Мама...Трудно с ней.
Есть у меня старшая сестра, разница 4 года. С детства с ней все носились: вначале пиелонефрит (как-то проскользнуло в разговорах, что и я-то появилась на свет потому, что сестра могла недолго прожить), потом многочисленные женихи в старших классах, потом учеба в престижном институте в другом городе, потом проблемы с мужьями, с ребенком... А я как-то жила тихо и просто, не грузила никого своими проблемами, просто боялась оттенить сестренку, переманить на себя внимание матери, замкнулась в себе. Сестра в детстве часто забивала меня, унижала - ну это наверно всегда так старшие себя ведут?
Сейчас мне 33, сестре 37, живем от родителей далеко (другой город), она звонит маме раз 5 на дню, обо всем рассказывает, делится, жалуется и т.д. А я не могу.. Мама мне звонит редко (сестре также по несколько раз в день), но на днях как-то «запустила» сестре: «Почему-то она совсем не звонит мне.» Сестра сразу набрала мне, отчитала меня за это.
Блин, а вот сама мама не могла позвонить мне и спросить о моих новостях??
Большинство семейных новостей я также узнаю от сестры, часто с формулировкой: «А ты знаешь, что…?» Да откуда ж мне знать-то… После таких «новостей» набралась смелости и попросила маму: пожалуйста, если что-то говорите одной дочери, сообщайте и другой, не надо нас разделять.
Я сейчас беременна вторым ребенком, уже 35 недель, ЭКО. Вчера совершенно случайно узнала, что двоюродная сестра, с которой общаемся очень редко после крупной семейной ссоры 10 лет назад, серьезно больна (она прислала мне сообщение ВКонтакте «Тебе не говорили, что со мной?». Я в ужасе отписываюсь ей, что не в курсе, прошу рассказать, ответа пока не было).
Потом звоню сестре: мол, ты знаешь, Юля больна?.. Она мнется, жмется – ну да, мама говорила.. Старая песня: она знает, а я нет. Я звоню матери, говорю – зачем скрываете, зачем опять так, я же просила? Она отвечает: не хотела, чтобы ты волновалась.
Да меня гораздо сильнее расстроили опять эти закулисные игры… Я уже давно научилась не пропускать через себя болячки других. Пытаюсь объяснить ей это, расплакалась (((
Через час звонит сестра: зря ты так, мама же действительно не хотела тебя волновать. Т.е. опять все было доложено, обмусолено, теперь мне еще и выговаривают…
Звоню опять маме: «Зачем ты ей рассказала??» - услышала в ответ: «Все, спокойной ночи» и короткие гудки…
Я вчера была такая злая, убитая, растоптанная. А сегодня проснулась с чувством крепкой вины…
Со мной никто в семье никогда не вел задушевных разговоров, не интересовались моими делами. Мое обычное состояние в родительском доме было – в закрытой комнате с книгами или наедине со своими подростковыми переживаниями. Всем так было спокойнее. Кроме меня.
Получается, я действительно никому не нужна?? А зачем тогда лезть ко мне с претензиями, что я недостаточно внимания уделяю, не звоню и т.д.?
Что делать-то теперь? Как представлю, что мама с сестрой обсуждают мое «хамское» поведение – мороз по коже, противно…
Как выползти из этого состояния?
Блин, как бы я хотела жить своей жизнью... Наслаждаться, что все это от меня далеко, что у меня своя счастливая семья, любимый и любящий муж, здоровый сын, долгожданная дочка ожидается. Но вот неделю во все это не окуналась и началось: "А мама спрашивает, почему не звонишь?.." Говорю: так новостей нет и не звоню, чего мозг облучать лишний раз?
Но совесть все равно грызет, воспитание так просто не подвинешь, мама все-таки...
Отвечать также если что: "не хотела тебя волновать".
Но я думаю, вам надо высказать все это маме, один раз, и может быть последний. Вы выговоритесь раз и навсегда.
