Правила общежития
Обстоятельства складываются таким образом, что мне придется на несколько мес. с мужем и ребенком переехать в квартиру свекров. Их доход несколько выше нашего, поэтому хочу сразу попросить отдельные полки в холодильнике, что бы потом не было обид, что мы их объедаем. Естественно, пропорциональная оплата коммунальных услуг.
Девочки, может посоветуете из своего опыта, на что еще нужно обратить внимание, что бы через пол - года отношения остались прежнеми - нейтральными?
Cидеть тише воды, ниже травы, ничего не просить, даже полки в холодильнике. Что скажут, то и делайте, язык в жопу и не отсвечивайте.
В целом правильно. Только интересно - это только жАна должна так делать или муж также обязан выполнять все вышеперечисленные пункты?
жить по правилам хозяев дома и не въезжать в чужой монастырь со своим уставом.
Именно это позволит вам сохранить прежние нейтральные отношения.
Не удивлюсь, если вас свекровь нахер пошлёт с вашими требованиями освобождения полок в ЕЁ холодильнике.
Моя свекровь в душе верит, что она интеллегентна. Она нахер не пошлет, но затаит обиду. Потом подкопит еще косяков и устроит грандиозную истерику.
И я не потребую. Я пошлю мужа спросить: "мама, как ты думаешь, может быть нам будет удобнее разделить полки в холодильнике, что бы не доставлять вам с папой лишних неудобств?"
А если припереь свой холодильник? Лучше будет?
вообще-то да, лучше. Приперайте свой холодильник и ставьте рядом, если позволяет площадь кухни. Некомильфо, живя у родителей, ныкать харчи в своей комнате или демонстративно держать их на личных полках в чужом холодильнике :-)
Сидите вы со своими полками в холодильнике ровно. Одной этой фразой вы можете сразу оттолкнуть от себя свекровь. Сразу обговорить со свекровью кто и как будет готовить, кто будет убирать. Только не вы требования выдвигаете, а она условия ставит. Ну и вы конечно потихоньку можете вставлять свои скромные замечания:-) Если ей нужно, она сама предложит выделить вам полку в холодильнике.
По поводу оплаты коммунальных услуг пусть общается с родителями ваш муж.
Если бы вы читали не через пост, то увидели бы, что говорить о полках я пошлю мужа. И не в категоричной форме, а в форме вопроса. А он, по ходу беседы, решит, как это сделать и стоит ли...
Жить на их условиях. Обговорить вопрос питания заранее, вернее спросить их как им будет удобней, что бы вы питались. Многие просто не понимают раздельных продуктов в одном доме, мне тоже это было бы дико. А кому то наоборот это по душе. Ну и не забывайте про уборку мест общего пользования, не забывайте предлагать свою помощь в домашних делах и не забывайте говорить "спасибо" за каждую мелочь, не забывайте ценить чужой труд и заботу о вас, это даже важнее помощи по хозяйству.
Ну и самое главное надо сразу понять, что это не общежитие, где все равны, это их дом, и вам надо принять правила этого дома.
Начать лучше с вопроса- Марьванна, как ВАМ будет удобнее- как мы будем питаться, какие домашние обязанности делать мне, как оплачиваем счета? Вот как она скажет- так и делать. Если они пустили вас в свой дом, значит готовы жить с вами какое-то время. Не стесняйтесь оговаривать любые вопросы. Лучше все выяснить, чем теряться в догадках и делать все не так.
Можно поинтересоваться- а какая необходимость такого переезда?
меняем квартиру. Дом в эксплуатацию не введен. Отделка - черновая. У нас нед денег сразу на всю квартиру. Есть доплата + деньги от продажи своей квартиры. Поэтому пол-года минимум мы будем жить вместе. То, что мы поживем у них - это их инициатива. Нам очень не хотелось, но иного выхода нет.
Общий холодильник- еще не значит, что кто-то за чей-то счет ест. Вам ничего не мешает закидывать в него продукты. Это тоже нужно оговаривать- кто что покупает, кто готовит- на всех, или как.
Понимаете, я же планирую, что приготовить, и когда это съесть. Я закинула продукты. А свекр их съел, к примеру. Полок раздельных нет, и он просто не в курсе, что это - не его... При таких вводных, когда нет четкого порядка, обе стороны посчитают, что они в накладе и будут недовольны друг - другом.
Че вы там можете планировать в доме свекрови? Обсуждайте, что готовить со свекровью и проблем будет меньше. Ну а яблоки покупайте на всех.
Ну как? У меня ремонт, и, чем раньше он закончится, тем скорее мы сделаем хорошо себе и свекрови, уехав от них. А планирование помогает экономии. Свекровь, кстати, совсем не готовит. С 14 до 20 лет муж питался покупными пельменями, копч. курицей и сосисками. До этого с ними жила прабабушка, которая готовила мальчикам. Я, честно сказать, тоже еще тот кулинар....
Тогда мне придется ее снимать года на 3.
Ничего, потерпят. И мое планирование - тоже потерпят.
так это как бы ваши проблемы, что вам там придется снимать или нет. Свекровь не обязана входить в ваше положение. Кто вам мешал рассчитать бюджет и/или зарабатывать больше?
Ничего потерпят? :) ))))))))))))))0 дай бог, чтобы вы такое в слух не произнесли, а то выгонят вас ссаной тряпкой со всеми манатками.
Это решение свекра, свекрови и их сына. У нас с мужем брачный договор. Он одну свою квартиру меняет на большую. Он решил, что сейчас - самый подходящий момент. Я сказала свекрови, свекру, ему, что в этом случае нам придется где - то жить. А у моей мамы, которая живет в 1,5 часах езды от школы моей дочери, нам жить не удобно. Свекровь сказала, что примет нас у себя. Она очень хочет этого обмена. Мне он - индифферентен. Она сама решила, что войдет в это положение. Я уважаю решение самостоятельных половозрелых особей. А гнать меня никуда не надо. Я и сама могу уйти. И произносить буду то, что посчитаю нужным.
Вы тролль, что ли, и разводите всех на скандал? Ну нельзя же быть такой тупой, чтобы так говорить...
А почему им продукты не покупать или не давать деньги за свое питание?
Ну и меня бы лично не выбесило накормить сына и внучку, мне это даже в удовольствие было бы. Да и невестку тоже. Но если бы они это воспринимали нормально т.е. с благодарностью, а не капризничали в еде, не пытались бы демонстративно есть отдельно.
Сложно вам будет автор, надо иметь очень легкий характер, что бы уметь подстроиться, не каждому это дано.
Я не буду питаться не капризничая в еде. Я много лет сижу на диете. И мне надо готовить с учетом этого факта. У дочери тоже заболевания кишечника. Ей тоже можно есть только определенные продукты. И бабушка - педиатор это понимает. Но не думаю, что она будет нас кормить с учетом всех требований нашей семьи. И что значит "кормить", если мы за это и платим? Готовку она на себя тоже не возмет. Она очень не любит готовить...
Меня бы достало готовить каждый день на всю гоп-компанию, особенно, если бы я работала не меньше, чем сын с невесткой. У меня что, сил больше, чем у остальных, или я меньше всех нуждаюсь в отдыхе?
Так что все разные, договаривайтесь со свекрами заранее. Причем гарантии, что эти договоренности будут работать, и не понадобится их корректировать по ходу дела, вам никто не даст.
Если за мой счет и труд - взбесило бы. Со мной в одной квартире можно жить одной семьей и никак иначе (с соблюдением границ личного пространства). А уж еще одна полноправная хозяйка на кухне - никогда :).
