Муж и теща..
доброго времени суток. еще не разу не писала в ТД, но хочется услышать побольше мнений не предвзятых.
Живем с мужем уже 7 год, я из другого города переехала после окончания института к молодому человеку с которым познакомилась в чате. Около 2х лет он ко мне ездил пока я доучивалась, а потом я переехала. Снимали жилье, через какое-то время купили квартиру в ипотеку. Родился ребенок.
Т.к. я издалека (7 тыс км) то ко мне время от времени приезжают мои родственники мама, папа и сестра. за 7 лет сестра была 2 раза, папа 3 раза и мама 4 или 5 раз. Всегда они останавливались у нас и если папа и сестра на 2 недели, то мама на месяц.
Суть проблемы, муж считает что мама слишком часто и подолгу бывает у нас... для него это непонятно. Его родителей мы видим раз в месяц и это тоже ЧАСТО.
С рождением ребенка все усугубилось, что моя мама хотела бы приезжать пару раз в год если позволят финансы, и появляется проблема... Маме у меня язык не повернется сказать что не приезжай или давай снимем тебе квартиру или приезжай всего на 2 недели... Муж же считает что его не во что не ставят раз вот так приезжают... И апофеоз всего этого что я с ребенком туда тоже ездить не буду..вот деть подрастет чтобы сам кушал и я смогу поехать туда... Но там же помимо бабушки есть еще другая родня которая бы не прочь поглядеть на правнука/внука/племянника/брата.. там у нас много родни...
Вот я и сижу рыдаю... и не могу понять то ли гормоны шалят (я на ГВ), то ли муж конкретно не прав... то ли что-то третье четвертое и тыды...
Очень хочу конструктива на эту тему. Всем кто прочитал и ответил большое спасибо.
А чем он свою позицию мотивирует? Почему вам нельзя поехать к родным? Что-за бредятина?
А нет аргументов, просто против и все... "ибо нех" (с). он вообще считает "ненормальной" такую тягу к родителям
А с тем, что считаете вы, он не считает нужным считаться, да? У Вас в семье право голоса есть вообще или вы на птичьих правах, т.е. на правах бедной родственницы=прислуги?
Пока всегда было по моему. Правда через долгие разговоры, упреки... Меня именно интересует как другие видят ситуацию.. может все-таки я не права...
Вы неправы только в том случае, если не согласовываете с мужем очередной визит кого-то из своих родственников. Если они приезжают, когда им вздумается, насколько вздумается и без предупреждения. Сама же частота визитов мне лично вопиющей не кажется и даже месяц не срок, когда родной человек едет в такую даль и раз в году. А самое странное по-моему это запрет и вам поехать навестить родню. Это уже что-то вовсе ненормальное. С чего он взял, что вы должны относиться к своим родным точно так же, как он?
Ну запрет из серии, что я с ребенком уеду, а он тут один. С нами ехать ему не хочеться, т.к. там городок в 200 тыс населения и он там никого не знает... и "гробить" на это он свой отпуск не хотел бы... за 6 лет я 4 раза ездила, одна на 2 недели. А сейчас пока в декрете могла бы и на месяц. Но он против чтобы я с ребенком ехала видимо... Я всегда согласовываю с мужем, но как уже писала ниже. Мама хотела бы приехать на месяц, а для мужа оптимально 10 дней и раз в год... А месяц он считает пипец как много... а если еще и не раз в год то кранты... хотя последний раз мама у меня была в 2009 году и сейчас в 2012... но все равно месяц это много, а у меня никогда не повернеться язык сказать маме что она надолго приехала, тем более мне это не кажеться долгим...
а как быть, вот муж против... я его стараюсь убеждаю, говорю например: "мама бы хотела приехать", он "ладно так и быть согласен, но не более 2х недель, в идеале 10 дней". А для меня и мамы это очень мало, тем более билеты стоят не 2 рубля.
О таком договариваются на берегу, до брака, до ипотеки и до детей. Теперь придется считаться с мнением партнера или разводиться.
на берегу... об этом не думалось...как молоды мы были как искренне любили :) будем учиться договариватся... надеюсь получиться
Все нюансы все равно не проговоришь. Иначе у нас не заканчивалось бы большинство браков разводами
поймите, для НЕГО это ОЧЕНЬ большая уступка - не возражать против очередного приезда ВАШЕЙ мамы. ведь для него ваа мама - чужая, она здорово ущемляет его.
ну это ревность в некотором роде...а вобще, у вас с мужем просто разные понятия о семье, то, что для вас норма, для него раздражающий фактор...учитесь договариватья с мужем
Они в разное время приезжают или в различной комплектации? Хотя, месяц в году поштучно или через год по 2-3 штуки на месяц - хрен редьки не слаще. Я бы тоже психанула от перспективы удвоения. А родили давно? Может скоро муж будет счастлив вас хоть куда девать с ребенком на месяц-другой.
только на свадьбу мама и папа приезжали вместе. А так редко было что в 1 год приезжали несколько человек, это в этом году были все трое по очереди, т.к. ребенок родился. у моих это единственный внук несмотря на то что обоим уже за 60. И может сдаться то единственный, но так далеко я не загадываю.
Прав во всем. Вы бы уже на потолке сидели, если бы к вам то свекровь, то свекр, то сестра мужа приезжали бы на 2-4 недели, а муж на ваши возражения отвечал бы, что он их любит и приезжают они совсем редко - всего лишь раз в несколько месяцев поочередно...
Умерьте пыл, ваша семья теперь муж и ребенок, остальные родственники, причем общие. Потому если хотите понять, как муж чувствует себя, поставьте себя на его место - для него ваша мать такой де чужой человек, как вам свекровь. Потому что позволено вашим родственникам, автоматом позволено и его. Так что давайте поспокойнее, не помрет никто из вашей родни за несколько месяцев без проживания вместе, а общаться вам с ими никто не запрещает. Заведите традицию гостей только в определенное время и на короткий срок, 7-10 дней самый лучший срок, не больше.
И про ездить туда - хотели бы, поехали, но напрягаться не хотите, зато мужа напрячь - самое то. Моя свекровь ездила сначала с одним ребенком за 2000км поездом, с совсем грудного возраста, потом с двумя, потом с тремя. Потому что мужа любит и уважает, и визиты своих родителей они минимизировали - квартира малюсенькая, дети, им и так не особо комфортно жилось. Кстати, 33 года как счастливо женаты, и с родителями отношеия прекрасные, сейчас одну из бабушек планируют к себе взять жить - тяжело ей уже одной, довольны при этом все.
Совет только один - ставьте мужа на первое место. Тогда не будет такого недовольства и непонимания, будете четко осознавать, что ему это неприятно и не нужно, и как бы там вам не хотелось пожить с мамой (сестрой, собачкой, в деревне, на крыше, готовить только вареную рыбу, обрить детей налысо, прозрачную входную дверь и т.д.), то его мнение должно учитываться наравне с вашим в таких вопросах.
Мои родственники приезжали за 7 лет 10 раз в общей сумме. Расстояние у нас 7 тыс. км. и 7 часов во времени. Сначала самолетом или поездом до москвы, а потом 8 часов на самолете и еще 7 часов на автобусе или ночь на поезде. Часто не наездеешься.Я туда и ездила. Но сейчас встал вопрос, что муж против и того что я туда поеду с ребенком. Вот ребенок вырастит и езжай одна. А щас не к нам никого не ты туда... Просто получается что его родители когда захотели тогда и пришли к внуку..а мои только раз в год...
Несправедливо, не поспоришь. Но все же прав... Действительно очеь далеко и главное - неудобно туда добираться с ребенком, ребенок ему не чужой, не хочет лишних проблем. Пара раз в год да на месяц - это много, очень много для чужих людей (они всегда для него таковыми останутся, поймите), да еще и в двушке - вообще убиться...
