Как быть с сестрой?
Имеем: мы (муж, я и 2 дочки 8 и 2 года) и сестра моя младшая, родная. Она замужем, ребенку сейчас 10 месяцев. Муж сестры невыездной. Военный. Мы с семьей хотим на НГ рвануть куда-то, где море, солнце, ананасы и прочие радости лето в разгар зимы. Сестра хочет поехать с нами. Естественно, за свой счет. С нами потому что ей хочется на море, муж ее не может, а одной страшно (прекрасно ее в этом понимаю). А я не хочу!!!! При этом объяснить сестре прямым текстом почему не хочу мне как-то неловко. А не хочу я потому что:
- мужа моего по любому поводу будут просить о помощи. Чисто мужской, где сила нужна. Опять же "Сереж, и мне не принесешь коктейль, пожалуйста?" И вообще мужчина в дамской компании должен уделять внимание обеим дамам, ИМХО. Не желаю делить его внимание на отдыхе с кем-то еще.
- одну ее на территории отеля не оставишь, вроде как нехорошо это, а таскать с собой с учетом маленького ребенка тоже не айс. У него и режим другой, и куча девайсов с собой постоянно (соски, бутылочки, смесь, кипяток в термосе, памерсы, всякие грызалки, погремушки и пр).
- присматривать за ее годовасом в моменты, когда она захочет искупаться, вымыть голову, принести себе еду я не имею ни малейшего желания. Только-только со своими вздохнула.
- постоянно фоткать ее и ее ребенка я тоже не хочу. Она - фанат фоток, я спокойно отношусь к тому, что по возвращении у меня нет новой аватары Вконтакте.
Как бы отмазаться покорректнее, не обижая ее? Пробовала изложить ей то, что написала, но в более мягкой форме, получила "Ну, мы же в разных номерах будем. Не представляю чем я могу вас затруднить". Блин, а я вот представляю!
Да, муж тоже не в восторге от коллективной поездки. Мы хотим отдохнуть своей семьей, делать что хотим.
Я бы открытым текстом сказала, что хочу отдохнуть только со своей семьёй, да и муж против. Извинилась бы и попросила не обижаться.
>одну ее на территории отеля не оставишь, вроде как нехорошо это
C чего это вы взяли что это не возможно. Оставляйте как вам надо. Чепуха все это.
А как оставить человека, который скажет: "Ну что вы, я вам не помешаю!" и пойдёт с семьёй Автора?
Если она уже "на берегу" никаких намёков слушать не хочет, а Автор не решается ей прямым текстом всё как есть сказать, то там на отдыхе, где совесть просто не позволит одинокую с грудничком бросить, всё точно так будет. как автор предполагает.
сёстры, знаете, разные бывают.
Бывают такие, которым и путёвку за свой счёт оплатишь - лишь бы поехала, а она руками-ногами будет упираться, боясь быть обузой.
А бывает, как у автора - ей хочется отдохнуть (что, в принципе, понятно), но сделать она это хочет за счёт автора 9имею в виду сейчас не финансовый аспект). И ничего другого слышать не хочет.
Да как ни отмазывайтесь - всё равно ей будет обидно. Муж не в восторге - вполне веская причина.
+1 И ездила, и езжу. И, о ужас, даже иногда без сестры, но с ее детьми. И никто еще не умер, и никто никому не обуза - а все друзья и родственники. Согласна, отношения должны быть очень близкими.
А если они не близкиме - чего бояться, что обидится? не пофиг ли?
мне хватило 2 дней с сестрой в МО,чтобы поняь,ч то я мней никогжа отдыхать не буду. Она считала, что раз ее мужа нет, значит мой муж ОБЯЗАН выполнять все,ч то она пожелает, а когда я ей сказала,ч то как бы ты и сама можешь, сестра ответила. что какой же он тогда мужчина :) нет, речь о тяжестях не идет.
Я бы сказала прямо, нет, мы хотим отдыхать только семьей.
Хотя, если бывают неудобные ситуации то мы с мужем логоворились, муж говорит своим родственникам,ч тоя проти, а я - что муж против :)
Потому что он мужчина? Или вы жена одного из тех ублюдонов, что на олле с утра накачиваются и лежат мертвяками, "отдыхают"?
давайте на быдляк не переходить... Нет, он в отпуске занимается дайвингом, а не коктейлингом)
т.е. если вы женщина, то должны ходить по номерам мужчин, забирать их бельё а пречечную, прибирать номер, чтобы ничего не было разбросано и т.д.? Вы дура, да?
Блеать, вы из корыта хлебаете и в подол сморкаетесь? Ухаживать за дамами - обычные правила вежливости! Или чужие мужья вам коктейль никогда не приносили без оскорбительных намерений?
О боже! Да сестра автора еще ни одного коктейля не попросила! А автор уже как умная Эльза напридумала, как ее драгоценного заставят пахать.
Достаточно. Почему автор не может этого сделать? К чему топ, если все так просто?
Да элементарно - Автор воспитанная дама. И в пределах воспитания уже сделала все возможные намёки, на которые была способна.
Это не дало резУльтатов - сестре пофигу.
Вот она и спрашивает совсем простую вещь - как с наименьшими потерями для отношений отвязаться от сестры на эту поездку.
А все, почему-то, заклеймили сразу автора - какая сякая, не желает испортить своей семье отпуск!
Конечно, впрягайся. Как еще-то? Донести вещи, обслужить на приемах пищи, купить, что попросит, за компанию. О народ... Мы когда на отдыхе, нам не влом по списку продукты привезти чужим людям безлошадным,захватить их и подкинуть в пределах 50 км, особенно детных. Заметьте, не сестру. Просто потому, что это вежливо.
Ай, маладца. А мне влом это делать в отпуске, потому что не в отпуске я делаю это слишком часто.
а вот мой муж так не считает, едничные акции, конечно, но на постоянной основе ему чужие теткинах не упали :) и я его поддерживаю.
Знаете, если бы моя сестра попала в ситуацию, что либо она отдыхает со мной и без мужа, либо вообще не отдыхает (речь идет о зимнем отдыхе, предложение ждать до лета и ехать с мужем не катит) - я бы сама предложила поехать вместе. Если бы конечно мой муж не был категорически против. Если бы был (что вряд ли) - я бы предложила поехать только нам с ней, без мужчин. Потому что люблю сестру и хочу чтобы ей было хорошо. И если что-то от меня в этиом зависит - мне несложно. И мужу моему тоже не сложно принести ей коктейль и присмотреть за ребенком.
Детей ее иногда беру в поездки, потому что люблю племянников.
ну, если вам не пришла в голову конструкция подводной лодки это не делает вас дебилом. А вот называю "довеском" и это моё право. Если надо будет с ним посидеть, помочь-запросто. А в отпуске - нет, только я и муж
У Вас не просто муж - хороший человек, но и, что ОЧЕНЬ важно, сестра - тоже.
Поверьте, сёстры бывают разными. Соответственно, от мало любимых сестёр и племянники - не самый лучший вариант.
Если Вам так чУдно свезло с роднёй, не значит, что тех, кому не повезло, нужно считать гадами.
ну может у нее и не против, остальным то что до этого, чужого мужа и его взглядов на совместный отдых с родственниками...
