свекровь, климакс? Помогите!
Сразу хочу сказать, что хочется все конфликты решить мирно.
Живем вместе со свекровью, то есть в ее квартире. Но в следующем году надеемся (молюсь чтобы получилось) съедем. Свекровь всегда была не подарок, но и я не ангел. Но многое ей прощали, на многое глаза закрывали, все надеялись, что она как то сама поймет, образумится (видать напрасно). 10 лет назад (10!!!!) от нее ушел муж, к другой, к ее же подруге. Все это проходило очень тяжело. Со скандалами, телефонными звонками этой подруги и ее подружек. Мужу на тот момент было 20 лет и она ему запретила общаться с отцом (он этого конечно же делал). Встречи с отцом не скрывали, но и не афишировали. На почве отца у нее вообще шиза. Мало того, что она против общения с отцом, так и с бабкой и дедом, которые можно сказать вырастили ее сына. Каждое лето он проводил у них и с ними в деревне, ночевал, когда свекровь работала в ночную смену. Частенько свекровь напивалась. Сейчас живем в двушке (тесно, как селедка в банке). Сначала пытались снимать-брать ипотеку. Свекровь умоляла не оставлять ее одну, жить всем вместе. В принципе, если бы не ее заморочки, то это вполне допустимо. Мы с мужем хотели покупать большую трешку, а двушку эту продавать. Чтобы было просторно и все вместе дружно жили. Но нет, свекровь на дыбы - я здесь родилась , здесь и умру. Потом опять периодически начались ее выпады. Недавно меня обвинила что я живу здесь только из-за квартиры. С самого первого момента совместного проживания именно я уговаривала мужу снимать или покупать отдельное жилье, но он все не хотел оставлять мать одну. Но сейчас уже он сам готов куда угодно съехать. Но если мы съедем на съем сейчас, то купить то уже точно никогда не сможем, так как все деньги уйдут "чужому дяде". В общем последнее время у свекрови крышу сносит по полной. Последняя выпадка. Бюджет у нас общий, то есть кто увидел что что-то закончилось, тот и покупает. Если у свекрови деньги заканчиваются, то просит у нас. Готовит в основном свекровь (я не достойно такого, как приготовить обед)))). И вот готовит она в сумасшедших объемах, все это не съедается и потом выкидывается. И каждый месяц за 2 недели до зарплаты у нее заканчиваются деньги и то 2, то 3 тысячи даем мы. В последний раз ею было приготовлено : 3х литровая кастрюля гуляша, курица, картошка и макароны. А на утро она еще поставила размораживать мясо. Мы просто попросили не готовить, пока не съедим то что есть. И впредь готовить в меньших объемах. В итоге скандал, слезы, обвинение во всем что только можно. Мы неделю!!!!! жрали все это, а она такая обиженная уже недели ест дошираки. Весело блин. Ходит вся обиженная и заплаканная, с нами не разговаривает, только с ребенком. Мы и раньше пытались с ней пытаться нормально договориться, но нет, она просто не слышит что мы ей хотим сказать. Приготовить и готовить я могу и очень люблю сама (это чтобы вы меня не обвиняли), но она меня реально не пускает на кухню)))). Иногда получается что то приготовить - и тогда я безумно рада. Плюс в пятницу ходили в гости к деду с бабкой, ребенок видно ей проболтался. И теперь обида еще и из-за этого. Про то, что мы хотим в следующем году купить квартиру, ей не говорим, потому что будут опять скандалы и вынос мозга.
Но все таки, хочется нормальных отношений, нормально разъехаться, но вот никак не получается.
Я и сама понимаю, что это из-за того что у нее нет собственной жизни, она всегда дома.
Длинно и муторно, если есть вопросы, спрашивайте, отвечу, потому что незнаю как донести свою мысль. Просто хочется нормальных отношений!
Зачем дурацкие вопросы? Неужели у каждого человека обязана быть своя жилплощадь? Вы не допускаете мысли, что вот не все родители могут предоставить своим детям "свое" жилье?
А главное, такой своевременный и важный вопрос, который поможет автору решить все её проблемы. Сейчас она раз, и вспомнит, что у неё ж точно, своё жильё имеется, ёшкин кот!
