Не люблю пасынка
Как то можно справиться с этим чувством? Уже подросток 13 лет, и мне гадливо с него, ни ума ни доброты ни одной положительной черты в нем не вижу. Проводит у нас выходные, не каждые, но все-таки приходит к отцу. Муж понимает меня, но и сына любит, что совершенно естественно. Но он у меня в принципе добрый человек и со всеми ладит хорошо, бж сама ушла, нашла помоложе себе.
А зачем вам "справляться"? Он к вам в сыновья набивается? Он приезжает не к вам, а к отцу. К своему отцу, заметьте.
А зачем с этим чувством справляться? ПО моему вполне достаточно вести себя корректно и не демонстрировать мальчику и мужу своих эмоций. Вы ж человек разумный, значит должны уметь себя контролировать. Мало ли кто кому не нравится. Если у вас начальник неприятный, вы ему в морду плюете сразу чтоль?)))
Или у вас комплекс вины? Так зря. Не обязаны вы любить чужих детей и родственников. Соблюдать политкорректность - да.
Да вины нет, но неприятно его видеть, да и перед мужем неловко, но он прекрасно понимает, что его ребенок для меня абсолютно чужой человек. Кстати, к его старшему сыну, который нас навещал и навещает очень редко, у меня почему-то теплые чувства и благодарность за то, что он не лез и не лезет к нашу семью, и симпатия у нас с ним обоюдная, а с этим обоюдная антипатия на молекулярном уровне почти.
если она к тому времени ещё будет его женой :) или папахен не напишет завещания.
нж может и на себя перевести брачное имущество. завещанием мужики обычно не заморачиваются.
ну и не любите, ему от Вашей любви ни тепло ни холодно, с чего Вы взяли, что должны его любить?
Мы обоюдно друг друга не любим. А теперь представьте, будете вы готовить обеды-ужины человеку, который вам ненужен и неприятен? А я готовлю и на пасынка тоже, потому что муж не умеет готовить вообще и я не хочу его морить голодом, у него и так проблемы с желудком. Ну как-то так, подросток неприятен, а я вынуждена для него что-то делать. Надо бы забить, мужа жалко. Надо в себе изменить что-то? Что?
У меня уже в далеком прошлом все эти обеды-ужины для пасынка, и для меня это совершенно естественно было - готовить. Но вот 2 вопроса: он кривится на все, что Вы для него делаете? Критикует (невкусно, че за ерунда, почему то, почему это...)? Вы ежедневно это все для него делаете? Если надо привыкать к рутине - одно дело, если это фрагментами, совершенно другое. Да, изменить в себе можно многое, просто я не советую палить из пушки по воробьям, если пасынок не живет с Вами постоянно (простите, не читала весь топик).
Так вы в теме я вижу, они что все ведут себя одинаково как под копирку в новой семье отца?
Любить паренька Вы не обязаны. И мне кажется, это чувство гадливости у ВАс именно из-за необходимости любить "ребенка мужа". Не воспринимайте его как ребенка. Ну, как просто подростка.
Не нравится - сократите общение. Пусть муж сам с ним проводит время, а Вы тем временем с подружками погуляйте по магазинам.
Я сама падчерица. Не считала в 13 лет, что мои мачехи обязаны меня любить горячей любовью и желать со мной общаться. И сама с тогдашней супругой отца не жаждала особо общаться. Ну, есть она и есть. Мне с ней не жить. :)
Просто это она от вашего мужа ушла, а не он. Такое бывает редко. Как правило, мужчины редко общаются с бросившими их женщинами. Это страх, что муж любит не вас, а ее.
Нет такого страха, я уверена в чувствах мужа, да и муж признавался, что ошибся с первым браком.
И че? Вы не обязаны его любить! Используйте врем его визитофф для шопинга и прочих бабских радостей
Ой, Автор, да вам повезло просто, что паренек ездит к вам только по выходным! У нас ситуация круче: муж притащил 16-летнюю дочку жить к нам. И ничего не поделаешь. Вот где жесть: девица выпендривается, на контакт идти не желает, в еде привереда страшная: то не люблю, это есть не буду. Мужа вечно дома нет, поэтому я постоянно должна с ней время проводить.
