конфликт бабушка-внучка
Я работаю, дочь-первоклассница с бабушкой. Давно замечала, что отношения у них складываются плохо. У них конфликт, ребенок бабушку вообще не слушается, грубит ей или игнорирует. Все мои разговоры с ней о недопустимости подобного поведения, просьбы либо требования действуют недолго, потом опять тоже самое. Со мной ведет себя абсолютно по-другому, нормальный вменяемый ребенок. А бабушка с самого начала не смогла себя правильно поставить с малявкой, распустила ее, теперь плоды! Как считаете, можно ли еще исправить ситуацию? Или уже все слишком запущено? На няню денег у меня нет, продленка в 1-м классе, на мой взгляд, тоже не хотелось бы. Поэтому желательно выстроить их отношения в приемлемой для всех форме. Вот только сомневаюсь возможно ли?
Естественно, возможно, возраст еще маленький у ребенка, можно вылепить любые отношения с ним.
у меня отношения с моим ребенком отличные, а вылепить ее отношения с бабушкой, т.е. с 3-м лицом, сложнее. Как действовать?
1. К семейному психологу всем троим.
2. Стать в доме главной и построить обеих по своим правилам.
бабушка-препод и внучка с характером-это "не лечится". По себе знаю-у меня дочка живет с моей мамой, преподавателем до мозга костей :) Категоричные суждение, лучшее знание всего и вся вокруг...Держитесь :)
не укомплектован штат воспитателей ГПД, на 60 детей - 1 воспиталка + моя и так все время сопливая, во время болезней все равно придется с бабушкой сидеть
чтобы обращаться к психологу, нужно иметь готовую к этому бабушку.. А бабуля не считает, что ей это нужно.
Объяснить, что Бабушка - это ВАША МАМА, и вы ее любите. Ведь дочка любит свою маму, вот и вы уважаете и любите ее, и вам искренне жаль ее, когда дочка обижает ее.
Хм если девочка в первом классе такая, то ИМХО к 11 может бабушку и замочить, бабушку жалко.
Чушь не городите. Совсем граней не видите чтоль?
Если чо - со мной тоже бабушка сидела и я ее не слушалась ага. И бабушка регулярно жаловалась моей маме, что я ее " в грош не ставлю". Сейчас, вспоминая наши с бабушкой конфликты, могу сказать, что на 99% ее вина была. Слишком много дурацких необоснованных запретов и правил было. Вот и выходил конфликт поколений. Вон автор говорит, что с ней девочка вменяемая и покладистая. Может проблема в том, что бабушка не может к ребенку подход найти?
Кстати, я бабушка не замочила. Наоборот, я очень нежная и заботливая внучка сейчас. Хотя бабушка у меня такой вынос мозга, что дай Бог терпения.
Ну если для Вас неуправляемый 7-8 летний ребенок - чушь... Ну тады ладно :-)
ИМХО можно конфликтовать в переходном возрасте, когда это все объяснимо гормонами и тп и тд А в 1-ом классе грубить бабушке, ну... может сейчас такое и норма, в мое время это считалось ненормальным :-) Вина бабушки наверняка есть, но ребенок в атком возрасте должен уже понимать, что такое хорошо и что такое плохо :-)
Но ведь ребенок в таком возрасте - это ребенок :).
А по вашему посту создается впечатление, что наоборот. Ребенок несет ответственность за не сложившиеся отношения, а бабушка...ну мало ли, тоже человек.
По мне так наоборот. Взрослый все-таки должен быть умнее.
Еще раз - с кого спрашиваем в первую очередь - со взрослого или с ребенка?
ИМНО, ребенок даже более старшего возраста имеет моральное право запутаться и начать вести себя не верно, ежели взрослый, например, дает противоречивые установки.
Ваше же "должен понимать" подразумевает способность отвечать не только за себя, но и быть морально сильнее бабушки (дабы своими высокими принципами перебить ее придурявошность). По мне так это чрезмерное требование.
Отвечать за себя - это вести себя адекватно в более-менее нормальной обстановке, которую не надо переламывать. Ну так автор пишет, что с ней ребенок шелковый, т.е. вполне может нормально себя вести.
