Бесит! Новогодние подарки детям БЖ.
Больше не могу в себе держать, выскажусь, хоть чем закидайте, но бесит! Муж всегда покупает одинаковые подарки всем своим детям, двоим общим и тем двоим от БЖ. Нашим сенсорные телефоны, им - такие же, нашим айпады - и тем обязательно. Нашим велики-ролики - тем такие же точно. Это при условии, что он еще и нехилые алименты перечисляет. Говорит, что для него все дети одинаковые. А меня бесит. Тогда уж пусть нашим детям ежемесячно переводит на накопительный счет такую же сумму как алименты. Вот на этот НГ покупаем детям айфоны. Пипец! Тем детям тоже! Я тоже между прочим зарабатываю на содержание наших детей, получается что на подарки детям БЖ деньги идут не зарплаты мужа, а из семейного котла. Не бедствуем, нет. у мужа зп 120 т.р. белыми деньгами + мои 45 т.р., но все равно:-( Пинайте меня, не могу справиться с собой.
А вы бы как хотели? Чтобы он тех детей, как и бж, бывшими считал?
Они ведь и правда ВСЕ ЕГО дети. Разве нет?
Делите бюджет, чтобы своих денег не жаль было ЕГО детям. :)
Между прочим, алментами отца не заменишь. имхо
И что, чьи-то виртуальные пинки помогут вам справиться с собой?
А муж ваш молодец. Вы на содержание ваших общих детей зарабатываете, а БЖ не работает что-ли?
А что, муж зарплату в дом не приносит? Или эти деньги менее деньжастые, чем алименты БЖ?
Если вы ей так завидуете - поменяйтесь ролями. Пусть вам он отдает 1/3 зарплаты, а ей - все остальное.
А вообще - бездарная разводка.
Ага) Такая бездарная, что уже по заголовку видно, что разводка, даже читать не надо))
Порядочный человек не обязательно великодушный. Великодушие - это когда отдаешь то, что не обязан отдавать. А муж о детях заботиться обязан в равной степени, независимо от того, состоит он в браке с их матерью или нет.
У некоторых мужчин обязан = алименты, а тут не так. Человек добр и эта доброта не может быть выборочной по отношению к первым детям, ко вторым, к жене... Если сейчас спросить Автора, то окажется, что муж добр и великодушен со всеми, кто ему дорог :-)
Вот именно, что доброта не может быть выборочной. Одаривать одних детей и обделять других, которые тебе не менее родные - это непорядочно, независимо от того, что думает об этом тот или иной мужчина.
Вот отвезти соседкскую старушку в больницу, а потом еще и навестить ее, да после выписки назад привезти, потому что старушка одинокая - это акт великодушия. Бабульку вполне можно было и по скорой увезти, и без навещаний ей бы умереть не дали. Сделать человеку хорошее, когда он сознает, что не обязаны и не ждет этого - вот это великодушие.
Доброта и порядочность вещи хорошие, и если всем достанутся одинаково дорогие подарки - просто замечательно, но если в новой семье после этого кушать будет нечего, алиментов-то там не положено - это как - доброта или что?
Если после таких подарков кушать нечего - значит, подарки семье не по карману, и надо дарить дешевле ВСЕМ. Автора же смущает не то, что подарки дорогие, а то, что "бывшим" детям такие же дарятся, хотя они должны удовлетворяться алиментами.
Нет, по своему опыту подозреваю, что дело тут в другом...Более старшие дети просят более дорогие игрушки - папа и отказать не может и обделить младших (хотя там таких потребностей скорее всего нет и этот подарок реально не нужен!) не хочет. И НЖ наверное знает, что если сделать все по уму и не покупать дорогую и ненужную хрень, тогда на подарки будет выделено 3 копейки, а это обидно...
При чем тут ваш опыт? Автор свой описала. Судя по злобе в адрес БЖ и старших - вряд ли она тех детей выгораживает, замалчивая, что им дается даже больше чем ее детям. Она бы тогда не просто возмущалась - порвала бы интернет.
Другое дело, что я уверена в разводности топа.
заботиться - это алименты. все остальное - приятное для детей, но не обязательное для родителей дополнение.
Логично. Но если все же решил одному ребенку сделать достойный подарок, а другого послал лесом или купил для отмазки шоколадку - то это козел, а не мужчина и отец.
да нет, это нормальный подход, конечно, если взять не шоколадку ради примера, а другой, но более бюджетный подарок. тем более, он должен понимать, что тратятся на эти подарки деньги семьи, т.о. покупая СВОИМ детям дорогие подарки, он ущемляет ЖЕНУ и ребенка от новой жены.
По условиям задачи 9цифровые несостыковки в расчет не беру ибо тут автор явно плохо продумала легенду :)) жена не жалуется на то, что семью ущемляют. Ее бесит, что помогают сверх алиментов.
При этом ее почему-то не бесит, что муж дарит ее подарки сверх сумм, которые идут на текущее содержание ее детей. И не бесит, что из семейного бюджета уходят деньги на подарки, до которых ее дети скорее всего банально не доросли. А если учесть, что ее дети как минимум на 4-6 лет младше детей БЖ, то обеспечиваются они явно лучше, раз в 8-10 лет получают то, что старшим достается лишь в 14-16 лет.
В общем, вывод какой: жена была не против того, чтоб из семейного бюджета ушли деньги на ЕЕ детей. Причем на подарки, мало соответствующие возрасту этих детей.При этом она не думает, что своим согласием она дает карт-бланш мужу на одаривание и старших детей тоже. Ибо как ни крути - а детей у мужа четверо, и обязательства, как финансовые, так и моральные, у него перед ними одинаковые.
Так что если жена чувствует себя ущемленной - ей в следующий раз придется думать, прежде чем соглашаться на дорогие подарки собственным детям - а одарены ли старшие.
Кстати, в тексте отсутствует важная информация: а сама-то она своим детям что-то дарит?
забудем про финансовые несостыковки. ее бесит, когда бюджет семьи тратится на чужих, но не бесит, когда на себя и своих. что вы видете в этом странного? бюджет семьи и создан для того чтобы тратить на себя и свою семью. для содержания детей мужа есть алименты, плюс родительница этих детей и ее нувыйсупружник (или без него). какие подарки ей покать для своих детей - ее вопрос. хоть яхты для 6тилеток. как обеспечиваются чужие дети ей вообще не интересно, зачем сравнивать?
никаких карт-бланшей она не дает. на ее детей идет семейный бюджет, который и создан для членов семьи. те дети членами ЭТОЙ семьи не являются. обязательства у него по содержанию тех детей. если б были иные - забрал бы их себе. сравнение некорректно.
думать о том, одарены ли какие-то дети, она не должна вообще, как и думать о них в принципе.
Да как раз странного ничего нет. Глупость есть. Дама не понимает, что деньги мужа - не только ее. Даже за вычетом алиментов. Предложи ей муж отдавать 25 % на ее детей + некоторую сумму на хозяйство и предложил бы отвять от него с требованием подарков детям сверх алиментной суммы - наверняка по-другому бы запела. И не надо говорить, что ей муж должен больше только потому, что они - семья. Она ему, строго говоря, в этой ситуации должна не меньше.
Если после оплаты алиментов в размере 1/3 зарплаты (предположим) делается дорогой подарок, в результате чего общие с НЖ дети не получают своей 1/3 и/или НЖ должна кормить папашу/мужа из своей зарплаты, то как-то неправильно это. Не сходится математика-то.
Вы неправильно считаете.
Во-первых третей обычно три, а не две. Так что если муж тратит свою треть, то НЖ не страдает.
Во-2, НЖ и не должна страдать - вторая треть "принадлежит" мужу, а не ей. А третья часть - детям.
В-3, из своей условной трети муж оплачивает подарки не только детям БЖ, но и детям НЖ. Так что странные какие-то выступления о том, что деточек ущемили.
Вы тоже неправильно считаете - если две трети на детей, то из одной трети муж должен как минимум обеспечить ХОТЯ БЫ свои потребности. НЖ его кормить и платить за него коммуналку, бензин и т.д. совершенно не должна.Ну или пусть с БЖ пополам скидываются на прокорм мущинки))))
Понятно, что третей три. Но если после "раздачи детских третей" и покупки подарков муж остаётся "с дырой в кармане" на ближайший месяц (два-три и т.д.), то НЖ ещё как страдает -- ведь ей приходитыса тянуть на себе содержание 2-х взрослых людей.
А другой вариант, когда себя и свои нужды муж не забывает, 1/3 цдетям от бывшего брака отдаёт и подарки всем делает, да только эти подарки общие дети с НЖ "оплачивают", потому что на их повседневные нужды у папаши уже не остаётся ни копейки. В этом случае НЖ тоже страдает, потому как забота об общих детях ложится полностью на её плечи.
Я именно так посчитала.
для того, чтоб у мужа дыры не было - жены могли бы и поучаствовать в подарках собственным детям. А тут, судя по тексту, муж отдувается за обеих жен.
А как вы предложили бы прийти к ребенку на НГ и сказать: "дорогой, я плачу алименты, поэтому никакого подарка тебе не должен"?
забота- это из садика забрать, на больничном посидеть, ночью водички принести...а алименты- это обязанность.
Порядочность - это хорошие алименты. А когда при ЗП 120тыр четверым покупаются айфоны - это позерство.
Айфон - вообще понятие растяжимое, у меня если БМ говорит: "Я Куплю ребенку айфон" - значит, он купит ему простенький смартфон за 3-4 тыра.
автор знала что выходит замуж за мужика с довесками, поэтому деньги на алименты она ваще не должна была учитывать в семейном бюджете ;) как бы нету их
Да на алименты само собой
речь по-моему идет о внушительных суммах СВЕРХ алиментов.
а если бы у вас были дети от разных мужчин? вы бы первых "старыми" детьми считали? а вторых "новыми" которым надо подарки лучше покупать?))... для мужа вашего все дети его родные и любит он их одинаково
1. прежде чем рожать от мужчины с детьми от прошлого брака такие вопросы, как материальные траты кроме алиментов нжно обсуждать ДО
2. зарплата в 120 тыщ не настолько велика, что бы покупать 4 айфона и мое имхо, да. это перебор, НО ваш му считает иначе.
Я бы так загрузила его финансовми тратами, придумала бы ипотеку или еще что, чтобы у него ни копейки на тех детей кроме алиментво не оставалась.
Со своим мужем мы разбираемс легко, он не горит желанием ничего сверх алментов платить, подарки на ДР и НГ в районе 3-5 тыщ и все.
:) у вас муж ублюдок? сочувствую :)
мой муж платит алименты + подарки и этого достаточно. Такие же подарки как моему ребенку это жирно, т.к. львиная доля семейного бюджета - это мои деньги, а обеспечивать ребенка мужа от первого брака мне не интересно :) также, мне не интересно обеспечивать мужа, т.е. он себя должн обеспечивать сам :) а если он будет делать такие же подарки, как я своему ребенку, на себя у него уже ничего не останется :)
Общие не планируются, мне и своего хватает. Так что мне не страшно, что там и как у ребенка от первого брака.
Семейные деньги остаются в семье, если вы не знали, содержать посторонних мне людей я не буду.
ПС главное не захлебнитесь собственнм ядом :)
деушка, у вас навязчивая идея, родила я от нормального мужчины, мы общаемся семьями :) и отец моего ребенка делает очень дорогие подарки :) но у нас совсем другая история, нежели у моего мужа и его БЖ, посему наш общий семейный бюджет на ребенка мужа от первого брака не распросаняется, только алименты и подарки до 5 тыщ.
я уже давно не девушка. Да и навязчивыми идеями не страдаю. Пушистая вы и белая анонимка :) Подарки её козлик бывшим детям дарит, как же. Новой жинке и её приплоду бабла не хватит, если всем бывшим дарить.
девушка, я вас понимаю, НО - для те дети акие же его, как и ваши общие. а свою з/п, ну просто держите на карте, чтоб не обидно было) в учетом алиментов ведь как раз и получается по-справедливости. но, еще раз повторюсь, вас понять можно)
Чё-то, извините, не поверю. На 160 тыщ аж 4 айфона купить? И по 4 айпада? Это кроме алиментов, трат на вашу семью? Ну не врите уже, а? Вы бы по миру пошли, столько "яблок" напокупать.
вы зарабатываете на четверых с алиментами 165 тыс руб и покупаете айфоны, айпады и пр?
Я зарабатываю одна 200 тыс и то для меня эти траты - еще подумать надо. Какие мы все разные...
Вот наша НЖ была довольна! Папа сыну до 14 лет на НГ приносил набор сладостей, которые на работе получал для него и больше ничего, а после 14 вообще перестал дарить. Что дарил новым детям я не знаю и не интересуюсь.
Мда, похоже скоро ваши тоже бывшими станут и мужик наконец найдет нормальную жену *ржот*
офигеть.. с таких зарплат 4-м детям айфоны и еще и алименты. Они же минимум по 12-15 тысяч... На что Вы живете ??
У меня 110, у мужа 70 - мы себе айфоны и айпад не можем позволить...
радовались бы, что вам порядочный человек достался. И, когда он вас, такую меркантильную зануду бросит, то детей без копейки не оставит.
чему ж тут радоваться?) а то, что дает на этих, совершенно не означает, что не поменяет мнение под напором новой НЖ и не пошлет всех лесом вообще)
Так это ж ЕГО дети, а не дети БЖ. Я думала, что он чужих детей так одаривает постоянно, а если дети-то его, то почему он должен им дарить то, что не хочет? Вы хотите местами поменяться с той бывшей женой? Так ведь не согласитесь же.
Дорогие НЖ, вы ж два месяца назад тут пяткой в грудь себя били, что любите детей своих мужиков, некоторые даже судились с их мамашами, дабы отпрыскоы себе затрать и алименты платили с радостью.. А тут на тебе, такой пассаж...
Да уж радовались бы, все лучше, чем писать что все НЖ алчные сучки, а так - благородные героини))))
Я не очень хорошо Вас поняла, но повторюсь: далеко не все НЖ такие, как Вы пишете. Многие сами с удовольствием помогают детям мужа от первого брака наряду с ним. И делают это искренне.
