Портит кровь.. - она
родная... Свекровь :-(((
История долгая. Всего не напишешь. Человек с амбициозным характером, для которого существует только 1 мнение - своё собственное. На всех остальных плюём. Вообщем она осталась одна - муж у неё умер, мать умерла, дочь заграницей, из родных - мой муж (сын) и наши дети, ну и довесок в виде меня, ужасной невестки. И она всё время мотает нам нервы. Без мужа она год, без матери 3 месяца. С ней всегда было тяжело, но сейчас это ахтунг. Ах да, и ещё она лишилась работы - после огромного стажа в одной фирме - разругалась со всеми и её уволили. Я пыталась её как-то поддерживать после смерти матери. Приглашали к нам с ночёвками, если сами куда-то выбирались - звали с собой. В принципе я всегда так себя вела, остыв после очередного её бздыка.
Сейчас всё было ок. 2 недели назад я себе волосы нарастила. И началось... в глаза всё хорошо, только спросила сколько стоило (наращивала даже не за свою зарплату, а со своей подработки), а нашему сыну выплеснула - что раз мамаша волосы твоя наращивает - значит в доме лишние деньги. Сына она возит на тренировки каждый день. Потом опять по мне проехалась - я стригу детей и мужа сама. Предложила сына отвезти в парикмахерскую - он отказался. Наорала на него, что он неблагодарный и сказала - ну и ходи страшным, т.к мама твоя стрижёт ужасно. Пару дней назад я после работы решила тоже приехать на тренировку сына, посмотреть как он тренируется, где и она была. Поздоровалась со мной, сказала, что вообще-то не ждала меня и что у неё с моим сыном были планы общие на время после. Я сказала - ну хорошо, едьте куда планировали, а я поеду тогда в сад за младшим. Уехала. Свекровь позвонила мужу и наорала на него, что я её не люблю, не считаюсь с её временем, что посмотрела не так - одарила презренным взглядом и что вообще не уважаю её. Я выпала в осадок конечно. Ну и вчера случился ахтунг. Она на одноклассники поставила на главную фото нашего младшего. Где он один. Мы попросили её фотку с главной убрать - вежливо попросили. И получили... Позвонила мужу в 10 вечера и стала орать на него, что он неблагодарный хам, что жена у него её ненавидит, что все мы сволочи, её жизнью не интересуемся и детей ей не оставляем и бла-бла-бла. Короче к поведению такому мы в принципе привыкли. Муж сегодня утром позвонил ей, попробовал помириться, сказал - что мы ж таки родные люди, давай, мам, не будем ругаться... На что был послан и трубка брошена.
Вообщем к чему тема. Я не хочу категорически её помощи в виде отвозов ребёнка. Мужу позвонила и попросила с мамой как-то договориться - что сама буду отпрашиваться и катать сына. Муж задрейфил, что это маму совсем убьёт. Просит дать ей шанс. Типо ей надо себя полезной чувствовать, что если мы сейчас лишим её возможности участвовать в жизни внуков - она совсем скиснет. Народ - я чего-то не понимаю в жизни? Пытаюсь сейчас понять - спектакль был из ничего. Попытки докопаться до фигни и раздуто всё до масштабов вселенной. В эти все передряги она втягивает моего сына. Позвонить ей самой и сказать что в помощи не нуждаемся более? Я если честно, вообще бы вычеркнула её из своей жизни. Понимаю только, что это жестоко что ли. Но не могу - меня уже трясёт от неё.
сами не вмешивайтесь, но мужу скажите. что дети вам родные и радисамоутверждения бабушки, их на растерзание не отдадите и сейчас его маму к детям не подпустите, может быть, когда нибудь, когда она станет адекватна. Что это его мама, но вы ее терпеть не обязаны. Все, никаких шансов.
после первого же высера в присутствии ребенка сама лично лишила бы общения на недельку в профилактических целях. С информацией о том, что это единственное китайское предупреждение.
Неважно, свекровь, мама, сестра или еще кто (кроме мужа).
Зависит от регулярности общения. Если прежде свекровь общалась с внуком ежедневно, то недели хватит. Общалась раз в неделю - перерыв на месяц.
Жестоко - это то, что вы из-за какой-то тетки трепете себе нервы. НО. Вы пользуетесь её помощью, а значит в довесок получаете вот эту всю грязь. Соответственно вам надо попросту взвесить стоят ли ваши нервы этой помощи. Если не стоят, то может попросту свекровь послать и поставить точку в отношениях? Жалеть таких людей глупо и себе дороже. Неоднократно в этом убеждалась на горьких примерах, когда и семьи рушились, и невестки себе онкологию наживали:(
спасибо! Не пользуемся мы больше её помощью. Сами теперь справляемся.
Муж после поминок свёкра осторожненько так спросил - может возобновим покаталки на тренировки его мамой, мол это же я из-за своих личных обид так порешила..на что уже грубо было объяснено, что помощь не нужна. Ну ей Богу, если бы не мужнины нюни и проблемы бы не возникали. Такой большой и такой вот ((((
она нам нервы трепала и пока свёкор был жив. Но настолько много её не было в нашей жизни, как сейчас. Свёкор был очень хорошим человеком, царствия ему небесного. Вот очень светлым и добрым. Но он всегда в случае ссор был в тени - не вмешивался. Молча уходил.
Моя свекровь такая же. И свекор был таким же. Она его до инфаркта довела и я даже склоняюсь к мысли, что в последний момент тупо не оказала ему медицинской помощи (сука, иначе не назовешь).
Но буквально через полгода нашла себе мужичка, который постервознее будет, чем она, раза в два. В итоге, она буквально присмирела, смотрит ему в рот, подчиняется любым его приказам и о, счастье, от нас слегка отстала.
Жестоко. Не надо сейчас отказываться от ее помощи, она 2 близких людей потеряла. Предложите ей съездить отдохнуть, найдите ей занятие (хоть крестиком вышивать).
А шнурки не погладить? Человек вроде в здравом уме треплет нервы и сыну и невестке и внукам. Детям-то зачем такое общение? Здесь только жесткое ограничение общения и четкое разъяснение позиций по данному вопросу.
какое занятие мы должны найти властному и всё лучше всех знающему человеку? Она потеряла 2-х близких людей и совершенно не дорожит теми отношениями, которые имеет. Ладно я, невестка. Она сына родного в грош не ставит. Грубо посылает его. Даже не имеет хитрости - нет бы к себе расположила, обняла бы, поговорила по-человечески. Так отталкивает, говорит "убирайся! Хочешь - не будем вообще видеться!" Мне мужа так жалко было. Он хоть и видит всё, но в то же время - это его мама. Он любит её. Хочет какого-то контакта. После звонка с попыткой примирения, я увидела в глазах слёзы. Говорит "Да ёлы палы - ну как, КАААК вот вести себя? Каак? Хочется нахрен забыть о ней, но это же мама! Моя мама!"
Да. ЗЫ - я тоже потеряла близких мне людей - маму 5 лет назад и папу меньше чем год назад - и моя психика и тогда и сейчас страдала сильно и продолжает страдать. Но я не выплёскиваю своё на других людей.
Да не лезьте вы в их отношения... Муж поднимает тему "мама"... а вы не продолжайте.... Не кормите вампиров... не давайте им свои эмоции... не переживайте за них... Живите своей жизнью... Пусть муж сам со своим сыновьим долгом долбается... авось... повзрослеет когда-то...
И Вам же на руку... что она дура... а не исподтишка мужа настраивает...
а мж автор не близких потерял, унего умерла бабушка и отец + никто не дает права свекрови вести себя по хамски с внуками и невесткой, не можешь себя держать в руках, давай, досвидания :)
Это как раз НЕ жестоко. Жестоко и бездумно поступила свекровь, когда автор потеряла мать: http://eva.ru/topic/63/3044215.htm?messageId=78046276
я бы ей в лицо высказала бы все, сидела бы тихо как мышка. Нефиг политес разводить с хамками. Помяните мое слово - станет шелковой.
От души сочувствую вам.
нет, не станет. Моя сестра её осадила когда-то. На её хамство, ответила ей... Свекровь настолько ту ситуацию вывернула, что порой кажется, сама в это поверила. Хамка она, да, но ей абсолютно пос..ть на другое мнение.
