребенок каникулы проводит у нас.
Так что все ваши выводы - это исключительно ваши измышления.
могу один вопрос не по существу задать? )) А перед кем вы тут рисуетесь, что каждое свое сообщение старательно корректируете, причем даже после того, как вам на него ответили? )))) Я сейчас с интересом перечитала нашу с вами беседу, вы столько нового добавили и так красиво оформили )))) Причем удивительным образом многие ваши сообщения после корректировки тон поменяли и смысловую нагрузку )) Смешная вы, чесслово ))))
Надо же, не поленились перечитать, задело за живое, что ли? Когда нечего возразить, всегда начинаются вопросы "не по существу". Вы врете, ни одно мое сообщение смысловую нагрузку не поменяло, а свои сообщения я корректирую всегда, потому что пишу в транслите, и исправить ошибки и всякие неловкости, печатая латиницей, невозможно, их просто незаметно. Так что не нужно так уж сильно преувеличивать, смысловая нагрузка осталась такой, какая она была первоначально. Как бы вам ни хотелось утверждать обратное.
По существу вопросы есть? Если нет, то, пожалуй, сессия закончена, ваши теоретические выкладки меня не волнуют, а практики у вас в этом вопросе, как я понимаю, нет никакой. Поэтому ваше мнение о том, как должна вести себя новая жена, оставьте себе. Да-да-да, это я опять добавила, и это сильно поменяло "смысловую нагрузку" моего сообщения.
Если бы я была той женой, от которой к вам ушел муж, ваше "задело за живое" теоретически могло меня зацепить. А так-то сами-то поняли что написали? Мне в принципе все равно зачем вы добавляете фразы в свои ответы (вы не опечатки исправляли), просто стало интересно для чего это надо (может за красоту изложения бонусы начисляются, а? ;)) И что вас удивило в том, что я перечитала переписку? Ваши ответы редко два раза читают? Возразить на что мне нечего? На ваши ответы? Все что мне было надо, я увидела. Зачем переливать из пустого в порожнее. Просто в первый раз столкнулась с тем, что взрослый человек спустя время, исправляет уже отправленное и прокомментированное. И по последнему пункту, да, в обсуждаемом вопросе практики (вы ведь про практику приятия чужих детей?) нет. Мне, к счастью, не привозили чужих детей и мне не приходилось строить из себя жизнерадостную мачеху несмотря на настроение :) Кстати, своего сына к новой жене бывшего мужа я тоже не пускаю, отчасти по этой же причине :)
И к чему этот ваш опус, если вас ничего не задело? Вы бы забыли уже давно и обо мне, и о том, что я написала, и что я исправила, если бы это было так.
"Мне, к счастью, не привозили чужих детей и мне не приходилось строить из себя жизнерадостную мачеху несмотря на настроение"...Ваше счастье сквозит в каждом вашем сообщении, господи...
"- Я взяток не беру!
-Взяток не берёте? так может у вас место такое, не доходное. вот кабы вам давали, а вы не брали.." (с)
Сына не даете? Да мне-то что? Это ваш сын, не мой, и не моего мужа.
Опять добавила: да, за красоту изложения бонусы дают, а вы не знали? я уже на них себе целое состояние сколотила, так что бегите скорей, может, и вам что обломится.
к тому, что вежливый человек, когда ему что-то говорят (даже в не особо приятном тоне)должен ответить :) Меня в принципе сложно задеть, поэтому не извиняйтесь )) Прозрачный намек по отсутствие "доходного места" тоже мимо ) Просто после своего БМ стараюсь общаться с людьми не обремененными обязательствами, в т.ч. алиментными. К счастью, на данный момент обладаю всеми необходимыми данными, что бы позволить себе не обращать внимание на чьих-то бывших и действующих мужей :)) Возможно когда стану старше и пойму что разведенный мужик с детем мой последний шанс, если позволите, обращусь к вам за советом как удержать и женить на себе :)
не, не позволю. Так что сидите без подарка... Опять добавила: а где я извиняюсь? Да, как говорится, "вы поняли меня с полуслова", a художественную литературу читать не пробовали? Тогда бы вы поняли, к чему моя цитата... Доходное место тут несколько ни при чем... Впрочем, вам простительно.
Тогда вы простите, что хорошо о вас подумала. То, что вы знакомы со школьной программой по литературе, конечно же делает вам огромную честь и дает веские права намекать на мою невежественность ))) И все таки да, думаю, что поняла вас правильно :) Если нет, объясните, каким образом вы связали эти несколько предложение между собой: "Мне, к счастью, не привозили чужих детей и мне не приходилось строить из себя жизнерадостную мачеху несмотря на настроение"...Ваше счастье сквозит в каждом вашем сообщении, господи...
"- Я взяток не беру!
-Взяток не берёте? так может у вас место такое, не доходное. вот кабы вам давали, а вы не брали.." (с)"?
