Я и сестра
Хочу мнений со стороны, наверное я не могу адекватно оценивать.
Есть я и сестра, сестра младшая, отношения были разные как у всех детей и ругались и мирились, но я ее всегда любила и чувствовала повышенную ответственность за нее.
С мужем мы давно, он один в семье. Муж был свидетелем наших разных отношений с сестрой, и ссоры видел, всякое, но мы как поссоримся так и помиримся, а он всегда ворчал, что я ей потакаю, все прощаю.
Недавно у меня родился второй ребенок, мы договорились с сестрой, что она приедет на выписку, пофотографирует, у нее профессиональный фотоаппарат и она спец в этом. В итоге получилось так, что она на выписку не приехала, с друзьями договорилась встретиться, муж наш фотоаппарат не взял, взяла в последний момент мама свою мыльницу, фотографии получились отвратительные, фактически ни одной удачной :( Обидно, но не смертельно конечно, в основном обидно, что не предупредила, мы бы взяли свой фотик. Я сестре ничего не стала говорить, а муж обиду затаил.
Совсем недавно мы узнали, что сестра тоже ждет ребенка, все рады, я тоже, мне это тем более сейчас все близко, все совсем недавно было. Она мне теперь звонит почти каждый день, советуется, я что-то рассказываю, советую врачей и так далее. Муж слушал-слушал и вчера, когда я разговаривала с мамой о сестре выдал "что-то во время твоих беременностей вокруг тебя никто так не носился...". В итоге чуть не поругались :( Он говорил, что я наивная, сестра ко мне вон как относится, кинула с выпиской, а я вокруг нее в бубны бью, что он с ней даже после этого разговаривать не желает и так далее и так далее. Неприятно.
Как думаете, муж прав? Мне не надо так плотно участвовать в делах сестры, пусть сама справляется как я когда-то? Или все-таки младшая сестра -это совсем другое, что им многое прощают? Я пыталась ему объяснить, он не понимает.
Вы обе как в детском саду... А муж поливает масла в огонь зачем-то. Если Вы любите сестру простить тот случай можно давно, просто объяснив при случае сестре, что было обидно и тп.
Я на этот случай даже не обижалась, чего прощать? Расстроилась тогда, что фото нет, но уже давно забыла, муж напомнил.
Добрый муж пытается рассорить сестер, умнО что тут скажешь. Вы слушайте не мужа, а свое сердце. Хочется - помогайте, не хочется - нет..
Она не пользует меня, я сама с радостью участвую во всем. Во время моей беременности она мне тоже очень помогала.
эгоизм здесь ни при чем. ему неприятно что на вас ездят, что на вас забивают, а вы утираетесь и продолжаете сказать на задних лапках. у него всего лишь есть чувтсво собственного достоинства и чувтсво справедливости.
"Бубны бить" - ваше право. Вы этим удовлетворяете свои желания. Так же, как обижаться на сестру - право мужа. Каждый поступает так, как считает нужным, и не должен другого заставлять поступать по-своему.
Ну так и скажите мужу - мне нравится бить в бубны, мне это не обидно, а приносит удовольствие. Если ты на сестру обижен, можешь с ней не разговаривать, это твое право. Я на это обижаться не буду:)
мне ближе позиция мужа, не очень люблю чувствовать себя носовым платком, который достают когда нужен, чтоб сопли вытереть, а за ненадобностью могут и просто выкинуть... но Ваша позиция тоже имеет право быть... наверное....
/Я-младшая сестра./
Дело не в ней, дело в Вас. Вам нравится чувствовать себя круче, "старше", опытнее. Она давно уже не "младшая", она тоже взрослая, и разница в 3-10 лет не играет никакой роли! Вы же не советуете ей, в каких позах этого самого ребенка делать. И прощать больше или меньше только из-за очередности появления на свет - глупость несусветная.
