Свекровь не няня
Ситуация такая: попросила сегодня (впервые в жизни обратилась с просьбой) свекровь прийти, побыть с ребенком, пока я уборкой займусь, т.к. малая ничего не даёт делать, в ведро с водой лезет, топчется везде и т.д. Свекровь отказалась, сказав, что придет в воскресенье (когда ей удобно). Обидеться и сказать, что у нас планы на воскресенье?
Скажите. И будете привязаны к ребенку еще т по воскресеньям. свекровь - не няня. Соглашайтесь хоть на воскресенье, а то зарастете пылью.
А я итак привязана к ребенку во все дни в неделю. Уборку делаю в дневной сон дочкин. Просто решила проверить - откажет или нет.
Муж о чем ни попросит - мать всегда отказывает.
Это что ж получается, по вашей логике, я за ту помощь, которую ей оказывала в свое время, должна оплату потребовать? Не скажу, что выполняла все ее просьбы по собственному желанию.
вы могли б не выполнять-ваше право. Или вы выполняли в долг? Так надо было озвучить, что счётчик включен, может ей дешевле было б нанять соответствующий персонал.
А у меня был выбор не выполнять или выполнять? Мне казалось, что помочь матери своего мужа - это что-то хорошее, что потом вернётся чем-то хорошим. В голову не приходила такая мысль - подумать над тем, сколько это стоит, и во сколько свекрови обойдётся соответствующий персонал... Буду знать.
Автор, Вы просто мыслите нормальными человеческими мерками, а Ваш оппонент-аноним холодными математическими формулами "никто не должен". Причем оторванными от реальности. т.к. если так в жизни с людьми обращаться, окружения не останется. Да, Вы помогли, молодец. Да, просто по-человечески, Вас это хорошо характеризует. А она отказала... Не обижайтесь, просто сделайте выводы о ее отношении и человеческих качествах (если она действительно запросто могла посидеть, а не было у нее форс-мажора) и идите дальше по жизни :-) Ну и можно свои потенциальные "помощи" тоже проанализировать :-)
Автор - вы меркантильная особа: вы помогали свекрови не по доброте душевной, а в надеждах, что вам вернется. Не вернулось. Меркантильным всегда так. Надо было от чистого сердца, подумайте об этом.
нет, так поступают все нормальные люди, только меркантильные и жадные все добрые поступки считают, но жизнь вас учит :)
А лучше - уборщицу. Ибо нафига нанимать няньку, а самой в это время драить унитаз?
Проблема не в уборке, а собственно в том, что свекровь отказывается помогать.
Она может бояться маленьких детей, сейчас всё новое, им не привычное.
Наши бабушки и дедушки до 5 лет ваще отказывались с внуком одни побыть, а сейчас он у них зависает сколько хочет.
Не, ну вот тут я тоже кагбе не очень на вашей стороне.
Помогать, разумеется, свекровь не обязана.
Я решила эту ситуацию просто. Если свекровь не думает о моем удобстве, я не буду думать о ее удобстве.
ВНИМАНИЕ!! ничего специального. Если планы совпадают - все ок, никаких дополнительных и "нарочных" причин не придумывается. Но если существуют другие планы - они ради общения свекрови с деткой НЕ переносятся.
так это нормально, сначала думаем о себе и если совпадают планы то и о свекрови, и свекровь также. сачала о себе, а потом. если у нее совпадают планы о вас и ваших детях.
И невестка как бы чужая тетка, и нафиг свекрови сдалать ее помошь, не поняла? а вот невесткам частенько хочется спихнуть своих деток. которых они бездумно рожают, на свекровь со словами НУОНАЖЕБАБУШКА ОНАЖЕДОЛЖНА.
Мне б родная мама в такой ситуации помогать не стала бы. Не поняла б зачем. При этом чтоб отпустить на работу, например, подвигала все расписание свое и приезжала.
Можно и нужно конечно на воскресенье согласиться, зачем свекровь баловать, пусть посидит для начала. Заодно посмотрите, как она вообще справляется...НО если вы хотите нормально планировать свою жизнь в дальнейшем и иметь спокойную нервную систему в вашей ситуации лучше найти няню на пару- тройку часов!
Скажите и больше к ней не обращайтесь. А будет предлагаться, говорите, что в её помощи не нуждаетесь. Прекрасно справиться и всё сделать можно и с ребенком, а вот просить и унижаться перед кем-либо совершенно не стоит.
Автор, так это же прекрасно вы ничем не будете ей обязаны. Мне вот ни родители ни свекры ничем не помогают. Ни финансово, ни с детьми. Ну и отлично, никому ничего не должна и я!
И если у вас случится жопа,то тоже вам никто и ничем помогать не будет)) Жизнь то она длинная и накрячить раком может.
Такой вывод был сделан из того, что автор предыдущего поста родных ни о чем не просит? Т.е. по-вашему, на помощь может расчитывать только тот, кто уже успел к тому времени как следует припахать родню?
+++ Вот плюсанусь! У меня такая же история. Но я наняла себе прекрасную тетеньку, которая приходит и убирается в то время, пока мы ходим на занятия и гуляем, потому как тоже ребенок ничего не дает сделать. А свекровь... Она своего внука видела 5 раз за два года, а я не настаиваю и обиды нет. И дело не в том, что я невестка, она и к детям дочери особого рвения не испытывает. Отношения хорошие и никто ни о чем друг друга не просит. Скажут, что это не семья и бла-бла-бла, а по мне так лучше так, чем ругаться и обижаться, что кто-то отказал и не пришел и тому подобное. На общих праздниках и сборищах встречаемся и все друг другу рады:) В какой-то экстренной ситуации не откажут - это точно!
+100 Помочь в экстренной ситуации-это одно,а помогать ,потому что так решила левая нога невестки\мамы\свекрови-это другое:)
И чего вы мужа не слушаете? Дело говорит! Не пытайтесь перевоспитать и прогнуть взрослого человека. Разосретесь вообще. Никому лучше не будет.
Ваша ситуация не прекрасная, а ужасная. Вы не общаетесь с собственными родственниками, они с Вами, никто никому не помогает, т.к. "не обязан" и почему-то Вы ставите такой кошмар в пример.
А где она написала, что не общается? Можно общаться не припахивая никого!
Тут не вопрос не "припахивания", а просьбы помощи у близкого человека. А у нее "никто ничего не должен"
Это не помощь, это так прибзднуло невестке- убраться вот прям ща, а ждать до воскресенья,когда свекровь сможет, ей корона не позволяет))))
Не должен, да. И я так считаю. А вот кто думает, что ему кто-то что-то должен, то вот у них и проблемы и обиды и заламывание рук... Аххх, мне не помогли. Ну, взрослые все люди же. Когда я поняла, что не успеваю с уборкой, то решила этот вопрос посредством домработницы.
Я тоже считаю, что "не должен", понимаете? И родителей не напрягаю. Но если бы я в случае их просьбы им сказала про "не должен" или от них услышала, отношения бы точно испортились. Если могу, конечно помогу,если меня попросили. Даже если не особо хочу. Если очень напряжно, конечно объясню по-хорошему и найдем другие варианты. Они так же. Ну как иначе-то?
Не-а. Просто принять к сведению, что ПОМОГАТЬ свекровь не хочет. А вот в свое удовольствие посидеть-позаниматься с внучкой готова. Будете выеживаться - лишите ребенка единственной бабушки.
