Задолбала БЖ
Кратенько постараюсь, нужны мнения.
Муж развелся с бж 5 лет назад. Я нж - не любовница. За время брака было приобретено много чего,в т.ч. на наследственные деньги мужа, бж подала на раздел и отсудила половину, не смотря на то, что...не москвичка, с таким же характерным поведением (определенный тип женщин, сидеть тихо, пока нечего делить....никого не хочу обижать, есть и другие женщины). Не работала, 8 лет в браке они прожили. Есть ребенок.
Муж перед разделом давал ей много, т.е. предлагал миром и расстаться по человечески (обоюдно решили, что больше они не семья, измен ни с чьей стороны не было). Муж не хотел делить наследственное имущество, но предлагал ей 80% брачного. Итог написала выше - бж поделила все (муж лопухнулся, да уж что теперь).
При таком раскладе, муж занял позицию, есть офицальные алименты и на этом все.
БЖ сначала не верила, что муж сдержит обещание, т.к. доходы у мужа были изначально очень приличные, потом стало хуже, сейчас он вообще сменил сферу деятельности и начинает все с нуля, поэтому их просто нет. Но, положенные по закону алименты от оф. зарплаты он платил всегда имел он доход фактичский или нет(наш бюджет общий и я поддерживаю мужа в сложных ситуациях) + покупки ребенку одежды, развлечения, подарки.
Что имеем сейчас, бж поняла, что выше алиментов она не получит и периодически требует денег,сама не звонит, боится, она трусовата, а смс пишет регулярно, вот сейчас опять, с тебя половину за то то и то то.
С одной стороны, муж реально сейчас имеет 0 целых, фиг десятых и алименты за него по сути плачу я, с другой стороны, бж было сказано, что после того раздела ничего ты большще чем ПО ЗАКОНУ не получишь, т.е. как бы даже если бы и зарабатывал, все равно никаких денег, кроме алиментов не дал бы.
Что думаете? Почему меня то это так бесит,а?
Хочу равнодушно относится к ситуации. Знаю, что не будет он втихушку ей денег переводить,даже если бы зарабатывал все равно не стал бы. Но почему меня бесит эта ситуация?
Я не пишу цифры, в % от зарплаты 40% от всех доходов до раздела, после раздела и после подачи на алименты бж, 25% от оф. дохода и ни копейки больше.
По поводу 40% видела все документы, т.е это не просто со слов мужа, ежемесячно 1 числа каждого месяца на протяжении 1,5 лет он платил как часы.
Далее как снег на голову этот раздел, который тоже тянулся очень долго и приказ по алиментам, ну тут то у мужа и лопнуло терпение, тогда мы уже жили вместе.
Важно сколько это именно в рублях, а не только в поцентах. Если у вашего мужа оф.доход 8тр и он дает на ребенка 2тр, то возмущение БЖ понятно.
вас бесит- что та баба более ушлая, что вы расчитывали жить хорошо, а все хорошое отсудила БЖ, что вас муж не такой уж и прЫнц, раз вы за него алименты платите.
Давайтея вас чуть поправлю, бж все не отсудила :) у мужа осталась хорошая квартира, у меня во момент встречи с мужем ип о сегодняшний день дела пошли в гору, т.е. я всегда была нехзависимой, а как встретились с мужем, просто поперло :)
ПрЫнца никогда не ждала, здесь мимо.
Взяли мужчину Б/У - куда деваться:-) Тем более, что вы с ним поднялись. Может у мужа вашего завтра тоже работа попрет? Держу кулаки:-)
Зачем вы берете на себя проблемы мужа. Никогда не берите на себя чужих проблем, в конце концов ели вы такая независимая почему вас волнует деньги мужа, ну лохонулся, отдал, отдал же свое не ваше, захочет еще заработает, не захочет последнее прое.....т. И все таки не пойму зачем вы платите ей алименты? Это их разборки пусть сами решают. У меня самой ребенок от БМ я замучилась по приставам бегать за алиментами, вот бы мне его НЖ платила, я бы вообще не заморачивалась, а про себя подумала бы "дура какая то"
Я не беру на себя чужие проблемы.
У нас нет денег мужа или моих денег, за вычетом алиментво - деньги наши общие.
Алименты платит муж, не я :) (бж об этом не знает, о финансовом положении мужа моего и знать ей это не надо).
А что вы там про себя думаете, меня мало интересует.
Это не вы писали Вы правы да, но фактически получается, что я сейчас должна платить бж (алименты меня вообще не напрягают, для меня это копейки) и облегчать е жизнь, а у меня в планах этого нет, как бы
Не обижайтесь, не хотела вас обидеть. Если это не разводка(таких здесь много), если вы действительно хотите помощи, то по жизни так и получется, женщины берут на себя мужские проблемы, (такая психология у женщины у мужчин другая, наоборот сбагрить от себя проблемы, любые), так вот, оставьте эту ситуацию, ее решать не вам, и я не поверю что у мужика не было заначек, это по поводу общих денег, может оказаться так, что вы думаете что у вас семья и деньги общие, а в итоге они только ваши.
Заначки были и все ушли на лечение :( так бывает, было все ок, а потом раз, и 700 тыщ ушло на врачей и больницу :(
Тогда не пойму почему нельзя сказать БЖ что денег нет и не предвидеться, не можете сказать, напишите смс, так же как и она, пусть ждет либо подает на алименты и очень долго их ждет, поверьте система судебных приставов у нас плохо работает, тем более если у мужа проблемы со здоровьем и есть реальное оправдание не работать. Я так понимаю она привыкла жить за чужой счет, и вместо того чтобы работать, звонит и требует денег, обломайте ее и все. Удача и здоровья вам и вашему мужу.
не хотим мы говорить о болезни, и поведение бж не поменяется, ей пофиг.
На алименты она подала уже давно и даже тогда, когда муж платил в 2 раза больше и муж платит алименты ( я за него пока), но бж мало и она хочет еще и еще :(.
ну ? вы меня поправили, легче стало? Вас сразу стало меньше бесить, все то, что вы написали в первом посте?
Бесит, что из ВАШЕЙ семьи утекают бабули. Бесит, что отдал половину бж, лоханулся, как вы выразились, а могло бы достаться вам.
На самом деле не имеет значения работала его бж или нет, москвичка она или нет, она была ему эти годы женой, у них ребенок. Он был должен и должен сейчас, потому что ребенок живет с ней, а не в вашей семье. Все.
Лаванда. рада вас видеть здесь.
Да не утекают деньги особо, алименты и прочее (оджеда и т.д, писала в топе, что кроме алиментов еще) для меня не большие деньги. Да и к деньгам я очень легко отношусь, поэтмоу не в этом дело то :)
Я не претендую даже в мыслях на имущество мужа, а уж тем более мне грех жаловаться, т.к мало того,ч то после появления мужа у меня дела пошли в гору,так еше и наследство нарисовалось, вот не поверите. Я не суеверная, но вот как то так звезды сошлись :)
БЖ была его любимой женщиной и женой, у них общий ребенок - это совершенно очевидно, и это я отлчично понимаю.
А вот насчет ДОЛЖЕН, вот тут категорически нет, особенно сейчас, сейчас муж бж ничего не должен, он отдал сполна - вагон и мал. тележечку :)
Вот эти ваши слова "муж реально сейчас имеет 0 целых, фиг десятых и алименты за него по сути плачу я" наводят на мысль, что все таки вам не безразличен отток средств из вашего бюджета. И подробности развода с разделом имущества, и стиль их изложения, говорят так же о том, что имущественный вопрос вам далеко не параллелен даже с учетом того, что это было НЕ ВАШЕ имущество (но могло бы ведь им стать!:)).
Очень хорошо, что ваши дела идут в гору. Постарайтесь смириться с тем обстоятельством, что у вашего мужа есть обязательства перед его прошлым. Ну вот так случилось. Постарайтесь ВИДЕТЬ ситуацию иначе: не лоханулся, а не пожопился, понимаете? :) И должен он, потому что ЕГО ребенок живет там, с БЖ, на ее ответственности. Если у вас самой есть дети, вы должны понимать, что значат эти слова. Ну вот как-то так.
Муж отдал ребенку, а куда все это дело бж н наши проблемы :)
то,что он должен ребенку он выплатил вперед и чуть платит сейчас в виде оф. алиментов.
Отдать ребенку- это оформить на ребенка. Он ребенку не оставил ничего. У ребенка сейчас ничего нет.
так он и платит, но БЖ хочет больше, вот автор и интересуется, а на каком основании он должен давать больше того, что положено по закону?
Артемис, по закону мой муж обязан платить алименты с оф. заработков, а остального нет :) более того, последний год вообще нет доходов, он болел (не хотела трогать эту тему), сейчас,ттт, сменил род деятельности, и пока 0 руболей в месяц. Алименты плачу я.
Нет такого закона. читайте СК. В законе вообще нет понятия "неофициальный заработок". Есть понятие "злостное уклонение от уплаты налогов" и "злостное уклонение от уплаты алиментов". Получая "серый" доход, ваш муж занимается первым. Платя алименты только с официальной зарплаты - еще и вторым.
Артемис, как вам объяснить, что муж уже второй год НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТ, но алименты платит, да :) сцука, закон нарушает :)
Да ладно, тут же две недели назад НЖ лопотали о том, как они любят детей от предыдущих браков мужиков и даже кое-кто грозился у матерей отобрать, лишь бы муженьку жилось хорошо.
А по сабжу - попробуйте одна ребенка растить, может, померится праведного гневу? Может, лучше начнете мужа гнать на работу, чтобы он своего ребенка сам обеспечивал, а не вешал его на Вас?
