а как бы вы поступили
Если вкратце,то ситуация выглядит так: мне чуть за 30, ему 41, его маме 75. Мы хотели весной пожениться ,он образован, воспитан, но находится в абсолютной зависимости от мамы, она руководит его жизнью, после свадьбы хочет жить с нами,несмотря на наличие собственного жилья. ко мне его мама относится ровно, единственное, что ей не нравится - моя внешняя сдержанность, опасается, что к ее сыну я не испытываю чувств, но это не так. Вопрос: может быть у кого-то похожая ситуация? Можно ли выстроить полноценные отношения,проживая с властной свекровью и мужем, находящимся в психологической зависимости от мамы?
Пожите пока без штампа и детей пока не рожайте. Ну вот откуда нам знать ваш характер? Может вы под мамину дудку начнете оба плясать с удовольствием и все будут счастливы. А вот если не сможете, тогда полная фигня будет, а не семейная жизнь.
Сами решайте, если готовы маме подчиняться, то вперед, а если нет, то найдите себе мужчину, а не маминого сына.
Можно. Но если бы вы были способны это сделать, то вы бы с такими вопросами по форумам не ходили.
Попробуйте пожить без офиц.замужества вместе. Или хотя бы сразу не заводите детей. Хоть годик подождите. С одной стороны такая зависимость это клиника и очень часто не доводит до счастливой семейной жизни с таким великовозрастным сынАчкой:-) А с другой, ну любит он маму, да и мама уже совсем пожилая и одна, поэтому и хочет жить вместе. Просто от вас все зависит, как наладите с ней отношения так и будет.
Тут, помимо отношений, надо ещё представлять как это - жить в одной квартире с чужим пожилым сложнохарактерным человком. Банально делить с ней кухню и каждое утро сталкиваться у туалета. Это такая конкретная проза жизни...
Так это и надо будет испытать. Я так жила некоторое время правда. И ничего. Если бы пришлось так жить постоянно, то смогла бы. Но мой муж ни в какой не зависимости и свекровь человек адекватный была, хотя очень любила сына.
Конечно это гораздо хуже, чем жить одним, но если уж така любофффффь:)
Не, ну можно и испытать, конечно. Хотя мне кажется, что некоторым и испытывать не надо, понятно и так. Надо быть либо очень кроткой и непритязательной, либо хотеть быть замужем любой ценой, чтобы сознательно подписаться на жизнь с авторитарной свекровью. Это ж ежедневный вынос мозга и раздражитель рядом.
Вот именно, что временно. Временно (несколько месяцев) и я жила. Правда, лет мне было значительно меньше, чем автору и свекрови было не 75, что тоже несколько меняло дело. А поселиться с чужой пожилой женщиной, которая будет командовать парадом - это мрак, конечно. Ладно, если бы речь шла о том, что она сильно больна и просто не может жить отдельно (в этом свои сложности, конечно, но тем не менее), но тут конкретно объявлено, что сын и мамо - единое целое. Т.е. вопрос стоит о том, выходить ли автору замуж за мамо тоже.
А спать в одной кровати мама не хочет с вами? Пока не поздно, ставьте вопрос ребром - у каждого своя семья, проживающая на отдельной территории иначе ваш брак УЖЕ обречен.
Не обречен, только если автор как Герасим, на всё согласен... Редко в наши дни, но встречаются такие кроткие создания. Иногда, правда, потом неврозы лечат и к психологам ходят, но это уже другая история.
У меня похожая, но муж не в абсолютной зависимости от матери, вернее уже нет. Раньше было хуже. Нам очень помогло, что мы живем отдельно, даже в разных городах. А вместе я себе просто не представляю, вряд ли бы получилось у нас...Его мать очень властная, все внимание должно быть на нее, любит манипулировать, обижаться и т.п. Я с ней почти не общаюсь, не могу, это человек-вампир. Муж общается, ездит к ней, но без удовольствия, просто помочь, навестить и т.п. Я бы Вам настоятельно советовала вместе со свекровью не жить.
А вы ему о своих желаниях говорите, или стесняетесь? Что он отвечает, если вы предлагаете ему оставить маму жить в своем жилье и навещать её? Или купить ей квартиру в соседнем подъезде или даже в соседней квартире? Мой муж тоже был очень зависим от родителей психологически. Настолько, что в его планы входило прожить с ними всю жизнь. Они внушили ему, что надо жить с родителями, что это правильно, что с ними надо всегда советоваться и жить их головой. А они в ответ будут жить его жизнью. Ему, правда, было намнооого меньше, чем вашему жениху. Так вот это было нелегко, убедить его стать нормальным взрослым человеком. Но в итоге получилось и он , по-моему, ни разу не пожалел, что стал жить отдельно. Но в 41, наверное, уже сложнее.
я предлагала купить квартиру маме в нашем подъезде, готовить для нее, общаться без ограничений, но мама против, говорит - я должна видеть сына каждый день. Он был женат всего 2 года - детей в браке не было,причина развода - не сошлись характерами
Все же похоже это клинический случай и вам вероятно действительно нужно задуматься, оно вам нужно?
Причина развода, думаю, очевидна... Готовить для мамо? Она, самостоятельно путешествующая, не может сварить себе щи? Вы ещё подпишитесь на обслуживание, да-да. Максимум, если сын хорошо зарабатывает, нанимаете домработницу: и мама в шоколаде, и вы не становитесь чернавкой. Видеть сына каждый день - это как? Если он работает, то она никак не сможет видеть его 24 часа в сутки. А сын-то что говорит? Понятно, что с мамо вам повезло, но он-то готов рассмотреть ваши желания? Он вас слышит вообще? Как ему вариант, что тёща тоже хочет видеть каждый день дочку и поэтому она тоже заселяется в вашу квартиру?
Нет. Ничего хорошего не выйдет. Либо он слушается вас, либо вы слушаетесь его маму :)
Есть, конечно, вариант, если у вас куражу хватит - поговорить с его мамой наедине. Расписать ей по полочкам, что ждет ее сына после ее кончины, если не будет рядом плеча, на которое можно опереться. Донести до нее, что, живя отдельно вы не разрываете с ней отношения, но есть сферы, в которые она доступа иметь не будет. Сможет она смириться с таким положением вещей, отпустит сына - тогда можно попробовать. И сделать все, чтобы уехать не просто отдельно, а подальше. Нет - я бы не совалась.
Не понравится - разведётесь, предохраняться-то умеете, надеюсь. Попытка съехаться без штампа - заведомый провал, мама поймёт что к чему и ровного отношения не дождётесь. Что касается зависимости... так и бабуле не 50, проблема имеет шанс решиться естественным путём за несколько лет. :)
Плюс-минус год ничего принципиально не изменит, а понять успеете что к чему.
Жить вместе - нет категорически.
если он пойдет на то, что вы будете жить отдельно от мамы - поживите год, детей не заводите.
Если не пойдет - нафиг с пляжа сразу.