Кстати, сколько ребенку? Больше года? Так учитесь заниматься домашними делами вместе с ней. Я с ребенкиного года активно работала на дому. Няня была позже и то, только на то время, когда я уезжала в офис. Дома справлялась одна. И работала, и убиралась и отца-инвалида обслуживала, жрать готовила на всех. Убирать квартиру с ребенком на самом деле очень просто, ну правда подольше. Но вы ж никуда не спешите, правда? ;) Дайте ей ей маленькую тряпочу, пусть рядом с вами полы трет. Купите детский пылесос, будете вместе пылесосить.Еще детскую метелку и совочек. И все будет прекрасно. Не понимаю, зачем нужен кто то еще в квартире? Жопами толкаться? Няня нужна на то время, когда вы захотите уйти по магазинам, салонам и ты пы.
Вот такие комменты меня больше всего поражают...
При том, что я согласна, что свекровь помогать ни разу не обязана. И что невестка не в праве требовать помощи. Но. НО!!
Простите, поору.
ЧТО ЗНАЧИТ ЛИШИТЕ РЕБЕНКА БАБУШКИ?? То есть, бабушке ребенок в принципе не нужен, а нужен только после ритуальных плясок невестки??? Что за ересь-то? Не нужен - не надо. Нужен - тогда при чем тут "выеживания" невестки???
Ну так тут прозвучала тема- обидиться, не давать общаться, уехать в воскресенье.... Че не так то? Вы ж согласитесь со мной, что если задаться целью, то вполне можно свести общение бабушки и внучки (ну или как пример БМ и ребенка) на нет
При живом муже? не соглашусь.
У меня самой со свекровью отношения мягко говоря не айс. Мы настолько разные, что в какой-то момент я решила, что общаться нам не о чем.
При этом достаточно четко донесла до мужа, чтобы он даже не думал, что я против общения бабушки и внучки. Но! Строить жизнь так, чтобы это было им УДОБНО - я не буду. Ну, если о моем удобстве никто не думает - я буду думать о нем сама. О своем, а не о бабушкином.
И ежели они (муж и свекровь) хотят, чтобы бабушка общалась с внучкой, они должны этим озаботится сами.
Ничего, как-то решили. Общаются. Ровно столько, сколько хотят. Да, хотят не очень много. Ну и ладно.
Семьи разные , увы. Мои вот родственники со стороны мужа с ребенком не общаются вообще. Просто я в какой то момент поняла, что встречи исключительно по моей инициативе и после моих звонков. Ну и "провела эксперимент", то есть перестала эту инициативу проявлять. Ну и все. Уже почти 4 года не общаются.
так вот, в ситуации автора я бы выеживаться не стала,в том смысле , что не стоит изза того, что бабушка не хочет помогать вредничать и препятствовать общению. Да, создавать дополнительные условия тоже можно перестать, это уже на усмотрение автора ;) Но на свекровь обижаться ну право не изза чего :)
Вот в этой теме я согласна, что свекровь ни разу не виновата ))) она иная, чем вторая свекровская тема.
Но и говорить, что несговорчивостью ты лишаешь ребенка бабушки - тоже неправильно. Если бабушке внук нужен - да пофиг ей на все невесткины закидоны. С сыном договорится. А если внук реально не нужен - тут уж любой предлог в дело пойдет.
Генеральте по кускам, пока ребенок спит. Или когда с ним занят муж. Или когда у вас свекровь в вск. Или вообще с ребенком.
У меня давно квартира условно разбита на квадраты, каждую неделю генералю один какой-то квадрат, в итоге квартира в идеальном состоянии круглогодично. При этом у меня трое детей и работа.
Не надейтесь на других, не будьте в зависимости от них, а подключайте мозг и находите решение. Это, кстати, интересно + приносит удовлетворение.
конечно, скажите обязательно и будете без помощи сидеть, как то сами справляться.
Кто вам дамочки вбил в голову, что свекровь должна лететь к вам по первому свисту?Правильно она вам ответила. ей удобно в воскресенье. а вам какя хрен разница, когда убираться?
Ваше дело принимать ил не принимать помощь свекрови в воскресенье, но будете вы выглядеть мягко говоря, не умно, обидившись...назло куплю билет пойду пешком :)
Вы правы: свекровь-не няня. Бабушки-это праздник для ребёнка, а не ваша обслуга.
Не няня да. Имеет право не нянчится с внучкой и иметь личную жизнь, которая важнее. Но ведь и с другой стороны, заболеет свекровь, а вы ей скажете: "я вам что, сиделка?" И тоже не будете с ней нянчится.
Так вот и будете, в рамках регламента жить, не семья, а малое предприятие.
Дурной пример заразителен, видимо. Поколению наших мам и свекровок повально щас в голову залетел вирус, что они свое отпахали и отнянчили. Хотя для меня это тоже дико - отказать близким в помощи (именно в разовой помощи, а не пахоте и кабале, как тут многие думают). Вот и у меня мама не рвется помогать с внуками, да я и не прошу. Наверно поможет, если попрошу, но скорее всего отмажется. Хотя меня и брата в свое время, она оставляла свекровке, а сама жила и совсем себя не ограничивала в полноте жизни. Карочи, спишем все это на такое поколение.
Ниче, пусть отдыхают правда, а мы зато сильнее будем.
))) Не преувеличивайте. Некогда было свекрови, свои дела, она не имеет права на это?
А потом некогда будет невестке, и весь разговор. Или она не имеет права на свои дела?
Вот болезнь - это экстренная ситуация, а прийти, что бы убраться нет. Общего ничего нет. Не мешайте все в одну кучу.
Суть проста: человеку требуется помощь от вас, а вы сидите рассуждаете, достаточно ли серьезное дело и может ли оно быть серьезнее просмотра сериала или другого какого-то безусловно очень важного дела для пенсионера. Искренности в этом не заметно, только продажность и хитрожопие. А помощь - это искреннее дело.
У свекрови есть свои дети, кроме невестки, которые помогут ей в любом случае потому как она им мама (хочется надеяться). Причем тут невестка?
О! Только почему-то моя свекровь на отсылы к собственному сыну мне сказать: "Ой, он все равно меня пошлет, с него где сядешь, там и слезешь!", прося МОЕЙ помощи в организации помощи ей.
И очень удивилась, когда я перестала ей помогать, в ответ на не только полное отсутствие помощи, но и на периодическое мешание ))
Как вы себе представляете помощь сына своей матери, если та лежит парализованая?
Помощь от дочери можно представить, но что-то я сомневаюсь, что выйдя замуж и обзаведясь своими детьми, дочь моей свекрови бросит мужа и детей и будет вытаскивать каки из-под мамы.
Догадайтесь, кто будет помогать свекрови, если вы не так тупы, как автор :)
Да как-как... Элементарно. Оплачивать сиделку - это раз. Приезжать (+ покупка всего необходимого) два. Этого недостаточно? И чего ж вы своей свекрови такого желаете-то?
Очень просто- нанимает персонал и оплачивает его. Или для вас помощь- исключительно лично мыть жопу и менять памперс?
Помощь сына - это пригласить сиделку, оплачивать её услуги и контролировать её работу. При необходимости закупать и привозить продукты.
Дочь в этом процессе тоже вполне может поучаствовать.
Кажется, догадалась - помочь свекрови в этой ситуации сможете только ВЫ!
Вы станете денно и нощно ухаживать за ней, забросив детей, мужа, работу и какую-либо личную жизнь. На безвозмездной основе :).