Вам не надо было соглашаться на такие условия, 16 летняя дочь моего мужа тоже ужом пыталась подселиться к нам, я поставила вопрос ребром, или я или она, и объяснила популярно чем это для нас закончится и как она будет себя вести со мной. Муж в итоге ей отказал от дома, та поревела и успокоилась, пожила у своей мамо до совершеннолетия, а потом нашла себе парня с собственным жильем, уффф. Вам сочувствую, попали Вы.
Какая прелесть! Читаю, как современную сказку о Золушке). Скажите, пожалуйста, Вам близок образ мачехи в сказке? Вы , наверное, мечтали в детстве быть на нее похожей? Милейшая дама)
Я с вами согласна! Я себя постоянно ощущаю Золушкой, потому что сынАчка вообще не делает ничего, даже для себя. Только пакостит по-мелкому, как умеет (тут бросит, там напачкает, туалет не смоет, никогда за собой не поднимет, не вытрет). Одна я хожу и за всеми мою, убираю. Мечтаю, как было бы легко, если бы стала хоть на недельку этой злой мачехой из сказки :) :evil
где вы видели Золушек и Золушков среди современных подростков? с ними родители то справится не могут, элементарно свою комнату убрать, а если уж мачеха потребует убрать комнату или ванну за собой, вообще война будет.
Расскажите же, как именно :) Мечтаю о Золушке, которая (который :) ) будет хотя бы за собой туалет смывать, а не оставлять специально для меня полюбоваться. Или может чтобы в 17 лет уж научился наконец за собой тарелку убирать в посудомойку, мусор с пола подобрать, не кидать фантики на пол машины. Была бы я достойная мачеха, так давно бы уже выдрессировала его.
Так объяснять надо, желательно по-доброму. Она,может,не умеет посудомойкой пользоваться).
И про туалет надо говорить, спокойно только.
Его никто и не просит пользоваться посудомойкой :) Открыть, поставить свою посуду и закрыть. Он всё прекрасно умеет, но вот делать не хочет. Причём когда я нахожусь на кухне, ещё может поставить на место всё, мусор выкинуть в мусорное ведро. Если меня на кухне нет, бросает всё и бежать :)
Ну да, это вселенская трагедия).Если для Вас это так важно, можно напомнить про посуду, и так каждый раз. пока не запомнит) У Вас общие дети есть?
Это один из примеров, каких миллион :) Напоминать уже не хочу, потому что он сознательно это не делает. Ругаться мне лишний раз тоже не хочется. Могу пожаловаться мужу, чтобы тот напомнил сыну :)
Общие дети есть, поэтому изначально такое отношение ко мне. Я посмела родить конкурентов!
Вот-вот, анонимка видимо из бж )), наша грязнуля бы красилась по утрам в ванне, бросала бы свои грязные трусы где попало, а я бы ходила за ней и подбирала ее гадость.
Так Вы тоже анонимка).Я не из бж, а как раз наоборот.
Я реально воспитывала ребенка мужа от первого брака более 9 лет и получила хороший результат)
Чтобы "грязнуля" трусы не бросала-объяснять нужно.
Ваша недоброжелательность к ребенку просто неприятна, потрудиться надо, чтобы отношение с чужим для Вас подростком выстроить. С чужим для Вас, но для мужа то родным.
Да мне медаль не нужна, мне хорошие отношения в семье нужны. Чтобы всем было приятно и комфортно в семье,
а для этого взрослая женщина, хозяйка дома, жена папы может и должна постараться построить отношения с ребенком. Но это я так считаю, да. Вы как хотите, Ваше право, можете вообще всех взашей прогнать)
Я вам сочувствую, что ваш путь оказался столь тернистым, но в моей семье хорошие отношения и без таких усилий с моей стороны и с мужем любовь и согласие.
