мама обязывает нянчить брата
мама родила третьего, когда нам с братом было под 20ть.
у нас свои семьи. живем в одном городе. родители стали молодой семьей с 1 ребенком (мы с братом и своими семьми все раздельно живем.
и вот нана неоднозначно стала намекать, что мы поочередно должны нянькать братика. ведь мы ж семья! кстати мой старший ребенок родился до нашего брата, мама и не думала нянчить его, и никогда не просила привезти его в гости на выхи. а мы оказываетсядолжны!
у меня 2е детей. у брата 1.
так прошли годы в постоянных упреках. да мы брали семьями детей апарк, кино, на природу. именно когда выезжали семьями.
сейчас мама неоднозначно намекает, точней заявляет, что б мы решали, кто будет воспитыать брата, когда родителе не станет. что это вообще за бред? во первых она себя уже хоронить собралась. мол мы ее все допекли, не помогаем ей, и ей осталось немного. младцему брату 10 лет.
блин. а чем она думала, когда рожала? Б они планировали, т.е. это не залет. мы с братом думали, это шутка такая, а она реально заБ, зачем теперь навязывать нам ребенка? ты ж себе рожала, а не нам. мы любим своего брата, но почему наши мужья/жены должны воспитывать нашего брата? почему мама считает, что мы обязаны заниматься ЕЕ ребенком, а она своими внуками нет? я ж не прошу ее заниматься моим ребенком?
про подарки, гостинцы и прочее я уже молчу. на НГШ и кнфетки нашим детям не принесет. я всегда сама покупаю подарки и дарю детям своим "от бабушки"
Господи, вам то с братом по сколько лет, что она в свои 46 уже дважды бабушка была?!:-О
А чего вы хотите от молодой еще женщины? Да, родила. А сейчас просто по инерции вас всех строит.
в 46 она одинажды бабушка была. моему ребенку было 2 года. мне 26. брату 24. он жил с девочкой, потом расписались. его ребенку сейчас 5. моему второму 2.
где ж она 2ы бабушка в 46?
Вы в ее возрасте тоже бабушкой будете. Ранние все, как погляжу. Ну и возитесь с детьми, подумаешь одним больше.
"мама родила третьего, когда нам с братом было под 20ть."
Вы уж определитесь сколько вам было,под 20 или за 20 :-) Лучше надо готовится,когда разводки пишите :-)
ну для меня 24 - это далеко не 30ть а как раз под 20. т.е. в районе 20. а по законам математики, все что до 20,5 округляем до 20. что выше - можно сказать до30.
ну может немного не правильно выразилась. лучше было сказать не под двадцать, а в районе 20.
тем более заметьте, у нас с братом разница не 5 дней, а обоих написала в одном детяке летоисчисления
и про 26 а у вас уже двое, вообще не понятно как вы высчитали))
Перечитайте свои опусы,прежде чем писать :"в 46 она одинажды бабушка была. моему ребенку было 2 года. мне 26. брату 24. "Запутались вы что-то окончательно ;-)
это вы запутались)))
ну ка объясните мне, с чего вы взяли, что в 26 у меня уже было двое детей? вот счего? может с ваших путаниц начнем? повторю, для меня это "около 20" если для вас перхоть - то сочувствую.
А где я про двоих-то писала ? Ссылку в студию.26 это уже никак не около 20,округляется уже к 30-ти :-)
http://eva.ru/topic/63/3046116.htm?messageId=78108239
думала у вас просто ус отклеился ;)
ну для меня это около 20ти :) повторю, мне лучше было написать в районе 20ти. раз так служ режет
ну можете считать разводкой. мне от этого ни холодно не жарко. просто накипело - высказалась.
а в целом знаю, что тут любители придираться к словам и искать подоплеки. но к чему? что это изменит? смысл мне врать?
так вы со мной ранняя, как тут меня обозвали? а я блин парилась ,когда в ЖК писали старородка :D
так я оказывается еще зелень сопливаябыла!
а куда позже, универ закончила, 4 года отработала,какой никакой опыт работы и стаж был, ушла в декрет ,вот в декабре выхожу обратно на работу. Ребенку 2,7 мне 27, время строить карьеру
Моя мама стала бабушкой в 41, мне было 21 :) в 24 - нормально и н рано совсем, в шешнадцать рано, да, в 18 рановато, после 20 нормально.
А вот тетки, намеренно рожающие в районе 40 лет мне никогда не будут понятны, ну, каждому свое, еси такая вот маман как у вас, лишь бы скинуть, то нафиг нафиг.