А для чего ещё нужны невестки? Только для выгоды свекры! Сначала стирай носки за её избалованным сыном, перевоспитывай его на свой лад. Потом внуков свекрови воспитывай без ее какой-либо помощи, а она будет всем своим подружкам рассказывать, какие у нее умные внуки, все в бабушку! А потом и ей самой жопу подтирай, потому как по жизненным обстоятельствам так складывается, что больше некому этим заняться: на сиделок ни у кого нет денег, дочери разъезжают по разным углам, остаются противные невестки, которые на безвозмездной основе вынуждены что-либо делать. Увы, деваться некуда.
Подготовьте вашу невестку заранее)))) А то может она будет думать.что за мужика вышла. а оказывается надо носки стирать за вашим потомством и за вами утку выносить)))
Т.е свекровь дожила,а не вы? ну так подождите,когда вы до своих горшков доживете:)
И я не Лавнда,гы.
"Сначала стирай носки за её избалованным сыном" у вас му инвалид и купить стиралку денег нет?
Внуков свекови - это не ваших ли детей? так свекровь вас заставляет их рожать? и я не знаю ни одну свекровь, которую бросил сын, невестки, да. разные, тока они нафиг не сделаись, это чужие тетки, а вот дети, да, и нико не спрашивает, надо или не надо маме на сиделку.
Не так давно такая умная невеска и оооочень жадная закатила скандал, что она не даст из мужниной зарплаты 35 тыщ на сиделку, зарплаты мужниной она с того дня более не видела, и видимо оч. сокро станет БЖ. При чем эту жену не смущало ни наше присутсвие, ни скандал в НАШЕМ доме :) и надо было видеть ее лицо, когда она ненашла в моем лице поддержки, и на ее вопрос, ну ведь ты же так же бы поступила, пусть свекровь, така сякая живет как знает, я ей указала на дверь,а мужу ейному сказала. что я не знаю как можно жить с такой и куда он смотрел, выбирая такое. Ну и собственно,чтоб ее ноги в нашем доме более не было.
ПС к слову, живет эта жена пока еще в квартире той самой свекрови, а сама свекровь в однуху замкадну. переехала,чтобы молодым жилось хорошо, да характер не сладкий, и она могла высказывать свое мнение и свои мысли довольно прямо, но это ее право :) и на очередное фи невестки, мол, как вы так жили, МАрьиванна, вот мы недавно вернулись из Тая, а вот мы купили машину.....а вот в ваше время были нищенские зарплаты и вообще вы ограниченные и несчастные люди, ничего то в жизни не видели, на это ее свекровь заявила, что она никто и ничто, и на нищенские зарплаты мало чего можно было позволить, тока вот две квартиры она своим горбом заработать смогла, а ты пока ничерта не сделала, только языком молишь при чем бездумно.
Оплачиать сиделкукак минимум :) и да, у вас не спросит, у него ж своя зарплата есть, вот из этих денег и будет оплачивать.
а нафига свекрови нужна невесткО в роли няньки? у нее сын есть, они как нить сами между собой без невестки разьерутся :)
Это у Вас с одним ребенком такие проблемы? :) Нет вемени на убрку? Сколько ребенку-то? Суньте ей тряпку в руки, пусть участвует.
А по теме: примите то, что у свекрови есть своя жизнь и она в праве расчитывать свои планы. Если прям совсем одна не справляетесь, договоритесь, объясните и заранее запланируйте вместе, когда она сможет вам помочь.
А что ребенок круглые сутки не спит? Во время детского сна помыть полы никак? Ну а если никак,то до воскресенья точно потерпит ваш пол. Вам не отказали, а назначили время, что-то вы недопонимаете, не стоит так себя вести с матерью мужа.
То, что у нее тоже есть свои планы - это прекрасно, в противном случае она будет досаждать Вам своими предложениями помочь. Я с мамой за пару недель договариваюсь, т.к. у нее половина недели расписана, и почему это мои дела важнее ее....
Не хочет - не надо, вам же проще. Теперь вы с чистой совестью можете отказываться от ее ненужной помощи и от помощи ей, если того не хотите. В общем она действительно не обязана, но тогда никто никому ничего не обязан. Хотя, если честно, вызывать человека чтобы помыть пол, это мягко говоря странно. Вы могли помять пол днем пока та спит или помыть вместе с ней, или помыть его вечером когда дочка уснет. Придумали проблем из ничего.
Кто таких пистанашек рожает,которые свой приплод постоянно хотят пристроить мамашам и свекрухам?:)
Тогда сочувствую вам;) Смените пистанашку на нормального мужика, чего и авторице желаю,если на нее кто взглянет:-D
Чета вас с утра пистанашки волнуют ))) Поссорились с невесткой? :))) Или заранее ненавидите будущую? :)))
Они меня всегда волнуют,своим количеством на квадратный метр, не зависимо от пола и возраста;)
Зачем? Я просто в реальной жизни пистанашек обхожу стороной, только тут на цирк хомячков могу посмотреть и сказать,что я о них думаю;)
я опять со своей колокольней, ну как же деть мешает убираться? что вы за бабы такие, что не можете прожить без общения с подругами, когда деть грудной ещё, не можете убраться нормально с ребёнком, он мешает вам( деградация какая-то пошла среди девок родивших. Я когда такое читаю, прям уверена, что это разводка и в жизни таких инфантильных, беспомощных особ не бывает.
Тут психологическая составляющая. Человек социальное существо.
И в те времена, когда баба утро начинала в четыре утра с рубки проруби чтобы воды набрать, сама тесто месила, чтоб к завтраку хлеб был, между делом пряла и коров доила, то жили общиной - всегда были мамки, тятьки, сестры, сватьи, семеро по лавкам. Род.
А сейчас робот-пылесос, стиралка, посудомойка, а каждый день день сурка и четыре стены.
Вот и сами того не замечая пытаются вырваться " в мир людей".
Хотя напрямую, конечно ответят, что свекровь сволочь.
Не помощь нужна, а ощущение, что где-то далеко есть хоть какой-то тыл.
Вот и "щупают" его на случай " ядерной войны" чтобы знать к чему готовиться.
только вы видимо очень не приятны свонейсвекрови и с вами ей общаться не чоень то и хочется
ТО есть, свекровь плохая, раз по вашей команде "Ап!" на задние лапки не встала? Она же НЕ отказала, она предложила удобное для нее время. Оно Вас не устраивает? Чем? Вам не пришло в голову, что в будни у свекрови есть какие-то дела, о которых она вам не рассказала. Полагаю, Вы и не интересовались особо. Но в любом случае не каждая свекровь невестке будет про свои болезни, например, жаловаться. Вот на каком основании вы ее строить пытаетесь? Вы старше? Опытнее? Мудрее? Почему невестки пытаются ЗАСТАВИТЬ свекровь делать так, как они скажут, не считаясь с человеком старше себя? Задумайтесь над этим, попробуйте начать с ней диалог, попробуйте договориться, если вам в это восересенье неудобно, попробуйте объяснить почему, спросить, а не сможет ли они помочь с ребенком на следующей неделе в будни? И ВЫСЛУШАЙТЕ ее ответ, попробуйте ее понять. И будет вам счастье.
1. Я впервые в жизни просила о чем-то свекровь.
2. Сделать уборку для меня не проблема и с ребенком, обратилась специально, проверить, согласится чел помочь или нет. На случай "ядерной войны".
3. Дел у свекрови нет в будни (я спросила дополнительно - не занята ли она) - вечерами она одна, просила её прийти, побыть с дитем, поужинали бы вместе. Ей было лень, она так и сказала.
4. В воскресенье она приходит всегда, каждую неделю. И она не спрашивает о том, хочется ли мне побыть наедине с мужем в его единственный выходной или нет.
