Это она зачем так?
Наша большая семья только что вернулась от свекрови, гостили почти две недели в маленьком городке далеко от Москвы. Со свекровью отношения обычные, как она ко мне относится - не знаю, но все говорило о том, что хорошо. Я всегда старалась проявить почтение и заставляла мужа звонить чаще, помогать чем можем, детей просила рисовать и лепить в подарок любимой бабушке итп.
Приехали - она очень рада. Я сказала, что готовить буду сама, у детей лечебный стол. В результате толкались на кухне вместе, она готовила взрослым, то есть любимому сыну, я - детям. В первый же прием пищи произошло вот что.
За столом ровно пять мест. Нас пятеро и свекровь. То есть один не поместится. Я не обратила внимания до обеда, что такая незадача. Пока я резала хлеб, свекровь позвала всех к столу и села сама. Я хлопотала весь обед не присев, ну просто некуда, поела после всех одна, среди грязной посуды.
Это продолжалось каждый день. Эту ситуацию никак не прокомментировали свекровь и муж. Только свекровь все говорила: как хорошо обедать всем вместе, а то одна да одна.
Мне почему-то обидно, не могу справиться с собой. Киньтесь тапками, плиз.
ващет вы замужем не за свекровью. Все вопросы и претензии не туда. У вас муй слеподырый чтоль? Или у него при мамо язык в жопу заваливается и тока челюсти двигаются? Она может это делать по разным причинам - чего гадать-то? А вот благоверный что так ослеп, оглох и отупел - вот вопрос. Воспитаете мужа, и у мамо не выйдет обидеть. *Блин, как всегда на еве - свекровь мразота, а муй одуван*
Что значит, некуда? Сели бы к мужу на колени, раз он такой несообразительный. И пусть бы ему было неудобно, а не вам обидно.Ну и пару нужных слов ему бы потом сказали наедине, чтобы у него уже сомнений не оставалось насчет ваших взглядов на ситуацию.
Глядишь, к следующему разу он бы быстренько еще одно сидячее место организовал за стoлом...
Я тоже не поняла, почему одна свекровь виновата осталась. На самом деле решений здесь может быть масса, уж за две недели можно было одно из них применить.
Например, сначала кормят детей, а потом взрослые садятся. Или накрыть стол детям в другой комнате. Или пообедать после всех ВДВОЕМ с мужем...
Было бы желание... Но, видимо, обижаться сподручнее...
Почему-то вопрос, где и как я буду есть, вообще никого не волновал. Всем было удобно так.
Он Вас должен был волновать в первую очередь. Стоило сделать так как удобно Вам, а не слезы глотать от непонятной обиды
Да, такая я вот. У меня мало опыта общения со свекровью, не сообразила, как лучше поступить.
Ух, сколько у меня всего. ))) я даже слово такое не знаю. А у меня оно есть, оказывается))))
Да есть, есть. МОЛЧАТЬ и стараться не заплакать (2 недели!!!), когда можно было все по-быстрому разрулить - это оно самое и есть.
Это я в первый раз так расстроилась. Я так волновалась перед встречей со свекровью. А она вон как. За что? А потом там все закрутилось, я уж и внимания не обращала.
Ну если внимания не обращали, на что тогда затаили обиду? И звонить не буду и не поеду больше.:) Странно как-то все это. И про мужа главное молчок. Ему все прощается? Тогда может и маму ему простите?;)
Ну я ж не у мужа в гостях была. Там еще были всякие мелочи, но вот про стол меня убило просто. Тут такое дело: свекровь из деревни, глухой-глухой. Там все строго, все упорядочено, у всех свое место. Все она понимает про места за столом. От этого обидно вдвойне.
Вот это должно Вас заботить и огорчать куда больше, чем мотивация и поступки свекрови. имхо
девушка, свекрови вашей было вполне удобно с внуками и сыном за столом) задайте вопрос почему без вас было удобно мужу. вашему мужу) он там тоже не гость)))
вот вам это новое слово: http://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BC%D1%83%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C
А ее никто не обвиняет. Просто интересно было ее ко мне отношение. Вот оно и проявилось в такой ерунде. И спасибо.
Вот и мне показалось, что просто был нужен повод, чтобы обидеться на свекровь, и больше к ней не ездить.
Угу. Нашла на ком отыграться вместо мужа? Куда-то обиды и негатив слить надо, не на мужа же! Он почему-то неприкасаем.
Потому, что с ним ссориться чревато. А со свекровью безопасно, заодно можно своей обидой поупиваться... Свекровь же, оказывается, автора нашего не любит!
Ну, может вы себя так ведете, что вас можно ваще не учитывать, ктож вас знает.
Мне не понятно, как дети могли сесть за стол, увидеть, что вы стоите и не заорать, мамочка, садись скорее и не уступить вам все разом место?
Как муж мог сесть жрать вперед вас и не пойти вам за стулом к соседям, за доской для увеличения посадочных мест и тд???
Вы и дома перед всеми на цырлах, а вам на голову всей толпой срут?
Ну, тада у вас на морде всё это и написано, потому и новые люди на автомате начинают на вас срать...
а какое у нее может быть к вам отношение? вы чужая девочка, вышедшая замуж за ее сына. ВСЕ. для того чтобы вас полюбить, она должна к вам привыкнуть, увидеть в вас приятные ей стороны, мысли, эмоции и т.п.
от штампа в паспорте чувтсва не появляются. тем более, что она видела, что ни мужа, ни детей не волнует вопрос куда сядет их жена и мать. так чего ей-то дергаться? может у вас так принято - все едят, а вы прислуживаете?
Дык он должен был волновать Вас, но вы язык в жопу засунули - почему другие-то должны были догадаться, что Вас что-то не устраивает. Взять табуретку и сесть за стол сама обломались бы? Высосали проблему из пальца - наверняка никто и не в курсе Вашей обиды, кроме Вас самой, ни муж, ни свекровь.
и что? значит, вашему МУЖУ было посрать на ваши удобства. и еще раз - при чем тут свекровь?
Уже на второй раз я бы накормила детей отдельно - до или после взрослых.
Муж мой просто выпер бы детей из-за стола в тот же миг и велел вернуться, когда взрослые завершат трапезу.
Свекрови хотелось поесть семейно, именно с любимым сыном и внуками. Я, очевидно, тут ообще была лишняя. Спасибо, хоть присутствовать на трапезе позволили.
Это ваши додумки.
Мне бы вообще было малоинтересно строить какие-то версии на сей счет. Я бы организовала трапезу так, как нужно мне. И не грела себе мозг.
Кстати, могла бы с радостью взять тарелку и свалить в другую комнату - обедать под сериал на ноуте.
я бы первым делом прям в первый прием пищи озадачила данным вопросом мужа. типа так: Милый, организуй. плиз, еще один стул. Если бы это было не возможно, значит муж бы посадил меня, а сам ел после всех.
Почему вы не задали вопрос мужу и не попросили организовать процесс приема пищи так. как вам удобно?
Про мужа мне все ясно. А про свекровь как-то не очень - это ей на..ть на меня и она хотела это показать или это что вообще было такое? Я такое врагу не смогла б сделать, а она - родной невестке.
Может, она просто подумала, что у вас в семье так принято? Знаете, в некоторых семьях муж и дети сидят за столом, а жена на подхвате: хлеб режет, второе накладывает, еще что-то... А потом сама присаживается где-нибудь с краю. Не захотела вмешиваться, "в каждой избушке свои погремушки", и так далее...
Не усадить гостя за стол, тем более невестку. Чревато. Я-то уж больше точно не поеду к ней и напоминать мужу звонить ей тоже воздержусь.
Ну, если вы готовили обед, то какой же вы гость... Да дело-то ваше. За обычную непонятку, когда никто не догадался озвучить и решить проблему, в том числе и вы, вы делаете единолично виноватой свекровь. Интересно, что вашего мужа, который вам гораздо ближе, но который тоже не чухнулся, вы наказывать не собираетесь, ну а со свекровью счеты свести вам гораздо легче и безопасней.
Автор, а вы всерьез расчитывали, что она станет вам "родной матерью"? Взрослейте. Мама у любого человека только одна. Да и родную маму идеализировать не стоит.
Так какой вы гость, если с порога к плите ломанулись? Как себя поставили- так к вам и отнеслись :)
А свекровь сейчас запросто может думать "сучка крашеная, от стряпни нос воротит, за стол даже присесть не захотела!". :)
Нет, она вздохнула пару раз : ой, ну тебе места нет, как же ты. Пристраивайся.
И почему не пристроились? Почему муж проигнорировал отсутствие сидячего места для жены даже и после этого? Свекровь то что при таком раскладе должна была сделать? Подскочить и уступить вам свое место? Если даже муж жеппу от стула оторвать не удосужился?:) Нет. Тут надо было своего Васю самой шевелить, раз САМ он усиленно не соображает. Или переть табурет откуданить тоже самой. Не свекрови ж вокруг вас бегать. Она все таки пожилой человек.
Да для свекрови главный момент в приезде сына - его накормить. И с ним за одним столом постдеть, как раньше.
Да даже не надо было табурет лишний переть, если его нет. Берется широкая доска, кладется на 2 табуретки, и получаются 3 сидячих места. Мы так в общаге, помню, делали...
Да к мужу можно было плюхнуться на колени. Можно было одного из детей к себе на колени взять. Можно было малышню пристроить на один стул или еще канить (нас в детстве как только не пристраивали в стесненных условиях). Было бы желание поесть, а не пострадать. имхо
О! Об чем я в самом верху и писала, я б, точно, к мужу на колени бухнулась бы. Чай, не чужой муж-то, а свой, родной, а своя ноша не тянет, выдержит. Или придумает что-нибудь. Не говори, нам в детстве даже на полу как-то накрывали, родители с друзьями за столом, в тесноте да не в обиде, а детский стол был на полу.
Так что, если автор по такой абсолютно мелкой проблеме не смогла ни с кем договориться, как же ей удается более серьезные проблемы с мужем улаживать-то...
Дык не просто не смогла, а даже не попыталась. Как такого рафинированного человека за того мужчину замуж то занесло?