и что? Большинство женщин придерживаются другой точки зрения и хотят отдыхать (в том числе и я) ОТДЕЛЬНО со своей семьей, на то он и отдых. О чем спор?
А потерпеть до лета, это "не комильфо"? Темболее с мелким ребёнком из зимы в лето на такое малое время лететь...а если акклиматизация? Чьи это будут проблемы?
Не понимаю в чём проблема подождать лета и поехать на моря с МУЖЕМ,пусть и не заграницу???
Ну если так выехать охота...есть же варианты отдохнуть в своей климатической зоне не выезжая за пределы родины...
Да нет проблемы потрепеть до лета. Но вот автор хочет ездить зимой, и сестра хочет - имеет право хотеть. И сестра наивно полагает, что автор ее любит и относится по-родственному. Ну что ж, сделает выводы... Когда автору что-нибудь понадобится от сестры - тоже будет придумывать отмазы.
Т.е. у них "шведская семья"??? Раз сестра имеет право хотеть отдыха с семьёй автора?
>>>Когда автору что-нибудь понадобится от сестры - тоже будет придумывать отмазы<<<<.
Имеет право отказать, так же как и автор...Это не жизненно важная вещь...
Вот уж чего сестрице не хватает,так это такта...
Да блин, ну вы чо. Если ваши друзья хотят ехать отдыхать в то же место что и вы (т.е. с вами) - у вас шведская семья? Запретить-то вы не можете. Запретить хотеть и запретить ехать.
Сестра автора вправе ехать куда ей угодно. Автор вправе отказаться помогать с ребенком, а муж - носить коктейли.
Вот именно, точно так же ей никто не обязан покупать билеты,бронировать отель и т.п.
Так, сестрице ведь "стрёмно" ехать одной,значит у неё расчёт "на что-то там"... и 99% отдых она планирует организовать за счёт автора (не в денежном плане)
Автор вправе ей сказать: Мы едем своей семьёй
И не сказать: В какой отель и на каком самолёте...
Хочет отдыхать? Вперёд и одна...только вот сестице этого как раз и не нужно...
сестре пора повзрослеть и вам не мешает... Вы часто так на всех обижаетесь по разным поводам? Или лезете ко всем, чтобы вас куда-нибудь взяли, потому что самостоятельно решать свои проблемы не готовы?
Мое право и сестры автора обижаться на что угодно. Если бы моя сестра могла без проблем сделать нечто, что для меня важно, но отказалась без уважительной причины - я бы сделала выводы. И сестра получила бы соответствующее отношение от меня. Не плюй в колодец - пригодится воды напиться, есть такая поговорка.
Благо у меня с сестрой совсем другие отношения. Помогаем друг другу в чем можем.
вся проблема в том, что "уважительной причиной" вы считаете только свое мнение и плюете при этом на мнение других. Умному человеку достаточно сказать "нет" и другой уважительно отнесется к этому "нет" и для этого не нужно НИКАКИХ объяснений своей позиции. Вам же этого "нет" недостаточно, вы видимо потребуете объяснений и затрахаете своими бесконечными "почему"
Очень хорошо про достаточность простого "нет" сказали!
Я всё хотела сформулировать, и всё длинно получалось:)))
У меня в анамнезе есть другой пример - муж ушёл из семьи, потому что ему элементарно достало быть тягловой лошадью для бесконечной родни жены.
Тоже была вся из себя с воспитанием и очень близка со всеми сёстрами, матерями и племянницами (как тут многие хвастают).
Только мужу эти близости ни в одни ворота не упёрлись - вся близость с роднёй была за его счёт (и финансовый, кстати, в том числе).
правильно и сделал, коль жена не может отделить мух от котлет пусть теперь сёстры ей помогают.
Там, вон, ниже сообщают, что сестра по-любому, роднее мужа.
Сегодня муж один, завтра - другой...какая фигня. Главное, чтоб сестра жила-не тужила. И при своём муже, и при услугах мужа сестры.
так-то оно так, но когда муж нахер пошлёт, её с детьми сестра кормить будет? :)
В нормальных семьях сестры помогают друг другу в трудных ситуациях. Муж ведь он и по другой причине может нахер послать. Из-за сестер это делаю реже всего.
В нормальных семьях тогда, раз уж на то пошло, нормальный человек, прежде, чем навязываться на отдых СЕМЬЕ, поинтересуется, не будет ли он в тягость.
И, даже, если забыл поинтересоваться - и такое бывает, но при первом же намёке, что будешь не в тему, откажись от своей затеи.
А у Автора не нормальная семья. Её се6стре наплевать, будет она в тягость или нет. Она, главное что, заверила сестру, что не будет, на том и успокоилась.
вот плюс много...меня моя сестра вообще ни как не напрягла бы и мужа моего тоже..наоборот вместе веселее и где то она посидела бы и с нашими детьми...у мужа тоже сестра и она бы тоже не напрягла.ну может просто у нас другие отношения ,наоборот с ними лучше и полчаса вдвоем обеспечены.и поболтать ну вообщем я за совмесный отдых.
Вот и я на себя ситуацию примерила... Я бы счастлива была, если бы сеструха со мной отправилась. Но она у меня юмористка еще та - не соскучишься... Да и отношения у нас получше будут, мы не просто сестры - мы по сути единственные родные и близкие (имею в виду именно кровное родство) друг другу люди. Эх, автор... не правы Вы...
А вы автора перечитайте- она же ясно пишет, что между ними нет таких близких отношений. Более того, заранее известны все напряги, которые возникнут. Так что тут дело не в "права или нет", а в том, что у одной семьи может быть испорчен отдых.
он не считает нужным за ней ухаживать и этого волне достаточно, а уж в приказном порядке, тем более.
Вам бы понравилось, если бы брат вашего мужа указывал вам что для него сделать, вы бы с удовольствием поухаживали? если да, так дело ваше, а мой муж не присмыкается, да и я тоже, даже перед моей сестрой. Если ты хамка (это я о сестре), будь готова. что тебя не будуттерпеть.
ответили бы, что он МОЙ мужчина, и не готов ухаживать еще за 2-3 моими родственниками или знакомыми. Так что всн правильно.
Не хотите - не берите. Имеете на это полное право. Тем более, что муж тоже против совместной поездки.
так и скажите: Маня, ты с нами не едешь. БЕЗ разъяснений.
покорректней, наверное, не получится, раз взрослый человек не понимает с полуслова.
открытым текстом. поверьте, это лучше.
Кк-то неприятно от вас. Вы сестру не любите за что-то? Если бы у вас плохие отношения были - она бы не напрашивалась, думаю. Значит хорошие, но только внешне. За спиной вы вон как к ней...
вот нормально, сестры имеют уже свои семьи и номрально,ч то автор не хочет делить своего мужа с сестрой. Проблемы муа сестры - это проблемы их семьи и автор не должна жертвовать свим комфортом ради комфорт сстры.
Ну пусть так и скажет тогда про "жертвы" и "комфорт", чего лицемерить. Сестра обидится и будет в своем праве.
Про "делить мужа" - улыбнули, пипец просто. Она в койку что ли с ним укладываться будет? А то что мужик подтащит один раз два чемодана, а не один, и нальет два коктейля вместо двух - ну блин, ему какая разница-то? Это ж не мешки ворочать.