Впрочем, когда я сама живу у мамы, как-то нормально разбираемся. Я примерно помню, что слопала из "их" продуктов, и привезу еще, также положу в холодильник "на себя". В общем, чтобы примерно на свое питание и получалось.
Никаких отдельных полок в холодильнике - просто СРАЗУ спросите свекровь как бы ОНА хотела разрулить эту ситуацию, а со своими правилами не лезьте.
Вот так четко я бы не говорила. У нас была в такой же ситуации отдельная полка в холодильнике у свекров. Потому что мы сразу договорились, что питаемся все по своему. Поскольку например нас дома не было практически целый день, порой приезжали уже где-то в 22.30, а свекровь не обязана на всех готовить. И ждать пока мы придем и приготовим, тоже не вариант. Да и привычки в еде у нас разные. В итоге готовили отдельно, но угощали они нас, мы их. И жили без всяких скандалов по этому поводу. Разумеется фрукты-конфеты все это покупалось на всех и не складывалось на отдельную полку:-)
Всё равно переругаетесь, так что можно даже и не пытаться. Насильно мил не будешь, а чужая тетка (невестка) в доме кого хошь из себя выведет.
С таким подходом Вы скорее всего нарветесь на конфликт. Лучше не полки делить, а сказать ,сколько ваша семья готова давать маме на хозяйство, обсудить, кто за что теперь отвечает. А предложение поделить полки скорее всего приведет к конфликту.
Да, и лично Вы сидите и не отсвечивайте, пусть все рулит муж, но в вашем присутствии.
Мы жили несколько месяцев у свекров. Никаких отдельных полок и оплаты коммунальных услуг. Только добровольные продуктовые вклады. Из комнаты лишний раз не высовывалась, на кухне отсвечивала только когда дочке готовила, остальное питание было на свекрови. Посуду мыла вечером, пожалуй и все.
Гуляла с ребенком эти месяцы необычайно много;)
Отношения хорошими остались, но все вздохнули с облегчением, когда данная кампания закончилась.
Я надеюсь, что мы очень много будем гулять на стройке и в магазинах стройматериалов. В перерывах собираюсь совершать рабочие подвиги.
закупать продукты на всех, предложить полностью оплачивать коммуналку. вести себя приветливо и корректно. предлагать помощь, не забывать самой по своей инициативе убирать места общего пользования. имхо.
ну и можно сказать, что понимаете, что стесняете своим присутствием и просите рассказать вам о заведенных у них правилах. и следовать им.
Никому не отдала бы полки в своем холодильнике, они мне самой нужны. Купите свой холодильник, и поставьте его в свою комнату, если уж хотите по минимуму зависеть от свекров.
Так конечно, если холодильник уже есть, то стоит его забрать. В любом случае, продуктов-то на 2 семьи потребуется больше, чем на одну...
... если бы я спросила СВОЮ свекровь про полку в холодильнике, нас бы даже не вселили, чтобы вообще ничем не смущать, причем на полгода бы и обиделась бы :)
Еще же встает вопрос уборки общих мест пользования (график составите?), своей комнаты тоже (свекровь как относится к тому, что вы будете что-то переставлять?), готовку-обед тоже планируете отдельно (во сколько?), стирка в чьей машинке? (тоже по графику?)... Нет, моя бы точно нас не впустила, если бы такие вопросы стали официально решать :) Только через приспособление и подстраивание.
Не соглашусь, пожалуй:) У меня есть опыт проживания со свекровью в течение полугода на даче. Так вот мирное сосуществование было возможно в том числе и потому, что были четко разделены "зоны влияния"- она занимается садом, я- домом. И друг к другу не лезем ни с советами, ни с критикой :) Все это оговорили еще "на берегу" :) И знаете, так просто было общаться. Столько лет у нас прекрасные отношения. Так что лучше сразу обо всем договариваться и главное- учитывать желания хозяев.
Это хорошо, что ваша свекровь человек слова и своих решений. Т.е. она решила что будет заниматься садом и все. А моя бы решив заниматься садом через день бы поменяла свое решение и вломилась бы в мою зону ответсвенности с криками что все не так как она себе придумала.
Одним словом все люди разные и смотреть надо по обстоятельствам.
Это не про мою свекровь точно :)
Потому что только она одна знает как в ЕЕ доме правильно. Других вариантов нет. Даже если что-то нужно мне лично (моим детям), про это надо как-то предупредить, чтобы она потом не расстроилась, что она не сама это сделала.
Ах да, я лично со свекровью ни о чем не договаривалась в моменты совместного проживания, только муж передавал ее ПОЖЕЛАНИЯ мне и от меня ей, поэтому поводов для обид не было. А пойди я на прямую, то сразу бы попросила из дома, так как она хозяйка и нефик ей "указывать"(имеется ввиду, Марь Ванна, а я пол протру? - ЧТООО?!! У меня чтооо - грязный пол?!!) что у нее в доме что-то не так, :)
Реально, только сейчас стало проще с ней, потому что она переболела серьезно, и просто уже не может сама все делать, поэтому согласна на все, и можно уже не так "церемониться".
Значит вам нужно делать все так, как она считает правильным в её доме :) Я ж говорю- нужно учитывать характеры всех. Но подстраиваться должны те, кто подселился :)
а самый вообще прикол с моей свекровью, что совсем-совсем правильно - это так, как лучше будет невестке, чтоб она не смогла вдруг сказать другим людям, что у свекрови ей было плохо. А лучше невестке должно быть именно вот так! :)
Так что у меня чУдная свекровь, желающая всегда только лучшего (хотя хватило бы просто хорошего, реально было бы проще), только при этом мне постоянно приходится вьюном виться, чтоб вдруг не расстроить - взглядом, вздохом, если словом, то все, капец :).
Так что, когда свекры предложили нам пожить у них, пока будет ремонт в нашей квартире, мы нежнейшим! образом им отказали, потому как такую любовь больше недели выносить тяжко. :)
Кстати, да... Мы в прошлом году полтора месяцев жили у свекров. У кого время было, тот и готовил. Ни о каких полках даже речи не было. Уборка - вместе, стирка - по очереди. Но у нас и отношения более... теплые что ли...
Ну, она как бы на пенсии. Ей 57 лет. На работу ходит 2 раза в неделю на 2 часа. Но я не уверена, что это означает, что она хочет делать что - то по дому...
Насчет полок в холодильнике.
Помнится коллега страшно возмущалась, приехала невестка и спрашивает "Марьванна, где тут мои полки?"
Говорит: у меня в доме, все полк МОИ :) А ЕЕ полок нет!
А вообще, что бы Вы не сделали, все равно будут недовольны.
Опять же от коллег столько всего наслушалась :) Они у меня как раз все в таком возрасте, когда дети женятся, обустраиваются, первых детишек заводят. И как раз у нескольких дети жили временно, пока решали квартирный вопрос, другие ремонт делали.
Доходило до смешного,
одна возмущается "невестка плиту мне помыла, считает что я грязнуля?"
другая тут же "невестка, хоть бы плиту помыла, фу какая грязнуля" :)))
Я полагаю, что так и будет. )))
Я живу с моей мамой каждый год в свой отпуск 10 дней на даче. Потому что ей грустно и одиноко. Это финиш, как мне приходится капсулироваться. Что бы я ни делала - все все равно не так. Мам, что сделать в огороде. Пойди, посмотри, сама реши. Иду собираю смородину. А, оказывается, я должна была упавшие яблоки собрать и отнести на компост. И это родная мать и 10 дней.
А тут - чужие люди. И пол-года. Они привыкли давно к одному укладу. Мы к другому. Я боюсь, что просто не буду понимать, где я не так что делаю.
