Хочу жить отдельно от мамы
Хочу жить отдельно от мамы.
Терзаюсь муками, насколько это правильно с моральной т. зр.
По порядку.
Жила в маленьком городке, уехала после школы поступать в мск, так здесь и осталась.
Работала много, купила себе комнатку в коммуналке. Вышла замуж, родила. Мама приехала по своей инициативе ко мне, (помогать с детьми, с близнецами тяжело было поначалу). Продала в городке свою кв-ру, довольно большую, купила маленькую кв-ру в пригороде.
Когда у нас разладились отношения с мужем, он вел себя по свински, изменял в открытую, мама была резко против, сделала многое, чтобы мы развелись.
Мы продали кв-ру купленную в браке, с мужем поделили деньги.
Моя доля от продажи совместной квартиры и продали мамину квартиру=купили нам с мамой общую квартиру, в которой проживаем сейчас я с мамой и детьми.
Вроде бы все хорошо.
Я работаю, мама занимается детьми. При этом мама очень хороший человек, но с нимбом "великомученницы". Т.е. она все делает для других, ничего для себя, благородно ежедневно жертвуя собой, но при этом давая понять окружающим, насколько велик ее подвиг.
Один из сыновей очень сложный, взрывной, упрямый, агрессивный часто. Мама с ним перестала справляться совсем. Плачет постоянно, со здоровьем появились проблемы. Я ее практически насильно отправила отдыхать.
И неожиданно для себя почувствовала... как мне стало хорошо.
Мне так легко стало жить одной, просто с детьми!
Я в принципе справляюсь с двумя, я наконец-то почувствовала себя мамой, а не аппаратом для зарабатывания денег. Мы больше общаемся, я свободней чувствую себя дома.
И появилась неожиданная мысль, а не предложить ли маме разъехаться. В принципе, я бы потянула ипотеку на однокомнатную кв-ру для нее. С напрягом бы, но потянула.
И помогала бы ей финансово конечно.
Но она же сильно обидится, если я ей это предложу. Потому что "живет ради нас".
И со стороны - как это выглядит?
выглядит так, что дети подросли, помощь уже не так нужна не пошла бы ты мама на...
каждая мать (да и отец тоже) должна знать, что детям нужна своя жизнь и приходит время, когда одним им лучше. А тем более жить вместе в одной квартире. Вы не в курсе? Сочувствую вашим детям
Плохо выглядит. Это сведет маму с ума - вы и дети ее жизнь. Одиночество в старости - ужас. Ей необходимо, чтобы быть кому-то нужной,чтобы в ней нуждались. С мамой комфортно. не замарачивайтесь, а пользуясь случаем, постарайтесь устроить личную жизнь.
Этого я и боюсь, что у нее, кроме нас, нет жизни.
Она после смерти отца (а умер он в 6 моих лет) замуж больше не вышла, говорила, что никого ей не надо, кроме меня.
Ну а с другой стороны - разве я не имею права на свою жизнь?
И с мужчинами, я была не против того, чтобы у нее кто=то появился, и прямо говорила ей об этом, а она всегда отвечала, что этой ей не интересно.
Но почему я должна за это отвечать?
С личной жизнью тоже сложно (с моей), т.к. она не понимает, зачем мне это надо. У меня есть МЧ, и мы бы уже, пожалуй, жили вместе, если б не мама.
Да не даст мама устроить личную жизнь. Вы же только что написали - автор и дети это ее жизнь. И что - отдать какому-то мужику? Да ни за что, она всех их выживет.
Объясняю: Вам с мамой и у мамы жить нельзя, т.к. "она Вас выростила! Дайте ей пожить в удовольствие! Вот бывают же такие! Бедная Ваша мама!" А ей лет с 40 к Вам переехать навсегда - запростяк, т.к. "ну поимейте совесть! Мама Вас выростила! Вот бывают же такие! Бедная Ваша мама!"