я намеренно умолчала о факте собственного ребенка и я да попробовала одна растить ребенка 8 лет, ничего справилась и весьма не плохо, плюс ко всему наладила всеми правдами и неправдами отношения с бм, без всяких алиментов, он отличное подспорье мне и нашей семье :) и даже обижается, если я что то покупаю, а ему ничего не скала, т.к. и он мог бы купить :)
И именно этот контраст, мои отношения с бм и наши семейные с нм - они занкомы, нормально общаются, муж иногда без меня завозит моему БМ ребенка. Также. у меня отличные отноешния с НЖ моего БМ :)
Хм...но вот этот факт вашей биографии тоже отчасти объясняет ваши нервы в адрес бж мужа.:) Вам обидно за себя. За те 8 лет...
думаю, что здесь да, кроется одна из причин моего отношения к ситуации, но мне не обидно за себя,я горжусь собой, правда. Горжусь тем, что я смогла, будучи юной девочкой практически выжить сама, что имею сейчас, горжусь тем, что сомгла выстроить комфортные отношения для наших с бм семей и нашего с бм ребенка - когда мы разводились, казалось, что этого НИКОГДА не будет, ибо было все очень жестко.
Вы гордитесь собой как это обычно делает свекровь. Они тоже вечно пафосно вещают о том, что растили детей без памперсов, и с 9 класса ходили до пенсии в одних и тех жесапогах))))
Если Вы такая умница, а я не стебусь, ну будьте выше. Да, она такая, но потому она и БЖ Вашего мужа. А Вы лучше и умнее, поэтому он с Вами, ну хоть так как-то себя настраивайте. Вам же дальше с этим жить, и если сейчас не остановиться - дальше Вам же будет хуже.
Какое отношение ваш опус имеет ко мне? :) чесслово, ну хватит, а? вы совсем не попрадаете :)
Мне совершенно фиолетово до прошлой жизни муж, если бы бж периодически не требовала денег, ей достаточно отвалили, она все проипала - ее проблемы. При том, что она не получает этих денег, но продолджает требовать :)
ПС а че есть такие свекрови, которые горядтся тем что сапоги себе купит не могли? :)
почитайте внизу историю с тем, что она отсудила и куа все ушло, точнее, что унее осталось. Я могу и даже хочу быть добрее. но подскажите как к таким быть добрее. Про+пать почти все и теперь треьовать с БМ.
ПС ее извеняет один только момент,ч то она не знает о проблемах со здоровьем бм, я настояла, т.к. боялась за последствия, т.к. уверена. что ничего бы в поведении бж не изменилось, зная она о болезни, а вот действия моего мужа могли быть куда более резкие (возможности есть).
Господи, ну зачем Вы пытаетесь восстанавливать статус кво ситуации, к которой отношения не имеете? Чего Вы туда лезете? Исходите из того, что есть сейчас.
И, да, спокойнее. Это не ваша проблема, а мужа. Так и относитесь. И всем будет счастье. А то, что муж не работает - ну так Вы же такого выбрали, БЖ тут ни причем.
Я замечала вас и раньше на форуме, полагаю, что вы еще юны, ибо не понимаете простейшего в написанном и тем более сделать выводы не в состоянии :)
не стоит продолжать диалог, спасибо вам за мнение :)
потому что вам не хочется отдавать вами заработанное чужим людям. совершенно нормальная реакция. было бы странно, если вас это радовало)
цитата....не москвичка, с таким же характерным поведением ...
А какое характерное поведение у москвичек? Обычно уходят с гордо поднятой головой? И ничего не делят?
Есть понятие честности и порядочности и тут, конечно, дело не в москвичах/не москвичах, но я не знаю ни одну истрию о ушлых москвичках, знаю много об ушлых не москвичках. Хотя у меня коллега/подруга на работе, не москвичка, уходя от мужа, оставила ему все, лишь бы отвалил, тоже пример.
По моей теме, вот что интересно, до и во время раздела бж формулировала свои поступки и действия как - ПО ЗАКОНУ!!!! после, когда алименты согли на ПО ЗАКОНУ, а как же и где же справедливость :) вот жек ж где парадокс. Понимаете мою мысль?
ну скакой стати оно должна была хоть , что то оставлять??? какая нах честь и порядочность в делах разводных? Я чет не заметила, что он был порядочен и сбаркого плеча ей все оставил без развода.
Вот я тоже поражаюсь. Разошлись, жена остается с ребенком и всю жизнь будет с ним жить, ухаживать, содержать. А папа типа свои 25% отдал и спокоен? Это все , что БЖ отсудила достанется его же родному ребенку.
А почему вы считаете, что муж должен был все оставить бж " с барского плева?" 80% брачного имущесва и так слишком много.
Ваша мысль вполне ясна, вы к порядочнм не относитесь.
Понимаете, если бы муж оформил все правильно, то ничего бы бж не отсудила. А раз отсудила, сиди на голых оф. алиментах и не пищи :) муж для себя решил, что он заплатил не фиговые алименты бж вперед на ребенка до 18 лет, так, на еду оф. алименты перечисляем. БЖ же считает, что это ей по закону принадлежит, а по справедливости, бм должен ей те же деньги, что и раньше - 40% от всех доходов :)
слушайте, ну какая разница. Ну прав муж полностью. Если он неправильно оформил наследственное имущество, которое не должно было делиться, в результате БЖ получила половину его, то что она сейчас хочет? Она УЖЕ получила, похоже (я не автор) то, что он ей выплачивал бы много лет, получила в части ЕГО наследства, на которое права не имела. Но увидела, что муж лопухнулся, воспользовалась, почему он сейчас должен с ней по-другому общаться? Да, и еще. Эти деньги, которые он перечисляет, НЕ ребенку идут, а ей в том числе. Смотрите сообщения автора, БЖ не работала и не работает А не пошла бы она работать, а?
Вообще большая разница. Если он платит по закону 5000р чисто чтобы нагадить бж, то ничего хорошего. Если сумма нормальная, то другое дело
нет, алименты считаются от оф. зарплаты мужа, когда муж болел, снчала в больнице, потом...трудовая лежала на старом месте работы, я завозила алименты.
Сейчас он оформлен официально в другом месте и реально там работает, но мы и налоги и алименты завозим. На руки пока он ни копейки не получил.
вы меня запутали, если он оформин официально, то почем вы настаиваете, что доход =0 ??? Вы заварили такую кашу, и прикидываетесь такой овечкой, что прям аж смешно местами.
Где и какую кашу я заварила?
Гд я прикидываюьс овечкой, я далеко не овечка. но здесь форум, мы обсуждаем то,ч то нам интересно.
Вам нужно "зубы" показать, чтобы вы увидели,ч то я не овечка. Так мне это не нужно, здесь совершенно посторонние люди общаются, у меня ни к вам, ни к другим нет отрицательных эмоций просто потому, что со мной не согласны.
Да так бывает, оформлен официально, есть оклад, но на руки он его не получает, а еще мы платим налоги и алименты - это сверх (прям берем конверт, кладем мои деньги и муж отвозит бухам), когда буду сделки у него, тогда будем в плюсе, пока в минусе.
", у меня ни к вам, ни к другим нет отрицательных эмоций " - угу, мы ниже заметили!
Про какую я кашу, вы проводите махинации и хотите, что бы форум это оценил и пожелел.
Короче тупая разводка
_оформлен официально, есть оклад, но на руки он его не получает, а еще мы платим налоги и алименты - это сверх (прям берем конверт, кладем мои деньги и муж отвозит бухам)_
Уписаться можно. Может, у него вход в офис платный ещё? Вы сами выдумываете или муж вам этот бред на уши наматывает? Такой цирк возможен разве что если человек на себя работает и весь свой оклад сразу обратно в дело пускает. Или если химики поняли, что им нереальный лох попался... Ждите тогда, что у мужа сюрпризы в жизни будут продолжаться.
в каких сферах вы работаете?
прежде чем что то крыкать, вы бы это, подумали, а:)
совершенно очевидно, что муж мог бы там работать не официально и совершенно очевидно, почему он там работает оформленный официально :)
Да можно было просто потом это наследство продать и что-то на эти деньги купить в браке. И вот это что-то очень даже можно поделить, если покупку этого чего-то оформить неаккуратно.
Вы о чем то не о том. Я не обсуждала поведение жены, я ответила на вашу реплику, что так не может быть.
я своего мужа дураком. простите. назвать не могу. дуркаки, столько нге зарабатывают к 32 годам и столько не имеют в виде имущества. Сейчас мужу пятый десяток. я пишу про то время.
даю там была целая схема, сообща с бж и ее мамой, ну а муж, лопух :) да, наследственное имущество было продано, и на это куплено другое. Но проследить деньги было невозможно.
в данном случаем он лопух вообще по жизни, так что ж тогда теперь грустить?
Он лохонулся, кгда не развелся
он лохонулся когдапокупал что то в браке
и надож было так купит, что концов н найти
И причем тут вообще БЖ???
не, муж не лопух по жизни, но вот не повезло да.
Хотя я считю, и озвучила это мужу. что выбор бж делал именно он и это его ошибка. БЖ не при чем была бы, если бы не стала после того раздела, требовать еще и еще.
Вот как-то страшно надеяться на чью-либо порядочность... А БЖ ваша вообще молодец: сначала поделим все по закону, а потом - по человечески...
Примерно как, тратим сначала твое, а потом каждый свое.
так она ему так и заявила, ага, при ребенке, тот в слезы, ор и визг ребенка был слышен на улице, а у бж даже не шелохнулось ничего ( со слов мужа), она ребенка в квартиру зашвырнула, мол, будет так и никак иначе. Как я его тогда "материла", вам не передать, что довел ситуацию до такой истерики ребенка, ная свою бж. А он мне знаете что сказал и я ему верю, милая, она такой не была, у нее на почве денег крыша поехала. Я предпроложить не мог,что она на такое способна.
