Не хочу жить
Не знаю, чего хочу от форума. Вопросов не будет. Если кто-то посоветует, что мне делать, буду благодарна.
С мужем живу 15 лет. 9 лет назад родился мой любимый и единственный сынок. 7 лет назад был поставлен тяжелый диагноз сыну (не хочу уточнять, с этим живут, не смертельно, но инвалидность на всю жизнь, качество жизни очень снижается). Все это время реабилитировали сына вместе, как могли. На меня иногда "накатывало", но я знала, что я нахожусь за спиной своего мужа, он всегда поддержит и поможет, что-то возьмет на себя. Я не работаю все эти годы, сын себя не обслуживает, сильно привязан ко мне.
Какое-то время назад заметила охлаждение мужа. Потом он признался в измене и в том, что у него есть другая женщина. Сказал, что устал так жить. Несколько раз прозвучало слово "развод". Правильно, насильно мил не будешь. Оставим за скобками то, что я чувствовала в тот момент, я осознала и приняла для себя развод. Сейчас он поторапливает с нашим выездом из его квартиры, ведет себя так, чтобы я "бежала по снегу босиком". Никогда он таким не был, никогда. Мне нужно ехать в другой город к маме. Но это ладно, все равно я здесь ничего не видела - 4 стены. У сына через 3 недели курс реабилитации, на который я записывалась за долгое время, госпитализация еще через 4 месяца, еще много очередей... И это все здесь, Москва и Подмосковье (мы в дальнем Подмосковье). И школа, в которую нас с таким трудом взяли, потому что сына признавали необучаемым. Я-то ладно, выкарабкалась бы. Но за что такое родному сыну... Уехав, мы точно ставим крест на какой бы то ни было реабилитации. В моем родном городке я даже логопеда не смогла найти для ребенка с патологией, берут исключительно здоровых детей. Сейчас у нас в школе замечательная учительница, сын стал читать, пытается писать... Вряд ли я найду такого специалиста там. Материальная составляющая тоже сюда, на все нужны деньги, и немалые...
Вчера смотрела репортаж по ТВ, где мама задушила сына и пыталась покончить с собой из-за диагноза сына. Я ЕЕ ПОНИМАЮ. Никому дети-инвалиды не нужны, даже собственным отцам. Конечно, я ничего с собой и с сыном не сделаю, об этом речи нет. Но жить я не хочу.
Cын прописан в квартире мужа?
Тогда у вас по закону есть год, чтоб не выезжать из его квартиры...
Да, он прописан.
Я знаю, что мы имеем пока право жить в этой квартире.
Но... Так жить невозможно. У меня опустились руки. Муж себя ведет так, что единственное желание - хватать ребенка и бежать. Постоянно унижает меня, орет на сына, начал прикладываться к бутылке, когда дома. Или не ночует (что для меня даже лучше, но это не так часто, как хотелось бы). Создает невыносимые условия.
Терпите и сами ведите себя как свинья. Ради сына.
Можете тоже орать матом, ментов вызывайте. Будьте твёрже. На кону здоровье вашего сына. И качество вашей дальнейшей жизни зависит от его здоровья.
Вы там прописаны?
Нет, я там не прописана. Мне это не надо было, я не просила, он не предлагал.
Я терплю исключительно из-за сына. Но, если честно, у любого терпения есть конец. Видимо, настал мой. Муж на работу, а я рыдаю весь день, сына жалко, с большим трудом держу себя в руках при других людях. Твердость закончилась...
Постарайтесь, надо постараться.
Блин, поганая Россия - мужик может устать и свалить без всяких обязательств!!
автор, оставьте больного ребёнка мужу - он такой же его ребёнок, как и ваш! Почему вы себе на шею его вешаете? А сами уходИте зимой босая устраивать свою жизнь. Вам перво-наперво работу надо найти, чтобы снова зарабатывать.
Да не смогу я! Ну как! Как можно оставить ребенка человеку, которому он не нужен! Сыну нужна любовь, а не ор по любому поводу...
С тем же успехом ребенка можно удавить, честное слово, (извините автор) :( Даже гуманнее выйдет. Вы думайте что пишите-то. Не котенок же. Муж его до ручки доведет очень быстро, он же не станет вникать во все тонкости. Фу, блин, противный мужик, не могу прям:(
А еще удивляются, что тетки рожать не хотят. Как при таких гарантиях рожать?! Чуть что и ребенок проблема женщины, ниже вон тетки так и пишут, как о норме бытия. Жесть какая-то в умах происходит. Мужчина не просто должен, он обязан содержать и воспитывать своего ребенка и законы должны быть ежовыми для таких случаев. А то ловко так придумано, тетка рожает, выпадает из жизни минимум на 3 года, теряет квалификацию, а мужик весь в белом, чуть что может спокойно в кусты слиться и никому ничего не должным быть.
Я и думаю, что пишу. Тётке-автору надо работать и зарабатывать на себя и больного ребёнка. КАК это сделать при таком раскладе, когда она связана больным ребёнком по рукам и ногам? Чем отец не такой для своего сына? Вот такие, как Вы, сердобольные, только и горазды обвинять мужей, что они противные говнюки. Реально бы сделали хотя бы раз серьёзный шаг, а не собирали чемоданы глотая слёзы, больше толку было бы.
Все бы хорошо, но папащка-то может тупо на нет все предыдущие усилия свести и усугубить проблему. Это вот очень реально.
Какой серьезный шаг вы предлагаете? Оставить беспомощного ребенка с папой-мудаком? Если он его сейчас на улицу гонит, думаете если автор силком ребенка впихнет, то папаша любовью воспылает?
А конкретный папаша противный говнюк и есть. А с такими не оставляют детей.
Как минимум, необходимо защитить права недееспособного больного ребёнка в этой квартире. Социальные службы у нас для чего? Суды? В такой ситуации надо не сопли жевать, собирая чемоданы, а биться за права ребёнка.
Забрать своё больное сокровище и свалить с ним к маме на шею много ума не надо.