Ну че непонятно-то? По логике некоторых выроссшая дочь (или сын) не имеет никакого права жить с мамою. А вот мама с ними - запростяк. А вот как это объединить - загадка. Чтоб вы с нею не жили, а она с вами одновременно с этим, жила.
Записывайте, раз ничего не поняли.
До 18ти лет мама вас должна обеспечивать. После 55ти вы должны обеспечивать маму. Так говорит Зара (зачеркнуто) закон. Первый волшебный возраст - совершеннолетие. Второй волшебный возраст - выход на пенсию. Всё это при отсутствии инвалидностей, с ними можно и без возрастов.
Со стороны это выглядит так, что для Вас разьэаться - самое правильное решение (одно то, что Вы почувствовали себя мамой, а не машиной для зарабатывания денег - разве это не повод?) Но мама обидится... но, на самом деле, ей тоже лучше будет жить отдельно... только она этого никогда вслух не признает ;)
В принципе, нормально. Просто надо правильно упаковать. Не "мама, а не переехать ли тебе от нас", а: "Мама, я много думала. Ты мне так здорово помогла после развода, мне с тобой очень хорошо, но меня в последнее время грызет червячок, что я не могу жить сама, не справлюсь. Я хочу попробовать еще раз, взять ипотеку на еще одну квартиру здесь рядом. Ну и мальчишек у нас двое, им две квартиры если что не помешают. Ты как, поддержишь?"
с чувством вины постоянно жить невозможно. Считаю вполне нормальным. Если Вас интересует мнение окружающих, то Вы делаете жизнь мамы лучше, снимаете груз с ее плеч. Я бы с удовольствием разъехалась со своей, если бы ей не было очень много лет.
вы свинья обыкновенная, когда нужно было пользовать маму, вы ее пользовали. Ах да, она же сама инициативу проявила, вы ни о чем не просили, только не отказывались от помощи.
Когда муж под зад коленом пнул тоже не побежали ипотеку отдельно брать, а с мамкой съехали и снова продолжали принимать ее помощь. А теперь захотели пожить отдельно.
Правильно делают те мамы-бабушки, которые свою жизнь на алтарь деткам не кладут - родила. справляйся сама, хоть двойню, хоть тройню.
"Правильно делают те мамы-бабушки, которые свою жизнь на алтарь деткам не кладут - родила. справляйся сама" - Вот совершенно точно: ПРАВИЛЬНО делают.
И что еще лучше- потом не попрекают : я же на тебя с внуками всю жизнь положила.
Без бабушек обычно не помирают, зато все как-то научаются жить своей жизнь. А не присасываться к другим.
Когда вам нужна была помощь,то вы уживались,сейчас дети выросли мама не нужна можно и разъехаться. А вы не подумали что теперь вы маме нужны? Сами же написали что она болеет.И да,я думаю ей тяжело вести хозяйство.
они могут жить рядом, даже в одном доме, к примеру, но в разных квартирах, нет? Нормальная мать сама бы поняла, что взрослой дочери нужно жить отдельно. Я такую ситуацию, как у автора, даже представить себе не могу, чтобы вот так себя навязывать
Да,могут,но дочь не задумывалась об этом пока мама ей была в помощь. Понимаете, тут не красиво и не вовремя получается отсоединяться от мамы. Это надо было раньше делать. А теперь, только когда мама станет причитать о трудностях, просто аккуратно спросить, может она хочет отдельно пожить и отдохнуть?
какая разница, когда она об этом задумалась. Дочь могла задуматься и тогда, когда у нее появились (накопила и т.д.) деньги, чтобы купить маме квартиру. Одно с другим немного связано, нет? Мама может жить даже в соседней квартире или ей обязательно жить в квартире своей дочери? Хотя бы спать у себя в квартире она может? А может дочери уже и мужчину к себе привести нельзя, потому что там теперь мама?
Слушайте,сколько вы додумали... Когда мать поднимала внуков она не жила в соседней квартире,а жила рядом.
А мужчина пусть сам заботится о месте для встреч.
Вот мы стали так относится к родным людям, стали черствыми,поэтому люди на земле от инсультов умирают.
