Поссорилась с мужем из-за ребенка
Разбавлю я тему свекровей.
Прелюдия такова: семья: муж, я, дочка 4 года. Я беременна. Второй ребенок незапланированный, но мы ему рады. Муж много работает, дома проводит мало времени. не скажу, чтобы у них с дочкой отношения прямо в десны, они друг друга любят нежно, но, в силу того, что папа с ней общается мало, точек соприкосновения общих тоже не так много. Она - мамина дочка. Это преамбула. Мы совсем не маргинальная семья, все с ВО.
По сути. Вечер, мне нехорошо (сильный токсикоз), у нас моя мама, они с дочкой затеваются на кухне порисовать (рисует она всегда на кухне, так повелось). Рисовать гуашью. Приходит папа. Бабушка уходит, я готовлю мужу ужин, мы с ним обсуждаем какие-то вещи за день, дочка рисует увлеченно. Ну, гуашь - руки в краске, она ими размахивает. Муж начинает напрягаться - будь аккуратнее, испачкаешь стены (моющаяся краска). Я говорю - ничего, я уберу, но ты (дочке) поаакуратнее. Тут дочка рукой задевает стену, и муж, довольно громко, дочке: Я тебя сейчас убью! Я в шоке - замолчи сейчас же, и тп. Съехали с темы. Она рисует, он: да, ты не можешь даже линии внутри рисунка провести, все время вылезаешь за контур (с осуждением и издевкой). Я ему - пожалуйста, ну пусть рисует. Потом - она пола мыть руки - руки в краске, муж ей кричит (сидит с айфоном на кухне) - аккуратнее, а то ты свинья, все испачкаешь. Я ему опять - ну что ты говоришь - нет, а что, она свинья. Отвела дочку в ванну, руки мыть нужно тщательно, а у нас что-то с краном - там вода то кипяток, то ледяная - я прошу мужа - побудь с ней, пока она руки моет. Пошла, легла. Через секунду слышу - у мужа звонит телефон, он уходит, дочка поливает объективно минут 25 водой руки, приходит ко мне - мама, а у меня руки ледяные - до плеч, буквально ледяные. То есть она 25 минут полоскалась в ледяной воде. Нет, я все понимаю, бассейн, закалка, все это есть, но все равно как-то круто. Я говорю мужу - ну что, сложно было с ней постоять? И тут начинается ор: ВОт, ты постоянно подрываешь мой авторитет! Ты постоянно опровергаешь мои слова! Мне все это надоело! Я могу вообще ею не заниматься! И тд и тп.
Разругались, муж уехал.
Зашибись, однако.
Вчера новую квартиру выбирали с учетом двоих детей, секс, все дела, а сегодня - вот так вот.
Но мне нужен холодный трезвый взгляд - я действительно подрываю его авторитет???
Если что - я работаю, работать буду, двоих детей и свою маму обеспечу, недвижимость в равной доле))) Но мужа люблю, и менять не планировала. Однако я боюсь, что он таких комплексов дочке навешает... и терпеть такие грубости по отношению к ней не буду... вот как ему это объяснить???
К сожалению, да((( Причем, это с годами прогрессирует. Раньше я была истеричкой, теперь наоборот. В результате я рыдала. а дочка с трудом заснула в 12, при том, что ей вставать в 7.30 - перенервничала, мы так качественно при ней, по-моему, ни разу не ругались.
Я бы больше озаботилась куда он так стремился смотаться на ночь и почему так поздно вечером беспрерывно звонит телефон, и почему он после этих звонков бежит за дверь теряя тапки.
Смотался - не знаю, в измене не подозреваю, звонили ему по работе, у него свой бизнес, с ночными проектами и в выходные дни, некоторое клиенты звонят ему в 12 ночи, это нормально. У меня нет оснований ему не доверять.
я тоже не считаю, что смотался к бабе, но муж был явно на взводе весь вечер, звонил телефон, 25минут он разговаривал, убежал незнамо куда, свой бизнес. Может у него серьёзная беда? Вас беременную бережёт и не говорит? Может денег занял на новое жильё? На риск пошёл ради непланированного ребёнка? Может спускайте на тормозах он ради вас крутится и сорвался, а вы тут прям о разводе сразу.
Маловероятно, что серьезное что-то. Но, кстати, мог и уехать по рабочим делам, спасибо за мысль! Я-то думала, что из-за меня, а мог и по работе.
я думаю по работе, он и без вас на взводе был. Просто на зло вам не сказал куда идёт. Два зайца одним выстрелом: и дела делает, и вы мучаетесь.
но присмотреться советую, мож и правда у него неладно? Муж сестры аварию серьёзную совершил, суд был, штраф огромный, условный срок- сестра ни сном ни духом.
Вы знаете, он так все близко к сердцу воспринимает, и у него такая специфика, что он все время психует. ЧТо-то бьется, ломается, дорогущая техника, и тп.
И потом - мне кажется, он не будет от меня такое скрывать - он мне все несет.
ну я его не знаю, но присмотритесь. Предложила вариант со своей колокольни. Ну не будет взрослый, вцелом адекватный мужик внезапно на дочь кидаться.
Ага. Я поняла. Очень важная точка зрения. Причем, еще вчера правда все было расчудесно.
Ну если такое отношение к вам и к ребенку в системе, то че вы только щас чухнулись? Если разово - то со всеми бывает, сорвался мужик. И да, опровергать слова другого взрослого (отца, дедушки, бабушки) в присутствии ребенка не допустимо. Это подрывает авторитет, муж прав. Даже если на ваш взгляд он вопиюще несправедлив к ребенку. Скажите ему это потом, когда ребенка рядом не будет. Так что в этой ситуации оба хороши. Папа истерит, мама пытается строить папу в присутствии ребенка. Потом папаша психует и уходит, а мама рыдает полночи. Бедная девочка. Вы так ее до энуреза и заикания доведете.
Я задумалась. ПО отношению к дочке - да, для меня это очень странно. началось где-то меньше года назад, он решил ее "воспитывать", сказал, что я ее избаловала. Это его какие-то непробиваемые тараканы. Я вот пытаюсь с этим работать. Он мне говорит, что это в противовес тому, что я над ней скачу, и облизываю ее, выполняя все ее требования (что не так). Я в какой-то момент решила, что это с его стороны ревность, и стала больше времени проводить с мужем, стало лучше, таких всплесков очень давно не было.
По второму - я поняла. Но Вы действительно считаете, что его не нужно было останавливать, когда он сказал: Я тебя убью и Ты свинья?
Пусть воспитывает, ребенку нужна твердая рука. Разумеется, без хамства. Объясните это мужу.
По второму пункту. Нужно. Но не при ребенке. Тут же сказала бы "дорогой, можно тебя на минутку?". У меня жесткое правило. Никогда, ни при каких условиях нельзя делать замечания взрослому (тому, чей авторитет для ребенка важен) при ребенке! У меня мама моя периодически забывается и делает мне замечания при сыне. Вроде легко и невинно. Но это отложится непременно. Ругаю ее за это нещадно.
Спасибо! Мне нужно было это услышать. Поговорю с ним. Я стараюсь, чесслово, но иногда так жалко ее становится, она же не в армии((( и она - девочка.
Твердая рука и муштра как в армии это разные вещи. Если папа эту грань видит - то отлично. Нет - разговаривайте с ним. Только это должен быть диалог, а не монолог. И НЕ ПРИ РЕБЕНКЕ!!!!
Я поняла. Только проблема в том, что он не хочет обсуждать после. Но я буду пробовать.
я бы не простила маме, если бы она проглотила в мою сторону такие оскорбления от любого взрослого. Если взрослый говорит глупости, то и получает за это подрывом своего авторитета. В следующий раз будет следить за совей речью.
Я помню в моём детстве мама без причины сорвалась на меня за младшую сестру и папа тут же ей сделал замечание. Мне так тепло от этого было.
Совершенно не согласна. Отчим явно обидел дочь. Свинья и убью - это за гранью. Ребенок был бы уверен, что за нее мать не заступилась. Я бы высказала мягко, но при ней. Ниже я более подробно ответила, если интересно.
То есть ребенок для вас всегда хуже взрослого и его можно безнаказанно оскорбить и никто за него не вступится? Имеете право так думать. Вы реально так ведете себя со своими детьми?
Вы какая то недалекая, ей-богу. Хуже.. Лучше... Детский сад какой то. Априори, авторитет взрослого, тем более отца выше, чем авторитет ребенка. Но строить отца в присутствии сына недопустимо. Это повлияет на психику ребенка гораздо более, чем ляп отца, который исправить гораздо проще, чем подорванный авторитет. Я не говорю о рукоприкладстве и систематических оскорблениях. Тут нужно уже не вступаться за ребенка, а бежать роняя тапки. В случае разовой акции свое фи нужно высказывать тет-а тет
Спасибо за комментарий. Вы, в отличие от меня, умны и интеллигентны. Мы с вами совершенно по-разному смотрим на жизнь, поэтому не стоит продолжать диалог.
Какой может быть диалог с женщиной, которая считает, что отец не ценность? Продолжайте в том же духе
А Вы правда считаете, что априори любой отец ценность? Даже если орет, обзывает, внушает комплексы, разговаривает матом при ребенке, им не занимается?
Честно? Только не обижайтесь, ладно. Мне лениво вам что- то доказывать, так как я искренне считаю людей, которые утрируют, не видят полутонов и считают что есть только белое и черное - недалекими. И мне не интересно вступать с ними в диалог.
Честность за честность :)
Обычно так отвечают люди, у которых кончились аргументы (или их и не было), и остается одно - сказать оппоненту что-нибудь неприятное (желательно с пафосом) в надежде, что он сам прекратит диалог или переключится на личности, соскочив с неприятной темы.
Что ж, действительно, диалога не получилось.
Нет, мне есть что сказать и я вобщем то уже свое мнение высказала. И дальше не считаю нужным тратить свое время на человека, который утрирует и фальшифит. Ну типа в вашем случае. Я говорю - "отец ценен". Вы - "ага, и алкаш, ругающийся матом??" Е-мое, откуда вы выкопали про алкаша и мат.
А тема обычная. Не неприятная и даже не острая. Бытовуха
Про алкаша в моем посте не было, заметьте. А Вот муж автора, увы и ах, ругается таки матом. И орет на ребенка и обзывает его. И заниматься им не спешит. Это все из постов автора, не мои додумки. Вы бы может, прежде чем мнение свое формировать, пробежались глазами по тому, что автор то пишет, тогда и не были такой категоричной.
Отсюда и мой закономерный вопрос - такой отец тоже ценен? И какова его ценность? :)
Считаю, что во многом поведение мужа автора корректируется мудрым поведением жены. А у нее мудрости ноль (простите, автор, но это так). Если проще оставить двух детей без отца и стать матерью-одиночкой, то че - вперед. Хотя на мой взгляд, если поддерживать авторитет мужа и отца, то в данном случае еще не все потеряно.
Там пока поддерживать нечего, авторитета ноль. Сначала муж автора его должен наработать, а потом автор его будет поддерживать. Но ором, обзываниями и матом еще никто себе авторитета не заработал.
Если муж не пересмотрит свои воспитательные методы, то автор хоть уподдерживайся - толку будет ноль.
Я согласна, что автору надо проявить мудрость, чтобы ситуацию обратить ко всеобщему удовлетворению. Но не просто оставив ребенка один на один с мужем, а предварительно хорошенько промыв мужу мозги.
А там оба хороши. Что мама, что папа. Там обоим нужно работать. Причем не мозги промывать, а учиться нормально общаться. Тет-а-тет. Не при ребенке. Это аксиома - никаких ссор и разборок при ребенке, не понимаю, почему эта непреложная истина ставится под сомнение. А так в этой семье еще не все потеряно считаю, вполне можно друг друга в чувства привести.