Суд не может оставить больного ребёнка, требующего лечения и затрат на это, безработной матери! За какие деньги она его лечить будет? Пусть в судебном порядке сбивает деньги на это у мужа. А пока будет идти суд ни шагу не делает из этой квартиры. Если будет гнать - вызывать социальные службы, оставлять недееспособного ребёнка зарабатывающему отцу и уходить.
Вот поставьте себя на место Автора (ттт Не дай Бог). Оставили бы? Человеку, которому насрать на ребенка и он его не любит и тд... Оставили бы и ушли?????
Не хочу ставить. У меня своих проблем достаточно, чтобы ещё в лезать в чужие даже мысленно.
ну так а кто он, если не говнюк? у ребёнка диагноз такой, а он из семьи валит. При таких детях хрен свой надо завязывать на бантик, а отцовский долг ставить на первое место в любых подпрыгиваниях.
Здорового-то и оставлять с таким нельзя, а больного-то и подавно! Блин, вот как про хомяка говорите...
Даже хомяка было бы жалко. Целый день на работе, потом придет, к бутылке приложится и покормить забудет.
Вы когда своих родите, тогда и оставляйте с практически чужим человеком. Как мать может бросить любимого ребенка? Она ж не о себе любимой печется, а о ребенке волнуется. Тогда уж лучше в интернат, чем к такому папаше.
чтобы 9-летние усилия автора по реабилитации ребенка пошли насмарку? Неужели вы думаете, что подобная тварь будет заморачиваться обеспечением ребенку условий, а не сдаст его в интернат для глубоких УО?
Муж работает? Сколько белый доход?
Вы оформили на ребенка инвалидность? Если нет - то бегом оформлять. Будете получать пособие - 20 тысяч. Этого за глаза хватит, чтобы снять жилье в дальнем Подмосковье и еще останется.
На мужа подавайте на алименты на сына 25% от заработка + на себя в твердой сумме, т.к. вы осуществляете уход за инвалидом.
С лечением и реабилитацией ищите в Москве бесплатные варианты, если не найдете - вам надо будет истребовать с мужа дополнительные алименты на лечение, для этого собрать документы, что лечение было необходимо и оно возможно только платно.
+ 100 ..прямо тоже самое хотела написать. На 20 тысяч пособия снять квартиру ( хотя у Вас в Подмосковье наверно меньше...) И подавать на ребенка на алименты и пусть выделяет долю в квартире. Ребенка инвалида нельзя выписать в никуда, уточните у юриста . И требовать с мужа алименты на лечения запасаясь счетами от реабилитаций. Сейчас есть и фонды которые помогают оплачивать лечение. Напишите в личку скину ссылку на список фондов с сайтами и телефонами
А прогресс-то есть у ребенка от этих бесконечных реабилитаций, что после них к лучшему меняется, он ведь даже себя так и не обслуживает как Вы говорите? Может не надо так много в него вкладывать и вспомнить о себе?
Ну кое-какой есть, конечно. Он вряд ли будет себя обслуживать, специфика заболевания. А как подумать о себе? Если мне думать только о себе, то я могла бы уже 2 месяца назад уехать и начать жить дальше. Не могу, понимаете? Смена обстановки и так даст мощнейший откат, а мы и так по крупицам успехи собираем.
Т.е несмотря на все ваши усилия, он взрослым не сможет себя обслуживать? Тогда ах и ох, даже не знаю, без мужа все плохо, если только отдать на попечение гос-ву.
Вы не терпите, а разворачивайте военные действия. Все, это не муж, это чужой мужик, от которого надо добиться - список сами знаете.
Эмоции убейте в зародыше, Вам сейчас надо не просто выжить, а устроить жизнь на нужном уровне.
Любит ева давать пустые советы! Он собственник квартиры и подает на развод, Автор обязана покинуть квартиру и имеет право на алименты по закону, даже на инвалида они ни больше и не меньше положенных с белой зарплаты. Начнет воевать сделает только хуже. Заставить его взять ребенка к себе или более активно участвовать в его жизни Автор ни малейших прав не имеет.
Да, Вы меня поняли. Я думаю так же. Смысла нет воевать, все равно бесполезно. Состояние безысходности.
Как это не может заставить взять себе ребенка? Автор уходит без ребенка, голая и по сугробам, налаживает свою жизнь. НЖ с папаней на пару занимаются реабилитацией. А с какого перепугу он все на автора скинуть пытается?
Воевать можно по-разному. Можно устроить просто стояние на реке Клязьме.
Развод не давать, три месяца на примирение дадут.
далее из квартиры не выезжать, затягивать суды по выселению
В течение года он не имеет права выселить Вас и ребенка, если у вас нет другого жилья.
При затягивании судов можно спокойно дотянуть почти до 2 лет. За это время продолжаете реабилитацию, госпитализации, устраиваете свою жизнь, как можете.
Муж с теткой той может поругаться, раз привести ее некуда, за это время можно параллельно давить на совесть мужа, ятнуть из него деньги
Глядишь, ему надоест тягомотина с судами, даст денег.
надо к юристам сходить, проконсультироваться, что еще можно сделать.
Устроить себе принудительную совместную жизнь с человеком, который тебя ненавидит? А потом все равно уйти, но уже покидая полное перелище?
Если другого выхода нет, то да.
Муж уже предал автора и их ребенка, так почему бы не пожить за его счет пару лет и не выжать из него максимум?
Слишком легко и нагло - просто устраниться вот так и начать новую жизнь с чистого листа.
Даже если не удастся ничего выжать в плане денег, то выиграть время, жить там, где удобно и попытаться что-то наладить в своей жизни - подыскать жилье, работу, продумать варианты.
Ваш вариант хорош, если не все безнадежно с мужем, именно с Вашего варианта надо начать. Но если он пойдет в отказ по полной, то пусть получит войну.
Почему он их предал? Он совершенно откровенно говорит о том, что просто устал и больше ничего не хочет. Никакие высокие слова ему не нужны. Он уже все решил. А совместное проживание никак не обяжет его на ни что, кроме тех же алиментов, пока еще в браке. Но жить на войне и воспитывать ребенка-аутенка - это, по-моему, не для слабонервных...
Потому что он отказывается поддерживать ребенка.
