Ребенок после 45 - реально?
Да, я понимаю что на тему "ребенок после..." было ОЧЕНЬ много тем. Простите за тавтологию.
Но вот такая ситуация : есть ребенок, 11 лет. С его отцом будет официальный развод по достижению ребенком 18 лет. Мне на тот момент будет 45. Я ВСЕГДА хотела еще одного ребенка (а вообще мечтаю о троих), но не от отца своего ребенка! В сложившейся ситуации я благодарю Бога за то, что у меня только один ребенок!
Я сознательно не пишу о причинах предстоящего развода, и на вопросы - а почему не развестись сейчас - отвечу, что так договорились с отцом ребенка. Ради ребенка. Потому что оба чувствуем перед ним отвественность и не хотим его травмировать и лишать нормального детства. Сейчас ребенок живет вместе с папой и мамой (при этом я и отец ребенка живем как соседи), он счастлив. Он очень любит и меня и отца.
Но вот не уходит у меня из головы мысль о втором ребенке. Понимаю, что 45 лет - это довольно поздно. :( Даже начинаю думать в сторону усыновления, просматриваю какие документы нужны, что требуется от меня в плане работы, квартиры. Но все же свой родной ребенок - это совсем другое.
Хочется услышать мнение народа.
Хочу уточнить - не лучшая идея в отношении родить или усыновить второго ребенка?
Еще забыла добавить: квартира, в которой живем - моя. Я материально независима.
Но вот что со мной будет и в материальном плане, и в плане здоровья в 45 лет, конечно, сложно предугадать.
Я не скажу, что я ВОТ ПРЯМО ТАК и грежу этой идеей. Я большая реалистка. :) Я вижу все сложности этой идеи. Но может у кого-то есть история со счастливым концом в подобной ситуации?
Специально посмотрела в гугле определение понятия. Да нет. Я и сейчас ОЧЕНЬ счастлива! Особенно, когда год назад произошел фактический разрыв с мужем. За этот год я морально пришла в себя после замужества, вернула себя прежнюю. У меня много увлечений, любимая работа, много друзей. Любим с сыном ездить в небольшие путешествия. Когда получается (в плане "пристройки" ребенка) - езжу с подругой. Есть машина - я мобильна. :)
ну вот именно из того, что вы кратко описали я и пишу-ВАМ в 45 лет ребенка не надо-пожалейте малыша!
А зачем? В мои 48 маленький ребенок - это мой ночной кошмар:) В 45 как раз только жизнь нормальная началась, дети оперились более-менее. Свобода явилась во всей красе... а Вы - ребенок... бррррр:)
:) Не реализовала материнский инстинкт до конца. У меня младшему племяннику полтора года. Я с таким удовольствием нянчусь с ним! И со старшим племянником люблю тусоваться. Пару лет как вместе (я, сын и старший племянник) ездим вместе отдыхать. Все мои знакомые пальцем у виска крутят - зачем тебе это надо? Еще и чужим ребенком себя нагружать! А я балдею от детей. :)
Конечно, я понимаю, что к 45-ти все может ОЧЕНЬ измениться... Но я всегда представляла, что у меня еще будет дочка.
2 большие разницы чужой ребенок, с которым поняньчился, поигрался, а проблемы родители решают и который только твой и никто не поможет, а все сама, сама...
нянчится с племянником, тусоваться время от времени и иметь своего маленького ребёнка- не одно и тоже. Рожать в 45 поздно и ,действительно, многое изменится к этому времени...
ребенок после 45 реально, тем более с современной медициной вообще не проблема, но вы подумали о самом этом ребенке? тем более вы собираетесь рожать одна, много ли вы ему дадите?
К тому же вы уверены что прямо сразу после развода с мужем вы быстренько найдете нового мужика и сразу же залетите
Мне кажется что у вас просто мысли непонятные от нечего делать, что мол вот было бы здорово не 1 ребенок, а 2 или даже 3
Я не уловила, что мешает вам развестись ДО достижения ребёнком 18 лет?
Ребёнок уже не маленьки и видит фальш в отношениях между родителями.
вы как страус прячете голову в песок, не замечая проблем, вот согласитесь, что вы живете с опостылевшим мужем не ради ребенка, а потому что вам самой так проще - есть какой-то мужик в доме - прибить, перенести, да и отец занимается сыном, т.е. вы перекладываете на него какие-то заботы по дому и с сыном, снимая их с себя
Да и второй вам не сильно нужен (а то бы уже родили), а типа просто вам нравится играть с малышами, но ведь малыши растут, их надо воспитывать
> прибить, перенести
НИКОГДА этого он не делал! Я или сама делала, или нанимала рабочих!
Бред тянуть до 45 лет. Да мало ли что может произойти со здоровьем? А если Вы не забеременеете в 45лет?! Думаете, это так просто в таком возрасте? На раз-два? Многие пары на ЭКО даже идут, а в молодости все зашибись у них было. А потом в 45 лет и климакс может начаться. ЗАЧЕМ ТЯНУТЬ-ТО, если ребенка хочется? Донор спермы и все. На мужа и не записывайте этого ребенка - ВАШЕ опять-таки право.
Два вопроса.
С чего вы оба решили, что выдержите 8 лет такой жизни?
До этого в вашей жизни все шло по намеченному плану?
Пока "состояли в браке" - планов и не было. А какие могли быть?
Год уже продержались. Пока держимся. Конечно не факт, что выдержим еще 7. Но ребенок с каждым годом взрослее. Родители ему все меньше и меньше будут нужны (это я по себе сужу)...
Вам голову лечить надо!
По простым математическим расчетам получается что Вы решили принести в жертву 7 лет своей жизни, никогда мне этого не понять!
Интересно, а от кого Вы собираетесь рожать через 7 лет?
> от кого Вы собираетесь рожать через 7 лет?
была мысль от донора.
Но мне уже объяснили, что вообще идея рожать в моей ситуации и после 45 - бред. Я приняла это к сведению.
Я почитала то что ниже писали.
Настоятельно рекомендую Вам пересмотреть свои договоренности!