Да не было у меня никакого тернистого пути))
Для меня вообще не проблема ребенка мужа в семью принять. Это у Вас сложности с этим.
Еще раз повторю, вам это было нужно, мне нет. А если что-то не нужно, какие могут быть сложности? :-)
Это все равно, как если бы вы меня убеждали, ну давайте скатитесь с горки, это же так классно, ну мне ненужно, не люблю я этот вид спорта )))
Вот пусть родители и объясняют, учат. Потому что мачеху они не воспринимают в принципе. На мои замечания меня либо посылали прямым текстом, ты мне не мать де, прав не имеешь. Нагло смотрели и делали дальше, как и хотели. Тут никакого воспитания даже и быть не может, потому что он от родных родителей не принимает, куда уж от чужого человека. Так что никаких отношений я с ним выстраивать не собираюсь. Пусть с мамой их строит, желательно у неё дома.
Ну ладно, продолжаем.
Родители ведь это и Ваш муж, нет? и Вы не мачеха на самом деле. Вы-жена папы, ведь мама ребенка жива?
Вот как посылали, можете пример написать? Т.е Вы говорили-дорогой, убери со стола свою тарелку, а он Вам в ответ-пошла .. ты мне не мать. Или как?
Если правильно, то да, я всё равно мачеха, хоть и при живой матери. Не люблю это слово, но что уж поделать!
Как меня посылали? Прямым текстом. Я просила (спокойно) убрать что-то, он мне прямо заявлял, что я не мать ему и не могу говорить ему, что делать. Несколько раз в начале даже заявил, что если мне не нравится что-то, то могу катиться отсюда (замечу, что дом наш общий с мужем, плачу я за него не меньше).
Отец это всё слышал и ничего не сказал. Он вообще с него раньше пылинки сдувал, совершенно не воспитывал, баловал, всё позволял (бедный ребёночек, родители развелись, как тяжко жить на белом свете!). Сейчас, правда, волосы уже рвёт от результата этого воспитания.
Я так прифигела от такого ответа, что даже ответить ничего не смогла! Сейчас бы уже сказала всё, что думаю на эту тему. Но вообще я человек мягкий, пинки даю только в своих розовых мечтах :)
Вот с отцом надо поговорить, у него не правильная, по моему опыту, позиция. Если Вы собираетесь его ребенка принимать,то он должен Вас поддерживать и занимать позицию, что вы хозяйка,его жена и будь любезен,мой дорогой сын(или дочь), слушай,что тебе говорят.
По поводу, что не мама, я так и говорила. Я тебе не мама(много раз это говорила),но я хочу, чтобы мы все вместе общались, в нашей семье есть определенные правила. Если тебе что-то не нравится, скажи.
Уже говорили. Конечно отец изначально виноват в том, что такую создал атмосферу. Он уже понял свои ошибки, уже осознал, как накосячил. Стал стараться к сыну строже относиться, больше следить, чтобы его действия не портили жизнь остальным. За это пасынок возненавидел меня ещё больше :))) Как он сам признал (не мне правда), пришла сука мачеха, отец стал с ним строже из-за меня, значит снова моя вина.
Сейчас мы уже выяснили, что я принимать его ребёнка не могу и не хочу. Время ушло, фарш невозможно провернуть назад :) У меня нет желания пытаться наладить отношения, тем более, что тот меня раздражает всё больше (кстати и своего отца тоже, потому что подросток очень сложный, имеет много проблем и ходит по краю пропасти).
Да главное то в деталях) Хоть один пример? И мне еще интересно,ребенок на мужа похож? Муж как-то прошел по "лезвию бритвы"?
Из школы может вылететь очень скоро ) Проблемное поведение. Похож ли он на мужа? По поведению сказала бы, что совершенно нет. Муж в такой ситуации никогда не был.
а квартира чья? И зачем выходили замуж за мужика с прицепом? Наивно полагать, что вас жизнь избавит от его детей.
