Поговорите со мной....устала.
Вот я и решилась с Вами поделиться. Чего хочу, не знаю даже, пинка или поддержки, но осуждения точно не надо и так тяжело.
Вводные данные. Мне 29 лет, живу в большом городе, дочке 7 лет от первого официального брака. Уже в разводе 4 года. Не сложилось никак, стал выпивать, ребенка растить было не выносимо и я ушла. Жить стала с мамой, в квартире 3 комнаты. Сначала было очень трудно, алименты не дает, я еще на работала тогда, уходила от мужа с 20 тыс рублей в кармане, ребенком и одеждой. ВСЕ. Ни машины ни квартиры, ну да Бог с ним, выкрутилась, стала работать, дела пошли в гору, стала делать ремонт, купила машину, мама с дочкой помогала. Я девушка красивая и умная, очень стройная, веселая, компанейская, поэтому поклонники у меня были, но что бы начать с кем то серьезные отношения, не могла, чувствовала, что не готова, а раз не готова, то зачем травмировать дочку? Знакомить с чужим дядей и тд. В общем я выбирала и упорно работала. И так случилось, вот случилось …., что я забеременела, от хммм друга, так что ли его назвать?
Вот только не надо нравоучений, чем я думала и все такое. Порвался презерватив и эскапел, выпитый через 6 часов – не помог. Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать….
Решила рожать, я противница абортов, думала долго, но мне и аборт опасен и рожать для себя, как бы тяжелый вариант. Но все же убить не смогла, приняла ситуацию.
Родилась у меня прелестная девочка, старшая дочка в ней души не чает, помогает во всем, играет с ней. Папа малышки помогал беременность, помогал после первые месяцы. Мы не жили ни дня вместе, он просто приходил и как то финансово поддерживал. Я долго думала, что же мне делать теперь с жизнью? Вспоминая прошлый брак, мне никак не хотелась ОПЯТЬ и тем более с ЭТИМ человеком. Но я убедила себя попробовать, хотя знала, что ничего не выйдет. Прожили мы вместе 2 недели))) Кому интересно потом в комментах напишу, что не сложилось, не об этом речь сейчас. Кстати малышку я не оформила на него, что бы потом не было как с первым мужем, в Европу не выехать и тд.
Узнав, что я не оформила на него ребенка и увидев, что совместная семья у нас не получится, он практически пропал. Ну и …. с ним….
Теперь я мама одиночка с двумя лапочками дочками. Старшая в школу ходит, маленькая – просто чудо лапочка, совсем не капризная, вот что значит нежданчик))) не напрягает маму, улыбается всем, позитивный ребенок!
Мне 29 лет, последние 4 года, я не просто работала, а ПАХАЛА, даже беременная, что бы прокормить маму, дочку, себя, + ремонт (это бесконечная тема)+ машина+ поездки загран. Теперь у меня 2 ребенка.
То ли у меня депрессия осенняя +послеродовая, то ли что? Я просто понимаю, что мне не увидеть просвета, бесконечно работать, БЕСКОНЕЧНО. Ни на кого не опереться, и вообще кому я теперь буду нужна с двумя детьми? В свои 29 я выгляжу максимум 25 (маленькая собачка и в старости щенок), вернула свои 48кг уже, правда умница-красавица, но неужели теперь жизнь закончена? Много ли таких примеров, кто устраивал свою жизнь с двумя детьми от разных мужчин? Вот не верю, что это все про меня, только студенткой была, а уже мать 2 дочурок. Как настроить себя на позитив? Устала я работать, очень, но видимо теперь придется еще больше пахать, а хочется что бы была поддержка, а получается я для всех поддержка, мне трудно.
Я очень рада, что решилась родить ребенка, но понимаю только сейчас КАК это тяжело.
Скажите мне что я молодец, что ли…, что все еще будет хорошо, что я справлюсь, не сломаюсь.
В чём вы молодец, можно узнать?
Нагуляли 2 детей,семьи не сумели построить, так хоть имейте смелость сделать выводы и не повторять ошибок впредь.
Трахалась "с другом" и вдруг сюрприз: дети, которых нужно обеспечивать и обеспечивать, а самомама уже устала работать-какая неожиданность!
В том, что муж стал пить, это, что моя вина? Я хотела бы сохранить тот брак, но с тем человеком, с которым начинала, а не с тем, в кого он превратился. Так, что НАГУЛЯЛА - тут не уместно по отношению к первой дочери, а вторая....
- спать с другом, это преступление? Или если не замужем, то вообще ЭТИМ заниматься низзя??? И мозги я не выключала, предохранялась... и кстати попыталась построить с ним отношения, но не вышло, вы же не знаете в чем тут дело.
к сильным женщинам липнут слабаки, я магнит для них... и как быть?
Скажите, а давно ли ни к чему не обязывающие потрахушки стали называться ДРУЖБОЙ?:-)
вы можете заниматься чем угодно, но по факту у вас 2 детей, которых надо обеспечить и воспитать-это значит, показать пример, какой должна быть умная и успешная женщина, а не ломовая лошадь, периодически поднимающая хвост на проезжего жеребца.Они же девочки...
Фууу как не красиво Вы выражаетесь.
Дай Бог Вам счастья! Что бы все у Вас всегда было хорошо! Дети не болели, муж не изменял, родители жили долго!