Ой, мужья обычно не грузятся подобными вещами :) У них все проще :) Если у меня возникакют какие-то вопросы к свекрови, и я спрошу у мужа- он меня к ней перенаправит, скажет сами разбирайтесь :)
Если мама считает, что ты грязнуля, что плохо готовишь и много лежишь на диване, значит это не ТВОЯ мама, а ЕГО! :-)))))
Может я не понимаю чего, но мне сложно представить отдельные полки в холодильнике и отдельное питание. Толкаться со свекровью на кухне? Написать график дежурств и готовить каждая себе и в свое время? Потом садиться за стол вместе и есть каждый своё? Или столы тоже раздельно? Если вы на год собираетесь туда, то может и ладно. Если на небольшой срок, то что мешает просто покупать продукты и спрашивать:"Марь Иванна, может я приготовлю сегодня ужин?"
Немаленький, конечно. Спросите у свекрови, как ей будет удобнее: чтобы вы питались отдельно, или вместе. У меня такого опыта нет ни со свекровью, ни с мамой. В том смысле, что жить у них нам приходилось, но вот насчет чего никогда не было никаких проблем, так это насчет еды . Если мой сын однажды решит с семьей пожить у меня и я буду материально лучше жить при этом, мне даже в голову не придет, что они меня объедают. Это ж мои дети, в конце концов. А вот если будут посуду грязную ставить где попало и вообще свинячить, буду расстроена:-).
Хорошо, полки - не правильно. Значит, правильно - предложить деньги за еду? Или как?
И тут новая проблема. Невестка покупает НЕ ТО... Тратит много денег на еду, поэтому ремонт идет медленнее. Не покупает внучке/сыну витамины... и т.д.
Это уже мелочи, которые возникнут в процессе. По вашему описанию у вас как раз мой тип свекрови :) Так что она сразу вам лично ничего не скажет. А если и скажет, так примите к сведению, что в следующий раз больше пяти фруктов не покупать, или не меньше пяти :) А промолчит, ну и ладно.
Если вы предложите деньги за еду, значит, свекровь может решить, что она должна на всех готовить... Вы сначала обсудите в принципе, как вы будете питаться, вместе или раздельно, а потом уже будете детали обсуждать...
Ну, не все так страшно, можно минимизировать издержки. Вам нужно обсудить все со свекрами прежде всего. Узнать, как они видят ваше совместное проживание, оттуда и танцевать...
автор, мы в начале месяца со свёкрами складываем в общую шкатулку, стоящую на видном месте на кухне, одинаковые суммы на питание (методом свободных трат денег на еду - каждый от семьи - выяснилось, что суммы у нас одинаковые в общем-то). Свекровь готовит в будни что-то попроще, я ввыходные что-то посложнее. Уборка в кавартире полностью на нас, свёкры к уборке ни сном, ни духом. Сантехнику и окна в квартире моет мой муж, балкон убирает свёкор. Стирки все на мне (кроме личных постирушек), свекровь гладит всё простое и незамысловатое, я какие-то ажурки.
Я бы спросила, не тяжело ли ей будет готовить на всю семью, может, я могу помочь? Ну и с продуктами тоже - Мариванна, давайте, может, утку зажарим? Отлично, я завтра куплю, замариную, в духовке зажарим, или вы как хотите? Как-то так.
А она ответит- а я и не собиралась готовить на всю семью, это будешь делать ты :) И будет права :)
имхо не надо ничего с порога предлагать, переедете - помолчите денег, понаблюдайте и сами увидите, как ведет себя свекровь и как ей комфортно. Она тоже наверняка волнуется и готовится, поэтому просто дайте ей и себе время притереться.
Первое время я бы ходила хвостом за свекровью и спрашивала как лучше сделать? куда положить? где место этой вещи? не мешает ли это вот здесь? правильно ли я мою посуду? и т.д.
Я прекрасно понимаю, что квартира чужая и я бы не хотела нервировать её обитателей своими порядками.
Хотите сберечь отношения с мужем, родственниками, а так же свои и их нервы - снимите квартирку на время ремонта. Пусть это будет маленькая и не очень удобная квартира, зато Вам будет спокойней. Понятно, что у Вас сейчас каждая копейка на счету, но поверьте, это лучший выход
Классно вы придумали. Если бы мои средства позволяли это сделать, то топик бы просто не появился бы тут.
Но меня не пугает возможность испортить отношения с мужем и свекрами. Я говорила им, что покупка недвижимости на той стадии накоплений, что есть у нас может привести к разводу и взаимному недовольству. Свекры и муж мне не вняли. При разводе с мужем мне есть куда идти и на что жить. Сохранение добрых отношений с бабушкой/дедушкой ребенка для меня не критично. Мы - чужие люди и останемся ими при любом раскладе.
странно, автор, вы рассуждаете. Извините, но это уже откровенное свинство быть изначально настроеной разостаться с родственниками, ибо вы при любом раскладе чужие. Зачем вам тогда этот топ, если свёкры и муж изначально вам не вняли и априори они придурки.
Они не придурки. Я, возможно, резко выражаюсь. Я просто сейчас напугана предстоящей ситуацией. Это мой страх. Это мое успокоение. Представить самое страшное, что может случиться и пережить это. Что бы сосредоточится потом на позитиве. Если отношения и разрушаться - я буду считать только себя виноватой в этом. Такое чуство гиперответственности. Мне просто очень страшно.
не будет ничего страшного, если вы будете себя чувствовать на том месте, которое вам отведено: вы ГОСТЬЯ и временный житель квартиры, но с обязанностями по уборке своего места жительства. Ничего нет страшного, если вы оговорите ВСЕ до единого непонятные и пугающие вас моменты со свекровью. Только это надо делать изначально, а не по ходу, во время непоняток и взаимных обвинений. Что мешает вам оставить список наиболее "горячих" для вас моментов и пойти на чай к свекрови, чтобы выяснить эти вопросы?
Общение и умение проговаривать и решать свои проблемы - это удел умных людей.
Так ведь и отдельными полками в холодильнике девушка озаботилась не для того, чтобы хоть чуть-чуть поменьше стеснять людей, которые пустят ее к себе пожить в трудный момент, а из боязни, что свекр ее объест :)
Что-то мне уже жалко интеллигентную свекровь автора.
если при разводе Вам есть куда идти, то зачем сейчас вы идете к свекрам?
Ваш настрой и первый пост говорит о том, что вы готовитесь к войне за "свои полочки в холодильнике". Бедные свекры ((
Хорошо. Следующий вариант: сходить к неврологу, пусть он мне выпишет успокоительные посильнее и ни на что не реагировать...
Нет, не так. Просто не пытаться кому то что то доказывать и не обижаться, пропуская упреки мимо ушей.
У меня есть знакомая, я поражаюсь ее характеру в этом, вот она сможет ужиться с кем угодно, да и жила не раз со свекрами и общаются они тесно. Но она все воспринимает легко, не злится, не считает нужным доказывать что она не виновата и т.д. Звонок, выслушивает, говорит в ответ: "да, да, я все поняла, исправлюсь" и смеется потом: "ну ты, представляешь, я, оказывается настраиваю не так их сына" или "мне опять сделали замечание, что я плохая мать, бросила 20 летнего ребенка, уехав в командировку". Но она тут же забывает об этом и через час сама звонит свекрови: "Как вы себя чувствуете? Таблетки приняли вовремя?"
Понимаете, характер - это то, что складывается годами. И стать жизнерадостным холериком, если ты всю жизнь была меланхоличным сангвиником (сорри, если я перепутала местами холерика - сангвиника) за 5 минут - подвиг не для каждого. И, опять же, ваша подружка хохочет, положив трубку у себя в квартире... Вам не кажется?