Главное, как она в браке с ним удержалась и аж двух детей родила, в обидах-то бесконечных... Ой, трех , то есть...
"Улыбаемся и машем!" (с)
А в душе плачем кровавыми слезами.
Ой как много женщин так живут!!! Где-то кому жалуются, а дома молчат и ждут невесть чего.
Я бы тоже помолчала из боязни "лезть не в свое дело" вижу жена за стол не садится, ест отдельно, муж и дети воспринимают это как само собой разумеется - значит так всегда в этой семье. Если спросить почему - буду невежливой, не фиг лезть в чужую семью. Значит надо промолчать. Кстати в нашей семье муж всех усадит, хлеб подаст тарелки заберет и вымоет и только после того как все убрал сядет есть ОДИН, всегда ест только один, чтоб никто не видел, стесняется жевать.
Свекровь никогда не боится вмешиваться в нашу семейную жизнь по праву матери. Так что вдвойне обидно.
Ну т.е. Вы молчите, муж молчит, а она должна была вмешаться и навести гармонию? А почему вы, два взрослых нечужих друг другу человека, не захотели развести "проблему" сами? Я бы на ее месте решила, что в таком случае это и не проблема вовсе и Вы вероятно предпочитаете есть после всех среди грязной посуды. Вы ведь это всем своим поведением и продемонстрировали. Нет?
Да я старалась не отсвечивать. Свекровь так светилась от счастья, что она среди внуков и сына. Командовать у нее я не могу, она это не поймет. У нее каждая вещь на своем месте, все покупки обсуждаются с соседями - стоит или не стоит покупать. Может, мне и кровать нужно было купить, чтоб мне было где спать?
А командовать и не требовалось. :) Развести недоразумение можно было буквально шутя.
Вам и спать было негде?
Свекровь могла думать что угодно. Может у них там так принято, что тот кто на стол все подает, тот ест потом. Или она решила что у вас так принято в семье. Хотя конечно я такого ни разу не видела среди своих знакомых и родственников.
Вы живете не со свекровью, а с мужем. И почему-то обида исключительно в сторону свекрови идет.
Да плевать! Хреново то, что на вас нас... мужу, а именно это вы почему-то упускаете из виду. Свекровь вы видите 2 недели в году максимум, как она к вам относится пусть на ее душе будет. И вы могли язык в ж... не засовывать, а задать нормальный вопрос, ХДЕ мой стульчик?!!! Или же, как советуют выше, уйти смотреть телек с тарелочкой еды:-) Пусть бы они там сами кормились и кормили детей. Детям сколько лет?
Дети - мальчики: младший 1,5, среднему скоро 4, старшему 6. Это как-то влияет на поступок свекрови?
Так бы сразу и написали. Вы своего 1.5 летку могли просто посадить на колени. И свекровь кстати вполне могла думать что вы так сделаете. Как он у вас ел то?
Конечно, это не отметает то, что свекровь и муж, видя что вы не садитесь, должны были задать вопрос "Мань, ты чего не садишься?"
Младшего там очень удачно в простеночек уместили, вот о месте для внучека свекровь заранее позаботилась: даже пуфик или как это назвать на табуретку привязала: это место для Сашка.
так и здорово! свекровь любит внуков - это же прекрасно! не так часто свекрови испытывают какие-то чувтсва к своим внучкам и внучкам) часто они для них просто какие-то дети, которых НАДО любить или хотя бы изображать)
Ну так напомнили б о себе шуткой какой-нибудь... Делов то, автор, это ж ваш муж, не чужой человек... Ну вы как маленький ребенок, ей-богу...
конечно ей на вас насрать. вы ей какая-то девочка. как ей может не быть на вас насрать, если она вас не знает?
плохо, что вашему мужу и вашим детям на вас насрать. вот что плохо. а свекровь всего лишь копирует их отношение.
Ну как же не страдала, когда еле сдерживалась, чтбы не заплакать? И так аж 2 недели.
Я не знаю что Ваша мама считала, я пишу, как я ситуацию вижу. :) Еле сдерживать слезы, усиленно делать вид, что чем-то занята, две недели есть после всех, а потом затаить обиду и создать этот топ - для меня это таки страдания. Явно не в кайф такое должно быть. Хотя...
Топ затем, что для меня это сильный и страшный жест разрыв со свекровью. ведь для меня свекровь была как мама, я очень хорошо к нкй относилась. Думала, она ко мне тоже. А ей пофигу. Ну и мне тогда тоже.
Страшный даже? До разрыва? Мдя...
А о разрыве с мужем мыслей нет? По-моему он все таки куда хуже свекрови себя проявил. И, подозреваю, не первый раз.
А свекровь ваша, сами сказали, из глухой деревни. И знаете вы ее не то, чтобы очень уж хорошо. Между вами скорее всего именно недоразумение случилось, чего не скажешь о ситуации с мужем.
Именно так, от слова до слова. Причем это совершенно нормальный полноценный успешный по жизни человек. ЗАЧЕМ? Загадка. Скорее всего, была в детстве перебалована и выпестована, и просто не была готова к таким проявлениям матушки-жизни.
А мужа тоже стесняетесь? А того, что вы взрослая женщина, жена и мать?
Мне кажется Вы чего-то не того стесняетесь.
А...во я тупая:-( НЕТ, Автор, ТАК - не надо:-( Даже что-то и сказать нечего. Вы правы - "с мужем все понятно", но от подобного "гостепиимства" и правда охренеть можно.
а на хрена? почему не показать МУЖУ что вам обидно? он же вам МУЖ, человек от коротого ВЫ родители аж ТРЕХ детей!
Если все было готово и все сели есть, то чем конкретно вы так занимались усиленно, что даже не могли удивленно сказать "дорогой, ты мне табуретку принести не хочешь?"
Но если вы еще и оставшиеся две недели терпели и лопали среди грязных тарелок в одиночестве, вместо того чтобы рот открыть, то с вами что-то не так. Про мужа молчу вообще.
Надо было сказать: Мамо, сегодня ваша очередь отвалить из-за стола на время обеда :)
Даже вот как один раз было. Мы пошли в гости к другим родственникам в этом городке. Пришли, думали свекровь уже поужинала. Нет, она нас ждет - без вас не садилась, одной мне не естся и - бегом побежала за стол. Ну куда ее просить?
Я сначала не сообразила. А дальше так и пошло. Квартира однокомнатная, кухня огромная. В комнате свекровь не ест, там все в коврах и надраено так, что сесть не знаешь куда.
Опять нифига не поняла... Если кухня огромная, почему мест не было? Я то решила, что кухня маленькая, исходя из вашего описания. Самостоятельно стульчик нельзя было притащить, а потом сделать втык мужу за невнимание?
Стол у стены, табуреток пять. Больше в квартире стульев нет, только диваны и огромные кресла.
Знаете, если б я была на месте свекрови, я б ее заранее купила. Она что, не знала, сколько нас приедет? А она знала. И ничего не предприняла. Вот и получается, что нарочно.
Нарочно, да. Но вы-то зачем пошли у нее на поводу? У нас было подобное: у свекрови в гостях мне не хватало подушки:для всех были, а нам с мужем, вернее мужу, выдавалась одна со словами-больше нет, вот тебе. И так несколько раз.Как-то при раздаче подушек я взяла подушку из рук мужа и при свекрови сказала, что сейчас моя очередь спать на подушке. В след. приезд у нас у обоих были подушки.
а свекровь если бы была на вашем месте не ела бы стоя, засунув язык в жопу.
(блин, во выразилась-то я, как представила...)
Еще раз про ситуацию. Свекровь я вижу редко, за всю жизнь видела раз 15. Практически чужой человек.
Приезжаю к этому практически чужому, но очень уважаемому нашей семьей человеку. Он меня не собирается сажать за стол: говорит, пора к столу и нисколько не удивляется, что места мне не хватит. Ну, думаю, мож щас поест быстренько и встанет. Ага, не тут-то было - компания хорошая, чего ж не посидеть. А тут дети мои - кому попить, кому хлеба не хватило, кому ложку поменять. Суетиться я как раз не собиралась. Обычно в гостях хозяйка усаживает гостей за стол, а сама как придется.
Так в чем проблема была попросить мужа еще один стул принести? Или очень захотелось обидеться?
Обычно хозяйка озабочивается - а на всех ли хватает табуреток? Не представляю себя в роли такой хозяйки, которой некуда гостей посадить. В этом случае идут к соседям и просят стулья. Имхо, это верх хамства. Только непонятно, чего Вы, Автор, молчали. Ну ладно в первый раз - дар речи потеряли, бывает, но все остальные дни-то? Ну ребенка младшего в конце концов можно было посадить на колени...к мужу или сначала кормить детей, а потом уж взрослых. Запредел какой-то, имхо. Вряд ли бы я в дальнейшем почтила эту женщину своим присутствием.
Свекровь ваша в этой ситуации, как хозяйка, очевидно поступает некрасиво. Но ваше дальнейшее поведение в течение двух недель сильно странное. Вы прям 2 недели ели после всех?:mda
А свекровь потом уже командовала - так, все за стол. Сынок, дети, мойте руки. Садилась первая.
Удивительно, что только вы из всего топа, считаете этот повод ничтожным для разборок с мужем.
Ну так и шли бы за стол в первых рядах. в чем проблема, я не пойму. Свекровь же сказала ВСЕ.
Автор, Вы же не ребенок. Взрослая дама. Неужели надо из такой ерунды трагелию делать? Вам верно выше говорят - все претензии к мужу. А свекровь о недееспособных позаботилась.
А почему она должна к вам относиться лучше, чем к вам относится ваш муж и вы сама?
Я бы на вашем месте ни минуты бы стоять не стала, а громко бы спросила у мужа: Вася, а где буду сидеть Я?
и если бы не получила внятного ответа - развернулась бы и уехала сразу же вместе с детьми.
Со свекровью все ясно...
Но вот МУЖ!
Куда он то смотрел, все едят, а жена даже не присела
Дурак какой то...
Ну вот не поверю я, что нельзя было организовать еще одно местечко. Раздули слона из мухи)))
Я б запросто организовала. С полпинка. Но хозяйка не я. Организовывать в чужом доме - странно. Мне никто не предложил.