Вы хотите сказать, Ваш муж ни копейки денег не тратит на ваших общих детей? Вы их сама содержите, пока он алименты своим "бывшим" детям платит? Или все же что то да тратит? НЕ думали посчитать, сколько у мужа из з/п уходит на алименты и сколько на содержание Вас с вашими ангелочками? Вместо того, чтобы тупо беситься от одного только факта, что Ваш муж содержит еще кого то, кроме Вас, лучше бы возрадовались. Жизнь она, знаете ли, непредсказуема, не известно, каким еще боком к Вам повернется. Вы хотя бы будете уверены, что Ваш муж порядочный человек и не делит детей на"настоящих" и "бывших".
Меня вот, честно, бесят вот такие вот придуроШные дамочки, у которых от жадности мозг застит. :-(
Ну мы всей евой позавидовали Вам - у Вас отличный муж :) :) :)
Вы же можете не переживать - у Ваших детей всегда будет отец!
Ну а по расчетам... 120 тысяч не особо много, ну а уж Ваши 45 и того меньше... Давайте посчитаем? 120 это уже за вычетом налогов и алиментов? Или из 120 еще алименты? Озвучьте цифру алиментов?
жесть! а у ваших детей отец каждый день рядом и тоже их содержит, между прочим!!!! дети его БЖ-его дети точно в той же степени, что и ваши общие. ваш муж-единственный адекватный взрослый в вашей семье
При чем здесь БЖ? Это ЕГО дети, вот он всем СВОИМ детям и покупает подарки поровну. А вы хотели бы, непременно, чтобы общим айпады, а "чужим" - блокнотик с карандашиком.
А вообще, поддержу мысль, что это разводка.
На самом деле у нас тоже была такая фигня, когда в праздники после алиментов и подарков у мужа деньги заканчивались и жили за мой счет, причем это же праздники, экономить не принято и улетало в 2 раза больше минимум...Все закончилось после декрета - за 1,5 года муж привык рассчитывать свои возможности исходя из своих доходов, а мои доходы остались при мне - копятся для младшего "безалиментного" ребенка.
Когда встанет ребром вопрос о продолжении их образования, не исключено, что вам придется несколько месяцев канать всей семьей на Ваши 45. И Вам придется это пережить.
+100. Не говоря уже о том, чтобы помочь им в трудную минуту финансово. И естественно, что эта помощь будет сверх алиментов.
Почему вы так решили? как встанет вопрос. так и отпадет, пойдут сами на свое образование зарабатывать
Ну это еще зависит от потребности. Ребенку 4-6 лет, например, набора Лего за 3-6 тысяч хватит, чтобы еще долго визжать от радости:-)
Про годовалого я вообще молчу:-)
Дорогие подарки можно приурочить к определенным возрастным барьерам или достижениям. Например, среднюю школу закончил отлично и не изгваздал, не уделал, не просрал за год ни одного телефона - покупаем айфон.
А так тратить по 30-40 тысяч на каждый подарок каждому из 4 детей при зарплате 120 тысяч - это идиотизм.
Да ты что, 30-40 тысяч. Я вон на еве классный смартфон купила с рук за 8 тыров. Просто нужно искать. Но потихоньку до конца года "осмартфонятся" все дети.
Ну этот вариант прокатит только для "новых" детей. Я представляю себе какой хай подняла бы наша БЖ, если бы ее ребенку подарили что-то б\ушное. Ее даже отсутствие подарочной упаковки бесит)))
Нет-нет, совершенно нет. "Наша" БЖ...эх... Да она неплохая женщина, но пока перебесилась... Сейчас вроде в адеквате. И потом, у моих старших от прежнего брака будет 1 смарт., в январе купим планшет. По одному разному гаджету - на двоих - это, по-евски, нищебродство, канеш, но у нас будет так. У тех ребят будет также. Они ничего против не имеют. И потом, там уже в образование их надо вламывать, прилично. Но надо, надо. Когда у людей и способности, и стремления - ну нельзя не поддержать. Были бы распиздяи, как на духу Вам скажу - я нашла бы способ завернуть кран.
Это я вывела сухой остаток. Без подробностей:-)) Скоро Новый Год, сами понимаете, + один из "тех" детей родился в декабре, одна "моя" и одна "общая" - в январе, и всем охота гаТжЭтоФ, и ваще...:-) Актуальная тема, короче:-))
У меня тоже актуальная))) Но...я сама человек достаточно щедрый, но тупое вымогательство реально бесит...
Я писала тут, что мне не свойственно, про БЖ, про один ее жуткий кидок, который я еле переварила... Ну да ладно...
У меня муж часто выходит работать по субботам и после новогодних каникул выходит 3 января, на работу, не как многие другие - 11-го. Он старается не "резать" бюджет своей нынешней семьи. Но одними руками счастья не построишь, я тоже стараюсь его поддержать.
Почему? У нас, как раз - актуален. У "тех" детей - не особо, но там старший ребенок уже сам себе зарабатывает, на такие штуки. Ее надо только по учебе поддержать. Вот тут я 100% за участие отца.
Айфоны - это смартфоны конкретно компании Эппл.
И стоят они от 25 тысяч, в то время как смартфоны других линеек могут стоить и 8 тысяч, и 5.
У вас БМ тратит всю свою зарплату на обрахзование детей, а дивет на зарплату НЖ?
Ну это ж идиотизм. Дети получают то, что могут дать им родители, при чем здесь НЖ?
Со мной как с НЖ такой номер не пройдет :) я не собираюсь обучать детей от предыдущего брака моего мужа и не собираюсь сажать себе на шею ни мужа. ни его детей.
я понимаю о чем вы и очень уважаю вас, особенно учитывая кол-во ваших детей, но скажите мне често, вы из собственного кармана помогаете? своими заработанными?
ПС ну и у вас бж перебесилась, а наша ...даже не знаю и когда, мужу удается с боем вырвать ребкена раза 4 в год, именно с боем, а его еще разыскать нужно, местоположение меняется регулярно :(
если бы отношения быи бы другими, возможно и отношение мое было бы другое и я готова была бы пойти на какие то уступки, но все таки не из своего кармана. Я должна обеспечить всем своего ребенка, никак не чужого. И для меня не важны способности чужого ребенка, как то так :(
Собственными деньгами, персонально - да, только одному ребенку, т.к. у меня есть чтО ей предложить, по делу. И она такая...ну близкая мне, по духу. Детей до фига, вокруг, это правда. Со стороны похоже на коммуну умалишенных:-)
Про подарки мне тоже не понятно, как могут быть равнозначные подарки в семье, если НЖ зарабатывает очень хорошо+БМ отец ребенка, естественно и подарки весьма весомые, и я не собираючсь делать такие же подарки ребенку мужа, посему его мама и его папа столько не зарабатывают :) а значит не могут позволить своему ребенку подобный уровень. Все логично, по-моему.
Я Артемис уже ответила. Не надо 4 эпола по 1,5 тыс. долл., лишь бы было. Каждому - по потребностям и по изысканным возможностям.
ну, это не обсуждается даже, муж старается разузнать заранее, чего бы хотел ребенок, но и дарить приходится заранее и изыскивать способы спросить у ребенка так, чтобы ребенок не понял почему,т.к. бж запросто может продублировать подарок или запросить точно такой же у родни, а подарок отца ребенка (мужа моего) демонстративно передарить или сломать, ребенок на взрыд, а ей пофиг ....
но у нас сложный случай..............................
одежки папины, в т.ч. зимие в районе 10-13 тыщ просто исчезают бесследно, т.е. они покупаются, привозятся, а потом никогда больше не носятся, т.к. мама, со слов ребенка, куда то положила и сказала, потом. А мама, т.е. БЖ просто не отвечает на вопросы а где собственно. Или ее ответ -тебе сказали деньги надо, ты не дал, осталшьное тебя не касается :( муж говорит, так есть и деньги - алименты, и квартира (как то заводила тему с этой истории) и еще одну квартиру ты просрала, а она была не совместная, а моя наследственна, а еще кучу денег ты просрала.....
Ёпрст...хоть бы у моего БМ случались такие припадки регулярной щедрости на зимнюю одежду детям:-)) Она у него есть, щедрость, но такая нерегулярная, как и он сам, впрочем:-)
так это ж не щедрость,а неопходимость, ребенку нужно в чем то ходить, и это как минимум 2 комплекта 2 куртки/пуховика + зимние штаны + обувь хотя бы одна пара. И я как БЖ не понимаю ее, у нас отец берет ребенка едет в магаз, выбирают, покупают, я рада, ребенок доволен, все круто, ну и естественно носит то,что выбрали и купили, хотя не могу скзазать,что прям всегда мне нравится прям очень, нет, иногда не очень, но одежда зимняя, хорошая, а о вкусах не спорят :) ребенку нравится, папе нравтся, ну значит и мне нравится.
Заскоки нашей БЖ я очень долго пыталась понять, потом обозлилась на нее, потом жалела ее, а сейчас до меня дошло, а не пойти ли ей нах вместе с ее ребенком. мне то собственно какое дело, не хочет, не надо, муж считает также.
Но вот с подарками шифруемся, да, чтобы не задублировала, и подарок отца при ребенке не передарила, в остальном, ничего пока больше не покупаем, а смысл?
отчего же? она может с ЭТИМ не согласиться и не переживать это, а сказать мужу, что таких трат ОН себе позволить не может.
Ему виднее, что он может, чего не может. Ибо бачили ее очи, когда руки куповали. Или она его перевоспитать собралась?
нет, не ему виднее, а ИМ. пока они являются семьей. а с вашей логикой, если дяденька бьет тетеньку - она должна смириться ибо бачили очи, если лупит детей - тоже самое, если хамит и не содержит беременную жену - тоже самое. т.е. либо терпи либо разводись? а может, ей получится перевоспитать и донести абсурдность поступков?
Жена спокойно может развестись с мужем, с которым расходится по основным жизненным принципам.
Вполне. Только тогда на 45 тыс уже бывшей (!) жены расчитывать не придётся. И придётся детям от первого брака выбрать ВУЗ побюджетней, а новоявленному дважды-БМ решать, что для него более приемлимо -- отдавать всю зарплату детям и "жить под мостом" или наконец-то научиться говорить "нет" (раз в браке не освоил данную науку). Хотя "нет" в любом случае придётся научиться говорить -- ведь в статью расходов добавятся алименты детям от второго брака.
+1, еще подарок жене, стол, другие родственники, видимо, черная зарплата мужа намного больше белой, иначе я не понимаю. И автор, дети от первого брака явно старше ваших, им айфоны нужнее, можете попросить для своих подарки подешевле, если так сильно хотите сэкономить.
Ну там наверное еще и новогодние бонусы, которые нормальные люди оставляют на отдых, ремонт....Это рассуждение на тему что быть ребенком БЖ финансово намного выгоднее, на нем не предлагается съэкономить, подарки покупаются не за счет алиментов, а что семья будет кушать в праздники - забота НЖ. А папа весь такой белый и пушистый, добренький за счет младших детей...
Автора никто силой замуж за мужика с детьми не гнал и рожать ему не заставлял. У ее детей хоть отец в семье. Пока. Пусть этому будет рада.
Алименты, если вы не в курсе, платятся не на подарки ребенку, а на обеспечение его текущих нужд. Вы, конечно, имеете право хотеть, чтоб муж был уродом, заявляющим собственным детям: а подарки пусть вам мать покупает с моих алиментов...
Вот только не забывайте, что у вас самой от этого гипотетического козла двое детей растет. И у вас при подобном подходе есть все шансы подвести к подобному отношению собственных детей.
Алименты на двоих детей, если не ошибаюсь, съедают 1/3 зарплаты мужика. Плюс, у него двое детей в нынешней семье, которые по-хорошему также должны получать 1/3 от зарплаты отца (ибо чем они хуже). А на оставшуюся 1/3 мужик сам живет, плюс, покупает подарки. Не вписываются сюда айфоны.
Прекрасно вписываются, если учесть, что в кредит такую технику покупать выгоднее чем платить за нее единовременно. Тем более, что у мужика наверняка годовые премии имеются.
Недостоверность тут совершенно в других моментах:
во-1, ясно, что у детей автора и детей БЖ приличная разница в возрасте. Не мог папаша дарить одинаковые подарки всем детям, учитывая эту разницу.
Во-2, автор явно сделала вброс, потому что описала в принципе справедливую ситуацию, удобрив ее "праведным" гневом, на который, ясно дело, пойдут не менее праведные отповеди. А сама, что интересно, слилась. Ей главное было - топик запустить :)
Вы ошибаетесь. По 12.5% на ребенка. Т.е. четверть зорплаты в ту семью и четверть на дете в этой.
Этта... 120 тыщ минус алименты:-) и на них четыре айфона. короч в одну зарплату не укладываются:-)
если случится так, что вы и ваши дети тоже станете Б - то ваши взгляды полярно изменятся ;)
+100
А следующей жене станет в 2 раза жальче, ибо уже 4 айфона из семьи за раз уходить будет))
Ну получается что так...Я не автор и на месте БЖ естественно не стала бы отказываться от дорогих подарков. Но так как я сейчас НЖ, то после одних таких праздников и влезания по уши в мой личный бюджет я поставила некоторые ограничения: перед праздниками из зарплаты вычитаются алименты, затем обязательные расходы на семью и вот все оставшееся - на подарки всем: и детям и родне. И там как получится: можно всем по айфону, можно по чупа-чупсу, причем себе и младшему ребенку я предпочитаю брать деньгами))) Рассчитывать, что я на свою зарплату буду месяц кормить семью и оплачивать подарки родне не стоит.)))
Есть у меня подозрение, что на местных тратится меньше, чем 1/3 зарплаты мужа автора, которая отдается на алименты тем детям. Иначе шикануть айфонами не получилось бы.
*Мнёцца* А Вы, прям, всю зарплату спускаете до копейки? Может, он весь год откладывал, может, халтурка есть, да мало ли вариантов?
Год откладывать не получится. Там афтар вроде писала, что айфоны - не единственные подобные подарки :)
Ой, ну вы зря так...Не все тут безмозглый курицы. Вот лично мне до того, как я перестала вкладываться в семейный бюджет финансово было НАМНОГО выгоднее получать алименты, потому как, честно отдавая все в семью, мне не удавалось отложить ни копейки, чаще занимала...Если учесть, что у меня зарплата под стольничек, то плюс алименты, да еще и дорогие подарки...шоколадно жить можно. А вот видеть, как это уходит в никуда тяжело...Реально бесит!))
