Что выбрать когда не видно вариантов
Ситуация такая. Родители моего мужа хотят переехать к нам жить мы живем в Америке живем очень очень скромно. Денег катастрофически не хватает. Но помощи ни у кого не просим. Квартиру снимает выкладываем за нее максимум своих возможностей у нас 2 детей. 16 и 9 лет. Комната у детей. Наша спальня и салон снимать квартиру они не могут. Купить тоже переехать в другой район не можем из за школ. Как быть документы на переезд уже оформляются. Если все пойдет нормально то месяцев через 8 они уже могут переехать. А я,сука,не хочу не с кем жить да у нас и места нет я хочу себя нормально чувствовать в своей квартире и мне не нужна никакая помощь. Ни с детьми. Ни с готова кой ни с уборкой. У меня дети любят оставаться дома сами на кружки мы возим детей сами и не вижу ничего плохого в том что мы иногда питаемся полуфабрикатами или в ресторане. Во общем сама знаю что их приезд не избежен
муж говорит что родителей бросить там самих не может.И что хуже всего что я его понимаю,и настаивать на этом не могу
ну так пусть заработает на съем квартиры для них. пусть ночами работает, если не может бросить. Я так понимаю что ни о каком гражданстве и пособии по старости и речи не идет.
гражданство через 5 лет,с пособиями вообще глухо.Да и по ночам работать он точно не пойдет
Тогда запросто может оставить. В России у них хоть пенсия будет и жилье. А если их сына машина собьет, они что с голоду сдохнут на улице?
конечно не потяну,мы свою страховку еле вытягиваем,но меня сейчас почему то более волнуют бытовые проблемы.я ж понимаю,что оставить их там еще на пару лет,то же не вариант,они же не молодеют
бытовой вариант вам покажется фигнёй, когда кто-то из них загремит в больницу, а если ещё и операция понадобится-то ваще песдец! Растолкуйте мужу с позиции, что они не молодеют и случись что-то придётся либо сразу хоронить, либо оставаться без штанов, чтоб вылечить.
чем не выход оставить родителей в экономически и социально стабильной стране, с пособиями и пенсиями?
ну маленькую пенсию свою,как я поняла они могут и сюда переводить из Израиля.Трудно назвать страну в которой не прекращается война социально стабильной.пару недель назад ракета упала в 300 метрах от их дома
занчит переехать в более благополучный город. Они там на границе с Палестиной?
Они на эту пенсию смогут оплатить себе мед.страховки?
ээ, ваще-то в Израиле предоставляется социальное жильё.
Ну да, не хоромы, но всё же на на войне жить.
Че вы как маленькая, упала ракета, повоюют-перестанут. Вон когда Сербию американцы бомбили у нас стекла вылетали, и ракеты падали еще ближе чем у родителей вашего мужа.
Вы ж понимаете что вы обречены на нищету, последующие бытовые дрязги , как следствие разборки между вами и мужем-ну и развод. Никакой другой перспективы не видно.
Причем насколько я поняла, вы безхарактерная и муж ваш дурной тюфяк , сам денег заработать не может, и пытается проблемы своих родственников решить за ваш счет
по вашему проявить характер это послать родителей мужа в сад?если так,то я бесхарактерная
По моему, проявить характер это донести до вашего мужа, что ни он и ни вы не в состоянии прокормить 6-ых людей, и что ВСЕ решения в СЕМЬЕ должны приниматься обоюдно, а не только мужем. Вы же понимаете, что вашему мужу на вас и ваше мнение наплевать. Он уже ПРИНЯЛ решение, он пригласил своих родителей и как вы пишите машина оформления доков уже завертелась.
надеется каким то образом получить какую то страховку,только вот каким не знает,но говорит,что бросить их там одних не может
а где ваши родители? Не хотите и их пригласить, для острастки мужа? В Израиле очень хорошая медицина, скажите это мужу-пусть пожалеет родителей. Ни он, ни они не потянут Америку.
