Внук разрушает мою семью!
Звучит кощунственно, но это так!
Нам с мужет по 44 года, дочери 21, полгода назад подарила нам внука.
Появление ребенка нисколько не убавило её желания вести активную общественную жизнь.
Силы распеределились следующим образом.
С утра до 17.00 внук на матери её мужа, пока дочка в университете. А почти каждый вечер внук на моём муже (теперь уже только на нём, раньше на нас обоих, пока я не поняла, что пора завязывать).
Муж почти каждый вечер после работы едет к дочке и сидит с внуком, пока молодые развлекаются. Где-то в 10-11 приходит домой, уставший, спать. Естественно ни о каких мероприятиях для нас лично - пойти куда-то, просто посидеть пообщаться уже речи не идёт. И как минимум половину выходных, а потом я устал, дай полежать телевизор посмотреть, с ребенком тяжело, имею право отдохнуть. И меня упрекает, что я плохая бабушка, что мне надо внуком заниматься, а не о развлечениях думать.
У него святое убеждение - у дочери не должна с рождением ребенка в 21 год закончиться жизнь, она должна выучиться везде бывать, гулять, всё смотреть, она молодая.
Всё это при том, что он отнюдь не был хорошим отцом особенно, до трёх лет вообще я дочерью занималась, а потом так, иногда погулять в школу отвести уроки проверить, не больше.
Пыталась поговорить с дочерью - ну я же не заставляю, папа сам хочет с Антошей заниматься. Про няню муж слышать не хочет (сильное впечатление произвёл на него случай в семье его коллеги, когда ребьенок там едва не погиб по вине няни).
Звучит дико, но я уже готова задуматься о разводе!
эм.мне кажется проблема не во внуке, а в муже :) ему с внуком интереснее, чем с вами...по кайфу ему статус дедушки))
В вашем муже проснулся отцовский инстинкт, что тут сделаешь. У мужиков он часто долго спит. Мой муж, который не няньчился со старшей, от младших поздних детей не отходит. Ему сейчас 42. Я помню отца нашего друга, который мчался в другой город, урывая время из своего плотного графика, что бы побыть с внучкой часик-другой, ему тогда тоже было чуть больше 40, а нам по 20 и мы не понимали его, а он говорил, что в свои 20 со своим сыном совсем не игрался, и сейчас только понял какое это счастье.
Кстати, да. Тот мужик, который ездил в внучке таки родил еще ребенка, правда от любовницы, потому что жена не согласна была еще рожать. Так и жил потом на две семьи.
Я хочу наконец жить полноценной жизнью, путешествовать с мужем, ходить с ним в театры, на концерты, а не рожать ещё одного!
А он хочет целовать эти сладкие пяточки вместо ваших театров и концертов.
Только ваш муж забывает, что вы уже вырастили своих детей и вам сейчас хочется развлечений, а не опять 25, к горшкам и кашкам...
Похоже, что сейчас вы расходитесь в разные стороны :-(
Ну так его в свое время наверняка этим не грузили - как не грузят сейчас молодого папашку. И этот папашка лет через 20 тоже захочет потискать масика....вот тут дочка и порадуется)))
Договаривайтесь с мужем. Как я поняла, дочь тут ни при чем, это все его инициатива и ваш муж сам предлагает посидеть, а молодым то что? сто раз уговаривать не нужно, стали на крыло и полетели - знакомо мне все это :-)))
Скажите, что внук это святое, но ты, любимый, позабыл обо мне. Что мне делать в тот момент, когда ты с внуком? Я ведь тебя дома жду с пирогами (в этом месте не мешало бы действительно сварганить пироги) :-))) Т.е. сначала вы его заманиваете домой на вкусности, а потом, когда он перестанет сидеть с ребенком всю неделю, тут можно уже подключать и кинотеатры. Я так вижу ситуацию.
а нафига автору внук в путешествиях? что это за отыдах и почему автору надо заниматься внуком, в т.ч. путешествовать с ним, а не родителям?
А почему это у вас рождение ребенка перечеркивает полноценную жизнь, путешествия, театры и все прочее?
Потому что с нянькой оставлять боятся, а на концерты/в театры с младенцем не пустят, и путешествовать с грудничком тоже не так просто. Кроме того и дети разные - одни едят и спят, а другие вякают без остановки.
надо было дочь лучше воспитывать, объясняя ей, что ее ребенок - прежде всего ее ребенок, поэтому раз так рано поженились и расплодились - то все, детка, теперь другая жизнь.
а вы как-то этот аспект упускаете, и пытаетесь сейчас бить пр хвостам...
надо с дочкой работу проводить, а не с мужем...
доча оборзела, мужа стройте, дочу в сад, пусть занимается своим ребенком.
Сначала говорить с мужем, потом с дочей, потом грандиозный скандал и ультиматум, если не поможет.
