Дочки-матери.
Простите, что скрылась, очень личное. Уже год пережевываю отношения с мамой - не могу никак пережевать. Мне 35, все у меня хорошо, вся такая прям самодостаточная. муж хороший. достаток не плохой.
А проблема вот в чем - я не любимый, не желанный ребенок. всю жизнь об этом знала. Матерь моя залетела в техникуме, "что - то пыталась сделать" с беременностью, но не вышло, папаша мой био был жестоким зверем (его я никогда не видела, сейчас он уже умер), развелись когда мне было 4 мес, вышла замуж за очень хорошего, порядочного человека, который ее очень любил, сразу удочерил меня, когда мне было 12, он умер. Был еще один ребенок от него, мама очень любила его, души не чаяла, но он в 22 года повесился (не буду писать подробностей)
Отношения с мамой очень сложные. никогда не скрывалось, что я ей жизнь испортила своим рождениям, но все формальные материнские функции выполнялись, хотя и без нежжности, доченькой меня микогда не называла. но и п_здила не до синяков. Я всю жизнь пыталась доказать ей, что я хорошая, что меня можно любить. Доказывала с переменным успехом. А год назад мне надоело. Взбрыкнула. И пустяшная ссора затянулась уже больше чем на год, на меня ушаты помоев выливались, а я при этом платила кредит за ее квартиру. Было очень больно, но терпимо. Живем в разных городах, раз в месяц мне подкидывали информационный повод - пережить можно.
У меня бесполодие по невыясненной причине, ЭКО делать нельзя, т.к. с почками очень серьезные проблемы года два назад открылись. И вот маман пишет в одноклассниках мне, что на 8 - 10 неделе беременности она по настояниею своей матери (царство небесное, тварине) принимала алколоиды спорыньи чтобы избавиться от беременности. После этого признаия я проконсультировалась с нефрологом и гинекологом, похоже, что две мои большие проблемы - бесплодие и больные почки - послдедствия этих алколоидов, патологическое функционирование системы перефирического кровообращения, деформации при закладке мочеполовой системы. Матерь даже прощения не попросила - просто написла, ты не парься, с почками у тебя не аутоимунное, это меня мама заставила... НЕНАВИЖУ ЕЕ! Как с этим жить?
Кроет, причем очень сильно. я понимаю, что не я первая, кого пытались вытравить, не я последняя, не мне судить.. но....
а мой папа маму пичкал дрянью, чтоб меня вытравить. Только я это не так близко к сердцу принимаю.
Есть проблемы со здоровьем, но с этим можно жить и даже до пенсии протянуть.
Автор, ситуацию вы не измените, меняйте отношение к ней!
автор, я помню ваш пост ещё в абортной (основной, если можно её назвать) теме, вы потом отредактировались, но пост я ваш хорошо запомнила.
Вы не одна такая. Далеко не одна.
Я выкладываю для вас здесь мысли моего одноклассника (из переписки в соц. сетях) на эту же тему. Прочтите.
-------------
Мое детство это было война. Конечно же пытался отстаивать свое пространство, записывался сам в радио кружок несколько раз, за что получал от мамаши. Била она с изуверским лицом в состоянии явного психоза. Могу понять многое но не избивать же до состояния когда я терял сознание в крови. Отец был полным флегматиком и никогда меня не защищал (подкаблучник). Мне постоянно маман говорила что только когда мне исполниться 18 лет я буду иметь право на самостоятельный выбор. Так оно и произошло. Безумно был рад уйти в армию. Больше домой не возвращался и контакта с родителями не поддерживал. Когда женился мать узнала об этом только через 3 года и то случайно приехав к сестре в гости. Приезжал домой только когда умер отец что бы забрать мать и продать дом 4 года назад.
Мать очень часто беременела и к 40 годам сделала очень много абортов. Когда ей уже невозможно было делать аборты из-за тонких стенок матки ей грозило или удаление матки или предложили рискнуть и родить. Так я и родился. Мать от меня этого не скрывала. Так что я своего рода жертва абортов и отцовского пофигизма...)))))
----------
Человек этот реально несчастен. Может быть, ва надо, к психотерапевту топать и разбирать с ним по атомам это чувство? Вы живы, вам надо строить свою жизнь, опираясь на какие-то позитивные моменты, а не базируясь исключительно на говне из прошлого.