"А мама спрашивает, почему не звонишь?.."
Ответ - а мама сама не в состоянии позвонить мне?
Забить не пробовали? Лучший способ включить броню и здоровый пофигизм. Эта ситуевина с больной сестрой ломанного гроша не стоит. Вы в беременны. Зачем вам отрицательные эмоции. Ваги близкие так же решили.
Не хочу обсуждения за моей спиной от самых родных, в принципе, мне людей. Обидно и несправедливо.
Сестра довольно успешно перетягивает на себя одеяло, а мама делает вид, что не замечает этого.
Да у меня на этом фоне и в своей семье срывы бывают, что я не нужна никому...
Нужно изменить отношение к ситуации. Они судачат как две старые бабки у подъезда. Стала ьы успешная и довольная жизнью женщина париться из-за блаблабла у подъезда? У них может жизнь настолько ограничена, что больше делать нефиг. Тоже хотите судачить как бабка?вы ждете второго ребенка. Что значит никому не нужна?
Да, примите это как должное, что вы не нужны ни маме ни сестре, зато вы нужны мужу и детям. На втором концентрируйтесь, а не на первом.
рассказываю,
1. сестра отправила в пешее эротическое молча, и больше с ней не общаюсь, племянникам на НГ и ДР подарки передаю через маму и все
2. Мама - это сложнее, но она оч. хорошо знает мой характер и уже не раз проверяла, лучше не нарываться, посему сильно следит за словами, когда говорит и практически не позволяет лишнего
а я знаю очень хорошо мамин характер, она в своего отца, моего деда. У них тоже было много стычек.
Как-то дед написал матери записку: "Чтобы ноги твоей не было в моем доме!" Мама эту записку сохранила со словами "Положу тебе в гроб". Так и сделала.
Так что не исключаю возможность, что меня также просто могут вычеркнуть.
А я вот такая более чувствительная, в папу. Мать всю жизнь его забивала, чморила, папа с головой ушел в карьеру, только чтобы дома меньше бывать. Ее это еще больше бесило. И я, похоже, могу раздражать маму такими же чертами.
Помню, как-то мама сказала мне: "Думаете, мне ваш папа нужен был? Просто я из обычной многодетной рабочей семьи, а у него отец главный конструктор на стекольном заводе, была машина, большая квартира..." А потом - раз! - и папу по распределению из мединститута направили в глухой поселок работать. И пришлось маме ехать за ним и всю жизнь ждать, когда же он созреет для переезда в город. А он так и не созрел. И вот эти скандалы: "Я из-за тебя в этой дыре всю жизнь загубила..." слышала каждый день.
А потом еще, когда мы с сестрой поступили в городе в институте и вышли здесь замуж, и мне влетало: "Вы там как сыр в масле, в большом городе, а я тут плесенью покрываюсь!!" И это тоже на 8-м месяце моей первой беременности. Я чуть не родила тогда от этого крика в мой адрес, живот так схватило.
Говорилось ли такое сестре или только мне повезло - не знаю, не слышала.
а зачем вы терпите? я вычеркиваю ипанутых людей из своей жизни,даже, если это очень близкие некогда люди.
Сочувствую.
И ОЧЕНЬ хорошо понимаю (вчера много интересного узнала от родни о себе. До сих пор в шоке. К счастью, мне повезло больше - это были не мама и родная сестра, а тетка и кузина).
Наверное с этим надо смириться.
Не интересны Вы им? Ну так пусть и от Вас ничего не ждут.
Живите своей семьей.
И не тратьте нервы попусту.
Вам надо просто жить своей жизнью в СВОЕЙ, созданной вами же семье - у вас муж, у вас двое деток. И еще надо научиться не влезать в бабские разборки - ну не сказали вам там чего-то, ну плюньте и разотрите, не надо никому звонить и разбираться кто кому и почему не сказал, будьте САМОДОСТАТОЧНЫ и не теряйте гордости.
