ее бесят мои успехи?
Мне надо разобраться. У мамы нас двое. Я старшая. Ну и я удачно вышла замуж,с отличием окончила вуз.у меня семья и дети. У сестры жизнь туго идет. Детей нет. Нормальной работы нет. Муж редкий гад. Я в проблемах сестры ни капли не виновата. Но каждый раз в разговорах с мамой я вижу, как ее воротит от моих рассказов о семье и работе. Мне очень обидно. Так больно,что мама не может радоваться моим успехам. Не знаю,как дальше общаться? Что посоветуете?
Не рассказывать. Возможно она воспринимает это, как похвальбу, а может быть даже злорадство в адрес младшей.
А если бе нахера? Может быть вы так рассказываете, что других эмоций ваши рассказы не вызывают? Вас прямо колбасит от самовлюбленности.
нетрудно догадаться, что шпыняли автора и теперь ее успехи - это месть злобной маме;)
вы ее раздражаете подобным контрастом...
я вообще не вижу признаков суперуспешности, о которых стоило бы говорить и ждать маминой радости, у вас все нормально... но если вы с подчеркиванием маме преподносите такие простые вещи как наличие мужа с детьми и высшее образование, понятно ее недовольство
Нет. Совсем иные эмоции. Я обижена и чувствую себя рядом с ней чужим человеком. Неужели ей станет радостно, нсли меня бросит муж,или с работы уволят?
если у вас все хорошо, зачем еще и маму ставить в ряд восхищенной публики?
наслаждайтесь своими успехами, а мама будет жалеть неуспешную дочь... такая у нее материнская любовь, вы ее на свой лад не переделаете
Да не злится она вовсе на вас.. Вам то кажется.. Она просто расстраивается за вторую.. И возможно е знает и е можетооч
Родителям всегда жальче того, у кого проблем больше. У нас также, младшая сестра не оч удачно замуж вышла, развелась, опять вышла, в финансовом плане не все благополучно, несмотря на нашу помощь. И мне ее жаль, но не могу же я им от своей семьи отрывать, чтобы ей жизнь улучшить. Стараюсь поменьше рассказывать, дабы зависть не провоцировать.
А вас кто-то винит? Я люблю и маму, и сестру. Хотя раньше меня тоже обижало то, что мне казалось, что она сестру больше любит. Тоже не понимала - вот я такая успешная на их фоне, помогаю им во всем, а меня не ценят. Потом осознала, что ценят и любят не за кол-во подарков и денег, а просто за то, что ты есть. В общем, сейчас у нас хорошие взаимоотношения, у меня обид и претензий нет, сама мама двоих детей, и как ни старайся любить обоих одинаково, не получается. С каждым ребенком свои отношения. Но у нас разница большая между детьми, потому получилось, что и первый, и второй ребенок, как единственный, потому ревности между детьми нет.
Ваша обидна понятна, но и поведение вашей мамы тоже не совсем ненормально. Неправильно, кто бы спорил, но объяснимо и логично...
Вам советов только два. Первый - запомнить и сжиться с мыслью, что ее раздражение, неудовольствие, упреки и подколки не для ВАС, это все для нее самой. Она злится на себя, там проглядела, там недодала, там баловала, там внимания не обращала. Она неконструктивна, да, это плохо, но понятно - она каждый раз, разговаривая с вами, пытается аализировать ситуацию, выискать, где же был ее главный косяк, что надо было делать не так. Злится и когда видит свои ошибки, и злится когда не понимает - вроде и со второй все было правильно и также, а получилось как получилось... Когда научитесь абстрагироваться и не принимать на свой счет, станет легче, будет неприятно все равно, но не больно и гадко.
И второй - не рассказывать. Вот уяснить себе все это и поимать, что ваши ответы не нужны, они провоцируют негатив. Прямо вот так и не отвечать. Как дела? Нормально. Как дети? Все хорошо? Что новенького? Да все по старому. Икаких подробностей, никаких личных рассказов. Если не получается односложно отбрыкаться, утопайте в ненужных и неважных мелочах. Рассказывайте о просмотренных передачах, обсуждайте, о фильмах, о книгах. Об открывшемся рядом с домом новом магазине, какой ассортимт, какие цены. О том, что все кругом болеют, что вы прочитали о витаминах и прочих методах предохранения. О том, как купили крайне неудачную картошку вчера, да еще и обманули на кило почти. Побольше об окружающем, о себе поменьше. А если и говорить о себе, то только "потеряла, обманули, заболела, плакала, расстроилась, нехорошо получилось" и так далее.
