Про маму
Даже не знаю с чего начать... Моя мама переехала к нам. Маме 60, я единственный ребенок, мама развелась с моим отцом 30 лет назад и замужем больше не была. Я живу не в России.
Мама собирается перезжать сюда навсегда, а я в растерянности... Языка она не знает и вряд ли выучит, о работе есстественно речь не идет, знакомых у нее здесь нет и взяться им неоткуда. Сейчас мама очень помогает мне с детьми и спасибо ей за это. Но дети растут, младшая скоро в садик пойдет, старшему-подростку бабушка не особо интересна, у него свои друзья, дела.
Скажу сразу , идея переезда была моя. Когда мама начинала завывать о том что же она будет делать в России одна-одинешенька, мне ничего не оставалось кроме как предложить ей переезд. А теперь я не пойму что мне делать. Я не могу себе представить что мама будет жить "при мне". Я не хочу и не могу брать на себя ответственность за взрослого дееспособного человека. К тому же мне кажется что маме будет здесь хреново . Ну вот что можно сделать в такой ситуации? Мама своего мнения не имеет, на все отвечает "как ты скажешь".
может пока не обрубать концы, пусть поживает, сколько виза позволяет, может ей самой не понравится. неужели дома у нее прям не одной подруги нет и вообще ничего не держит?
В том то и дело что ни одной :(. Я не знаю почему так получилось. Мама человек приятный в общении, не зловредный, но не социальный. До переезда ко мне она работала и этого общения ей хватало.
Автор, вы прекрасны. Но поменьше виляйте, сформулируйте хоть для себя свою позицию прямо :)
Мама - чудесный, приятный человек, люблю её за то, что она в одиночку вытянула меня, очень ценю её помощь со внуками, но не охренела ли старая грымза вешаться мне на шею, ведь бесплатная нянька нам уже не требуется, а работать её здесь в 60 лет не пристроишь даже если б знала язык, чемодан-вокзал-Россия, и хорошо бы не заживалась особо, а то у меня настроение от вытья портится.
+1 Именно так все и выглядит со стороны. Мама вырастила, подняла, пока помогает, а как не нужна будет в использовании - так зафигом она? Выселить на родину да и забыть, чего она будет дочке мешаться в ее новой прекрасной жизни?
Как-то неприятно и гадко стало(((
Вы не поняли ситуации. Мамина помощь нам была не нужна. Про внуков я написала к тому, что пока маме есть чем заняться. Через пару лет ей будет абсолютно нечего здесь делать. А ведь она еще не старая, здоровая. Ну как она будет следующие 20 лет сидеть телевизор смотреть сутками? Или что она будет делать?
Не фик в 60 лет строить из себя глубокую старушку. Рано ей в 60 сидеть перед теликом.
Не фик в 30 строить из себя дурочку, думающую, что телевидение локально и приводящую это в качестве аргумента против переезда.
Вы смеётесь? 40 дол в месяц безлимитное русское ТV,плюс украинские шикарные шоу. Мы через рокси смотрим, дол 60 что-ли стоял малюсенький ящик и по компу, можно через комп на ТV
etvnet.com
Есть более дешевые сайты,но нам очень этот подходит. У вас дети русский не учат? не смотрят русские каналы? Чай на 80 е годы, русского языка здесь хватает, как и русских.
Книг ей накачайте на киндел русских. Театров приезжает много.
А раз вы в Европе, так она в Россию сможет летом ездить. Дачу не продавайте, плюс бесплатно пенсионерам положен санаторий раз в год(Москва), вполне ей хватит общения.
О господи! Вы всегда так буквально все понимаете? Не о телевизоре речь! А об языке в принципе, о возможности общаться и улаживать бытовые вопросы. Я не знаю где вы живете что вам хватает русского языка. У меня русских в окружении практически нет.
а какая разница где она будет смотреть телевизор?
будет вам обеды готовить :)
Все так кроме бесплатной няньки. Она нам и не нужна была. Если бы мама не приэала, я бы просто сидела в декрете, вот и все. Вопрос в том что делать? И можно ли в этой ситуации что то сделать в принципе...
Автор, вариантов только два - или на родину, или искать маме занятие.
Не работу как таковую, а именно занятие, чтобы она на вас и вашей семье не замыкалась. Читайте местные русскоязычные форумы - может, кому-то разово нужна няня, может ваша мама найдет себя русской школе (у нас была для малышат чудесная "бабушка" - они читали книжки, водили хороводы и пели песенки, но это любить надо. Или она просто найдет себе тусовку по возрасту и интересам. Если нет категорически, на попытки ее социализированть она отвечает "не хочу, не буду", то, боюсь из ее переезда ничего не получится хорошего.
Спасибо за отзыв. Я думала об этом. Но у нас практически нет русских. Мама патологически не социальный человек. У нее и в России не было ни одной подруги.
Я никому не лгала и извиняться мне не за что. Мне надо найти правильное решение чтоб всем было хорошо и маме в тч.
а это что? "Скажу сразу , идея переезда была моя. Когда мама начинала завывать о том что же она будет делать в России одна-одинешенька, мне ничего не оставалось кроме как предложить ей переезд"
кто предлагал?
Ну и? Где ложь то? Я предложила приехать пожить, как ей здесь понравится и если всех все устроит просить пмж. Вот она и приехала. Через пару месяцев надо решаться пмж или не пмж.
Это конечно не моё дело, но каким образом маму к вам пустили? По временной тур.визе или по воссоединению?
Вы настолько богаты, что в состоянии полностью содержать маму, включая мед.страховку, которая пожилым людям стоит очень немало?
Или вы собираетесь повесить её на соц.систему?
Маму отправить в привычный ей социум. То, что она ушла от вашего папы и в последствии ни к кому не пришла, это не ваша вина. Это исключительно выбор вашей мамы.
Не вздумайте взлелеять в себе комплекс вины.
Я в Европе. У нас нет мед страховок. Разрешение на пребывание в стране ( не тур виза) дает право на мед помощь. Я не богата. Именно поэтому вариант покупки/снятия вартиры для мамы = пмж, тк это означает что нам придется продавать квартиру в России. Мама приедет по воссоединению, сейчас она здесь по 9 месячной родительской визе.
Простите, в какой именно вы Европе?
Я просто тоже в Европе. У нас для того, чтобы приехать по воссоединению семьи, я должна буду подтвердить, что у меня доходу туева куча, и что я смогу содержать маму.
Покупка/снятие квартиры не ПМЖ ниразу.
Разрешение на пребывание в стране - не страховка ниразу.
Мед.помощь - да. Но я буду за эту помощь платить. Что-то подсказывает мне, что вы реально не в теме.
Я в теме, я здесь17 лет живу. Про пмж и покупку квартиры вы не поняли, это не требование государства. Я просто понимаю что долго в одном доме с мамой я не проживу. Поэтому если мы принимает решение о пмж, это означает что покупку квартиры.
Ни хуя се, идея переезда была ваша, попользовалась в свое удовольствие, а теперь куда-бы мать деть? Откуда же вас столько уродов?