Я сама родила в 21 год и справлялась отлично, раз в месяц съездить в универ чтобы экзамен сдать на 3 часа (с дорогой) за счастье чтобы мама посидела. а так, все сама сама и оч. благодарна маме. что он а не стала мне "помогать". Я успешная и самостоятельная, сын отличный и самостоятельный, все ок.
Муж гордится тем, что его дочь в 21 год уже мама и при этом успевает и учиться, и вести насыщенную социальную жизнь. Более того, советует ей не затягивать со вторым, проможет, вместе будет легко.
Успевает?)))
"С утра до 17.00 внук на матери её мужа, пока дочка в университете. А почти каждый вечер внук на моём муже (теперь уже только на нём, раньше на нас обоих, пока я не поняла, что пора завязывать)."
Простите, а что она сама для ребенка делает?
Ну да, странно было бы не успевать в такой ситуации, когда от всех забот освободили
Уже говорила с обоими и не раз, бесполезно, их всё устраивает! И скандал был, получила звание хреновой бабушки, которой плевать на своего внука по его итогам. Серьёзно советуете ультиматум - или он сокращает время общения с внуком до 1 раза в неделю или развод? Паршиво на душе мне от такого ультиматума.
Понимаете...мужчины не всегда понимают словами. Воспитывать внука - это не обязанность, а такое хобби. Он развлекается и при этом устает. И что? Найдите хобби себе. Ходите на фитнес и забейте на приготовление ужина и глажку его рубашек. Можно и не стирать их тоже. Ежели чего - вы устали, а он хреновый муж и по дому вообще ничего не делает)))
Не зря сомневаетесь. Мужу проще вас сменить, вы свою функцию все равно ведь уже выполнили, чем отказаться от общения с внуком, он его будущее, а вы можете стать прошлым.
Разъясните, пожалуйста, что вы понимаете под "он(внук) его (мужа) будущее?" И какую функцию автор, как жена, выполнила? Спасибо.
А развод Вам как поможет? Муж, теперь уже бывший, всё так же будет нянчиться с внуком, а Вам всё так же не с кем будет вести активную жизнь. Только вот к внуку Вас уже будут подпускать с неохотцей.
Почему бы Вам не присоединиться к мужу в вечерних посиделках с ребенком, а в выходные он присоединится к вашим кулюторным мероприятиям! Ну и праллельно капайте на мозги дочери, что это её ребёнок, всё-таки. Но капайте мяяягонько так, ненавязчиво...
Ага, как раз к совершеннолетию внука и докапает. Бред. Подобное-подобным. Теперь Ваше время развлекаться. Вот и вперед. А про рубашки и ужины - Вам выше написали. Забейте! Найдите себе спутника для театров и кино.И не надо никому ничего доказывать словами - только поступками.
еще раз поговорите с дочерью как с женщиной, хоть у нее пока еще мозгов маловато, но что-то может и дойдет. Объясните, что ваши с ее отцом отношения на грани разрыва именно из за того, что они "хотят вести социальную и ты пы". Скажите , что согласны и хотите общаться с внуком , но в разумных пределах и если вдруг посидеть с ним будет необходимо- посидите. Но и наглеть не надо.
ну и что изменится в лучшую сторону для автора, если она родит? она хочет в театр, путешествия и т.д., что..., если она родит, то сможет ходить с мужем в театр и ездить в путешествия???
Да, со своим ребенком и мужем. Муж рванет с малышом куда угодно, а вот внука ему пока не дадут увозить.
Ее муж хочет нянчиться с детьми. У него отцовский инстинкт проснулся. Почему не родить своего, к тому же можно подменять друг друга с дочкой, взаиомовыручка будет. И дочь наконец-то займется своим ребенком. Чего хорошего, что она его совсем забросила?
Т.е. чтобы "вернуть" мужа в семью, вы предлагаете забить на свои желания и цели и родить ребенка, который не входит в планы автора? оригинально.
В 44 года прям вот пошла и забеременела на раз, да. Про вырастить молчу уже. Советы идиотские какие-то.
Ваш муж, вероятно, наверстывает упущенное. В удовольствие.
Либо пользуется предлогом, чтобы не проводить время с вами.
Либо чувство вины перед дочерью - мало занимался в детстве. Хочет с ней улучшить отношения.
Либо еще что-то. Вам виднее.
Дочь вы вырастили - кукушку. Увы.
У меня такая родственница... Родила дочку, потом сына, и все ей должны! Мама ДОЛЖНА её кормить, наготавливать ей по несколько блюд на выбор. Папа ДОЛЖЕН гулять её детей, которых ОНА РОЖАЕТ. И, блин, бедные родители, после работы мчатся КАЖДЫЙ ДЕНЬ ублажать великовозрастную девицу, которая рожать уже научилась, а совесть, видно в родах посеяла :-( Очень неприятно такое наблюдать. Да, и она ещё всем рассказывает - КАК ей тяжело! И, кстати, я уверена, что она второго родила быстро ТОЛЬКО ПОТОМУ, что не знала полной нагрузки с первым. Вот теперь такие безотказные бабушка и дедушка уже растят двоих :-( Боюсь, что третий не за горами :-(
А в данном случае это инициатива бабушки и дедушки или дочка на коленях вымаливает у них помощь? Я так скажу: не хотели б - не мчались после работы. Значит, не в дочке дело. И пусть 3 и тд рожает - для нее и ее родителей это идеальная ситуация, Вы то что лезете туда?