Мы с ней во многих вопросах давно уже наравне, хотя раньше она мне во многом подражала. Сейчас опять ситуация, когда я в этом вопросе опытней, она сама звонит, спрашивает совета, а я как будто ответственность чувствую.
мы 2 года с мужем из-за сестры ругались и он тоже самое говорил,а потом сестра показала свое лицо.
ИМХО, ваш муж прав.
муж злопамятный какой-то.
А вы зачем-то его во все подробности общения с сестрой посвящаете.
И вообще, если дома есть фотик, почему его было по-любому не взять на выписку?? Ну мало ли что - не получатся фотографии, карточка потеряется, сестра не успеет минута в минуту из-за транспорта. Мы детей из РД забирали - так по 3-4 фотоаппарата было, не считая камеры.
Я понимаю, сами виноваты, но так вышло :(
Фотик дома мой, муж не умеет фотографировать нормально, у него все вкривь-вкось и мутное, у мамы тоже в плане фотографий руки не из того места :( Сестра же практически профессиональный фотограф с крутой зеркалкой, понятно, что и речи быть не могло о том, что будет фотографировать кто-то другой, она сама и предложила. Никаких не получится или потеряется карточка не могло бы быть по определению. У нее целый рюкзак, битком набитый фототехникой.
Насчет опозданий, она живет в 1,5 километрах от роддома и собиралась ехать на велосипеде, это было лето, не опоздала бы.
И на старуху бывает проруха. Или как там говорится.
Это касается и сестры вашей, и вас самой. Будете впредь подстраховываться.
Мужу я бы не позволила вмешиваться в отношения с моей сестрой. Он может высказать мнение, но не имеет права давить.
Проруха? Мамзель развернулась и отвалила к друзьям, предварительно согласившись снять выписку. Она проявила неуважение к мужу сестры в том числе. А автору нужно своей сестре сказать: ты, Марфа, неправа была, поэтому муж мой сердит на тебя.
У человека могло приключиться что угодно (зачем она срочно отвалила к друзьям, нам доподлинно неизвестно). Полагаю, она уже принесла свои извинения. Ну а автор сделала выводы на будущее.
Ситуация исчерпана, нужно жить дальше. Это сестра, а не случайный человек, с которым можно разбежаться.
Ниче не знаю. Отвинтила и всё. Если что - у меня два брата. И подноготную данных явлений я знаю хорошо. Мне главное не кровное родство, а взаимоотношения.
И еще раз: муж не на сестре женился. И это с его важнейшего в жизни события у них нет фоток. И нет их из-за сестры. Нормальные люди в таких случаях сообщают заранее - не могу, возьмите фотик. И если бы так поступил брат моего мужа или мой брат (ну, мои-то как раз встречали даже меня из роддома, и муж подруги со своим фотиком там был, несмотря на дела) - любая их просьба выполнялась бы только в том случае, если мне не пришлось бы для этого пальцем шевелить. Это звучит громко, по жизни это не требует разрывания рубашки на груди.
Вы на себя-то ситуацию не переносите. Вчитайтесь, у автора хорошие отношения с сестрой, и сестра ей много помогала.
Один раз - не пидарас.
Как раз наоборот конец, я надеюсь, это отголоски того, что когда-то было. С тех пор она сильно изменилась, я ниже писала уже.
Это хорошо, что вы умеете давать шанс. Но в вашем треугольнике нужно тоже баланс найти.
у каждого есть право на одну ошибку.
Травить из-за этого человека, циклиться на этой ошибке столь мелочным образом - это нелепо. Особенно для мужчины.
Автор сказала, что ошибок было очень много. Их-то муж и помнит. Просто у мужа нет такого "ошибочного" брата, похоже, поэтому автор может себе позволить роскошь дать н-ное количество шансов своей сестре.
Она говорила, что муж все подмечал. Думаю, не будь она сестрой его жены, он бы не парился. А сейчас у него вполне закономерно жесткие и обидные осадки на душе: он за жену переживал, тоже нервничал, а жене вроде как по фиг его переживания.