Так, для справки... ИМХО... in my humble opinion (imho)... по моему СКРОМНОМУ мнению
Не передергивайте и не прикидывайтесь. Чушь - не неуправляемый ребенок. Для меня неуправляемый ребенок ваще дикость на фоне моего крайне послушного и адекватного ))) Чушь - ваша фраза про замочить. Между "грубить" и "замочить" огромная пропасть.
Хосподи это был черный юмор... Эк Вас в понедельник-то... Пытаетесь оправдать себя, обижавшую бабушку? ;-)
НЕ-а. Обиды, нанесенные бабушке я уже давно искупила ;)
Шутка была совершенно дебильные, извините :(
"ШуткА была совершенно дебильнЫЕ" Эээээ Таки Вас это очень тревожит не искупили еще нет! ;-) В каждой шутке как грится... А откуда думаете вырастают внуки, грабящие своих дедов, срывая медали и ордена? Отбирающие квартиры внучки? А начинается все с маааалого...
Слушьте, из опечатки сделать выводы об искуплении? Тревожусь за вас.
И открою вам страшную тайну. Детские шалости, да даже грубость и хамство, совершенно не означает, что этот ребенок вырастет мразью. Также, далеко не факт, что невинный нежный ангелочек в кудряшках останется таковым на протяжении всей жизни
Скорее как раз наборот.
Мой "родной" свекор из совершенно неуправляемого мальчика, превратился в гипер заботливого, сверх порядочного, до занудства правильного мужчину. От его правильности у всех зубы сводит :) А что он в детстве-отрочестве творил, говорят, мамадарагая.
А вот как раз мальчик-колокольчик, родственник один. Весь всегда наглаженный, в белых носочках и рубашечках, весь прям культурошный - сейчас нарик и грабитель.
:-) Я пожалуй пойду, Вы слишком серьезны и агрессивны :-) Я Вас боюсь Таких страшных тайн я Вам могу открыть великое множество, только в другой раз... *шаркает в постельку*
Да где ж вы агрессию то увидели :scared2
Ну да Бог с вами, идите уже. А то еще пошутите как нибудь неудачно, а я вас напугаю опять. Нунафиг
Что значит - неуправляемый? А вы уверены, что ребенок 7-8 лет обязан всем подряд позволять собой управлять?
Да, грубить нехорошо. Но вы знаете, как себя ведет с ребенком бабушка?
Всем подряд? Это родная бабушка? Знаете я очень люблю свою маму и уверена в ней на 200% и если МНЕ нужна ее помощь, я всегда ее получу, а если мой ребенок попробует нахамить ей, получит по первое число. Но к счастью мои дети бабулю обожают. Они могли не слушаться ее в возрасте от 3 до 5, не слушаться, как все нормальные дети, баловаться. А вот в 6-7-8 ИМХО мне кажется дети уже вполне сознательны, чтобы не понимать, что грубить родным людям плохо. В общем, ясно что скорее увсего у автора с мамой отношения не очень и отсюда все проблемы....
Знаете, я тоже уверена в своей маме на 200%. И вломлю детям за попытку нахамить.
Но вот парадокс - дети ей не хамят, а если что проскальзывает - она их очень быстро ставит на место:-)
И они к ней все равно радостно бегут, потому что любят.
А вот деду по отцу мой младший хамит - и я ему ничего не могу сказать, потому что дед - реальный мудак.
Ну вот Вы же не будете просить деда сидеть с внуком, зная что дед мудак? Ну по крацйнец мере я бы так точно не сделала.
Упаси боже!
Но он сам настаивает на общении, причем в неудобное для меня и ребенка время.
И иногда приходится идти ему навстречу, потому что онжедедушка.
Я это к тому, что не стоит обвинять во всем ребенка, стоит разораться, почему не сложились взаимоотношения внучки и бабушки. И если случай с бабушкой тяжелый - может, продленка будет лучше.
а я так мыслю: если уж ты девочку бабушке спихиваешь, так объясни ей, что бабушку нужно слушаться. или сиди сама.