Он просто хочет вычеркнуть этот кусок жизни из памяти. Это предательство в моем понимании.
Так надо умно себя вести. Войну тоже надо вести с умом.
Начинать ее можно именно так, как вы предложили, с просьб и унижений, а дальше смотреть по ситуации.
Я Вашу точку зрения не критикую, Автору унижаться не предлагаю, мы с Вами "посередине"...
Лен, как обычно - много текста на тему "заснуть обратно". УЖЕ все случилось. "Работаем" с имеющимся...
Ну вот автор одна и работает, а эта тварь - сунул, вынул и бежать. Вернее, не бежать, а жену с ребенком из квартиры выживать.
Ну что - так сложно было снять им хату в области и платить алименты?
Понятно, что насильно мил не будешь. Но расставаться-то надо по-людски. А не по-скотски.
Koshechka ниже-ниже...(еще ниже) рассказала свою историю. Почитай. Вот поистине отлились кошке мышкины слезки. Нельзя судить, знаю, но так и хочется сказать - туда тебе и дорога...дорогой.
Совпадение, Ань.
Небось Юрий Анатольевич Зеленцов или как его там, нынче не бомжует....
Вы представляете на какой психологический прессинг обрекаете автора? Да еще не дай бог руку начнет на нее поднимать и еще более агрессивно относиться к сыну, если она пойдет по вашему сценарию.
Я бы не смогла жить с таким "мужем" в ущерб своему моральному состоянию. Он ведь изживает ее из своего дома. Не возможно жить в таком режиме. Поэтому и мысли о суициде.
Автор,а в другом городе с мамой может наоборот будет легче? Вы ведь сама можете заниматься с сыном многими вещами, многому научились? И психологически родители помогут, с ребенком когда посидят, вы начнете хоть отдыхать.
Тут от автора зависит, какой она человек
Чтобы выиграть, надо забыть, что этот человек был мужем, воспринимать его как врага, но понимать, что позиция твоя проигрышная, поэтому надо применять все - хитрость, силу, наглость, слабость и прочее. Нельзя испытывать эмоции. Просто превратиться в мать, которая защищает своего ребенка. Ведь в таком состоянии можно многого добиться.
Хотя, вы правы, если у автора мысли о суициде, а не о борьбе, мой совет будет не в кассу.
Это надо быть борцом по природе своей. Но обычно с борцами такое и не происходит.
Ситуация патовая, чтобы выбраться из нее надо много мужества и душевных сил. И все таки, если хватит сил:
1) обязательно найти работу, возможно сначала на дому. Увы, рассчитывать вам не на кого, поэтому обязательно не опускать руки и бороться, бороться.
2) оставаться в вашем городе любыми силами (это работа, съем квартиры, найм помощницы с сыном)
3) либо переезд к родителям - но с намерением вернуться в тот город, где есть возможность реабилитации сына.
П.С. не могу даже представить, чем реально можно вам помочь, ведь вам нужна постоянная поддержка а не разовая помощь. Если чем то могу все таки быть полезна - напишите в личку. Возможно что то с удаленной работай подумаем - вы кто по специальности? Что умеете?
Очень многие реабилитационные вещи можно делать самой. Зависит от диагноза, конечно. Но все равно очень многое от мамы зависит.
Выбивайте из мужа алименты по-максимуму. Все возможные льготы и пособия оформляйте. Пригрозите ребенка ему оставить и свалить в туманную даль, если он помогать не будет. Вот же мудак, простигосподи, муженек ваш:( Слабое существо. А вы сильная, вы обязательно выкарабкаетесь и станете еще сильнее.
По долгу службы работаю иногда и с аутистами. Вот реально рабочие вещи есть. сейчас мальчишка к нам в центр ходит, прогресс на лицо. Полевое поведение практически исчезло, он стал тащить все в рот, появился осмысленный изучающий взгляд.:) Все возможно. Аутизм не изучен совершенно и никто толком не знает отчего он возникает и как его лечить, но я вижу своими глазами что творит упорство родителей.
Может быть, Вам сделать то, чего он ожидает от Вас меньше всего, а именно - не унижаясь, не оправдываясь, не заламывая рук, но - принести извинения и признать, что Вы за заботами о ребенке совершенно забыли о нем и понимаете, почему он не может дальше жить в такой семье, где он на последнем месте и т.д.? У Вас такая сложная ситуация, что для добычи средств к существованию все средства хороши. Скажите мужу, что отлично понимаете, что теперь у Вас больше нет стены, и что Вам придется бить лапками только самой, но резкое прекращение реабилитации сведет на нет все приложенные до этого усилия, и если он вникнет в такое положение вещей и как-то подумает, на эту тему, Вы будете ему благодарны... Ну, в таком духе...
Он никогда не был на последнем месте, никогда. А сейчас резко стал другим. Все, что я ему говорю, он не воспринимает, начинает меня оскорблять. Невозможно разговаривать, на все ответ один "Скоро вы уже уедете?" У меня нет сил вести какие бы то ни было переговоры, они заканчиваются очень и очень плохо.
Так понятное дело, что тут все решила "роковая встреча с роковой любовью". Я не о признании своей объективной вины, я за некую корт-атаку, долбить, как попугай: "Да, я виновата...да, я виновата..." и точно так же, как и он - Вас - не слышать его вопросы. Пока суд да дело, придумаете, что-нибудь. Удаленная работа - хорошая идея.
Ничего не объясняйте и не говорите,а просто ПОПРОСИТЕ его. попробуйте,от вас не убудет. Так и скажите: Пожалуйста,можно нам пожить какое-то время,чтобы лучше ребенка реабилитировать.
зы: А вообще,урод конченый он.
Во, я про это, как раз. Взять себя в руки и сыграть последний, выгодный, спектакль.
Да какой там спектакль-то возможен? Муж уже себе новую примадонну присмотрел, а жена и сын - это уже и не люди, а вчерашние декорации для него:(:( Ладно бы одну жену гнобил, так и ребенок для него пустое место. Очень я сомневаюсь, что какие-либо спектакли возымеют действие, имхо, конечно. Еще боюсь, что любые непрофессиональные попытки манипуляции вызовут глухое раздражение и еще более усугубят ситуацию. Все строго имхо.