Кто же говорит,что бросать,НО вы же прекрасно понимаете,что без медстраховки любое обращение к врачу стоит больших денег,а если вдруг госпитализация понадобиться?Мы так по приезду и не знанию на 10тыс долларов попали за пять часов в эменжерси.Нам правда было проще,т.к. разруливала компания мужа,но осадок остался надолго.
Требуйте от мужа конкретностей в плане страховки и житья родителей в вашем городе.
Они к вам хоть раз на погостить приезжали?
Глупость какая, в Израиле прекрасно старикам, это не Россия где они брошены на произвол судьбы.
вы так уверены в своих словах,вот и заинтересовал источник такой убежденности
а с чего вы решили что не понравилось?я просто попросила вас указать откуда такая информация
Что значит бросить?У них жильё есть,пенсия есть?Наверняка есть.Можно деньги пересылать,если надо.
А так они на старости лет приедут в чужую страну,языка не знают,всё незнакомое.
Вообще,не представляю,как в таком возрасте можно жизнь кардинально менять!
И почему ваше мнение не учитывается?Муж родителей бросить не может,но может стеснить своих жену и детей.
Вы семья или где?
классно муж хочет решить проблемы за счёт жены и детей! Остаётся пригласить родителей жены :)
Думаете это как то облегчит ситуацию ?.Тут кака то они и мой папа гостили у нас одновременно,думала что с ума сойду.
семья мы,но ведь и родителей бросать то нельзя,он же их сын.я сама не знаю чего хочу от форума разобраться в своем отношении к этому,наверное.аА с языком не такая и большая проблема,мы им и так все бумажки заполняем здесь и пересылаем.
ладно бы они влачили жалкое существование в рассейских ебенях, а так сидят в Израиле, с хорошей пенсией, квартирой и медициной, и ещё куда-то прут.
Я не поняла, а они к вам совсем в гости не ездят? Мужнины родители у меня каждый год приезжают на полтора месяца и они прекрасно видят, что переезжать им не суждено. Но они сами себе на билеты откладывают, может быть поэтому знают цену деньгам и как жить совершенно без поддержки здесь.
Взнос в дом? А может все и не так плохо? Это все же вариант своего жилья и для вас тоже.
жильё-это малая толика того, что нужно учитывать при переезде в чужую страну.
я ж понимаю,что бесплатный сыр только в мышеловке.Я не могу взять деньги и выгнать их потом,и всегда жить вместе то же не хочу.а вообще мне и в этой квартире не плохо.школы отличные,мне на работу 5 минут добираться.а купить мы здесь никак не можем
а сказать мужу, что вам не комфортно жить табором вам слабо? Почему он хочет решить проблему родителей за ваш счёт? Тем более, что родители там не бедствуют.
Он не боится потерять семью?
я не могу его поставить перед таким выбором.Не правильно это как то.Они оба пенсионеры и живут там очень скромно
а этот вопрос у вас всё равно встанет рано или поздно. Вы не выдержите и тогда семья рухнет. А ваши родители живут не скромно и в более надёжной стране? Почему ваши могут, а его нет?
Да,конечно .Он со мной согласен,и согласен взять все переговоры с родителями на себя..А я с 18 лет живу отдельно от родителей и не знаю и не хочу учиться жить по другому.Свекровь готовить обожает,а я не могу это есть,так как начинаю вес сразу набирать,готовить отдельно то же не вариант.у меня дети полностью самостоятельные,а она уверена,что дети в доме не должны ничего делать и все хватается делать вместо них,и меня это не устраивает.Она любит чтобы дома был идеальный порядок и в шкафах вещи по ленеечку и посуда чуть ли не по росту,а меня это бесит.Я хорошо чувствую себя если на кухне пол не мыт неделю.
А ваш муж потянет такую ораву??? А если они заболеют? Люди не молодые, страховок нет, пособий нет, нихуя нет.
Жить друг у друга на головах-это полный писдец!
странно , что автор тут спрашивает совет ! вообще-то такие дела с мужем обсуждаются до переезда кого-либо !
ну так приедут и что ? форум чем может помочь, если ваш муж уже все видимо решил без вас?
