Умер папа моего близкого человека... Посоветуйте, пожалуйста
Умер папа моего мужчины. Вместе они не жили, но удар это для него страшный. Все произошло внезапно совершенно, папе 55 лет.
Мы вместе с МЧ уже 5 лет, живем 2 года.
Живем с бабушкой и ребенком.
После смерти отца МЧ сказал, что он побудет со своим братом и мамой, переночует у них.Сказал, должен их поддержать.
Завтра похороны. Я сама ему сказала, чтобы ночевал опять там. Понимаю, ему так будет лучше.
Узнала, что когда МЧ остался с семьей, то звонил другу, просил его прийти, чтобы выпить, чтобы друг его поддержал.
И мне так больно.. Я не эгоистка, я просто хочу понять, почему ему не нужна моя поддержка, а поддержка друзей?
На похороны меня не позвал, сказал, что хочет, чтобы я пришла только на поминки.
Поймите, у меня сумбур в голове, но основные вопросы - почему МЧ, когда случилось горе, от меня отстранился, вроде поехал к семье, но позвал друга, как же так... Мне так больно за него, я сама не ем ничего, переживаю, видела, как он страдал...
Он плакал при мне, так что этот пункт отпадает...
Получается, я ему в трудную для него минуту не нужна?...
Я сказала ему, попросила, чтобы он делал так, как он считает нужным, как ему будет самому лучше...
Скажите мне что-нибудь... Как себя дальше с ним вести... Правильно ли я сейчас себя веду, как считаете? Некоторые пишут, что сами приезжали к человек поддержать, но так же нельзя, мне кажется...
Я не знаю, как бы я сама поступила, случись такое...
Но мне определенно нужно было бы его плечо, чтобы чувствовать, что он рядом...
"звонил другу, просил его прийти, чтобы выпить, чтобы друг его поддержал." Вы пьете также, как друг мужа? Ну т.е. если конкретно муж зовёт друга, чтоб напиться и забываться, подозреваю, что там не шампанское и белое вино.
почему сразу такие крайности: напиться и забыться?
Имхо, возможно, дружбе там много лет, намного больше, чем совместной жизни с автором топа, и соответственно, воспоминаний общих больше.
Как правило, в такие моменты хочется общения с человеком, который максимально много знал покойного, чтобы было общего в памяти поболее.
Я вот словила себя на мысли, что сопли размазывать и тужить мне с мужем было бы некомильфо как-то. Не потому что он для меня кагбэ неродной и неблизкий, а потому что он всё-таки знает мою родню определённое время, а подруга - раза в три дольше. Да и морду лица (еси чё) спокойней перед подругой потерять, нежели перед мужем. Имхо, канешна.
Друг давний, но отца его он практически не знал... Так что в основном они выпивают вместе...
Понимаю, напиться со мной в обществе моей бабушки - не то как-то...
Но мне казалось, моя поддержка ему как-то по идее нужнее, чем пьянка с другом... Блин(
иногда, банально, но пьянка с другом важнее, чем компания и поддержка супруга. Такое бывает очень редко, в крайних случаях, но бывает. И ничего в этом ужасного нет.
Странно, что вы этого не понимаете.
Вы знаете, вот мой муж не пьет. В праздники максимум бокал вина или немного Виски. Но когда умерла свекровь, он поехал к свекру и да, они несколько дней подряд вечерами выпивали. Не до охренения, конечно, но и явно не бокал вина. Потому что тяжело было и не знали, как забыться. Меня тоже с ними не было, муж тоже не брал меня (хоть мы женаты были уже очень давно). Я только передавала туда с мужем еду человеческую, чтобы с голоду не померли.
Вот именно, что блин. Какая пьянка, вы о чем?(Ну, выпьют под свой разговор, не накручивайте вы себя.
Потому, что друг это друг. Ни одна, даже самая любимая женщина, не заменит друга и мужскую поддержку. Тем более, что его друг знал отца.