Договаривайтесь. Дайте мужу иллюзию хотя бы главенства, принятия решения, вы поставили его раком, он терпел, но теперь, получив некоторые козыри, ставит вас... Отойдите от отношений "ставить в позу". Причем я не только об ультматумах говорю ("Мама к нам едет, потому что хочет повидаться, и я хочу"), но и о другом маипулировании - слезами, давлением, шантажом ("Ну твои же ездят! Ну они же старенькие, мы должны! Ну я же хочу, почему ты такой жестокий!"). Договаривайтесь по-человечески, мирно и разумно. Примите спокойно, что он бы их не видел вообще, никогда, это нормально. Потому, чтобы захотел увидеть, надо работать с ним, чтобы уважал вас и ваших родителей, считался с вами, уступал вам. Для этого сначала уступите ему и посчитайтесь с ним! Хоть на время дайте ему роль главы семьи и решателя. И оставьте за им право акладывать вето на ваши решения без ущерба для отношений. А вы в своем праве капать на мозг и влиять на его решения. Ну не дура же вы? Да даже дура может вполне управлять умным дядькой в свою пользу, немного тут ума надо - уважать, обожать и слушать, вот и все правила.
Да вроде бы не дура... я никогда не вставала в позу, не шантажировала и не манипулировала, всегда пыталась объяснить и донести свою позицию... но человеку который и своих родителей считает чужими и не хочет видеть сложно объяснить что бывает по другому. Мозгами я все понимаю, но сердцем понимаю что лишаю бабушку-дедушку внука, а внука бабушки и дедушки. И мне от этого больно...а остальное все мелочи... остальное терпимо, быть без родных я уже почти привыкла... просто несколько дней после их отъезда реву...а потом привыкаю опять без них...
Да понятно все это - вы человек семейственный, вам это действительно в радость и действительно важно... Но вот не все такие. Не повезло вам - муж не разделяет, да и не разделит этого никогда. Учитесь с этим жить и все. Привыкнете, никуда не денетесь :) Но и привыкайте не так, чтобы насильно, муж, мол, заставил, а ищите какие-то плюсы в такой ситуации, перестраивайте потихоньку себя - все-таки не нужно себя так истязать родственными чувствами, от которых потом рыдается несколько дней... Надо немножко повзрослеть и измениться.
И, если уж привела пример свекрови своей, о ней же продолжу. Она, знаете, вроде вас - родителей обожала и уважала, с удовольствием вместе бы жила (что и делала, пока муж был в длительных командировках), с большим трепетом относится к родственным связям и визитам и прочее. И она все это время - счастлива с мужем, похожим на вашего. Он разрешал ездить с детьми только в свое отсутствие, когда он дома, она никуда не могла уезжать, только созваниваться (а связь тогда, может, помните?). Не разрешал приезжать к себе. После свадьбы, несмотря на юный возраст (невесте 18 было, ему 22), решительно настоял на отдельном жилье, хотя все, включая и жену, хотели жить вместе. Регулярно ставил на место ее не в меру командующих родителей, один раз даже в ультимативной форме отчитал своего свекра за мат по отношению к своей дочери, пригрозил лишить общения вообще. Родители изо всех сил давили на свою послушную дочь, вызывали чувство вины, справедливости, вещали о старости и долге. Она страдала, плакала, но держалась за мужа, потихоньку привыкла. И хоть родители попыток своих не оставляли долго, она уже не реагировала. Когда дети выросли, езди теперь хоть куда и к себе зови, она уже сама предпочитает кратковременные визиты, желательно на чужой территории. Мужа обожает, центр вселенной, царь и бог, что скажет, то и сделает, при этом глобально глава семьи - она, создала ему такую иллюзию и вертит как хочет :) Самое главное - что она довольна, никакой вины, никаких страданий, покой и счастье, хотя, наверное, если бы ей в ее 18 лет такое сказали, что родителей будет раз в год неделю видеть, не поверила бы и насчет мужа всерьез задумалась... Если у нее получилось, почему у вас не получится? Главное, стараться - и все будет.
имхо, с одной стороны, хорошо, что вы не ставите ультиматум, с другой - я бы на вашем месте дала бы выбор мужу, или МОИ РОДЖСТВЕННИЧКИ не приезжают вообще к нам, но я езжу с ребенком к ним, ЛИБО, раз ты меня с ребенком не пускаешь, они к нам на столько, насколько я решу.
Ультиматум? возможно, но я лично умею это делать, а вы? и из моего ультиматума очевидно, что выберет муж :) а может и свой лайт вариант предложит, который устроит всех.
Поставьте мужа в условия, когда он будет пытаться с вами договориться, а не наоборот, как у вас сейчас :)
А не боитесь, что после ультиматума муж соберет автору чемоданчик и отправит к родне без обратного билета? :) Раз хочешь жить с родней- ну так в путь.
ну, я ж за себя говорила, я не боюсь, а как автор, не знаю!!!
Такой вариант возможен, безусловно, но, если так, то может оно и лучше для всех.
а если муж в ответ поставит ультиматум - скажет жене, что или твои родственники после таких заяволений вообще не появляются, или бери чемоданчик в зубы и дуй к ним? и подаст на развод и раздел?
глупый совет. нельзя выкручивать человеку руки, если собираешься с ним продолжать отношения, иначе он может выкрутить в ответ так, что мало не покажется.
Немного не соглашусь, если автор в декрете, то сидеть со свекровью месяц 24 часа в сутки ей, а не мужу, готовить для нее тоже автору. А когда приезжает мама дело немного по другому обстоит. Муж на работе днем, вечером бабушка может с детьми гулять и она тоже не дура поймет что атмосфера напряженная, не будет мужу докучать беседами. Мама и с хозяйством поможет и с детьми и поговорить, посоветоваться. От редкой свекрови столько выгоды для жены.)))
А выходные? После работы мужику хочется с семьей побыть, а тут теща круглосуточно. Да и далеко не всем помощь нужна по хозяйству. :)
Абсолютно правы, потому-то многие мужья и живут с тещами, хоть и не очень-то хотят, но вполне могут :) Но все же муж имеет право не хотеть, потому, чтобы жене было легче его понять и принять его решение, все и приводят такую аналогию - со свекровью. Для уравнения можно представить работающую свекровь, которая приходит только в 7 вечера, но в то же время успевает и помочь с готовкой, и с уборкой, и с ребенком - а ведь все равно охренеешь от нее в двушке за месяц :)
Автор, очень хорошо понимаю вашего мужа, нафига ему ваша мама столько времени? он имеет право запрещать приезд вашей мамы и других родственников в вашу общую квартиру, он имеет право не пускать ребенка туда к вашим родственникам.
Не хотела бы я жить с чей то мамой месяц и терпеть ее. Радуйтесь, что хоть 2 недели не против.
Меня БМ не пускал на похороны к бабушке... Типа, поезжай без ребенка, ага, ему 8 мес, я кормлю... И тоже плел что-то про то, что нечего мотать... Ну потому он и БМ...
муж прав. это для вас - мама приехала, а для него в его пространство, в его жилище вторгся чужой человек, под которого приходится подстраиваться, с присутствием которого все уже не так как хочется. а уж если постоянно тусуются то мама, то сестра, то папа, то муж у вас оооочень терпеливый потому что 2 недели - это ОЧЕНЬ много. пор месяц вообще слов нет.
Ревность, возможно, и зависть, к тому, что у вас такие теплые отношения с родней. Думаю, надо как-то долго и нудно объяснять, что ВАМ это необходимо, жить без этого не можете.
Муж вам уже сказал прямо, что считает вредным прививание ребенку родственных чувств, что он считает правильным, что когда вырастет ВАШ ребенок, он точно также по взрослению будет считать, что вспоминать о родителях раз в месяц - это часто? Так вы точно будете знать, какие у вас перспективы на этот счет.
может, все-таки компромисс? - муж же не вообще против приездов ваших родственников, 10 дней - это очень даже нормально, а потом вы к родне на 10 дней. Раз в несколько месяцев встреча вполне. Тем более, раз он уже по месяцу выдерживал. :)
Я выше написала.. что мы даже не раз в год видимся..а гораздо реже... ко мне домой добираться 2 дня дороги выходит туда и 2 обратно. И 10 дней всего гостить... очень мало и дорого получается... Мама на пенсии поучает 12 тыс. Билеты выходят в 30 тыс. Я находясь в декрете и платя с мужем ипотеку не могу им помочь летать чаще или самой туда летать... Общий настрой я поняла что месяц это очень много.. теперь надо как-то попробовать это объяснить маме и не обидев ее при этом...