2 чемодана? у мужа есть жена и ДВОЕ Детей и это не два чемодана + влучшем случае один чемодан сетстры - муж носильщик по вашему?
Вы не знаете мою сестру, на ней КОРОНА, епт, ей должен был все в приказном порядке мой мож, акак только не поее, он что, не мужчин, и каково было ее удивления моим ответом,Ч то он мжчина, только не твой и претензии и указки ты делать ему не можешь, все претензии ты можшь поредъявлять своему мужу.
При том,ч то в жизни далеко не королева, быдло тетка (как не грустно это осознавать) с пивком и коктельчиком по жизни, в оборванной и обосранной квартире и 100 кг веса, но мля, понты ....
+1 а моему мужу сказали "А ты мне купиии машиииинуууу". Или попросили денег взаймы, а у нас их не было, отдавали кредит, так заявили "я тебе не верю!" А когда все-таки выделили сумму - то нам ее попросту не вернули, сказали, что мы жадные))))
родственница)) Но фиг бы с ней, хотя она занимала деньги у мужа, но ни она, ни ее родители нам их так и не отдали, и даже не извинились, а тут про родственников такие дифирамбы поют и особенно про взаимовыручку)) Сумма была небольшая, но сам факт такого поступка и поведения после, меня просто шокировал
так нам оно не надо, сами справляемся) Просто сделали выводы, хотя я была изначально против давать, но муж сказал, что близкая родственница... потом сам губу закусил.
Вас тоже очень неприятно читать... Однозначно у автора с сестрой не очень близкие и доверительные отношения...
вы ещё в кровать третьей сестру возьмите! Блин, ну что за люди? Муж хочет отдыхать только со своей семьёй, сестра жены с малым дитём ему совсем не упёрлась, зачем портить себе дорогостоящий отдых??
Вот не соглашусь ни разу. Не ви дно из поста аффтара, шо у них с сестрой напряги. Вполне миролюбово написан заглавный пост. Ни зависти, ни "нелюбОви" не видно. И по сабжу - озвучьте сестре, что вы хотите сугубо своей семьей отдохнуть. И все.
"озвучьте сестре, что вы хотите сугубо своей семьей отдохнуть. И все." - этого явно недостаточно, для отказа нужна веская причина, иначе кровная месть
Знаете, вот я свою сестру очень люблю. И племянника тоже. Но это не значит, что я в свой отпуск готова поехать с ними. Я в отпуске хочу ОТДЫХАТЬ, и заниматься только своими детьми. Не длоя того весь год пашешь, чтобы еще и в отпуске чем-то себя ограничивать. Если конечно у вас несколько отпусков, то один можно посвятить родне и забить на свои интересы. Но я например себе такого позволить не могу, к сожалению :)
на берегу все сразу обговорите и все. взрослые же люди! думаете она вам на отдыхе не поможет? так же присмотреть за детьми в номере, когда вы с мужем вдвоем сможете пойти в бар или ресторан вечером?
Абсолютно. Я не люблю маленьких детей, а сестру люблю - и муж бы не напрягся коктейль принести)
Нет, просто уточняю. Если это так, то вопрос снимается. В противном случае не очень понятно, чем для вас в плане "обузы" отличается ребенок сестры (которым занимается сестра) от всех других детей.
Да ничем-мне вообще дети обузой кажутся, поэтому пригласила бы сестру одну
Ну а ежли б сестра ребенка таки взяла? Сма за себя платит - имеет право.:)
Ну я бы ей помогать не стала-я на отдыхе, чёрт возьми, законный отпуск, все нафиг)
Ну а помощь с ребенком является обязательной? Автор сестра вон тоде еще ни о чем не попросила - а та уже придумала, как ее будут напрягать. В чем проблема раз в день десять минут одним глазом присмотреть, чтоб ребенок не уполз, пока сестра купается? Его даже на руки брать не надо.
Не, мне не понять такое отношение к сестрам.
Не знаю, как автор, а мне проблема присматривать. Я в отпуске не хочу ничего делать. Если вам не понять триаду Гегеля, это не значит, что она абсурдна)
Совсем ничего не делать все равно не получается - нужно бываети ходить, и мыться, и чемодан даже катать иногда. 10-минутный присмотр за ребенокм в череде "дел" - не самое тяжкое.
Хотя с вами все понятно. Признайте уж, что сестру вы не любите. Она вам просто удобна и привычна. Без ребенка. С ребенком вы ее знать не желаете.
Сестру люблю, детей маленьких - нет, любых. А в отпуске-особенно. Take it or leave it
какая-то односторонняя любовь получается, сестре автора почему-то любить совсем и не требуется, вся любовь должна исходить только от автора...
А кто сказал, что она не любит? Она точно также присмотрит за детьми автора, спать уложит, позволит им с мужем сходить в ресторан, устроить романтик... Почему нет? Почему сестра должна быть непременно монстром, а не милой приятной женщиной?
Не, ну может она и уложит, только автору это зачем? Мне например такое совершенно не нужно... Я не готова за это платить совместным отдыхом. Кому так хорошо - пусть тот и ездит, ферштейн? Сравнение конечно не очень подходящее, но так, к примеру, вот представьте, вам на улице рекламируют товар, говорят что он очень хороший и вам без него ну никак, но вы знаете, что он вам СОВЕРШЕННО НЕ НУЖЕН! Вы будете его покупать?
Ну что значит вы планируете? Если взрослая сестра едет в отпуск и платит за себя - она планирует свой отпуск. Ехать туда же, куда и вы, запретить ей невозможно. Как и взять с собой ребенка. Вы будете в отпуске делать вид что ее не знаете, если она поступит не так, как ваше высочество велело?:)
Надеюсь, у автора не настолько бестактная и наглая сестра. Про высочество вы напрасно (хотя приятно, не скрою) - у всех есть право на свободу желаний и поступков, если они уголовно и админ-но не наказуемы.)
Речь то не о правах. А о любви как бы. Вы заявляете о том, что любите сестру. Автор тоже "вроде как" любит. Но только до того момента, пока это УДОБНО. Ущербная любовь, ущербные люди....
Началось... Ну можно без эпитетов, не на базаре же. Не приемлема позиция-проходите мимо. Вы тоже ущербны в своей однобокости
сестра выразила свое желание поехать с ними, автор дала ей понять, что она этого не хочет... Умный и тактичный человек будет продолжать давить?
читайте текст " Пробовала изложить ей то, что написала, но в более мягкой форме, получила "Ну, мы же в разных номерах будем. Не представляю чем я могу вас затруднить". Блин, а я вот представляю!"
а вы читать не умеете? Или для вас такие "намеки", которые высказала автор, ни о чем не говорят? Ну вот видите, некоторых нужно посылать открытым текстом, иначе до них просто не доходит...
Так и сказать, что муж хочет отдохнуть СВОЕЙ семьёй и ни с кем больше из русских общаться не хочет.
А в чем проблема автор, почему вы ей не можете сказать, что вам это неудобно, вы хотите отдохнуть своей семье и т.д. Можно сначала намекнуть, потом более доходчиво. если же сестра будет давить, отказать прямым текстом и все
Сколько женщин вокруг неуверенных в себе, прям посты один за другим...
Странные отношения. Я бы свою сестру взяла, и с племяшкой помогала. Это же тоже ваши родные, тоже ваша семья, может даже поболее чем муж. Родная кровь. Но это видимо у кого какое воспитание.
