БМ, алименты, обидно
Помогите справиться с накатившими эмоциями,посоветуйте, как поступить? Ситуация следующая. С БМ развелись официально год назад, а разошлись примерно два года.Причины: пил запоями, сутки напролет играл в компьютерные игры, мог поднять на меня руку. За время после расставания о ребенке он вспоминал крайне редко, хотя и живет в соседнем доме. Инициатором развода была я, хотя, он только обрадовался, сразу же женился, оказывается, давно уже встречался со своей будущей женой. Сейчас он не пьет, они купили квартиру,кажется, ждут ребенка, в общем, все в шоколаде. Обидно мне вот что: алиментов он совсем не платит, хотя я подала в суд, и приставы к нему приходили, результат: он официально прикрыл свою фирму и устроился на биржу, специально, чтобы не платить. У меня ЗП небольшая, я педагог в бюджетной школе, ребенок ходит в школу, работать с утра и до позднего вечера у меня нет. Недавно БМ и его мать активизировались: изъявили желание брать ребенка в выходные. Ребенок сходил в гости, домой пришел в общем-то, довольный, с плюшевой игрушкой. А мне так обидно, не хочу, чтобы они общались, значит, как алименты платить, это они не могут (насчитали тех алиментов-то около 6000), могут только поиграть. И еще ревность, наверное, у меня.
Может, ребёнка не отпускать... Пусть бабушка повлияет на сына. Ну, я не знаю, как ещё призвать к совести.
Автор, ответственность за ребенка не появится, если не давать с ним общаться. Вы просто на корню уничтожите те искры родительского инстинкта, что сохранился у БМ.
И как ребенок, выросший без отца, как мать детей, тоже растущих без отца, от имени многих таких же детей очень не советую Вам лишать сына папы. Вы не БМ таким образом накажете, вы собственному ребенку отомстите.
Может, неприятную я Вам вещь скажу, но подумайте вот о чем: возможно, Вашего БМ угнетало чувство долга, обязывавшего жить с Вами, хотя он давно морально был готов к разводу. От безысходности и пил. Вы нашли в себе силы разорвать порочные отношения, оказав услугу ему и себе, и дав БМ возможность строить жизнь заново. В этом вы молодец. Вы не виноваты в том, что с Вами у него жизнь не сложилась. Просто это был не ваш человек. Значит, надо искать своего. Но ребенку он отец - и от этого факта никуда не деться. Значит, надо пользоваться желанием отца общаться с ребенком. Пусть забирает, заботится, участвует в воспитании. А Вы учитесь жить без него, и строить новую личную жизнь.
Умом я все понимаю, все, наверное, так и есть. Но обидно.. Насчет того, из-за чего он пил - не знаю, с новой женой он тоже поначалу пил, но она - медик, сразу какие-то таблетки ему, и запоя нет.
Она с вами откровенничала на эту тему или сами додумали?
Обида ваша понятна, самой было обидно, что бывший, едва дождавшись, когда я поставила вопрос о расставании, тут же побежал по женщинам, наплевав на ребенка. Лишь через год отношения устаканились, но обида еще долго не уходила. Но тут ничего не поделаешь - надо жить дальше. Не получается самой справиться с обидой - надо шагать к психологу, ибо чувство это поганючее здорово отравляет жизнь.
Знаете, иногда так бывает, что плохие вещи случаются с хорошими людьми. И бывает так, что человек пьет в одном браке, а бросает в другом. Это не значит, что партнер в первом был плохим, а во втором - хорошим. Во многом это зависит от готовности самого человека что-то изменить. Иногда это может быть мышление типа: Все жена виновата, вот разведусь - брошу. Жена при этом не вимновата, пьющий пьет, потому что пьет. Но вот такая у него отмазка. При этом может быть такое, что своим ребешеним о разводе его решение насчет бросить пить Вы "спровоцировали" - мол, пьяницу никто не захочет. Может быть, новая дама просто оказалась в нужное время в нужном месте.