Она не вымаливает. Она даже не ставит под сомнение, что они ДОЛЖНЫ помогать. Да и они ругаются, но помогают. Жалеют. Да и лезу я туда ровно столько же, сколько и вы. Я просто написала ситуацию.
а вам-то какое дело? Завидно, что вам никто не помогает?
"Очень неприятно такое наблюдать..." - так не наблюдайте, займитесь своей семьей.
Вы такая же, да? :-):-):-) Мне помогают. Правда я в этой помощи особо не нуждаюсь. Да и не прошу - только сами, если в охотку. И семьёй я своей занимаюсь :-) Ваше высказывание из разряда - будешь идти мимо - проходи.
Какая я вас совершенно не касается. А вот вы завистливая особа.....Смотрите не захлебнитесь от своей зависти.
:-):-):-) Насмешили. В чём конкретно вы увидели зависть? В моей оценке действий моих родственников? А чему я могу завидовать? Помощи? Или невоспитанности дочки? :-) И насчёт "касается-не касается" - вас-то мои слова коснулись. И вы дали свою оценку. Почему я не могу оценить вас? :-):-):-)
вам лично какое дело кто и кому сколько помогает? Она дочь своих родителей, что воспитали, то и получили, и вообще, может им в кайф после работы помогать дочери. Это дело личное. А чему вы завидуете - вам виднее, не завидовали - вам было бы параллельно, кто кому сколько помогает!
У вас отсутствуют какие-то понятия в организме :-) Мне просто жалко (по-человечески) родителей этой девушки. Да, возможно они её недовоспитали. Но я их не сужу. Мне не нравится её потребительское отношение. И ВСЁ. А вы любое проявление чувств приписываете зависти?
вместе с мужем внуком занимайтесь... будет меньше уставать, а вы будете больше времени проводить вместе!
Автор, у вас замечательная семья. Муж у вас настоящий мужчина, потрясающий молодой дедушка - это очень трогательно. При описанном вами раскладе все счастливы, все при деле - и дед, и молодые, и внук, само собой. Не довольны только вы. Вам собственная семья мешает. Вы лишняя. Вы правильно задумались о разводе. Не мешайте людям, ходите себе по театрам, может, еще замуж выйдете.
То есть по-Вашему - для женщины иметь СВОИ потребности, а не горбатиться целиком и полностью на семью - ненормально? Т.е. женщина по-Вашему - это такая машина без чувств и желаний, для работы по дому, присмотру за мужем и детьми. Здорово! Такой убогой философии я давно не встречала.
Причем, ее же дочь себе отнюдь не отказывает в развлечениях, хотя сама уже женщина и мать. :)
Ну так и автору НИКТО не запрещает делать то же самое. В чем проблема я так и не поняла. Ей поводырь нужен? Или ревнует?
Ну так задумайтесь ))). говорите с мужем, проясняйте его позицию. Он имеет право принимать решения, но оцените последствия и опишите ему как поступите вы.
Один мой знакомый в 60 лет развелся с любимой женой, спокойно и рационально. Она не хотела энергичных выпадов по жизни, желала тихой старости. А он сказал, что в 60 доживать не собирается ))). Развелись. Спустя 4 года он женился на своей студентке, с бывшей в прекрасных отношениях.
Автор, вы странная женщина. В 44 года мужья ездят: на рыбалку, охоту, казино, любовница, сауны, короче куда угодно но только не жена. Внук, тоже мне проблема- да другая бы счастлива была, что муж нашел такую отдушину - родного, заметьте внука. Вот сидит такая дура и дочери завидует, что та не мучается с рождением ребенка.
Считаю, что сердцу не прикажешь. И ничего ужасного в том, что человек любит внука не вижу. Внук вырастет, через несколько лет уже не будет той связи с дедом, а жена останется. Предлагаете отказаться от всех удовольствий и все свободное время держать жену за руку?
Это уже ее выбор. Пусть не остается раз ей так противно, что муж к внуку идет
Противно не то, что муж к внуку идет, а то, что на жену забил. Зачем нужен муж, который на тебя забил, объясните мне?
Автор - эгоистка и проблем, видно, по жизни не знает. Если заморачивается из-за счастья в семье! Не встречала таких тещ)))
Счастье у каждого свое. Вот не видит мужа автора счастья в походах по театрам и времяпрепровождении с женой. Ему "счастливее" памперсы внуку менять.
