Дети
Девочки, извините - скроюсь. В общем, у меня детей нет, замужем. Раньше ребенка "не заводили" из за учебы, да и рано было. Потом дошли с мужем до мысли "хотим". Стали пить витамины, овуляцию замерять.. и я ребенка - хотела. А тут так случилось, умерла мамочка. И... я перехотела детей. Вот не могу объяснить даже. Стало страшно, что ли? И еще совсем такие идиотские мысли, что как мамы не стало, вообще все счастье ушло. Мне теперь собственные дети рисуются только в виде лишений, работы, забот... Мне САМОЙ хочется стать обратно ребенком, и чтоб мама была. Стала опять предохранятся. Муж сначала спокойно отнесся, мол понятно, у тебя горе, мы не торопимся. Но сейчас опять завел разговор о детях. И я понимаю, что возраст то у нас уже такой что пора, если вообще хотим. Мужу так точно, он старше. И не могу понять что со мной. Мне страшно рожать ребенка, когда нет мамы. Звучит как бред? Или я правда перехотела вообще детей? Или что это? Были ли у кого то такие мысли, когда детей сначала хочется, а потом вот "перехотелось"?
Просто вы раньше к этому как к работе подходили. Не относитесь к этому, как к повинности. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
Да нет вроде бы. Я хотела детей больше чем муж. Даже игрушки покупала заранее, в шкафу ящик уже с погремушками :-) И ревела когда не получалось, прям расстраивалась, и с тестами носилась то с овуляционными то с тестами на беременность... А тут именно "переклин", что я сама еще хочу к маме, хочу чтоб мама заботилась, чтоб было кому рассказать, чтоб мама мне блинчики сделала... а получается мамы нет, теперь я взрослая, и если рожу ребенка то вроде как стану еще взрослее, и нужно будет заботится, кормить, нянчить... а у меня как будто сил на это нет. Хочется лежать и ничего не делать. Не могу объяснить толком, но такое ощущение что я сама хочу обратно стать ребенком и к маме, а детей не хочу.
у меня мама умерала, когда я была еще совсем девочкой. Сейчас я родила двоих детей и увы, так сложилось, что осталась с ними одна. Муж оказался полным подонком. Так и живем - я и дети. Но я - счастливая женщина, у меня есть дети... Не бойтесь.
Да, солнышко. Становиться старшей женщиной в роду всегда сложно, а тем более решиться при этом сменить статус на детную женщину.
Есть такая книга, вроде я ее и в сети встречала: "Вамик Волкан. Элизабет Зинтл. Жизнь после утраты. Психология горевания". Попробуйте почитать и самостоятельно отгоревать по маме. Если будет получаться плохо или в процессе будет очень больно, то надо найти психолога и поработать с ним. Острые фазы горя уже прошли, тут не такая уж и долгая работа будет.
И только тогда, когда вы по маме отгорюете, тогда и вернетесь к вопросу о детях.
Да в том и дело, что читала я подобные книги. Не "отгоревывается" мне. И даже говорить с кем то на эту тему.. неловко, что ли? Когда кто то из близких уходит, все вполне сопереживают тебе первые пару недель-месяц. Потом, вроде как у всех все обратно в колее, и от тебя ждут того же вроде как. Жизнь то, продолжается? А я замечаю что стала в себя "уходить", и часто делаю что то через силу вообще. Даже читать стала книги такие где думать поменьше надо. Ну, и вот - с детьми вдруг вот вообще пропало желание. Стыдно говорить, но я и мужа то сейчас покормить-выслушать - все через "не могу" какое то делаю. С усилием над собой, что ли?
Тогда вам надо к психологу сходить, проговорить с ним тему.
А от "через немогу" толку не будет ни вам, ни мужу.
Спасибо. Да, пожалуй через "не могу" толку не будет. Просто думалось, может у женщин вообще любовь к детям просыпается вместе с беременностью или родами? Может я перестала хотеть детей, ибо "дети" то пока что абстрактные, "в вакууме".... Поэтому мне и понять сложно, что обычно чуствует женщина, о чем думает, чтоб понять что она уже "готова к детям"...
Вам горе свет застит. А любовь к детям, как и сами дети - это дар свыше, и у каждого своя собственная история. Не терзайтесь, все у вас еще будет, и дети, и любовь к ним.
Вы предполагали, что мама будет с ребенком помогать? На нее рассчитывали? Сами хотели по-прежнему "девочкой-дочкой" оставаться?
В этом дело?
