Внутрисемейное...как бы вы сделали?
Живем в 100км от Москвы, приезжаем в москву раз в месяц, останавливаемся у моих родителей на 1 ночь - делаем свои дела и на след.день уезжаем. За эти сутки дети сидят с бабушкой-дедушкой, мы носимся по городу. Отношение родителей к мужу последнее время сильно ухудшилось - есть пара претензий (отчасти обоснованных)-если раньше они как-то сдерживались, то теперь все чаще пытаются вылить это. Муж к родителям относится с уважением, открыто препираться и хамить в принципе не может. Хотя его такое отношение обижает и тепла в сердце не добавляет. Это лирика.
Сегодня звоню маме анонсировать наш приезд в этом месяце, в шутку добавля что она должна быть страшно рада. В ответ слышу, что нафиг мы ей не сдались. Пытаюсь уточнить входят ли в список тех, кого не ждут внуки. Нет - только муж, мол без него лучше было бы. (кому лучше? мне точно нет). Говорю что могу приехать одна и внуков она долго не увидит. Её это не пугает. говорит что сама в гости приедет (муж видимо испариться должен?).
Есть горячее желание всех оставить дома, доехать самой - но есть риск что этот вариант им страшно понравится и в следующий раз будут удивленно спрашивать "а этот чего тут приехал". Да и со мной одной гораздо приятнее - дети не будут рвать на части, кормить всех не надо и можно сесть мне на уши и начать советоваться по всем бытовым и финансовым вопросам. Папа это страшно любит.
Не ездить не могу - надо получить пару документов и организовать одну встречу.
Что бы вы сделали на моем месте? Плюнуть и ехать как обычно или лишить их общения с внуками, объявив, что им на нашей территории тоже будут не рады. Но это начало войны...
Ваших родителей понять можно,вы же к ним не по приглашению приезжаете,а когда вам надо по делам и судя по вашему оповещению,вы не интересуетесь могут ли они вас принять в этот период,а просто ставите перед фактом.Мама ваша права,что к внукам сама может приехать в гости.Гостиница выход,а к родителям надо приезжать в гости и уделять им внимание,и почему бы не посоветовать по финансовым и бытовым вопросам.
А что ЛЮБЯЩИМ родителям ТАК сложно принять дочь с семьей всего лишь на ОДНУ ночь в месяц??? Что за отношения???
Где вы увидили любящих родителей?
И любящие дети сначала уточняют не помешают ли они своим приездом в такой-то день,а то вдруг у родителей свои планы или у родителей своих планов быть просто не может?
Спасибо за мнение. Родителям за 70 - вариантов у них нет - всегда дома и у телевизора. День сурка.
Маму как раз понять не могу - если сама может приехать в гости, значит присутствие мужа ее не смущает? В москве она его видит только при 1)встрече, 2)вечером первого дня и 3)при отъезде. У нас в гостях это будет 24 часа в одном доме. Странная логика для меня.
Советы по финансовым и бытовым вопросам они и так получат, потому что в наш довольно плотный график втискиваются поездки папе за курткой, выбор в интернете и заказ утюга, микроволновки и прочего. Муж каждый приезд меняет лампочки или покупает что-то строительное для мелкого ремонта по просьбе отца. Вот нельзя сказать что за 24 часа мы думаем только о себе. К слову скажу, есть еще моя сестра, которая живет в Москве, очень напряженно работает и как Сивка-бурка по свистку тоже решает какие-то папины задачи (дает финансовые и бытовые советы). Нет у старичков вакуума.
У вас она зятя видит в вашем с ним доме,а там в своем и в этом большая разница.
Прочла ниже ваши взаимоотношения с родителями.Мой муж после первого выпада со стороны моих родителей больше бы порог их дома не переступил и я бы тоже.А так родители считают себя правы т.к. вы без их помощи никак.Снимайте гостиницу и учитесь отстаивать свою семью и свой выбор.
Моя свекровь в 70 лет ведет активный образ жизни и мы подстраивались под нее с приездом в гости.
Им нужна только я ...и дети (в меньшей степени). Потому что меня развлекать не надо.