Я, когда становлюсь жилеткой, отдаю часть своей души на сочувствие, соответственно, если человек, заставивший меня переживать, ходит по граблям не единожды, каждый раз рыдая мне в жилетку, при этом не парится над моими чувствами, в один прекрасный день получает: "если тебе не важно, что я так же с тобой переживаю, если ты не используешь мои советы - значит, ты манипулируешь, тебя все устраивает; посему общаться будем, но про сарайную часть жизни с граблями мне больше рассказывать не надо".
Но он же не может так жене сказать.
Это урок жене - поменьше плакаться мужу и вообще не греть ему голову отношениями с сестрой. Они там ссорятся и мирятся по 10 раз в месяц, а муж весь это сор выслушивать должен.
Моя сестра тоже лила маме слезы насчет свое парня (ах, он поступил вот так, обидел меня и пр.), а затем вышла за него замуж. А бедная мама долго не могла упокоиться и злилась на зятя.
Да, главная претензия мужа в том, что не сообщила заранее, он бы взял наш фотоаппарат, как -нибудь нащелкали бы. :( Сестра не предупредила, проспала.
Вы мудрой будьте. Сестре скажите, что возникла напряженность, пусть извинится перед вашим мужем. Потому что, чувствую, перед ее родами муж вряд ли вас поддержит в ваших возвышенных намерениях встретить уже вашу сестру по выписке.
Сестра ваша не права в корне и в кроне - не делают так. Плевать ей на ваши чувства и чувства вашей семьи. А вы понять должны - у вас уже своя семья, и она должна ее уважать. А не хотите ей в этом помочь - не нервируйте мужа общением с сестрой.
Мы обсуждали с ней, я ей объяснила, она извинилась, мне этого достаточно.
Честно говоря мне все равно, поддержит меня муж в этом деле или нет, я его мнения спрашивать не буду. стречать естественно поеду, это даже не обсуждается.
Не права в том моменте, но что теперь, надуть обиженно губы и не общаться с ней?
Ну, так в чем тогда вопрос? Какую часть души вы пытаетесь угомонить? Пусть прощения у мужа вашего попросит. Это не только ваше событие было. Хотя вам роль старшей сестры явно больше по душе, чем роль жены.
так она не гулянку не поехала снимать, а выписку ребенка. и причина - тусня с друзьями. в этой ситуации должна именно пасть, потому что подставила и мерзко подставила. дала понять, что на сестру и племянника ей сильно-сильно положить и важнее потусоваться с друзьями, которых, как я подохреваю, она видит почаще раза в пятилетку.
ну все, нет ей прощенья!
впредь не будет ничего браться делать для сестры. Поймет, что это гораздо безопаснее ))
И почему вы ей не позвонили заранее, не разбудили? Тот же муж мог позвонить.
Блин, оказывается, человек ПРОСПАЛ! Обосраться и не жить. Вы всегда вовремя просыпаетесь?
Вы со словами аккуратнее, не надо обсираться.
Я не стала все подробности писать, так как считаю, что это не имеет значения.
Во-первых, что касается меня, я никогда не просыпаю и всегда встаю вовремя, особенно если предстоит более менее важное мероприятие. Но это опять же, не имеет значения.
Во-вторых, она не просто так проспала. Выписка была с 15 до 17 дня. Проснулась она около 12, когда муж уже выехал, о том, что ее не будет мы узнали фактически за полчаса до выписки.
Разбудить ее невозможно, так как она отключает телефоны вечером.
Я-то как раз не склонна усираться и месяцами и годами держать зло на сестру. Хотя она у меня тоже отличалась порой, не придавая особой важности тем событиям, которые были важны мне. Но я знаю, что она меня любит, всегда поддержит, поможет по мере сил, и вообще будет на моей стороне.