Ценно, ценно. Подпишусь, что Автору можно сходить к медиатору. У меня подруга под его руководством продержалась таким образом 1,5 года, пока не нашла работу и не стала готовой расставить все точки.
Злостный офф: а как у вас служба медиации работает? И ходила подруга вместе с мужем, как понимаю?
+1 не фиг размахивать принципами и томогавком войны, нужно иногда и поунижаться ради пользы дела.
Если суметь изобразить из себя стойкую невтыкаемую дуру, то и унижаться не придется.
Угу, в ножки поклонитися барину. Облобызать ему сапоги. Встретить его с новой дамой хлебом-солью, раздеть, разуть самолично и сопроводить во постелю, стоя рядом со свечкой и улыбаясь.
Я понимаю, почему муж больше не может жить в такой семье. Но я не понимаю, как он может так подло поступать с собственным ребенком.
А что родители мужа? Может они могли бы помогать своему внуку, раз сынок у них таким уродом уродился?
Давите мужа, прям как будто вопрос жизни и смерти на кону. Всеми правыми и неправыми методами. Подавайте в суд на алименты и на Ваше содержание, т.к. Вы должны ухаживать за больным ребёнком. И лучше сумму фиксировать в денежном выражении, а не % от з/п. Хотя сильно зависит от места работы и должности Вашего мужа. На самом деле, Вам бы в "правовые вопросы" написать. Там грамотные юристы консультируют. Вам, к сожалению, сейчас расслабляться нельзя как никогда, надо максимум выжать из мужа перед уходом. Все сантименты потом, сейчас Вы входите в зону военных действий.
Девушка, милая, не думайте о самоубийстве, Вы нужны Вашему сыну, больше никто ему не поможет! Пожалуйста, напишите мне в личку - помогу чем смогу. Вы работаете? Сами в Москве сейчас?
Откуда столько больных детей
и самое главное ЗА ЧТО.
меня пронесло
СЛАВА БОГУ
именно поэтому больше не хочу рожать.
а меня именно это печалит
боюсь что еще раз банально просто НЕ ПОВЕЗЕТ
И ЧТО ДАЛЬШЕ????????????
http://eva.ru/topic/66/3044509.htm?messageId=78056256 почитайте, вам полезно будет
я понимаю, что человеческая жизнь хрупка
моя полуторогодовалая дочь чуть не задохнулась от амвеевских витаминов (просто таблетки большие а у меня мозгов не хватило - она с года их хорошо разжевывала)
но от урода физического СПАСИ И СОХРАНИ ГОСПОДЬ
ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!
НЕ ХО-ЧУ
ИЗНАЧАЛЬНО ИДИОТА ПРОСТО НЕ ХОЧУ
вот такая я эгоистка....
А какой будет ребенок,если мамаша пистанутая напрочь?;) То витамины в полтора года дает амвеевские,то тут верещит о хуйне? У вас все хорошо,вас уже не испортишь.
И слава Богу
идиотов детей никому желать не хочу
равно как и иметь их тоже не хочется
МОДЕРАТОРЫ! Плиззз, удалите эту веточку! Автору такие вот высказывания совсем ни к чему. Совсем((( Ну, скока ж придурков на свете-то...
Аутист - физический урод? Вы чего? И это не идиотия - совершенно. Автор совершенно права: ей бы просто оставить средний уровень содержания, а если ребенка признали обучаемым и он пошел в школу, то перспективы вообще хорошие. Просто с кем попало аутиста не оставишь, ни о каком обычном подходе типа продленки и пр. речи нет. В этом затык. А так - знаете, какие они красавцы есть? И вообще это интересные люди. Зря Вы так.
:-) к кому взываете? к тётко, которая полуторагодовалую дочь амвеевскими витаминками пичкает? У неё пиздецома мозга.
Аутисты, насколько я в курсе про них, рождаются у родителей с высоким уровнем айкью. Это вообще не больные люди. Они иные. До сих пор даже нет чёткого определения, что это болезнь.
Да так, задело - "урод физический":-( У меня есть знакомая девушка 27-ми лет, которая родилась с тяжелейшим физическим уродством, вся ее жизнь - подвиг: около 30 операций, реабилитации, ну всего и не описать. Она помнит свое детство, как от не шарахались. Она ПОМНИТ, как была уродом физическим. Жуткая хроника....Она такие интересные методики выбрала, чтобы побороть в себе те прежние комплексы, о ней можно книгу написать.
не обращайте внимание. Здесь есть искусные хитрющие тролли, которые и не такое напишут. Аутизм единственное чем плох, тем что ребёнок привязывается к определённым людям; и, если выпадешь из его поля зрения, то он может и не признать.
А что за физическое уродство было у Вашей знакомой?
Да вот у нас как раз есть знакомый мальчик - да, он только на маму реагирует, но с ним можно общаться, тоже в школу пошел.
Дефект лицевой части у нее был.
О!Этот нервный аноним вполне узнаваем свое подачей "ГОВОРИТЬ О БОГЕЕЕЕЕ!!!!, и вообще сильно ОДНОЗНАЧЕН В суждениях!!!!!!!"
Не так давно тема была о патриотизме, там ус и отклеился у ЭТОГО ..ээ..челоека??!!№№!!!
Не стоит вообще внимание обращать.
Так аутисты рождаются обычными детьми, никогда не угадаешь. Тем более во время беременности, тут полная лотерея. Различают аутичные черты к полутора годам. И что вы прикажете делать родителям в этом случае?? Ну вы и моральная уродка..
Тогда лучше вообще не жить и не рожать... А вдруг авария и паралич и много еще примеров всяких и болезней и никто вам сейчас не скажет повезло ли? Это все пустые разговоры повезет- не повезет.... Это кто-то выше решает.
не дай бог, конечно, но не говорите- пронесло. У меня дочке в 15 лет поставили диагноз- РС.