Допускаю, но если человек пытается делить чужую квартиру, на это должны быть хоть какие-то моральные основания. Например, автор бы нам рассказала, что она из многодетной семьи, что в родном доме осталась куча подрастающих братьев и сестер, и она уехала к мужу и т.п. А так, со стороны, видится не очень красиво: пришла к свекрови, своего не нажила, а замечаний к пожилой женщине куча. Ничего такого криминального свекровь не сделала. Не нравится еда свекрови, не ешь, раздели бюджет.
Так кто ей даст разделить бюджет? Она ж пишет, что свекровь против того, чтобы кто-то кроме неё на кухне хозяйничал. Женщина там не такая уж и пожилая, если про климакс речь. Свекровь хочет, чтобы дети жили с ней, чтобы не было одиноко и чтобы было кому мозг выносить. Вполне понятное желание. Но просто человеком нужно оставаться в таком случае.
Она сможет готовить у себя дома, для этого надо снять жилье. Но тогда накроется мечта о своей квартире. Не проще ли потерпеть еще немного? Свекровь не изменишь, даже пытаться не стоит тратить на это нервы.
Не, вы конечно в своем праве, у вас может сопля бы вместе с сыном и полетела бы, кто ж вам запретит. Но свекруха автора жАлает, чтобы молодежь жила при ней. Исключительно по этой причине разумно поддерживать адекватные отношения с "соплей", только и всего.
Я готова вот прямо сейчас улететь далеко и быстро, но это же опять истрека начнется. Она даже незнает, что мы собираемся квартиру в ипотеку брать, потому что скандал будет на всю округу, опять нас обольет всем чем только можно, а между обвинениями будет кричат что мы ее предали, мы ее бросаем
Автор, услышьте пожалуйста. Не надо свекрови ничего говорить. САМИ решайте, САМИ покупайте, САМИ уезжайте. Молча. А она пусть себе кричит. Покричит и перестанет. Какое вам дело до округи, до ее обвинений?
Вот так у нас сейчас. Просто дожить нужно максимум полгода, а очень тяжело оказалось. Хотелось сохранить более-менее нормальные отношения, но видно это на грани фантастики
Простите, а какое вам будет дело до её истерики, если вы уедите? Ну будет она звонить своим подругам и жаловаться на то, что взрослый сын оторвался от юбки и уехал жить в свою квартиру, и что? Вы сами всё-таки определитесь, чего вы хотите: жить отдельно, или маму не тревожить. У меня полное ощущение, что готовы маму с собой в новое жилье забрать.
Они и будут хорошие отношения, свекровь поорет и успокоится и опять все будет нормально.
я не хочу делить ее жилье. Я хотела и хочу свое. Но когда речь заходила о нашем переезде свекровь молила ее не оставлять. У меня нет к ней замечаний, я же говорю, что готова жить с ней до конца, но жить в двушке ОЧЕНЬ тесно. Просто получается, что нас не отпускает и переезжать с нами не хочет. Я пыталась готовить сама, я очень люблю готовить. Но мне не дают готовить. Доходило до абсурда: я приготовила плов, ушла на работу, а когда пришла с работы свекровь тоже приготовила плов. Она видите ли не заметила в пустом холодильнике контейнер с пловом.
"готова жить с ней до конца, но жить в двушке ОЧЕНЬ тесно." Вы о чем? Вы думаете, в трёшке вам будет с ней легче? Если только у вас там будет две кухни. И два входа, желательно...
Детский сад. Автор, Вам сколько лет, что вас "не отпускают" и "не дают готовить"? Вот не представляю, как меня (не свекровь даже, а мама) не отпустила бы. Встала, собрала вещи и ушла. Маме сказала: буду звонить.
Про еду просто смех. Принесла продукты, приготовила, поела, ребенка покормила.
Свекровь пусть хоть обготовится, не ешьте ее еду и всё. Даже говорить с ней на эту тему не обязательно.
Ну да, а потом у нее закончились деньги и она у нас просить идет. Все таки пока мы живем все вместе мы считаемся одной семьей
Этот эффект называется "пустое гнездо", и вы этот психологический трюк переживете когда ваши детки вырастут и начнут разлетаться из гнезда. И вы точно так же будете бесноваться и переживать. Почитайте западных психологов про empty nest, особенно часть что бывает через некоторое время после вылета детей из гнезда.
О каком переезде речь? Куда переезжаем? Пока только хотелки у автора и претензий куча.