Не надо глобализировать. Не все хотят в отпуске с любимым мужем общаться с сестрой или мелкими чадами. Это не показатель воспитания, это банальное желание отдохнуть вдвоём
ну вы же не знаете сестру и автора, заче вы сравниваете свои отношения с сестрой с совершенно незнакомымми вам людьми? Автор хочет отдохнуть отдельно, я к примеру, ее очень хорошо понимаю. Вот пусть и отдыхает. В чем проблема?
Проблема в том, что автор понимает - ни одной веской причины отказать сестре у нее нет. Ведь сестра не навязывает свою компанию на отдыхе. Может ей достаточно долететь вместе (ну бывает стремно одной с ребенком), а там она навязываться не намерена вообще. Но автор все за нее придумала, как сестра себя будет вести и как всем мешать. Сама придумала, сама обиделась что называется. И это понимет.
А хочет и на елку влезть и попу не ободрать.
Самое простое отказать сестре. Но что при этом отношения останутся прежними - не факт. Ибо причин реальных нет отказать, только авторский эгоизм. А автору этого не хочется.
если вы давно знакомы с человеком и не поверхностно, и к тому же знаете и уважаете себя, то всегда будете знать, что и от кого ожидать. В данном случае совершенно не важно, КАК будет вести себя сестра. В данном случае важно, что автор хочет и имеет право отдохнуть за свои деньги с семьей так как они все вместе этого хотят, разве вам это не понятно? По-моему это вполне естественно, уважать желания близких людей... При этом автор с семьей ничьих прав не нарушают
Конечно не нарушают. Но при эом она же хочет еще чтобы сестра не обиделась. А сестра вправе обидеться - также как автор имеет право отдохнуть. Если бы автору было на это все равно - она бы отказала и все, темы бы не было.
Но тема есть, а значит автор не уверена в том, что делает.
ну если сестра до сих пор повзрослеть не может - то конечно да, она обидится)) Тоже самое касается и автора, ей бы тоже повзрослеть не мешало, я бы как заинтересованной лицо в том, чтобы моя сестра наконец стала самостоятельным и ответственным за себя человеком, спокойно и без стеснения объяснила бы свою позицию, сестре только пойдет на пользу, потому как думать нужно не только о своих хотелка но и о том, что у других могут быть свои
Да сестра-то прекрасно обойдется. Только автору уже не нужно будет обращаться к сестре ни с какими просьбами - ведь они могут противоречить желаниям самой сестры.
Да уж, не завидую вашим родственным отношениям... Я живу с мыслью, что сестра в какой-то момент останется единственным родным человеком на всем белом свете, единственной постоянной величиной. И для меня естественно все для того, чтобы эту величину сохранить. Для нее тоже. И уж взять с собой сестру на отдых,если ей скучно/стремно ехать одной - это такая ерунда ей богу.
Знаете, для меня пример отношений братско-сестринских - моя бабушка ныне покойная, ее сестра и брат. Они всю жизнь прожили в 3 тыс. км друг от друга, но роднее их не было. Для моей бабушки было нормой отправить детей на лето к сестре, для тетки - сделать то же самое. Бабушке как старшей поехать на курорт с мужем и взять младшую - без проблем (одни девчонки тогда не ездили, не принято было). За умирающим братом они поехали ухаживать, побросав все - мужей, семьи. И несколько месяцев были с ним, до самого конца. Потом то же самое сделала тетка, когда умирала бабушка, хотя ухаживать было кому - но это же сестра ее любимая, просто не могла по-другому.
Я ей звоню каждую неделю, двоюродной бабушке, седьмой воде на киселе. Дружу с ее внуками - с восьмой водой. Для меня это эталон семьи. А мелкое жлобство "мне придется смотреть за ее ребенком" - это фу...
Я к тому, что сделать отношения с сестрой прохладными очень легко. В том числе дистанцируясь от ее проблем (давайте думать, что невозможность поехать в отпуск с мужем это проблема сестры). Только в этом случае проблемы автора тоже будут очень далеки для сестры. И когда та будет умирать, сестра не приедет. Не потому что сволочь, а потому что отношения с молодости такие - ты мне сестра пока ты мне удобна. И не факт, что сестра не окажется к тому моменту единственным человеком, к которому можно обратиться. Потому и пишу - не плюй в колодец. Жизнь длинная.
Пример со своими родственниками я привела не зря - они родными были с детства, и "чужих" проблем, "чужих" детей , "чужих" сестер в нашей семье не было.
проблемы нужно решать САМОСТОЯТЕЛЬНО, не НАВЯЗЫВАЯ решение своих проблем другим. Это называется состоявшийся человек. Вы видимо сами считаете и своих детей так воспитываете, что вам все кругом что-то должны
Ага, хочется поглядеть, как вы будут решать проблемы самостоятельно, лежа, к примеру, на больничной койке.
А чтобы было кому вам помочь в критической ситуации - отношения нужно культивировать, а не херить, уж простите. Это трудно, никто не спорит, но подругому просто не бывает.
Я считаю, прежде всего, что я долдна своим близким. И своего ребьенка воспитываю также. И моя сестра так читает, и детей вопитывает. И наша мама воспитала нас так, а ее - ее мама.
Поэтому у меня нет проблем обратиться с любой просьбой к двоюродной тетке (которую воспитывала бабушкина сестра соответствующим образом) - я знаю, что привозможности мне помогут. И она знает, что я помогу ей.
Не говоря уж о сестре -ей и говорить ничего порой не надо. Надеюсь,наши дети возьмут лучшее и будут "должны" друг другу.
т.е. для вас нормально испортить сестре отдых если её муж хочет побыть только семьёй?
да чхала она на мужа автора и его желания, и на то, что у них в семье из-за этого испортятся отношения и весь отдых... Я сестра и ты мне ДОЛЖНА! и точка. Все остальное меня не волнует. Желания мужа не является уважительной причиной, сестра ближе, чем все мужья вместе взятые))) Если надо - то и мужем должна пожертвовать ради меня!
А с чего у них отношения должны испорьтиться-то? Значит такие отношения, что сестра с ребенком могу из испортить. Бред.
Вы думаете, что муж автора прям визжит от счастья возиться со своячницей и её ребёнком?
Даже если автор не хочет, она имеет право не хотеть отдыхать с сестрой.
ОК. Повторю вопрос - к чему тогда страдания автора? Послала сестру и все. Чего еще думать?
к тому, что это форум и она пришла выпустить пар. Читайте внимательно: она уже корректно послала сестру, но сестре похер. Значит автору придётся послать некорректно.
так тут диалог не о том... Любительницы сестер говорят - " а вот вам это аукнется"))) То есть глаз за глаз, и мстя моя будет ужасна)))
как показывает жизнь "пить-то и не хочется" :) т.е. всегда всё только в одно рыло т.к. нормальные люди сами решают свои проблемы.