маме автора на данный момент 56-57 лет. вот и считайте автору и ее брату около 36 смело может быть!да даже если 30 - вполне нормально для 2х детей.
и в 46 быть бабушкой дважды от детей погодок (допустим у брата ребенок и у автора ребенок ровестники) - абсолютно нормально.
подождите. а чего я хочу от молодой женщины? ничего. хотела рожать - на здоровье. родила, и что теперь? это она от нас хочет, а не мы от нее. она теперь в 56 хочет, что б мы занимались ее ребенком. а она занималась своими делами и отдыхала. а зачем было планировать (не залетать! а планировать) так поздно. для нее поздно. в целом 46 - репродуктивный возраст. но ей сейчас судя по всему тяжело. т.е. Б получилась по факту поздняя.
так вроде ж думала. планировала. мы разумеется с братом не лезли в их планы. тут не насоветуешь. сказать, мама ты че? рехнулась? винить потом всю жизнь будет. да и вообще она взрослый человек, сама ж за свои поступки отвечает. а сейчас вот тяжело ей. но и у меня двое детей, своя семья. да и мужу моему зачем мой брат-подросток?
10 лет разве это подросток? И это нормально решить,где будет ребенок, в случае смерти родителей. Надо бумагу написать,с кем родители хотят чтобы он жил. Ваша мать это осознает,а вы видимо нет. Но и вам надо подумать,кто возьмет ваших,если не дай Бог. Брат? Мама? Это решается на семейном совете и пишется завещание,кто имуществом распоряжется до совершенолетия детей, где и с кем дети живут.
так не говорила. боюсь обидеть. но и куда мне с маленьким ребенком ннчить еще и подростка? когда свой подросток к тому же есть? взять в парк, кино - это одно, а брать неделями на восптание - другое. и она же себе рожала, а не нам! зачем рожала тогда, если ей сейчас в 56 лет сложно с подростком? тем более нас то сейчас не трое. мы с братом давно отдельное самостоятельное государство, которое кстати, ей внуков никогда не навязывало, а она не порявляла инициативы. т.е. у них по факту 1 ребенок в семье на данный момент. мама не работает. наслаждайся материнством, раз не хочешь бабушинством
Ну и скажите, что вот когда случится смерть обоих родителей, тогда и будете думать с братом. А пока эту тему обсуждать не хотите. Я своим родителям сказала, что братца своего, которого они на шею себе посадили и везут, содержать не собираюсь. Пусть обижаются или не обижаются я предупредила.
маму я бы послаа с таким подходом и на всякий случай сообщила бы ей, что как минимум 10 лет пожить ей все таки надо, ибо если умрет, бат в ДД отправится.
На самом деле нет конечно, но пусть мама не расслабляется, а то фиг знает,ч то у нее в голове.
ну так скажите ей прямо, что никто не будет, вы этого брата не заказывали, ее выбор, ей и воспитывать.
и закройте тему.
Вот раз у мамаши свербит и она плодится как животное, так пусть сама и сидит со своим выводком. Вы автор, ничего ей не обязаны, даже если бы у вас не было семьи, а гуляли бы, и развлекались, все равно не обязаны сидеть с братьями-сестрами от маман. Родила - пусть сама и решает свои проблемы. Посылайте ее, несмотря на родство. Умнее станет, пусть приходит с повинной и нормальным к вам отношением, не станет - не ваши проблемы. А ходить в няньках по родству никто не обязан.
Ну так что терять-то? Упреки все равно будут, хоть усыновите брата, хоть золотом осыпьте. С таким мнением "мне все должны" надо бороться сразу и окончательно. И помогать (ну семья все же!) - ТОЛЬКО в рамках собственного желания и возможностей. Ну и действительно крайней необходимости, если не дай Бог что. А так - глазки видали, что покупали.
сегодня пятница, вечер))
качественный вброс, мама не смотрит внуков, да еще и старородящая мама...
сейчас начнется хороший срач)
да и не надо их смотреть)) мы сами справляемся. не навязываем ей их. а она никогда и не попросила привезти на выхи внуков. вот только почему мы должны нянчить ее ребенка? 46 старородящая, но желала то она эо осознано
Моя мама так же навязывает мне свою внучку (мою племяшку), не смотря на наличие у дитенка полного комплекта родственников. Уже тридцать раз пожалела, что стала крестной девочки, теперь регулярно слышу аргументы типа "Она же тебе, как дочь!"
