Истоки зависти к дочерям
Вот откуда это берется? Я явно чувствую недоброжелательность, хотя и скрываемую от мамы к себе. Вот не хочет моя мама, чтоб я жила лучше, ела слаще, спала дольше. И это не касается того, что я у нее что-то заберу. Просто вот она не понимает, что мне хочется шубу, какой-то отдых. Всегда ответ "ты еще успеешь", если что мне 40 лет. И нормального разговора, как с бабушкой или подругами нет. Личная жизнь у мамы устроена, я единственный ребенок.
Вот представить не могу, что буду так же равнодушна к своей дочери. Не буду хотеть, чтобы ей жилось лучше.
Мамы дочерей, как вы на это смотрите?
У меня с мамой 18 лет разницы. С бабушкой - 36. с бабушкой могу найти общий язык с мамой - нет. Как это выражается, вот если мне что-то надо, мама говорит "и мне надо". У нас отношения не мама-дочь, а как у старшей и младшей сестры, наверное.
Истоки - неудвлетворенность собственной жизнью, жалость к себе плюс бабья дурь.
Вот мне это и странно. Мама, вроде лучше многих устроена, муж хороший,я помогаю, хотя ей только 58. И вот она как-то про дочь подруги сказала "какой хороший у нее ребенок, все заработанное маме отдает", получается, что я, у которой 3 детей и не могу отдать все маме, плохая?
У нее еще шиз - боязнь старости. Она пенсию до сих пор не оформила. И я и бабушка не знаем, что с ней делать. Она с мужем дом обустраивает, ей не хватает, я помогаю. Получается с меня тянуть можно, а пенсию оформить "не царское дело?". Я и не отказываюсь помочь, если фарс-мажор. Только ей же больше бы денег было. На все вопросы про пенсию у нее истерика и все.
И что мне делать? Я уже на износе. Мне самой что-то хочется, период полураспада начался, а тут маме, все нужнее.
Не позволяйте собой манипулировать и не ставьте собственные нужды на второе место после маминых. На вас ответственность за детей, а она своих уже вырастила. Если ей не нужна пенсия, то и ваша мат.помощь значит тоже необязательна.
Там ниже другое мнение. Пенсия это шиз, дом им отремонтировать надо было, тут пенсией не отделаешься, плюс я докладывала на его покупку.
пенсией конечно не отделаешься на ремонт дома, но если посчитать деньги за 3 года которые она могла бы получать, вот и вышло бы как раз нехилая сумма, а она эти деньги просрала, и ладно если бы с вас не тянула, ну типа что ей ваще ничего не надо, а то не понятно для чего она так делает, с дочери тянет, а пенсию не оформляет
Ну не нужны ей те копейки, ну пусть их копит на сберкнижке
Не обсуждать с мамой шубы и отпуск. Зачем разговаривать о том, что приводит к спорам и к непониманию?
Если ей тоже надо, то это замечательно. Если дело только в этом. У неё есть муж, насколько я понимаю, к тому же ещё и вы материально помогаете. Пусть покупает мебель, делает ремонты и вообще живет полной жизнью. Моя чуть старше вашей, ей тоже всё ещё надо, слава Богу: и одежда, и путешествия, и ремонт, и театры-концерты. Я только рада, что она не превращается в женщину, которой ничего не надо... Но у вас, наверное, не всё так просто? Она на свои "надо" тянет у вас деньги? Или что?
Да, она на моем иждивении уже 12 лет. Правда пару лет работала. И меня уже раздражает ее пенсия, ее нежелание оформлять.
Т.е. вы не просто даете ей фиксированную суму на булавки, а оплачиваете "я тоже хочу ремонт"?
Даже больше. Я ей оплатила "я хочу ЧД", не все, но четверть недостающую доложила. Хотя на квартиру, которую я уговаривала их купить деньги у ее мужа были.
Всё, конечно, сильно зависит от вашего материального положения. Я всегда за то, чтобы помогать родителям. Другое дело, насколько вы можете себе позволить всё, что она от вас ждет.
Скажем так, я все работаю на будущее типа "потом все будет тебе". Наверное так, но я чего-то вдруг так захотела настоящего. У мамы характер, вроде она на 500 лет рассчитана. Вот ей не впадло дом поднимать в 58 лет. А я уже поизносилась, да и мы весьма средне живем. Во всем себе отказываем и откладываем "на будущее". А мама понять не хочет, что мы с мужем устали. Да, сама она так не пахала, и дома уже давно сидит. Правда сейчас, а новом доме устает, там еще и сад большой, но я ее туда не загоняла
У нее был перерыв. Сейчас она 4 раз замужем, с прошлого года, но это не мешает ей брать от меня деньги
А что мешает вам перестать их давать?
Согласитесь, ваша мама не одинока, и и голоду не умирает. Зачем ВАМ содержать ее? И ее мужа, кстати, тоже.
+мильен. Как то странно содержать мать при работающем отчиме. Или Ваша мама замужем за альфонсом?
Ваша мама живёт в своё удовольствие и мужей меняет на раз-два.
Так и вы живите в своё удовольствие + не ущемляйте свою семью с 3-мя детьми + думайте об их будущем.
Про ребёнка, который все деньги маме отдает, сюр какой-то. Может ребёнку лет 18 и у него семьи нет?