так здесь-то и кричат "ты должен" именно те, кто желают проехать на шару :)
у меня есть соседка, она обижается, когда я ей в лифте не нажимаю ее этаж))) Мы обе заходим, я нажимаю свой, она называет СВОЙ этаж и при этом стоит рядом и ждет...я сначала не поняла в чем дело...говорю ей "ну нажимайте" - она обижается))) Вы себе можете такую дуру представить? Руки у нее были не заняты... И что теперь? Право то конечно у нее есть, но я не обязана всех дураков обслуживать, дабы они не обиделись))
она не еврейка? :) Если есть возможность кого-то хоть мало-мальски припахать-припашут :) У меня был коллега-еврей, стоит возле кофеварки и просит меня, на тот момент делающую отчёты, сварить ему кофе :) Аха, щасс!
Ну да, мы часто отдыхаем с сестрой - двумя семьями, и каждый делает то, что хочет. Совпадают желания - едем куда-нибудь вместе, нет - так по разным направлениям, друг за другом не ходим. У нас дети почти ровесники и для них совмесный наш отдых - настоящее счастье, они умоляют нас чтобы вместе ехать. Когда они по отдельности - нудят что все им скучно, а вместе всегда находят занятие себе. И у автора со временем ее двухлетка и малыш, который сейчас у сестры могут стать отличной компанией.
Если автор сейчас не испортит свои отношения с сестрой и будуие отношения детей в зачатке своей ревностью.
взрослые мужчина и женщина отдыхают, как бы вам не показалось это странным, в основном РАДИ СЕБЯ, а не для того, чтобы в будущем их дети подружились с детьми родственников)) Цель отдыха немного другая))) Если вам комфортно отдыхать двумя семьями - на здоровье, но при этом поймите, что другие так отдыхать не хотят по разным причинам...
Взрослые мужчина и женшина не жлобятся разделить отдых с другими близкими людьми, если им это ничего не стоит (ну кроме "принести коктейль"). А отношения между детьми закладываются и поддерживаются постоянно, не только на отдыхе.Хотя там проще всего - просто времени у детей больше, чтобы узнать друг друга и полюбить.
Мы с моей сестрой живем в разных городах и друг у друга бываем раза 4 в году. Для детей наших это счастье - если бы не эти встречи, они бы друг друга не знали. Совместные поездки (моя сестра раз в год берет моего ребенка на море, я раз в год обязательно ее детей в какую-нибудь поездку) еще больше их сплачивают. У моего реьенка есть брат и сестра - это счастье. Это дороже любого "отдыха вдвоем".
соглашусь. Родство душ бывает иногда вовсе не по крови... иногда чужой человек тебе может быть во сто крат ближе, чем родственник
Портить себе отпуск ради каких-то абстрактных отношений двоюродных сестре-братьев в будущем смешно.Мы были очень близки в детстве и на море вместе ездили и каникулы всегда вместе,но уже 20 с лишним лет все в разных странах,встречаемся в лучшем случае раз в несколько лет ,двоюодную сестру я вообще 22 года не видела и как-то не очень страдаю по этому поводу,ни о каких теплых отношениях речь не идет,у всех есть друзья,которые гораздо ближе .Моя старшая тоже в детстве была очень близка с двоюродным братом,они ровесники,даже в один садик ходили,сейчас они вообще не разговаривают когда встречаются,просто нет общих тем,совсем разные люди силой случая оказавшиеся родственниками.
для отказа может вообще не быть никакой причины, а уж тем более веской. Достаточно одного НЕЖЕЛАНИЯ
какая обязаловка жесткая у вас, все, кто хочет по-своему - эгоисты
автору елка не нужна, ей достаточно целой попы
а говорить, что сестра не навязывает свою компанию, просто смешно, она ее не навязывала бы, оставшись дома
+100 у меня даже с двоюродными по жизни взаимовыручка. Мне дико, что родные племянники - довески. Эгоистка вы.
боже.. вы либо не тдыхали с 10 месячным малышом.. Либо робот. Вы представляете за ним там глаз да глаз нужен, он либо сам заползет или свалиться куда нибудь либо в рот запихнет флору или фауну местную, очень автора понимаю почему она не хочет в данный момент ехать со своей сестрой..
Отдыхала. И чего? Автору никто не предлагает круглосуточно быть с малоышом - у него есть мать. А уж 10 минут в день присмотреть пока мать купается - невелик труд. И причина конечно не в том, что нужно будет по 10 минут присматривать за ребенком - причина совсем в другом.
А вы уверенны,что сестре хватит этих 10 минут ? Это действительно очень тяжело одной весь день с маленьким ребенком,когда привязан к нему 24 часа в сутки некому его спихнуть ни днем ни ночью,так что скорее всего она рассчитывает разделить это бремя на всех и сестра об этом догадывается.
И что это тогда за отдых будет ? Тут у неё хоть муж есть ,а там одна 24 часа в сутки с ребенком на руках ?
Ну ежли вы с детьми отдыхать не умеете - не факт, что другие не умеют тоже.
Одна с грудничком никогда не пробовала,помню только,что и дома хотелось хоть ненадолго спихнуть его кому-нибудь,когда весь день одна,хоть на часок чтобы не прислушиваться :-)
У меня не было проблем. Это конечно не полноценный отдых растекшись медузой по пляжу, но по-любому смена обстановки и облегчение быта, а значит уже отдых. Кому как. Мне с моим ребенком не трудно.
это у вас не было, а у других была. И потом автор не обязана гробить свой отдых бегая за племяхой.
Это точно. Мы недавно с отдыха - ели с мужем в ресторане по очереди: один держит (бегает), другой ест. Десерт нам доставался редко...Поэтому презентованная метродотелем бутылка вина однажды вечером вызвала совершенно синхронный и наверное неадекватный со стороны смех)))
А в детский стульчик посадить, не? Вот не помню, чтобы не справлялась даже одна. А уж когда вдвоем - вообще лафа.
А если в этом стульчике орет на весь ресторан?Не обращать внимание? Дети у всех разные -один мальчик в "нашем" возрасте и не ходил практически совсем, в коляске постоянно, а наша звезда за 20 минут ужина нарезала кругов 5 по ресторану, пару раз забегала в бар и на ресепшен...Сотрудники отеля терпели. За что им большое человеческое спасибо!)))
Проще всего давать советы,когда есть один спокойный ребенок :-)Я среднюю никогда в коляске не пристегивала,не было нужды,поэтому когда покупала коляску для младшей не могла понять,чего продавец так подробно рассказывает про пятиточечные ремни,бампер есть и достаточно.Потом поняла,хотя она и в этих ремнях умудрялась вывернуться и встать в полный рост .
А ребенок будет в нем сидеть? Дети разные, не все могут часами сидеть в стульчиках.
бывают люди, которым понятие "колхоз" близко по духу... и они называют это близкими родственными отношениями. Все же кто не с нами - тот против нас! - это их лозунг)))
Не знаю.... мне и за чужим ребенокм на отдыхе не влом присмотреть, если я вижу что мамочка одна и ей некуда его деть. Сама предложу - мне не трудно. Добрее надо быть, товарищи.
люди все разные, вам не приходило это в голову?
Я на себя не возьму ответственность за чужого ребенка, да и своего вам бы не доверила... Обхожу таких как вы стороной. А мамашку, которая доверила своего ребенка незнакомой тетке, вообще бы сочла за дуру (мягко сказано)
Вы откуда, из Москвы?