Если ваша мама целый месяц живёт у вас, то муж однозначно прав в том, что это много. Вы представьте, если бы свекровь столько времени жила с вами в одной квартире, это же с ума сойти можно. А вот насчёт запретов поездок к родне - не прав, если только ваши визиты не слишком затяжные.
Ну как бы это вам мама, а мужу теща. И это действительно сложно жить в своей квартире месяц с чужим человеком. Имейте милосердие к мужу-то.
А ежели он вам свекровь так привезет на месячишко погостить?
И почему нельзя снять маме квартиру на время приезда? Всем же удобнее будет, не надо на голове друг у друга жить и мужу спокойнее и мама не на раскладушке спит.
Месяц- это дофига. Зачем портить отношения всем. Договоритесь о каком-то среднем удобном для всех варианте.
Квартира 2ка, мама с мужем или муж с мамой никак себя не ведут.. они не общаются у них нет общих тем... Мама у меня не навязчивая, с утра например чтобы не мешать она спокойна ждала когда он уйдет на работу и только потом умывалась, пила чай и т.д.
Я бы на гостей со стороны мужа спокойна реагировала потому что они его семья значит и моя. НО к нам и его родители ходят раз в месяц и то это часто... и вообще он считает что они приходят поиграться с внуком как с игрушкой...я уже не знаю какими словами ему объяснять что это их внук, они его любят и хотят видеть... несколько раз мы с сыном ходили к ним в гости а он оставался дома... так как у него нет нужды видеть их... а мне это непонятно... но многие тут говорят что месяц это очень много.. даже несмотря на расстояние и цены на билет. Квартиру для мамы не вариант - потому что она приезжает к нам в гости, и отдельное жилье ее просто расстроит...ведь либо она там вечерами будет одна. и финансово она это не поймет. Ведь она к дочери приезжает. Причем с покупкой квартиры и ремонтом очень помогли мои родители. Без их помощи мы бы до сих пор жили на съемном жилье. Но это так просто для информации
Мне этого не понять, т.к. мы жили в 5м в 2х комнатной хрущевке где одна комната проходная, а маме и подавно, т.к. они раньше вообще жили в комнате 40 метров человек 15... когда она была маленькая...
Но насчет памятника подумаю.. после сообщений на форуме я немного переосмысливаю ситуацию по другому
Ну он знал что я не сирота и ему время от времени придется принимать гостей, моих родственников
Ну во=первых он был у меня дома когда приезжал :) видил что я не сирота :)) а во-вторых да говорила и тогда это ему казалось нормальным что они будут приезжать. Либоо он думал что будет нормально а оказалось не так.
Я сейчас не о толпе родни, а о самых близких. мама-папа-брат-сестра. Для меня эти люди много значат и стоят рядом с мужем. Выбрала я мужа, да уехала к нему, но мою любовь к семье это не отменяет...
И сроки вы ему тоже говорили или он должОн был догадаться?
Мне, например, муж тоже перед свадьбой (и на свадьбе его коллеги) говорили, что у него ответственная работа с ненормированным графиком. Только я не догадалась, что это означает его отсутствие с шести утра до восьми вечера если повезет (а не повезёт, то как получится), ночные вызовы, один выходной, потому что во второй он дежурит или какие-нибудь работы контролирует и один-два раза в месяц выходные вида "субботу дежурю, прихожу на 2 часа вечером, в ночью выхожу на работу, в воскресенье прихожу в 10 утра и до вечера отсыпаюсь". Конечно, свадьбы бы осознание всего этого ужаса не отменило, но мне всё равно сие не нравится и я буду очень рада если он сменит работу. :)
ну и что что знал? он в любом случае женился на вас, а не ваших родственников. и принимать не значит впихивать их на голову по паре раз в год да еще по 2недели-месяцу. ну и принимать можно на нейтральной территории. они приехала, поселились в гостиницу, днем пришли, пообщались, в выходные куда-то выбрались, пару раз пришли в гости на чай. и все!
Зря дальше не прочитали. Двушка эта - не только мужа заслуга, но и родителей автора. Так что перетопчется муженек без памятника.
во-первых, помогли, а не купили. во-вторых, лучше не делать таких подарков. лучше на съеме, но без череды посторонних на голове.
не думаю, что условия были озвучены. ну и не думаю, что помощь была существенной. судя по описанию автора. вот что не пускает жену повидаться - не прав, наверное.
При чем тут условия? Родители не хотят ничего запредельного. Хотят просто иметь возможность видеться раз в год. Большинство семей не делает из этого проблему. Тем более, что автор готова пойти на компромисс и сама ездить к родным, раз мужа напрягают гости.
Знаете...если бы кто-то приехал в мою квартиру и со мной не общался, более того, не высовывал носа в моем присутствии и ждал когда я уйду....Ну а если мне сегодня никуда не надо? Дикость какая-то. Так месяц жить очень тяжело...Моя мама нормально общается с мужем: не навязывается с доверительными беседами, но всегда улыбается, здоровается, советуется по бытовым мелочам, печет пирог с его любимыми яблоками (муж уже просек, что все любят с капустой, но когда он в гостях едят с яблоками).
автор, еще и в 2ке! это ж убиться! ваш муж ОЧЕНЬ терпелив и идет на огромные уступки соглашаясь на визиты ваших родственников НА ЦЕЛЫХ 2 недели. это ОЧЕНЬ много.
Знаете, я вот тоже была недовольна, когда свекровь просто ставила нас в известность о том что она решила к нам приехать и на какой срок. У мужа тоже язык долго не поворачивался, хотя она вечно выбирала самое неудобное для нас в этом плане время. Все наладилось когда его старший брат поговорил с мамой. Теперь она звонит и спрашивает: "Ребята, я хочу к вам приехать погостить, когда вам будет удобно меня принять?". И мы спокойно согласовываем дату и время ее приезда, все довольны.
Ваш муж обижен тем, что решения принимаются не совместно, а в одно мамино лицо.
Старшая сестра и так помогла "скостить" срок пребывания с 6,5 до 4 недель :) я с мужем пытаюсь согласовать.. но он всегда против срока в месяц... и чаще 1 раза в год.. хотя обычно приезд раз в 2 года кто-нибудь один приезжал. ЭТо в этом году аншлаг...
Пусть у вас все будет хорошо, но как обидно, что у вас с мужем разный взгляд на любимых людей.
Я живу в другой стране, каждый год ко мне прилетает мама, три-четыре подруги по очереди, родственники различные, все от недели до 1,5 месяцев. Лето у меня горячая пора. Я устаю очень, но муж очень поддерживает меня, зачастую и готовит, и убирает, если я зашиваюсь или выгуливаю своих.
Но и родню мужа, его мама-папа, три сестры, племянники всегда могут появиться у нас. Всегда всех радушно принимаю.
Но я и не работаю.
Я согласна с вашим мужем.
Более того, я бы и на 2 дня не поселила никого к себе.
Гостиница, квартира, что угодно, с первого же раза, дабы не создавать прецедента.
Я (и муж) в своем доме зотим ходить одетыми так, как комфортно и раздетыми так, как комфортно, не учитывать громкость тв и сроки утреннего подъема мамы, и так далее, и тому подобное.
Ну а как это сказать человеку, который считает что он едит к близкому человеку-дочери в гости. Причем если я скажу вслух это, я смертельно обижу этим маму. Я это знаю... я ей сделаю очень больно, т.к. мы с ней очень близки и она всю свою жизнь посвятила семье. И для нее семья это не только муж и дети, но и родители свои, мужа, двоюродные племянники, братья и сестры. И она не видит проблемы чтобы гостить на чужой территории, так же как она готова приивать всех на мвой...
Ротом. Словами.