Да, ребенку 18 или 19 лет. Вот и я не могу понять, что она не понимает, что я тоже хорошая.
Про 18летнего ребёнка вы просто на свой счет не принимайте. Она, скорее всего, не сравнивала его с вами, ну понимает же нормальный человек, что у 40 летней женщины кроме мамы есть собственная семья и если все будут деньги мамам отдавать, то жизнь на земле закончится, ибо детей не на что кормить будет.
Почему сюр? Мне моя мамо тоже все рассказывает о знакомой, которая молодчина - всю зарплату мужа забирает и отсылает своим родителям. А кормится-одевается-кружки детям все за счет надрывающейся свекрови. Или историю, как ее соседка лет 40 в какую-то проблему попала, но все равно ездила на другой конец города отдать свою зарплату своему отцу. А когда я была юной и наивной, моя мамо весь мой заработок подчистую забирала. Т.к. она "знала лучше, что делать с деньгами". Мое дело было ходить на работу, а ее забирать и тратить. Бывают такие хитрожопые.
Это просто человек такой.
у моей подруги родители такие. все хотят чтоб у них было лучше чем у дочери и поездки и еда и квартира а дочери типа не надо
у меня мама другая и я такой буду.
очень за меня рада искренне считает что у дочери должно быть все самое лучшее. мне тоже 40 лет скоро.
За чей счёт вы хотите шубу? Отдых?:) за мамин? Если нет так почему хотет нелзя? Хотите себе:) но пихоже вы не просто хотите вы отите чтобы мама участвовала в ваших хотениях? Типа единственной дочке можно и помоч? Мне бы и в голову не пришло хотет чтобы мне моя мама шубку покупала?:) толко я ей:)
За чей счёт вы хотите шубу? Отдых?:) за мамин? Если нет так почему хотет нелзя? Хотите себе:) но пихоже вы не просто хотите вы отите чтобы мама участвовала в ваших хотениях? Типа единственной дочке можно и помоч? Мне бы и в голову не пришло хотет чтобы мне моя мама шубку покупала?:) толко я ей:)
мне кажется это ваши тараканы, ну или просто совершенно разные характеры с матерью, поэтому непонимание
Если бы была неприязнь, то вы бы просто не общались
Я тоже не понимаю, как можно хотеть шубу. Не удобно мне в ней, а родную дачу люблю больше поездок. Деньги лучше отдам, кому нужнее, чем буду скупать что-то ненужное :)
даже представить не могу, мамочка меня всегда баловала, и всегда хотела для меня лучшего, и я дочерей своих обожаю, тоже балую их, хочу, чтобы у них было все самое лучшее, все, что угодно отдала бы лишь бы они счастливы были.
И как должно выражаться это внимание? "Не стреляйте в пианиста он играет как умеет". Что я делаю не так?
Да бог его знает, у меня иногда на маму тоже как найдет... На ровном месте - как привяжется, но потом я прокручиваю назад и понимаю - она что-то сказала, чтобы развить эту тему, а я тему отклонила, типа мне это не очень любопытно. Или лишний раз не спросила о том, о чем она вскользь намекнула. Муж у нее тоже заботливый, и я помогаю, но иногда надо не только слушать, но и слышать.
Совсем необязаьтельно и тут скорее совсем другой случай. Чтобы привлечь к себе внимание, нет нужды отказываться от оформления пенсии.:)
У вас сепарация от матери не состоялась. Она вас не отпустила в другую семью, а внутри своей семьи, естественно, считает свои потребности более важными, чем ваши.
Надо:
а) сепарироваться от матери
б) проверить, все ли в порядке с семейной схемой приоритетов:
- я
- мой партнер
- наши дети
- родители мои и партнера
в) запомнить, что каждому следующему уровню достаются только те ресурсы, которые не были израсходованы на предыдущем (время/силы/деньги и так далее). И выделить маме все то, что останется невостребованным.
Ресурсов может высвободиться больше если она, например, будет включена в уход за внуками или помощь подросткам в приобретении от нее, а не от вас, знаний, умений и навыков.
Ждала вашего мнения, спасибо, но...Меня мама вытолкала 1 раз замуж в 18 лет. Она сама 4 раза замужем. Слово "внук" для нее неприемлемо. Когда родился мой 1 ребенок у нее 3 года была депрессия, причем она пила. От "внуков" она дистанцируется, хотя говорит что любит.
Еще раз: у вас не состоялась сепарация от матери, несмотря на взамуж в 18 лет. Она не хочет быть матерью взрослой женщины, это для нее признак старения и схода с дистанции. А пока вы - ее дочь, бесполая и желательно бесплодная рабочая пчела в ее семейной ячейке общества, она - ебабельная молодая женщина. Поэтому и смена партнеров, и дистанцирование от внуков и вы тут впервые говорите, что у вас есть муж. Там выше есть только диада вы-мама.
Сепарироваться надо. За точными методами, как это сделать, - к психологу.
Нет, внуков она хотела. В смысле продолжения и меня растила с установкой "дети это главное". И настояла на 2 и 3 ребенке, - они уже легче прошли. Скорее она рада, что я выполнила ее функцию по чадорождению, но и вместе с тем, почему-то со мной конкурирует. Насчет мужа просто я описывала ситуацию с мамой, про мужа просто лень вставлять было. Муж у меня тоже не первый.