Зато вы как красиво устраиваете личную жизнь;-)
Я вам прописную истину скажу: быть слабой женщиной может быть только женщина умная, имеющая надёжную опору в виде мужа.
Стоить ли вам тратить время, и периодически "дружить" с мужчинами, котрые не хотят брать на себя никакой ответственности ни за вас, ни за детей-решать вам
Вы думаете что только у вас дети болеют, мужья изменяют и родители живут долго? Просто другие люди в голове держат мозги и просчитывают ситуацию на несколько шагов вперед, а кто этого делать не умеет тот живет вашей жизнью. И винить тут кроме себя некого. Продолжайте трахаться и дальше и надеяться толоько на свою внешность.
Вас никто не обвиняет что вы с кем-то спали, но вот предохраняться надо было гораздо тщательнее (например ОК и презервативы) и почему вы таблетку пожарную выпили только через 6 часов? Как видите, все это ваши и только ваши косяки.
Выпила через 6 часов т к не в городебыла. Дочь назвать касяком не могу! Язык не поворачиватся.
Так ваш косяк и есть. Если вы совершенно неуверены в отношениях и дети не входят в ваши планы - трахаться вдали от аптек с херовым предохранением и не иметь таблеток при себе это верх глупости.
И не переводите разговор на детей, я про детей вообще не упоминала.
Ууу, трахаться вдали от аптек, ...... Это сильно!
Вообще эскапел должен помогать в ближайшие 12 часов, а если он поддельный был? 6 часов - это не косяк!
Предъявите ему письменные претензии, вы же умная, быстро сообразили! Молодец! *хвалит*
Да спецом она залетела, чтобы обженить. Не верю, что мужик не подал заявление об оформлении ребенка, если бы хотел.
1. Не замужем - нельзя трахаться.
2. Не замужем - трахнулась - залетела - делай аборт.
Не сделала аборт - молодец, чего ныть? Выбор был - Вы его сделали.
Не уверена, что слово "молодец" - верное. И не уверена, что Вам нужно одобрение "зала". В том, что Вы сильная - никто не сомневается, да и нет сейчас слабых-то женщин, все как-то у мужчин слабости...Сломаться Вы не имеете права - у Вас дети. Обрадовать, что все будет хорошо не могу, ибо сейчас и у тех, кому 16-20-25 и без тех же выходных данных, что у Вас - тоже не сахар. От кол-ва детей счастье с мужчиной не зависит. Если Вы видите счастье только в том, чтобы найти мужчину, мужа, отца детям - то в таком виде оно может и не состояться. Если же обобщить это понятие, расширить, то состояние, когда Вы многого достигли в жизни, у Вас прекрасные здоровые дети, родные, - уже для многих недостижимое счастье. Так что, ИМХО, Вам надо жить, растить детей, не задумываясь о том, что будет дальше.
ПЫСЫ: а вот Ваше отношение к отцам детей странно. Вы так с легкостью берете от них "только детей" =- ничего не требуя взамен. Какого х..нет алиментов? почему не помогают материально? вы сами так поставили. Может. пора уже подумать о том, что мужчина должен помогать, а не просто быть рядом короткий период времени.
Если дети "непостижимое счастье", то разбираться надо с ним самой или не рожать.
Про отношение к отцам детей.
Первый муж из так сказать бандитов ( пережитки 90-х) вернее его семья, сам то он молодой. Разводясь с ним я прыгала до потолка от счастья, что ребенок со мной остался. Он нанимал адвоката, хотел дочь забрать. Машины и моя и его были на него оформлены, бизнеса я не имела, квартира была его, до брака купленная. И вообще там угрозы были, обещали полить кислотой и все такое. Со временем сейчас устаканилось, он не помогает, его родители помогают, но не систематически и без каких либо договоренностей. С ним лучше не ссориться и лучше вообще не общаться, мои выводы.
А второй, я с ним в браке не была, дочь на него не записала. Чего мне с го требовать?
Кем же Вы "ПАШЕТЕ"? В офисе бумажки перекладываете или чо иное? За 29 лет 2 декрета -это получается, что аж 6 лет по декретам сразу после диплома. Запахалась :))) К чему пишу-те, кто работает, не оставляет случайные беременности. Разводко или приврали много.
"Пашу", чем же я занимаюсь. Если бы я просто только перекладывала бумажки, то была бы безмерно счастлива.
После первого развода пошла работать к знакомым, ее фирма занималась ландшафтным дизайном. Подкопила денег, открыла магазинчик, отдел, оооочень маленьий, потом чуть побольше. Потом еще интернет магазин, машину в кредит взяла, товар возить надо. То есть работа постоянная. С рождением второго ребенка пришлось часть управленческих, не пыльных забот передать маме, А "пашу", значит работаю ПОСТОЯННО! БЕЗ какого либо декретного, потому что хочу что бы дети были сыты, хорошо одеты, и ездили на море.
Да если честно, не в море и одежде дело, занятия у старшей, танцы, бассейн, репетитор, это тоже денег стоит. В образование надо вкладывать ВСЕГДА!
Так это вы не пашете. У вас мама работает, интернет-магазин это вообща лафа а не работа, а магазин мама Ваша содержит. Как и Вас видимо. Понятно, спасибо.
Вы в своем уме то? мама на подхвате, если надо с продавцами чего решить или подменить.
у меня мама художник, она вообще ничего не понимает, ни в кассе, ни в бухгалтерии, ни в компьютере.