В общем, ситуация никак не отражает Вашу, автор. уенность как человека и как женщины по сравнению с новой женой БМ. так карта легла. Почему бы Вам не порадоваться, что избавились от пьяницы? Почему бы не порадоваться (совершенно не зависимо от избавления от пьяницы) - что этот пьяница теперь не пьет - а мог бы спиться и валяться в канаве. Вам пофик, а ребенку папа.
ну и так далее. лучше выходные, пока ребенок с отцом, потратьте на что-то для себя: вылазку с подружками, прогулку по парку, в спортзал, на шоппинг - уж что фантазия и бюджет позволят.
А вот это напрасно, бывший ваш как был дерьмом, так им и остался, радуйтесь, что избавились от него.
автор, я понимаю, что обидно! но ребенок ни в коем случае не должен становиться оружием для мести!
Я не пойму, что вы предлагаете? Избавить б.м. от обязанностей и оставить ему лишь права? Это теперь называется отец? Да, такой чел, в любой момент времени может наиграться в папашу и исчезнуть.
Я в каком-то месте предложила автору отказаться от алиментов или не бороться за их взыскание? К чему ваш наезд?
Автору я предлагаю не вымещать обиду на ребенке, лишая его общения с отцом, а всем остальным - не устраивать человеку травлю за вполне понятные эмоции.
А я предлагаю лишить такого горе-папашку родительских прав, либо он родитель, но тогда имеет и права и обязанности, алименты обязан платить, либо он никто и пусть идет лесом.
Еще дело в том, что время они проводят всегда с новой женой БМ. Я даже, наверное, больше к ней ревную. У меня ребенок очень доверчивый, там ему чужая тетя, конечно же, угождает, только жизнь ведь такая, что мне нужно и воспитывать его, и получается, что там хорошие, а здесь - не очень.
Сколько ребенку лет? Я бы донесла до него мысль, что если бы я, как папа, видела бы его только по выходным, я бы тоже занималась исключительно баловством. А когда люди живут вместе - это не только развлечения, но и обязанности. Напомните ему, много ли его папа баловал игрушками и развлечениями, когда жил с ними? Пусть радуется, что папа ему уделяет время, но помнил, что дом у него - с мамой.
Типичная психология матери-одиночки, у которой всегда ребенок чем-то ей обязан, а виноваты все кто угодно - бм, нж, кто угодно, кроме нее самой, т.к. ее добивает вечная нехватка денег и времени и невозможность побаловать ребенка на всю катушку. Что бы отец ни купил ребенку, бж скажет "Зачем ему эта глупость, лучше бы что-то полезное купил! А то я колочусь как рыба об лед, покупая самое необходимое, а ты его только балуешь, поэтому ты у него хороший, а на самом деле это я героиня!".
Блин, подумала сначала, что это ответ из другого топа, и адресован мне - чуть резкость в ответ не написала :)
В любом случае я бы не стала так категорично судить автора. Чувства ее совершенно понятны. Она ведь действительно колотится "как рыба об лед", тогда как БМ сейчас без особых трудозатрат покупает себе дешевый авторитет у ребенка. Как думаете - не обидно, упахиваясь ради ребенка, быть для него плохой, тогда как БМ, всю жизнь живший для себя, в глазах ребенка - лапочка?
Но ведь это правда.
За то, что ребёнок вынужден носить дерьмовое пальтишко, он претензии кому будет предъявлять? Тому, кто покупает, наверное.
маме плохой то есть.
А хорошим папочка - весь в шоколаде - купил плюшевого мишку, ребёнка мороженым накормил, сделал раз в году "уси-пуси" и навек в памяти ребёнка он "в белом" - весь из себя дорогой и любимый.
А бессовестная мать-одиночка с копеечными алиментами - виновата и за комплексы, и за то, что отец ребёнка - чмо последнее - мерзкое и жадное. За всё виновата.