вы прикалываетесь что ли - "вытолкала замуж в 18 лет", "настояла на 2 и 3 ребенке" - похоже на разводку... Как можно настоять на детях?:) А как же ваш муж, или его никто не спрашивал? Мама сказала надо - значит надо сексом заняться без предохранения... Вы вообще соображаете, в несознанке что ли были?
У меня мама была очень большим авторитетом. Конечно, муж тоже хотел детей и поддерживал. Просто мама мораль читала, что аборт "грех". А секс с предохранением был, кто вам сказал что без? И вообще меня как-бы воспитывали, что хорошо много детей, дети это счастье. У нее типа не получилось значит надо мне рожать мах.
Вытолкала в 18? - Очень просто, я стала жить с парнем, он попросил моей руки (это ж еще Совок был), потом я передумала замуж, а мама "нельзя, что люди подумают" - 22 года назад, такого сколько угодно было
22 года назад и просто жить с парнем в 18 лет было не так уж прилично. Что ж её не беспокоило, что люди подумают, когда вы только жить с ним начали?
У каждого свои понятия о приличии. В моей семье было так. Я же сказала - он руки попросил, значит можно было встречаться. Нечего допросы устраивать.
Конкурирует, потому что не прошла до конца один из нормативных возрастных женских кризисов, который приходится на выдачу замуж старшей дочери и начало ее деторождения. Но так как вы за нее пройти его не можете, то вам остается только сепарироваться и учиться защищать свои границы.
Про "просто лень вставлять про мужа": неа, подбор слов имеет исключительное значение всегда. Муж не был упомянут не зря.
Про "хотела внуков": говорить - это одно, пройти кризис рождения внуков от старшей дочери - совсем другое.
ЗЫ: а дети как по мужьям распределялись? кто от кого?
Первый брак - нет детей, второй брак - сын, теперь, третий брак - еще 2 детей
Причем тут ваша мама? Я говорю с автором про ее уникальную ситуацию, а не про вашу.
Извините за вторжение, просто понравилось ваше объяснение, а можете и мне тоже написать?
Топ завел автор о своей ситуации, я не буду смотреть другие схожие, пока не досмотрю его.
моей маман тоже за 70 и муж один, и что?? Если бы я вовремя не поняла, куда все это может завести, я бы ни замуж не вышла (удивляюсь вообще, как мне все-таки удалось это сделать, лучше поздно как говорится... сексуальная жизнь до 30 вся коту под хвост), ни детей бы не родила. Меня спасло то, что мы с мужем съехали от родителей сразу и стали жить самостоятельно. Зависимость была и после, да, причем зависимость от сплошного негатива(( Еле выкарабкалась. Сейчас мне 40, звоню редко, в гости к себе не зову и нет желания (просто трясти начинает от мысли, что она может приехать), к ним тоже почти не езжу (пару раз за год). И вот теперь наконец я поняла, что СВОБОДНА!!!))) Моя мама ужасно закомплексованный человек, оттого и авторитарный, завистлива, родила детей (меня в том числе), чтобы получить квартиру и вообще детей НЕ ХОТЕЛА. Когда я была маленькая, давала мне затрещины по голове и на улице в т.ч, били ремнем, оскорбляли, унижали, плевала мне в лицо... вообще до сих пор не могу... То, что я вообще-то симпатичная и замечательная девушка, дошло до меня только после замужества... Своего ребенка я стараюсь держать от нее подальше
Я готова себе во всём отказывать, только бы дочери хорошо было, точно также и моя мама себя ведёт по отношению ко мне. И я не представляю, что может быть по-другому, это же материнский инстинкт. Наверное, просто не у всех матерей он есть :(
то есть вы готовы, утрирую, голодать и ходить в обносках, но чтобы у вашего чада все было по высшему разряду??
зачем крайности? Но покупать себе драгоценную финтифлю или курс массажа в то время, когда дочке нужна новая одежда, не буду. Правда, таких финансовых раскоряк у меня не было. Всё как-то гармонично распределяется по возможностям и потребностям семьи.
До таких крайностей у нас не доходит и, надеюсь, никогда не дойдёт. Я уже давно не беру деньги у матери, наоборот, сама стараюсь ей помогать. Также и моя дочь никогда не потребует от меня ничего такого, из-за чего мне пришлось бы ходить в обносках. Она ещё учится в университете, но уже старается сама подработать на свои хотелки, несмотря на то, что я ей ни в чём не отказываю.
+100 для меня такие топы параллельная реальность. Никогда не было конкуренции мама-я или я-моя дочка. Наоборот, стараемся помогать воплощаться желаниям друг друга по мере возможностей (финансовых или физическая помощь).
Автор, и не копайтесь в причинах, я для себя поняла, это называется патология личности. У меня такая же маман, к тому же еще знатная лицемерка. Всегда во всем зависть проявляла. Не дай бог купить себе или детям шмотку или игрушку, все эмоции у нее сразу на лице. Никогда не порадовалась за меня . Зато все свои успехи объявлялись окружающим, как нечто выдающееся. К примеру, я готовить люблю, все хвалят, кроме матери. Если спросить ее, ну как? Ответ будет- нормально. Ее готовка всегда самая лучшая. Сварит банальный компот, потом три дня рассказывает , какой же вкусный компот. Ну че теперь делать? Не ждите от нее ничего хорошего, вам самой так проще будет.
