Ну что за требования(((
Была здесь уже моя тема "Мама+дочь(с семьей) в одном доме".
Много советов дали ценных, постаралась некоторых советов придерживаться.
Но сейчас опять сдаюсь и готова всех послать и жить как знаю.
Во общем (кто не в теме) живем с дочерью, внуками и зятем в большой квартире. Квартира общая и о раздельном проживании речь не идет. С дочерью много конфликтов. Внуки - это наша больная тема. Сейчас в стадии не общения (с июня) и не известно когда решится все, дочь ходит по психологам и постоянно подсовывает мне темы про конфликты, но разговаривать без психолога не хочет.
ну и так можно прожить неизвестно сколько, но на прошлой недели случилось у младшей дочери ЧП, ей нужно расходится с мужем и решатся на развод. Встал вопрос о проживании, конечно я пригласила ее пожить у нас до весны (есть летний домик у нас) потом переедет. Дочь тоже вроде не против, но СТАВИТ УСЛОВИЕ - если у нас с ней не наладится общение, то и сестры в квартире не жить, что у нас и так до драчки доходит, а с сестрой так вообще развод с мужем не за горами.А НАЛАЖИВАТЬ ОБЩЕНИЕ ДОЛЖНА Я, И НЕПРЕМЕННО У ПСИХОЛОГА((((( ВОТ что за требование вообще? Причем сестра, ей нужна помощь и поддержка, а у нас все условия ставятся?
вы, насколько я помню, тоже не на своей территории живете. Это же квартира Вашей старшей дочери? Она вас там терпит, потому как мать, несмотря на ваши выверты, плюс еще сестра ей на голову, чтобы вы вдвоем ей нервы мотали. Права дочь совершенно. Ей дома отдыхать хочется, а не с вами терки устраивать. Раз она по психологам ходит и вам статьи подкладывает, значит, дочь что-то пытается сделать, а вы продолжаете королевишну строить из себя, из поста видно, что навтречу своей старшей дочери не идете. А хотите за ее счет быть добренькой по отношению к младшей. Вы ж не на свою территорию ее зовете!
Потому что без психолога она достучаться не может, и все разговоры бесполезны.
А младшая дочь доли в жилье не имеет? Почему старшая ей диктует, жить ей в квартире ли не жить?
Почему не идет речь о раздельном проживании? Вы там все мазохисты чтоли? Я прошлые топы не читала.
Был огромный топ, где этой даме все по полочкам разложили и объяснили, что жить им надо РАЗДЕЛЬНО. Так нет, эта пиявка так и не дает житья своей дочери.
Ой, я вчера только начала успела посмотреть. Сейчас дошла до истории с выброшенными игрушками и обувью и поняла, что это разводка. Ну не бывает таких дур! то есть бывают, конечно, очень похожие... но чтобы бравировать тем, что выбросила ВСЮ обувь семьи потому что с ее точки зрения она немытая - это за гранью. Перегнула автор палку в попытке выжать побольше эмоций из зрителей :)
" Квартира общая и о раздельном проживании речь не идет"
Так выяснили же в том топе, что вам надо избавиться от вашего бзика жить одной и наконец-то отвязаться от своей дочери.
Я вам напишу как мать, как вы допустили,что дочь ставит вас каки то там условия?
Знаете, каков был бы мой ответ - а мне твой муж никто и между твоим мужем и твоей сестрой я выберу сестру, и здесь я буду ставить условия, а не ты и твой муж, не нравится, тебя здесь никто не держит.
Хочешь ходить к психологам, велкам, но как жить мне ты указывать еще не доросла.
ИМХО. Я в разводе, есть дочь. Часто (пока дошкольница) бывает у БМ. Так вот с моей мамой она тусуется постоянно, очень часто играет, бабушка ее водит на развивалки. То есть она моя помощница. НО если я остаюсь с ребенком тет-а-тет (а это бывает редко очень) она сразу меняется, спокойная становится, может одна играть (в присутствии б. она требует, чтобы кто-нибудь был рядом с ней), может мне по хозяйству помочь, ту же морковку почистить. И еще 1 НО. Если бы я была замужем и жила бы отдельно, у меня были бы другие отношения с дочерью (они и сейчас близкие, но были бы еще лучше) и ей не приходилось бы слушать, как я с матерью ругаюсь.
Если вы не хотите подумать о благополучие дочери, подумайте хоть о внуке. Вы не его мама, вы бабушка. И раз у вас есть возможность жить отдельно, начните жить своей жизнью и дайте жить другим.
Это надо же так дочь свою не любить... :(
ПС А если вы не хотите жить одна, у вас как раз сейчас есть возможность наладить отношения со старшей дочерью, если вы от нее уедите и станете жить с младшей (ей после развода помощь будет очень нужна). А квартире (даже 4хкомнатной всемером жить, при наличии пустующей другой жилплощади - бред).
Слушайте, а как вы вообще жили всегда?
Подруги есть?
Это точно старческий тупизм, или по жизни идиотка.
Аааааа! Падсталом! "Зять у нас - зять у нас" "напеваю".
Мамо, вы тролль! Так отлично держите образ:)
Квартира моя (была подарена дочери мной, когда я жила с мужем) Я пришла жить в семью к дочери.
Вам в том топе сто человек сказали - как пришли так и уходите. Хватит уже ярмом висеть у дочери на шее. Вы тупая или как?
Автор, в тот момент, когда вы дочери квартиру подарили, она перестала быть вашей! Что это за подарок, если вы требуете его обратно? И почему вы от мужа ушли на улицу? И почему квратиру подарили одной дочери, а теперь и вторую пытаетесь сюда же вселить? Что за херня вообще непонятная ?
Прочла предыдущую тему. Абслютно не поддержу большинство, высказавшихся против матери в той ситуации.
На мой взгляд, дочь там обнаглела не подетски, такую строить и строить.
Ситуация для автора крайне невыгодная, т.к. по документам квартира дочери, хотя подарена ей матерью в период, когда у матери все было ок с жильем.
Т.е. вначале дочери перепала квартира, она была крайне рада, зажила там с мужем и родила еще одного ребенка. А тут на тебе - мать разводится с мужем, матери жить негде и она возвращается. Но дочь то уже считает квартиру своей.
Выставить мать она вроде не может морально, но ситуация ее крайне бесит. Была 4 года хозяйкой, жила своей жизнью, привыкла, а тут такая перестановочка.
Опять же мать в таких больших количествах ее бесит, начинаются конфликты.
Дочери бы хотелось жить своей семьей, чтобы тут никто не маячил, но мать то не выпнешь.
Если честно, на месте автора я бы сняла сама себе квартиру или пусть дочь ее снимает. Рядом с дочерью. Уверяю, отношения бы наладились за полгода.
Автор конечно с закидонами на тему - не могу житьодна и т.п. Но лучше с такими закидонами справиться, пока отношения совсем не зашли в тупик
ЗАЧЕМ тогда вы живете с семьей дочери??? Ну вот откройте мне глаза на эту чудовищную глупость, пожалуйста!
Тогда зачем вы живете с ними? Можете объяснить? И почему бы в этом случае ворую сестру не поселить в ту, другую недвижимость?
В доме том на 4 хозяина, туалет общий и душа нету. Там комнаты совершенно пустые, все нужно от раковины до кровати и ложек с кастрюлей. Для дочери нужно это все приготовить, да и зимой там прохладно, как она будет там с ребенком не понятно, а у нас дома она будет в моей комнате, да и все есть. Она еще не работает и даже на еду врят ли деньги будут.
Продать не вариант? И на какой срок вы хотите вторую дочь подселить к первой? Что-то я нифига не понимаю в этой жизни.
А разменять эту квратиру на две, если вы считаете, что у вас там обеих есть свои доли?
А чеб не послать ВСЕХ накуй и абстрагироваццо и жить своей жизнью? Или там исчо какие-то заморочки? *не в теме ваще*
Гм.... а чем она тогда недовольна? Ей исчо одно развлечение скоро приедет. И тож можно вакуум заполнить. Или я опять ничего не понимаю?
Да не понимаю я как и почему я должна жить отдельно! Дочь хоть и нервничает постоянно, но помощь мою принимает.Да и внуку я нужна, он 10 раз на день подбегает просить что то, дочь занята вечно чем то, зять тот уверен, что ребенок все может сделать сам, и орет на него если пацан неосторожно делает, я все таки 90% дел помогу сделать.