Не напрягайтесь, вам это совершенно ни к чему. Вашему незамутненному сознанию это будет даже вредно...
а лично вы можете дать гарантию, что так не будет? Вот прям голову на отсеченье, что автор в своих благих намерениях не изменится? И сколько лично вы примеров знаете (не по кино и книжкам, а из жизни ваших знакомых), где ребенок от первого брака замечательно себя чувствует в новом браке у папы?
у меня много примеров вокруг, где гармония в семьях у БМ с новыми спутницами и детьми от прошлых браков
таких случаев много, просто негативные истории чаще выносятся на суд общественности, отсюда и мнение, что их большинство..наверно
вы офигели чтоли в таких вещах гарантий требовать?Я вам могу дать только одну гарантию, что в семьях, где есть дети от прошлых браков ВСЕГДА бывают моменты напрягов, как у бывших супругов, так и у новых, причем как из -за детских так и из-за взрослых "прицепов".К этому надо быть готовой, когда идешь разводиться , имея детей на руках.НО!степень напрягов она у всех разная,причем выправление ситуации часто зависит не от НЖ , а именно от папани и мамани ребенка и если люди адекватные, то все проблемы решаемы без ущерба для психики детей.
ну офигели видимо вы, если в таком тоне позволяете себе общаться.
"...выправление ситуации часто зависит не от НЖ , а именно от папани и мамани ребенка".., а че, новая жена эта самая бессловесная?))))) Ее мнение ваще не учитывается нигде и никем?
интересно, кто же его так хорошо воспитал? ведь как я поняла, его мать - неадеватная истеричка с неустроенной личной жизнью...
я не говорила, что она неадекватная истеричка, я написала, что она устроила истерику - такое может быть с каждым.. а так она образованная милая дама (вроде бы:), и да - она пока одна.
она и воспитала
Тогда его мать - золотая женщина, раз сумела вырастить такого образованного и воспитанного ребенка без помощи мужа, который "не знал и не умел". Так что слова в контексте "неадекват ее поведения" в этом случае я бы не употребляла. Видать, не все так просто и прозрачно в ее отношениях с БМ и ее ребенка с Вами.
Анонимусу выше - как мы с Вами одновременно :)
Мне кажется, дело не в моральном облике. Постараюсь объяснить, почему ситуация мама+ребенок+мамин мужчина отличается от ситуации папа+ребенок+папина женщина. Дети, в большинстве своем наивны, и если папа не занимается любовью с тетей на глазах ребенка (такое очень трудно себе представить), то, что папина тетя, что папин дядя...ну друг и друг, ребенок, в отличие от БЖ не будет ничего додумывать. Тут вопрос в другом. Судя по форуму и по опыту знакомых, хорошая мачеха - большая редкость, все НЖ бесятся от того, что мужу приходится забирать деньги и время из семьи на "бывшего" ребенка. Все эти неудобства+ревность+собственничество - очень сложно нормально относится к чужому ребенку. Мало женщин на это способны. Возникает образ "плохой мачехи" - но это только вторая часть марлезонского балета. А первая - примерно как у автора. Разведенка с прицепом (извините, что выжараюсь "евским" языком), уже не молодая, очень хочет запрыгнуть в уходящий поезд. И она все сделает, чтобы в него запрыгнуть, даже, если при этом придется стать самой доброй феей для его ребенка. "Милый, посмотри, как твой сын меня любит! Какая у нас чудесная семья!" А когда папа женится на доброй фее, ребенок очень долго недоумевает, почему прекратились походы в парк птиц и катание на лошадках...Каждая БЖ это понимает, а мудрая - понимает, что в этой ситуации практически ничего нельзя сделать, только наблюдать...
У женщины (БЖ) ситуация другая. Ни один мужчина, без ж и м проблем, не будет манипулировать ребенком, чтобы затащить его маму в загс. На месте БЖ, я бы как и Тира, познакомила бы мужчину с ребенком задолго до того, как планировать с ним серьезные отношения. Посмотрела как они ладят и от этого бы плясала.
Автор, я еще раз прошу прощения, лично к вам мой пост не относится. Вполне может быть, что вы не такая. Строго ИХМО, основанное на опыте, коллег, друзей, знакомых и родственников, а также персонажей с евы.
Да нет, мне нет смысла запрыгивать в "поезд":) Мой БМ очень хотел бы всё вернуть, из имеющихся мужчин в окружении я тоже могла бы повыбирать. Но вот этот конкретный мужчина мне очень понравился, я его полюбила, и мне нет смысл напрягаться, чтобы "обаять" его ребенка - он милый мальчик, мне с ним комфортно.
Ну коль вы так свободно владеете лексикой с антибабского, прогуляйтесь туда и почитайте, какой на самом деле лёгкой добычей среди того контингента считаются разведёнки с прицепом. "Дитям - мороженое" - самый краткий путь "присунуть" их матери.