Эх, автор...нужны вы ему,но , поймите, у него сейчас шок, вы ему будете еще больше нужны после похорон, когда он столкнется с реальностью, что папы его больше нет, а жизнь продолжается.Вы все делаете правильно. Не накручивайте себя, пожалуйста,и его не дергайте, дайте ему время.
Автор! Ну это же мужчина :-) Они "немного" другие :-) Не такие как мы. И переживают по-другому, и болеют по-другому, и пьют по-другому, и любят даже по-другому! Поймите и примите. Вы ему обязательно будете нужны, просто сейчас он Вас бережёт, хранит, хочет побыть наедине со своим горем, свыкнуться с ним, а не сваливать эту беду сразу на Вас. Потерпите! Ему сейчас в разы тяжелее. Поддерживайте его на расстоянии. Принимайте всё, как должное. ПОТЕРПИТЕ. Вы же Женщина!
Мои соболезнования Вам и Вашей семье.
Заипите ему еще мозг своей херней. У человека кроме вас вообще ничего и никого не должно быть? Если вы не в состоянии понять почему он позвал друга выпить, тогда вам трудно что-либо объяснить.Такие как вы потом всю жизнь будут вспоминать , остается только посочувствовать вашему мужчине.
Спасибо всем, прошу закрыть тему.
Он позвал меня на похороны, сам позвонил и сказал, что хочет, чтобы я пришла.
В горе редко кто адекватным бывает, уж примите как есть:( Можете сказать, что всегда готовы поддержать морально, подставить плечо, обозначьте свою позицию, но не надо навязываться.
Друг - это другое, с ним можно выпить и не держать лицо. Может он вас просто оградить хочет от лишних волнений и потрясений, может не хочет чтоб вы его слабости видели лишний раз. Вы только не накручивайте себя и не пытайтесь выставить себя жертвой.
Просто меня так поразило, что мне сказал, мол, побуду с семьей, а сама позвал друга...
И что не хочет, чтобы я на похороны ехала, понимаете... И донимать его вопросами, конечно же, не буду, не имею права, вот сама и думаю-думаю, неужели это показатель, какая у нас семья на самом деле? Т.е. в радости, но не в горе?...
Автор, не будьте такой эгоисткой, а. Горе у человека, горе, понимаете. Он как умеет, так себя и ведет, не ищите вы трехметровый подтекст. Хочет с другом побыть, имеет право. Не давите. Вы какую-то глупость сейчас сочиняете, честное слово. Как будто вас на свадьбу не позвали.:(
Я не эгоистка, вы что...
Просто хочется поддержать человека. А получается, когда по идее я ему должна быть нужна, он как бы от меня бежит... Я же только тут все это обсуждаю, с ним не говорю, вы не подумайте неправильно. Это все только мои мысли.
Ну, люди все разные, возможно, вашему мч нужно, чтобы его никто не трогал в такой момент. Вы и так помогаете, вроде бы тактично и вместе с тем зачем-то занимаетесь анализом ваших взаимоотношений, в такой не самый подходящий момент.
Автор, скажу грубо, но... Дайте МУЖЧИНЕ побыть наедине со своим горем! У вас слишком много вопросов, а если вы еще и рыдаете там от того, что умер его отец, то он просто хочет сам раскиснуть и порыдать, а не держать марку и вытирать вам слезы.
Будьте мудры!!!
+1. Бля, пипец, развели монополию супружескую на горе уже. Вот дай мужа и положь рядом в семью на время поддержки! И ведь абидок полные трусы. Ну, где мозги? Грустно :-(
Ты озвучила то, чем я киплю последние десять минут после прочтения Автора :-) Пля... ну какие же бабы дурыыыы бывают! Я не знаю за что мужчины любят таких женщин? Бежать, бежааать!!! :-(
а чё? недостоин - надо разводиться: вместо обещанной компании с мамой, взял и друга пригласить выпить водки.
А надо было, как положено в приличных семьях: на плече у жёнки, в компании бабушки и ребёнка.