Автор чего хочет-то? насильно осчастливить?
Каждый человек имеет право на хобби :)
Есть рыбаки, футболисты, лыжники, шары катают. Ваш муж нянчится с внуком. Сам. Желает. Имеет право. Может быть он от Вас так отдыхает? :)
А может быть Вас раздражает, что дочь "не хлебнула" ? :)
А где ущерб? ОН привязал жену к дивану и не дает ей в театр идти? Не все любят театры и концерты, многие и внуков любят, Он может то же самое ей сказать: ты театрами семью разрушаешь
Так у автора этого "сегодня" и не бывает. Потому что мужа нет дома каждый день, а единственный выходной, когда он дома, он устал.
Блин. ну никто не умер от похода в театр одной. Пусть и автор научится жить своими желаниями. Свет же клином не сошелся на походе на концерт обязательно совместно с мужем
Муж может те же претензии жене высказать " ты не интересуешься моими увлечениями! Брак - это когда жена и муж рядом! Собирайся, я сказал, к внуку! Иначе развод"
А почему ОНА не должна делать, как муж хочет, а ОН должен таскаться с ней по театрам, если НЕ ХОЧЕТ! эгоизм.
Да дайте человеку насладится внуком! Елки, 44 года, мужика беречь надо, приятные эмоции. Пройдет годик и его попустит
Вы считаете, что сходить жене на концерт одной = ее не беречь? Он же ее с собой не зовет внука няньчит. Если бы настаивал, тогда да, не берег бы. Он ей не запрещает жить в свое удовольствие
Сходить 1 раз - нормально.
Ходить одной каждый раз и не иметь возможности провести время с мужем - ненормально.
Такое впечатление, что вам самой лет 16. Дети растут, ничего ужасного я не вижу. К внуку муж не всегда будет ездить. Хорошо, а если бы он футболом увлекся или рыбалкой, тогда как? Тоже развод? Вот жена не хочет на рыбалку с ним ехать, а он прямо каждые выходные умирает, - дайте за удочку подержаться!!! Не имеет права? Должен жене помогать клубки сматывать, только тогда, семья?
Еще раз. Хобби - не в ущерб семье. Если муж увлекся рыбалкой и ездит туда через выходные, например, с женой, а следующие выходные с ней же в театр - это нормально.
А внук скоро подрастет, появятся кружки-секции.
Скажите, Ваш муж не имеет увлечений?
Ну вот допустим с какой периодичностью он занимается тем, что нравится ему без Вас?
А Вы сами, чем нибудь увлекаетесь? Ну фитнес клуб, например? Или вышиваете крестиком? Танцуете? Как часто Вы покидаете дом, чтобы провести время вне семьи?
Я два раза в неделю во вторник и четверг. Муж летом каждый субботний вечер.
Никто не умер. Каждый уважает интересы другого.
На совместные походы тоже время всегда находится, вы слишком категоричны.
Муж автора же не переехал жить к дочке.
Я говорю, что во всем баланс должен быть.
"Я два раза в неделю во вторник и четверг. Муж летом каждый субботний вечер.На совместные походы тоже время всегда находится." - вот он примерно так и выглядит, этот баланс.
Нет, не раб. И жена - не рабыня, чтобы жить с равнодушным к ней мужиком, который ей не может уделить даже пару вечеров в неделю.
Ну тогда вперед, на свободу с чистой совестью, там за воротами брака уже стоит толпа мужиков, готовых исполнять все прихоти Автора.
Да о каких надуманных проблемах вы все пишите? Он что, больную, прикованную к постели жену бросает и к внуку идет??? Вы вообще много знаете мужиков, проживших в браке 20-23 года, которые смотрят жене в рот, сидят с ней по вечерам и держат за ручку? В основном, у жен своя жизнь, у мужей - своя - в плане времяпрепровождения, в плане хобби и тд. Да, они могут вместе провести вечер-другой, но не в системе. Автор! Вы что, молодожены? Да не бывает вечной любви и страсти, которую Вы от мужа требуете. Вот ведь инфантилизм какой и отсутствие мудрости! Ходите на фитнесс, по магазинам, в салон красоты, работайте - занимайтесь собой, если ВООБЩЕ не хотите к внуку ездить.
Там явно досада на то что дочь "кровью не умылась". Вот такая загадочная материнская любовь
Вы считаете нормальным, что ребенок сутками не видит мать?
Кровью умываться не надо. но ежедневная бабушка на полный день + ежедневный дедушка на вечер - это перебор.
Не вам решать, где перебор а где норма. Многих вырастили бабушки и ничего страшного не случилось.
Вырастили многих. Но в основном все же "по уважительным причинам" - денег нет, и работать надо. Не потому, что молодой маме приоритетнее ночные клубы, чем собственный ребенок. Пожалеет потом, что пропустила эти нежные месяцы и годы.... Не могу представить, как можно оставить малыша, который целый день был без мамы, соскучился, и упереться куда-то "тусить"... А она
сама неужто не скучала? Ой, я помню, выйдешь куда-нить ненадолго, по неотложным делам! Типа, к стоматологу! Назад как бешеная летишь....
