Надоело наступать себе на горло
8 лет назад я вышла замуж - мы были менеджер и студентка. Родился ребенок, мы начали свое дело. Все шло хорошо, мы быстро поднялись, обзавелись квартирой, машиной. И вот с тех пор мои родители, вернее, моя мама, считает, что мы должны им. Ничего конкретного, но просто должны. При этом с ребенком нам никто не помогал, у мужа родителей нет, мои желанием не горели и было вплоть до того, что я с ребенком на руках ездила сдавать отчеты в налоговую. Параллельно заканчивала последний год второго высшего - приезжала в универ сдавать зачеты, а с ребенком танцевали в коридоре мои одногруппники.
Родители продали недвижимость в центре города, где и я была прописана, и купили дом за городом. При этом сделали это почти тайно, рассказали о покупке уже постфактум. До этого рассказывали, что хотят купить квартиру рядом с нами чтобы помогать с ребенком. Свою долю денег с продажи я не увидела, да и не просила - у нас на тот момент уже была своя квартира.
Год назад родители вышли на пенсию и стало совсем туго. У мамы постоянно возникают какие-то идеи, которые должны реализовывать мы с мужем. Типа "вы же ездите с друзьями в лес, спилите мне ровное бревно такого-то размера, мне надо во дворе жирафа сделать". Или насобирать ей пепел после костра для удобрений или коровьего навоза, т.к. там рядом поле. То, что мы себе можем позволить вырваться с друзьями подышать воздухом раз в месяц на несколько часов - никого не волнует. Половину времени потратьте на выпиливание бревна. А нет, так будет смертельная обида и методичный вынос мозга. При этом они сами живут за городом и лес в 10 минутах езды на велосипеде. В голове у них стойкая установка - если у вас свой бизнес, значит вы сами себе хозяева и можете в любое время уехать с работы и сделать что-то полезное для огорода.
Т.к. вода у них в скважине соленая, мы возим им воду из города (25 км), муж таскает на спине канистры, т.к. фильтрующую установку они ставить не хотят - много места занимает. Как-то я на полгода им оплатила доставку воды фирмой, так мне вынесли мозг, что под этих развозчиков надо подстраиваться и они не могут спокойно никуда идти. О том чтобы самим перезвонить развозчикам речь не идет - экономят на мобильной связи.
С каждым годом все усугубляется. Бабуля моя живет с маминой сестрой в 60 км от родителей, т.е. те же 3 км от центра города но в другом направлении. И из последних ситуаций - маме приспичило чтобы муж мой отвез доски старые с бабушкиной даче, маме на участок. И обязательно в будний день. Т.е. уехать из офиса, себе в машину погрузить грязные доски (у мужа минивэнчик представительский), убить часа 3 на перевозку. Муж просто нанял газель и перевез. Полгода мама дула губы, что он не сам это сделал, а нанял постороннего.
Недавно взяли родителей с собой в лес. Маман умудрилась насобирать в мешки песка, хвои, коры и пр. хрени. В итоге химчистка салона после этого обошлась около 100 долл.
И буквально вчера апогей - мама неделю назад завезла себе на огород камаз перегноя и вывалила во дворе - вонища неимоверная - мы как раз привозили воду и ребенок не мог выйти из машины - его сразу стошнило. Теперь она хочет чтобы муж перевез несколько мешков бабушке на дачу. Я по телефону сказала, что он делать этого не будет и предложила прислать газельку, на что была такая фраза "ой, паны нашлись! воняет им!".
Девочки, для меня это было последней каплей... Проплакала полночи. Просто нереально обидно. Ну не хочу я это делать, а если не сделаем, опять смертельная обида. С ребенком за 6 лет она сидела 2 раза и оба раза я потом несколько недель выслушивала что воспитываю не так и пр. Вот в пятницу мне надо был ехать с мужем на мероприятие в другой город, но теперь все накрылось, т.к. ребенка оставлять просто не с кем. И не могу я себе очередной раз наступить на горло ради сохранения отношений с мамой. Я просто устала. Папе это все тоже надоело. В теплое время года он уже практически каждый день уезжает на рыбалку чтобы не быть в этом маразме с огородом и кизяками.