Причем здесь все? безмозглая курица та, которая делит детей на своих и на детей БЖ. БЖ бывают, а бывшие дети нет. Они ему такие же родные и имеют право на подарки, так же как и ее дети. А алименты - это его долг! Другие отцы еще и помимо алиментов денег отстегивают.
Ну тогда стоит подать на алименты в браке и закрыть вопрос. Лично я не люблю, когда меня вынуждают заниматься благотворительностью против моей воли. Если бы такой папаша жил один, то мне было бы интересно посмотреть как бы он питался святым духом)))
Ну так и пусть подает. Только что то мне подсказывает, что в браке и без алиментов она имеет гораздо больше. И с чего вы взяли, что папаша, после покупки подарков, живет на деньги своей новой женушки? Мне кажется, что мужик он не глупый, в отличии от своей НЖ, и финансы свои рассчитывает. А был бы дурак - поступил бы так, как мечтает его женушка - своим детям айфоны, а бывшим детям по чупа-чупсу.
Я это говорю из своего опыта. Мой муж тоже замечательный отец, но границы щедрости должны быть обозначены. Снимать с себя последнюю рубашку не стоит - дети этого никогда не оценят,я бы сказала даже наоборот (опять же на моем опыте) - появление у папы каких-то элементарных потребностей вызывает мягко говоря удивление)))
я что-то не увидела, что муж в данном случае последнюю рубаху продал. Ну а уж если на то пошло, то и нынешние дети без айфонов спокойно проживут. Так что всем 4 по новогоднему набору конфет, НЖ духи на разлив и все))) Деньги из семьи не уплывут, женушка может спать спокойно.
При чем тут "деньги не уплывут"...Просто кроме детей обычно есть и другие родственники и есть сами праздники, которые хочется приятно провести...Если весь семейный бюджет спустить на дорогие игрушки, то младшие дети пострадают достаточно явно...Покупка таких подарков бюджет БЖ не затрагивает никаким боком, а бюджет НЖ может быть ликвидирован как класс)))
Скорее всего айфоны нужны именно старым))) Мы делаем так - есть бюджет на подарки и бюджет на развлекухи. Вот их по честному пилим на всех - и детей и родственников. А там уже...исходя из бюджета. Я например могу часть своего подарка присовокупить к подарку младшего ребенка - мое право - и тогда младший получит подарок дороже..)))
Чужая семья потемки, тут много много чего додумать и про детей, и про подарки и про то, что НЖ голодает... Мое мнение - муж не бедствует, финансы посчитал - молодец, жена - дура, хотя бы потому, что делит детей на своих и чужих.
Жена дура только потому, что при таких раскладах вкладывается в семейный бюджет...Я тоже такая была)))
старшим детям - по их увлечениям, не мандарины, но что-то в разумных пределах. младшим - то, что родители могут себе позволить. не проводя никаких паралеллей.
С каких шишей он "еще отстегнет"? :) По закону он туда 1/3 зарплаты отдает. Детям из нынешней семьи столько же надо давать, если все делать по-честному. Остается 1/3. Если он из нее начнет что-то "сверх" давать, он ножки протянет :)
по закону 1/3. А про совесть слышали что-нить? И заканчивайте уже в кошельке у мужика копаться. Он сам разберется, кому и сколько отстегивать, без евских советчиц.
А что не так с совестью? У многих на семью столько не выходит, сколько на двоих детей муж автора платит алиментов :) По совести он также должен 1/3 отдавать детям из нынешней семьи, раз уж на то пошло. А из оставшейся 1/3 жить самому и баловать всех родных подарками. Тут не до совести, ибо муж автора не миллионами ворочает.
"И заканчивайте уже в кошельке у мужика копаться. Он сам разберется, кому и сколько отстегивать, без евских советчиц. "
Ну так идите из темы, вас никто не держит :)
вот именно - жить самому, а не кормить еще и женушку с детьми. Отдал ей 1/3 и пусть ипется, как хочет. А автор же губищи раскатала и на алиметы и на остальную зарплату плюс "черные" бабки.
я то пойду, так как противно уже стало - сколько дур в топе собралось. И даже не понимают, дуры, что они уже завтра могут стать БЖ, а те дети превратятся в бывших. И будет сидеть новая жена и рассуждать, что только алименты и все, ни копейкой больше.
Относитесь уже к тем детям так, как хотели б, чтоб относились к Вашим, в случае развода.
Да мне на тех детей ваще насрать :) Я в отличие от автора за мужика с приданным замуж не выходила :)
"а не кормить еще и женушку с детьми. "
Вы бывшая чтоле? Как это, детей кормить он не должен. А кто должен?
Ну он же должен своей НЖ алименты платить. Вот она пусть на эти алименты и кормит. А что вы хотели - и алименты с мужа настоящего и зарплату? Рожа не треснет.
"Да мне на тех детей ваще насрать..." - идиотина ты. Смотри, дура, чтоб про твоих детей какая-нибудь скудоумная дура такое никогда не сказала.
НЖ на то и нынешняя, что ей муж не алименты платит, а зарплату всю приносит и черную и белую, а Ж тут собрались и ядом по этому поводу исходят :) смешно смотреть на собрание брошенных кукушек :)
Тут особо дебиловатые НЖ хотят на своего НМ подать на алименты, получать его зарплату и все левые деньги. Короче готовы жопу порвать на немецкий крест, только б детям мужа ничего не досталось. Смешно смотреть на собрание дебилок НЖ, готовых деньги жрать и ртои и жопой. А БЖ весьма корректно себя ведут, они еще не разу оскорбили новых детей и не пожелали им того, чего желают ебанутые новые.
Аноним, ты ебнулся чтоле? :) Мне на тех детей насрать, потому что "тех" у нас нет :) Я не выхожу замуж за мужика с приданным :) Включи мозг, прекращай думать пиздой :)
Пиздой думаешь ты. Ибо пиздоголовая ты)) Не зарекайся, мужик твой уйдет, а твои довески с тобой останутся)) . Вот тогда и посмотрим, как скулить будешь, что муж твой бывший на НГ мандарины подарил, а детям свои родным и настоящим о НЖ планшеты))
ДурО...А ты хоть раз думала, что сама можешь стать БЖ, а детки твои бывшими? И новая жена вашего супруга будет СРАТЬ уже на ваших деток и орать на форумах, что кроме алиментов ЭТИ (ваши) дети ничего не должны иметь.
Поражает идиотизм некотрых мам, хотя разве таких ублюдиц, "срущих" на детей, чьими бы они не были, мамами назвать...:sick2 :sick4
Еще одна думающая пиздой :) Читать научись, серость. Нет у нас никаких бывших детей, поэтому мне на них срать :)
Ты на самом деле дура, или притворяешься? Твои ТВОИ дети могут стать уже завтра бывшими! Что тогда скажешь? Когда их какая-то дура недалекая будет бывшими называть и срать на них? И муж бывший будет копейки зажимать?
да разводка это:) Редкий дебил при зарплате 120 тыр. сможет купить 4 айфона чиста на подарки деткам с НГ:)
С чего копил? Он уже 4 айпеда подарил в этом году. Еще не помню что там в первом посте.
Угу. Правда, еще темка осталась не охваченной - И свекрови айфон купил, а моей мамо - нет!
Совсем аниматоры обленились. В прошлом годе было уже такое.
А то, что Ваш муж проводит основное время с вашими общими детьми, а не с теми, это уже не считается???
Те дети не виноваты в разводе. Они такие же его дети, как и ваши общие. Как можно все мерить деньгами и подарками?? Ваши дети имеют постоянное общение с отцом! это вообще не равно никаким богатствам, цените это!
Да, дети одинаковые, только дети БЖ получат подарок и от папы и от мамы, а дети НЖ - только от папы. Я не автор и сама НЖ...ранее, вкладываясь по полной в общий бюджет, чтобы все были довольны я не оставляла себе ничего, да и частенько на себе же и экономила. Ну или на своих детях. Сейчас - приличная сумма капает на мой счет ежемесячно. Общение с папой это конечно важно, но..пожив некоторое время без денег я считаю, что это слишком дорогая плата за папу...надо или бюджет пилить или разводиться нафиг. Ну вот не сторонник я принудиловки в благотворительных вопросах)))
А ей придется выбирать - подарок или еда, алименты ей пока никто не платит....
между нами, 120 совсем не большая сумма. а если детей не один, а 2, да еще с учетом алиментов на двоих дополнительных, то это копейки. и даже с 45 авториных.
при таком раскладе (алименты да еще дорогие подарки на детей мужа), я бы автору посоветовала свою з/п копить на карте и не тащить в семейный бюджет.
А смысл тогда мужу вкладываться? Тогда получит автор свои законные 24 тысячи и каждый будет жить на свои законные.
А от того, что муж проводит основное время с общими с автором детьми, им (общим детям) меньше кушать хочется?
Ну обычно так и происходит...Бред полный, зато всем поровну, а потом зубы на полку...Я раз так с мужа потребовала для себя лично телефончик как его дочка захотела - он офигел слегка))) Ну я еще и постебалась влегкую - на этот раз всем по телефончику за 25 тыр, зато на следующий раз сэкономим - всем по погремушке, как младшей, потом всем по колготкам - как мне и нормально))))
Ой, радуйтесь, моя подруга локти кусает ее мужик, не муж, сыну квартиру купил за 20мил, а дочке GLK за 3.6мил.
а ей 200тыс всего на НГ, дочке ее тыс 80-100, она от него, ей 8лет, сидит и плачет что продешевила с квартирой. дети есть дети!
А вы поменяйтесь. Пусть вернется в ту семью, а вам алименты платит и подарки дарит. Пусть БЖ злится :):):)
у моей дочери 14 лет нет сотового телефона пока.не заслужила я сказала что куплю сотовый обычный если будут хорошие оценки,айфон в случае только отличных оценок.Года 2 назад подарили ей айпод.Есть лаптоп для учёбы.
не понимаю зачем такие дорогие подарки детям.
Потому, что у них нет папы....А если папа есть, то он видимо заменяет все дорогие подарки и заодно и развлечения и еду))))
Ужас!!! Автор, дарите детям подарки подешевле, зачем такие шикарные жесты с такими скромными доходами???
Вы не понимаете...Там сироты, без папы...И если вдруг все хотелки не подарит - значит не любит....У меня коллега на работе - тоже БЖ - ребенку по телефону выговаривала: папе скажи пусть купит вот это и вот то - я тебе это покупать не собираюсь. И ребенок знает, что мама не купит, поэтому папе в трубку будет рыдать совершенно натурально)))
не зарекайтесь. Завтра и ваши могут "сиротами" оказаться. Неизвестно еще что вы будете "выговаривать" тогда.
Еще раз повторюсь - лично я финансово даже выиграю. Муж - замечательный папа и еженедельное общение по максимуму ребенку будет обеспечено...Но! При том, что дорогие подарки это вроде как благо, но делать их без очень весомого повода я считаю непедагогичным и общаться с папой только из-за бабла...вот этим бы я ни разу не стала гордиться в своем ребенке. И учить бы этому не стала. Не украшает это - на мой вкус)))
я просто не разрешаю отцу баловать айфонами и прочей хренью ребенкаю. ЗА УСПЕХИ соразмерно ВОЗРАСТУ - ДА, по необходимости - ДА, но не потому, что его новым детям купили, и меому надо, и не потому, что я тебе не куплю, сын, ты иди у папы клянчи, и не потому, чтобы с отца побольше стрясти. Но я и воспитываю хорошего человека, и папа у нас отличный, хоть и БМ :) и сын растет на зависть всем :) кстати, меркантильных девочке в свои 12 лет уже умеет разливать, с их запросами, идут нафиг сразу :) что меня очень радует.
ну мне показалось как раз наоборот - автор выбирает детям дорогие подарки, а муж точно такие же покупаем другим детям
Ну знаете...это как покупать. Я тоже своему ребенку покупаю дорогие коляски, велики, самокаты и т.д..Но вот следующей весной я буду продавать весь наш автопарк и покупать все "следующего" размера. С доплатой. Купить все "с нуля", да еще и в нескольких экземплярах довольно проблематично, а выбирать своему ребенку дешевое,чтобы все поровну...А почему? Там тоже есть мама - я согласна, чтобы ей выделить сумму к доплате...хотя по хорошему достаточно и половины, она вроде как тоже должна детей содержать. И это будет честно. А то я, значит, экономлю, а БЖ покупает все за полную стоимость, а потом просто продает и деньги в карман...Причем частенько сама заказывает и тут же новое продает - не подошло типа...Ох уж эта деревенская хитрожопость...)))
думаете, именно поэтому автор вибирает айфоны и айпады?)))) чтобы всем интересно было?))))))))
Пинаю вас. Обеими ногами. Окситесь, это его дети. Такие же его, как и ваши совместные.
Я тоже, знаете, не ангел, всякие эмоции могу испытывать, но на подарок дочери мужа никогда не жмотилась. Глупо это, жалко и неприлично, девушка.
Поддержу автора в одном-в трате Семейного Бюджета на чужих для работающего автора детей. Я бы либо ушла с работы, раз муж такой широкий человек, либо действительно пусть кладёт на счёт "вторых" детей сумму равную или чуть менее алиментов-тогда честно будет.
так пусть она "вторых" детей на эти алименты и содержит, кормит, одевает, как делает БЖ. Или она губищи раскатала и на алименты и на то, что муж и дальше будет их содержать?
ну и останетесь завтра со своими детьми и алиментами и все!!!! что тогда петь будете?
Только в некоторых случаях жёны "особо щедрых мужей" после развода только выигрывают в финансовом плане. И на детей наконец-то регулярно деньги переводятся (я же написала "в некоторых случаях" :-)) , и кормить "щедрого" не надо.
Аннушка, контакт отца с ребенком очень важен, и подарки - один из доступных инструментов этого контакта.
Контакт....может быть. А как называется выпрашивание ребенком запредельного подарка с шантажом - ну разве ты меня не любишь!!! А что - без подарков контакты никак не возможны?)) В нашем случае невозможны - а зачем время на папу тратить. И после выпрошенной дорогущей фигни ребенок исчезает до следующей зарплаты - ну нет денег и о чем разговор?