Да нет же у меня претензий. она наготовит на рота, мы не съедаем - вынос мозга и скандал - нам не нравится как она говит. Сходили в гости к отцу - слезы и истерика, напьется и давай на нас всю грязь выливать. Я с дочкой в парк пошла - опять обида и слезы, вы бабушке внучку не даете
Вопрос как раз нормальный, она к свекрови не с неба свалилась и не в роддоме до свадьбы жила, вот пусть и песдует к родителям, раз так плохо у свекрови.
Вас она не спросила, куда ей песдовать.Вы читать умеете? Свкровь не хочет оставаться одна, она хочет жить с семьей сына. Что толку от вашего яда?
а автор и рада стараться, ага? :) Сидят на шее у пенсионерки подкидывая 2-3 тыщи в месяц....ну просто песдец!
Вообще это в корне неправильно. Общий бюджет - это когда он БЮДЖЕТ, а не "кто что видит, тот покупает". Сбрасываются все в равных долях и кладут определенную сумму в конверт с надписью "питание, хозтовары". Вот тогда это будет бюджет и тогда никто ни у кого не будет брать деньги перед зарплатой и никто не будет жрать доширак. И, возможно, психовать тоже никто не будет.
Мы пытались сбрасываться на месяц, в итоге свекровь тратила 2/3 этой суммы в течение первой недели, а потом была жопа
Ну значит либо мало сбрасывались, либо она много тратила. Если первое, то добавить, если второе - покупайте сами продукты по списку в выходные, забивайте холодильник и пусть готовит из них. "Мамо, нам легче сумки таскать".
Еду покупает и свекровь и я. То есть я иду в магазин и покупаю масло, молоко, мясо, хлеб, колбасу и т. д. и. п. Если свекровь видит что закончилось например мясо она его купит. Но если у нее не останется денег, то она попросит у нас и мы ей конечно же дадим. Вопрос в том что она покупает ну очень много еды, которые мы реально съесть не можем, которая потом портится и мы ее выкидываем. В прошлом месяце до зарплаты 10 дней, у нее закончились деньги, я ей дала 3 тыщ на которые она купила две каталки колбасы(хотя в холодильнике уже есть колбаса), притащила 2 кг мяса и все его пожарила! А через 4 дня мы его выкинули и она опять пришла просить деньги
Автор,сколько вам лет ? У нас тоже был период,когда мы были вынуждены жить со свекровью пару месяцев и она тоже постоянно что-то готовила в промышленных масштабах,один раз поговорили,не помогло,тоже закончилось слезами,так что тут я вам верю,сделали просто,всю лишнюю еду-в морозилку,кончились деньги-достаем из морозилки и едим.
Во-первых свекровь не пенсионерка. Во-вторых, мы не сидим у нее на шее. Еще раз повторяю я наоборот за то чтобы съехать и жить отдельно, но все наши попытки заканчивались слезами не бросать ее. К тому же через несколько лет свекровь будет старенькая и немощная бабушка, за которой нужно будет ухаживать и мы и в частности я, готовы это делать. Вопрос в другом, как донести до свекрови все это. Нормального разговора не получается вообще. Если о чем то начинаешь говорить сразу истерика. Реально истерика. Во время одной из таких мы смогли ее успокоить только вылив на нее кувшин с водой.
Блииин, автор, нахуа вам такое счастье? Истерики-не истерики, слёзы-не слёзы, валите от неё в своё жильё и никаких вариантов. В гости её приглашать будите, её навещать и фсёёё. Даже если она сейчас вам предложит войти в долю, продав свою двушку, не соглашайтесь, вы что! Всю жизнь так и проживёте этим колхозом с кухонными драмами.
Я думаю, что она хочет "поговорить об этом". И знаете, имеет право. Да, тяжело жить вместе со старшим поколением, хочется быть полноценной хозяйкой. Но своё про своё жильё невнятно как-то. Такое ощущение, что автор единственный выход видит - поменять эту свекрухину квартиру на большую и продолжить с ней жить.
нет, мы не хотим менять ее квартиру. Этот вопрос поднимался когда узнав что мы хотим купить свою квартиру кричала не бросать ее. Но поменять квартиру ее тоже не устроило. Сейчас мы рассматриваем ТОЛЬКО покупку своей квартиры
Вы определитесь, свекровь не пенсионерка или немощная бабушка. Если не пенсионерка, значит ей меньше 55 лет (если это в России), немощная бабушка - это 75-80 лет. А в промежутке между 55 и 75 (20 лет ващета) что делать будете?