САМИ о себе почему не позаботились? Сдерживать слезы и есть среди немытой посуды больше нравится, чем мужа растормошить? Или это уже дело принципа было? И чего добились то?
И нельзя было быстренько занять в следующий раз место мужа?:-) Что бы он тогда сделал, вас согнал бы?
Для свекрови вы пустое место- это уже все поняли.
А вот с мужем что...непонятно....почему он так поступил?
Я бы младшего 1,5 годовалового на колени мужу пересадила и села тоже. Странная вы! Еще 2 недели обиды копили и какие-то танцы с бубнами устраивали - хлопоты себе искали "чтобы не заплакать от обиды".
Да даже вашего мужа не обвиняю в этой ситуации! Он у мамы расслабился, а вы упорно делали вид, что вас все устраивает. Если даже не сообразили, как поступить, после 1го же раза с мужемможно было поговорить. Вы все конфликты так решаете? Сама подумала, сама обиделась? нда... тяжелый, занудистый человек вы...
Автор, если вы за себя не умеете постоять и заставить себя уважать, то почему вы думаете, что вас будут уважать другие? Ошибочное мнение. В первый раз не успели, а второй тоже не успели и так две недели подряд? Все впереди вас с ложками бегут?
Ну ладно, прибежали, сели, а вы почему не спросили куда мне сесть и посмотреть на мужа? Ситуация в голове не укладывается, если честно и мне кажется что вы нас разводите :-))))
Автор, вы мне очень неприятны! Вы допускаете для себя приехать в гости к малознакомому человеку и сходу "я ваше есть не буду, я сама буду готовить" и все 2 недели толкаться с хозяйкой на кухне. А принести стул для своей жопы - это для вас "я в гостях вы что!"
Свекровь спросила - как готовить? Я вашей диеты не знаю. Я говорю - давайте я, ничего страшного. Она говорит: ой, хотела Сережку угостить. Я говорю - ну и готовьте тоже, как раз для Сережи(сына).
а почему бы не сказать, что нельзя то-то и то-то? ну то есть я права - готовить на чужой кухне для вас нормально, а попросить у своего мужа организовать вам место - неприлично
А она подумала, что вы с приветом и решила на все ваши закидоны не реагировать ваще.
Странно что вы на свекровь обижаетесь, а не на мужа в первую очередь. Нормальный мужчина не позволит жене стоять пока все едят и прислуживать, скорее свое место уступит а сам постоит.
Почему-то Автор с завидным упорством не отвечает на критику и вопросы по поводу мужа. Видимо японским гейшам положено только семенить перед мужем, склонив голову и не перечить
Мой муж покорный сын и никогда не возражает маме. Никогда. Хоть она в зеленый цвет его покрасит. Мой муж никогда никому не делает замечания. Даже детям.
ну вот и его мама такая же - не сделала замечание своему сыну, чтобы место вам уступил
Что вы, это было исключено. Тут сын приехал. Будет он какой-то невестке место за столом уступать.
Ему то вы не какая-то невестка. Ему вы жена. И нормальному человеку никаких замечаний не надо делать, чтобы он жеппу оторвал от стула и обеспечил место за столом СВОЕЙ ЖЕНЕ. Свекровь его больше не воспитывает. Вырос. Теперь ваша проблема заботится он о вашем комфорте или нет. Она проблему обозначила, а сынок не отреагировал. Вы ТОЖЕ тему не развили. Значит ВСЕХ все устраивает.
А зачем было возражать маме то? Мама Вам за стол запретила садиться со всеми вместе?
Просто Вы пишете: "Мой муж покорный сын и никогда не возражает маме. Никогда. Хоть она в зеленый цвет его покрасит. Мой муж никогда никому не делает замечания. Даже детям." А не надо было никому никаких зачеманий делать и возражать не надо было. Надо было просто обеспечить ЖЕНЕ место за столом.
Ну вот я представляю себя на его месте, мы с гостях у моей мамы. Ч б мужа сначала усадила, потом детей и сама в конце. Но он мужчина, он привык, чтоб его облизывали.
Ну-ну. Мужина он.
Мог бы вам место уступить, а сам за стулом к соседям сбегать. Ну...как решение на первый раз. После, уже зная, что есть такая проблема, придумал бы чтонить еще. И не надо перекладывать свою несостоятельность и лень на чужие плечи. :)
правильно. потому что вы себя позиционируете как пустое место и дали мужу привыкнуть, что вы его облизываете.
а от него не требуется делать замечаний. Только место жене уступить, ну или спросить "мамуль, а где еще табуретка, а то Маше места не хватило! Нет? Давай я тогда кресло приволоку".
Дамы, ну, понятно, что муж чудак на буку М, но свекровь-то))) Не думаю, что она не заметила, что невестка на стойках жрётЬ, просто в кайф ей было, все она поняла, свекровь. Не любит невестку - терпит.
Как это? Хозяйка дома не предложила 2 недели (!!!!!) присесть не совсем чужому человеку на время трапезы? Дикость какая-то.
Спасибо, это именно то, что я пытаюсь сказать. Я так понимаю, точки над "и" расставлены в моих взаимоотношениях со свекровью - из- за такой глупости я ее сразу разлюбила, как это ни печально для меня. Мне темерь будет очень трудно с ней общаться.
Не, ну почему вы только ее разлюбили?!!! Мужа значит только крепче полюбили после того, как он вас ни во что не ставил у мамО?
Да вы понимаете, ваш муж и ваша свекровь - одного поля ягоды-то... Мыслят, видимо одинаково: раз вы не жалуетесь, значит, вас все устраивает... Так что вы уж либо на обоих обижайтесь, либо ни на кого, и учитесь не прятать свои желания а высказывать их. В этом ничего нет нескромного, это не будет говорить о вас, как о невоспитанном человеке, просто вам самой будет жить легче.
Муж боится маму это точно. Ну как боится. Типа уважает. Уважительно боится. Свекровь боится не угодить сыну. А я так - с боку припека.
Так а чего ж этот человек признаков жизни то не подал ни разу? Человек молчит, человек занят и ему вроде как некогда со всеми за стол, человек спокойно ест после всех. Из такого поведения какой вывод напрашивается?
Лаванда, вы издеваетесь? Вы представляете себе эти тонкие отношения : свекровь- невестка? Да я дохнуть в сторону свекрови боюсь, только чтобы она плохого не подумала про меня. По идее, свекровь должна тоже стараться, чиоб невестка была обласкана у нее в гостях. А оно видите как.
Издеваетесь вы успешно сама над собой. Вам помощь не требуется.
Почему мне не представлять отношений свекровь-невестка? У меня две свекрови - бывшая и нынешняя. Ни одну из них не боялась никогда.
Все таки отвечать умеете и сразу. Почему же молчали и терпели 2 недели??? Нужен был повод обидеться???
Повторяю, обиделась и растерялась я в первый день. Потом это было уже в порядке вещей.
Это не месть. Мне плюнули в душу. Вот чесслово, любила ее как родную, старалась мужа заставить почаще маме звонить и ездить. Всегда живо интересовалась ее делами. Волновалась как бы ее не нагрузить нашим приездом. А ей чихать на меня совсем.
Так вы сами этот порядок и завели. Допускаю, хоть и с трудом, что в первый день вы так растерялись, что аж дар речи потеряли. А на следующий? Спросить, где мне сесть за столом, корона свалилась?
Ну если для вас это было в порядке вещей - почему это должно быть не в порядке вещей для кого-то еще?
Сорри, но аноним хоть и хам, но прав. Молчание - знак согласия. Почему было не спросить, как выше сказали? Почему на вопрос свекрови - мол/, что эж все одна-то? не сказать, мол, так хочу со всеми, а места нет. Давайте детей сначала накормим (тем более, что еда отдельно приготовлена для них). А потом уже все вместе спокойно посидим, поедим, по-семейному. Почему бы не сказать мужу, что Вам это не нравится или хочется по-другому? да предложить ту же дурацкую табуретку купить...
Нет, Вы предпочли молчать, давиться слезами - и пучить обиду на свекровь за то. что она не пригласила особым приглашением, не купила заранее бабуретки и...посчитала, что если Вы ничего не говорите - то Вам так нравится. . Так КТО же Вы после этого?
какая вы на еве смела чо уж тогда в жопе язык держали недели?
Мой муж прежде заботится о моей посажнной жопе а потом уж о своей, муж ваш быдло а вы овца
Едут на том, кто везет. Учитесь любить себя.
То, что свекровь себя проявила как негостеприимная хозяйка, это ясно, делайте выводы: либо сказать ей это в лоб, либо туда не ездить больше.
Но данный вопрос встанет очень остро и муж потребует от Вас объяснения Вашего "неожиданного" охлаждения к мамо. И, честно говоря, к нему Вы чувств тоже не сможете сохранить, когда он начнет проводить активную политику "ничего не вижу, ничего не слышу, мама ничего плохого не делает! Это зачем ты так?!"
Придумаю как похитрее все это преподнести. Если меня рассердить, я тоже иогу быть нехорошей.
Ну..дааа...Но у Вас двое детей... Судя по поведению мужа, от Вашей рассерженности он убежит не к семейному психологу, а....
Он же замечаний никому не делает! Вот и тактично промолчал, когда пришедши в 23.00 случайно заметил третьего:-))))
Жестко, но суть прозрачна, все это надо именно с мужем решать. Не касаясь свекрови ни на йоту.
Придумаете как похитрее, лишь бы опять при повелителе язык из жопы не высунуть и не дать ему понять, что он был неправ.
А то не дай бог подумает, что ваша роль коврика для вытирания ног вас не устраивает.
Тут Автор не прямой смысл вложила в это слово. Ставлю 100:1, что даже со случайно зашедшей за солью соседкой свекруха так себя не ведет.
А я бы не ставила. Кто знает, какие стороны своего туманного характера там продемонстрировала наша автор?
Свекровь у нее простая тетка из глухой деревни. В реверансах светских может особенно и не разбираться. Сын молчит, невестка шуршит. Значит все ок. Она было забеспокоилась, что места нет, так никто беспокойства ея не поддержал и о месте не позаботился (даже и не попытался!!!). Логично, что и она оставила эту тему в покое. Автор же всем своим поведением последующим дала понять, что проблемы никакой нет.