"Мама, мы сняли тебе прекрасную квартиру в пяти минутах ходьбы от нас. Так тебе будет удобнее отдыхать и высыпаться, а нам не придется менять привычный ритм жизни, и всем будет хорошо."
В страшном сне не могу представить, чтобы я любимому человеку, сказала, что я ради него не хочу менять привычный ритм жизни. Я наоборот, хочу сделать все самое приятное и лучшее. Пусть они будут счастливы, ведь они уедут, а я останусь в своем раю. У них будет нудная, долгая зима, пробки, ворчливые бабки и тетки на улицах, очереди в ашанах и пр. прелести (на еве достаточно много примеров), а я останусь в тихом огромном городе, где море, где меня никто не дергает.
Не. Мне не понять, как можно не хотеть поступаться ради любимых людей.
То есть мужа вы не любите. Ясно.
(Иначе для любимого человека вы бы напряглись и с мамой поговорили)
Я не автор. И причем тут любовь к мужу? Мы с мужем на берегу договаривались. Принимаем радушно родню хоть мою, хоть его. Только мои летом, а его круглый год. И гостевая комната у нас есть. А как же? И одеяла, и подушки для гостей. Человек пять -шесть могу сразу принять, не трогая наши спальни.
Вы можете. И у вас общая позиция по вопросу. И подготовлено все соответствующим образом.
У автора же ситуация выглядит так: "Я на втором свидании сказала мужу, что люблю животных, а сейчас этот подонок не разрешает мне завести 48 кошечек"
Понимаете, принять могут многие. И комнаты имеют свободные, и белье. Но не все ХОТЯТ этого :) Лично мы с мужем не хотим и не любим гостей с ночевкой даже на 1 день. Нет, они бывают, конечно, но очень редко, и если совсем уж никакой возможности уехать:) Чаще всего такая возможность есть :) Вопрос ведь в желании жить дома с посторонними людьми . Даже мама жены может быть для мужа посторонним человеком и вносить в жизнь дискомфорт. А елси это на целый месяц- то я мужа автора очень понимаю.
Как лубяшиы человек, муж бы напрягся и 2 раза в году сделал так, чтобы жена могла видеться с близкими людьми.
Человек, который тебя любит сможет понять, что для тебя очень важно и поддержать. Семья для автора очень важна.
п.с. простите за написание - транслит
Может "саратога" не так близка со своими родителями и братьями/сестрами? Ы нас в семье принято было свободно приезжать друг к другу. Родители проживали на разных континентах, и когда поженились и мама переэала к папе, то ездили туда-сюда в гости. Папина родня приежала к маминои родне, и мамины приежали к нам. Но мы все были рады, потому, что друг без друга скучали.
ну т.е. задвинуть мужа и не хотеть поступаться ради него - нормально. ради ваших мамы-папы-сестры поступаться нормально и мужа прогибать) миленько) автор, вы такими методами имеете все риски воссоединиться с вашими мамой-папой-мсестрой на долгие годы и с радостью поступаться друг для друга до бесконечности. поумайте об этом.
ну сами снять мы просто не понянем. Я уже писала что я в декрете, и у нас ипотека. А для мамы, то что мы (она) снимем квартиру будет как нож в сердце и это не преувиличение, для нее это будет "Ты меня не любишь, лучше бы я вообще не приезжала" и так далее
А вы из неведомого мне мира, где нет семьи. Муж- семья очень любимая и родная и он брал меня в жену не одну, а зная, что я не сирота. И радушно принимает моих родных. Я тоже не строила из себя эгоистичную дуру, с уважением к его родителям отношусь. И никто не тянет одеяло на себя, все могут договориться и мамы, и папы, и сестры, и братья. Все говорят открыто и поддерживают друг друга.
Я из мира, где есть семья, есть близкие родственники и есть дальние родственники.
Заметьте, я не считаю ни в коем случае, что автор должна запретить маме визиты или сократить их по времени. Я обсуждаю исключительно вопрос размещения мамы.
У меня уже свекровь зная своего сына, предложила в следующий раз остановиться у них. Чтобы можно было бы чаще приезжать и не накалять обстановку. мама отшутилась и сказала что она приезжая хочет быть как можно больше со мной и внуком..
Т.е. ваша мама уже слышала разговор на эту тему, и знает, что ваш муж не рад ее приезду на месяц? И все равно едет на месяц, а вы боитесь ей сказать, что лучше бы на 2-3 недели? Ну и в чем вы обвиняете мужа? Ну вот он такой, и ВСЕ об этом знают. Но при всем этом прогнуться должен только он?
Ну и теща! Ей открытым текстом говорят, что напрягает ее пребывание, а она отшучивается, она видите ли хочет. Бедный муж.
кошмар, а втор. т.е. ваша мама, зная, что она втягость, что ее не хочет видеть по меньшей мере зять, считает нормальным навязываться? жуть, автор. все больше и больше поражаюсь терпению вашего мужа.
но вот мужей как раз может быть много, и тут никто не застрахован. А родители одни.
т.е. ваша мама склонна к театральным истерикам и давлению на чувтсво вины? еще милее) мужа вашего все жальче)
Ну вы же можете обижать мужа? Ему вот неприятно жить месяц с чужим человеком.
А маму не просят не приезжать, ее просят не жить у детей на голове. Попытайтесь ее убедить, поманипулируйте, поплачьтесь. Неужели такая любящая мама захочет вносить разлад в семью дочери? Можно снять квартирку рядом с вами, например. Тогда без проблем хоть два месяца можно жить.
Месяц вашей мамы в вашей двушке означает для вашего мужа отсутствие месяца нормальной спокойной жизни, логично, что он упирается-то, надо заметить.
Как вы сексом при маме-то занимаетесь, например?
у меня мама брала внука и уходила гулять, давая нам время побыть одним. И проблема секса не стояла :) было даже проще, т.к. знали что сынишка не проснется и не начнет плакать и не надо будет все бросать и бежать к нему. Про отдельное жилье написала выше.
сказать обыкновенно, как мужу говорите об очередном приезде вашей мамы. вы поймите, что считает ваша мама, глубоко параллельно вашему мужу, так же как вашей маме наплевать на то, что ее приезд может быть не в радость ему. чему посвятила себя ваша мама и что семья для НЕЕ - ЕЕ проблема, но не проблема вашего мужа.
К нам свекровь приезжает дважды в год по месяцу. При этом как в гостиницу: весь день она по своим делам шастает появляется в 9-10 вечера. Ест и спит короче. С детьми общается, но как-то неохотно. Терплю. НО мне и голову не придет отправить ее в гостиницу! Дикость просто. Приезжает тоже особо без согласования с нами. Это у них семейная традиция никого не предупреждать о своих планах. Этого не перебить. И меня никто не понимает, что мне реально тяжело, тк помощи никакой, а работу в связи с ее приездом прибавляется. Посему считаю мужа автора - эгоистом. Ведь мать автора явно помогает ей, да и у мужа поди уменьшается количество дел (теща помогает скорее всего и по дому и с детьми)Это он своего счастья не понимает. Опять же с женой куда-нить без детей можно сходить...
У нас с предупреждением за несколько месяцев, а раньше я сама билеты брала, т.е ее приезд не сюрприз. И да она мне очень помогла, особенно когда маленький на руках, а я ударила руку и не могла его носить. плюс я прошла врачей, выличила зубы. Она когда приезжает всегда покупает продукты (т.к. не хочет быть на "иждевене" как она говорит) Спасибо, а то я начала уже думать что и правда муж мой во всем прав а мне пора голову лечить...
Я могу предположить только единственное неудобство для мужа при таких приездах: нету пространства для секса (комната поди занята мамой..)А у меня свекр иногда звонил, когда маман в поезде - типа завтра утром встречайте...
у нас ребенок еще маленький, спит с нами в комнате. Т.к. что в 1 комнате была мама, в другой все мы. Без мамы м так же все спим в 1 комнате.
То есть секса у вас до ребёнкиной армии не будет???
Боюсь, автор, что очень скоро ваш муж сбежит от вас.