Кака трагедь! :-(
не буду копать глубже. Для меня печать в паспорте не равно семье. Я сама после 9 лет гб раздуплилась на официальные отношения (и то, патамуша родители задёргали), так что все эти женился/окольцевал=завёл семью не по мне.
Тут даже неуверенность не при чём, тут желание и виденье семьи видется как полный монополизм отношений со стороны женщины - МОЁ.
Одно дело жить в таких отношениях и не париться, а другое заморочиться, как сделала наш Автор, и тем самым выдала то, что она боится. Чего? Что у них не семья, что она не нужна своему МЧ. Что он не хочет разделить с ней горе, хотя должен... А что дальше? И тыды.
вот авторские слова: "И мне так больно.. Я не эгоистка, я просто хочу понять, почему ему не нужна моя поддержка, а поддержка друзей?"
-------
Лен, у автора ступор на тему того, что, оказывается в горе поддержка может быть оказана кем угодно, а жёнкино плечо ненужное. У неё, имхо, изначально подход исключительно неверней: если семья, значит варимся и в горе, и в радости исключительно в семье, муж не имеет права горевать не в семье!!! Шаг влево (к друзьям/коллегам) приравнен к предательству семьи.
Бардак в голове.
Да, бардак, я же сразу написала это, изначально.
Вот скажите, зачем тогда нужна семья? Это то место, в идеале, где можно и хочется укрыться от невзгод... Где хочется находиться в тяжелые моменты жизни...
Ведь получается, я что-то делаю не так, раз вот таким образом все происходит...
Вот, ниже написали, если на похороны не позвали (в моем случае передумали) - значит, не семья никакая. Может, из этого нужно исходить...
помимо семьи, у человека никто не отбирает личное право горевать с тем, с кем ему это хочется сделать! У него, как были таки остались друзья/коллеги/одноклассники и т.п. Странные у вас понятия о семье и браке.
Он вас бережёт! Примите, что Ваш Мужчина Настоящий. Но, думаю, на присутствии на похоронах надо настоять. Как Настоящей Женщине. :-)
Поясните, пожалуйста, зачем нужно настаивать на присутствии на похоронах?
Я бы так сделала, т.к. сейчас ему НАДО побыть одному, но потом мне НАДО быть с ним рядом. Я не говорю о "держать за руку" и "подставить своё плечо". Я говорю о БЫТЬ РЯДОМ. Так правильно. Так надо. Для меня.
Да. Мне важно быть рядом с Любимым в такую минуту. Просто, чтобы он, обернувшись могу увидеть мои глаза. Просто, чтобы он знал, что я где-то рядом. Чтобы он мог меня увидеть. Просто так надо... Мне... И ему.
Мы с мужем прошли через это. Именно рядом. И мой муж ограждал меня тоже. Заботился. Даже в состоянии горя. А я поддерживала как могла. Окружала его поддержкой.
Вы только не забывайте, что люди разные.Вам так надо, а кому-то совсем не так. Если мч не хочет( не важно по какой причине), чтобы автор не присутствовала на похоронах,а только на поминках, почему бы не отнестись с уважением к его желанию, просто потому что ему так надо, а свои представление о том, как надо оставить на время при себе.Настаивать это вообще в такой ситуации, мягко говоря, бестактно.
Не тяните одеяло на себя. Подумайте сейчас о нем и его потребностях. Раз позвл друга, значит он ему сейчас нужнее, понимаете? Это не плохо и не хорошо, это надо просто принять. Может он при вас не хочет свои эмоции показывать? Может ему с другом элементрано легче сейчас и проще?
"если хочешь помочь-лучше не мешай".Оствьте в покое вашего МЧ,когда он будет в вас нуждаться,то сам позовет...
Вот знаете очень знаковая ситуация. Если вас не зовут на похороны, то банально -не считают вас семьей! И ничего тут не поделать. Так и идите на поминки, а своему МЧ не мешайте и не звоните пока...
Сначала он хотел, чтобы я пошла.
А потом сказал, что нужно выходить в 6 утра, т.к. все начинается в 7-30 утра... Но на поминках настаивает...