Я вас, автор, прекрасно понимаю. У меня такая же мама, вернее, хуже гораздо... Друзей никаких нет, и не было, людей всех ненавидит, все ее пытаются обидеть, унизить, обокрасть (!), обмануть, к врачу идти не хочет, даже слушать об этом не желает. Вызывает милицию регулярно от того, что кто-то к ней ломится, либо выломали замок (приходится мне приезжать улаживать, потому что там нет ничего...), в общем, человек мало того, что с ужасным тяжелым характером, так еще и нездоров на голову...
И тоже стоял одно время вопрос о нашем переезде. Мне ужасно ее жаль, у нее нет никаких интересов в жизни вообще, сидит и тупо телек смотрит, пока я в гости не позову, даже не читает ничего. Хотела ее взять с собой, оставить-то ну совсем никак - ну что она делать будет... Ей, кстати, 62 всего, не старуха... Муж мягко намекал, что неразумно. Переезд отменился, едва наметившись, проблема снялась сама собой... Но как же тяжело...
Автор, тут все, когда заходит речь о житье с мамой, дружно орут, что жить с нею НЕЛЬЗЯ!!! А тут вон другим фронтом выступили... Не знаю, что вам посоветовать, это очень и очень тяжело. Если мама хоть немного вменяема, объясните, что надо чем-то заниматься, подыскивайте ей дела и увлечения. Моя вот совсем невменоз - на любые мои советы орет, что я совсем ее за дуру держу, хочу ее смерти и ненавижу, и что делать она ничего не будет... Если бы такой или похожий вариант, то я все же посоветую отправить обратно, так для всех будет лучше. Связь есть, возможности приехать, если что, в течение нескольких дней есть, какие-то дальние родственники, друзья наверняка в городе остались, если что - помогут в критической ситуации по вашей просьбе. Но разрушать свою жизнь и жизнь своей семьи это совсем плохо... Тяжело чувствовать себя скотиной, но если вместе жить, то скотиной или еще кем-то будешь чувствовать себя постоянно, подключатся проблемы с мужем... А мама будет еще более несчастна, чем оставшись дома одна... Вот и думай, что тут выбрать. Вам тяжелее, она уже приехала и отправить обратно - вдесятерне обидеть.
Не знаю, автор, что вам посоветовать. Просто понимаю и очень-очень сочувствую.
"отправить обратно" прям как бандероль... :(
нафиг было звать? вначале прими решение, потом действуй и умей отвечать за свои слова и поступки.
зря только мама свою жизнь не устроила, отдала всю себя такой дочери... все равно из нее ничего не вышло
Блин, да все это понятно! Нельзя здесь так осуждать, не были вы в такой ситуации... Ну на самом деле невозможно вместе жить, вот нереально! Детей настраивает, мне на мужа регулярно гадости капает (понимаешь, что хрень, но настроение портится, а просто заткнуть не получается никак, она все равно говорит и делает), постоянно на все обижается, ругается... Ничего ей не надо, ничего не хочет, ничему не верит, кроме газет и телевизора... Да что я описываю... Не поймете вы, все мы разные.
Жалко, не вопрос. Но что делать-то? Свою жизнь в помойку спустить, потому что маму жалко? Автор тоже человек, если действительно вместе будет тяжело и напряжно, зачем мучаться-то, ради чего?
тот, у кого такие отношения с родной матерью, не зовет ее на пмж, а приглашает вначале на пару месяцев погостить и не предлагает ей переехать, не решив это со своей семьей окончательно.
как то просто вашу жизнь в помойку спустить... вы до замужества в помойке жили? я была в разных ситуациях, некоторых вам не пожелаю даже, но слово "заткнуть" по отношению к матери даже на форуме не применю...
вот читаю вас и понимаю, что и вы не подарок для своей матери :(
а зачем же вместе жить? снимите ей отдельное жилье и приходите к ней в гости.
Вы тоже заметили местную логику? Когда чуть что, орут "уезжайте от мамы? Чья квартира! Как хочет себя, так и ведет у себя дома!" А касаетельно детей, то все ровно наоборот. Никакие "права человека" и прочие "конвенции" их не касаются. Так что автор ошиблась, ей нужно разговаривать с мужем, думать самой и если и спрашивать, то у тех, кто живет за границей и все это сам прошел.
Сочувствую вам, жуть какая. У меня мама слава богу совершенно нормальная. Но я боюсь что отсутствие всякого общения здесь сделает ее невменяемой.
Автор, был в Загранице подобный топ. Множество женщин, завезших к себе матерей, пожалели. Некоторые мамы даже вернулись назад на родину. Хотя у Вас, видимо, мама не скадальная.
Я не очень понимаю, вас мама тяготит, в чем проблема? Если ребенок младший только пойдет в сад, то для бабушки еще много возможностей вам помочь.Наоборот, привлекайте ее понемножку, а не давайте понять , что в ее помощи никто не нуждается, она живет вами и вашими заботами.Только расстроится и будет переживать втихаря, что она для вас обуза. Предложите пойти на курсы языковые для элементарного повседневного общения, что она любит делать книжки читать или фильмы смотреть, ну, так закажите ей фильмов и книжек.И не загадывайте как там будет потом, чем она будет заниматься, просто общайтесь.
Проблема в том что через несколько месяцев надо решать вопрос пмж, быть или не быть. Пока что мама находится здесь по долгосрочной визе. Решать вопрос будем совместно, но в силу маминого характера, на 70% это мое решение.
На сегодняшний день, мама прожила у нас полгода. Днем возится с детьми, вечером ходит на языковые курсы. Все вроде ничего, но я вижу что мои мысли о том она выучит немного язык, найдет себе подружку, поселится с нами по соседству , будет приходить к нам в гости, а в свободное время читать книжки и путешествовать - утопия. Если я скажу "да" мама вцепится в меня и мою семью мертвой хваткой. Я боюсь что недостаток общения и возможности чувствовать себя полноценным членом общества будет огромной проблемой и для всех.
А что не утопия, т.е. что вы думаете получится в реальности? "Мама вцепится мертвой хваткой" - это как?
А в реальности скорее всего мама захочет быть хозяйкой дома,чтобы дети работали,а она будет решать что и как и обижаться,когда они захотят сделать по-своему,а если ещё и внуков соберутся воспитывать не так,как она считает правильным,то обид не оберешься.Ну и ходить и ездить всду нужно будет большой и дружной семьей,иначе опять же обиды.
Ну, у всех по-разному. Мне как-то не очень понятно как нормальные отношения сочетаются с "вцепиться мертвой хваткой".
Очень просто. Потому что в течении рабочей недели мама насидится одна до отвала и в выходной (или вечером, когда "дети" пришли домой и хотят побыть вместе и времени не бесконечно) мама именно "вцепиться мертвой хваткой". Ведь она приедет не на пару месяцев. Если она не найдет подружки, то без языка завоет без общения через пару-тройку месяцев. И любой выход в "свет" будет всем кагалом, потому что у мамы это будет единственная возможность. Есть такие пожилые мамы, которые и вокруг света без языка и подруг найдут где угодно, но у автора не такая мама.