Если очень хотите родить второго ребенка и есть на это средства – рожайте сейчас!
Автор, в ужасе просто, вы готовы похоронить свою жизни? вы думаете ребенок оценит такую жертву? вы реально считаете, что ребенок счастлив?
брееееееееееееееееееедддддддддддддддддддд, пусть вы будете разводкой.
Автор не хочет это понимать. А через 10 лет она будет кричать ребенку "...я же ради тебя на такие жертвы пошла, столько терпела...", а ребенок хлопнет дверью и уйдет :(
Аааа... Народ! Ну я уже писала ... Я откровенна с ребенком. Я не перекладываю на него отвественность. Но я спрашиваю его - ты доволен сейчас? Тебе так хорошо? Потому что я делаю это ради тебя. Ты дорог мне. Среди всех моих жизненных приоритетов ты для меня на первом месте!
И я НИКОГДА не скажу ребенку - а я вот! для тебя! а ты теперь!
Раньше ребенок переживал что мы ругаемся, даже плакал. А сейчас он радостный бегает : "Мама! Я такой счастливый! У меня 2 машины! У меня 2 компьютера!" Да понятно, что не в машина хи в компьютерах счастье. Но на ДАННЫЙ момент я вижу счастливую рожицу своего ребенка! Горадо более счастливую, чем пару лет назад!
Кстати, если я вообще умела так говорить (а вот я для тебя! а ты!), может и проблем в семейном жизни не было бы. Возможно я сумела бы, в свое время, "правильно отстроить мужа", а не тащить все на себе с лозунгом - "мне никто ничего не должен"!
Автор, Вам пытаются донести что ваш ребенок очень скоро станет подростком, и его взгляды на ситуацию поменяются! Впереди переходный возраст!
Знаете, рожица моего ребенка тоже светится счастьем, хотя мы с мужем и разведены много лет. Но ребенок счастлив потому что мама счастлива, потому что нет ругани, нет слёз, нет депрессий!
Ну вот если в какой-то момент я увижу, что сыну это подобие семье не нужно, я, конечно, тут же этим воспользуюсь. Я не собираюсь ИМЕННО до 18 лет фанатично ждать.
вы не способны это увидеть и не способны понять, что не надо ждать, пока сыну будет невыносимо, а надо жить СВОЕЙ жизнью, но так ида. это не для вас, вы инфантильная особа
Когда вы это увидите это уже "слишком поздно". Вы поймите, что страдает ежедневно не только ваша психика, но и психика ребенка - он просто объяснить вам не может многих вещей, но фальшивые отношения дети нутром чуют и это именно ГУБИТЕЛЬНО для их психики.
никогда не говори никогда :)
Откуда вы знаете что скажете своему взрослому сыну?
А почему вы думаете что сын плакал потому что вы ругаетесь? Вам не приходило в голову, что ребенок просто боялся громких криков?
И то что вы его спрашиваете счастлив ли он, он все равно скажет да, зачем вы говорите что делаете все для него? неужели нельзя просто сказать что любите его, зачем грузить его своими взрослыми заморочками?
вы автор дура али прикидываетесь????????????????7
какой нафиг - Я ДЕЛАЮ ЭТО РАДИ ТЕБЯ!!!! вы чего куку - именно это и есть - ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ ответственность на ребенка. Мляя, не рожайте больше. у вас мозга нет совсем.
Вы уже сейчас говорите ребенку "я делаю это ради тебя".
Совести у вас нет.
Ребенок, честно говоря, тоже не впечатляет. В 11 лет так мало понимать, что радоваться "двум машинам и двум компьютерам"... Развитие психологическое лет на 5-7, вряд ли больше.
Значит так, то что вы придумали с мужем (развод через 7 лет) это херня полная. Наша человеческая психика (особенно женская) устроена так, что терпеть она не будет на ПОДСОЗНАТЕЛЬНОМ уровне, т.е. периодически вы будете получать всплески эмоций, выливание грязи друг на друга, затаенную ненависть на все и всех. Я уже молчу про постоянный стресс (а он в такой ситуации во всей красе) даст осложнение со здоровьем.
Посему, через 7 лет итог будет таков - полностью испорченные отношения, подорванное здоровье, изломанная психика у ребенка.
Более того, в 45 лет родить это чудо - к этому возрасту у женщины СИЛЬНО снижена фертильность, причем так снижена, что забеременеть самостоятельно могут буквально единицы, а с помощью врачей меньше 10%. Даже если вы забеременеете, у вас очень большой риск выкидыша и болезни Дауна. А теперь подумайте, какому мужчине надо с вами проходить все эти ужасы, когда он может найти молодую которая родит ему без проблем.
А того будущего ребенка, который будет после 45-ти, Вам не жаль "травмировать и лишать нормального детства"? Сейчас ребенок живет вместе с папой и мамой и не замечает, что "при этом Вы и отец ребенка живут как соседи", "он счастлив" - это из чего Вы делаете такой вывод? Ну максимум года 1,5-2 еще проканает эта иллюзия, а потом? Ваш муж еще 7 лет будет ломать эту комедию, и не попытается наладить свою НОРМАЛЬНУЮ жизнь, не "по-соседски", только уже не с Вами? А Вы?
а потом ребенок может пойти вразнос и автору будет не до еще одного ребенка, бо будет пытаться понять, что же случилось и почему ребенок перестал быть счастливым, хотя мама и папа вместе :(
Ребенок все замечает и все знает. Я не скрываю от него ничего. В какой-то степени, это был и его выбор - чтобы ПОКА мы жили бы так. Он знает, что мы с его отцом будем разводиться. Муж сам был инициатором именно такого образа жизни. Я согласилась с ним. Если муж все же уйдет из моей квартиры - я буду рада.
Но вопрос все же о втором ребенке. Так вот... Мне кажется, что одно дело, когда у ребенка был папа и вдруг папы не стало. И другое дело, когда папы не было изначально. Да, я понимаю, что это неполноценная семья. Но многие женщины рожают в одиночестве.