Очень хочется пожелать Вам здоровья и разрешения проблем, знаете, меня точно также выкинули с ребенком после 10 лет совместной жизни,сколько пришлось выслушать, и как же он кричал, чтоб мы уходилии, и жить ему мешаем, и это его квартира! И в опеку обращалась, единственное что можно было - это право не выписывать из квартиры ребенка, но увы никак не мамы. Т.е. теоретически ребенок проживать там может, а вы увы нет, как мне обьясняли, и то что ребенок привязан к маме, и что отец не учавствует в воспитании не был аргументом. Честно, я не смогла, ушла с сыном. Сейчас не могу сказать, что легко живется, но в итоге, я осталась в Москве, даже более того, БМ приходит уже в мою с сыном квартиру и хочет как раньше все, а я смотрю, и мне уже не хочется. Возможно ваш папа одумается и у вас все наладится, ведь все в жизни бывает
Согласна с теми, кто пишет, что надо занять жесткую позицию и говорить жестко. Никуда не съеду. И точка.
А то блин прекрасно просто - автор снимется с места с больным ребенком и свалит, освободив территорию.
Надо озвучить, что будете до последнего "драться" и портить ему жизнь! Сейчас же не выселяют бывшую жену и ребенка, это раньше так было.
Вас жизнь бросила в состояние войны, так соберитесь и повоюйте блин!!
+1. Моей приятельнице, пока она тройню ждала, изменил муж. Причем там муж очень обеспеченный, конкуренток на ее место много возникало. Любовница думала, что она, родив, поспешит освободить территорию, узнав об измене, но как бы не так. Она четко объявила любовнице, что муж - ее, никуда она от него не собирается и не зря 10 лет вкалывала, чтобы он из хиппи практически врос в директора фармацевтической кампании. После недолгой войны любовница сдалась, мужа вернули к ноге. Хотя параллельно тройне любовница тоже родила. )
Но тут нужен характер, или нужно вытащить из себя такой характер.
А где такой закон о невыселении? Максимум, что можно сделать - ходатайствовать в суде о продлении права пользования в связи с тяжелым материальным положением но БМ докажет, что у Автора есть другое жилье и срок продления будет очень небольшим, даже по суду.
но автор может предоставить всю информацию, что реабилитационных центров по её месту прописки НЕТ. А без них ребёнок не сможет. Надо просто грамотного юриста найти. Но для этого быть решительной для войны с мужем - сейчас речь не о собственных чувствах, а о благах для ребёнка. А автор вся в соплях собирает чемоданы.
У меня знакомую только что БМ выпер из квартиры, т.к. предоставил все доказательства, что она имеет право на комнату в общаге по части оборонки, и пофиг, что ребенок нуждается в пост. наблюдении (инвалид по зрению), мол - общественный транспорт никто не отменял - ребенок ходячий, повозишь, куда нужно. Суд отклонил иск о продлении.
Не факт, что суд выселит.
Семья знакомых. Мама-папа-трое детей. Дети прописаны в трешке папы в Москве. Мама прописана в однушке, в дальнем Подмосковье, кроме нее, еще трое прописанных. Дети в Москве ходят в школу и дс. Суд присудил проживание маме в московской квартире до совершеннолетия младшего, хотя муж настаивал на выселении матери и детей в Подмосковье. Суд руководствовался интересами детей.
Нет. Там не было никакого раздела имущества. Квартира принадлежит в равных частях мужу и его матери. Была получена в собственность путем приватизации еще до брака. Жена не имеет никакого отношения к этой квартире.
Интересно, на каком основании был удовлетворен иск? Мировую заключили? Ну не может никто вынудить собственника распоряжаться своим имуществом не так, как он сам хочет. Даже суд.
Автор,я вас ТАК ПОНИМАЮ.У меня сейчас идет ухудшение по здоровью,которое ОЧЕНЬ снижает качество жизни,если все будет плохо,то будет ОЧЕНЬ сложно воспитывать детей,которых у меня не один и не два.
В моменты ухудшения состояния хочется выброситься из окна.
Я не знаю,что вам посоветовать.Боритесь.Боритесь за алименты,квартиру и так далее.Боритесь!
ППКС! Боритесь автор. Помните, что это не продлится вечно, это такой этап - его надо пережить.
Скажите - я передумала, никуда не съеду, а будешь пить и орать - напишу заявление в милицию и буду вызывать их каждый вечер!
И еще - найдите телефон этот тетки, позвоните и наорите, что вы ребенка вам содержать не на что, что вы его оставляете и сегодня приедете к ней домой и будете ей объяснять как его личить и ухаживать за ним!
Ведите себя как хабалка! не сдавайтесь так просто. это не для того чтобы вернуть это говно, а ради сына!
Может и подействует, ну или хоть время выиграете.
Тянуть время по-хорошему и не наживать себе гимор противоправными действиями или их попытками.
Нет, это не та ситуация. По-хорошему она пыталсь действовать все это время, результат отрицательный.
Ничего противопроавного ей пока не посоветовали.
Звонки с попытками шантажа постороннему человеку, как Вы советуете, - это оно и есть.
Шантаж - это вымогательство денег. А это поведение истеричной женщины, которое законом не карается. Так полроссии себя ведет и зачастую результат есть. Не входите в роль судьи)
не подействует. Хабалкам, как правило дают в морду. Или посылают их найух. Что будет и с автором. Нафига?
С этим согласна, но донести это до нее без истерии. Поймет - хорошо, нет...значит нет.
это когда хабалка, действительно, является хабалкой, которая сама может дать в морду кому хошь!
Не, автор жена и в своем праве. Но здесь надо мужа знать, можно ли его прогнуть скандалами и поведением бой-бабы. Имхо, можно почти любого, особенно любителя выпить, как автор описывает, но вдруг этот мужик исключение.
А зачем нам что-то перетолковывать, когда Автор уже раза три сказала: ни на какие переговоры он не идет, на все отвечает - когда они съедут из его квартиры.
Я тут в топике писала про знакомую, ну - повелась она на такие добрые советы, кроме половины седой головы ничего с этого не поимела, а теперь еще и БМ из ненависти уменьшил свой белый доход...Доругались.
Совет состоит в том, чтобы поменять позицию. Даже если у тебя ни на что нет прав, можно интеллигентно объяснять, что надо личить ребенка, а можно жестко сказать - разводиться не собираюсь и точка!