С этим согласна полностью. За воспитание и поведение детей отвечают в первую очередь родители. Но бабушка тоже достаточно близкий человек и вполне может (при желании) сама разрулить свои конфликты с ребенком. Лично я в отношения своего сына и моей мамы не вмешиваюсь, славабогу мама достаточно вменяема, чтобы справится самой )) А вот если бабушка не справляется, то меры должны принимать родители, однозначно.
да у нас тоже особых проблем не было с бабушками. и тем не менее. первый класс - это уже должны быть сформированы основные понятия о социализации. ребёнок должен знать своё место. хотя, почему-то предполагаю, что автор без мужа и ноги конфликта растут как раз оттуда.
Представляете, есть :) И к вашему удивлению совершенно спокойный, воспитанный и адекватный.
если судить по-вашему - то скорее всего из него вырастет маньяк, они же обычно из белых и пушистых?
Они из разных. Но чаще всего из тех у кого матери -идиотки. Так что советую присмотреться к своему, он в зоне риска
а что есть "своё место", как не поведение в определённых пределах?
другое дело, что проблема, скорее всего, в отношениях мамы и бабушки.
Ну вот у моего младшего есть проблема с дедом. С моей стороны бабушку и деда он нежно любит. Со стороны отца он в хороших отношениях с бабушкой. А вот деда на дух не переносит. Вполне заслуженно на мой взгляд. И упаси боже меня того деда привлекать к помощи с ребенком.
Но так ведь дед сам требует общения.
Разрулит, как сможет, а потом автор прибежит на форум жаловаться на методы бабки.
Да ладно, тут часто такие темы возникают и вполне себе адекватные на вид форумчанки поддерживают мать.
А как вы сами с мамой общаетесь? Если вы с ней себя ведете в модном на еве ключе "Я тут главная, как я решила, так и будет, а ты подчиняйся", если бабушкино мнение не в счет, ее решения и поступки оспариваются, и все это на глазах у ребенка, то неудивительно, что и для дочери бабушка не авторитет.
Бабушка-педагог вообще особая и очень непростая история. Ничего вы с ней не сделаете, ходить к психологу она не станет. Постарайтесь только не испортить отношения с дочерью.
Пысы: дико поражает количество людей, которые считают, что во всем виновата первоклашка и нужно прижать ее к ногтю.
А если там ребенок-невротик, и главная польза для него пока в том, чтобы разрядить на бабушку, накопившееся за день в школе напряжение? Ну прижмут его с двух сторон+отправят на продленку - здравствуй почесуха, обгрызанные ногти, тики и прочие часто встречающиеся в наше время "прелести"?
что такое "ребёнок-невротик"? его родная мама увидела первый раз в жизни? что значит "разрядить на бабушку"?
эти вопросы решаются, начиная с первого года жизни.
Вы это серьезно? "разрядить на бабушку напряжение"? без комментариев пилять
"разрядить на бабушку, накопившееся за день в школе напряжение" Вы это серьезно? Бабушка вроде как и не человек, можно на нее всю дрянь сливать. У Вас много запасных мам-бабушек?
ну вот этого и не должно быть, если ребенок имеет неврологические проблемы их нужно решать с доктором, остальное нужно пресекать с разной степенью жесткости.
Ну вот и пресекайте своих детей с разной степенью жесткости. Потом и Вас детки также пресекут. И не вводите нормальных людей в заблуждение подобными "советами"
А ваши дети пусть вам хамят и игнорируют,да так оно и останется,но это не страшно,вам не привыкать .
*вздыхает* из этого следует, что придется автору искать реальные! причины всех ссор и конфликтов. Что малореально, если она - работающая мать (на полную ставку). И голословно утвержать, что ребенок - недоросль, или мать - идиотка - легче легкого. Думаю, она ждет мнения родителей, которое подобное уже проходили, и советы, как именно решалась проблема.