а зачем ее мнение? она ведет себя как дура - ну и не прибегать к ее услугам, не звать в гости, не ходить и т.д. Если не хочешь человека видеть, в т.ч. у себя дома - сделать это элементарно. Мне вообще насрать на мнение тех, кто меня доводит, просто удаляю из своей жизни на безопасное расстояние, чтобы глаза не мозолили и все.
понимаю стандартный евский совет - а может к психологу? У дамы явно нервная система не впорядке
у неё всегда такая нервная система была. С тех пор как я её узнала. Она не изменилась ни на грамм. Была бы белой и пушистой и вдруг! в раз поменялась бы - понятно, что поняли бы это, приняли и стали бы думать как ей помочь. Муж сетует - что и в детстве его гнобила за "ни за что".
Я тут ни раз топики заводила. Всего не перепишешь, поднимать не хочется. Но у меня порой складывается ощущение - что с кукушкой проблемы имеются.
4 года назад я тут тему заводила, как она нам детский день рождения испортила. Сестру мою говном обозвала и выгнала с дачи (т.к мы на её даче праздновали), а вслед тогда разошлись все гости. Ну и короче много в таком духе. Увы :-( Я терпила какая-то. Зарекаюсь - что нафиг-нафиг её и потом становится жалко. А сейчас будто капля последняя. Хочу её отправить на 3 весёлые и никогда не видеть больше.
ну вы даете!
я бы уже после того дня рождения общаться перестала.
вам самой нравится такая жизнь терпите тогда...
нет. Она просто тогда приехала и стала просить прощения, плакать. Я в полном ступоре была - не ожидала от неё. Пожалела. Ну и сама я была глубоко беременной младшим сыном. Простила. А это "говно" всё чаще стало всплывать в нашей жизни. Стычка произошла потому, что свекровь упилась, стала некрасиво говорить о нашей маме (на тот момент со дня смерти которой прошёл год). Сестра взяла дочку и ушла демонстративно из-за стола. Свекровь потом подошла к сестре и спросила как доча растёт - типо брякнула гадость и тут же сама забыла и как ни в чём не бывало стала пытаться общаться. Ну и ответили ей, мол пожалуйста отойдите от нас, я с вами разговаривать не хочу.На что получила ответ "Ах ты говно, пошла вон с моей дачи..." Сестра и ответила "сами вы говно" собрала ребёнка, вещи и ушла. За ней мой папа, остальные сёстры, наши друзья и все мы.
А теперь свекровь ту ситуацию часто поднимает с укором - какая дрянь моя сестра. И не при мне. А сыну моему это всё выкатывает. Обрисовывает - что просто так, на ровном месте моя сестра подошла к ней и сказала "Вы - говно!" Ну это совсем уже..... Я сегодня на взводе - потому для полноты картины и прошлое приплела.
В смысле.... ребёнку выкатывает?....
И Вы на голубом глазу после этого оставляете ребёнка со свекровью и ещё раздумываете... сколько шансов ей дать?....
Сюр какой-то :(...
А вы - тряпка.... которой пол вытирают...
Давно пора прекратить все контакты с этой неумной и неадекватной женщиной... Мужу она мать... Вот пусть он к ней и ездит ... и развлекают друг друга...
Тряпка - да! Я даже не тряпка, а дура. пасибо Вам!Потому что давно не выставила её из своей жизни и жизни моих детей.
Да - она моего старшего сына сначала из школы забирала, они шли к ней домой - уроки делали, а потом по тренировкам. Мы это стали практиковать 2 месяца назад. Но после того - как сын нам стал рассказывать вот такое, да и там ещё было - на него наезды всякие, оры неадекватные, муж с ней разговаривал типа серьёзно - она попросила прощения и типа наладилось всё. Но... сын больше к ней ходить не хочет вообще. Из школы тоже сказал - что сам будет ходить (или я в обеденный перерыв забираю). Сын с бабулей пересекался на 20 минут в день последнее время - по пути на тренировки. И даже за это время она умудрилась дурить. Ну вот сейчас написала ей (опять таки дура - позвонить надо было) - мол больше спасибо вам за помощь. Дальше будем справляться своими силами. Всё. Никакой пощады больше...
хм, шлите ее. Внуков не доверять без присутствия вас или мужа. Женщина неадекватна, кто знает что будет кульминацией
А что вы всей кодлой к ней заваливаетесь на дачу, даже своих друзей тащите?
потому что предыдущие пару раз уже отмечали там. Свёкор сам предлагал. Потому что вообще раньше часто туда ездили. Мой муж со своим папой там сделали детям площадку - качели-песочницу-бассейн. В 5-ти минутах ходьбы дача моих родителей - ступила, что сразу там не придумали отмечать. В любом случае всё было согласовано.
а что она такого сказала о вашей маме, что это взбесило вашу сестру, но не вас и других сестер?
всех взбесило. И папу тоже.
Сказала, что "Таня мол, царствия ей конечно небесного, плохих дочек воспитала " Папа тогда пришёл с новой женщиной. Ей сказала "они вон какие все недовоспитанные" И дальше стала вспоминать мамины последние слова в их последней ссоре (моя мама была очень выдержанным человеком и чтобы с ней поругаться - это надо было очень постараться. Я видимо, в неё) - мол "И вот Танины эти слова - это ж надо было мне такое сморозить - что я с таким подходом лишусь сына и вообще останусь одна. Недалёкая какая. Я в отличии от неё хорошо детей воспитала - мои дети никогда не отвернутся от меня" Меня тогда затрясло, сидели гости, рты раскрыв. папа тогда ответил, но довольно сдержанно. И папина новая подруга ответила тоже (она вообще мне стала очень близким человеком в последствии) Сёстры гладили меня по руке и говорили "спокойствие - ужралась твоя свекровище" Я была на 8-м месяце беременности. Младшая ушла сразу. Ну и далее уже писала...
так мама моя в ответ на маразм такое сказала. Блин, ну мне не хочется ворошить давние ссоры. И там был прикол хороший. Вот пишу сейчас и понимаю какая я дура. Я никогда ещё таааак не анализировала наши отношения. Никогда так крепко не осознавала, что пора точку ставить. Жирную. Почему не отправила её на 3 весёлые. Да, я ей высказывалась и жёстко высказывалась - после чего тоже были скандалы. И съезжали от свекрови мы врагами.
Ну мама ваша тоже за словом в карман не лезла, вы ее описываете как терпимого человека, но сказать такое может только сварливая женщина. Это была их бабская ссора, причем тут дети свекрови, чтобы давать такие прогнозы?
Да, идите лесом, наблюдатель из-за кустов. У меня всегда четкое видение ситуации, как бы тетки не старались себя выдать за падших ангелов, окруженных свекрищами. А вообще благодарю судьбу за то, что у меня нет сына.
Ок. Напишу. Мы тогда жили со свёкрами вместе ещё. Сын был один ещё. Ему было почти 4. Я завёрнутая на питании. Свекровь это всегда знала, но никогда не считалась с этим. Тему питания - опустим уже на общем фоне. И наплевательство полнейшее на моё мнение и мужа. Вообщем утром привезла она с базара гигантскую клубнику. Июнь. Я попросила сыну не давать, мол нитраты и всё такое. Пара недель и попрёт своя уже. Клубничку убрали - всё нормально. Я и забыла о просьбе. Дальше мы куда-то уехали. Свёкры на дачу. Мимо дачи свёкров проходили мои родители. Свёкор предложил зайти на шашлычок. Зашли, блин. Свекровь тоже была выпивши. Сначала всё хорошо было, а потом понеслось. Дочь ваша дура полная, тварь неблагодарная. Я внуку клубничку специально ездила покупала, а эта... Папа попросил слова подбирать. И стали с мамой собираться уже спешно. Ну а ту прорвало "Я всё не так делаю, дитё не оставляют мне, не доверяют. Я враг " Моя мама говорит "Ну А, ну ты ж всё наперекор делаешь - что ж ты хочешь. Просят то не делать - делаешь. Причём нарочито. И мол, вообще, молодым давно пора отдельно жить - оттого и ссоры у вас уже на пустом месте" Ну дальше пошли оскорбления. Я хамка. Отдельно - фиг мне (нам типа в перспективе обещали квартиру бабушки) - бабушкину квартиру как своих ушей мы не увидим, костьми ляжет - но не достанется она нам. Мама моя сказала "да и не надо! Пусть снимают-покупают! Не надо им ничего" Потом свекровь на сына переключилась - что всегда был послушным, испортился, матери не перечил, что она воспитает его и не даст отселиться... При этом был поток оскорблений и меня и моих родителей и своего сына. Свёкор молча стоял, папа мой взял маму за руку и они ушли. Свекровь что-то там вслед кричала - мама и сказала ей "с таким подходом, ты, А, останешься одна...!" А вечером у нас дома состоялся скандал и тогда мы съехали на съём. У нас вообще челюсти на полу были - и всё из-за какой-то клубники. Обвинили - что на квартиру позарилась.