Я конечно же предполагала, что мама будет помогать. Точнее, мне даже не столько "помощь" нужна была, сколько... мы с мамой всегда по врачам вместе ходили, если ей или мне нужно, созванивались 2 раза в день просто "поболтать". Мы часто гулять ходили вместе.. Муж по работе часто очень в командировках, и он вообще человек спокойный и не склонный к проявлению эмоций. Мне мамина "помощь" скорее "нужна" была в плане моральной поддержки, что ли? Ну вот например те же игрухи которые покупались, мы с мамой вдвоем могли часами гулять по детскому отделу. А мужа туда не затащишь. Он денег даст, но со словами: "Родная, я в этом не пониамаю все равно". Если случайно и зайдет в такой отдел, будет откровенно скучать рядом или уйдет какие нибудь шины разглядывать. А мне самой - как то сразу ощущение что именно "сама". Понимаете? Тобишь, не было речи чтоб ребенка "родить и маме скинуть", но видимо в голове рисовалось что когда рожу - мама будет рядом. Блин, как то вообще все запутанно. Получается что ли я этого ребенка себе и маме хотела, а не себе и мужу? :-/ Или у меня вообще уже голова не варит?
В плане финансов я тоже на себя обычно рассчитываю. Есть общие траты, есть подарки. Но по большому счету мы оба зарабатываем достаточно, счета разные и один совместный. Но там денег обычно поровну... Я затрудняюсь сказать, "на что я могу рассчитывать на мужа". Замуж выходила по великой любви. Потом вроде как "дружим" больше, что ли? На отвлеченные темы ) Друзья-фильмы-поездки-походы, есть о чем поговорить. Есть какие то семейные обязанности. Но у мужа я не вижу восторга или особого желания прям "хочу детей", он рассудочно рассуждает что нам пора. Обсуждает кружки-обучение будущих детей, готов уделять время. Но эмоционально я не ощущаю этого всего от него. Мама да, мама очень хотела внуков, и мне это ее желание было некой поддержкой. А не стало поддержки, и как то да... потерялся смысл.
Выходили замуж по великой любви. И сколько же лет прошло, что ее уже вроде как и нет (больше дружба)?
Рожать ребенка, потому что "пора" - плохая мотивация (имхо).
До кружков и обучений еще мноооого воды утечет. Беременность, роды, утомительные первые 2 года - вот когда моральная и физическая помощь мужа очень и очень нужна.
Кто у вас есть, кроме мамы, кто может дать моральную поддержку? Сестра? Хорошая подруга?
Чуть больше 4 лет. Не много, если честно. В начале жили отдельно, поэтому были африканские страсти всякие, ночами по телефону болтали если уезжал из города. Со временем поутихло. Где то появились вещи о которых не знала, муж ровный-спокойный, но не любитель телячьих нежностей. Поэтому отношения сейчас теплые, ровные, без ругани. Но и сказать что это прям "любовь" уже пожалуй не могу? Я тоже думаю что рожать потому что "пора" - плохая мотивация. Просто врач который обследовал обоих, сказал что если вообще детей хотим - то нужно как можно раньше, из за некоторых проблем с фертильностью у обоих. Родных нет, подруга лучшая вышла замуж и уехала в другой город. Ездим друг к другу раз в пару месяцев. Получается, что вроде как и некому...Тоесть конечно есть еще друзья-приятели, но все семейные, у многих маленькие детки. Так что видимся редко, и только семьями.
Судя по тому, что прошло всего 4 года, а в начале семейной жизни вы еще учились, вы оба весьма молоды. Болтовня врача - не повод рожать, если морально вы к этому не готовы. Ребенок - это не так сиропно, как представляется девушкам в их фантазиях, даже если со здоровьем у дитя все супер-гладко.
Ровные отношения - это мило, но все-таки желательно, чтобы с течением лет отношения между супругами углублялись. Сейчас шансы для этого есть, а раньше, как я предполагаю, углублению отношений и укреплению душевной связи с мужем мешала ваша слишком тесная связь с матерью. Фактически мама выступала в роли вашего мужа (ходила по врачам, морально поддерживала, мечтала о ребенке), а настоящий муж оставался в роли бабушки ("пора рожать", "буду водить по кружкам").
Собственно, вам и не нужна была моральная поддержка мужа, ведь вы ее сполна получали на стороне. Попробуйте это изменить.