Вы смотрели фильм My sister's keeper, там вообще младшую родили для органов, что бы она спиной мозг отдала сестре, она стала донором, сестра вылечилась, а потом ее почку сестре попросили отдать (и это РЕАЛЬНАЯ история). Девочка подала в суд на родителей и выиграла его, правда когда она ехала после суда, то попала в аварию и ее органы все равно забрали (в фильме не такая концовка, но реальная концовка что девочка погибла).
А вы переживаете по каким-то там разговорам.
Автор, хватит уже в себе культивировать обиды, а? Простите, но смешно такое читать от взрослой тётеньки, давно живущей своей жизнью.
Подождите, а Вы что хотите?
Быть интегрированной в их водоворот? Или чтобы они Вас не трогали?
А то получается, что они начинают делиться с вами информацией - вы против. Они оставляют Вас в покое - Вы против.
Или Вы хотите быть в курсе всего ИХ, но свою информацию выдавать дозированно?
Пусть лучше не трогают, наверно. Но и не обсуждают меня за моей спиной, и не обижаются, что я внимания не уделяю.
"Умерла, так умерла" (с).
Объяснение этому было дешевое.
Месяца два назад скоропостижно умерла сестра моей родственницы, ей было всего 29 лет, я ее хорошо знала. Моя родня тоже была в курсе этой ситуации. Я довольно быстро включила эту самую броню от негатива, просто переварила информацию.
Я столько пережила уже на своей шкуре, что сделала один единственный вывод: все это жизнь и случится может всякое с каждым. Если переживать из-за чужих болячек, своих нервов не хватит.
Но вот мое доверие обманывать не надо.
В общем, опять меня просто задвинули.
Мне кажется, что скорее всего первое.
Я ниже там написала, по какой причине меня могли не посвятить в эту ситуацию. У нас отношение полярно противоположное к этой девочке.
Да вы сами определитесь, а?
Хотите жить в покое - не устраивайте разбор полетов за укрытую информацию. А благодарите, что Вас не дернули.
Ну, это если Вам интересно, что делать. А не просто поныть охота.
Да, блин, я научилась уже давно не пропускать такое через себя.
К тому же, эта двоюрод.сестра в свое время очень напакостила и маме, и моей сестре. Они не общаются уже более 10 лет, а со мной эта девочка отношения более-менее поддерживает. И обсуждение данной новости для моей родни было только в свете "Бог все видит, наказал, так и надо". Я почти уверена в этом.
А я бы не поддержала такого обсуждения. Поэтому участвовать в данном мероприятии меня и "не пригласили".
Заботы обо мне здесь был мизер, я так думаю, исходя из жизненного опыта.
А почему ваша двоюродная сестра о своих проблемах рассказала вашей маме (или сестре?). А вам - нет?
Почему вы предъявляете претензии, что вы не знали о ее проблемах, маме и сестре, а не ей самой?
Вы хотите, чтобы вас оставили в покое? Ну так оставили, радуйтесь. Вы хотите, чтобы вам рассказывали все новости, обсуждали с вами все события? Тогда звоните маме, обсуждайте, узнавайте.
У вас вообще-то требования какие-то прямо противоположные: рассказывайте мне все, но мне не звоните, оставьте меня в покое. Так не бывает
Я, наверно, слишком сумбурно все описала. Сестра та с моей родней не общается, это наша общая тетка рассказала моей маме и дальше вы уже знаете.
Ну так если она не общается, то почему вы предъявляете претензии вашим родным? Ей бы и ответили, что не в курсе, поскольку ОНА вам ничего не рассказывала, а больше вам узнать и неоткуда.
По-моему вы все-таки сами не знаете чего хотите. А еще вернее - детская обида на мать и сестру так и не ушла с годами. Вы продолжаете упиваться своей горькой долей постоянно обижаемой мамой и сестрой девочки.