Для понимания маразма экономии - у них санузел в доме, но они круглый год ходят в уличный сортир, где стоит ведро, которое выливается на огород, чтобы не платить за вызов ассенизаторов для откачки выгребной ямы.
Извините, что длинно, просто выговориться.
Вы - мазохистка.
Ваш муж - идеал терпения.
Вашей мантрой должны стать слова:"Нет, мама. В свои игры играй сама."
Едут на том, кто везет. Ограничьте помощь родителям тем, что для вас приемлемо и отказывайте в остальном, будет вам щасте.
Мама, конечно, будет обижаться (вы же уже приучили ее к тому. что у вас удобная шея), но, с большой долей вероятности, по итогу согласится и на то, что дают.
Да я в львиной доле просьб отказываю, иначе бы свихнулась. Даже мужу не говорю про все маразмы. Даже научилась ставить психологическую защиту перед телефонным звонком ей. Был период, когда я не звонила ей месяц (ребенку надо было делать операцию вторую за год, а она мне выносила мозг, что нельзя давать 2 наркоза подряд). Так она обзвонила всех родственников и своих бывших сотрудников и мне 20 человек в день звонило с рассказами, какая я плохая, не звоню маме, а она переживает и плачет.
Ну обидятся и бог с ними. Поймут что вы не ведетесь, и газельку с радостью примут и курьера с водой ждать будут. Вам от их обид что? Вас тупо имеют, причем в основном в мозг
Да я сама еще с остаточным юношеским максимализмом - обижаюсь, психую. Меня пока муж сдерживал - он постарше, мудрее. Его мама умерла 8 лет назад, отец ушел от них очень давно и ему не хватает именно родителей и он это чувство отыгрывает на моих. Каждый раз когда я обижаюсь на них, он успокаивает и говорит "но это же твои мама и папа".
Ну и еще получается что подсознательно я как бы расчитывала, что в крайнем случае при форс-мажоре я смогу хоть на день ребенка туда отправить, а теперь совсем надежда пропала.
Автор,вы с одной стороны вся такая упакованная и успешная, с другой стороны катите на маман волну вобщем-то за мелочи, которые обеспеченным людям просто не придет брать в голову. На что живут ваши родители?на россиийскую пенсию содержать дом за городом, себя самих, плюс заказывать ассенизаторов, перевозчиков досок, доставку питьевой воды или установку системы очистки воды и гонять камаз с перегноем в два места не прокатит ни разу.Здесь же и экономия даже на сотовой связи.
У старых людей , постоянно живущих в режиме жесткой экономии денег , ваша молодая привычка не делать самим, а оплачивать чужую работу может вызывать приступы возмущения. Если же вы им помогаете финансово, то почему нельзя один раз объяснить матери, что ваше время это фактически ее деньги и вам проще и удобнее оплатить услуги, чем оказывать их самостоятельно.И больше этот вопрос не поднимать.С ребенком вашим та же ситуация- ну не лежит у вашей матери сердце к делу выгуливания внуков , ну не заставлять же ее.Уже N лет, как не лежит, а вы все никак не смиритесь.Наймите уже няню для случаев, когда вам надо отъехать с мужем и вопрос будет исчерпан.
По поводу химчистки салона: а что, нельзя было выдать матери мешки покрепче, и завязывать их поплотнее, чтобы их них ничего не вываливалось, а кроме того подстелить под ее мешки клеенку?вы как дети, ей-богу.
Вобщем, так и хочется написать про вас "мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактусы..."
С деньгами у них порядок - с продажи старого дома осталось около 20 тыс долл, часть которых лежит на депозите. Пенсия у них по выслуге достаточно большая - в 3-4 раза больше средней в нашем регионе (мы в Украине). Они просто плюшкины - все копят, все в дом. Живут по типу "зачем покупать новое, если старое еще работает". Поэтому мы сами периодически что-то покупаем - то о телевизоре они мечтали за 1500 долл - мы купили. То жаловались что холодильник барахлит - мы купили. При этом они не купять ничего новое, пока окончательно не сломается старое. И не старые они - 56 и 60 лет.
по поводу химчистки: в наших планах мешков с мусором не было. Она просто тихонько набрала с собой пакетов из супермаркета и в них пихала. Муж у меня слишком уважает ее чтоб устраивать там скандал при всех.