Так что она помогает с детьми и по мере возможности по магазинам. закупка товара на мне, доставка тоже и тд.
так что Вы не в курсе, не разобрались и не надо тут ТАК высказываться!
А Вы продавцом работаете что ли? Мама-художник, дочь-ландашафтным дизайном занялась...чего ж в юристы не пошли, чтобы от маминой сиськи оторваться. Я в курсе, что такое пахать, а Вы -нет. Пытаюсь Вам доказать, что когда пашут и не имеют поддержки, детей как попало и от кого попало не рожают. Поэтому все у Вас в ажуре.
Не может быть эта беременность случайной. И презерватив порвался и эскапел не помог, значит судьба, значит для чего то этот ребенок должен был появиться. И я еще раз повторюсь, что категорически ПРОТИВ абортов.
Это потому что жизнь Вас, извините раком не ставила: мама всегда на подхвате, мама и детей прокормит.
жизнь меня "раком ставила", мама не всегда была рядом, она работала в другом городе. В 23 года я похоронила за год папу, дедушку и бабушку.
мамы не было рядом когда пьяный муж швырял мебель об кухонную дверь и стекло разбивалось в дребезги. Не надо делать выводов, раз не знаете.
И что значит мама детей прокормит? с 20 лет я ДАЮ маме денег и никогда не беру.
стой раком, дуро.и не тявкай.Харош автора опускать, тебе из твоей позы уже не разогнуццо ;)
Аня, я вас поддержать хочу. Прочитала немного ещё, но вижу уже, что опять тупокуры наехали и зажимают в угол, заставляют оправдываться, объяснять вещи элементарные((
Противно, блин((
Я вам желаю, чтобы всё у вас складывалось хорошо, чтобы маленькие радости сыпались в таком количестве, что и проблемы покрупнее за ними прятались и сами собой решались попутно!
вы доярка или уборщица? пахать в офисе можно и еще как. и беременной можно пахать до самых родов и через полгода после родов можно уже пахать. с чего вы взяли, что автор по 3 года в декретах сидела?
Я бы больше поверила, что авторица пахала в офисе, а не дома в интеренет-продажах. Такие люди ничего сложного не делают, нчего не производят, сидят на перепродажах, и позиционирую себя, что они упахиваются. С поставщиками договориться-это упахацо, аха. Надоело уже читать этот бред. Косвенным доказательством того, что она мечтает сесть кому-нить на голову, является залет от мужчины, который не посчитал нужным ребёнка оформлять и помогать материально. Послал её, вот и стонет что "устала".
А вы знаете, порой "уговорить поставщика" или клиента стоит в 3 раза больше моральных сил, чем весь день копать огород, и домой после таких изматывающих, нервных переговоров приползаешь полность выжатой (и физически в том числе, т.к. когда устал морально, то и на все остальное заряд иссякает). Не все, кто работает в офисе - бездельники, перекладывающие бумажки, уж поверьте.
блин ну вы дура,те кто пашет по 3 года не сидят в декретах,ну может полгод максимум,а потом пахать-пахать...
То что возможно устроить нормальную жизнь с двумя детьми, абсурдище! Такое ощущение что вам лет 15, а не 29. Действительно не хочется читать нотации, тем более просили не читать, но не удержалась, чем вы думали:? Ну хорошо, порвался презерватив и выпили лекарство, которое не подействовало:) Пусть так, хотя в это не верится, уж все как то странно одно к одному. Ну почему нельзя было мини то сделать на ранней стадии? В такой ситуации еще рожать. Но ладно, теперь смиритесь, работайте и не лелейте себя иллюзиями что все еще будет. Трахальщика найдете, причем при ваших данных, двух детях, скорее всего даже без поддержки и помощи, чисто потрахаться. Мужа и любовника, в полном смысле того конечно же нет и не надо блуждать в самовранье, что все еще может быть.
Анечка, не слушайте вы таких. есть масса примеров когда выходили замуж и счастливо жили и с большим количеством детей чем у вас. главное, не унывать, т.к. если вы погрузитесь в депрессию, найти кого0-то будет маловероятно даже и без детей вовсе, а если вы бедете веселы, позитивны, умны, добры, то ВЫ будете выбирать спутника)
Мда...читаю некоторые мнения и прям диву даюсь, насколько некоторые бывают жестокими...или не умными... Да с чего вы взяли, что все, жизнь кончена и теперь только трахальщик светит? По своему опыту судите? У меня вот тоже опыт: двое детей, развод, никакой финансовой поддержки и далее по списку. Тоже устала, тоже думала, что все, одна навсегда и никому не нужна. А вот на тебе: через месяц замуж выхожу! И нужна оказалась и дети нужны и все отлично! Так что не надо здесь панику сеять и все в черном свете представлять! Все у Ани получится! Было бы желание, вера и свет в глазах!
Автор, вы молодец! Мобильная, имеете свой бизнес, ни от кого не зависите. Я хоть и с мужем, но по-хорошему вам завидую, т.к. у меня никак не получается открыть что-то свое (видно жизнь еще не совсем прижала).
А вторая половина будет у вас, не волнуйтесь. В крайнем случае, найдете себе заграничного жениха:))
Многие мои подруги с детьми нашли себе американских женихов. Сейчас очень счастливы.
"Ни на кого не опереться" - надо опираться на себя, и в этом плане ... у вас все будет хорошо.