Хотите общения? Звоните маме, общайтесь. Не хотите? Не звоните, не общайтесь. Только не требуйте тогда внимания к вашей персоне
Какие-то обиды детские у вас, мож гормоны по мозгам бьют? Больная сестра может сама все вам рассказать, если захочет, на фига вам эти доклады от третьего лица? И почему вы все время думаете гадости про своих близких? А если уж думаете гадости, тем более - странны ваши ожидания.
Т.е вас огорчает, что вам не передают сплетни? Общайтесь больше с мамой, вы же ей не звоните даже и хотите быть в курсе всех событий, происходящих в семье и за ее пределами.
Ну вот и причина нашлась, что другие искать.
А вообще, здорово все у вас! Вот такие "задвинутые" в семье часто и оказываются самыми счастливыми и удачными в жизни :)
Радуйтесь, любите и терпите. Все с вами получилось как надо, и неизвестно кому больше повезло, вам или сестре. У вас., имхо, всегда была подсознательная ревность и зависть к сестре, что совершенно естественно и не может быть по другому в такой ситуации (вот, все-таки профессия психолога дала о себе знать)), но ведь часто Золушке и Стариковой дочке везет в жизни больше... поймиьте, простите и отпустите.
и не мучайтесь чувством вины. Вы ничего не должны, особенно на таком месяце беременности, психологическими разруливаниями тоже не должны заниматься. Старайтесь, чтобы к вам не к чему было придраться, чотбы вам себя саму было по сути не в чем обвинить, ну а от них ничего ждать не надо, все как есть.
Автор, да у вас не самое плохое "амплуа" в семье. Единения родственных душ не получается, но это нормально. Примите ситуацию как есть. Не интересуйтесь мотивами поступков вашей сестры и мамы. Они держат такую дистанцию в общении с вами какая комфортна для них, вы делайте также. Если вам неприятен разговор - уходите от этой темы, если наоборот что-то нужно выяснить подробно - настойчиво выспрашивайте.
А уж обижаться на то, что они вас обсуждают - это детский сад :-) Вам кажется что сестра и мать - это одна команда, и они "против вас дружат"? Это не так, больше похоже что вас воспринимают как еще не повзрослевшего подростка. Им тоже трудно найти с вами общий язык, но вас любят и о вас заботятся.
Ну да, возможно вы правы. Всю жизнь буду младшенькой.
Еще в 11-м классе набралась как-то смелости и сказала маме: "Мне кажется, что вы больше любите ее, чем меня". И через 5 минут услышала, как в соседней комнате мама говорит ей: "Она думает, что мы тебя любим больше. Будь осторожнее".
Для меня это было предательством, конечно.
Но с маминой точки зрения я тоже по жизни обязана старшей сестре. Мы с мужем построили дом, с обширным цокольным этажом. Но я в момент стройки была не очень "в теме", как что лучше сделать и в итоге кладовка для хранения консервов оказалась маловата, впритык для моих запасов.
Сестра с мужем и сыном живут в однушке. И вот как-то они попросили временно разместить у нас свои банки. Я не отказалась. Весь пол оказался заставлен, я ходила как по минному полю. За год ни одной банки не убавилось. Я говорю: "Ну вы хоть или подъедайте потихоньку, или я нечаянно банки могу побить, неудобно очень". Они обиделись, все сразу куда-то забрали, а вечером мама мне звонит: "Почему вы построили такую маленькую кладовку?? Почему там для ее банок нет места??"
Я уже потом им сказала: если нужно размещать что-то, приезжайте, сделайте полки себе и ставьте, что надо. У моего мужа просто времени нет для вас полки колотить.
Так никто и не приехал.
Вам в предыдущих сериях много полезного написали, но, очевидно, все мимо, все впустую. И сейчас бесполезно, вам нравится ваше положение "обиженной". Только не переборщите, чтобы свою семью не растерять.
свою семью это кого? мужа? или маму и сетру - так они ей не семья, точнее семья, но лишь формально.
Ваша семья это муж и дети, а мама и сестра это расширенная семья (т.е. второй план).