нет, в теме про аборты не писала, не могу об этом судить - если бы я беременала от поцелуев, а потом принимала какие-то решения. то да, а я горемыка с другой стороны проблемы. не фарисействую...
а про выкладку из соцсетей. там должно было быть еще "кровью ссусь от любого чиха, сплю. укутав почки шарфом и в шерстяных носках", ну, и что-нибудь про мужское (можно и про бесплодие) У меня все-таки немного иначе...
А про гавно из прошлого согласна - захлебываюсь в нем...
нет, почему же, ваши темы очень близкие. И в теме про аборт пишут 50% тех, кто ни разу его не делал.
От поцелуев никто не беременеет.
В прошлом году мой одноклассник был месяц в коме после кровоизлияния в мозг, врачи одной из причин указали большое количество абортов матери до его рождения (разница с братом старши у него почти 20 лет). Это всё можно притянуть за уши, но версия есть версия. Плюс, ели уж говорить про бесплодие - ни у кого из троих (двух братьев и сестры, включая одноклассника, который младший и ему 40) нет детей.
Вы такой же нелюбимый, несчастливый и нежеланный ребёнок, который ощущает что на нём обрывается род.
Поэтому, имхо и ещё раз имхо, психотерапевт необходим.
я понимаю, что такое метафора и понимаю, о чём ваш топ вообще. Поэтому и написала вам, что вы далеко неодинока в таких жизненных историях.
Что бы уже не было, вы есть и вы живёте здесь и сейчас. Желательно бы жить ещё в душевной гармонии с собой, своим телом и своими мыслями по отношению ко всему и всем. Вы не справитесь одна с этим, вам нужен специалист.
Жизнь так непредсказуема: у меня в юности была коллега, которая уже в 19 лет была в том же состоянии, что мама этого героя - к 40-ка, и таки...родила сына. Девушка с очень тяжелой судьбой, долго рассказывать, но: она после рождения своей жертвы аборта стала реально другим человеком, переродилась. Очень хорошая мама, жена и дочь (до последних дней выхаживала на себе отца, который бросил семью давно, и пришел к ней, когда его выкинула НЖ).
эта тётка, мама одноклассника - врач-рентгенолог. Сейчас она в маразме лет с 65, не узнаёт никого. Дети продолжают ухаживать за ней, меняясь сменами, ибо она трава самая натуральная. Ничего, кроме отторжения, злобы и жалости, к ней нет.
Ну вот та коллега моя тоже говорила: "Что проку каяться, что проку у батюшки "прощения просить", все равно придется ответить за все, что я напахала, знать бы - когда и как...
мне мой отец всегда говорил это и я для себя это вынесла из детства просто тавром в сознании - за всё в этой жизни надо платить. Ничего и никогда не происходит бесследно. Это, когда я уже сама вошла в жизнь, то поняла об обыкновенном законе сохранения энергии.
Да, это даже не обсуждается. Действительно - вопрос только в том - "когда и как". Иной раз совершенно неожиданным образом, в самый неподходящий момент...и самым непредсказуемым способом приходится "ответить за все". Мда...
это для тебя он получается неожиданный и в самый неподходящий момент, а для равновесия и сохранения энергии - самое оно: ни поздно, ни рано.
автор засунуть себя на переделку вы не можете так же как и изменить прошлого,ненависть не приносит ничего хорошего, отпустите ее, счастья вам.
а иногда хотелось бы, если бы не на переделку, то на стирание некоторой части памяти...
Автор. а вы матери говорили о том. что чувствуете? Может стоит это сделать? а то вы в г.вне, а она в шоколаде, она жертва, ее заставили...
нет, я избегаю общения с ней, в ответ на ее пост написала, что мне жаль, что у нее так получилось, или что-то в этом роде.
Автор, есть такая хорошая техника психологической помощи, если можно так сказать, как психодрамма. Почитайте об этом, найдите силы и время походить на такие семинары. Думаю, вам очень поможет и, если не все, то многое встанет на место в вашей душе.