автор, ситуация неоднозначная, вы не горячитесь... Маму жалко, и язык не поворачивается сказать ей, что в Вашем доме ей нет места. Но, положа руку на сердце, она ведь догадывается, что ей не рады? Что у Вас проблемы из-за этого?
Муж эгоист, но в такой ситуации я бы тоже была эгоисткой... Вот на месяц в своем доме видеть чужого человека- для меня было бы тяжко очень...
Попробуйте объяснить маме ситуацию, ведь с мужем, я так понимаю, все остальное Вас устраивает?
Автор, я вас отлично понимаю. Мой муж очень похож на Вашего. Это, видимо, такой склад у некоторых людей. Ему и своих родных не надо и моих. Что не делай, как не старайся. Ему лучше всего со мной и детьми и без всех и чтобы параллельно с этим ему денежку на хотелки родные давали - типа "нам все должны" (или "им же несложно"), а нам "некогда/никак/не хочется..."
Да нет помощи он тоже особо не от кого не ждет и не просит. Хотя мои родители нам очень много помогают. Правда на все попытки вернуть фин.потоки мама обижается и говорит что нам нужнее.
Автор,если вы так любите маму,не надо было выходить замуж за 7000 км.
Я,например,тоже не люблю гостей надолго,ни своих,не чужих.Слава богу,у меня такого нет.
Понятно,что мама хочет видеть вас и внука,но надо учитывать и желания мужа.
А насчёт вашей поездки муж прав,т.к. нечего пока таскать малыша в такую даль с тремя пересадками.
Купите маме ноут и общайтесь по скайпу.
По скайпу общаемся раз в 1-3 дня где-то по часу. НО скайп и реал это разные вещи. Особенно когда хочется понянчить внука. Если бы я тогда могла предположить что будет так сложно... да и я одинаково люблю мужа и маму... когда он приезжал ко мне уже не в первы раз. Моя родная сестра дала пожить нам в своей квартире и ушла жить к родителям, а мы с ним жили 2 недели вместе.
Раз в 1-3 дня по часу с мамой?
ОМГ, зачем вам муж?
(Мы с мамой созваниваемся по делу раз в неделю-месяц, живем в 3 км)
Это сейчас когда я в декрете, маме интересно наблюдать за внуком и общаться со мной, что нового. чему научились. Раньше общались раз в неделю на выходных когда работала. С мамой общаюсь днем когда муж на работе.
Каждый год на месяц - многовато. Муж прав.
Неправ в том, что не пускает (этого вообще не понимаю) вас к родителям.
Автор, у меня муж такой же. Ни в какую не хотел меня знакомить со своими родителями и мне не давал нормально общаться с моими. И вообще у них крепкой "семейственности" в семье не наблюдалось...Моя мама приезжала ко мне на два дня за 2 тысячи км, совпало, что был мой день рождение, до этого не была года два в гостях,но он уговорил меня оставить ее дома и уехать гулять по городу. Мне до сих пор стыдно за это. Теперь у нас двое детей- погодков, моя мама бросила все и приехала помогать, а я могу спокойно работать, зарплаты мужа увы на все не хватает. Муж вначале был категорически против, но сейчас наконец-то оценил. Живет она то с нами, то вечером уходит к брату. Отношения стали ровные. Да и со своей матерью он стал чаще общаться. А мы с мамой теперь лучшие подруги. Не представляю как бы я была без нее. Во всех планах: и в моральной поддержке и в помощи с детьми.
значит вы мало уделяете внимания мужу,он ревнует.Почему маме не сказать на 2нед,т.к. муж против,ничего криминального нет.
Подруга по "несчатью"! История практически один в один. Правда муж не возражал приезду родственников (один раз в год приезжали на 2-3 недели). Но с моей мамой они не сошлись характерами, грандиозный скандал и мне тоже запретили ездить на историческую родину с детьми. Конечно там за 5 тыс км условия похуже (дача не котедж), машина не вольво, НО это родные бабушка с дедом. Конечно это все унизительно, что я такая взрослая женщина имея деньги не могу поехать к родным без согласия мужа (сказано было: хочешь-езжай, но без детей, бред). Тоже плакала, потом решила подождала несколько месяцев пока остынет, и начала программу по убеждению, что родителей забывать нельзя, что детям нужно общение) на первый год отпустил на 3 недели. На второй год, просто сказала что беру билеты на такой-то месяц, как он к этому относится. Сказал что тоже уедет отдыхать! Это все ужасно неприятно, муж хороший отец, в своих чувствах не могу разобраться, много всего было, но родителей я очень люблю и скучаю и что важно их любят дети! Поэтому если таким образом, что будем в разные стороны разезжаться на месяц что ж поделать, значит такая у нас ситуация. Если бы муж уперся рогом и был бы резко против, уверена что развелась бы. в этом городе меня держит только он, он как отец моих детей. Уфф высказалась, даже полегчало. Выше нос, прорвемся!
Если есть возможность снять рядом с вами для мамы квартиру на месяц или больше, то смело снимайте и сообщайте маме - мама мы сняли для тебя однушку, так как муж ну ооочень стесняется, когда посторонние в доме и ему реально тяжело и он становиться букой, что для меня и ребенка плохо. Поэтому ты будешь жить рядом питаться у нас и приходить/забирать ребенка в любой время, только согласуем как, чтобы всем удобно было и ты не уставала и не чувствовала себя дискомфортно (хотя если мама жива в 15тиром в комнате - ее ничего не испугает :) и она не поймет, почему мужу неприятно). Ну и, конечно, организуете маме, какую-нить развлекательную программу или что она захочет.
При квартире 2ке - муж согласен жить с тещей 10 дней! - это герой.
Про то, что вас не отпускает с ребенком понять тоже можно, но чистой воды эгоизм :), поэтому - разговаривайте и убеждайте. Но лучше, чем вам ехать,ИМХО, снять кв-ру для мамы.
Мне интересна ваша реакция, когда к маме приедете и она вам скажет: "Знаешь, доченька, поживи в комнате съемной несколько дней, а то...(типо пояснение ситуации)".
Если при этом мама с мужем и маленьким ребенком в двушке?:) И я такая на месячишко к ним на голову. Добрая доченька такая...
Как раз с маленьким ребенком они проживают в одной комнате (автор чуть выше это написала), не сильно их мама потеснила. Ну в общей комнате временно кто-то спит...при этом помогает...Не..надо гнать маму в коммуналку или гостиницу. Ужас, к чему катимся...
т.е. друг у друга на головах и нервах - это самое оно. Чтоп друк в друке разтворица. Ужас, куда катитесь....
Так они и без мамы живут в одной комнате, другая общая...При чем здесь на головах? Ну многие с маленькими детьми в одной комнате, чтобы не бегать по каждому писку. Да и на работе муж скорее всего весь день, ну вечерком маман видит. Нервы каждый себе сам придумывает.Ваши слова хочется повторить: куда катитесь, люди все друг другу звери...даже для спокойствия (радости жены)не могут потерпеть... это просто называется - эгоцентризм.
При том, что из своей комнаты даже при наличии смежной свободной мой муж может выйти в трусах, потом в таком же виде попить на кухне кофе, потом пойти в душ, и плескаться там, потом в набедренном полотенце сварить кофе просыпающейся мне....
А при маме это возможно, вы считаете?
А поговорить? Просить маму выйти и не слушать или с мамой все обсуждать?
Какие же все эгоисты пошли и это уже нормой считается... Я писала уже , что терплю свекровь по месяцу дважды в год, которая не помогает и ничего не делает, только ест и спит у нас дома... Но даже при такой раскладе не смогу ее отправить на съемную квартиру. "Люди - вы звери" (с)
Суждения какие-то детские у автора. Есть своя семья, муж, ребенок, разве этого мало? Неужели не хочется жить своей семьей, обязательно колхоз устраивать? Мужа прекрасно понимаю, жить с чужим человеком по месяцу в 2х-комнатной квартире это жесть. Это для автора она мама, а для него чужая женщина, да еще ситуация ему навязана. И вообще непонятно: то у мамы пенсия 12 тыс и на билеты денег нет, то какие-то односторонние финансовые потоки и помощь с приобретением квартиры. Взрослейте уже, автор.