типичное манипулирование. Нормальная взрослая женщина не хочет жить с мамой, а с мужчиной. И нормальная мать всегда понимает это и сама будет подталкивать свою дочь наладить личную жизнь и сделает так, чтобы ей в этом не мешать. И понимает, что период помощи с детьми он временный (если конечно она хочет этим заниматься) и отдает себе отчет, что нужно жить рядом, но не вместе.
А если маме нечем заняться, то это ее проблемы. Об этом нужно было думать и знать еще ДО рождения детей. Не надо из детей делать козлов отпущения за свои нерешенные по жизни проблемы с самим собой
Раньше взяла бы и отказалась совместно проживать,но нет тогда мама нужна была и не мешала. А теперь этот так и выглядит использовали и досвидос. Мама сама должна понимать что дочке нужно жить своей жизнью,может и мечтает съехать,но квартирку то ее тоже поимели. О какой манипуляции вы говорите? Вы рассуждаете как типичный эгоист.
мать сама захотела помочь. То есть теперь она дочери не даст жить своей жизнью? В отместку что ли? Спрашивается, вот зачем ей сейчас сдались эти внуки, с одним из которых у нее не складываются отношения....чего она в них вцепилась, что даже отдохнуть съездить не хочет
А что мать мешает ей устраивать личную жизнь? Пусть вернет равноценную той проданной квартире,а после можно и поговорить. А так все выглядит как - поимели. Если что я тоже против проживания с родителями,но никогда не оставлю не своих не мужа родителей.
Так вроде изначально речь шла о том, что матери будет куплена квартира и финансовая помощь. Никто не собирался ее "оставлять" без помощи.
Здесь вообще речь о другом, о том, когда услуги и помощь навязываются уже против желания и начинается шантаж. Я даже в страшном сне не могу себе такого представить, у меня другие родители и другое воспитание
Я читать умею спасибо)). Надо было раньше отказываться от помощи, а ни теперь. Теперь, только ждать когда мама сама захочет. Да и вообще что говорить об этом,если тема старая. Хотя полно таких дочек которые принимают помощь,а сами ничего не должны, приезжают когда труп вонючий из квартиры соседи выносят.
родители помогают не для того, чтобы потом повиснуть на своих детях, а просто потому что они хотят им помочь и все. Я, к примеру, ни на что не рассчитываю от своих детей, точно также как и мои родители. но все знают друг о друге, что помогут , когда надо будет. Но у меня другая семья и другие родители. да и я сама другая, потому что меня так воспитали. Мы друг другу помогаем, но никто потом друг друга не собирается шантажировать или предъявлять счета. Я не могу себе даже представить своих родителей в такой ситуации. Да и себя на месте матери автора тоже.
А разъехаться и жить недалеко и сейчас не поздно, мать ходячая и дееспособная. Мать автора дочь не любит, если она обидится на предложение разъехаться, она просто решает за счет дочери какие-то свои психологические проблемы. Это мое мнение
А мое мнение,если приняла помощь, то будь добра и оказать помощь когда нужно. Мать сейчас плохо себя чувствует, дочь сама пишет что это ее обидит. Да и здоровье уже не то. И при чем тут личная жизнь и мать? Как люди приводят в дом невесток и живут? Что те кто живет с родителями у них нет личной жизни? Да, я за то чтобы жить отдельно,но если так получилось как у автора, то помалкивать. Купить квартиру и при случае предложить ее маме. А не заводить самой разговор. Это выглядит не правильно.Это мое мнение и никто меня не переубедит.
Со стороны это выглядит очень просто. Вы с мамой живете в полной семье - она жена, вы муж. Вы поняли, что вас это не устраивает.
По хорошему не получится. Вы собираетесь с ней развестись фактически, причем развод с мужем это семечки. Я со своей такое прошла (к счастью, спохватилась до того, как стали жить вместе). Ну что сказать - года три войны без разбора методов, и стало полегче.