Ну, вот поэтому и нужно все делать максимально по закону, на случай поехавшей крыши. Ребенка жалко.
Вы не поверите, ребенок не только ест! его еще нужно одевать, обувать, развивать, развлекать, лечить, возить на отдых, и это КАК МИНИМУМ.
я вам верю и часть одежды мы покупаем, лечим и развлекаем, а все, что бж нужно еще, велкам за наследственными деньгами и имуществом (муж для себя определил и даже посчитал, что сумма отсуженного нечестно равно примерно 80 тыщам рублей в месяц до 18 летия ребенка, вот пусть берет из тех денег и не в чем себе не отказывает бж ).
Хочу сказать, что вы хотите получить мужчину как чистый лист бумаги? Чтоб забыл и о детях и о жене, хоть и бывшей.
опа! Выходя замуж за разведенного надо интересоваться, а работает ли его БЖ или новой семье еще и ее содержать? Нормально так. НЖ готова на отчисления с официальных доходов мужа по закону, что еще надо?
еще надо понимать, что ребенок - это живое существо. Его нельзя вычеркнуть и забыть (хотя многие так и делают). Но если ваш муж нормальный человек, то должен поступать по совести, а не по закону
Поясняю: если он собирается из семейного бюджета содержать другую семью, то нафиг он нужен. Либо помахать ей ручкой, либо другой мужчина, без досадного довеска
Мужчина сказал, что никакого прошлого и только она. В результате половину дохода отдавал БЖ и детям, а сестра работала в декрете, фрилансила. Хотя до свадьбы было " любимая. ты никогда не будешь работать". А потом ей надоело и она развелась-теперь он ей платит алименты.
Хорошим в этой истории оказался только мужчина.
Неужели же вы за то, чтобы отец бросал своих детей???
Ведь каждая может оказаться в такой ситуации, когда муж уходит. Но мало кто хочет, чтобы отец не участвовал в воспитании детей.
Я за закон и порядок-положены алименты, значит, надо. Но не надо забывать и про новую семью, раз ума хватило завести.
Почему вас бесит эта ситуация? Это ведь главный вопрос темы?
Да, жаба, вероятно. Вы считаете что мужа облапошили, разделив все пополам, иначе бы вам сейчас больше бы достаталось. Но это уже случилось, так зачем об этом помнить? А алименты? ну тоже ведь двоякое ощущение, официальные это хорошо и правильно, но там же его родной ребенок, которому может и не хватает, поэтому и остается такое вот двоякое чувство, не БЖ ведь наказывают этим, а своих детей.
А как она могла отсудить наследственное имущество мужа? оно же не считается совместно нажитым?
да только это че стоит " 8 лет в браке, не работала", иШ застранка! После этого еще посмела имущество делить!
а если продал имущество и на вырученные деньги купил новое? Тогда как? Но при покупке нового никак не указал, что это не на скопленные в браке деньги, а на наследственные. ВОт и получилось, например( я не знаю), что деньги от проданного имущества он куда-то дел (да хоть раздарил), а новое имущество (дача, квартира) куплено в браке на семейные деньги. А документов нет.
так причем тогда "гохонулся с наследственным", оно тут уже не причем, у него ДКП в браке и муж незахотел доказывать обратное- причем тут "лохонулся"?
Муж не мог ничего доказать. Суду нужны только факты, я читала материалы дело и решение суда, не было у него вариантов ничего доказать :)
мой муж умный человек в технических вопросах, а вот в юридических, даже то, что для меня лично - на оверхности, для него, темный лес.
Наследственное имущество он продал и купил другое :) и был свято уверен, что оно его личное :)
Речь идет о квартире?
Ну, в принципе, логично при наличии 2 квартир, что жена с ребенком останутся в одной из них, а не пойдут под мост.
Речь идет о квартирах, их больше, чем 2 было вместе с наследственными. 2 квартрымуж заработал в браке, остальное наследство + наследственные деньги.
так она в браке с БЖ продал наследство и купил квартиру? тогда понятно... надо было все бумажки сохранять, тогда бы доказал, что это не совместно нажитое..
Милый девушки, давайте не будем отвлекаться, а? от темы, ок?
я не жалею о том, чего нет и не было у меня - наследство мужа, я ваообще за БД :)который у нас есть, если что и на имущество мужа не претендую.
Речь в топе о другом.
Ща попробую еще разок ркатенько ;)
По сути сейчас я плачу алименты, кстати, почему то никто не заметил, что по мимо алиментов есть еще - вещи, игрушки, подарки, развлекалки (аквапарк, кино, театр, шопинг, экскурсии,музеи, загородные поездки) , ну книжки, заколки, шампуни и прочее даже не упоминается, это и так понятно :)
и то, что в смс прислала бж муж себе позволить не может :)
да от какой темы? Мы уже все обсудили, вас бесит БЖ , она настолько вас всех подчинила, что даже вы за него платите алименты. А чем тут еще трепаться то?
п.с. и че это за "не дурак" который в 32 имел огромные доходу, а в 40 лет даже алименты платить не может
Когда вы попадете в больницу с его диагнозам,я посмотрю на вас, что вы сможеет платить :)
Воть те блять и сама невинность! Вы же желаете анонимом в больнице попасть! И после этого мы должны поверить, какая вы овечка и завозите денег ребенку? АХА, уже поверили….
кто и где писал, что я невинность? :)
думать будете, что пишите и не получите в ответ :)
_4281872722973294.jpg){kind=small}
Ну а что тут беситься-то?
Вы выплачиваете то, что должны. Все остальное - только по вашему личному желанию и возможностям. Нет хотя бы одного из этого - игнорируете совершенно спокойно.
Вы главное чеки сохраняйте, на всякий случай.
Возмущение ваше понятно. Эта женщина повела и продолжает вести себя непорядочно, причем она настолько права в своей позиции (которая ну очень спорная), что это не может не возмущать.
Ее уже не переделать, остается только постоянно осаживать, отказывать и пр.
Юлия, у меня муж полный профан в юридических вопросах, я же весьма подкована, посему чеки сохраняем, фото и видео съемку времяпрепровождения с ребенком ведем :)
Спасибо вам за понимание.
С вами приятно общаться.
Знаете, многие написали, что меня бесит бж, ну вот ее персона мне ну никак, меня она не бесит, меня ситуация напрягает, что чел упорно не понимает очевидных вещей. Мне бж по человечески даже жаль, она неудел, пыталась работать, но у нее чего то не получается, деньги - это ее цель, но чем больше она их желает, тем дальше они от нее. С личной жизнью у нее тоже полный писец (в курсе в общем, ибо некоторые родственники бж остались с мужем в хороших отношениях и сливают инфу и кстати, были на его стороне и пытались вразумить бж).
Я бы даже хотела ей помочь с работой и возможности у меня не маленькие, но при таком отношении бж к мужу, я ничего делать не буду :)
Автор, а вот это уже неспортивно :) Вы зачем БЖ обсуждать начинаете - что у нее там не задалось да не получилось. Это не имеет никакого отношения к решению суда.
ну да, снчала дефкам на форуме желаем попасть в больницу, так что те квартиры продали. А потом пишем " а я б ее и на работу устроила". Тьфу бля
А я не очень поняла, почему алименты за мужа выплачиваете Вы. Если муж сейчас не работает, то потом, когда он наконец будет получать ЗП с него вычтут все, что он недовыплатил.
Не знаю как в России, но у нас в Эстонии по закону, если не платишь адименты, то да, вычтут позже. Только не 25%, а 50% за весь период "простоя". Так что автор все правильно делает- экономит свой же семейный бюджет. К тому же в семье деньги общие, какая разница, кто платит. А то потом муж найдет работу и будет всю ЗП отдавать на алименты. Глупость.
вот уж нет, здесь былав категорически против я, т.к.
1. это долг и бж обязательно воспользуется им, чтобы накрутить проценты и потаскать мужа по судам
2. ребенку это деньги и они должны быть ежемесячно
Ну ребенок с голоду\холоду не умрет, если БЖ работает хоть сколько. Просто мне дика ситуация, когда муж не напрягается КАК собрать нужную сумму (хотя бы бомбил на машине, что ли), а ему проще накрутить Вас - какая там злая тёьенька - и продавив на жалость, отдавать туда Ваши деньги. Я бы не отдавала свои деньги на Вашем месте. Его дети - его проблемы.
Натава, вариант был такой у мужа - остаться на работе и уже очень скоро я бы носила цветочки ему на могилку, или все таки платить мне, но он живой и со временем здоровый. Для меня выбор был очевиден.
Что поделаешь, лох это судьба такая. А два лоха когда друг друга найдут - такой простор для ушлых бабенций. Это ж надо додуматься, один наследство широким жестом отдал, вторая чужую бабу на свою зп содержит...