У нас с вами не одна мама :-)?Моя ещё могла мою готовку выдать за свою,но меня это только смешило,особенно когда спрашивали рецепт и она пыталась на ходу придумать . Правда,с возрастом вроде стало полегче или просто я повзрослела и уже не ведусь,да и делиться перестала.
А вы знаете, я себя немного ущербной чувствую, ведь по сути, мама самый близкий человек. Ну и где этот близкий человек? Вот если предаст подруга, можно с ней перестать дружить. С мужем можно развестись. А вот что делать с мамой, когда она все соки выпила? Почему я обречена жить с этим? При чем расслабиться нельзя ни на минуту, так и ждешь очередной гадости каждую минуту.
У меня давно уже муж самый близкий человек,мы с ним вместе дольше,чем я жила с мамой,ну и с мамой у нас был серьезный разговор на тему "манипулирования" и чем это может закончится,вроде проняло или с возрастом силы уже не те,да и я научилась держать дистанцию,т.к. знаю чего ожидать.
Ну не всем так везет с мужьями. Мой слишком прагматичный, телячьи нежности не для него. С мамой моей говорить бесполезно , да и себе во вред.
И у меня такая же - манипулятор и вруша просто страшная. И все с честным взором. К примеру: она отучилась в музыкальной школе, но после к пианино не притронулась, все навыки растеряла. Меня в музыкалку не посылали, бо я тупая до безобразия, это только деньги выбрасывать. Пианино у нас появилось в моих лет 16. Конечно, я тут же ее страшно разочаровала и еще раз подтвердила ее мнение, что я необыкновенно тупа, т.к. к этому абсолютно расстстроенному пианино в принципе не прикоснулась. Были попыки, но без единого урока музыки в жизни... не Шопен я была, не Шопен. Вот так, чтоб сесть и... ух! Чтоб они поняли, что я все это время была их дочерью, в роддоме меня не подменили... :-) Не было.
Ситуация: вечер, у нас родительские гости, которые натыкаются на пианино и, естественно, просят маманю мои сыграть что-нибудь. Ну, а она ж уже за годы разучилась, не умеет. Но признаться в этом! Нет, ни за что! Поэтому она... открывает рот и говорит что-то на тему "да, это не мое. Это мы ж для Машки (меня т.е.) привезли, а она ж... сами знаете", подмаргивает гостям глазом, типа, "машка ж дура у нас совсем, вот такое несчастье. :-)
И вот все было в таком духе. Т.е. неудачи и ошибки успешно спихивались на меня. По телефону кому-то мама не позвонила? Ну, это ж "Машка номер телефона потеряла, ты ж ее знаешь!"
И поймать мою мать на чем-то было невозможно, т.к. сперва честные глазки на тему "да не было этого, все ты вечно придумываешь!" А если уж прижать, то "вот вечно ты как прикурор! Вечно цепляешься!" И т.д. :-)
О, вот это очень похоже, как про мою маму. Помню, приехали гости (мне лет 16), она им белье выдает и говорит зачем-то "не ручаюсь за качество белизны, это же Катя стирала", я и действительно стирала, только зачем меня было из-за этого унижать, непонятно. Короче, много такого.
:-) Зато все мои достоинства - не моя заслуга, а ее. Мой муж выпадал в осадок не раз, когда моя мать его комплименты мне, так сказать сразу брала себе. Ему невозможно было с ней меня похвалить без того, чтоб она тут же бы ни примазалась. Вернее, в роли примазевшейся была я, а так все сплошь ее заслуга.
Автор, у вас с мамой замечательный симбиоз. Причину поведения вашей мамы вам хорошо изложила Яга.
Но, быть маленькой маминой дочкой тоже гораздо удобнее. :) Всегда есть кого выставить виноватым в своих неудачах.
Может быть мама вам и завидует, и держит вас "на кородком поводке". Но вы сама цепляетесь за эти оношения с неменьшей силой.
Ревную, что она любит путина больше, чем меня. А если серьезно, я бы ей меньше помогала, может и на шубу себе накопила бы. А так.. мама делает все, чтоб мне жилось хуже, разве непонятно?
Нет, не понятно. Пока видно только то, что вы оправдываете свои промахи и нудачи тем, что у вас мама-кровосос.
о, я же говорила, игра опять продолжается, сейчас ей здесь все дружно с неменьшим рвением начнут объяснять все сначала)) А она будет изображать девочку, которая ну ничего не понимает, такая святая наивность в розовых бантиках))) А может это аниматор?
Возможно. :)
Последнее время очень много топов заводится невменяемыми девочками под сороковник. :)
ну автор же ничего не может изменить!, причем куда ни плюнь... Как только находится решение, сразу следует ответ - "да, НО..." Давайте все дружно поплачем))
Вы что-то не поняли. Мне на замужества- наплевать. У меня очень хорошие мужья были и ни одно замужество я не назову неудачным. Никаких плохих чувств я к БМ не питаю, просто ранний брак, причем я считаю, что мне принес только пользу. На себя я не забила, где вы это взяли? Просто живем стянув пояса, хотелось бы живот выпустить, но не получается. Вот и интересуюсь, как на это повлиять
работу сменить на более оплачиваемую? подработку взять? квалификацию повысить и стать ценным профессионалом?