А вы не пробовали придти к понимаю того, что не только ваши желания имеют место быть? ВЫ не хотите жиить отдельно. А ваша дочь- ХОЧЕТ! Её мнение почему вы не учитываете? Почему вы пытаетесь организовать колхоз "Светлый путь", собрав всех в одном месте? Если вы видите, что дочери ПЛОХО с вами, вы все ранво лезете в ЕЁ семью Или вы и этого не хотите понимать? Что её семья- это она, муж и их дети? вы ей мать, но жить вместе, если одна сторона не хорчет- это ненормально! Вы же ей портите жизнь. Это уже очевидно. Вы не любите эту дочь? Вы знаете, что навязанная помощь- это медвежья услуга?
Я постоянно спрашиваю МНЕ НУЖНО УЙТИ? Я МЕШАЮ? неразу мне этого не подтвердили, НО ПОСТОЯННО НАХОДИТСЯ 100- И ОДНА ПРЕТЕНЗИЯ!
ей со мной не плохо, плохо понять, что я взрослый человек и строить меня не получается.
А вы сами этого не понимаете, что вы там явно лишняя? Вы правда хотите услышать от дочери, что да, мама, лучше тебе уйти. В же манипулятор! Вы и сами знаете, что дочь не сможет это сказать вам прямо. И цепляетесь за это. Если б ей было хорошо с вами,у вас не было бы никакк кофликтов и не требовался бы психолог. В какую игру вы играете и зачем?
Вы думаете, чтодочь хочет вас построить? А ее? Вам не кажется, что это вы над ней издеваетесь? Да, вы сделали ей шикарный подарок- квартиру. Но теперь такое чувство, что за это вы хотите измотать и её и ее семью. Да поделите вы уже эту чертову квратиру и разойдитесь по разным! Мешаете вы, мешаете, и вы сами это знаете, но прикидываетесь дурочкой.
Пусть сначала доца полквартиры назад матери вернет, а потом она уйдет, предварительно продав свою часть.
Так пусть вернет. Это было бы справедливо. Но меня смутила фраза автора о том, что она не понимает, почему это она должна жить отдельно от них. Подозреваю, что сама автор будет против размена и съезда. Тут что-то не так в ее голове.
автор уже все прекрасно понимает, но не хватает смелости предложить дочери, судя по поведению дочери- она точно мать выгонит
Пока что я вижу совершенно противоположное- мать провоцирует дочку дурацкими вопросами- я вам мешаю, мне уйти? А дочь как может сдерживается и говорит, что нет. Ощущение, что мать дразнит дочь, зная, что та не сможет ей прямо это ответить. И как только она достанет дочь и та хоть раз скажет- да, мешаешь, эта мать заголосит- она меня выгнала!....
скорее всего провоцирует дочь, когда в квартире не разрешает притрагиваться к чашкам, к детям и.т.д
которая считает, что мать должна ходить невидимкой-приведением, и не отсвечивать в квартире.
поэтому автор такие вопросы и задает...
Вы читали первую часть? Там все не так было, как вы пишите. Там мать - еще тот фрукт. Все бы таки невидимки были. Там мать активно лезет в семью дочери. У дочери двое маленьких детей, младший грудничек. Все хозяйство 100% на дочери, а мать ее только носом тычет, где не помыто. Зато влезает в отношения родители-дети, бабушка знает лучше, чем мать.
ах, вот Вы как действуете. понятно.
а что Вы будете делать, если получите утвердительный ответ? неужели съедете?
Вы должны жить отдельно от старшей, чтобы у нее была возможность жить в своей семье. Если что - семья это родители и дети, бабушки третьестепенны.
Вы не любите дочь?
Предлгаю делать ставки -кто в семье автора быстрее всех ее придушит-зять, 1 дочь, 2 ая дочь, внук.
на каком основании вы приглашаете кого-то пожить в ЧУЖУЮ квартиру? Это квартира не ваша!!!!!!!!
Вы в самом деле не понимаете, или просто разводите народ на эмоции ?
Вы пришли в дом к дочери. Ведете себя так, что домочадцы с трудом вас выносят. Шагов по улучшению ситуации предпринимать не хотите.
Теперь вы приглашаете в этот дом пожить еще одну семью, и удивляетесь тому, что вам ставят условия.
Все правильно ?
Ваша дочка выглядит просто святой...
автор, я тоже не соглашусь с основной массой людей, мне просто вас жалко, вы просто попали, что подарили квартиру дочери.
да на старости лет оказаться так без жилья- фигово.
держитесь! а ваша дочь не ценит своего счастья , что ей квартира на халяву свалилась, когда другие люди всю жизнь пашут...
А зачем автор сделала такой широкий жест? Когда дарила, то наверное соображала, что эта квартира теперь не её, а дочери? И где планировала жить без этого подарка?
Про то, что дочь не ценит- это вы погорячились. То, что она терпит автора- уже большая ценность. Я б такую маму уже любыми способами бы отселила- хоть поменяла бы картиру, хоть что. Но жить вместе- никогда и ни за что. !
потому что автор- из той же категории мам советского времени, которые были уверены, что нужно все отдать детям и были уверены в порядочности детей.
Я еще такие экземпляры встречала, и даже недавно..
Мамина подруга тоже хотела приватизировать квартиру только на 29 летнего сына, который ее не ставит в расчет
мы ее отговаривали , и у нее открылись глаза, они при ссоре с ней , выкрикнул, чтобы она сваливала из квартиры...
хорошо, хоть опомнилась и теперь приватизирует квартиру на себя и сына, хотя бы полквартиры у нее будет...
А если дочь не может жить с матерью и ей якобы не нужна квартира, то она могла уйти в дом без удобств или напрячь мужа , чтобы уйти на съем ...
но она ждет, чтобы мама ушла из квартиры на съем
Жилье это не проблема у этой семьи, проблема МАМА, вот где уверенность в своей необходимости)))
Именно так. Я б на месте дочери уже обратно бы ей эту квратиру бы отдала и забыла как звать. Пустьс другой сестрой там жизнь налаживают как хотят.
Проблема- жлобство дочери, которая не может уйти из квартиры , которая ей принадлежит по документам, а по правильности матери, т.к мать эту квартиру ей подарила
А если дочь не может жить с матерью и ей якобы не нужна квартира, то она могла уйти в дом без удобств или напрячь мужа , чтобы уйти на съем ...
но она ждет, чтобы мама ушла из квартиры на съем
На минуточку, дочь ведь маму не выгоняет. Они живут вместе. Я не понимаю одного- а зачем было дарить дочери свою квратиру, если другого жилья у тебя нет? а если есть еще другое жилье, то почему бы там не жить?
Нет, я за то, чтобы маму не бросать и не отселять, ЕСЛИ совместное проживание комфортно всем. Но в данном случае- вынос мозга обеими сторонами, похоже. Разве это не повод разъехаться?
Как я поняла из первого поста, менять квратиру не хотят. А кто именно не хочет? Дочь или мать, непонятно.
Мне бы в голову не пришло подарить ребенку квартиру, еслиу меня это единственное жилье.
потому что автор- из той же категории мам советского времени, которые были уверены, что нужно все отдать детям и были уверены в порядочности детей.
Я еще такие экземпляры встречала, и даже недавно..
реально, есть такие до глубины души наивные женщины!!!
Мамина подруга тоже хотела приватизировать квартиру только на 29 летнего сына, который ее не ставит в расчет
мы ее отговаривали , и у нее открылись глаза, они при ссоре с ней , выкрикнул, чтобы она сваливала из квартиры...
хорошо, хоть опомнилась и теперь приватизирует квартиру на себя и сына, хотя бы полквартиры у нее будет...
А если дочь не может жить с матерью и ей якобы не нужна квартира, то она могла уйти в дом без удобств или напрячь мужа , чтобы уйти на съем ...
но она ждет, чтобы мама ушла из квартиры на съем
Не надо копировать одно и тоже, я умею читать :)
Лично я таких не встречала, чтобы отдавали все детям, оставаясь с голой жопой. Это не наивные, а глупые люди. Не надо делать такие "подарки", если ты все равно считаешь эти вещи своими. Это просто какие-то дурацкие жесты, а не помощь семье дочери. Вроде таких показушных подарков на свадьбе- ключами от квартиры потрясти перед гостями, а потом забрать обратно. Если автор надеялась на то, что будет жить у мужа, и свою квартиру подарила дочке- то она поступила очень глупо.