5. Про болезни, проблемы, глупых родственников и отстойную свекровину жизнь я уже всё знаю наизусть, иногда чувствую себя помойным ведром. У нас есть общение, но оно на уровне монолога свекрови (она умнее, мудрее, старше, опытнее), меня она не слушает вообще. Поэтому даже если мне захочется её построить - это вряд ли удастся.
6. Ни о чём больше просить её не буду.
Вы сделали очень правильные выводы, ИМХО.
И еще одно ИМХО - вы вправе побыть со своей семьей БЕЗ свекрови и об этом ей сказать. Если, естественно, не против муж.
Ну, или в воскресенье слинять с мужем, попросив свекровь остаться с деткой, Если, естественно, она согласится.
С ребенком она не останется, однажды муж её попросил, сказав, что хотелось бы сходить с женой в кино. Она пришла в бешенство - "С вами никто не сидел, пока я была молодая. С какой стати я должна сейчас сидеть с кем-то? Всем тяжело. Вырастет ребенок - будете ходить, куда надо."
Ни о чем не буду просить больше, ну её.
И вам этого ответа было недостаточно, захотели еще разок испытать судьбу? :) Да вы упертая :))))
Мне-то она не отказывала :) угу, упертая. Теперь будет повод её показать на дверь, когда тётка одна останется. Тогда поймет разницу, кто в ком нуждается больше. Улавливаете мысль "невестки, которая спасибо не научилась говорить и вы*бывается"?
Может это будет для Вас открытием, но очень многие просто МЕЧТАЮТ остаться наконец одним и чтоб никто не лез. :)
учитесь разговаривать нормально в незнакомыми людьми, уважаемая. Иначе тупой будете казаться в первую очередь вы.
А, ну все понятно- просто у вас это был эксперимент "прогнется свекровь или нет". Он не удался :) Вы решили изменить условия игры в одностороннем порядке, вместо того, чотбы продуктивно использовать время, и так предоставляемое вам. Ну, собсна, получили то, что заслужили :)
Ладно бы вообще отказалась, а тут просто вам неудобно и у вас планы... Наглёж, автор
Да! именно так и сказать. Или еще можно так "Ой, марьванна, как хорошо, что вы в воскресенье придете. Мы как раз собирались съездить в (придумайте куда сами)".
Ээээ...
Т.е. Вы позвонили и сказали "Марьиванна, сегодня в 14.00 приходите посидеть внучком"...
А она Вам " Извини, у меня планы, давай на воскресенье"
И Вы на ЭТО обиделись?
Т.е. у Мариванны априори НЕ МОЖЕТ быть планов на это время и она "по свистку" "как штык"...?
Хотите чтоб Вам помогали - умейте договариваться ЗАРАНЕЕ.(это НЕ форс-мажор)
И раз Вы просите помощи = Вы и "прогибаетесь" под планы помогающего.
Т.к. это логично ,что у людей могут быть свои планы, если их ставить в известность как ВАМ захочется...
Не. Было так.
Она в аське сидит (на компе её включается автоматом), комп включен, она музыку слушает/играет/переписывается с родными из Германии/пишет стихи и т.п. Я вышла в аську в это время. Она мне пишет: "Как дела", бла-бла, и между делом рассказывает, что они с дочерью её (моей золовкой) в субботу будут заняты уборкой (вместе с дочерью живут), а в воскресенье она планирует прийти к нам. Не спрашивает, есть ли у нас планы. Я ей говорю - а я нормально уборкой заняться не могу, просто поддерживаю порядок, мне б тоже везде прогенералить. "Может, придешь сегодня, есть у тебя планы на вечер? Посидела б с внучей, я б быстренько полы протёрла, потом бы ужин сварила, поели б вместе". Она мне говорит, что устала, ей лень к нам тащиться.
Ну что, имеет право, если ей неохота, раз это не форс-мажор...
Я вот тоже лишний раз посуду не помою, если душа к этому не лежит - помою позже, но насильно заставлять себя не буду...
Не совпадает как-то- вам нужна генеральная убрка, или по-быстрому полы протереть? :) Для ген. уборки пары часов маловато будет. И свекровь имеет право не приходить при такой просьбе- срываться с места прямо сейчас, так не просят.
Автор, есть какая-то техника, меня учили на тренинге для продажников тыщу лет назад, что вопрос формулировать надо так, чтобы человеку не было легко ответить нет.
Т.е. если вы спрашиваете "а ты бы не пришел ко мне?" ему ничего не стоит ответить в вашей же тональности "нет, знаешь, мне лень".
А если вы прямо обращаетесь с просьбой "пожалуйста, приходи ко мне, посиди с внучкой, мне нужна твоя помощь" то редкий гондон скажет прямо "нет, не приду". Потому что это прозвучит очень резко и он, и все это заметят. А человеку (нормальному человеку) всегда некомфортно говорить "нет".
Ну-ну, на аську и на трындежь на ебе время у вас есть, а на уборку нет. Нормально, чо
И что по-вашему, она должна обидеться, если вы скажете, что в воскресенье у вас планы? Вот вы смешная. Или глупая.
Пусть приходит в воскресенье и сидит с ребенком, а вы с мужем погулять сходите вдвоем.
А на уборку наймите уборщицу.
Обижаться на свекровь глупо, мало ли, какие у нее планы. Некоторые любят все планировать заранее. Вот на воскресенье спланирует, и придет.
Отказывать в визите в воскресенье тоже глупо - пусть к ребенку привязывается, тогда потом сама предлагать будет.
Или наоборот- разок посидит и больше не предложит. Дети-то разные :) Да и от такой невестки спасибА все равно не дождется, так ради чего напрягаться, да еще свои планы перекраивать?
Не хочет сидеть с собственным внуком, нужно зачем-то за это "спасибо" - пусть не сидит.Делов-то.
Прально, пусть не сидит. Невестка может убьется апстену, от сидения со своим масегом одна:)
Так он ей не сын, а внук. Не хочет- не сидит. Это невестка в ней заинтересована, а не наоборот :) Так что невестке не мешало бы научиться и спасибо говорить за помощь. :) И просить по-человечески, а не вы*бываться :)
Не хочет - не сидит, да. Мне, правда, это странно, но... бывают и такие, да.
Но тогда не факт, что когда захочет - невестке будет удобно ее принять. Не, не в качестве мести. А просто - или мы думаем о комфорте и удобстве друг друга, или не думаем. Не думаем - отлично. Только в обе стороны.
Спасибо говорить тоже полезно, согласна. А вот невы---бываться можно только в том случае, если помощь правильная. То есть сделанная именно так, как просят. А не в стиле "жри, что дают". Это не помошь и за это никто не благодарит, ибо нефиг.
Я вот вашей агрессии не перестаю удивляться, ну да ладно. Когда просишь помощи- то будь готов принять ее так, как удобно помогающему, а не ставь свои условия. Если бы меня о чем-то попросили и настаивали, чтобы Я учитывала интересы просящего в ущерб своим- подозреваю, что были бы посланы далеко :) И еще- всегда будьте готовы к отказу. И без обид. Не забывайте, что это ВЫ заинтересованы в этой помощи. А то выпопутали причинно-следственные связи :)
Ну и известные рассуждения на тему шантажа "я ей в старости не буду помогать" меня всегда веселят, очень :) Это типа шантажа внуками- такой же редкостный бред и куйня, уж простите :)
Нет. Помощь на условиях помошающиего - это НЕ помощь.
Или помогай по-человески, или не берись за помощь, все просто.
Я заинтересована в помощи, но ТОЛЬКО в той, которая: а) прошена, б) совершена именно в то время, когда прошена и в) совершена именно таким способом, что прошена.