мама-то как влияет на уровень Ваших с мужьями заработков?
У мен муж на 2 работах. Я тоже работаю и 3 детей. Мы, я считаю нормально в жизни устроены, работаем на ТВ. Мне не жалко маме помогать, просто все что мы не сделаем себе, мы обязаны делать ей. Иначе она дуется. И ее вопрос пенсии для меня уже принципиален. Могла бы не снимать 3 года, уже было бы на ее ремонт. А так "мне дайте, мне не хватает".
Я не знаю, насколько ценными мы сможем стать, особенно муж под 50 лет, но сильно сомневаюсь, что он вырвется в абрамовичи, ради тещи.
Вы уж определитесь. :) Нормально вы живете, или затянув пояса.
На требование "мне дайте, мне не хватает" четко посылать в ПФ за пенсией, а денег не давать, конечно, не пробовали...
Так истерики на слово Пенсия. "денег нет" - все обставляется так, что я не могу не дать. Ну доложи на дом, потом - "ты же понимаешь, без отопления мы умрем, без канализации, а денег больших у мужа нет". Вот я и стою перед фактом - или мама замерзнет зимой или я опять без шубы, но у нее отопление. Вы просто ее имели дела с такими людьми.
А вы не можете перестать говорить иносказательно и снизойти до простого слога, для меня, недалекой. В чем моя "крутость"? Может меня озарит, наконец-то. И я найду общий язык с мамой.
Если учесть, что это мой первый иносказательный пост... А до этого я говорила предельно четко... :)
Ваша "крутость" в том, что вам необходима зависимость от мамы. Это ваш жизненный стержень. И большой вопрос кто кого из вас двоих начал провоцировать.
Смотрите, как только вам задали неудобный вопрос... Хотя вы могли на него не отвечать, и пройти мимо... :) Вы стали раздражаться. :) Так что, свою зависимость вы будете отстаивать рьяно. :) Более того, ваша мама стареет. И скоро будет момент, когда "заводилой" отношений окончательно будете только вы.
У вашей мамы этот 4-й муж такой "неудачный" или вы её при предыдущих мужьях тоже содержали?
Действительно не поняла. :) Про счастливый брак, принесший пользу, не говорят "вытолкала замуж". В удачные браки замуж выходят...
Когда не считают, что на себя забили, то не рыдают о шубах, отпусках и прочем.
Повлиять на свое материальное положение просто. Подсказать, или сами догадаетесь? ;)
А какое к ВАМ имеет отношение ЕЕ пенсия? Вот от того, что она ее никак не оформит вам горячо, или холодно?
Перестать давать ей деньги,раз пенсию не оформляет,значит оно ей особо и не надо,ну и хорошо.
Потому, что мама вас родила сама еще не сформировавшись и не наевшись свободой. Все люди разные. Бабушка вашу маму, тоже рано родила, но может быть была готова стать матерью, а ваша мама нет.
Вот у нее и осталось соревновательное отношение к вам.
Это ее личные тараканы и ее трагедия, что она не хочет или не умеет разобраться в себе, понять и перешагнуть.
Очень многие люди всю жизнь лелеют детские обиды и комплексы, вместо того, чтобы разобраться и жить дальше.
"Очень многие люди всю жизнь лелеют детские обиды и комплексы, вместо того, чтобы разобраться и жить дальше. " - это как раз к автору относится. А про все вышеизложенное она, как 40-летняя женщина и сама прекрасно знаете, это игра просто такая... типа в дурака...или в дурочку)) "разве не понятно"??
Я опять влезу в топ , автор, извините. Вот моя меня родила в 40 лет, так что это ни о чем не говорит, кмк. Это склад ума такой, перетягивание одеяла на себя, желание быть центром мира. Все вокруг дерьмо, одна я белая и пушистая. Моя мне прямо так и говорила, у тебя жуткий характер,а вот у меня замечательный. Сколько грязи я получила от нее за свои почти сорок лет, не передать. Причем с возрастом все только хуже и хуже. Плюс авторитарные черты характера. Посторонними руководить не может, хотя, наверное, хочется; значит отрываемся на самых близких. Папу так подкаблучником сделала, диктует ему, какие слова говорить в разговоре со мной.
И так может быть. С вашей мамой случай еще трагичнее, если человек рожая в сознательном возрасте, видит в ребенке соперника. Неразвитая личность она, несвободная. И ваш случай, и случай автора - пограничные случаи. В одном - ранний ребенок, в другом поздний.
Я не психолог ни разу, но так явно видно, когда человек не хочет ничего в себе менять, а живет, как вечно обиженная зверюшка, попросту бабуин.
Пока из себя обезьяну не выведешь, не выйдешь на уровень человека разумного, контролирующего свои желания, так и будет. Вечно будет кто-то виноват.
Это никак не связано с тем, во сколько родила. Я свою дочь родила в 20 и у меня нет таких тараканов.
Автор, почитайте "Я у себя одна или веретено Василисы" Михайловой, она даже бесплатно в инете есть. Там обсуждается этот аспект мама-дочь и вообще про весь наш женский род и про истоки многих наших "шиз", в т.ч. и про боязнь старости (как у вашей мамы). Откуда вот берутся такие злые тетки, нелюбящие мамы и т.п. и что желать тоже дает понять.