сестра ближ мужа? мдяяя
ну да, это как мужу его сестра, ближе жены, тока огда это так, что тут на еве поднимается, а когда муж еще и часть свой зарплаты сестре тащит :)
не несите чушь, сестра не ближе мужа или жены, сестра перестает быть близкой семьей, родственники, да. но не близкие. У каждого своя семья.
"..Это, видимо", у кого какой муж - тоже можно ответить, Вам не кажется? Или только как у Вас правильно, а всё остальное - за рамками правил?
Это не воспитание, а отношение к СВОЕЙ семье. Для меня семья- это я , муж и наши дети. Остальные- родственники, все они в роли номер 2. :) Родная кровь- это еще не значит близкие люди, если для вас это открытие :)
А что мешает найти компромисс?
Скажите : "Маш, НГ-это чисто семейный праздник, мы хотим провести его СВОЕЙ семьёй, да и твой муж будет чувствовать себя одиноко. Давай летом махнём с детьми на моря вместе, ну и твой масег подрастёт и тебе будет проще, извени но на НГ мы хотим побыть тет-а-тет"
Можете кидать в меня тапками, но я бы тоже со своей сестрой не поехала. При том, что у нас разница у детей полгода...Ну просто есть такие люди, которым все должны и начинается:подай, принеси, подожди, посмотри...в результате чувствуешь себя обслуживающим персоналом...Я даже на дачу стала редко ездить, а то мы ее масику весь режим сбиваем...Тут не ходи, здесь не клади, дверью не скрипи, музыку выключи...Ну а если масик вовремя не поел (поспал, покакал), будут такие нервы и психи, причем виноватыми окажемся именно мы...Собачку у ворот смотрели, она тяфкнула...велик уронили- звякнул, ребенок споткнулся, упал, заплакал...Нафиг!!!)))
а как же выше говорят - вот потребуется тебе помощь на больничной койке, вот и запоешь тогда, ан неееееет, тебе все припомнится!!!)))) Это видимо "любовь сестринская" такая... И не знают того, что автор преспокойно может всю жизнь прожить, решать свои проблемы самостоятельно и в ус не дуть, а сестре-то все время будет какая-то помощь требоваться... а насчет больничной койки я бы вообще не зарекалась, кто на ней первым окажется... Хорошо смеется тот, кто смеется последним
Ну потребуется - придумаю что-нибудь, а то как в анекдоте: а пить почему-то не хочется!)))) Хотя....при наших отношениях в роли помогающего всегда я и если иногда забываюсь и прошу помочь, то после 10-15 минутного объяснения почему сестре это сделать категорически неудобно - просьба снимается....)))
вот и я все время только в одну сторону, а на фига спрашивается? А сестра в случае отказа грозится - "вот потребуется тебе помощь - обратишься еще ко мне")))) ну надо же хоть как-то поманипулировать, постращать да погрозить, на решение своих проблем самой кишка-то тонка, поэтому и остается только это... грустно, инфантилизм сплошной. Надо найти дойную корову и оправдать свой эгоизм сестринскими отношениями
как правило так и получается, что тот кто помогает в одни ворота, тот помощи никогда не дожидается. Поэтому нах такое потреблятство.
Вы сами сделали ваши отношения такими. Или ваши родители. Ну или ваша сестра.
Конечно, если отношения плохие - ехать вместе не стоит. Но ведь, согласитесь, вас бы и не волновало, обидится ваша сестра или нет на ваш отказ. Автора волнует - может не все потеряно еще. Хотя лицемерие не вызывает приятных мыслей об авторе.
При чем тут лицемерие...Ну вот лично я бы с удовольствием не ездила на дачу, но внука хочет видеть бабушка, поэтому приходится терпеть. Ну не могу я сказать - не приеду потому как достали! Меня, мужа и ребенка оптом и в розницу. Для сестры такое поведение - норма. Она взрослый человек и что выросло, то выросло...Причем она совершенно не видит себя со стороны и откровенно и я бы даже сказала искренне не понимает сути проблемы...Когда я спрашиваю зачем надо было ТАК верещать, если ее ребенка - ну да, разбудили - на целых 15 минут раньше...Но нам надо было уже ехать, мы и так просидели лишние полтора часа и конкретно опаздывали - оказывается она ничего такого не говорила, просто у нее был "расстроенный голос"..., хотя там был еще и "расстроенный текст")))
Вот верно подмечено! В подобных ситуациях, как правило, стараешься не ради этого человека, а ради кого-то третьего, чьим здоровьем/чувствами очень дорожишь.
То есть, По-Вашему, получается, что не хочешь обидеть только близких тебе людей, а на чувства остальных начхать?
Для Вас будет откровением, наверное, но для большинства людей это нормальное состояние - стараться причинять окружающим как можно меньше обид.
Блин, Вы пишете так, как будто речь вовсе не о родных людях идет... Как-то все с ного на голову перевернулось в современном мире...
вот, и у меня такая же сестренка, вес вокруг должны только ей и ее масегу.
В отпуск ни с сестрой, ни с подругой, у который совсем маленький ребенок бы не поехала. Отпуск есть отпуск, я туда еду отдыхать, а не подстраиваться бесконечно под потребности маленького ребенка, если только это не мой собственный ребенок.
вам сейчас скажут - вы эгоистка и лицемерка, и дети ваши будут эгоистами. так сестры не поступают - они в огонь и в воду должны. Вы не помогаете людям, вам этого никто не простит. Раз вы не едете с родственниками, так хотя бы помогаете другим мамочкам на отдыхе, а то вдруг им ребенка некуда девать?)))))
Да, я этоистка, а лицемерка-то почему? Что думаю, то и говорю, и никого не хочу обманывать. И вообще, если я еду с мужем, то вторую даму прицепом с собой точно не возьму. Потому что не хочу.
"Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?!
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу." (с)
А автор просто молодая и неопытная, раз ее волнует не испорченный отпуск, а то, что подумает сестра. Вот и все.
И даже если впереди длинная и трудная жизнь, я вправе проводить свой единственный в году отпуск так, как я хочу. Но вы можете свои мгновения тратить так, как вам будет удобнее, я совершенно не возражаю. Можете даже тратить их на облегчение жизни всех мам из вашего окружения, они вам только спасибо скажут.
ой, не надо облегчать жизнь всех детей и мам из окружения... я бы такую "помощницу" послала после первого же непОнятого намека... не люблю тех, кто лезет с непрошенной помощью, как правило руки у таких растут из ж...
то есть сестра все-таки понимает, что сестре все это НЕУДОБНО, и это ее не останавливает, ее цель добиться своего любыми путями. То есть свои желания у сестры все-таки на первом месте и плевать на автора, это называется "любовь"? Вы так же как танк идете по трупам за достижением своей цели под лицемерной вывеской "сестринской любви"?
автор корректно высказала сестре-та тупо не понимает...или делает вид. Придётся автору в более жёсткой форме высказаться.
То есть, если человек не груб, значит лицемер?
Автор уже использовала все допустимые для воспитанного человека в таких обстоятельствах средства - она довольно ясно намекнула сестре, что не в восторге.
Сестра отмахнулась.
Поэтому, получается, что это не сестра эгоистка, это автор - лицемер?
Однако...
А ещё больше под потребности его мамы,у всех разное отношение к отдыху,мы один раз поехали родственниками,вернее мы поехали ,а они сделали нам сюрприз и тоже в это время подвалили,в следующий раз я мужа предупредила,чтобы больше никаких сюрпризов,хотя если задуматься ничего плохого они не делали,но все равно напряг.
