Найти отца стоит?
Дано, я профессорская дочка, мам проф. биологии, всю жизнь занималась генетикой. Родила меня для себя после 38 лет. Говорила что родила от одного из аспирантов, писал у нее дисер,он о моем рождении не знает. После смерти мамы мысль об отце не покидает меня хотя бы просто посмотреть похожа на него или нет, есть, ли братья сестры. Как думаете стоит оно того или только нервы сделаю и себе и другим людям.
Если готовы к тому, что отец возможно не захочет никакого общения - почему бы и нет, дерзайте. Только, имхо, постарайтесь сделать это так, чтобы его семья, если она у него есть, ничего не узнали бы, захочет - сам потом расскажет.
Лично я в аналогичной ситуации(правда мой био-отец о моем существовании знает) решила для себя ограничиться поисками фото в интернете, с отцом потерпела фиаско, брата по отцу нашла. Ничего это для меня не изменило, ну есть вроде сходство некоторое, но совершенно нет ощущения, что вот этот мужик на фото - брат... чужой человек просто.
У мамы остались работы всех ее аспирантов, могу, найти всех авторов по именам, сказать что хочу отдать их работы тк мама умерла а мне он не нужны.
Подумайте о том, что даже если кого-то и вычислите, то у него своя жизнь, семья, о вас он ничего не знает. Захочет ли признать, что получил диплом (или что там?) За то, что спал с профессоршей? Вы ему будет напоминанием не самого лучшего. :)
Я не претендую на отцовские чувства. Историю знаю в общих чертах, подслушала лет в 13 на посиделках у мамы, они думали я сплю. знаю что это было после его защиты на радостях так сказать, один из первых маминых аспирантов. Ч то потом его или перевели ил предложили другое место работы в другом городе, он уехал чисто теоретически могу попытать мамину подругу, она мне как вторая мама, вернее я у них была одной дочкой на двоих, но она уже в преклонном возрасте.
Это только Вам решать. Мне всегда было интересно посмотреть, но я для себя оценила, что это любопытство не стоит того, чтобы ради его удовлетворения пытаться выйти на связь. Потому что:
не пожелает вообще отозваться - будет неприятно
откликнется - а о чем, собственно, общаться с чужим человеком? сказать "покажи фото и отвали навсегда" - как-то не то...
того хуже, если он вдруг возжаждет личного знакомства и активного общения(вариант маловероятный, но не невозможный) - зачем мне такой геморрой?
Но это у меня так. Если Вам прямо ну очень хочется и думается - имхо это как раз такой случай, когда лучше сделать и жалеть, чем не сделать и опять-таки жалеть.
Если человек защищенный и проработал в науке какое-то время, то по фамилии-имени легко в гугле находится. Хоть на фотку посмотрите. Мне б тоже любопытно было.
А может и не было никакого аспиранта, а мама вам для отмазки сказала. Может сантехник заходил трубы чинить. Вы к такому повороту событий готовы? :) Что вы знаете о био-отце? Только слова мамы?
Я думаю, это того стоит. Маму это уже никак не затронет, а Вы точки над ё расставите. Хуже не будет, а лучше - кто знает? Тем более Вас, как мамину наследницу, должны интересовать вопросы генетики.:-) Пытайте мамину подругу.)
Вопросы генетики, меня не интересуют совсем, в этом вопросе всегда доверяла маме, она, мужа моего будущего убедила провериться, в тайне от меня)))) Так что у меня в этом плане все хорошо))))
Спасибо вам за мнение Иллюзий у меня нет, скорее интерес из серии кто он.
И какие вопросы генетики может выяснить у отца вот такая вдруг объявившаяся дочь? И что может быть лучшегов том, что она вторгнется в чужую жизнь?
Это полезно. Хотя бы для того, чтобы узнать, какие в роду генетические фишки. В смысле, какая наследственность у детей.
Это и ему можно объяснить. ))) Судя по всему, должен понять )))
А, вот прочитала, что такие предложения уже есть, и Вас они не интересуют. Но... это может быть хорошим заходом )) А там посмотрите.
аспирант наповерку может оказаться далеко не аспирантом, а вечным лаборантом. Такой вариант событий принимаете на веру?
имхо, любопытство не только губит кошку, но и позволяет владеть определённой информацией. Считаю, что поискать стОит, хотя бы ради того, чтобы увидеть биологического отца воочию. Главное, взвесить все "за" и "против" в этой затее и понять истинную причину, толкающую вас на поиски отца.