Очень сочувствую(((
эти психодрамы ещё называются расстановками по Хеллингеру. Сама в них участвовала не раз, как фигура заказчика расстановки. Увлекательная штука. Не знаю, насколько помогает это автору-заказчику разобраться в дерьме, но играть в них роли очень интересно.
Это немного другое, хоть и действительно похоже, на сколько мне удалось изучить вопрос. В психодрамме также выбираете участников своей жизни, ситуации, но меняетесь с ними ролями и говорите сами от них (от мамы тети, мужа....). По Хеллингеру роли играют выбранные лица.
Ну суть сейчас не в этом. Действительно оба метода очень хороши в таких случаях, в конкретной ситации автора.
Автор, еще раз всего вам доброго. Вот просто с вами в душе.
Тоже сложные отношения с мамой, непонятное бесплодие и проблемы с почками, как противопоказание к беременности. Прямо задумалась о том, о чём вы пишете)))
Но у нас есть сыночек-усыновили и счастливы очень. Никто не знает этого и родители в том числе.
Т.ч. направьте свою энергию в правильное русло. хотите быть счастливой-будьте!!! Потому что ничего не изменить: почки новые не купить, маму новую не выбрать. есть только возможность быть такой мамой, не как ваша для своего ребёночка. Я так и стараюсь быть другой: другой, пожалеть-поцеловать и кайфую от того, что сын есть в моей жизни!!!
Я вот думаю: мать реально сука. или автор драмматизирует: по глупости таблетки жрала, в роддоме же не оставила, воспитала ребенка?
а чем ваши думы реально помогут автору? Сука она на 50% на 25% или на сто - что-то поменяет и позволит автору успокоиться, избавиться от ненависти?
автор может пересмотреть своё отношение к матери, поймет, что дело обычное, смирится с этим, может быть даже простит мать и будет жить дальше, счастливо.
обычное дело в чём? в её бесплодии, которое якобы имеет ноги из стравливания плода матерью? или в том, что она нелюбимый и нежеланный ребёнок?
Автор очень похожая ситуация с маман только у мужа,конечно дело не в бесплодии ,но в остальном похоже,даже самоубийство младшего брата любимого сыночки.
вообщем мой вам совет выключайте маму из ближнего круга.
Звоните но не часто ,поговорите на нейтральные темы.Она
не изменится,так что не надо себя травить и искать одобрения и любви.Моя сверовь поняла это,но очень поздно,уже ничего не изменить и играет по правилам которые сама же и установила:(
что-то подобное мне нужно было услышать, а то я все пытаюсь себе доказать, что все не так плохо, я чего то не понимаю, мама хорошая. мама меня любит, у нее просто обстоятельства... Какой-то детский бред... Спасибо вам.
Автор, а я вот боюсь стать такой матерью, точнее, что мой ребенок будет думать, что я такая мать. Я бываю очень жесткой, даже жестокой по отношению к сыну. Сейчас пишу и плачу. Только вот всыпала ему и сижу реву, только так,чтобы он не видел. Знаете, вот прям накатывает бешенство, бессилие и злоба на него. Знаю,чем и как меня сейчас обзовут на еве и меня это не сильно волнует. Я думала, что научилась контролировать свой гнев на сына, но...вот опять. Проблемы - школа, ответсвенность, уроки, ложь и т.д.
А что он такое натворил опять? Давайте обсудим степень адекваности вашей реакции на его поступок. Не хотите?
По мне, так степень адекватности ... не знаю, считаю сильно я перебарщиваю :(
Уроки, не сделал, ничего, наврал стрикороба мужу,что все сделал и смотрел телек, у меня были вчера очень важные и сложные переговоры на 2,5 часа, ну и вообще день был тяжелый. вернулась с работы в 21-30.
Это не первый раз, это плюс/минус постоянная тенденция :( а вчера вот не выдержала, надавала ему позатыльников, кричала. И до 2 ночи делал уроки.
муж не отец ребенка, и поверил на слово, да. т.к. просто не мог подумать,что сын так сделает :(
муж и мой сын говорили по телефону.
у нас вроде только только все налаживаться начало и тут бац, опять какя то хрень с уроками :(
я знаю про своего ребенка все, и таки да, бывают переговоры. Не описывала здесь всей ситуации, ибо, не вижу смысла. Был порыв, написала. Дети есть разные, а вам бы не позориться со своими выводами.