Остальное, еще раз, ни разу не помощь.
а) подозреваю, что у свекрови есть своя жизнь, свои планы, интересы и потребности которые можно б) засунуть подальше, если невестке кровь из носу надо в больницу-поликлинику или ещё куда прям тогда, или никогда, или с) невестка и её муж - несобраннаые распизди, которые не в состоянии поддерживать порядок в стандартной! квартирке при наличии всего одного! ребёнка, и им надо напрягать посторонних, чтобы разгрести своё гавно. Так вот, будут разгребать тогда, когда свекровь может помочь, а не тогда, когда вдруг припёрло. Тут не дело жизни и смерти. Может, научатся вести домашнее хозяйство сами, наконец. Вообще, квартиры регулярно надо убирать. Предлагаете свекрови к ним переселиццо? А то мало ли, сегодня надо постирать, завтра - погладить а послезавтра - пол на кухне в 6 квадратов помыть, а тут о ужас! ребёнок.
Вот не представляю, как бы я просила свейкровь посидеть с детьми, пока я убираю. Причём, она - золотой человек и всегда готова, если может. Но не из-за таких пустяков?
И что? Устала - вполне реальная причина для не слишком молодой жщенщины. И генеральной уборкой вполне возможно заниматься при наличии ребёнка, особенно, если у этого ребёнка есть папО, проживающий в той-же квартире.
ПапО устаёт, как скотинО... в выходной свой единственный не хочется его напрягать звуком пылесоса и возжением тряпок по поверхностям, чесслово.
А от ребенка не устает? Пошел с ребенком погулял, а вы спокойно убрались? Не? Такой вариант не рассматриваете? Или погулять оч сложно? Или наймите уже домработницу, раз такие проблемы с уборкой. Всем будет легче.
Тогда крутитесь сама. В конце концов вы всю неделю сидите дома, и не думаю, что у вас хоромы в 200 квадратов. Один раз одну комнату, второй раз - другую, тертий - ванную с туалетом, потом - кухню. дел-то. Или в выходные напрягите мужа общим ребёнком, а не пылесосом, пусть
друг сдругом, пообщаются. Или ему и ребёнок внапряг?
блин,автор... ну вот, честно говоря, если мне кто-то, сидя в аське, говорит, что ему "некогда", а не "лень", я не верю. Свекровь ваша тоже не поверила, наверное.
О, за время написания этого поста я успела бы пару плинтусов протереть,ха! Пора мне вылезать отсюда:)
Не обижайтесь на нее, не портите себе карму,хых:)
Тогда просто будьте готовы к отказу в помощи. Надеюсь, вы оставляете такое право за тем, у кого просите? Или тоже предпочитаете потом обсуждать, почему это она посмела отказаться, у нее не было планов и вообще ей лень? И дуться? :) Лично я свои интересы всегда ставлю на первое место. Если не могу помочь так, как просят- предлагаю другой вариант. Не устраивает- гудбай майлав, ищите других или ипитесь сами. Все просто. :)Это не касается конечно вопросов острой необходимости- здоровья, каких-то форс-мажорных обстоятельств. Ситуация автора- полная блажь, не более. Свекровь правильно ей ответила.
Естественно.
И естественно - на взаимных условиях.
Это и называется - взаимоотношения. Если мою жизнь облегчить не хотят - я имею моральное право не хотеть облегчить жизнь контрагента.
В случае аффтара - она имеет полное моральное право отказать свекрови в визите в выходной день, чтобы побыть с мужем.
Да?
Конечно может. Это её право быть в выходные своей семьей. Пусть это озвучит свекрови, кто мешает?
Меня удивляют ваши предложения: "Когда просишь помощи- то будь готов принять ее так, как удобно помогающему, а не ставь свои условия". Смотрите - мне надо, допустим, к врачу на приём в определенное время, я прошу побыть в эти часы мужа с ребенком, а он мне заявляет: "Я тебе помогу, дорогая, только я работаю в это время, давай в выходные". Удобно помогающему. Это что - помощь что ли по-вашему?
Не так. Вы сообщаете мужу, что вам надо к врачу и просите его освободить для этого время. Даете ему расписание врача, он вам выдает свой временной промежуток, вы их совмещаете и уж тогда записываетесь
Автор, поймите. На свекровь Вы расчитывать НЕ можете. И стройте свою жизнь так, как будто ее в ВАшей жизни нет.
Не путайте Ж с пальцем. Визит к врачу и уборка- совершенно разные вещи. Про вопросы здоровья я в своем посте обозначила- в этих случаях помощь должна быть. А ваша ситуация- бзик на ровном месте.
И кстати, обычно визиты к врачу планируют на то время, когда точно ко-то омжет помочь. А у вас просто шлея под хвост попала. Свекровь сидит в скайпе- а хули она там сидит, дай-ка я ее запрягу с ребенком сидеть. :) Выглядит это именно так. Каприз глупого ребенка. Получила отказ- губы пельменями надула :)
И Вы не путайте. Ибо нет у человека права решать важность чего-то или не важность для другого человека.
Максимум, что можно - это спросить:"А для тебя это очень важно? А то мне влом. Может, в другой раз?"
Так ей так и ответили! Может в другой раз? Так нет же, автора это не устроило. :)
Я оставляю право за помогающим решать- может помочь или нет, удобно это ему или нет. А не мне навязывать толкьо свои условия.
Не ответили ей про другой раз, а перед фактом поставили, что в воскресенье, не спросив об удобстве. Из вас получится хреновая свекровь. Или уже получилась. Ненависти столько в постах, жесть.
Как обидно! Перед фактом хотела автор свекруху поставить, а вышло точно наоборот :) Я тоже за свекровь, некоторых невесток надо на место ставить сразу.
Ну да, о важности генуборки для невестки свекрови уж точно нельзя судить. Тогда не невестке судить о важности отдыха для пожилой свекрови. Но невестка, почему-то, не считает усталость свекрови уважительной причиной не нестись сломя голову к ней на уборку.
с этого:) невестка заросла в грязи,толку убраться нет,ей видите ли ребенок мешает, и решила она это сделать вопрям ща,иначе кирдык, но увы,не сложилось,поэтому она решила РАЗДУТЬ трагедь.
Не имеет она никакого права делать выводы, кроме одного - что сама - несобранная инфантилка с желанием
подчинить своим спонтанным взбрыкам
всех окружающих.
С таким-же успехом свекровь могла тут создать тему о своей обиде на невестку, поскольку той сказали, что она устала, а невестка не примчалась забацать ужин и вообще, поддержать свекровь морально.
Круто! Браво! Я думаю, у вас с невесткой будут аааатличные отношения ) Да и с зятем тоже.
И не сомневайтесь. Я, вообще-то, надеюсь, что мои дети выбирут себе адкекватных и зрелых морально партнёров, да и сами не будут переваливать решение своих мелких бытовых проблем на близких.
И хватит вам лицемерничать. Вы и сама не будете по первому свистку взбалмошной 30-летней детки срываться.
И да - за те два часа, что невестка занималась евопиздёжем, она вполне успела бы прибрать "хоромы".
Вы доживите лет до 60-70 сначала, а потом рассказывайте, как вы будете срываться, ок?
Нет, не доживу, раньше подохну назло Вам )))
Ну что за детсад.
60-70 - это типа дряхлость? А моя мамо-то и не знает, скачет себе в мини-юбке по горам - и прибьет каждого, кто так посчитает )))
Нет, это не дряхлость, но можно просто быть усатлой и не хотеть общаться пусть даже с очень любимой внучкой именно в этот день, и возраст тут тоже не совсем при чём.