Вам сейчас 38, да? Ну вот и мне тоже. Не скажу, что рожать в 37 - как нечего делать. Наверное, в 45 тоже можно родить. И в 47 можно. И какие-то там "многие женщины рожают в одиночестве", но Вам-то что до них? Как Вы хотите сделать детей счастливыми, если сами даже не собираетесь таковой стать? Какой "его выбор"? Вы чтО - перекладываете на ребенка ответственность за решение быть Вам с мужем или нет? А если завтра папа не придет ночевать? А если мама? Причем это реальные перспективы. Ребенку так и жить "счастливо" как на вулкане. Ужас какой-то.
вот скажите честно зачем вам самой это надо? вы сейчас мобильная, независимая дама, да и сын ваш уже довольно большой, скоро его не надо будет никуда пристраивать, один будет оставаться, а зачем вам грудничок? тем более вы будете совсем одна с ним, без мужа и родители ваши уже будут такими старенькими, что это вам придется им помогать
Мне кажется что дальше ваших "хочу" и "а может быть" у вас дело не продвинется, т.к. когда чего-то действительно хочешь, то делаешь сейчас, когда хочется, а не потом когда-нибудь
Ну.. Наверно это эгоизм говорит во мне :(. Не нанянчилась, не натешкалась. Хочу еще раз пройти через младенчество: первые шаги, первые книжки, первые игрушки.
Ну вот разве что. Но с учетом, что у меня сын, с учетом того, что я хотела бы, чтобы он уехал отсюда в другую страну (если конечно и он сам захочет), с учетом всеобщего отношения невесток к свекровям, шансы на "понянчить внуков" - у меня малы. :)
Автор, у человека должна быть мечта, в которую он бы свято верил. Пусть у Вас она будет. Присматривайтесь к мужчинам, ищите потенциального отца ребенку - у Вас еще 7 лет впереди)))найдете за это время и снова выйдете замуж, и будет у Вашего 2, 3го и тд ребенка отец. Насчет понянчить внуков... Внуки - нам не дети. Это не наши дети. Здесь нам надо будет прислушиваться, присматриваться, соответствовать требованиям снох или дочек. А наши дети - только наши)))
Отлично, вы еще и ответственность на ребенка переложили. Ребенок не может не имеет право нельзя!!!!!!! принимать такие решения.
" Муж сам был инициатором именно такого образа жизни. Я согласилась с ним"
Ну и дура, простите. Мужчины устроены по-другому - он может ходить налево и для мужчин практически не играет роли эмоциональная сторона брака. Женщины гораздо более завязаны на эмоциях, вы, живя с мужем, уже не пойдете налево и никого в свой дом не приведете.
Меня родили (по тогдашним меркам) довольно поздно - маме было 34, отцу 38. Отец умер, когда мне было 22 года.
И вот это самое ужасное, что может произойти с детьми, которых рожали поздно.
Вы представьте, что родили в 45-46-47 (если не сразу получится). Ребенку 13 лет, а вам уже 60...
Понятное дело, что можно прожить в трезвом уме и твердой памяти и до 100 лет, а вдруг нет?
Общее мнение народа я поняла. Надо оставлять эту идею, и двигаться дальше без нее.
В какой-то степени, вы все проветрили мне мозги и помогли взглянуть на все со стороны. Спасибо!
А вы уверены что Вам нужно так жить сейчас? Ну вот ребенку 18, вы разводитесь. У ребенка своя жизнь, муж еще молодой, тоже устроится. Женится, родит. А Вы??
Замуж я КАТЕГОРИЧЕСКИ больше не пойду! С меня хватило одного раза! Я из тех женщин, которые после развода СВОБОДНЫ, а не одиноки. Если честно - одна надежда на "мужа"! Что он пораньше, чем 18-летие ребенка, "устроит" свою жизнь! :D
> А вы уверены что Вам нужно так жить сейчас?
Я почти все 10 лет брака жила ТАК, что текущий образ жизни для меня - СЧАСТЬЕ!!!!
Не факт, что совместное проживание 100% продлится аж до 18 -летия ребенка. Но пока планы таковы. Если что - будет корректировать по ходу дела.
А Вы уже были разведены и вырастили хотя бы одного ребенка одна, будучи "свободной"? Откуда Вы знаете, как оно - после развода? Одной, с ребенком?
Это было сказано именно самим офицером, дай бог, чтобы наши с Вами сыновья сказали то же, в их 18. Но не факт. Просто Вы с таким знанием дела написали про "свободу" после развода, не верится, что Вы знаете - что это такое - развод. И "ребенок в одиночестве".
Про "ребенка в одиночестве" не знаю, потому и спрашиваю тут.
Про "офицера" - помню себя в 18 лет. Я уже жила отдельно от родителей и была рада этой частичной самостоятельности, правда они меня еще содержали - но это было только еда и минимальная одежда. Спасибо родителям огромное за то, что дали мне возможность закончить институт! Своему сыну я, естественно, в этом никогда не откажу.
Ваша самостоятельность была весьма и весьма частичной, т.к. жить отдельно, но на содержании родителей - это оно и есть, а не жить самостоятельно. Я в 17 ушла на вольные хлеба, совсем-совсем. Ничего веселого, смею доложить.
Последние 12 лет, насколько я понимаю, Вы тоже не тянете на себе семейную баржу? И откуда у Вас уверенность, что Вы сможете "в этом не оказать сыну НИКОГДА"? При этом еще и "родим в 45, для себя, в одиночестве"? Т.е., иными словами, у Вас основная ставка все же, на "текущего" типа мужа-соседа? Неужели Вы настолько наивны, что верите в какие-то договоренности прожить так вот еще 7 лет? А если будет разворот, с его стороны?
> Последние 12 лет, насколько я понимаю, Вы тоже не тянете на себе семейную баржу?
В том то и дело, что фактически тянула!!!
Зато теперь, (уже больше года) Я тяну ТОЛЬКО себя и сына! И это намного легче материально!
Не очень поняла про "ставку на текущего мужа". Поясните, пожалуйста. И что Вы имеете в виду под "разворотом"?