И им нужно искать пути размена, других вариантов мирного сосуществования я не вижу.
я согласна, что нужно искать варианты размена, но уверена на 100%, что дочка автора об этом и не собирается думать.
просто как автора - таких женщин я видела в мамином городке, я реально от этой жертвенности в сторону детей- встают волосы дыбом...
Тетя Галя , до ссоры с сыном, когда он ей выкрикнул эти слова, вообще хотела идти жить на дачу, чтобы сыну не мешать со снохой..
Так и автор совершила такой ужасный наивный поступок...
Мои родители живут на даче,чтобы сыначка жил в их квартире один. Они не идут жить в мою квартиру,т.к. они привыкли ее сдавать ,а эти деньги сыначке давать. Я в другой стране.
А вот это как раз ответ на вопрос, который тут недавно обсуждали: должны ли родители отдавать детям квартиры под девизом "мы родные люди, надо друг другу помогать, сейчас родители помогут, а потом дети будут помогать старикам". Мол, так положено в большой и дружной семье. Когда я писала, что родители должны в первую очередь обеспечить себя и свою старость, и только во вторую очередь взрослых детей, меня обвинили в западном подходе, в эгоизме и в том, что я утратила семейные ценности.
А теперь все дружно упрекают маму, отдавшую квартиру дочери.
Ну мне вот 45,и в страшном сне не приснитЦа квартиры раздаривать :-) А тем более спрашивать у взрослой замужней дочери "МНЕ УЙТИ? Я МЕШАЮ?"
Допускаю что МАМЕ лет на 10 поболе :-) "Иногда возраст приходит один",бывает...
Я думаю, ей должно быть побольше лет, нет таких наивных в поколении 60-х.
мы уже новое поколение выросло) и нам не придет в голову раздаривать квартиры детям, потому что начитаемся такие топики и мудреем.
А это поколение еще тех времен, наивное, все для детей...
Да ну,никто никогда "метрами" не разбрасывался,а тут мама где-то написала,что у них (я правда не поняла у МАМЫ или у зятя) есть возможность решить жилищный вопрос.Я опущу вопрос о неблагодарной дочери,я, как пожившая тетка, МАМУ понять не могу. К чему эти вопросы "Я МЕШАЮ? МНЕ УЙТИ?" У меня ответ напрашивается "ДАААА",что уж о неблагодарной дочери говорить :-)
Если это моя ситуация, очень похожи 2 истории и 2 совпадения, только перевернутые( Квартира отдельная есть, но ремонт не тот, сделали ремонт, потом район очень плохой, потом одной скучно и.т.д.
:) Я бы в такой ситуации хотя бы на лето (когда дети в школу не ходят) переехала бы в "мамину" квартиру. Эксперимента ради.
Я не прошу денег за эту квартиру, и половины мне не нужно? пусть помогут сестре устроится.
К психологу идет тот,кто реально дорожит отношениями. Я тоже просила сходить к психологу, не пошел,не нужно ему это...очень горько.
Не понимаю я все эти переговоры у психолога, как можно чужому человеку рассказывать проблемы, я даже подругам не могу всего рассказать. Да и как неизвестный человек сможет решить все наши споры, не вникая в них годами.
Вспомнила тот топ. По ходу, бесполезно вообще что-то писать снова. Автор не сделала никаких выводов, только все усугубилось :(
Да я много поменяла в себе и поняла про ее семью и ее жизнь. Сейчас очень осторожно навожу отношения с внуками, читаю книжки по воспитанию детей, многое стало ясно и понятно. Пыталась несколько раз поговорить с дочерью, но она решила что мне нужно с психологом обсудить все мои новые затеи и только при психологе мы должны общаться(((
Так если вам не похер на отношения с дочерью сходите вы к этому психологу, от вас убудет что ли? Вы просто боитесь, что будете чувствовать что вы "прогнулись" под ее просьбу, поэтому и не идете скорее всего.
Что же такое??? где же истина? СКОЛЬКО РАЗ ЕЩЕ УТВЕРЖДАТЬ, ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО НИКТО НЕ ПЛАНИРУЕТ!!!
О раздельном проживании говорили много раз, и дочь и я отлично понимаем, что МЫ НУЖНЫ ДРУГ ДРУГУ, и жить отдельно это только дополнительные сложности. она даже временно не хочет доверять мне внуков, и что толку от того что я с комнаты своей выхожу на 15-20 мин, что я приезжать буду в гости на такое же время, У НЕЕ ТАКИЕ ЖЕ УСТАНОВКИ И ОСТАНУТСЯ, ТОЛЬКО Я БУДУ ЕЩЕ И НА БОЛЬШЕ У НИХ БЫВАТЬ, ВРЕМЕННЫЕ ГРАНИЦЫ ОНА УСТАНАВЛИВАТЬ НИКОГДА НЕ БУДЕТ 100 раз с ней об этом говорили.
вопрос сейчас не в этом,
она вынуждает меня пойти на ее требования, привлекая в наши баталии сестру, у которой и так своих проблем хватает. Как мне донести, что манипулировать сложным положением одной дочери и при этом прогибаться под вторую, я не могу да и не буду. Дочь будет жить в моей комнате и если старшей что то не нравится, придется смерится с ситуацией и принять все так как есть. Психолог ей в помощь.
Так хочется вас огреть чем-нибудь тяжелым, чтобы у вас мозги на место встали. Боже, не дай бог дожить до такого, чтобы ТАК портить жизнь своим детям. Бедная ваша дочь. За что же вы так ее не любите?
И еще раз повторю, ка ки в том топе писала- НЕЛЬЗЯ вам жить вместе! Меняйте условия договора. Живите вы своей жизнью. Это вы не планируете жить отдельно, а дочь была бы счастлива. Только почему-то боится вам это озвучить. Никогда не поверю, что она говорит вам, что согласна житьс вами.
Главный вопарос- вы чего вообще хотите? Чтобы вы командовали в доме и все делали так, как хочется вам? Но вы ведь первая не уважаете чужое мнение.
я сейчас уже понимаю, что многое делать не нужно было - это ее дело! Но не участвовать в жизни внуков, это уже требование явно лишнее, они сами ко мне тянутся, младший как только пополз так первым делом ко мне в комнату - ну что мне его за дверь выставлять с ревом?
Командовать в доме должен муж. Под руководством и с помощью жены.
А внуки тянутся... да... Моя тоже к бабушке тянется. А теперь самый главный вопрос: если в квартире нет бабушки, к кому они будут тянуться? К МАМЕ. Она важнее. И ей обидно, что они тянутся к вам, а не к ней.
Можно поподробнее, в чем именно вы нужны друг другу ЕЖЕДНЕВНО и ЕЖЕЧАСНО? Если с самым главным, с общением, такие траблы, что уже без психолога не хочет она с Вами разговаривать?? В чем сложности, если жить отдельно?
сбежит от Вас дочь. Со своей семьёй. Вот Вы: НЕ МОГУ, ДА и НЕ БУДУ! А дочь должна МОЧЬ?
Вы идиотка. Вы даже тут на всех кричите. Вам надо жить отдельно, и помощь ваша не нужна. Я троих подняла без бабушек. Вы- исчадие ада,ваши истерики всех достали. Подарок квартиры- идиотизм. Хотите жить нормальной жизнью и дать жить другим , живите отдельно. Психолог-единственный человек,который способен до вас донести простые слова- "Пошла вон", которые хочется сказать вашей дочери,но дочерний долг ей не позволяет. Мой пост резкий,но он правдивый. Лучше вас видеть раз в день даже по 5 часов,чем ощущать негатив в квартире сутками. Уйдите в другую квартиру. Купите ее,пока есть возможность, иначе закончится всё драмой.
Кстати, да. Можно жить за стеной и не высовываться. Но присутствие будут ощущать все. брр...
Разводка какая то долгоиграющая.
Если даже прикинуть что это правда, я бы от такой мамахен бежала бы роняя тапки, тем более выше написано, что есть куда и есть даже возможность покупки жилья.
Выше писала уже про это, ВОТ ЧТО МНЕ ОНА СКАЖЕТ, НЕ лезти к ней в семью (я очень стараюсь)
я и так много уступаю уже, общаюсь только по острой необходимости с внуками (старший постоянно со мной, ему мама много дел поручает, он не всегда справляется - помогать приходится).
Ну так сходите и послушайте, чтобы знать, что она скажет. Сделайте это ради дочери.
Ну какие дела поручают ребенку, с которыми он не может справиться без вашей помощи?