Она не раз жила на территории свекров, когда они ремонты у себя делали или жилье меняли, причем это были затяжные периоды на год-два. И потом сын у них один, внуков они обожают, и она общается с ними часто, они и живут то одной семьей по сути, хоть и в разных домах, а иногда и городах, постоянно все как то кочуют из дома в дом, из города в город.
И дело не в темпераменте вовсе, она просто не принимает это на свой счет, всегда была целеустремлена, добилась много, реализовалась. Ее эти упреки не растраивают, она знает себе цену и оценка других ей не нужна.
Скандалы ведь от взаимных обид происходят, хотел, как лучше, старался, а тебя не оценили, и носом ткнули и т.д.
Мне действительно нравится ваша мысль. Это хороший пример. )))
Надеюсь, что знакомство с ней вам тоже не раз помогло в жизни оценивать происходящее в жизни...
И с ней и с многими другими, жаль только что мудреем мы с возрастом. А до этого набиваем себе шишки в ситуациях, которые пустяковые то на самом деле, а мы тратим на это время, силы, портим отношения.
Автор, я была на вашем месте. Главное, почаще напоминайте себе, что это временно! права качать не стоит, отдельную полку не надо. Мы делали проще, 1 раз в неделю после работы заезжали в супермаркет, звонили маме и спрашивали что купить на неделю. А в остальном, мы же взрослые люди, не бойтесь спрашивать все непонятные моменты. И будьте благодарны, не только на словах, но и в душе - родители хотят вам помочь, их это общежитие так же радует как и вас.
Вот кстати замечательный подход с "что купить". Именно, не хозяйничать, а участвовать. С уборкой то же самое:"Мама, что сделать по дому?" Потому что, как показывает приведенный кем-то выше пример с невестками и грязной плитой, помощь в быту - вещь хорошая, но когда это помощь, а не инициатива.
На вопрос что купить, моя мама обычно говорит: Все есть! :-) Ну... купите черного члеба и колбаски на бутеры.
Купили, привезли - хлеб не того хлебозавода, а колбаска дороже, чем она покупает, вах,вах! И вот как в этом случае угодить? ;-)
))) Моя мама такая же! Только она сразу не скажет. Она через раза 3, но уж точно все припомнит. Ты не хозяйственная, ты даже хлеб купить не можешь. Какие деньги ты на колбасу тратишь.. И понеслось на пол-часа - час упреков...
А теперь представьте, что свекровь тоже будет раздражаться, молчать и копить в себе недовольство. Представили? Это ужас будет, когда она взорвется :-)))) И это будет уже не мама, которую можно простить, тут сразу пойдет отторжение и ненависть.
Девчонки, ну вот что это? Мы со временем все будем сходить с ума из-за колбасы? Неужели отношения в семье не дороже? Я это потом, когда стану свекровью, забуду? Может написать одно письмо в будущее себе с отрезвляющими словами и вскрыть лет в 55 (или даже раньше :-# )?, а второе - близким, с просьбой пристрелить, если я чокнусь?
Сказать:"Мама, если вы хотите хлеб конкретного хлебозавода, уточняйте плиииз , мы не телепаты".
Да я просто фантазирую, как было бы с моей мамой. ))) К свекрови это отношения не имеет. )))
Жить по их правилам и не трогать их полки :).
Лучше будет, если вы будете покупать продукты, но подходите и уточняйте что купить на неделю. "Делиться" - это как-то невзросло на мой взгляд. Предлагайте помощь свою, убирайтесь, смотрите что у них принято/что нет, не бойтесь спросить совета.
Я бы обиделась, если меня попросили бы выделить отдельные полки для семьи сына. Зачем из меня зверя делать, что мы лишнюю тарелку супа не сварим, чай не в блокаду живем.
Со стороны невестки я бы вообще не пикнула, а только бы благодарила, и спрашивала, как хозяевам будет удобнее. И сразу бы оговорила сроки проживания.
ни за что не стала бы кланяться и за все говорить спасибо. это проблемы мужа, что он не может на время ремонта обеспечить вас жильем. и это его договоренности с родителями, что вы там будете жить. мужу бы поставила условие - согласна, но и у меня есть свои привычки.
и вообще все важные разговоры вела бы через мужа - как свекрам удобнее будет с готовкой и прочим. пусть муж заранее все вфяснит. если ко мне были бы претензии кивала бы на мужа - он так решил, он так разрешил и тп.
а насчет правил общежития - они общие, просто быть вежливой.
А если бы вас приютили посторонние люди, по доброте душевной? Тоже вели бы себя как королева в изгнании? :-))))
С точки зрения свекрови, я б вас и на порог бы не пустила с таким отношением. Отправила бы к маме со своими привычками. Или на съем. И передала бы все это через сына :)
:-) а чё? такая милая незамутнённость с абсолютно непосредственным пониманием и осознанием, что невестка-цаца и все вокруг виноваты сразу :-)
когда я была первый раз замужем, то жили с родителями мужа.
ничего: я полквартиры заняла - муж прописан , а я ему жена) поделила пополам все. остаивала "свое")
не пускала их росдтвенников - шумят, а мне отдыхать надо. муж готовил еду после работы, а я после универа спала и злилась, что он долго, а я голодная. свекровь иногда кормила))) но со свекровью страшно ругались. ей я прямо говорила - мужа не люблю. а ему - она врет)) короче, развлекалась. муж перестал общаться с родителями.
потом я ушла. потом вышла по безумной любви, большая квартира и все чудесно. а бывшую свекровь теперь - обожаю. когда я звоню , то она ягодкой называет, а я ее внука всегда контролирую, чтобы бабусе позвонил своей. она и чужих внуков (моих от 2 брака) зовет к себе на дачу,предлагала посидеть с ними. я ее очень люблю.
Это вам повезло со бывшей свекровью, большая редкость такие терпеливые люди. У всех остальных летели бы вы на второй день к своей маме выеб... ся.
Вот за что некоторым свекровям такие достаются? За какие грехи? Что не надо делать, чтоб не получить вот такое наказание? :)
Пошли, мать, в церквушечку, свечечки поставим на всяк случай, ибо никто не застрахован от таких невестушек, дай бог им здоровья!!! :-)))))
не расслабляйтесь:))) у бабушки 2 дочери, 1 больная на голову, продала свою квартиру и отдала бм на постройку дома ( сейчас живут вместе но до сих пор в разводе), у нее 2 детей, догадайтесь куда она пойдет когда ей БМ пинка под зад даст:) Забыла добавить ее квартира досталась ей при разделе родительской квартиры, раздел инициировал -зять:)
Шариков, какой-то, прости господи... "А я на своих пяти аршинах сидел и сидеть буду!"
Выставила бы такую невестку из МОЕГО дома в первый же вечер. Со своими привычками - на свою территорию будьте любезны. Это мой дом и общаться через посредников я не намерена.
ну кивнули бы вы на мужа. он так разрешил, а вам свекровь отвтит,что тебе там муж разрешил, с ним и разбирайся, ая у себя дома, ты в гостях, так что делать так ты не будешь. Не нравится - вон дверь и что?
не понятно,что вменяемая тетка изначально к свекрои не поедет, но автору то денежку жалко для съема, посему рогнуться ей придется или вылетит вон со всоими правилами хоть через мужа. хоть через кошку :)
Смешная вы. Так пишете, как будто автор с вокзала приперлась в квартиру свекрови (ею, кстати, 99% не купленную). Если семья идет жить к родителям мужа, то делается это не в обход мужа, это раз. Два - в бюджет и муж автора вкладывается, значит и ему жалко, отчего же его никто куями не обкладывает? А то прям муж такой хороший и в доме родителей может на голове стоять и жить в нем когда хочет, а жена должна под кровать залезть молча и выходить только ночью, мелкими перебежкамЕ.