Вывод из того, что человек одинок, что семья дочери - главные и единственные ее близкие люди, друзья, знакомые, коллеги и т.д. Из того, что ей нечем заняться, а когда здоровому нормальному человеку нечем заняться, это плоо для него и окружающих, и приводит к занятиям совсем не в тех областях, где это желательно - личная и семейная жизнь и быт дочери, например... Из того, что скучно это, жизнь такая, тяжело, отупляюще. Из того, что ей нужно не только общение, интерсные занятия, но и саморелизация - место, дело или люди, которые ценят и уважают ее за какие-то способности или действия, и что всегда будет недовольство тем, что дочь и внуки дают ей этого чувства недостаточно. И так далее, что здесь непонятного? Обвчные люди все, не ангелы и не роботы...
Вы только не забывайте, что люди, и мамы в том числе разные, не все бестактно лезут в жизнь взрослых детей, даже живя под одной крышей и понятия самореализации у всех тоже разные.
Вы хотите сказать, что она самореализуется через головокружительную карьеру? Неужели непонятно, что вся ее самореализация будет через дочь и внуков?
Понятно, мне все понятно.Я хочу сказать, что не всех мам самореализация через заботу о детях и внуках тяготит.
К моему огромному сожалению, то что Вы описали мечта моей мамы. При том что теоретически она прекрасно понимает что так делать нельзя. Но мечтать не запретишь, блин! И если в том что касается воспитания детей и уклада жизни она еще как то сдерживается, то " большую дружную" семью мы уже имеем
Ну, если она вмешивается и хочет руководить, а вам это в тягость так не делайте ей ПМЖ, пусть она приезжает по долгосрочной визе пару раз в год. так можно сделать?
Сделать пару тур виз в год не проблема. Сказать маме чтоб не лезла не в свое дело тоже не проблема. Проблема в том что я не могу определиться что для нее лучше: жить в рости одной но в привычной обстановке и приезжать к нам в гости или жить в чужой стране хоть и рядом со мной. Понимаете, я боюсь что здесь она себя будет чувствовать еще более одиноко чем в России. Потому что если она сюда переедет то жить она будет отдельно и далеко не все выходные она будет проводить с нами.
А мамино мнение имеет значение? Может быть сначала спросить у нее, вообще поговорить по душам. Жить по соседству - это не то же самое , что жить за сотни тысяч километров,живя рядом,пусть даже предполагается, что у нее будет своя собственная жизнь, она наверняка будет себя чувствовать менее одиноко, чем на большом расстоянии.
Мамино мнение значение имеет. Но спрашивать для начала надо все таки у меня, тк ответственность все таки свалится на меня. Про "сотни км" и "по соседству" вы правы, то здесь все очень осложняется тем что это другая страна.
Т.е решение принимаете вы.Я просто никак не пойму чего вы опасаетесь кроме того, что маме может быть у вас одиноко(вопрос спорный). Если вы оформляете ПМЖ, и она будет жить отдельно, то какую ответственность вы имеете в виду (кроме технических деталей и финансовой стороны)?
Моральную. Когда мама будет здесь выть от тоски, рыдать горючими слезами, при этом приговаривая "ну ты же меня сюда звала"
Если бы маме было тоскливо, то за полгода вы бы уже это поняли не раз, мало того, она сама бы стремилась уехать. Напротив, она "завывала", как вы выше выразились, будучи одна дома далеко от вас. Даже если она будет жить отдельно, она все равно будет поблизости. Но вам , видимо, не хочется, чтобы она оставалась и обидеть ее не хочется, поэтому из ваших описаний получается очень противоречивая картина.
Понимаете, пока что мама живет со мной. Мне бы хотелось чтоб она здесь осталась. Прежде всего потому что это навсегда бы избавило меня от проблемы "что будет когда она постареет, если заболеть и т. д . Я бы хотела чтоб у нее были близкие отношения с внуками.. В то же время я не хочу чтобы мама жила жизнью моей семьи. А в том что она сможет наладить здесь свою собственную жизнь, я сомневаюсь. Раньше я была более оптимистична по этому поводу.
Ну, вот я и говорю, практические соображения сталкиваются с нежеланием видеть маму под боком. Вы же не могли не понимать, что мама стремится и приезжает к вам,а не из-за желания сменить обстановку и наладить собственную, отдельную от вас, жизнь. Купите ей жилье в другом городе, будет возможность самим навещать ее чаще.
Пока сдерживается,чем больше она будет считать себя хозяйкой дома тем меньше будет сдерживаться,т.к. будет уверенна,что она знает лучше,вы же весь день на работе,ничего не знаете и не видите,а она постоянно,потому и знает лучше.А дальше уже от вас зависит,но будет совсем непросто.Это все из личного опыта и опыта друзей и знакомых.
Вцепится мертвой хваткой это когда мама с нами всюду и всегда, без нас никуда. Я чесно скажу, в этом плане я совсем не понимаю свою маму. Прожив одна много лет она никогда не пойдет одна в музей или кино, не зайдет в кафе выпить чашку кофе, поехать одной в отпуск ей представляется чем то немыслимым. Ей не комфортно одной.
Да, это тяжело. Пусть тогда продолжает ездить по долгосрочной визе. Просто скажите, что сейчас вы не можете сделать ПМЖ.
Если эта мама такая же, как моя, то это будет скандал. И конечно, не поверит. Будет считать и плакаться родне, что вы могли, да зажали от нее-бедолаги, которая 30 лет назад из-за вас "ночей не спала" и вообще "знала бы, не рожала".
Если такой человек, то изменить его нельзя, поэтому пусть говорит что угодно, зачем трепать себе нервы.
...и зачем вообще такого человека завозить к себе на голову. А подождите, пока этот человек выучит местный язык и начнет теперь уже вместо родни, как раньше, мутить воду перед местными знакомыми. О чем и речь, на фик это все.
Автор, Вам везет - Вы даже не представяете, какой это дурдом, когда мама такая, как Вы пишете, но умеет разговаривать не местном языке. Так что радуйтесь.
Скажите ей, что здесь принято в таком возрасте работать и не сидеть целыми дными перед теликом на шее у детей. Скажите, что здесь люди могут жить самостоятельно и в 90 лет, не цепляясь за детей.
Ну почему сразу на шее. Моя мама конечно не сидит у нас на шее. НО КАК ОНА НАМ ПОМОГАЕТ С ДЕТЬМИ!!! Даже если бы мы жили вместе по какой-то причине, эта помощь нашей семье не сопоставима ни с каким "сидением на шее". Конечно вопрос о наших с ней взаимоотношениях в одном доме это совсем другое, вряд ли бы у нас с ней были хорошие отношения. У меня плохой характер.
И какая такая необыкновенная помощь нужна с детьми? Такая, чтобы была аж несопоставима с жизнью под одной крышей со всеми вытекающими? Я к примеру съехала от мамы не затем, чтобы жить с ней опять.
Для того, чтобы быть мужем-иностранцем нужно много силы воли, однако. Сперва пожениться на иностранке, которую нужно завезти, помочь встать на ноги, адаптироваться. А потом, когда это все произошло, нужно все начинать сначала, т.к. на пороге появляется мама жены. Которая зачастую хочет стать матриархом в семье. :-)
Я бы на вашем месте первым делом маму отселила в свое жилье. Тогда у нее появится возможность для личной жизни, подруги, интересы, ей придется быть более самостоятельной.
У нее нет языка местного.