ОТ ребенка ждут совершенно взрослых и последовательных действий.
1. ребенок просит положить ему кушать.
Мама ему отвечает что сейчас занята, и что бы он сам это сделал. Я подхожу и накладываю, и выясняется что мама специально не накладывала, якобы учила самостоятельности, но я то здесь причем?
2. прибирается в комнате и выставляется таймер, ребенок явно не успевает, просит меня помочь, тоже нельзя было?
3. После прогулки все вещи мокрые, мама говорит ему что бы все повесил сушится, он все выполняет, но сапоги оставляет, мне это тоже нельзя было сделать?
с таймером, может, и перегнули. а в остальном,считаю, правильно. забыл поставить сапоги? напомнить, НО САМОЙ НЕ ДЕЛАТЬ.
Да, вы лезете туда, куда не просят! Я поступаю чтоно также- ребенок этого возраста уже должен уметь все это делать! И еду себе положить, и одежду свою повесить, и комнату прибрать. И также говорб- у тебя 15 минут на уборку стола, приду проверять. Не успел- даю еще время, но сама не лезу. Моему 9. А вы пытаетесь сделать из своего внука беспомощного ребенка. Чем-то можете помочь, но елси ивдите, чот ваши действия их бесят- не делайте этого!
И поворяйте себе сто раз свою же фразу "Я-ТО ЗДЕСЬ ПРИЧЕМ?"
Что то я не усмотрела помощи дочери, только требование пятой точки создать видимость бурной деятельности. Где вы водите детей на кружки, где общие занятия аппликацией, лепкой, занятиями какие-нибудь развивающими. Что вы делаете для внуков кроме необходимого обслуживания, которое должна делать мама. Может вы каждое воскресенье пироги печете или в цирк возите?
Какая лепка и аппликация? о чем вы? она только малыша из рук забирать может и тарелки раз в неделю мыть)))
Да ладно вам стебатся, бабушка вполне имеет право не заниматься развивалками с детьми, это обязанность родителей. Ей сказки читать, да гулять только.
Мне как то список подсовывали с занятиями и необходимыми выездами детей в парк и цирк, но при этом даже не задались вопросом что и как нужно мне и какие дела мне интересны с детьми, только НАДО, НАДО(((
Так вы не помочь хотите, а развлечься с внуками. Ну нормальный такой подход, чо :) Я тоже развлекаться люблю - в театре, например. Так что ваше желание вполне понимаю ;)
Н-да.. Именно это и называется любовь и помощь внукам и дочери, а Вы все о своей выгоде и удовольствии печетесь. Поразительный эгоизм.. И это в таком возрасте.. а ведь дочь пыталась и без психологов попробовать с Вами контактировать, но Вам не нужен контакт, Вы просто самодур, извините.
слушайте ну все же- разводка.
Ребенок не успевает что-то сделать по таймеру, и отвлекается на переговоры с бабушкой ?
Не верю
Адекватные меры воспитания. Таймер тоже, он подстегивает, заставляет шевелиться быстрее. Вы просто вмешиваетесь в воспитательный процесс
Вы действительно не понимаете или прикидываетесь??? Мне вас жалко было до этого поста, да неблагодарные дети и все такое.... Но здесь, НА ХЕРА такая помощь!!! Я бы с вами и недели не прожила. Не удивительно, что с вами не разговаривают и правильно делают, между прочим.
ох, я бы от Вас свалила и встречалась б по праздникам.
бесят такие тетки, которые сначала что-то добренькое сделают, а потом носом в это тычут, строят из себя страдалиц и героинь: "ах, ты не ценишь!" небось, внуку ничего сделать самому не даете, а потом ныть будете, что он лентяй. ну и все в таком духе. повеситься же можно.
читали "похороните меня за плинтусом"? вот прочтите на досуге))))
почему в вашем общежитии все должны подстраиваться под Вас? то, что Вы лезете руками и ногами в семью дочери - это вообще запредельно. понятно ваше желание быть нужной, но главнокомандующей? с какой стати? по вашим постам не видно, что Вы "очень стараетесь". Скорее, наоборот, пытаетесь и пытаетесь прогнуть под себя. знаете, почему Ваша дочь не разрешает мыть за ними посуду? чтоб Вы потом и ЭТИМ ее не попрекали, помимо квартиры. Справятся они без Вас, как Вы этого не поймете?
А что-то про зятя совсем ни гугу. Он имеется? У него есть право голоса?
Автор, я могу понять Вашу ситуацию и Вам сочувствую. Но ровно в той части, что касается отношений с дочерью, у которой Вы теперь живете.
Но Ваше решение припереть туда вторую дочь уже за гранью. Странно, что Вы этого не понимаете.
Я Вам скажу, чем дело кончится - дочь соберется с силами, и выкинет и Вас и сестру из квартиры совсем. Причем со скандалом.
И пойдете Вы со второй дочкой ветром гонимые в дом без удобств.
Зачем Вы усугубляете ситуацию? Как Вы думаете будут развиваться события? Поймите уже, что НЕ БУДУТ все жить вместе дружно одной семьей. Это НЕРЕАЛЬНО.
Поймите и примите. И успокойтесь.
Тогда вы сможете думать головой. В Вашей ситуации реально:
- дать второй дочки денег на съем на определенный срок.
- приводить в порядок дом, где у Вас есть доля и съехать туда со второй дочкой, и Вам не скучно и ей хорошо.
- вариант вместо второго пункта - инициировать продажу дома, вместо него купить квартиру, где Вы будете жить со второй дочкой, а лучше две рядом.
Это реальное решение. А то, что Вы себе фантазируете - только фантазия и ей останется или возможно превратится в кошмар
Я в пошлой теме писала, что опознала свою маму, теперь блиин как под копирку, только наоборот.
С мужем решили что маму не переделать и сами уедим присмотрели домик в приделах новой Москвы, сейчас там ремонт. Маму решил оставить в нашей квартире, ту однушку, что была ей куплена сейчас сдали. Маман на нас обиделась, молчит, журнальчики по психологии мне иногда подсовывает, со статейками о связи дочери и матери, смысл их в том что между матерью и мужем надо мать выбирать.
Тут огорошила, что моя сестра, 19 лет с ребенком решила разводиться и приедет жить сначала к нам в квартиру, а потом мы должны ее с собой в дом забрать и маму соответственно. На мое предложение поселить сестру в однушку, которую мы купили маме, ответ как она бедная будет там жить, район плохой, она одна, работы у нее нет на что она там жить будет.
К слову сестра от повторного брака мамы. Образование -школа, работы нет что там с ее мужем не знаю и знать не хочу.
И я сама об этом думаю, понимаю, что мужу моему памятник нужен, за терпение.
Последнее время очень хочется на все плюнуть продать все к чертям, уехать по контракту работать в заграницу, у нас с мужем есть возможность. У мамы загран нет пока, но чувствую если идти по этому пут она его быстро сделает.
Вы поймите я понимаю, что маман изменить я не могу, что бы сохранить свои нервы и семью надо уезжать и как можно дальше, сестру я содержать не намерена, если на то пошло когда планировали, а они планировали беременность, меня не спрашивали, чем думали не понятно.
Моя мама развелась с первым мужем именно из-за выкрутасов моей бабушки (своей мамы, соотв). Так что да, мужу флаг. Попробуйте пока переехать в дом. Ключи не давать. Адрес знает? Если нет, тоже не давать. Чья однушка? Ваша, куплена маме, но сдается? Продолжайте сдавать. Вот пусть мама со второй дщерью и кайфуют/кукуют в нынешней.
А разве когда кто-то едет работать по контракту, он с собой родителей/свёкров/тестей может вывезти? Разве нет ограничений на мужа/жену работника + детей?