Договариваться обо всём заранее, оплата коммуналки и продуктов - пополам, никаких отдельных полок в холодильнике... Уборка дома и готовка- по договоренности, также предварительно всё обсудив. Учитесь общаться с родственниками, если хотите сохранить свою семью. Такие правила были бы в моём доме, если бы ко мне сыновья пришли со своими семьями.
Воспитывать сыновей своим примером надо. Относясь неуважительно к родителям мужа, не стоит ожидать, что сына покоробит такое же отношение его барышни к родителям. Так понятнее? Дети, выросшие в нормальных семьях, крайне редко выбирают себе в спутники быдло невоспитанное. И ещё. В моём доме - допустимы только доброжелательные открытые отношения. Но дом это - мой. И правила в нём устанавливаю я.
Среди моих знакомых такого не встречала. Обычно, все-таки, "муж и жена -одна сатана"
Даже если и женятся на таких стервозинах, то в дом к родителям не приведут :) Будут разгребать ее стервозность в отдельнои помещении :)
А вы почитайте топы в ТД и поймете, что кто куда идет - совсем не главное...
Сейчас подрастает новое поколение свекровей-собственниц своего жилья, где сыначки только на правах сыначек, не более. У таких кто к ним придёт, тот от них и уйдёт. Прав покачать не удастся на основании того, что и на мужа квартиру получали.
Я вам больше скажу- есть целые страны, где это законом установлено- у детей нет никаких прав на родительское жилье- ни тебе долей, ни частей- никуя. Только по доброй воле родителей можно что-то получить. А можно и не получить :)
Да, есть такие страны. А есть, допустим, Италия. Полагаю, на их местном форуме еще те поты о взаимоотношениях строчат. Каждый - постов по 1000 минимум... )))
Я оч. скоро стану свекровью и мне бы хотелось быть свекровью, не хорошей, не плохой, просто мамой мужа, с которой нормальные ровные отношения. Будет больше - отлично, не будет хотя бы нормально - плохо для всех.
Представила себе ситуацию, которую вы описали, наверное. я бы не приглашала пожить сама не обговорив условия проживания, Ну я правда с детства такая. договариваться на берегу - это как одна из программ заложена :)
Представила себе ситуацию, утрированно, как бы невестка спросила у меня, где ее полки - ответ был бы такой же, как тут в топе выше, что ее полок здесь нет.А вообще, я ЗА, что невестка готовит и убирается за своей семьей, при этом не указывая мне что и как в моем доме и в моей жизни, при чем свойство моего характер таково,что мне ничего говорить не надо, я вижу и чувствую, как многие из нас женщины.
Готова многое стерпеть любому человеку и нвестке, наверное тоже, если отношения теплые и добрые, если натянутые и холодные, НЕТ, я или устрою невестке веселую жизнь, если развлечься захочется, или выставлю ее за дверь. Второе, скорее.
ПС для злобных невесток
За отношения с сыном не боюсь, унас отличные отношения и он понимает различие между женщиной/женой и матерью, и что это совершенно разные вещи.
вам объяснить разницу между мамой и женой для мужчины? :) вы это серьезно? ;)
Да, объясните, что это за такое воспитание при котором мужчина не защитит свою женщину, пусть даже и от своей мамы?
Я вот об этой фразе сейчас говорю
"или устрою невестке веселую жизнь, если развлечься захочется"
Мой муж предпочел в свое время послать маму, когда ей так же развлечься захотелось. Мама истерила долго, но потом извинилась и отношения стала налаживать. И мне будет стыдно за своего сына, если бы он не сможет свою жену защитить, даже от меня, если я мозгами уеду, ближе к старости.
Не надо из себя владычицу изображать, оставайтесь человеком и все будет в порядке, невестки они тоже люди, а люди с людьми всегда договорятся.
а при чем здесь ваш опыт, ваша жизнь, ваш муж и ваша жизнь? мне это совершенно не интересно, как и ваше мнение и нравоучения :)
В своем доме я хозяйка и все подчиняются моим правилам, сыну позволено чуть больше, но опять таки если я не против, невестка - чужая тетя, выступать к своей маме или на свою жилплощадь. Готова обсуждать и договариваться, но делать я в своем доме буду так, как удобно мне и не под кого прогибаться не стану, тем более под невестку.
А кто просит прогибаться? Ведите себя как привыкли, но травить ту, котороую твой сын привел в дом, недостойно воспитанного человека. И не будет ничего удивительного если сын поставит вас на место, примет сторону той, которую вы обижаете.
Сын моей знакомой так и поступил, когда мама в порыве истерики начала оскорблять девушку. Хорошо, хоть там мама из тех, кто остыв, способен признать свою вину и извиниться.
Самоуверенность зашкаливает, именно что с наивностью перепутать можно уже на такой стадии.
у уверенный в себе и своей семье человек и знаю на 100%,что никакая невестка не сможет сделать так, чтобы сын перестал со мной общаться в том формате. в котором нам удобно. Невестка может общаться, может не общаться - это не принципиально.
Остальное - ваши личные домысли и ваша личная неуверенность в себе :)
вы о шантаже внуками? нет, меня на шантаж не взять и невестка сразу это увидит, у меня много возможностей, посему невестке просто не выгодно будет дурить :) ага. я пишу прямым текстом + мой сын будущий юрист и он уже на практике изучал подобные дела и знает как и что делается, если жена или БЖ вдруг решила "захапать" ребенка :)
И таки да, я переживу, и отсутствие внуков, если так остро вопрос встанет.
О боги, этих "будущих" юристов хоть жеппой жуй, наплодили вузов для хомяков...
Шел бы ваш сыначка молотом зарабатывать на СВОЮ ж/п, тогда и девок травить не надо будет. Или вам невтерпеж " на место поставить"? Комплексы?
Есть не только правовая сторона вопроса. Можно работать у работодателя, который тебя "не хочет", но кому от этого будет лучше?
Повторяю еще раз. Я даже не собиралась спрашивать у свекрови, где мои полки. Я хотела спросить у нее, не будет ли нам удобнее устроить быт таким образом, чтобы у семей было питание не общаком, а раздельно. Например, через совместные полки. Но у меня нет такой зацикленности на этих пресловутых полках, как у каждого второго, отвечающего в топе.
читаю и диву даюсь. Из свекрови уже тут монстра сделали. У них доходы, как пишет автор, выше. Свекровь, скорее всего, даже внимания не обратит. А вот на вопрос о полках, думаю, обидится. Раз она не возражает, чтобы семья сына приехала пожить, думаю, что у свекрови вопроса о компенсации квартплаты или отдельных полках не стоит. ПОКА (до вопроса о полках) она считает семью сына своей семьей, на которую не жаль денег (иначе она оговорила бы это сразу, в момент, когда ее спрашивали о возможности пожить у нее). А вот после такого вопроса - еще вопрос, простите за тавтологию.
Т.е. свекровь должна молодым и квартиру оплатить и кормить,пока им не надоест,потому что работает и зарабатывает ?
Я бы так и делала, если б у меня доходы были выше , чем у них. И кормила бы, и денег за коммуналку бы не взяла, естественно. Это же свои дети и внуки. И питание было бы общим- договорились бы, кто когда готовит. А вот на вопрос не привезти ли нам свой холодильник или разделить полки.... обиделась бы сильно. И скорее всего, дала бы денег на съем. Но я бы изначально предложила бы этот вариант- лучше "откупиться" сразу, чем портить отношения :)
А как доходы будем считать,на семью или на человека ? Если на семью у нас вроде повыше получается,а если на человека,тогда у дочери,потому что они оба работают и у них пока нет расходов на частные школы,университет и прочее.Да и привычки разные,они оба обедают на работе и их закупка это сыр,фрукты и сладкие йогурты,ну на выходные может шницели пожарить,при этом она когда приходит ко мне начинает искать в холодильнике чего-нибудь вкусненького,в смысле готовой еды :-)Короче,сложно это все и оговаривать надо заранее.