Я думала, что дочка с папой. Взаимопонимание есть, специфическое, мы довольно разные люди. Что значит - нафига оставили? Аборт я не приемлю, с рождением первого ребенка были большие проблемы. Это 100% сюрприз. Вопрос об аборте не стоял ни у меня, ни у мужа. Еще раз повторю - я и сама смогу поднять двоих детей. ПРосто зачем?
Нет, не подрываете.Это его поведение, если он и дальше так жу будет продолжать, плохо скажется в будущем на взаимоотношениях с ребенком. И вам будет непросто, потому вам дальше будет высказываться все в таком же духе, как вы описали, но в разных интонациях и вариациях.Разговоры бесполезны, если сам не понимает, то вы только нервы себе потрепете.
Скажите, пожалуйста, а у него самого как взаимоотношения с родителями?
У него случайно нет проблем с давлением?
У него есть проблемы со здоровьем((( Рос он без отца, мать его (простите, что про свекровь) - женщина злая, нервная, повернутая на себе, живущая по принципу - все вокруг враги, все во всем виноваты. Вот это я как раз понимаю. Вся его семья друг друга ненавидит, модель семьи у него не просто плохая, а крайне плохая(((
настаивайте, чтобы решал их, эти проблемы.И в том числе проблемы с агрессией. Мало того, что ребенок растет, эти все эпизоды имеют свойство откладываться в памяти, так он еще и себе здоровье подорвет.Пусть учится расслабляться и больше отдыхать.
Я настаиваю. Вот сейчас с трудом уговорила пройти полное обследование, на НГ он берет отпуск на 3 недели. С агрессией я даже не знаю. На мои слова он говорит - дескать, пусть привыкает, мир суров, ей жить в мире, где будут войны и одни китайцы и мусульмане.
Это он так ее тренирует?? Психолог, блин. Натренирует, что отношения с дочерью будут в результате крайне прохладные, и думаю, тогда ему не захочется выслушивать сентенции о суровом мире.Жесткость не равна умению противостоять неприятностям и умению с ними справляться.
Агрессия эта влияет на его здоровье.
Вот, к сожалению, это то, что я не могу до него донести((( У них и так отношения нуууу... не слишком близкие, причем, его же это и обижает.
Да, я понимаю. Я не буду оригинальной: сходите к психологу, сначала по отдельности, потом вместе.Тем более у вас второй ребенок должен родиться.Только там статьи разные психологические не давайте ему читать, все поставит с ног на голову. Можете сами прочесть и потом ему спокойно аргументировать.
В общем, пожестче свою позицию обозначьте, без ругани и дайте понять, что отступать не намерены.если пустите на самотек, то дальше такие вспышки будут учащаться.Пожалейте себя и детей. Простите, сколько ему лет?
П.С. Прочитала ниже, что очень нервно ко всему относится. К невропатологу тоже не помешает. Ему нельзя нервничать ни в коем случае ради него же самого. пусть пьет успокаивающие.
Мужу 36. К психологу я пойду, он - вряд ли. Я ему уже не раз предлагала. В прошлом году я читала книги про кризис 3-х лет - ему зачитывала избранное, он без энтузиазма все это воспринимает, хотя выводы, кажется, делает, но мне тяжело было ломиться в стенку, и я отстала от него. Видимо, зря.
Да, когда начнем разговаривать - будем говорить на эту тему.
Спасибо!
Да не за что. Разрешите совет или скорее рекомендацию: не читайте про кризис,лучше про формирование взаимоотношений и привязанностей.
Объясните ему, что есть связь между его вспышками и здоровьем, что его эгоизм вреден прежде всего для него самого. Именно по этой же причине ему нужно к специалистам, и учиться контролировать себя.
Спасибо за совет! Думаю, это будет правильным для него - он должен это осознать, тк он много болеет в последний год. и очень из-за это нервничает. Я глубоко убеждена, что его болезни в большой степени от нервов, от того, что он все происходящее воспринимает слишком ярко. Любая профессиональная проблема для него - как крушение всего. Он как будто съедает себя изнутри. Мы не так давно с ним об этом говорили.
Пожалуйста. Он попал в замкнутый круг(Осознать мало,нужно исправлять это.Вы там ниже еще написали, что он хочет жить как после ремонта все время, в идеале, это очень показательно. Напоминает невроз.
Еще скажите ему, какая бы работа ни была, никто его подвигов не оценит,он должен учиться ценить себя, а он все старается обогнать кого-то(
ну муж идиот, это с первых ваших предложений ясно было. можно было дальше и не расписывать.
у вас девочка нежеланная что ли, что такая реакция на нее? или он просто на крышу сорванный?
блин, у меня муж часто поздно приходит домой, т.е. дети и не каждый день его видят бодрствующим.
но пля такое поведение и в кошмаре не приснится.
пысы, как раз отлично рисовать на кухне где все отмывается
все просто. она пока для него всего лишь раздражающий фактор, не дающий отдохнуть после напряженной работы. она маленькая, с ней неинтересно. но при этом, хлопот от нее куча. комплексов навешать может, если будет продолжать в том же духе и если к процессу подключитесь вы. одергивайте его, напоминайте ему, что он тоже не сразу всему научился и она научится.
у вас уже двое детей, а ждете вы третьего. Муж реально, как ребенок. А по поводу разругались - он уехал, вообще за гранью моего понимания. Ничего утешительного, дальше, после рождения второго (третьего) ребенка станет вам только тяжелее. Но тут уж ничего не поделаешь. Смиритесь.
Ну какой-то мужской ПМС. Бывает, может болит что-то или не ладится, вот и сорвался.
Он утром был у уролога, ему делали массаж простаты, и брали мазки. Жаловался, что было очень больно.
Я поняла - нужно было сидеть с ним, держать за руку, и говорить о нем, а я пошла лежать.
Ну вот вы сами знаете, что нужно было делать. Вы же знаете мужчины вообще боль хуже переносят. А тут еще такой стресс. Сама по себе тема простаты уже святое. А тут за детем следи...
знаете, автор, оставлю в стороне заскоки вашего мужа, его тон и пр., и скажу вам: да, подрываете... если вас не устраивает, как он разговаривает с дочерью, попросите его выйти и поговорите с ним наедине, а не отчитывайте его, как ребенка, перед дочерью...
Зависит от ваших целей. Если вам важен мир и спокойствие, то уже после первого выпада можно папу мягенько отправить отдохнуть в комнату, на диванчик, пока вы с дочкой тут закончите и на стол накроете.
А потом в спокойной обстановке, сытому и расслабленному вставить пистон, о том, что с девочками так не разговаривают. И буде продолжать, останется один.
Особенно, когда появится второй ребенок, старшая вам еще может такой ревности устроить, что придется много совместных сил прикладывать, чтобы ее в русло вернуть.
А с чего вдруг он кричит, что вы подрываете его авторитет? Может вы чего-то не замечаете?
+много. Никакого авторитета там нет.Вести беседы о поведении, конечно, нужно не при ребенке, но в случае открытой агрессии останавливать нужно.
если вы знаете, что мужа напрягает свинство, то почему бы не прислушаться и не попросить ребенка не мазать все кругом краской? в чем прикол? ну поругались, каждый остался при своем.
автор, вы просто злитесь, что муж не пляшет под вашу дудку, а ребенок-способ манипулировать. имхо.
сказал отец не свиничать, значит, не свиничать. имеет он право свое мнение иметь? зачем вы оспариваете его слова при ребенке?
насчет полоскания в холодной воде-согласна с вами. отец мог бы и сказать вам, что не может последить, ему нужно поговорить по телефону. тогда вы бы сами проследили за дочкой.
Автор, если бы мой муж сказал моему ребенку "Я тебя сейчас убью", бля, я б ему такой массаж простаты сделала, что уролог с мазками бы ему показался тайской массажисткой. По сути - ваш муж мудак! Можете ему прям так и передать! И пусть он свой авторитет в задницу засунет. Для меня вообще неприемлимо, когда взрослый мужик сидит и пытается обидеть ребенка.
:-) Папа - с задним проходом, мама - в токсикозе, бабушка уже упахалась, за день, а ребенок даже размазыванием красок по стенам не может внимания добиться:-) Одна критика:-)
Утра, я всегда относилась с уважением к Вашим постам, так откуда такие скоропалительные выводы? К Вашему сведению, "мама в токсикозе" все выходные носилась с ребенком по музеям-театрам-гостям-паркам (я это, медаль себе не вешаю, так, сообщаю), в понедельник с утра отвела на хореографию, а потом в садик, работала весь день (в действительно сильном токсикозе, с дочкой у меня такого не было), и только к вечеру, когда пришла бабушка, легла полежать. Это что - преступление? Полежать первый раз за день, когда плохо, а ребенку уже 4, и рядом с ним бабушка или папа?
Ребенок не размазывала краски специально. Мы много с ней рисуем, и она знает, что и как нужно делать. Просто в эмоциональном заряде она слишком активно размахивала левой рукой, которая была в синей гуаши. Да и вообще, когда пишешь гуашью, сложно не испачкаться.
Пост был адресован не Вам, и в нем несколько смайлов. Вас это не навело на мысль, что содержание не следует принимать на свой счет?
Наверное, у меня сегодня отсутствует чувство юмора( Очень не люблю конфликты и ссоры. И очень зоа на мужа, если честно. Вчера я себя еще ощущала виноватой, но сегодня, по здравому размышлению, понимаю, что он повел себя "как маленький". Уехать в обиде ночью к другу ЖАЛОВАТЬСЯ (раньше за ним этого вообще не водилось). Не взять трубку, когда я ему звонила в первый раз, приехать в 1.30 домой, не извиниться... Я очень, очень на него зла, даже не буду обсуждать с ним его авторитет пока. Вообще не хочу с ним разговаривать.
Это типичный кризисный момент. В такие моменты кажется, что супруги - на пороге разрыва отношений. Это надо пережить, взять себя в руки, и пережить. И поменьше просить советов на публичном форуме, где в глаза никто не видел Вашего мужа и не знает его положительных сторон. Тем более - очень многие не знают, что такое токсикоз.
Вы знаете, мне нужно было, чтобы мне кто-то сказал, есть ли доля правды в его словах, что я подрываю его авторитет, не подруга, которая ко мне и ему пристрастно относится, а кто-то совсем чужой. Я поняла, что да, его точка зрения тоже имеет место быть.
Кризис, наверное, все же есть - второй ребенок у нас незапланированный, нам обоим сложно пересмотреть сейчас всю нашу схему жизни дальнейшей. "Мириться" я сейчас не буду, мне самой нужно успокоиться.
Спасибо!
Мне кажется, Ваш муж просто не умеет выражать личные эмоции. Случайно, его не воспитывали в стиле: "Мужчины НИКОГДА на плачут!"? Такое впечатление, что его в детстве не "дожалели" немного. А теперь он опасается, что вообще "потеряется" в семье, где жена с головой уйдет в детей. Плюс к этому - зрелище токсикоза очень впечатляет, мужчине кажется, что с мамой и ребенком "что-то жуткое не то творится", и мужчину охватывает банальный страх. А сочувствовать его просто не научили, он умеет только неВрничать, не по делу.
Утра, Вы знаете, учитывая личные тараканы его мамы (она в 6 лет водила его на кладбище на могилу его брата для того, чтобы сказать, что это его отец виноват в смерти его брата, хотя тот умер от пневмонии), ну и многие ее другие тараканы (у нее все враги, сестра идиотка, мать с отцом ее достали, и тп), учитывая, что нормальной модели семьи у него не было - там могло быть все, что угодно. Уж жалеть его точно никто не жалел, там главной жертвой и страдалицей вечной была мать. Спасибо Вам за умные мысли. То, то он боится, что я "с головой уйду в детей" - это 100%. Я это поняла где-то год назад примерно, что он меня ревнует к дочке. До рождения ребенка не могу сказать, что мы прямо все время проводили вместе, но я была 100% его, это, видимо, было то, чего ему не хватало всю жизнь. Я ему, перед рождением ребенка, обещала, что у него будет его персональная девочка, которая будет его любить и боготворить. Но не получилось( При том, что сначала он был потрясающим отцом, но потом работа снова увлекла его, плюс были мои, конечно, ошибки (классические ошибки матери первого ребенка). Плюс, как я сейчас вижу, он не знает, и не умеет общаться с ребенком, он не умеет открыто выражать свои чувства - то, что было легко с пупсиком, ему сложнее с подрастающей девочкой. Плюс его какие-то личные представления о воспитании. В общем, каша, каша. Похожу-ка я к семейному психологу. Я думала попозже начать, но, видимо, пора уже.