"и вообще кому я теперь буду нужна с двумя детьми?" - вы нужны самой себе, вы необходимы своим дочкам... а если вы под словом "кому" подразумеваете только мужчину в штанах, то вы просто сужаете свой мир :)
"Много ли таких примеров, кто устраивал свою жизнь с двумя детьми от разных мужчин?" - у меня есть пример близкой приятельницы
"как настроить себя на позитив" - да от вас исходит позитив :)
и вы молодец.
У меня есть родственница, вышедшая замуж с четырьмя детьми и родившая пятого.
Я не знаю, как у вас все будет - хорошо или плохо. Нам не дано предугадать.
Но вполне может быть и просто замечательно )) Если ВЫ САМА НЕ ЗАПРЕТИТЕ СЕБЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.
Извините за капс.
Спасибо. Но думаю такое не часто встречается. Она молодец! Пять детей!!! Героиня просто!
А какая Вам разница, часто такое встречается или нет? :) Вам же надо, чтобы встретилось у Вас конкретно )))
И не с пятью детьми, а с двумя ))))
Вот и вопрос, что ВАМ конкретно для этого надо делать )))
Вы, главное, сами себе такую установку на " никомуненужность" не давайте. Зачем вы так? Дети- это не приговор, иногда благодаря именно им знакомятся будущими мужьями. У меня тетя осталась вдовой с тремя детьми молодой в 30 лет. Недолго она была одна, трое мужчин предлагали ей замужество, она сначала все стеснялась, что дети и все такое. Потом приняла предложение одного мужчины, родили еще одного, живут уже 15 лет вместе. Но она очень веселая, компанейская, ни разу не стройная и никогда ею не была. Тем не менее, все у нее хорошо, чем вы хуже? Просто вы устали, я думаю, и не видите перспективы никакой.
Да, устала. Впадаю в депрессию. Думаю когда малышка подрастет, мне полегче станет. Самасебе сказала, справлюсь, где один ребенок, там и два, потяну. Тянуть то тяну, не бедствуем, просто тяжело, замоталась.
Ну от этого сейчас вам не уйти, на вас ответственность за двоих детей. Она на вас и лежит грузом. Надо это пережить, хотя иногда кажется, что сил никаких нет.
Аня,у меня с 2-мя детьми нет примеров,но с 1 ребенком и с 3-мя детьми подруги замуж выходили.Подруга правда не такая красавица,как вы,но такая же самостоятельная и целеустремленная,имеющая 3-их детей,( младшая с серьезными проблемами),вышла замуж за человека,который на несколько лет моложе ее.У них родился мальчик и все счастливы...Я думаю,что если вы встретите настоящего мужчину,то ему будет не важно,сколько у вас детей:один или два.Мой отчим женился на моей маме и уже 35 лет говорит ей о том,что взял бы ее хоть с двумя,хоть с тримя детьми.Так что не отчаивайтесь,самое главное,что бы детки были здоровы.То,что ребенка родили,не побоялись-молодец.
А я Вас похвалю.
Вы в первый раз не сложили крылья и, при всех трудностях жизни, выкарабкались из жо*ы. И теперь все будет хорошо. Вы сильная женщина и это видно.
А дети это счастье)
Спасибо, конечно выкарабкаюсь. На другое не имею право!
Я всегда считала, Что дети это счастье, ни секунды не жалею, что у меня две лапочки дочки. Ничего, прорвемся!))
Держитесь, я свято верю, что это все не просто так. Пусть лучше так, чем без детей жить для себя только.
Автор,моя первая свекровь с 3мя детьми вышли замуж и 4го родила.при этом не стройная,без образования,работала на тот момент водителем трамвая.она оч хозяйственная,но при этом властная женщина.но муж у неё достоин уважения.это наверное единственный человек,про кого мне и вспомнить плохого нечего.
вы молодец,не каждый решится на такое.старшая уже взрослая,ей можно всё объяснить.младшей и объяснять ничего не придется.
я сама второй раз замужем.ребенок есть от первого брака.только он и не видел папу то ни разу.(вру,пару раз до годика пересекались)сейчас у нас с мужем 2е НАШИХ деток.
Здравствуйте. много Вас видела на форумах и даже ждала, что Вы напишете. Вы много даете дельных советов.
Для меня жизнь... В разные этапы я могу дать разное определение этому слову.
В 20 лет я думала, что это карьера, признание, образование и все такое, путешествия, увлечения, жить для себя, развиваться, совершенствоваться, до 30 лет ни о семьи ни детях даже думать не надо.
В 23, когда была замужем и с ребенком, для меня это было семья, я постаралась стать супер мамой, помешалась на ГВ и занятиях для ребенка, развивалках и тд. готовить классно научилась. занималась бытом. хотелось дружную благополучную семью. не вышло.
В 25 лет, после развода я решила, буду жить для нас, для дочка и мамы. жизнь заключалась в зарабатывание денег для улучшения уровня жизни. загран поездки с малой, отправить маму на море. то есть жила для себя и дочки и мамы. не шикарно и не бедно. строила планы по расширению бизнеса и накоплению на квартиру, что бы дочке осталась. в диснейленд собиралась с ней, да много чего планировала....
надеюсь я правильно поняла вопрос и смогла на него ответить.
а как сейчас определить, что для меня жизнь, я даже и не знаю. если глубоко капнуть в себе, то мне и сейчас так сказать муж и папа детям не нужен (хотелось бы, но не прям таки свет клином сошелся), мне хочется опоры в плане и финансов и в решении проблем.