Я вот лично искренне сочувствую всем троим :(
А кто сказал что мать идиотка ?Проблемы с детьми решаются элементарно,воспитанием,не знаешь как это сделать-обращайся к специалистам или забей и жди пока само рассосется.Был у меня такой пример перед глазами,бабуля-соседка,хамящий внучек,который её ни во что не ставил и вечно работающие родители.Бабуля их и не вмешивала ,по её словам "толку никакого,ну придут они вечером усталые,наорут на него ,утром на работу уйдут,а он опять за свое,так хотя бы по вечерам дома тихо будет."
Вы предлагаете потворствовать хамству? Ну ради бога, это личное дело каждого. Я подобного терпеть не буду, ни при каких условиях, я не допущу, чтобы мой сын хамил моим родителям, у меня ребенок без диагнозов, поэтому любое проявление неуважения, мной будет расценено как недостаток воспитания с моей стороны, и таки да, будет пресекаться.
И еще :-)я не детей предлагаю пресекать, это в принципе не возможно...
Первоклашка не виновата. Но у автора нет возможности найти ребенку другого педагога, который найдет к ней подход. Приходится работать с тем, что есть. При этом на дочку у автора есть возможность повлиять, а на маму - нет. Вывод: среди кого тогда надо вести разъяснительную работу?
С первоклашкой намнооого легче договориться, чем с бабушкой-педагогом. Педагоги ВСЕГДА правы и ВСЕ всегда знают лучше. Примеров полно.
Автор, ну как посторонние люди, не знающие всех нюансов ситуации, могут ответить на Ваши вопросы:think
1. ваша дочь не воспитана хорошо, как вы утверждаете, как может 7 летка - сопля еще по сути, грубить и не слушаться старших? немного побеситься это конечно, но вот чтобы прям до конфликтов, имхо, воспитывайте свое чадо.
2. на месте бабушки не стала бы сидеть с ребенком, мама которого считает, что она хорошо воспитывает своего ребенка, при этом этот ребенок мне хамит, грубит и не слушается....даже если бы это был мой внук/внучка.
3. На месяцок отправить таки деточку на продленку, но уроки у нее спрашивать как положено, как будто она с бабушкой их делала.
4 ВОСПИТЫВАТЬ СВОЮ ДЕТОЧКУ.
1. Те, которые могут назвать ребенка "соплей", вне зависимости от возраста, сами нуждаются в воспитании
2. На что только не пойдут некоторые бабушки, чтобы, например, не работать. Или добавить себе значимости в глазах окружающих
3. Некоторые дети в хороших школах от продленки - в восторге. Как мой, например. Если нет нормальной продленки, то это проблема школы, а не родителя.
4. Смотри п.1
по своей бабушке не судите :)
и если она у вас хуже продленки, мне вас жаль
а от отсутствия хорошей продленки проблемы как раз у родителей, а не у школы :)
Вы не жалеете, а завидуете. Потому как ни одна бабушка не может быть ученицей Гнесиной, и Ильзе Лиепы, одновременно владеть навыками карате, несколькими языками, и пр.
А именно это сейчас в Москве в хороших школах на хорошей продленке и преподают. И другие предметы, которые не вписываются в новый "стандарт начального школьного образования".
И если Вы своему ребенку этого не нашли, или на это не заработали, мы тут ни при чем :)
ну если видно, то конечно :)
ваши посты особенно "умны" особенно про ученицу Лиепы на продленке порадовало
особенно порадовали "ученицы Елены Фабиановны". этику и психологию семейной жизни у вас не иначе как Инесса Арманд преподаёт?
Вы экстрасенс :)? это очень субьективно, у моей мамы все ее внуки всегда замечательно себя вели, при этом, реально, внуки могли сидеть у нее на голове.
видела и слышала, пресекаю, объясняю, на пару дней хватает, потом опять то же самое
а вообще-то, когда я дома, они практически не общаются, что тоже наводит на нерадостные мысли
У нас то же самое было, прям как про нас пишете.
Моя мама- педагог тоже, разница только в том, что бабушка берёт внучку по собственному желанию.
Вот в 3 года она её брала к себе на день и по дороге домой к себе от нас, звонила мне в слезах, мол, приди и забери обратно, не могу.