Вы не думайте, что я машина - сопленаматыватель и слюнеразмазыватель. Я могу так послать, как никто. Будь обстоятельства таковыми, корки хлеба не получили бы, сверх алиментов. Но правда - хорошие ребята, очень хорошие.
А если ваш муж будет ЗА СВОИХ ДЕТЕй (и не важноЮ, кто их родил) - разведетесь?
есть)) Глупая баба, как автор)) и таких в топе оказалось достаточное кол-во.
а я вот автора глупой не сочла-просто бабе надоело пахать на семейный бюджет и делить его с чужими ей людьми)
Пусть не делит. Развод и алименты, и два айфона на НГ). И пусть она утрется своими 45 тыщами и алиментами.
45+40+2 айфона намного больше, чем на 45 вчетвером отмечать новый год...Противно портить такой хороший праздник дикой экономией!
А почему нет?
Или вы всерьез считаете, что при зарплате 120тыр у него прям ничего нет? Как правило, чем выше зп, тем больше бонусов и 13-я зп.
Даже если он ничего не получает сверху (что сомнительно, тк автор не зря указала про белую зарплату), остающихся 80т в месяц вполне достаточно, чтобы всех накормить и подарки купить на НГ. Нормальные люди не просирают все деньги ежемесячно под 0. Как минимум половина откладывается на счет.
Математикой в школе занимались? Ну так - сложить-вычесть? По простому? От 80 отнимите 40 на детей и останется 40 на двух взрослых. Если знаете как на 40 тыщ двоим прожить В ПРАЗДНИКИ и купить 4 дорогих подарка - поделитесь. Меня это ОЧЕНЬ интересует!!!!!)))
Жена работает. И обязана половину вносить в бюджет равно как и муж.
Я вам рассказать могу, как на 15т жить маме с двумя детьми. Легко. Уже рассказывала не раз. А уж как одному взрослому на 20т прожить - элементарно вообще.
И говорю еще раз - нормальные люди на подарки откладывают. Только нищеброды, которые живут от зарплаты до зарплаты, новогодние подарки с одной зп покупают.
"Только нищеброды, которые живут от зарплаты до зарплаты, новогодние подарки с одной зп покупают. "
Нищеброды с одной ЗП подарки не купят, денег не хватит :)
Да, я всерьез считаю, что и без бонусов люди живут. У меня, например, бонусов 4 года не было. Кризис :)
Если б у мужа автора ЗП была тыщ 500, тогда можно было бы сто-то отдавать сверх. А пока 40т на тех двоих, 40т на этих двоих (чтобы уж всем поровну), а на оставшиеся 40 сам шикует и на подарки копит. Не с чего ему сверх давать, не залезая в карман нынешней жене, не теми суммами оперирует.
Я поражаюсь, а когда она замуж выходила, не знала что ли про детей?? Ну вы даете...
Автор, я Вам предлагаю двух-сторонее решение.
1. Вам муж только на детей дает столько же, сколько отдает в ту семью.
2. Остальные деньги образуют Вашу общую кассу, из которой сначала выплачиваются все счета и необходимые расходы. Остаток на конец месяца делите по-честному - это будет "заначка" каждого.
3. А подарки пусть столь заботливый отец покупает из своей заначки, не залезая в семейную кассу. Тогда и семья не пострадает, и подарки будут по средствам.
А то как-то, действительно, Вам выгоднее оставаться с алиментами и детьми, хоть это и бред получается... Сумма на месяц больше получится.
Вы меня простите... Но дети у Вас не совсем еще большие. Зачем им ай-фоны? Для понтов?
Пусть тогда уже разъезжаются до кучи, чтоб у всех все поровну было. Те дети и так лишены общения с отцом. Так еще и подарками попрекают. Лучше жить с папой, чем с деньгами.
До чего некоторые бабы суки меркантильные, тьфу.
А вы уверены, что дети автора папика видят? Мож он к 12 домой приползает :)
А насчет меркантильных сук, так автора вполне можно понять. Ей надоело, что муж своб ЗП тратит на подарки, а жить приходит на ее зарплату.
А ее кто-то держит на цепи? Пусть разводится и будет счастлива со своими 45 тыщщами.
Там еще треть зарплаты мужика будет по закону :) Подозреваю, что в итоге получится больше, чем они сейчас имеют с такими щедротами папахена :)
Больше, реально))) С таким подходом как у Автора у меня из своего были только долги, а теперь симпатичный счетик в банке)))
те дети лишены папика и по вине их мамочки, и этот вопрос автора волновать не долже. а семейны деньги не для детей от прошлых браков, они тошлько для семья, для тех детей есть алименты.
С чего это вдруг? Папочка мимо проходил и участия не принимал? Алименты - это обязанность по закону. На подарки у каждого своя совесть. Видимо у мужа автора она есть, в отличие от самого автора и множества других самок и самцов. И автора этот вопрос действительно волновать не должен - не из ее денег он подарки делает.
Подарки не из ее денег, а жрать будет на ее деньги, ибо после таких подарков от зарплаты папика останется шиш :)
Ой да ладно!
120т белой - 40т алиментов=80т в месяц
Обожрацца можно, хоть два айфона в месяц покупай.
Вы не забыли, что у него еще от афтора двое детей? Или только на других двоих надо 40, а на этих ничего не надо? :)
А эти папу видят каждый день. Не надо мне рассказывать про несчастных деток. 80 тыр ежемесячно - это дофига бабла. Повторяю, хватит на все. Не у всех такие полные зарплаты.
Тут спорный вопрос, кто кого видит. Там выше где-то писали, что ребенок поделал поменяться с братиком, который видит папу 1 раз в неделю, зато целый день и с подарками :)
"80 тыр ежемесячно - это дофига бабла." - из этих 80 куча бабла уходит на подарки сверх алиментов. Если та мать найдет себе мужика с такой же зарплатой, то будет у нее столько же бабла. Даже побольше, тк еще и алименты капают.
Где писали? Не хочу лопатить топ - слишком много грязи налито.
"Куча бабла на подарки" - это айфоны на НГ? Не смешите мои тапки. Неизвестно, что афтор имеет в виду под "айфоном".
А еще, если бы да кабы, во рту выросли б грибы.
Дело не в бабле. Что ж вы меркантильные такие! Дело во внимании, что дети отца видят редко. Если отец еще и подарки зажмет - здравствуй комплекс неполноценности. Неужели это так сложно понять?
Так и вы додумываете. Откуда вы знаете, что дети отца видят редко?
"Что ж вы меркантильные такие!"
Меркантильности у автора не заметила. Заметила нежелание обеспечивать тех детей за свой счет. Нормальное здоровое чувство. Она к тем детям отношения не имеет.
Я вообще не очень поняла зачем всем одинаковые подарки? Дети же все разные, любят разное, увлекаются разным, мечтают о разном. У самой двое. Знаю о чем говорю. :)
И это нормально))) Я вообще не сторонник дико дорогих подарков на новый год - 3-5 тыщ более чем достаточно, а дальше кому Лего, кому сумочку или часики...Но понимаете, со всей этой ненормальностью...БЖ обычно настраивают детей на максимально дорогие подарки, на халяву же! И в такой ситуации покупать своему ребенку практичный, желанный и недорогой подарок как-то кисло...(((
А разве не главная задача порадовать ребенка? Моим вот совершенно точно хочется разного. Я сильно удивлена тем, что взрослые так спокойно игнорят детские желания в угоду собственным амбициям. :(
Как можно вообще бабки во главу угла ставить? И не видеть за ними света белого? Нафига такая жизнь?
она же небось замуж когда выходила, то на голубом глазу хлопая ресницами божилась - ну что ты милый, я люблю твоих детей от первого брака как своих, конечно мы их будем содержать до их пенсии, я все понимаю
а потом началась эта песня
C тобой, дурой, видимо так и поступили? Ушел папа к другой бабе и забыл, что у него дочка есть и ни копейки не давал? Просто поражает, какое кол-во гнид среди женщин есть.
Да, я умная, я всегда добиваюсь чего хочу, но не иду при этом по головам детей своего мужа. Хотя тебе, дуре, с одной извилиной, и то от шапки, не понять.
все таки умная жена поддержит своего мужа, и если есть за что мужа ценить.
я всегда удивлялась мудрости моей знакомой, вышла замуж за немца ( он в работает в Москве, занимает хорошую должность в крупной мировой компании).
разведен, платит алименты дочке+ жене!
кроме алиментов оплачивает всю учебу+страховки+ еще кучу счетов...
Отдыхать в отпуск они едут вчетвером: моя подруга+муж+их общий ребенок + ребенок от прошлого брака..
муж подруги ее ценит, купил уже дом в россии и.т.д
ей даже в голову не приходило заявить мужу, чтобы он платил только алименты доче и все....
Понимаете...вот лично я тоже и любила мужа и ценила...и всю свою зарплату вкладывала, чтобы дыры закрыть от его щедрости...И главное - ну не в коня корм...Там дети кроме слова "купи" других не выучили - учились за подарки, теперь не работают, только клянчат...Тут дело в порядке цен - если зарплата ОЧЕНЬ большая и ее хватает на все, да ради бога, но когда из-за совершенно глупых покупок для постороннего ребенка, который эти подарки вообще не ценит, теряет, ломает...приходится считать копейки и покупать своему ребенку фрукты по счету...Так жить очень плохо. получается, что на зарплату мужа живут его дети от БЖ, а на мою - мы все! И вот реально - если бы не мой декрет, который заставил мужа пересмотреть траты - мы бы разошлись...Я не хочу зарабатывать и экономить, чтобы отдать деньги молодой неработающей дармоедке на шмотки из новой коллекции. И мужа не хочу содержать при таком раскладе - просто перестану его уважать...
Муж моей подруги по закону содержит свою БЖ и по закону, только после обязтельных выплат той семье- он уже может распоряжаться оставшимся доходом)))
даже было время, когда подруга была кормильцем семьи, но она своего мужа любила и любит, как то они все это прошли благополучно, и муж стал больше денег ( гораздо) зарабатывать)))))
не мне судить, т.к я собственница и я априори ни за что не вышла бы замуж за мужчину с детьми от первого брака!!!!!!11
я просто знаю, что жизни бы спокойной не было никому, ни мне, ни мужу, ни БЖ
Закон дело хорошее)) Но все люди разные. Я хорошо зарабатываю и могу сама содержать ребенка. Содержать же мужчину уж сложнее - и финансово и морально. Особенно учитывая, что форсмажором являются свежие гаджеты для взрослых, работоспособных, но крайне ленивый существ...Для меня это не повод... И человек, ведущийся на примитивный шантаж не вызывает ни уважения ни любви...И ребенка своего на таком примере я воспитывать не хочу...Ну как-то так...))
У моей приятельницы - тоже НЖ - шестилетний ребенок спросил однажды: мама,а можно я папу попрошу, чтобы он хотя бы полгода пожил с братиком, а к нам будет приходить в воскресение НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ" и с подарками! Приятельница потом плакала...(((
Я в принципе не готова на такие геройства , как выйти замуж у которого есть дети от первого брака.
А подруга и ее муж любят друг друга безоговорочно, для нее норма принять алименты на дочку и на БЖ, и не только алименты, но еще сверх страховки и другие расходы..
Но опять, же ее муж стал гораздо больше зарабатывать, может из за того, что подруга вдохновила его на это)))
сейчас подруга явно не в накладе)))
сейчас моя другая подруга встретила мужчину, и они реально тоже сильно любят друг друга..
и она говорит, что не смогла бы любить мужчину и уважать, который полноценно не помогал бы детям)))
Понимаете...дорогие подарки и полноценно - из разных опер. Я была совершенно не против КРУПНОЙ финансовой помощи на получение дополнительного образования, но это не интересно...Работать тоже не интересно...Лень, тупость и попрошайничество ненавижу и не важно кто кому родственником приходится. А ваша вторая подруга если столкнется с ситуацией, что на новый год любимый и уважаемый ею мужчина все деньги в клювике отнесет другим детям, а ее и (что самое обидное!) ребенка оставит с пакетом продуктов и погремушкой в подарок - она мнение-то пересмотрит. Нельзя быть благородным и добрым за чужой счет...И такие глупости можно говорить только пока своих детей нет. Извините..)))
в этой ситуации- половина денег несется общим детям автора- 60 000 рублей на подарки.
и автор может объяснить мужу, что эти 60 000 рублей они потратят на другое.
Т.к даже если предположить, что он бросил первую семью и наклепал срочно детей, в любом случае разница в возрасте есть между детьми от первого брака и общими детьми как минимум года 4.
Почему то никто не обращает внимания, что 60 000 остается на подарки общим детям)
Вот с этого момента поподробнее!!! Во мне экономист проснулся. Откуда это 60 тысяч? И что - кроме подарков в новой семье детям ничего не нужно, ну покушать например? Или НЖ должна принять решение вместо подарков еды купить????
Цитата:
Вот на этот НГ покупаем детям айфоны.
cчитаем стоимость 4 айфонов) и не забываем, что есть разница в возрасте у детей от первого брака и общих.
потом делим пополам и.т.д
Также я уверена, что автор забыла добавить, что наверное у них одни общий ребенок и один от первого брака..
А разница в возрасте как влияет на расчет?
Давайте с начала: 120 тыщ-алименты 40 остается 80. Из них в идеале (по честному) 40 тыщ надо на младших детей (откуда уверенность про дите от первого брака - неясно). Остается 40. Из них нужно минимум 20 оставить на прокорм папы. Остается 20. Вот как из этих 20 купить 4 айфона детям (а остальным родственникам не надо?) не задействуя зарплату НЖ и не врубая режим экономии на все праздники мне не ясно...)))
кстати, про алименты автор молчит как партизан, ответы не дает)
почему я уверена, что в расчет идет ребенок от первого брака автора, т.к автор описала четкую ситуацию, что всем детям покупаются одни и те же подарки.
У меня двое детей, у них есть разница в возрасте, и поверьте мне, что ребенку 4 лет айфон не так интересен как барби или лего и.т.д
значит , каким то волшебным возрастом общие дети ( или дети автора от первого брака) совпадают возрастом с детьми от первого брака.