там муж уже всё решил, а автор тут плакать пришла. Единственный вариант- стукнуть в СБ, чтоб не пускали в страну.
конечно обсуждали и обсуждаем.говорит что если не получиться купить что то побольше то родители будут жить в свлоне
А почему не он будет жить в салоне? Вы с детьми, родители в вашей спальне, а он в салоне. Ну как можно пожилых людей поселить в общей комнате?
потому что я со своим мужем со своей спальни никуда не перееду,это мой дом,и мне так удобно.Детей я из комнаты выселять не буду,еще к ним и друзья часто приходят и с ними в комнате мне делать нечего,да и не встанет туда еще одна кровать.и у нас такая планировка,что все комнаты в разных частях квартиры
Мгум, "Папа разместится на кухне, а я? А я щас повешу трубку и сама повешусь" (с, анекдот)
Автор, у вас выход есть. Искать дом с двумя входами и двумя кухнями ( и туалетов больше двух).
И будет вам счастье.
Их даунпеймент, ваши выплаты. пенсия, если заработана, будет им идти из Израиля.
Так что не так все плохо.
Так проблема в том что найти такое в нашем районе за ту сумму что мы планируем платить в месяц вообще не реально. И их даунпеймент нам никак нам не поможет. Дети хотят в школы с очень высоким рейтингов старшей еще полтора года учиться и поэтому никуда двигаться ее с этой школы я не могу. Не хочется из за его родителей лишать детей лучших школ.я понимаю что ребенок если хочет учиться то везде выучиться. Но это к сожалению не мой случай
Это идиотизм срывать людей из Израиля, страны, где для стариков создано все, все за них продумано, где их без помощи не оставят и тащить их в Америку, где уровень их жизни и доходов будет существенно ниже. И скорей всего им прийдется работать.
А ракеты? Знаете если бы вы жили не в Америке, а в России, то их реакция была бы как у моих свекров: "Ракеты? Ну что это разве повод уезжать?" Хотя тоже парочку ракет рядом упали.
Так что посоветуйте мужу отключить эмоции и включить разум, пусть сядет и напишет плюсы и минусы жизни родителей в Израиле и Америке, и напишет что они будут делать в ситуации, если он не сможет им помочь.
Никто их ни откуда не срывает. Когда мы жили в одном городе то им действительно было не плохо . Мы помогали им и деньгами и продуктами и всякие бумажки оформить то же. Но самое главное для них что они чувствовали себя нужными. Они могли общаться с внуками столько сколько хотели . Они очень замкнутые люди у них нет друзей. Они чувствуют себя одинокими. Мой отец в разводе с мамой и живет в ИЗраиле так он ни за что не уедет из этой страны. Но он абсолютно другой .Он работает. Путешествует,занимается в спортом и вообще он влюблен в эту страну.Его родители не хотят жить сами там. А к ракетам которые падают каждый относится по своему. А в какой стране вы живете?
Я не очень разбираюсь в вопросах миграции, но... Разве они могут приехать на ПМЖ без вашего приглашения?
то есть сначала было принято решение - пригласить. А потом начались терзания по этому поводу?
Автор, простите за вопрос, но ваш муж - еврей, а вы -славянка, да? Ответьте, пож., если возможно!
автор писала что выросла в Израиле, а значит кто то из ее родителей еврей, а может и оба.
М-дя, муж, конечно...не слишком разумный человек.
Во-первых родители в Израиле, то есть стране достаточно благополучной для пожилых. Во-вторых (и это главное!0 им и жить негде, и не на что... А он "не могу бросить". ну пусть зарабатывает им на отдельную квартиру, раз такой сыначка. Или едет к ним туда.
С другой стороны, еслди речь идет о взносе на дом - то может не так все и плохо? ну да, жить с родителями (точнее, свекрами) не айс, но ведь улучшатся жилищные условия у ВСЕХ, не?