бесит, потому что с человеком, которого Вы любите и уважаете поступили подло. Всех бы на Вашем месте бесило
Ой, Автор, у меня такая же ситуация. Разлучницей я не была, они расстались за 2 года до нашей с ним встречи. Вскоре после нашего с ним бракосочетания у него, как назло, начались проблемы с работой. Потом очередной кризис и с работой наладить вопрос никак не получалось. В результате я платила за ВСЕ. Собирали ребенка в школу, помогали с кружками, одежда по сезону и т.д. и т.п. Потом я родила ляльку, но была вынуждена выйти в три ребенкиных месяца на работу, чтобы место не потерять, да и позволить себе быть в декрете просто не могла. В результате после того как муж нашел работу его БЖ стала требовать денег с удвоенной силой. И вся его в общем-то неплохая зарплата стала уходить туда. Дело осложнялось тем, что БЖ с дитем находятся в другом городе и ему еще нужно выделить немалые средства для поездки туда. И в какой то момент я поняла, что устала. Мне жалко ребенка там, он и так обделен, что живет без папы. Но мне жалко и своих, которых у меня уже двое и которые не просто не видят мать, но не видят ее с груничкового возраста. БЖ там работает особо не перетруждаясь на неполной рабочей неделе. Я поняла, что если так дальше будет продолжаться, то у меня любовь к мужу умрет, а сама я сломаюсь тащить все на себе. В результате мы сейчас делим зарплату мужа напополам, половина на наши нужды (не думайте, детей я так и кормлю своих сама, вся половина уходит в основном на мужа же). оставшуюся половину он тратит "туда". Хороший доход - они получат больше. Ничего не получил - и там ничего не будет, но это, извините, не мои проблемы. По крайней мере я никого не финансирую, а думаю о том, что на работу я вышла исключительно для своих детей.
Я знаю, что это много. И туда должна идти не третья часть от всего его дохода, а третья часть от половины. Так как законодательно у нас не более 50% от з/п на трех и более детей. Но я сама так себя поставила и изменить ситуацию не могу. Просто радуюсь, что я теперь не участвую в этом финансировании...
Вот поэтому я изначально поддерживала мужа в его порыве не давать больше алиментов деньгами. В школу и т.д. мы его ребенка собирать не будем. И меня не волнует обездоленность ребенка мужа, ибо это должно волновать его бж, не меня :)
Ее и волнует и она решает проблему, как может, с помощью отца. Вы тут совершенно ни при чем. Сами влезаете куда не надо.
Вас должно волновать, что в стремлении отомстить бж, Ваш муж не думает о ребенке. То, что Вас не волнует его ребенок - это понятно. То, что ребенок не волнует собственного отца- очень грустно.
Автор, непонятно, почему вы считаете, что БЖ повела себя непоряочно? Если все, что она "оттяпала", отдали ей на законном основании, то какие к ней претензии? С какого перепугу она должна была делать широкие жесты, если ей ПО ЗАКОНУ было все это положено? Соглашусь только с тем, что и алименты она должна получать только те, что на бумаге оформлены.
А чтО - реально приличные были наследные деньги? Что она там такого невероятного стрясла? И реальная ли, адекватная содержанию ребенка - сумма алиментов?
Не обязательно в цифрах, можно иносказательно, допустим: 1/2 наследной доли мужа досталась жене по его доброй воле и составила 1/4 стоимости их квартиры, а алименты равны прожиточному минимуму или цене минимальной покупательской корзины.
большую часть да :(
но меня тут упрекнули в том, что я "олпустилась" до характеристик бж, стараюсь максимально не касаться тем подобных.
Не, канеш, нам дела-то нет, однако не целевой расход денег, которые были отсужены под видом "Все лучшее - детям!" несколько...удручает. Ну...типа бесит, да:-)
Утра, я ваша поклонница и так, но вы прям меня поняли. Меня бж ну совершенно не бесит, был такой период, да, но я не люблю мерзкие ощущения, поэтому я от этого довольно быстро избавилась.
А вот отношение к ребенку, да, бесит. Ну и там вообще с голвоой то у бж совсем беда. Ща кратко опишу что она сделала с тем, что получила и что имеет теперь.
Изнасально она после раздела оставалсь с:
1. квартира, преобретенная в браке МО
2. квартира, наследственная, точнее купленная на наследственные деньги - в пределах 3 кольца Москва.
3. сумма денег, не хочу писать конкретные цифры, но МНОГО.
Что у нее осталось сейчас - квартира в МО и чуть денег, все!!!!!!!!!
Всё не читала, но интересуюсь - Ну а где все доходы-то? она не работает нифига? Квартиру не сдаёт? Ну а что ещё ей надо, попрошайке? Пусть поплачет в коридоре от своего лузерства
да мне лично все равно работает она или нет, но свыше алиментов она ничего не получит.
Ну неприятно жить с мужчиной, который мстит своей бывшей жене за счет ребенка.
Автор, у вашего мужа есть ребенок. И у него есть обязанность участвовать в его содержании в равных с его матерью долях. Уплата алиментов - один из способов обеспечения исполнения родителем этой обязанности. Понятно, что в российской правовой системе не обеспечено в полном объеме равное участие разведенных родителей в содержании ребенка. БЖ пытается получить для ребенка то, что он может получить от своего отца по всем человеческим понятиям и по духу закона. Поскольку реальной правовой возможности нет, постольку она делает это словами. Никто не может запретить ей попросить денег для ребенка у отца этого ребенка.
Смсками она это делает, по всей видимости, не из трусости, а из нормального нежелания слышать в ответ грубость. Она информирует о том, что на ребенка производятся определенные расходы, в которых ваш муж, удучи ответстнным отцом, может поучаствовать. Чтобы у него была возможность быть ответственным отцом, а не быком-осеменителем.
Понятно, что вам неприятно, что чужая женщина пытается получить для чужого для вас ребенка деньги вашего мужа, которые могли бы достаться вам с ним. Но это не праведный гнев.
бж получила достаточно для ребенка, и теперь только оф. алименты, ей было это сказано ДО ТОГО, как она начала грязный дележ. Теперь она свои сложности бкдет решать сама.
Муж как отец выполнил все свои основные материальные обязательства перед ребенком заблаговременно :)
Я считаю вы неправы. Ни с точки зрения закона и ни с любой другой. То, что он отдал что-то в момент развода не отменяет его обязанностей в настоящем и будущем. Вам любой адвокат это подтвердит.
при чем здесь адвокат? видно,что вы в вопросе полный ноль :)
Адвокат скажет,что отец должен алименты и все. А когда есть грязный раздел и жена мало того,что делит наследственное имущество, еще и денег хочет, свыше алиментов :) она идет на три буквы открытым текстом.
Все имущество, которые было поделено было заработано тольк мужем + проданное и купленное от наследства. В пересчете на алименты ежемесячно до 18 летия ребенка, бж отсудила 80 тыщ в месяц наследственного имущества, вот на эти деньги пусть и содержит сверх алиментов реенка + сама пойдет поработает.
Что вас так терзает это ЧУЖОЕ наследственное имущество? А выше уверяли, что вам ничего не жаль.
Вы права не имеете ее на 3 буквы посылать. У нее отношения не с вами, а с отцом ее ребенка, который, кстати, если что, пойдет на эти три буквы вместе с матерью. Ваш муж такой хреновый отец, что позволит этому случиться?
Вы сюда болячку поковырять пришли, или чтобы Вам тут последние волосья повыдергали?:-) *дивится на небо и думку гадает*
Автор, вы с мужем, конечно, самые лучшие, белые и пушистые, но я понимаю желание БЖ отхватить по максимуму... Нормальное вполне желание и разумное. Если бы не отхватила, все равно бы сейчас уже на голые алименты села - вы бы всю плешь мужу проели, зачем он платит что-то помимо официальных алиментов, он бы сам, пожив вдали и отвыкнув, плюс имея уже новую семью с детьми, так же думал бы... Я не утверждаю, что к этому приходят все, но что подавляющее большинство - это точно. И как она поступили бы тоже многие, если мужик окончательно из семьи ушел, мала вероятность того, что семью эту он будет содержать.
Вот сейчас - вы полностью оправдываете мужа, БЖ охренела и т.п. Муж стоит на копеечных алиментах. Это нормально? Он платит ребенку, за его содержание. Теперь уже дело сделано, БЖ отпиленные средства спустила, в данный текущий момент ни у нее, ни у РЕБЕНКА никаких заначек и богатств нет. Муж это знает, но наказывает жену, выплачивая мизер. Наказывает в итоге ребенка, но это его почему-то не волнует, он, видите ли, обиделся на мамку его... Удобно, чо...
Так что, автор, не уверяйте и не фантазируйте, послал бы ваш муж ее все равно, слишком много просила бы, или он мало зарабатывал, или не с тем лицом это делала, или ребенка бы настраивала, все равно прикопался бы и не платил, как и сейчас. А так она хоть урвала что-то. Очень жаль, если действительно все это спустилось в никуда, но задумка была правильная.
Короче, мужик виноват по-любому. Мало оставил при разводе - плохо, много - сам дурак. Но если очень много - забудьте, это было давно и неправда, и продолжайте платить по максимуму. Так у вас получается? Это ничего, что БЖ просрала почти все, что удалось отхапать? Это ж ребенку было оставлено, а не ей. Опять БМ виноват? Мать тоже ребенка содержать должна, вот пусть пойдет уже и поработает наконец-то. Я на стороне мужа автора - только официальные алименты, и ни копейки больше при таком раскладе.
Да я только за:) Но сейчас это редкая редкость, к сожалению. Знаете, читаю и ужасаюсь - вся жизнь в том, кто кого наебет, жена мужа, муж жену, дети родителей или родители детей. Все топы про это. Ну как так жить-то?? Не семья, а движение по минному полю короткими перебежками:(
согласна с вами. значит нас уже двое - это радует. Уверена, что за пределами евы - таких персонажей, как герои многих топов - единицы... Я - оптимист.
Ничуть не редкая :) Браков по статистике примерно вдвое больше чем разводов (кроме самого начала 2000х). Так что минимум половина людей преуспевает в "раз и навсегда" с первой попытки.
А тут надо на стаж смотреть.:) Если пять лет прожили и еще не развелись, так еще ж не вечер.