А вообще занятная рекомендация "На месте БЖ, я бы как и Тира, познакомила бы мужчину с ребенком задолго до того, как планировать с ним серьезные отношения" с целью посмотреть, что из этого выйдет.... То есть, БЖ может в дом таскать первых встречных, а БМ только при наличии бумажки из загса и одобрения БЖ)) Легендарные евские двойные стандарты.
Да ладно. К моему ребенку относятся хорошо 90% встреченных мне людей. Мне что, теперь каждому дать?)))
Что касается Тиры. Там ясно написано, что ребенок и будущей отчим познакомились в компании друзей, и у ребенка вообще вопросов не возникало, кто кому кем приходится.
"Дитям - мороженое" - самый краткий путь "присунуть" их матери. Полностью согласна. Но я не настолько ханжа, чтобы вовлекать ребенка в решение вопроса "Спать или не спать". А вот в решении о создании семьи ребенок в праве учавствовать. И здесь, отношение мужчины к ребенку очень показательно. Я к тому, что эту ситуацию нельзя "отзеркалить", т.к. женщина (не важно БЖ, потенциальная НЖ)чаще заинтересована в создании семьи, чем мужчина.
вы и правда все логично описали, но. Как всегда есть но.
Вот, к примеру, я. У меня детей нет, и за своего мч я хочу выйти замуж, но скажем честно - не до дрожи в коленках. Ну то есть мы живем вместе давно, у меня все есть, заботятся обо мне прекрасно, замуж я никогда не хотела, о детях тоже без энтузиазма думаю.
У мч есть дети от первого брака, старший сын уже довольно взрослый, 16 лет, приезжает к нам. Что делаю я? Завтрак, обед, ужин, на развозе (если папа на радостях с сыном в ресторане пива возьмет или стаканчик вина), сына днем отвезти куда-то (папа на работе, все серьезно, мне проще отпроситься). Я болтушка, обожаю трепаться, прекрасно со всеми общий язык нахожу, не ханжа и не зануда, сын прекрасно себя чувствует рядом со мной. Но! Он уехал - и я о нем забыла до следующего приезда. Мне нет до него дела.
Вот неправильно бы думала бж моего мч, что я такая милая с ее сыном, потому что я хочу замуж. Да, я хочу. Но милая я - потому что я вообще милая.
И вся эта хваленая "женская мудрость" - как внизу правильно написали - банальная ревность. Нет смысла с ней бороться, она естественна, но культивировать тоже ни к чему.
Надо просто жить дальше и делать свое дело хорошо.
dixi
Ну так в ситуации автора именно так и есть : папа познакомил ребенка со своей девушкой,с которой уже год встречается, но тут же все орут что это аморально, надо сначала чтоб папа поставил в известность БЖ о том что он планирует жениться, тогда уж она увериться в его серьёзеных намерениях создать семью, и даст добро на встречи ребенка с папой и его девушкой. Ну как можно узнать о том какими будут отношения ребенка и будущей спутницы его папы если их предварительно не познакомить? Может папа так и решил, сначала посмотреть как они поладят, а потом уж и принимить решение о женитьбе. Но здесь же половина кричит о том что раз папа официально не женат, то все его девушки- "временные" и нефиг с ними знакомить ребенка. Но папа ведь может совсем не жениться больше и при этом счастливо прожить оставшуюся жизнь с так называемой "гражданской" женой, тогда что ж вообще ребенка с ней не знакомить? А маме значит можно знакомить мужчину с ребенком задолго до того, как планировать с ним серьезные отношения?
Вы ничего не поняли.
Соль в том, что не будет отношений между будущей спутницей и ребенком после свадьбы. Дай бог, чтобы отношения с папой сохранились.
Это просто ревность, товарищи, и никак иначе)
Знаю о чем пишу, сама в разводе и БМ берет дочь по воскресеньям)
Пока без девушки, но я осознаю, что когда-нибудь она появится и, конечно, мне будет неприятно, особенно, если ребенок будет туда рваться) Но это просто надо пережить и не препятствовать. Ведь объективно для ребенка это хорошо - у него позитивное общение, он учиться налаживать контакт, к нему хорошо относятся.
Тут еще есть момент - мама каждый день с ребенком и она строгая во многих вопросах, а папа по выходным и он - человек-праздник. Мамам это обидно. Но взрослый человек должен уметь контролировать свои чувства. Ну вот так жизнь складывается, что ж теперь.
Это не плохо, это просто не так) Вы это сами себя пытаетесь убедить, что именно этим руководствуетесь.
Мы же не говорим о ситуации, когда БМ выпивает и таскает женщин, пока ребенок сидит заброшенный перед телевизором.