Никак доходы считать не буду. Если я сама, по своей воле, соглашаюсь поселить у себя на время еще одну семью, то и кормить их буду. Но буду рада, если они тоже будут участвовать в покупках и готовке. Как и в каком объеме- об этом и нужно договариваться, об этом автору весь топ и талдычат все :)
Но если они примут это как должное и не будут участвовать в покупках,а съэкономленные денежки потратят на кафешки и прочие развлекаловки для вас это будет нормально ?Преклоняюсь,на на такое не способна :-)Я считаю,что взрослые люди должны сами содержать свою семью,и если не способны пока заработать на жилье,то уж на прокорм точно ,иначе зачем вообще нужно было жениться и детей заводить .
С этим я согласна:) Но вопрос же основной в том, как договориться в конкретной ситуации! Все можно оговорить заранее.
Да блин, мне просто фиг знает почему, показалось, что это самый удобный вариант скорее для них. А так - я на нем совсем не настаиваю... Договоримся, полагаю..
Для меня это тоже был бы самый удобный вариант,зачем мне нужна головная боль думать о привычках и пристрастиях ещё одной семьи,мне своей хватает.Угостить тем,что есть без проблем,но думать постоянно кто что ест и что кому надо купить и приготовить,можно подумать других интересов и забот нет.
Нет мне нравится, вам показалось? вам показалось прийти в чужой монастырь со своими правилами и мнение нормально?
Конечно, только договариваться, с учетом характера своей свекрови и ее мнения.
Диета вашего ребенка понятна, вы знаете, у меня сын уже довольно взрослый, и у него никогда не было проблем с едой, ел и ест все, и сам классно готовит с детства, хобби у него такое, но всякую дрянь ему есть я тоже не давала, это нормально не только для не здоровых людей. Но я принимала факт, и вам придется принять, что если ваша дочь будет жить на территории свекрови, что она может накормить ее чем то, что ей как бы нельзя. И по моему мнению. вы на это согласны. ибо не снимаете квартиру и не решаете свои проблемы как взрослые люди, а хотите сделать ремонт, экономя на съеме. а значит частично за счет свекрови.
"... если ваша дочь будет жить на территории свекрови, что она может накормить ее чем то, что ей как бы нельзя."
А для меня это совсем не факт как для матери ребенка- аллергика.Аллергия давно прошла,но я хорошо это помню,поэтому прежде чем что-то предложить чужому ребенку спрошу родителей или ему это можно.Да и когда старшие росли,у которых не было ни на что аллергии, пекла на ДР отдельный торт для подружек,которым нельзя было шоколад,так что не надо всех в неадекват записывать.
Да с тетей все ясно. У нее пунктик какой-то на этом. Самомнение зашкаливает у тетки, видимо самоутвердиться больше нечем.
Такие вещи только недалекая бабища может написать. Ума нет - считай, калека. О летальных исходах при таком "кормлении", она, видимо, не слышала, ну, или как тру-свекровь, полагает, что она лучше знает)))
Либо у дамы по принципу "я её ещё не знаю,но уже не люблю" либо там такая невестка на подходе,что мамо уже страшно,вот она и готовится к бою :-)
+1 То же самое. Я люблю дочь, я хорошо отношусь к зятю, я готова их принимать у себя в гостях, и кормить всем тем, что они любят, еще и с собой нагружу так, чтоб им на несколько дней хватило... Но постоянно и единолично готовить на всех при совместном проживании не хочу. Для меня тогда ежедневная нагрузка увеличится в 2-3 раза. Естественно, я не буду прятать под замок свою стряпню, особенно то, что они любят: выпечку, например, да вообще ничего прятать не буду. Но предпочту, чтобы они свою лепту в готовку тоже вносили.
По-моему все тут,кто рассуждает о большой и дружной семье представляют это дело чисто теоретически,типа как привел ребенок в дом друга-подружку,что ж я им тарелку супа не налью :-)Хотя даже когда мои девицы получают "пустой дом" во время наших отъездов и приглашают туда своих гостей у них принято как-то скидываться на продукты либо делать совместную закупку, никто их это делать не заставляет.
Да, народ явно путает туризм (когда гости приходят на один вечер) и эмиграцию (когда они же живут в доме постоянно). Прежде, чем налить каждый день эту самую пресловутую тарелку супа, ее нужно еще приготовить, предварительно купив для этого продукты.
А все свекрови спят и видят как бы потаскать мешки с продуктами,чтобы потом наварить ведро борща на весь колхоз и шоб каждый день обед из трех блюд и компот :-)
Чего не сделаешь ради большой и дружной семьи... Только дружной семьи при таком раскладе все равно не получится, сколько уже было тут тем о неряхах-свекровках, не умеющих готовить, и бедных невестках, надрывающихся мыть за всеми сантехнику...
Вы знаете, мне, на самом деле, интересно было скорее узнать, какие сложные моменты могут вылезти в данном случае. Но все уцепились за полки и думают только о них. У моей дочери заболевание, требующее диеты. Муж, свекровь, я, свекр не будут питаться теми же продуктами. Раздельное питание для меня важно именно поэтому. Что бы потом не возникали конфликты на тему: ой, я тут кролика в майонезе потушила. Но вот кусочек с краю вполне подойдет внученьке. Нет. не подойдет.
И я вспоминаю, как свекровь пришла к нам в гости после моих родов. Она врач - педиатр, работающий в садике для аллергиков. Она нам впервые за 2 года, приходя в гости принесла "гостинцы". Это были огромные клубничные йогурты "данон" и копченая колбаса. При этом список, чего мне теперь нельзя есть она приносила в больницу. И она видела, что мой ребенок тоже аллергик. Она принесла это целенаправленно моему мужу.
Вот я не понимаю возмущения. Вопрос в самой вежливой форме о том, не будет ли удобнее питаться отдельно, чтобы, кроме самого факта присутствия, не возникали конфликты на почве питания вас так заводит. Почему, интересно?
Потому что это ужасно и оскорбительно- делить продукты в одной семье. Ваши свекры считают вас одной семьей, хотя бы на время совместного проживания, раз уж согласились вас приютить. А вы сразу хотите обособиться. Ну объясните мне- как это возможно, проживая в одном доме, питаться раздельно? Неужели не проще просто договариваться и готовить на две семьи? Ваши слова про "а вдруг свекр съест наши продукты" повергли в шок. Вас пускают жить, а вы даже на продукты жлобитесь уже заранее.
автор просто этого априори не понимает, потому что она другая.
ей уже в топике много людей написало, что это ненормально, что свекровь обидится, а девушка снова спрашивает- а почему?
Ну вот я как автор,тоже не понимаю.Я правда,теща,а не свекровь,но если дочка моя ест все то что я готовлю,и благодарит,что самой не надо возиться,то зять ест как мой младший сын,очень ограниченный набор продуктов,приготовить ему раз в пару недель,когда они приходят в гости,мне не сложно,но если бы это было моей обязанностью нафик оно мне надо ?