Ну и правильно сделали что съехали, вообще не понимаю как может молодая семья жить со свекрами, почему тогда не у вашей мамы? Это элементарно конфликт поколений на бытовой почве и вашей маме не стоило приближаться к свекрови на пушечный выстрел, раз доча у свекрови живет, той было что сказать на ваш счет. Кстати, я вспомнила одну сокурсницу москвичку, так ее родители давали нехилую сумму денег за то, что дочь-студентка жила у свекров.
нас 4-ро у мамы. Я бы с радостью жила. Но там, разве что на голове. Да и мои родители были категорически против житья колхозом. И меня ругали, что не живём отдельно. Муж меня кормил завтраками - мол, скоро-скоро... вот как дошло до точки кипения - я выдвинула ультиматум - или мы разводимся, или уезжаем в своё. Уехали сразу.
да пофигу на что она злилась. Она на всё злится. И в первую очередь на то, что я неправильная невестка. Должна повиноваться беспрекословно.
Благо, бабушкина квартира нам не досталась. Я очень рада, что она не наша. По гроб жизни были бы обязанными.
Вы не смогли построить отношения с ней, повинование здесь не причем. Вы не первая и не последняя. Я вот свою маму осуждала за это, раз выбрала мужа, должна принять и его мать, даже если свекровь не сразу смирилась с выбором сына. А вот интересно почитать было эту свекровь http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2010-04-28-872443.html , самые частые претензии к невесткам и комментарии тоже интересны.
Почитаю, благодарю.
Я не смогла построить отношения?! Я часто думаю на эту тему, тем более в перспективе я дважды свекровь буду. На момент выхода замуж, мне было 22, её - 50. Отношения должна была только я выстраивать-стараться? У свекрови никогда с сыном родным не было диалога. Вообще никогда. И с дочерью тоже. Всегда надо было тупо слушаться её и всё. Тут припёрлась в её жизнь я. Которая привыкла к тому, чтобы с моим мнением считались. У неё мнение - что уважение надо заслужить. Но при этом к ней (старшей) - это уважение должно быть по умолчанию. К нам в комнату вламывались без стука, в любое время суток, в 7 утра в выходной день под дверями врубали пылесос, и это в доме был грудной ребёнок, а потом делали круглые глаза и говорили - "УЖЕ 7 утра!!! Нечего спать!" И детей мол не надо приучать к тишине, и всё в подобном духе. Когда я пришла к ней в дом, у меня и мысли не было портить с ней отношения. Я вообще считаю, что более старший должен быть более мудрым. И вот эти всплывающие обиды насчёт моей сестры и говно - это моей сестре 19 лет было, 19!, а ей 54! И она до сих пор обсуждает - успокоиться не может. А вчера муж сказал, что была ещё одна обида оказывается. Я вообще в осадок выпала. Весной она нашего младшего брала на дачу с собой и хотела к бабушке (своей матери заехать) - а младший ей сказал "Не хочу к бабушке Кате, она страшная!" И вот, свекровь решила, что это я ребёнку о прабабушке гадости говорю, настраиваю. И все эти полгода она дулась как выясняется. Не знаю что имел ввиду ребёнок, но о бабушке я плохо никогда не отзывалась ни при детях, ни вообще.
"И детей мол не надо приучать к тишине, и всё в подобном духе." Ну вообще вы же сами знаете прекрасно, что дети -это режим, им спать надо и т.п., а свекровь не хотела у себя дома подчиняться этому режиму, в чем она неправа? Она неправа только в том, чтобы не вдолблила сыну с малолетства, что нельзя размножаться в родительском доме. Советую вам не упустить этот момент, иначе у вас может быть еще хуже с двумя невестками. А уважать старших это закон для многих восточных народов, но не в русском менталитете. А жаль.
Да ради Бога - пусть не подчиняется в своём доме. Мы поняли, что в её доме были гостями. Только сыначку отпускать она не желала и всеми силами старалсь противиться нашему отселению. Мы сами идиотами были, что жили в том доме. Свекровь, кстати, колхозом сама жила и считает это совершенно нормальным. Она жила в двушке со своими родителями, со свёкром, двумя детьми, с сестрой и мужем сестры и их двумя детьми. Не помню - вроде ещё и её брат с женой и ребёнком тоже там с ними ютились. Она с гордостью нам рассказывала как они жили и приводила как пример - что жили дружно.
Надеюсь что у меня хуже не будет. По крайней мере я всё сделаю, чтобы хотя бы своим родным сыновьям не портить нервы.
А насчёт уважения. Не бывает уважения в одностороннем порядке. Я придерживаюсь мнения, что уважение человек должен заслужить. И не разницей в возрасте по умолчанию, а своими действиями. Плевать на всех вокруг, быть хабалкой, но при этом требовать к себе уважения, как-то странно на мой взгляд.
Щёлкайте сколько хотите! Не иначе Вы подобная моей свекрови! А как будет - время покажет. Время - как Вы видите, само всё расставляет по своим местам! ;-) Если я буду вести себя по-свински, пусть и мои дети от меня отвернутся. Но надеюсь, я не "доживусь" до такого :-) Детей своих безумно люблю.
Я уже писала, что сыновей у меня нет СБ. Так что ваш выпад не в кассу. В ваших интересах не становится хабалкой как вы угрожали выше, такие номера никому не проходят. А последняя фраза к чему? Ваша свекровь также любит своих детей, тем не менее невестке, т.е вам она неугодна.
Я не в курсе кто писал выше - нас серых тут много - я подписываюсь Автором. Всех, кто просто Анонимус - я воспринимаю как новых оппонентов.
А теперь, раз Вы никак не можете успокоиться - начистоту. Кому свекровь неугодна? А я угодна свекрови? Общение на данном этапе в первую очередь кому нужно? Вот тот, кому оно нужно, пусть и делает так - чтобы это общение не напрягало никого. По Вашей логике, невестка должна полностью прогнуться под закидоны свекрови, возлюбить свекровь по умолчанию и хлебать-хлебать-хлебать всю жизнь за то, что смела полюбить сына этой самой свекрови? Если Вы в подобной ситуации не были - не нужно полемики. Она не к чему. Когда Вас, Вашу маму, детей и сестру смешают с "говном", посмотрю как Вы запоёте, прогнётесь и Вам будет угодна свекровь. Она вообще есть у Вас?
И ещё вопрос - Вы мою свекровь знаете? Так тут утверждаете - кто кого любит. О любви поговорим и её проявлениях? Ощущение - будто моя свекровь пишет :-)
Милочка, есть у меня свекровь, да она и не первая, и со всеми свекровями отличнейшие отношения, с одной даже пожила немного под ее крышей, за это время ни одного конфликта на бытовой почве. Так что дело только в вас. Как вас воспитали, такие у вас и отношения с людьми, все банально просто. А если вы думаете, что хорошие отношения нужны только ей, потому что у вас есть перевес в виде внуков, то вы глубоко неправы, и с вами может случиться та же петрушка, когда сами станете свекровью и невестки будут точно также думать о вас, ей надо - пусть и прогибается, а мы хлебать не будем :-)
"Милочка" - это что за обращение такое? )))
С Вами дальше дискутировать бесполезно и неинтересно!
Пусть будет дело во мне ))) И пусть меня плохо воспитали :-) Только за ради Бога - закончим наш диалог!
ЗЫ и у меня отличнейшие отношения с людьми. Ну вот не повезло со свекровью. Можете там себе переиначить - ей не повезло со мной :-)
Да ей не повезло с вами. Дай Бог здоровья вашей свекрови. Мне с вами также неинтересно, но интересно посмотреть насколько вы упрямы.
Не говорите, чего не знаете. Я уверена Автор сделает выводы и не допустит подобной ситуации.
Вот знаю и все! А вы тролль, жирный провокатор.