Если говорить о среднестатистической ситуации, когда у БМ появляется постоянная подруга и они проводят время вместе с ребенком, и при этом ребенок рассказывает и вы видите, что там адекватное нормальное общение, то в чем проблема? От чего вы хотите его оградить?
Я была бы до определенной степени против. Вы ребенку никто и вначале, если желаете с ним контактировать, стоит пообщаться со мной. Так я поступаю с учителями, нянями и прочим, для вас исключений не будет ))). Мой любый, к слову, с моимм сыном не знаком ибо я не понимаю ЗАЧЕМ. Мы давно встречаемся и в перспективе планируем жить в месте и растить общих детей, НО пока этого не случилось, точек соприкосновения не вижу. Вашему партнеру надо научиться находить время на вас и своего ребенка ОТДЕЛЬНО.
Я не злая, просто за ответственность в отношениях. Багаж чем мы старше тем больше и разбирать его надо правильно, а уж чужой дико осторожно.
Можно влезу с вопросом?
Вы планируете жить вместе (в перспективе), но при этом не знакомите мужчину с ребенком? А вам неинтересно, найдут ли они общий язык, понравятся ли друг другу? Это же очень важно. Ребенок же тоже должен "вписаться" в ваши отношения. Разве нет?
Мы адекватные люди включая сына :)))))
Не вижу причин почему не найдут общий язык или не понравятся, оба отличные парни и мной горячо любимые. Будет повод, познакомлю, прятать не буду, но и спецом смотрины устраивать повода не вижу. У меня европейский подход так сказать, никакого кипиша и ажиотажа и немнооооожко симитской жилки. Бугага. И главное, я отца ребенку не ищу, он у него уже есть. У них есть шанс стать хорошими друзьями. Плюс, сейчас сын привыкает, что папа живет не с нами. На это тоже нужно время.
А интересны мнения по поводу такой ситуации - папа долго имел Лю, с которой детей познакомил, время даже вместе проводили иногда (детям сказано - просто подруга), а теперь папа все таки ушел к этой тете от мамы, с которой к слову отношения нормальные всегда были, и рвется строить новую семью ( у тети есть свой ребенок кстати)
Мама сильно против общения с этой тетей, поскольку тетя на пару с папой немало мозга вынесли этой маме и весь разрыв произошел крайне болезненно, обидно и т.д.
Папу в детях никто не ограничивает, но его жутко бесят просьбы оградить детей от общения с тетей (они кстати знают что она причина ухода папы - достаточно взрослые чтобы понимать это) Хотя бы на время адаптации к новой ситуации.
Мама кстати знает что этой тете ее дети вообще фиолетовы (со слов самой тети), общаться с ними желанием не горит, но вот папа уверен что у всех такая взаимная любовь, что непременно нужно общаться вместе (мама в стороне).
А какие тут могут быть варианты, если сама тетя не горит желанием общаться?Значит она сама будет избегать этих встреч,какую бы идиллическую картинку дружной семьи не рисовал папаня.Так что отец естественным образом остается тет-а-тет с детьми.Дальше возможны три варианта:либо папаня начинает скучать по Лю и забрасывает встречи с детьми, либо разочаровывается в своем желании построить дружную семью и забрасывает Лю, либо спокойно проводит время с детьми, пока Лю занимается своими делами в другом месте.
эта ситуация - ровно слово в слово ситуация с моими родителями и со мной в детстве.
ну мы с папой проводили почти все выходные вместе, иногда его подружка тоже (мне было сказано, коллега).
Мама потом плакала, когда узнала, называла меня предательницей (мне лет 12 было).
Потом все успокоилось, все разошлись, а потом и я уехала из дома.
Но уважения к отцу это мне не добавило, я по-прежнему на его жену (уже) смотрю немного свысока. Она была любовницей его, и она много боли причинила моей маме, хотя конечно тут нет правых и виноватых, но я ее скорее не люблю чем люблю. Точнее мне нет до нее дела. Она ко мне относится дружелюбно, но не более. Вежливо высиживает положенные 5 минут за столом и уходит.
маме не лезть, если тете сама сказала и ей дети не нужны. папа это скоро увидит. У мамы и прав нет выкатывать какие то условия папе.
Почему у мамы нет прав? Лю появилась в момент когда семья была семьей, дети ее видели, вероятно что-то понимали, потом вдруг папа уходит жить к ней и ее ребенку, а им предлагает "новую" семью, заменив маму на тетю. Мне кажется психологически детям легче перенести это общаясь только с папой, а не с "причиной" ухода его. И мама старается оградить их от бОльших переживаний. Тем более никто не говорит что это навсегда, но нужно время
А то папа молодец - я с вами и с мамой на отдых не поеду, потому что времени нет и т.д., но вот с этой тетей, ее ребенком, и с вами - хоть завтра.