Есть такие отвратительные матери, которые ДОЧКАМ завидуют: их красоте, уму, молодости, лучшей личной жизни, лучшему мужу и тд...
а еще есть отвратительные дочки, которые до своей старости будут сидеть на чьей-то шее
Несовпадение. Ваш муж созрел для общения с детьми, а вы уже это прошли. А на самом деле, вашей дочери не стоило рожать детей, если ей хочется погулять. Вырастит ребенка САМА и пусть гуляет до посинения.
Многое можно сказать из названия темы....
Мадам, внук тут ни при делах, честно-честно.
Ничего хорошего не выйдет при этом раскладе. Дочка ваша рано родила, вы тоже, муж ваш только созрел до детей. Дабы сохранить мир и счастье в семье лучше смириться с его дедовской любовью, пусть себе няньчится, вы иногда могли бы тоже присоединиться,а иногда его вытащить куда-нибудь вдвоем... как-то нужно искать компромисы.
Девы,вы мнея прям пугаете такими темами,как автор завела. Мне 42 и 44 мужу,я вообще морально не готова стать бабушкой (даже не то,чтобы не готова,а не могу и не хочу,как пела примадонна) Сыну скоро 20,даже девушки пока нет,куда уж там внукам. И потом, мы сами только оклемались,у нас младшей 5-ти еще нет,мысль о младенцах приводит в неподдельный ужас.
Скажите, что сидеть не будете, причём не сыну, а его девушке. Тщательнее предохраняться будут.
Я не знаю - почему вы не можете заниматься вместе с мужем внуком. М.б. вы просто еще не готовы к статусу бабушки. Но как мне кажется, молодых надо строго ограничить в их гульках. Не из вредности и не из принципа, а просто потому что ребенка, как говорится, надо прочувствовать. Он никогда не станет родным, если ты не менял памперсы, не сидел с больным, не менял ползунки, не отказывал себе в чем - то ради него, не приходил в конечном счете к тому, что вот с ребенком - то как раз интереснее чем на гулянке..... Иначе они родят еще , а потом еще, всех повесят на ваши шеи, а сами родителями так и не станут.
Вот интересная вещь... Я была (и остаюсь) классической мамой, которая по полной программе прошла все бессонные ночи, пемперсы, болезни, для которой за счастье было выбраться раз в полгода в магазин хоть расческу себе новую купить (17 лет назад не было инетмагазинов, к сожалению). И есть у меня знакомая, назовем её Лариса, которая родила дочку и с первой же после роддома ночи положила спать с бабушкой в комнате. Бабушка с дедушкой и выполняли все родительские обязанности, пока молодые жили своей жизнью (довольно веселой и беззаботной). Потом Лариса развелась, вышла замуж за другого мужчину, уехала жить в свою квартиру, внучка так и осталась с бабушкой. Лариса , конечно, никогда не бросала ребёнка: она содержала её, покупала одежду, навещала. Но она была как старшая сестра, скорее, не обремененная заботами. Сейчас внучке 19 лет. С мамой - любовь и дружба. В социальных сетях обрыдаешься от умиления, читая их комментарии к фотографиям друг друга. Мне сын никогда не скажет таких слов... Он хороший, воспитанный, умный, но... Иногда так обидно почему-то. Ну вот не растила Лариса ребёнка толком, не меняла памперсы и не сидела с больным. И что? В итоге у неё - любимая взрослая дочка, с которой они не разлей вода, интересная веселая молодость и сложившаяся крутая карьера. Ну и что, что не прочувствовала? Кстати, маме своей Лариса очень благодарна за всё это. Ну ещё бы, таких мам на руках носить надо...
Вы еще сравните с папой "выходного дня" - ничего делать не заставляет, все покупает, а дома мегера-мама... Таких пап тоже очень любят)))
Такую хуйню написали, даже читать смешно.
"Он никогда не станет родным.... Если ты не менял памперсы...."
А чтобы он еще более родным стал надо вапще памперсы на покупать! Пользоваться марлевыми подгузниками! Вот тогда пиздец, какой роднулька будет!
Особенно понравилось: "и тогда они родят еще и еще и еще....."
Хули... Это же, как апельсинку схомячить. Да и че им, животным, рожай и рожай - все одно - тупые.
Вообще-то достаточно странно читать комментарии про то, что нужно быть хорошей бабушкой. Если что - я тоже молодая бабушка. Что интересно: став бабушкой женщина не перестает быть хозяйкой своего дома и при ежедневных сидениях с внуком кто, интересно мне, занимается домом, готовкой, стиркой...Мне хватает недели квартального отчета с работой до 10 вечера, чтобы в доме наступил хаос....Молодой дедушка значит в выходной на диване возлегать будет и отдыхать, а бабушке значит по дому вкалывать? Так и ноги протянуть можно! Я понимаю экстренные ситуации, но гробить свою жизнь и здоровье ради погулянок дочери - это не мое!