"почему нельзя один раз объяснить матери, что ваше время это фактически ее деньги и вам проще и удобнее оплатить услуги, чем оказывать их самостоятельно" - это было объяснено неоднократно. За этим следует обида, что деньги у них и самих есть, а в семье все друг другу должны помогать.
Обычные манипуляции.
Учитесь говорить:"нет, мама".
Придумайте себе какую-нибудь болезнь, чтоб она мешала бегать на каждый мамин зов.
ну болезнь это слишком. Я и говорю "нет". Не звоню иногда. Просто самое сложное - перерезать ниточку с родным человеком. Когда-то ж она была нормальная.
В ответ на мамино: "У меня от тебя желудок болит".
Я отвечаю: "А у меня - печень".
Помогает)
По-моему, вам это нравится. Иначе вы давно бы свернули это общение. А вообще, это путь в одинокие нищие тетки- в один прекрасный момент даже самый терпеливый муж уйдет к юной хитрой деУшке, а вы останетесь ублажать и дальше мамАчку-папАчку.
Пора бы уж ума набраться, своя семья, как-никак имеется.
Почему няню ребенку не пригласите, а надеетесь на мамину помощь? А так уж простите , Автор ( я сама почти еврейка:-0 у Вас типично хохлятские страдия по новозу, бревну и прочее. Пошлите милдруга мамаеньку в... сад и сами пропускайте мимо ушей весь этот бред!
Просто няня реально нужна 2 раза в год на 2-3 дня с ночевкой. Такую найти очень тяжело. Попытаюсь договориться с сестрой двоюродной.
У меня было все то же самое - вплоть до того, что если пыталась нанять стороннюю силу, была обида, что не сделала сама (или мой муж). У меня просто не было своей жизни, на все попытки отказать в просьбах (если их так можно назвать, это были скорее приказы), были обиды и заявления, что я больше не родня. Истерики были жуткие, с каждый разом все хуже, пока я не услышала про себя, что я уродка.
Это стало последней каплей. Не общалась с мамой 2 года, скучала, конечно, ужасно. Сейчас начинаем потихоньку восстанавливать отношения, мама сейчас просто лапочка, видно, что соскучилась, да и я по ней. Видимо, не ожидала, что я всерьез (когда перестала с ней общаться). Переживала все тяжело, пила 1,5 года антидепрессанты. А она говорит, что из-за меня у нее начался диабет.
Очень надеюсь, что теперь у нас будут хорошие отношения и не начнется опять тот ад. Видимо, зря столько терпела, надо было пораньше расставить границы (желательно лет с 14). Я очень люблю свою маму и надеюсь, что все получится.
Не начнутся хорошие отношения.
А она говорит, что из-за меня у нее начался диабет - - -это попытка манипулирования, причем удачная..
Эти отношения будут основаны на вашей вине, и всё скатится обратно к "недостаткам вашей внешности"
Ну, как только скатятся, опять перестану с ней общаться, переживу. Надеюсь, все же до этого не дойдет, мне очень не хватало мамы.
Надеяться-то вы можете. До следующего удара поддых. У меня такая же мать, тока тараканы другие. Но я могу в ответ молчать в два раза дольше, поэтому танцы и выкрутасы начинает первая она, равно как и в душу она первая насирает.
Откуда они только этого набрались, наши мамы? :( Одно время общалась с людьми в сообществе с тематикой сложных родителей. Как под копирку.
Не вирус, конечно. Просто такой тип нервной системы, энергетики и (само-)воспитания.
+ миллион
До тех пор пока твердо и жестко не скажите "нет" так и будете страдать, переживать и эмоционально себя истязать.
Уверенное и конкретное "нет" пару раз. Четкое позиционирование своих границ и в скором времени будет нужный результат.
Не можете, молчите? Ну так и кто виноват.
Автор, милая, постарайтесь набраться сил и воли для конкретного разговора. Главное не раскисать поддавшись на эмоции и не вестись на мамины манипуляции. Поверьте. самая лучшая манипуляция это вызвать чувство вины. Работает практически безотказно.