Постоянная Лю появляется, когда семья таковой уже не является:-(Тем более, если Лю оказалась не проходным вариантом, а женщиной с которой он и сейчас продолжает жить.Тем более, что она не просто свободная беззаботная бабца, а женщина с "прицепом", с которым БМ теперь вынужден жить.Не оправдываю отца, но и ваши формулировки какие-то странные.И вот это еще :"предлагает детям "новую" семью, заменив маму на тетю".Господиупаси меня от безумного и абсолютно бесперспективного желания и попыток заменить собой маму для дочери моего мужа.Это ж сколько сил будет потрачено мной и мужем впустую!!!
Вам может казаться все, что угодно, но у отца и матери равные права и у БЖ нет права указывать отцу ребенка как и с кем он будет проводить время со своим ребенком, также нет такого права и у отца, указывать матери :)
ПС а нафига отцу детей с мамой=БЖ в отпуск ездить, это папа еще очень мягко детям сказал :)
Нужно время вам, чтобы это пережить,но никак не детям, деть все переживают по другому и не так остро. Детей отец не предавал, он ушел от вас, не от детей.
Да, ваша ситуация ужасна, по человечески, не хотела бы оказаться ни на вашем месте. ни тем более на месте той тети (я уже не говорю о ее циничности, открыто заявлять вам, что ваши дети ей нафиг не сдались...).
"ПС а нафига отцу детей с мамой=БЖ в отпуск ездить, это папа еще очень мягко детям сказал" - имела ввиду ездить в отпуск когда все вместе были, т.е. за все годы семейной жизни у него не было времени ездить с семьей на отдых, а тут стал жить с новой и время появилось вдруг, и "детям надо"
Никто не говорит что детей предал, от них ушел и т.д. Вопрос в том, правильно ли так сразу детей окунать в эти новые семейные ИХ отношения. Мне кажется правильнее какое-то время просто папе общаться с детьми, без никого, ну как не ездил с ними и с их мамо й так и не начинать ездить с ними, но с другой тетей вместо мамы, а общаться в режиме "папа-дети", ну а потом уже вероятно как-то естественно "вводить" в круг тетю. И никаких истерик))))
я лично знала такую БЖ как вы, с ней никуда и никогда, а встретил свою будущую вторую жену и его прорвало. Давайте смотреть правде в глаза, вы не та женщина, ради которой и с которой....ему бы хотелось то, что захотелось с НЖ.
Ну не спрашивают у вас в каком формате отец будет общаться с детьми, отец вправе сам решать, без учета вашего мнения - это данность, которую стоимт принять и в вашем случае, я бы вам рекомендовала побольшеи почаще детей туда отправлять - ТЕМ СКОРЕЕ у нж терпение лопнет :) я серьезно!!!!
Жену понять можно, посочувствовать можно, но указывать родителям и детям она не имеет права, как строить встречи. Если детей любовница сильно травмирует - они сами откажутся с ней видеться.
Лю сильно заинтересована в папе (есть причины), поэтому она будет делать вид что любит детей и рада с ними проводить время, тем более ей надо закрепить свои позиции, т.к. папа хоть и ушел, но мечется конкретно еще,
дети любят папу, поэтому вероятно буду терпеть ее общество ради общения с ним
Не поняла одного, как БЖ может запретить БМ знакомить их ребенка с кем бы то ни было. Это и его ребенок тоже и по закону права у них равные. Имеет право забирать на выходные = имеет право проводить с ним время как посчитает нужным и никакие истерики БЖ тут не уместны :)
не нравится, пусть отстаивает свою точку зрения в суде :)
уместны лишь в том случае, если тетя наносит очевидный вред ребенку, но опять таки БЖ это еще нужно доказать, и тот факт,что ребенок переживает развод родителей не равно тетя нанесла вред.
Когда то психолог сказал мне, что сын (ему было 7 лет, с бм расходились в 2 года сына) не пережил наш развод до сих пор и не принял его и он готов даже поженить моего мужа и жену БМ, а нас снова между собой - лишь бы все были счастливы, а мама и папа были вместе.
Запретить не может. Но в интересах ребёнка может существенно затруднить общение отца и ребёнка и ребёнку тоже психику взлохматить прилично.
Hell hath no fury like a woman scorned.
Ну я вот запретить могу. Точнее не запретить, а высказать свое мнение. А для моего БМ мое мнение во всем, что касается нашего ребенка есть аксиома. Он слишком мало времени проводил и проводит с ребенком, чтобы считать себя вправе идти против моего мнения. Я , правда, не самодурствую сильно. Ну вот давеча запретила им полет в аэродинамической трубе. Сочла сие развлечение не подходящим для четырехлетки. БМ , наверно, про себя побухтел, возможно с друзьями обсудил, какая я курица, но вслух ничего не сказал.
Моя точка зрения такая - хочешь равных прав, будь добр принимать равные обязанности. А пока ты отделываешься алиментами в рамках законных 25% и визитами на мою территорию раз в 3-4 недели - твой голос только совещательный.