"ради вас всех" - не обязательно в одних стенах. можно жить недалеко друг от друга, ходить в гости, отправлять к ней внуков на выходные..
но чтобы мама не чувствовала себя отвергнутой, у нее должен быть разнообразный досуг (какие у нее интересы?)
вы уверены, что ей будет тяжелее, чем когда она плачет от того, что не справляется с внуком??
я от своей мамы тоже получала укоры, что мы ее бросам, когда с дочкой переехать решили (живем в 15 минутах, если что). а сейчас смотрю, вышивает сидит спокойненько.. цветы разводить стала.. водит внучку в школу (утром приезжаем, вечером забираю).. т.е. и вроде рядом, и не живем вместе))
а маме-то сколько лет? со здоровьем как? подруги есть? интересы?
и главное - оцените, насколько финансово потините..
Конечно, пришло время разъезжаться. Может быть, жить недалеко, чтобы видеться
не начинайте разровор со слов "мама, нам надо разъехаться"))
начните издалека.. да, что-то мои пацаны тебе совсем отдыха не дают.. я хочу, чтобы ты жила без нервов, стрессов.. и обрабатывайте потихоньку))
я даже не посмотрела на дату)
хотя такие планы могут вынашиваться годами:ups1
Вам надо искать мужика и жить с ним. У меня тоже великомученница, но слава Богу вместе не живём. Приезжаю когда на выходные, она вся измучивается, но живёт"ради нас". Не напрягайтесь, чтоб отселить маму, а напрягайтесь, чтоб найти нормального мужика. И больше не подпускайте её к отношениям с мужчинами.
Вы говорите, что потянете ипотеку на однокомнатную для мамы? Ну и купите сейчас, на будущее, так сказать... Пока потерпите, а потом мама, может, и сама созреет, все-таки жить с дочерью и двумя подростками нелегко.. Просто сейчас она выхода не видит, а будет квартира, появится и возможность. А пока квартиру можно сдать, чтобы ипотеку было легче выплачивать.
Да, мысль простая и гениальная. В принципе, можно и не озвучивать, что для мамы, просто сказать, что в качестве запаса на черный день и тд и тп
Хотя это создаст определенные сложности (денег совсем лишних ни у кого нет), но если сразу же сначала сдавать то может и ничего..
спасибо!
Чей-то мужик должно с вами жить, а не вы с ним? Поезжайте к нему и живите, а мама ради вас уже достаточно переездов сделала, валите ужо вы теперь.
А дети? Оставить жить с бабушкой или мужик должен и детей на свою площадь тащить?
Ну тойсть как всегда.
Пока нужна помощь, ни о каком личном пространстве не думают. И мамину квартиру удобненько использовать для расширения и помощь с близнецами...а как только все уладилось, мама уже мешается. "Третий лишний".
Что-то мне подсказывает, что мама сама же и навязала свою помощь и инициатива с обменами была её. Стали жить колхозом, мужик от этого и загулял. А мама посодействовала тому, чтобы он быстрее свалил, по словам же автора. И вот аляулю, дочечка снова с ней и под ее влиянием. И еще сомневается- менять ли что-то в жизни, вылезать ли из-под мамкиной юбки? Она же ей не дает и новые отношения строить- типа азачем тебе мужик, когда есть я? У самой не было личной жизни, незачем и дочке ее иметь. Положить теперь жизнь на детей и быть по жизни такой же великомученицей в их пользу. Знаю я таких мам, к сожалению.
Авотр ниже это подтвердила. Инициатива переезда была мамина. И даже тогда, когда у нее была отдельная квартира, они все жили вместе. Какой мужик выдержит тёщу дома? :)
Может вам личную жисть маме устроить? Что бы она наконец то пожила для себя?
Вот удивляют меня такие советы. Как можно кому-то устроить личную жизнь?! Тут свою то не всегда устроишь
Ну да,жила мама 30 лет одна и не догадывалась о существовании мужчин и личной жизни,вот сейчас ей дочка глаза откроет и мама сразу побежит эту самую личную жизнь устраивать или дочка ей готового жениха приведет,чтобы маме не мучаться.