С третьей - конечто, медицинская страховка - это важный фактор. Автору надо припереть мужа к стенке - КАКУЮ страховку он собирается "как-то" выбивать и сколько все это будет стОить. Если у него есть какие-то конкретные варианты - то тут же просканировать их на предмет "нелохотронства". Если нету - пусть думают дальше. Кстати, не знаю как с американской медициной, но на канадскую многие после Израиля сетуют. И это при том, что канадская - таки бесплатная (общая страховка).
как бы вся инициатива исходит от его родителей.они ему всю жизнь капали на мозги,что семья на то и семья чтобы жить поблизости друг от друга.Что с нашим переселением в Америку у них потерялся смысл жизни,и жить им вообще незачем.Я то думала пройдет время и они привыкнут,а они оказывается нашего получения гражданства ждали.И притом я знаю что им здесь будет не хорошо,так как язык они учить не захотят,машину мы им купить не можем,значит 2 взрослых людей будут полностью зависить от нас.И еще что после того,что я закончу универ я совсем не уверена,что захочу здесь жить.А уехать куда т,это будет значить что их надо сорвать с места еще раз.Не хочется мне брать на себя ответственность за 2 пожилых людей
Я одного не понимаю, вы уже и гражданство получили, т.е. как минимум 7 лет в стране и вы до сих пор такие нищие что снимаете плохое жилье? За 7 лет жизни люди уже и выучиваются, и работают на приличных должностях с нормальной зарплатой, а у вас как-то все хиленько.
мы в стране почти 6 лет.И почему вы решили что мы снимаем плохое жилье?А про работу,должности и зарплаты я говорить не буду,так как это не имеет никакого отношения к моему топику
Переезжайте к нам в МА, получат родители жилье меньше чем за полгода субсидальное и медицину бесплатную. Но подавайте на жилье не в Бостоне или Ньютоне,а в городах попроще, и получат очень быстро квартиру,ну а пока снимайте им студию.А потом "детский садик" им офрмите и будут их возить к врачам и кормить, и развлекать.
Автор,вы в каком штате? Не в Калифорнии случайно?
Спасибо. Но мы в IL..у нас со страховками и жильем для пожилых людей все намного сложнее
Делайте взнос за дом, который можно "разделить" на две квартиры условно. Чтобы было два санузла и возможность устроить вторую кухню (пусть очень маленькую). Т.е. теоретически должно быть два входа-выхода и возможность перекрыть стенками какую-то площадь, чтобы получилось две квартиры в одной :). Тогда у вас будет возможность с ними не встречаться, запирать свой дом и видеть их может и часто, но все же не жить мишпухой.
А если смотреть самый маленький дом с разрешением на пристройку? Т.е. хауз с бенефитс :). У меня подруга с мужем так купили дом, правда в Англии, маааленький, но с возможностью расширения. Ее аглицкий муж оказался достаточно рукастый и пристройку, как раз для ее мамы, строил вместе наемной бригадой и отделывал уже сам, в свободное время. Т.е. мама у них заходит к себе в квартиру сбоку.
У моих других друзей сделано так, когда мама жены стала совсем старенькой, они получили разрешение и прорубили вторую входную дверь и отделили маме две комнаты и санузел (просто в дверь, через которую сообщаются теперь уже две квартиры, вставили замок и со своей стороны придвинули шкаф). Может и вам посмотреть различные варианты, когда можно в одном местожительстве "разойтись" внутри по разным :). Ну и не циклитесь на дистрикте - наверняка близ лежащие не хуже, особенно улици, которые граничат с вашим.
Дергать старшего ребенка за полтора года до выпуска,надо просто его не любить.У нас даже компания мужа не дергает на перевод сотрудников в два последних года окончания школы детьми,а уж что бы мы сами сдвинулись с места об этом даже речь не заходит и это при том,что в течении учебы наш старший ребенок сменил 5-ть школ.