Я ниже написала, мне 31, мужу 38. Оба учились, это потому что жизнь так повернулась, обе наши профессии оказались не нужны, оба переучивались. Да я в курсе, что дети это совсем не "сиропно", как раз по этому поводу иллюзий вообще нет. Моральная поддержка мужа нужна. Только он сам человек такой. Если "по делу" - и логично объяснить, то все сделает. Именно отвезет-привезет-приколотит ) Но чаще, объяснит как это сделать самой. Он просто сам по себе, человек холодноватый. Раньше, это даже "умиляло", что ли? Ну, вроде как - МУЩЩИНА.. А теперь понимаю что мне это нормально пока все хорошо. Ибо и правда все сама могу сделать. А ребенок... подумалось что вот как раз плохое самочуствие во время беременности, или с ребенком не дай бог проблемы, да даже просто УСТАЛА? Помочь некому особо. Мужа дома часто нет, когда есть - сам в себе частенько. Блин, ну не разводится же теперь?
Ну да, уже не дети, прямо скажем. И вряд ли характер мужа может как-то измениться.
Не знаю, не могу ничего вам толкового сказать. Ясно, что вам нужна моральная поддержка по-жизни, и вы ее лишились, а больше источников вроде как и нет. Некое одиночество вдвоем с мужем.
Мне это было бы КРАЙНЕ тяжело. Ну и растить детей в холодноватой атмосфере - негуманно немного (на мой вкус).
Золотая Долина, спасибо за то что разговариваете со мной. И вообще, спасибо всем девочки. За то что нет "тапок", за доброжелательный тон ответов. Посоветоваться не с кем, сама запуталась. Так и получается... что привыкла что моральная поддержка БЫЛА, и ее не стало. В муже ее находить не привыкла, та что есть - она немного "отстраненная". Да, часто накрывает "одиночеством", но видимо сделать тут нечего... маму не вернуть, разводится с мужем только из за того что он не такой теплый как хотелось бы - получится вариант "А Галя ваша балована", ибо в целом муж хороший. Умный, разумный, работящий, спокойный. Не пьет, не гуляет. Общаться мне с ним интересно, человек он очень порядочный. Тобишь, кроме его холодности недостатков нет, он о разводе и не помышляет, дома все хорошо...
Ну вот и хорошо, что вы определились. Муж устраивает, а людей без недостатков не бывает.
Надо подумать, где и как черпать необходимую вам поддержку. Можно ведь и мужем откровенно поговорить, рассказать, что вас тревожит, почему вы тянете с ребенком. А вдруг это поможет хоть немного сдвинуть ситуацию, и для вас этого уже будет достаточно, чтобы войти в зону комфорта?
А как его искать? В целом то, я вполне самостоятельная девица. Но как "накроет" иногда, сижу и реву.... Думаете пройдет со временем, свыкнусь?
В компании с психологом.
Свыкнетесь с чем? По маме отгорюете, конечно. А опора на себя сама не отрастает, какие-то усилия придется прикладывать целенаправленно. Ну, если до сих пор сама не отросла.
Естественно, просто так взять и найти в себе опору трудно. Но вообще есть методики, как это сделать, все реально.
Дак на то он и мужчина, чтобы рассуждать так. Вы что думаете все мужики прям ми-ми-ми и фигеют в магазах от ползунков и распашонок? Да неееее... Мы своего ребенка великими трудами заимели, 8 лет лечений, операций, эко и тд и тп, у мужа не было таких прям реакций. Он тоже рассуждал про финансы и довольно сдержано. А сейчас сына обожает, он еще и его уменьшенная копия получился) Улыбки и поцелучики от него ловит и млеет, а когда еще он был в планах, как-то я и не требовала от него понюхать ползуночки))) И он сам признается и я это вижу, что сейчас, когда подрос немного, то он больше с ним стал заниматься, гулять и ему интереснее, чем когда он совсем малышом был. Я понимала, что он должен привыкнуть к мысли, что вот оно все, есть ребенок и не торопила никогда)
Видимо да, думала по другому :-) До мужа жила в гражданском браке, "гражданский муж" был ласков и нежен даже с нашим хомяком ))) Ну, просто человек другой. Его не раздражали бездомные котята если их домой принести, кормил вместе со мной из пипетки. Мне вещи всегда вместе ездил покупать. Мог вполне меня покормить если с работы позже приходила. В сегодняшних отношениях получается что душевное тепло я получала от мамы, с мужем дружила. Мамы не стало, стало страшно и одиноко. И на фоне этого мне стало страшно рожать. Что от меня будет зависеть маленький человечек, и ему нужна будет забота-ласка. Мужу тоже. А мне нужно будет быть заботливой, но при этом обо мне заботится больше вообще некому. Не то чтоб мне это прям ежеминутно нужно, но бывают моменты когда заболела, или еще что то.... становится холодно и неуютно. И на фоне этого - перехотелось детей. Так, что ли?