Стаж неважен. Статистика за много лет, не выйдет сделать вид, что разводятся до сих пор окольцованные в СССР :D
Нет, очень важен. И окольцованные в СССР тоже разводятся, смешно, канеш, но бывает:)
Вы забавны, но сухая математика не сдастся на улыбку. Есть количество браков и есть количество разводов. Срок неважен, хоть через 50 лет разводись, хоть через 50 дней. Сроки были бы интересны при исследовании повторных вступлений в брак, но я не собираюсь в это углубляться.
Поэтому нужно свою семью хранить и беречь, ибо заведомо ясно, что при разводе ребенок пострадает. А если уж не срослось, то не питать иллюзий. Отец в семье делает одно, вне разрушенной семьи - вовсе другое.
так же как и мать ребенка - в браке делает одно, а за пределами - другое...С учетом, при каких обстоятельствах распадаются семьи, то часто бм получают вполне по заслугам от бж. Другое дело, что здравомыслящие люди не должны забывать, что детей это не должно коснуться....
Именно! Мама больше не участвует в формировании общего бюджета, т.е. уже не она "обслуживает" папу, больше не ведет с ним общего хозяйства, и т.д. Отсюда жизнь ее становится...дороже. И тем самым ущемлены возможности ребенка.
так такая как БЖ просрёт все сколько ей не дай. Так чего же деньги переводить?
ага, согласна с вами, БЖ действовала совершенно правильно с т.зр. российских реалий.
И потом, пора бы уже смириться с тем - что это дело прошлое. Раз жена с ним пожелала развестись - значит было за что, наверняка БЖ тоже может припомнить мужу автора кучу обид и несправедливостей.
Вот все на еве всегда советуют БЖ забыть обиды и "ради ребенка" налаживать диалог даже с самым гадом БМ. Того же хочется пожелать и вашему мужу.
Допустим, жена нечестным образом украла у мужа наследство и потратила его на себя.
Освобождает ли это отца от обязанности содержать ребенка?
Содержать можно по-разному. Тут получается, что жена в итоге обокрала собственного ребенка, так не хотите вопрос поставить?
Нет не хочу. Она обокрала мужа. Ребенок еще никаких материальных благ не имел, его невозможно было обокрасть. Но мужу это очень обидно, и он пытается отомстить жене экономя на ребенке.
Ничего подобного. Когда крала, она ж о ребенке пеклась, типа? Муж ему это оставил, а никак не ей. Или муж должен, как дойная корова, последние трусы теперь отдать? Не много ли она хочет?
Муж оставил? Почитайте внимательно, жена отсудила и потратила.
А муж теперь отказывается содержать ребенка, который получается страдает из-за того, что его мама украла у папы наледство, а папе жалко денег на ребенка.
Вы почитайте, сколько там было оставлено. Многие столько оставляют при разводе? Большинство оставляют ноль целых - ноль десятых, да платят потом пять тыщ в месяц с большими разговорами. Вот и растила бы ребенка на то, что хапнула, там бы вполне хватило на безбедную жизнь детке. Кто ей теперь виноват? БМ платит, сколько по закону положено, а больше в данном случае - извините.
Вы все время сводите вопрос к мести БЖ. А я Вам говорю про отношения отец-ребенок. Это другие отношения, они не зависят от того, насколько плохо расстались муж и жена.
у мужа нет денег, вы что не понимаете, Н_Е_Т Д_Е_Н_Е_Г!!!! вообще ни копейки уже год, он в больнице 3 месяца пролежал, в общей сложности за год, сейчас более менее восстановился и пошел новые просторы осваивать и пок аничего не зарабатывает, нарабатывает опыт.
И да. муж в своем праве считать, что он МНОГО дал своему ребенку и теперь пришло время БЖ.
Да не бывает в таких вопросах "я много дал, теперь твоя смена". Пока ребенок несовершеннолетний ОБА родителя ему должны и обязаны. И потом, какая бы придурковатая не была та бж, она ребенком занимается, живет его жизнью, этого в денежном эквиваленте не высчитать, но это много стоит. имхо
ваша позиция мне ясна, я не думаю также и меня не трогает эта ситуация и мне не жалко ребенка, ибо бж предлагались варианты, я вам ниже писала, разные перепробывали, в т.ч. продукты привозил муж, нет, пакеты вышвыривались, мол, что это такое, я не нищая, ты денег давай, а другого мне не надо.
Но БЖ ведь не знает, что денег нет физически. Она думает, что есть и старается стрясти с папашки сколько возможно. Чего ей его жалеть? Он ей больше не муж. Что при разводе по-максимуму отобрала - тоже права, а то б сейчас сидела и без того, и без нормальных алиментов, т.к. денег нет. Что муж во втором браке детей не настрогает и полученное им в наследство, если и сохранится, то не им уйдет весьма маловероятно.
В смысле? Муж автора нищий, голодает, ходит в лохмотьях?
Хотя, если нет другой возможности содержать своего ребенка, можно и с шапкой.
мой муж сйечас не имеет никакого дохода, он не ходит в лохмотьях, т.к. есть мой не маленький доход, но помогать бж, кроме алилиментов, я не намерена.
Ну хорошо, Ваш муж нищий-безработный. Вы его содержите.
У него перед ребенком есть какие-то обязательства, как Вам кажется?
Так это у него обязательства, а не у новой жены. А доходы в семьé сейчас именно от новой жены, вы предлагаете ей бывшую семью мужа взять на содержание? Она и так за него алименты платит.
Вопрос в том, сколько он реально дает. А то я знаю одного красавца, который платит дитенку 3 тыщи рубликов и считает себя героем.
Он оставил не по доброй воле, так что его это не шибко романтизирует. Просто не сумел по какой-то причине удержать имущество. Весь проблемс в том, что чтобы он там не оставил, закрыть этим свои отцовские обязательства на будещее невозможно. Ребенка вырастить надо, он еще и наследник в будущем. Так штэ.... Мне лично не импанирует линия автора с мужем именно относительно ребенка. БЖ там себе на уме, но ее недостатки или даже пороки никак не возвышают мужа автора.
Тань, да не надо его возвышать и романтизировать. Так или иначе, он оставил предостаточно. Хватило бы за глаза ребенка вырастить. Маман должна тоже что-то вкладывать, не? Что она вкладывает, если не работает?
Так что-то вкладывает, но это разве снимает с отца родительскую ответственность? Не думаю.
Вот тут момент весьма туманный. Лично я так и не поняла размеров этого "по закону".
А сколько суд назначил? И назначал ли? Понимаешь, это ведь могут быть сущие копейки.
не подумайте, что я интригую, но я трачу на своего ребенка, без отдыхов, конечно, летних и развлекаловок ровно столько,столько платит БМ алиментов,что составляет 50% расходов на ребекна, остальные 50%, а иногда и больше по доброй воле оплачивает мой БМ :)
т.е. это реальная сумма, на которую можно вполне нормально содержать ребенка, без особенных излишков.
Тань, это 25% от зарплаты в наших реалиях. А если бы он был токарь-пекарь-слесарь-дворник с з/п в 20тыр? Вот столько и платил бы, и сколько таких. Только у них БЖ идут работать, понимая, что только на алименты ребенка не поднять. А тут на жопе можно сидеть и только требовать, неплохо, согласись?
Ну вот автор пишет, что это копейки. Я примерно так и думала. Это видимо больше вопрос принципа, а не возможностей и обстоятельств.
Выше ответ - 50% суммы, необходимой на содержание ребенка. Она и на своего столько тратит. Это не две копейки. Так в чем криминал? Пусть БЖ добавит 50%, все будет замечательно.
Ну, если алименты составляют половину официального прожиточного минимума, то это все равно, что ребенок умирает с голоду.
Почему-то автор не решается огласить сумму.
У Вас дети есть? Можете сказать, в какую сумму обходится их содержание?
У меня взрослый ребенок, он сам себя содержит.:) Неужели вы думаете, что на своего ребенка автор тратит половину прожиточного минимума? Она ж не садистка:)
А содержать можно очень по-разному. Можно в частный детсад водить, можно в районный, можно на балконе отпуск проводить, можно в Куршевеле - насколько фантазии хватит и кто на что учился. Но многие как-то обходятся без Куршевелей и не умирают. Ситуация и в семье может измениться, кто-то из родителей работу потеряет, заболеет, мало ли что. И это непременно скажется на ребенке. Вы же не будете возмущаться?
Да я считаю, что попытки обвинить вашего мужа в непорядочности - это просто за гранью.
Порядочность непорядочность, но по-моему низя жопиться собственному дитю. Другой вопрос, что при данном раскладе действовать надо как-то по=хитрому, чтобы ребенку досталось, а мамане нет. Но при желании все это можно обстряпать.
так и обстряпывается, кроме алиментов есть еще много чего, читайте в топе, устала повторяться.
и велись разговоры о том что, планируются траты. хорошо, ты хочешь ребенка в платную клинику отвезти, не вопрос, ты мне сообщи, я приеду, тоже в срачем пообщаюсь, ну и внесу свою часть за ребенка. Нееееет, бж это не устраивает, стебя хватит чека и ты обязан дать и все.
А что, Ваш серьезно больной муж действительно поедет общаться с врачом? И ему не достаточно чека? Он что, подозревает жену в том, что она подделывает чеки?
ттт, он уже не серьезно болен, все налаживается и его болезнь началась год назад, а ситуация с бж длится уже годами. Да, поедет, и да, бж это не надо, ибо чек это некая бумажка с цифрами, когда муж попросил предоставить договор, который заключает каждая клиника, телефоны, чтобы он мог позвонить и узнать, был ли там ребенок, ничегоне получил.
Ну конечно, это только он сам может болеть и тратить на здоровье все, что осталось после развода.
А ребенок перестал болеть сразу после развода.
А где я написала, что муж потратил все после развода? это не его стиль. Ребенок болеет - сопли,к ашель, температура - все, вызов врача из поликлиники и покупка лекарств, на это есть алименты.