Что мешало ей устроить свою личную жизнь, пока она была молода? Только не говорите, что ребенок. :) Если она не хотела этого раньше, с какого перепугу вдруг озаботится этим на старости лет? :)
Бывает такое :)
Моя мама знала о существовании мужчин и даже каким-то образом встречалась но мы с сестрой об этом не догадывались
Она считала, что приводить чужого мужика в дом, где две девочки, это не гуд.
Мы выросли, разбежались и она моментально устроила свою личную жизнь :) Именно на "старости лет", в 52.
Я бы искала однокомнатную где-нибудь в соседнем доме, а еще лучше в том же. Если случаи у знакомых, когда в том же подъезде находили, вообще идеальный вариант.
"С нимбом", говорите? Да она и есть - великомученица. Она Вам самый сложный этап отработала, по возрасту детей. И сколько бы Вы ни зарабатывали, все это не компенсирует ее человеческого подвига. А разъехаться очень советую. Я уже 22-й год живу от мамы отдельно, мы души не чаем, друг в друге. К ее помощи обращаюсь раз в квартал, и для нее в таком режиме это даже в радость.
Разъезжаться однозначно. Если мама великомученица и одиночка по жизни, то вы вовсе не обязаны тащить такой же крест на себе. Никогда вы не устроите свою личную жизнь, пока живете вместе с ней. Да, звучит грубо, но это правда. Вам нужно искать ей жилье недалеко от вас, чтобы жила рядом, но отдельно. Все эти разговоры на тему "попользовалась и выгоняет", в пользу бедных. мама вами точно также попользовалась, она вами заполнила свою жизнь, и еще этим вас всегда попрекала. Но это был ее вывбор- не устраивать свою жизнь, а полностью переключиться на вашу.
И то, что она "помогла" вам с разводом с первым мужем, и саейчас не дает устроить новую семью, ясно показывает, что не даст она вам жить собствненой жизнью. Вы должны нараться решительности и сказать прямо- мама, я тебе очень благодарна за помощь и поддержку, но мне нужно жить дальше самостоятельно. Даже если обидится, со времнем она должна понять, что не дает вам свободы.
Ошибкой было то, что вы вообще с ней съехались. Ну так надо исправлять, пока не поздно.
Ну, и естественно, посоветую почитать и вам, и особенно вашей маме - чисто ваша ситуация http://www.koob.ru/nekrasov/nekrasov_materinskaya_lubov
Уточню- правильно ли я поняла, что ваша мама переехала жить к вам, пока вы были еще замужем? Вы все жили в небольшой квартирке впятером? И муж начал изменять уже после этого? А чья была инициатива такого переезда? Её? Начинаю понимать, почему муж стал изменять и почему мама ускорила его уход. :) Могу ошибаться, конечно.
мама тогда по своей инициативе продала свою кв-ру, купила маленькую однешку в моск области, не очень далеко от нас. Но жила с нами, пока ремонт, пока туда-сюда, ездить неудобно...ну да, я бы так резво без ее поддержки от мужа не ушла.
но именно за это сейчас я ей благодарна
Примерно так я и думала. Мама вам помогла первую семью развалить, и не даст создать вторую. Дальше делайте выводы сами.
Разъехаться - обязательно, я одно время жила с мамой, поймите меня правильно, - мама моя замечательный человек, но совместная жизнь - это нечто другое, да - нам обеим стало лучше после этого, сначала, канеш, мама была пессимистично настроена, а потом..... вышла замуж и занялась собственной жизнью, вместо того, чтобы пасти меня и думать, что я делаю так - что не так, родители, на мой взгляд, до пенсии чад, оценивают своих детей и стараются наставить их на путь истинный.
ну и добавлю ответы на все вопросы.
я из этой квры к МЧ не перееду- он тоже в разводе, живет в 1 ком кв-ре, у нас трешка.
дети ходят в школу, на спорт рядом с домом.
и не надо говорить, что он должен нам срочно дворец предоставить.