Именно, что люди из глухой деревни как раз отличаются врожденным тактом и "чувством гостя". Потому что там основная форма досуга - наносить друг другу визиты.
Это мифы и легенды.:) Всякие там люди живут. У кого есть это врожденное чуйство, а у кого и нет.
А то, что муж вас тоже любит, как собаку, вас не смущает?
Да и дети ваши относятся к вам так же.
Вы себя любите как собаку и муж вас любит как собаку. Какие иллюзии в отношении свекрови?
Абсолютно ничего ужасного не увидела в поведении свекрови, кроме того, что она не очень внимательная и вежливая.
Она могла предположить, что у вас это в порядке вещей, особенно раз муж молчал, и вы сами эту тему не подняли, и не стала лезть, скачет вокруг стола - и пусть скачет.
Моя свекровь как раз такая - вечно скачет вокруг стола, фактически с нами за столом не сидит. Говори ей, не говори, чтобы она села, пытайся помочь или нет - толку ноль. Сначала все всем подаст, потом несется убирать и мыть посуду. Сначала я все подрывалась, говорила и т.д. А теперь уже и не говорю, смысла нет все равно.
Для Вас серьезно может быть в порядке вещей, что человек не сел обедать, а "устроился" буфетчицей? Сможете спокойно сидеть и пилить отбивную? Особенно - будучи ХОЗЯЙКОЙ?
Если я вижу, что человеку так удобней и комфортней морально, то да. Вы видимо с таким людьми не сталкивались. Они искренне не понимают кайфа посидеть за столом и пообщаться, быстро перекусить, потом вскочить и понестись обслуживать гостей - это да. По-другому им некомфортно, хоть убей.
Можно убиться насмерть, предлагаю помощь, пытаться самой убрать со стола, помыть посуду и прочее, умолять присесть. Но все это будет бесполезно. Раз на десятый я лично забила. Но допускаю, что есть люди менее вежливые и не чувствующие дискомфорт по поводу того, что их обслуживают. Принимают это за норму. Вот свекровь автора такая.
Вот! В точку! У СЕБЯ - как хочешь "перекусывай", но мне кусок в горло не пойдет, если ты у меня в гостях и прыгаешь о чем, у меня перед глазами.
Правильно. Ну так это как воспитание позволяет
У свекрови автора вот позволило сидеть и глазом не моргнуть. Обвинить ее в невнимательности и отсутствии воспитания можно, а в плохом отношении к автору - оснований маловато.
Так. Еще раз. Приезжает к вам малознакомая невестка. Стесняется ужасно. Это заметно. Вы бегом вперед нее плюхаетесь за стол к ней спиной, попутно стараясь поудобнее усадить своего сына и внуков. На невестку внимания не обращаете вообще. Ну как?
Она из глухой деревни, позапрошлой формации тетка. Вы от нее чего ожидали то? И на каком основании? Неужели не догадались до сих пор, что в ее семье ничего такого не принято? Ну хотя бы по собственному мужу можно было уже до этой мысли дойти?! Нет?
Откуда ей знать, что вы там стесняетесь, к ней сын любимый приехал. если она человек не внимательный, а суда по рассказу, это однозначно, то она ваши потуги могла и не заметить.
да плюс я так поняла, политесам она не обучена, может у них в деревне, это вообще норма, что невестка скачет.
Вот если бы вы попросили места, а Вам было в нем отказано, тады да, можно было бы обижаться, а тут-то на что?
Вот вы для меня уникум - страдать две недели и молчать в тряпку. Вам 18 лет, что ли?
тот, кто стесняется ужасно - не будет хозяйничать на чужой кухне. Я вот ужасно стеснительная, у нас все просьбы к свекрови, чем и как кормить детей (аллергики) муж передавал. Вернее не просьбы передавал, а от себя говорил. "Петя, не забудь предупредить свою маму, что детям нельзя такие-то продукты", все! дальше петя уже сам с мамой рулил, как детей кормить. Мне было жутко неловко с ней вообще на тему еды заговаривать, боялась обидеть, как бы она не подумала, что ее еда плоха
Автор, у вас мальчики подрастают!!! А вы мужу все прощаете и привыкли :( Вот и они к такому обращению с женщиной быстро привыкнут. Эдак вам скоро места не достанется в собственном доме. Учитесь заявлять о себе и о своих желаниях!!!
В ЛЮБОЙ момент вашего общения. Когда-то ведь вы все таки общаетесь? Так вот они видят и впитывают ВСЕ.
Ну, в выходные Автор, вероятно, мужу подает-убирает, не отягощая его вопросом воспитания, раз муж привык видеть Автора в вертикали.
Ни хрена не поняла. Вам влом было принести шестой стул к столу? Сесть и поесть как все люди?
Во всем доме только 5 табуреток и ни одного стула или кресла? Бедная нищая свекровь:) К соседям сгонять за посадочным местом, на ящике организовать, тумбочку притаранить, сесть и ребенка на руки взять, купить в конце-концов. А не строить из себя несчастную золушку.
Наверное, Автору важнее было показать, какая свекровь негостеприимная... А получилось, что никто и не заметил этих демонстраций.
Ой, не знаю даже. Буду думать. Пока ухожу. Мне надо младшему наладить сейчас обед и сон. Спасибо всем за все слова.
Автор, у меня двое сыновей.
Меня никогда не волновало, в какой смене я обедала в гостях у свекров. Однако, ни мой муж, ни мои сыновья не сядут за стол, если нет места для меня. И думать надо, если Вы хотите проявлений элементарного уважения, над этим, а не над поведением свекрови.
Вы сами поставили себя на роль прислуги, официантки и т.д. в своей семье.
В Вашем случае муж или сыновья должны были бы вспомнить, что не хватает шестого стула и спросить у мамы-бабушки, где его можно взять.
Офигеть просто. Приехать в чужой дом и толкаться задами на кухне. Есть стоя(?). А потом вынашивать в себе ненависть к гадкой свекрухе. Как-то все это... из жизни животных.
Мое виденье проблемы - во-первых, я ни при каких обст-вах не буду готовить на чужой кухне, разве что минимальная помощь по просьбе хозяйки. И ничего с детьми за это время не случится, прям диЭта-диЭта у них, а свекруха враг, и этого не понимает...
Во-вторых, а что - 1,5 годовалового нельзя было взять на руки? Он так это на табуреточке и сидел смирненько, кушал себе приборчиками? Чегой-то я не понимаю в 1,5 годовалых:(
В третьих, а почему б с милой улыбкой не поднять мужа - дорогой, мне сесть негде! Что-то мне подсказывает, что навряд ли он так и ел бы стоя:)
Ну и в последних - повсюду проскальзывает "мать" и "дочка". Запомните - она Вам не мать, а Вы ей никакая не дочка. И это абсолютно нормально.
Вы зря так... Случается, что детям, действительно, никак нельзя общее питание. И свекры не всегда это понимают. И чем лечить последствия, лучше приготовить самой. И чтобы избежать конфликтов, лучше самой приготовить и покормить детей.
Второе и третье - угу, где-то так...
С действительно больными детьми надо сидеть дома.
А главное - ну н е в е р ю я, что свекруха настолько в неадеквате, чтоб внучкам-кровиночкам, к чьему приезду она столь тщательно готовилась(вспомним пуфик!), готовить вредную пищу. Таких дур не бывает(с). Это и к автору относится. И вправду афца безъязыкая...
У меня свекры не понимали, годовичка умудрились накормить соленым огурцом и селедкой. А то я все так пресно ему готовила, а ребенку же хотелось остренького.
МЕСЯЦ ему потом кишечник восстанавливала.
И, вроде как, оба с высшим образованием были...
А им все было по х... Ребенок должен есть ВСЕ...
Сколько же они ему дали тех селедки с огурцами, и что случилось с кишечником? ВСЕ он не должен есть, но от сухариков "3 корочки" более вероятно то, что Вы пишете. Если в анамнезе уже нет проблем с ЖКТ, то, в общем-то...ну не отравили же они его.
В анамнезе было очень тяжелое заболевание, о котором свекры знали. Но не считали нужным слушать меня.
Это во-первых.
Так что в этот моменте я Автора понимаю.
Лечебное питание - это забота матери.
Во-вторых, СВОИХ внуков и детей, Вы, естественно, можете в год кормить и селедкой, и огурцами, и водочки подливать. Но это НЕ значит, что так, действительно, надо кормить малышей.
Ну что Вы,зайдите в соседний топ про сказочников :-) Там в 6месяцев сами(!)едят,в два года бегло читают по английски и т.д. А те кто в этом сомневается-завистливые суки. А тут на табуретке в полтора года,элементарно,Ватсон :-)
Спала в кресле. Выше пишет. Дети на диване. Я вот наоборот - детей бы в креслах разместила. Они компактнее. Им пофиг.
Муж тоже в кресле, а мама на кухне. Видимо, чтобы невестке посмачнее в душу плюнуть.
Наверное потому, что детей трое, а кресел два. Хотя, можно было младшего со собой на диван положить, и к мужу под бочок подкатиться...
Почему никто еще не спросил, зачем она от невнимательного мужа за шесть лет настрогала троих детей? *подкатил попкорн*
И ваще, чья хата?
Всё, как в песТне?
Похоже, автар не успел продумать заранее типаж муя и теперь ушол думать *ржот*
Все не читала, но выскажусь- причем тут свекровь, если у вас муж мудак? Он спокойно сидел, пока жена стояла? :-О Представить такую картину не могу. Стульями должен всех мужчина обеспечить. Сам посчитать сколько людей, сколько стульев. Нормальному об этом даже говорить не надо.
Все остальное даже комментировать не хочу- готовка в чужом доме, толкание попами на одной кухне...
Вы про пуфик, про пуфик забыли!!!! Я тоже хочу такого покорного 1.5годовасика(роняю скупую слезу)
Думаю, ни свекровь, ни муж даже и не поняли, что автору места не хватило. Ведь очевидно, что при желании она могла младшего посадить себе на колени, или на колени к мужу. Вот место свободное бы и организовалось.