Со мной созвоны у обоих родителей ЕЖЕДНЕВНО! С детьми бабушка по скайпу ручкой машет и по телефону расспрашивает кто там и что.
Не рвались бы - не напрягали бы сотовую связь ежедневно.
На вашем месте:
1. При поездке всем вместе - сняла бы гостиницу на сутки неподалеку от родителей. Утром привела бы им внуков и дальше мы с мужем занимались бы своими делами.
2. Приехала бы одна.
В любом случае мои дела в москве отдельно, отношения родителей с моим мужем отдельно, и внуки тоже отдельно.
Естественно, что ко мне в гости можно только после "я спрошу у мужа".
1) Хочу у вас уточнить, знаете ли вы сколько стоит гостиница на 2 взр+2детей? Родители в ЦАО, посмотрела одноместный номер 5500, про цену на всех нас страшно представить. А уж "недалеко от дома" будет по цене Парижа:) Дешевле все мои дела задвинуть:))
2)"Я спрошу у мужа" их не отрезвит, а лишний раз докажет, что я не там замужем. Получается своими руками делаю антипиар мужу.
дама. ну если вы подив двоих детей не в состоянии оплатитьс себе огостиниуц и сумма в 5-10 тыщ для вас так мучительна, терпите своих ипанутых родителей.
http://hostelpanda.ru/ru/czeny.html
до чего люди ленивые пошли, им лишь бы причину найти чтобы попу не поднимать.
сняла бы гостиницу !!!! и уж точно не стала бы слышать про их проблемы и прочее
Можно снять гостиницу. Тысяч за 6, что довольно ощутимо для бюджета. Ну да дело даже не в деньгах - сняв гостиницу, я покажу что мы в их услугах не нуждаемся - а детей я куда дену? Приведу к бабушке-дедушке, типа вот вам - мы такие самостоятельные и независимые, но вы с детьми посидите,а?
Самое грустное для меня, что детям очень необходимо общение с ними - они ждут поездок в Москву - очень хотят именно увидится с дедушкой и бабушкой.
Себе гостиницу, одной.
Дети остаются с папой, вы делаете дела и возвращаетесь.
Детям объясните, что дедушка с бабушкой приедут в гости, а к себе не зовут/не могут.
Для родителей это будет равноценно красной тряпке. Обошилсь без них и ВСЕ ИЗ-ЗА МОЕГО МУЖА.
Скрыть свой приезд в Мск я не смогу, потому что мне у них надо забрать покупки, которые доставляют для меня на их адрес.
Именно в этом и цель, пусть знают, что у них вы больше не останавливаетесь.
Гостиницы есть и по 2-2,5 тыщи, правда не в ЦАО. Зачем вам в ЦАО, если одна едете. Потянете такую цену?
Я бы поехала или вместе с семьей, либо отказалсь бы у них останавливаться, о чем бы и поставила маму в известность.
Но вот противоречия между мужем и родителями нельзя замалчивать, надо вам поговорить с ними, пусть извинятся, наконец то друг перед другом.
НЕ поняла вашего совета - ехать всей семьей к ним или отказаться останавливаться?
Маму поставить в известность что вы едите всей семьей, но она вправе не принимать вас, вы остановитесь в гостинице.
Я бы не поехала к ним одна, и мой муж к своим родителям тоже, если бы они заявили что не желают видеть в своем доме его или меня. Если люди не принимают человека, которого я выбрала, они и меня ведь не принимают.
Мама не может нас НЕ принять. Конечно примет, и накормит и одеяло даст. Но один-на-один будет выговаривать мне свое недовольство мужем. И ему может вылить в моё (не дай Б.) отсутствие - он проглотит, ничего в ответ обидное не скажет. А потом ему будет тошно и тоскливо от того, что у меня такая семейка и ему приходится в этом вариться. Мне и самой тошно, но поменять родителей я не могу :(
Так в чем суть? И почему вы не можете спокойно поговорить с мамой, сказать что вы его выбрали, и вам с ним хорошо и попросить не обижаться на него. Ну какая мать не потерпит, если ее ребенку хорошо?