А родители и не обязаны никому и ничего предоставлять. Женилка выросла - заработай хотя бы на съем. Не можешь заработать - ебись с десятью презервативами и не женись пока.
Дурдом. Наверное, другого выхода, как терпеть и копить у вас нет. Накопить побыстрее и съезжать бегом. Возможно, она и не будет сильно против, может быть уже достаточно наелась совместной жизни и ей понравится уединение. Именно, для того, чтобы сохранить нормальные отношения, и нужно разъезжаться. Иначе эти макаронно-морковные бои до хорошего не доведут.
1. отправлять на разборки с мамО только мужа
2. Объяснить мужу, что для семьи готовить будете вы и точка
3. Общаться с мамО минимум - здрасте, досвидания
4. Ничего ей не объяснять и не просить
Я сама будущая свекровь, если в моем доме кто то что то хочется страстно делать - я буду примного благодарна, че ваша свекровь тупит то, хотя, она конечно в своем праве.
Относительно съема, с чего вдруг вы не осилите новое жилье съем в год чуть больше 300 тыщ, вы где и какую квартиру покупать собрались, что для вас в год на собственную спокойную жизнь зоо тыщ это очень большие деньги ?
Ну причем тут климакс? Вы сама девочка большая, а все туда же - все вам климакс виноват. ИЗНАЧАЛЬНО надо жить СВОЕЙ семьей, отдельно - со своим бюджетом и на своей (пусть съемной) жилплощади и НИКАКИХ вообще мыслей и планов житья с родителями (ни в своей, ни в большой, ни в их квартире). Тогда не придется разгребать всю эту мутотень кто и чью колбасу съел. И не ваше дело кто там от кого ушел и кто как по этому поводу переживает.
Вы как съедете уже облегчение почувствуете:) Как минимум у вас будет своя собственная кухня.
Если уж прижмет совсем, можно годик и поснимать, ужавшись в тратах.
Читала, читала, но так и не поняла, зачем сыр-бор разводить из-за лишней кастрюли еды? Ну приготовила много, скажите "спасибо, мама", а пропадет так молча выбросите и все. Ну так потратите вы на продукты на 2-3 тыс. больше, зато нервов всем сбережете немеряно.
Я думаю, что автор как минимум заколебалась есть одно и тоже несколько дней подряд. И потом, возможно она не хотела никого обидеть, попросив готовить меньше, а мамо только дай за что зацепиться. Не, когда уже никакого конструктива в колхозе, а одни только истерики и обиды - это уже тупик. Не кастрюля со щами, так оставленные не на месте тапки отсветят. Был бы повод.
Она живет в чужом доме, потому как деньги на свое жилье экономит, так что может и потерпеть, если у свекрови такие правила в готовке. Я вот тоже неделю борщ ела, когда сразу после свадьбы мы с родителями мужа жили, ничего не умерла. Будет у нее свой дом, будет сама готовить так как захочет, а пока вот такие правила.Автор знает ради чего она это терпит.
Это да. Остается только терпеть и копить, если нормально объясниться не получается. Но мне не понять таких тёток, которым и одним не хочется жить, и сосуществовать нормально с молодой семьей они не стремятся. Да если ты боишься одиночества и хочешь всю оставшуюся жизнь с ними прожить, ну так делай так, чтобы от тебя бежать не хотелось. У меня такое ощущение, что это привет из старых времен, когда молодежь на головах родителей жила до пенсии и потом сажала уже своих детей на свою голову. Там было ясно, что чмори молодых сколько угодно, они никуда не денутся.
Мне тоже это было долго непонятно. Ну ладно в свои 20 я не могла понять тогда свою 45-летнюю свекровь, но вот и сейчас будучи почти в том же возрасте я все равно так как она поступать не буду. Зато хоть поняла и обижаться на нее перестала. Она просто не выросла, всю жизнь прожила со своей мамой, которая ее опекала, поэтому и вела себя, как капризный ребенок со всеми, включая и меня тоже. Она и сейчас так себя ведет, но я отношусь к этому снисходительно и близко к сердцу ее капризы не принимаю, ее дети поступают также. Благо все давно живут отдельно и у нее нет рычагов влияния.