Какие-то двойственные чувства ваш пост, автор, вызвал. С одной стороны, конечно, оно приятнее чай пить с мужем в пустой квартире и в театры ходить. С другой, если бы моя дочь родила, я бы наверное сама носилась туда, если бы пускали. Ну и главное: ваш муж в таком возрасте непростом... Мужиков так клинит в 40+, мама не горюй, у них там на физиологическом уровне что-то, "жёлта вода в голову ударяет"(с). Вашего переклинило на родном внуке. Может у вас есть шанс пережить вместе с ним эти эмоции? Тем более, что вас не просят быть ежедневной нянькой, там свекровь умничка помогает. Погулять с коляской под ручку с мужем, пусть он будет счастлив рядом с внуком и с вами. Нужен ему новый свежий ветер в лицо и новые впечатления в жизни. Он их видит в маленьком человечке, бывает.
Компромисс спасет ваш мир,просите мужа выгуливать вас раз в месяц в театр и прочее,заранее сообщайте доче о дне выхода в "свет".
В нашей ячейке только я лю оперу,но договорилась с мужем на три похода в год на сей "мозговой штурм",далее "сама-сама",дочь удалось приобщить методом "мама знает" в балет сопровождать,так она под дождь попала и в зале на весь ряд "видала я твой балет ...". Разные мы,надо договариваться.
Может, мужу собачку завести? :) потому что действительно похоже на новое хобби - еще и нужным себя ощущает, а еще, видимо... не хочет ходить в театры ))
Папы очень трепетно относятся к дочкам. Сужу по своему: он тоже мало занимался со мной в детстве, потому что делал карьеру, работал много, по командировкам ездил. Военный лётчик он меня в прошлом, до генерала дослужился. И вот когда родился внук... Он стал одержимым дедушкой, не передать просто. Внук уже не маленький, а дед всё ещё не угомонился и никогда не угомониться, конечно. И надо мной трясётся тоже, по каждому поводу стремится соломинку подстелить и помочь.
У моего деда "отцовский инстинкт" проснулся в 85лет. Ни к своим детям ни к внукам он не подходил, помню, что не разрешал его называть "дедушкой" на людях. К моей старшей дочери, рожденной в его 80, проявил сдержанный интерес. А к младшим правнукам, как они родились- вот, проснулся. С рук их не спускал, нянчил, менял памперсы.
О как.
Ну, это зарисовка к вопросу "шо случилось с мужем"))
А можно мне свои 5 копеек? Мне лично кажется, когда родители бросают своих детей на дедушек и бабушек, и развлекаются, то они меньше ценят детей. Не поймите не правильно. Да и вообще за чем тогда рожать, если ребенком не заниматься. Безусловно должно быть личное время, но не каждый день.
Блин, а еще вчиталась в ваш возраст, этак годка 3-5 и наш старший принесет приплод и я буду бабушкой аааааа
Ну и запасной вариант родить мужу ребенка, пускай дома свой отцовский инстинкт расходует.
Это для другой темы разговор, в этой речь о том что муж автора сам души во внуке нечает и готов все свободное время быть с ним. Дочка с зятем тут не причем, если бы деду самому не было по кайфу с внуком няньчится, то фиг бы они его на каждый вечер могли зафрахтовать. А бабушка ревнует деда к своему родному внуку. Звучит как то глупо.
Ну так тем паче, родить нельзя погодить))))
Пы.Сы у меня отец так делает на самом деле, у него внук прикрытие от всех дел, в деревне картошку капать? Нее я с Ромочкой устал, на даче что то делать, не ну а кто за внучком присмотрит ;-) Так что знаем мы те песни
Ваш муж ездит к дочери потому, что хочет этого. Есть какие-то способы изменить его желания? -) Дочке повезло, Вам меньше, только и всего. Вы можете продолжать в том же духе, можете развестись, поставить ультиматум - только это ничего не изменит. Конструктивных варианта 2 - либо разделить увлечение мужа и тогда он, возможно, начнет разделять Ваши, либо найти кого-то, кто хочет в театр так же страстно -)
Автор вы правы на 100%. "В 40 лет жизнь только начинается". "С утра до 17.00 внук на матери её мужа", это ее выбор, вы не должны искать оправдание тому, почему вы не делаете тоже самое.
Ваша дочь уже взрослая женщина, т.к. решилась завести семью и родить ребенка. Она и ваш зять не должны перекладывать свои прямые обязанности на чужие плечи. Не такой это тяжкий труд - учиться в университете. Смена деятельности им будет только на пользу.
Вашему мужу нравится быть дедушкой, так пусть будет дедушкой, а не нянькой. Два вечера в неделю - вполне достаточно, чтобы он удовлетворил проснувшиеся отцовские чувства.