Научилась говорить "нет" со временем, и Вы учитесь, иначе мама попортит Вам крови.
А слабо просто успокоить маму, сказав: "Мам, не переживай, ты же сама знаешь, что в случае чего не бросим мы его". И тема была бы закрыта.
И смысл говорить о том что было когда то? 10-летку сейчас няньчить уже не надо, так что тема закрыта.
нянчить не надо, но надо водить на секции, забирать со школы. я же на машине!!!! ну и в школу разумеется. одевать, обувать. учить уроки. по ее словам это должны делать мы с братом.
С чего вдруг? Мама инвалид? Она недееспособна? Ей 56 лет всего, вполне работоспособный возраст, сама справится, или ребенка из секции заберет, если не успевает.
Дело не в младшем ребенке, не было бы его, была бы дача с обязательной картошкой и помидорами, без которых никак или что то другое. Помню как одной надо было обязательно туры за постельным бельем в другой город устраивать, напрягая детей. Ваша мама манипулятор. Пропускайте мимо ушей то что она говорит.
а почему нельзя ответить маме, что вы не бросите своего брата, если что случится, что вы его вырастите и.т.д
не бросим конечно. так а сейчас поятонно заниматься им у меня просто времени нет. декрет подходит к концу. свой двух и 12 летка требуют ого-го какого внимания. впереди люимая работа. а она дома сидит.
какой конкректной помощи просит вас мама ?
как конкректно нужно помочь с 10 летним ребенком?
брать его к себе на 1-2 недели по очереди, заниматься с ним уроками, забирать со школы, секций, так5 как мы на машинах. вот как-то так.
я не против брать ребенка в гости. он мой брат. но всему должен быть предел. и разумеется моя личная инициатива. есть у меня возможность и желание - возьму. не хочу, что б меня этому принуждали. еще и в виде упреков
а я и сейчас говорю, что родила она его в 46, что тут вам не нравится? не пойму.
и почему я ребенка не могу взять? если ей и надо, что б я его возьму и должна возить-забирать со школы, делать уроки. не об этом ли я пишу?
Я так понимаю мама там хочет прямо сейчас переложить родительские обязанности на старших детей полностью, вплоть до уроков. А сама пить чай в сторонке и называть себя многодетной матерью-героиней
я люблю родителей. пусть конечно пьют чай. пусть отдхают на старости. но они то сами решились на третьего. на новые пеленки и уроки. так бы жили себе и раовались приблжению пенсии
моя мачеха тоже выдала ( у нас со сводной сестрой разница в 20 лет), мол, как хорошо что есть старшая сестричка, мы с отцом не сможем дочь поднимать, вот сестричка поможет
У меня био дочки планировал отдать своего сына в ту же школу, где учится наш общий ребёнок, чтобы старшая сестра за братиком приглядывала. Первый раз радуюсь, что со следующего года школы закреплены территориально, т.е. им в нашу никак не попасть.
Против мальчика ничего не имею.
Не, не возьмут. Нас взяли только потому, что на подготовку водили, а он сына не стал возить - далеко, мол. При этом жена его не работает, он тоже балду пинает. А теперь у директора есть железобетонный повод отказать.
Ваша мама задает прямой вопрос: "Кто будет воспитывать брата, когда родителей не станет". На него трудно просто ответить: "Не волнуйся, в интернат не сдадим, обещаем"? Ведь так и будет, на самом деле. Зачем столько лишних разборок? Вы потакаете ее каким-то заскокам, оно надо? На каждую просьбу сделать для брата что-либо, просто отвечайте "Не могу, мама", если действительно не можете или не хотите.
ну она считает, что вот неприменно мы должны все делать для брата. что мы плохие родственники, что она воспитала неблагодарных детей, и мы бросаем ее с ребенком на шее. но мы ведь имеем свои семьи. мы не подписывались на ее третьи роды. нас собственно никто и не спрашивал. нужно ли оно нам. тем более мы были уже более чем взрослые, так еще и отрезанные от родителей.
а в интернат конечно не сдадим. да и дай Б ог родителям еще д\жить и житть лет 20 минимум. а то и больше.
просто у нее толи климакс во всю рулит, стала обидчивая, своенравная, плаксивая, всех считает виноватыми. больше обычграть ситуацию, чем то есть на самом деле.
да и в конце концов я хочу свою жизнь жить. мне уж никто с етьми не предлагает помощи и ухода. сама кручусь и не жалуюсь.