+100 про "Моя точка зрения такая - хочешь равных прав, будь добр принимать равные обязанности. А пока ты отделываешься алиментами в рамках законных 25% и визитами на мою территорию раз в 3-4 недели - твой голос только совещательный."
То есть, Вы в принципе не против отдать ребёнка мужу на 50% времени? Разумеется, жить он будет в том же районе, ходить в ту же школу и прочее?
Вот давайте допустим, что отец ребёнка хочет иметь голос более весомый, нежели совещательный. Такое возможно? Для Вас лично приемлема жизнь ребёнка на два дома?
Я тоже отвечу, если не возражаете. В теории я не против. На практике это нереально. Мы с ребенком живем в Пушкино. Отец - в Подольске. Так что 50% времени нереально. Но было бы достаточно, если бы он хотя бы брал на себя половину отпуска, больничных, забирал бы ребенка на отдых и выходные, принимал бы участие в решении каких то глобальных и не очень вопросов и проблем. Тогда да, его голос был бы более весомым. Но он этого не делает. Да, он регулярно приезжает, звонит, общается с ребенком по скайпу, платит алименты довольно приличные. Но - встречи только на моей территории. Его семья - родители, брат, племянники - нашего сына не знают. Так исторически сложилось. Я не запрещала, не ссорилась. Но - вот так.
Поэтому я считаю себя вправе что то запрещать и полностью брать на себя ответственность за все вопросы, связанные с ребенком. И я не считаю нужным и правильным знакомство ребенка с девушками и новыми друзьями папы. И мне смешно читать, что "запрещают" исключительно злобные недоустроенные БЖ. Мир довольно многогранен, и причин и поводов для подобных решений может быть множество.
То есть, и Вы тоже в самом деле считаете, что для папы и мамы нереально жить в одном районе ради ребёнка?
)) Я практик, а не теоретик. Вы много таких примеров знаете, что кто то из родителей бросает налаженную жизнь ради возможности жить рядом? Не в кино,а в жизни? Я вот лично в Подольск не поеду. У меня вся жизнь в Пушкино - квартира, дача в черте города, родители, друзья, детский сад ребенка, налаженные связи в области медицины и образования, работа недалеко от дома. У папы тоже самое, за исключением ребенка. Да и живи он рядом, вряд ли бы видел ребенка чаще. У него работа связанная с частыми командировками. Кстати ребенок наш по этому поводу не страдает. Ему вполне хватает того общения с отцом , которое он имеет. Он так привык. Это лучше чем ругаться и делить ребенка ;)
Я таких примеров вижу на каждом шагу. Но я в другой стране, но не на другой планете.
Для меня вот загадка какая. Если мать с отцом вместе живут до развода, то как так случается, что после развода все внезапно становится жизненноважно завязано на удалённых друг от друга районах/городах?
Я могу понять садики-школы-поликлиники-домродной ребёнка, но, простите, не переехать поближе, чтобы ребёнок чаще общался с обоими родителями, из-за родителей и друзей?... Мда...
В общем, у меня из топика складывается впечатление, что есть женщины, которым не столько важно, что отцы детей редко видят, сколько важно, чтобы дети не видели отцовских теток, пусть даже ценою еще большего ограничения контактов с отцом. И отцов это тоже устраивает. Замкнутый круг и взаимное недовольство по итогу :(
Зачастую другая страна означает фактически другую планету )) Разные менталитеты, ценности, возможности. До развода мой муж жил с нами. После развода он вернулся в свой родной город. Это к вопросу о том, как получилось, что после развода мы стали жить в разных городах. Мне даже в голову не приходило, бросить родной город и насиженное место изза призрачной возможности отцу и сыну видеться чаще. И далеко не факт, что те , кто живут на одной лестничной клетке видятся чаще, чем живущие в разных городах))))
Где желанье - там и путь.
Как раз таки Ваше желание не срываться с насиженного места обьяснимо.
На других планетах одним из условий равноценной опеки является проживание другого родителя поблизости от насиженного ребёнком до развода месте.
Так мы сейчас о чем говорим? Как раз о том, что у отца нет равных с матерью обязанностей. И в большинстве случаев нет возможностей (читай желания) их принять на себя. Поэтому он вряд ли может претендовать на равные права
А почему матери надо переезжать из-за того, чтобы второй родитель больше общался? Бросать свои налаженные связи? Зачем свою жизнь класть на алтарь общения ребенка с отцом? Как грится, кому надо, тот и действует. Отцу, значит, не особо надо, раз он не стремится поселиться в соседней с ребенком квартире. И сменить работу, дом, друзей и т.д.
Это при уловии, разумеется, что насиженное место покинул отец.
И при условии, что этот ребёнок нужен обоим.