Надо искать ей мужа, пусть он с ней корячится. ;-)
Она днем учится, а по вечерам с подругами руссими общается. У них здесь культурная жизнь насыщенная - философские кафе, клубы, театры. С внучкой помогает, на занятия ее водит. Хотя, внучка большая уже, 10 лет. После окончания школы она еще работать собирается.
Понятно. Я вам завидую. Ваша мама - моя мечта. Вот чтоб так подружки, книги, путешествия ну и внуков не забывать. Но мою ничего не интересует. Она в России то никуда не ходила и подруг не имела. Что можно ожидать здесь?
Тогда поставьте ее перед выбором - либо отдельное жилье здесь, либо в России, пусть сама выбирает. Все равно потом появятся соседки-приятельницы, просто ей сейчас не до этого, когда вы есть.
Моя свекровь выучила местный язык на уровне общения за год в 57 лет, мама пока наездами по 2-3 месяца, но в магазине, с соседями уже может объясниться, ей 70 лет.
Возможно у них способности к языкам. Ну или как вариант вы живете в восточной Европе :)
То есть, вы ее пригласили, она прожила несколько лет, а теперь должна ехать назад? А что у нее там есть? Есть ли родственники, близкие (не только и не столько по крови), подруги, другие дети, жилье, работа, наконец?
Нет не так. Мама приехала полгода назад по долгосрочной визе. Приехала чтобы разведать обстановку, осмотреться и по истечении срока визы решить оформлять пмж или нет.
Моя тоже была у меня в гостях некоторое время. Моему мужу памятник нужно ставить за эго выдержку. Всю плешь мне проела. Ей было так здесь плохо, все не то, все не так (в отношении меня, конечно. Не страны). Но стойко изображала из себя мученницу. Всей родне рассказала, какая я подколодная змеюка. И... следом решила ко мне приехать опять, в этот раз уже на еще гораздо более продолжительное время. Да и вообще вела загадочные разговоры на тему, как в стародавние времена было правильно, когда "все жили одной семьей". При том, что мне в свое время дала жирного пенделя под зад для ускорения. А щас она за большую семью, как в стародавние времена.
Почитала и прям как про меня. Моя всех перессорила, вела какие то закулисные игры. Врала про то как ей хреново, но тут же собирается приезжать. Денег у нее в России больше чем у меня , но мне это без проблем. И жила у меня, я ее содержала. Но когда она все что у меня в России осталось стала с меня переписываеть вот тогда я возмутилась. Мне это от отца досталось. Да ладно, пусть что хочет то с добром и делает. Я себя и своего ребенка обеспечу:)
Но теперь у меня жить она не будет. НИ ЗА ЧТО!
Ну а дома мама как одна останется, без друзей и родственников, и с тем же телевизором наедине, вы не задумывались? Она не молодеет. Переедет - вы будете рядом, сможете помочь, если что, а если она останется там, что вы делать-то будете?
У меня отец в 64 года переехал, ходил на курсы, учил язык, в совершенстве не овладел, но объясняется как-то, и дома не сидит, общается, кучу друзей имеет... Со многими на языковых курсах и познакомились, так и дружат с тех пор. Даже подрабатывал до последнего времени, рекламу разносил. А женщины многие бебиситтерствуют.
Мне кажется с мужчинами проще,они не претендуют на роль хозяина,а женшины как раз наоборот.
Понятно,что лучше,но когда со старыми труднее ,чем с малыми и ты привык,что родители они взрослые и должны вести себя разумно,а все наоборот,тяжко это.
Нетк, ну конечно тяжко, а ктo ж спорит? Просто на определенном жизненной этапе начинаешь понимать, что родители рано или поздно станут беспомощными, это неизбежно, ну и что делать? Бросать их там без всякой помощи из-за их плохого характера? Ладно бы, там медицина и социалка работали, можно было бы на государство надеяться, что не бросят, что помощь можно будет как-то организовать... Так ведь нет ее, такой надежды...
Одно дело,когда помощь нужна,тут без вопросов,но когда мама ещё полна энергии ,девать её некуда и она переключает её на семью дочери и знает что и как там должно быть это кошмар.Я себя постоянно по рукам бью,чтобы не указывать дочери как надо жить и как детей растить,так у меня собственная семья есть и ребенок ещё достаточно маленький,есть чем заняться,а когда нечем ?
Дак переключить на что-то, может быть? Да я понимаю, что авторитарная мама, когда у дочери уже своя семья - это тот ешхе подарок... Просто перевозить легче, когда они еще в силе, могут на те же курсы походить, какую-то активную жизнь вести без твоей помощи... А если там, не дай бог, слягут, как их сюда везти? Это ж дело небыстрое, да и визу получить на здорового и активного человека можно, (хоть и трудно и долго в наши края) а вот на лежачего больного - не знаю... Думаю, что это почти невозможно...
Вот именно так я и думала когда планировала переезд. Лучше раньше пока здорова и в своем уме. Все таки хоть какая то возможность здесь устроиться. Но теперь я не уверена. И дело не в том что мама пытаетсяустановить свои правила. Лезть в мою сем я ей не позволю. Я просто думаю каково ей будет здесь, с одной стороны все чужое и кроме меня никого, с другой стороны я со своим " не лезь куда не просят и будет так как я сказала". Может все таки лучше в России?
Не знаю даже... Не могу вам вот так прямо сказать, где лучше... Из всех моих знакомых стариков никто не пожалел, что переехал, но это ж ничего не доказывает, я это понимаю... А мама сама что говорит?
Вы знаете, тут еще очень многое зависит от того, насколько маме будет легко получить ПМЖ в вашей стране. Если достаточно легко, то никакой срочности в ее переезде нет, и у вас есть еще несколько лет, чтобы определиться.
В моем случае вызов родителей на ПМЖ настолько долгий и дорогостоящий, что такого вопроса даже не стоит, люди начинают процесс, как только появляется такая возможность, потому что никто не знает, как долго он будет тянуться. И результат непредсказуем, вполне можно получить отказ, и тогда апелляции, пересмотр, и опять платить, ждать... И так до бесконечности.
Вот в том то и проблема. И там плохо потому что одна и нелюдимая. И здесь плохо потому что все чужое. Вот я и не могу выбрать из двух зол.
Не знаю, что посоветовать. Исходите из того, что, рано или поздно, но мама просто не сможет жить одна физически, из-за старости и немощи... И вам все равно придется что-то решать. Если сможете при необходимости быстро забрать ее сюда - тогда отложите ее переезд на время. Но тогда надежды, что она адаптируется, нет совсем никакой, а сейчас мама все же на курсы может походить, все-таки это общение и какие-то социальные связи, кроме вашей семьи... 60 лет - это еще не критический возраст для адаптации, поверьте...
А на каком основании она переедет? И за чей счёт будет жить? А страховки?
Если мама не будет жить отдельно, то вы рискуете своей семьей. У меня свекровь такая, никаких интересов, никуда одна не пойдет, подруг нет, интересов нет... и она местная, она не может никому сказать, что "заради вас приехала".
Если бы вдруг стал выбор, ей жить с нами, я бы развелась, не пробуя даже "притереться".