Пишу не голословно. Моя мамО ещё та штучка. С моими братьями её приемы проходят. Со мной... где садится, там и слазит.
Я не в ком случае не пишу, что на маму надо полностью забить. Просто все должно быть в разумных рамках.
И пожалуйста не переживайте так сильно из-за мамы. Все же она Вас любит. Пусть по-своему, пусть какой-то своей (и как Вам кажется странной)любовью, но все же она Вас любит. Удачи Вам и всего самого хорошего!
А ничего, что ваша мама вас 18 лет кормила, поила, одевала и обувала? С ребенком вашим всего два раза за год посидела, а она обязана? Квартиру в тайне от вас продала, что она вас без жилья оставила, на улицу выставила?
Судя по этой многословной торговле, вы стоите своей мамы.
Я ждала что кто-нибудь это напишет. Так вот - бОльшую часть детства я жила у бабушки - маминой мамы. А с 16 лет я работала параллельно с учебой и платила за высшие образования сама. Мама жила так, как ей было удобно, а меня воспитывали/развлекали бабушки и дедушки.
2 раза не за год, а за 6 лет. Нет, не обязана. Но как же тогда ее же слова "в семье все друг другу должны помогать".
Даже если бы до 18 лет растила, вы считаете, что теперь я обязана исполнять любую блажь? Если человек ни в чем не нуждается, а просто ей скучно и она принципиально хочет перетянуть на себя нвимание?
Вооот.
Основное - что маме скучно.
Мож, в кружок какой её записать?
или собачку подарить?
От осины не родятся апельсины. Некоторые ваши претензии являются такой же блажью.
Например? мне от нее ничего не надо. Вернее, надо только одно - чтобы я могла решать ее проблемы своими методами, а не так, как ей хочется.
Вот, видите, как вы бегом на эту херню побежали отвечать. В вас дело-то. Мама - она от дури своей так себя ведет. Но изменить ситуацию можете только вы. Сдвиньте край дозволенного, и мама это примет как миленькая. Принимайте решения сама, а не рассчитывайте на мамину любовь и мудрость... особенно, мудрость ;)
Автор побежала отвечать=оправдываться, потому что чувство вины ее гложет.
Да, Вы правы. В голове сидит "этожемама". Но я реально понимаю, что позиция на моей шее упрочняется, что не способствует моему психическому и физическому здоровью и с этим надо что-то делать.
Все несколько сложнее, кмк. Вы сама не можете сформировать для себя права и обязанности хорошей дочери. И ждете от мамы, что она это сделает за вас. А она и рада стараться. А соседям-то как приятно похвастаться, что дочка по первому зову бежит, бревно в зубах тащит.
Ничего хорошего не будет. Я со своей перестала общаться после того, как меня "попросили" купить коробку зоошампуня для ее подруги. Опущу подробности, как я за деньгами сама ездила (из М в МО), как определяли дату доставки не согласовав со мной, в итоге я еще и заказ доставить на дом должна была (в МО) и денег дали меньше. Я деликатно маме сказала, пусть подруга сама ко мне заедет и заберет, когда я буду в МО по делам. Так мама мне высказала, какая я тварь, что мне трудно завести и т.д. В итоге, мама была послана. А сколько всего было до... как пример еще, мы с мужем приехали на выходные в МО, время 23.30, звонит мама и трагическим голосом, сообщает, срочно нужно 2 пипетки. Обязательно с красными резиночками. Вот срочно 2 и с красными. в городе всего две круглосуточные аптеки.
Мы до этого уже ругались, не общались 1.5 года, потом все по новой. На данный момент не общаемся полгода и мирится не планирую, уже сил нет терпеть ее причуды. Я не знаю что она еще может вытворить.
Меньше рассказывайте маме про свою жизнь, это даст возможность тянуть с бревнами и кострами годами - обязательно, как будет возможность, пока не было. К фыркам насчёт наемного труда относиться с пониманием, это жаба душит, крыть их, четко проговаривая, что вы не на пенсии, ваше время - деньги и нанять людей обходится дешевле чем заниматься этой ерундой самим. Вы молодцы, что помогаете родителям, но никто не говорит, что надо этим заниматься встав на уши, если родители считают, что только стоя на ушах правильно.