К слову сказать, мне самой около 40 и, на вашем месте, я бы тоже возмутилась. Какие наши годы. Это для малолеток мы старики (бабушки и дедушки), я, например, себя такой не ощущаю. И чем старше, тем больше появляется вкус к жизни.
Я бы поняла, если бы ваша дочь находилась в трудной ситуации - работала по ночам, болела, муж бросил и т.д., грех не помочь, но нянькаться с внуком, когда его родители, которых он не видит днем, развлекаются, увольте. "Нянька" с утра до пяти вечера должна с лихвой покрывать учебу и посиделки с друзьями.
Всё точно.. В америке никому в голову не придёт подкинут дтей бабушлам дедушкам разве что на пару часов в выхдные и то по их согласию?:)
Так дочка автора ведь не подкидыввает малыша своему отцу, тот сам к внуку ездит ежедневно и сам с ним время проводит. Ну вот хочется так дедушке, а бабушка ревнует
Да понятно и бабушке нужно не бегат за дедушкой-- ето его выбор-- а научится жит свою жизн ну как бы без него и тогда будет усё ом:) переделывая дедушку она толко его потеряет - ну вот разводится на старости лет из за етого глупо точно:) еще никто никого никогда не переделал а вот себя ето сколко угодно!! Если она поменяет своё отношение к етому и начнёт жит свою жизн то и дедушка прибежит на место:)
Им всего то по 44, какие на старости лет? Вы к 70 летнему возрасту еще с 20 готовится начинайте, так жизнь за этим занятием и просрете.
Ха, подрастет. Думаю, в ближайшее время молодые 2го и 3го родят - раз столько помощников))) Я б воспользовалась случаем)))
и в чем радость с 3 леткой по музеям ходить? автор не этого хочет,а по музеям пусть родители ходят.
А че не послать доцу накуй? Вот прямо так и сказать. "Мань, ты, канешн, сорри, но мы исчо не старики и хотим иметь СВОЮ жизнь".
вы топ не читали? МУЖ автора САМ не хочет посылать, он хочет заниматься внуком и срал он на бабушку. Дочка здесь не при чем!
а может так не только внук интересен.... дочка с мужем одни живут, или со свекровью?
автор, ультиматум - не выход. Вообще, менять другого человека - не выход. Надо менять себя. В данном случае нужно поиметь какие-то увлечения, отличные от мужа-в-квартире и ежедневных походов в театры вместе. Вам что, заняться для души нечем, окромя супруга???))
Отличное решение тоже хотела сказат ето же:)!! Надо ,енят себя и своео отношение кроисходящему:)
Не понимаю автора. Кого и к кому Вы ревнуете? Совсем что ли сердца и башки нет??? МУЖА ревнует к родной ДОЧЕРИ!!! Бред какой-то! Да другая тетка радовалась бы, что муж и отец ее дочери при деле, как говорится: не с друзьями по вечерам квасит и не по любовницам бегает (что вообще сплошь и рядом в 44 года), а с ВНУКОМ, ВАШИМ ВНУКОМ СИДИТ, между прочим. Вместо того, чтоб за дочь порадоваться, что сладко и шоколадно ей живется (пока), Вы ревнуете и истерите. Хотите, чтоб дочка помыкалась? Да какая ж Вы мать и бабушка после этого? Это Вы не хотите внука видеть и нянчить его, а муж Ваш хочет! Он отличный дед и поверьте, внука на жену, у которой от климакса башню понесло, не поменяет! Это Вы эгоистка - родили одного ребенка и ВСЕ! А почему? Вот Вашему мужу и не хватило возможности реализовать отцовские чувства ВОВРЕМЯ, Так что теперь либо с мужем к внуку, либо найти подружек, чтоб в театр ходить.
Автор, что вырастили, то и пожинайте. Если вы в свою дочь не вложили уважения к близким, понимания то, что родители тоже люди, так терпите.
Звучит жестко, но это так.
Пенять не на кого, сами написали, что растили ее без участия мужа.
Торпеда, Вы топ читали? Причем здесь 21-летняя дочь? Она упрашивает отца таскаться к ним каждый вечер или это его личная инициатива??? Это ОН хочет играть и нянчиться с внуком каждый вечер... А дочь что... должна его вшею выталкивать, пусть к матери идет? да в 21 год дети даже об этом и не задумываются. Себя вспомните - помогают и хорошо. Не будут помогать - будут суетиться. Господи, ну где ж Ваща мудрость, Торпеда?)))
Ну вообще я не стала бы писать, не "въехавши" в тему. Вы прямо 21-летнюю женщину с ребенком превратили в умственно отсталое существо, которое нифига не понимает.
Я себя вспоминаю, вижу свою сестру, вижу своих знакомых. И ни у одних не возникает желания свалить свое чадо и шляться.