Нет, если мы решаемся на пмж мама будет жить отдельно и далеко не все выходные и отпуска проводить с нами. Но вот только кажется мне что ей будет очень одиноко, хуже чем одной в России.
Вы знаете, не факт, обычно старики, приехавшие на ПМЖ, сами начинают активно искать себе друзей, не ваша мама сама, так ее кто-нибудь "подцепит". Просто обычно на языковых курсах их стараются собирать в одну группу, потому что они и язык медленнее усваивают, чем молодые, и темы их другие интересуют... Сейчас она, видимо, просто в случайную, смешанную по возрасту группу ходит, ну и сознание, что она тут временно, имеет значение, зачем друзьями обзаводиться, если все равно уезжать... Возможно такое?
Возможно. Эх знать бы...наша проблема еще в том что русских у нас немного и в основном это девченки повыходившие замуж.
А если няней ее к таким девушкам устроить? У моей подружки так няня работает. У нее живет дочка в своем доме, а няня 6 дней проводит у хозяйки, ночую там. На 1 день едет домой к дочке. Няни нарасхват. Подружка своей платит $450 в неделю наличными + ,конечно, проживание и питание за счет хозяйки.
Не вариант. У нас все дети в детских садах с года. Няней здесь практически нет, не заведено как-то, да и дорого, у нас минимальная зарплата 13-15 долларов в час.
Перевезти не проблема. Жить будет точно не с нами. Я реально смотрю на жизнь и прекрасно понимаю что совместное проживание из области фантастики.
Вы с мамой об этом говорили?Вот что и жить одна и отпуска и выходные не всегда с вами.Спрашивали,что она планирует делать на новом месте жительства,какие у нее самой планы.
Пока вы с ней не поговорите она и не поймет,что не будет частью вашей семьи,похоже,что именно на это она рассчитывает.Да и когда поговорите не факт,что сразу поймет,обиды будут не сомневайтесь,и что дом у вас большой,места много,а вы её на съем гоните,и одна она,тоскливо ей,скучно, пожалеть некому,и даже если знакомых найдет не факт,что они ей так понравятся,что дружить захочет,скорее у всех найдутся свои недостатки,много чего будет,так что решите для себя сейчас чем вы готовы пожертвовать,а чем нет,и гните свою линию.
Вот и озвучьте это маме,причем как можно жестче,не можете сами-доверьте мужу,ему будет проще.У нас была похожая история,только родителей было двое и это проще,но все равно мама была уверена,что своим приездом она нас осчастливила,до этого мы жили неправильно,но сейчас все будет хорошо,она возьмет бразды правления в свои руки,а мы будем работать с утра до ночи и возить её куда потребуется.
Но вы же не можете решить такой вопрос не обсудив условия с мамой,ей же самой решать нужно ей это или нет,что бы потом небыло разговоров,что вы ее забрали и бросили.
Вот и поговорите,а там узнаете как мама представляет себе проживание в вашей стране и уже для себя решите надо оно вам или нет.
Если она в будущем собирается поселиться отдельно, то почему она уже сейчас не селится?
Потому что сейчас она здесь по тур визе. Жить отдельно она будет если мы решимся на пмж. Тогда маме будет куплена квартира
А вы попробуйте ей что-то подобрать из занятий пока она у вас на турвизе - посмотрите, как ее займет. Возможно, ее что-то и увлечет. Это может быть что угодно - курсы языка, вышивательные курсы, общество любителей собак... Для начала я бы глянула, каков досуг у стариков там, где вы живете - чем они занимаются. Если есть программы адаптации - туда ее попробуйте записать. Интернет/компьтер предложите, те же одноклассники. А дальше - если уж совсем ничего не попрет - можно найти занятие из разряда вязать носки и продавать их и инете. И вот после того, как вы на турвизе попробуете ее в разных активити, принимайте решение
Как показывает опыт - не наивно надеяться, что мама чем-то увлечется. Есть масса людей, которые нашли себя и после пенсии по нашим меркам). Тем более, что не в россии - 60 лет - очень активная часть населения. Она еще и жениха себе найдет:)Вы попробуйте - ведь ничего же не теряете. Ну не увлечет ее ничего - будете решать. на курсы садоводов, нет? вы лучше знаете свою маму - попробуйте
Все может быть конечно но в ближайшие годы все упирается в язык. На языковые курсы она уже ходит.
Язык быстрее пойдет, если ей нужно будет общаться. Просто его учить в таком возрасте на курсах - тяжело! А вот делать что-то, что ей нравится и пытаться это обсудить - быстрее станетхоть что-то говорить
я тоже в европе по долгосрочному контракту, в контракт сразу вписала свою маму и детей ( муж отказался уезжать - прилетает к нам на выходные )
Моя мама очень активно занимается моими детьми, пока я работаю, водит- возит их в сад и в школу, делает с ними уроки.
В местном а-ля культурном центре я помогла ей огранизовать а-ля кружок/курсы по домоводству , когда она язык на минимальном уровне подучила, возраст у нее за 60.
кружок бесплатный, а ей занятие и общение...
она тоже не хотела-стеснялась, я применила все свое умение менеджера- убеждать и убедила насчет кружка.
я в принципе не рассматривала контракт- проживание за рубежом- в отрыве без мамы. Я люблю свою маму., хотя характер у нее тоже не сахарный
Я тоже люблю свою маму, но при этом считаю что взрослые дети должны жить отдельно. И что жить при дочери/сыне в 60 лет не дело. Мне бы хотелось чтоб мама жила своей жизнью, путешествовала, встречалась с друзьями, нашла бы себе увлечение. Я готова ееспонсировать. Но увы, это не наш вариант. Как я писала выше, за 30 лет одиночества мама так и не научилась жить одна и сама себя развлекать.
Да она еще совсем не старая, все шансы адаптироваться, знакомых можно легко найти, вы ж не в пустыне живете, а если ей не понра совсем, сможет вернуться обратно.
Так дочь и внуки давно уже в другой стране живут,сколько она сними общается,пару месяцев в году ?Скорее будет целый день смотреть телевизор и жаловаться дочери на одиночество или пересказывать передачи Малахова.
Я не знаю сколько и как регулярно они общались до этого, автор нигде это не отметила. За полгода, что она у них, она бы уже нажаловалась; насколько я поняла, она как раз не жалуется, а помогает по дому и ждет дочкиного решения, как она скажет.
Автор 17 лет живет в этой стране,так что скорее всего пока мама работала ей хватало общения и о дочке и внуках она особо не задумывалась,когда вышла на пенсию стало скучно,сил и энергии ещё много,вот и решила перенести их на семью дочери,иначе какой смысл переезжать в чужую страну ,не зная языка,не имея ни друзей ни знакомых,проще уже было поискать их на родине,как и занятие для души.
Вернуться обратно будет еще более проблематично чем переехать сюда. Имеющуюся там квартиру придется продать и возврашаться будет некуда.
Во многих странах есть социальные программы, жилье в том числе + цены везде разные, один из вариантов - можно сдавать квартиру на бывшей родине и на эти деньги снимать у вас.