Автор, а вы вот о чем подумайте. Молоденькая девушка, муж оказался садюгой. Мать.... видимо, всегда была садюгой. Вы переживаете, что ваша мама вас травила спорыньей внутриутробно, ее мама ее травила уже свою взрослую дочь той же гадостью!
Жизнь не сложилась. Муж умер, один из детей погиб.
мне ее очень жаль, а вам?
Думайте не о том, что было много лдет назад, а о том, что было потом и что есть сейчас. Она была вам нормальной матерью. Не все матери умеют сюсюкаться с детьми.
мне всегда ее было жаль, всегда чувствовала себя виноватой, когда папа умер (мне 12 лет было) я одна с ней была круглосуточно, она меня на кладбище каждый день таскала, никто ее истерик не выдерживал, ни родственники, ни подруги - а мне ее было так жалко, когда брат умер - тоже, забрасывала свою семью, все вечера у нее пропадала (тогда еще жили в одном городе), поддерживала как могла. Всегда было щедра на подарки. У мамы очень сильный характер, она всегда добивается того, чего хочет (закаленный:), она очень не глупый человек. И то, что она меня не любила - да и фиг с этим, как то это я приняла.
Но в ситуации со спорыньей - не она жертва, я жертва! она могла веревки из своих родителй вить, когда хотела!!!
А почему вы чувствовали себя виноватой? ЕЕ жаль, но вашей вины в том нет.
И на жертва, и вы жертва. И почему вы считаете, что она вас не любила?
Виноватой - потому, что испортила ей жизнь (это говорилось всегда, прямо, без лишнего надрыва. как констататция факта - у тебя карие глаза, и ты испортила мне жизнь, я из-за беременности не закончила техникум, не сделала карьеры. не вышла нормально замуж, и мн.др) Сейчас, став взрослой. понимаю. что не я виновата, но чувство вины осталовсь до сих пор.
Про не любила - да не любила и все. она мной всегда тяготилась, не знаю, как это объяснить, в наших отношениях. сколько себя помню мамой была я, а она капризным ребенком.
У бесплодия много причин, а если это окружающая среда, кого будем ненавидеть?
Она возможно просто циничный человек. Несентиментальный, как я таких называю.Вам надо думать не о ней, а о себе,как сохранить Ваше спокойствие. Скажите себе ,во-первых,что дети у Вас будут. Что их ПОКА ЕЩЕ нет. Рожденные Вами или Вами усыновленные,но точно родные-любимые и самые лучшие.
А мать...возможно устала больше сдерживать эту правду.Как бы,если диагноз известен, можно понимать,о чем речь, и как дальше быть. Когда скрывают, тоже ведь плохо.
Думайте о себе.Обиды только добавляют нам болезней. Простить - это наверно как получится, но не общаетесь - и правильно.
Взрослейте автор. Единственный для вас выход. Вы мучаетесь от того что уже сделано и чего вы изменить не в силах. Единственное, что вы можете сделать с этим - перестать страдать. Ну не хотела вс мать и не любила. И что с того? Насильно мил не будешь. Если бы у нее была такая кнопочка - "люблю", вы б ее нажали и она б вас полюбила. Но таких кнопочек у людей нету. И ваши личносные качества и жизненные успех НИКАК к этому не относятся. Мало ли кто кого не любит? К вам это отношения не имеет. Успокойтесь.
Здраствуй мама, как дела? у меня все ок - извини мне некода, я пошла.
Не РАЗГОВАРИВАЙТЕ с ней. Не узнавайте, что там у нее в жизни происходит, не расказывайте о своей жизни. Живы-здоровы и хорошо. Заболеет , конечно надо будет помочь. Но сторого, принесла лекарство, помогла с уборкой , суп сварила - досвиданья мама! Все молча. На новый год и день рождения , поздравить купить подарок( если у вас в семье принято), обычный . Вазу , рамочку, свитер итд.. Ничего личного.
автор, а вы, случайно, не разрываетесь между вполне справедливой нелюбовью к матери и социальной обязанностью ее любить, т.к. "мама -первое слово, главное слово в каждой судьбе" и бла-бла-бла?
Очень похоже на это.