Вы тянули, а муж Вами помыкал? Бюджет тоже на Вас был? Он в воспитании участие принимал(ет)? В этом смысле. Если ничего этого нет - ни денег, ни участия, то...зачем?.. Ребенок любит - кого? Папу, который вытирает ноги о маму? Маму, которая это позволяет? Я без наезда, просто куча нестыковок.
Дело в том, что муж принимает огромнейшее участвие в воспитании ребенка. Они вместе спортом занимаются, очень много общаются на всевозможные темы. Муж занимается математикой и английским с сыном.
А дети - они всяких родителей любят. Это безусловная любовь. Пока еще. Посмотрим, что будет, когда начнется переходной возраст.
А насчет бюджета - справдливости ради все же скажу что не был он 100% на мне. Муж периодически терял работу (я ВСЕГДА стабильно работала), и как-то исторически сложилось так, что я приносила зарплату в "тумбочку" и мы ее тратили, а потом, когда она заканчивалась, муж выдавал мне свои деньги с вопросами - а сколько тебе надо? а может не надо столько? а ты уверена, что это вообще нужно? Ну а после "разделения труда" оказалось, что мы с сыном вдвоем можем прекрасно жить на мою зарплату.
а кто ему помешает и дальше принимать участие в жизни сына-но живя на своей территории? Похоже, что вы просто боитесь "не потянуть" жизнь после развода...
Сказала ему, что не люблю его больше, что не могу так больше жить и хочу с ним разойтись.
Но таки да :)
Я боюсь его, и когда спустя 2 "орательных" дня мне было выдвинуто встречное предложение о параллельном существовании на одной территории (чтобы у ребенка не было статуса неполноценной семьи, чтобы у него был ДОМ, а не дом папы и дом мамы), я не смогла от него отказаться. Тут я полностью признаю свою слабину.
то есть вы НИЧЕГО не сделали :) Мужу УДОБНО продолжать жить с вами-денег он вам, я так понимаю, не дает, плюс за жилье платить не надо-не жизнь, а именины сердца :) А для вас вполне достаточно лапши "для блага ребенка" :)
Начните хоть что-то делать ДЛЯ СЕБЯ!
> плюс за жилье платить не надо-не жизнь, а именины сердца
Есть такой момент! Друзья и родные мне об этом часто напоминают.
Но знаете... Все постепенно и потихоньку. Я и так, инициировава разрыв, ТАКОЙ ДЛЯ СЕБЯ шаг вперед сделала!
а вы полноценно жить когда собираетесь? чего вы все ждете и чего боитесь? ведь это не вам выгодно "жить соседями", а мужу, скорее всего ему просто некуда идти и поэтому он прекрываясь ребенком, живет так, как ему удобно
Я бы на вашем месте с него денег за аренду жилья брала, ибо нефиг пользоваться нахаляву :)
А что означают "свободные руки мужа"? (если что - то они у него из одного места растут в плане прибить/повесить). Муж сказал, что идет на такую жизнь ради сына.
Свободные руки - это свободные руки. Вы СЕЙЧАС свободны, т.к. есть кому еще позаботиться о ребенке. Вы не знаете, как оно - по-другому бывает. И как давно он на это "ради сына идет" - пару недель Вы с ним "соседствуете"?
Второй год пошел.
Насчет свободных рук - поняла. Ну да. Согласна. В какой-то степени, я теперь гораздо свободнее, чем год назад. Потому как когда муж дома (он работает посменно сейчас), я свободна как ветер, образно выражаясь. :)
Вам так понравился ответ: "После 40 ребенка НЕ ХОЧЕТСЯ. Совсем. Не планируйте. в 40 лет инстинкт полностью угасает, ну или это победа разума, не знаю."
ЗАЧЕМ тогда был топик?
Мммм... Понимаю, что Вы имеет в виду. Возможно я не совсем правильно выразилась при ответе на этот вопрос. Мне не понравился ответ "НЕ ХОЧЕТСЯ", мне понравился ответ "ПОСЛЕ 40".
> ЗАЧЕМ тогда был топик?
Как я написала в том ответе - я хотела с помощью "общественности" заглянуть в будущее. Здесь человек дал конкретный ответ - ему не хочется. А возможно сюда придет другой человек и напишет как раз таки историю, что вот и развелся и родил.
Я уже просила несколько раз (ну простите) - не хочу обсуждать текущее положение дел, хочу попробовать посмотреть как оно может быть.
Честно? Мне совершенно безразлично Ваше положение и его суть. Я хочу уговорить Вас попытаться быть счастливой и не отрицать таковую вероятность. Страшное скажу - с другим мужчиной. А то Вас так возбудило это "после 40 не хочется", потому что Вы уже как бы зачеркнули все. Именно в этой Вашей текущей жизни.
Кстати да - ну, развелся и родил. Но в 36 и в 37. Не хочу зарекаться, то в 45 я бы не стала рисковать.
> с другим мужчиной
О.. Это отдельная тема. Я ответливо вижу свои черты характера, благодаря которым ко мне если и прибъется, то опять примерно такой же мужчина, какой у меня уже был. А я такого больше не хочу. Потому на ДАННЫЙ момент, я настроена строить свою жизнь без мужчины. С сыном, с родственниками, с кучей друзей и знакомых, с моими увлечениями и работой. Я понимаю, что "никогда не говори 'никогда'". Но пока внутри меня все именно так настроенно.
А слабо взять, да и родить прямо в этих обстоятельствах?:-)) Не разводясь? Ну Вы ж вроде крутая, без стереотипов?
Слабо. Квартира маленькая. Места всем не хватит. Да и как я ребенку в 11 лет объясню появление братика/сестрички не от папы. Какого будет отношение у отца первого ребенка ко второму. Хотя, признаться, проскальзывают такие мысли иногда. Типа придти и сказать мужу - "я планирую родить еще одного ребенка. Будьте любезны - подвиньтесь." :)
Это было бы более нормально, чем то, как вы все сейчас якобы счастливо живете. Не от папы? А он предполагает, что Вы с его папой еще будете семьей?