В мини-юбках по горам скакать не удобно. надюсь, хотя бы не в шпильках? И таки доживите до возраста вашей мамы и поскачите сама. мало ли кто как и где скачет, это не гарантия того, что и вы сможете это делать. У моей дочки преподаватель балета в 80 лет садилась в шпагат. какое это отношение имеет ко мне? я и щас не сяду...
Это у вас детсад. Странный в вашем возрасте.
Вы представляете, я не только не навязываю, я отпинаться пытаюсь - не дает. Просится, скребется под дверью практически )))
Да, есличо, живет она в другом городе, папа есть, работа у нее есть тоже - она референт ученого секретаря. И то - регулярно к внучке мотается, аж задолбала...
А бабушке моей 91 год - так она каждый день к восьмимесячной правнучке едет через весь город, чтобы только погултять с ней пару часов. Не к моей дочке, к дочке сестры. Это чтобы Вы не обвиняли меня почем зря...
Мы как-то не считаем детей карой небесной и наказанием господним. А радуемся им ))
Есть и другие, знаю. Так и пусть живут где-то там...
Так если им делать нечего и здоровье позволяет,почему бы и нет? Или вы считаете, что у всех так,как у вас?
Я считаю, что тот, кто хочет - делает, а кто не хочет - ищет оправдания.
Здоровье позволяет этой бабушке еженедельно приезжать в гости? ))) позволяет.
Да. Но это не тот случай.
Кстати, моя мама работает. В 65. Это не мешает ей регулярно проситься к внучке.
Да еще и в другом городе.
Ваша мама "просится" тогда, когда она хочет и может. Свекровь автора кокраз в тот момЭнт не могла и не хотела. Устала. Я тоже иногда не хочу видеть своих детей, хотя бы часик-два. И мужа. И всех остальных. Имею право:-7. Все люди разные, и потребности в общении у них тоже разные, и здоровье разное, и это не делает одних хорошими, а других - сволочами.
Имеете, конечно. И свекровь автора имеет.
Но в таком случае неплохо бы сказать что-то типа "сегодня никак, давай завтра" (в понедельнк или еще когда)...
БЕЗ рассуждений о том, насколько это важно или не важно невестке.
А никто и не рассуждал о важности, окромя форума. И, кстати, она и сказала - в воскресенье.
Естественно.
Только с маленькой поправкой. Она получает индульгенцию на подобное же поведение.
Пральна,если свекровь позвонит и скажет "Маня,приходи сейчас помой мне полы,а я за это тебя ужином накормлю." имеет полное право ответить "Нет,сейчас мне некогда,приду в воскресенье ." :-)
Ну, уж выбирать, что важно, а что нет - невестка сама будет. Уж, что выберет.
Выберет предложить прийти в четыре утра - пусть принимает в четыре утра. И не думает, что над ней издеваюццо.
Ну если ей больше нечем заняться в четыре утра пусть приходит,ключ под ковриком :-)
И что? А кто-то не доживает до 90 и даже до 75... какая там у нас средняя продолжительность жизни?
Эх, и живут потомки недоживших в сраче наверное, поскольку некому за детьми присмотреть пока бы оне прибирались. И даже
на еву не написать, не пожаловаться, что всё самой приходится делать, поскольку гадина свекровь умерла назло невестке:-7.
Ещё раз - доживите до возраста хотя бы вашей мамы, а потом рассказывайте.
И да, одно дело - ехать тогда и к тому, когда и к кому самой хочется, другое - бежать по первому свистку невестки по делу далеко не первостепенной важности. И даже не дестятистепенной.
Вы вроде раньше так безбожно не тупИли?;) Что с вами случилось, личное или гормональное?
имхо, дама искусственно разжигает спор, ибо только в нем рождается истина. она ее уже родила, и хочет, чтоб все участники тоже чегонить родили... :)
Ну так, свои капризульки они всегда важнее всего. :) Я, помнится, допомогалась в свое время, доча немножко обнаглела... дошло до того, что звонила мне с утра, мол, приходи, погулять с детками. А у тебя что? А я что-то устала, не выспалась, хочу поспать. :)
При этом она знает, что у меня обострение радикулита, и я еле-еле ползу домой после суточного дежурства. (!)
Пришлось ставить на место.
Угу. Сразу "ставить на место". Вместо спокойного: "Нет, прости. Мне сегодня не удобно".
Это и есть "ставить на место",т.е. дать понять,что по первому писку никто срываться не будет.
Поставить на место это всего-навсего заставить вести себя подобаюшим образом,Т.е. уважать не только свои хотелки,но и желания другого,причем тут насекомые ?
Какой-то бред.
Любой, кто попытался бы меня "поставить на место", "заставить уважать" или "заставить вести себя подобающим образом" - никогда бы меня больше не увидел бы.
Не, точно насекомые.
Именно ))) Причем, взаимно.
А ежели люди друг другу не больно-то и нужны, зачем им что-то делать вместе?
Можно найти решение, удобное всем - Вы идете на прием к врачу в выходные или поздно вечером, когда муж уже дома.
дамО, у вас явно что то личное, представьте себе по свистку невестк данная свекровь не хочет сидеть, ага, а вот в воскресенье может и хочет. Планы, кстати, на этот день сейчас именно невестка срочно приудмывает :)
И спасибо говорят всегда, ага, когда просят об услуге, а невесткО именно просит.
Неа, и в воскресеньк не может и не хочет с внуком сидеть )) а в гости прийти - хочет. В гости хочет - а помочь не хочет ))) читайте текст... дамо )))
Автор Вы же ребенка рожали для себя.
И как-то странно обижаться на других если те отказываются примчатся по Вашему первому зову учитывая то, что у Вас совершенно не смертельная ситуация.
Автор, Вы из мелкой мушки раздули ТАКОГО СЛОНА!
Умничка Ваша свекровь. Четко дала понять, что Вам надо рассчитывать на себя, а не на бабушку.
Не вижу никаких причин обвинять свекровь или обижаться на неё. Вот Ваша реакция, наоборот крайне негативно удивила. Но это ИМХО.
Вы что! Святое не трожте! Он работает и устаёт, но на домработницу не наскрёб, а шум пылесоса его раздражает.
Хотя вот здравая мысль от него была: "Не обращайся к ней с просьбами", - говорит."
Так правильно говорит. Чего автор его не слушает? Возможно, он именно маму хочет оградить от просьб жены, зная ее дурацкий характер и взбрыки как в этом топе :)
Такая вот она непослушная. Скучно ей дома-то сидеть, ищет конфликтных ситуаций, так же веселей, наверное.
аха, щазз... ))) мы сегодня полную смену отпахали. при всех погодных условиях и прочих составляющих.
наша, конечно, ещё не то чтобы топчется, но просраться даёт по полной программе )))
А я вообще не понимаю как это гости приходят "когда им удобно", хоть свекровь, хоть не свекровь.
и? если сыночку удобно, почему нет? или свекровь у невестки должна еще разрешения спросить?
У сыночки имеется семья, у которой могут быть свои планы. Жил бы один - никаких проблем.
Прилично воспитанные люди оговаривают заранее возможность придти в гости.
Вообще не должна, никто не должен спрашивать разрешение на общение с собственным сыном. В её шкуре побудет-узнает что не права была. Каждый попадает точно в такую ситуацию, которую когда-то устраивал другим. Круговорот.