Анамнез тяжелый у него, однозначно. Имхо - его "убью!" в адрес ребенка - это перенятая от мамы привычка манипулировать терминами, связанными со смертью, как пустотелыми шарами.
Про типичные ошибки матери первого ребенка - подпишусь. "Я знаю и умею лучше, отец - ну как он справится? Это невозможно!", и человек не "снова уходит в работу", а...просто отходит в сторону, т.к. ему наскучивает слушать бесконечную череду нотаций и предупреждений. Он не хочет быть старшим братом, он хочет быть отцом, а его не принимают, в такой роли.
Вам нужно сжать зубы и позволить ему общаться с ребенком так, как им обоим хочется и как получится. Поверьте, он ее не простудит, не перекормит вредностями и не нанесет психотравму.
Пока Вы не примите факт, что отец, такой же родитель, как и Вы - никакой психолух не поможет.
А вообще, Вы молодец, что не рубите с плеча и разбираете ситуацию, в семье, т.к. это путь ее укреплению, а не к развалу.
Рубить с плеча нет смысла, пока плюсы перевешивают минусы. И я его люблю, и он меня любит. Да, именно эти я ошибки я и совершала, и мне безумно жалко, и обидно, что так получилось. Я, наверное, даже до конца не отдаю себе отчет, как много я тогда напортачила. Только начинаю это осознавать. Возможно ли это теперь компенсировать - не понимаю. По крайней мере, сейчас муж отводит дочку в садик, на какие-то кружки, они, хотя бы, больше времени проводят вместе, и я понимаю, что ему нужно время тет-а-тет, без меня. Он этого даже не просит - требует уже. пусть и агрессивно.
Я, дуранабитая, перепахала все, о чем Вы пишете, и брак сохранить не смогла. Разумеется, можно компенсировать. Родится Ваш второй малыш, Вам мало не покажется: дети начнут делить папино внимание.
Я вот сейчас об этом думаю - ладно, я. Но ведь, если я смогу с собой справиться, то со вторым ребенком папа будет себя иначе вести, и дочка будет это видеть! То есть либо мы сразу детей попилим - дочка - мамина, второй - папин, либо будет ревность именно к папе. И дочкины обиды. Блин(((((( Вот недавно только об этом думала. К психологу мне срочно(
А я не лезу, сейчас, в отношения детей, половине которых мой муж доводится отчимом, а половине - отцом. Вообразите анреал, но: они ЗАМЕЧАТЕЛЬНО строят отношения без моего вмешательства. И сами разгребают и свою ревность, и соперничество, и противовесы в долях внимания. Мужу иногда сочувствую, но пусть он лучше будет рваться между всеми детьми, обвешанный со всех сторон проблемами 4-х возрастов, чем будет выслушивать от меня советы и замечания.
Ань, у меня сложилось впечатление, что автор ему позволяет общаться с ребенком даже тогда, когда явно не стоит этого делать.
Вы себе лучше массаж мозга сделайте, в этих словах нет никакой угрозы, все лишь междометие как ёбтвоюмать.
А зачем наши бабы рожают от истеричек , а потом страдают ? Ну ладно , родила одного , муй не помогает , весь такой в делах , истерит ( с каждым годом это только прогрессирует , а значит с рождением второго вообще будет ахтунг ]) , вот зачем в такой семейке второй ? Если он сейчас от вас убегает , а он просто сбежал к другой бабе , какой бизнес ночью , НУ ВОТ КАКОЙ ?
То после родов второго , мужик просто уйдет , при чем тут авторитет , если он просто Вас не любит ?
А вот "ненаши бабы" рожают от всех подряд: уродов, истеричных, пьющих, мало зарабатывающих. И молодца, они выиграли уже практически это соревнование имени Дарвина.
А вы дальше ходите одинокие с одним ребенком и трююсь раз в год с женатым другом, если он над вами сжалится по старой памяти.
Это у тебя друг , который ипет баб , по старой памяти . У меня муж , который ценит свою СЕМЬЮ , в которой есть я и дети ! Мы один организм , и чтобы не биться в конвульсиях , истериках , ТУПЫХ БЕРЕМЕННОСТЯХ , ОТ КУЙ ЗНАЕТ КОГО , я своего выбирала , смотрела на него , я думала за кого и в какую семью я иду , и от кого я буду плодиться и размножаться ! А ты сиди , ибо с чем , но рядом !
Да-да-да идеальный мужик, я так сразу и подумала, видя, что ты пишешь анонимно всякие гадости:-)
Знаешь сколько видела "идеальных мужей", это обычно 40+. А тут, сама понимаешь каждому свое. Либо ты воходишь замуж по любви в молодости и возможно огребаешь кучу проблем с мужем и вы их решаете вместе, либо по расчету в 30 за 45 летнего мужика, ну тогда как-нить уж без секса, зато муш гарантированно хорош ;-)
И кстати, мой комент был совершенно не об этом, жаль что ты не вьехала я бы с большей радостью подискутировала с тобой.
Если Вы не сталкивались с таким бизнесом, это не означает, что он не существует. Мой муж занимается организацией мероприятий, они происходят, обычно, вечером и ночью, монтажи очень часто ночные. По Вашей логике, его техников вообще жены должны были выгнать из дома - монтаж и в 7 утра может закончится. Я сама раньше в этом же бизнесе работала, специфика мне прекрасно известна. Но как же Вы живете со своим мужем без доверия-то?
одному из вас (неважно кому) надо подойти к другому, обнять и сказать - хватит ругаться, иди сюда.
Да, у всех бывают дурные дни, мы все ведем себя как глупые дети, смотрите на все издалека и в целом. В деталях каждый из нас бывает мудаком.
Ничего страшного, не надо усугублять конфликт, лучше помириться и не искать виноватых.
К сожалению, вчера не такой день был у нас обоих((( Мне было слишком плохо, у мужа тоже, видимо, что-то не срослось.
я не верю в то, что в горячке надо что-то решать. Лучше помириться. Жизнь прожить - не поле перейти, с близкими надо учиться идти на компромиссы.
Сочувствую мужу, одна уже дура,вторая такой вырастет,в маму, третья на подходе:) Скоро сбежит.
Когда ответить нечего,переводят стрелки;) Автор,не рожайте бабцов больше мужику,а то точно сбежит от этого табуна дурищ:)
Неталантливо, аниматор. Ща дам вам ценных советов.
Простату зачем придумали? До нее еще с трудом , но можно было читать. Далее.
Вы прям так благодарите всех советующих, аж противно - спасибо, поняла, постараюсь, мне нужно было это услышать, мне ценно ваше мнение итд.
И вот эти вечные аниматорские - амбула, преамбула... Реальные люди с реальными проблемами такое не станут вворачивать.
А про 25 минут я ваще угораю. Вы с секундомером штоле засекали? Ну написали бы 24 минуты для полноты картины. Или 27.
Карочи фигово пишете. Старайтеся интенсивнее.
как это всё знакомо! Муж у меня из той же оперы - истеричный инфантил. Привык, что всегда все для него (сначала мама его баловала, потом я, дура, продолжила петь под его дудку). Когда беременная была - он мне вымотал все нервы, ребенок родился, на дочь еще полугодовалую стал орать, она аж от испуга расплакалась! Его поставила однажды перед выбором: или он продолжает так себя вести (на меня орать, обзываться, орать на ребенка и вести себя, как скот), но без нас, или меняется, но с нами. Уйти мне есть куда, терпеть такое отношение я не намерена. Он понял, тогда мы очень крепко поскандалили, и я была права, он это признал. Тоже работает на тяж. работе, тоже нервничает. Но и мы не сидим: вроде быт, вроде работы и не видно. Только вот чистая одежда в шкаф сама не запрыгивает, вкусная еда на плите по велению волшебной палочки не готовится, порядок и чистота в доме тоже не по-щучьему велению. И ребенок всегда под присмотром. Его ребенок. Так что, уважаемая автор, берите себя в руки, успокаивайтесь, когда это мудило вернётся, посадите его напротив и с угрозой в голосе заявите, что его поведение Вас не устраивает. Никуда не денется, зассыт, еще и прощения просить будет. Свинья - это он, по факту. И пусть знает об этом! Вам, в Вашем положении, себя беречь нужно.
А вам куда есть идти? К родителям на шею? Так может у автора родители не хотят к себе на шею этот кагал?
Подождите) почему я должна идти к маме вообще? У нас большая хорошая квартира в центре. Если даже мы будем расходиться, мы ее сдадим за очень приличные деньги, на эти деньги можно легко снять две квартиры в центре же.
мои родители тут вообще ни при делах, они не знают ничего о моих проблемах, потому как я самостоятельный человек уже давно.
Мы с мужем сами терпеть не можем ситуации типа руки в краске заляпывают стены. Трясет прямо. Поэтому красок у нас дома нет, а если что-то пачкающее, то под контролем и сразу мыть руки по окончании деятельности.
Я кого угодно могу свиньей обозвать, если например стену запачкают, даже себя.
Вы знаете, дочка в этом смысле довольно аккуратна. У нас нет пятен на стенах, на полу и коврах, она НЕ РИСУЕТ И НЕ РИСОВАЛА на стенах никогда, мы приучаем ее беречь вещи. Именно поэтому я не до конца поняла мужа. Но он рос в очень стесненных жилищных условиях, до 15 лет - в маленькой комнатушке с мамой за ширмой, поэтому крайне нервно относится к квартире, и очень приличному сделанному нами как раз перед рождением дочки, ремонту.
Надо было сразу тормознуть его, когда только слово "убью" прозвучало. Муж был явно не в духе, сорвал злость на слабом. Это гадко. Так мужу и скажите. Не по-мужски.
Вы в таких ситуация не волнуйтесь и не запускайте ситуацию. лучше сразу дать в лоб (образно). чем потом затягивать конфликт.
По поводу подрыва авторитета скажите ему спокойно, что это не воспитание. Это именно срыв злости на слабом. Если хочет воспитывать, пусть сначала книжки умные почитает, как это делается, если самому непонятно.
А такие всплески к воспитанию не имеют никакого отношения
Я тормознула, но сейчас уже понимаю, что в этот момент нужно было взять себя в руки, и сесть рядом с дочкой, а мужа отправить условно на диван.
По поводу срыва злости я с ним поговорю, спасибо! И да, я ему как раз и сказала, что авторитет не формируется раз в неделю критикой или недобрыми словами.
Автор, вы непоследовательны и нелогичны. Если отец ребенка сделал замечание, то к замечанию нужно прислушиваться, и вам, как более взрослому и умному человеку, и ребенку. Но, пока вы будете перечить мужчине при ребенке, ничего хорошего в вашей семье не будет. И авторитета отца тоже не будет.
И еще. Я терпеть не могу когда что-то начинают делать, а потом это быстро перекладывают на плечи другого. Думаю, что я в этом вопросе не одинока и из этого следует, что если вы взялись мыть руки ребенку, то следовало их вымыть, а не с полпинка перебросить это дело на мужа и уйти лежать.
Поэтому в вашем конфликте я увидела только одного человека, который неправ и увы, но это не ваш муж. Мудрейте, Автор. Учитесь купировать конфликты на корню.