Я в Скандинавии. У меня мама сдает сейчас квартиру за 15-17 тыс, точно не помню. Снять такую же квартиру у нас стоит в районе 40-45 тыс. Под социальныепрограммы она не подходит. при переезде я гарантирую что все расходы беру на себя
купить она что-то сможет на деньги от продажи квартиры? цены на покупку кв. у вас строго не коррелируют с ценами на съем? A если снять не такую же квартиру, а чуть меньше например?
Нет купить на эти деньги она ничего не сможет, но я смогу использовать эти деньги чтобы взять займ на квартиру. Снять квартиру поменьше не получистся, мы говорим об однокомнатной квартире.
На то что я ей буду давать :(. Со временем она будет получать маленькую пенсию, но до этого ей еще ой как далеко
а вы уверены, что сможете её содержать??? Что сможете оплачивать её лечение и прочее?
Т.е. у вас настолько всё стабильно, что прям не кризис очередной, ни продажа фирмы, ничего вас не коснётся т.к. пару миллиардов в загашнике есть?
Вы где живете, что задаете такой вопрос? Никого не имеют право выпнуть просто так при продаже фирмы.
Я тоже размышляю над подобным вариантом релокации мамы. Но чем дальше разьышляю, ьем больше понимаю, что я к этому не готова. Все мамины разговоры, о том, что как было бы здорово на самом деле сводятся к тому, что как было бы здорово, если бы вы мне тут все организовали, а я бы вами руководила. Мне этого не надо. У нас очень разные взгляды на бытовые вопросы, режим, порядок в доме. Разная потребность в общении. Я с трудом переживаю ее длительные визиты, я не хочу слушать, что "из-за меня она провела все лето на море с детьми, а дача осталась заброшена", хотя ее никто не просил проводить все лето на нашем холодном море, более того, это стоило нам семейного отпуска. Мы прекрасно справляемся без нянек, но она этого не воспринимает.
Еще один сигнал "против" был когда мы обсуждали получение ей местных прав - дома она водит и было бы удобно организовать ей машину на время визитов. Но мое мнение, что она должна сдать на местные права - и страховка будет дешевле и правила несколько отличаются. Она только говорит об этом. Книжка с правилами не открыта, интерактивный экзамен в интернете не тестируется, но разговоров - вагон. Тоже самое, когда обсуждается вопрос ее занятости - у на есть русская школа, и она, как преподаватель, могла бы себя там найти. Но она никак не находит времени встретиться с директором и поговорить во время своих визитов. Из чего я делаю выврд, что мама хочет не переехать и жить своей жизнью недалеко от внуков, а чтобы "ей сделали красиво" и при этом во всем слушались. Я в этом участвовать отказываюсь, у меня своих тараканов хватает, чтобы еще и с чужими разбираться.
Не знаю пока. Ей только будет в следующем году 60, сейчас она работает, тусует с подружками, ремонтирует квартиру и дачу. В прошлом году я уговорила сменить ей машину, так что она вполне "в себе". Но ей скучно, что внуки далеко. Я ее в этом понимаю, но баланса у нас не получается.
Возможно, когда она совсем состарится, она будет менее бойкой в желании всем управлять или я стану по другому смотреть на эти вещи. В крайнем случае у нас есть опыт сиделки с проживанием - так было организовано моей бабушке, так сейчас живет свекровь. Положить свое эмоциональное спокойствие на алтарь удовлетворения маминого видения мира я не готова.
Есть еще момент, который меня раздражает и останавливает от совместного проживания - это вопросы воспитания. У нас разные взгляды с мамой на некоторые, по большому счету мелочи, но я устала объяснять детям "кто тут главный". мама спокойно может начать оспаривать то, что я сказала детям прям при них. И мне это приходится потом разгребать.
из серии, на завтрак каша, нет, я хочу йогурт, родной, на завтрак каша, если не наешься, я положу тебе йогурт потом; вступает мама - тебе что, йогурта ребенку жалко? ну и нафиг? или у нас есть правило - если вещь чистая, она идет в шкаф, если грязная - в бак. Приезжает мама и все поверхности становятся увешаны раз надеваными ковточками, потому что в шкаф нельзя, а надеть еще раз можно.
Это все мелочи, но мелочи, которые в прямом смысле отравляют существование. Поэтому я не понимаю тех, кто заявляет, что это мама -терпи. Зачем терпеть? Я сделаю все, если моя помощь потребуется, но сделаю так, чтобы интересы моей семьи и меня не ущемлялись. Не вижу в этом никакого противоречия.
В вашем случае, я бы маме прямо сказала, возможно бы даже потратила какое-то количество денег на краткосрочный съем, что она должна сама попробовать, если хочет, жить самостоятельно. Сможет, найдет себе занятие, ок, мама, мы вписываемся и решаем вопрос с ПМЖ. Не нравится, что внуки - это развлечение раз в месяц в виде воскресного обеда, так и не надо ничего менять. Думайте, как организовать связь и быструю реакцию в экстренных случаях, а живет пусть у себя дома.
Отравляют вам жизнь, потому что вы еще молодая зануда ))), вы точно также будете донимать своих детей, когда будете видеть занудство в них по отношению к вашим внукам.
А я и не говорю, что я ангел с пушистыми крылышками.
И надеюсь не буду донимать детей требованием организовать мне жизнь.
а это зависит от того, что будет в сухом остатке от вашей жизни, когда дети встанут на крыло.
Не поняла, зачем сдавать на местные права, когда российские спокойно валидируются заграницей? Да и деньги лишние выкидывать, накатали бы с ней вместе несколько часов на месте, вы зарулем, потом она.
Затем, что если у нее нет местных прав, я не могу вписать ее в свою страховку, это хначит, она не может ездить на имеющихся машинах. Прокатную - ради бога. Только лопату нам никто не выдал при пересечении границы и выкидывать по 50-80 евро в сутки за аренду я тоже не очень могу. А вот отдать ей свою машину на покататься днем, пока я работаю, запросто.
Ну и плюсом - правила тут немного отличаются и движение левостороннее.
Да и вообще, вопрос не в этом, а в подходе. Она будет гундеть, что никуда без нас не может выйти, но "организовать ей права" тоже должен кто-то. Так во всем.
вы вообще смотрите где она живёт, в Ирландии левостороннее движение. Не все мужики могут перестроиться, а уж женщины и подавно!
Сколько ни путешествуем по миру, как видим дегенератов - сразу понимаем, что это европейцы.
Похоже это заразно и на переехавших русских.
ДЕВУШКИ - ВЫ ПОЛНЫЕ МОРАЛЬНЫЕ УРОДКИ!
Если вы НЕ ЛЮБИТЕ своих матерей, то хрен ли нам рассказывать про ваших детей? Какие вы сами матери?, если вы любить и заботиться не умеете!
Вы все сидите в своей сраной Европе, кичитесь, а на самом деле, экономите на шмотках, еде и воде, и автоматом эта ваша экономия распространилась и на чувства к МАТЕРИ!
Я искренне и всей душой презираю вас.
Смешно читать туристов, которые рассматривают страны максимум из окна туристического автобуса. Если вы действительно так считаете, то у вас пиздецома мозга.
А вы к чему это все написали, презирающая вы такая вся? Ну, расскажите, КАК автору поступать, что делать. Автор как раз волнуется, чтоб маме было хорошо, спокойно и нескучно. Что сделать нужно, скажите? С любовью навезти полгорода русских бабушек? Заставить всех жителей выучить русский?