Даааа...навеяло. Автор, не будете возражать, если в вашей теме задам свой вопрос, не хочется отдельную тему открывать. Дано: мама-пенсионерка в маленьком российском городке, еще и диабетчица. Живет в маленькой однушке, на 5 этаже без лифта, 75% ее собственность, 25%- нашего сына. Мы прописаны у нее, сыну еще нет 27 лет(призывной возраст то бишь), и нет внутреннего рос.паспорта. Мама последний год стала жаловаться, что тяжело ей на пятый этаж подниматься. Ну да, верю, в этом году, когда была у нас, на третий этаж в спальню не могла сразу подняться. У нас еще дочь почти 10 лет, то есть делаем отчисления на ее счет для дальнейшей учебы, вод.прав и проч. джентельменского набора для ребенка, уходящего во взрослую жизнь. Ипотека. Ежемесячно остается какая-то сумма на сбережения, но суммы, достаточной на покупку квартиры для мамы, нет. Вот уже полгода голову ломаю - влезть в кредит и купить ей таки квартиру этажом ниже? Оформлять на себя и рассматривать это как инвестиции? Согласится ли она жить не в ее квартире? что делать с ее квартирой? сдавать? но там еще внук от младшей дочери и куча племянников, кто всенепременно сразу захочет "снять" эту квартиру, ток платить ни за что не будут. То есть, это уже было - она 3 месяца жила у нас, в ее квартире жил племянник, и даже коммуналку не оплачивал, хотя и договаривались. Спасибо, кто прочитал, понимаю, что это поток сознания, но как-то навеяло этой и другой темой, про сдачу сестре, решила посоветоваться. :-)
Не знаю Ваши доходы конечно, но, на мой взгляд, сумма не неподъемная.
Вашей дочери всего 10, год можно не откладывать пока на ее обучение и прочее, а скопить деньги и поменять квартиру, тем более, что она будет ликвидней в будущем.
на доплату - да, вполне и вполне реально. НО...если мы обменяем, оформим собственность на меня и маму, то в случае ухода мамы в мир иной, представьте терки с сестрой. По нашему общему как бы мнению, квартира эта достается сестре, в случае чего. Нашему сыну его часть тож нафик не нужна, он уже в свои годы достаточно обеспечен, а если квартира будет нашей совместной собственностью и я, как бы делая инвестиции в будущее, реально продать ее не смогу, ведь сестра там захочет жить, или ее сын, или ее дочь, а отдать мне мою часть она не сможет. А я выселить ее не смогу. Таким образом, это не лучший вариант.
Спасибо вам за участие. Буду дальше думать.:-)
Если Ваша дочь придет в согласие самой с собой и в доме воцарится мир, Вы заболеете, со скуки:-)
вы ведь кайф от ситуации получаете? мамо- никто не ценит, не хочет помощи, не уважает, да еще и правила диктует. А ведь мама такая хорошая и квартиру подарила и помогать готова. А они - неблагодааааааарные.
и к психологу вас дочка зовет, чтобы именно это вам он и сказал. прекратите их жизнью жить. и живите своей, придумайте хобби, встречайтесь с подружками в кафе, в театре. и прекратите думать о грязных тарелках
ох, бедная дочка... дождетесь, что пошлет она вас накуй и к внукам на пушечный выстрел не подпустит. Думаю, ее вся ева бы в этом поддержала мысленно:)
Такое упорство достойно лучшего применения, однако...
Ну ладно с мамой все понятно, но вот почему сестра против помощи другой сестре. Ей надо на улицу от мужа уходить?
там скорее всего большая разница в возрасте между сестрам мама с младшенькой паразитируют за счет старшей .
пожить какое то время в трудной ситуации- паразитирует ? офигеть, младшая и так без квартиры осталась, мама все старшой подарила.....
Мы всю ситуацию знаем только со слов автора. Может у второй сестры еще что было, ил старшая ей ее долю выплатила.
Ну что же вы((( младшая до сегодняшней ситуации всегда жила своей жизнью и ничего не просила.
У дочерей есть отец и если я свою квартиру отдала старшей дочери то большой дом (квартира составляет 20% стоимости дома)перейдет младшей дочери, отец правда у нас своенравный, но дочь точно не обидит, да и ухаживать за ним в старости никто кроме младшей дочери не будет. Сейчас конечно с ним жить не возможно, но когда ему понадобится помощь, младшая дочь будет рядом.
он очень жесткий и параноидальный, я с ним 30 лет как в аду жила и такой жизни не кому не пожелаю, вот будет он менее деятельным, тогда и помощь ему понадобится и более сговорчив станет, сейчас НЕТ!!! Мы уже пробовали неоднократно, больше сил терпеть его нету.
Так лучше на головах друг у дуга сидеть? Если вы говорие, что дочь может позволять купить или снять вам жилье, договариваетесь с ней что бы она это делала, и живите там с младшей. В чем проблема:?
Проблема в том, что автор - энергетический вампир. Ей надо из кого-то соки тянуть. Поэтому никогда никуда она не уедет. И причины этому она будет находить в других.
Не знаю, немного, как это будет, но когда младшая дочь переедет в дачный домик, поможем ей там устроится. может и правду к ней лучше перебраться будет, там тоже с ребенком помогать нужно.
А у старшей занять, попросить не судьба, я думаю она еще, рада будет.
Проблема холода зимой решается в 2 -4 дня есть такая замечательная вещь как утеплитель.
Зачем же? у младшей есть муж, он должен помогать, да и пусть работать идет, все решится со временем.
Вы поймите что такое общежитие накали отношения еще больше. Как бы я не любила свою маму сестру но жить с ним под одной крышей я не хочу не буду.
Вам действительно нужно поговорить с дочерьми. Если старшая моет помочь, финансово,обустроить дом, то попросить ее об этом. А вам бросить свои усилия на на это. Все о этого будут только в плюсе.
Алименты через суд- это все, что положено по закону. А обустраивать может и не помочь. У вашей дочери было совместное жилье с мужем? Или ее как и вас безо всего выставляют?
она так же как и я сама уходит,жила у свекров да может и не помочь, но думаю человек не все мозги еще прогулял. да и свекры нормальные вроде люди.
Она скажет, что бы я поступала как мне удобно. работать то ей все равно придется, а ребенок один со школы приходить, да и дел дома всегда достаточно.
А если не скажет? Может она замуж снова выйдет. И какая школа, ребенок еще в животе? Или вы желаете дочери остаться матерью-одиночкой и посвятить свою жизнь вам и ребенку, а на себя забить?
Автор, признайтесь уже, что вы вымышленный персонаж. Мы вам поставим пятерку за разводку. Ну не бывает таких, как вы. Люди хоть немножко любят своих детей и желают им счастья. Вы же думаете только о себе.
где? в животе? ему уже 8 лет, я нигде не писала о ее беременности. Замуж, да пожалуйста, я же не буду ей мешать.Я как раз думаю только о них, давно забила на свою ЛЖ только благодаря им пережила разъезд с их папашей.
Наверное я невнимательно прочла, решила, что вторая дочь беременна. Но это неважно.
Луше бы вы свою личную жизнь устраивали. Тогда перестали бы лезть к дочерям.
"с их папашей"))) шедевр)))) это Ваш муж, а не "их папаша". а Вы вернуться к нему не думали?)
А с чего вы так уверены, что дом перейдет младшей дочери? каким докуменитом это подтверждено, интересно? Или это просто ваши домыслы? Отец сам озвучивал обещание, или бумагу подписал, что завещает, или подарит дом этой дочери? А вдруг НЕ подарит и не завещает? У него есть другая семья и дети? И откуда такая уверенность, что дочь за ним будет ухаживать в старости? Может ему не понадобится нииакой уход?
У меня такое ощущение, что весь топ- ваша больная фантазия. Вы уже и за БМ все распланировали. Просто феерия какая-то.
Других детей у него нету и семьи тоже, жить он не с кем не может, да и с ним жить не возможно.
Дом все равно останется дочерям, а уже они между собой договорились.
А уход все равно нужен, это же мужчина, домашнии дела это он сейчас с горем пополам делает, а позже совсем не сможет.
Все ясно, это ваши фантазии. И что значит "дочери уже договорились"? Им еще домик не отписали, а они его уже поделили? :) Вам там какая часть предполагается? Папаша вообще в курсе, что за него уже все решили? :))))Может он предпочтет нанять помощницу, чем с вами со всеми связываться :) Между прочим, мужчины любого возраста еще легко женятся снова. И тогда детям ничего не обламывается, все жене остается :)
Все может быть, но это уже проблемы младшей дочери, вот пусть уже сейчас устраивает с папашей такие отношения, что бы он ей дом переписал (если сама не сможет себе недвижимость обеспечить), я свой долг выполнила.
НЕЕЕ этот не женится, на мне 30 лет не женился, что бы ничего не досталось, там дочери прописаны, так что только им.
Нахрена ж вы свою квартиру подарили дочери, если у вас самой больше ничего не было, а у них прописка в доме отца? Почему второй муж выставил вас с голой Ж?
да у них прописка у отца, специально не выписываются.