Я свою неправоту уже вижу. Однако, если бы муж выражал свои чувства как-то мягче, было бы проще.
Автор, а вы не видите настроение мужа в тот момент, когда он переступает порог? Нужно учиться "ловить" это настроение и тогда вы точно будете знать в каком месте нужно стать тихой и всепонимающей, а когда и на голову залезть, а он будет только рад :-)
Такие люди даже при тихой и всепонимающей жене смогут найти повод устроить скандал, они не знают как по-другому расслабиться и выплеснуть эмоции.Так что лови не лови настроение- не поможет.
Я не ошибаюсь, к сожалению.Все это теория, извините, на практике все совершенно не так.Чтобы быть главным нужно приложить усилия,пониимаете? Ожидать, что ты будешь главным просто потому что - глупо и недальновидно- а подкреплять свое заявление ором и кулаком по столу - вообще полный идиотизм.А если добавляются еще предыдущие проблемы и комплексы, привитые родителями, то вообще все намного осложняется. Атмосферу в семье создают двое , совместными усилиями, если один не желает слышать другого, хоть тресни, можно обуправляться и надорваться , стремясь сделать ее комфортной,это не изменит взглядов человека на ситуацию.
+100 некоторые ожидают и так воспитывают своих сыновей, что им все с рук должно сходить, потому как в ЕГО (мужа) НЕПОДОБАЮЩЕМ поведении (орет/оскорбляет/истерит/ругается и т.д..) виноват якобы не ОН САМ, А ЖЕНА!!!! Видали??! или кошка, или плошка, или дочка или теща... КАКОВО, А??? Шоб я так жила!) Я, типа, сам за себя не в ответе! Ни одна уважающая себя женщина не позволит вешать на себя проблемы с воспитанием у такого мужика, пендель под зад:)
озадачьте мужа регулировкой смесителя.Если гуашь его так напрягает,то пусть подарит ребенку хороший набор пастели и пачку бумаги под нее.У нас гуашь,да и не тока она-всем пофик.Вместе насвинячили-вместе помыли.Это всего лишь краска.
Он говорит, что я фиговый кран выбрала) Крану, правда, 4 года, имеет право сдохнуть. Пластилин муж ненавидит, и мы давно им не лепим, потому что это все заканчивается пластилином по всей квартире, от чего у мужу просто конвульсии начинаются. Обычно мы пишем акварелью - с нею гораздо проще, но вот дочка попросила купить ей гуашь.
Мы с мужем оба ненавидим пластилин, краски и другие пачкающие штуки. Что же делать?!
Он может пойти,выбрать "нефиговый" и его установить,он же типа-мужЫг :).Пастель-это такие продвинутые мелки,ребенок может рисовать и мелком,и пальчиками,и ладошками-убирать последствия легче,чем после водных и масляных красок.Пластилин-проблема решается застиланием пола пленкой,линолеумом или еще чем в месте лепления.Муж наверно,не рисующий :)
Муж вообще никаким местом не рисующий) муж снимающий) ему это все чуждо до безобразия. он хочет жить, как после ремонта) Новый установить - маловероятно, там кран такой высоты, что вариантов очень мало. На самом деле, нужно там просто поменять фильтр, обычно муж с удовольствием таким занимается, но вчера, видимо, был не день Бэкхема.
тогда пусть устроит рисующее дитя в хороший кружок или к преподавателю рисования и возьмет на себя расходы и отвозы-привозы.Чтож теперь,не рисовать,штоле?
Рисуем, но не в тот момент, когда с работы пришел голодный муж, который к тому-же не в духе :-) Мудрая женщина чтобы сделала? Свернула ребенкины рисования и отвлекла бы чем-то другим. Зачем провоцировать грозу?
даже на кухне 2х2 муж может приготовить себе поесть,а ребенок одновременно там порисовать.А мудрая женщина полежит-отдохнет.
Когда муж пришел, я встала, приготовила ему ужин, мы полчаса сидели-болтали, пока он ужинал и чай-кофе, а дочка все это время рисовала.
Невозможно это сделать на территории 2х2 и вы сами прекрасно это знаете. Особенно там, где ребенок машет грязными руками и ему плевать на замечания папки :-) Не празднует детка папку, ибо там есть мамка, которая и прикроет и защитит. Мужчине ничего не остается как орать, забыв как его зовут, или уйти к чертям подальше из семьи, где он кругом виноват.
И я тоже вижу вашу ситуацию именно так, при этом - я женщина. Прислушайтесь ко мне, если хотите в доме мир и покой :-)
Если бы папка себя вел нормально, то мамке защищать ребенка было бы не от кого.
Зачем надо было орать, а не сказать спокойно?
возможно,возможно ;)я была щасливой обладательницей такой кухни и нервического "папки",который был отдрессирован орать дома шепотом.Мужчине сначала нужно отрегулировать смеситель,потом приготовить себе поесть,а потом в человеческом обличье начать опчацца с семьей.Никакая тяжелая,нервная и прочая работа не оправдывает слив на семью.
ХОРОШенькое опраданьице своему хамскому поведению!:)
Человек не умеет и не научился нормально разговаривать - фигня! Сейчас мы быстренько найдем в этом (читай: В ЕГО поведении) виновных и переведем стрелки на жену/тещу и т.д...
Дело не в том, что кто-то защитит - это не важно. Важно то, что взрослый человек не умеет делать замечания МАЛЕНЬКОМУ ребенку, а делает это по-хамски, сваливая вину за свое поведение на других... Так кто здесь ребенок???
И доколе мужчины в Россее будут маменькиными сынками??
Вот меня всегда радует - не приставай к мужу, когда он голодный, злой, уставший и так далее. А почему муж вообще считает возможным приносить негативные эмоции домой? Порог переступил - все эмоции там оставил. Не можешь успокоиться - иди погуляй полчасика. У нас дома так. Я не тащу домой все г-но, которое на меня льется на работе, и ты не тащи. Надо учиться разговаривать, если тебе плохо - пришел домой и сказал - девчонки, я удалился в комнату, не трогайте меня полчаса. Это цивилизованно. А сливать агрессию на 4-хлетнюю девочку, которая совершенно беззащитна и не может ответить тебе тем же - мерзость.
Ребенка несомненно нужно защищать. Нужно, чтобы она понимала, что она не одна против двух взрослых. Подрыва авторитета здесь нет никакого. Почему сказать взрослому человеку, что он недопустимо себя ведет в данном случае есть его дискредитация? Чисто мужское манипулирование. Закрой рот, а то подорвешь авторитет.
Это мое ИМХО. Я сама всегда на стороне ребенка, просто потому что он слабее. И я знаю, к каким комплексам приводит ощущение, что тебя все бросили, даже мама. В подростковом возрасте это вам аукнется. Хорошо бы вашему мужу это понимать, если он собирается дальше строить семью.
+1000,не надо тащить домой гамно,для говнослива нам посылают "трамвайных хамов",бабок-ипанашек,и прочие сборники.
+100. Абсолютно согласна. Все эти подтанцовки вокруг раздраженного мужа ведут только к еще большему расслаблению и демонстрации раздражения с его стороны.
И надо сразу дать понять, что такой слив негатива на слабого, неважно, ребенка или еще кого характеризует мужчину крайне отрицательно.
Ребенка несомненно нужно защищать, но не в тот момент, когда ему делают замечание, а он и ухом не ведет. Потом, наедине можно поговорить с мужем и донести до него, СПОКОЙНО, свою точку зрения. Делать это при ребенке крайне непедагогично и я понимаю почему папка взорвался, ведь пришел он в более-менее нормальном состоянии, это уже дома его и "поддержали" и "подбодрили" :-)
Давайте перечитаем автора. Итак, ребенок рисует, отец делает замечание, мать поддерживает мужа, говоря дочери, что надо быть аккуратнее. Где тут подрыв авторитета? Далее муж ведет себя неадекватно, орет "я тебя убью". Мать вступается за ребенка. Вы считаете нелогично? надо было оставить как есть, а потом спокойно мужу сказать, не надо, мол, милый, так говорить?
далее отец начинает дразнить ребенка, обзывая свиньей из-за того, что она плохо рисует. Тоже оставить как есть? Чтобы у дочери комплексы потом образовались?
Папашка там сам закомплексован и психован, и хочет дочь такую же вырастить?
У нас разная точка зрения на ситуацию :-) Автору нужно было, как мудрой женщине, после первого же замечания, выданного отцом дочери, смекнуть, что пахнет грозой и упредить дальнейшие замечания со стороны мужа, ибо дочери уже сделали один раз замечание и еще раз сделают потому, что она продолжает себя вести так, как ДО ПЕРВОГО ЗАМЕЧАНИЯ. Автору нужно было рулить, Автору! Все остальное логично и предсказуемо :-)
И еще. Давайте исходить из того, что муж Автора именно такой, а не другой, ок? :-) И он уже не станет сразу воспитанным.
Вы знаете, у меня есть опыт общения вот как раз с такими невоспитанными. И я прекрасно знаю, что это от распущенности и отсутствия внешних и внутренних тормозов. У таких людей непротивление только ухудшает ситуацию.
Конечно можно было наверное исключить повод для ора со стороны мужа, но с такими людьми трудность в том, что они везде повод найдут. было бы не это, было бы другое.
А суетиться и думать, к чему благоверный найдет поводу прицепиться - .то лучше срауз развод, никаких нервов не хватит. В такой ситуации гораздо легче (вот поверьте) перевоспитать мужа. Как ни странно, это реально. Надо просто научить его сдерживаться и не сливать негатив. Это очень дисциплинирует, и человеку, кстати, пригождается в жизни.
Согласна. Но не при ребенке. Без ребенка можно сказть мужу все что ты думаешь о нем, о его невоспитанности и методах воздействия на ребенка. При ребенке нельзя подрывать авторитет отца. Папа сказал нельзя, значит нельзя. То, что он сорвался и наорал - это тема для разговоров с ним потом.
Безусловно комментировать методы воспитания при ребенке нельзя. Но остановить, когда он начинает орать - стоит. Просто иначе сам он не остановится.
Не потом.В случаях агрессии нужно сразу пресекать и тут же вести беседы, не при ребенке, конечно, отозвав в соседнюю комнату. Если делать это позже, то есть большая вероятность, что человек вообще станет отказываться от своего поведения и отрицать, что он именно так сказал, в конечном итоге вообще не захочет это обсуждать.
Авторитет нельзя подрывать,если он есть. При уже прохладных отношениях его можно только пытаться выстроить заново, оры и грубость приводят к обратному результату.
Ну, по-хорошему, никто здесь не знает, какой на самом деле муж автора:). Мы только строим предположения. И я из поста автора увидела тоже только то, что увидела Leran. Поведение мужа автора, исходя из текста - просто распущенность. Которую жена своими подтанцовками вокруг него как раз поддерживает. И, ИМХО - да, ребенка надо учить тому, что отстаивать свое достоинство нужно всегда, вне зависимости от того, насколько авторитетный перед тобой человек. И что корректное замечание подрывом авторитета не является. А то мы еще долго будем жить в той стране, в которой живем:). Где критиковать плохого врача - подрыв авторитета медицины, рассказывать о коррупции ментов - подрыв авторитета правоохранительных органов и так далее. Подрыв авторитета - отличная манипуляция. Игра называется "ты меня оскорбила".
а вы как бы сказали потом - ласково, нежно бы так подошли бы к мужу и сказали (нараспев) "ну не наааадо так, дорогоооой", глядя на него снизу вверх ясными влюбленными глазами, так??
мужчина "притаскивает" и ведет себя так дома, потому что его так воспитала МАМА!!! Если бы мамы таких мальчиков были бы адекватны в воспитании и не позволяли бы им себя вести подобным образом, то и разговоров бы не было. Чаще всего это образец поведения отца, которому мать не перечила... а сын этот образец усвоил...