устала я сама на шиномонтаж ездить, ТО на машину делать, оборудование в магазине. хочется топнуть ножкой и что бы мне сделали.
А "муж на час" эти проблемы не решает?
Заодно, напишите ТТХ мужчины, которого вы представляете в этой роли: опоры, защитника, помощника, на которого можно топать ножкой.
И до кучи: какие чувства он будет испытывать, помогая вам по вашему запросу.
И что он будет получать в вашем браке от вас взамен.
Так ему звонить надо, что-то обьяснять...легче самой сделать:)
А муж если есть, то забота об авто как бы автоматически на нем, об этом и думать не надо.
Не, у меня не было.
Ну ладно, муж по вызову сделает, но ему платить надо , а просто муж все сам сделает и просить не надо (это оптимальный вариант).
От меня бы (я не автор) муж получил бы....хм, ни фига бы он не получил... Хочу что бы обо мне заботились и решали все мои проблемы совершенно безвозмездно:)
ТТХ мужчины, это что?
нет не пробовала мужа на час.
конечно сама справляюсь, ванну делали мне, доплачивала за вынос мусора, заказывала плитку и материалы с доставкой, везде есть выходы, не смертельно.
сломалась розетка и петля на дверце, вызову электрика знакомого и заодно попрошу дверцу шкафа посмотреть...
Ну, образ мужчины опишите, который будет соответствовать вашим представлениям о надёже и опоре. Поподробнее, предложений так на 10-15.
Старше, умный, высокий, добрый, щедрый, внимательный, ласковый, с харизмой ....
Такого не бывает. Что бы без геморройного прошлого, без сумасшедшей мамаши, не бедный, щедрый, что бы любил детей, спортом любил заниматься, путешествовать.
Что бы баловал меня, жалел, удивлял, и тд)
Размечталась да?)))
Вот зря я поленилась дописать: РАСПРОСТРАНЕННЫМИ предложениями опишите этот образ, пожалуйста.
Попробую еще раз, хотя плохо помню школу, распространенные предложения.
Я бы хотела встретить мужчину, который бы полюбил меня такую какая я есть, ценил меня, принял мою семью и мою жизненную ситуацию. Я считаю, что он должен быть старше меня, желательно без огромного багажа из детей и разводов. Считаю, что он должен мне соответствовать, быть не лентяем, интересоваться и саморазвиваться (ненавижу мужиков которые после рабочего дня просиживают вечера перед компом играя в игрушки. Хочу, что бы он взял часть забот на свои плечи, моральных и финансовых. Что бы с ним можно было поговорить и было о чем. Что бы он уважал мое личное время, пространство и личные дела, в клетке я жить не смогу. Я даже и не знаю как еще описать?
Хочу, что бы он был внимательным, сильным, заботливым и тд.....
Опять не правильно описала???)))
Сейчас замечательно получилось, есть с чем работать.
Вам 29 лет. Мужчине, который будет вас старше, от 30 и выше. По условиям задачи предполагается, что у него нет детей и опыта жизни в браке.
Допустим, это - реальный мужчина, с которым вы до сих пор, так получилось, не знакомы.
Скажите, вот такой мужчина, внимательный, заботливый, готовый опекать свою женщину и ее и/или своих детей, КАК ИМЕННО сейчас, вчера, и на протяжении последних как минимум 10 лет реализует свою потребность заботиться, быть внимательным, опекать, нести ответственность за более слабого партнера и т.д.? Или он ее не реализует никак?
Мне хочется узнать ваши версии. Распространенными предложениями, пожалуйста.
Нда... Интересный вопрос.
ну пусть у него младший брат или сестра будут, которых он опекал и о которых заботился. Или пусть у него будет такая работа, которая заменила ему семью, он выращивал свой бизнес как детище, вкладывал туда душу и время.
Или были у него отношения или есть, но в браке детей не получилось. Разошлись на этом или на грани.
Или же ладно, пусть у него есть ребенок, но тогда лет 15-18 или 20. В первом браке, но там его душевно не дергают. Он поддерживает и не более. Я о душевных ранах. Терпеть не могу мужиков, которые страдальцы и позволяют себя бывшим женам мучить, терзать, давить на совесть. Главное, что бы меня это не касалось. Мне хватит 2-ух детей сопли вытирать. Мужикам помогать зализывать раны я не намерена.
Но лучший вариант из мною перечисленных, что он работал не покладая рук) Не было сил и времени для создания семьи.
Ок, это работающий мужчина без прошлого в виде личных отношений.
Что случилось в его жизни, что он теперь решил создать семью? Изменить привычке вкладываться в работу на протяжении лет 20, не выстраивая личных отношений, на ровном месте практически невозможно. Значит, произошло какое-то знаковое событие, изменившее парадигму мышления.
Какие у него представления о семье? Сиблингов нет, жены нет и не было, детей нет, родители не озвучены, но, допустим, где-то на перефирии и это очень благополучные родители, раз он благополучен.
И почему именно с вами он хочет создать семью?
Какие у него представления о семье? - Дом полная часа, Завтраки вместе, дети в школу сад, жена не клуша стоящая у плиты.
Почему меня, я здоровая молодая женщина, образованная, воспитанная,ухоженная, тактичная, со своим мнением и жизненным опытом. Хорошая хозяйка и мать. У меня замечательные дочки и добрая мама.