Вы как будто мою свекровь описали. И она тоже всю жизнь жила со своей мамой, которая и готовила, и хоз-во вела. Даже деньги мои свёкр и свекровь тёще отдавали, а она потом им на обед (на работу) деньги выдавала! И конечно, когда мы поженились, свекровь решила, что теперь она полноправный вожак стаи:-). Когда не получилось, очень сильно воевала. И никак не хотела, чтобы мы жили отдельно. Я такую борьбу за самостоятельность выдержала, уууу.
Свекровь не имеет права устанавливать такие правила. Есть ее стряпню никто не обязан. Я бы на месте автора отправила бы мужа на переговоры, а мужу бы в ультимативной форме сказала бы. что мы это не едим и точка, не нравится, пусть что хочет делает, или съедем.
А если вам лично нравилось подчиняться тупым правилам свекрови и сеть недельный суп свекрови фу, то это лично ваши проблемы.
Почему не имеет права? Свекровь у себя дома, и права имеет на всё, что не запрещено законом. Ну не умная свекровь, это да...
А вот это "или съедем" - называется "выколю себе глаз, чтобы у тёщи зять был кривой". Автор же ясно написала - хотят побыстрее накопить на жильё. Основная причина совместного проживания не в блажи свекрови.
свекровь не одна хозяйка на кухне. есть еще ее сын, которым там 100% прописан и имет часть квартиры, а значит он имеет права пользоваться своей кухней. Далее. сына объясняет мамО, что он делегирует эти полномочия своей жене и мамО готовит исключительно себе и отваливает от его семьи раз и навсегда. если что то не устраивает, готов выслушать твои, мамО предложения, но мои пункты не изменятся :) что может быть проше?*
ПС. я писала автору, где и какую квартиру они собираются купить, если чуть большее 300 тыщ на съем для них просто очень много, она не ответила.
ИМХО, автор жмотяра и готова терпеть ипанутую свекровь, хотя вот, уже не готова. но мозга не хватает, как организовать свой быт.
Не, ну всё-таки доходы тоже у людей разные. Очень может быть, что эти 300 тыс в год для них серьёзные деньги.
Сын не имеет права делегировать свои права жене, если та там не прописана, так что либо пусть сам жратву семье готовит, либо его семья живет на маминых условиях.
Да, свекровь с прибабахом, но в целом ситуация не критична и чем трепать себе нервы, лучше придерживаться правил хозяйки дома, тем более терпеть по словам автора уже не долго.
Ну, если сын раньше не готовил, то свекровь привыкла быть полновластной хозяйкой на кухне и отвыкать не собирается. И вполне может указать на дверь всем недовольным таким положением вещей. :-)
Много или мало 300 тыс. - не суть, просто эти 300 тысяч отодвигают мечту о собственном жилье на какой-то срок, а Автору хочется побыстрее.
Так и отлчино,если укажет на дверь, но свекрови то надо,ч тобы жили,а она могла манипулировать. В том то и дело, что у автора козырь на руках, мамО не укажет на дверь - это раз, а если укажет, то муж ее увидеть, что у него за мамО :) сплошные плюсы.
:-) Ну какой козырь у Автора в чужой квартире? На дверь не укажут? А ей непременно надо, чтобы её прогнали? А так она сама уйти не может - плачет, страдает, но кактус жрёт? Муж увидит, что у него за мамаша? А он что - только вчера с мамой познакомился? :-D
Жуть какая мама,10 лет живет с семьей сына в двушке,готовит на всех,небось ещё и с ребенком помогает, а они ей за это 2-3 тыщи до зарплаты подкидывают.
полагаю, что автор и муж копят на квартиру и 2-3 тыщи для них сейчас может быть 1,5-2 недельный бюджет на еду. Не, указывать, как жить свекрови в ее доме нельзя, но и заставлять есть еду только ее тоже. Я бы разделила бюджет давно и мне было бы пох что там думает свекровь и пусть она на свои по 100 кастрюль готовит для себя и жрет все это.
А я думаю свекровь раздражена тем, что молодежь мало того что ест за ее счет перваые две недели месяца, а потом уже подкидывает на еду, так еще и учит, на чем ей экономить и как готовить.
Автору никто не мешает сейчас снять жилье и питаться отдельно. А в доме свекрови вот такие правила и других не будет.
я бы послала нах такую свекровь со всеми ее переживаниями и проблемами и ушла на съем, либо я бы жила по своим правилам, а именно, ко мне не лезть и готовлю своей семье я сама.