Отправлялись бы на необитаемый остров, чтобы вас никто не напрягал самим фактом своего существоания.
Зачем сразу на необитаемый остров,посторонние люди,которые не навязывают мне свое общение,ни капельки мне не мешают :-) А вот когда начинается:"А почему вы так поздно на пляж идете,а почему на этот,а не на тот,а почему так рано уходите,давайте ещё позагораем,а где вы собираетесь обедать и т.д. и т.п. "Я хочу на отдыхе жить как моя левая пятка решит,а не отчитываться перед кем-то и подстраиваться под чужие интересы.
Да, конечно, напряг. Для меня не напряг, только, если мы едем в компании другой супружеской пары, и на отдыхе существуем автономно. То есть, когда нет никакой совместной обязаловки.
Это совсем другое,за автономно и я согласна,так мы тоже ездили и все были довольны.А тут мы с кучей детей ,а они вроде как пообщаться хотят,для того и приехали и начинается,звонок с утра:"Когда вы на море,почему так поздно ?" "Потому что у нас отпуск,блин,и я не собираюсь будить детей в 6 утра,чтобы "подышать морским воздухом"." "А почему на тот пляж,а не на этот?""Потому что там рыбки и кораллы""Ну туда же только на машине,а как же мы ?Тогда пусть муж сделает ещё одну ходку и нас захватит","Почему вы так рано уходите ?" и такая дребедень целый день (с)
Ага, знаю-знаю. И еще: "Öй, в этом кафе цены нас не устраивают, и еда слишком пережарена /недостаточно прожарена /нет сифуда /один сифуд (и так далее), давайте вот в то пойдем"... И пофиг, что мы в данный момент хотим именно жареного/соленого/ вредного для их драгоценного здоровья... Или вообще хотим просто кофейку попить.
Почитала этот неприятный топик и подумала - как же хорошо, что я люблю свою сестру, что у нас с ней прекрасные отношения, что я не ревную к ней своего мужа, за то что он принес ей коктейль, что она тонкий и деликатный человек, никогда не напрягала меня ни в чем и не мешала нам с мужем, в случае необходимости помогала, и я соответственно платила ей тем же:) Мы сколько раз отдыхали вместе семьями, и неполными семьями, и без детей, и с детьми. Это всегда был чудесный отдых.
+ много
Вот почитав, думаешь, лучше быть единственным ребенком или сиротой, чем иметь такую "сестренку".
Я не могу определиться, которая из сестренок более хороша:) Мы видим проблему с одной стороны:)
)) вы про ту, что хочет поехать и намеков не понимает? Да уж, как говорится, в семье не без урода...
если вы немножко подумаете головой, а не будете в неё есть, то поймёте, что у автора сестра совсем не деликатная и будет использовать их семью на полную катушку.
Кто ж вас с утра так раздраконил, что вы на людей кидаетесь?:) В посте автора ни слова о том, что сестра будет использовать ее на всю катушку.
почитайте ещё раз...видно с утра ещё не похмелились :) Автор пишет, что будет и чего хотела бы избежать.
Да, обидчики ваши до сих пор не повинились:) Автор не писала "так было". А "что будет" можно мно-о-ого чего вообразить и написать:)
У меня такой вариант. Везде надо было брать сестру, а то она видите ли плакала...Причем когда сестра умотала на юг со своим молодым человеком (я на тот момент без родителей еще никуда не ездила) меня почему-то не взяли...)))) Я потом у мамы спрашивала, почему же мне на свидания без сестренки нельзя, а ей на юг без меня можно)))))
Дети маленькие имеют свойство заболевать на морях. Ездили как-то с подругой семьями, правда в разные отели. Но у нас были общие планы. Так ее дочка заболела на второй день после приезда. Но с ней был муж, он ей и помогал с ребенком. Так они и просидели в отеле. На месте автора сестру не взяла бы. Вот если бы сестра была с мужем, то тогда запросто.
просто есть такая вероятность, какая разница 10 мес или 2 года... Просто в этом случае такой одинокой мамочке с ребенком, как у автора, придеться помогать и забросить к черту весь свой отпуск и всю свою семью
мне вообще иногда кажется, что большинство топов на еве в этом разделе и в браке... нереальные что ли... ну то есть я с трудом могу представить себе таких людей и такие идиотские истории... Зачастую в голове сразу "разводка")) Ну не встречала я в жизни таких тупых.. или женщин, которые не могут сказать другим совершенно простые и обычные вещи...
Вероятность, может, и не больше,но вот помощи мамочке двухлетнего малыша надо, всё-таки, в разы меньше.
В большинстве случаев.
Какая разница какой возраст. Просто если ребенок заболеет, а как показывает практика это 100%, то автор будет просто привязан к сестре.
Это да. Зато в следующий раз сестре можно будет отказать прямо. А то и потребовать компенсации за потерянный отпуск:-) Сейчас они такие сестренские отношения:-)
"Следующего раза", кстати, может и не быть.
Не всякому мужу понравится, что жена, наплевав на его желания, тащит на семейный отдых родственников.
вы тоже плохая сестра, вас сейчас заклеймят позором, а ваша сестра видимо будет ждать сатисфакции)))
Я бы поехала с сестрой, и с ее ребенком бы помогала,и муж мой помогал бы ей в чем мог. Хотя понимаю, что ради сестры пришлось бы ограничить себя в чем-то. И моя сестра тоже поступилась бы своими удобствами ради меня и моих детей.
Просто я категорически против принципа "никто никому ничего не должен", особенно если это касается семьи. К счастью, все мои близкие придерживаются моих взглядов на роль родственников и друзей в жизни, поэтому все стараются быть взаимно предупредительными и ненавязчивыми.
а при чём тут никто никому ничего не должен? Может и мужьями теперь делиться? Что за коммуна? Сестра захотела поехать отдохнуть своей семьёй, имеет право! Все остальные 330 дней в году младшенькая вполне может на неё рассчитывать.
а вы пи чем? ну вам нравится отдых с детьми и сестрами,ну флаг вам в руки, а автор не хочет так.
Скажи сестре: пошла нах, ты меня заебала еще в детстве, еще с тобой наследство делить родительское, за что мне такое щастье на голову? Гарантирую отвяжется раз и навсегда.
как-то странно сестра себя ведет. Знаете, когда я ездила со своим ребенком и с друзьями, семейная пара с ребенком, то мне и в голову не приходило, что муж из этой пары (кстати, именно он мой друг, а не его жена, и друг мой, а не моего мужа) должен приносить мне что-то. Он ухаживает за своей женой, а я тут вообще-то не при делах. И то, что он за мной не ухаживал, не говорило о том, чтоон не мужчина. ОГн не подписывался за мной ухаживать. Мы поехали вместе, т.к. мой муж не мог, но я не ходила за ними хвостиком, мы иногда были с ребенком и вдвоем, иногда впятером. Но не навязывались. Так что в данном случае я вполне понимаю автора и ее нежелание брать с собой сестру. Кстати, я сама младшая сестра. И мы ездили с сестрой двумя семьями, но просить мужа сестра за мной поухаживать - по меньшей мере странно. Или делай сама или не езди. Но еще раз повторю, что наши мужья не подписывались на наших сестер, они не хотят на отдыхе доп.нагрузку, пусть даже и в виде поднесенного коктейля. Муж хочет посидеть лишние 5 минут, тем более, у него свои дети маленьние. Так что скажите сестре честно, что такой формат отдыха вас не устраивает, напомните предыдущий раз, скажите, что второго раза не хотите. Или она, взрослая женщина, перестанет жить за счет ВАШЕГО мужа на отдыхе или пусть едет одна.