Куда зайдете? Сын живет один? А если вы идете в дом семьи сына ( а хозяйка там невестка ) то нет у вас такого права заходить тогда когда вам удобно. Увы :-)
Странные обиды. Вам предложили помощь в другой день, у человека могут быть свои дела, которые он не готов бросить по первому вашему зову - у вас же не экстренная ситуация. На что тут обижаться?
Помощь хороша в тот момент в который нужна. Т.е. автор попросила и правильно сделала. Но у свекрови есть право отказать, хотя, ИМХО, это свинство - она и отказала. Я бы не обижалась, но и к свекрови тоже бы не бежала при ее первой просьбе.
Реально нужна свекровь, чтоб полы в паре комнат помыть? Вот так срочно? Ну хоть какие-то меры надо соблюдать. Автор тут на Еве больше часа сидела, пока дочь спала, сколько за час полов можно успеть помыть?
И не думаю, что автор хоть куда-то неслась по первой просьбе сама.
В том-то и дело, что помощь реально была не нужна именно в тот момент. Мытье полов - это важное дело, которое нужно делать в строго определенный день обязательно с помощью свекрови?
Ну, важные дела по счастью случаются редко, а быт убивает ежедневно. Не вижу никакого криминала в просьбе посмотреть за ребенком ( бабушке родной ) на неделе , а не в выходной, когда вся семья в сборе и присутствие свекрови совсем даже не приветствуется :-)
Вот повседневный быт каждый несет САМ. Ибо он есть у всех. Я в свое время дочу с бытом обломила, потому что, пока я занимаюсь ее бытом, мои дела никто не делает. А я тоже не двужильная тянуть повседневку и за себя и за того парня.
Никто не просил заниматься невесткиным бытом. Просили побыть с ребенком - внуком той самой бабки, которой важнее посидеть в интернете.
А че, нынче бабушку можно привлекать к внукам тока если мать под капельницей лежит?
Меня, как будущую бабушку, такой расклад вполне устраивает. Жить в режиме стендбай и быть готовой сорваться в любой момент по каждому капризу мне не улыбается.
Ну, раз попросила приехать вот сейчас и немедленно, и другой вариант ее не устроил, то подразумевалось, что бабушка сидит в режиме стендбай: никаких своих дел, планов, сидит и ждет сигнала. А оказалось, нет, вот облом-то..
Не знаю и знать не хочу, я вообще-то не вам отвечала. И без всяких "слушьте", а то я скажу, куда вам идти.
Не знаете, знать не хотите, вот и не лезьте с пустыми выводами тогда в МОЮ тему. Куда ВАМ идти вы, видимо, уже поняли.
А это уж не в вашей компетенции указывать мне, куда мне лезть, и куда не лезть. Вытрите сопли, подтяните описанные трусики, и помойте уже, наконец, пол. Где мне писать, я даже у модераторов не спрашиваю, не то, что у безруких и безмоглых анонимов.
И не в вашей компетенции указывать мне, когда и кому вытирать сопли, и т.д. по списку. Будет у вас невестка, будете ей тыкать и подтягивать описанные трусики (надеюсь, не свои), хотя, думаю, вас быстренько спровадят с оркестром из дома, куда вы захотите приходить только согласно вашему удобству и расписанию. И да, очень странно, что вы, такая "рукая" и "мозглая" так и не поняли, что у меня, "неинтересного" вам анонима, пол всегда чист.
Я теща, дурочко. И думать вам нечем. Думает оно... Мне нет дела до вашего немытого пола, до вас и до ваших трусиков, это ж вы из них выпрыгиваете, а не я.
вы в курсе, что я за "дурочко" на вас могу в суд подать, драгоценнейшая? Вроде немолоды уже, пора знать, как положено общаться с людьми, в вашем-то возрасте. Не было б вам дела до моих полов, трусов и т.п., не сидели б вы тут, средь ночи, и не доказывали бы ничего.
вообще-то здоровые родители сами должны справляться со своим чадом и хозяйством, чай не по воду прут через пол-деревни и не печь топят с утра до ночи.
О помощи обычно договариваются заранее, а срывать человека с места, заставлять бросить все дела и сей же час ехать помогать, я считаю можно только в экстренном случае. В чем срочность мытья полов?
А у меня другой вопрос. есть ли гарантия, что, придя в воскресенье, свекровь БУДЕТ помогать с ребенком?
Канеш нет. Она будет ОБЩАТьСЯ! На диване, под шум телевизора она расскажет новости тети Муси, сплетни бабы Дуси, поведает о том в каком боку у нее закололо и какое колено свело, сделает козу ребенку, может даже попьет чайку. И скоротав денек отправится домой с чувством выполненного перед семьей долга :-) Именно это ей и нравится. А сидеть с ребенком - нет.
Ну вот именно, чего тогда огород городить? Приедьте, пожалуйста, помогите, Мариванна (или "мамо"). - Нет, приеду в воскресенье. - В воскресенье у нас другие планы, извините. Давайте договоримся, когда нам всем будет удобно? - ФФСЕ.
И раздеваете ребенка до трусов (чтобы не заляпался), убираете все легкоразбиваемое и опасное, наливаете в ведро НЕМНОГО воды 9чтоб ребенок не утонул) или еще лучше - даете ребенку маленькое ведро с ЧИСТОЙ волой и чистую тряпку - и вперед, мыть полы. Ашоделать, акомущаслегко? Зато весело.
Ой, да я то знаю как с детьми все делать :-) Для меня скорее непонятно отчего большинство так трепетно относятся к посещениям бабушек. "Ах, она придет в воскресенье, будьте благодарны!..."...За что?
По мне так нет пользы с той бабушки , а один напряг - так в сад бабушку :-) И спокойно заниматься своими делами. С молодежью, естессно. :-)
не надо на кладбище, и не надо квартиры переписывать ни на кого. Надо просто смириться с тем что сын вырос и у него теперь своя семья. И приходить в эту семью так же свободно как когда то в его детскую - нельзя.
когда свекрови пихолить и как свободно решит сы и мать между собой, невестка тут вообще никаим боком :)
конечно, если квартира добрачная невестки - тут дело другое. а если невескО живет в добрачной квартире мужа или в совместной, то ее мнение десятое.
При дележе имущества это важно - чья квартира. А при счастливой жизни семьи - десятое дело то что свекровь думает по поводу жизни этой самой семьи.
дележка не имеет никакого отношения к обсуждаемому вопросу :)
Неветка не имеет права голоса в отношениях мужа и его мамы, вот я о чем, особенно, если квартира добрачная :) у евестки своя мамо имеется, пксть там и компандует.
В отношениях между мужем и мамо - нет. А в праве ощущать себя дома там, где она проживает - да.
Вы считаете нормальным, когда жене, матери детей и т.д. указывают, что на конкретной жилплощщади она никто и звать никак? Жена, которая согласиться на подобный расклад, себя нашла на помойке.
А разве мама сына не для себя воспитывала? неужели все на невестку было заточено? Для нее?
Тогда почему мама может общаться с сыном и его ребенком только на условиях невестки ?
Т.е. в тот момент,когда ваш ребенок женится-выходит замуж только его супруг имеет право голоса,а второй как телок на веревочке,куда потащат :-) ?Я не считаю,что имею право на человека как на отдельную личность и неважно кто это,мой ребенок,муж или родитель,поэтому надо уметь договариваться,а не ставить условия.Когда у моей дочери занятия я остаюсь с её ребенком именно тогда,когда ей это надо,если же она хочет просто отдохнуть,убрать и т.п. я выбираю время удобное мне и её право соглашаться или выкручиваться самой,как это не странно она обычно соглашается :-)
Вот объясните мне, что значит "общаться с ребёнком"? Вот приехал брат с женой и с мелкой дочкой, мы сидим, общаемся, один потетешкал, другой, угостили вкусняшкой-это не общение? Или нужно вместо матери и отца быть?