Кстати, по молодости было, 2 года прожили с мамО, диалог мой с мужем, только проснулись:
Муж: милая, так яишницы хочется
Я: да. сейчас встану, минут через 5 и приготовлю
не успеваю встать. мамО несется с яишницей, вот сынка.
я раз смолчала, два, а потом спросила. зачем вы под дверью подслушиваете, она мол, нет, я случайно услышала и вообще кто ты такая.
в следуйщий раз муж вернул ей эту "яишницу" со словами, мне приготовит моя жена. а тебе я уже много раз говорил, не лезть в нашу жизнь.
И так было с тех пор всегда. мамО все равно лезла, а муж ее посылал - слезы, сопли, ничего не помогало ей.
Потом мы съехали.
Сейчас в разводе. общаемся нормально, у нас есть общий ребенок, а с мамО я общаюсь тока через БМ, ибо у нее еще больше голову сорвало.
Ага, готовит и опять херово! 2 тыщщи, сцуко, просит!
Блять, что же делать *мечусь в разные стороны" у меня же тоже масег скоро вырастет и жениццо :-D
Цирк уехал, а клоуны остались. Вот интересно, зачем люди заводят топики и уходят? Чтобы участники сами додумывали, сами себе отвечали и сами с собой собачились:-)? Или это анимация нынче такая? Подкидывается тема и готово. Уже не первый топ такой в последние дни.
Про еду. Как человек, который много стоит у плиты, чтобы кормить семью, могу подтвердить: это тяжело - готовить каждый день малыми порциями, чтобы всегда свеженькое и на один раз. Да, я это делаю, потому что это мой выбор, так сказать. А свекровь автора готовит сразу много, чтобы не стоять у плиты каждый день, вот и всё. Потому и истерика у неё случилась, когда автор предложила готовить малыми порциями. Готовить каждый день или даже через день, или раз в неделю - есть разница.
Совершенно верно. Задолбалась свекруха на ораву готовить. У автора прекрасная возможность проявить себя как рачительная, хозяйственная, любящая мужа жена. Каждый день свеженькое. Иногда можно и свекруху угостить.
Неужели если вы придете на кухню, свекровь вас силой вытолкает?
Если так, до не деритесь. Купите электроплитку и приготовьте ужин в комнате, посуду можно помыть в ванне, если свекровь будет держать дверь и не пускать вас на кухню даже для мытья посуды. Посуду заранее купите свою. Пару раз так сделаете, она смирится, увидев ваше упорство, не будет же она дверь на кухню караулить сутками. В конце концов она может в туалет отойти, тут вы на кухню шасть и помоете свою посуду.
что значит не пускают? Она на вас с ножом кидается??? Двери кухни забаррикадировала? Чё за бред несёте?
Оторвали жопу и приготовили на свою семью, она пускай ест то, что наготовила. Правильно выше советовали- в морозилку и потом разогревать.
Поделитесь, чего там надо готовить на семью, члены которой целый день на работе? :) Зачем много стоять у плиты? Три блюда и компот чтоль?
Что за проблема, если уж свекровь все равно дома и все равно готовит, приготовить каждый вечер свежее?
Я уж молчу о том, что ежели так тяжело готовить - пустить невестку на кухню, она вон рвется.
Если все целый день на работе, то конечно готовить приходится меньше. Но если свекровь работает, то каждый вечер готовить ей тоже может быть не в кайф. У меня вообще сложилось ощущение, что люди старшего поколения как-то привыкли готовить тазами на неделю. Не все, конечно, нет, но очень многие. У меня свекровь тоже готовила в воскресенье сразу много всего, а потом подогревала просто.
Почему свекровь автора невестку на кухню не пускает - не знаю. Может не хочет пускать другую хозяйку в святая святых своего дома:-), может по инерции считает, что она должна всех кормить.
Дык автор и пишет, что свекровь дома. :)
У меня из старшего поколения никто не готовит в промышленных масштабах. Приготовили - съели. Но правда мы и не жили никогда ни с кем.
Всем спасибо и за поддержку и за обвинения. Поняла, что съезжать и примирением не заниматься.
Правильное решение. Еще раз вам объясняю - это известный и банальный психологический эффект "пустого гнезда", переживают его сильнее женщины чем мужчины. Он начинается тогда, когда дети выросли и готовы вылететь из родительского дома (гнезда).