Я просто допускаю что вы сами жалуетесь маме на своего мужа, сами сливаете на нее негатив после скандалов, потом вы миритесь, а ей сложно простить вашего мужа, он ведь ее ребенка обидел. Нельзя родителей посвящать в подрости ваших отношений с мужем.
Мы с мужем не ссоримся :)
И Боже упаси что-то плохое про мужа сказать моим родителям! Хорошее, впрочем, тоже нельзя - это рушит их картину мира.
Для мамы я как раз не любимый ребенок, а конкурентка, которая получила все готовое (спасибо папе) и живу припеваючи. И муж заодно.
Думаете я не пыталась ей объяснить, что я счастлива, люблю и любима? Меня услышали и обрадовались за меня? Как бы ни так.
Знаете что такое политическая бестактность? Это когда говорят все, что на уме и не заботятся о том, что из этого получится.
Родители из таких - мама лепит напрямую мужу, папа в разговорах со мной пытается унизить мужа - зная, что я сразу встаю на дыбы - делает это почти скороговоркой и с упоминанием, что очень, ну очень ЛЮБИТ меня несчастную.
Если любит, пусть оставит при себе свои высказыания по поводу Вашего любимого мужа. Или у него уже маразм? Если последнее, то ничего уже не поделаешь.
Ему 75 и он всю жизнь всеми командовал и всегда было по его - и дома, и на работе. НЕ переделать - такой диагноз.
а вы что маме сказать не можете так, чтобы она более никогда тему вашего мужа не поднимала? что значит будет высказывать неводольство мужем или тем более мужу что то скажет? она кто мужу? так скажите маме жестко и один раз, что это мой муж и тбе мама никто не давал право лезть не в свое дело, у тебя есть свой муж, вот ним и разбирайся, а еще раз что то скажешь в сторону моего мужа или не дай бог ему, ноги моей больше в этом доме не будет, и можешь мне даже не пытаться звонить. МОй муж - мой выбор, у меня с ним 2 детей и не тебе решать и указывать мне!!!!
Советую еще раз перезвонить матери и еще раз уточнить, остается ли в силе её слова о том, что мы лишние и нам нет места в их доме?
Если опять скажет да, значит вам ничего не остается, как ехать одной и снимать гостиницу. Или проситься к сестре, раз материальное положение не позволяет это сделать.
Вы немножко не так сформулировали - лишний в доме только муж. Остальные - велкам!
Это у нормальных людей семья с мужем. Для родителей есть мы с сестрой и наши дети. Мужей исключили - не статусные они у нас. ТО, что мы счастливы в браке их не интересует - не тех выбрали, и точка.
А вы имеете право на мнение о составе своей семьи? Вот и донесите его до родителей.
А бесполезно. Есть одно мнение и только оно имеет право на жизнь. Надо объяснять чьё?
И все-таки сформулируйте претензии к мужу...Я тоже не приглашаю мужа сестры - он всегда приезжает с пустыми руками и жрет в одно лицо из холодильника не спрашивая разрешения...Бесит!))
Я-то как-раз гостеприимная, но всему есть предел - я трачу время и деньги затаривая СВОИМ родителям холодильник, а тут приезжает кто-то и все сжирает подчистую...Такое ощущение,что человек неделю готовится к поездке!
нет, так не пойдет "любишь меня...." ну и далее по тексту, Вы не раскрываете суть претензий к мужу, поэтому советовать что либо тяжело, либо это ерунда и тогда Вы мужа на время визитов мамы оставляете дома, и в гости продолжаете ездить либо все вместе либо никто, или это вопрос серьезный и принципиальный, тогда ездите с детьми, а на время визитов мамы мужа в передержку:-)
Вопрос серьезный и принципиальный. Это не старая бытовая ссора - это политическое несогласие родителей с нашим местом/образом жизни. А виноват в этом конечно муж, потому что я влюбленная дурочка (ага,10 лет уже как) и попала под его влияние. Своей головы у меня, если что, нет.
Меня как раз не радует разделение, потому что мы с мужем живем по принципу "мы банда" - всегда вместе. Получается что и в поездке должны быть вместе. НО! Зная, что ему там создается некомфортная психологическая обстановка - везу его как на заклание.