Я знаю, о чем говорю, у меня такая мама. Сестры нет, у нее просто негатив на все и на всех, ее просто убивает, когда у кого-то все хорошо, обязательно гадость скажет или сделает. Я уже давным-давно ничего ей не рассказываю, по миимуму, ничего не обсуждаю имеющее значение, только что-то нейтральное или плохое. Если у нее настроение не очеь, я вижу, самое правильное пожаловаться ей на какую-то свою проблему и потерю, она сразу оживает, сочувствует, переживает даже за меня. Но стоит ей чем-то похвастаться, как получишь кучу говна и обид. Потому спокойно фильтрую это все. Вот такой она человек, или убить или терпеть и подстраиваться.
Она переживает за систер вашу . Может вы смогли бы как то помоч ей,?? Может с рабптой?
Вот мне тоже кажется, что мама там не просто раздражается успехам старшей, а хотела бы помощи.
Мне кажетя не может мама не радоватся успехам дочки но и не может не огорчатся неудачам другпй
Именно. И маме наверняка кажется, что более успешная должна помогать менее успешной.
И даже не тл что помагат постоянно там денег дават или чтп еще но вот помоч принят какуе то правилные решения как то повернут жизн.. Ну короче ессно всем чем можеш
А как именно ее воротит? Опишите плиз! Как по-вашим представлениям она должна радоваться? :) Как ваша мама вообще обычно радуется и чему, например? Насколько она вообще эмоциональна? И не может ли такого быть, что то, что Вы оцениваете, как успехи и достижения, для мамы обычная норма? Я почему спрашиваю, а потому, что для меня, например, иметь диплом, мужа и семью это нормально, я в этом не вижу никакого особенного везения или больших заслуг. И радуюсь часто так, что мало кто замечает.:)
моя сестра тоже ни разу не успешная, и муж такой же, мы с ней прекратили общение. Мама такая же как и у вас, свела к минимуму общение и не рассказываю ей ни о чем, если так илииначе тема заходит или она настаивает - отвечаю односложно и если кривится, открыто делаю ей замечание.
Маме слышится укол в её адрес, дескать родительской мудрости и состоятельности хватило только на воспитание одного ребенка, а на втором она "сдулась"
Скажите ей, что раз её бесит, то Вы уволитесь и мужа бросите:) Ну и маманя у Вас.
Мы же не знаем, какие у неё отношения с сестрой. Может быть маме хочется, чтобы сестра денег подкидывала или просто дружила, а автор, например, дружить не считает нужным и деньгами тоже не считает нужным помогать. А маме, которая привыкла, что у сестер одна жизнь на двоих, тяжело это видеть.
Увы, это часто бывает, когда у родителей есть "любимчик" и все остальные дети "должны".
Я сама долго была в ситуации, когда моего брата только что не канонизировали. И помогать ему надо было, бедному-несчастному сиротке 40-летнему... "Вот как вы можете новую машину покупать, когда у А. старая? отдайте ему хотя бы свою старую"... А что он алкоголик - ну не всем же так везет в жизни, ну не складывается у него - вот и пьет...
Потом я научилась жестко говорить "нах". И маман, и братцу... И (о ужас) - брат оказался в глазах маман и негодяем, и алкоголиком, и вообще редким подонком:)) Мне смешно... Просто надо учиться не позволять собой манипулировать...
А зачем всё в подробностях рассказывать? Сказать "спасибо, всё хорошо" религия не позволяет?
Ооооо, моя тема((( у моей сестры реальная беспросветная жо(( плюс она ещё и старшая, ей в январе 40, т.е. надежды на улучшение ситуации стремятся к нулю.И вроде как не могу сказать, что родителей бесит моя жизнь, но полноценно они не радуются за меня.Сейчас уже как-то не замечаю или привыкла, но когда у меня начиналась семейная жизнь, дети появились, никого как бы и не было со мной(не в плане помощи физической или материальной, у нас у самих всё получалось), а просто пофиг было на фоне глобальных проблем сестры.Потом родители стали понимать, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих.И как показало время, спасаться никто не собирается, сестру всё устраивает.