Ну хм. Я же сама рисую дома. Как ей-то объяснить, что отныне она рисует только на кружке?))) В кружок она ходит пока 1 раз в неделю, посмотрим, если я увижу в ней способности и желания, может быть, в след.году отведу на полноценные занятия к хорошему преподавателю.
Ну а смысл на папу перекладывать ограничения в том, что она любит? Думаю, теперь все буду пленкой запаковывать перед рисованием.
Да ребенок это и так знает) Он регулярно угрожает ей выкинуть пластилин-краски-игрушки. Пищевую пленку куплю.
Дурачок :)ребенок может "заковырять" обидку и потом подосрать совершенно неожиданно.Ключи от машины заховать,телефон поковырять,еще че нить...и будет прав.
Вы бы мужа не к урологу, а к психиатору направили! От пластелина конвульсии, от гуаши истерики, дверями хлопает... Замудонец он у вас редкостный.
Угу. Почему-то некоторые женщины считают, что весь МИР должен крутиться вокруг них с ребенком, а муж так... деньги должен принести и помалкивать в тряпочку, ибо не его собакино дело вякать в квартире. Вот пока женщины будут относится потребительски к мужчинам, до тех пор покоя в семьях и не будет, имхо.
Здесь я с Вами абсолютно согласна, Перегибать палку не хочется, но муж имеет полное право на желания и требования, уж точно, не меньшее, чем у ребенка))) Именно поэтому я все время объясняю дочке, что нужно быть аккуратной с вещами.
Муж вполне мог бы точно также отозвать вас в сторону и сказать - дорогая, я сегодня на взводе и меня дико раздражает то, что дочка все хватает грязными руками. Давай ты ее потихонечку уведешь и руки ей вымоешь. И все. Вам не кажется, что это тоже бы купировало конфликт на корню?
И, честно - а почему вы с токсикозом ужин готовите и на стол накрываете? У вас муж инвалид?
Угу. А почему некоторые считают, что здоровенное мурло может говорить ребенку такие слова, как убью? Я считаю, что мужик, на то он и мужик, и таким должен оставаться в любой ситуации. Чтоб жена знала, что она замужем, а не сидеть и не ждать - что сегодня вечером на уме у благоверного - истерика, хлопанье дверьми или воспитание ребенка. Чтоб дети могли гордиться своим отцом, а не бояться и тихо ненавидеть. Нормальный бы муж пришел с работы, увидел бы стены разрисованные, взял бы кисть и покрасил бы заново, а потом дочку по голове погладил и сказал, молодец, но больше так не делай. А не стал бы орать про убью и свинью.
ПРо свиней и убью - Вы правы. По второму - я таких отцов знаю только двоих изо всех моих знакомых. К сожалению. И это не мой муж.
Может быть, именно так он бы и сделал, если бы не был уверен в том, что и тут Вы найдете чтО ему посоветовать и за что покритиковать его стиль воспитания.
Покажите пример того, как вы спокойно отреагируете на грязные стены, погладите чадо по голове, а потом возьмете кисточку и все закрасите? :-) Судя по топам здесь, на еве, женщины взрываются и по гораздо меньшим поводам. Не нужно делать виновным только мужчину в той ситуации, где неправы все и об этом стоит поговорить не в момент конфликта, а после, когда все спокойны и могут услышать друг друга.
"Покажите пример того, как вы спокойно отреагируете на грязные стены, погладите чадо по голове, а потом возьмете кисточку и все закрасите?" - ну я спокойно реагирую *зевает*. а чо орать, если испачкано?
красить правда не буду, но коллективную помывку организую *демонический хохот*
Это нормально, когда члены семьи крутятся вокруг друг друга, а не только все крутится вокруг одного - мужа. Как то у Вас получается, если муж зарабатывает, то жена должна с порога угадывать настроение, не дай бог, чтобы что-то мужа не раздражило. Что бы мужу также не заботиться о жене с ребенком.
Мой опыт подсказывает, что чем больше в рот и глаза заглядываешь, тем больше у людей (это не только мужей касается) оснований залезть на башку и свесить ноги. А профилактические встряски людям периодически необходимы для приведения в чувство и тонус.
Почему требование держать себя в руках и оставаться в рамках цивилизованных отношений вы считаете потребительским? Его же не просят тапочки в зубах приносить и молчать в тряпочку:). Его просят общаться с рамках нормального взаимодействия! Он же начальнику или коллеге не орет - свинья, я тебя убью. Ему хватает сил сдержаться. А с ребенком не хватает. Знаете, почему? Потому что девочка не ответит. А если бы была мужиком, способным засветить по роже - он бы совершенно по-другому разговаривал.
Девочка не ответит, зато тут же ответит, обгоняя все паровозы - мама. Если в момент стычки за столом воцарилось бы молчание, муж Автора более доходчиво для себя заметил бы, что ОБИДЕЛ ребенка. А отсутствие "палочки-выручалочки" в виде замечаний жены не оставило бы ему никакого шанса, кроме как самому...извиниться.
Я Вас умоляю. если бы автор промолчала, то у мужа (да и не только у него, у любого) на подкорке было высветилось "ага, прокатило, значит, иногда можно позволить себе так сорваться". Сначала может было бы стыдновато, но если сразу не дать понять, что он был неправ, то в следующий раз уже и стыдно бы не было.
Вы рисуете себе тирана и изверга, тогда как Автор выше по ветке подробнейше расписала механизм подрыва роли мужа, как отца. Автор делает ошибку за ошибкой, не давая конфликту отца и дочери быть исчерпанным, выходит ни то, ни се. Папа обидел дочь, но папу заткнули, ребенку вообще непонятно - кто о чем. Вдобавок ребенок чувствует вину, что из-за него родители ссорятся.
Может в какой другой ситуации автор и делала ошибки, но не в этой. Разве что надо было сразу остановить у мужа поток красноречия. Причем жестко.
В нормальной ситуации, когда отец воспитывает ребенка, не надо подрывать его авторитет, но если отец начинает зарываться, то не грех и даже следует его остановить и дать понять, что его поведение недопустимо.
Иначе ребенок будет считать, что такое поведение отца и мужчины нормально и достойно. А муж тоже перестанет распознавать границы дозволенного. В обычном общении между равными эти границы устанавливаются постоянно, но ребенок в силу незнания, неумения, слабости эти границы не умеет устанавливать. Для этого и нужны взрослые и их защита.
Знаете, я бы "свинью" еще как-то бы могла обсудить с ним после, но вот "я тебя сейчас убью" от отца к дочке я считаю совершенно недопустимым. Ребенок в 4 года еще не способен видеть разницу между, условно, фигурой речи, и конкретной угрозой, и воспринимает все буквально. то есть собственный папа пообещал ее убить, для меня это - за гранью.
Нужно сказать, что вот эту свою ошибку муж признал. Пообещал такое больше не говорить.
Автор делает это раз за разом. Толку - ноль. Продолжать действия ради действия? Полностью уверенной в своей правоте?
Делает что? Останавливает мужа, когда он орет на ребенка? Да, надо делать это раз за разом. И каждый раз - разбор полетов. В какой-то момент дойдет.
Просто доносить можно разными способами. Можно ласково, можно жестко, можно со скандалом.
Вы считаете, не надо вообще реагировать, ну, назвал свиньей, ну, наорал матом, крикнул убью. да и ладно, закроем глаза и само как-нибудь образуется.
Понимаете, тут дело такое - может образоваться, а может и нет. Эксперимент дороговатый выйдет, не находите?
Одно дело, когда муж просто воспитывает не так, как кажется верным матери. Другое - когда ведет себя неадекватно.
Автор раз за разом учит мужа жить, в присутствии ребенка. "В какой-то момент" он может послать всех нахер.
Она не учит жить, а останавливает неадекват. Разница есть.
Кстати, учить его жизни тоже нужно, только не в присутствии ребенка
Понимаете, ну можно терпеть этот неадекват, только чтобы не ушел и не послал нафиг. А нужна такая жизнь?
Это касается только воспитательных моментов.
А если папаша заорал на ребенка, что он его убьет, не стоит улыбаться и махать.
Если риторический оборот идет в сочетании с диким воплем, а не в шутку, то откуда ребенку то догадаться в 4 года? Да и дело не в обороте.
Не верю, что нет желания. Ну вот просто не могу поверить. Ну не кретин же он, клинический.
Простите великодушно за любопытство, вы сами сталкивались с такими папами? Я без наездов, серьезно спрашиваю.
Какими? Теми, кто распускает язык (не руки), но пашет, для семьи? Или с теми, кто нигде, никогда, ничего, но и толку от них - никакого? Видела, да. И тот, и другой вариант.
С такими как муж автора. Видели со стороны - это совсем не то же, что столкнуться самим, к сожалению.
Видела-видела. Слышала, вернее. Только дети уже не 4-х лет и они просто привыкли к такому стилю общения. Что как раз не гуд...
Ну, если не ценность в этой семье,то автору смело можно скакать на развод. Судьба у нее такая:) Судя по ее постам, муж там должен сидеть тихо и не вякать и таскать мамонта в зубы самке и потомству,а да,еще выполнять ВСЕ требования самки в этой пещере:)
Вы не увидели,я увидела:) Беременность-не болезнь. Он вообще-то зарабатывает для того,чтобы автор могла себе позволить беременность,этого мало? Он еще должен после работы,борщи варить и пылесосить?Автор даже не способна руки ребенку помыть.
Автор вроде и сама зарабатывает. И что значит - позволить себе беременность? Он тоже против аборта. Беременность - не болезнь, а вот токсикоз - паршивая штука. И - да, может попылесосить и еды себе в ресторане заказать, и даже - страшно сказать - сварить на ужин макароны. Себе и ребенку.
Ну вот пусть и дальше письками меряется с мужем,это именно тот путь,который ведет к нормальной семье:)
Я ни с кем письками не меряюсь - я выстроила неплохую карьеру в своей деятельности, работу нежно люблю, муж очень гордится мной.
Я просто обозначила - что детей сама потяну. Если бы я этого не понимала, то второго бы не было. Но, конечно же, муж работает и зарабатывает в разы больше, чем я, мы оба это знаем.
Ну если вы такая охренительная и идеальная вся,то зачем вам муж,тем более такой, который не удовлетворяет ВАШИМ требованиям?;)Найдите того,кто будет для вас идеален,если такие вообще есть в природе, но ведь главное ВАШИ желания:)
Моим личным требованиям он удовлетворяет. Мне не нравится то, как он ведет себя по отношению к дочери. Почти все наши конфликты за последнее время - из-за ее воспитания.
Мужа я я люблю, я об этом сразу написала, нам интересно вместе, у нас совместные планы, дела, друзья, прекрасный секс, в конце концов.
Так проблема в воспитании дочери? Может и правда прислушаться и воспитывать дочь чуть строже,а не позволять ей всё? Скоро сядет на шею,если позволять ей всё. Для меня мазать стены не приемлемо и я бы первая назвала дочь свиньей,если она в 4 года не понимает,что этого делать нельзя. Мужа от этого переклинило. Не хотите его потерять-ищите компромисс и НИКОГДА не делайте замечания мужу по поводу воспитания при детях.
Если это сделано СЛУЧАЙНО - вот ни разу не повод оскорблять ребенка. Если вы к примеру случайно прольете кофе на пол (ведь знаете, что этого делать нельзя!) - вы спокойно отнесетесь к тому, что важ муж или ваш отец обзовет вас свиньей?
А потом еще "поддержит" в комментариях ваших умственных способностях, навыков и т.д. Как это сделал муж автора. Вот к чему было высказывание про неумениние нормально нарисовать?
СЛУЧАЙНО стены не мажут,сидя за столом:) Это значит, дрыгается по всей кухне с заляпанными руками. Да и вообще,что за хрень? Мужик с работы пришел,нервный,ему бы спокойно пожрать в тишине, так нет, маман притащила дитяти рисовать,а потом еще спец.задание с помывкой устроила,как же, у нее психоз,ой,токсикоз:) А у папаши его быть не должнО.