Во-первых, чем плох чек? Это же отчетная бумажка, свидетельствующая, что денежка пошла на то, на что запрашивалась; во-вторых, если не помогают разговоры, стоит таки уладить режим общения и выплат в судебном порядке, а в-третьих, в каких-то совсем уж диких и наглых претензиях, можно спокойно отказать и все. Главное без фанатизма и памятуя об интересах своего чада.
вы меня не поняли, бж не хочет договариваться, она с мужм разговаривает исключительно в хамском тоне, при ребенке чуть что начинает орать и истерить, нормальный родитель станет, зная такую особенность матери провоцировать?
Муж не даст ни копейки ей в руки, чек - это бумажка, и не факт, что ребенок был у врача. Такие истори были, муж спрашивал у ребенка, ты ходил к врачу - нет, а бж утверждает что да.
Алименты он ей платит чем? Продуктами? Запуталась.
У нас тут любая оплаченная мед.бумажка содержит в себе имя пациента и оказанное ему лечение/обследование и ты пы. Какие чеки выдают у вас, какая в них информация помимо суммы есть?
То, что ваша бж та еще дама, думаю все здесь уже поняли. Но своего лица терять никак нельзя. имхо Дети это святое. Если уж край, если с ней невозможно общаться, надо что-то делать. Отварачиваться от ребенка не выход. :(
на чеке никакой информации о клинике, просто типа ип иванов и.в., дата и сумма, в руки чек не дается.
От ребенка не отворачивется никто.
Важно, что НЕТ, а дитю надо как-то дальше жить. Мамочку хоть расстреляй ща, толку то?
И что ты предлагаешь? Отцу почку продать? Пускай БЖ продаст, че. Если он платит сейчас сколько может, больше все равно не может, что надо сделать?
Нет, продавать больше ничего не надо. Надо тянуть кровинку в меру сил, а еще лучше изъять у такой ужасТной мамашки. По мне так это самое логичное решение вопроса. И бж тогда точно лишится возможности кровопивить, и ребенок будет точно снабжен.
Тань, ты не понимаешь, что такая вот мамаша никогда не отдаст ребенка отцу, потому что он для нее - средство существования и способ доения бывшего мужа. Не так это просто ребенка отсудить, даже в наших условиях, а в топе речь идет о России.
Ну я возможно ничего не понимаю конечно, но этот конкретный отец кажись еще даже и не пытался.
Так имущество делилось не с ребенком, а с женой. Каким боком алименты - к имуществу, поделенному между мужем и женой?
так алименты платятся по закону также, как делилось имущество по закону, в чем вопрос у вас был?
но бж почему то по закону поделить имущество устроило, а вот по закону алименты получать - нет!!!
Хотя, вопрос, собственно исчкерпан, так что, ваш ответ значения уже не имеет.
Знаете, безработный мужчина, который не понимает, что нужно содержать ребенка - это отвратительно.
Независимо от того, насколько отвратительна его бывшая жена.
Ребенок хочет есть, читать, рисовать, отдыхать, учиться независимо от того, что случилось между его родителями.
Мне так нравятся эти рассуждения - какая разница, сколько отец зарабатывает, если масику (вернее, его маме) не хватает на отдых в Куршавеле... Папик просто обязан зарабатывать больше... Хочется спросить у таких умниц: дорогая, а какая у тебя зарплата? Маловата что-то, а почему ты не зарабатывае4шь в три раза больше?
Ну ты че ваще? Она ж не отец. Это отец как-то должен, не знаю уж как.
ЛС тебе пишу:)
Ну щас. Прикинь, оно отправилось, а в отправленных его щас нет! Ушла писать на почту! Фублин...
Даже если и так вопрос поставить, сытнее дитю не заживется. Если мужчина на 100% уверен в этом, то почему не возьмет дите себе? И отпадет эта бж со всеми своими претензиями. Еще и должна будет. Если уж в тугрики все упирается.
Начнем с того, что он не пытается даже отнять то. Ему не надо. Лучше бухтеть и копейки ныкать.
Да, занята была по самое немогу. Теперь вот снова в строю. :-7
Я подумала, что если бы пытался, уж Вы бы эту подробность не упустили. ;) Да и не вяжется сие с его линией поведения сейчас. Вот такое впечатление.
я многие подробности опустила, например ту, что взять ребенка - это всегда бой и скандал со стороны БЖ, откровенный шантаж и вымогательство денег.
Так а чего ж в суд не обратится? Вроде такие дела уже научились улаживать в судебном порядке. Он как пытался ребенка у нее забрать? Уговорами?
суд для мужа - это кашмар и это последнее место, куда он обратится. Опека, полиция - было.
Ну раз наплюет, другой, а потом у него будет железный, как его терпение, аргумент в пользу передачи ребенка в его руки.:)
я работаю в этом направлении, но последний год дался ему не легко.
ПС сечас набегут злобные тетки и начнут вопить,что я лезу не в свое дело.
Не освобождает. Даже если жена попытается отца придушить, это всё равно не освобождает его от обязанности содержать ребенка. Он может попытаться засудить жену, лишить её родительских прав и взять на себя содержание ребенка полностью. Без приговора бла-бла-бла о преступнице-жене остаются сотрясением воздуха.
Не надо это - пусть платит на то. Мне, честно, всё равно от чего именно она беситься будет, головой ей думать надо было раньше. :)
Всем надо было думать раньше. И мужу, чтобы юридически правильно все оформить. И БЖ - как она жить будет, когда все просрет. А щас имеем то, что имеем. На данный момент какие претензии к мужу автора?
автор, а вот вопрос: имеет ли человек право на освоение новых горизонтов, на жизнь без заработка, на погоню за своей мечтой, если у него ребенок?
я не поняла ваш вопрос? какой человек и на что имеет право, поконкретней и при чем здесь я? я решаю за себя, остальные за себя :)
Мона вопрос? Почему Вам должно быть жалко ребенка? Ну вот просто сршенна не ясно. Трудно найти место этому чувству в Вашей ситуации. Все же что-то Вас гложет. Вроде Вы имеете мнение и позицию, но все что-то не слава богу...
наверное потому, что я мать и очень хорошо знаю, что мир родителей, пусть не путевых, пусть в разводе, залог спокойствия и успешности ребенка. А какое спокойствие и прочее, когда муж и бж не могут договориться :(
да вру я, когда пишу, что мне плевать на его ребенка, не плевать....хотела бы чтобы было наплевать, но ....и отношения, кстати,у нас хорошие с его ребнеком, с бж приходилось несколько раз пересекаться, все в рамках...я даже тогда подумала. у все, у тетки сейчас встанет мозг и все наладится, но нет...
я в глубине души хотела бы, чтобы у мужа и бж были бы такие же отношения, как у меня и моего бм, ну хотя бы мирные, если не нормальночеловеческие и уважительные.
Зачем Вы все испортили?! Т.е. - это я все испортила:-) Вы были такой замечательной сукой 270 постов, и вдруг....:-))
По теме: ВАМ НЕ ВСЕ РАВНО. Вот с этой проблемой и разбирайтесь и не бойтесь "полезть не в свое дело". Поставьте свой личный душевный покой на первое место и разрулите все так, как считаете нужным. Плевать на общество и законы, мы у себя одни.
У Автора энергии достаточно, чтобы направить ее в мирное русло, только не для бедного ребеночка и бестолочи БэЖы, а для того, чтобы самой спать спокойно.
Детей обижать низя!!! [-X Тогда и спать споконо можно с чистой совестью, когда на ней нет нуждающихся младенцев, пусть даже и чужих, но все таки как-то от тебя зависящих. Яп не смогла. :)
Угу. Причем для того, чтобы расставить все точки над i не нужно совершать Сизифовых трудов, а нужно просто подумать и сделать так, как считаешь нужным, даже если со стороны это выглядит странно.
сука - это для меня комплимент, еще 10 лет назад я и мечать не могла. что у меня будет жеская позиция и ....я была очень мягкой и добренькой :)
270 постов???? надо завязывать :)
Спасибо вам за ДЕЛЬНЫЙ совет.
Шарман:-) Сука - это очень сексуально, в час ночи:-) Делайте, как считаете нужным, поскольку Вы по природе своей созидатель.
Лаванда и Утра, с вами было очень приятно пообщаться и вам большое спасибо.
Мы такие разные, но вот есть на еве люди, пусть даже с противоположным мнением, как у вас, Лаванда, но вы как то так умеет объяснить,что вот хочется задуматься, и совсем не хочется войны.
Я вообще по жизни очень резкий человек. когда это необходимо, но я готова пойти на многие компромисы,ч чтобы решить проблему. А вот этот затяжной конфликт мужа и бж, где в середине ребенок, еще эта болезнь...и никак это не решишь никакими компромисами, т.к. это не моя проблема и я не могу ее решить :(
Там фон челофек начитался ефы, помылся с утра в кои-то веки, и теперь заболел. И часовню тоже мы развалили, с Вами и Лавандой, интернационально....
Вставай, проклятьем заклейменный!:-)
Ржешь? А я аж оторопела. Ева виноватая, что человек чистым сразу хворать начинает! Смысла весь защитный слой блин:)
Потому что у нас грязь должна сама отваливаться, а вы вот нанесли этой своей западной моды, флер...де оранж...дезо-до-рант - язык сломать можно, и у нас от ваших советов одне неприятности:-)
Тока что писала в другой темке, ктоб чего не советовал, свою головенку на плечах иметь надо! :-Р;)
Вам, немцам-перцам, не понять:) Я щас тоже туда сходила и прибалдела слегка:) Автор там прям как монгол:)))
Или как бурят.:) Там шутка такая есть: "Наша Дарима шибко культурна стала, в прошлом году в баню ходила, в этом снова собирается" :)
Вы ничего не понимаете! А в душе мыться все равно вредно, это все американцы виноваты, они все самое плохое нам сливают, да! Кока-колу, там, копютеры, теперь вот душ 2 раза в день!