да разве ребенок в 11 лет думает про отношения родителей? другой вопрос счастлив он или нет, что например вася с мамой и папой отдыхать ездит, а он только с мамой...
Автор считает, что ее сын счастлив жить в "полной" семье, но время покажет отношение сына к этому вопросу ИМХО
Я не поняла, Вам действительно не очевидно, что да - думает? И переживает, и часто винит себя, если что. Когда его родители живут, как соседи. В 11 лет ребенок точно знает, как должны жить любящие супруги. Ну ладно - 4...5...7 лет. Но 7 - это край, когда ребенок просто живет и кайфует.
Если родители ведут себя странно, то да, винит, а если родители расстаются, но продолжают общаться с ребенком и объясняют ему что к сожалению мы не можем жить вместе, потому что... но мы тебя любим...
И миллионы семей живут в разводе и дети общаются с обоими родителями и у них нормальные отношения, потому что родители честны с детьми, а в семье автора родители врут ребенку, создавая иллюзию "семьи", хотя он прекрасно видит что семьи нет
так зачем вы этот вопрос в форуме подняли, если и так знаете что рожать не будете, ибо...
1. не знаете как сказать сыну о братике/сестричке
2. нет места
Мне кажется что у вас есть проблема - как расстаться с мужем, а о ребенке вы как-бы просто думаете, вроде как последний шанс родить, т.к. после 40 все гораздо сложнее
> зачем вы этот вопрос в форуме подняли
потому :
> не знаете как сказать сыну о братике/сестричке
Когда старшему будет 18, мне будет ему это легче объяснить.
> нет места
Как минимум муж к тому времени уйдет уже из квартиры.
Автор, Вы просто архаизм. Вы 18-летнему мальчику планируете объяснять, "откуда у 45-летней мамочки в животике взялась лялечка"?:-)) Ему и теперь все ясно.
Огромное Вам спасибо за ответы. Я вижу Ваше неравнодушие к моей проблеме. Но мне иногда кажется, что то ли я плохо объясняю, то ли Вы меня (простите!) не так понимаете. Насчет физиологии родов мой ребенок в курсе. :) Просто сейчас, я считаю, я несу перед сыном гораздо более большую МОРАЛЬНУЮ ответственность, чем когда ему будет 18. В какой-то степени, 18 лет - это уже врослый и отпочковавшийся парень. И если сбудутся планы сына (как ни странно, но он мечтает, на данный момент, о карьере военного), то в 18 лет он не бцдет жить с "папой-мамой".
А Вы не несите ничего, Вы просто будьте самой собой и поймите, что уже на днях пися Вашего сына уже станет тем, чем станет, и придется ее так и называть. И сын - это Ваш друг, Ваша опора. То, что он принял Вашу игру - еще и ради Вас и отца, а не только ради себя самого. Ответственность за его английский и спорт? А это самое важное? Вы хоть по душам-то с ним разговариваете? С сыном, в смысле?
Да. Разговарию. Особенно сейчас.
http://eva.ru/topic/63/3026028.htm?messageId=77489154
А БОЛЬШЕ Вам с сыном НЕ О ЧЕМ поговорить?!:-) Отношения...отношения...муж...бывший муж...отец...отношения... Вы считаете, что грузилово сыну интересно? А ВЫ? Где - ВЫ? Вы что - ничего собой не представляете? Мне так не кажется.
зачем вы грузите сына такой фигней? ему разве это интересно? вы меня простите, но мне и сейчас без разницы такие тупые переживания других, а в подростковом возрасте так и вообще до лампочки
Утра вас спрашивает разговариваете ли вы с сыном на РАВНЫХ, в плане что уважаете его интересы, живете его интересами
А то похоже что вы только загружаете его СВОИМИ проблемами, да еще и добавляете что живете ради него, мол, помни, что когда-то придет и твоя очередь платить любовью ;)
Похоже, у вас создается впечатление, что я ТОЛЬКО об этом и говорю с сыном. Это не так.
У меня не может создастся впечатления, т.к. я лишь читаю только написанное Вами. Хороший отец - это отец, который уважает мать своих детей. Ни в жизнь Вы меня переубедите, что это не так. Гавно он, а не отец. Вы же вталкиваете ребенку обратное. Ради чего? Садо-мазо?
Вот даже и не знаю. Но говорить гадости ребенку про его отца - язык не поварачивается.
не надо говорить гадости-надо ЖИТЬ своей жизнью, а не тем суррогатом, на котором муж настаивает!
Вам надо взять себя в руки и сформулировать истинное положение вещей без гадостей. Этого можно избежать. А то я тоже долго тянула эту безобразную соплю про то, что "ну это же папа, ну вот так...вот эдак". Для того, чтобы ребенок занимался спортом и английским, Вы можете нанять педагога. Не в этом состоит хороший отец.
хахаха, вы считаете что взрослому сыну проще объяснить, чего это мать на старости лет залетела не знамо от кого?
В 11 лет достаточно поставить его перед фактом, что будет братик/сестричка
Если у вас сейчас проблемы как объяснить сыну беременность, то потом вы вообще не сможете этого сделать
У меня проблемы с объяснением не беременности, а с пояснением того, что папа сына - не является папой новому ребенку.
т.е. а мальчик 11 лет не догадается что папа не общий? если у мамы с папой ничего нет? или вы думаете что сын совсем ребенок и не знает откуда берутся дети?
А после развода, типа у вас и жилье появится и ребенку не надо будет объяснять откуда у него братик вообще без папы :-)
Т.е. вы мечтаете о ребенке, но готовы, чтобы его место в вашей квартире занимал взрослый дядька - халявщик?
А знаете почему внутри вас именно так настроено?
Это настроение у вас сегодняшнее, увы, к сожалению, вы не счастливы, и вам кажется что родив сейчас вы были бы счастливее (ну и биологические часы никто не отменял, что типа если не сейчас, то когда), но ведь у вас есть сын, друзья, почему же вы не наслаждаетесь сегодняшним днем? не прогоните мужа? сыну всегда можно объяснить что теперь папа не живет с нами постоянно, но будет нас навещать
Да и кто знает что будет завтра? может действительно вы не планировали знакомиться с мужчинами, а вдруг встретите ЕГО и заведете деток в 45 ;)
Просто живите полноценно и все у вас будет супер
Ещё раз простой вопрос. Что мешает вам развестись прямо сейчас, а не ждать, пока сыну будте 18 лет? И рожайте себе хоть от чёрта лыслого!!!! Прямо сейчас. Если уж так хочется и замуж не стремитесь.