я сама ушла(какой второй? он был первый и единственный), сил больше не было терпеть. Да и дочери уже самостоятельными стали, все лучше в налаженный быт уходить, чем все с нуля начинать. А дарила, потому что знала, что на улице точно не останусь, да и свое жилье оно как то охотнее устраивается. В МОЕЙ квартире дочь бы не жила, и я не могу ее содержать, все равно ей бы пришлось за нее платить или сдавать.
Мне кажется, сестра там не против помощи другой сестре. Но с такой неадекватной мамой она, бедная, думаю, просто не представляет, как выжить, если еще и сестра добавится в ее квартире.
С ребенком. Итого в одной квартире четверо взрослых и трое детей. И между всеми хуевые отношения- без психологов разговаривать не могут. Лучше сразу удавиться. :(
И сестра с ребенком? Ой, блин... Я бы нсбежала с семьей в тот дом без мебели, воды и электричества и телефоны обрезала...
нееее старшая дочь некуда не побежит, она столько денег, сил и времени вложила в эту квартиру (на 300% больше стоимости), что уходить точно не захочет, да и понимает что лишать семью удобств, ради своего упрямства, очень глупо.
Ну вы и сука! А сколько слов про любовь к дочери было. А копни глубже - эгоизм и наплевательство.
С мужчиной я жила по любви и взаимному уважению, он сложный человек, и жить с ним последнее время было совсем не возможно.
Сами-то вэто верите? Когда живут по любви и уважению, не оказываются вышвырнытуми на улицу без всего.
С ним было невозможно жить тогда, а с вами- сейчас. бедные ваши дети. :(
Бедная ваша дочь. Из-за ВАШЕГО тупого упрямства она скоро сбежит из собственной квартиры хоть на улицу раздетая.
Автор, а зачем вы квартиру подарили младшей? Хотели изменить ее отношение к себе?
Я жила с мужем и когда она замуж выходила, я предложила ей квартиру, они смогли на дачном участке построить дом, теперь сдают его нескольким хозяевам. И не разу о таком решении не пожалела, даже если бы сейчас эта квартира была на мне по документам, ситуация была бы только хуже. Так хоть дочь живет спокойно, а У МЕНЯ она бы точно не жила.
ситуация была бы только хуже. Так хоть дочь живет спокойно, а У МЕНЯ она бы точно не жила.
То есть получается, что, если бы эта квартира была вашей, она бы сбежала при первом же вашем появлении. А тут не сбежит. Попалась птичка в клетку (злорадно так).
Манипулятор вы, самый настоящий. А вот теперь скажите, зачем вам это?
квартира совсем не причем, если бы ее вообще не было, я все равно жила бы сейчас на территории дочерей и совершенно не важно с кем из них, даже у свекров младшей дочери.
Не-а. Жить вы имеете право там, где у вас есть задокументированное право на проживание :) Все остальное - добрая воля или вынужденное согласие принимающей стороны
Т.е. вы даже не отрицаете тот факт, что вы пиявка, и вам похер, к кому присосаться?
Ну что же здесь не понятного. Человек как жил с дочерьми до их взросления так и продолжает перемещаться с ними в пространстве.
Сейчас сложно жить со старшей пойдет к младшей, сложно с младшей вернется к сожителю, есть тип людей таких ГДЕ ТЕПЛЕЕ ТАМ И СПЯТ.
Ну ночуют же подружки друг у друга да и в гости ездят, вот эта тоже из подросткового возраста не вышла, так и живет где придется. Представляете как там мужик радуется что такая от него свалила наконец то)))
Свалить-то свалила, а домик его поделить в планах уже успела :) небось еще и сама мечтает в него вернуться. :) Ну а что- по ее словам, она может жить везде, где ей вздумается.
Я не считаю ни квартиру своей, ни дом, все это старшей дочери, но жить я имею право и там и там - это аксиома!!! а где я живу там и гостей принимать имею право (младшею дочь), по этому же принципу, только я решаю, где и что мне делать или не делать.и указывать как и что делать мне по дому и как общаться с внуками запретить мне НИКТО не может. Я, конечно, некоторые вещи делала не правильно, и я меняюсь и уступаю, но перегибать палку не стоит.
Сочувствую вашим дочерям. Особенно той, которая и рада бы начать жить, но в с нее не слезаете. Никакие метры того не стоят. У вас дом и там и сям. А у нее никакого нет.
Низкий поклон и большое спасибо моему мужчине, который отговорил меня принимать подобный "подарок" (а я было обрадовалась - все же родственники, всех люблю). Сейчас понимаю, что было бы так же, как и у вас, а мне хоть в лес беги.
Какая она нахрен хозяйка, если даже не может решать, кому жить в ее доме. Да и по остальному сильно лукавите.
вы очень ограниченная.
как можно утверждать про ее дом, если вы вселяете другую дочь вопреки хозяйки?
Как можно любить дочь и при этом гнобить? о БОЖЕ что она вам сделала то?
Вам бы к психиатру не мешало обратиться. Вы не понимаете элементраных вещей :(
А где вы прописаны? И ваша "аксиома"- полет вашей больной фантазии. С чего вы решили, что у вас етсь право на ЧУЖУЮ жилплощадь? Еще и права там свои качать.
прописана я в этой квартире, но проживать я могу где угодно.
Уважаемые товарищи, ну как так можно заставить жить человека по прихотям других (дочь старшая ставит условия, БМ постоянно указывал что делать) Мне совершенно не нужно заставлять дочерей как и с кем разговаривать и как поступать. Почему я должна подстраиваться под какие то условия???
Наверное потому, что вы сами из себя ничего не представляете. Вы работаете, чем вы по жизни занимаетесь вообще?
Если вы хотите жить так, чотбы не подстраиваться ни под кого, то живите одна!
я работаю, у меня свободный график, есть дополнительные доходы и разные увлечения. Представляю я из себя ЧЕЛОВЕКА и ломаться не могу, могу уступать и договариваться, выполнять условия не намерена.
Вы сами себе противоречите: могу уступать и договариваться ( это хорошо ), и тут же: ломаться не могу и выполнять условия не намерена ( а это уже плохо ). Договориться можно всегда. Только договор - это двустороннее выполнение условий совместного проживания. Моё мнение: Вы пытаетесь перетянуть одеяло на себя, встать во главу семьи дочери, с чем дочь и остальные члены ЕЁ СЕМЬИ не согласны.
даже если не стоит вопрос об отдельном проживании, ( пауза ) всё-таки, ( пауза ) может стоит задуматься об этом? Вы не хотите пожить своей жизнью?
ВОТ как с такими жить а? у моей подруге свекровь такая, может придти вечером 5 числа и жить до 10, при этом и в шкафы лазит, может халат взять, и подружек в гости пригласить... и вроде пакости нету, но мелочно ругаться по мелочам. и не выгнать же. Она так и к дочерям ходит и к родственникам и к друзьям.
Ничего сверх естественного в этом нету, я тоже так могу жить у подруг, но только права свои не качаю и не лезу в их воспитание детей.
Было бы смешно, если бы не было так грустно(((
Автор копирует 99% действий моей свекрови, та то же так же недоумевает, за что я на нее ору целыми днями.
Сегодня разговаривали с младшей дочерью, решили что к психологу я пойду, когда они уже будут жить у нас, что бы она видела со стороны мои поступки и могла донести до меня и психолога ситуацию.
Теперь, скажите мне ВАШИ мамы условия ставят вам?
и позволяете ли вы себе выставлять условия родителям?
Атож :). Причем в обе стороны. И первое условие, которое я поставила - мы вместе не живем.
В 22 года съехала на съемную квартиру. Приходилось учиться и работать и большая часть заработанного уходила на съем. Но четко знала, что этими деньгами плачу за свои и мамины нервы. Вместе мы будем жить только если одна из нас будет лежачей и никак иначе. Зачем нужны психологи, если и так ясно оптимальное решение всех проблем. К своим детям и их отцу я ее тоже не подпускаю, а она и не рвется слава богу.
Вы настолько чужие с мамой что готовы терпеть ее только лежачую, что бы у нее выбора не было?
Нужно договариваться, нету правильного решения, только у одного человека, совместная жизнь может и должна устраивать всех. Ну и ограничивать общение внуков с бабушкой это уж точно тупость.
Послушайте, а вы не предполагаете другого общения, кроме как друг у друга на головах сидеть?