Мама у вас по всей видимости властный человек (что тоже неспроста), а вот над вами она эту власть теряет, вы вон "переплюнули" её, а к старости она и вовсе будет зависима от вас.... Это действительно вопрос стоящий понимания и решения.
http://eva.ru/topic/63/3032751.htm?messageId=77689531
Вот, если я откажу моей маме в чем-то она будет считать, что что это за ЕЕ счет. Эта реплика подтверждает мои слова, что есть такие люди
вам не повезло, есть такие люди, их не переделаешь, это ваш крест. Мама сказала надо, значит надо, что же теперь поделать
Каааанешно все мамы хотят чтобы их дочкам жилос лучше. И ваша мама не исключиние. Но по вашим ь неужели мамы не хотят лучшего своим дочерямь по вашимхотят или желают вы подрузомеваете-- делают? Вы говорите : почему она мбе не может помич купит шубу? Дат на отдых? Вед ето главный лейтмотив ваших страданий? А не оросто что ваша мама не желает вам добра??:) ето напусано у вас мезгду строк если внимателно прочитат??:)
Помогать надо dо определенного момента. Я о материальном говорю. Разные мамы и разные у них положения. Если мама не может помочь деньгами, так это уже не мама, такую нелзя любить? Не знаю, мне все это чуждо. Я всегда со своим ребенком и мы всегда помогаем друг другу, как плучается. Не всегда деньги определяют отношения родителеи и детеи, особенно молодые мамы - им же тоже еще надо жить, им тоже еще многого хочет
Спокойно смотрю.Я всегда буду для мамы "не такая":)Но мой папец,до того,как слегонца чебурахнулся,выдал мне отличный рецепт на эту тему.Представить,что матери "выдали" для рассмотрения меня только кривое треснутое зеркало,не обижацца,не парицца на эту тему и жить в кайф своим умом.
Люди делятся на эгоистов и альтруистов в той или иной степени, ваша мама так себя ведет со всеми, не только с вами.
Знакомо отчасти :)
Мама мне тут недавно:
- УСТАЕШЬ??? Да я в твоем возрасте с двумя детьми управлялась!!! (у меня сестра есть)
- Мама, когда ты была в моем возрасте, я уже развелась первый раз :))))))
Интересная тема для меня) Зависть и недоброжелательность не всегда идут вместе, во всяком случае в моей системе координат. Лично я ужасно завистлива по натуре. И дочке своей я уже завидую. Но это не значит, что я ей буду желать чего-то плохого или меряться с ней хотелками и шубами (условно).
я в детстве так подружками "наелась", что к 23 годам их полностью ликвидировала и завела друзей.
И что, сейчас ни одной подруги нет?
У меня все наоборот получается)) В детстве подруг-друзей не было. Потом появились друзья, потом подруги более старшего возраста - это все к окончанию школы. С ними до сих пор отношения поддерживаем, встречаемся, помогаем по мере сил и необходимости. И в зрелом возрасте уже появились настоящие подруги))
Слава те госсподи-нет. Зато у меня есть три друга, которые всегда помогут морально и материально, и которые не смотрят на моего мужа как на сексуальный объект. А ещё они мне не завидуют :)
да, надо сказать спасибо моей маме, она очень мудрая женщина, хоть и без образования. Научила меня делать правильные выводы, ни о чём не жалеть и рассчитывать только на свои силы :)
У автора не зависть, а просто мама иначе смотрит на расходование средств. Моя тоже не понимает как можно жить в ипотечной квартире и отдыхать по 5 раз в году на морях. Типа нужно пахать аки кони на ипотеку, а на пенсии ездить-если доживёшь.
А вот у подруги мать-да, она завидует и ещё истерит. У подруги богатый муж и он ей естественно дарит украшения от всяких там Булгари с Шопа, а её мама заходится просто в истерике, почему ей второй такой же комплект не купили, на же МАМА!!!! И нихера не понимает, что она всего лишь тёща, у которой есть муж. Подруга уже боится показывать обновки т.к. мама впадёт в очередное пике.
Моя, видимо, завидует моей семье. Когда только с начали жить вместе, она пыталась сдать его в армию, отсрочки не было. Так она ходила в военкому и рассказывала где его искать, пришлось квартиру менять. Звонила ему с рассказами о моих якобы изменах. Говорила что дети не от него. 13 лет вся эта катовасия, но теперь новинка, она мне на мужа наговаривает. Хотя она вниманием мужчин не обделена однозначно, молодая, симпотичная. Лечится только общкнием пару раз в год.
Вот, тема наговоров для меня тоже актуальна. Моя всю нашу совместную жизнь с мужем только и занимается подслушиванием и выдумыванием небылиц. Был у нас один ооочень сложный период, когда маман меня обвиняла во всех смертных грехах. У папы случился инфаркт, она сказала, что из за меня. На мужа постоянно наговаривала, не знаю, чего добивалась. Но мне очень хреново было морально тогда. Но собственно она и щас продолжает этим заниматься, но уже в глаза ничего не говорит, а за нашей спиной. Знакомым ее всем такие небылицы сочиняет, что можно подумать о нас, как об отбросах общества. Зачем ей это все? Мне до сих пор так обидно бывает, мы родителей обеспечиваем и обслуживаем, а в ответ дерьмо.
Это у тех, кто делал на ребенка слишком крупные ставки и клал на него жизнь. О чем дети никогда не просят.