Понимаете, меня с детства мучил вопрос на кого я похожа почему у меня такая страсть к музыке, лет в 7 я огорошила маму вопросом про удочерение на что получила лекцию от мамы. Когда после 11 класса я решила идти в муз училище мама очень сильно ругалась, но я седлала как считаю нужным.
это всё понятно. Как действовать собираетесь? Неужели нет ни одной близкой живой души (близкая подруга мамы, сестра), которая бы разделяла ваш интерес к информации об отце? Или у вас уже были разговоры с ними и они отказали?
Вчера был разговор с Т Олей, она у меня дама старых принципов, отправила читать мамины дневники, вот наконец дошли у меня руки до маминых записей, почти год прошел.Почти до ночи разбиралась взяла несколько тетрадей сижу читаю и плакать хочется((
начало положено - с чем я вас искренне поздравляю. Возможно, доберётесь и до ответа на вопрос про отца.
Желаю вам удачи в этом деле!
Вот лично я даже представить не могу, КАК можно читать чужие дневники - это же самое интимное и откровенное. Честно, выброшу любой дневник личный, который мне попадётся в руки.
ну, не просто документальные факты, даты и описания событий. Там же чувства, мысли. Я про это.
Там именно изложение событий без эмоциональной окраски четкие факты про деда и бабушку многое узнала, их до войны расстреляли как врагов народа( про то что прабабушка мою маму как свою дочь запасла про то как прабабушка умерла а мама в доме ребенка оказалась. Много узнала нового за последние 2 дня.
ну разбирайтесь! Пусть ваши знания из маминых дневников откроют вам то, что ищите. Не зря ведь она их не уничтожила!
Ну найдете, вдруг окажется спившийся алкаш- вот будет рад, что есть теперо кому ему сопли подтирать. Разве вы не знаете историй, когда такие папаши вешали на таких детей свои проблемы? Оно вам надо?
Пример Александра Серова тоже показателен- не желает признавать дочь и все.
А как он их повесит? Автору решать, предлагать себя в качестве няньки или нет. Слава богу, никаких законных претензий он предъявить не может.
Ну не знаю, я же, не буду на него с объятиям и криком папа бросаться. Просто узнать есть ли у него семья дети. Устроить что то типа вечера памяти на кафедре и всех ее учеников. Отдать их кандидатские, у мамы все хранились.
У меня знакомые хорошие из ее учеников есть правда он моего возраста))) Могут помочь с организацией.
Так я не про детектив, а чем кончилось появление отца в жизни героя и кем он оказался. Правда тот не терялся. Просто сын про него не знал.
в том и дело, узнал, что отец опустившийся тип, свадьбу отменили, мать парализовало (она боялась что сын все узнает).
Одна моя знакомая так нашла отца. Ее мама родила "для себя", семейство отца вроде даже как знало, и, когда она была маленькая, все контакты специально там обрубили..жене законной, ясное дело, было не очень приятно.
"Вышла" она на папашу уже в очень сознательном возрасте, уже за 30. Отношения сразу наладились, стали общаться. И с другими родственниками с отцовской стороны - тоже.:-)
Но там она была эдаким "приятным сюрпризом": папа под старость получил готовую дочь, умную, интеллигентную и состоявшуюся женщину, с хорошим характером и минимальными проблемами. :-) Кому б она не понравилась-то?
Автор, я бы поискала на вашем месте и с вашей целью. Раз думаете об этом, значит надо.
Ну конечно будьте готовы увидеть кого угодно.
У знакомого был похожий случай. Его нашла через интернет дочь, о существовании которой он не догадывался. Он закоренелый холостяк, никогда не был женат, живет один, доктор наук,кстати, тоже. Дочкелет 25 примерно, закончила какой-то ВУЗ, учится в аспирантуре, работает, говорит, что от отца ничего не нужно, просто хотелось познакомиться. Ну, он рад, конечно, готовая взрослая дочь, которая к тому же хочет общения. Я считаю, ему повезло.
Блин, скажите мне... Я все со своей проблемой... Воспитываю дочь одна, муж бросил нас почти сразу после ее рождения.. прошло уже больше года, он о нас не вспоминает. И меня мучает постоянно один вопрос - неужели мою девочку тоже будет по жизни мучить вопрос об отце??? Как же не хочется... Это и есть та самая травма, о которой я здесь расспрашивала всех, а мне отвечали, что если у самой матери комплексов нет, то и у ребенка будет все отлично... А читаю такие топы и нехорошо мне.(((((((((((((((((( Автор, сколько Вам лет?