Как сказала ниже одна очень умная тётя - ПРИКОЛЬНО!
Да он простое безвольное чмо, которое цветет только в ненапрягающих условиях, и неспособное принять решение, отчего и бухал.
Ща с этой жинкой поживет - исполнит то же самое, когда обстоятельства изменятся. Не изменятся, так будет жинка думать, что это лучший мужчина в мире;)
Наша БЖ уже 10 лет этого ждет:-) И хуй ей! Мы и квартиру купили, и дачу построили, а она все ждет и ждет. Алименты до 18ти, еще год остался и пусть идут к черту бж со своей дочей, курицы неблагодарные и ненасытные!
Всю жизнь на пороховой бочке - у кого угодно от такого счастья нервы сдадут.
тут не только ребёнка своего мужа курицей ненасытной назовёшь, а и всех подряд обложишь якобы заслужено.
кстати, мадам, чё ж ваш прелестный супруг из своей дочери ненасытную курицу то воспитал? Прям чудны дела твои, Господи - наверное, денно и нощно СВОИМ ребёнком занимался, а выросла курица, да?
Автор, подумайте с точки зрения ребенка. Ему там интересно? Интересно. Угождают? Угождают. Он возвращается довольный? Довольный. С папой общается? таки да. "Чужая тетя" к нему хорошо относится? бабушка его хочет видеть? Опять-таки да. Папа пепестал пить и стал нормальным в меру успешным человеком? Снова да. Так чем плохо - чем больше у ребенка в жизни людей, которые его любят и заботятся - тем лучше. И неважно, как эти люди между собой связаны.
Тепер о Вас. У Вас на этот день появляется свободное время? Тоже да. Ребенка на этот день (а в перспективе может и на все выходные) кормят-обхаживают? - снова-таки да.
так, простите, какого черта Вам еще надо? Мало алиментов? Ну лучше, чем ничего. Ревность к БМ и его новой жене? ну это ВАШИ проблемы, но никак не ребенка.
В общем не парьтесь и не портите ребенку малину из-за своих косяков.
У нас, когда прошло от развода полгода, а папа детей стал жить с НЖ и ее дочерью, был совершенно чудный опыт. Я тогда детей таскала к психологу, потому что их конкретно так колбасило от ревности и страхов. Ну и вот пришла как-то к этому психологу и озвучиваю, насчет старшего ребенка. Говорю, мол, фигня такая получается. Папа строит новую семью и очень старается выглядеть хорошим папой. Поэтому он берет к себе наших детей и там старательно подчеркивает, что наши дети и ребенок жены для него - одинаково дочки. А жена, заполучив папу своему старшему ребенку, а себе мужа, старается быть мамой моим детям. Прямыми словами через рот, и через статусы на одноклассниках.
И если младшая это не сечет и для нее мама только я, а там фокус только на папе. То старшая, у которой, исторически так сложилось, нарушена привязанность была ко мне в младенческом возрасте, вся в раздрае и считает, что у нее теперь пять мам: я, крестная, НЖ папы, учительница-первая-моя-АКА школьная мама и кого-то еще она в мамы записывала. Со своими чувствами я по этому поводу сама разберусь, а вот то, какие у ребенка сформируются представления о детско-родительских отношениях, меня не может волновать. Ей же потом и со своими детьми отношения выстраивать, да и гребем мы совсем в противоположную сторону насчет любви, близости и лечения травм. В общем, дистантные отношения с женщиной, которая хочет казаться мамой, а не быть, - это плохая основа для подражания.
Психолог, помнится, охренел, и совершенно некорректно прямыми словами объяснил в мое отсутствие ребенку, что ребенок совсем не прав и маме от такой позиции будет обидно и больно.
Два года прошло с того момента, время все расставило по своим местам: папа в папу наигрался, женщина ролью посаженной матери подавилась, ребенок подрос и недавно, когда я напомнила историю, сначала не поверил, что такое было, а потом пожал плечами: "я глупая была тогда".