Читаю топ про золотую свекровь и есть к чему стремиться. Наблюдаю отношения своей мамы и жены брата-просто ЗОЛОТО отношения, наблюдала мою бабушку+ мою маму-тоже самое. Только мне не повезло и я таких войн не допущу в своей семье. Уверена, что и автор тоже. Когда проходишь через такой ад, переосмысляешь многое.
Ну конечно, ад ))), как раз ад свекровки переживают с такими невестками как вы и автор. А общее не заметили с автором? Вы также нахваливаете СВОЮ семью, это гордыня и вы не допускаете даже в мыслях, что могут другие модели семьи, другие отношения, я я я и моя семья моя семья и какие мы хорошо воспитанные, ага, только жить то вы идете к свекрови и там хотите устанавливать свой порядок.
А чью семью нам нахваливать? Я не росла в семье свекрови. Пусть мой муж нахваливает семью родителей. Это, наверное, нормально, вырасти в среде любящих и любимых людей. Мне всё равно на модель отношений в семье родителей моего мужа - лишь бы меня и моих детей не трогали. А если трогают - ну пусть ад переживают тогда, в виде игнора. И порядок у свекрови никто свой не устанавливал. А вот свекровь в МОЮ квартиру, доставшуюся мне от моих родителей прёт со своими нравоучениями и свой нос суёт в каждый угол, пользуясь тем, что я дура и мне неловко ей взять и хорошенечко ответить. Надо было.
А что муж вам рассказывал как ему плохо было в родительском доме? Я думаю есть сдерживающий фактор, и не думаю, что это ваше воспитание такое хорошее, боитесь и правильно делаете.
Да, муж рассказывал, что любви и понимания ему не хватало никогда и диалога между ним и родителями не было. И мужа сестра тоже это рассказывала )))
А про сдерживающий фактор и страхи - Вы меня забавляете и Ваша логика тоже :-) её отсутствие вернее. Сплошные нападки, на пустом месте причём :-) Чем-то Вас жизнь всё таки обидела. Несколько свекровей (это ж Вы тот самый Анонимус?), со всеми отличные отношения..., воспитание судя по всему замечательное, но ядом так плещете...Видать не всё так гладко? Вам вообщем-то здоровья тоже :-)
А вот я вам не верю :-), что муж жаловался на свою мать и диалога между ними не было, мужики не настолько желчны и злопамятны как бабы. И где вы яд то увидели, тетенька? Вот вас как раздражает чужое мнение отличное от вашего :-), еще бы вы же не за этим пришли на форум. Ну ждите, может еще сестра по несчастью подтянется :-), вместе пополощите кости свекрищам.
АГА! Свекровь постоянно в ссоре с одной из своих сестер. У них троих негласный паритет : "Против кого дружите, девочки" они то ссорятся, то сходятся. Но одной из них как и мне надоела постоянная нервотрепка и не общаются уже больше года.
А вообще вам лично приятно было, если на вас орут? Вот выражают свое недовольство не деликатно как-нибудь, а ором, при этом обзывая дураком или глупой?
Блин, я расплакалась даже... Сама маму потеряла 13 лет назад, но как будто вчера. За такие слова я бы любой твари в горло вцепилась, вот честно. Бросайте Вы эти реверансы, оно того не стоит.
Кстати, судя по манере написания и Вашей терпимости, мама Вас очень хорошо воспитала...
спасибо! Я копаюсь в себе и сейчас думаю, что всё же неправильно меня как-то воспитали :-( Я не умею отвечать людям. Терплю долго. Не только со свекровью так. Просто от любого другого я запросто дистанцируюсь, а тут всё думала "Ну мама же моего мужа. Ну нельзя же её вычёркивать из нашей жизни" И жалко порой её становилось. Нету во мне жесткости и самоуверенности. И в моей маме тоже не было (((
У моей в 55-57 был, стала невыносимой. Но все же не такой беспредел, как у вас. И вдруг ближе к 60 все отгремело и стала как другой человек, нормальный. А у вас больше похоже на что-то ненормальное - "не тронь меня, я психический" (с), хотя, кто его знает, а может такой поздний климакс.
не сильно я в курсе, конечно, но ей вроде давно из-за миомы всё удалили. Мы ещё неженаты были. Минимум лет 12 назад.
у нас такая же один в один свекровь. я терпела 8,5 лет. сначала молодая да глупая была и хотела мирно жить, потом из-за уверенности, что внук должен общаться с бабушкой и дедушкой. но настал предел и после очередного потока грязи в мою сторону, я оборвала контакт. мужу и ребенку видиться не запрещаю. но у них желания особого нет, муж отводит ребенка раз в неделю на пару часов и забирает. мне стало легче. А то чего я ей только яклбы не говорила, кошмар. причем в лицо мне минимум, в основном все криком на мужа по телефону. и свекр и её мама живы, страшно представить если останется одна
Мне кажется, вам надо ее удалить из круга общения. Во-первых, она травмирует вашего ребенка (а дальше будет обоих) своими разговорами о том, что мама плохая. Для мальчика это стресс. А во-вторых... нафига вам все это надо, а? Скандалы, обиды родственников и так далее. Пожалейте себя.
Мужа я понимаю, ему жалко мать. Не надо ему ультиматумов ставить. Просто скажите, что сейчас вы хотите в отношениях с ней взять тайм-аут. А потом затяните этот тайм-аут до конца жизни:)
да, спасибо! Я мужу так и сказала в принципе. И для себя вопрос поставила "нафига мне всё это?"
Спасибо вам за топ, для меня тоже многое проясняется)
Я тоже тайм-ауты эти беру, потом прощаю. А видимо не стоит. На меня и на моих родственников за глаза столько дерьма выливается.
Никто не может знать, что у нее в голове и эмоциональная ли это распущиность, может это такого рода защитная реакция и надо человеку тепло и любовь подарить, что б льдинки растаяли:)
я бы тоже психанула, если бы моя сестра такое сделала, безвкусица жуткая.
мне нарастили хорошо - не видно вообще перепада между своими и не своими. Но да, безвкусица - согласна. Поняла - попробовав. Ну и очень хотелось походить с длинными волосами. Мои до лопаток - длиньше никогда не носила. А тут - по пояс! Ну это другая тема ))) (колхозная уже :-) ;-) )
Как про мою писано. Тоже и топы заводила и даже моменты одинаковые есть. Это эмоциональная распущенность, тут сошлись в едином мнении многие. Я тоже подолгу не общаюсь со своей после этих ссор, потом она первый шаг делает, типа приезжает, но ни извинений никаких никогда и ничего такого от нее не услышишь. Я получаюсь как тряпка. Наорал, вытер ноги, проклял, а я со временем прощаю, она потом по новой. В последний раз вообще скандал на пустом месте-моя дочка волосы у куклы нарисовала не так, как нужно свекрови, она меня за волосы схватила и давай что-то показывать (хвостики), а у самой руки и лицо аж от злости перекошено. Потом она сказала, что я уродов воспитала и меня надо прав лишить, и ей детей передать. С психикой там беда. Вместо детских книг она моим детям (6 лет и 2 года) читает Беляева или Кинга, телек включает только ПСИХО ТВ или что-то в этом роде, типа дети с детства должны знать о том, что такое искареженные жизни и судьбы, прожженные жизненными тяжестями характеры и прочее. Я естественно против этого, меня обзывают мягко говоря неумной и неинтересующейся ничем, что я проскомыслящая.
Простите за нескромный вопрос, и вы ее не йопнули фейсом ап тейбл, когда она вас за волосы схватила?
Не, ну я так, чиста поинтересоваться?:)
ПЕРВЫЙ РАЗ в жизни я ее послала На Х.й! Прямо открытым текстом. Она мата жуть как не любит. И меня прорвало. Прибежал свекр, стал ее ругать, что только ее ор и был на улице слышан, чтобы она угомонилась. Она убежала вниз, а меня как прорвало, одним матом отборным ее крыла. От себя не ожидала честно говоря, это какое-то помутнение было.
За волосья я бы не позволила себя трогать. Навязывать передачи детям - тоже. У нас оттого и лютая ненависть ко мне - что я тупо молча гну свою линию.