нее, это не мой случай, я не пьющая, организм не желает принимать, даже очень хороший алкоголь.
Менталитет - да, таблетку до еды, две - после. А мы, русские, вечно пропускаем:-) И случается че-та внеплановое, и от этой манеры вся жизнь - полосатая, аки зебра:-)
Но ведь это так и есть. Автор пытается железной рукой в бархатной перчатке взять себя за горло, но подлое жалко снова вылезает из пчелки... Хотя - ну чего надо? Закон есть закон. Нет же... И я считаю - не надо стесняться себя такого, какой ты есть. Хочется вмешаться и помочь - значит надо.
А вот ждать этого - огромная ошибка. Надо быть как танк: если уверен, что делаешь правильно, то можно и по голове пройти. Она все равно...ничего не заметит.
И мысли Автору тоже надо послать в жопу. БЖ крайне безответственный чел, если не не понимает, что ее участие в развале брака соразмерно с участием муя, и любой БЖ приходится пожинать плоды своих трудов. И нефиг прикрываться своим неведением.
Да ей бы всех там послать в жопу, и мысли...и не мысли. Но она человек такой, совестливый. Не пошлет.
Автор хотела было прикрыться по-тихому исполнительным листОЧКОМ, но...избы все скачут и скачут, и кони горят и горят:-)
хочется спросить, откуда вообще это взялось - соразмерность в развале брака? если муж превратился в алкоголика (не будем углубляться в причины алкгогля, но до брака он не пил), или на почве неожиданно свалившегося успеха стал дейествовать в духе "из грязи в князи" в чем вина женщины в этом?
В том, что алкоголь стал для него привлекательнее секса, а она не смогла стать княгиней.
а ей и не нужно было становится княгиней. Она ею была, поэтому не видела смысла в дальнейших отношениях. И сумела уйти достойно - без цепляний за штаны, проявлении женской "мудрости" в виде закрывания глаз на очевидные вещи.. Ну а насчет алкоголя и секса вообще не поняла связи в данном предложении.
Это очень трудно вовремя понять зарвавшемуся мужчине, что ей не интересно быть княгиней, просто не интересно - не ее стиль. А насчет секса мужчина завсегда любит порассуждать и прицепиться к тому, что "я пью, поэтому тебя не хочу, а тебя не хочу - вот и пью!". Почитайте еву.
мой муж, когда окончательно сорвало крышу от денег, и подписания договоров за рюмкой чая, все таки уступил мне и пошел к АА. Но не долго он туда ходил. Психотерапавет на его жалобы, что "я пью, потом что у меня дома плохо и на работе проблемы" ответил, что у него проблемы дома и на работе, т.к. он пьет." Ответ не понравился и больше он туда не ходил... А жаль. Может быть ему кто-то помог...
нет, спасать алкоголика, который этого не хочет я не могла. У меня двое детей, мне их нужно на ноги поставить. Да и сама хочу своей жизнью жить, а не чужой...Хотя решение далось тяжело, я его действительно любила...
100% найдутся люди, которые считают, что Вы бросили мужа в горе и в болезни. И он тоже так считает, я думаю. Т.е. - с чьей-то точки зрения Вы виноваты больше в развале семьи. Так никуда нам все равно не деться от факта, что виноваты - оба, в равной степени, т.к. однозначного взгляда быть не может ни на что.
ну у алкоголика всегда кто-то виноват, это классика жанра. Про себя я считаю одно - я отвественна за свое решение, и я его приняла с холодной головой. Все остальное - лирика и слово - вина здесь совсем не уместно....
зы. очень надеюсь, что какая-то сердобольная женщина подберет бм и будет ему счастье,пока он не потерял товарный вид, бизнес и здоровье....
сомнительно. все проблемы из семьи, что уж в детстве заложили, то рано или поздно должно было выстрелить....Сложились так обстоятельства... Мальчик из глубинки якобы поймал птицу счастья...А мог бы прожить честным семьянином..
Я бы еще порассуждала о том, что он тоже мог быть не понят, и не нашел компромиссов и пр., но одно то, что он стал алкоголиком перечеркивает все.
вот поэтому я не люблю категоричности в оценках. здесь этим часто грешат.. А у каждого случая есть свои нюансы, и многие о них даже не подозревают..Мне вот лично понадобилась даже помощь психолога, для того, что бы понять, что мой бм не только алкоголик, но и человек, с уже измененной психикой. И это хорошо, что я, видимо, стрессоустойчивая, и у меня сильно развит материнский инстинкт, поэтому я побежала спасаться к специалистам, а ведь была уже на грани неврозов и проч... Но это знаю только я, что и как преподносит историю бм даже боюсь представить... Но уверена, что тут у него нашлось много защитников..
Мне кажется, Вы несколько математически оценили мою мысль про равную ответственность за крушение брака, тут же не экономический подход, когда все в %% не так ли? Одно то, что мы хреново рассматривали кандидатуры мужчин в отцы нашим детям - УЖЕ наша проблема.
это точно, моя проблема. Рано сиротой осталась, перед глазами был пример подвига моего отца, который один поднял двух дочерей. В голову не могло прийти, что может быть по другому.Тем более мой избранник позиционировал себя как пламенного борца за семейные ценности. Приглядывалась я к нему тоже долго, это было не скороспелое решение. Теперь думаю, что он точно больной, играл столько лет роль, т.к. ему это было выгодно, потом передумал, вжился в другой образ...
Вот именно поэтому я Вам искренне сочувствую, честно, чисто по женски. Потому что я восстала из пепла именно потому, что меня никто не обливал помоями, пусть даже фигурально. Вы, наверное - ваще герой...
да, что-то героическое в этом точно есть. Я слишком упрямая, что бы сдаться... Спасибо Вам за то, что поняли.
Уважаю сильных людей, вот и все. Они заслуживают счастья в первую очередь, т.к. умение нести ответственность за свои действия - главное качество, отличающее человека от того, кто только хотел бы им быть.
так хочется быть нежной и слабой, но кони все скачут и скачут, а избы горят и горят....
Да. А брак переходит в усыновление трудного подростка, с которым у нас общие дети:-) Инцест какой-то:-)
это точно. ловила себя на такой мысли пару раз,когда "Боролась за семью". Но потом поняла - я против извращений...не современная я.
:) блин, я рассмеялась прям в голос :)
Лаванда же русская, она просто в Германии ?! :)
А может вас прет потому что у вас детей нет с этим мужем общих?
Вообще то вы видимо жадненькая, считаете что муж должен был дать а что дал на самом деле.
И нафига вы вообще оплачиваете алименты? Разве они не начисляются официально с зарплаты мужа?
Счас поживете с ним 8 лет, узнаете его получше, может тоже будет тяпать половину да алименты потом.
Вот мой счас тоже с мая вещички носил потихоньку в отдельный домик в деревне у нас, сегодня все унес и наконец остался там ночевать, мне что то лепит про работу мол поедет счас отсюда работать в РОссию, и вот я сажусь за комп и вижу что козел мой в Вильнюс собирается ( ездил в июле тайно от меня - просто исчез - все в туалете в фасебуке сидет).В общем деньги от двух детей забрал( я не работаю и живу с ним 20 лет, за это время работала на его компанию бесплатно ( документы , банки адвокаты...)И вперед - в новую жизнь...
И ведь тоже поди скажет что от жены давно ушел.. а то что таскался по проституткам ни за что не упомянет.
мы не первый год женаты :)
детей больше не хочу я, имею права?
мне хватает собственного ребенка, выше крыши :)
остальные ответы на ваши вопросы есть в топе.
Вам сочувствую, очень, держитесь.
ПСи не забывайте, я ведь тоже бж и очень хорошо знаю как это - разводы, расходы, разборки и т.д.
Автор, решение проблемы старо, как мир.
1. Номер БЖ в черный список.
2. Пусть муж сам оплачивает алименты с суммы своих пособий по болезни и безработицы. Если все легально, то через суд БЖ больше не получит. Кстати, инвалидность - это одна из возможностей либо снизить сумму задолженности, либо, вообще. аннулировать задолженность. Может, Вашему мужу подумать в этом направлении? Сейчас ничего неплатить, а потом получить инвалидность и аннулировать задолженность.
Будучи посаженной на голодный паек, БЖ очень быстро сообразит, что либо надо искать другие пути обеспечения себе небедной жизни, либо приползет к Вам с согласием на нынешнюю сумму алиментов, лишь бы она была.
Если БЖ манипулирует ребенком, то лучше отказаться от встреч с этим ребенком...
Вообще, я думаю, у Вас в голове всё вместе напихано, поэтому Вы злитесь, а на что - сами разобраться не можете.
На Вашем месте я бы не искала ответ, чем именно Вас бесит БЖ. Примите просто как данность - "она меня бесит. Самим своим существованием". Всё. Точка. Без деталей.
А что касается платежей, которые, фактически, идут с Ваших именно доходов, я Вам так скажу.
У Вас счастливая семья. Муж при вас. Муж любимый. Теперь, как я полагаю, вполне даже здоровый.
Он сам решил, что должен БЖ платить. Платить из общего с вами бюджета (что, по моему мнению, очень логично выходит из самой модели Вашей с ним семьи).
Ему и для успокоения совести, и для поддержания морального духа, выражусь так, важно это делать - платить.