Почему вашей обязанностью? Своему привередливому мужу готовила бы его жена, т.е. ваша дочь. :)
А продукты кто покупать должен,тут же пишут,что свекровь должна за честь принять,что ей дозволенно молодых кормить :-)
для начала просто побеседовать со свекровью, поделиться тем, что у ее внучки - ограничения по диете ( и странно, что вы еще не поделились с ней данной информацией), опять же в беседе сказать, какие продукты только подходят внучке , потом покупать внучке и класть на свободное место в холодильнике.
опять же в беседе донести эту информацию до свекра
Ну, она знает об ограничениях внучки по диете. Она врач - педиатр. При этом, когда внучка у нее, она все равно ее кормит сосисками и прочим, что ей нельзя. А свекру все по барабану. С ним мы договоримся. Сложный, но адекватный человек.
Вы написали в первом посте, что хотите лишние полки, чтобы не объедать родителей, а сегодня оказалось, что у вас и ребенка диета (кстати, почему вы ни разу вчера об этом не сказали?). Это совсем другое дело, вопрос про полки в этом случае совершенно нормален.
Ну вопрос про объедание меня тоже волнует. А почему про диету не сказала. Фиг знает. Когда живешь с этим 7 лет, это уже на базовом уровне. И я почему - то не посчитала это достойным упоминания. Я сегодня поняла, почему для меня важно раздельное питание, а остальные в топике этого не слышат.
Конечно, не слышат, потому что изначально считают, что у вас нет ограничений по питанию. А сказали бы сразу, что вы на особой диете, вас бы сразу поддержали и с полками, и с покупкой себе лично продуктов. ...И разговор бы пошел про уборку и стирку :).
Молча. Покупаете нужные вам продукты и готовите для своего ребенка. Как готовить на всех остальных- опять-же, оговариваете со свекровью.
мое мнение, что девушка, пытаясь казаться хорошей, поставила не верно вопрос. Она хотела знать, какие шаги ей стоит предпринять, что бы период проживания у свекрови прошел наиболее комфортно для НЕЕ. А ей все бросились отвечать, что надо делать, что бы не доставить неудобств свекрови. Но это и так понятно. Сидеть. Не высовываться, благодарить за все, выбираться ночью перебежками, попутно тихо - тихо, чтобы никого не разбудить, убирать в квартире, включая отхожие места, ночью же готовить блюда на каждого члена семьи, питаясь, желательно, очистками, при этом выделяя в общий бюджет денег столько, что расходы по съему квартиры показались бы просто копейками и ходить с улыбкой на лице, с периодичностью раз в 30 минут говоря спасибо.
Но ее это изначально не интересовало. Поэтому она и "не слышит" советы.
Мы когда со свекрами жили было следующее: естественно отдельные полки в холодильнике, чтоб маму не объесть; места занимали меньше, а квартплату платили больше, почему - не знаю. Уборка вся была только на мне, хотя я очень аккуратная, а свекра любила в сапогах по квартире ходить. Ну и очень тяжело было с режимами, которые у нас в корне отличались. Много раз просила отключать звук у мобильника, когда малыш днем спал, не хлопать дверьми и не разговаривать громко. Пофиг, будила постоянно. А когда мы с мужем в 9 вечера уложив ребенка тихо общались и телик смотрели, она нам в стену стучала.
И чем вы недовольны? :) Вы не смогли договориться. Почему- это уж вам виднее :) Ваши претензии, что вам уборки больше и платили больше- так это вы компенсировали дискомфорт за свое пребывание на чужой территории.
Ага, и это при том, что мы слышим только одну сторону конфликта. Свекровь бы вещала: "Это не правда. Они платили только сверх той квитанции, что мы получали без них. Эта "чистюля" только и делала, что воду лила на мытье полов. А стирка? А знаете как она каждый день по часу намывается? Мы столько и не тратим сроду. Все, что она готовит - есть же не возможно. Все на пару. Ну разве так нормальные люди есть будут? и т.д. "
Поэтому самый лучшмй вариант- не жить вместе, никогда. Лучше с деньгами поднапрячься.
КаЯkas, ну вы же понимаете, что жизнь долгая. Все живут - живут отдельно, а потом - раз и свекровь остается одна. А потом, в силу возраста и здоровья, становится недееспособной. И добро пожаловать к совместному проживанию.
Это все понятно. Но не всегда единственный выход- совместное проживание. Есть и другие варианты. Не все бабушки-дедушки впадают в маразм или становятся недееспособными. Но все упирается всегда в деньги и отдельное жилье.
так вы именно пытались устанавливать свои правила в доме свекрови, на что получили в ответ :)
Ну. стучать в стену - перебор, и вовсе не потому, что ребенок ваш спит, а просто можно сказать словами, зайдя в комнату, что не так, и чтобы вы этого не делали.
ПС я представляю себе картину на деушка моего сына мне указывает как мне ходить, как двери закрывать и когда звук мобильника выключать :) ааааа
Тут вопрос взаимного уважения. Когда оно есть, то вместе жить легко и просто. А когда его нет хотя бы с одной стороны- то выходит полная фигня. В случае автора этой ветки- его не было с обеих сотрон. Вот и результат.
Простота хуже воровства))))вас пускают пожить, экономите существенную сумму, а вы зачем- то разгоняете себе мозг мыслями о полках. Компенсируете свою ущербность , ну кому понравится чувствовать себя комфортно около чужого холодильника? Тады надо ж " устроить" по правилам, придумываете. Въезжайте и молчите,ибо вы в гостях, помогаете по хозяйству и все. А может она монстр и будет считать хлебные крошки? Зачем тогда к ней перебираться?
Неет, у автора мысль - всё отнять и поделить.
по справедливости. по её справедливости.
У ваших детей в доме есть права ? А у их друзей.Вот тут примерно из той же оперы :-)Ребенок может привести в дом друга,заранее договорившись с родителями,друг в чужом доме ведет себя по правилам,принятым в этом доме,даже если ему они не очень нравятся,спорные моменты обсуждаются и оговариваются отдельно.
Наверняка половина местнотопных теток восхищаются и жалеють бедняжку Хюррем, которая не желала жить по правилам свекрови.
Вот это у вас крышеснос! Поменьше смотрите сериалов. Глядишь и мозги обратно вырастут. :)
....продолжу - ничего что это даже не 19 век, а гораздо раньше и ничего что это ВОСТОК!!!!
Я бы посоветовал ЛИЧНО вам вообще такие вопросы не решать! пошлите мужа, пусть он САМ решит правила вашего проживания с родителями и вам расскажет. А ваше дело -все соблюдать!
Про общение через посредников тут уже говорили. Может получить в ответ посыл нах, через него же :)
Нет! Никто никого не пошлет! А сыну с родителями легче найти общий язык! Ведь самое главное - это суметь договориться!
Дамы, а вот у меня обратная ситуация. Мы с мужем живем в моей добрачной квартире, которую я я купила, продав наследственную однушку с доплатой (это для дотошных). 2 раза в год к нам приезжает свекровь. И вот вы тут пишете, что такой вид жития - это гость, но с обязанностями без права диктовать свои правила. Ладно, я не навешиваю на нее обязанности по уборке ни в коем случае, но правила мне диктуются ежедневно и не в виде "Деточка, не кажется ли тебе, что синие занавески больше подходят к красным обоям?", а тупо снимаются занавески, в лучшем случае убираются куда-то, в худшем - выкидываются (это пример переносный). Я не говорю уже про шмон в моем личном шкафу, перестановке мебели, постоянному зудению по-поводу кормления и воспитания ребенка, моего внешнего вида.
Как же так? Кто-то напишет, что она-мать твоего мужа и я должна ее уважать за то что вырастила и т.п., терпеть, пусть не полгода, а 1,5-2 месяца. Но в ситуации с невесткой все ровно наоборот: в доме свекрови не пипикать. А в доме снохи можно, значит? А ведь я (сноха) - женщина ее сына, которая его также любит. Двойные стандарты?