вот не должен, как не крути.
маме я хочу купить кв-ру рядом с нами, она будет дороже почти в два раза той, что она себе покупала в области.
Маму к нему в однушку, а его к вам в трешку. А вообще вы маме озвучивали, что хотите ее отселить?
А если не сложится, то снова меняться? И так каждый раз маму туда-сюда гонять по квартирам ее ебарей?
это не вариант, конечно. тут она оскорбится до невозможности.
хотя с финансовой точки зрения было бы заманчиво :)
да и жилье мамы и отношения с МЧ в один узел связывать нельзя, согласна
Так почему вам не продать его однушку и не взять вместе трешку в ипотеку? А эта кваритира пусть остается маме, заслужила. Да и уходить будет куда, если что.
Автор, очень правильное решение купить квартиру рядом и отселить туда маму. В конце концов дети в вас растут - начнут устраивать шумные и долгие вечеринки :) и вообще друзей с ночевкой :), вот и будет у вашей мамы возможность уйти и спокойно провести время. Вам бы объяснить, что эта квартира лишь ей-маме во благо покупается.
А так да, вы правы - для вашей мамы это будет удар, так как она эмоционально от вас зависит и живет только заботами вашей семьи. Но и вам нужен отдых от мамы :) и определенная возможность на одиночество.
Если вы готовы остаток жизни прожить с мамой, конечно, не надо разъезжаться. Потому что мама не потерпит штанов на своей территории, и сделает все, чтобы отношения с мужчиной, если таковой появится, у вас развалились. С первым она уже преуспела в этом.
Если вы в будущем хотели бы создать семью, маму надо отселять. Недалеко, конечно, но отлепляться надо обязательно и жить своим умом.
вот как только это маме сказать, чтобы это не стало для нее слишком серьезным ударом?
она отдыхать-то уехала со слезами и криками "ты меня выгоняешь", и стоимостью путевки слишком дорогой с ее т. зр меня же и попрекала "никаких деньжищ тебе не жалко, лишь бы от меня избавиться".
хотя я ее отправляла исключительно потому что она никакая была. А мысли про отдельное проживание позже появились, спровоцированные ее же словами
Она этими фразами уже пытается навязать вам чувство вины за то, что она всю жизнь занималась вами, а не своей личной жизнью. Однако это был ее выбор. И вы должны ей это объяснить. Как можете, так и гвоорите. Главное, дайте ей понять, что вы ее любите и очень ей за все благодарны. Но жить вместе дальше никак.
Конечно раздельно. Помолитесь чтобы ваша мама на отдыхе с кем-нибудь познакомилась. )))) Ну и конечно же покупайте ей квартиру. Удачи вам!
Не очень красиво выглядит. Аргументы натянуты. Нужна была мама, вы терпли, теперь не нужна - а под зад ее.
Автор, у меня была ситуация один в один.
У меня с сыном двушка, у мамы однушка, когда я разошлась с мужем, мама решила, что я одна не справлюсь и переехала ко мне, к себе уезжала на выходные. Постоянно вела разговоры о том, что нам надо обменять квартиры на одну, настраивала ребенка что как мы хорошо заживем в одной большой квартире. Я не могла привести к себе домой никого, она постоянно за меня решала что и как надо делать. Она не со зла, она жила нами. Я сделала ребенку ремонт в комнате, купила мебель, но он там не жил, там жила моя мама, а он до 9 лет спал со мной, так как места больше не было. Сын пошел в школу, маме моей исполнилось 55 лет и она ушла на пенсию, поставив меня перед фактом, что теперь она будет с нами, взяв перед этим пару кредитов. Хотя мне не нужна была ее помощь, я работала дома и прекрасно справлялась. Она пыталась меня шантажировать, что она сейчас возьмет и уйдет, а я такая сякая сразу вылечу с работы и т.д. Ну короче долго можно перечислять.. Летом сын с мамой моей жили на даче, единственное время когда я могла заняться личной жизнью, и то конечно, только до пятницы, в пятницу я на даче. В этой семье, мне была отведена роль мужчины кормильца, мама капризная жена, но очень трудолюбивая, и если она что решила, то это надо исполнить, ну и любимый ребенок - мой сын. Чуть что не так, приступы с сердцем, бойкоты и т.д.