Дочь грубо с ней общалась, даже обзывалась и оскорбляла, я её наказывала, ругала. Сколько нервов я на всё это потратила-не передать. И маме запрещала брать, раз не умеет наладить контакт- мама в слёзы и дочери грозила, что к бабушке не пойдёт больше- тоже в слёзы.
В итоге удалось кое-что прояснить. Моя мама вела себя с дочкой моей почти также как и со мной в детстве, а я мать совершенно другая. И дочка реагировала выплесками тогда, когда начиналось что-то неправильное и нестандартное на её взгляд. Например, дочь рисует рисунок тихо, бежит к бабушке, показывает: смотри, бабуль!
Бабушка не смотрит:- Иди ещё порисуй, не отвлекай меня!(смотрит сериал свой)- дочь выключает телек и утаскивает и прячет пульт.
Или дочка: бабушка, давай поиграем в лото!
Бабушка: не хочу, иди сама во что-нибудь играй!
Дочь идёт и играет в мяч... Бабушка: ты что?! побьёшь тут всё! нельзя в мяч!
Дочь берёт шарик от настольного тениса, играет. Бабушка: этот тоже нельзя! мало ли что!- тогда в ход идут в игру все вещи, которыми уж точно опасно и нельзя играть-назло.
Дочь: знаешь что у нас в школе было? Бабушка: не надо. моя любимая передача начинается!- тут обзывательства или снова манипуляции с пультом и его выкидыванием.
(Бывали дни, когда у них ладилось очень хорошо и они обе были счастливы- это когда им удавалось найти общее интересное занятие.)
И всё в таком духе, при этом моя мама со мной была ровно такая же!Только у меня выбора не было. Вот скажет мне мама- иди играй в комнате сама и не выходи пока не позову, я занята!- шла и играла, маму боялась. А разница с дочерью в том, что во-первых, у нас принято прислушиваться к детям и бабушку она не боится(как я маму в детстве).
Разговаривала с мамой, ей сложно понять: почему со мной "прокатывало" и я росла весьма послушным ребёнком, а внучка вот такая вот.
Сейчас дочери 11 лет, всё гораздо лучше стало в их отношениях, но я периодически маму осаживаю и призываю чаще задумываться где именно она не права. Но даже когда она понимает, она по-другому уже не может поступать. Но и дочери уже всё можно объяснить и объяснила, она по-своему поняла и теперь когда бабушка принимается "за своё", звонит мне и говорит: забери меня сейчас прям, пожалуйста. Сначала забирала, потом бабушка смекнула и чаще всего после таких звонков- пытается привлечь в свои дела внучку(вместе готовить, убираться итд), дочка перезванивает и говорит, что не надо забирать.
бабушка пригласила в гости внучку- зачем? чтобы внучка себя развлекала своим воображением? или с обожанием смотрела на бабушку, сидя на стуле?
бабушка приглашает внучку чтобы побыть вместе- так? ну и где?
заметьте, внучку бабушке НИКТО никогда не навязывал, сама просила.
ага, пригласила внучку и 24 часа просто обязана прыгать вокруг нее, а если что не по дочечкиному, то она будет делать чЁ вздумаетя, заипись, деточка.
а где вы прочли про 24 часа? а если приглашаете, то зачем? не обращать на ребёнка внимания? так она и у себя дома может побыть.
к слову, есть вторая бабушка, мужа мама(всю жизнь воспитателем в яслях проработала), совсем другой формации, правда живёт дальше и у неё дочка гостит реже, но продолжительнее. там полная идиллия, но там бабушка живёт и дышит внуками и детьми. -Сейчас мы с тобой вот это, а потом поможешь мне с этим, а потом нам для деда ужин сварить- будешь картошку чистить? и во всём она у неё умничка и молодец, помощница! У них ни одного конфликта никогда не было. Мне дочь звонила и взахлёб рассказывала, как и что они делали и что бабушка бы без неё ничего не смогла сделать.
вы какая то недалекая, ну ладно, когда сами бабушкой станете поймете, что в таком возрасте пару часов с внуками больше чем достаточно, больше уже вредит здоровью.