У Вас какая-то особая любовь к туалетной теме?
Почитайте меня внимательней, я как раз не придаю значения этому случаю, хотя многие тут пишут, что это вопиющий проступок.
В детстве было довольно много выражений, и гораздо более ярких, Вы считаете, что их уместно употреблять во взрослой жизни, общаясь с незнакомыми людьми? Впрочем, не мое дело, просто странно читать.
Я могу сказать мужу что это фигня, я и сказала, но для него это не фигня и он не хочет закрывать эту тему.
Да, считаю уместным. Если использую, значит считаю. Что тут еще выяснять?
Вы везде пишите "впрочем, это не мое дело", "впрочем, это неважно". Зачем вы это пишите? Зачем приводите ненужные подробности, задаете ненужные вопросы, и тут же пишите, что вам не требуются ответы?
Если для мужа это не фигня, он волен предъявить претензии вашей сестре и впредь с ней не общаться. Может не ходить на выписку и так далее. Почему он вам-то указывает, как жить и как общаться с ВАШЕЙ родной сестрой?
И я пишу то, что считаю уместным, для чего - какая разница?
Ненужные подробности пишу в ответ на сообщения наподобие "она всего-лишь проспала, обосраться и не жить".
ну вот видите, каждый здесь пишет то, что считает нужным.
Я вам только отзеркалила ваши поучения.
Муж прав, а я такую сестру как ваша бесплатно бы не хотела. ещё бы и доплатила, чтобы не дайбоже...
у меня тоже младшая сестра. У неё пока детей нет. Молодая, живет в свое удовольствие. Многие часто спрашивают, почему сестра не помогает с ребенком погулять и т.д. Я честно говоря и не жду, что она кинется помогать, но точно знаю, когда у неё дети появятся постараюсь всяческие ей помочь и словом и делом (если ей это конечно нужно будет).
Я думаю, не стоит посвящать мужа во все детали общения с сестрой. Они не родня и имеют право не няньчиться друг с другом. А вы поступайте, как считаете нужным.
Ну, можно еще эпизод с фотоаппаратом проговорить, чтоб ни у кого камней за пазухой не осталось.
Мужу объясните что вы все хорошо понимаете, знаете какая у вас сестра, но все равно любите, пусть безответно. А то он может пытается вам "раскрыть глаза",заботится так. В любом случае не стоит на него обижаться, он со своей стороны прав.
У меня тоже есть младшая сестра и муж-единственный ребенок в семье.Мой муж,правда,думает,что родители больше любят мою сестру и его это почему-то задевает.У меня с сестрой отличные отношения,был период,когда ей было очень тяжело и я ей с дочкой помогла,теперь она мне с моими детьми помогает.Мы с сестрой никого не слушаем,сами разберемся:)
Сестре я бы все (ну почти все) простила.
Есть отношения с посторонними людьми
а есть с родными
хоть что делай - а кровь не вода.
И потом ваша сестра поймет что она сделала только тогда, когда у ней тоже свой ребенок появится.
Простите вы ей это и не парьтесь
Родственные отношения важнее. Хотя иногда они бывают в одни ворота (у меня например с сестрой так), ну и что.
Отвечу сразу, видимо я неправильно описала ситуацию.
С сестрой ссоры были уже давно, больше 5 лет назад. сейчас она выросла и очень изменилась, особенно последние года два-три. Во время моей беременности мы много делали вместе, она мне помогала, ездила со мной по магазинам, таскала какие-то тяжелые вещи, собирала мне комод и этажерку, муж был в командировке, она помогала мне колеса менять на машине, забирали их с дачи загружала-выгружала и так далее, много всего.
Когда я в роддоме была, она моталась ко мне на работу за нужными документами, привозила в роддом, потом я выписалась, а она забирала у меня опять и снова отвозила в роддом.