Я когда приезжаю в Москву, то останавливаюсь у себя в квартире :), а не у мамы и не у брата, хотя у них жил площадь позволяет принять и по 10 человек :). Если бы не было квартиры, то остановилась бы в гостинице скорее всего, именно чтобы не мешать родителям и/или семье брата. Когда мама приезжает ко мне, то я ей снимаю гостевую квартиру в нашем доме (за мой счет, понятно дело) - она там спит, моется, в туалет по утрам ходит :). А уже завтракать и тд приходит ко мне. А вечером опять идет к "себе" спать. Так что вариант со съемной квартирой самый удобный, ИМХО, если есть возможность.
Да, вы давно в Москве не занимались квартирным вопросом. Снять нормальную комнату (квартиру) на месяц - это нереал. Это либо бомжатник, либо притон будет. Финансовый вопрос не будем обсуждать - я представляю сколько стоит билет на путь в 7000 км.
Это Вы давно этим не занимались:-) Уже давно есть отдельный бизнес - жилье на короткий срок. Очень многие командировочные этим пользуются. И занимаются этим фирмы, а не бабки из подворотни.
А если отдельная квартира в данном случае для мамы обида, но я так понимаю мне вам сложно это объяснить...
То мама - манипулятор, махровый. Обида используется исключительно для манипуляции, это рэкетное чувство.
Как сказать, я например знаю что для нее будет это обида и большая душевная травма. Она может и не покажет этого, но я то буду знать. У нее совсем другое воспитание и отношение к жизни. Для нее НЕНОРМАЛЬНО приехать в гости и жить отдельно, или если кто-то приедет к ней и поселиться отдельно. Я просто может не могу этого объяснить... потому как и сама считаю так же...
Вы объясняете вполне понятно, это вам в голову не помещается идея о том, что другие люди имеют право на свободу, автономию и выбор. Вы вашему мужу выбора не оставляете самим фактом женитьбы на вас, ниже много ваших цитат в тему.
Я признаю право мужа на свободу...но не 365 ж дней в году :) шутка. Я просто хочу наверное нереального, чтобы и овцы целы и волки сыты...
ой, а я с удовольствием жила в гостинице, с сыном, пока родители дом не купили, была у них крошечная двушка...
ну в загранице родители тоже не меньше чем на месяц приезжают. Правда в доме больше места и может не так ощущается присутствие других людей.
Не понятна мне политика вашего мужа.
Я такая как ваш муж, две недели с родственниками это максимум, своими чужими все равно, я начинаю ощущать дискомфорт. Была бы мужиком тоже жену за 7 тыс км не отпустила бы жену с малым дитем.
Всем спасибо, я поняла что общий настрой Муж прав, а мы с мамой нет. Посмотрим как дальше будет. Надеюсь не придется заводить топик развожусь с мужем или в поссорилась с мамой из-за мужа :)
Автор, а Вы реально готовы переть ребенка за 7 тыс. верст потому, что кто-то там "не прочь поглядеть на правнука/внука/племянника/брата.. там у нас много родни.."? Вы же отлично понимаете, что это только вежливость и формальность, ну кому они нужны - дети чужие. У всех - свои. Привезли племяшку - ну, рады, да, не привезли - ну и.. НО ИЗ ВЕЖЛИВОСТИ-то надо сказать - ах, когда же привезешь?! Кроме бабушек, разумеется. Но их тоже можно разок пригласить к Вам.
Да, и даже не вижу в этом проблемы.
Если еду до москвы поездом, то останавливаюсь на переночевать у подруги (мы с ней с одного города), следующим днем на самолет и через 8 часов я уже у сестры, туда же обычно приезжает и мама и мы вместе уже едем в наш город. Или сразу в воем городе сажусь на самолет и с пересадкой в москве уже на прямой самолет до краевого центра а там такая же дорога как и в пунке 1. И третий вариант на летний сезон есть компании которые летают напрямую до моего города минуя краевой центр. Для остальных из вежливости, но для бабушки-дедушки-прадедушки это не вежливость а любовь к внуку...
Но почему???? Тут посадили, там встретили? В чем проблема то?? Т.е. когда с ребенком дома гуляю, хожу по магазинам, больницам одна это нормально.. (т.к. муж работает) а в отпуск одна я не могу... когда отключают лифт и я с коляской на 10 этаж это нормально...а в отпуск никак...В поликлинике на плановом осмотре мы проводим около 2-4 часов... одна и не в туалет ничего..а тут блин трудности сразу возникают...
Самый тяжелый возраст,уже не младенец,которого где положищь там и лежит ,и ещё недостаточно сознательный,чтобы можно было занять или договориться хотя бы ненадолго.
как в отпуск на мальдивы, тенерифе и т.д. так все кричат, что дети все отлично переносят, а как к бабушке и дедушке, так переход через Альпы, узнаю еву
я этого никогда не говорила, на мой незамутненный взгляд перелет с по сути грудным ребенком более трех часов это особо изощренный способ садо-мазохизма
А Вы хотя бы раз проделывали эти маршрут одна, с ребенком? Я просто в свое время тоже летала с детьми и знаю, как оно - задержка рейса, опоздание транзита, непредвиденные вещи. С ребенком, который уже хотя бы действительно сам ест и ходит - куда проще.
Про любовь к внуку - согласна. Я когда-то сама с другого конца света вернулась с годовалым тогда еше старшим сыном, чтобы моя бабушка успела на него посмотреть.
С ребенком еще не разу. Собираюсь когда ребенку будет 1,3. Одна летала раз 5.
Прабабушка уже не дожила... умерла в сентябре..а прадеду 92 года... Ну по факту у меня получается тут посадили там встретили... но доживем до следующего августа а там видно будет...
В след августе нам как раз и будет годик и три месяца и планирую поехать. НО как говориться хочешь насмешить Бога расскажи ему о своих планах... Я планирую а как получиться пока не знаю:)
Т.е. - Вашему наследнику сейчас только 3 мес.? И Вы уже ТАК запарились?!:-)) И ему уже так необходима бабушка?:-) Автор, Вы шутите. Это ВАМ тяжело и тоскливо, это ВАМ нужна мама. Вам одиноко, тут.
не нам 6 месяц идет... собираюсь ехать в конце августа там как раз нам 1,3 уже будет
Конкретно сейчас тоскливо мне я не спорю, но еще больше тоскливо бабушке и я это к сожалению знаю... если бы ей не было так плохо я может быть и не парилась бы...
Сейчас вспоминаю разговор со своей сестрой в один из ее приездов несколько лет назад... Она говорила что родишь и все станет легче, но что я ей еще тогда сказала что наоборот...все станет сложнее и грустнее... и пока в чем-то оказалась права
:) Вы мне напомнили про одну нашу семейную баечку. Родители у меня были столь же легкие на подъем. Жили мы тогда в глубокой казахстанской степи, где до райцентра было три дня на оленях, оттуда на поезде до Москвы еще дольше, потом пересадка-электричка-автобус-пешком и вот она, деревня на три дома, где жили родители маменьки.
Понятно, что рожать ее возили не к маме, а к свекрови, которая жила хотя бы в городе. На соседней с роддомом улице. До этого города было тоже три дня на оленях до райцентра, а потом всего два самолета.
Первого ребенка она родила как-то без особых преданий, папа ее привез и уехал, через месяц свекры помахали платочком самолету, уносящем в родные пенаты невестку с младенцем.
Второго ребенка, то есть меня, она родила по той же схеме: папа привез ее со старшим (которому было неполные 2) к свекрови и отчалил. А потом отчалила на юга свекровь. И вот сначала мама месяц там после родов пожила, со мной-новорожденной, старшим сыном и свекром, которому надо было готовить-стирать-все такое. А потом полетела домой. На тех самых самолетах с пересадкой и ожиданием в несколько часов посередине.