В какой подворотне Вы нашли психолога, который обвинил ребенка и выгородил Вас, и до какого плинтуса Вы себя уронили, что позволили ребенку говорить о себе, что он был глупый?
Бред какой. а вы про себя никогда не говорили "вот глупая была"??? сколько же людей с комплексами, лишь бы прицепиться к любому слову :)
Говорила и сколько раз, а моя мама обнимала меня и говорила "Да ну что ты, ты у меня умница!", а не самоутверждалась за мой счет.
Для вас услышать что вы не правы - это обвинение? Тогда вам самой к психологу. Тому самому, из подворотни :) Может, пару комплексов вылечит. Если ребенок сам о себе способен критично отзываться, понимая, что возраст был такой - то это говорит как раз о том, что с самооценкой у нее все в порядке. И ее не смутишь воспоминаниями о детских неразумных поступках.
Работаю простой нянечкой в детсаду, поэтому и пишу анонимно, не хочу светиться, тут это непристижно и отлично вижу, что маму в воспитателе, в нянечке и в психологе видят только те дети, которые испытывают острый дефицит внимания родной мамы. А чтобы не было никаких нарушений привязанности, надо по утрам своего ребенка обнимать и кашку ему варить, а не делать умный вид и пихать ему барни. Ребенок НИКОГДА не виноват в том, в какое положение поставили его родители.
Ну вот вы сами признаетесь, что у вас комплексы - как минимум профессиональные.
А про недостаток внимания вы пишете вы чушь. Наоборот, если ребенок мало видит родителя - то он склонен его идеализировать. И ни нянечку, ни воспитателя к этой роли не пустит, хоть и будут к ним тепло относиться. Если, конечно, они сами детей любят. Только боюсь, вас даже полуброшенные дети не любят - в ваших постах слишком много злобы. А дети это качество чуют за километр. Мой сын с такими как вы в саду даже не здоровался, хотя у него реальный дефицит моего внимания. А на мои уговоры быть повежливее отвечал твердо: она мне не нравится - она плохая.
Вот не знаю, Оль, насчет комплексов-то, воспитательница, которая была в подготовке моего старшего, тоже не распространялась насчет своей профессии среди знакомых, она сама говорила, что проще обойти стереотипы, чем с ними бороться с глупым флагом, и про стремление видеть "маму", как совокупность действий и черт, в каждом встречном-поперечном, говорила то же самое. И очень, знаешь ли, она была талантливым вдохновенным педагогом. Защитила кандидатскую по психологи о ушла на какую-то крутую работу.
К данному конкретному анониму это как относится? Она так стыдится своей профессии, что даже ник боится открыть - сама написала, хотя ее никто за язык не тянул. Хотя какое отношение профессия имеет к нику? Или она о себе в профиле всю поднаготную выкладывает?
Не к анониму, а к взгяду на причину того, что ребенок ищет маму на стороне (фигурально).
Чтоб ребенок маму на стороне начал искать - надо чтоб он реально этой маме не нужен был. Да еще бы и подвергался с ее стороны жестокому обращению. Тогда он скорее всего будет искать к себе другое отношение.
А если мама 5 дней в неделю занята под завязку, но хотя бы час времени способна качественно уделить, если выходные они проводят интересно и вместе - то недостаток мамы, конечно, будет ощущаться. Но вот поискать себе другую маму ребенку вряд ли в голову придет.
Со мной самой такой случай был:-) Девочке было тогда 9 лет, маму я хорошо знаю, жестокое обращение исключено, просто немного холодные отношения. Мне пришлось потратить силы и время, чтобы объяснить, почему меня НИКАК нельзя звать мамой.
Тут другая ситуация. Как я понимаю, речь о дочке мужа? Это уже всяко не нянечка и не воспитательница, а вроде как не чужой человек. А если у мачехи есть свои дети - то тем более, выделяться на их фоне не хочется, типа они с папой - в семье, а девочка тоже вроде с папой - но в гостях.