трындец, как только вашей деточке не удиляли внимания она бросалась все "крушить"? вашей маме памятник поставить,я бы такую внучЯчку терпеть точно не стала.
ну и не брали бы такую внучечку, вас никто ж не заставляет в конце концов.
Моя дочь привыкла всё делать со мной- готовить, убираться, складывать в стирку бельё, постоянно при этом обсуждая что-то.
И да, я откладываю всегда свои дела на несколько секунд, чтобы похвалить за рисунок, я обещаю поиграть и говорю когда, если не могу сейчас. У меня нет так много "нельзя", я не ругаю, если случайно разбился стакан и если я обещаю провести время только с ней, то это время я ей уделяю-таки!
А если Вы заболели? И хочется тупо полежать,поспать, никого не видеть и не слышать?
Дочечка может себя пол дня сама занять и к маме не приставать с развлечениями?
может, конечно.
несколько часов сама может заниматься тем, что придумает, на остальное время может попросить рекомендаций чем бы заняться: заварить чай, вымыть полы, развесить выстиранное бельё итд
но ведь дочке надо объяснить, что я больна и чего хочу, она ж не телепат, а бабушка по-вашему "вечно больна"?
кстати, о ней... когда бабушке не здоровится, у них удачное время, дочка делает у бабушки всё по дому и подносит лекарства и никто не ругает, что это нельзя и то нельзя.
Памятник себе уже при жизни поставили или только деньги копите на памятник? :)
Вы описываете роль матери, бабушка ДРУГАЯ!!!!!! и ваша деточка НЕ ВОСПИТАНА ил у не проблемы с головй, раз позвляет так сбя вести, как вы описываете.
Усе, я все сказала :)
нет, на памятник коплю свекрови, она Бабушка с большой буквы для всех своих внуков и на её подвиги я даже близко не способна. А моя мать действительно другая.
На "воспитанность" у нас с вами явно разные взгляды.
Автор, все не прочла, уж простите, если повторюсь... У меня с бабушкой похожие проблемы. Бабушка ведет себя не совсем адекватно - все разрешает, абсолютно все, включая опасное и неразрешаемое мной, при этом договаривается, что они мне не рассказывают, если совсем не может справиться - пугает, что сейчас "все расскажет маме". Меня считает жестоким монстром, лишающим детей детства. При этом почему-то ждет от детей полного осознания своих действий и логики взрослого - может задать тупой провокационный вопрос вида: "А ты маму больше любишь или меня?", а потом обижаться, плакать и высказывать ребенку, который или честно отвечает, или, растерявшись, грубит, какой он нехороший, и что это гадина-мама его так научила бабушку обижать. В общем, тихий ужас.
Для коррекции поведеия пошли к психологу, нормальный психолог, сначала обследовалиь по полной программе по нерологии, психиатрии, а потом только к пихологии приступили. В общем, вердикт слдующий - бабушку отстранить. Вот так. Как хотите, не поимает она слов, значит - убрать, ребенка реально изводит (есть небольшие отклонения по неврологии и поведенческие), только вредит. Час под ваим присмотром и все. Понимаю, что вы не такого овета ждете, но других вариантов нет - либо терпите и делайте хуже ребенку, либо без бабушки.
Кстати, серьезный разговор, где я пыталась объяснить, что ребенку нельзя все позолять, нельзя пугать родителями и выставлять себя доброй феей, нельзя ждать, что маленький ребенок сампоймет, что сдлл плохо - его надо учить, говорить об этом, показывать как правильно, а не дуть губы со словами: "Ты сам должен понять, какую гадость мне сделал!"... Ни к чему он не привел. Бабушка разоралась, что мы жестокие уроды, детей строим, против нее их настраиваем, и раз она неправильно себя ведет, ноги ее больше тут не будет. Так что разгооры с этими невменозами бесполезны... Ищитедругие выходы. Или не ищите, тогда убедит себя в том, что особого вреда нет, что ребенок переживет, уродом не вырастет, вс пройдет... Только главное - не вините ребенка, как тут некоторые умом обделенные. Бабушка не умеет и не желает найти с ним и с вами общий язык, ребенок тут не при чем, не навешивайте на нее ваши взрослые проблемы и терки. Решайте сами, ее выведите из зоны войны, она виновата только тем, что ребенок...