Тут ведь дело не в возрасте, а опять таки в воспитании. Если доца привыкла по жизни, что считает нормой шляться по ночам, и сваливать своего ребенка на постоянной основе (не изредка) на родителей и свекровь без зазрения совести, то вопрос возникает сам собой. А КТО ДОЦУ РАСТИЛ ЭГОИСТКОЙ?
может деду и жалко пацана с такой то мамаше, вот и таскается туда. Неужто у нее в свои 21 год не хватает ума по вечерам самой заниматься чадом. У дедушки автоматически отпадет желание туда мотаться каждый день, видя, что мама у него нормальная.
ИМХО. если что.
Ерунда,если дочь хочется шляться она и будет,хоть с ребенком хоть без,у меня трюродная сестра такая была,родила в 19 лет,муж в армии,она поигралась с лялькой,потом ей надоело,малого в коляску и на дискотеку,охраннику на входе подставит и вперед,а тот нянькается да бабульки-билетерши.Хороший парень,кстати ,вырос :-),да и сестрица с возрастом остепенилась.
+1 и что самое интересное, роль сиськи выполняет дед)) Дочь похоже даже не кормила своего грудного ребенка хрудью, поскольку ее целыми днями нет дома... Что спрашивается за мать у такой оторвы
Автор,люлей доче навешайте,да побольше,чтоб шляться охота пропала и занималась воспитанием своего отпрыска...
я вас конечно понимаю, но муж как и дочь могут самостоятельно распоряжаться собой. Я так понимаю их все устраивает. Внук в этом не виноват, дочь тоже. Муж хочет и будет заниматься ребенком. Тут дело в том, что мужу вы скучны, а внук интересен. Вы ляльками наигрались, а муж только начал. Инстинкт, мать его, частенько у мужиков просыпается слишком поздно. Может вам просто с дочкой чиста по-женски поговорить, попросить хоть иногда освобождать отца? И может она что скажет, типа "про маму не забывай". А то что вы на внука балон катите только еще больше отдаляет мужа от вас, а внука делает хорошим. Если вам без мужа одиноко, может лучше разделить его увлечение ребенком?
У меня отчим такой. Отчимом был плохим, нифига мной не занимался и вечные претензии и придирки, раздражала конкретно. Брата (его родной сын) не воспитывал толком, не занимался, правда хоть без придирок. Ну сааавсем не любитель детей.
"На старости лет (с 45 лет) совсем сбрендил", как говорит моя мама. Буквально выклянчивает мою дочь. Делает все самое немужское с радостью (поменять памперс, подержать на унитазе, вытереть попу, сварить кашу, мазать зеленкой коленку и успокаивать от слез). Придумывает куда бы обязательно в ее приезд сводить. Покупает подарки, вкусняшки. Смотрит мультики, лает собакой и ползает червяком. И я вижу просто кайфует!!! Меня дочкой ни разу в жизни не назвал, а она - только внучечка! А мы с братом сидим голову ломаем, хоть раз в жизни папа с нами гулял? И вспомнить не можем такого события:)
Вижу мама немного ревнует. И понимаю, что ей просто обидно, что не ее детей так любили и не ей жизнь облегчали. Это усугубляется тем, что меня мама тоже не особо любила.
Во-во, про нас это. Мужу 44г, а младшему сыну 3г, так муж лает собакой и с упоением варит кашки)))) Надо еще родить, чтоб дальше это продолжалось))))
Муж моей сестры тоже фанатеет от внучки, ему 45. Он прям так и говорит, что детей не прочувствовал, как-то не получилось был молод и было по-правде не до умиления надо было как то семью кормить в трудные 90-е, а с внучкой сюсюкает и балдеет, даже сестру уговаривал родить еще ребенка:)
Мне кажется это возраст у мужиков такой с 40 начинается, у меня несколько знакомых такого возраста развелись и в новых семьях еще детей нарожали.
Муть очередная. 44 летний ухаживает за шестимесячным:)еще грудью кормит, забыли сочинить:) Сказка про импотента и выжившего из ума мужика.
Запросто,у нас приятель такой,уходит с работы и сидит с внучкой,правда ему уже за 50 и рабочий день у него ненормированный,когда захотел пришел,когда захотел ушел,так он днем подменяет дочку,а потом до ночи работает.Но там и жена умеет себя занять,так что все довольны :-)
Тоже грудь дает? Мужик-дед кипятит бутылки в 44 года. До 17 напряжная учеба, потом резко в клЮб. И так с самого начала. НеД. Натянуто. У вас правдоподобно, но неинтересно.
Про грудь я пропустила,но бутылку,думаю,дает,да и необязательно их стерелизовать,кипятком из чайника ополоснул и готово.Интересно-неинтересно,но есть такие деды,так что вполне правдоподобно.Мой родной,кстати,в свое время ушел с работы,чтобы с внуком сидеть,пока мама его в аспирантуре училась,а бабушка не согласилась и продолжала работать.