И от этого будет многое зависеть! Как вы сами не отрицаете - любовница может соскочить, испугавшись такого прицепа в виде свирепой БЖ и сына-инвалида.
ОН - собирается. И никто ему этого не запретит. Какая "точка", Вы о чем, вообще? Судье, что ли, эти свои "точки" излагать? Что будет от этого зависеть? При "грамотном" адвокате, если муж обратится к таковому, их вообще с первого раза разведут... Вы как с другой планеты.
Значит, она неправильно оценила своего БМ, хотя лучше советчиков должна была его знать.
Срок протяжки времени по закону по доброй поле примерно равный, их все равно - разведут. И имущественную часть тоже решат. Муж тупо обойдет все нужные инстанции и снимет ребенка с регистрации. Не думаю, что у Автора такой резерв нервного запаса, чтобы вести бессмысленную войну. Насчет обрыва волосьев - ну это же смешно. Иди - обрывай, кто мешает-то. Другой вопрос - узнай любовница об истинном положении вещей, не съедет ли она сама с этой темы.
+1. С такими расшатанными нервами, неустроенной, бесправной, безденежной, с больным ребёнком на руках ещё и в позу становиться и волосья обрывать? Он её просто вышвернет.
А...я не поняла сначала. Вы предлагаете за мужа бороться. Я-то думала - Вы о том, чтобы просто продержаться пока в наиболее выгодном положении. Муж, кажется, уже все для себя решил, полагаете, он может передумать?
Может. Она правильно выше написала - "можно ли его прогнуть скандалами и поведением бой-бабы. Имхо, можно почти любого, особенно любителя выпить, как автор описывает, но вдруг этот мужик исключение.
"
имхо, но здесь даже не чуть-чуть есть огромное отличие от всех других семей, где жена борется за мужа - здесь больной ребёнок, который авторскому мужу просто надоел. Его жена с недееспособным ребёнком идут в сцепке. Ему не так жена надоела, как в какой-то мере, неполноценная (нездоровая) семейная ситуация.
Он имеет право вообще отказаться от общение вне плоскости судебного иска. Просто съедет на время к любовнице и все. А Автор останется с таким стрессом, что уже и на ребенка сил не хватит.
Без борьбы за мужа это почти бессмысленно, т.к. придется определяться - семья у них, или нет, если семья, то любовницу отваживать - отличный метод, виноватая она, а не муж. Если не семья - то тоже вариант, но не у каждой пороху хватит выгнать зайку из избушки, т.е. мужа из квартиры.
Не спорю, я просто высказываю свой взгляд. Лично я не верю в мощь лирических отступлений. И хорошо знаю, что судейский аппарат это все вообще ниипет.
А я верю, т.к. видела и прирожденных хабалок в образе, и тихих и смирных овечек до поры до времени, пока за горло не взяли.
Кстати, я тоже не спорю, какой в этом смысл - мы предлагаем разные модели поведения, автор не сможет всем последовать, только тем, которые ей ближе и с ее реальностью дружат.:-)
Проблема в том, что в суде все откидывают 99% лирической составляющей. Иногда даже договорить не дают: "Для суда это не существенно!".
Они все относятся в суд, в виде сухих бумаг. Если бы я знала, что это точно не разводка, предложила бы скинуться Автору на адвоката, т.к. у нее есть шанс стянуть с БМ участие в аренде жилья там, где ребенок не потеряет качество жизни.
Суд может быть финальной точкой, может не быть, повторю - все дело в отношениях. Если автор ведет себя как подавленная бесправная овца, она получает такое же отношение к себе. Если бы она попыталась за семью бороться, получила бы как минимум уважение со стороны мужа, или его чувство вины, с которым ей было бы проще продавить его на выгодные для себя условия.
Я сршенна иначе думаю: подала бы на развод первой в связи с фактом супр. измены и невозможности вести совс. жисть и отстаивала бы право на компенсацию со стороны БМ в плане аренды жилья для ребенка, качество жизни которого снизится на 99%, если его перевезти туда, где Автор имеет свое жилье.
Вы судя по всему юрист, и рассуждаете как юрист. А там явно не та семья - по описанию - чтобы бежать нанимать "грамотного" юриста. Так что на их обывательском уровне пока что надо испробовать и такие методы.
Юрист? Да чтО Вы. Я просто разводилась. У мну еще и б. муж иносраниц, и вообще...со всякого рода э..."обременением" (был).
Разве надо сильно шарить, чтобы понимать, что НИКАКОГО позитива пребывание под одной крышей с мужем Автора далее ребенку не принесет?
Я может быть по себе сужу, но я бы испробовала все - обратилась бы в органы опеки и попечительства, в конце концов написала бы заявление или пригрозила что напишу, что он педофил (сейчас это острая тема) - пусть бы разбирались и нервы ему вынули, глядишь бы присмирел с требованиями "уезжай-вот-прям-щас".
В газету напишите - в Комсомольскую правду например!
Завтра муж Автора захочет продать свое имущество и совершить фактивное дарение третьему лицу (любовнице) и ничего автор с этим не сделает. Он даже согласовать с женой это не обязан.
Щас тапками закидают. Муж имеет право на нормальную жизнь. Далеко не все могут тащить такой огромный груз всю жизнь на себе. Рабилитации реабилитациями, сдвинется что-то на миллиметр. А все равно будет почти то же самое.
Все имеют право на это, поэтому предлагаю забить нах ребенка,шоб не мешал никому жить нормально. Вы со мной в доле?;)
При чем здесь забить? Да, это право. Кто-то сразу в детдом сдает, это тоже их право.
вот именно, что имеет право на НОРМАЛЬНУЮ жизнь. а у подоноков, которые бросают собственных детей на произвол судьбы ничего нормального не будет...
вот потому, что такие люди не боятся осуждения, они и поступают как муж автора.
То есть лично Вы можете ежеминутно посвящать ВСЮ свою оставшуюся единственную жизнь такому ребенку? И от близких того же требуете?