А это возможно в случаях , что автор начала рожать общих детей, будучи любовницей, либо общие дети- это дети автора от первого брака либо все это разводка
Да нифига не разводка. Папашка может играть в благородство и оно не позволит ему купить Лего в противовес айфону. Потому как дети все равны! Вот такая дурость! Хотя с другой стороны...у меня дочке 1,5 года и она от айфона тоже не откажется)))
А мне кажется, нужно поступать следующим образом: ваш муж содержит всех своих детей, а ваша зарплата идет к вам в карман: хотите покупайте еще подарков детям, хотите себе, хотите копите. А так получится, что дети все при деньгах и вы не обделены.
Да, перед НГ всем аниматорам срочно захотелось подзаработать. Девки-аниматорши, имейте совесть, ну совсем халтура и не интересная!
Вы же за разводки денюжку получаете, пишите уж как надо, вообще тухлятина по десятому разу:(
В ТД сейчас почти 10 разводочных тем и одна другой хуже и не интереснее. И детали не продумываете! Одно с другим не стыкуется, уж калькулятор что ли берите, а то у вас 2+2=1,5.
С этими айфонами все как с ума посходили. На кой они нужны? Жили раньше без них прекрасно и дальше проживем.
бж, мужья платят алименты - покупайте на них подарки каждый хоть месяц!мой муж, например, платит алименты 45 тр, живём в провинции. на наших двух детей такой суммы не получается! морда не треснет еще и подарки такие дарить??
"например, платит алименты 45 тр, живём в провинции. на наших двух детей такой суммы не получается!"
У вас тоже двое детей? Почему 45тр на них не получается?
У мужа двое детей от прошлого брака и двое от вашего? Выходит, что она на тех детей платит 25% от дохода. Отдает 45тр. Ему остается 135 тр. Это же в 3 раза больше вожделенных вами 45тр. И вам не хватает этой суммы на детей?
Все просто - там или съем или ипотека. Квартира же обычно остается БЖ и детям...)))
Так у БЖ тоже может быть съем или ипотека. И что? Кого волнуют эти расходы?
Если НЖ уперлась рогом, то отец должен давать на детей одинаково: 45 туда и 45 сюда. А уже на оставшиеся нужно планировать съемы и ипотеки.
Ну тогда надо жилье делить при разводе и проблем не будет))) А то все в благородство играем - нельзя ухудшать жизнь ребеночка, пусть живет в трешке, как привык, а ребенку в новой семье и коммуналка подойдет - ну раз это единственное на что хватает после покупки подарков старшенькому))
А где написано, что муж оставил квартиру БЖ?
Если НЖ вопит, что БЖ дают 45тр, а ей не хватает 135тр, думаете, она промолчала бы про квартиру оставленную БЖ?
в провинции считать не учили)) школа далеко, 15 км полями...урок по процентам дама пропустила.
нж, муж платит на содержание детей. А подарки - это совсем другое. И если муж не ублюдок, он будет дарить своим детям, которые ничем не отличаются от ваших чад, подарки. Нравится это вам или нет.Смотрите, чтоб ваша морда не треснула. И в провинции математике на обучают. 45 тыс - это 25% от зарплаты. Все остальное ваше и это явно не 45.
И на кой нужны приемные дети, которые не оправдывают ожиданий приемной матери,не так ли?:-) Лучше уж ай-гаджетами закупаться, чем ребенка сдавать.
У меня круче. Первому сыну (БЖ то исть) ноут на 5 лет подарил. Ребенок ни читать ни писать не умел, а ему ноут. да..
а нашим.. ну что там положено? машинки, складанки деревянные, конструктор за 10 баксов. и покатит.
хихи. но и не пищу особо. понимаю, что муж вину пытается искупить, туда луну с неба, а сюда чего осталось :)
я б на вашем месте не пищала :)
А когда ваши дети спросят почему такая разница? Что ответите? Лично я не пищу - я четко озвучиваю свою позицию и если муж с ней принципиально не согласен - никто его не держит. Я не цепляюсь за кого попало, поэтому у нас в семье с этим проще))) Я хочу,чтобы мой ребенок понимал, что благосостояние нашей семьи зависит в равной степени и от папы и от мамы, папа в ту семью свой вклад вносит и если в семье БЖ не хватает на тот уровень, который есть у моего ребенка и ей это прям так надо - велкам пахать так, как делаю это я!
Ну а вы видимо сами себя на помойке нашли)))
и вы молчите??? я вот сделала так, что нашим общим много чего, а ребенку от первого брака - ничего, но она сама виновата, выпендривалась много, трубку не брала, звонки отца скидывала, БЖ ручки к этому приложила хорошо.
почему молчу? я не молчу :)))))
сообщила, что считаю ноут на 5 лет ....мммм... както занадта :)
а в остальном это его дело и его право.
мои еще мелкие для ноута, в любом случае
Если первому 5, то вашим явно еще ноуты не по возрасту и куда лучше машинки и конструктор.
ну примерно, это раньше было, но моим ноут не нужен, я согласна, рано, да и бессмысленно. а у них.. у них дома вообще компа не было. никакого. вот он и купил ноут...сыну...
Еще бы написала "своим бывшим детям"! Вообще капец! Правда ведь говорят, ничего хуже бабы дуры нету.
Но ведь это же нормально, он же не БЖ одаривает! а своих детей, мне было бы стыдно об этом даже подумать, не то что говорить
Тут особо "одаренные" считают и "поддерживают" - что лучше еще одну хату купить, ипотеку взять, деньги сожрать, но только чтоб отец ни копейки своим таким же детям не дал. Хватит им алиментов, видишь ли.
Вот и подумаешь, а повезло ли мужу - иметь в новых женах злобную и жадную твать?:)
И что? мой муж своему ребенку от первого брака тоже всегда хорошие подарки делает, причем выбираем мы их вместе, я никогда не была против этого. Это же его родные дети, не важно сколько жен, бывших или настоящих, дети всегда будут детьми для него. и он не будет их делить на бывших и прошлых.
Вам бы понравилось,если после развода ваш муж про ваших детей забыл бы и им подарки перестал дарить?
Блин, а мой муж МОЕМУ старшему сыну от другого брака, с которым мы не живем делает дорогущие подарки, типа планшетника и пр.подобное :)
Че делать??? Куда бежать??? :) :) :)
Срочно ему отомстить нужно, свекрови подарок забацать на НГ.. пусть поймет, каково это, когда деньги из семейного бюджета разбазариваются :)
:) Ну отметились тут и нормальные люди. Не те, канеш, кто выше анонимно срался, забыв себя.
Я еще понимаю, если бы Вы 120, а муж 45. А так нормально все, ну для меня. конечно. Молодец мужик, не жлоб, берегите его)
У меня бала в свое время знакомая. Так ее отчим, разведясь с их мамой (у нее еще сестра есть), приезжал на праздники и дарил подарки. И просто так встречался и денюжку давал. Ну вот просто любил их как родных дочек. Алименты правда не платил
Автор, я Вас поддержу в той части ,что легко быть "Дедом Морозом" имея такую "Снегурочку":-) как Вы:-)
получается ,что за счет своей зарплаты он покупает подарки, а живет на Ваши средства.
У него изначально неправильный подход , т.к. подарки покупает ,исходя из хотелок детей, а не из бюджета.
У нас тоже дети от общего и разных браков. Так мы сначала определяем бюджет ( общий) на подарки детям, а потом начинаем его распределять. Стоимость подарков получается разные,но у нас дети разновозрастные.
Предложите такой вариант мужу.
Если он будет дурить, то пусть потратить з/плату на подарки ,но кормите месяц картошкой и макоронами, а на вопрос :"Где мясо?" отвечайте :"там же где деньги, дорогой!":-)
Слушай, ну смешно - мужик с зарплатой в 120 тысяч якобы живет на деньги жены с зарплатой 40. Даже если он в порядке разовой акции всем 4 дитям потратился на айфоны.
На самом деле не смешно...У нас так было - алименты, ипотека и содержание машины (необходима для работы). На этом практически зарплата мужа заканчивалась. Алименты и ипотека постоянны, а вот машина - крыпные траты естественно не каждый месяц и я рассчитывала на эту "экономию", поэтому предъявы БЖ, что кроме алиментов нужно и то и это доставали сильно...А так да - жили на мою...С годовых бонусов рассчитывались со всеми долгами...Скажете ипотека роскошь..ну а как - там муж ушел с одним чемоданом, оставил более чем приличную квартиру, пришел ко мне...Нам с ребенком и моей однушки хватило бы - фактически он покупал свою долю в жилье, тесно втроем в однушке! И мы жили втроем на сумму меньшую, чем алименты, причем эта сумма полностью - моя зарплата!!! А можно было бы проще - поделить квартиру с БЖ, тогда на ипотеку тратиться не пришлось бы и детям от первого брака доставалось бы больше))))
нЕ смешно. Сегодня он детям купил, завтра себе, послезавтра - маме и далее по списку. Знаю таких "Волшебников" которым очень удобно делать чудеса , а жена заплатит за продукты и коммуналку.
Я так поняла, что Автор и мужем обсуждают эти подарки и согласовывают, просто Автору очень трудно примириться с самим фактом. Что ОЧЕНЬ ПОНЯТНО.
Интересно как выглядит это обсуждение...))) Вот у нас например старший ребенок хочет телефончик за 35 тыщ...естественно меня это возмущает. Даже не цена, а то, что такая безделушка выбирается по Инету потому как рекламы много. Оторвать попу и дойти до салона в руках подержать - а зачем? Отзывы почитать - не надо! Я считаю, что это выброшенные деньги. И если муж будет настаивать - значит младшему ребенку пусть купит такой же и мне тоже! А вот из гадости! Потому как Лего за 2000 я для своего ребенка не хочу! И еще есть шанс, что при такой сумме мозги включатся. Пусть тратит сколько хочет, но сначала мне наликом на общехозяйственные нужды с учетом непредвиденных расходов на праздники)))
Я с таким бредом не сталкивалась, честно. У нас заказы по параметрам, а не по понтам. Допустим, девушке нужен планшет, ОБЯЗАТЕЛЬНО нужен, потому что....(веские аргументы, она на нем разместит презентации), а не "Хаааачуууууу Samsung Galaxy!!!! Купи!!!". Мне кажется, дети довольно не плохо знают отца, и знают, что можно, чего нет, никакие (Б)НЖ тут ни при делах.
А у нас именно такой вариант...Хааааачууу! И все! А не купишь - не любишь))) Однажды прямо при мне стала папу уговаривать на дорогущий бесполезный гаджет (меня типа в упор не видит), муж замялся, ошалел немного от такого натиска, тогда я озвучила, что есть БЮДЖЕТ на подарки и тратиться все в одно лицо не будет...По мнению ребенка - все верно: папе ничего не надо, мне- тем более, а младшему ребенку хватит погремушки и киндера...Только недорогой погремушки, а то на чехольчик не хватит))) Но у нас папа товарищ непритязательный, неизбалованный и когда жил один (а в разводе он был достаточно давно), то давал сколько попросят (сколько есть в кармане), а сам типа перебьется...Одни ботинки, одна куртка пятилетней давности - осенняя, она же зимняя...Вот ребеночек и привык...Но, что выросло...Я забила. Перевоспитываю мужа - приучаю к нормальным условиям жизни, нормальной одежде и к тому, что хотелки ребенка не могут быть на первом месте и прям щас)))
Согласна, кардинально разные ситуации, у меня, и у Вас. Мой муж очень даж "балована Галя" и совершенно не намерен ходить в обносках по причине, что "все лучшее - детям!". Но с другой стороны - мне это очень на руку, он нисколько не критикует любовь приодеться моих старших детей от прежнего брака, а то мог бы быть конфликт, на ровном месте. И мой муж 3 года один жил со своими детьми, он, наверное, немного лучше знает все эти "выкрутасы", в отличие от Вашего...наивного.
Он не наивный, он просто....не жадный что ли...Наверное воспитание такое, он старший из троих детей в семье, привык со всеми делиться))) И еще не "злопамятный" на покупки, а тут появилась злая мачеха, которая постоянно говорит: Шо, опять???
Ваще, это ОЧЕНЬ полезно, когда твой муж отллично знает, что такое одному вести бюджет на семью, когда он в курсе - почем колготки, трусы, резиновые сапожки, памперсы, детские смеси и визиты к врачам. И что ЭТО - первостепенно, а вот потачка бесконечному баловству - ну не все же Ромы Абрамовичи...Мне повезло, в какой-то степени, на пальцах ни хрена не объяснишь.
На пальцах да, бесполезно. У нас старшая не работает и не собирается...тут недавно опять клянчила на "покушать". Раньше такие суммы прокатывали, а тут...терпение мое на пределе! Терпеть не могу тунеядцев-дармоедов.Я спросила мужа не голодает ли он, потом достала чеки из магазина - разложила перед ним и поинтересовалась: не объестся ли деточка, с учетом того, что я покупаю на всю семью. А то так и до ожирения недалеко, особенно если при этом еще и на диване возлегать...Ну злыдня я вот такая! Три года назад было по другому...у меня были какие-то иллюзии, но...не в коня корм!)))
А Вашему мужу самому не кажется, что откуп от ребенка - это дорога этого самого ребенка в яму?
Кажется, но она же голодная! Плачет по телефону! Теперь еще и больная - то горлышко болит (я думаю холодное пиво), то ножку потянула (видимо прыгала с платформы), сейчас аллергия....скорее всего на суши-бар....Но есть один плюс - он когда вслух все проговаривает, то вот это дочкино зомбирование уходит, не сразу но...Недавно, после очередного приступа голода, я поинтересовалась почему мама не накормит ребенка и услышала, что она вообще о ней не думает - уехала куда-то, а ребенок без еды и без денег...Я только спросила почему он думает, что БЖ не права?))) И еще выразила опасение, что если дочка не найдет работу и будет и далее вести такой же образ жизни, то болезни и травмы ее подкосят окончательно...Думает)))
Мама, БЖ, тоись, кажется пытается поставить чадо на верный путь, а Ваш муж - отправить на запасной:-))
Ну где-то так))) БЖ сложнее - они же живут в одной квартире и я подозреваю, что кормится дочка из общего холодильника, а папино "на еду" спускает на шмотки и развлечения...Так и живет не тужит! Я давно уже предлагаю давать "на еду" едой...Ну для Евы так рассуждать может только последняя сволочь))))
Ну, отчего ж...:-) Просто как-то тоже вот выходит...(ставим себя на место быжы): она, значиццо - воспитывает, наверняка обеспечивая всем необходимым, а папко - он такой празднег, который всегда с дочкой. Допускаю, что контакт у Вашего мужа с бэжой - нулевой. Но я на 100% уверена, что мама отвалила тогда, оставив забитый холодильник голодному котенку, но не ссудив бабла на приятные девичьи капризики. Что сделал Ваш муж.