Я ведь ни разу его отца не видела... Думаете, действительно все так плохо, и я ему не семья?
А кто вы ему? Не жена ведь. Он может свой выбор еще не сделал, настолько близкой вас и не чувствует и не считает и винить его за это никто не может. Зовут на поминки? Идите на поминки и не копайтесь отчего да почему. Потому что!
Можно считать, жена. Замуж уже позвал.
Теперь есть какое-то объяснение?
На поминки, конечно же, пойду.
ЕЩЕ не жена. И не факт, что станете ею. Позвать это еще не жениться. Это вам только кажется, что вы ему жена, а в его голове это не так. Вы на похоронах пока не обязательны.
Ну, вот на поминки хочет , чтобы вы пришли, поддержали. Похороны - это очень тяжело, и возможно для него это такой очень личный момент, тем более, что отца вы его лично не знали. Не ищите какой-то подтекст там где его нет.
Ничего подобного. У меня муж уехал отца хоронить. Меня, кстати, не позвал. если что мы 15 лет в браке, двое детей. Меня тоже семьей не считает?
Когда умерла маминя я позвонила человеку которому могла довериться, при котором не прятала свое горе. Всех остальных поблагодарила за предложенную помощь, но близко не подпустила. Предполагаю, что Вы не достаточно близки, что бы не бояться быть слабым.
С мужем мы прожили 10 лет, когда умерла его мама. Отношения у них были сложные, общались раз в 100 лет и то всегда разговор заканчивался ссорой. Мы с ней не были знакомы. . И вот, когда она умерла, я специально не поехала на похороны, не хотела увидеть в первый разв жизни человека и запомнить его в гробу. Так, что может оно и к лучшему.
Автор, не делайте поспешных выводов. Ваш МЧ возможно просто не хочет, чтобы вы увидели его слезы, его слабость. Старый друг, который может быть плохо знал его отца, но тоже из тех времен и к тому же мужчина - друг (я не исключаю, что у него тоже уже были потери), ему может быть сейчас полезнее рядом. Вы поддерживайте своего МЧ, это дорогого стоит в такой беде, но поверьте, не время сейчас для обид и для каких-то анализов "почему не я".
Автор! У Вас *Горе от ума*. Если ваш МЧ переживает свое горе со своим братом и зовет помянуть отца своего друга, это не значит что * у вас не семья*, что он к Вам плохо относится. Очень может быть, что наоборот, очень хорошо относится и заботится к тому же о Вас.Вы придумали для себя схему - в такой-то ситуации нужно поступать так и так. Его поведение не укладывается в ВАШУ схему, вот вас и штормит, и кажется, что ему не нужна Ваша поддержка.А она еще понадобится! Дайте ему возможность поступать так, как он считает нужным. Не заставляйте подстраиваться под ваши представления о правильном поведении в этой ситуации.И сами будьте собой, не бойтесь быть личностью, не растворяйтесь так в мужчине. Какая-то вы растерянная- неуверенная.Разве нечем больше заняться? Вы так каждый его шаг анализируете? Больше радуйтесь жизни и все наладится.
Оставьте человека в покое и дайте ему искать поддержки тех людей, ЧЬЕЙ ПОДДЕРЖКИ он ХОЧЕТ. Почему не делится с вами - да по разным причинам. Может, не хочет "засвечивать" перед своей женщиной свои "скупые мужские слезы". Или просто не хочет расстраивать. Или хочет именно надраться с другом, а не плакаься в жилетку подруге.
И то, чтио "Вам нужно бы было в такой ситуации его сильное плечо рядом" - ну во-первых вы с ним - не один и тот же человек и у вас могут быть разные потребности. А во-вторых...откуда Вы знаете, что ВАМ понадобится именно в ТАКОЙ ситуации (не дай бог)? Знавала обчень общительных людей, с хорошей семьей и поддержкой - которые в гОре хотели как раз уйти от всех, уползти в нору и отсидеться там или куда-то свуалить и может быть выплакаться совершенно постороннему челове.
