Как смириться?
Не буду писать подробности, но объективно много раз убеждаюсь, что меня родители не любят.
Вот как с этим смириться?
Мне под 40 лет: два в/о, школа с медалью, семья, квартира, всё сами-сами. Я как будто выслуживаю любовь и постоянно горько разочаровываюсь: всегда кто-то работает больше, учится лучше, успехов больше, кому-то тяжелее и т.д. Так хочется чтобы пожалели, поддержали, похвалили...
Совершенно чётко осознаю, что меня любят меньше чем сестру и моего ребёнка меньше чем ребёнка сестры.
Не хочу искать причины.
Как с этим жить и как смириться в душе?
У кого есть опыт? Подскажите, пож-та.
Заняться своей семьёй, мужем и ребёнком. И свести общение со своими родственниками к минимуму. Не любят - и не надо, вас есть кому любить и без них.
В 40 уже умеют себя любить сами, жалеть, хвалить и поддерживать, а если и ищут опору то уже в спутнике жизни, друзьях и детях. А родителям уже сами являются опорой.
А зачем вам ето? Чтобы вас хвалит жалет? Вы ето делаете для себя- учитес работаете?:) вы уже сама бо,шая девочка -- а вы других жалеете хвалите?:):)
А как ето - я как будто выслуживаю любов?? Как ето?
Не хочу далее углубляться...честно...больно всё это. На форуме часто читала похожие ситуации, наверное, только прошедшие через это и поймут.
И не надо писать, что в 40 лет не нужна любовь и поддержка родителей, это неправда...
Вопрос: как это принять...
Мне помогло убедить себя в том, что они меня любят. Пусть они делаю это как-то странно, так, что я совсем не чувствую, пусть делают больно. Но в глубине души-то любят, просто такая их любовь, я же взрослый человек и понимаю, что все люди разные.
И мир цел, и с родителями нормальные отношения, и никаких порушенных ожиданий, т.к. ничего не ожидаю.
Правильно пишете, но думаю, что такая метода может сработать на расстоянии, когда очень редко видетесь. У нас тоже не часто, но каждый день созваниваемся и раз в месяц-полтора видимся. И потпитка колкостями происходит постоянно...
Может вы тогда сократите звонки и визиты, раз они вам неприятны. Я думаю, что у вас, по-прежнему, с мамой сильная связь, странно, что вы говорите о нелюбви. С людьми, которых не любят, обычно не звонят и не встречаются.
А по поводу колкостей и гадостей - ну так многие родители себя ведут. Наверное считают, что делают этим что-то полезное для вас, чтобы вы их послушав изменились как-то, чтоли, на их взгляд.
Тут имхо 2 выхода - либо порвать отношения совсем, чтобы не травмировать психику, либо принять все так, как есть. Принять, что это человек с таким недостатком: несправедливое отношение к вам. Но любит вас какой-то очень странной и может не очень приятной любовью. И все, жить дальше.
почему не правда? тут все зависит от расстановки приоритетов, если у вас не достаточно любви и поддержки мужа, то вам хочется чтобы вас любили родители, потому что я не верю что в 40 лет вам нужно чтобы вас хвалили, жалели.... вы сама жена и мать уже наверняка взрослых детей, это вы должны их хвалить, жалеть, поддерживать... а вы сама как маленькая девочка ищете благословения мамы за тот или иной поступок
Мне тоже 40 лет и моя мать тоже постоянно мне высказывала, что у других все лучше, а я неудачница и тем не менее я бесконечно должна для нее что-то делать, ну и чего она добилась? что мы просто перестали общаться, зачем мне ее высказывания? если для мужа и детей я самая лучшая, успешная, красивая и умная ;)
Учитесь уже отпочковываться от родителей в 40-то лет :)
У меня другая ситуация.
Не общаться вообще легче, чем так как у нас происходит. Моё воспитание не позволяет им даже высказать своё неудовольствие: потому как переживать будут. И копится во мне это, копится, мучает меня и сжирает...А дочку я залюбливаю, зацеловываю и захваливаю...поведение от противного. А они недоумевают: говорят, что так нельзя, надо как со взрослой, построже. А я не могу им сказать жёстко: мой ребёнок и воспитываю как считаю нужным. Вот не могу..........Ловлю себя на мысли, что начинаю даже вести себя иначе с ребёнком при них, как будто подстраиваюсь опять под их ожидания, как они хотят...
Вы же все понимаете, переживаете, грызете себя... зачем? тяжело общаться - не общайтесь, зачем вы созваниваетесь ежедневно? у меня с матерью нормальные отношения, ровные, спокойные, но ежедневно ее бы слышать я не смогла, она очень давящий человек, выслушивать негатив я не могу, у нее своя жизнь, свои интересы, у меня совсем другие
Все так по разному бывает в жизни...