Я сняла квартиру через двор от дома БМ, чтобы они могли видеться постоянно, чтобы если сын захочет ночевать у папы, мог там остаться и утром спокойно пойти всвой сад, чтобы его не возили через всю Москвы от мамы к папе...
БМ видит ребенка без форс-мажоров раз в неделю-две.
Моя дочь в 14 лет уехала учиться и жить к отцу в другую страну. С его женой новой я естественно познакомилась, она отличная женщина как мне кажется, мы общаемся и, смею надеяться- дружим. Я к чему все это пишу.. Я , учитывая опыт прошлых лет считаю, что выкидывать кренделя в виде запретов и т.д. крайне неумно. Я говорю исключительно о своей точке зрения на эту ситуацию. Нужно искать компромисс, говорить, обсуждать но не запрещать, морализаторствовать и т.д.
Охренеть как бывших жен колбасит. Я считаю такую позицию не правильной - запрещать. Отец имеет право сам решать с кем знакомить своего ребенка. Если у вас нет оснований обвинять его в непотребной компании с маргиналами какими-нибудь, то и нечего устраивать истерики. Что ребенок почерпнет плохого от общения даже с непостоянными девушками БМ? Они, что трахаться при нем будут? ТОгда есть основания лишать родительских прав отца. А так, подружки и подружки. При чем здесь представление о семье и т.п., не понимаю. Или БЖ априори воспринимают всех знакомых БМ как блядей и прошмандовок, на которых пробы ставить не куда? Скорее всего так и есть. Условия ставят взрослому мужику и лезут в его личную жизнь (с какой стати), это просто бабская злость. А он должен как мальчик отчитываться - она хорошая, мы поженимся, честное слово...Так что ли?
какой мужик, такие и его бабы. Значит у бж есть основания не доверять в этом бм. Был бы хорош- они бы были за ним замужем...
а еще говорят, от хороших жен не уходят,так что....и главное, что ядовитым БЖ стоит усвоить, она что то там считает и указывает ровно до того момента, пока бм ее терпит, как только ему это надоедает, и да, часто у бм лопается терпение и при помощи нж, бж посылается в пешее эротическое путешествие и бм спокойно общается с ребенком тогда, когда посчитает нужным, а если бж чинит препятсвия, то общается спокойно по суду и шлет бж нах :)
я и говорю, какой мужик, такие и его бабы. Те, кто всех и вся нах шлет...
многих мужиков пинком под зад выкидывают из жизни, хотя они-то конечно могут петь, что это они сами ушли. А НЖ думают, что им такой подарок привалил, что мама дорогая )) Я еще понимаю, если бы НЖ его из семьи увела и гордилась, что мол вон че го она отхватила, а подбирать то, что разведено и свободно... Если б он был окуенным, с ним бы не разводились. Моск включать надо )))
А другая часть мужчин не под зад, конечно, но выпроваживают своих БЖ. По несоответствию.
нет, в моем случе муж подавал заявление на развод, но по сути ушла БЖ, после покупки второй квартиры мужем :) ага, тока когда она не олучила нужную ей квартиру и поняла, что зарплату то муж больше ей приносить не будет, а лишь алименты, вот тут она пыталась вернуть мужа обратно, но вот неприятность, не вернулся, а спустя еще 3 года женился на мне :) а вот она уже лет как 10 так и не замужем. Был бы хорошей, очередь бы стояла желающих, а вот что то к БЖ не стоит.
Конечно муж вам расскажет все в выгодном ему свете :)) Я вот тоже была сильно удивлена, когда встретившись с общими знакомыми б.мужа узнала, что я оказывается неблагодарная, т.к. все таки ушла от ТАКОГО человека, который мне будучи уже в разводе машину подарил. Т.е. он рассказал всем, что купил мне авто. Но не уточнил, что была только совместная поездка в автосалон, чтобы забрать машину и его сто тысяч аванса для резерва машины, которые он у меня потребовал вернуть в течении двух недель, несмотря на то, что в тот момент у меня уже денег не было, т.к. первая машина была еще не продана. В итоге он приехал к моему дому, посадил к себе в машину, орал как резанный и заставил продать первую машину его знакомому на 60 тысяч дешевле рыночной цены. Естественно с этих денег он вложенные во второй автомобиль бабки забрал. Зато все его знакомые до сих пор уверены, что я сука, такого человека кинула.
конечно от хороших жен никто не уходит и не собирается, только вот они сами под зад коленом способны выкинуть такое "сокровище"
да? а потом возвращать сокровище пытаются, бесятся от устроенной и счастливой жизни БМ и сами невзамужм нн-ое кол-во лет,т.к. нах никому не нужны :)
вас обманули, такие случаи-единицы. На поступки(в том числи и вышвыривание "сокровища") способны только самодостаточные личности. А они точно уже не бесятся от устроенное/неустроенной жизни ПОСТОРОННЕГО для них человека. И им совершенно нах, нужны их дети моральным уродам или нет...