Она не стала так делать. Вот все и решили, что ей так удобнее: играть в официантку.
Да ну вы о чем? Ваш муж может спокойно сидеть и есть, если вы будете изображать из себя официантку? Мой даже вилку в руки не возьмет, пока все не будут сидеть за столом. Если я там шуршу еще , то еще и скажет- садись уже, сколько можно ждать? Все приучены не начинать есть, пока не вся семья в сборе (если все в это время дома). Это вы мне какие-то чудеса рассказываете, из жизни обслуживающего персонала :) Чтобы мама стояла, пока все едят? Жесть.
Так они там все застенчивые, яки декорации, слово никому не скажут, а муж пока лыжи точит...
Мой, наверное, сможет. потому что если я изображаю из себя официантку - значит, мне так хочется. А если не хочется - значит, я не буду из себя ее изображать:-)
Предлагаю скинуцца и попросить свекруху провести тут коллективное обучение по воспитанию крутых невнимательных мачо и подбору правильных глухо-слепо-тупых невесток :cool1
Это вроде бы и правильно, но меня смутило отношение мужа- что это еще за фокусы- держать жену за прислугу, и стул ей не принести? Даже если она сама готовит и на стол накрыват- это не повод смотреть, что она стоя ест. Жена конечно тоже могла бы младшего на руки взять спокойно и все.
Стул принести еще нужно, не? Не слишком ли много она должна? :-) мой муж, пока не удостоверится, что всем есть стулья, не присядет за стол. А тут сел, поел и отвалил... Зуб даю, Автор еще и посуду за всеми мыла :-))))
дык, это семейное дело. кто кому стулья носит. Ты не находишь, что кто везёт, на том и едут?
Если автор сама мечется, не присев к столу стол ни разу, то это ЕЁ проблемы, а не мужа.
В моей семье и семьях всегда были столы по количеству мест членов семьи. Сейчас мы все едим раздельно, ибо все едят, когда хотят и в разное время. Такой проблемы, как нехватка мест за обеденным столом не имею.
Я другого не понимаю... почему нужно обидеться, спустя две недели? Позднее зажигание или что это было? :-))))
сталкивалась с подобным. связано именно с тем, что тот, кто обслуживает, тот и есть после всех. сама такие ситуции избегаю. муж в курсе, что если я обижусь, ему не поздоровится очень прилично..
Здесь виновата только автор! 1.Если нет места, и муж со свекровью такие тугодум, то надо было самой просто приволочь к столу дополнительную табуретку. 2.Если что-то обижает или непонятно,то надо разруливать сразу, на месте по горячим следам, а не потом "махать кулаками после драки". На все 100% свекровь думает, что невестка у нее хорошая, т.к. в первую очередь все для мужа (ее сына) делает, вот даже за стол не садиться, пока сын не поест! Муж, конечно, слепо-глухо-немой у Вас, такта никакого...но уж что выросло, хотя Вы могли бы ему и намекнуть на необходимость приноса мебели на кухню...3.Вам же сказали "Пристаривайся!", а значит все же желали видеть за столом, однако по простоте своей душевной не подумали, что Вы можете это так остро воспринять. Очевидно, свекровь из серии простых людей, для нее ничего в таком поступке нету... Да, неприятно ,но скорее всего просто у Вас разные понятия о воспитанности и вежливости в отношении гостей...
Вот и я в такую ситуацию попала год назад.Пока была беременная, потом с маленьким ребенком на руках, потом опять беременность и теперь уже двое детей, меня свекры берегли, за стол усаживали, чуть ли не с ложки кормили. Я радовалась, думала, как меня любят все, повезло!
Как только дети подрасли, мне сразу свекор заявил "у нас принято, чтобы все делала невестка, т.е. еду подавала, убирала за всеми и мыла посуду". И все дружно расселись по местам, оставив меня стоять с раскрытым ртом. Хорошо, что быстро сообразила, посадила полуторагодовалую дочку на руки и начала ее кормить. Говорю "Ща, дочу покормлю и вам наложу всем :-)" Ждать меня свекровь не стала, сама положила всем еды.
Помогать свекрови я готова с радостью, но такой наглости я терпеть не стану и больше в гости к родителям мужа я не езжу, мне и дома есть за кем убирать.
Вы не гость,а семья. Но вам это слово не знакомо:) Поэтому готовьтесь,что скоро у вас свекрови не будет, если мужик не идиот,как его жена:)
Я приехала в гости к свекрови! Моя семья - это мой муж и мои дети. Для них я буду готовить-мыть-убирать и т.д. А здесь хозяйка - свекровь. Я не могу быть прислугой для всех. Может и у моих родителей надо самой все делать пока все сидят. стуча ложками по столу? И сестра - тоже семья, ведь так? У всех надо все делать, приходя в гости? А жить когда?
Приехать ВСЕЙ СВОЕЙ семьей на полное обслуживание тоже как-то неправильно. имхо На себя все взваливать может и не нужно, но почему не помочь то?
Если в гости- то как иначе? Я дома у свекрови ничего не делаю, только если предложу помочь, она скажет что сделать. Но обычно ничего не просит. Это если пришли на вечер в гости, поужинать. Вот если приезжаем к ним пожить на пару неделек в другую страну- тогда все беру на себя, и готовку, и уборку. Но тут вроде не идет речь о совместном проживании. Люди в гости зашли. :)
Мне кажется в любом случае логичным предложить свою помощь. :) Все таки всем табором... Да и за собой ведь даже и дома каждый свою тарелку-чашку убирает, правда?
Не считаю нормальным в гостях за собой что-то убирать:) И у себя дома гостям такое не позволяю делать :) Даже если нам пригласили всем табором, мы в гостях. Поработать я и дома могу, а в гостях не хочу и не буду :) Когда помощь предлагаю и нужно помочь- естественно что-то делаю.
Спасибо за поддержку, а то накинулись прям, кобылой обозвали, приживалкой.... Плодовитой к тому же, у меня всего двое детей и я их явно рожала не для того чтобы меня обслуживали родители мужа)))
Я ж говорю- одно дело помочь хозяйке, совсем другое- всех обслуживать :) Тут наверное некоторые решили, что вы живете вместе и отказываетесь что-то делать по хозяйству. А речь ведь о простом визите, так?
Мне кажется, что и во время просто визита помощь предложить надо.
Свекор конечно отжег, но неужели нельзя было разрулить без разрыва отношений? Бытовуха же.
Мне кажется, автор этой ветки так среагировала из-за того, каким образом ее "попросили" помочь :) Одно дело реально попросить, другое- фактически припахать решили в ультимативной форме :) Не, я б тоже взбрыкнула :) Не до скнадала конечно, но ответила бы не очень деликатно :)
Ну так она еще очень вежливо взбрыкнула. Я бы на такое сказала, что у меня принято, чтобы все делал свекр:-)
Помочь можно. Но когда требование о помощи высказывается в такой хамской форме - то помогать совсем не надо.
С какого перепугу она нахалка? даже если опустить все беременности и роды, с чего бы вдруг невестка должна была в чужом доме кого-то обслуживать?
О том, что она такой же гость, как и все остальные. А гостей принято да, обслуживать хозяйке.
Она не гость,а приживалка, если притащила всю СВОЮ семья на обслугу свекрови. вы ,когда в гости,приезжаете, своих детей сами кормите или ждете,когда им приготовят еду хозяйка. на кресле ножки свешиваете?)))
Я как-то иначе на такие вещи смотрю наверное. Мне не кажется, что дети+внуки это прямо вот такие же гости, как чужие люди. :)
Я и у неродных в гостях всегда свою помощь предлагаю. Большинство отказывается, но прилчия то соблюдены и обиженных нема:)
А я и не предлагаю свою помощь в гостях:(
Когда мне в моем доме хотят помочь - категорически отказываюсь.
конкретно у свекрови дома- предложу, из вежливости:) Просто у друзей дома- даже в голову не придет , я в гостях люблю отдыхать, поработать я и дома могу :)
И как всегда, свекровь-сука:-D Свекр сказал,а таки свекровь-сука. И как таки суки масегов для королевишн выращивают? уму непостижимо:-D Не знала,что некоторых бабцов так коробит наложить семье суп,уже приготовленный кем-то. Не дожидаясь такого "совета",надо было попу приподнять и предложить наложить еду.
Вы, видимо, перепутали. В этой ветке не было сказано о том, что свекровь - сука.
Про свекровь вообще ни слова не сказано, кроме того, что она молча сама все сделала :)
Поступки главнее слов;) Свекр сказал,а к свекрови не ходит,хотя гипотетически, она бы и могла помочь. Ну мы все гипотетически чето можем, но не факт,что делаем, только -кто виноват?:)
Так в множество-"родители", свекровь не входит?:-D Хотя,я уже ничему не удивляюсь в этом мире, где есть 2 папы,или 2 мамы или даже 3...4,5
А как надо было написать "к свекру не езжу"? А как не ездить к свекру, но ездить к свекрови? Вы придираетесь!
(3,1415926535897932384626433832795…) мам :-o
Тест-драйв прямо таки хоть проводи перед штемпелем:-D ну хоть чето она должна еще уметь,кроме случки:-D
Именно-"наложить суп":-D или вы собираетесь изъясняться на другом языке, на котором автор не вкурит -об чем речь?
А почему именно суп? Наложить второе - правильно, суп наливают обычно. У Автора были сырники и запеканка, в этой ветке просто обед. Откуда суп вообще?
Какие познания в меню автора:-D по заглавному сообщению меню не известно, вы-автор?;)
"Ща я вам наложу!" :scared1 :scared1 :scared1 Они наверно потом из ваших рук тарелки не брали, боялись что "наложите"?
У меня такая же тупая свекра. Когда ездили к ней в гости, она могла мне тарелку не дать, постоянно повторять "На, сынок, ешь, я для тебя готовила". Ну и всё в этом роде. Сначала я удивлялась, расстраивалась, а потом забила. И перестала мужу напоминать поздравить маму с ДР, купить ей подарки на праздники. Перестала на свой ДР её звать. А нехер. Сама виновата.