В одно лето, когда сыну было 9 лет, я познакомилась со своим будущим мужем, на третьей встрече он у меня остался жить, маму поставила перед фактом, что сын спит в своей комнате, а в моей спим я и мой мужчина. Было ужас что, опять приступы, обиды, не брала трубку, не разговаривала и т.д. Я просто уже не обращала внимание. С мужем мы уже живем несколько лет, вполне счастливо, но если бы я жила с мамой этого всего не было бы, она мне не дала бы жить ни с кем, а я уже настолько привыкла выполнять роль мужчины в семье, что мне было очень тяжело привыкать к жизни с мужчиной. Но клин клином подумала я в тот момент. Просто так, я не смогла сказать маме, чтоб она ехала жить к себе. Но мне до сих пор кажется, что мама была счастлива, жить со мной и моими двумя детьми и без моего мужа. Мой муж хорошо относится к моей маме, она часто живет у нас, ездит с нами отдыхать и т.д. Я еще не оставляю надежды что мама начнет жить своей жизнью, а не моей.
О, моя мать тоже с ее лет 45 пыталась промыть мне мозг на тему "ты такая добытчица!" А с нее взятки-гладки. Она в роли того, кого везут. Еще и скандалила.
дорогая автор,покупайте квартиру рядышком и потихоньку переселяйте маму,придумав правильные аргументы,чтобы мама поверила.Все вы правильно делали в жизни,мама сама хотела себя в жертву принести,это ее выбор и не вините себя!
У меня такая же мама....Она мне очень сильно помогает и также сильно упрекает,что она одинока,стара и никого у нее нет,а слушать я ее в свои 40 лет должна беспрекословно!
Скажите,что ваш МЧ хочет перейти к вам,но пока мама с вами он не может,переселите маму,а там видно будет,может и правду перейдет)))))).
Моя мама-помощница,когда уезжает,я словно бетонную плиту с плеч сбрасываю.Я ее и люблю,и уважаю,и она мне очень помогает,но что мне теперь,не иметь своего слова и желания....
Вообще, многим людям свойственно вместо решения своих проблем решать чужие, натягивать на себя нимб мученика и и просира(зачеркнуто) пропускать свою жизнь мимо.
НУ то есть мы будем решать проблемы на работе и упахиваться до первых петухов, но не идти домой, решать вопросы мамы, взрослых детей, папы, брата, свата, друзей, нужное подчеркнуть, вместо того, что бы заняться своей жизнью. Так как это очень сложно, нужно же за себя что то решать, нести ответственность, а за чужих работать, решать, переживать - очень удобно.
Вот с вами маме то и удобно, вы как папа - зарабатываете, она как мама ведет хозяйство, ребенок - типа ее ребенок.
Каждый второй -третий топик про маму и бабушку об этом
Сколько Вам и маме лет? Надо ей объяснить - у каждого своя жизнь и Вы свою должны прожить так, как хочется Вам (ей не нужен был мужчина, а Вам нужен).
просто начните отстаивать собственное личное пространство. на нытье говорите, что если устает, то не надо это делать, а если делает - то не надо потом ныть.
и так по всем вопросам.
вы же тоже превращаетесь в валикового мученика. и через двадцать лет будете копией мамы своей.
а выселить вы ее не сможете технически. если будете строить - то возможно она сама съедет.
Я бы предупредила маму, что я большая и хотела бы жить своей семьей. Купить ей квартиру и помогать деньгами. Все. Я считаю, что любая нормальная мать это спокойно поймет и сразу переедет, чтобы не мешать жить своей жизнью детям. Вообще-то изначально любая женщина, которая даже еще не завела своих детей, об этом знает и считает это само собой разумеющимся порядком. Личная жизнь - личное дело каждого.