А, ты в контексте темы Автора? Да ну, тычё...я считаю, что так науськивать детей мужа и позволять им видеть в себе "маму" не то, что непорядочно, а просто преступно. Дети так податливы на провокации, зачем это делать...
А вот не знаю... Понимаешь, это очень острый край: КАК намекнуть родной маме на то, что ее родные дети пытаются увидеть в тебе - посторонней тетке - маму? Это ж врага нажить...
А обязательно надо? Может ребенка толкает на такой шаг сам факт постоянного отсутствия в его жизни отца, а не наличие "плохой" мамы.
С другой стороны, если мама действительно плохая, то чихать она хотела на то, что ребенку чего-то от нее не хватает. В этой ситуации откровенничать с БЖ - и самой проблем нажить, и мужу их навесить, и ребенка подставить не по-детски. ИМХО, тут уже придется работать исключительно с ребенком.
Вы шутите? Даже не знаю, от чего я больше в задумчивости: от психолога или о Ваших конструктах?
Нет. Я пересказываю фактологию, намеренно вырванную из контекста, с минимумом оценок с моей стороны. А потом наблюдаю за тем, как публика достраивает недостающие детали.
Знаете, Яга, я как то нн-ое кол-во лет попала к психологу, которая (с ее слов) 15 лет проработала с труднами детьми, а отвел ребенку туда папа, сначала типа на обследования (РАМН), ну и заодно к психологу. ОБщение у папы и пихолога было пару раз, а на третий, заключительный, и меня пригласили. Мы в разводе были тогда лет 5 как и участвовал в жизни ребенкаБМ крайне мало, особенно финансово. Так вот,что я услышала от этого психолога и в каких выражениях, я минут 10 слушала, потом минут 10 еще продолжая ее слушать у меня текли слезы, а потом еще минут 10 у меня была настоящая истерика. Коротко - я монстр, а не мать, ребенок запущен хуже, чем детдомовский, развитие на нуле :(
Я года слово "ПСИХОЛОГ" слышать не могла. Готова кинуться была на любого, кто мне предлагал решить проблему с помощью него. А потом с вами пообщалась тут и вы посоветовали обратиться, при чем именно мне (проблема была с ребенком, как я думала, но вы дали понять,что начать то нужно с меня, глядишь и проблемы не будет). Я была у нескольких психологов, первому и второму я конечно, не поверила, у меня ж четко записалось что я гомно мать, мне ж СПЕЦИАЛИСТ сказала!!!! а вот два последующих, когда они повторили тоже, что и первые два и про то,что я хорошая мать, и про то,что я не их клиент,что у нас все ок, и учителя говорили тоже....
так вот, о чем я, психолог из подворотни, очень страшно, при чем н знаешь, где его встретишь :(
Да, согласна. У меня первый опыт общения с психологом тоже был коллекционным, я его потом и не описывала никому, кроме специалиста, с которым прорабатывала все, и это тоже.
Вы - очень, ОЧЕНЬ большая молодец, что сумели дойти до специалистов после такого опыта, и тем более нескольких, и услышать их. Я за вас очень рада.
вы мне тогда все так расписали....и я задумалась, ну вот реально, как же так, вроде проблемы то нет, а я считаю, что за каждый, даже самый маленький промох ребенка - Виновата Я и переживаю, и жую это в себе. Мне говорили окружающие, учителя, близкие, но я почему то не слышала. Вы как то это по другому смоги до меня донести.
Вам спасибо.
ПС теперь, когда я вижу в топе вас почитываю с интересом, не всегда понимаю, но все же часто очень разумно.
еще ПС последний психолог, у которого я была, при чем прием не дешев у нее, прямо через час общения со мной и ребенком сказала, на мой вопрос, когда в след. раз приходить: а зачем?....далее мы еще немного поговорили и я спросила у нее в лоб, но ведь вы стоите не дешево, вы видите, что я могла бы к вам ходить, почему вы не пользуетесь этим? она так улыбнулась и ничего не ответила :) после этого, я поверила еще и в то, что есть не просто хорошие психологи,а еще и честные.