ИМХО, самый трабл в этой ситуации - возраст ребенка. Чей-та мне кажеццо, шо буть он постарше, и проблем было бы меньше. И аффтар так резко не возражала бы против присутствия сестры.
Пы.Сы. про советы "подождать лета и поехать с мужем" - советчики, вы чем читали топеГ? Муж сестрицы - НЕВЫЕЗДНОЙ!. Это означает, что он ни зимой, ни летом выехать не может
на наш юг, на черное море он выехать не может? а чтобы туда поехать, по любому лета ждать :)
сестре маму с собой звать надо, раз муж невыездной. А вообще такого маленького среди зимы в лето на короткий срок я б не везла.
да Вы что, мама разве будет коктейли носить и фотографировать ежеминутно?
согласна, что резкий контраст климата может негативно сказаться на иммунном статусе ребенка
А когда автор последний раз с сестрой отдыхала, что та коктейли просила? Тут ребенок маленький все - таки, может не до коктейлей. Лучше всего конечно собраться автору с сестрой и поговорить, что каждая ожидает от поездки, может не все так страшно, как автор себе накрутила.
а как у них интересно в семье принято? у нас например, принято вместе семьями ехать, хочу не хочу, бывают конечно недовольства и небольшие обиды.
У каждой из них СВОЯ семья, а у вас, простите, колхоз какой-то, где всем плевать на чужие желания. Мало ли чего там у вас принято- если я не хочу отдыхать ни с кем, кроме СВОЕЙ семьи, то мне мнение родни будет фиолетово. Пусть хоть заобижаются. Учитесь отстаивать свои инетересы, а то так и будете всю жизнь под чужую дудку " с небольшими обидами".
А свое мнение иметь у вас в семье не принято? Т.е. хочешь- не хочешь, а едешь вместе со всеми? Это же ужасно.
Ужась какой, ездить всю жизнь в отпуск с ебнутыми родичами мужа. Вы тоже, видимо, ВОШЛИ В СЕМЬЮ мужа? Хахахааааа.
И сколько семей у вас включено в этот колхоз? :) А если кто-то взбрыкнет, то какие санкции предусмотрены для непокорных, интересно? :)
мы с сестрой семьями ездим. Дети одного возраста, вместе интересно, сестра умеет организовать отдых. Родственники мужа далеко живут и старше, у них другие интересы
Автор, понимаю вас полностью. Этим летом была такая ситуация у мужа с его сестрой - он сказал прямо - хотим семьей, работы было дофига, времени вместе почти не проводили, хотим этот месяц жить только втроем.
Сестра, конечно, обиделась...но уже прошло.
Какими бы хорошими ни были у меня отношения с сестрой, с мамой, с друзьями, с кем-то еще- никогда, нигде и ни с кем я отдыхать не поеду вместе! Только своей семьей. И никаких других вариантов. Были предложения от друзей поехать вместе- пришлось прямо сказать, что мы отдыхаем только своей семьей. Обиделись или нет- не знаю и знать не хочу :) Пусть назовут меня плохой подругой, сестрой и т.п.- мне собсна по барабану, своих привычек я менять не стану :) И аргумент на это у меня один- НЕ ХОЧУ :) Кто не понимает- его проблема :)
А отдых с сестрой и маленьким ребенком, без ее мужа- только через мой труп :) Это будет не отдых для автора и ее мужа. Автор, говорите ей об этом прямо и не бойтесь обидеть. Если не дура- все сама поймет. А на дур не стоит обращать внимания.
И еще- да, я эгоистка в этих вопросах, но мне так нравится ею быть! :)
Нет, нет и нет!
Я со своим годовасом и мужем ездила на море, отдыхать начала на 10-й день:) И отель шикарный, и ребенок спал-ел, но первую неделю это было нечто. он меня вообще не отпускал, я шла купаться, рядом в воде стоял муж с дитем. Отдыхала я во время сна ребенка, СПА и прочие прелести тоже только во время сна. Часто так хотела побыть в тишине, что просто на пляже лежала рядом, на массажи уже не было сил. В ресторане ребенок сидел спокойно первые 30 минут, затем с ним надо было ходить или играть. Нам-то в радость все было, сынуля любимый, плюс папа с нами. Он тогда работал и учился, мы с сыном его по факту видели один день в неделю и я еще по ночам.
В любом случае, такой малыш - большое неудобство, и сестра явно рассчитывает на помощь автора. А понятие помощи может быть разным. Будет оставлять дите с родней, а сама на процедуры или отдыхать, такое тоже возможно. Я не верю, что годовас не причинит хлопот.
Племяннику 5 лет, я отдыхала с ним всего один раз, моя сестра - его мама тогда тоже была. Мне не понравилось, намного хлопотнее, тк парни вечно куда-то вдвоем таскались, а нам их бдить. А еще племяш не спит днем и мешает моему уснуть. Сестра ржала, а я бесилась, тк без сна мой к вечеру перевозбуждался. Я с племяшом сильнее напрягаюсь, тк это ответственность для меня.
Я бы не соглашалась ни в коем случае, мужа пожалейте, он-то не виноват ни в чем.
Я бы при вашем раскладе ехала исключительно с семьей без сестры. Отлично понимаю о чем вы говорите. У меня так две незамужние ( с детьми и без) подруги себя вели, я со своей семьей их брали отдыхать куда-то на день или когда были у меня в гостях ( 2 недели). Просто моего мужа расценивали как общего, ну а он джентельмен куда же деваться. Меня все это порядом задрало. На отдых брать таких - только портить себе весь отдых. Скажите сестре, что хотите провести время в семье, а ей и ее ребенку привезите хороший подарок.
всегда удивлялась, что за потребность водить хороводы? я думаю, если сестра поедет с вами, то отдых будет для нее и детей, но никак не для Вас, автор, и для Вашего мужа. По-сути, на отдых вы поедете с четырьмя детьми
Присоединюсь к тем, то говорит, что так и сказать: мы хотим отдохнуть сами, вчетвером, мы мало бываем вместе. Обидится - ее проблемы. Все равно при таком раскладе под конец отдыха отношения будут испорчены, потому лучше ДО отдыха разобраться.
И дело не в том, что кто-то может спокойно ездить на отдых с другими людьми и родтственниками, что кому-то 10-месячный ребенок в дополнение к своим 2 не в тягость, а у кого-то доверительнейшие отношения с родной сестрой. У автора это не так - а это ЕЕ отдых.
Все разные! кто-то любит отдыхать компанией, а кто-то уединенно, своей семьей.
Я люблю проводить отпуск ТОЛЬКО со своей семьей, мне никто больше не нужен. Я хочу нормальный спокойный отдых и не хочется подстраиваться под чьи-то желания и привычки. Я бы на месте автора отказала напрочь, моя сестра поняла бы;) Но она такая, что не будет навязываться.