В принципе...да, все это может быть и так, и мы родные люди и надо войти в положение, и бла-бла. Но с другой стороны Вас это все совершенно не касается: есть проблемы со щиколоткой - отведите ее к эндокринологу, ей трудно одевать (обувать, лечить, учить...) Вашего брата - пусть скажет, сколько ей нужно денег, и Вы с братом решите, хотите помогать или нет, и по скольку. Хорош потакать этому цирку с конями. Она Вам конкретные недовольства, Вы ей - конкретные предложения. Или отказы. Имеете полное право, и никаких чувств вины.
Мало ли кто и что считает.У нас тоже моему мужу пытались его младшую шестилетнюю сестру навесить и ничего сами воспитали девченке уже 24года,а мы своих детей ростим и воспитываем.
+1 В каждой реплике автора: "чем она думала, когда его рожала?!" ну и так, между прочим: "я люблю брата, но..." Пацану 10 лет, а родители его уже себя похоронили, а сестра с братом в интернат сдали, у них же свои СЕМЬИ!. Водить - возить его никто никуда не хочет (это фигня, скоро сам сможет ездить), уроки его никому не упали. Короче, одни проблемы от него!! Послушайте себя, автор, стыдно должно быть не только мамаше вашей, но и ВАМ!!
На самом деле это может быть вовсе не так. Брата она может любить нежно и никогда слова плохого о нем или при нем не сказать, но мамино поведение не одобрять. У меня так было с моими младшими (намного!) братьями. Я ИХ всегда любила до одурения и считала, что они самые классные и ни разу не подумала даже отдаленно, что мама не права была, когда рожала. Но вот с мамой по этому поводу у нас были серьезные баталии на предмет кто кому что обязан или НЕ обязан. А братьев я до сих пор люблю, причем взаимно
а ей-то почему? она разве его рожала? она его просила? за что ей должно быть стыдно?
Кстати, климакс может быть. Гормоны - страшная штука. Вон ПМС у иных такой, или беременные гормоны зашкаливают, что все живое прячься. А тут мало что физически буря в крови - еще и психологически...перестройка на другой возраст. Ну как у подростка. Конечно, это не оправдание неприемлемому поведению и не повод потакать во всем, но иногда просто не принимать это "лично к сердцу"
Представляете, я недавно говорила со старшим сыном, что если с нами что случитсыса, чтоб позаботолся о брате. Его даже вопрос удивил. По местным меркам- я- великое зло???
Это Ваше дело и дело Вашего сына. У меня сейчас тоже все за всех - горой и клянутся друг друга не бросать, пока все еще под родительской опекой. Как дальше будет - Вы уверены?
Мой старший сын самостоятельный и живет уже отдельно, а младший только в школу пошел. Так что разговор был между взрослыми людьми.
А что вас заставляет идти у нее на поводу? Шлите ее накуй и всех делофф...
Вот када помрет, тогда и будете думать. Щас-то чего?
вопрос - зачем рожать в 46 лет что бы потом в 56 лет (как я поняла вполне здорвая бабуля) вешать этого ребенка на своих детей?
В приют. У меня сейчас знакомая легла на операцию, дочку временно определили под опеку государства. БМ - глухой номер, брат очень далеко, мама уже покойница.
а друзей нет???? или друзьям не отдают???
я не просто так интересуюсь, я воспитываю одна, близких родственников нет. но друзья бы точно ребенка к себе забрали.
Не знаю, но сама никакой "точности" гарантировать не стану. Обещать - одно, забрать - другое. А гос. учреждение гарантирует взятые на себя обязательства.
"Мамочко! Я бы с удовольствием отвезла брата на секции, забрала со школы и в школу, и одела, и обула, и выучла уроки, но сейчас я бегу своих детей водить на секции, забирать со школы, одевать, обувать и учить уроки. Кроме меня, никто другой с моими детьми это не сделает". И так 88 с половиной раз.
Обижаться - ее право. Ваше право не вестись на чужие обидки.
я предполагаю, что ваша сестрица уж внесла в список ваши ОБЯЗАННОСТЕЙ обязательные путешествия с племянницей (племянником) и искренне обижается, когда все складывается по-другому
люди к хорошему быстро привыкают и потом начинают ТРЕБОВАТЬ.
Вы окажете услугу своей сестре, если сбросите ее с шеи
и тогда даже маленькая услуга от вас будет восприниматься ни как должное, а с большой благодарностью.