У тупой свекры тупые дети, которые выбирают тупых жен. так что все у вас так,как и должно быть))))
Как хорошо, что у пизданутых мамаш иногда все же вырастают нормальные сыновья. У вас, кстати, какого пола ребенок, не сын случайно? :)
Не вырастают у пизданутых нормальные дети,так что готовьтесь к пизданутости мужа и невестки\зятя))
У вашей пизданутой свекры, пизданутый сын, который забывает маму с днём рождения поздравлять
Так может она забыла про невестку по вашей логике? Да и вообще, что за хрень, ну демонстративно не поставила тарелку невестке, а муж чего молчит? Я же говорю, пизданутые и мать и сын.
"Да и вообще, что за хрень, ну демонстративно не поставила тарелку невестке, а муж чего молчит?" А что, он должен был маме выговаривать, какая она нехорошая? Он просто сходил за тарелкой и все. Свекровь при этом, кстати, скорчила недовольную рожу.
Можно просто маме сказать "Подай, пожалуйста, тарелку для Люси" Что в этом такого? Или Люся, сказала: "Мама, дайте мне пожалуйста, тарелку" Что разговаривать совсем не умеем? От того, что не озвучиваем свои просьбы и происходят все проблемы.
А то, что мамО скорчила недовольную рожу, это вы уже надумали.
Здесь не было написано, что муж молчит! Может, он отдает тарелку жене всегда, потому что заботливый и любящий?
Да по дурости, молодая было ишшо, хотелось чтобы всем было хорошо, любовне и приятне :)
И что- сынок молча сожрал, и даже не сказал ничего, что вам тарелк уне поставили? Тогда и он у вас тупой.
Он молча сходил и принес мне тарелку. Я тогда тоже обижалась, что он ей ничего не сказал, а сейчас повзрослела и понимаю, он все сделал правильно.
Ситуация для меня абсолютно сюрреалистичная! Ладно свекровь, может маразм старческий или действительно сукой прикинулась, но муж...
Самое страшное, что автор, видимо, сама привыкла метаться по кухне в то время как муж и дети спокойно себе едят без неё, по-этому во всей ситуации она и обвиняет только свекровь.
О, сколько версий появилось))) пока не успею прочитать, нам в садик забирать наших.
Что я увидела - офигела просто: девы, а во сколько ж ваши кушают сами? Наш с года сам с ложкой, даже докармливать не надо и вытирать стол после его обеда не приходится, все сам кушает без проблем. Странно.
По поводу пуфика. Я не знаю, как такая толстая подуха с вмятинками называется, крепится тесемками на табуретку, чего такого сложного. Еще больше странно. Сидел в узком простенке, впереди стол, по бокам выступы. Это как раз было очень удачно. Вообще не поняла наезда.
Далее: табуреток больше не было и стульев тоже!!! На кухне там стоит большая кухня, большой стол, холодильник и диванчик типа кресла только двухместного, на котором спала свекровь. Ну где я тут в свекровином доме должна схватить откуда ни возьмись табурет??? На диванчике мне с тарелкой не обедалось, я так не умею без стола на весу.
Автор, от вас требовалось одно - не молчать, как рыба об лед! :-) Накрыли на стол, все сели, вы поняли, что мест нет, и вы, как ГОСТЬ должны были спросить у хозяйки куда вам сесть. Все!
Наезд в том, что вы считаете, что ваша свекровь должна обладать экстрасенсорными способностями и читать ваши мысли, которые вы не научились озвучивать. А мужа вашего приучили к тому, что он сидит, а жена стоит. По-этому и говорят вам, что сама виновата и нефиг никого обвинять.
Т.е. вы исследовали все углы в их доме в поисках стульев вместо того, чтобы спросить, куда можно сесть? А почему на большой кухне нельзя придвинуть диванчик к столу?
Вспомнила смешную историю из своей молодости. Приехали как-то к нам гости заграничные, мы дома "прием" устроили ну, и свекры пришли к нам. Я стол накрыла, все чудненько, едим, общаемся, я перемену блюд время от времени устраиваю. А свекровь по-английски ни бум-бум, скучно ей, и ушла на кухню посуду мыть. У нас кухня из большой комнаты хорошо просматривается и картинка совсем некрасивая получается: мы сидим, веселимся, а там мамо в качестве золушки шуршит. Я раз сбегала, прогнала ее, мол, не надо, я потом все сама (посудомойки еще не было), она вернулась, через минуту снова тарелками греметь. Второй раз ее погнала, третий. А потом психанула и остаток вечера, дура, так на кухне и проторчала. Заняла так сказать место женщины на кухне. А свекровь сразу успокоилась и уже "помогать" мне не бегала:) Теперь смешно, как я повелась и сама себя наказала:)
Ну так если вам всё время нужно было хлопотать, как вы пишите, то чего удивляетесь, что вам присесть не предложили? Муж и свекровь, видимо, решили, что так и надо. Это ваш выбор, тем более, вы изначально свекрови сказали, что всё делать будете сами. А хотели бы сесть - попросили бы организовать место.
Проблема из пальца высосана. Учитесь разговаривать а не держать язык в жопе. Свекровь не экстрасенс.
Т.е. свекровь не видит, что в её доме стульев меньше, чем людей? Для этого экстрасенсом быть не нужно.
Свекровь увидели лишь, как невестка мечется как потерпевшая около плиты, и как сын и дети сели есть не дожидаясь матери, и не услышала при этом никаких жалоб и прозьб.
зря иронизируете. Я бы стул не потащила, даже если бы он был в соседней комнате. Гораздо проще согнать мужа или пересадить младшего на колени себе или тому же мужу. На место свекрови себя поставьте - приезжает невестушка, сходу начинает хлопотать, хозяйничать готовить. Свекровь принесла ВСЕ (как пишет автор) табуретки, которые есть в доме, любовно даже о подушечках для детей позаботилась. Ну нет у нее больше табуреток, что поделаешь! Невестушка показывает себя вполне самостоятельной, освоившейся, будто и не в гостях. Пока все едят - у нее куча дел на чужой кухне. В первый день так, чего же в другие дни менять порядок, который сама невестушка и установила?
И еще момент - если свекровь из деревни, то у нее возможно и принято, что невестка всех должна обслуживать. Так что сама невестка должна была показать, как к ней надо относиться - как к чтящей деревенские законы, или как к городской. Думаю, свекровь приняла бы одинаково любой вариант))
Если почитать лично меня, то я об этом и толкую на протяжении всего топа, что проблемы у Автора не со сверовью, а с коммуникативностью :-) Но обидеться легче, чем ВЗЯТЬ и что-то изменить. Это у неё игра такая, под названием "догадайся, мол, сама, что я хочу" :-))))
ну извините, я просто читала, ники не запоминая)) Ну значит, мой пост в поддержку вашего мнения))
Свекровь тут вообще как-бы не при чем. Поражает поведение вашего мужа. Это он должен был обеспокоиться, хватает ли всем мест, и где взять стул, если всем не хватает. И прежде всего - усадить вас за стол. Тут хорошо выразилось его к вам отношение. ну и свекрови тоже, но вы же не за нее замуж выходили...
Свекровь, скорее всего, подумала, что вы семья идиотов, но так как это родная семья, то лучше к идиотам не лезть. В каждой избушке свои погремушки.
Сидела и молча дивилась, на то, какие у нее родственники, "и невестка какая вона... с языком в заднице... ну пусть..."
Ну, я бы своего сына упрекнула. Я бы не потерпела, чтобы мой сыначка так обращался с любимой невесткой. Впрочем, как хозяйка - изначально посадила бы за стол одной из первых.
Да там все семейство такое.
Да? а мине кацца, что мужа и похвалить мона, зацени, як жену отдрючил, шуршит и не жужжит *ржот*
Все же остановлюсь на таком выводе : своим поступком свекровь непроизвольно продемонстрировала свою ко мне нелюбовь. Ну если у нее нелюбовь, то у меня с какой стати любовь? Все, дураков нет.
Про мужа я тут не спрашивала, сама знаю, как он ко мне относится.
конечно, вы давно смирились с тем, что муж - ничтожество и козел, но "он же отец нашим детям" (это надо говорить с овечьей интонацией), и вас полностью устраивает быть женой козла, это часть вашей внутренней жизненной сделки
но тут появляется свекровь.... а на дополнительное животное в вашей схеме вы не рассчитывали. Вот это-то вас и подбешивает.
Т.е. вы сами знаете, что муж вас не ценит и не уважает? И явно показывает это перед детьми? Но при этом волнует вас только такое же отношение свекрови? Не боитесь, что дети тоже будут держать вас только за прислугу (или уже держат)?
Вам уже неоднократо написали- свекровь тут дело десятое, ее поведение- всего лишь лакмусовая бумажка ваших отношений с мужем. И обиделись вы на неё за то, что она посмела "озвучить" всеобщее к вам пренебрежение.
вот дура-то! вот, если бы я была Вашей свекровью, то даже при моем отличном отношении к Вам, после прочтения Ваших высказываний в этом топе, я решила бы, что моя невестка - просто верх узколобости, как баран просто! рогами уперлась и все... я так понимаю, Вы просто мелочная и злопамятная, Вам просто нужен был предлог для обиды... ну еще прикопайтесь к чему-нибудь в тех гостях, продолжайте веселить публику...
Есть у меня невестка. Вроде неплохая девочка мне поначалу показалась. Вежливая, тихая. Полюбила я ее как дочь прямо. А потом...
Приехали они всей семьей ко мне в гости. Я знаю, что у детей диета, но деталей-то не знаю. И спрашиваю: "Как им готовить-то?" А она в ответ: я, мол, сама приготовлю. Растерялась я сначала, а потом осторожно так намекаю: "Я Сережку тут вот его любимыми блюдами угостить хотела..." Она сделала вид, что не поняла и принялась готовить. Нормально так? Я что совсем безрукая? Не сумею еду для детей приготовить, если она мне скажет: какие именно продукты и в каких количествах им нельзя? И потом... Это же МОЯ кухня и МОЙ дом! Она же в гостях, а сразу повела себя как хозяйка. Ну, думаю: ладно, все-таки жена сына, не чужой человек. Хотя, честно говоря, обиделась...