у нас наверное тоже. Но за волосья это была так неожиданно и так быстро, что я не успела среагировать. Мы сидели с детьми , с нами была еще одна подружка дочки, девочкам по 6 лет, сыну 2 года, сидели и смотрели мульты, девочки рисовали принцесс. Свекра поднялась к нам в комнату, стала рассматривать, сначала хвалила, потом сказала, что моя красиво нарисовала косы принцессе, на что моя сказала, что это не косы, а распущенные волосы, свекра стала возмущаться, что это косы, что художник должен правду рисовать и что нужно всегда говорить правду. У дочки моей в последнее время было плохое ЭКГ, непонятно что с сердцем, и я ее всячески оберегала от нервов, поэтому заступилась и сказала, что конечно же это распущенные волосы. Я подошла к зеркалу и показала, что сама ношу свои длинные волосы так и выглядит идентично. Вот тут то она примчалась и пулей вцепилась мне в волосы, что вот так выглядит как хвосты и жуткой хваткой с перекошенным лицом она вцепилась мне в мои волосья.
Ну да, есть что лечить, но при грамотном вашем настрое все можно спустить на тормоза, она вам потом будет благодарна. Залезания в бутылку можно избежать. ИМХО
Вот сколько знаю таких ситуаций всегда все одним и тем же заканчивается. Терпилы терпят, терпят до своей точки невозврата (просто не могут иначе по природе своей) и потом отрезают нафиг. И сидят офигевают КАК они такое позволяли и разгребают полученные проблемы и корят себя за них.
У меня хуже, у меня родная бабушка такая. Ну не совсем такая, на людях божий одуванчик, просто солнышко и меня всегда любила и заботилась и помогала. Только есть в не офигенная жертвенность, самовлюбленность и внутреннее гавно, которое лезет ввиде ужасной распущенности исключительно на меня (очень хитро, чтоб никто не видел).
Пример из детства. Мне лет 10, с бабушкой на даче, начались первые месячные. Я ужасно застыдилась и спрятала грязные трусы. Бабушка трусы нашла, увела меня в лес ("чтоб не позорится перед соседями"). Там трясла перед моим носом трусами и требовала срочно рассказать с каким мальчиком я была. Я тогда вообще формулировки не поняла и вообще-то в куклы играла... Ладно уж обещала обо мне дрянной маме не рассказывать. А я и благодарна:(
Я вообще такая жалостливая, не люблю войны, все и всегда прощающая и себя винящая. Но вот и у меня настала точка невозврата.
Дочка моя капризнячала, я воспитывала, причем так.. лениво спокойно, дело житейское. Увещевала, она расплакалась, вывела из-за стола успокаиваться. И вот тут бабушку понесло. Орала почем свет стоит какая я дряннная мать, пыталась вырвать ребенка и из рук , кричала ей "я тебя спасу, я тебя с этой мегерой не оставлю". Я заперлась, она ножом вскрыла дверь. Потрясая ножом орала, грозилась милицией. Перепуганный ребенок орал на руках. И вот мне тогда было очень и очень страшно. Потом обзванивала родных и близких рассказывая дико исковерканную ситуацию. Самой на свете последней каплей для меня стало то, что сказала мне 5-ти летняя дочь. Во-первых в процессе скандала дочка кричала мне "отпусти меня" под бабушкино "отпусти ее" и вырывалось у меня из рук. Этим я поняла КАК это влияет на ребенка, хотя девочка целиком мамина дочка и хвостик. А второе, после, немного успокоившись, ребенок сказал "мама, а ты видела ножик? А если она нас порежет?" МЛЯЯЯЯЯ! И мой бесценный ангелочек будет из-за какой-то идиотки теперь ЭТО помнить.
Вычеркнула к чертям собачьим этого нелюдя и плевать на ВСЕ.
Прошло 4 месяца, я наконец вздохнула! Не жалко ни какпли. только очень жалею что довела до травмирующей ребенка ситуации. Хотя вряд ли могло быть иначе, ребенок - моя точка невозврата.
А Вам такое надо?
Девочки, вот все на свекровь набросились. А что в 60 лет терять маму и мужа просто? Только ранний уход мамы тяжек????
Вон соседние топы- про утрату близких- и все поддерживают, говорят, да, мол, тяжело во всех отношениях...
Добрее надо быть. Может она и властная сука, но сейчас ее добивать отлучением от сына и внуков...
Дайте ей хотя бы год, а лучше полтора- придти в себя...
Автор пишет, что свекровь ВСЕГДА такая была, при чем тут её потери? Властная сука пусть властвует у себя дома. Нафига других людей делать невростениками и вносить раздор?
Как говорил мой один знакомый, пусть купит гусика на базаре и ебет ему мозг сколько хочет.
если она такая ВСЕГДА, то хули было предыдущие ..цать лет терпеть, а именно сейчас- выебнуться с постановкой ее на место...
потому что терпение человеческое не безгранично, оно попросту может закончиться.
С чего вы взяли... что "добивать"?.... Наоборот... свекрови надо прийти в себя.... подумать.... осмыслить потери... Автору очень хороший вариант с тайм-аутом предложили...
Это была ошибка мужа автора и автора нагружать свекровь детьми и проблемами... когда она полностью не оправилась... Видно же... что сейчас свекровь не тянет нагрузку... её постоянно срывает в штопор... Как ребёнок... на которого навесили слишком много... а он начинает выкаблучиваться... чтобы ослабить напряжение...
Вы правы... год-полтора... прийти в себя... без нервов и движухи... потом смотреть по обстоятельствам...
У автора тогда мать как год умерла: http://eva.ru/topic/63/3044215.htm?messageId=78046276 Автору в себя придти не надо было? Только свекрови выдаём индульгенцию на хамство?
я маму теряла. И папу. Тяжело. нереально тяжело. С мамой у меня были очень близкие отношения, и это вообще была первая смерть моего близкого-любимого человека. Потом уже папа. Я и сейчас не могу нормально говорить о них, смотреть на фото. После мамы - даже пару раз ходила к психотерапевту. Но или мы все сходим с ума по-разному, или вариант - у меня всё таки есть муж-дети, или всё таки вопросы воспитания... Я вообще ни на ком не "отрывалась". А вот когда моя мама только умерла - свекровь спустя небольшой отрезок времени стала былые обиды ворошить - типа выразилась о маме нелестно. Причём с моей мамой опять таки обиды были, такого же характера, как и моей сестрой. Сама подгадила - сама же обиделась. Перед тем как моя мама умерла - наши родители крепко поругались. И маме тоже было высказано много разного. Но потом зато красиво у гроба извинилась, мол прости, была неправа.
причём извинения совершенно неискренние. Я всеми фибрами ощущаю её неприязнь ко мне. Сегодня муж таки поехал опять к ней после работы - поговорить уже спокойнее. Я не стала отговаривать его - его дело. Сказал, что всё-всё-всё ей разжевал, что сперва она стала орать в очередной раз "не учи меня жить" И не пытайся переделывать - я такая какая есть.." Потом типа задумалась... Но я не верю во всё это. ну разве может человек 60 лет жизни жить и вести себя вот так как ведёт и враз после слов сына задуматься и измениться? Тем более уже было такое - плавали. мужу сказала - общайтесь, я ж не против. Меня только не вмешивай, и детей по минимуму. Не надо никакой нам помощи совсем.
И да, сегодня, она вдруг моё имя вспомнила. Последние пару недель называла меня в разговоре с моим мужем "твоя жена..."
автор, вы слишком добры, детей совсем изолируйте, а что там свекровь и как, забота вашего мужа, ваша забота - ДЕТИ!!!
ну, давайте, опуститесь до ее уровня- добейте...
Вы столько лет терпели- потерпите еще годик, потом пошлете...
Но, никуда она от вас не денется, потому что Ваш муж- ее сын, не может нормальный сын послать маму на хуй навсегда...
да прекрасно она от автора денется, автор просто прекратит с ней общаться, дети практически пркратят, раз в год на ДР к бабушке вместе с папой на пару часом и все.
Жизнь свекрови не забота автора, свекровь сделала все, что могла. теперь пусть сама как хочет, ИМХО.
Надюша - я в курсе Вашей потери. Сочувствую Вам очень. Топ Ваш видела.
Мама моей свекрови ушла в очень преклонном возрасте - в 87 лет. Уходила медленно, стала недееспособной, не узнавала никого. Я бабушку мужа любила очень. Больше чем свою родную бабушку. Но её уход мы все как-то спокойно приняли. Человек прожил длинную жизнь. Все мы смертны. 87 лет - не каждому отведены.