у нас дама 15 летняя выпендриваться пыталась,видимо как у себя дома с мамой и бабкой, я это жрать не буду, твоя жена, папа, готовить не умеет, тарелку швырнуть пыталась, ахаха, надо было видеть выражение лица ее отца (мужа моего) :) ))))))))))))))))))))))))))) особенно в свете того,что готовил муж и делает он это очень хорошо. Гнев я мужа остудила быстро,просто выставила его за дверь,а деве сказала, что или она жрет это или не жрет вообще ничего и ляжет спать голодная. Ну и ни о какой культурной программе речи быть не может, как впрочем и....в общем дева вечером сама пришла к нам, я пыталась выйти, она остановила и попросила прощения и больше никогда подобного себе не позволяла.
Если бы жила у нас, то готовила бы себе сама, как впрочем и убирала и прочее, никто меню в доме под капризных не подстраивает. Не нравится - голодай или вот тебе плита, сделай то, что нравится.
Папа мог переборщить,я видела бешенство в его глазах, а потакать ему никак нельзя, иначе он без жены останется, но и обижать жестко даже его ребенка я ему не дам.
Дорога у нас была длинная, и все,что ждет его как отца впереди Я ЕМУ СРАЗУ ПРЕДСКАЗАЛА, ибо тип женщины - его бж мне хорошо знаком. Все могло быть иначе, если бы .... но ребенок у него тем не менее оч. вменяемый и в состоянии понять где можно, и с кем можно, а где лучше больше не повторять :)
а у меня тут у друзей ситуация только с сынкой: она молодая и только родила, а он папа сына 13 лет, перевёз жить к себе ну и сынка стал борзеть. Я как раз гостила у них дома, ну и помогала по хозяйству т.к. у жены грудничок на руках. Отпидорила дом и тут смотрю бумажка от конфеты лежит на столе. Я поворачиваюсь к сынку и так смотрю на него выразительно, а он мне "чё смотришь-убери". Как он жив остался-не знаю, но летел к себе в комнату на сверхзвуковой. Потом как бабка пошептала. А вот жену доводит.
И что вы сделали то? Ударили? Наорали? От 13 летнего вполне возможно и в ответ получить.
ну если учесть, что этот лось выше меня на две головы, а орать я не приучена, то....в общем задавила авторитетом полу-шёпотом. :)
Сочувствую и понимаю :( У нас пасынок тоже дома живёт, не могу его терпеть уже. Ни хрена не делает вообще, только сплошные неприятности от него. Так и норовит напакостить. Муж всё переживает, что у меня с его сыночкой плохие отношения.
нет, в отпуск не берем, изначально это повелось от БЖ, ты денег дай, а повезу ее я (БЖ), а потом и муж сам понял, что не нудно нам это, тем более с боем отвоевывать ребенка...денег на отпуск давать перестал, ибо есть алименты, но и летать с ней в отпуск ни я, ни муж не хотим.
Пс отвечаю как есть, честно, так что...
Чушь собачья! Любит- не любит, но чужих детей, и уж тем более детей близкого человека вполне можно принять, ну как племянников. И найтии общий язык. Но а) дети таки разные, некоторые более "любибельны", чем другие. и в) и главное - очень многое зависит от того, как ведет себя биологический родитель. А вот ЭТО биородители (что мамы, что папы) часто забывают.
Биородители могут только поставить на место. А так у пасынков и падчериц манера вести себя одинакова, неприятие новой семьи родителя, с которым он не живет.
Я чуть выше писала:) прекрасно поставилась на место доча мужа прям с первого раза и больше даже не пыталась выкабениваться :) если бы это сделал муж....эммм, думаю было бы в разы жестче и деушка это прекрасно поняла :)
Что значит "поставить на место"? А своим примером показать уважение к новому партнеру? Не "сюсипуси", а именно уважение? И не только к новому партнеру, а и к правилам в ОБЩЕМ с ним (или ей) доме. А быть "на одной волне" в смысле этих правил? - конечно, предварительно оговорив эти правила и свое поведение по отношению к ребенку с тем самым партнером? А быть последовательными, а не мучимыми чувством вины? А быть РОДИТЕЛЕМ, а не "папой-праздником"?