Давайте я вас утешу? Мамхен моя развелась с био, мне было меньше полугода. Никогда его не видела, не слышала, фотки нашла - мне было лет 16, в лоб спросила "а что за дядя тут с мамой в свадебном платье?" Ну мне в лоб также просто и объяснили. Никогда не хотела искать, никогда не хотела общаться - на кой хрен? Его не тянуло, почему меня должно тянуть, еще помощи какой попросит:))):))):)) Знаю, что году в 97 его убил пьяный милиционер ("папа" был весьма неплохим и известным достаточно врачом в городе, где я родилась, семья более чем не бедная была, то бишь не маргинал совсем). Где-то в двухтысячных объявилась его мать и брат, с просьбой пообщаться с Леночкой. Из трех его детей я полностью его копия и внешне, как под копирку просто, вплоть до родинок, поворота головы, каких-то привычек, характера, отношения к людям, родным и жизни, вот они и вспомнили Ага, проснулись... Леночка попросила передать, что за все надо платить, например, надо как-то компенсировать алименты, не плоченные 18 лет... Надо ли говорить, что встреча не состоялась?
Поэтому, как воспитаете, как привьете/не привьете комплекс на эту тему, так оно и будет. зы. если чего, мне 32. Травмы у себя не наблюдают, только вот судьба распорядилась так, что дети у меня в точно такой же ситуации оказались, причем здесь не под копирку (знаете, как говорят, дочь копирует мать), а вот именно звезды так встали, по другому не скажешь:)) Так что пусть вам будет хорошо:) Комплексов у меня нет, у мамы мой тоже нет, зато есть много бурной личной жизни и третий брак сейчас:), но она из той категории женщин, которые без мужчины вообще не могут больше месяца - начинаются истерики, депрессии и все такое:))) В общем, не надумывайте проблему там, где ее может и не быть:)
А до 16 лет Вы вообще ни разу не поинтересовались где, собственно, Ваш отец? Без всяких терзаний и драм - простого любопытства неужели не было?
Зачем *пожимает плечами*? У меня дедушка был, лучший в мире, идеальный мужчина, отец, муж, дед, самый-самый самый. При таком дедушке мне даже мама не особо была нужна. Ну был отчим, которого, кстати, я до сих пор папой называю, хоть и козел он редкостный. Но я вот, правда, ну честно, ну не морочилась никогда, ни количеством пап ни своим происхождением по мужской линии. Не знаю, как объяснить - ну никаких эмоций и интересов у меня сия единица в семье не вызывала. Поэтому нет, не морочилась, не было любопытно, потому что как-то всегда понимала (то ли в головенку мою это аккуратно поселили, то ли сама дошла, скорее всего второе, потому что мы никогда его в семье не обсуждали, так поржать друг на другом с мамой или язвительно что-то прокомментировать, но уже лет после 28 - то есть после развода), так вот понимала, что папа - не тот, кто сделал, а тот дядя, который появился, когда мне было 3 (а я помню какие-то моменты) и исчез, когда мне было 7. А вообще - папа - это дедушка и может не быть кого угодно в этом мире рядом со мной, но если не будет дедушки, то я просто лягу и умру или в дурку попаду. Дедушки нет. И я понимаю, что никто, даже родная мама, дети, никто не заменит то место, которое он занимал в моей жизни... Как-то по фигу на папу, чесслово всегда было. При том, что отчим мною необыкновенно много занимался, возил меня по врачам, по культурным мероприятиям и все такое, ездил со мной по городам и весям, но когда мама, обливаясь слезами, сказала, что они больше не будут жить вместе, приготовив за спиной новопассит, не зная моей реакции, я сказала "ага, ясно". Ни слез ни эмоций (а я его папой считала....). Я такой человек по натуре. Без эмоциональной привязки ПРАВИЛЬНОЙ в общечеловеческом понимании:) к людям:) В папеньку, блин:( - все дерьмо собрала, вместо чего хорошего:(
Не, ну эмоциональная привязка - другой вопрос, имхо, у меня тоже по этой части свои особенности если не сказать больше. И к отцу, которого я в глаза не видела - разумеется никакой эмоциональной привязки не было и быть не могло, вот любопытство - было. Может это просто свойство характера такое - я вообще любила послушать рассказы о прошлом: как мама меня рожала, про других ее любовников(еще до отца), как бабушка с маминым отцом познакомилась(его я тоже никогда не видела, а глядя на фото недоумевала как можно влюбиться в такого урода), про бабушкиного умершего в раннем детстве сына ну и все в таком роде... если бы при этом история с собственным папашей не вызывала бы вообще никакого интереса - в моем случае это было бы странно.