Свою маму я потеряла относительно молодой. В 52 года. Сгорела за полтора месяца. Я скажу так - хоронить старого человека и более молодого - кардинально разные вещи.
Про свёкра да, потрясение было у свекрови - это и видно было :-(
Я согласна - что навалилось много. Но не готова своих детей принести на алтарь. Да и я у себя одна. Жить в постоянных склоках, в нервотрёпке - ужас. Даже на расстоянии нам тяжело.
Моя бабушка (папина мама) умерла в 93года- все знали, что так будет рано или поздно, все восприняли спокойно.
А через полгода папа умер (64 ему было)- думаю, что не у него спокойно было...
я не собираюсь препятствовать её общению с сыном - ради Бога. Меня она не выносит - так зачем все эти внешние улыбочки, а за спиной гадости? Детям она травмирует психику. Старший и так у нас с нервным тиком. И её уже просили не втягивать ребёнка. Помимо этого она и её позволяет себе обзывать. Тоже тут был скандал в октябре - с дня рождения младшего возвращались с боулинга - она сама детям предложила довезти на своей машине до дома. Я ехала сзади. Ехать-то 10 минут до дома. Пока припарковывалась - слышу ор. Орёт "заткнись говно. Видеть тебя больше не желаю". Подлетаю - а она в машину юрк и уехала. Вообщем она у подъезда дорогу перегородила, сзади подъехала девушка и попросила свекровь проехать или вперёд чуть-чуть или назад. свекровь сказала, что двор не той девушки - а общий и потому она будет стоять сколько захочет, а та пусть вокруг дома объезжает. Мой сын сказал "Бабуля - ну ты ж не права совсем." далее по сценарию выше.... как посмел отрок учить взрослого ... Муж круто переругался, она извинилась, позвонила сыну с извинениями, мне написала в скайпе, мол выплакала все глаза, ступила. но после того раза сын перестал к ней ходить. И вообще стал часто о бабуле нелестно отзываться. Я никогда его не настраивала против.
Допишу - я с охапкой подарков от машины бежала - сама припарковалась тогда в конце двора - не было мест. Сын весь дёргался - мы не орём на него, для него это дико. Не оскорбляем. Ночью надул в постель. В 9 лет! У нас и в 2 года такого не было. Вчера тоже надул :-( Мы ему о вчерашней ссоре не говорили - но когда бабуля звонила, но таки что-то сообразил. И когда папа наш поздно вечером сорвался на разговор, спрашивал меня, мол опять бабушка чудит? У сына никогда не было энуреза. Тики да, иногда бывают, но были в ремисси довольно таки долгой. С младшим вроде пока таких проблем нет. Но там другой был жуткий момент, после которого я никогда не оставлю ей наедине ребёнка.
вы предлгаете отдать детей автора на растерзание ипанутой тетки? а не забыли ли вы уважаемая, что и муж автора потерял близких, у него умерла бабушка и отец, это как бы в расчет не берется, или только мамО пожалеем?
У меня свекровь с боооооольшим привето и ладим мы с ней не всегда, но то, что ДЕТИ невиноваты и то, что я МАТЬ, а она БАБУШКА очевидно всем. ЭТо я к тому, что тоже имею опыт с трудной свекровью, у нее невроз с 30 лет, т.е. мне она досталась с серьезным приветом, и мужа она потеряла, но это не давало ей право измываться над моими детьми и выставлять их мать, т.е. меня- идиоткой и обзывать мою сестру, которую она оч. не любила, но держала таки свое мнение при себе. Это при всем при том, что женщинат она крайне не сдержанная.
Позволь моя свекровь половину,из описанного автором,ни я, ни мой муж детей к ней бы близко не подпустили.
Вы издеваетесь, да? Я тоже пыталась понять своего обожаемого папочку, когда мама умерла. Пока он окончательно не оборзел. Это надо присекать на корню, и никаких поблажек. Сейчас у нас в семье мир и покой, ибо понял папА, что со мной так нельзя. А то постоянно: понарожали уродов... идиоты, а не дети... смерти моей ждете... А моей младшей сестре на тот момент 18 лет было, сама ребенок еще... каково это было выслушивать?
К счастью, мама нас очень хорошо воспитала, мы с ним отношения поддерживаем до сих пор, но оскорблять ни себя, ни мужа, ни детей я уже не позволяю...
Я поступила иначе.
В силу своей деятельности контактирую с огромным количеством людей и многие заходили ни мои странички с соц.сетях. В итоге я удалила все свои фото.
Но моя мамуля, решила что ей мОна выставлять мои фото т.к. я вся такая-растакая.
Посидела я покумекала и сказала: "Мамуль удали мои фотки пожалста, я тут всё никак из болячек не могу выкарабкаться и мало ли кто решит распечатать мои фото и мало ли что мне сделает". Мамулечка все прекрасно поняла, фотки и мои удалила и своего единственного внука, которые она также выставила не спросив разрешения у невестки с братом. Вот такой ход конем и цель достигнута:-)
Слушайте, ну разве трудно быть снисходительней к пожилому человеку, который в течение года потерял маму, мужа и работу, а теперь еще рискует потерять сына и внуков?
Ей тяжело сейчас, думаю, что со временем и благодаря теплому к ней отношению она отойдет. Просто влезьте на минуточку в ее шкуру. Не реагируйте на ее выпады, вообще никак, ни вы ни муж, спокойно кладите трубку, если напрямую будет оскорблять или орать. Общайтесь по возможности доброжелательно,с улыбкой, ей действительно важно быть нужной, после всех событий в ее жизни, пусть она и не совсем правильно понимает ситуацию.
"Не реагируйте на ее выпады, вообще никак, ни вы ни муж, спокойно кладите трубку, если напрямую будет оскорблять или орать. Общайтесь по возможности доброжелательно,с улыбкой, ей действительно важно быть нужной, после всех событий в ее жизни, пусть она и не совсем правильно понимает ситуацию."
Не совсем правильно понимает ситуацию??? :-)И правда, не совсем )))
Так так и вели себя. Никто не хамил ей сейчас, улыбались снисходительно и доброжелательно. Но есть же какой-то предел. Обзывать моего ребёнка говном (её излюбленное слово. Она и сына так своего обзывала) Она нужной хочет быть не потому, что ей сейчас тяжело, а потому что привыкла быть центром вселенной. Работы она лишилась по своей вине. И её довольно долго терпели. Она отработала почти 20 лет в этой фирме. Постоянно хамила жене шефа. Последнее время вообще такие ей гадости говорила (и ты тупая, и во время мужа отъезда, когда та приезжала проверить дела фирмы - говорила "не собираюсь тебе ничего разъяснять - ты тут никто"... , а потом дома с гордостью рассказывала как круто она осадила эту тупую дуру. Я очень удивлялась как они это терпят. Там жена ещё такая - ездить не даёт на себя, а тут глотала. Свёкор умер - её (свекровь мою) видимо какое-то время жалели. А потом на очередное хамство, сказали - неделя тебе доработать и уходи!
Справедливости ради добавлю, что положительное в ней тоже есть. Во время кризиса, а это выпало на время моего декрета второго, нас хорошо шарахнуло. А мы, как мне казалось, надёжно подстрахованы были финансово. Муж лишился работы, зарплаты, пособия нам не хватало (а пособие у нас было очень хорошим)Она мужу деньжат подкидывала, муж брал. Помогала вообщем какое-то время и это тоже меня сковывало сильно, т.к я чувствовала себя обязанной. За это мы ей очень благодарны и сейчас.
у меня мама такая... вы не знаетет о чем речь... я приехала с детьми, чтобы побыть с ней 2 месяца после смерти отчима...
через 2 месяца у меня дрожали руки и я начала заикаться. маме реально хотела подсыпать очень жесткое успокоительное, чтобы она сутками спала. успокаивал её только алкоголь. без алкоголя - это было что-то невыносимое - могла наорать на меня матом, если ребенок 7 месяцев заснул на диване, и я не подстелила ему пеленку. это сидеть до 2 ночи успокаивать и в 5 утра вставать чтобы все блистало к и были готовы 3 блюда к пробуждению мамы. за это время дети не должны мешать ей спать - шум её раздражает и пыл её раздражает.но уборку надо делать бесшумно - т.к. пылесос её тоже раздражает, но хочется, чтобы 2 раза в день я пропылесосила.