А уж поверьте, даже родные дети все время пытаются "попробовать границы на прочность" и с каждым новым раскладом (ну там даже в родительском доме: переезд. покупка нового телевизора-компа-машины, прибавление в семействе (не обязательно младенец: даже собака или хомяк), появление новых обязанностей и так далее.
И даже "неродные" вполне способны понять тех, кто ХОЧЕТ их понять и кто ДАЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ СЕБЯ ПОНЯТЬ, то есть доходчиво и без наездов объясняет.
Уже упоминала, что с сыновьями мужа кмк нашла общий языке быстрее, чем с самим мужем. И мой сын и муж (не родные друг другу) лучше всего общались ...когда меня вокруг не было :-)- ну два мужука всегда договорятся. Притом что все трое мальчишек на время нашей с мужем свадьбы были в разных стадиях подросткового возраста.
дети это как взрослые и относимся мы к ним так же как и ко взрослым, принимать насильно своему желанию никого не собираюсь. Мне что, надо принимать всех детей мужа, всех его БЖ и прочие хвосты? Нет уж. Чужих детей не люблю и не скрываю этого. С хрена ли мне любить их и принимать?
Дачу купите и пусть они туда ездят вдвоем. Наготовите им с собой. ( Или вы предпочитаете, что бы мать мальчика наготовила?) А сама вечерок с подругами проведете или спа себе на дому устроите или хобби займетесь. Или уезжайте сама на выходные. К маме, к подружке и тд. А кипеть ненавистью - это плохо. Ненависть разрушает душу.
У меня брат двоюродный, обожала его просто. Потом стал подростком и как отрезало, просто бесил невозможно. Сейчас из подросткового возраста вроде плавно выходит и снова взаимопонимание настает:)
Вам не обязательно его любить, достаточно соблюдать нейтралитет, ну и ...кормить:-) Подростки мальчики много едят:-)
Я с ужасом думаю как буду воспринимать своих детей в таком возрасте, потому что пока никто из знакомых у меня приятных чувств лет так в 12 не вызывал.
будете любить, не волнуйтесь, материнская любовь - безусловная :) мой сейчас вошел в подростковый возраст, но я его люблю и даже чаще говорим друг другу приятные слова. при чем сын уже осознанно, не как малыш, мамочка, я тебя люблю, а уже как взрослый :)
не, бывает бесит, да и я его тоже, чего уж скрывать :) но у нас полет проходит спокойно + мы вообще то "итальянская" семейка - громкие. так что для нас чуть вспылить - в пределах нормы, но за буйки стараемся не заплывать :)
Очень на это надеюсь:-) Меня даже внешне раздражают подростки, особенно мальчики подростки. Не знаю с чем это связано.
Любить Вы его не обязаны, но нормально относится вполне возможно.Я делала:
Ищите в нем хорошие черты: во внешности или в поступках. Ну не бывает так , чтобы совсем все плохо было, что то есть хорошее. Мне тут было не сложно, ребенок был симпатичный и очень-очень честный.
Вы взрослая женщина, а он всего лишь маленький подросток. От Вас, а не от него, зависят Ваши отношения. Тут сложней всего: я постоянно напоминала себе об этом, т.к. часто хотелось поругаться. Ребенок был упрямый и своевольный. Я разговаривала о том, что меня раздражало и объясняла почему.С переменным успехом.
Старайтесь, чтобы ему было приятно у Вас дома, не так часто он приходит, приготовьте то, что он любит, например. Или купите.
Я покупала много вкусных вещей. Но мне нравится угощать, ребенок ел с удовольствием.
Чем он увлекается? Игры, фильмы, можно об этом поговорить. Можно о друзьях, с кем дружит, куда они ходят. Только доброжелательно. Я со временем знала многих его друзей, и они даже у нас ночевали, когда учились уже в институте.
И не ревнуйте Вы к мужу, это на первом месте.
Мне достался подросток постарше, я приняла его с 16 лет и до 24 он был с нами всю неделю. Да и сейчас ночует иногда.