Если ради сына - забейте. Не оценит ниразу.
Забота о муже - нафуа этот цирк, если всё равно разводиться?
Да и не надо замуж. Но Вы ж ребенка хотите. А в 45 его точно не будет при таком раскладе. Получается Вы сейчас выбрасываете в помойку много лет жизни. У Вас запасная чтоли есть?
не ЭТУ идею надо оставлять :) Надо начать жить и тогда планировать ребенка :) А пока вы не живете-вы существуете.
Мне тоже кажется,что это именно существование...И ребенку показываете эту извращенную модель семьи. И ради чего? Какое счастье видит ребенок?
А ребенок и так всю жизнь видел извращенную модель семьи. Потому и не хотела больше рожать детей от этого человека. А сейчас папа перестал орать на маму, перестал ее унижать, мама перестала каждый день плакать и ходить по струнке как в армии. Они даже иногда могут нормально поговорить между собой. У папы машина, у мамы машина. Папа с удовольствием занимается с ребенком, и маме теперь не надо спрашивать разрешения на всякие поездки/развлечения с ребенком - берем и едем! Все познается в сравнении.
Ох, я прощу прощения, что подробно не отвечаю Вам. Но выше (а может ниже) я описывала почему.
да, я читала почему :) просто в первом посте вы написали ради сына, а я вижу, что у вас кишка тонка выгнать мужика, который над вами издевался, а теперь пользуется бесплатно вами
именно откладываете-вы пытаетесь создать для сына иллюзию семьи, хотя семьи никакой нет!
Согласна. Вам 38? Ну еще не старая. Можно найти мужика еще. А почему Вы уверены, что снова замуж не пойдете? Никогда не говори "никогда".
Муж умничка! Зачем идти на съем и париться, если можно навешать жене лапши и не торопясь искать варианты.
Лучше б мои родители развелись, когда мы с сестрой были еще маленькими.
"Спасибо" им за наше "счастливое" детство.
Если что обоих родителей очень люблю и по отдельности - оба прекрасные люди.
Кстати, сейчас вспомнила. У меня знакомая так жила с мужем до исполнения сыну 17 лет (как в институт поступил). У обоих была личная жизнь. Дотянула до института сына и родила от любовника, который впоследствие стал ее мужем. Переехали в Питер из Москвы. Старший сын в итоге остался жить с отцом.
Вы доживите до 45 лет, оцените свои душевный и физический потенциал и тогда решите. Что за глупость - думать настолько загодя? Мало ли что может случиться? Вот ребенок Ваш может принесет Вам внука в 18, кто его знает? Может у Вас и сил и желания не будет на тот момент, может климакс наступит в 40. А может Вы через год встретите другого мужчину, забудете всю фигню, связанную с нынешним мужем, и свои благие намерения и родите.
Еще раз повторю написанное выше :
Общее мнение народа я поняла. Надо оставлять эту идею, и двигаться дальше без нее.
В какой-то степени, вы все проветрили мне мозги и помогли взглянуть на все со стороны. Спасибо!
Автор, я реально мечтала о третьем ребенке, нас останавливала финансовая сторона вопроса. И остановила. После 40 ребенка НЕ ХОЧЕТСЯ. Совсем. Не планируйте. в 40 лет инстинкт полностью угасает, ну или это победа разума, не знаю. Со мной так произошло. Мечтала, мечтала и ... бац... и не надо
Спасибо за ответ!
В какой-то степени это один из тех ответов, которые я ждала. Я не хотела обсуждать свою текущую жизнь (а пришлось :) ), а с общественной помощью заглянуть в будущее.
вроде бы если дама замужем, то она не может быть матерью-одиночкой, соответственно хоть муж и не отец, но он будет записан отцом в св-ве о рождении, другой вопрос что муж может подать в суд, сделать генетическую экспертизу и доказав что не он био отец отказаться от отцовства, но нахуа такие сложности?
Если вопрос не подымать,то муж отцом будет автоматически,а если подымать,то можно через суд записать отцом реального отца,или со слов матери.Если неохота разводицца,но нужен ребенок не от мужа-других вариаций нет.
Автор, не надо загадывать наперёд. Вот доживёте до 45, там и видно будет. Может быть, вам самой уже не захочется ребёнка (я лично до 40 хотела, а потом как отрезало), а может и наоборот, родите в скором времени :) Жизнь непредсказуемая штука.
не люблю хамить, но так и хочется вам сказать что-то вроде "голову лечите!".
это же надо додуматиься до такого...
А вы знаете! Это тоже в какой-то степени один из реальных ответов на мой вопрос. Я серьезно! Спасибо!
Вот плюс много! Вы думаете ребенок вырасте и в 18 лет, и даже раньше намного скажет вам " спасибо вам папа и мама за мое счастливое детство - разъезжайтесь и теперь таки будьте счастливы"))) ага... Как бы не так!
а я знаю семью, где именно так и было. Причем этот выросший ребенок моя подруга, мы подружились, когда еще родители жили вместе. Как соседи. Мы закончили школу, она поступила в институт и ее родители разьехались. Я была в ужасе, собиралась ее поддерживать. А она была спокойна и говорила только, что блыгодарна им за прекрасное детство.
а родители моей знакомой так и прожили "соседями" всю жизнь, в трешке, мать в одной комнате, отец в другой, подруга в третьей...