Ну ставки можно делать, и не кладя не него жизнь. А можно , положив жизнь, совсем не делать ставок.
Ну Вы же знаете это любимое евское: в детей надо вкладывать, не вкладывают только нищеброды:-) И выходит именно то, о чем Вы совершенно точно высказались. Мало кто вдумывается в смысл "что посеешь, то и пожнешь". В основном вопрос кто скока отвесил в граммах. ЧЕГО отвесил - уходит на задний план.
А зачем обеспечиваете и обслуживаете? Вот поэтому и получаете в ответ. Перестаньте обеспечивать-сразу отношение к вам поменяется, вот увидите, такие уж это люди.
Есть немного такого-моя маман очень сердится, когда я трачу деньги (свои) на шубку, поездку или бензин, ведь можно ходить пешком в куртке до дачи, зачем мне Прага три раза в год?)
Вооот, узнаю свою мамА. "Зачем ты это купила?, зачем снова поездка? это такой подарок тебе? - скажи мужу, чтоб деньги не тратил"..Лечение простое - минимум информации, общение по телефону - здрасьте - у нас все ок-как у вас - пока.
Наверно многие родители такие. Я своей говорю, давай на море, она говорит, я и дома отдыхаю хорошо. Не умеет отдыхать совсем.
Не то чтобы, но просто ей сложно понять и представить, что в мире столько интересного кроме подворья и огорода...
Не дать мне отдыхать мама не может мне, просто не понимает всего этого кайфа.
Мне кажется, это желание показать свою значимость, ну она ж, типа, лучше знает, как надо-то:) Очень хоцца руководить...Я уже давно не говорю, если что-то покупаю или цену называю ваще смешную. Но даже на это реакция - поджатые губы и тяжелый вздох "как дорого..." Или еще лучше - "тебе это не надо":)) Говорить, что на помойке нашла? Уж прям не знаю даже. Это еще хорошо, что она в ценах не очень сильна, ее бы кондратий хватил.
да щас, размечтались, а выдать люлей за новую шубу, а прочитать нотацию о походе в рэсторан с мужем7))
А моя сказку одну не смогла смотреть, т.к. главный герой там был богат, а это "некрасиво как-то".
моя не такая старая и вообще всегда обычно различала, где ее и где не ее.
Именно,а если лучше,то надо поделиться,чтобы было хотя бы одинаково :-)Причем сами они делиться в свое время не хотели,были уверенны,что им положено,потому что это целиком и полностью их заслуга.Бабушка и дед всегда жили в однушке,ещё и меня туда пытались подсунуть,когда в университет поступила,только я сбежала быстро в общагу,у родителей же была трешка на двоих и это было нормально.Зато когда мы построили себе дом,а им "всего-навсего трехкомнатную квартиру на двоих",тут были сплошные обиды,сами вон в хоромах,а нас куда запихнули ( то,что квартира в том же доме не считалось,комнат же у нас больше,правда ещё четверо детей,но это тоже не считается :-) )
Антирееесно :-)
А вот кстати если говорить о том, как они росли, в других странах победившего социализма такие же ли родители или как? Интересно, отразилась ли агитация на семьях в Болгарии-Польше-Чехии и т.п.
И моя такая же. Каждый голд, перед нашим отпуском повотряет одно и тоже- ну и зачем снова ехать на курорт? Были там 1 раз, и ладно, посмотрели. зачем каждый год ездить? Объяснть что-то бесполезно. Про покупки- вообще песня. "Зачем вам новая квартира, и в той места хватает". И т.п.
Вот и у меня тоже уже давно желание начать тему насчет где и каким образом их в таких количествах наштамповали.
не вы первая, не вы последняя. Моя мама так же мучается всю жизнь. Отчасти она (и вы тоже, кстати) в этом немного виновата, в том смысле, что обращает внимание и обижается на все эти подколы. Мне бабушка тоже пыталась высказывать свое фи по поводу и без, но довольно быстро заткнулась, когда я а) могла прилюдно поржать над ней, б) просто не обращала внимания или прерывала разговор со смехом, или уходила. Не слушайте все это, и все. Горбатого могила исправит.
Истоки не знаю, но моя мама всю жизнь завидует мне и пытается принизить.
Когда говорят: какая у тебя красивая дочь!
Мама: Да это что! Вот я красивая-да!
- Какая у тебя дочка умная и то устроила и это!
-Да ну... подумаешь!(хотя сама бы не придумала как всё сделать никогда и прекрасно это знает)
И всё-то у меня всю жизнь хуже, чем у неё (это она, видимо, себя убеждает)
Ну и ладно... она- взрослая женщина и я тоже. Её тараканы- только её. В детстве и по юности было где-то обидно, а сейчас других дел куча, чтоб ещё и на маминых извечных тараканах заморачиваться.
А моя мама мне как-то прямым текстом сказала: - вот у тебя в 23 года и машина есть, и шуба, и квартира у вас отдельная, а у меня ничего этого не было!! Ну я попыталась ей объяснить, что времена нынче другие, но поняла, что без толку. Еще пример. У моей мамы было 2 брака, и оба неудачных. А я как в 22 года вышла замуж, так и живем вместе уже 15 лет. Сначала мама мне говорила постоянно, что мы скоро разведемся, мол у нее в роду все женщины по 2 раза замуж выходили. Потом откровенно начала пытаться поссорить нас с мужем. Говорила мне фразы, типа "я такое ему могу про тебя рассказать..", потом поняла, что без толку и отстала.