Случайно мажут все что угодно. Это РЕБЕНОК! Всего лишь ребенок. Не свинья и не преступница.
И данному ребенку в данной семье не запрещено а) рисовать на кухне б) рисовать в присутствии отца
В конце концов если виновата мать, которая "притащила", "дала невыполнимое задание" (уж руки-то помыть ребенку, да, большие способности надо иметь) - ну выскажи ты блин все это матери. Хошь матом, хошь свиньей обзови. Ребенка за что чморить?
И да, у папаши не должно быть токсикоза, он не беременный. И помыть руки своему собственному ребенку, пока беременная токсикозящая жена отдыхает - нормально. Не героизм. Даже если он у мартена стоял до этого полсуток. Что вряд ли, конечно:)
В 4 года,если дети мажут стены,значит куево воспитали.
Рисовать можно,если это нравится тому,кто сидит и ЕСТ за столом, мне ,например,это не нравится, мужу автора тоже. Но он же масег,ему все можно? мамка так воспитала,ну вот и отгребает:)
И да, папаша-муж должен быть у всех бабцов с нимбом, не важно что у этих бабцов у самих хвост из задницы вылезает:) Может,прежде чем себе рисовать идеального мужа в мечтах, на свой фейс в зеркало посмотреть?;)
Нет, Утра, это точно не наш вариант. Я проиграла ситуацию, и точно знаю, что он бы кроме убью еще что-то сказал. Проблема в том, что он так же орет и на работе. Не на всех, но на некоторых - орет. И считает это само собой разумеющимся. На меня не орет, было дело, я ему объяснила, что я ему очень быстро могу стать бывшей женой, объяснила доходчиво, он понял. но в выражениях не стесняется, и по отношению ко мне, кстати. Ну и я не поднимала еще той темы, что он регулярно ругается матом при ребенке, хотя это недопустимо. На все мои просьбы говорит, что она все эти слова все равно услышит. ПРавда, по-моему, он не хочет понимать, что, слыша эти слова дома, она будет воспринимать их как что-то само собой разумеющееся.
В общем, он очень распустился в выражениях за последние годы, и не хочет, категорические не хочет с собой работать. Хочет, чтобы мы это принимали, как есть.
Автор, дорогая - ну чтО бы он сказал "еще"? Потеря контакта с ребенком быстро научила бы его придерживать язык и тон, так же, как и Ваше объяснение, в свою очередь, в свое время. Какие плоды приносят Ваши замечания? Дочь как дочь, она принимает его таким, какой он есть, потому что Вы даже ее реакции не даете проявиться. А ей вот что очевидно: она испачкала своими красками интерьер, и из-за этого папа с мамой теперь не разговаривают. Ну..и?
Да уж, у нее стресс был сильный. Ну как бы сказать - он регулярно ее как-то называет... нехорошо. Хорошо ли это девочке говорить, и воспитывать в ней комплексы? но общую линию партии я поняла, буду самоустранятся. и проводить беседы только без ребенка.
Да тут без практики толку не добьешься. Нужно посмотреть, насколько Ваш муж распустился. Нужно просто один раз заставить себя оставить его обидное слово в адрес дочки без коммента, и посмотреть - как разовьются события.
Попробую. Хотя... было как-то дело, он ее в очередной раз назвал свиньей, она стала возмущаться - я, пап, не свинья, я девочка. Он начал объяснять, почему она свинья. Да, и тут я, по-моему, влезла(
Вообще у нас барышня - не божий одуванчик, она очень громкая, яркая, сама сто раз взрослых перебьет. Но вот с ней зато и не понятно, когда и что куда она в душу запрятала.
А вот перебивать и пререкаться - это уже по Вашему образу и подобию. Вы не согласны? Это я Вас не критикую, это делюсь своим горьким опытом.
Перебивать - это по папиному (я не перебиваю собеседника, а он - всегда), пререкаться - по моему))))
И ЭТИ люди запрещают ребенку пачкать стены!:-) *ржот* Не хотите поговорить с мужем о том, что у Вас с ним растет прекрасная дочь, для которой папа и мама - авторитеты, и она полностью копирует поведение обоих, почитая, что все, что они делают - правильно? Но не понимает, почему они ругают ее за то, что делают сами?
))) Да, я это и сделаю на примере мата) и перебиваний) Потому что то, что она все делает, как я, муж мне и так регулярно говорит.
Надо Вам как-то с мужем объединиться и начать одергивать друг друга (только не при ребенке!!!), демонстративно извиняться, если вы с ним друг друга обижаете, и ни в коем случае на огрызаться на справедливые замечания, в адрес друг друга. Стоит только начать говорить на одном языке и научиться слышать друг друга, Вы увидите - как вам обоим это придется по вкусу.
Прочитала ответ автора. Ее муж явно не принадлежит к благородным рыцарям, для которых холодное молчание - самое страшное наказание. Автору бы мужа к психотерапевту, конечно. Но, подозреваю, вряд ли он туда пойдет.
Совершенно согласна про психа-терапевта. Мамино воспитание ему явно кое-что порушило. но Автор пока еще не пробовала "мой" метод, так трудно делать выводы, как мне, так и Вам.
Ну на основании описания вообще сложно сделать выводы, согласна. Автору, конечно, все надо попробовать, если она не настроена расставаться.
"Вот пока женщины будут относится потребительски к мужчинам, до тех пор покоя в семьях и не будет, имхо. " и наоборот
Я, собсно, все в этой квартире выбирала) Мужу только показывала, и сообщала, ну и он оплачивал его - потому что я была беременна, и не работала.
Для начала жестко поговорите, чтобы перестал хамить ребенку. Что это за маргинал такой (да, да с ВО, мы поняли, как будто это что-то значит) который свиньей свою дочь называет?
Кран менять прям сегодня - ребенок может получить ожоги, вы в своем уме, вообще, простите?
Если ему что-то поручаете, то не корректируйте его при ребенке - как сделает, так сделает. Не надо ожидать, что он сделает так, как вы, этого не будет. Хочешь сделать хорошо - сделай сам, как говорится. Не можешь - просто поблагодари за помощь.
Во-первых, при ребенке никаких замечаний друг другу на тему воспитания - только наедине. Во-вторых, капайте папе на мозги, что именно для девочки очень важно, чтобы отец к ней относился трепетно - капля камень точит ;-)
У меня муж очень сдержанный в проявлении эмоций, так вот я где-то вычитала, что сыну в детстве нужно, чтобы отец его целовал - процитировала мужу, напоминала (как бы в шутку: а сколько раз ты сегодня поцеловал ребенка? :-)) Ну и что? Привык, теперь и без напоминаний поцеловать сына не стесняется ;-)
Когда отец говорит ребенку " я тебя убью" нужно подождать момента уединения с мужем и тогда навалять ему по жопе? Я бы рот заткнула и при ребенка, потом попросила бы ребенка выйти и пиздюлей бы в мозг влила бы.
А куда в поисках понимания пойти маленькому ребенку, у которого родители объединяются против него, чтобы его унижать?
Кто об этом сказал? :-) Я ратую за то, чтобы выяснять отношения с мужем БЕЗ детских ушей потому, что дети очень быстро секут где тонко. Вот в этом им, детям, нужно отдать должное, а также можно поучиться некоторым женщинам :-)
Но ребенок того, что без детский ушей не видит. А видит, что папа называет ее свиньей, а мама его в этом поддерживает.
Отойду от темы. Артемис, вы никогда не рассматривали фотографии из серии "Наши дети, кто грязнее?" :-)
Почему-то считается, что это очень умилительно, когда ребенок извазюкает себя с ног до головы в шоколадку, еще и стены вымажет - хохочем, веселимся, фотографируем. А меня, лично, это нервирует. До такой степени, что я не смотрю такие фотографии и подобные им и ничего смешного в этом не вижу.
Также я понимаю этого папу, который не умиляется от того, что ребенок вымазался по уши в гуашь. Свинья - это конечно перебор, но мужчину ДОВЕЛИ. Нужно все-таки понимать, что терпение, оно не безгранично и довести до белого каления можно самого спокойного человека да так, что он забудет о рамках и начнет обзываться. То, что мужчину довели, говорит хотя бы тот факт, что он ушел из дома - значит это была уже высшая степень накала страстей.
Небольшая поправка. Тут все зависит от конкретного человека. Одному надо на мозги капать сутки, чтобы довести, другой заводится с полоборота от замеченной пылинки и тут же хлопает дверью. Вы судите с позиции разумного не психованного человека. А муж автора, судя по описанию, как раз довольно психованная личность, такого довести - раз плюнуть.
Вы правы, чтобы меня довести до трясучки, это нужно постараться :-))))) Но в тоже время я почему-то понимаю тех, кто вспыхивает как огонь и, если бы у меня был такой муж, ну вот выбрала бы я себе такого :-), то я бы все-же не провоцировала его. Или постаралась не провоцировать, особенно в том случае, если он знает за собой такой грешок, но пытается себя контроливать - зачем лить масло в огонь? Он и без меня взорвется :-)
Беречь нужно папку, если мы его с деткой лююююбим!!! Он за это сторицей вернет и деньгами, и любовью :-)
Меня можно с пол оборота завести,холерик я:-D и терпеть не могу,когда за обеденным столом равзозят грязь масеги. Если такое сделают,отгребут по самое небалуй.
Этому мужчине нельзя иметь детей. Потому что дети да, рисуют, часто изгваздываются в краске (художники, кстати, тоже, краски - это ни разу не чистое дело :)). Чем бедного довели? Тем, что ребенок рисовал? Или тем. что беременная жена с токсикозом должна была выслушивать "я тебя убью" и "свинья" по отношению к малому ребенку, а потом еще и истерику на ровном месте?
чем его довели??? Пусть персенчику попьет раз такой нервный, это не оправдание и не повод оскорблять ребенка, который не может ответить. А ушел он, потому что ему так проще, закрыл дверь и нет проблем.
Я не жалуюсь и живу с мужем 18 лет. Так вот когда по молодости он пытался свои проблемы проецировать на детях, то был сразу поставлен в известность о том, что будет послан в сад. Это дети и никакой отец не имеет права свое говно лить на голову ребенка. А вы живите как хотите, пущай вашем детям ваш муж говорит что хочет, мне по барабану. Зато мои дети уважают своего отца, а не боятся. Держитесь за хуй, милочка и будет вам щастье.
Сейчас вот разговаривала с другом - мужа, и моим, к которому муж вчера ездил ночью (дада-, не по работе).
Тот сказал, что он приехал очень взъерошенный, уставший, и очень нервный. Расстроенный из-за того, что проводит мало времени с дочкой, и тем, что их отношения получаются не такими, как ему бы хотелось, а так же тем, что я ему частично мешаю эти отношения выстраивать. Что он переживает из-за всех своих болезней за этот год, и очень устал.
Ну, как-то так.
Автор, дело ваше, конечно, но не привлекайте вы в это дело друзей, а? Вообще.
Я звонила не по этому поводу - мы вместе едем отдыхать на НГ, и я ищу варианты жилья. Об этом, собственно, и говорили. А так же о беременной невесте друга, которая капитально выносит ему мозг, и то уходит от него, от возвращается. В конце друг и поделился.
Ну, так вы ему прямо и скажите, что , дескать, извини, Вася,без обид, но давай ты не будешь мне рассказывать о чем вы говорите с моим мужем,а потом делиться со мной, это дело узкосемейное, мы сами постараемся все уладить.Что касается его дел, то это его решение говорить вам или нет.
Понимаете, третий - лишний, пусть даже с хорошими намерениями.