согласна я с вами.Я даже рассматриваю вариант,что если и купим что то не в дистрикте,то только после того как оформим в школу на следующий год.И тогда мне придется возить ее
в тои то и дело что все ближайшее школы намного хуже,чем то что мы имеем сейчас.для меня получается чтобы принять его родителей я должна ухудшить условия для своих детей,да при этом еще и больше платить за жилье
И нет возможности найти жилье (как я писала выше), пусть не в том же дистрикте, а в соседнем, и не менять школу, а возить детей. Просто у нас так получилось - поменяли место жительства, но детей переводить в ближайшие 2 года в другую школу не будем, с ректором договорились заранее. Вожу всех утром, вечером всех забираю. Утомительно, но того стоит. Ну и те дополнительные активности при школе нам стОят в три раза дороже, чем если бы мы жили в том же дистрикте. Поэтому некоторые занятия мы исключили при школе и ходим по месту жительства. Я живу в одной из стран Западной Европы. Я к тому, что вы скорее просто ищите варианты как НЕ принять родителей. Вряд ли прокатит в вашем случае. Хотя я не сильно предствляю как жить в одной квартире с родителями - это тяжело. Поэтому настраивайтесь НАЙТИ жилье, которое поможет вам как-то жить вместе/раздельно. Удачи.
У нас дистрикты выбирают по школе и стараются селиться там где отлдичные школы,в любом можно селиться если дети в частную школу ходят в нее не по прописке берут,а по итогам экзаменов.
Варианты как принять родителей должен искать муж автора,а не озадачивать жену.
Этда, но жить с ними придется автору...
Про дистрикты я понимаю, у нас так же. Но везде присутствует человеческий фактор и с ректором можно попробовать договориться, тем более это не 5 лет, а 1.5 года.
И автора-то я понимаю, кому охота жить вместе с родителями, но и отказываясь от любых возможных вариантов она уменьшает свою возможность на отдельное жилье. под лежачий камень вода не течет, надо искать и смотреть разные варианты, а тот - нужный- обязательно проявится :)
Автор поговорите с родителями мужа по телефону, скажите что у вас нет места для ихнего проживания,но если они хотят жить рядом с сыном пусть продадут в израиле квартиру и купят рядом за ту же стоимость жильё в америке.Поинтересуйтесь ценами,и назавите им цену на жильё.Чтоб они понимали что они будут вам в обузу,и пусть посчитают хватит ли им денег на покупку без моргича жилья.там кондо.
ну а если они нацелены всё таки на приезд пусть приезжают на пробу,пусть поживут в гостиной,посмотрим сколько вытерпит ваш муж.
Да были они тут 2 года назад. Мы для них освободили детскую. Все им понравилось и все хорошо. А чего бы не понравилось то? Мы их на экскурсии возили. Под страивали наш график под них. ,покупали продукты те,которые они любят . Короче. Очень беспокоюсь чтоб не перепутали туризм с эмиграцией. Я сказала мужу чтоб предложил чтоб они приехали после получения документов на какое то время. Но жилье там свое не сдавали и мед страховку не прекращали. ,чтобы людям было куда вернуться. Но не хотят они. Говорят что нечего им мотаться туда сюда
Вот поэтому я козой ниперед кем не скочу,все вписываю в свой график,а не подстраиваюсь под гостей.Муж то как представляет совместное проживание вас всех в одной квартире?Он вам описал кто и где будет распологаться,а то может он снова планирует детей выселить из комнаты и там разместить родителей.
нет,я ему сразу сказала что никакие комнаты мы не будем для них освобождать.Свекры согласны жить в салоне,по крайней мере сейчас согласны
Это сейчас они согласны,а когда будут жить вот тут все и начнется,а самое главное,что и вам будет очень неудобно и это ведь не на погостить.Мы так нажились когда к нам в Москву проездом гости приезжали,а пожилые родственники начинали пищать,что в гостинной им неудобно,т.к. диван у нас не очень удобный и гостинная объединенна с кухней была и им не нравилось,что я могла начью зайти воды детям налить,а уж о просмотре вечером кино речи не шло.Меня хватило на три таких приезда и после я обговаривала все на берегу и на все фи предлогала гостиницу и не больше 2-х дней гостевать.