Вот мы с сестрой росли в одной семье, те же родители, любили обоих, ко мне относились чуть требовательней, к ней менее категорично, в чем то больше баловали т.к. она младшая. Но я помню все счастливые моменты, плохие простила давно, понимая что родители живые люди и ошибаются как все. Я себе в качестве жизненого багажа выбрала все хорошее что было, а сестра все плохое в кучу сгребла, до сих пор детские обиды пережевывает, причем уверена что ее не любили (ее то, о которой мама до 35 лет заботилась), помнит всякие дрязги и такую мелочь, как не то пирожное, купленное в детстве, не вовремя выполненая хотелка и т.д.
автор, у моей лучшей подруги сестра всего на год старше. Но младшая всё сама - карьера, дети, квартиры, помощь родителям. Старшая - ничего. Практически никогда не работала, живёт в двушке с сыном и с БМ, сына вырастила странным товарищем - перевела на домашнее обучение, парень совсем вне социума. Всю жизнь (кобыле под 50) сосёт деньги с родителей. А родителям её очень-очень жалко, всё время рассказывают младшей какая та несчастная. Может у ваших родителей более трепетное отношение к сестре, потому что она не приспособлена к жизни, менее удачлива?
Да, похоже на то. Она и не стремится, говорит, что я не хочу пахать как ты. А родители всё пытаются сравнять. Их право, конечно. Но обидно как то...
Знаете, поздно уже, по-другому вряд ли будет. У Ваших родителей сформирована "схема" взаимодействия с Вами, можете в лепешку расшибиться - ничего не изменится. Попробуйте максимально оградить себя от общения на какое-то время, зализывайте "раны":-) и растите толстую кожу. Когда Вы перестанете ждать от них невозможного, все обиды пройдут.
Глупости,что в 40 лет не нужна любовь родителей.Какое это счастье в 40 лет оставаться ребенком для своих родителей.У моего мужа 15 лет назад умерла мать,год назад -отец.Мужу 39.Он такой самостоятельный и решительный по-характеру и отношение с родителями складывались,как-будто он их родитель,а не они его.Но после смерти отца мне муж сказал,что больше никогда не почувствует себя ребенком.
А вот у меня с мамой были сложные отношения.Я очень любила отца,он был веселый,а мама строгая,да еще у меня с братом 6 лет разница,он часто болел и мама над ним просто дрожала.Я очень обижалась,особенно когда умер мой отец,а мне было 12.Всегда считала что мама любит брата больше.Когда я жаловалась на учительницу музыки,та могла и жрать у меня под ухом и такты отбивала у меня на спине,мама говорила"Нет плохих учителей,есть плохие ученики".И так было всегда.Шли вместе,она осматривала меня с ног до головы и начиналось,спину ровно,не крути ноги,прикрой рот(у меня передние зубы выпирали),ой какой страшный рот.И понимаете,меня мама очень любила,она для меня и санитаркой пошла работать,когда я поступала в медицинской и нужен был опыт.приняли меня на работу,а мама за меня выносила чужие какашки.Но я это не видела,а только постоянные дерганья с ее стороны.И правду говорят,все наши комплексы с детства.Я постоянно пытаюсь угождать другим людям,меня всегда волнует вопрос,а что думают другие(это уже от любимой маминой фразы"Будешь так делать пойду в школу и всему классу расскажу),я неувереный человек и сомневаюсь в себе.Короче обид было много,да и стокновений,я с 16 лет порывалась уйти из дома.А брату многое прощалось.А сейчас моя мама жалеет,что так вела себя,она меня очень любила,это я сейчас понимаю,просто думала что так из меня вырастит сильный человек.Моей мамы подруги дочь мне недавно рассказала,как моя мама постоянно хвалила меня ее маме.Для меня это было новость.Но сейчас,я понимаю как моя мама любит меня и для нее я и в 40 лет остаюсь ребенком,а это такое замечательное чувство,чувство защиты.
Я знаю о чем вы говорите. Но могу сказать, что вот это вот желание выглядеть перед мамой лучше, пытаться доказать, что вы не такая, как она о вас говорит - это в жизни играет очень хорошую роль. Это хороший стимул. В конечном счете в попытках этих доказательств вы сами и выигрываете. Так что, не нойте :-)
Ну а об отношениях, сейчас часто говорят о социальной гигиене: не общаться с людьми, которые тебе не приятны. Даже, если это мама (а это очень часто бывает). Вы уже достаточно выросли, чтобы это себе позволить :-)
Ну а об отношениях, сейчас часто говорят о социальной гигиене: не общаться с людьми, которые тебе не приятны. Даже, если это мама (а это очень часто бывает). Вы уже достаточно выросли, чтобы это себе позволить + миллион
А вот так и смириться. Раз и навсегда сказать себе: ну не любят, и их уже не изменишь. И заняться тем, что МОЖЕШЬ изменить в своенй жизни.
ну а проблема, обозначенная автором - очень характерна в особенности для "поколения Х", к которому автор и принадлежит. И родители...не значит, что они автора не любят. Просто не приучены выражать жту любовь и...не приучены к тому\. что детей НАДО любить, даже выросших.