Если вы ее ненавидите -зачем общаетесь и, тем более, на такие интимные темы как ЭКО и бесплодие?
Несмотря на то, что она вас родила, вы имеет право ее не любить, не уважать и не поддерживать отношения. Беременность и роды - это биологическая функция, которая не является ее заслугой лично.
Заслугой матери является функция социальная -воспитание, образование, любовь, доверие, поддержка и тп. С этим маман не справилась. Так зачем вы общаетесь с человеком, который попортил вашу жизнь и продолжает это делать?
может перестанете? Т.е., вообще?
Вот! вы назвали то. что я чувствую - я реально разрываюсь между ненавистью и обязанностью ее любить! Все время ищу ей какие-то оправдания. а потом испытываю ярость от того. что предаю себя! Спасибо за ваши слова, и совет!
Сама не ожидала - я оказывается все еще нуждаюсь в социальном разрешении - например не любить свою мать и не общаться с ней!
ничего удивительного -обязанность любить родителей и быть в долгу -это социальный штамп, он вбивался в каждого советского ребенка и живет в голове, как минимум, большинства детей, воспитанных в СССР (мы с вами -ровестники, я очень хорошо помню уровень внушения и очень хорошо вас понимаю).
Однако, любые люди, даже родители, могут и должны оцениваться объективно. Тем более, в ваши 35 лет, когда вы уже не советская пионерка. Тем более, когда речь идет о человеке, который хотел вас немножко убить в утробе и упорно напоминает об этом спустя 3 десятилетия.
Помню, меня изумила мысль о том, что можно не любить родителей. Я почерпнула ее в замечательной книжке, думаю, если найдете - вряд ли пожалеете "Аномалии родительской любви" Иегумен Евмений (не пугайтесь православного автора, ему многие светские психологи завидуют).
Держитесь, автор! Берегите и перестаньте мучить себя из чувства долга!
Автор, проблема не в вашей матери, а в вас...
меня тоже не хотели рожать, и мать была готова сделать аборт...ей было уже за 36, я 4 ребенок, мой отец ее второй муж...было очень сложно материально, она вкалывала с утра до ночи, было сложно поднимать 3 старших дочек, их отец им практически не помогал...ей вообще не нужен был больше ребенок, она сделал кучу абортов и совесть ее не мучала...оставить меня ее уговорил мой отец, просто упросил...алкаш был еще тот и погиб в мои 5 лет...не знаю, как она согласилась вообще...
моя мать никогда этого и не скрывала...но, меня вообще это не волновало и не парит...это жизнь, в жизни всякое бывает и не все прекрасно. Я нормально относилась к матери и не забивала себе голову всякой ерундой по поводу, как же вот меня хотели абортировать и поэтому у меня сейчас куча проблем...
все-таки хотели абортировать и травили это немного разные вещи. К "хотели абортировать" я нормально отношусь, дело житейское, мало ли ко что хотел, кто ж знает все обстоятельства, кроме самой женщины. Она ж реально жрала яд, у меня серьезные проблемы со здоровьем. У нее не смелости на аборт не хватила, ни жалости оставить меня здоровой, и до сих пор винит меня в том, что я своим рождением ей жизнь испортила!
Проблема не в том, что я морально не могу пережить, что меня не хотели, а в том, что я физически умираю, от того, что матерь жрала таблетки. А матерь не раскаивается, а наоборот, валит на меня все больше и больше... Как- то так...
Чтобы ваша история была поожа на мою, сюда нужно добавить "всю жизнь меня упрекала, что я ей жизнь испортила, а сейчас я откладываю деньги на Израиль, может умные евреи помогут прожить чуть дольше"
а я думаю, проблема и в матери тоже.
Да, 36 лет назад она была глупой маленькой испуганной девицей, слушавшей маму и не имевшей своих мозгов. Это можно понять.
Невозможно понять, почему взрослая женщина, родив двоих детей, продолжает трындеть своему теперь уже единственному ребенку о том, что она хотела сделать тогда. И как именно. И по чьему совету. И какие это имело последствия.
Либо она -совсем без мозгов (что вряд ли), либо умелый и жестокий манипулятор, т.к. использует своего собственного ребенка для самоутверждения дергая за одну и ту же болезненную ниточку 30 лет подряд :(