А в гости друг к другу ходить? А выезжать с внуками в парк и на отпуск? Это для вас не общение? Вам надо непременно по всем дочкиным шкафам и полкам лазить и рассказывать ей как жить?
Своей жизни у вас нет?
О бог ты мой!!! сколько эмоций мои слова пробуждают))) я хочу быть близким человеком у дочерей и видеть каждый шаг внуков, Я ЛЮБЛЮ ИХ и только по этому готова с ними жить, и не смотря на конфликты я вижу, что с младшей дочерью мы менее близки чем со старшей, и это только благодаря совместному проживанию.
Ну если вы их действительно любите, то оставьте их в покое и дайте им пожить наконец.
Пока такое ощущение, что у вас есть только любовь к себе и ваши же хотелки (а что, собственно, хотят другие и хорошо ли им - вас не интересует).
Я свои хотелки выполняю они свои, только прошу мои действия не ограничивать, в чем здесь преступление? Мы все взрослые люди и многие живут с мужьями по необходимости, терпят мужей за какие то блага. Чем я хужу Х... что нельзя принять меня?
Быть близким не = вместе жить. Вы кроме "я хочу" еще на что нибудь способны? Когда человека любят, стараются сделать в первую очередь хорошо для него, иногда даже в чем то в ущерб себе.
Ну моя сестра с мамой притерлись друг к другу. Я уже очень редко в роли судьи выступаю. Но это огромный труд и как ни странно прежде всего со стороны мамы. У маммы больше жизненного опыта, это не отнять, но если ее не просят этим опытом делиться, то и не надо. Однако у мамы еще больше комплексов и стереотипов, которые ей пришлось сломать. И что обед без супа бывает, и что семилетний ребенок посуду сам, без ее помощи должен мыть, а девятилетний сам в школу собираться. И еще много чего.
В вашем случае не знаю что получиться, у вас там три "ячейки общества" сейчас соединяться. Младшая дочь безвылазно в вашей комнате сидеть не будет. Как места общего пользования делить будите решайте заранее.
Вы вообще нерусская? Настолько безграмотно пишете. Не смогла удержаться, хотя с первого вашего поста порывалась написать. И про какую мудрость речь? У вас одна глупость присутствует.
Самое тяжелое в такой работе -не сделать из себя жертву, на вгромоздить на пьедестал и УСЛЫШАТЬ, что хочет от вас дочь.
Мудрость, она своя, из личного опыта и с помощью своих мозгов. А не с бабского сайта (да просят меня еважители)
О! Соглашусь с этим "совместная жизнь может и должна устраивать всех". И продолжу: если совместная жизнь ВСЕХ не устраивает, то ее не должно быть, как класса. Как раз ваш вариант ;)
Вот поверьте мне и моему опыту, я очень чувствую ситуацию и еще год максимум будут эти трения у меня с дочерьми, позже все наладится, они примут меня и я смерюсь с их требованиями, это притирка, и МЫ ЭТО ПЕРЕЖИВЕМ!
По ходу, переживет только кто-то один. Второй не выдержит :( Вы собираетесь еще год мучать своих детей?
Оставить распечатку этого топа - ну заверив как следует и дочку оправдают)))
Поверьте моему опыту, еще год - и ваши дети разосрутся с вами вдрызг. Как это получилось у меня с матушкой. Ее тоже перло порулить мной и показать свои права на управление жизнью моей семьи
Ой ли? Вы именно этим и занимаетесь :) Лезете в их жизнь, вмешиваетесь в воспитание детей, позволяете себе выбрасывать их вещи, манипулируете дочерью, и тыды, и тыпы. Даже по вашим же словам ваша дочь просит вас не лезть к ней в семью. Уж куда красноречивее :)
Не верю (с).
У нас это кончилось тем, что у меня таки кончилось терпение и пришлось поступить жестко (финансово я при этом очень потеряла). Просто возможность поговорить раз в пару недель с мамой восстанавливалась больше года. А с сестрой так и не общаемся.
Представьте себе - созваниваемся каждый день и ездим друг к другу в гости регулярно. Но есть простое правило - в доме должна быть одна хозяйка, а и я и мама люди ОЧЕНЬ амбициозные. Общаться можно сколько угодно много в свое удовольствие - но жить на одной территории детям и родителям запрещено, если здоровье позволяет. Мне очень жаль Вашу дочь, которой Вы испортили жизнь. Я очень рада, что моей маме такого делать не пришлось.
Да, я теперь маме условия ставлю. После 2 лет молчания. Мама перешла все границы, я собралась с духом и прекратила с ней отношения. Спустя 2 года мама нарисовалась с заявлением, что хочет общаться. ОК, я тоже по ней соскучилась, но я уже не та овечка, какой была раньше. Сейчас ставлю границы и условия, мама соглашается. Мне сложно, труднее, чем было за эти 2 года НЕ общения, но я стараюсь. Мама, тьфу-тьфу, тоже старается. Наконец-то я начала видеть, что не безразлична ей.
Ситуация была примерно такой же, как у Вас, ооочень долго терпела весь этот маразм, пока мать не начала выносить мозг истериками и оскорблениями.
Автор, а зачем вы вообще тему завели, еще и вторую? Вас не смущает, что ни один человек в этих двух топах вас не поддержал? Никто не посоветовал вам продолжать жить и дальше вместе с дочкой. Все за то, чтобы вы пошли наконец к психологу. Вы одна против всех. И продолжаете что-то доказывать. Зачем, если вы не готовы ничего менять? Зачем все эти пустые разговоры? Так не бывает, что вы одна права, а все остальные заблуждаются.
Зря Вы так! я очень много поняла благодаря этим топам, сложно себя менять и сложно все и сразу разложить по полочкам. В том топе я даже выписала несколько советов и следую им, если сейчас мы с дочерью не разговариваем, но мы и не скандалим, это большой плюс. И сколько бы не говорилось о раздельном проживание, это возможно но я в любом случае буду жить либо с одной дочерью, либо с другой, а это, как уже говорилось, ничего не изменит.
Вот и про условия немного смерилась, оказывается это нормально, ставить условия родителям, плохо конечно что, это на фоне проблем сестры ее происходит, но видимо другого повода пока нету.
Я не знаю, сколько этой МАМО лет, но (если не разводка) очень похоже на тяжелую старческую деградацию личности.
Если Вы не внимательны, то я принципиально не отвечаю на оскорбления.
я постоянно бываю у врачей и не один не предположил ни каких нарушений с психикой)))
Это совсем не оскорбление, это констатация. Сходите все-таки с дочерью к психологу, чего вы так этого боитесь?
я ничего от них не требую, и прошу в замен и от меня не требовать, а то что сдесь многие писали, что мне нужно особое отношение - так это тоже понять можно.
Требуете, требуете :) Требуете, чтобы жили с вами, причем так, как хочется вам. Требуете. чтобы вам выдавали детей по вашему желанию. Требуете, чтобы вашу жизнь обеспечивали комфортом. Вы на самом деле пиявка, которая присосалась к дочери и пьет, пьет кровь
У моей мамы была такая свекровь, один к одному. Для меня она навсегда останется загадкой. Ни один человек из огромной семьи не помянул ее добрым словом, после ее смерти. Читаю МАМУ и думаю - дежа вю...
Я сама в общем-то почти в положении дочери этой МАМО. У нас свои нюансы, но в общем картина та же. Только моей матушке 76, и к такому вот характеру добавились еще и возрастные изменения
А я была в положении внучки такой нарицательной МАМЫ. Еще в первом топике была заметна мания величия и зацикленность, чем пропитаны и последующие топики, и вначале МАМА вызывает сочувствие, т.к. очевидно не здорова. А чем дальше, тем больше понятно, что, помимо душевной болезни, это еще и хулиганство. Я знаю, чтО должно происходить, чтобы мать запретила бабушке общаться с внуками. Процесс этот формируется не на пустом месте и не за час.
а толку-то с вами разговоры вести? Вы, кроме себя, кого-нибудь слышите? Вам говоришь: не надо так себя вести, не лезьте не в своё дело. Вы тут же на дыбы: а почему Я не должна себя так вести? Я буду жить так, как считаю нужным и совать свой нос во всё, что МНЕ нужно.
Вы сами, автор, ТРЕБУЕТЕ к себе особенного внимания. А, не получив его, начинаете тиранить дочь!
Прочитав Ваш топик, уже можно нервный тик заработать. И это - виртуальное общение. А что Вы творите вживую, даже страшно представить.