Только после личного знакомства я разрешу общаться с тетей (подругой, женой или как угодно) моего БМ. Если БМ это не нравится-пусть устанавливаем место проживания ребёнка с собой. Если тете это не нравится, её мнение меня не интересует. Пока ребёнок живет со мной и ответственность за него несу я, идут все остальные, в т.ч. и БМ со своими хотелками, в жеппу.
ага, будет он вас спрашивать ;) причем тут установление места проживания?
отец имеет такие же права как и мать :) и место проживания тут не при чем. по суду имеет право общаться и в своей жеппе хоть обоср.....сь
Интересно, а в каком формате вы будете проводить это личное собеседование с НЖ вашего БМ?:-))вы какие-то вопросы ей будете задавать, тестировать ее на общую адекватность и знание детской психологии, строго оценивать ее внешний вид,бытовые привычки и моральный облик? уточнять ее родословную тоже необходимо , вдруг там есть психические алкаши, у нее этот ген тоже может проскочить.
Кстати, собеседование необходимо проводить несколько раз= по результатам первого провести личное расследование,пробить все ее контакты в соц сетях и в связи с возникшими вопросами пригласить ее на встречу повторно.первый раз эта стерва могла прикинуться хорошей:-)))
а уж мнение бывшего мужа , который вообще, видимо последний мудак, но совершенно случайно оказался отцом ее ребенку, вообще никто не спрашивает- здесь серьезный чисто бабский разговор!
Самостоятельно тут не справиться, . нужно обратиться в хорошее HR-агентство... На детекторе лжи еще проверить, санитарную книжку... потом, можно еще по базам данных разным пробить, нет ли долговых обязательств каких-то.../загибает пальцы/
Не, все БЖ обычно знают жизнь и как правило прекрасно разбираются в людях, поэтому сами разберутся достойна или недостойна.Они же мужей себе по тому же принципу выбирали- с умом и очень пристально. Поэтому и выбрали именно таких, чьему мнению они теперь нихрена не доверяют.И ладно бы речь шла о том, какими таблетками лечить ребенка, на какие аттракционы водить малыша, какую одежду ему покупать, жрать ли ему чипсы и во сколько класть его спать.мужики в этом часто беспомощны.Но требовать предоставления отчета еще и в выборе своей женщины!!!!!!Это просто доведение ситуации до абсурда.
Требовать-то можно, отчего ж и не потребовать? /чешет в затылке/ Только вот мне трудно представить себе даму, которая послушно выпонит эти требования, и явится пред светлые очи бж со всеми документами, явками и паролями... Даже интересно бы посмотреть на такую, неужели они водятся в природе? Или они,как идельный газ, существуют лишь в теории, то есть в воображении некоторых бж?
Кстати,логика у вас железная- если ребенок живет со мной, то отец ваааще не несет за него ответственность по определению,как бы часто и в какой мере он не принимал участие в жизни ребенка, поэтому всех НЖ ко мне на ковер и пусть еще попросят, чтобы я их допустила до ребенка.А если муж установить место проживания ребенка с собой, то уже пофиг, чтоли, кто там вместе с мужем будет жить и воспитывать ваше чадушко?
Да совместными усилиями, чего уж там. В процессе разборок родителей между собой - до, во время и даже после развода.
Т.е. достаточно матери не одобрить знакомство ребенка с новой девушкой - и все! ребенок навсегда лишился отца?
вот и наша БЖ так же как вы жгла, чего добилась? послали ее да и все, с ребенком мы общаемся отлично, бж как будто просто нет, и вопринимается она как душевно больная :) ребенком кстати тоже.
вот только за это "вопринимается она как душевно больная ребенком кстати тоже" я бы по суду ограничила общение ребенка с вашей новой семьей. А еще, было бы здорово если бы ваш совместный ребенок тоже с малолетства воспринимал и вас и вашего мужа душевно больными. Да и соседи тоже.. чего уж мелочиться
Если у БЖ не осталось никаких чувств и эмоций к БМ то и скандала бы не было. Вы же, простите, секасом при ребенке не занимаетесь?
Если БЖ дает ребенка отцу на выходные (я сейчас не только про ваш случай), то она уверена в адекватности БМ! Иначе бы не давала. Ну так какая разница один он будет или с девушкой??? Ребенок не страдает? Тогда какая проблема?
Наш БМ часто забирает дочь, время они проводят с его дамой (не женой), ну и здорово! Дочке нравится, почему я должна запрещать? Это жизнь БМ, он хочет выходной провести с дочерью, но при этом и с любимой женщиной- флаг ему и счастья. А все потому, что у меня никаких эмоций к БМ нет!!!! Никаких обид и злости, никаких любовий))) просто он отец моей девочки! Все! Я не считаю возможным для себя лезть в его жизнь и решать, с кем и как проводить ЕГО время!