Всегда удивляют такие темы...
У нас в семье мамы наоборот хотят чтобы дочерям лучше жилось.......
Мама наоборот говорит, что пока молодые, надо позволять себе выглядеть хорошо, смело, т.к. с возрастом не все будет позволительно (точнее, просто смешно).
Было такое. Вылечилось посыланием по нецензурному адресу в конкретнонецензурной форме. Разумеется после десятков попыток объяснить все " по людски".
А моя маман постоянно"каркает". Как начнёт свои "предсказания" так тошно становится.
"...вот ты не слушаешь мать, вот не будет у тебя....помяни моё слово..."
" вот сколько раз я говорила, ребёнок у тебя ...вот вырастет даст она тебе...что за уродку ты вырастила..."
" не сможешь ты ничего, вот увидишь..."
"...никогда у тебя нормального мужика не будет, ты же...."
И в таком духе всё...уже не выдерживаю ору на неё и прошу заткуться...
Это не специально каркают:)
Я и мама - "каркуши", особенно мама. Это не накликивание ситуации, это предвидение исхода. Просто со стороны часто видны нюансы, по ним часто видишь итог. Плюс анализ подобного и интуиция.
Моя старшая сестра пожизненно в отношениях с мужиками идет по одному сценарию. Все ее новые романы заканчиваются одним и тем же. Она тоже на мать орет, бесится.
Я часто молчу, мужу могу сказать свое видение ситуации, сестре вообще ничего не говорю. Мать не могу приучить, она уже как садистка порой топчется на больной мозоли.
ЗЫ: я часто бываю права, но я не угадываю, просто просчитываю на несколько ходов вперед и с разными вариантами реакции участников. А интуиция слабее маминой.
ЗЫЗЫ: ваша не каркает, а просто пытается манипулировать.
Мать моей подруги детства сделала многое, чтобы у ее дочери жизнь сложилась не оч удачно. Истоки мести понимаю - матери пришлось выйти замуж за взрослого мужика в 17 лет, тк она беременна от него моей подругою. Мать потом еще одну дочь родила, второй тоже не помогала, но хотя бы не пакостила специально.
У моей подруги не получилось вырваться из заданного матерью сценария, из нее уже выглядывает будущая СУКА-свекровь. 100% будет отрываться на невестке.
интересная тема.У меня та же история. Мама родила в 18,мне 40,ей 58.НЕ то чтобы зависть,а..соперничество.
Более того,даже какое-то подражание мне.
Всегда. А мне этого нафиг не надо,мне хотелось бы ,чтобы мама была-мамой.А не старшей сестрой.
...
Есть родственница.у которой 2 дочери.Старшую дочь родила в 22, младшую в 38.Старшую дочь не выносит,даже дралась с ней-до такой степени не выносит.Вообще, она учительница, очень такая приличная,скромная женщина., а дочь из домы выгоняла не раз,и хлестала по лицу.,и ВСЕ ее в дочери бесит.
Для младшей же она трепетная чуткая мама,в то время как для старшей была подружкой в дочкины 10 лет.
..Дело,наверное,в материнском инстинкте. Он просыпается далеко не у всех с первым ребенком.
О,вспомнила и про свекровь.Первую дочку очень напряженно воспринимает,вежливо-отстраненно.Подарки от нее принимая ,сквозь зубы благодарит. Зато в младшей души не чает,всему от младшей рада,принимает ее целиком,как настоящая мама..
еще от полу зависит. вот если младший да еще и сын, то бедная старшая дочка. хотя вот я была младшей, а все равно любимой не была. помню как понять не могла, когда окружающие настаивали, что "оооо, младшая! да еще и страший брат! ну ты видать совсем избалованной росла!" да не тут-то было. я в этот комент вообще врубиться не могла, т.к. у нас было все с точностью до наоборот. не раз проскальзывало из уст моей матери, что у нее один свет в окошке и вообще ребенок один, не я.
вот так же и у моей подруги. Даже я, приходя к ней в гости, чувствовала, что она лишняя в семье. Всё для сыначки-красавца! Правда он реально был красавцем, но мерзким и избалованным. В результате он женился на сельской девице, чтоб гулять ему не мешала и маманю бросил, а подруга её тащит на себе.
а по-моему так бывает довольно часто. вот я своим родителям помогаю. мой брат не дал и копейки. при этом моя мать хоть у меня все и с большим удовольствием берет, но любит только моего брата. дошло до смешного: когда она была у меня в гостях, то залезла ко мне в штукатулку и увидела там брошь, которая когда-то досталась мне. сколько было многозначительных вздохов на тему "жалко, когда семейные реликвии и драгоценности попадают в не те руки". потом пыталась сделать по-хитрому, что "а хочешь, я эту брошку заберу назад? и вообще все то, что редко носится, заберу назад". когда я отказала, это было прям ударом для нее. потом вижу фотки, на которых моя золовка, которая мою мать с трудом переносит, но скрипя зубами терпит т.к. что-то может ей перепасть, стоит мерцает различными украшениями, которые видно попав к той, "попали наконец в правильные руки". можно много писать. это только так один пример.