а что вас в этом удивительного. если в моей жизни появится такой МОЙ ребенок - то это и будет частью моей жизни....
Тапки не тапки, но такое можно и от судьи услышать... Мир не стоит на месте, он вызверяется, потихоньку.
это вы та дама, которая считает, что после всякого эко бывают дети? ню-ню. Вы настолько любопытная, что вам не даёт покоя мой статус детности или бездетности? Нахрена он вам нужен?
Любой аутист по сравнению с Вами - Человек с большой буквы. У вас психология фашиста.
никто и не спорит с этим.
Не всякий готов и может нести такое испытание.
Но желательно не быть скотом и материально помогать своему биологическому ребёнку - это его чадо, его плоть и кровь.
Не хочешь жить с женой и ребёнком - не живи, но поступи по-человечески и обеспечь своего ребёнка всем необходимым. Речь не о жене, а о ребёнке.
В принципе, доля разумного в вашей позиции есть.
Но, ИМХО, в случае ухода из семьи с ребенком-инвалидом отец обязан сделать максимально возможное, чтобы обеспечить матери и ребенку достойный уровень жизни, а не выгонять мать черти куда.
Оставить ребенка человеку, который не даст ему должного ухода - разве это выбор?
Какой выбор? Вы где то увидели, что папочка горит желанием ребенка себе оставить? Я этого не увидела. Не нужен ему ребенок. Кому оставлять? Тогда уж сразу в детский дом!
выбор оставить ребёнка отцу или забрать с собой. Это выбор по сути, по форме и по содержанию. А подходит он матери или нет - это уже другой вопрос. То есть, ситуация не безысходная, другое дело, как воспринимает это мать. Я про обычные голые факты, а не про экспрессивную окраску. Не истерите там, где нет необходимости. Лучше поднимитесь наверх по нескольким постам и прочитайте мораль маме анонимной, которая аутиков считает животными.
Я истерю? Я никому не собираюсь читать морали. Мне не понятно, о каком выборе речь. Чем давать такие советы, мне кажется, лучше промолчать.
http://eva.ru/topic/63/3045368.htm?messageId=78087921
где здесь совет? Там однозначное предложение по своему смыслу - просто констатация факта, что выбор имеется.
Если вы хотели поговорить не со мной о советах, то зачем написали под моим сообщением?
нет, для матери такого выбора быть не может. Мы несем ответственность за тех, кого приручили. Не можешь - не размножайся, получи свою законную премию Дарвина.
Я осталась одна с маленьким ребенком и беременная, так же ушел муж, была без работы, без жилья и средств к существованию. Автору сложнее, я не спорю, но варианты есть всегда!
вот заначки, благодаря мужу, не было ни рубля, были только мозги и огромное желание не сдаваться. Родственники да, помогли, за что им огромнео спасибо!
Я уехала к родителям в далекий город, работала из дома удаленно, слава богу смогла сама себя прокормить. Начала свой бизнес потихоньку, вернулась в Москву. Теперь живу в своей квартире и ни в чем не нуждаюсь.
Насколько все же женщины сильные, просто снимаю шляпу!
А мужики...ну когда же начнут ужесточать законодательство! чтобы в случае развода с беременной/с женщиной с малолетнеми детьми был обязан содержать и не смел выселить из квартиры!
Меня просто удивляют они, вычеркивают из жизни ладно нас, но дети? Они же были желанными, это было обоюдное желание! и мужья решают что могут начать новую жизнь - а мы должны землю зубами грызть ради детей. И грызем ведь! Но все возвращается. Мой бывший сейчас так опустился, что у матери по тысяче рублей выпрашивает, почти бомжует, даже свою квартиру сдает. А мы счастливы, у нас полная уже семья, со мной рядом настоящий мужчина, я зарабатываю столько - что могу обеспечить детей по полной, и себя тоже. Теперь я просто наслаждаюсь жизнью.
Все, о чем Вы говорите - закономерно. Вам некогда было думать о том, как же начать новую жизнь, перед Вами стояли нерешаемые задачи, которые Вы сделали решаемыми. А он...да...бомжует. И не удивительно.
Могу за Вас только порадоваться, раз у Вас все так хорошо. Родители - это огромный стратегический ресурс в случае чего, но не для всех, к сожалению.
О, да. Касаемо имущественного вопроса, в этой части - да. Касаемо детей - нет, о чем и не жалею, тоже палка о двух концах...
Не-не, у меня все, что есть, в единоличной собственности. Мне всего хватает. Моя задача была - оградить СВОЕ, а не поделить общее. Ну, собственно, у меня вообще совершенно другая история. А насчет Автора я вот единственно что думаю: http://eva.ru/topic/63/3045368.htm?messageId=78087802
Муж принесет справку, что у него зарплата в 20 тысяч. И никакой суд его не обяжет снять жилье для ребенка и БЖ :(
Ну я ж тут полтопика пищу о том, что он свои права тоже хорошо знает и все истерики может просто от себя отстранить. Это чисто предложение, которое МОЖЕТ увенчаться успехом, имхо, более, чем истерики.
Если автор вернется в родной город, то ребенок останется без должного лечения.
В этом принципиальнейшая разница с вашей ситуацией.
а я и говорю, что автору сложнее гораздо, несоразмерно! Но тем не менее ей надо бороться!
Как бороться? Одно то, что в ее родном городе у ребенка не будет достойного мед.обслуживания, напрочь лишает сил.
Я писала выше. Если пока не получится обеспечить доход, то уехать на время чтоб вернуться!!!
а пока работать-работать, каждую свободную минутку. И, кстати, автор умничка, она уже начала это делать.
Автор, а вот посмотрите - кризисный центр для женщин. Там правда для Химок, но они могут подказать, где еще есть или таки позволят проконсультироваться с юристом.
http://spasenie-himki.narod.ru/o-zentre.htm
Автор, я была в Вашей шкуре. только у моего ребенка был смертельный диагноз и в самый трудный момент - муж с любовницей. какой это удар, могу понять только я..но..я стала не только овчаркой, я стала волчицей. я сказала всем- мой ребенок умрет только потому, что так угодно Богу, а не из-за нехватки чего-то.. я из-за него ЛЮБОМУ глотку перегрызу. и добивалась всего, что было необходимо, учитывая, что сидела с ним дома на пособие по инвалидности. когда я заходила в любые инстанции, у меня в глазах было одно- решимость матери умирающего ребенка.. и находились средства, и муж молча помогал. Вы ДОЛЖНЫ бороться. это ВАШ ребенок. и от Вас зависит вся его жизнь!!!