спросить её мнение и учесть все пожелания невозможно. её все равно не устроить результат - она все равно хотела по-другому. несколько раз я порывалась сгрести детей в кучу и уехать, но входила в положение, что маме плохо и без нас ещё хуже. в день отъезда она радостно попросила прощения - сказала, что она мама и ей все можно. сейчас более-менее, но мама стала агресивна. везде все плохо, всем надо сказать, что они говно и все такое. 4 часа орать, а потом оказывается, что она никого не трогала, а её попросили уехать. последний раз я посоветовала ей обратиться к специалисту, мама устроила безумный скандал - она почему-то решила, что я про алкоголь.хотя, и это не помешало бы контролировать. уточнять, что я имела в виду психиатра - я не стала. сейчас вот тоже только отошла после очередного скандала и требует извининений. хотя, сама должна извиняться, но упорно не понимает этого
А у вас с ней были уже тайм-ауты? По сколько они длились, если были? И кто первым шел на примирения? Сколько вообще подобных эпизодов у вас было?
1-ый тайм аут был - когда мы съехали. Ненадолго. Она стала сперва мужу звонить, потом в гости приезжать. Мы толком не мирились. Просто она приходила как ни в чём не бывало. Делала вид, будто не было ничего. 2-ой тайм аут после дачного дня рождения. Неделю не общались, потом она мужу моему позвонила, сказала, что обдумала всё, жалеет, приехала к нам, попросила у меня прощения, поплакала и я не смогла как-то её оттолкнуть. Простила и даже забыла бы... если бы она сама ту ситуацию не поднимала постоянно, причём выворачивая всё при этом. 3-ий тайм аут - после оскорбления сына недавно. Тоже буквально на пару дней - опять простите-не подумала... И сейчас. Мужу вчера сказала, что меняться она не собирается. Что она вот такая и мы обязаны принимать её такую какая она есть. Но она в курсе, что я общаться с ней не настроена. Пожаловалась, что мол дети тут причём... без криков на сей раз. Но претензий там до фига. Обид каких-то непонятных.
Я выге там писала, все как под копирку. тоже делает вид, что ничего не случилось и ничего не было, а потом выставила все так, что моя мама во всем виновата (которая вообще МИМО), что мама там ей наговорила по телефону чего-то. Хотя она сама названивала моей маме с проклятьями, мама и слова сказать не успела, кроме как ваша мама тоже, что свекровь одна останется.
Каждый день общаться со свекровью... Да лучше удавиться! А еще с такой придурошной. Автор, да вы святая просто.
Разосритесь с ней вконец и пусть ваша мамаша возит сына на тренировки.Только будьте готовы, в случае форс мажора, искать по соседям кого-нибудь:)
Ну Вы ж тему не читали - значит не в теме ;-)
Зачем тогда что-то советовать?)))
У меня вопрос еще-а в случае не дай Бог чего серьезного, есть с кем детей оставить? Тылы есть?
Вопрос Ваш к чему? Жить так как мы живём, ради того чтобы было с кем детей оставить, глотать непонятные обвинения, терпеть всё - но пусть будет нз вариант. Я детей свекрови и так не оставляла. Старший если болеет- сам дома сидит. Младшего не смогу оставить в любом случае. Тогда выкручиваемся сами.Серьёзное - что? Нас двое. А если со свекровью что серьзное, тогда что? У меня есть очень близкий мне человек. Подруга (уже бывшая) - моего папы. Которая меня называет доченькой, которая на данный момент если и не заменила маму, то заняла очень-очень большое место в моём сердце и жизни. У меня есть очень хорошая подруга. Вообщем есть близкие люди, которые всегда помогут и которым я всегда помогу.
Понятно. Это хорошо. Именно про болезни и был вопрос. У меня один раз была просто до жути ужасная ситуация. Можно длинно?
Я с грудничком (1 мес) на руках, у старшей приступ аппендицита, мои родители на очень ответственной работе, где отпроситься ну никак, мама и так брала отпуск пока я в роддоме была, да и живут они далековато. Муж в приступе был-жуткое заболевание, как овощ, мы его год вытаскивали. И больше никого. Еле нашла сиделку (бывшую свою домработницу) посидеть в больнице с ребенком. Если сказать, что я была уязвима в этой ситуации-это не сказать ничего. Так и вот она мне звонит и начинает сыпать проклятьями, оставляет голосовые сообщения, чтобы я к чертям катилась к своим родителям, чтобы оставила ей детей и сына, короче, я думала, что я в аду в эти дни. А она потом еще конкретно так не понимала, за что моя старшая дочь к ней плохо относится. И не понимает, что я вообще "за фокусы выкидывала"
Поэтому потом, когда она приехала типа мириться (о прощении о слова не было сказано, просто приехала), я считала, что пока временно лучше какое-никакое перемирие, чтобы в случае чего она посидела. Я реально думала, что свихнусь в те дни.
Ужасная ситуация :-( Сочувствую Вам...
У меня ситуация такая, что я бы могла только старшего оставить и спокойно потому, что ему бы жёсткое ЦУ оставила. И то - на очень короткий промежуток времени. Я у бабули угощаться ему не разрешаю. У неё продукты вечно просроченные, суп может сутки на плите простоять, а потом ещё неделю в холодильнике и потом предложить такое. Мы с мужем пару раз травились и потом перестали есть у неё. И по теме питания я тут тоже топы заводила.
С младшим был случай, когда она в наполненной ванне оставила без присмотра. Мы на велозаезде были своей семьёй, попали под проливной дождь на обратном пути, муж позвонил тогда своей маме и попросил младшего на машине забрать. Свекровь приехала, сказала - поедем греться, ванну наберём. Зная её пофигизм, муж попросил не набирать ванну, а просто под душ посадить. Или же рядом находиться всегда. Но кто мы такие, чтобы цу раздавать. Она что, своих детей не вырастила? И что - она враг внукам? Ехать нам до её дома надо было час. Как мы ехали - это было что-то. Зачем ей ребёнка отдали - идиоты. Лучше бы он мокрый доехал до дома. Лучше бы простыл потом. У меня было предчувствие. Доехали, у свекрови 2 двери входные, одна всегда открыта. Открываю её и слышу (ас ылшимость через 1 дверь отличная), как захлёбывается и кашляет мой ребёнок. Трезвоним-тарабаним в дверь изо всех сил... Слышу хлопок дверью и дальше свекровин крик на ребёнок "Я же говорила тебе не нырять..." Ребёнку 3 года. Она на балкон курить ходила видимо - потому что квартира вся прокуренная была. Я у ребёнка ещё спросила на всякий - сидела ли рядом бабуля.
И мы тогда в ответ на претензии услышали очередные нападки и враньё, что она рядом сидела и ребёнок просто закашлялся. У сына все губы синие были... Так что в нашей ситуации вариантов оставления нет.
Вот и у меня тоже самое, детей я ей никогда не доверяла и не смогу, из-за этого ее и плющит.
Безответственная, мои правила и указания по воспитанию полностью в игнор. кормит, как и ваша, протухшим. А что, если хлеб с плесенью: "ты что, дура (это мне) его выбрасываешь, его порезать и в духовку на сухари или в молоко и обжарить, и детки скушают еще". Суп протухший-перекипятить и съедят еще.
Один раз дочку (5 лет) я почти оставила с ней ночевать. Она меня разводила на оставление. Я говорю, что у ребенка болит пися, ее надо тщательно подмыть и намазать... Я даже не успела сказать чем намазать, как она: " Да разберемся сами, я салициловой пастой намажу, я ей сыну (это ее второй сын) прыщи ею прижигаю. Я была в шоке!!! Надо было ей самой предложить намазаться там этой выжигающей пастой.
У младшего ребенка круп, я ей говорю, что ему плакать на морозе ну совсем нельзя. "Ничего, все мы плакали и все пережили все"-такие у нее ответы.
Автор, вашу ситуацию решить в корне может только муж. Это его отношения с его матерью. На вашем месте я бы полностью убрала общение. На все вопросы пусть отвечает муж. Скучает мама - пусть заведет собачку.
мы так и сделали. Не общаемся сейчас. Времени пока прошло мало и рано делать выводы.
Ребёнка сама вожу по тренировкам. Отпрашиваюсь. Забираем тоже сами. Беготня - ну и что?! Зато ничем никому не обязаны.