Судя по отзывам родни- могла и пустой оставить))) Контакт да, нулевой и ребенок этим пользуется. По поводу обеспечения...я так понимаю, что одевал всегда папа, тем более, что в ценах он не разбирается (чем опять же пользовался ребенок), плюс давал деньгами. Но с воспитанием там проблемы...ну тут уж извините. Да, любовь к труду не привили оба, и я так понимаю в браке БЖ не работала, сейчас не знаю. И расхлебывать ей придется это самой, потому как ребенок проживает с ней и никуда на вольные хлеба не собирается. Она бы может и перебралась бы к папке- а некуда)))
Вот так и выглядит: есть бюджет , исходя из него стараемся купить что то полезное и приятное. А хотеть может и 35 и 350:-) Мнения учитываются ,но решение принимают Дарители.
Просто наглая падчерица у Вас. Если бы нам так бесприкословно озвучивали свои хотелки, то мой муж сразу бы подарил "губозакатывающую машинку":-) ( у нас так невестка пыталась поступить, быстро поняла,что на нас "где сядешь, там и слезешь:-)
"И твой pedicure, милая, там же, где и картошка:-)" Раздельный бюджет форева:-) Гуляй, на свой сорокет, и ни в чем се не отказывай:-)
Раздельный бюджет рулит - это факт. При раздельном бюджете можно вообще не обсуждать бюджет подарков своим детям - просто купить за свои.
Ничё, когда станете БЖ, оцЕните своего БМ с его равноправием между всеми детьми!)))
Какова сумма алиментов в процентном соотношении от з/п в 120тыс? Вот у нас папа адвокат, купил квартиру, машинку обновил ничего так за 1,5млн, ремонтик, заграница и все прекрасно, а на ребенка 10тыс и хоть ты тресни ни копейкой больше. Расходы на подготовку к школе? - не его проблемы, расходы на НГ? - не его проблемы. Заболел? Лекарства? Подарки друзьям ребенка на ДР? - не его проблемы. Он считает, что офигенно много дает. Я, видимо, по местным меркам очень вредная и жадная БЖ, что уже несколько раз говорила об увеличении алиментов. К слову, становясь адвокатом год не работал - типа подготавливался, на деле кутил, отдыхал от семейной жизни (не наговариваю), потом года 1,5 мало зарабатывал - нарабатывал клиентуру, все это время "нет денег" не давал вообще или мог дать 5 тыс и просто лекцию прочесть про четверть доходов от "0", тогда пелись песни, что воооооооооот когда он встанет на ноги и начнет зарабатывать - он компенсирует с лихвой отсутствие алиментов.... Как думаете, на 40тыс в месяц живет?
У нас не адвокат и зарплата не адвокатская - официальной вообще нет, но 20-30 тыщ уходит на алименты стабильно. Хотя алиментный возраст уже давно закончился, но детишки не работают и не собираются((((
Ну не на 40 тыс, а на 30 тыс. 10 тыс он Вам отдает :) Наш, видимо, живет на 18 тыс, т.к. платит 6000 р. алиментов.
БЖ столько негатива вылили, что захотелось подержать НЖ, чего не было после прочтения первого поста. А главное, БЖ абсолютно не волнует, какая сумма остается в семье после удовлетворения их хотелок, хотя клянут за это новых жен. Удивительный мир, однако.
Бж здесь вообще не у дел. Не ей же подарки дарит муж автора, а детям своим.
А я писала не про 1ю жену мужа автора, а про тех дам, которые отписались в топе:)
А что дамы эти написали? Здесь никто не оскорбил не новых детей, не НЖ. Здесь написали просто что дети тоже дети, тоже родные и имеют право помимо алиментов и подарки еще получать. А вот что писали НЖ, вы читали? Эти особи изгалялись как могли - "те" дети стали ублюдками, выпердышами, прошмандовками. Советавали провериться на отцовство. Орали, что лучше ипотека, чем лишняя копейка ребенку...Это, по-вашему, нормальное поведение? Таких дам, дамами и матерями назвать язык не поворачивается. Суки и есть. И получили они только в ответ на оскорбления. И не только от БЖ. Я настоящая, и я считаю, считала и буду считать, что сын моего мужа от первого брака ничем не отличается от наших детей. И имеет такие же права на внимание отца, на алименты, подарки и в дальнейшем на всяческую помощь.
А если почитать первый пост автора и подумать о том, что она написала, то там станет понятно, что мужик покупает сначала подарки в виде айфонов своим "натоящим детям", а потом уже от БЖ. Почитайте, что она пишет, что муж покупает своим детям айфоны и точно такие же детям БЖ. Т.е. покупка айфонов "своим" ее совсем не напрягает, а вот то, что муж покупает айфоны "тем" ее и бесит. Получается, со слов автора, муж должен своим настоящим айфоны, планшеты, велосипеды - и это нормально, а своим "не настоящим" мандарины и наборы конфет с работы. Дикость и дурость со стороны автора, и полное неуважение к мужу. И не надо считать, что она бедствует и голодает. О реальной финансовой ситуации мужа и его нынешней семьи никто и ничего не знает. Может у него левых денег еще на 300 тыщ выходит? В конце концов, можно от Москвы отъехать на 100 км и посмотреть, какие там зарплаты. Люди умудряются и на 45000 жить всей семьей и алименты платить. И дети себя обделнными не чувствуют. Хотя цены такие же, а может еще и дороже на что-то. И при этом они остаются людьми. Так что тут еще можно сказать, зажралась автор, и некоторые еще.
Мой муж оставил своей БЖ трехкомнатную квартиру.
С ремонтом и полностью обставленной
алименты платит на детей обычно 35 тыс
но если взять за 2012 год - то средняя сумма составила более 55 тыс. рублей.
мне честно признаюсь глубоко поровну на тех детей было бы, если бы не причитания всей родни о сиротах, которым больше нужно.
ага
сироткам больше нужно - у них папа не каждый день с ними видится
а нашим детям как бы нах ничего не нужно
при этом алименты никто не уменьшал, а ведь можно было бы уменьшить с 33% до 25 легко
старшенькому слава Господу на днях 17 исполняется, лямку не долго осталось тянуть но останется младшенький
ему алименты уменьшат до 25%
я вот думаю - например 25% алиментному ребенку мужа
и 50% на наших детей начать откладывать
а на остаток - пусть муж будет красивым и ни в чем ни себе ни своей бывшей жене не отказывает))))) гы
дело все в том, что у мужа еще и кризис жанра наступил. работа нервная. каждый день на должности - как последний
вижу - уже не может
говорит сдохну уже скоро от такого напряжения. говорит будь что будет.
ну да ладно. что будет то и будет
да только если муж уйдет с этой работы, вот вой поднимется - что сироткам мала-мала-мала.
нада-нада-нада
а я уж как нибудь на своих детей заработаю.
да только супруг сколько тем заплатит со своей маленькой зарплаты (а на что он сможет претендовать, если уволится, сфера его деятельности оч. специфичная)
и нашим столько же.
а на остальное - пусть будет красивым и покупает всем айфоны
Так вы хотели это мужчину получить??? Вы его получили - со всеми довесками и багажами. А что Вы хотели?! По пятерке тыр в месяц и до свидания? Неплохо было бы для Вас конечно, но уж как есть. кто то родителей содержит, а вот он своих детей, которых не ростил. Зато у ваших детей отец есть, вы ж этого наверняка так хотели? Ну без наезда спрашиваю, без сарказма и тд
Просто вклинюсь.
Я бы хотела получить прямо с довеском.
Но понимаю, что женщины, от которой ушел муж, еще и ребенка лишиться просто повеситься.
Потому не все так, как мы хотим, к сожалению.
Я никак не хотела. Мой муж меня упрашивал выйти за него замуж.
Про довесков и багажей я не думала тогда. А оно вон как повернулось.
Вернуть бы все назад - возможно поступила бы по-другому.
см. ник.
А беда в том - что всегда "так" получается..... Всегда какой то вариант будет неприемлим или неудобен для одной из сторон. Достаточно алиментов платит - плохо для НЖ. Мало платит( или вовсе увиливает) - очччень плохо для детей и БЖ и чревато для НЖ - ибо никада знать нельзя как может повернуться в будущем. Изредка бывает золотая середина, но это когда у всех сторон все и так хорошо и все довольны жизнью. Разве нет?
Золотая середина - это алименты по закону и небольшие подарки на НГ и ДР.
Все остальное должно обеспечиваться из алиментов.
Про чревато говорить не надо. Я не хочу жить возможным завтрашним днем, под девизом *вот он уйдет и тогдА*
жизнь показывает что бывает когда мужчина платит детям от первого брака большие алименты и сверх алиментов бывает довольно часто что про детей от второго брака напрочь забывает
и так бывает.
Так что я хочу жить здесь и сейчас.
Единственное - это то, что когда старшему сыну исполнится 18 лет буду делать все возможное, чтобы уменьшить алименты на среднего сына с 25 до 16,66 процентов.
Чтобы все было по закону.
Кстати по закону жилплощадь тоже не велено было оставлять. Однако муж оставил и все восприняли как должное.
Поэтому нах с пляжу как говорится. Весь год буду вести подготовительные работы - на уменьшение алиментов. ПО ЗАКОНУ.
капля камень точит. Мы кстати с двумя детьми живем в арендованной двушке. У нас и близко нет таких жилищных условий.
Так что.
само собой Вам обидно, у "тех" детей есть жилье, у Вас с вашими нет.... Сколько лет Вы в браке с этим супругом? Может быть, он прожил с БЖ как мин 10 лет, и, что, она должна оставаться с 2 детьми, в однушке - раз трешку пополам? Так и вы проживите с ним стока же))) Почему нет??
Но понятно, всем нам хочется не голодранца, тем более за 30, а желательно с квартирой и без алиментов. И как давно он платит эти алименты?
НЕ, это никакая не золотая середина. Я ж говорю- надо чтоб у всех сторон было все хорошо в жизни, тогда и сравнивать подарки "тем" и своим детям не придется
Я не хочу чтобы деньги моей семьи тратились на детей от первого брака сверх положенных по закону. Собственно вполне логичное и обоснованное желание.
Небольшие подарки не в счет.
Но если посудить - что жизнь детей обеспечивает муж. Полностью. НА 27 тыс рублей вполне себе можно полностью содержать деток.
И включить подарки в эту же смету.
Так что вот такая арифметика.
Ну а вам то какая печаль.
Что у нас там остается.
Уходит тоже не мало. очень не мало.
и из остатка надо еще купить жилплощадь, на которую те дети тоже рот раскроют если что. при этом автоматически забудут что папаша им уже обеспечил когда то хорошие условия ВСЕЙ их жизни.
А ту квартиру он бж подарил или просто так оставил? Если второе - то ваши дети точно так же будут претендовать на жилье бж, как и ее дети - на вашу.
Тогда логично требовать, чтоб новая квартира была оформлена на вас или младших детей.
И кстати, зачем ждать 18-летия старшего отпрыска? Уменьшайте алименты уже сейчас.
У нас совершенно недавно был грандиозный скандал, связанный с тем, что я просила сделать завещание - которое звучит так - все свое движимое и недвижимое имущество на момент моей смерти я завещаю на имя моих детей - и на имя НАШИХ детей.
в общем скандал то вспыхивал то угасал пару месяцев
пока я не допекла таки мужа - он пошел и оформил завещание на наших детей.
квартиру собираемся покупать в ипотеку, первый взнос накоплен, но даже и в мыслях у мужа нет что часть квартиры должна быть оформлена на детей, что его части не будет
как то я обмолвилась - что если что - ты же нам оставишь квартиру - мне и детям (кстати планируем покупать двушку, а не трешку как у него в первом браке, трешку просто не тянем)
ну мне культурно сказали скажем так о фигуре из трех пальцев
так отчего же я должна думать о чужих мне отпрысках? у них и так все через чур хорошо.
На месте мужа я бы никогда приобретаемую собственность не оформлял на детей. Завещание - да. Разумно. Причем если не раздаривать имущество после каждого развода, то тогда вполне грамотно можно составить завещание с интересом всех имеющихся на данный момент детей и прочих родственников.
Все дело в том, что есть обязательная доля наследства - она равняется 1/2 положенной по закону - если бы завещания не было
пока детям его от первого брака не исполнилось 18 лет - они имеют обязательную долю
и пока живы его родители (так как они пенсионеры) они тоже имеют обязательную долю
что то мне подсказывает - что ни те, ни другие от своей обязательной доли не откажутся
поэтому в любом случае моих детей пардон обворуют, что если (не дай Бог) случись с мужем.
вот такие дела.
Боулинг, но я точно так же думаю, как и вы! а что толку! свекровь например думает иначе. Она все время трясет мужа - что он не дарит подарков своим детям от первого брака дополнительно к алиментам!
На этой почве мы со свекровью свели все общение на нет. Мы вообще не общаемся и в ее дом я просто не приезжаю - увольте.
А тут ничего не придумаешь. Если есть свой доход - вводите раздельный бюджет. Так хоть за ваш счет подарков не будет.
Как может быть раздельный бюджет, если мы собрались покупать жилье.
я б в этой ситуации оформила развод (фиктивный или настоящий - зависит от мужа) и вела раздельный бюджет. Из отавшихся денег муж может дарить что хочет и кому хочет. Покупала бы квартиру на себя. Хоть однушку - но свою. Не хватало еще потом делить то, на что взъяб..ешь полжизни.
Весь вопрос в том может ли она сама квартиру купить. Хотя как идея - да. Если сам способен осуществлять свои материальные проекты и уже есть дети, то необходимость юридического брака весьма сомнительна.