Дальше. Приготовили мы еду. Вроде пора бы уже за стол садиться, а она все что-то "шуршит" и "шуршит". Думаю: сколько ждать уж можно? Да и детей пора кормить. "Давайте садиться", - говорю. Сели. Ей специально свой любимый диванчик оставила. Думаю: закончит свои дела и присоединится к нам. Опять же, встать с него в любой момент легко можно: не нужно за столом протискиваться. Через какое-то время смотрю: стоит. Просто стоит. Не ест, не садится. Как-то неловко мне стало. Опять растерялась. Пошутить еще попыталась: "Места тебе, - говорю, - не досталось. Пристраивайся уж как-нибудь". Думаю, она, наконец, сядет уже на диванчик и поест с нами. Она та-а-к посмотрела на меня. А потом отвернулась и опять что-то там хлопотать принялась. "Да что ж я ей сделала-то такое?! Или она брезгует со мной обедать? Мне что в комнату нужно было уползти и не "отсвечивать"?!" И так все две недели. Мне так обидно было, но молчала. Терпела. Думаю: ничего,две недели перетерплю, а в своей семье пусть они там что угодно делают.
Вот как вы думаете: что это было? Это нормально, что она у МЕНЯ в гостях ведет себя как в собственном доме? Или мне правда нужно было из кухни уйти? Прямо вот даже не знаю, что и думать теперь.
Все же остановлюсь на таком выводе : своим поступком невестка непроизвольно продемонстрировала свою ко мне нелюбовь. Ну если у нее нелюбовь, то у меня с какой стати любовь? Все, дураков нет.
P.S. Как Вам такое "зеркало", автор? Просто один из возможных вариантов ЕЕ мыслей. А вариантов может быть несколько.
Все это я к тому, что, во-первых, как Вам уже неоднократно написали выше разные участники темы: она мысли читать не умеет (как, впрочем, и подавляющее большинство из нас) и догадаться что там у Вас в голове вряд ли могла. Во-вторых, все люди разные (как, опять же, Вам уже писали выше) и то, что для Вас должно быть так, для другого человека может быть совсем иначе.
И присоединюсь к большинству: почему Вы просто не "озвучили" свой дискомфорт?
В итоге получилось... То, что получилось. Вы оскорблены до глубины души. У Вас сплошной негатив по отношению к свекрови. Вполне вероятно, что она испытывает ту же гамму эмоций, что и Вы. Одним словом, женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Что-то мне подсказывает,что у Вас наверняка найдутся более интересные занятия, нежели сия забава. А посему расскажите подругам эту ситуацию как анекдот. Или покидайте дротики в фотографию свекрови. Или...ну, не знаю: каким способом именно Вам проще всего восстановить душевное равновесие. А в будущем во всех непонятных Вам ситуациях просто озвучивайте свои мысли. И ничего страшного от этого не произойдет. Вот честно-честно! (как говорил поросенок Фунтик) :)
Вы обиделись на то, что чужой человек увидел ваше унижение. Я бы на вашем месте сейчас как следует выносила мужу мозг и строила детей. Никаких готовок и убиралок на пару недель. Чтоб ценили.
Да нет, автор ни мужу ничего не скажет, ни свекрови, она свою обиду будет холить и лелеять, а потом коварно не поедет в гости к свекрови, выдумав для этого какой-то повод. В общем - это жестокая месть свекрови, о которой никто даже не догадается, кроме автора.
"Месть - блюдо, которое подают холодным!" - как-то очень в тему хорошо ложится: блюдо, подают...
ОФФФФ__________Чмоге! :-*
Она не сможет. Она и на мужа будет таить скрытую обиду и надеяться, что он ее заметит. А он не заметит никогда.
кто вам виноват, что вы 2 недели (!!!!) делали вид, что все прекрасно устроилось и старательно изображали довольную хлопотунью? Вам удалось - из разряда "назло бабушке отморожу уши"...
Не вижу проблемы сказать сразу - "ой, стульев на всех не хватает!" И предложить мужу придумать выход. Я в таких случаях либо сгружаю кого-то из детей на руки, либо плюхаюсь мужу на колени (через 10 минут он радостно уступает мне место, лишь бы костями не ерзала на нем:)) В конце концов детей втроем на 2 стула можно было усадить как временный вариант...
Короче, нефиг замалчивать проблему и копить в себе негатив.
Внимательно прочитала все ответы. Большое спасибо. Полфорума так активно защищают мою свекровь - интересно, почему? Ну, ладно, я клуша, муж незаботливый эгоист. А свекровь, значит, воспитанная и решившая(в кои то веки!!!) не вмешиваться в наши семейные традиции.
Знаете, мы там по родне ходили. Они меня совсем практически не знают. Возможно, даже не любят. Но подчеркнуто любезны были со мной, очень уважительно и внимательно разговаривали, лучшее место за столом - мне. Вот на этом фоне свекровины обеды выглядели совсем грустно.
Автор, понимаете, может ваша свекровь и не воспитана как надо. Может, она вас не уважает. Но проблема-то ваша не в этом совсем. А в том, что вы себя не уважаете и не приучили ни мужа, ни детей к этому. Это подумать только - 6-летний лоб прется за стол когда маме места не хватает!
Когда человек не уважает сам себя, его перестают уважать другие. Люди, которые вас знают, это поняли и пользуются вовсю. Люди, которые вам не знакомы - еще не просекли этот момент Но как только просекут - тоже заставят вас стоять, пока сами едят.
Дети слушают, что им говорят. Послушные они. Дома от меня была инструкция - бабу слушаться, не огорчать и разговаривать вежливо, отвечать на ее вопросы обстоятельно. Тут эта уважаемая бабушка командует : дети, к столу. Они и сели. Ничего удивительного.
И ни у одного не возникло вопроса, куда сядет мама?
но опять же проблема не в этом. А в вашей самооценке. В том, что вам проще быть 2 недели буфетчицей, чем открыть рот и как-то вежливо обозначить свои интересы.
Я не говорю, что вам сейчас надо бежать с мужем разводиться, потому что он вас не уважает. Вас при таком отношении к себе не будет уважать никто и никогда в принципе.
А изменить все довольно просто - надо просто вовремя открывать рот и говорить о том, что вас не устраивает. Например, сегодня же подойти к мужу и сказать: "Вася, скажи - ты считаешь нормальным, что я 2 недели ела стоя и ты не позаботился о том, куда мне сесть? Мне было неудобно, я стеснялась в чужом доме командовать. Но ты-то в доме своей мамы мог бы проявить активность, чтобы организовать мне место. Или ты думаешь, приятно когда все едят, стоять и изображать из себя буфетчицу? ОК, тогда мы с детьми будем есть, а ты попробуй."
И в следующий раз при всех таких непонятках четко обозначать свои интересы. В доме свекрови это можно было сделать несколькими способами:
1. Спросить: "Марья Иванна, а где мне можно сесть?"
2. Попросить у мужа : "Вася, ты не мог бы мне принести табуретку? Нет больше? Тогда подумай, пожалуйста, как мне организовать место."
3. Взять тарелку и уйти в комнату со словами 2ой, ну мне все равно ТУТ МЕСТА НЕТ, пойду в комнату телевизор смотреть.
4. В этот раз постоять, а в следующей сесть первой, и пусть муж и свекровь думают, как рассадить остальных - вы гость и это вас не касается.
5. Скомбинировать любые перечисленные способы.
Стоять и подавать-приносить вас никто не нанимал Детям подаст их отец.
За столом папа и бабушка без умолку трещат, дети слушают. Мама чего там хлопочет с хлебом, вторым блюдом, плитой и посудой - ну вы серьезно считаете, что дети так внимательно вникают в тонкости взрослых отношений? Тем более они в гостях.
Вот и странно, чтосвекровь сделала вывод такой обо мне : раз невестка сама детям готовит,то значит она не в гостях, ее можно за стол не сажать, то есть раз свекровь не умеет приготовить для детей нежареное, то я недостойна сидеть с ней за столом.
Ваша задача - не вычислять изо всех сил, что подумала свекровь, а спокойно и вежливо обозначить свои интересы. И мужу, и свекрови.
Я бы так и сделала. Ну а если считает недостойной настолько, что настаивает, чтобы я стояла и прислуживала, пока они едят - за мной не заржавеет взять билет на первый же поезд и уехать. И пусть там муж сам с детьми валандается.
у вас болезненная логика из разряда "мама, он назвал меня сукой!"...
В первый день свекровь сделала вывод, что мама занята и есть сейчас не собирается, соответственно. Во второй день вы ее выводы только закрепили.
Не из чего ей было такой вывод делать. Все было готово. Она могла сказать - все к столу. И сказать : Марин, сюда садись. О чем она думала, когда мы в гости к ней ехали? Мы у нее бываем раз в год.
раз все готово было, то и садились бы за стол сразу, зачем ждать каждый раз, пока все стулья займут?:)
Это центр стола, на такое место сажают свадебного генерала))) я хотела сказать, что у всей родни меня не задвигали в угол, а усаживали, чтоб со мной обо всем поговорить и чтоб всем меня было видно и слышно. Там такая глухая провинция, застолья прямо как в кино, бабули в платочках.
может ваша свекровь такая же невоспитанная и незаботливая, как и ваш муж... есть такие люди, не со зла подобное делают, а просто не обращают внимание - что с них возьмешь...
Свекровь вы не перевоспитаете, поэтому обсуждать ее - ноль конструктива. Ваша задача - обеспечить себе место за столом при имеющихся вводных:)
Знаете что, если б она ко мне по- родственному обратилась : Марин, места нету, уж я с ними буду обедать, ладно, соскучилась нимагу. А тебе чо-нить на днях притараним от соседей. Да я всей душой - пожалуйста.
Тут все было по-другому. Наверное, я плохо рассказываю.