вот в чем корень - мне никогда не было это интересно. я обожала рассказы, как дед был маленький, а вот мама, ее личная жизнь и все такое- у нее как-то или у бабушки проскакивают какие-то рассказики воспоминания, я обычно говорю "зачем мне все это надо знать? смысловая нагрузка твоего рассказа?" лет в 12 мама обижалась:(, в 14 зверела;), к 18 забила. Но опять же я очень люблю маму, бабушку, просто для меня эта информация воспринимается как лишняя и ненужная.
Спасибо за ответ.))) Меня тоже мучает такой момент, что говорят дочь повторяет судьбу матери. мучает он меня, мучает, но я не повторила судьбу своей матери - я сама из полной благополучной семьи врачей, а у меня третий брак развалился.((( Надеюсь, дочь моя не повторит моей судьбы..........
Как-то совершенно не "утешительно": много горечи, обиды, причинно-следственных каких-то перекрестных связей. Нет покоя, согласия самой с собой, ни в одной строке.
нее, вы нафантазировали;) горечь у меня одна - деда нет . не вышла я из стадии отрицания, ну я 200 раз рассказывала, как там получилось. В остальном- правда, неинтересно и по фиг, но вот тут это натура такая. отношение к прошлому, людям из прошлого, как к отработанному материалу:( стараюсь побороьь, получается херово. отсюда и встреча с родственничками несостоявшачсч- что я с этого бы выиграла материально? при душевном спокойствии. а ведь говорил всегда дед: ласковый теля двух маток сосет:) согласие с собой полное в силу достижения полной внутренней и внешней гармонии;,
У меня тоже возниколо ощущение, что вы либо себе врете, либо нам. Лучше уж анм. У вас прям какой-то раздрайный пост, аж жалко было вас читать. Дед-это дед, какой бы он не был, и Вы это прекрасно знаете. И еще про "выиграла бы материально" толкьо подтверждает версию не пофигизма.Уж простите
Не знаю, не вру, честно вот. Материально - потому что это для меня несколько важнее душевной составляющей, объективно, так как в душевность и чуйства я не особо верю,скорее верю в психиатрию и гормоны:))). И если бы био был жив, если бы попросил встречи, я бы реально выставила цену за встречу, ему же надо это не мне, если надо - пусть платит, не потому, что я мщу, а потому, что почему я должна тратить свое время, поднимать задницу с кресла за идею, бесплатно, для чьего-то морального спокойствия (это, кстати, не только данной ситуации касается, это вообще, но с вариативностью:), из серии я никогда не буду ПОМОГАТЬ сотруднику, у которого меньше знаний, меньше опыта, но выше должность - есть у меня такой, пытался первое время, чтобы я давала советы - но зачем? я от этого что выиграю, кроме как он представит идеально выполненную работу, сказав, что сделал он? про био - ну был бы он повар известный, я бы карт-бланш в Царскую охоту попросила:))) ... Про деда - это дед - зря вы так, значит не знаете, какие они бывают. Мне (для многих это жутко и кощунственно прозвучит) мать не нужна была так как дед и с мамой у меня отношения скорее формально-материальные, а тут - это было мое все. Но еще раз, вы не поймете, вы будете искать подоплеку, вранье, непофигизм, это надо знать меня, мою жизненную позицию и все остальное не по форуму. Как бы в оправдание могу сказать, что от меня шерсть на холке дыбом у всей семьи, так как воспитывали совсем по другому. Поэтому да, по фигу, но мне просто очень многие вещи недоступны пониманию, которые в норме для общества и ничего не могу с этим сделать, как и не прошу вникать в мою голову и строить моих тараканов:) Потому что не поймете, такой надо родиться. Еще добавлю, вот это узнала летом этим, с мамой как-то сидели, курили, зашел разговор о том, что я за 4 года почти у деда на кладбище один раз была. Я искренне совершенно спросила, зачем мне туда ездить и что я там забыла. И мама обронила фразу: вот твой отец был такой: никакой эмоциональной привязки к людям, есть человек - нет человека, холодность ко всем, включая близких и жизненная позиция дикая для окружающих. А мы тебя не так воспитывали. Надо ж, как оно вылезло. И мама и бабушка пытались мне рассказать о био побольше, о его семье, но зачем забивать башку информацией, которая мне по жизни никак не пригодится? Она лишняя, а уши неказенные слушать неинтересную инфу - зачем? Вот так, поэтому нет, не вру, я такая:)
Я вот одно не пойму: почему совершенно нормальный интерес узнать в общих чертах что из себя представляет тот, кто поучаствовал в твоем рождении, как он выглядит - сразу приравнивается к мучениям и психотравме? Расскажите дочке без обмана как вышло, что отец исчез из ее жизни(сообразно возраста, в котором такие вопросы возникнут), фото покажите(надеюсь оно есть у Вас) - вполне вероятно, что дочь на этом и успокоится.