Состоялась более или менее как маленькая бизнес woman, ни от кого не завишу. В принципе самореализовалась частично. Как мама - точно самореализовалась)
Не пью, не курю, наркотиками не балуюсь. Не матерюсь))
С машиной, квартирой, работой. Ну и детей багаж)
Вы хотите для себя беспроблемного партнера.
Который будет решать ваши проблемы, будет опорой и поддержкой.
При этом в качестве своих достоинств приводите массу положительных качеств и, не в первый раз подчеркиваете свою самореализованность, независимость, самодостаточность в бизнесе и укомплектованность материальными благами.
Вопросы есть.
1. Зачем беспроблемному мужчине проблемная женщина? Работа приносит прибыль, например. Но рабочие отношения на личные не переносимы. Какую именно свою потребность будет удовлетворять этот мужчина, решая проблемы женщины?
2. Вы позиционируете себя как беспроблемную сильную женщину. Как мужчина должен понять при знакомстве, что вы - слабая и хрупкая фея, нуждающаяся в защите? Или можно иначе поставить вопрос: как именно вы планируете привлекать к себе мужчин, склонных заботиться о своей женщине, если позиционируете себя сильной?
3. Выше вы упоминали, что вы "заботливая женщина". Нужна ли беспроблемному мужчине ваша забота? Мужчина, проживший 10+ лет самостоятельной жизни без партнерши, очевидно, умеет справляться с бытовыми сложностями сам. А в праве быть слабым вы ему отказываете и "душевными ранами" просите вас не касаться. (Хотя именно это - одна из важнейших гендерных женских ролей: принятие мужчины с его эмоциями, с которыми он справиться не может).
4. Во всем топе не сказано ничего, ровным счетом ничего о женской гендерной роли при ведущей роли сильного мужчины. То есть, такой мужчина, который эффективно самореализуется в мужских гендерных ролях (судя по перечню качеств, которыми вы его наделили), не получит от вас как от партнерши, комплиментарного по гендеру женского поведения. И, следовательно, продолжит все это добирать там, где добирает до сих пор, как добирает возможность удовлетворить потребность в заботе и опеке по отношению к "слабому", "младшему" и т.д. на условной "работе", которую вы ему выделили.
Вы можете ответить на мои вопросы?
Вы можете описать конфигурацию шестеренок, которыми вы сцепитесь друг с другом и создадите пару?
О, спасибо!
Это как раз мне в тему:)
Сама такая, самодостаточная, сильная, а мечтаю о защите и заботе:)
запуталась, на Ваши вопросы толком ответить не могу. Я подчеркивала, что я сильная и с бизнесом женщина, т к была в первом браке безработной и меня это ущемляло, сильно. добившись кое как стабильности сейчас я поняла, что устала, что всем и вся и себе доказала, что могу! но уже не хочу больше(((
я не совсем понимаю о женской гендерной роли. Поддержать и понять я могу, пожалеть посочувствовать.
Нет я не могу описать конфигурацию этих шестеренок, никак не могу. Это плохо?
Требуете много, оч-оч много от еще не существующего партнера. С такими установками сложно встретить кого-то. И это понятно, что вам этого всего хочется и помощи и поддержки и тд и тп. Но для таких отношений надо пройти вместе огонь и воду и все остальное. Живите, работайте и дочерей воспитывайте. Дальше видно будет. Уставать вы права не имеете, может быть на денек и все и дальше в бой. ИМХО
Еще как имеете. А "не иметь права уставать" - верный способ или вляпаться в деструктивные отношения, или себя угробить.
Это не плохо. Я вам предложила подумать и ответить на вопросы, чтобы от аморфного риторического вопроса "кончилась ли уже жизнь?" перейти к конкретным представлениям о себе, партнере и партнерских отношениях.
Возможно, чтобы ответить на мои вопросы, придется побыть наедине с собой и подольше подумать.
"одна из важнейших гендерных женских ролей: принятие мужчины с его эмоциями, с которыми он справиться не может"
Пилять! Я теперь начинаю понимать, почему мой муж почти 30 лет терпит меня - ленивую, бестолковую и обидчивую стерву:)
Поздравляю с инсайтом :) То, что начинается с матерного вступления, - завсегда инсайт :)
Ни в коем случае. См. соседний топик про товарно-денежные отношения: смешение рабочих и личных отношений недопустимо. Или вы мужу специалист, и тогда он вам не муж. Или вы ему - близкий человек, любимая женщина.
А то, что и близкий человек и психолог дают принятие - так это ничего не значит.
Что он получит....
Семью. Красавицу и умницу жену, уже с детьми))))
Как говорится квартира, шуба, машина есть, голова не болит)) - но это шутка.
Я внимательная, хорошая хозяйка, совсем не ленивая, гостеприимная, хорошая мама, заботливая женщина.
Ну и в сексе вроде бы ничего так))
Но это все не то.... таких много женщин в русских селеньях) Я не типах кроткой домохозяйки, я больше типаж роковой любовницы, разбивающей семьи.
3 высших образования, знаю 3 языка, более менее умею зарабатывать деньги, по крайней мере не живу за счет родителей или мужиков (а как хочется)))))
Знаю как вести себя в обществе, со мной не стыдно появиться на людях, начитанна.