Родители никогда не разговаривали, ну кроме как на бытовом уровне, отец зарабатывал, мать готовила, стирала, они никогда не отдыхали вместе, при всем при этом они и не ругались никогда
Реально конечно, но.. Это вам сейчас кажется что ваш ребенок самый любимый и желанный, а остальные какие-то другие. Но ведь тот будущий ребенок, он будет точно таким же вашим родным. Только крайне несчастным, если вы родите его в 45 без отца. Опустим возможные проблемы здоровья вас обоих связаные поздним деторождением. Вы представьте, вам 50 - ребенку 5. Вам 55 (вы пенсионерка!) - ребенку только 10. Вам 60 (вы сможете работать, чтоб обеспечивать подростка???) - ребенку только 15!!! Вряд ли вы сможете дать финансово норму. Каково будет ребенку морально? Это плохо, плохо и грустно. Знаю семьи, где родили детей мамам около 40, папам около 50. И видно что на детей это давит.
Мой совет не загадывать. Сейчас у Вас так, ребенок еще малыш. Станет подростком, все может 100 раз измениться. Может и успеете пораньше:) А не успеете, так уж проще внуков дождаться:) И перетерпеть время с племянниками.
Хотя вот по честному, я бы на вашем месте поступила хитрее. Я бы соблазнила нынешнего мужа, чтоб от него родить. И успеете вовремя, и дети будут родными и обязанности (финансовые) быдут у отца. Ну это так.. вариант:)
Спасибо за ответ.
> Я бы соблазнила нынешнего мужа
"Муж" очень ответственный отец. Он не отпустит "нового" ребенка от себя. А терпеть еще 17 лет я не хочу.
Пипец:-) Так это Вы мужа просто так "воспитываете", отлучив от белого тела, но так...и не прочь, есличё?:-))
> Так это Вы мужа просто так "воспитываете"
Ээээ.. Я прощу прощения, но я не поняла вас.
Все физиологические контакты с мужем категорически прекращены сразу, как только я объявила о своем решении. И представить теперь этот "контакт" даже в самом страшном сне не могу!
Выше написали, что "бы" соблазнила. Ради зачатия.
Вот жесть, как же Вы тяжко прожили все годы супружества, что у Вас к нему такая гадливость. Прям чето-то Вам даже посочувствую, без стеба.
Нееет. Это МНЕ предложили соблазнить мужа! :)
Этот пост - http://eva.ru/topic/63/3026028.htm?messageId=77488216 - НЕ МОЙ! :)
Думаю при сложившейся ситуации, ребенок уже года через 2-3 отпустит с миром папу и маму в свободное плавание. Нафиг ему-то такая типосемья?
Такое чувство, что у автора есть запасная жизнь, поэтому эту можно легко просирать, в браке с нелюбимым псевдомужем, ради ребенка, который, ессно, никогда в жизни этого не поймет и не оценит... какой там, нафиг, второй ребенок... автор, Вам надо хоть к психотерапевту походить, штоле(с):(
Топ оставляет ощущение... бреда нездорового человека.
Ранна, вы просто не понимаете. Автору нужна надежда. Когда 7 лет пройдёт- она либо родит, либо нет, но сейчас ей нужна надежда что это возможно.
Ну какая это надежда? Это самая настоящая иллюзия, что ее возможности не исчерпаются, когда им уже положено будет исчерпаться. Зачем культивировать иллюзии?
Простите, не знаю сколько вам, но употреблять слово "дура" в отношении кого-либо если вам более 2 лет- непростительно. Что значит "такой дурой"? у вас есть критерии для оценки дурости? Однозначные, верные для всех и беспристрастные? Что именно дурного Автор сказала?
Мне 36, мне "такой дурой" быть можно? Еще два года в запасе или как? У меня свои причины не рожать сейчас, но тоже связаные с разводом и уже рождёнными детьми. И я тоже надеюсь родить еще около 45. Правда шансов у меня больше чем у Автора, зачать натурально в таком возрасте непросто, а с ДЯ- почему бы и нет. Да, еще добавлю, на пенсию у нас идут в 65 (поговаривают про 67,5), так что до пенсии выростить успею.
Мне совсем скоро 45, и называть дуру - дурой - можно и нужно.
Странно, Вы, аноним (если Вы не автор, конечно), одна из немногих, кто дури не видит. Так что есть ли смысл объяснять? Тем не менее, попытаюсь. Просто в качестве гуманитарной помощи.
1) Жить с нелюбимым мужчиной - глупо и аморально. Жизнь - одна.
2) Откладывать жизнь "на потом" глупо. Жизнь - одна.
3) Сохранять подобие семьи ради ребенка - глупо и аморально. Жизнь - одна. А ребенок ведь не дурак, наверное, все видит...
4) Мечтать о том, как жизнь сама по себе наладится и дитЁ родится (кстати, а как объяснить, что его папа - не папа первого ребенка?! ах, трагедия-то!) в 45 лет - глупо. Ну хоть в инете почитать бы про женскую фертильность...
5) Ну и, наконец, советоваться обо всем этом на форуме - это просто квинтэссенция дури... Я не знаю, можно ли Вам быть "такой дурой". Это Ваши проблемы.
А вообще, таких дур, как автор, не бывает(с). РазводкО пятничное...
Кто вы такая, что судите? У вас жизнь одна, а кто-то в реинкарнацию верит.
"глупо, глупо, глупо"- вот аргумент. Вам глупо, Автору и мне- нет. Да и многим. Многие живут ради детей-спокойствия-привычки. Им судить, это их жизнь. Многие рожают после 40. "про фертильность почитать"... зачем? На это есть врачи.
"аморально"? вы значение этого слова знаете?
а в чём смысл форума по-вашему? Задают вопрос, мнение 2-3 УМНЫХ собеседниц принимают к сведению. Мнение еще сотни не слишком- просто не учитывают.
и ваааще, плодиться можно только в 20-21-22-23, чтобы потом на еве рыдать что в 40 уже бабка, а с внучками заниматься охоты нет, сама с "самом соку".
Господи, да хоть оброжайтесь, топ-то не об этом:):):)
Судя по всему, ничего-то Вы не поняли, так что продолжать беседу считаю бессмысленным. Вам - к автору. Сбивайтесь в стайку:)
Слава Богу, с вами- стаи у нас 100% разные. Автор имеет полное право выбирать с кем и как ей жить и от кого рожать. А вам в таком возрасте такой нетерпимой быть- стыд. Не старуха еще а изменения в мышлении уже заметны: такая безосновательная самоуверенность и вера в свою правоту- сестры старческого маразма. Успехов в третировании всех и вся. Страшно представить что с вами в 50-55 будет.