К тому, что если не смог хорошо устроиться на родине, то заграница - это не манна, это очень тяжело и не всегда хорошо. Когда принимала решение жить заграницей, обязана была подумать и про одинокую мать. Мать же такой всю жизнь была, сама дочь об этом пишет.
Нормальный человек, с нормальной психикой и мировосприятием, ВСЕГДА может ужиться с собственной МАМОЙ.
Либо, пусть так и пишет, я моральный урод, не знаю как вести с собственной матерью, посоветуйте психотерапевта.
Не хрен, сейчас прикрываться благими мыслями.
Просто люди захотели хорошей жизни, поехали заграницу, привыкли к тому что собственной заднице спокойно, а мать сейчас воспринимают как геморрой.
Если бы она была не эгоисткой - автор, и самостоятельным человеком, они бы вопрос ставила иначе, все мать перевожу, надо ее социализировать, придумайте как.
А она сопли жует, и причины всякие выдумывает.
Ну и к ней тоже всякая шваль подтянулась, которая рассказывает какие родители ублюдки, как жить им мешает.
Если родители такие плохие, то блять, какие вы? Тоже ублюдочные, как хороших детей, такие монстры воспитали?
Резюме: Обсуждая дикий нрав своих родителей, вы унижаете и обижаете не только их, но и себя.
Вот за это двуличие, инфантильность и отсутствие способности любить я презираю автора и прочих теток, которые разделяют ее мысли.
Да поймите вы простую вещь - невозможно социализировать насильно. Я прекрасно уживалась с мамой дома, даже в рамках одной квартиры, но мама работала, у нее все подруги под рукой, она может найти себе компанию на какие-то развлечения, она самостоятельно может сходить в театр и понять, о чем идет речь в спектакле, самостоятельно сходить в магазин, к врачу, ответить что-то прохожему.
Тут полный вакуум. Без языка и круга крыша съедет за полгода. Я прошла через это, когда мы сюда только переехали и я только начинала учить язык. Я не понимала простых фраз в магазине, не понимала даже не на уровне прямого перевода, а на уровне "что они имели в виду". Я совершенно не желаю маме такого напряга. И вместе с тем я вижу, что в менее напряжном и более мягком варианте она не шевелится.
Я могу решить проблемы с переездом - финансовые, юридические, но я не смогу за нее решить проблемы социализации. У автора мама еще более нелюдимая, поэтому ее и мучает вопрос, что делать, как и где МАМЕ будет лучше.
п.с. в случае необходимости, я со СВОЕЙ мамой уживусь, а мужу это за что? При том, что его собственная мама живет дома. Или предлагаете купить поместье и поселить всех мам туда? Или мужа отселять? Это нормальные вопросы и нормально, что автор интересуется опытом до того, как решение принято.
Да вакуум... А еще у очень многих через год- полтора наступает ломка, когда "здесь все дураки, а там родина-мать, и как же там было хорошо". Сама отлично помню этот период, хотя очень давно дело было. Мне тогда очень помогала мысль что у меня здесь все таки работа, учеба, перспективы.
Вот вы себе на все вопросы и ответили. Причин уже море маму не оставлять рядом с собой. И плевать, что мама сидит рядом, в глаза смотрит и ждет, что же доченька любимая придумает. Доченька придумала, оправдания накатала и сама уже в них поверила.
отправляйте обратно.
Дальше вам легче совсем будет, мать будет одна жить, если че-то надо, например, ухаживать за ней, вам легче будет придумать оправдания - типа я была в др стране, у меня дети я не могла. Ну и когда она совсем старой будет, вы тоже со спок душой наймете ей сиделку, тк вы ж не сможете ее такую старую в др страну перевозить.
И подружек таких же заведите, они будут ваше ЭГО массировать правильными оправданиями.
P/S Людей уважают не за то, что они детей родили, воспитали, ежедневно жрать готовят, карьеру сделали итд. Людей уважают за поступки. У вас безысходная ситуация - по-любому поступка не избежать. Только вот вопрос - каким он будет этот поступок?
:) судя по топу, вам интересно только мнение тех, кто советует быстренько отправить маму обратно и забыть как страшный сон пока не состарится окончательно, а там видно будет
Нет, мне интересно мнение тех у кого есть реальный опыт или примеры. А заниматься кликушеством и орать что вся Европа уроды, пожалуйста в другом месте
вас интересует реальный пример как похерить родную мать? :) это для того, чтоб себя оправдать?
реальные уроды не вся Европа, а отдельно взятые личности и не важно, где они живут
Нет уж, автор. Эт вы мать родную посылать можете.
Я считаю, вас надо на хрен из этого сайта убирать, чтобы вы людям нормальным мысли не портили.
Ваш топ может вообще у народа желание отбить детей рожать, а у нас в стране с демографической ситуацией плохо.
Так что вон отсюда провокатора!
Займитесь насущным - маме чемоданы начинайте паковать! Дел у вас много.Сюда не приходите, вообще русскими сайтами прекратите пользоваться, у нас с вами разный менталитет.
P/S
С таким благопристойными мразями как вы, только так.
Какой знатный тролль у нас появился :). Кажется, я даже знаю, чей это клон ;).
а вы всё от мамкиной сиськи не оторвались, так и таскаетесь за ней?
Мать-это взрослая женщина, которая родила и вырастила детей и которая должна научиться жить сама т.к. в жизни бывает всё.
Просто не могла не написать на эту тему. 7 лет назад муж перевез своих родителей и наша жизнь стала ужасной. На момент их переезда свекрови было 50 лет, свекру 54, т.е. это были здоровые, дееспособные, совсем еще не старые люди. После переезда они сразу плотно сели на шею своего сына, язык за 7 лет осилили на уровне сделать элементарные покупки в магазине (свекровь до сих пор ходит на какие-то языковые курсы, похоже, без особого толка). Друзей у них нет, работать не хотят, изобржают из себя тяжело больных инвалидов одной ногой в могиле (что не мешает им активно лезть в нашу жизнь, закатывать регулярные скандалы, плести интриги). С ребенком помогали, но очень своеобразно, после того, как из рыданий 4-летнего сына я поняла, что дедушка внушал ему, что я его не люблю и он меня не любит, а вот дедушка, только он любит и только ему можно верить..., лавочку такой "помощи" я прикрыла. Это была последняя капля, до этого было полно моментов, когда с ребенком делали непонятно что и зачем, строго противоположно моим просьбам и инструкциям. Надо сказать, в их помощи, как нянек, мы не нуждались, всегда была материальная возможность мне самой заниматься ребенком, а когда надо приглашать няню. Короче, я со свекрами сейчас не общаюсь, к ребенку доступа они теперь не имеют. Регулярно выносят мозг мужу, муж страдает от них, они страдают от безделья, от отсутствия языка и привычного круга общения. Знала бы я раньше, что так будет, приложила бы все усилия, чтоб они никогда сюда не переехали. Хотя, зависит от персональных качеств людей. Знаю очень позитивные примеры переезда родителей к детям в другую страну, правда, такие примеры в меньшинстве.
Все таки тогда родителей двое, то тут или там- но они вместе, им уже не так одиноко. А вот когда один только....