Поддерживаю, автор! Единственно верный выход в данной ситуации, ИМХО.
У нас была подобная ситуация, прошло четыре года, прежде чем человек что-то понял, сейчас худо-бедно наладили хотя бы политкорректные отношения.
Не было, хотя такие были поступки, куда там свекрови автора, но это такой характер, прощения не попросит, но поведением показывает, что готова уже к нормальному общению (хотя бывают рецидивчики)).
Первый шаг сделали мы во время тяжелого горя у мужа, он потерял отца, с матерью в тот период стал общаться (с отцом мать в давнишнем разводе были).
Вот честно, не хочется прошлое ворошить, извините, скажу только, что серьезное предательство было, какого от чужих-то людей не ожидают, не то, что от родных...
Девушки, подниму темку.
Мы так и не общаемся - 3 недели уже. Муж с мамой своей помирился, в гости не ездит, но позванивает. Сегодня ровно год как не стало свёкра :-( В обед поеду на кладбище, положу цветочки на могилку. Свекровь мужу позвонила и пригласила вечером к ней. Я стопорюсь. Она, конечно, мужу сказала что раскаялась, что сожалеет обо всём, но я вот не могу себе представить, что приеду к ней в гости и буду общаться как ни в чём не бывало. День ещё такой - вся в думках. Жалко её конечно, но в душе я ту ситуацию не отпустила. Как бы вы поступили?
Вам конечно же тяжело, но представьте каково ей в ее одиночестве.И все эти за,... были наверняка не от прекрасного самочувствия, может головушка поехала от всех утрат.
А дите может и врать между прочим, зная ваше к ней отношение.
1 Дитё не может врать - т.к он просто никаким боком не мог узнать о моей сестре и той ссоре, мы ему не рассказывали, чам он вряд ли бы вспомнил ни с того, ни с сего... Врать о волосах, о маминых кривых руках - зачем? Он как раз с НЕЙ поругался потому что попросил маму его не обзывать и я верю сыну, как-то не в его характере привирать, сына своего знаю. Да и он довольно таки долгое время моё отношение не знал, я её конечно не жалую, но сына не втягивала, не посвящала ни во что, хотя бы ради него самого. Выводы он сам уже стал делать после её оскорблений и её выпадов и заодно стал вопросы задавать.
2 мы съездили таки. День такой был, приехали так сказать поддержать. Свекровь был в стельку. Не грубила, не хамила, до сына докапалась, мол "ты про бабушку забыл? Не звонишь, подойди поцелуй!" Посидели с ней минут 40 и поехали домой. Довольно всё дистанционно что ли. У неё ещё были гости. Когда уезжали, она стала детям говорить "я вас люблю кто бы вам там что-то не говорил". Вообщем как бы её оскорбило то, что мы справляемся сами. Дети вели себя отстранённо.
Она то от свекрухи давно отвязалась. а вот почему свекруха то в ее семью влезает постоянно? Или ее сын с тумбочкой живет? не фиг думать ж..опой, хочешь с сыном и внуками общаться, изволить и к невестке нормально относится. Живет такая вот курица у меня, все ей не так и не эдак, сын и внуки золотые, а я змея - что же живет со мной тогда? все что в доме есть это на 90% мной покупалось, делалось и моется то же мной - нет все ей можно, АНО же с сыном живет!!! простите, накипело.
вы совсем ку-ку? она позвонила своему сыну, чтобы тот пришел на годовщину отца, причем тут невестка? Были бы еще хорошие отношения, а так нах нужен посторонний человек для нее в тяжелые дни?
это вы ку-ку!!! сын ЖИВЕТ с этой посторонней женщиной!!! и как же уважать человека если она по умолчанию меня считает посторонней? уважать за возраст(мозги с возрастом только усыхают, а мудрость не посещает) или за то что и..блась, это как то не ко мне, уважение может быть только взаимным. Я про свою ситуацию пишу, но она не намного от авторской отличается.
Какие хорошие отношения? вы о чём? Свекровь их сама портила много лет, а я дура ей постоянно прощала. Там выше меня хабалкой обозвали, только я свекрови своей ни разу слова грубого не сказала. А любить и уважать мне её не за что, и она для меня так же совершенно посторонний человек, который по непонятной причине постоянно вмешивается в мою жизнь, навязывает своё мнение относительно всего (поменяю на прошедшее время, т.к решила больше не молчать в будущем, пересекаться нам всё равно придётся иногда). При этом такой же, совершенно по своей сути, посторонний человек - подруга моего папы, стала мне родной и близкой, я довольно открытый человек и если ко мне хорошо - никогда не отвечу в ответ злобой.
И хорошо бы, чтобы мой супруг сам ходил к своей маме, я была бы нереально рада тому, чтобы они меня там в свои отношения не впутывали совсем. Благо мы живём с моим мужем на моей территории, так что....
сочувствую Вам очень.
Мне жутко вспоминать нашу жизнь вместе.
А почему Вам не разъехаться?
Да вам и сейчас не сладко(((
Разъехаться можно, на это уйдет больше года, сейчас что делать то? терпеть? воевать? но и раздельное проживание не гарантирует покой(((
Не гарантирует... Но как показал мне мой опыт до той поры, пока сами такое позволяем. Не со всем можно мямлить. В моём случае даже "мямленство" не делало отношения хорошими. Так какая в таком случае разница, что о тебе подумают, зато сам будешь жить не в вечной нервотрёпке.
Мне нормально - я просто мысленно пока ещё прокручиваю ситуацию, хочу уже отпустить её и переключиться на что-то приятное :-)
У Вас свекровь живёт на Вашей территории? Если да - то порядки устанавливаете только Вы!
Да, живет на нашей территории и в пришла в нашу семью. С порядками время было упущено, когда она пришла в нашу семью, но квартира была ее - сложно все было и неоднозначно. Не понимает она про территорию семьи и авторитет родителей, все уверена в том что ей по возрасту положено быть главной. Боремся и направляем, ох уж и болезненно все это(((
слушайте, никто к ней привязываться не собирается, Свекровь позвонила и попросила НАС прийти к ней. Сказала, что раскаялась во всём, подумала-передумала и хочет нас всех видеть. Ну понятно, что человек не поменяется и я ей нафиг не сдалась, но мои дети будут ходить к ней только со мной - это раз, а два - я бы вообще с огромным удовольствием не шла к ней, муж уговорил мамО его пожалеть. Предалагала ему самостоятельно, обиделся - день типа такой...
Сейчас НГ впереди, я знаю что опять начнётся - мама одна, надо бы как-то пожалеть. Пусть сам дует вообщем. Отвяжусь я уже.
Автор, вы думаете в правильном направлении, не ведитесь на свекровь и обидки мужа. Вы достаточно терпели ее выходки, ни поминки, ни НГ, ни ДР. Путь сама теперь как хочет. ужу жалко, пустьее жалеет, вам и вашим детям это нафиг не надо.
вот тоже +1000 на это они и рассчитывают, что в какие то там дни им все простится и будет как было ПО ИХНЕМУ))) не вестись, у нас тоже праздники бывают и тяжелые дни, она меня жалеет? и делает по моему, фиг там!!!
Вот дуры, человек только позвонил сыну, чтобы тот пришел на поминки, а эти уже напридумывали себе вмешательство в их семью, скрытую попытку помириться. Короче не лечится ничем.
Странная Вы )))) Напридумывали? Т.е если свекровь звонит после вороха грязи, называния меня при моём муже не иначе как "Твоя жена...." не помня моё имя. А тут - "Приходите сынуленька с Катенькой (я!), с моими любимыми внучатами..." (Радость-то какая, и имя вспомнила вдруг почему-то и даже ласково так стала называть!) И как же я по вам всем соскучилась и как там у Катеньки дела? ---- это я себе напридумывала? Мде. Точно скрытая попытка помириться ))) И когда пришли - попытки обниматься-целоваться - вообщем будто не было ничего. Это было ожидаемо! Она ж раскаялась и все теперь должны всё забыть )))При том, что на сей раз за свой вброс она не извинилась. Слила свой мусор и забыла. А потом, спустя полгода окажется вообще, что это я дрянь была, так же как все предыдущие разы. Выворачивает всё так - что сама бы поверила, не будь главным героем в этих её кошмарах. И ходит всем вокруг плачется.