Тут кто-то подсчитал, что им на четверых остается 85 тыс. от доходов мужа. Из которых еще и подарки старшим делаются немаленькие. И квартиру они снимают. Если они умудрились накопить на первоначальный взнос - значит, зарплата жены вполне себе сопоставима с тем, что приносит в семью муж, чтоб все это себе позволить.
алименты автору составят 30 000 рублей, сейчас после выплаты алиментов детям от первого брака, ей остается 85 000 рублей ( исключения Новый год)
так автору нужно принять решение- ей важнее алименты или муж.
Потому что подавая в браке на алименты, она дает понять мужу, что больше не чувствует себя женой, что ей от мужа ничего не надо кроме денег.
муж еще утвердиться в мнение, что ипотека нафик нужна ему
Из этих 85 тыр они
а) дарят старшим подарки и гонят бабки сверх алиментов
б) снимают квартиру (если двушка - то тысяч 40)
Из того что остается - мужу хватает дай бог на себя.
Получается, что содержание детей и накопление на будущую квартиру - полностью на НЖ.
дарят подарки 1 раз в год на новый год
а если автор подаст на алименты, то муж может развестись с ней, и вместо 85 000 ежемесячно автор будет получать 30 000 рублей, т.е на 55 000 рублей меньше ежемесячно.
и тогда она сама будет оплачивать съем, сама покупать квартиру по ипотеки и сама выплачивать
все сама и сама...
Тут речь не об авторе, а о другой НЖ - это раз.
Второе - деньги с мужа тянут не на НГ, а ПОСТОЯННО. А уж на НГ - вообще святое дело.
Третье - еще раз перечитайте расклад. Не получает автор от мужа 85. Она и 30-то не получает, учитывая, что муж тратит деньги на аренду вместо ипотеки.
Насчет "сама будет выплачивать ипотеку" - а почему бы и нет? В браке она тоже будет делать это сама, только потом набегут чужие ей дети это имущество делить. А вне брака она будет полновластной хозяйкой тому, за что платит.
если не было бы мужа, то она сама бы со своих
45000+30 000 оплачивала съем квартиры.
а сейчас она оплачивает с 85 000 рублей...
я пишу про автора:
1)подарки одинаковые детям от первого брака на нг и общим детям
2) зарплата у мужа 120 000 рублей+ 45000 зарплата автора.
если автор подаст на алименты, то у нее по деньгам будет гораздо меньше, а точнее на 55 000 рублей
т.к расходы на жизни останутся те же , а доход станет меньше
Я почему-то думала, что в этой ветке другая женщина выступила, с ситуацией, аналогичной автору.
Вы правильно думали
в отличии от автора-аниматора
у меня вполне реальная семейная ситуация
И да - сейчас алименты муж уменьшать категорически не хочет. Просто категорически. Для этого же нужно идти в суд это первое.
Второе моя свекровь тоже резко против уменьшения алиментов - как она говорит - дети остались без отца и им больше надо (дословно)
что не помешало свекрови самой в свое время всячески препятствовать выплате алиментов дочке моего свекра от первого брака (не платил скрывался)
и полностью лишить наследства моего мужа (своего сына) в пользу старшей сестры (ей якобы больше нужно)
так что вот такие двойные стандарты
в общем муж обмолвился, что он готов уменьшить алименты, но только тогда, когда старшему исполнится 18
поэтому вот - надо потихоньку вновь поднимать этот вопрос.
Имхо, при том, что со свекровью вы не общаетесь - я бы наплевала на ее мнение.
Если дети страдают без папы, я бы этому самому папе сказала: забирай детей к нам, и пусть твоя БЖ платит тебе алименты. О подарках пусть не забывает, потому что дети остались без матери - им надо больше чем кому другому. Не устраивает? Ну тогда нечего мне мозги ип..ть.
Дурацкий поступок, честно говоря, если он не собирался помереть на следующий день поле дарения.
Не просто дурацкий а ипанутый на всю голову. Но тут надо сказать, что мать мужа (моя свекровь) приложила к этому очень сильно руку
очень сильно давила.
Потому что муж подарил квартиру не сразу после развода, а после того как уже у нас родился первый ребенок (!)
но свекровь вообще интересный человек
она требовала, когда я была на 9-м месяце беременности, чтобы мы сестре мужа подарили 100 тысяч рублей
я спросила - а с какого такого перепуга - она ответила - ну она же моя дочь и мне ее жалко.
в общем я думаю никто в это не поверит. И я бы не поверила, если бы не услышала своими ушами как говорится и не увидела своими глазами.
я достаточно жестко отказала, и муж тоже во всяком случае хотя бы тут был неприклонен.
Беда мужа что он до конца не стал взрослым. И не может нахер всех своих родственничков и сделать так как сочтет нужным. Дарить квартиру бывшей жене при наличии новой и тем более детей в новом браке это действительно... Эпитета четкого не подберешь... Сам заложил бомбу. Как теперь разруливать имущественные отношения всех своих детей?
Я ничего с этим поделать к большому сожалению не могу. Могу лишь констатировать факт как говорится.
Кстати по поводу факта у меня есть площадная поговорка, которая звучит так
раньше говорили хрен на рыло, а теперь говорят - факт на лицо.
в общем где то так.
Муж о своем поступке не слишком сожалеет. Он говорит - что те - это дети и им нужно)))) собственно говоря - вот этим детям не нужно))) нашим то есть
то бишь наличие отца заменяет стабильную крышу над головой и возможность покупать дорогие подарки)))))
кстати вы сами понимаете - чтобы накопить на первоначальный взнос нам пришлось ужимать не только свои траты, но и траты на детей- то есть квартира частична будет куплена из детских денег (тех, что положены им по закону из зарплаты отца), а а вот претендовать будут на нее дети мужа от прошлого брака в том числе)))
то есть алименты еще выше чем 33% оказываются по факту.
Ну не такая уж у него широкая душа))) а слишком противная маман))) с двойными стандартами
при этом он недолюбленный ребенок, старшую сестру всегда любили, а его недолюбливали
вот видимо старается заслужить мамкину любовь.
Расскажите пожалуйста, без стеба, как на 160т можно еще алименты детям( я так понимаю там не один) айфоны и айпэды на НГ и еще жить ???
сама постановка вопроса просто отвратительна.
автор, вы почаще своему мужу на мозги капайте таким же образом..... и окажитесь на месте бж. как же вы тогда запоете?
сейчас при таком вашем поведении, ваши общие дети растут практически без общения с бабушкой ( со свекровью).
Если вдруг терпение у вашего мужа лопнет от вашей дурости, и он разведется с вами, то у вас не будет такой мощной поддержки от свекрови, какую получает БЖ и дети от первого брака.
А на вашего мужа имеет большое влияние ваша свекровь, вы очень необдуманно поступаете
"ваши общие дети растут практически без общения с бабушкой ( со свекровью)"
Вот трагедия-то...
в данном случае автора, ее муж больше прислушивается к свекрови , чем к своей жене.
И если все таки муж автора решится бросить автора ( а я думаю, что те скандалы которые закатывает автор, ни к чему хорошему не приведут,+ свекровь наверное тоже потихоньку капает на мужа), то автор останется вообще ни с чем, кроме положенных алиментов и тем более без квартиры
Вы немного все смешали в кучу - автора и меня))) я просто отписалась в этой теме о своей ситуации)))
скандалов не закатываю, за исключением конечно завещания - переодически вспыхивали стычки, но я продавила таки это))))
муж тоже не особо торопится и разводится и проч - мать квартиру свою отписала на старшую дочь, он вообще ни с чем останется
квартиру в другом браке он уже подарил своим детям от первого брака.
так что остался с голой задницей
плюс единственное у нас две машины)))) пока - а вот как квартиру купим в браке сразу будет что делить
мать мужу моему четко сказала - что в гости приезжай, но жить ты здесь даже и не планируй - я все уже подарила дочери своей (то бишь сестре мужа)
это было еще до нашей встречи после развода мужа с БЖ
ну и не однократно подчеркивалась принадлежность квартиры сестре.
я отписалась под ником заипали уже)))) анонимно)
к автору не имею никакого отношения, хотя такая ситуация меня тоже взбесила бы
но по манере строить предложения)))) как мне кажется автор просто развела всех на эмоции))) - слишком уж смешно звучали ее фразы - по типу дети БЖ и проч)))))
вы думаете, что можно быть такой клинической дурой, чтобы так написать
да на еве за подобное сразу же распнут, плюс куры налетят с криками - его дети от БЖ важнее
в реальности же подобных ситуаций пруд пруди
вот почему такой отклик
ни одной женщине не понравится, когда деньги уходят из семейного бюджета))))) а бывшие жены или пока находящиеся в законном первом браке - безусловно тоже примеряют ситуацию на себя и начинают крик про бедного обиженного ребенка которому надо больше, чем вторым -третьим братьям и сестрам
в общем поэтому и свара начинается))))
тяжело, когда у мужа алименты. Это - очень тяжело. Знала бы - никогда бы это ярмо себе на шею не одела бы.
Для меня это тяжело скорее психологически...Я мужа не уводила - в разводе был несколько лет, дети взрослые, "алименты" - помощь во время учебы я воспринимала всегда спокойно. Но, прошло время, детки выучились, работать отказываются категорически - платят мало, тяжело, здоровье не позволяет. И постоянное попрошайничество. Не денег жалко - безнадега какая-то...Лень, тупость, хитрожопость деревенская...Постоянные взгляды в нашу сторону - отдыхать поехали, а надо было им деньги отдать, они молодые, им нужнее, что-то купили - а им кушать нечего...Дай, дай, дай...У младшего ребенка есть две сестрички, но держаться от них стоит подальше...У старшей дочери ребенок - осенью был шантаж, что не поведут в школу - не на что. Два здоровых лба просидели все лето в деревне, там воздух свежий, экология...Оказалось,что им срочно нужен второй...я вообще была в шоке! Вот ни разу не возражала против оплаты учебы или чего-то мало-мальски полезного, но....кроме шмоток и развлечений ничего не надо...И вот реально - зачем мне нужно выходить на работу от малыша, чтобы кормить двух дармоедок, которым работать тяжело....Если им не помогать - как раз моя зарплата и выйдет(((
Ваша ситуация еще ничего, а бывает, когда НЖ больше зарабатывает, а подарки одинаковые и муж со своей з/п отчисляет нехило и дарит, а получается, что зарабатывает и приносит в семью меньше жены. Вот что тогда делать? я бешусь вот...
а у нас иначе, подарки не дорогие ребенку от первого брака мужа и на все заявления БЖ, что у нас дорогаямашина, что мы катаемся по заграницам ичто твояжинка слишком хорошо одета - БЖ посылается в сад. Я из своего кармана чужих детей одаривать не намерена, муж меня поддерживает и согласен.
Мой ребенок от первого брака имеет другой уровень жизни и подарки другие, что естественно, т.к. и его мама, т.е. я, и его папа, т.е. мой БМ имеют другую материальную базу.
а как выходить замуж за такого и уводить из семьей, так обэтом тётки не думают. в тот момент пестой соображают. конечно нормальный мужик будет своим детям одинаковые подарки покупать.
Может подобное и звучало выше - сорри не осилила весь топ, НО: у меня одна фраза засела как основная в голове - для него все его дети ОДИНАКОВЫ. Отсюда товарищ и плашет, что, собственно логично. Если попытаться поставить любую из нас на место этого мужчины - девченки вы представляетя какая это каторга - твои дети живут не с тобой (я ща только про детей, не приплетая бывших новых будущих и прочих жен, что, почему и по какой причине они живут не с ним), просто факт того что твои дети от тебя живут на расстоянии... это я к тому что мужик ессно пытается сделать всем одинаково приятно, нормальный впринципе инстинкт... только вот в истории с айфонами-айпадами на НГ канеш явный перебор.
Ваша проблема не в том, что муж такие же подарки детям от БЖ делает, а в том, что вы с подарками выше головы прыгаете. Я вообще не понимаю, зачем на НГ дарить айфоны? А на следующий год по ноутбуку? Выбирайте подарки попроще, более детские что-ли, а айфоны и прочее покупайте когда необходимо вне праздника.
То, что ваш подарки всем детям на НГ дарятся папой одинаковые - это как раз совершенно нормально... Даже более того - я не очень понимаю, какие еще могут быть варианты?
Мой БМ (о ужас!!!!) не только нашим с ним общим детям, но еще и моим детям от второго брака одинаковые подарки дарит:). И бывшая свекровь тоже, если вдруг в гости приезжает... чтоб не делать разницы между детьми, чтоб никому не обидно было... Притом, в нашем случае речь идет о детях, которые к ним вообще отношения не имеют, а в вашем случае о родных сыновьях/дочерях...
А вот с зп 120 тыс. и айфонами на НГ - это вне моего понимания. Это больше похоже не на заботливого отца, а позера и любителя пустить пыль в глаза. С такими скромными доходами нужно выбирать подраки гораздо более бюджетные. А то потом замучаетесь с его кредитами разбираться))
Полностью согласна насчет ЗП и подарков. Не понимаю, зачем с такими доходами детям дарить дорогие подарки.
Я восхищаюсь Вашим мужем и даже немного завидую:-9
Наш папочка (БМ) уже вообще забыл , что надо детям подарки дарить.Даже на День рождения дочке ничего не подарил, не говоря уже про НГ.Это правильно и нормально- любить и не обижать своих детей.Такие мужчины в наше время встречаются редко.
я вам сочувствую, но не дай Бог вам побывать в шкуре НЖ, у которой муж на зарплату 120 тысяч а потом членские взносы же надо уплатить - еще и айфоны сверху дарит
а иметь такого в качестве БМ естественно - одно удовольствие.
Ну так Автора айфоны для своих детей не парят вроде.
Это для "детей БЖ" жалко. А так да, айфоны для четверых, если только с зарплаты - многовато вроде. Лучше бы всем что-нибудь более бюджетное. :)
В такой ситуации все делается гораздо проще. На новогодние подарки выделяется определенный бюджет, и от конкретной цифры и танцуют, выбирая подарки. А дорогие подарки лучше ко дню рождения приурочивать, они обычно по времени друг от друга и праздников разнесены, и это гораздо легче осилить. Ну и одинаковые подарки детям разного возраста и интересов - это, скорее, попытка искупить папино чувство вины перед детьми от прошлого брака, а не удовлетворить реальные детские хотелки...