только вы бы все прочли,а так ли нужно бабушке это ежедневное общение с внучечкой? это автору нужно,Ч тобы бабушка помогала с дочерью, ибо на продленку не охота свою детку тащить, и самой своим ребенком заниматься, ОНАЖЕРАБОТАЕТ!!!
Нужно-ненужно, это они сами разберутся.
У нас такие проблемы с дедушкой были. Уж как ни умоляла ребенка не калечить - не помогло. При этом куча гонору на тему того, что они благодетели, дают мне возможность работать (правда и кушали за мой счет, этого не замечали).
Плюнула, выкрутилась. Забрала ребенка, устроила, отменила помощь, ограничила общение.
Так дедушка на меня в опеку подал за то, что я, нехорошая, не даю нормально общаться.
я вот тоже онажеработаю, дочь мою с продленки забирают бабушки по очереди-и с одним и тем же ребенком моя мама справляется легко, а мама мужа-с трудом. И это просто потому, что у меня и моей мамы подход к воспитанию похожий, поэтому дочь моя точно знает, что прокатит с этой бабушкой, а что-нет, и даже не пытается продавить ее! А вот свекровь раньше пыталась быть доброй бабушкой и посадила внучку себе на шею-теперь вместе расхлебываем. Ттт, свекровь женщина адекватная и когда проблемы, которые я предсказывала, реально появились, быстро начала менять свое поведение с внучкой! Но у нас обе бабушки ребенка очень любят и общаться с ней очень хотят :)
ОНАЖЕРАБОТАЕТ! Я не кукушка какая-нибудь, родила и подкинула на воспитание матери-старушке, я работаю потому что зарабатываю деньги на жизнь дочери, себе и частично своей матери (на пенсию-то особо не разбежишься). У меня выбора нет работать или не работать.
у вас есть выбор - бабушка или продленка. и похоже, что вашему ребенку продленка пойдет на пользу :) ну хотя бы на некоторое время, чтоб понять разницу
вы не просто ОНАЖЕРАБОТАЕТ, вы еще и ЯЖЕРОДИЛА и МНЕРЕБЕНКА КОРМИТЬНАДО. Вы начерта родили? ребенок - ваша задача, не нужно смешивать вашу обязанность заботиться о ребенке и вашу обяханность заботиться по мере возможности о матери. На досуге, почитайте СК, вы еще и по закону обязаны заботиться о нуждающихся родителях, ага.
А выбор у вас есть - заниматься своей невоспитанной деточкой самой, продленка+ крутится как белке, раз на профессионалов вы не зарабатываете.
когда я рожала ребенка, у меня был муж, хорошие отношения в семье и перспективы, у мужа была отдельная квартира и вполне хорошая работа. А потом... Теперь все сама, он не помогает вообще, безработный, квартира только его. Моя мама меня пару лет уговаривала от него уйти, обещала помогать с дитем, сейчас наверное уже и сама не рада (
что вы сами что ли не знаете как бывает в жизни? все может на 180 градусов развернуться буквально за несколько лет.
Это не бабушкина забота воспитывать ребенка, это ваши промахи, что ребенок не понимает как надо вести себя у бабушки.