С таким настроем Вы и правда у ребенка комплексы разовьете :-(
Да это понятно все... Буду решать проблемы по мере их поступления. А по поводу фоток... Представляете, все наши фотки за 5 лет были на флэшке (отпечатано только штуки три, как раз где он с дочерью)... И эта флэшка потерялась!!! Я в шоке, все перерыла, нигде нет... теперь над этими тремя фотками трясусь, чтобы было что дочери показать.((((((((((((
у моей мамы случайно одна свадебная фотка с отцом сохранилась-и та в пожпорченном состоянии. Мне этого вполне хватило-посмотрела разок, сунула в альбом, следующий раз на эту фотку смотрела уже когда моя дочь подросла и изъявила желание посмотреть мои детские фотки-показала его своей дочери разок и опять фотка та лежит невостребованная :) Так что не тряситесь особо-не факт, что фотки эти вашему ребенку будут важны.
Мне почти 40, травмы нет ни какой, до смерти мамы, даже мыслей не возникало на эту тему. А сейчас стала мысль проскакивать, появилось чувство пустоты, тк кроме мамы детей кровных родственников нет.А может кризис возраста, при всей моей не похожести на маму она меня ни разу не упрекнула этим, хотя иногда была очень резкой, особенно когда решила в муз училище поступать)))
Отсутствие в моей жизни отца не помешало мне создать семью, мы с мужем почти 20 лет вместе и до сих пор душа в душу). У него тоже отца нет, и он не горит желанием его искать, тк суровую правду знает, но у него куча родни, а я фактич. одна(
Я нашла своего отца. О моем рождении он знал. Позвонила, представилась, он не стал со мной общаться. Больше я к этому вопросу не возвращалась. Живу своей жизнью, никому из родственников не рассказала, знает только муж. Сочувствие и сопли мне ни к чему. Мне и так было очень больно. У меня все оказалось не так, как в кино:(
Почему больно? Только честно? боль родом из детства? Или была надежда что мама не правду говорила и папа хороший и любящий?
Не из детства. И мама мне о нем говорила только хорошее. А к тому времени, как я его нашла, мамы у меня уже не было, и я мечтала, что у меня будет родной человек на свете.
Убедилась еще раз что мысль материальна, позвонил мне одноклассник, один из последних маминых учеников, сказал что хотят вечер памяти организовать , попросил помочь и поучаствовать. Вот так.
Спасибо за мнение я на результат не надеюсь, просто интересно посмотреть сравнить что ли, я внешне от мамы сильно отличаюсь.
Я не драматизирую даже если ни чего не получиться, я не особо расстроюсь. Нет у меня желания найти заботливого и любящего отца не интересно именно вешнее сходство.
Я со своим в 14 лет пообщалась-попросила маму меня к нему отвезти, познакомить. Он знакомиться не захотел, я эту дверь закрыла и живу вполне счастливо дальше :) А брат мой, кстати, даже знакомиться не захотел-и тоже вполне счастливо живет :)
кто бы мне объяснил, что говорит в мужчинах, когда они отказываются даже знакомиться со своими детьми? Неужели им самим хотя бы просто не интересно??? И неужели после этого можно спокойно жить дальше? Я не возмущаюсь, у меня просто в голове не укладывается...
ну, в моем случае это, как пишут на Еве, "пиздецома мозга" :) Потому что человек ОЧЕНЬ хотел и ждал моего рождения, ОЧЕНЬ хотел и ждал второго ребенка-но при условии, что и вторым ребенком будет девочка! А когда родился мальчик-он поставил маму перед выбором-или он и тогда мальчик идет в детдом или мама остается с 2 детьми без мужа :) Мама выбрала детей и вырастила нас без отца :) А отец женился еще раз, в новом браке у него еще 2 дочери, которых он растил лет до 7-10-и вот они его НЕНАВИДЯТ (интересно, как он их воспитывал, что на него такая реакция-они отказываются о нем говорить, все, что сказали-что мы с братом счастливцы и нам повезло, что его не было с нами рядом)-я нашла девчонок, когда им было 19 и 22 года, они начали со мной общаться только тогда, когда узнали, что я с отцом никогда никакиз отношений не поддерживала и не поддерживаю. Причем он, как не удивительно, какой-то прям суперлюбовник, потому что и наша мама и мама сестер-они отца любили безумно (не настолько, правда, чтобы выбрать его, а не детей в конечном итоге).