Вообщем, я автора понимаю и передо мной такая ситуация встанет скоро, маме 62, вдова, человек нормальный, отношения со мной и мужем хорошие. Там пока работает, дача, соседки, родственники, плюс брат в семьей и внучкой-школьницей ( когда она была маленькой и умер наш отец, то забота о ней маму просто спасла. А сейчас девочка уже самостоятельная, ну со школы приводит и все, дальше она сама. Без бабушки ои бы все равно справились
Мы тоже без бабушки справляется. Нет, с ней и нам и брату гораздо проще, но без нее тоже возможно. Мы привыкли и как то наладили быт.
Теоретически если ее сюда привести, за руль она никогда не сядет, просто знаю, замуж почти уверена тоже не пойдет, особенно за иностранца. Отдельно жить.... Думаю, что переезжая сюда она на это не рассчитывает. Теоретически если переселить, то без машины это заключение какое то. Материальные расходы на ее содержание будут существенны, но мы потянем. Совместно жить, думаю мы поладим, и муж согласится, но это не то чего мы с ним бы хотели.
автор, закрывайте топ, уже давно понятно, какое вы примете решение :)
или вы ждете, что б вам прям речь для мамы написали, а вы ей только зачитаете на кануне перед вылетом на родину?
А может я вас удивлю :) ? Я не могу закрыть топ, он заведен анонимно. Не пишите и он уйдет вниз.
Долги, которые мы должны родителям, мы отдаем своим детям. Не ваша вина, что ваша мама малосоциальная личность. И вы не должны пожертвовать своей жизнью, чтобы развлекать маму. Я бы никогда в жизни не перевезла маму жить с моей семьей.
Я вас понимаю. Единственный вариант съехать с темы, это чтобы она сама занималась документами и всем что связано с переездом. Не будет она заморачиваться. Значит, так хочет.
Ну вот оно и случилось! Вчера маму прорвало. Времени я ей не уделяю, разговариваю с ней не так, и пашет она как рабыня и еще куча претензий.
А началось все стого с того что я в воспитательных целях предложила ребенку оплатить очередной потерянный им ключ, на что бабушка сказала: "ничего страшного, ты маме заплати, а я тебе потом эти деньги дам". Нормально, да? Скажу честно я орала как резаная.
Оставляю решение за мамой. Готовлю речь по типу "делай как ТЕБЕ удобно, я со своей стороны готова помочь материально, но социальную жизнь тебе придется организовывать самой". Чем дело закончится, не знаю. Но предчуствия у меня нехорошие. Вчера уже прозвучали фразы что "я из-за вас работу бросила" и "я твоя МАТЬ", ну в общем все идет по описаному выше сценарию
Ну и я говорю, что зачем Вам жить, как на пороховой бочке? У Вас 10 жизней?
Все предсказуемо,как и предполагалось мама рассчитывала быть "владычецей морскою" ,а вы бы у неё на посылках,т.к. дитя малое,неразумное,а она жизнь прожила и знает как правильно.
Самое ужасное, что она действительно это чувствует, это не игра и не притворство... Она действительно страдает от недостатка общения, вашего "неуважения", устает от повседневных забот и т.п. Я, конечно, урод и монстр, вверху вон уже все сказали, но я бы не стала перевозить пока. Ситуация не критическая, мама нормальна и здорова, организовывать постоянное общение телефонное и регулярные встречи. А дальше уже думать снова и решать, но без спешки. Хотя что изменится...
Некоторые вопят про пресловутый долг и дочернюю любовь. Сделать человека несчастным, оторвав его от всего родного и закомого и поместив в вакуум, ругаясь с им ежедневно (а дойдет и до такого, потому что мама будет вести себя как и раньше, только с каждым днем это будет все острее), лишая его общения с собой и детьми (и это еизбежно для сбережения своих нервов и своей семьи), единственными друзьями и вообще знакомыми людьми, постоянно указывая ей ее никчемность и незначимость (а имно так она восприимает все "не надо так делать, это неправильно, не указывай, не противоречь при ребенке" и т.п.), лишив его вообще цели и смысла жизни - теперь он у нее только в семье дочери и внуках - это все хорошо? Это и есть исполнить долг? Через не могу и не хочу, но зато ни одна кликуша не осудит? Хреновая какая-то отлача получается... А если при таком варианте всем плохо, не лучше ли выбрать вариант, когда плохо (и то гораздо лчше, чем при первом) только одному? Не эгоизм, а простой здравый смысл, "из двух зол"...
Пусть едет домой. Пока. Понадобится помощь - заберете. А просто жить вместе... неужели она сама не понимает?
слушайте, я читаю ответы в топе дочерей и у меня волосы дыбом становятся от реальных историй. Я немного тоже в зоне риска, у меня правда не мама, а бабушка, ей 71 в этом году, живет за 400 км в областном центре от Москвы, дедушка умер год назад. Она еще довольно активная, дом, дача, подруги, но я с ужасом представляю, что будет, когда ей помощь нужна будет постоянно. Нет, у нас нормальые отношения, но если она переедет ко мне - это шаг с балкона. Это бесконечный треп, влезание во все дела, бесконечная готовка, советы-советы-советы, проверки карманов, лазанье по сумкам, плюс транжирство. Ещё она очень любит с милой улыбкой сказать какую-то завуалированную гадость, просто так, потому что может.
В общем, все что угодно, но не жизнь вместе. Моя мама таким образом лишилась своего брака и своей молодости (жила с родителями).
У меня такие же чувства. Только я за границей, как автор, но моя мама свободно говорит на местном языке (она переводчик), а также у нее скандальный характер. Пока мы ездим друг к другу в гости, но через год ей на пенсию, и я жду этого с ужасом.
Несколько лет назад я попросила ее проводить мою дочку до муз.школы, 10 минут пешком от дома. Она не только ее проводила, но также зашла к директору (которая преподает моей дочери фортепиано) и сказала, что ее метод - туфта, и советское муз.образование лучше всех, и вообще ей жаль, что ее внучка учится по такому хреновому методу. Все это при ребенке! Но это еще не все. Перед этим на улице к ним подошла мама дочкиного одноклассника, похвалила дочку за что-то, в общем стандартный обмен любезностями. А моя мама буркнула этой женщине: "Не приставайте к ребенку, она опоздает на занятия" и стала ребенку демонстративно и очень громко что-то говорить по-русски. А мне с этими людьми потом общаться! Дочка пришла домой, как побитая собака и попросила меня больше не давать бабушке ее провожать. Мама в свое оправдание сказала только: "А че, пусть знают!"
Я уже молчу, что она хамит мне и мужу и бесится, что муж не поддается на ее провокации, и у нее не получается с ним поскандалить. Я ни за какие коврижки не стану жить с ней вместе. Снять отдельную квартиру - да. И пусть обижается, но мне моя семья и мои нервы дороже.
знаете, хорошо что вам (да и мне, в принципе) хватает силы воли не пускать ее слишком глубоко в свою жизнь. Т.е. на берегу оговаривать все условия. Потому что выселять потом - врагу не пожелаешь.Я искренне сочувствую всем девчонкам в топе, которые стоят перед такой задачей, комплекс вины на всю жизнь обеспечен.