Автор, вам, после услышанного, не жаль еще мужа? Мне лично жаль. Бьется, бьется мужик и как рыба об лед! Скажите спасибо другу за то, что можете увидеть то, что сами не смогли увидеть и понять. И сделайте выводы.
такие мужчины боятся разводов, они только дома хорохорятся, а по жизни - трусоваты
Ну вам лучше знать, какие мужчины у автора:-D
Такие женщины,как автор, развода еще больше боятся, они могут только на форуме перетереть и всё. А вообще,все женщины Еве боятся развода,поэтому заводят топы-он козел,мне изменил,бьет,пьет,как мне его вернуть?
Автор, честно скажу прочитала только Ваш вводный пост. Впечатление очень простое - ну бывают у людей дно когда все наперекосяк, когда любая мелочь злит. Мне кажется, у любого человека бывает, иногда тяжело тормоза включить. Вы, как мудрая женщина должны знать своего мужа и знать его насторение, если видите что человека все злит, клинит на мелочах, спустите на тормозах, не напрягайте, и не будет конфликтов из пальца высосанных :-)
Несомненно, муж у вас истероид самый натуральный! И с поздними звонками разбираться надо и с тем, куда он на ночь ушел? НО! Вас двое женщин в доме (вы и ваша мама) и неужели вы не можете уследить за одним четырехлетним ребенком? Ну знаете вы, что мужа раздражает рисование - попросите дочурку пока в комнате посидеть, пусть папа поужинает, отдохнет,закончит с рабочими звонкми, а потом займется с дочкой тем, чем ему нравится.
+1 Или лучше вообще не ходить - вдруг его движение воздуха бесит? ДОВЕДЕТ ведь папаню!
У меня похожие проблемы бывают.
Не позволяю мужу срываться на ребёнке.
Это от слабости и не по-мужски.
Меня такое его поведение очень отталкивает.
Я не согласна, что родители при ребенке должны поддерживать друг друга в любом скотстве по отношению к этому ребенку.
Нужно поддерживать требования, находящиеся в пределах разумности. А поддерживать ор, унижения и обзывательства свиньей категорически нельзя.
Это ужасно воспринимается ребенком - когда родители объединились, чтобы его унижать.
А ваша ошибка, автор, была в том, что вы, видя, что мужа несет, не увели от него дочь по-быстрому, а наоборот - оставили дочь под его ответственностью.
Еще ваша системная ошибка - что вы знаете, как мужа бесит детское рисование, и устраиваете это рисование в кухне после его прихода с работы. Сидела бы дочка рисовала тихо в комнате - ничего бы плохого не вышло.
Ну слушайте - взрослый человек на то и взрослый, чтобы уметь держать в узде свои нездоровые эмоции. Дело ведь не в рисовании и не в том, что исключительно рисование его раздражает. Его может привести в состояние раздражения что угодно - звук включенного мультика, ролевая игра с куклами, просьба налить сока или сделать бутерброд... Что угодно! Где гарантия, что он не сорвется по любому надуманному поводу (чем так может раздражать рисование ребенка?)
И что теперь всем затихнуть и спрятаться по шкафам, когда Величество не в духе является домой?
Ну пусть тогда автор при помощи ребенка учит мужа держать в узде нездоровые эмоции, а ребенок регулярно получает пиздюлей в процессе этого обучения.
Автор знает, что у ее мужа конкретно такой пунктик. и регулярно подставляет ребенка под это дело.
Меня лично рисование ребенка не раздражает. А посторонняя деятельность за обеденным столом - раздражает.
Мужу самому нужно держать себя в узде. И если его что-то раздражает - он должен высказывать это взрослому (жене), а не ребенку. Ребенок не делал ничего такого, что ему НЕЛЬЗЯ - мама ему разрешила рисовать на обеденносм столе. И полагаею не впервые.
Если "хозяину" не нравится "нецелевое" использование стола - выскажи жене. На ребенка кидаться - мерзость.
Ощущение, что муж очень устал и издерган. А вообще, странная система, семейный ужин, тут же краски - я бы пересмотрела, ледяная вода - а что такого страшного в ледяной воде ? И в 4 года дети уже обычно умеют мыть руки.
Мой друг именно в момент маленькой дочки и токсикоза в ожидании второй и начал беспробудно гулять: тёща, дома шум, бизнес переменный, жена нервная и неинтересная. Уже второй дочке 3 года, гуляет беспробудно- все отпуска с любовницей на морях. Жена свято верит, что он у друга и вообще устаёт.
Я учу своего ребенка отвечать на грубости и всегда обращаю внимание на подобные случаи/ситуации в жизни - вот, говорю, это очень плохой и грубый поступок, так и самой нельзя поступать и другим нельзя позволять с собой так обращаться. Так что мой ребенок может ответить, что не надо на нее повышать голос и ТАК разговаривать! В саду тоже может постоять за себя, и еще объясняю, что в таких случаях и взрослым можно сделать замечание, включая родителей.
Вчера имели разговор с мужем. Для начала, муж вообще все хотел спустить, как будто ничего и не было - приехал рано, привез мебель, которую мы долго ждали, сюрпризом, съездил за продуктами (дочке привез шоколадную медаль).
После того, как я уложила дочку, и мы обсудили трудности новогоднего отдыха, я, все-таки, убедила мужа поговорить "о вчера". Я, со своей стороны, объяснила, что ... многое осознала, не буду вмешиваться и тп, но что грубость и оскорбления по отношению к ребенку недопустимы.
Правильно мне написала Утра - это издержки воспитания мамой, которая до сих пор разговаривает - я скоро умру, моя сестра сволочь, чтоб они сдохли поскорее (это про родителей), свинья неблагодарная (про племянника). У мужа нет стопора в речи, он не осознает значения слов. За что, кстати, и платит - от него сейчас уходит партнер, который просто не может с ним больше работать.
Муж искренне считает, что ничего плохого в том, чтобы назвать ребенка свиньей, нет - так как он объясняет ей - почему она свинья, оскорблением не считает, тк считает, что я не ставлю ей крайних точек, что она не знает стопора.
В общем, разговор закончился тем, что "оон не будет занимается ее воспитанием, воспитывай сама, я те 1-2 часа в день, которые ее вижу, буду с ней играть веселиться, возить куда-то, дарить подарки, а ты воспитывай сама, посмотришь, что из этого выйдет". Муж считает, что я слишком ласкова, во всем потакая, не ставлю границ, не применяю наказаний (то есть не шлепаю и не кричу, хотя последнее, к сожалению, неправда - голос я могу повысить). Наказания в виде лишения чего-то он наказаниями не считает.
Знаете, (это лирическое отсутпление) - когда дочка вырастет, я ей скажу, что, прежде чем выходить замуж - изучи семью мужа МАКСИМАЛЬНО. Вот 10 лет живу с мужем, да, я знала про многие издержки воспитания, но, похоже, там такие неизведанные дали((( Я напишу здесь - муж рос без отца, отец ушел до его рождения, в 6 лет его мать водила на кладбище, на могилу брата со словами - В его смерти виноват твой отец (первый их ребенок умер от пневмонии в младенчестве). Потом манипулировала ребенком в мести к бабушке-дедушке по отцовской линии, хотя те в мелком возрасте им очень много занимались, и помогали финансово.
В общем, я для себя сделала большой вывод - как это не печально, воспитатели мы с мужем хреновые оба. Я, как теперь выясняется, была тихой внутресемейной онажематерью, муж - в возрасте с 1.5 до 2.5 лет устранился от воспитания вообще, тк у него был карьерный прорыв, и в 3 года решил построить авторитет авторитарными методами.
Я не буду перебивать мужа, не буду мешать им с дочкой строить общение, пойду к психологу, но грубости в отношении ребенка допускать не буду.
И да, про рисование отдельно напишу - дочка села рисовать ДО ТОГО, КАК ПРИШЕЛ ПАПА. Более того, поскольку время появления дома папы никогда неизвестно, то как-то ориентироваться на это невозможно. И стену задела она СЛУЧАЙНО, я это видела своими глазами очень хорошо. Но пленка пищевая - теперь будет наш лучший друг)
Вот и хорошо, я верила, что все разрулится и получится. Психолог успокаивает, потому отлично будет, если он будет хотя бы время от времени. Идеальных семей нет. Но вы стараетесь и любите друг друга, так что все будет хорошо!
Человек говорит по сути, что не станет заниматься ребенком, пусть жена сама, все сама, а он будет продолжать делать замечания. И это, вы считаете разрулилось. Вы сталкивались с таким человеком как муж автора?
Скажем так, этот человек не сможет вдруг измениться и стать другим, он будет заниматься ребенком. Точнее даже так - он, как автор пишет, не особо много в последний год им занимался, а раньше вполне себе, ребенка он любит, может, как мужчина не совсем представляет как именно воспитывать, но хочет гулять! Водить на мероприятий! Играть! На мой взгляд это отлично, я вот очень люблю, когда мой муж с ребенком именно играет! Другая помощь мне особо и не нужна от него. По поводу автора, я не заметила строчки, что муж будет делать ей замечания.
Кстати, меня больше бы напрягла ночевка у друга, я бы еще долго плешь проедала по этому поводу, у автора хватает сил не нагнетать сейчас.
Вот именно, что не может вдруг измениться и стать другим, во всяком случае, этого не желая. И раздражительность, агрессивность никуда не денутся.Поэтому как раньше он себя вел так и будет продолжать вести.Только теперь он не будет говорить о подрыве авторитета, а о том как плохо ребенок воспитан.Возможно, перестанет это делать при ребенке, но все равно будет капать на мозги. Заниматься - это не только гулять, играть, водить на мероприятия,это еще и эмоциональный контакт, доверительные отношения, на это нужно время и желание, опять же.
Это был эпизод,раньше такой ситуации не было, конец года, здоровье, на работе, с другом проблема, вот навалилось. Раньше он старался сдерживаться при ребенке, будет стараться и дальше. Эмоциональный контакт будет, когда он будет играть, гулять и чего он там еще желает.
Простите, а вы автору какой-то совет дали? Я пропустила. Я вот советую в данный момент не нагнетать, поговорили, расставили точки над "и" и приоритеты и довольно. Я бы еще за психолога мужу была бы, но он не пойдет же.
Перечитайте хотя бы самое начало топа, а именно второй и третий пост. Он всегда такой, такого эпизода не было, были другие, по работе, в частности. Почитайте внимательно.
Не будет он стараться сдерживаться, он не умеет и не хочет.Никаких точек они не расставили.
"Эмоциональный контакт будет, когда он будет играть, гулять и чего он там еще желает".- Автор уже подробно описала чего он желает в плане воспитания ребенка.И такими методами эмоциональный контакт не получится.
Дочка села рисовать до прихода мужа и что? Нельзя быстренько закончить или перейти в другое место? И почему - я уберу, а не мы ( вместе с дочкой) уберем? Вы не приучаете ребенка убирать за собой? Девочка не умеет мыть руки - опять папа виноват? Ощущение, что муж у вас с боку-припеку, права голоса не имеет вообще, чел пришел с работы, у него был трудный день, вы поговорили о нем, что его беспокоит?
Еще раз: ребенок сидел рисовал с бабушкой. Пришел муж, бабушка ушла, я встала, приготовила мужу ужин, села с ним, мы полчаса разговаривали о его делах, и как прошел день. И только после того, как мы закончили разговаривать, мужа стало раздражать, что дочка рисует гуашью. До этого она рисовала ему котика, принцессу (ему в подарок), дарила, все было хорошо. Ничто, в общем-то, не предвещало дальнейшего.
И, кстати, если что - я не считаю, что ребенок должен отрываться от деятельности в такой ситуации. Так же как и никого другого я не стала бы в такой ситуации просить уйти. Почему? Наоборот. Мы все вместе, сидим рядом, дочка рисует, мы разговариваем... что плохого?! Муж приезжает домой хорошо, если за час-два до того, как дочка укладывается спать, иногда вообще после, и не видит ее, так почему ее нужно гнать? Или она в 4 года должна была все бросить, метнуться, сесть рядом, и тоже внимательно выслушивать папу? Она сидит с нами, слушает, как мы общаемся - уже хорошо.