Ну вот и напрашивается очень не хорошии вывод о том кто ваш отец. А я своего отца случаино встретила у бабушки, о был пьян и лез ко мне целоваться. До сих пор блевать хочется как вспомню нашу встречу.
Ответственность в них говорит.
Вы мужчин по себе меряете. А им с детства совершенно другое в голову вдалбливается. Есть ребенок - надо нести за него ответственность. Проявишь любопытство - считай тебя уже есть ребенок и ответственность вместе с ним. Не проявишь любопытство - как бы нет ребенка и никакой ответственности. Банальное чувство самосохранения. Как раз по таким поступкам мужики проверяются. То, что нам, женщинам кажется распиздяйством - больше говорит о его врожденном чувстве ответственности, которое породит у них чувство вины, если чО. Ну правда и несостоявшиеся матери по тем же причинам не хотят со своими брошенными когда-то детьми знакомиться. Правда случаев таких на порядок меньше, а то и на два. Поэтому они и не так в глаза бросаются. Будьте уверены, люди, которые со своими брошенными детьми на раз готовы встретится - полные дегенераты. Остальные будут долго думать и взвешивать и скорее всего откажутся. Ну может есть еще исключения, которые всю жизнь жалели, искали и наконец дитятко их объявился. Но таких, как вы понимаете - мало, не война всёж, чтобы детей своих терять.
Огромное чувство ответственности, поэтому знать своих детей не желают. Увидят - как бы уже есть ребенок, а не видишь, типа, его и нет. Зашибись ответственные какие! Что за хрень, пардон, написали? Это не чувство ответственности - это, в лучшем случае, простая трусость, а в худшем случае - простое безразличие.. . Подальше от таких "ответственных".
ответственность проявляется в контроле за уровнем жизни (не в материальном смысле, а в общем) близкого человека. Иначе какая это ответственность? Скорее полнейший пох..зм.
возможно у него семья,если он не женился на маме,не портьте ему жизнь и себе.Мама молодец,что тайну сдержала и ничего у него не просила.
Жизнь портить нет желания ни себе ни ему, а просто найти и посмотреть пару фоток в соц сетях почему нет?
тогда поступайте,как ваша мама и МОЛЧИТЕ ДО ГРОБА,если хватит сил молчать.Мама настоящая женщина,родившая для себя,таких мало,гордитесь ею.
Не слушайте идиотов
каждый имеет право знать свои корни. И вы не исключение.
Ищите отца - возможно вы будете общаться, а возможно одной встречи всего хватит.
Это ваш отец, ваш предок, кровный родственник.
Ищите.
Если это "Смерть и немного любви", то не слесарь, а санитар труповозки. А когда нашелся этот папик, был он бомжом и алкоголиком больным. А мама, да, была умнейшая и интеллигентная женщина за сорок...
Вот бином Ньютона.... Берете работы, вбиваете в поисковик фамилии мужчин, которые защитились у вашей мамы приблизительно в момент вашего зачатия, ищете фотографии и то, что нагуглите.....
Сложный, канеш, вопрос. Тут никогда заранее не знаешь, как повернется. Но если есть у вас потребность найти отца, ищите. Значит, зачем-то вам это нужно. Только будьте готовы к тому, что вас не порадует эта встреча. Ну будет повод поставить точку и закрыть вопрос.
У моей сестры двоюродной родители развелись, когда она была маленькая совсем, чуть больше года. Она его не помнит совершенно. Я-то хорошо его помню. И вот, что мне странно, за все время ни звонка, ни письма, ни поздравления на ДР. Только регулярные алименты, хорошие, правда. Как-то не очень давно она мне сказала, что хотела бы встретиться с ним. Ни за чем, просто так. Просто увидеть его и сказать, что вот, папа, такая вот я выросла, все у меня хорошо, семья-работа-детей двое, материально обеспечена более чем. Ничего мне от тебя не надо, просто посмотреть на тебя захотелось. Она знает, где он живет, все про него знает. Но не решилась пока ему позвонить, и подозреваю, что не решится...Но желание такое почему-то есть.