В зале ожидания между самолетами, когда надо было ж еще багаж забрать, мама положила новорожденную меня на кресло, положила рядом ручную кладь, посадила рядом старшего (двухлетнего) сына и сказала ему: "Миша, охраняй сестренку, я пойду за чемоданами". Люди на соседних креслах имели столь выразительные лица, что именно это выражение лиц как "особенное" и сохранилось в семейной истории на десятилетия. А в поведении мамы, считалось, ничего особенного не было.
Год спустя в том же зале ожидания, где уже папа с мамой сидели на лавочке со мной, а трехлетний сын бегал вверх-вниз по лестнице на второй этаж и обратно, энтого самого сына к ним привел за ручку маленький цыганенок, тоже с виду 3-4летний, и вежливо сказал моим раздолбаям-родителям: следите, пожалуйста, за своим ребенком, а то наш табор там наверху, могут увести вашего сына.
Естественно, в том, что вы собираетесь предпринять, нет никакой проблемы. Ага. Я даже могу дальше предсказать семейную историю :)
В нашем случае это было типа: ребенок 6 лет и ребенок 8 лет сажаются с билетами и полуцентнером овощей в гостинец для друзей семьи в проходящий поезд, проводникам затыкается рот еще ведром овощей и дети без сопровождения едут за полсотни км в гости, там их ночью высаживают на перрон. А зассавший ответственности проводник вагона еще по ходу движения передает по рации в этот город депешу, которую потом много дней повторяют по громкой связи на местном радио: "если вы встретите на перроне двух детей, 6 и 8 лет, то позвоните майору Ч-ву из части № ...., он их заберет".
В 9 лет меня сажают с полуцентнером овощей в поезд (сутки в дороге, прицепной вагон до Москвы, с промежуточным ожиданием на запасных путях в Волгограде) и объясняют, что меня там встретят, а если не встретят, то вот камера хранения, вот так ей пользоваться, вот так звонить по таксофону взрослым родственникам, вот так, есличо, переезжать в метро до нужной станции (глубокопровинциальный ребенок), вот так покупать билет на электричку, вот так добираться три дня на оленях до деревни бабушки.
Удачи вашему ребеночку. Она ему понадобицца.
Да нет поняла, просто в ее сообщение был и позитив. А сына я очень люблю и понапрасну рисковать не буду не его здоровьем, не его скажем так психическим самочувствием. И если он у меня будет шилопопиком или плохо реагировать на смену обстановки и окружающих людей, то конечно я не поеду...а если все будет хорошо, то почему бы и не попробовать. Но опять же повторюсь это мои планы а судьба и время все расставят на свои места
Неа, вы не поняли. Я вам картинку показала специально с акцентом на том, что "все нормально, все в порядке" изнутри ситуации - это вовсе не всегда на самом деле нормально. По-крайней мере, не все эти семейные нормы совместимы с жизнью и здоровьем детей. А детям из этих самых семейных норм деваться некуда, когда их пробуют везти к любимой бабушке три дня на оленях, так что они долго могут не ломаться, пока "почему бы и не попробуют" их выносливость.
Впрочем, в нашем случае было скорее "на верблюдах".
Я вас поняла, просто в моей ситуации можно сделать так, тут посадили на самолет, а в родном городе встретили... и багаж сдав тут получили там, видимых затруднений нет. Но опять же повторюсь что решусь если буду считать что ребенок перенесет это все спокойно и без стресса.
А вообще по вашему мнению когда можно с ребенком в одного пускаться в дорогу? Возраст какой приемлемый?
Я еще раз повторю, что муж не прав в том, что ограничивает вашу свободу. Но это ответная реакция на то, что вы покушаетесь на его ассертивные права. Он в ваших отношениях - не личность. И ребенок в такой ситуации - не личность, а объект, который перемещают с места на место. Проблема вовсе не в количестве пересадок.
Потому что он - разменная монета в ваших манипуляциях, кто должен прогнуться под то, что третьему лицу хочется поиграть с внучеком.
У Зощенко тоже в рассказах сплошной ржач. Но суть его рассказов не только в юморе. И на живых детях не надо ничего "пробовать". Мне вот из 22-х перелетов за 1,5 года с грудными детьми 50% повезло, а 50% - НЕТ. И я это буду всю жизнь помнить. Просто у меня была несколько иная ситуация. Выбор был очень условный - насчет летать или не летать.
Ну, допустим, перелет должен был длиться 18 часов, а длился 36. И все это время приходилось где-то как-то устраивать детей, выискивать им место для сна и что поесть, ждать подсадки на рейс, и пр. и пр. Ну и в турбулентные зоны попадали, ну всякое было. А годовалого ребенка Вы не можете накормить, когда у Вас на это есть время, его нельзя "поставить на минуточку", его не уговоришь не плакать и т.д.
*с любопытством*
Скажите пожалуйста, а что именно позитивного вы увидели в моем посте? Я описала ряд ситуаций, где дети подвергались опасности, где их потребностями пренебрегали, и то, что трагедии не случилось, - это счастливая случайность. Что именно вас развеселило?
Знаете, еще в мае, я была бы на Вашей стороне, сейчас я ТАК понимаю Вашего мужа:-) у меня трешка, нас трое, у меня жил брат, жил долго и плодотворно:-) и казалось он никак не мешал, вот вообще никак, я его толком и не видела, но как же тяжело когда посторонний, пусть даже и родной и любимый человек в доме, мама дорогая, а как у меня муж это выдержал, я уж прям и не знаю... спасибо ему за терпение...
Вооооооот! Потому, что ты не можешь родне предложить коммунальное проживание - типа разделиться и все - каждый сам по себе. Вечно с родной какие-то двойные стандарты выплывают, полумеры - ни то ни се... Я когда в первый раз сняла золовке гостиницу, она была обижена, как мышь на крупу, но уже на следующее же утро прибежала чисто-вымыто-счастливая и возопила: "Кааааак же хорошо!!!! Я вчера телек смотрела до 6 утра, и вообще - своя ванная, ой, ну что же раньше-то...!!!" А это "раньше" длилось, до моей "идеи" лет 20, кажется.
Мне вот реально интересно, а много тут народа у кого есть дети, кто близок с родителями, но волею судьбы живет от них далеко. И кто скучает по ним и переживает что бабушка-дедушки и внуки скучают друг по другу и им мало общения раз в год на 2 недели... Я вот в детстве сама жила далеко от бабушки с дедом и очень переживала что редко их вижу и плакала и скучала... и не хочу чтобы у моего ребенка было так же... Может конечно я эгоистка и просто переношу свои переживания... а ребенку будет плевать...
У меня мама живет в часе езды, но к старшим внукам "приблизилась" недавно, а им уже почти 9 и почти 11. У них прекрасные отношения и море общих интересов, это к слову о "будет плевать".
А как часто они виделись когда детки были маленькие? раз в год? каждую неделю, раз в месяц? если не секрет
Старших внуков она увидела уже после года, они тоже очень далеко родились. А потом так - фрагментально. Без фанатизма. А вот теперь, когда им есть куда сходить, о чем поговорить - это совершенно другое дело.
Я с довольно раннего детства жила далеко от любимых бабушек-дедушек, ну скучала, но вот чтобы прям рыдать по этому поводу... у меня сын живет тоже не совсем рядом с бабушкой-дедушкой, обожает их и это взаимно, скучает конечно, но у него жизнь заполнена, ему в принципе особенно некогда "слезы лить в печали идеальной"
Да уж :) Бабушка звала нас с братом, помню, инфарктной бригадой. Свекры могут часами распинаться как любят внучку, обещали золотые горы и всяческую помощь, но стоило оплатить путевки в санаторий, так мигом ушли в отказ (до оплаты были на всё согласны, итить) :) Теща согласилась на передержку, но уже через неделю сообщила, что они завели дембельский календарь и вычеркивают дни :))) Ребенок как раз в волшебном возрасте полутора лет был - невыносимое шилопопое, косящее под безмозглое, создание. Так что эти телефонные сюси-пуси зачастую только телефонные и есть.