а нужно ли "строить отношения с БМ ради ребенка". ведь это почти всегда это предполагает насилие над бм в разной степени, тк. если взрослому человеку - отцу нужен ребенок он сам находит способ выстраивать их, все остальные варинанты - принуждение....Зачем?
я больше имела ввиду более частые случаи, когда папа ребенка и бывшие родственники отваливают на nn-кол-во времени, а потом, у них "скучалка" зачещится, появляются, привязывают ребенка разными способами, а потом отваливают опять в туман....
Может, на гормонах от нового романа, а потом проблемы - и упс, по накатанной колее. Исключения исключительно редки.
Ещё может быть так: пил-пил мужик. Потом бац - стал алкашом. Из ямы уже не вылезти - кругом долги, перед женой и ребёнком - чувство вины, перед всеми на работе, кого подвёл - то же самое.
Депресняк нехилый, опять бутылка, опять по кругу. А потом раз - подвернулась дама. Вся из себя благополучная. Никаких у неё проблем - ни финансовых, ни моральных. Ничего ей от мужика не надо - никакой ответственности.
Мужик вычёркивает из жизни всё своё прошлое - жену, прозябающую на копейки, ребёнка, которому нужно внимание отца, все финансовые проблемы и долги - всё пусть у бывшей остаётся. Её это крест.
А я -к благополучной под крыло. Она меня любит, ей, кроме меня самого, ничего не надо. Она меня мерзким пьяным скотом не видела, не таскала меня обоссанного из подворотен, не вытаскивала из бомжатников...
Сам её вид ни о чём таком мне не напоминает.
Никакого чувства долга или ответственности включать не надо, и насиловать себя обузой не приходится.
Депрессия проходит. Человек начинает жизнь с чистого листа и всё у него "прёт" в гору.
На таком благополучии можно даже вспомнить, что у тебя ребёнок есть - поиграться с ним раз в месяц и конфеток подарить...
И самое мерзкое в этой ситуации, как понимаете, говорить: "Вот с бывшей он пил, а с новой как огурец. Это значит бывшая - виновница всего.!"
На самом деле мужик изначально - гниль подножная. Мерзкая и отвратная. Слабак, который испоганил жизнь всем вокруг себя. А потом отряхнулся, встрепенулся и повычёркивал все долги. Просто повычёркивал... Пусть бывшие до конца жизни платят.
Вот плюс миллион! А еще есть вариант, что новая дама по-другому это воспринимает и относится. Ну, т.е. старая страдала и ругалась, обвиняла его в том, что он очень много пьет, а новая считает, что пару-тройку раз в неделю может позволить себе набухаться, да и она тоже не прочь присоедиться. При этом они вполне могут быть социально успешны и внешне благополучны, пока будут держаться в данных рамках, а держаться так они могут годами и десятилетиями. Вот и живут вроде два обычных человека, вполне счастливо, а меж тем, он сколько пил, столько и пьет, просто и он, и жена ведут себя по-другому, всех все устраивает.
Как я поняла, БМ автора сейчас "зашит", потому и не пьет. Нужно отчетливо понимать, что соскочить может в любой момент. Но, если повезет, то может и не соскочить.
Вы правы, а родительских прав не лишают, если чел не платит алименты? Можно сказать так, нету ручек, нету и конфеток, пока платить не будет - ребенка не увидит.
есть редкие случаи,когда просто дерьмовый мужик,или даже социально опасный,алкач,наркот,сидячий и ты.пы. находит правильную (для себя) тетку и начинает вести себя очень хорошо.Фича в том,что он ,как правило,попадает от этой тетки в зависимость,без нее ни ступить,ни молвить,ни дело сделать не может.И если ноша вечного рулевого окажецца для супружницы тяжела-то он опять начнет фестивалить.