Тут у вас уже вырисовывается картина, что вы просто не хотите ребенка от того человека с которым живете? По факту: вы не можете предсказать как себя будет вести муж в период беременности и когда родится малыш. Это вас либо сильно сблизит, либо отдалит. Скорее сблизит. ИМХО
Не бойтесь. Автор, не бойтесь! Боже... Как я боялась... Весь уклад рухнет и вообще все рухнет. но как только забеременела (это я писала про лечения эти долгие) ждала каждый день скорее бы... скорее бы увидеть его! нашего малышика! В роддоме как принесли его ко мне. сразу раздела, осмотрела, обцеловала... блин... таких эмоций никогда не испытывала. вся боль от кесарева ушла на задний план сразу. Родила в 31. Жизнь развернулась на 1000 градусов. Но я так счастлива! Сейчас почти два года нашему пупсику и я хочу остановить время, чтобы быть с ним подольше, рядом. Гулять, ходить на развивалки, заботиться и вообще просто быть с ним, путешествовать вместе. Как он смотрел на море в этом году... Он на море, а я на него))) Это чудо! Да... Есть трудности, недосыпы, болезни, зубки и тп... Но эта безграничная нежность и любовь к этому маленькому человечку, который обнимает тебя ручками маленькими и целует с причмокиванием в щеку... И никто не нужен больше во всем мире! Муж очень любит сына и меня тоже) Старается очень обеспечить хорошо. Конечно, и ругаемся, иногда, не без этого. Но это того стоит, поверьте. И помощи нет у нас ниоткуда. Мы просто вместе. Были вдвоем, а теперь втроем. И вдвоем уже скучновато становилось, а теперь скучать некогда)
Ну не рожайте, всякое бывает в жизни. Есть знакомая , у которой нет детей точно по этой же причине как у вас-умерла мама рано. Ей 43 года-живет и радуется жизни, но у нее муж -золото, не задает лишних вопросов
Да в том и дело, что я не могу понять. Это реакция на то что мамы не стало, горе, и стресс? Или я действительно перехотела детей?
Смешная вы: хотела, перехотела, бред какой-то. А если после того как ребенок родиться вы снова перехотите его. Вы просто не зрелая личность какая-то, рассуждаете как инфантил.
Я не знаю, смешная я или нет, но если Вас повеселила - рада за Вас. Да, я действительно рассуждаю сейчас не как взрослый человек. Именно поэтому и пришла сюда. Ибо, до сих пор в себе "инфантилизма" не замечала. Работаю с 18 лет, хозяйство с 13 вполне могу сама вести включая готовки-уборки. Себя содержу, специалист на работе толковый.... А просто "надломилось" что то, и перехотелось быть взрослой. Вот и задаюсь вопросом, обычная ли это реакция на смерть родителей, или это еще что то.
Немножко создается впечатление, что вы и были девочкой. Да, вы были готовы выполнять дополнительные задачи, которые пристало в вашем возрасте и положении. Но это было что-то вроде добросовеестного мытья посуды. Надо - сделаем. И ребенка "хотели", т.к. было кому думать за вас.
А сейчас некому. Вы взрослая тетя. И вам это не нравится.
По большому счету, вы никогда не хотели быть матерью. Возможно, хотели новую живую игрушку, может как-то иначе в голове это обставляли. Но не быть взрослой.
Может быть. Врач успокоительное выписал, из за нарушений сна и слезливости. Но я не пью, ибо как раз думала раз о детях думаем, куда химию глотать? Пью валерианку, иначе по ночам не сплю. Может конечно оно и на голову как то... отразилось...
Читаю Вас...и читаю про себя.Всегда надеялась и рассчитывала только на себя.Просто в моей голове мама это ТЫЛ.Надежный такой ,крепкий,с которым ничего не страшно.И вроде как все равно все САМА,но вот психологически этого тыла не стало.И появился страх,что не смогу,не справлюсь и всего боюсь.Хотя продолжаю делать все то же самое,что и при маме делала.И даже больше в плане ответственности делаю.Но появился СТРАХ,что теперь ВООБЩЕ ВСЕ в этой жизни буду решать сама.Не стало ГЛАВЫ семьи,ее КОРНЯ ,с которым я могла хоть немного расслабиться.