Аня. Вы ещё и 3 высших получили, пока рожали да торговали в интеренет-магазине? Думаете, Ваши три языка помогут найти мужика, невзирая на двух детей, один из которых с прочерком в свидетельстве? Мужчины другие качества ценят, в том числе нравственную чистоту и порядочность женщины. Она у Вас перечеркнута ранними браками и незапланированными детьми.
Таких женщин полно и многие из них без детей.
Аня, не думайте вы о мужиках, думайте о детях, раз так получилось. Ищите в них свое счастье, по крайней мере, удовлетворенность жизнью.
Аня, я желаю Вам, чтобы все было хорошо.
Но вот все равно из Ваших доводов не могу понять, почему нельзя было вторую дочку записать на имя ее родного отца? Только ради Европы? Ну понятно, первый раз обожглись. Но, когда она вырастет и задаст закономерный вопрос, а где папа и почему мы на разных фамилиях, Вы ей про Европу будете доказывать? Это важнее?
В любом случае, если с ним жить то Вы вместе не собирались и понимали, что ничего не выйдет, то какие-то алименты с него все равно можно было бы получать и облегчить ситуациюю себе и дочке. А Вы сами себя поставили в более сложную ситуацию, "я и сама справлюсь". Не говоря уже о том, что это его ответственность.
Он манипулятор, и слегка неуравновешенный, ему ребенок никогда не нужен был, он мне предлагал аборт, когда узнал, что я оставила, предлагал расписаться, но он сегодня одно говорит, завтра другое. Он пропадает на 10 дней, потом звонит спрашивает, надо ли чего? Любви нет и не было, поэтому мне было наплевать. Но мне первый муж много палок в колеса вставлял, я к родственникам на Украину уехать не могла.
Повторения я бы не вынесла морально. И более того, я же дала шанс на семью, я переехала, но отношения продлились 2 недели. Для него все игра, он беззаботный и пофигист.
Он помогал в беременность и первые месяцы, сейчас он поставил условия оформить дочку на него, я отказалась, он тогда пропал уже больше чем на месяц.
Знаете, у меня тоже двое детей и вроде бы муж есть (второй), но... После первого брака НИКОГДА не позолю себе не пахать, ибо уходила (бежала, вернее сказать) только с ребенком! Теперь ни на кого полагаться не буду и знаю, что пахать мне и пахать. И кто бы мне не говорил - у тебя есть тыл - неееет, я уже знаю как это, остаться без него. Думаю, Ваш кариант - создавать планомерно подушку безопасности - финансовую имею ввиду. Поверьте, я очень хорошо знаю, что такое "кроме меня нам надеяться не на кого". Но эта позиция иногда дает даааакой стимул! И Вам для утешения еще могу сказать - моя мама вышла замуж с двумя детьми, они до сих пор вместе:) В общем - поменьше дум непродуктивных, побольше: как себя подстраховать? Всё у Вас будет хорошо и у дочек Вших тоже, лично я в этом не сомневаюсь! И не хрен на мужиков надеяться, они сегодня есть, а завтра нет. Все вы делаете правильно:)
Хочется очень вас поддержать!
Понимаю ваши ощущения, когда не на кого опереться и всем ты только должен. Очень жаль девчонок, что без отца растут.
По теме что могу сказать :) - то что работать придется долго и постоянно - это факт. Но здесь особо не нужно сожалеть, т.к. и в браках сейчас многие женщины точно также упорно и постоянно работают. Денег много не бывает :)
Про семью дружную и счастливую - не знаю. Тут как повезет. У меня есть подруги этого же возраста без детей, но очередь не стоит.
Но то, что достойный мужчина появится - мне кажется это однозначно! И станет вам хоть какой-то опорой. Просто сейчас надо потерпеть немного и поднапрячься!
Да, в который раз убеждаюсь, что поддержки на еве не дождаться.
Человек пришел за добрым словом поддержки, а ей по мордасам (извините, автор). Ну родила она уже второго. Обратно не засунешь. Да, по ее мнению, она пашет. Кому-то и бумажки в офисе перекладывать пахотой кажется, а кому-то сутки за рулем - отдых.
У всех тут беременности запланированные, а если вдруг залет - так пошли и аборт ( как пописать сходили).
Автор, и я Вас хочу поддержать. У Вас есть детки и мама. А значит есть ради кого жить и работать и добиваться. А мужчина, если должен быть рядом с Вами, значит будет. Просто Вы будете уже более разборчивы и предусмотрительны.
+1
хорошо написали!
А я хочу автору напомнить себя не забывать.
Не только пахать, а еще и на себя любимую время находить.
Хочется поддержать того, кто правду говорит, а не привирает для красного словца с целью выставить себя более приглядно. Мне авторица очень напоминает одну знакомую. Тоже родила от женатого мужчины ребёнка, потому что якобы аборт грех. Безответственные решения исключают заявленную автором самостоятельность по жизни.
![[マリーナ] (volkusha ) **K**](https://cdn.eva.ru/eva/120000-130000/121961/avatar/262700247606337.jpg){kind=small}
Скажу "молодец" вашей маме! Если бы не она.. ну Вы понимаете..
А у Вас все еще будет хорошо-дети счастью не помеха!
Круто! Помощи ждать неоткуда, все на мне, все сама...
Мама с детьми, мама ведет дом, мама воспитывает и лечит, мама даже дела подхватит, на маминой территории вы живете..Ну да, вообще поддержки нет, совсем же никакой!И, главное, мама не устала, вырастив дочь, теперь растит внуков ни расслабиться, ни заболеть нельзя(о пожить в свое удовольствие молчу уж) - кто же тогда, если не она? И, главное, все это безответно, т.е. вы даже не замечаете ее поддержки, а все ждете мужика, который "тучи разведет руками". При этом толком предохраняться даже не научились.