Ну и не возите. И родителям дайте понять, что Вы всегда поддержите своего мужа и всегда будете на его стороне, покуда он Вам муж. Никаких претензий быть не может. Не хотят видеть его, значит вы к ним не едете и останавливаетесь в гостинице. Да, придется справиться БЕЗ их помощи, но такова цена самостоятельности, независимости и мира внутри вашей семьи. Представьте ситуацию наоборот - как Вы отнеслись бы к подобному со стороны родителей мужа? Вам пришлось бы по душе, если бы он по их желанию отодвинул Вас в сторонку? Вот отсюда и пляшите. Вам с ним жизнь жить. Желательно счастливую.
нет, это не серьезный принципиальный вопрос, это самодурство родителей, поэтому либо вместе, либо никак. Но это ИМХО
Я так понимаю, что у родителей вы останавливаетесь, потому что они приглядывают за детьми? В таком случае оставила бы детей и мужа дома, сама бы остановилась у сестры или в гостинице. Предварительно обсудив все с мужем, так как "вы -банда" и получила бы его одобрение. Маму бы очень жестко поставила в известность почему теперь я буду останавливаться не у них и что поэтому же к нам приезжать она не будет тоже.
Полагаю, что мама почему-то вам завидует. По-бабски так....к сожалению.
!!! Вы абсолютно правильно все написали. Завись именно конкурентная, потому что отец нам с сестрой устроил жизнь, а ей недодал. Вместо того, чтобы нам отдавать - дали бы ей, она бы ух!
Муж сам рад дома отстаться, хоть с 2мя детьми, только "не бросайте в терновый куст"(с)- даже одобрение получать не надо.
У сестры остановиться не могу, я приезжаю каждый месяц - мы не так близки (спасибо родителям опять же) чтобы напрягать ее. Друзей с отдельной жилплощадью нет - да и каждый раз не будешь напрашиваться. Про гостиницу я тут писала - дорого даже на одну меня. Хотя от вашего поста какая-то ясность появилась, спасибо вам. Сердцем чувствую, а умом объять не получается.
Ну а приехать с утра пораньше и в тот же день вечером вернуться, не заезжая к родителям?
Думаю над этим - у меня 2 дела, которые требуют рабочего дня и одна встреча, которая может быть проведена с человеком только в его выходной.
Предположим, можно упихать все в один день. Это мысль, спасибо! Заехать все равно придется, там лежат мои покупки, доставленные из интернет-магазинов. Сказать что я одним днем, потому одна - родители не осознают, что причина в их несдержанности по отношению к мужу и в моем несогласии с этим мириться. Приехала-уехала, им же проще!
Вы же говорите, что их не переделать, с какой стати они будут что-то осознавать. Можно только открыто продекларировать свою позицию, а в дальнейшем ее придерживаться.
Посмотрите квартиры на сутки. Поговорите со знакомыми в Москве - может кто на сутки будет сдавать комнату. Если в организацию едете - может в организации есть служебная квартира для командировочных. Опять же - общежития и тд.
В вашей ситуации я бы мужа поберегла :), да и себе проблем меньше. Я б все же у сестры спросила - а. может ее и не напряжет, б. может кто из ее знакомых вас за плату приютит. Лучше всего - одинокая старушка или мать-одиночка, которой нужны деньги (сдать кровать на сутки за денюшку приличной мадаме :))
Автор- вы мямля!!! Свою точку зрения, читай мужа, надо отстаивать! И дать понять родителям что это ВАШ выбор и ВАША жизнь. Вот ваша мама сама выбрала себе мужа и вы тоже себе вы брали мужа. И самое ГЛАВНОЕ сказать что ваш муж вас абсолютно устраивает!!! И раз и навсегда перестать обсуждать эту тему с родителями! Сразу переводить тему разговора. И продолжать ездить всей семьей, или как вам удобно. И перестать вестись на манипуляции вами! Вы взрослый человек и у вас СВОЯ жизнь! УДАЧИ!
Девочки и мальчики, всем спасибо. Примерно среднее мнение по форуму я поняла. Дали пару объективных оценок - буду думать как разрулить.
А с каких пор 100 км стало ну пипец каким расстоянием, что надо ехать всем вместе, да еще и ночевать?