ПОчему я хотела убрать сама? Я хотела сама краску смыть со стен - потому что дочка бы только все растерла, и вот тогда было бы плохо. А так она убирает вместе со мной.
Никого другого вы не стали бы просить уйти - ок, представим ситуацию , семейный обед или собираются друзья пообщаться за круглым столом, - один рисует, другой на компе печатает, третий на телефоне завис, как вам картинка? Весь смысл семейных обедов в том, что все сидят и общаются, не хочешь? Выходи из-за стола, ну на мой взгляд это правильней, ребенка двигать необязательно, можно устроить обед в гостинной. А у мужа есть выбор? Он может сказать, что ему не нра, когда тут же во время обеда рисуют?
У нас есть единственный стол, за которым можно обедать - и он на кухне. В гостиной - низкий журнальный столик. К слову, муж за завтраком или обедом очень любит поставить перед собой айпад, и читать новости, и никакие мои просьбы на него не действуют.
Более того, он взрослый мальчик. Если бы ему не нравилось, что дочка рисует, а он ужинает, он мог бы это сказать сам, словами, он умеет говорить.
А это к чему? Есть разница между культом батьки и раскладом, когда он вообще не имеет права голоса.
Да вполне себе у него есть право голоса! Но. конечно, есть перекос, я это понимаю. Как бы это объяснить? получается, что был целый большой период года в 2, когда муж дома появлялся ближе часам к 12, в выходные работал, и тп. Соотв., мы с дочкой жили, как будто вдвоем, и вся наша жизнь была заточена по НАШИ дела. А, какое-то время назад, муж, видимо, очнулся (болеть начал, видимо, какое-то переосмысление произошло) - и стал больше времени проводить дома. И нужно стало под него подстраиваться. Это получилось не сразу, и отголоски есть до сих пор. Я все никак не могу привыкнуть, что он несколько раз в неделю приезжает домой к 8-8.30.
так что доля правды в Ваших словах есть, но это ситуационная история. Сначала было сложно научиться. фактически, жить без него, теперь мы снова привыкаем.
Описание очень уж типично. На недовольство мужа - да пусть рисует, потом указание - помыть руки ребенку, потом претензии и пилеж, что он сделал все не так, потом опять разборки. А муж, что муж? Он капитулировал, тож очень типично - привез мебель, мядаль, поднял руки - сдаюсь, воспитывай сама, да делайте вообще, что хотите. Ну и апофеоз - вы собираетесь сделать все, чтобы дочь не вышла за такого как ваш муж. Кста, у вас ведь муж основной добытчик?
Ну, скажем так - он 2/3, я - 1/3.
Я буду стараться) сегодня уже старалась, у меня получилось. Поймала себя на том, что дочка что-то выпрашивает у папы, а я, чуть ли не раньше папы, хочу сказать - прекрати кляньчить, папа сказал нет! Но сдержалась. На 10 раз дочка стала аппелировать ко мне (не дождавшись моего, видимо, обычного встревания). Но я и тут проигнорировала. Буду очень, очень стараться, я же не дура, в общем-то. Я, кстати, весьма рада, что завела этот топ, фиг бы у меня была иначе возможность увидеть это со стороны, так бы и думала, что муж во всем виноват.
Думаю, все у вас будет хорошо, по описанию, муж - чел неплохой и вас любит, у вас сейчас еще и гормоны беременные + токсикоз, надеюсь у мужа со здоровьем очень серьезных проблем нет, это гораздо важней мелких неурядиц, он еще поэтому нервничает, на нем ответственность - ребенок, да жена в интересном положении, скоро двое детей будет, видимо крутятся в его голове мысли - потянет ли, как все сложится.
Спасибо! Нервничает 100%. У него теперь идеяфикс поменять квартиру, ну и тп. Со здоровьем - я его отправила на полное обследование, на этой неделе должны быть последние анализы, пока ттт, ничего нерешаемого, надеюсь, и дальше обойдется.
Угу, здоровье - самое главное, а вы пока постарайтесь его поддержать, обнимайте , хвалите почаще. Насчет ребенка - им полезны будут вылазки вдвоем, так им будет легче установить отношения + вы не будете напрягаться/вам не придется подавлять в себе желание проконтролировать, да и отдохнете, пока они будут гулять.
Да не за что, удачи. Ну конечно пока нет, если он с ней почти не проводил время, ничего, привыкнут друг к другу, только надо дать им шанс самим установить отношения.
И чего? Нормальная мать не пожелает своей дочери мужа, который добывает, но при этом хам трамвайный, срывающийся на слабых. Лучше пусть меньше зарабатывает, но будет хорошим человеком и хорошим отцом, а не говном.
Угу, a сама она с ним живет и рожает от него 2 детей. Вы будете жить с челом, которого считаете хамом + говном и рожать ему детей?
Я не буду. И удивляюсь, почему это делает автор. Хотя понятно в общем-то - первого рожала, он может еще и не был таким распустившимся хамлом. А второй залетный - уже не рассосется.
И никто не будет кроме мазохисток, автор это делает, потому что ее муж не говно, все очень просто. Давайте только не спорить, какой мужик герой, а какой поц, ага? На вкус и на цвет...
Это ваше мнение, по мне - ее муж не говно, и кста - свинья вполне себе литературное слово, у нас в саду, когда дети свинячили, воспитатели говорили - Кто к нам в гости пришел? Свинья. Деваться? Куда деваться, зачем деваться? Она с ним вполне благополучно, живет уже достаточно долго.
Мы живем вместе 10 лет, на самом деле, раньше муж так не выражался. То есть матом он, конечно, разговаривал, но это - специфика профессии, с площадки они все это несут. И то - в принципе, при мне, дом, он сдерживался. Последние несколько лет он распустился. Отчасти я понимаю, что сама виновата - раньше (до рождения дочки) и я была жестче, и мужа крепче приложить (морально) могла. Сейчас я сама слежу за речью, возможно, поэтому больше слышу. Но, в общем-то, ему уже и все наши друзья сказали, кто слышит, что при детях так не разговаривают. Но как-то я пока все это спускала... и очень зря, видимо. Нужно было проявить твердость, а я забила. Да, мой муж из тех людей, кто может распуститься, что называется. Ну и, кстати, до этого года к дочке он так не обращался. Может быть, потому что она проходила под маркой младенца-пупсика, а сейчас она вполне очень хорошо разговаривающий человечек.
Но муж не хамло. Он меня как раз часто осуждает за то, как я разговариваю с людьми, считает, что я груба во внешнем общении. Он же все свои срывы и проч.несет в дом. Я ему еще много лет назад говорила - Я не помойка, не нужно на меня сливать негатив. С рождением дочки я стала другой, и стала его психи как-то мягче принимать, он и распустился. Так я себе это вижу.
По мне, свинья вполне литературное слово, вот мат при ребенке - гораздо хуже. Ну понятно, с младенца какой спрос? А 4-летку уже нужно воспитывать.
Мат "в потолок" намного лучше, чем литературное, но адресное оскорбление. Тем более - незаслуженное.
Ох и оскорбление - свинья, я сама могу, что-то разлив, про себя сказать - ну я и свинья. Мат - не лучше, не дай бог расти в семье, где матом разговаривают.
Можно, конечно, ласково пожурить ребенка: Ах ты, свинтус эдакий.
Но по-моему, здесь совсем не тот случай. Здесь ребенка не ласково журили, а гнобили.
А что ужасного в мате?
Не, ребенка не гнобили, папа пытался таким корявым образом ребенка воспитывать, опыта у него нет, поскольку раньше видел ребенка только спящим, а сейчас жена вмешивается, как только он открывает рот, да, мож и сорвался немного - на него сейчас много навалилось. Вам нра, когда на мате разговаривают?
Это и называется - гнобить.
Если муж открывает рот исключительно для того, чтобы обозвать ребенка - то ему лучше жевать.
Угу, или разговаривать матом :) Вы бы внимательней почитали штоле , 30 минут все нормально общались, потом папа сделал замечание ребенку.
30 минут муж общался НЕ с ребенком. А разговор с ребенком он начал со слова "убью" и "свинья". Это вы называете замечанием? Замечание это "дочь, будь аккуратнее". А "свинья" - это оскорбление, "убью" - вообще за гранью добра и зла. Что ребенка что взрослого. Если в вашей семье принято так общаться - говорит только об уровне культуры и отношении друг к другу. Но никак не о норме.
Все вместе общались, дочка показывала папе рисунки, автор в первом посте написала, что отношения у них нежные. А шо - убью? Думаете, он всерьез убить собирался :)?"Муж начинает напрягаться - будь аккуратнее, испачкаешь стены (моющаяся краска)" - Замечания начались так, а не со свиньи, свинья появилась, когда папе обьявили игнор со всех сторон.
Жена ему даже кран не доверяет выбирать:-D Высокие отношения. Как еще нижнее место она ему доверяет трогать,не понятно:-D
При чем здесь кран?! Не поняла вообще. Кран выбирала я только потому, что муж хотел, чтобы я полностью занималась ремонтом сама.
А вот попробуйте мужа как нибудь при случае обозвать свиньей или еще как нибудь например козлом и главное объясните ему почему. Ох не думаю, что это ему понравится.
Ну, только нервы себе потрепали и себя виноватой считаете. Он себе выписал индульгенцию на какое угодно поведение, заявив, что самоустраняется от воспитания, и вся ответственность на вас.В общем, к психологу, конечно, сходите,но больше для себя, чтобы, так сказать, расставить точки над и.
Так я и согласилась!!!))) Мне тоже показалось, что это шикарное предложение))) особенно для девочки, не папа - а мечта.
Вы оба хороши.,вы слишком мягкая,сю-сю му-сю.,а муж -хам.Крепитесь,cкоро второй родится..это покажется "цветочками".
Я погуглила - нет) он не женоненавистник, хотя... отношение к женщинам в массе у него как-то ухудшается.
Организуйте ребенку рабочее место в его комнате. Все краски можно делать днем и закончить к приходу мужа. Сами же говорите, что он много работает, и наверное, когда пришел был голодный и уставший. Я тоже злая когда голодная. Если бы у ребенка был стол в своей комнате, можно было бы ее отправить продолжать рисовать под присмотром бабушки. Да и легче помыть ребенку руки - дело 2 минут и убрать краски со стола, а потом лежать отдыхать пол-часа.
Вообще-то ребенку уже 4 года и он всегда обшается в такой манере с дочкой? Позновато воспитывать, но можно попробовать, ребенку, конечно, так говорить нельзя.
Ну я тогда совсем раскроюсь) профессия довольно специфическая.
А про строителей, кстати, Вам хорошо выше написали)
Не верю, что слова "Убью тебя!" или "Свинья" звучали от него в адрес дочери первый раз. По описанию ситуации совершенно не прослеживается "любовь не в десна, но любят друг друга нежно". Это называется нежно любить ребенка?
Ваш муж рядовой и обыкновенный козел, грубый хам, но при короне на голове (не без вашей помощи, замечу). Так орать и такими словами на ребенка это нечто. И повторюсь, явно не в первый раз, наверное. Не понятно, как можно было допускать саму возможность забеременеть второй раз от такого
"Убью тебя" прозвучало впервые, я потому и топ завела, что у меня полноценный шок. Свин - был, когда она все вокруг пачкала. Но сразу оговорюсь - мы не сюсюкались с ней принципиально, изначально разговариваем, как взрослой - результат - у нее абсолютно взрослая речь, и логика. Еще раз повторю (я писала это выше) - раньше муж таким не был. То есть он мог ее как-то назвать, но это не было так зло, и сильно.
И, кстати, он на нее не орал, он даже голоса не повысил.