Вот и относитесь к этому именно и только так: муж покупает своё моральное спокойствие и, как следствие, своё здоровье и, пойдём уж до конца, благополучие Вашей с ним семьи.
А кому идут эти деньги и какие так наглые-пренаглые СМС пишет там кто-то на другом конце "провода" - это ТАКИЕ незначительные детали!
Вы теперь и сами, думаю, знаете, что важнее здоровья любимого человека просто ничего нет на свете.
вы просто такой МАЛОЙ ценой платите за это здоровье. Вот и всё.
И не волнуют вас больше ни обиды, ни амбиции, ни моральные претензии БЖ.
Её просто нет. Она на другой планете.
Зато Ваш любимый и драгоценный супруг - рядом. Довольный и здоровый:) Чего ж ещё желать?
ЗЫ. А насчёт нежелания посвящать БЖ в детали заработка и здоровья ВАШЕГО мужа - я Вас поддерживаю. не её это дело:)
Вот спасибо, приятно видеть и читать еще одного адекватного и вменяемого человека на еве :)
Какой замечательный совет, спасибо. Вы помогли мне взглянуть на мою проблему (совершенно не связанную с проблемой автора) по-новому.
Вот сколько я у своих подруг пронаблюдала разводов - каждый раз одна и та же история: пока БМ не женятся - как-то люди договариваются и все ничего, как только нарисовываются новые тети (а уж когда оказываются в статусе НЖ) - начинается... И вот со стороны я сделала вывод, что все-таки НЖ влияют на установленные когда-то отношения. Если нет детей - плевать, но вот когда дети есть?! Ну что это за манера у наших баб такая везде влезать со своими правилами? С кем Вы живете, как же Вы не уважаете так своих мужчин-то? То с друзьями, то с родителями и родней, а про бывшие семьи - вообще молчу - надо непременно, чтобы в нищете, что ноги НЖ мыли и воду пили и за кусок хлеба для ребенка благодарили! Ужас какой-то! Знаю даму, вся расстроенная сидит, только 1.5 года, как замуж вышла, а в семье мужа квартира нарисовалась, так она ему тихо ужо мозг начала вынимать, переживаить, что открыто пока неудобно с родней биться за квартирку.
Вот так почитаешь евку -НЖ так все любят пронзительно своих мужей, а вот не создавать людям любимым проблем - не могут. А в Вас, автор, говорит, как мне кажется то, что Вам все сложно досталось. Именно это Вы и не можете простить жене. Будете завалены деньгами, а все равно будете такая же. Вот правда, мож на ребенкину болезнь и дадите, но только на смертельную. Не благородная Вы, одним словом, а очень хотите такой слыть. Грустно
как я с вами согласна. Часто нж начинают "заступаться" за своих израбранников, и тем самым часто усложняя им жизнь ( и карму). Вообще-то странно, что нж не учитывают, что семья - это компрописс, а строить семьию с человеком, у которого осталась прошлая семь - вдвойне. И начинается....
зы. мой бм по закону жанра более-менее приходил к детям и выдавал деньги первые 1.5 года после расставания. Потом иссякла "Скучалка" деньги-с боем, встречи, звонки, все реже... Узнаю руку какой-то бабы...
А при чём тут опыт Ваших подруг и конкретно Автор?
Про деньги на "ребёнкину болезнь" - вообще аллес.
Автор ПЛАТИТ! ПЛАТИТ СВОИМИ деньгами (т.к. у мужа своих доходов нет).
Вам мало?
Она должна ещё и обожать БЖ?
Вы в своём уме, дама? С какого перепугу Вы обложили Автора? Пусть лучше ни копейки не даёт - ждёт, пока муж сам работать пойдёт, но зато чтоб на всех углах кричала, "какая у нас прелестная БЖ! А ребёночек! Ну просто умереть не встать, какой миленький!"
так бы Вам хотелось, да?
Почему каждый второй считает себя вправе осудить и приговорить незнакомого человека ТОЛЬКО ПОТОМУ, что "а вот у моих подруг, я наблюдала, такая скотская ситуация!"???
я весь ваш опус даже читать не стала.
До моего появления там бж драться лезла, вместе со своей мамашей и там жесть творилась жуткая, после моего появления все более менее улеглось, ага, ревность появилась уже ко мне,т.к. ребенок ко мне привязан :)
а в остальном, шли бы вы мимо, умняшка наблюдательная ;)
А Ваш муж не пробовал кредит в банке взять и алименты с него оплачивать, пока не работает? Это его обязанность, содержать своего ребенка, непонятно каким боком Вы в эту ситуацию влезли, Вас она вообще касаться не должна.
Насколько я поняла, то, что отсудила БЖ - половина совместно нажитого имущества. Ребенку не было выдано НИЧЕГО. Не подменяйте понятия. Вторая половина досталась БМ? Они в равных условиях. И то, как Муж это интерпретирует, делает его большим чмом.
нас с вами, кто так считает, увы, меньшинство... Любят у нас жалеть мужиков...
Аккуратнее со словами, дамО и если ваш муж чмо - то это ваши трудности.
Топ читайте внимателнее, если уж решили "квакнуть".
читайте топ.
Нет, не спустил но никому ее отдавать он не обязан, и ребенку в т.ч.
Наследство бж получить не должна была, но муж продал наследство в браке и купил за НАЛ другое имущество, доказать, что это не брачное не смог. Так вот это он и считает основными средствами на содержание ребенка + алименты на прожить перечисляет ежемесячно.
Отдал он БЖ. Ребенку он ДОЛЖЕН. Она спустила СВОЕ. Ребенку не дали НИЧЕГО. К слову, я не чситаю, что БЖ не должна, но это не отменяет долгов отца.
дама, вы разбирайтесь со своими детьми, а что и кому должен мой муж, он сам как нибудь, без вас разберется, ок?
Ребенок живет в квартире. которую заработал бм. Это как минимум и кушает ребенок и в одежде ходит на алименты, которые он платит, бж не работает.
Теперь мы лавочку закрыли, голые алименты по закону и свободна, зарабатывай и корми ребенка.
девочки КАК ТРЕБОВАТЬ денег с БМ??? научите, а? как мозг ему вынуть? вот ездит на тойоте, кушает в ресторации, отдыхать ездит, одежду в боско покупает, а официальная зарплата 8тр, трое детей...алименты официальные и все.
Рассказываю наш вариант...Дочка мужа (уже достаточно взрослая) выжидает, когда папа денег получит. Вообще-то она давно приспособилась интересоваться финансовым вопросом у родственника, работающего там же...И все - погнали! Шквал звонков: папочка любимый как же я соскучилась, когда же ты приедешь, люблюнемогу!!!Как только приезжает - кушать нечего, сапоги с дырками, брючки поизносились....А уж если видит на папе новую вещь вообще с катушек съезжает...Как только вытащит нужную сумму или поймет, что больше ничего не обломится - исчезает. До следующих денег))))
Но это не слишком хороший вариант - работать наша красавица и умница не собирается, тянуть с папы удобнее...Зрелище не сильно привлекательное.
Приятельница периодически (когда удавалось) отправляла детей к папе по одному (больше он не брал). Я знаю знакомых ее БМ,которые потом со слезами рассказывали, как ребенок заворачивал кусочек шоколадки с комментарием: это братику...Вот видимо знакомые и помогли как-то мозги на место пристроить))))
да ТУТ может быть что угодно. Помню был топ, где 17-летняя девушка была и кобылой и дармоедкой, и само-собой просто обязана была к такому возрасту вагоны разгружать.... Речь была о том, что бы ее взять с собой на отдых вместе с НЖ...
Не, я про 17-летнюю не помню. Помню про девочку-подростка, которую НЖ взять на отдых не желала, а хотела младшего пацана взять - чтоб её собственного сына развлекал.
Нашей 22. Прошлой весной получила диплом. Все лето мечтала о дальнейшей ПЛАТНОЙ ЕСТЕС-НО учебе, но потом видимо прикинула - до праздников продержится, а там уже и весна, летом можно на дачу свалить и т.д.....((((
я помню ваш топ :( читала и просто оуевала, думала, что ваша ситуацию куда хуже нашей, т.к. мы по крайней мере с мужем и главное муж, не ведемся на манипуляции.
Муж при мне не ведется. Но дочка совсем не дурочка - перестала приходить на совместные мероприятия (а зачем - денег-то не дадут, ну а бабушка родная ее видеть хочет - перехочет), теперь подкарауливает его в районе его работы, звонит в основном когда он не дома...Плохо то, что муж с БЖ расстался очень плохо и теперь, когда она просто перестала кормить дочу мне приходится выискивать какие-то супер-пупер аргументы, вместо того, чтобы прямо сказать, что в данной ситуации она права. Но у мужа четкая установка в голове: БЖ плохая, его обидела и ребенка обижает...Это лечится, но не сразу...))))
Да уж, ситуация.
Я бы жестко высказывалась относительно помощи великовозрастной детине, ну и по максимуму загрузила бы мужа покупками, пусть даже стописятая квартира на старость, и стописятый отдых в году для здоровья.
Нет, купить одежду, в тех рамках, в кот. мы считаем, а не деве приспичило, оплатить часть учебы (именно часть, чтобы чесалась сама) - это понятно, и то в том случае, если нужды и интересы семьи не страдают, если семье нужно ужаться для того, чтобы деточке великовозрастной легко жилось, нафиг с пляжа.
Ну... Слабое место надо найти. :) Мой БМ, например, очень тщеславный. И если дочка просила денег при ком-то (друзья, знакомые), то он всегдла широким жестом давал даже больше запрошенного. :) Ну, типа, папа, дай сто рублей на конфеты... он: конечно, детка, а чо так мало, вот, бери 500! :) А наедине сразу бурчание, и вообще денег у меня нету. :)