Автор, что будете делать, если обе дочери вам прямым текстом скажут- мама, мы не хотим с тобой жить?
даже мысли от себя гоню такие! до серьезных скандалов с дочерью даже не думала что такое возможно. Сейчас рассматриваю такой вариант, но вообще не представляю такой исход моей жизни(((
Чего на кладбище поползете на пузе:)
А ведь напрасно гоните такие мысли , предстваляю как выши дочери дадут вам пинка под зад, странно что до сих пор вас не послали в направлении сада:)
А зря. Вам надо бы начинать привыкать к такоф мысли. Тогда быстрее с ней смиритесь :) Не могу понять, ПОЧЕМУ вы не ходите жить самостоятельно?
У Вас дети есть? если есть то представьте уже сейчас отдельное от них проживание, прям вот сегодня, готовы?
ДА!!! У меня их трое. И я уже сегодня НЕ представляю, чтбы жить с ними вместе. Никогда этого не захочу. Потому что очень сильно их люблю.
Вам лечиться надо...
Вы как паразит в детям своим прилипли и тянете из них жизнь.
Дети уже не маленькие, они взрослые самостоятельные люди. Отлепитесь уже от них наконец.
не могу я, не хочу, и пока точно не буду.
не могу даже представить, вот с родными людьми столько сложностей, а мужик... нееет уж.
Ну конечно мужиком так не получится манипулировать.
Лучше родных кровиночек на АД подсадить.
Автор расскажите, что Вам говорит зять? как вторая дочь комментирует происходящее?
что то сложно судить по вашим словам что там вообще дочь делает то, для решения сор.
С зятем тоже не фонтан, но он со мной разговаривает и может спокойно объяснять ситуацию, когда я что то делаю (по мнению дочери) не правильно.
Да ничего дочь не делает, что бы со мной не ругаться, только в каждом моем движении видит угрозу своим детям.
У меня когда возникают серьезные конфликты с родными мы письмами обмениваемся, очень помогает, попробуйте.
Дочь мне тоже говорила (видимо это в психологии есть такой ход) когда у меня есть претензии, но у МЕНЯ ПРЕТЕНЗИЙ К НЕЙ НЕТУ!!! это у нею уйма требований к моему поведению.
Вы правы, у танка нет претензий к "Жугулям", первый сомнет вторые в 10 случаях из 10. Ваши "Жигули" еще пытаются от Вас удрать, но, судя по всему, это агония. Все равно задавите.
Помню тот топ. Там автора ни в чем убедить не удалось, она слышала только себя. В этом то же самое, очевидно.
Тут 99% мам, имеющих только еще новорожденных детей, уже начали готовить почву для раздельного с ними проживания. Я понимаю, все мы не без греха, но что должно случиться с человеком, чтобы изобразить из своей жизни такой цирк и так возненавидеть своих детей, чтобы издеваться над ними так изысканно, а, МАМА?
Автор, извините, но вы дура! Когда моя мама жила у меня долго и тоже так же как и вы трепала нервы, то я не могла ей сказать иди живи отдельно! Но, блин, ты не так чашки моешь, что трудно убрать со стола, что трудно встать и помыть посуду сразу. Не так глажу, не так стираю, не так детей держу и прочее.....И меня тоже бесило когда я что-то пыталась делать со своим грудным ребенком, а мне приходили и начинали учить. Я это тоже пресекала!
Если хотите жить с дочкой, принимайте ее правила! И не лезьте. Поговорите и спросите в когда вам можно с внуками поиграться, и чем можно кормить ребенка если он встал в 7 утра, а вы еще спите. Все, конфликтов не будет. Не хотите жить по правилам дочки, уходите и живите с младшей.
Поймите одно, дочь ваша живет с мужем СВОЕЙ семьей, и им удобно жить ТАК как они ЖИВУТ на данный момент. Зять ваш молчит, т.к если он откроет рот то будет ВАШИМ врагом на всю жизнь, и вы же потом всю жизнь будете дочке своей мозги компостировать по этому поводу, а он ее любит и бережет!
И младшую сестру нефиг тащить в дом где и так отношения натянуты как струна. Пусть требует жилье с БМ, делит или пусть он ей снимает...пусть сама решает все вопросы. И запомните, нет ничего постоянного чем все временное, сначала до весны поживет, потом до осени и снова до весны и так далее. Отпустите детей, пусть живут своей жизнью. Ну а у вас, и у меня в будущем, и у всех женщин у кого девочки и мальчики такая судьба помогать детям своим когда они ПОПРОСЯТ!
Вы почитайте все ее посты везде НЕ ХОЧУ НЕ БУДУ
до нее не доходит ни как, что дочери совершенно все равно чем занимается именно она, дочери нужно что бы она не трогала ее детей и ее дела.
Эта же как баран, МНЕ УКАЗЫВАЮТ, МЕНЯ УГНЕТАЮТ.
Не удивлюсь если ее побьют.
Автор, есть простое правило безопасности в отношениях:
- если человек делает что-то в своих личных границах, а тебе от этого плохо, то проблемы в тебе и тебе надо разбираться с собой;
- если человек делает что-то в твоих личных границах, а тебе от этого плохо, то проблемы в человеке и тебе надо с ним увеличить дистанцию.
И еще: "прости меня, я больше не буду" можно принять только в том случае, если формат отношений или дистанция с накосячившим партнером по отношениям изменятся. Иначе это негигиенично и небезопасно.
Вы, лично вы в первую очередь, поставили условие в ваших отношениях с дочерью: что дистанция между вами измениться не может, о разъезде речи не идет ни при каких условиях.
Вашей дочери плохо на этой дистанции. Возможно, она не осознает, что ей лично плохо, но конфликтная триада мать-дети-бабушка высвечивает ту же проблему на другом уровне отношений: проще признать проблему в отношениях, в которых отвечаешь за благополучие своих маленьких детей, чем признать, что собственная маленькая девочка в своей душе обижена на свою маму или ей плохо рядом с мамой. То, что у вас проблемы с сепарацией и дочь автоматически возвращается на роль маленькой девочки, не имеющей права на установление границ с матерью, уже говорилось.
Надо заметить, что дочь заблуждается, считая, что выставлением встречных условий, можно нормализовать отношения. Это, к сожалению, попытка менять следствие проблем, а не причину проблем. Истоки же проблем - в незавершившейся сепарации дочери от вас. Когда она сама это поймет, или ей встретится достаточно умелый психолог, который сумеет показать ей схему ваших отношений сверху, а также найти дверцу для выхода из отношений, она поймет, что единственно возможный выход из ситуации - дистанцироваться в отношениях вплоть до такой дистанции, на которой ей будет комфортно и безопасно.
+100
Но дочь ее на 100% права выставляя условие налаживать отношения у психолога. Только не заинтересованное лицо может донести этой климактерической даме о ее бредовых действиях.
Психолог точно воздержится от того, чтобы считать автора топа "климактерической дамой" и от того, чтобы расценивать ее действия как "бредовые". Что он будет делать, зависит от запроса дочери и ее мамы на психокоррекцию.
Ага, только современные дочки любят дистанцироваться физически, но материально не хотят и плодят на еве топы, почему мамы им не помогают. Фуууу на всех
Только еще 1 подобный топ помню- про разведённую даму, у ее бывшего мужа давно другая семья, а она все талдычила и талдычила, что ЭТО ЕЁ МУЖ!!!А та, новая жена вообще никто и их совместные дети тоже никто, главная жена и основная- остается она :-))))) Там даже уже с нее все усыкались, а она ни сном ни духом, ей уже миллион человек сказали, что ОНА БЫВШАЯ жена, а она все никак в толк взять этого не могла (топик тоже был просто огроменный, как и этот). Жалко людей, которые таким тупицам упертым что-то все еще хотят донести. Вот здесь автор как решил, что надо жить всем колхозом и это и есть для всех счастье- там и не переубедите ее никогда :-(((
Автор, уймитесь уже с ВАШИМИ мечтами жить колхозом и подумайте наконец-то КАК хотят жить ваши дочки?
ААААААААААА народ убивать таких нужно!!!!
Сука... мне такая вот весь мозг выела, уже 6 месяцев у меня дома тусует, ну куда ее деть а? свою недвигу прасрала и к нам несчастная и убогая, а сейчас очухалась и открылась во всей красе.... гнида, ненавижу(((( и ведь никто из родни не пригрел, и муж назад ее не пускает, вот блин пришла тему такую открыть а здесь такая же сидит.