да с чего Вы решили, что обычная деревенская женщина должна быть кладезем информации по этикету??? сказала: идите к столу! и ВСЁ!!! все подошли и сели! если не хватило места, то обычно человек сам говорит, ой, а мне стула не хватает!!! к свекрови СЫН приехал в кои-то веки, у нее все мысли были им родимым заняты!!! может, ей еще надо было в реверансе перед вами присесть??? У Вас язык что ли в жопе все это время находился?!?!? ну одни люди так себя ведут, другие эдак... или по Вашему все одинаковые и должны скакать вокруг Вас на задних лапках? блин, я не удивлюсь ,если при таких раскладах, Вас из мужниной родни никто не любит, наверно Вы во всех гостях отличились своими высказываниями...
Диалог строился так
С : Чего они у вас едят
Я : Все, только неперченое, нежареное и нежирное
С : Это я не знаю как, гадость какая
Я : Ок, сама им буду готовить
С : А я Сережке хотела сырников со сметаной.
Я : Ну и классно. Детям - запеканку, Сереже напечете сырников.
Где тут я напросилась в официантки, что вы передергиваете?
Тут и передергивать нечего. В тот момент, когда вы НЕ раскрыли рот, чтобы попросить себе место, вы опустили себя до статуса официантки. Все остальные обиды в себе- просто смешны. Ну, про мужа вашего я уже высказалась- "не заметить", что жена стоя ест- бугага, что за быдло такое? Ну и детям прекрасный пример- мама- ниже плинтуса. Причем вы себя туда сами загнали, а муж помог. Свекровь тут причем?
Муж у вас- добрый фей, но вы этого не хотите замечать почему-то. Ну это и понятно- куда вам с подводной лодки :) Лучше ведь найти кого-то крайнего- свекровь например :)
Муж у меня много работает и сильно устает. Вот и сейчас еще только подъезжает, а уже почти полдвенадцатого. Я его жалею очень.
вы запеканку детям весь обед готовили-резали-накладывали, что ли? Почему сырники у свекрови оказались на столе перед Сережей, а с запеканкой вы весь обед реверансы проделывали?
Положили на тарелки, позвали детей, заняли себе табуретку и готово... Хоть в один из 14 дней можно было такое провернуть? Вот и озаботился бы кто-то поиском стула, наконец...
а в гостях у родственников вы тоже сразу к плите и готовить для своих детей?
Это как это - не кормить детей? Обычно на любом застолье для детей что-то находится.
Нет, там ничьих детей за стол не сажали, бесились отдельно всей кучей. Кто хотел есть, подходил к своей родне за кусочком.
Пиздец, простите :) За кусочком чего подходили? :)Вы им как собачкам под стол куски со своей тарелки давали? :)
"Ну какой вы тупой!"(с) извините. Вот пришли мы, дети в детскую к братикам-племянникам. Мы на кухне выпить, часок потрындеть. У кого дети захотели - пришли на кухню, попросили пить или печенье или яблоко.
Да нет, автор, тупой в этом топе кто-то другой. Я ни в гостях, ни дома стоя не ем, мне место всегда предлагают :)
Мы прошлись с детьми по всей родне в городе. Примерно через день ходили в гости на пару часов. Пока мы за стол, дети с айпадом и смартфоном, младший у игрушек пасся, там у всех дети есть и игрухи соответственно.
зато автор - во главе сего застолья! и гордится же, что ее королевой пьянки назначили!
Автор, так скажите, какой вывод вы сделали из ситуации кроме того, что желаете дуться на свекровь как мышь на крупу?
1. Вы намерены сообщить мужу, что вам не понравилось 2 недели стоять пока все едят и что он повел себя невоспитанно?
2. Вы намерены дальше обозначать свои интересы в подобных случаях?
думаю, что автор до сих пор играет роль того барана, что упирается рогами в ворота))) приятнее считать себя жертвой и считать свекровь монстром ,чем признать что "сама дура", муж не ценит и т.д.
Вот не понимаю таких баб, которым нужно особое приглашение за стол, да ещё с поклоном! Возьми стул и сядь! Нет стула- сядь к ребёнку или мужу рядом, не хочешь-корми детей отдельно.
Выходов масса, но нет бля, нужно ж строить из себя кАрАлеву!
Автору весь топ на это намекают, но ей так думать невыгодно :) Кто ж признает, что сама лохушка и замужем за мудаком? Гораздо интереснее думать, что свекровь не любит :)
А я сама люблю после всех есть. А то пока детей кормишь нормально не поешь - то водички, то ложка упала, то еще чего. Дома еще я могу сказать: "Давай, сама себе доставай-отрезай-наливай", а не дома им не с руки, не справятся. Куда лучше когда все поели, отчалили, спокойно сесть и поесть.
Я тоже люблю есть одна. Мне так комфортно. Но дело было не в этом. Меня целенаправленно оставляли есть одну. Это делала хозяйка дома много дней подряд. И никто не нуждался в моей компании за столом. Никтотне сказал : Марин, нам без тебя скучно есть, давай вливайся, мы потеснимся. Марин, я уже поела, садись к Сереже, вместе пообедаете, а я за детьми присмотрю.
Нет. В гостях есть одной после всех как-то глупо. Тут на самом деле не было ни одного варианта сесть всем вместе. Все вот говорят - принесла б стул себе. Не было стула - это раз. Но самое главное - не было места за столом. Там только пять человек впритык сели. Для младшего свекровь место не забыла приготовить - аж пуфик на стул привязала заранее. Она, думаете, считать до шести не умеет? Или определить, хватит ли шести человекам пяти мест за столом?
А свекровь старая? Моя вот предлагала нам впятером на одном диване разместиться. При этом кровати еще в доме есть, но это ж белье пачкать. Вожу свое - обижается, мол, что у меня белья нет, но все равно пытается всех утрамбовать не пойми как. Мне кажется это старческое у нее уже. Потом, если бабка старая, то вы уже не в гости приехали, а навещать ее, соответственно, готовка и вашеобслуживание на вас. По крайней мере у нас так. А потом муж еще не понимает почему после поездки к свекрови я отдыха требую.
Вы не поняли. Это совершенно не ваша проблема, есть ли в доме стул. Вы у них что - все кладовки в поисках стула общарили? откуда вы знаете, что его там нет?
Ваше дело было ПОПРОСИТЬ мужа или свекровь обеспечить вас местом, а не шляться и разыскивать стулья.
Ну убедились ещё раз, что муж - бесчуственное чмо. И не удивительно, с такой-то мамочкой в анамнезе. Теперь примиряйте себя с этой мыслью, вам и дальше с ним жить, форум тут не поможет.
Со своими детьми постарайтесь изменить семейный сценарий, если сил хватит.
Знаю я таких страдальцев:) Они думают, что окружающие обязаны поступать только так, как они ожидают, и не иначе. Если вдруг ожидаемое не оправдывается, они молча сцепив зубы страдают, ненавидят всех и упиваются своей обидой.
Мама у меня сейчас такая:( Но у нее старческие деменции и постинсультные изменения психики, ей простительно.
А вы, молодая здоровая женщина...?
А зачем озвучивать очевидное? Свекровь что, такая тупая или слепая, она не идит - все сели, а невестка стоит? Нет, она видит, просто ей это неинтересно. Это выше моего понимания - у тебя гость, а ты вперед него сел за стол, повернулся к нему спиной, жрешь и сокрушаешься : да... Места тебе не хватило... Ну ты уж как-нибудь.
Во-первых, вы не такой уж и гость все таки. Давайте уж на чистоту, да? Во-вторых, почему-то вас упорно возмущает лишь пофигизм свекрови, а то, что вашему мужу по барабану сидите вы или нет, вы внимания не обращаете, когда как раз его отношение вас должно заботить больше. Вот по любому. Ну и в третьих, да делайте вы, что хотите! Все равно вы никаких аргументов слышать не желаете, вы же уже решили мстить свекре, вас с дороги не свернешь. Видимо есть настоятельная потребность кому нибудь да отомстить за свою житуху.
Вы уже взрослая женщина и не знаете, что то, что вам очевидно, часто бывает очевидно только вам:) А люди разные и смотрят своими, а не вашими глазами. Если бы вы хотели мира, вы бы не молчали и без поз разрулили бы ситуацию в секунду. Но вы хотели обидеться именно на свекровь и пострадать 2 недели. Что с удовольствием и получили.
Ушла бы есть в комнату, роняя крошки на ковер. А что делать, если места на кухне не хватило?
А почему бы вам было не взять младшего ребенка на руки, как вариант, и вместе с ним есть? И у вас такие терпеливые дети, что все 30-40 минут безропотно сидят за столом со взрослыми. И напоследок, мой муж очень хороший сын, очень любит свою маму, но НИ РАЗУ это не повлияло на его уважение к своей жене, то есть ко мне. Правда, у меня и свекровь такую ситуацию никогда не допустит. Ну и потом автор, ну берите уж тогда ситуацию в свои руки, раз все такие недогадливые. Или первая плюхайтесь на свободное место, или младшего малыша на руки папе и сами на свободное место. И все с улыбкой и доброжелательностью.
да ну что вы???? а как же тогда автор состроит козью морду, когда и кому?
ну вы прям недружелюбная к автору.
Вы столько вариантов моего поиска места предложили. Смешно - вы в самом деле предполагаете, что я не могу найти куда мне сесть? Дома или у своей мамы или у подружки я б разрулила ситуацию на раз.
Но я ехала в гости к свекрови, у которой бываю раз в год. Я ее стесняюсь и побаиваюсь. Не буду я у нее командовать на кухне. Вот некоторые придираются - мол, готовила сама. Так это она фактически мне предложила: я ваших диет не знаю, я такое г... не умею делать и никогда такую фигню не готовлю. Вот я и готовила. Что, нужно было настаивать? Нет, мама, у Вас все получится!
У вас у самой мама есть? Или вы ее тоже уже за какиенить пригрешения отлучили от общения?
Автор, вашу бы энергию, да в мирных целях. Ей богу!
Дык ты глянь! Автор такая вся молчальница несмелая, а тут какое завидное упорство проявляет. АДАЛДЕТЬ. :)
Как же тяжело жить на свете безъязыким людям, мне таких прямо даже жалко: сами придумают, сами обидятся, а все кругом потом виноваты за то, что они такие молчаливые и не могут внятно изложить суть своих моральных терзаний.