так я выше и писала, что мы емьями берем его с собой, когда ведем куда-то своих детей. как вы выразились "потучсить" но не по маминым же хотелкам это делать. у меня домашних джел предостаточно. вместо меня никто никуда моих детей не водит и не возит, в магазин за меня не ходит, не стирает не гладит и не готовит.
Я-то думаю, откуда тут у тёток такие претензии к бабушкам, которые не сидят с их младенчиГами, а тут сами бабушки норовят своих младенчиГов сбыть с рук :)
Пипец просто! Какое-то бесконтрольное размножение.
Автор, я Вас ТАК понимаю. У меня вообще полная ржака на эту тему. У меня с братом разница в 9 лет. С моих 20, а его 11 лет мне пытаются его вешать. Чем дальше - тем хуже. Сейчас мне 27, брату 18. У меня муж, пятилетняя дочка, работа, ипотека... Так нет же, пригляди за братцем "он ТАК к Вам тянется". Решила маман, что в будни братец будет у меня жить. Он после колледжа рано приезжает, часов в 16-17, и сидит дома до 21.00 без пригляду, пока родители придут. А я в 18.00 уже дома и накормлю и напою малчега:) Дошло до серьезной ссоры. Не пустила гадина и даже ключей не дала.
А еще у меня есть био папа, развелся с мамой в момент ее беременности и укатил взаграницу. В детстве встречались раз 5. С моего подросткового возраста он переехал обратно и стали чаще общаться. Ну так как приятные знакомые. Папеньке 50, очередной молодой жене 28, сестричк родили, уже год ей. Достали! Родных нет, няню не хотят, а в бар хотят. ну чего мне стоит приглядеть за годовасом? Родная сестра же!
Мля!
Что-то вы неправильно своего братца готовите :) У меня с братцем 12 лет разница, так братец в это лето с нами 1,5 месяца был: детей присмотреть, пока сад на каникулы закрыт, погулять нас отпустить, шкаф собрать, пока мы на работе и нам недосуг. А мы его не обидим, накормим, напоим ;) и даже свободный комп дадим - когда детки спать лягут :) Тож, 20 лет мальчегу :) ну совсем как ваш.
ну так пошлите "папеньку" своего. скажите просто и внятно "не хочу! сестру не заказывала".
обычное дело это, автор. знакомая одна есть у меня. В общем, имеет она двух дочек. В 41 рожает еще сына, а как же, сын должон быть.
Образование дочкам дает отличное. Младшая, причем, дополнительно в Англии отучилась. А тут жизня... Муж более не способен обеспечить прежний уровень, а уровень был ого-го. Что-то у него пошло не так, и в 50 лет опустил руки, и год уже в себя не придет, дома сидит, денег не приносит.
Но уровень-то у них был, но только всего две дополнительные квартиры, сделали. Остальное уходило на текущие нужды, жили шикарно, плюс он еще и игрок был. Но заныкать от мужа "лишние" деньги возможностей просто не было. Недавно одну квартиру продают на текущие нужды(ситуация требовала). Вторая помогает выживать.
Так она дочкам тоже сказала: я Вам образование дала, брат подрастет - ваше черед будет ему помогать, потому что им будет уже под 60, и они не потянут.
Нет, по идее вроде я считаю, она права. Она выложилась на образование детям на все 100, могла бы и поскромнее. И родные должны в меру возможностей помогать друг друг. Но в меру возможностей, это раз, а второе, то каким тоном она это им преподнесла...
А есть еще и другие, тоже говорят, пока в шутку, что старшие обязаны помогать поднимать последыша.
Это вы считаете, что не обязаны, и я так считаю. А большинство родит в 40, а потом считает, что старшие обязаны. Я именно об этом.
неужели людям, у которых уже у самих есть дети, так трудно понять, что родителям всегда спокойнее если они знают, что их дети будут жить дружно и заботиться друг о друге?
Дружить и заботиться одно - а взять на себя родительские обязанности при ходячих и вменяемых родителях и при наличии своих детей - не стоит.
неужели родителям, которые родили детей, так трудно понять, что дети завели свои семьи и хотят жить своими семьями? неужели трудно понять, что они пошли бы работать нянями, если б хотели возиться с чужими отпрысками?)
и потом, от автора просят не слов, а действий. просто потому что ее мамашка думала не головой, а другим местом, когда рожала. так с какого за глусть мамашки автора должна расплачиваться автор? сама родила, сама и расти. никто не просил, никто не заставлял.