Мои дорогие, спасибо вам все за поддержку. К сожалению, не смогу ответить подробно, времени маловато, сразу всем отвечу. Прочитала все, что советовали. Посмотрела не своими глазами на свою ситуацию. Ночью буду думать.
Ребенка я ему однозначно не оставлю, я даже этого представить не могу.
Примирение невозможно, слишком он меня прессует морально.
На выпады про уродство "других" детей внимания уже давно не обращаю.
Я пережила то, что он изменил. Ну изменил и изменил, Бог с ним. Горько только осознавать, что невозможно разойтись по-человечески.
Я рада, что завела эту тему. Познакомилась тут с замечательным человеком. Она мне работу предложила. И я впервые за эти 2 месяца не плакала, и сейчас не плачу. Почувствовала в себе силы с Вашей поддержкой. Спасибо, дорогие!
вы нашли работу за два часа флуда на форуме - а что вам мешало делать это раньше? Вы два месяца рыдали в своей совершенно патовой ситуации, вместо того чтобы сделать все возможное и невозможное, а потом оказалось что решения есть и для их осуществления надо только руку протянуть.
Я очень сочувствую вам как маме нездорового ребенка и желаю, чтобы у вас успешно прошла реабилитация.
Но вам нужно меньше ругать всех и вся и больше делать самой. Я знаю, что вы и так делаете очень многое, но к сожалению больше у вас нет возможности ни на кого полагаться. И делать в этой ситуации - в первую очередь значит работать.
Не все могут вот так придти на форум и причитать-поможите люди добрые. До этого надо созреть,когда совсем край.
не все могут, имея ребенка на руках, которому требуется особый уход? не имя средств к существованию и жилья?
Вам не кажется, что для такой ситуации это какое-то слишком расслабленное поведение?
Автор， удачи вам， а еще расскажите мужу, что есть такое дело - карма. Нехорошо он поступает, не страшно ему за своих потомков?
Потомок у него уже есть, и как показала практика ему неведомы никакие чувства
Мне эта история сильно напомнила историю одной знакомой - но лет 15 назад. НЕ ДАЮ НИКАКИХ СОВЕТОВ. Просто очень напомнило...
В общем у здоровых непьющих родителей родился больной мальчик (вроде) ДЦП и умственно отставал сильно). Конечно, все на матери, и больной ребенок, и дом, отец стал со временем отдаляться от семьи...Потом ушел.
Потом я уехала из России, долго ничего о них не слышала. Недавно узнала - они разошлись с мужем, она поддалась на уговоры родных и отдала ребенка в специальное учреждение. Потом через несколько лет... сошлась с бывшим мужем. Поженились снова и родили ребенка (на это раз здорового).
Не спрашивайте, не знаю, как они живут с мыслью, что их первых ребенок в доме инвалидов. Ему сейчас лет 16-18, наверное. И навещают ли они его, тоже не знаю.
Не осуждаю.
Ну и что, если ребенку необходим специальный уход, а родители его обеспечить не могут, уж лучше отдать в специализированное учреждение.
чтобы там добили, а почему самим бы не удушить? раз родили нежизнеспособного, сами и разгребайте.
У меня тоже история, довольно свежая, писала здесь уже. Одноклассница (лучшая школьная подруга) родила девочку с ДЦП в браке, ей сейчас 10-11 примерно. Девочка лежит, не встает, почти не видит, работает только одна рука, вторая немного. Много с ней занималась - логопеды, реабилитация, у дочки развит интеллект, она хорошо говорит, все понимает, по сравнению с детьми с аналогичными проблемами это небо и земля. Тылов у подруги нет - мама умерла, отец давно за границей другой семьей, помощи от него ноль. Муж слинял, но от него не было ни алиментов, ни помощи - один вред и палки в колеса. У подруги ничего нет, кроме квартиры, заработанной до брака. Она нанимала няню и работала-работала...
Год назад уехала по контракту в Испанию на полгода, там познакомилась с местным аборигеном (колоритный такой испанский байкер), весной вернулась с ним вместе в Москву, окончательно лишила отца дочки родительских прав (эта эпопея несколько лет длилась), вышла замуж и уже полгода живет в Испании. Дочку муж удочерил. И так бывает.:-)
Сотый раз удивляюсь - родители таких идиотов где? Это я не о ребенке если кто не понял. Хоть слово свекровь сЫначке сказала или "понимает" его?
Гм...а почему бы не пообщаться с мужем на тему "разведемся, но ребенок остается с тобой". Не в смысле, что Вы прямо собираетесь это сделать, а в смысле, что это тоже вариант. А что: квартира - его, сын в ней прописан, специшколы и прочие реабилитационные заведения - рядом. сын - его, а Вы будете помогать чем сможете, приходить по воскремсеньям и на каникулы и алименты платить. И послушайте, что он тогда зачирикает. А что - равноправие - оно и есть равноправие.
Ну и далее уже может можно будет как-то пос троить коммуникации.
1) А Вы - он? Откуда знаете?
2) А почему бы не спросить?
3) Ну и конечно автор параллельно долждна пойти к юристу на предмет алиментов и прочего.
На каких условиях предложить определить м.ж. ребенка с отцом? На условиях того, что отец уволится с работы, а Автор будет заниматься жизнеобеспечением? Если принять Ваше предложение, как серьезное?
А вот ЭТО сначала обсуждается с юристом. Потому что не похоже, чтобы муж автора собирался заниматься полным обеспечением ее и ребенка, когда мама не работает. Потому "принимать мое предложение как серьезное", да и чье бы то ни было - нельзя без предварительной консультации с ХОРОШИМ юристом, чтобы знать свою правовую ситуацию. Ради интересов ребенка, который сам о себе позаботиться не сможет.