Иными словами, Вы хотите, чтобы Ваша мама гостила у Вас еще чаще, и самой ездить домой регулярно? Не сочтите за грубость, а ребенку это надо? Ему кроме мамы никто не нужен. Я уж не говорю, что у мужа могут быть другие планы на бюджет, а перелеты нынче - это дороговато.
Я бы хотела чтобы они переехали поближе :) но это если и будет то, лет через 5-6.. хотя не факт. Ну а вообще я бы хотела чтобы видеться хоть с кем-нибудь из семьи хотя бы раз в полгода-год.
Наверное не со всем... но это издержки города..у нас там маленький городок.. где просто идя в магазин встретишь как минимум 1 знакомого..а тут город почти милиооник и за 6 лет появились друзья и знакомые, но их мало... а у мужа тут кроме мама и папы и бабушки родни нет...а у нас тат 15 человек родни и я пока никак не привыкну к такой разнице... когда переезжала прямо говорила мужу что ему придется быть мне и мужем и другом и мамой и папой..) в плане общения, привыкла что у меня большой круг общения а тут не так...
В мегаполисе чумеешь от людей. И ТОЖЕ хочется закрыть дверь, и чтобы муж был и друг, и мама и папа.
ну у меня родите не в маразме, да и сын тоже амнезией не страдает, чего им забывать то друг друга. Маленький ребенок через неделю забудет кто это, постарше и через год вспомнит...
Вот...вы меня натолкнули на мысль...я видимо подсознательно переживаю что родители мужа буду бабушка-дедушка их ребенок не забудет т.к. они будут видеться раз в неделю...а мои для него будут чужими до определенного возраста, т.к. их он будет видеть в живую раз в году... хотя может скайп и поможет чтобы такое не приключилось...
Близость между внуками и бабушками-дедушками от расстояния и частоты встреч не зваисит. Мои свекры приезжают 2 раза в год, при этом мои дети их также любят, знают, ждут. Они им уж точно не чужие, так что не надумывайте себе ерунды :)
Знаете, бывает так, что бабки-дедки и внуки живут рядом, и видятся часто, но при этом неблизки друг другу и теплых отношений нет.
Я выше писала: мама моя (жила в Узбекистане) замуж вышла за отца и переехала на другои континент (Европа). Естественно, мама скучала по родителям, сестре итд. Каждый год мы ездили к бабушке с дедушкои (родители мамы)и обшхались со всеи нашеи русской роднеи месяц-два-три. Папа ездил с нами на пару недель, когда мог. И родня приезжала к нам. Потом в Югославии случилась война и мы все перехали в Америку, где теперь живет мамина родня. Сеичас все наоборот: мы едем к папинои родне, которые разбросаны по всеи Западнои Европе.
Мы сами не хотим стеснять их, т.к. там квартиры деиствительно маленькие. Но они (папины сестра и братья) настаивают, чтобы мы жили у них. Мы приезжаем раз в году: родители отдельно на недельку-две, и мы с сестрои на недельку. И каждый раз наша родня просит остаться подольше. Но мы всегда были очень близкими. И обшение по скаипу (не со всеми), но с тетеи и двоюродным братом и его семьеи по несколько раз в неделю.
Люди разные: мы с вами, похоже думаем; а в других семьях все по-другому.
Пардон, но Узбекистан и Европа - это один континент. Вы хотели написать "часть света"?
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D1%82
Net, hotela skazat', chto Uzbekistan v Azii, a Yugoslaviya v Evrope.
Ya znaju, chto kontinent - eto materik. No my v shkole izuchali Aziju i Evropu kak 2 iz 7 kontinentov. A v drugih mestah, Evraziya - eto odin kontinent. No po privychke, pishu Evropa i Aziya.
Kstati, vot iz Wikipedia:
A continent is one of several very large landmasses on Earth. They are generally identified by convention rather than any strict criteria, with seven regions commonly regarded as continents—they are (from largest in size to smallest): Asia, Africa, North America, South America, Antarctica, Europe, and Australia. [1]
Автор, как же я понимаю вашего мужа. Мы женаты почти 10 лет, и каждый божий год 1-3 раза его мама приезжает к нам "в гости", которые длятся от месяца и до "как совесть подскажет"... Последний раз совесть похоже вообще впала в кому, ибо мамо приехала в середине ноября, и когда она 11 января сказала, что пошла за билетами, я было вздохнула с облегчением, но вернулась мамо и радостно сообщила, что взяла билеты на 11 февраля, типа "вы уж меня потерпите еще немного", а уехала в итоге в середине марта...
Действие происходит в однушке, которую мы перепланировали и выделили ребенку комнатушку 6 кв.м. Так вот, когда его маме надо отдохнуть, почитать "божью аптеку" или "молитовки" (с), она спокойно уходит к мелкому в комнату и ее там никто не беспокоит, мне же деться от нее просто некуда. При этом сынАчка видит свою маму от силы час в день, когда приходит с работы и ужинает, и то умудряется поругаться, я же с ней нахожусь круглосуточно.
Сейчас у нас родился второй ребенок и мамО уже сидит на чемоданах и с нетерпением поерзывает "ну когда же", и таки да, я тоже мужу тоже поставила условие, что максимум 3 недели и "давай до свиданья".
И не постесняюсь, если он не разрулит этот вопрос, самой донести эту инфу до его мамы и даже заранее обратные билеты купить/забронировать (мама у него - святая простота, всегда "уан уэй тикет"), ибо уже сейчас когда думаю о таких "гостях" начинает глаз дергаться, вот просто уже сил больше нет терпеть месяцами этот колхоз:(
у вас ангельское терпение. Почему не сказать мужу - исключено, только через мой труп? на дворе не каменный век
Потому что мой муж - ее единственный сыночек, как же я могу запретить ей видеться с ним. Ну и вроде пыталась быть понимающей, все-таки внук тоже один, бабушка хочет с ним повидаться.
А сроки пыталась устанавливать и раньше, только по молодости было неудобно сказать напрямую маме, что ее отдых слегка затянулся (говорила мужу), а мама с удовольствием этим пользовалась и всегда спрашивала не мужа, а меня, "ну что, когда вы уже меня выгоните", на что я мямлила "ну что вы, как решите, как вам будет удобно"...
За эти "гостевания" чего только не было, и "уезжания" в обидках и в слезах, и скандалы, и повышения давления и прочая и прочая, но вот уже ноябрь и мама снова на чемоданах...
удивляюсь, как ваш муж это все терпел. Я за всю свою жизнь не видела ни одного человека, который бы кайфовал от того, что родители гостят месяцами.
Вся эта святая простота родителей потом дорого обходится их детям. В общем, я бы полировала плешь мужу, если хочешь, дорогой, видеть свою мамочку - вот тебе билет к ней и вперед и с песней.
Вообще не понимаю этих гостеваний, особенно учитывая размеры квартир и количество комнат.
Автор, я очень понимаю вашего мужа и целиком и полностью на его стороне.
Понимаете, люди разные кому-то комфортно проживать табором годами, а кого-то посторонние в доме очень тяготят. Согласиться на то, что мама будет приезжать это одно, муж может думал, что приезжать - это на пару дней, максимум неделю, но МЕСЯЦ это простите пипец.
Я в принципе посторонних у себя в доме не могу терпеть, самые близкие родственники/друзья максимум на одень день, без всяких ночевок, точно так же не люблю ночевать в гостях, да и вообще по гостям ходить. Мне комфортно только моей семьей, а это я, сын и муж. Все встречи на нейтральных территориях, а если ночевать, то в гостинице.
Ну а то что муж не хочет, что бы вы перли через всю страну маленького ребенка тоже понятно.
Я считаю, то что вам предложил муж -маму на неделю, это оптимальный компромисс, если вы будете настаивать что бы было по вашему, просто разрушите семью.
Не, тут ехать двое суток. И если приехать только на пару дней - это жесть для мамы финансово, физически и морально. Муж - молодец, 10 дней в маленькой квартире, при нежелании автора снять для мамы квартиру на короткий срок рядом..., короче 10 дней - это потолок :).Маму я как раз понять могу, почему она едет на месяц, но мужа понимаю больше :). Поэтому либо квартира для мамы, либо 10 дней.