На мой взгляд, все это ужасно безответственно и со стороны мужа и со стороны его родителей. Живу в Израиле, свекровь в Америке, так что с реалиями знакома. Медицинское обслуживание это не то, что можно не брать во внимание. Убежим от ракет, и дальше что? К врачу в Израиль поедем?
Вот и я о том же,а уж осебенно свекры уже не молоды и медстраховка нужна хорошая.Да и перспектива жить всем вместе в небольшой квартире нерадужная.
Что за проблема?! Пусть едут в Израиль,там салоны большие. Вы и сами то недавно перебрались, скажите что Америка не резиновая!
Мой папа своим родителям (царствие им небесное) присылал значительную сумму, им хватало на помощницу по хозяйству, хорошие продукты, лекарства присылал. По моему пожилым людям довольно тяжело менять так кардинально свою жизнь.
То в каких условиях они живут им самим не хватает, не то что бы еще кому-то денег высылать.
меня полностью устраивают условия в которых я сейчас живу.А денег никогда не бывает много.
Кошелка, ну прекратите уже убеждать людей, что они живут хуже, чем их самих устраивает, вот прям во всем вы шарите, даже в том, в чем не шарите вообще
Спасибо за поддержку. Нам тяжко материально так как я почти все время учусь . Вот через 5 месяцев должна закончить колледж и потом года 2-3 университет. Муж то же учиться. Работать могу только не больше 20 часов в неделю. Так как на большее просто нет времени.Дочку во время летних каникул заставляют брать классы в колледже то же. Младший ходит на хоккей уже четвертый год и занимается серьезно. На что уходит не малая часть денег. Просто решили с мужем не тратить деньги на большой красивый дом а лучше выложиться в образование .
Правильно делаете,образование это главное,а уж в детей вкладываться нужно обязательно у моего сына вроде менее затратный спорт,но тже денег тянет.Дом после купите как с учебой закончите и начнете работать по полной и там где вам действительно захочется жить,а не из-за хорошей школы детей.У нас многие друзья,как дети выросли перебрались ближе к центру города из нашей деревни:-).
как бы проблема в том что обмен жилья на более дорогостоещее и в другом дистрикте вообще ну никак не входил в наши планы.А сейчас придется этим заниматься,так как жить на головах у друг друга это не очень приятно.кроме того мне действительно нравиться именно этот городок.Хотела выучиться и может купить именно здесь домик.
это не то,что не очень приятно это просто будет невыносимо.Очень жаль,что ваш муж этого не понимает и впрягаться в более крупные траты придется,но самое тонкое место все же медицина и тут надо точно все выяснять,что ,где и почем.Мы вот наоборот сейчас дочь поступит и будем искать дом поменьше и без бассейна.
И при таком раскладе к вам еще мама-папа едут?!?!?!?!?!?!?! Я бы мужу поставила ультиматум - пусть он со своими родителями идет жить куда угодно и на какие угодно деньги, я в этом участия не принимаю.
Я серьезно, у вас самих ситуация и по деньгам и по жилью аховая, вы даже не в минимуме, вы в минусе. Куда вам еще родителей?
Если у них есть пенсия,то ее можно переводить в Америку.Есть еще временный вариант,мне рассказала женщина,которая собирается переезжать из Израиля в Россию.Она сказала,что в течение 2 лет будет платить дмей бриют(мед.страховка) и таким образом ей не надо будет ждать полгода на востановление мед.страховки в случае возвращения в Израиль.Но понятно,что это временное решение.Но не могу понять,у меня многие знакомые забрали родителей в Америку,у родителей есть мед.страховка.
На самом деле это палка о двух концах.С одной стороны неудобство и не понятно что со страховкой,с другой стороны если не Дай Б-г что-то со здоровьем у родителей, ваш муж будет разрываться между двумя странами.У нас у знакомой отец остался в Израиле,она в Канаде жила одна с дочкой студенткой.Отец тяжело заболел,сестер-братьев у знакомой нет,она бросает здесь все и едит в Израиль ухаживать за отцом.У подруги мама заболела онкологией в Израиле,подруга моталась туда-сюда,чуть работу не потеряла и быстренько маму перевезла к себе.