:)один такой случАй я периодически наблюдаю.Там дядя,убивец и разбойник,сидячий,со всеми вытекающими стал нафик православнутым и семейным до неприличия.Без жены не решаецца ничего.Как в анекдоте "мама сказала сметана-мама сказала в бидоне" :)Жана им гордицца...я вот до сих пор для себя не решила,то ли она очень смелая тетя,то ли очень глупая :)?
у меня не так: достаточно представительный (ну на мой взгляд,конечно),мужчина в самом хорошем возрасте 32 г., прошедший многое в жизни (колония из-за ДТП),2 образования-одно из них консерватория, разносторонне развитый (намного умнее и интереснее меня),мне с ним было очень интересно,гордилась, но периоды-запои,конено нет ни одного для меня "расслабляющегося" праздника с нормальным возвращением домой,нет уверенности ни в чем,т.к. всему может помешать алкоголь.....
вроде бы уже ничего не хочу,но тяжело представить,что будет хорошим мужем и отцом (умеет же быть),сохранились ценности института брака 20 века...какие-то представления о женщинах, есть руки,мозг...вообщем тема конечно на потрындеть..т.к. сейчас у него свобода полная (к ребенку и ко мне приезжает ,когда может)
Вам мама не говорила,что сидячих мужчин надо избегать?Если "бойцы",те,кто участвовал в военных действиях,еще как-то могут быть,то сидячие-это полный швах.
мне в семье привили порядочность,и то ,что жена должна быть всегда в семье,все горести и ненастья переживать вместе, от ДТП не застрахован никто....а бежать разводиться,из-за того,что на мужа завели уголовное дело даже в мыслях не было,хотя неприятен сей факт,что сейчас,конечно ему проще начать жизнь с "чистого листа",когда все большие трудности позади....
Так, ради любопытства (хрен с ним, с самим фактом колонии): "прошедший многое в жизни" - а что, кроме колонии? 2 образования-одно из них консерватория (получал в юности, сам, или родители засунули и содержали, пока не закончит?), второе когда и как было получено, и, главное - для чего? Синдром вечного студента или получил специальность, профессию и стал по ней работать?
немного не поняла Вас,да и устала,ищешь поддержки моральной..Вам штрих к портрету,да,постараюсь, уехал в Саратов из дома (Оренбург) в 16 лет, сам поступил,сам учился, потом в Москву, образование второй высшее (туризм,работаем вместе,если посмотрите паспорт,то в планах было создание своей тур.компании и вообще многое что можно было,если бы не алкоголизм (это мой взгляд),его взгляд иной....
прошедший многое (наверное неправильно выразилась), имелла ввиду,что мы вместе многое прошли (считаю,что колония это большое испытание,до этого было 2 года судебных разбирательств+алкоголь, потеря первого ребенка (наверное больше для меня), порок сердца у Андрюши (второй беременности), постоянные его претензии и метания,и я (мне медаль не нужна-просто училась быть мудрой,верила,что все образуется) и сглаживала...так как видела,что любит своей любовью какой-то....
Что обидно-то,что душа компании,то,что женщинам интересен, то,что интересный собеседник (дело не в образ,а в интеллекте,знаниях,приспособлен к жизни, "мужчина в доме", нормальное отношение к женщине (конечно я понимаю,какое может быть нормальное,с неприходами домой :))) возможно я запуталась, но то,что я увидела на сайте знакомств повергло меня в ужас.....
"от ДТП не застрахован никто"
Все не так просто. Не стоит забывать, что еще несколько лет назад за ДТП сажали довольно редко. Если виновник был несудим и в момент ДТП был трезв, то, как правило, ограничивались условными сроками. Т.е. те, кто все же попадал в колонию, попадали не просто так. Или за повторные преступления, или за наезд в пьяном виде. И потому отмазки "от ДТП не застрахован никто" тут не проходят.