Женщина сразу с этим теряет роль хранительницы очага, главной хозяйки, потому что семья располовинивается и она понимает что не может уже быть хозяйкой в обоих семьях - отсюда и буря эмоций, и совершенно идиотские бредовые идеи о совместном проживании на бОльшей площади и т.д. И все это будет продолжаться еще какое-то время после отделения ребенка, пока женщина не сместит свои акценты, не найдет другую нишу применения.
Потом, когда страсти улягутся, женщина обернет заботу к себе и мужу (если такой есть) - она панически начинает бояться воссоединения семьи обратно. Это тоже известный психологический трюк.
Удачи вам, Автор.
Точно! Когда я - последний ребенок - выходила замуж, маман накрыла идея продажи их трешки, мужа однушки и бабушкиной однушки..и покупки хорошего дома:), ну, чтоб всем вместе!(очень агрессивно реагировала на отказы и нас и бабули воссоединиться).
Через 3 года отвалилось - теперь боится, что кто-то из детей вернется к ним с отцом жить:).
"• Конфликты со свекровью отравили мне жизнь. Я уже не могу смотреть на мужа, скоро у меня пройдет вся любовь, - с волнением и слезами на глазах говорит В. - миловидная женщина 36 лет, придя на занятия в группу. - Женаты мы уже 12 лет, дочери II лет, а свекровь вмешивается во все мои дела, хотя мы живем раздельно. При любом недоразумении она говорит, что сын мог взять женщину и моложе, и красивее, и хозяйственнее, и умнее... Дело доходит до криков, слез, истерик как с моей, так и с ее стороны.
К занятиям она приступила с энтузиазмом. Через неделю она уже рассказывала:
• В субботу утром все ушли в сад, а мы со свекровью остались на хозяйстве. Я как-то не так, с ее точки зрения, убрала постель, и она сразу заметила, что ее сын мог бы выбрать жену гораздо лучше. Я тут же с этим согласилась, добавив, что он мог бы взять жену не только более хозяйственную, но и красивее, умнее, моложе и т.п. Говорила спокойно. Я вспомнила, как она упрекала меня раньше, и перечислила свои недостатки и достоинства мужа. Глаза свекрови расширились, чувствовалось, что она потеряла ориентировку. Hе сказав ни слова, она включила телевизор и с отсутствующим видом стала его смотреть. Вскоре ее стало знобить. Она накинула на себя плед. Часа через полтора, сославшись на головную боль, прилегла на диван.
Здесь мы с вами наблюдаем очень интересное явление, которое
иллюстрирует связь конфликта, эмоций с внутренними органами и ее роль в
сохранении здоровья. Свекровь В. по причине, о которой скажу несколько
ниже, находилась все время в состоянии постоянного эмоционального
напряжения, которое обычно сопровождается выбросом в кровь избытка
адреналина и ряда других веществ. В норме они необходимы нам, расходуются в
процессе деятельности. Иногда они накапливаются в большом количестве, и для
их разложения требуется особо интенсивная деятельность. Если этой
деятельности нет, то у одних начинает повышаться давление, у других болит
желудок и т.п. Вот почему скандал не так неприятен, как это может
показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит
энергетическая разрядка, которая приносит временное облегчение. Hекоторые
даже засыпают сразу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что
всласть поскандалили.
Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное
напряжение. Организм “перегревается”. Самым лучшим “охладителем” является
радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак,
лучшая профилактика конфликта-любовь. Теперь вам понятно, почему
конфликтует свекровь нашей героини? Правильно, прожила она всю жизнь без любви, компенсируя ее конфликтом, а когда лишилась этого заменителя, ей стало плохо.
Когда мои ученики выходили при помощи амортизации из конфликта, то их
партнерам довольно часто становилось хуже. Hередко они и сами отмечали у
себя состояние некоторой подавленности, так как вдруг обнаруживали, что им
становилось неинтересно общаться со своими прежними партнерами. Hичего
страшного в этом нет. Какое-то время вас (если вы придете к нам) поддержит
группа, а затем и у ваших близких начнутся положительные изменения, и они
снова приобретут для вас интерес еще больший, так как вы сами
способствовали таким переменам. Hо если этого не произойдет, вы
расстанетесь безболезненно для обеих сторон. Для вас начнется новая интересная жизнь, партнер найдет другого для конфликтов, раз они ему необходимы. А если он захочет вас вернуть, то обратится к вам и обучится технике амортизации." Психологическое айкидо.
Литвак Михаил Ефимович