К слову сказать - я терплю, не желая расстроить мужа (воспитанного не ею, а бабулей и теткой, т. к. свекровь активно работала).
Была в вашей ситуации в первом браке. Свекровь любила навести свои порядки в нашей с мужем квратире. Я как могла , ставила ее на место, все переделывала обратно, как было по-моему. Ругались с ней, бодались. :) Потом не разговаривали 2 года и даже не видели друг друга. А там и с мужем развелись. Так что советую вам всячески показывать свекрови, что в ВАШЕМ доме только вы хозяйка, и будет все так, как ВЫ хотите. Понимает по-хоррошему, объяснять деликатно. Не доходит- ну значит по-плохому. :)
Все права- у хозяйки, тут неважно, кто кому кем приходится :)
Боюсь, что это дохлый номер. Ну, например:
- Зачем вы выбросили белые занавески?
- Потому что они не подходят к красным обоям.
- Марьванна, я, как хозяйка дома, считаю, что подходят.
- Тюююююююю... Что ты там можешь считать, сопля? (мне 27)
- (закипая) Я вас попрошу, в следующий раз ставить меня в известность.
- Ага, щаззз, ставить я ее буду...
-(выброс) ЕЩЕ РАЗ - ЭТО МОЙ ДОМ И ТОЛЬКО Я БУДУ РЕШАТЬ КАКИЕ ТУТ БУДУТ ЗАНАВЕСКИ, ШКАФЫ И Т.Д.!!!!!!!!!!
- Ааааааааа, Петенька, сердце... сердце...
Это, конечно, не реальный диалог, а опять же, переносный пример наших отношений.
марьиваан у вас есть ровно сутки собрать свои манатки и убраться вон и больше вы не переступите порог этого дома. Предварительно я поговорила с мужем об этом и сообщила ему, что мое терпени лопнула и если его мамО меня не услышит, н этом все!
Т.е. это реальная история. Муж бывший, но не из-за мамы, отмамы он вешается до их пор :)
Свекровь так не считает и до сих пор общается со мной :) просила прощения много раз, но у нее натура такая.
Так5 что мимо :)
НЖ моего БМ, которую я знаю лично и весьма не плохо, стонет от свекрови, но ничего сделать не может, пока терпит.
А кто сказал,что в доме снохи можно и с чего вы взяли что муж очень расстроится,если вы объясните свекрови,что в этом доме хозяйка вы ,поэтому готовы вылушать её советы её ,но решать все равно вам .
Разумеется, прямо никто не сказал. Однако во многих постах пишут, что ты (сноха) в доме свекрови - гость (приживалка типО) с обязанностями и в доме свекрови рта лишний раз не открывать и вообще не мелькать, а уж тем более не устанавливать свои порядки. Свои порядки - в своем доме. Иначе "ссаной тряпкой". Неважно, на полгода срок гостей или на пару месяцев, у кого-то случается, что придя полить цветочки, умудряются устроить шмон с выбросом, а потом еще и нахамить. Так значит и свекровь должна молчать в тряпочку, не так ли? Иначе - ссаной тряпкой. Но сноха (я) этого не делаю, потому что муж расстроится (он ее не любит не знает, так как я уже писала - растили бабушка и тетка, он ее "жалеет", пытается наверстать, наверное, упущенные годы ее круглосуточной работы) и я его жалею, поэтому не забиваю ему голову, хотя это неправильно, он окажется меж двух огней и будет страдать. Так отчего свекрови не подумать о том же, что сын любит обеих и окажется меж двух огней и будет страдать? Жен много, а мать одна?
Муж ваш хорошо устроился,однако,т.е. на ваши чувства ему плевать,главное,чтобы мама не расстроилась ? Ну так и жил бы с мамой.Или ему покоя хочется,понимает,что с мамой связываться себе дороже,а жена проглотит,так это уже ваша проблема,а не свекрови.Мать действительно одна,но далеко не у всех жен много и живут все-таки с женами и выбирают тоже жен.
Опять же. Сверху советовали решать все вопросы через мужа. Так и написано было, что накуй пошлют и через него.
Разумеется, я разговаривала с мужем и он на моей стороне больше и проводил с ней жесткие беседы, но ее хватает на 2-3 дня, потом заново. И мне действительно его жалко. Тяжелая и ответственная работа, часто до полуночи и тут я, с чокнутой мамО, которая уедет через пару недель и все будет тихо-мирно. У меня много терпения.
Просто я привела свой пример, потому что хотелось понять и убедиться в очередной раз, что Ева - это двойные стандарты.
Где же тут двойные стандарты ? Вы готовы перетерпеть ради мужа,чтобы ему спокойно было,где-то свекрови терпят быдлоневесток ради сыночки,опять же ради их спокойствия,вон тут одна хвасталась как вех под себя прогнула,каждый живет так,как ему удобно.
Нет,только те ,которые не умеют договариваться или знают,что говорить не с кем и все равно лезут на чужую территорию ради экономии,а потом жалуются,что их не любят и не понимают.
Да нет, тоже нельзя себя так вести. К нам когда то приехала свекровь в гости (мы переехали тогда только) и самовольно стала разбирать наши вещи, сортируя что выбросить надо, а что оставить. Я ей прямо сказала, что делать этого не надо, я сама решу, что нужно оставить, а что выбросить. Да, она в первый момент растроилась, но потом видимо в душе признала, что я права. Больше такого не было. Ну и я себе, будучи у них дома тоже не позволю что либо менять.
На самом деле мы много горшков перебили со свекрами прежде чем научились блюсти границы и не лезть со своими правилами в чужой монастырь. С моими родителями всегда было проще в этом плане, они изначально заняли позицию "ваша семья - ваши решения", но и себе указывать не позволяли.
в вашем доме по хамски ведет себя свекровь а вы терпите? ну и дура и мямля.
Я сама без 5 минут свекровь, но себе в страшном сне представить подобное не могу. а какая мне разница какие там у вас зановески и прочее. как вы воспитываете СВОЕГО ребенка.
По ребенку, если есть что то что угрожает жизни и здоровью, тут да, я вмешаюсь, но только через сына и только один раз, следующий будет опека :)
:-) в доме своих дочерей мамы тоже пипикают и нехило так. Еле-еле приучила свою маму, что она в моём доме гость, а не хозяйка :-) Поэтому, НЕ лезть никуда, куда я её не прошу. Как и в доме второй своей дочери. Я понимаю, что всё она делает не со зла и от доброты душевной, но маемо, шо маемо: наши недовольства. Вроде бы (ттт) мама вняла нашим просьбам через парочку скандалов с заламыванием рук, что мы её не любим.
Вот кстати. Каждый раз, бывая у дочери бью себя по рукам, чтобы не навести там порядок по-своему.... Пока удается, но кто знает, что будет дальше... Все знаю, все понимаю, но "это ж моя кровиночка, и кто, если не я..."
Блин,значит я неправильная мама ,в доме у дочнри никуда не лезу и советов не прошу,если не просят,она хозяйка ей виднее.
Моя подруга изначально жила отдельно от свекров. При чем свекровь там адекватная, а свекр-это три свекрови злобные в одном:D Однажды они приехали к ним в гости, попили чаю. Подруга взялась мыть посуду, свекровь ее остановила, мол потом сама, давай поболтаем лучше.
Пришел свекр на кухню, увидал что в раковине гора посуда и стал орать (реально орать, как резанный) цитирую - ты что сюда в гости приезжаешь?
Всем большое спасибо за точку зрения свекрови, высказанную в этом топе. Спасибо за советы. За сим откланиваюсь.