А причем тут брат?
Топ о невестке-бабушке-внучке. По мне так отношения бабушки-внучки должны быть ближе нежели золовка-племянница. Вам ребенок брата - именно потешкаться, это нормально. А бабушка в принципе и помочь чем то может, а не только конфетку раз в полгода дать.
а мои родители не бабушка с дедушкой? Вот как 75летние старики должны заниматься шилопопой двухлеткой, расскажите, а?
Можно реально помочь: побыть с ребенком, который в состоянии заниматься рисованием, лепкой, конструктором, куклами, машинками, апликацией (рвать и приклеивать бумажки, вату, сухие растения, шишки), книжками, мультиками, песенками, прибаутками, игрой в дочки-матери и домик под столом, театр и т.д. Побыть в одной комнате, с закрытой дверью, пока в соседней комнате идет уборка-стирка-глажка-готовка. Раз в неделю, максимум 3-4часа. Это много для свекрови (ей не 75, а гораздо меньше), которая не работает, а балду гоняет в аське-контакте-хрензнаетещегде? Она и в воскресенье не пришла, как обещала. Звать больше не буду просто, вот и всё.
ваши куклы-машинки-аппликации на 10 минут, а потом начинается бег по потолку.
Это её жизнь и не ваше дело где она гоняет балду! Вас за песту никто не тянул рожать, уж свекровь-подавно. Не сцыте, без стакана воды не останется т.к. у неё есть свои дети.
Разумеется, сначала игра в куклы - 10 мин., потом машинку - 10, потом аппликации - 10. Чередование разных видов деятельности. С мелкими только так, потому что они не сидят больше 15ти минут (в лучшем случае). Это можно сделать, если захотеть позаниматься с ребенком, искренне захотеть прийти к ребенку, а не ради других каких-то целей: покомандовать, себя показать, про соседей рассказать и про то, как херово несчастной свекрови живется и как её задолбали сестры и братья, тридесятые родственники на пятнадцатом киселе, до которых мне дела нет. Свекрови нужно прийти именно тогда, когда у мужа моего единственный выходной, когда я хочу побыть с ним и нашим ребенком. Втроём.
Неужели сложно прийти в будни, ведь и с внуком наигралась бы вдоволь, и сына бы увидела, вечером, когда приходит с работы, когда можно было бы и поужинать вместе, потом бы её отвезли на машине домой? Принцип какой-то? Говнястость? Назло отморожу уши и покажу, кто тут хозяин? Где сядешь, там и слезешь? Это всё понятно, но почему я тогда должна скакать по первому свистку? Не должна? Не должна, видимо.
Дело ни в том, что она делает - это её жизнь. Дело в отношении. Не думаю, что такую чудо-свекровь вы бы пожелали своей дочери.
Мне от неё ничего не надо, не просила никогда ни о чем, и теперь не попрошу. Но и по её просьбе делать ничего не буду. Стакан воды ей, конечно же, поднесут. Но это буду не я. Увы. Хотя всё могло бы быть по-другому.
Моя мама стала свекровью у двоих, у одной пары есть ребенок. Молодая мама, ребенка сует всем кого встретит в квартире, как только он проснется, не интересуясь планами тех, кому сбагривает ребенка. С моими тремя детьми моя мать не оставалась никогда, не помогала никогда. Кто в этой ситуации что и кому должен интересно. Я этого ребенка помыла, потому как его взгляд и запах говорили Помой меня. Так мамашка его с порога Каким мылом мыли и каким полотенцем вытирали?! Это потому что я сказала, мы его помыли, можно спать укладывать, она вытаращилась, Как это помыли????!!!! И что мне делать???? Мою мать нагрузили заботами, которые должны своему ребенку его родители, мать мыть-переодевать не умеет, я ещё должна заботиться. Я это сделала для ребенка, потому что он хотел этого, мамашке не понравилось. Больше не подхожу даже, и беспокоюсь о правильности своего поведения, ребенок то постоянно у моей матери, как только проснётся.
Они переехали при наличии отдельной квартиры, зачем, никто не знает, но и я и знать не хочу, я не хочу лишних забот, но и ребенку отказать не могу.
Ну зачем тогда вы приводите пример никак не связанный с темой автора? Вы живете как божьи коровки в спичечном коробке. И в этом дурдоме вы удивленно вопрошаете - где у людей благородство, ах!
Почему в дурдоме? Я справлялась сама, и мне не понятно, почему не могут справиться даже с одним ребенком, другие. Мне не понятно почему все дружно должны сидеть с ребенком все время бодроствования при наличии живой-здоровой матери, довольно зрелого возраста. Я со всем справлялась сама, первый ребенок у меня родился в 18, и мне никто не помогал. Мне не понятно почему другие не справляются. Я ещё и одежду успевала шить и работать по ночам, а тут чтобы поесть ребенка сбагривают, у меня не было такого, чтобы я ела без ребенка на руках. Зачем вообще привлекать кого-то к сидению с ребенком. Дочке своей разрешаю общаться с братиком только в присутствии ответственного лица, сидеть с ним не разрешаю, матери сидеть сложно, она и с нами не сидела и с моими детьми не сидела. Тут устроен будет целый концерт если кто-то откажется сидеть с ребенком, как только он проснется. Я считаю что только родители должны заниматься со своими детьми, что не нужно привлекать бабушку, бабушка может порадоваться общению, поиграть с ребенком пока есть желание, но не брать на себя обязанности родителей
Причем тут вы? какая разница как вы воспитывали своего ребенка и что еще умеете делать?
Для меня вообще удивительно что при такой жизни как у вас - (сколько человек и сколько поколений в одной квартире! ) криминальная сводка в вашем районе не пополнилась еще одним преступлением на бытовой почве. Все живы - уже хорошо. Но жизнью это назвать нельзя, поехтому как там дети растут и кто их моет - дело десятое.
В топе речь про нормальную семью автора, нормальную свекровь. Никто никому ничего не должен и у них есть возможность это продемонстрировать. Вы и ваши родственники при всем желании не сможете этого сделать.
неважно, свекровь это или другой родственник, она - не отзывчивый человек, а стало быть с такими не надо связываться, Она вся измается, если посидит и Вам всю плешь проест. Вам оно надо? Не стоят Ваши чистые полы Ваших нервных клеток.
А насчет воскресенья да, сказать, что " мы будем заняты, у нас планы". Отвечать надо , если хочется. А то потом будете себя корить, что слабину дали. Она-то отказывать НЕ стесняется)))
не отзывчивый человек потому,что по первому писку невестки не побежала сидеть с масегом, аневестке то нужно было РОЛЫ помыть :) аааа, это пять. Сколько ж вас таких ипанашек на свете :)
ой не врите, мыла я полы в трешке и ребенок мне не мешал. никто никогда не сидел с ней. займите ребенка делом и мойте полы. вы просто не хотите их мыть
А еще ребенок этого возраста спит днем, и не один раз. Так что сказки о том, что некогда убраться- просто смех. Автор лентяйка , да еще захотела других построить. Таким нужно по носу щелкать, да побольнее :)
Я ставила ведро в ванну:-),чтобы ребенок в нем не плескался,и мыла пол. Я на свою свекровь никогда не рассчитываю,у нее своя,маразматическая пенсионная жизнь-кружки вязания,поделок,песнопения...