Как же я боюсь этого(((сейчас стараюсь для нее сделать все возможное ,чтобы мама радовалась жизни...я просто не представляю ,как я буду жить без нее..несмотря на наличия мужа и детей..
Вам очень сочувствую....
Да, Вы все написали прям точь-в точь. "Как легко быть лихим храбрецом, когда ты за спиною стоишь у меня".... Мама именно ТЫЛ, защита и опора. Мы с ней даже когда в разных странах жили, все равно было так. Дело даже не в деньгах, помощи или чем то прям материальным что пощупать можно. Это просто ощущение что что бы не случилось, есть человек который всегда "за тебя". А как мамы не стало... ощущение что ты вообще один-совсем один на свете. И случись что, ты в принципе никому особо не нужен, и решать тебе самому теперь все вообще всегда. И страшно..
Да, как то получается... без вариантов, что ли? :-( Либо разводится и искать "теплого мужа", что слегка затруднительно, ибо - 31 год, не сказать чтоб красотка и мужики в очередь прям ) Либо жить как есть, и стараться примирится?
Когда умерла моя бабушка в 80 лет, моя мама, которой тогда было 50, тоже сказала как-то, что со смертью бабушки она как опору потеряла, появилось вот это ощущение одиночества и что все сама теперь, что никто больше никогда не возьмет за тебя ответственность, не пожалеет, так как это делает только мама.
Наверное, сколько бы нам не было лет, мы все равно дети, пока живы наши родители. Даже если мы успешные и состоявшиеся по всем направлениям.
Автор, что делать, я не знаю, но желаю вам преодолеть свою утрату и знать, что вашей маме точно бы не понравилось, что купленные ей погремушки так и пылятся в шкафу.
Я вас понимаю.Когда я потеряла папу(а то была не просто смерть, а убийство-его избили в подворотне подонки, и все...,до сих пор пишу и реву((((, я не могла не то что детей хотеть, а жить не хотелось.Едва удержалась в ВУЗе тогда,не могла даже смотреть ТВ,не общалась ни с кем,мама моя от переживаний внешне в 49 лет стала похожа на бабушку:-(. Единственное,каждый день я молилась за папу,было легче от этого.Уверяю вас,только время лечит.А с повлением ребенка вся инфантильность уходит, становишься ответственным человеком,ради ребенка я могу сделать свернуть горы.Муж у меня тоже больше по автомагазинам ходок,чем по детским,кстати.Но это не мешает ему выполнять свои папские обязанности, играть с ребенком.
Все хорошо у вас будет, тоска по маме со временем пройдет, и все наладится.
А сколько вам лет? Может просто не время еще рожать?
Или Вам просто дико обидно и вы не можете смириться с тем, что мама не увидит вашего ребенка? Она увидит! И будет очень счаслива "там" за Вас! Помните это! И будте счастливы! Ребенок - это чудо чудное:)
Да вроде уже "время", 31 год. Мужу 38. И у нас у обоих небольшие проблемы со здоровьем в плане фертильности. Поэтому врачи и настаивают на том что "надо сейчас, если вообще хотите". Да, мне действительно жутко обидно - что мама не увидит ребенка, а у ребенка не будет бабушек-дедушек вообще. Но вдобавок мне еще и тупо страшно. Получается, что у нас с мужем вообще никого нет. А если что с мужем - то у меня так и вообще никого. А ребенок, это же на всю жизнь...
A попробуйте посмотреть с другой стороны. Если у вас есть ребенок, то вы уже не сможете сказать "у меня никого нет". У вас же будет ваш ребенок! Человек, который будет вам родным по крови. И да, это на всю жизнь. В этом и заключается и трудность, и прелесть ситуации.
Не рожайте! ребенок должен рождаться у женщины,которая хочет детей,а не у которой-"просто время пришло".
Обычное высказывание для Евы: не рожайте, нельзя рожать потому что время пришло. Аноним, объясните плиз - у Вас есть дети? И, Вы их рожали именно потому что страстно хотели? Я в этом и пытаюсь разобраться. С какими обычно эмоциями, решаются на ребенка. Судя по друзьям- многие рожали как раз потому что "уже пора", "вышла замуж", или даже "залетела, случайно получилось". При этом детей растят, любят. Ну, как мне кажется. Сожалений по поводу детей не видела. Есть и такие кто бездетные по разным причинам. Кто то жалеет, кто то убежденно и не хочет. А я себя понять не могу. Раньше хотела. Сейчас стало страшно, "перехотела" именно потому что не чуствую желания острого и меня дети стали пугать. Вот и вопрос, что есть "норма"..