Не смогла пройти мимо, автор, а что вам мешает сейчас развестись с мужем, но жить в одной квартире, если ему бедному-несчастному некуда идти, а вам - нравится само-мазо заниматься?Именно для того, чтобы если товарища что-то не устраивает-пинком под зад и забыл, как зовут,а если он завтра бабу приведет, ночью, пока вы спите,под предлогом, ну некуда мне больше идти, а инстинкт....Вы просто больная, вы готовы на этого урода потратить еще 7 лет драгоценной жизни. Откройте глаза!!!!И начните реально жить своей жизнью,хочется-родите сейчас второго,сын правда не скажет вам спасибо за псевдосемью.
Конечно, всякое бывает, но как ни крути, риск всяких неприятностей с возрастом увеличивается. Вот только недавно знакомая родила дауна в 40, несколько примеров рака молочной железы после 40, конечно, вы возможно, не попадете в этот круг, но все же статистика есть, и с кем останется этот ребенок?
Автор, вы РЕАЛЬНО думаете, что не разводитесь ради ребенка?????? А ребенок - это такой цветочек - его поливают и ему хорошо? Дети, они знаете ли, чувствуют и понимают гораздо больше чем мы, взрослые, думаем.
ИМХО, если вы так хотите второго ребенка - руки в ноги - разводитесь, ищите папу будущему ребенку и рожайте СЕЙЧАС, а не через 7 лет. Вполне возможно, что сын вам скажет спасибо за братика или сестру (уж это, как вы его воспитали), а не за 7 лет жертвенности
Непонятная идея.
Сейчас то ради чего живете? Не поймет ребенок вашей жертвы спустя годы, не поймет и не оценит.
Мать одиночка не первой свежести , нет помощи от отца, да и парню институт нужно наверное закончить, образование получить.
А так возможно все.
Я так в 44 родила, думала климакс.
Сейчас 48. Это конечно здорово. Но возрастные болячки дают себя знать, трудно. А у меня куча родственников и взрослый сын кое-где на подхвате.
Что касается усыновления, то в возрасте брать чужого ребенка , наверняка с тяжелыми болезнями, вы потянете?
У детей алкоголиков ,контингент ДД,часто бывает гиперактивность , вы готовы?
> У детей алкоголиков ,контингент ДД,часто бывает гиперактивность , вы готовы?
Боюсь, что не готова.
Я много думала на тему позднего материнства. Мне 39 - я бер-на, и рожу уже в 40лет, причем у меня уже есть совсем маленький ребенок.
Мое мнение: Можно рожать и в 40лет, и в 45лет. Но только оценив свои активы: финансы, жилье, здоровье, насколько вы энергичны, есть ли близкие способные помочь в случае ЧП. Рожать в таком возрасте без мужа - это ОГРОМНЫЙ риск, все-таки у двоих родителей в два раза больше шансов дожить до совершеннолетия чада.
Еще немаловажно: даже если в 35лет вы беременеете от ветра, то в 45 - многим(большинству) не удается забеременеть даже с ЭКО. Женский организм стареет резко и без предупреждения!
Поэтому хорошо что вы задумались заранее о втором ребенке. Определитесь для себя - насколько вам важно еще раз пройти через материнство. И учитывайте свой темперамент, у некоторых материнский инстинкт накатывает в геометрической прогрессии :-) Если вам сейчас хочется просто нежно прижать к груди новорожденного, то возможно через год вам будет крышу сносить от желания мыть попы младенцам.
Я для себя поняла, что моя жизнь будет безвозвратно испорчена и я всегда буду горько жалеть если не рожу еще раз. Поэтому пришлось менять жизненные планы и приоритеты не только свои, но и своих близких чтоб включить туда еще одного ребенка.
Когда сын будет в сознательном возрасте вряд ли он вас поймет. Если не хотите жить друг с другом, то зачем живете? А как секс? или у вас другие партнеры?
Я была просто само здоровье в 44， ни грамма лишнего веса， активная， спортивная， ничего не болело， все анализы отличные， сердце， кровь，все в норме， ну мастопатия， а у кого ее нету 。 А год спустя мне пришлось лечиться от онкологии。。。。
Ну и я выскажу свое мнение, если позволите, как мать 20-летнего сына. Когда вашему ребенку исполнится 18, ему еще будет нужна ваша помощь и поддержка, его учить нужно будет, так что у вас дел еще много по жизни ожидается.
К тому же в 45 найти мужчину примерно вашего возраста, который страстно хотел бы ребенка, тоже весьма проблематично. Им уже покоя хочется, а не памперсы менять и по поликлиникам ходить на прививки.
Живите в свое удовольствие сейчас и не загадывайте так далеко.)
реально и даже знаю таких людей. Некоторые даже родили "сами", в смысле без ЖКО или стимуляций. ну класс: дама думает, что климакс, перестает предохраняться и оппаньки!
Но ЗДОРОВЫЙ ребенок и ЗДОРОВАЯ беременность в таких случаях - скорее исклбчение, чем правило.
И потом, Вы пишете "на момент" развода будет 45.
То есть ДАЖЕ если учесть, что уже будет на подхвате стоять очередь "потенциальных отцов", все "с дымящимися наперевес" и что забеременеете с пол-оборота - то все равно на момент рождения будет 46...дальше продолжать?
В смысле НЕ ТЕ у Вас сейчас приоритеты. лучщше заняться своими косяками семейными и воспитанием уже существующего ребенка, он ведь еще достаточно юн.
А если вдруг "встретите судьбу" и оба захотите и сможете себе позводлить еще детей - то от всяких ДЯ и прочего можно и в 60 родить - вон у нас в ргороде бабулька в 64 года так родила. ну а усыновить можно хоть в 70 - другое дело, как в пожилом возрасте ВОСПИТЫВАТЬ ребенка?