Вы это мне или автору все же? Если мне, на мой же пост отвечали, то ребенок осмотрен лучшими неврологами, детскими психиатрами и психологами города, и почему-то я верю их вердиктам, а не вашим анонимным выводам. А их вердикт - у ребенка связанные с родовыми травмами небольшие особенности поведения, которые легко корректируются, вроде повышенной возбудимости, рассеянного внимания и т.п. И их же рекомендации - одинаковый стиль поведеия всех близких, четкие границы и запреты, строгость во время истерик и замечаия по поводу плохого поведеия, а не умалчивание. Бабушка так вести себя не желает - желает все разрешать, ничего, что ребенок свалился со шкафа и разбил на хрен лицо, зато она не была строгой, она намекнула, что надо бы слезть, ребенок 6 лет проигнорировал, а она ну икак не смогла настоять... Когда ребенок с криками требует чего-то, бабушка тут же уступает и гладит и ласкает его вместо игнора и замечаний. Если ребенок грубит или ведет себя плохо, она дует губы или слезы льет, при этом ни слова ему об этом не скажет, должен сам догадаться, максимум мне потом истерику закатит, что ребенок сказал "отстань". И так далее. И бабушку никто не просит ребенка воспитывать, она хочет их видеть и приходит в гости, я, в силу занятости, часто использую эти пару часов для своих дел, могу вполне обойтись и без нее, что сейчас и делаю. Строая рекомендация врача - убрать бабушку из общения с ребенком, она сколько искажает его представлия о нормальном поведении и вообще о нормальном, провоцирует истерики, капризы, грубость, непослушание, да еще и опасность.
При этом другая бабушка, родители, воспитатели, учителя, знакомые проблем практически не видят, считают ребенка адекватным и вполне послушным и управляемым, иногда жалуются на рассеянность, но уж никак не на грубость и ненормальность. Все близкие, кроме матери, считают мое воспитание обыкновенным и неплохим, ребенка воспитанным.
Но вам, конечно, виднее, чем множетсвую людей, знающих нас лично и к тому же имеющих специальные знания для правильной оценки ситуации.
Ну и отстали бы от этой бабушки или только в вашем присутствии, если ей так хочется с ними общаться.
Слушьте, ну если не читаете, так и не отвечайте, что ли... На хрен, прочитав через слово, давать умнейшие комментарии? Так и общается бабушка - час-полтора в моем присутствии. "Отстали" - это вроде послали? Потому что вроде по-русски написано, что она хочет общаться сама, что без нее прекрасно обходимся, никто к ней не пристает.
А почему бы не покритиковать, когда явно есть за что? Не все бабки по умолчанию золото. Вот с вами внуков, например, не оставишь... даже старости не надо ждать, чтобы увидеть.
с ума сошли? Какие на хрен внуки, мне и дети то ненужны. На фиг на фиг, чур меня, чтобы потом критиканов выслушивать где встать и куда сесть.
Ну и зачем вы тогда в этом топе? Идите сидите в гордом одиночестве, может, поумнеете.
у моего ребенка неврологических проблем нет. Просто характер не сахар. Я с себя вины не снимаю, упустила их взаимоотношения. Как писала одна из девушек в этом топике, у нас с бабушкой разная манера поведения, разный подход к воспитанию. У нее все под настроение, то все можно, только отстань, а то нельзя, потому что бабушке не охота заморачиваться.
Ребенок привык к моему стилю(я с ней до 4-х лет дома сидела), а бабушкин не воспринимает, видимо.
вы сначала разберитесь в своих отношениях с мамой, а потом уже ребёнка дёргайте. не нравится мамин стиль - вперёд: продлёнки, няни, улица...
Разбирайтесь с мамой и не забудте поговорить с ребенком и объяснить почему вы вынужденны прибегнуть к бабушкиной помощи, и дайте ребенку выбор,а может продленка лучший вариант и для дочери,и для бабушки.
+ много, а еще не забыть сказать дочери, что бабушка помогает и собственно не обязана это делать, это мама у тебя, доча, такая ни какая, ни воспитат тебя нормально не может старших уважать, ни денег заработать на сопровождение.
Продленка и пусть ребенок почувствует разницу. Будете потакать ребенку, ссылаясь на то, что бабушка не смогла или не захотела - получите такое же отноешние к себе через три-четыре года.
Все так пугают продленкой, аж смешно :) Бууу, продленкааа. Да не исключено, что остаться в школе будет ребенку лучше, чем с непоследовательной бабушкой. Кстати, и для их отношений тоже.
Да ваще) моя к примеру любит на продленке оставаться, хотя "почувствуйте разницу" это не о нас..домой тоже идет с удовольствием)