Со временем отношения наладились, я даже им горжусь , и он очень много мне сейчас помогает , сам предлагает свою помощь.
Если советы раздражают, сорри, я честно ответила Вам, что можно сделать на мой взгляд.Дети все разные,может мне повезло)
Постарайтесь с ним быть добрее, если сможете.
Удачи Вам.
Нет, спасибо вам, чувствуется, что вы хотите помочь. Ваш все-таки был постарше, 13 и 16 разница есть, симпатичным назвать трудно, скорее свиненок с лишним весом, может соврать, если это ему нужно, любит язвить и хочет уколоть, ну это обычное у них. Готовить для него не люблю, слишком разборчив в еде и много критики, отделываюсь жареной курицей, ну и отец ему дает полуфабрикаты, он и его умудряется вывести из себя из-за еды. Игры у него свои на компьютере, друзей, где мы живем, нет. Вообще не знаю, что из него вырастет, если честно. Ходит к психологу, т.к. проблемы в школе. А ведь еще два года назад он мне больше нравился. А теперь очень холодные отношения. Он понимает, что его манипуляции не проходят со мной и ищет слабые места. Доходило до смешного, видя, что муж меня постоянно целует, стал одно время лезть целоваться к мужу, тот прифигел от такой телячьей нежности сына. На какую-то дружбу с ним даже не рассчитываю, да и не имею желания дружить. Хочу только, чтобы он быстрее повзрослел и поумнел, да начал строить свою жизнь.
От Вас и не требуется его любить. Достаточно мужа не дергать на клочки глупостями своими.
странно даже...Вот тут где-то топ болтается ниже, в нем все НЖ любят пасынков... Причем сильно любят и иногда даже сильнее чем родные матери)) Удивительное рядом ))
сильнее, чем родная мать - это гипербола. Хотя по смыслу некоторые сообщения могли указывать и на очень высокие чуйства с ребенку мужа от предыдущего брака.
да, есть такие, а есть другие, что тут странного?
от очень многих факторов зависит отношение и любовь к ребенку, т.к. ребенок мужа он как бы есть и его никуда не деть, но любить или не любить (на собственном примере) его в разные времена можно по разному и по разным причинам... сначала,я например, очень тепло относилась к ребенку мужа, прям тепло такое было в душе, а потом...потом, заипали постоянные истерики и шантаж БЖ, и я отдалилась и просто вычеркнула его ребенка из списка близких и все, спустя время любовь прошла. И более я к этому ребенку привязываться не планирую, ибо, а мне это надо при таких условиях? Открыто сказала об этом мужу, очень переживала, но обрубила все контакты, чтобы тепло ушло из души. Не знаю, странно звучит, наверное, но ...
конечно ничего плохого я ребенку мужа не сделаю, но и хорошего делать не буду. Мы чужие люди и точка.
В нашем с мужем доме я хозяйка, муж - хозяин - дети обязаны подчиняться нашим правилам - это было, есть и всегда будет так (у нас). За пределами нашего дома муж общается с ребенком без меня.
ваша конечная позиция мне кажется более честной и логичной. Вот она у меня никаких противоречивых чувств не вызывает. Я не понимаю, как можно любить чужих детей
Да в этом посте речь не о любви к ребенку мужа, а хотя бы достойно всем общаться.
я прекрасно понимаю о чем речь в этом посте. Я говорю о том, что мне гораздо симпатичнее откровенность и честность, пусть даже та, где говорят о неприятии, чем двуличное лицемерие с битьем себя в грудь о том, какие масики дети мужей от бывших браков. Ощущение, что пишут инфантильные девицы, у которых нет своих детей и им просто захотелось поиграть в куклы.
Автор как я вас понимаю в этом возрасте моя дочь которая стала очень раздрожать меня,я уже стала задумываться а люблю я её вообще?А у вас не родной.Думаю это возраст такой.Как она меня бесит...Моей уже 14.Интересно когда она станет нормальной,а то я её скоро выкину из дома.
А маленькие они такие хорошие все...