Вы легко можете себе позволить инфантилить дальше , пока ваша мама в силе и здорова(ТТТ),вам нечего бояться. Но - нонсенс - при всем этом сильная, успешная, веселая, независимая...ВЫ? Чудаса:)
Итак, квартира покупалась 8 лет назад после смерти моего папы м раздела другой жилплощади. Так что она совместная. Просто я будучи в браке считала ее маминой и сейчас называю маминой квартирой. Она всегда говорила, что ей трехкомнатной не надо если она одна.
Дети по максимуму на мне, мама на подхвате по дому, это да. Закупка продуктов, привезти отвезти детей, больницы, кружки, школа и тд, на мне. Помыть зубы почитить.
И почему же я не замечаю поддержки? Я очень даже замечаю, благодарна ей и всегда стараюсь отблагодарить. Отправляю на море отдохнуть - БЕЗ нас) к врачам хорошим отправляю. Не давно зубы ей сделали, имплант поставили ( можно было дешевле сделать, но на маме я не экономлю)
Вот народ, ситуацию на знают, а гадости пишут!
Мгум. Вот это классное отношение к жизни, вот это светлая незамутненность.
Если серьезно - квартира пусть не мамина\, но и явно при мамином участии, то есть без мамы Вы бы никак. Ну и "на подхвате" - это уже ОЧЕНЬ много и уж никак не "все сама".
Ну а в остальном - ничего криминального не вижу, мечтать не вредно, двигаться в направлении сбычи мечт - тоже.
Интересно, а многие покупают квартиры САМИ, без помощи, без наследства, мужа, покровителя, родителей? Если женщина САМА заработала, просто респект! Но таких мало.
Молодец, не сдаетесь. Сядьте и пересчитайте, не жрет ли Ваша машина больше средств, нежели чем приносит пользы, закончите свой непонятный ремонт, а то он у Вас как поход Чингисхана в Катай протекает, и перестаньте клиниться на "загранпоездках". И хватит тут про "спокойного нежданчика": то, что Вы грохаете в ремонты с поездками, лучше направьте на маму, которую обязательно необходимо поддерживать, потому что нет никаких спокойных детей, если ими заниматься, а не видеть только спящими, а все прочее - на маме.
Автор, желаю вам удачи и здоровья. Маме вашей сил! Детишкам счастья!
Что-то ева в понедельник особенно зла...
Автор, Ваша жизнь - не фунт изюму. Винить тут некого, уж простите. Но все-таки от души желаю Вам сил и терпения. Делайте выводы из своих поступков и их последствий, растите дочек хорошими людьми. И маму поддерживайте, как и она Вас. Все будет хорошо, только на будущее - не ищите утешения на форумах. Прикрывшись ником или сереньким анонимом, так приятно изливать яд и злобу... Оно Вам надо?
Зря я, зря я раскисла и хотела услышать что то приятное или слова поддержки в свою сторону. Не первый год на еве, пора бы уже понять какие тут люди.
Спасибо всем за добрые и теплые слова. А также всего хорошего тем, кто поливал грязью.
Как бы то ни было, у меня 2 лапочки дочки, мама, дом, работа, молодость, здоровье, много друзей. И мне грех жаловаться.
Надо было в церковь сходить, что бы полегчало, а не тут сопли размазывать и давать поводы для осуждения серым анонимам, где в 80% скрываются несчастные женщины.
Всем спасибо.
Топ закрыт!!!!!
Автор, не обращайте внимания, вам просто завидуют. Если бы вы жаловались на то, что вам есть нечего - вас бы пожалели. Но т.к. в остальном, кроме мужа, у вас все отлично - на вас и накинулись те, у кого этого нет.
Удачи вам! И не терять независимость!
А вам действительно стало бы легче и лучше, если бы с вами согласились, что вы умничка и молодец абсолютно чужие тетеньки, которые про вас ничего не знают? И жизнь заиграла бы новыми красками?
мое ИМХО, вы очень большой молодец! Не раскисаете и вообще просто временные трудности у всех бывают. И с 3-4 детьми находят "своего" мужчину. Посвятите себя пока деткам и работе и не зацикливайтесь)
вы молодец, просто устали!:)я развелась в 30 с 2 детьми, тоже впряглась в работу, периодически накатывало, но через 2 года попустило, тут и женихи повалили косяком:)
В итоге сплошные плюсы 8 лет спустя - и третий ребенок, и новый муж, и карьера:)
Не обращайте внимания на злобные нападки - период усталости пройдет, а дети останутся:)
Вы действительно большая молодец что не сделали аборт, воспитываете двух дочек. То что работаете и тянете их ,а не тратите свое время на выуживание денег из неумех отцов.
У Вас и сейчас все не так плохо- хдоровые умные и послушные детки, работа. А мужчина найдется конечно- какие Ваши годы.И поверьте женятся и на женщине с двумя детьми ис одним и без детей, главное чтобы Вы были как человек и женщина интересны. У меня несоклько подруг разведенных счастливы вторым браком, да и здесь на Еве таких много.
Поцелуйте дочек, посмотрите на них на себя еще молодую в зеркало и будьте счастливы!)