С фотоаппаратом вышел косяк, это да, но я на это не обиделась, а муж очень обиделся :(
Сейчас он считает, что я должна быть на нее обижена за этот случай и не носиться с ней как с писаной торбой.
Да пусть сестра вас "использует", сидит на шее и болтает ножками, какое кому дело? Человек все делает прежде всего для себя, а не для кого-то. Вам нравится общаться с сетрой и помогать ей? Ну и прекрасно, вы это для себя делаете. Не нравилось бы, не делали. При чем тут муж?
Вот видите, вы же сами все понимаете и советы вам ни к чему. У мужа могут быть обиды на вашу сестру, а вот вы не ведитесь на поводу его обид. Ну, отдалитесь вы душевно от сестры, охладеете к ней...И кому будет лучше от этого? Только потеряте обе...
Вы хорошая старшая сестра и любите свою младшую. Не теряйте этой любви к ней.
Сестра - это не просто подружка, сестра - это намного больше. Тем более младшая. Старшие сестры меня поймут. Мужу ваши мотивы любви и прощения не помятны (он один был ребенок в семье и некого не опекал).
У меня была подобная ситуация в семье (я старшая сестра), когда меня мой муж пытался "вразумить". Некоторое время я велась на такие "добрые советы" и действовала согласно им. А сейчас мне жаль. И я отныне в отошение своей сестры поступаю согласно "зову сердца". Родня кровь - это не пустой звук. Старшая сестра так или иначе опекает младшуу напротяжении всей жизни. И для меня это естесственно. Если младшенькая "выкидавает номера" , то и в этой ситуации при хороших отношениях можно многое уладить и положительно влиять на младшую.
Я -- старшая сестра, старшая из 3-х, но Вас не понимаю. Точнее, понимаю, что Вы хотите сказать и почему, но сама я так совершенно не чувствую. Так что по разному бывает. :-)
Ну, не знаю, прав или не прав. Но я бы на его месте чувствовала бы то же самое. Терпеть не могу, когда люди ведут себя, как ваша сестра. На вашем месте я чувствовала бы то же, что и вы - была бы отзывчива, но не очень-то.
Весь сыр-бор только из-за выписку? Смешно. Я - младшая сестра, и мои отношения со старшей сестрой стали наиболее близки именно после рождения моей дочери (у сестры уже было двое к этому моменту). Я очень изменилась. Сестра - крестная моей дочки. Не ломайте нежных отношений из-за ерунды.
Сейчас только из-за выписки, раньше мы с ней и по другим поводам ссорились, но последнее время она сильно изменилась, повзрослела, стала ответственной. У нас похоже на вас, сестра тоже крестная моего младшего ребенка, и она говорит я буду крестной ее. :)
Меня радуют эти изменения, косяк с выпиской это цветочки по сравнению с тем, что было раньше :) муж все помнит, подмечает плохое, а о хорошем он не обо всем в курсе.
если смотреть трезво, то сестра вами пользуется в свою сторону..
если смотреть со стороны эмоций, привязанности и по типу- что кровь- не водица, то вам общение с сестрой в радость, даже не смотря на такой расклад...
Это как садо-мазо, каждому доставляет удовольствие.
Хотя я не сентиментальна, и не онежамать, но я бы ситуацию с роддомом не простила...
не потому что мне принципиально, чтобы меня встречали всей толпой, а потому что была договоренность, и на сестру рассчитывали в достаточном важном деле...
каждого человека есть за что так не простить, даже того же мужа :) кто же вокруг тогда останется?
может ваш муж и прав, только прав он со своей точки зрения. Ваша сестра и только вам решать о правильности ваших отношений. Тем более ваш муж единственный в семье, он не знает, что такое родной человек.
Если б Ваш муж написал здесь и спросил, прав ли он, то все дружно велели бы ему не лезть в ваши с сестрой отношения. :) ИМХО единственному ребенку в семье практически невозможно понять связи между родными братьями-сестрами.