Вы не понимаете...Эту ситуацию надо видеть изнутри и она принципам разумности обычно не поддается...Попытаюсь объяснить - такой вот взгляд изнутри проблемы..Айфоны нужнее старшим детям. Младшим разумнее например купить по Лего и что-то к весне - велики, ролики. Но! В такой ситуации это не работает: если НЖ будет действовать разумно, то она от айфонов откажется сама и добровольно (папа не причем!), а весной эта разумность будет забыта и велики-ролики папа будет покупать "по справедливости" - всем. И если на всех на хорошие не хватит - купит что попало...Т.е. младшие дети останутся в полном пролете. И фактически по вине мамы - НЖ. Да, самое оптимальное как и пишут ниже - одинаковый бюджет и как я обычно говорю мужу - а мы с дочкой возьмем деньгами))) А так...4 айфона - полный бред, и 2 - тоже многовато, но....покупая 4 чуть больше шансов, что до папы дойдет степень идиотизма и меньше чувства вины у НЖ за обделенность младших детей...
А что оптимального в одинаковом бюджете? Подросток и малыш -разные планеты и запросы разные. И чем будут обделены младшие дети, если им купят то, что по возрасту им нужнее? Если бы все дети были от одной жены, вряд ли бы им покупали подарки одинаковой стоимости.
Вы не правы по поводу разных запросов...Да, они разные по сути, но финансово - на одном уровне. У нас разница между детьми 20 лет,старшие будут требовать подарки тыщ по 15 минимум (хотя я не считаю Новый год поводом для столь дорогих подарков), но младшей сейчас крайне необходимы детские стол со стульчиком, новый велик (выросли), игровая палатка с шариками....И хороший детский комбез ничем не отличается по цене от хорошей молодежной куртки, если только в большую сторону...Я считаю правильным выделить всем на подарок по 5 тыщ - все остальное добавят мамы (и я в том числе), если захотят))) В любом случае бюджет на подарки не рисуется из воздуха - это часть бюджета нашей семьи и тратить на детей из предыдущего брака больше, чем на своих я не собираюсь - у них тоже мама есть, пусть она и ломает голову про подарки.
Ну может моя доча "слишком много кушать". Но столик со стульчиком и велосипед, а уж тем более комбинезон как подарки не прокатит. Подарки -это радость, вот палатка с шариками -да это подарок, куклы прибамбасы... А остальное -это просто необходимое.И это для вас - это просто дети из предыдущей семьи, а для папы - это просто его разновозрастные дети. Ну если это нормальный папа. Вот он и ломает голову над подарками для всех своих детей. И это правильно. Тем более дети явно находятся в неравном положении. Ведь вашим детям фактически достается больше внимания и общения с отцом, почему вы этот момент не учитываете? Раз там нет равенства, то и тут быть не должно. Ну если вы нормальная жена, не рвете сердце мужа на части чувством вины.
Я привела как пример...Я на 15 тыщ совершенно спокойно не напрягаясь тоже могу навыбирать подарков, только необходимости в этом нет. Как и в айфоне на новый год. Простите - а Вы тоже БЖ? Вы пропагандируете совершенно убогие потребительские принципы, которые например в головы "наших" детей от первого брака и так вбиты насмерть - если папа живет отдельно, то бабла должен отстегивать по первому писку и побольше, побольше...Те дети видят папу в достаточном количестве, и, кстати, не мельком собираясь утром или полчаса перед сном, а полноценно и целенаправленно в выходные дни. Если их мама не захотела жить с их папой это не дает каких-то материальных выигрышей - это просто факт. И так как дети у нас уже большие я Вам скажу - это даром не проходит. Выращены попрошайки натуральные. Им все должны. Всегда. А отдача на нуле. Если они знают, что у папы нет денег - вот ни разу не позвонят, никакое общение нафиг не нужно. А уж предположение,что папе когда-то тоже придется помогать вообще вгоняет в стопор - это у них даже в голове не помещается! Папе помогать не надо, папа только должен...)))
Вы сами себе противоречите. Папа также ответственен за воспитание детей, как и мама. И если они выросли потребителями, значит времени он им уделяет недостаточно. Он именно откупается от них. И кто виноват в таком отношении детей к отцу? И в потребительском отношении тоже виноват папа. И если НЖ (я кстати вообще ни то ни другое)уже старательно следит, как бы лишнего чего ТЕМ детям не перепало, значит проблема ого-го какая большая. Раз папа вынужден покупать айфоны ВСЕМ, независимо от возраста и необходимости, значит НЖ на страже и бдит и мозг съедает конкретно. А папа ходит виноватый причем перед всеми (так и до инфаркта недалеко). И да, ТЕ дети получают не то воспитание и восприятие отца. Но виновата в этом не их мать. Не она отвечает за выстраивание отношений взрослого мужика со своими детьми.
Так и вы противоречите - что значит те дети явно в неравном положении? В обычной семье подарок ребенку покупается из семейного бюджета - в данном случае бюджет состоит из алиментов-зарплаты папы и зарплаты ИХ мамы. Папа дополнительно из бюджета НАШЕЙ семьи выделяет деньги. Вы хотите после этого, чтобы я младшим детям дешевые подарки сделала, а то старшим нужнее? Обделенные они сильно? В бюджет их семьи никто не лезет, наоборот, он увеличивается в связи с праздником, бюджет нашей семьи наоборот уменьшается, а там между прочим и моя зарплата присутствует. Поэтому единственно правильное решение - всем деньгами поровну исходя из наших возможностей, а не из хотелок детишек. А вот уже ИХ мама пусть решает на какую сумму она сможет-захочет вынуть из СВОЕГО семейного бюджета дополнительно. А то тут все пишут НЖ, навыбирала!! Да я могу всем Лего за тыщу купить и все свободны! Моих детей это вполне устроит, а уж там - пусть подстраиваются)))
Нет. У ТЕХ детей семья - это и папа и мама. И бюждет это не алименты + зарплата мамы, а зарплата мамы и зарплата папы. Папа дополнительно берет из СВОЕГО бюджета и распределяет кому из ЕГО детей какие подарки нужнее. Ну так правильнее. Если вы РЕАЛЬНО любите мужа и понимаете, что он отец ВСЕХ своих детей.
Здрасте, приехали! Прям папа ВСЮ зарплату ТЕМ детишкам отдать должен? Или все-таки себе на пару бутеров оставить можно??? Когда папа был в разводе - да, имел право отдать все, а потом ночевать под мостом и кушать в благотворительной столовке. Право, но не обязанность! У него новая семья и его зарплата, за исключением алиментов идет в бюджет новой семьи, как бы это было не противно БЖ. И вынимать из этого бюджета деньги на ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ подарки он может только после совместного обсуждения со мной. Нет, карманные может все отдать - без вопросов, обделив в этой части младших детей - а-ха!))) Мужа я люблю, но это не значит, что я должна обеспечивать его детей от первого брака за счет своих собственных. Всем по шоколадке - значит всем! Это и любовь и справедливость. Можно по другому - есть вполне приличные алименты (в чем, кстати, полностью заслуга папы, а не БЖ) - не хватает, вот пусть БЖ пойдет и заработает или объяснит своим детям, что каждый имеет то, на что зарабатывает и не стоит просить луну с неба...))
)))))) Оно мне надо?))) просто на самом деле есть две крайности - или папы вообще финансово не участвуют в жизни детей (ну, копейки не считаются) или участвуют, но тогда все мало...Адекватных БЖ при хороших алиментах не много. У нас второй случай. И подарки - это такая категория....они нужнее быть не могут. Они просто подарки. А то так далеко зайти можно: нет папы - плюс один подарок, нет дедушки - плюс два....А вся семья в комплекте - вообще ничего можно не дарить)))
))) Конкретно для БЖ в моей семье нет ни одной лишней копейки, а для старших детей мужа....они уже совершеннолетние, отучились и не работают. Зачем им помогать вообще? Просят на еду - макароны тоже еда, причем недорогая))) А если серьезно, я не против давать деньги на что-то полезное, на образование например, но им это не нужно. Да, младшая дочь очень хотела поступать в платный вуз - какой это не важно, она просто искренне (похоже с подачи мамы) считала, что пока она учится папа ОБЯЗАН ее содержать и работать не надо. Это дурь и блажь. Если ей обучение важно пусть сначала поработает, потом поступит, а когда год отучится будем помогать...Вот как-то так...Пока она получала первое образование я неоднократно предлагала оплатить стажировки, практику, участие в конкурсах...ей это не интересно. Тряпки из свежей коллекции, а также ночные клубы и пиво я необходимостью не считаю.
это так и есть, обучающиеся остаются иждивенцами до 23 лет (поправьте меня, если ошиблась с возрастом). читайте семейный кодекс, аха, утритесь
дама, вы хохлушка, в украинке, да так, в России неа, на иждевении до 18лет,а дальше фиг, а не алименты с папки. Сама утрись, Ога :)
а что к БЖ можно ревновать? это как? как можно ревновать к пустому месту?
а почему к алиментам на одно так сказать лицо в размере 20 тысяч нужно ДОПОЛНИТЕЛЬНО что то покупать?
даже законом определены алименты, которые кстати не ограничиваются почему то в РФ ВЕРХНИМ пределом
как только начинаешь говорить про верхний предел - сразу вой поднимается
так что алименты чисто теоретически не имеют предела а зависят от дохода отца.
поэтому в эту сумму включается ВСЕ. и афоны и айпады и что там еще
и кусок жилья если что
но как то так получается, что если новая семья покупает жилье, то приползают потом старшие дети и начинают тоже пилить - ведь им НАДА.
ну что же по закону положено - значит имеют право. Ну вот ни по закону, ни по каким другим обстоятельствам не положено СВЕРХ алиментов еще дорогостоящие девайсы покупать. Исключительно добрая воля дарителя. А какая она должна быть добрая, если он по факту обкрадывает своих младших детей и свою новую семью.
Почему аргументом для НЖ по вашему считается тот факт, что у тех детей нет папы постоянно. НЖ какое до этого дела? Это проблема БЖ, это ее мемья распалась. Особенно смешно слушать мне, как НЖ, которая имеет своего ребенка от первого брака и которая не планирует рожать очереднго в новом браке и представьте себе, подарки моему сыну никогда не будут равны подаркам ребенка мужа, от первого брака, я писала выше почему - по оч простой причине, мой доход и доход отца моего ребенка в разы превышает доход мужа (алименты для БЖ) и доход БЖ, а значит, равны эти дети никогда не будут и уровень жизни, по естественным причинам также будет очень разный, как и образование, отдых, медицина и т.д. И мы не в совке,ч тобы заниматься уровниловкой, и я нке мать тереза,чтобы за свой счет и за счет сем. бюджета одаривать того ребенка, сколько бы денег не было, это наши деньги, и к той семье никакого отношения не имеют.
Т.е. у вас не муж а приживал. Вы просто прикупили постельную принадлежность. Ни уважения ни любви. Ну может этот мужик и получил по заслугам. Особенно будет ему счастье, когда его пасынок будет ему пятый угол указывать.
:) вы прикольная такая, у вас фантазия класс!!!!
У нас прекрасная семья, любовь и взаимоуважение, но деньги на его ребенка я не трачу и муж со мной согласен.
ПС что ж вас так крючит и коржит, БЖ что ли?
озвучьте свой состав семьи и свое семейное положение на сегодняшний день.
очень интересно
думаю что вы или разведенка, или первая (пока) жена своего мужа.
и потом - представим случай - дети живут с отцом от предыдущего брака (ну например я своих беру)
ну и что - вы думаете нужно усираться платить алименты (как в случае автора тысяч двадцать на одного ребенка будем брать) - а сверху еще и айфон кидать?
нихрена подобного
даже если такое предположить - то можно взять эти 20 тыс, доложить еще 10-15 и купить этот вожделенный девайс
а папаня кормить будет месяц
что не так?
Я разведенка, да, но уже давно (12 лет), развелись, когда дети были уже большие, а сейчас им под 30 и за 30, так что айфоны они себе сами могут покупать, а если захотят, то и нам с папаней. :) В новом браке у него детей нет, так что мой интерес к теме чисто теоретический. :) Тут по деньгам, как многие уже заметили, 4 айфона не получается вроде... Значит, либо общим детям айфоны, а "тем" детям шоколадки, либо всем шоколадки. Либо обеих жен привлекать поучаствовать финансово, и таки купить 4 айфона.
Ну вот немного все на свои места то и стало.
Сытый как говорится голодного не разумеет.
Равенство полов и голов пусть считают где нибудь в другом месте.
Есть сумма на ребенка алиментов - ну например 20 тыс рублей.
Значит первому ребенку тысяч 10 на подарок (в лучшем случае, я вообще бы ограничилась не дорогим подарком)
а детям во второй семье мужа то, что СЧИТАЮТ НУЖНЫМ оба родителя
даже если это будет выходить за пределы этой суммы - что то мне подсказывает, что ежемесячно во второй семье папаша не тратит на каждого ребенка 20 тыс. рублей - просто траты идут исходя из потребностей.
И редко потребности достигают 20 тыс. в стреднестатистической семье
Не надо только рассказывать про репетиторов и золотые игрушки-примочки, которые необходимы каждый месяц.
В случае уплаты алиментов 20 тысяч в одно как говорится лицо - мое твердое мнение - алиментов должно хватать НА ВСЕ. Не хватает - это печаль бывшей супруги. Она как бы тоже не освобождается от трат на своих в том числе детей.
Я бы вообще при алиментах в 20 тыс. рублей ограничилась символическими подарками (у меня кстати моя 16-ти летняя дочь иногда такие получает) - все зависит от возраста ребенка безусловно, но например на этот НГ подарок будет в лучшем случае до 1000 рублей - крема и проч.
А что там покупается во второй семье БМ это никого не должно волновать. Что считают нужным, то и покупают. И неважно с каких доходов - с оставшихся после уплаты членских взносов денег отца - из которых кстати такую же сумму справедливости ради нужно вычесть на содержание детей в новой семье
и с чем останется папаша. так за чей счет банкет то получается? и как в таком раскладе вкладывается мамаша (БЖ) финансово в детей.
Только не надо петь песню как сложно БЖ жить с переростками, как требует это времени и сил и проч.
Я еще раз четко и внятно объясняю - 20 тыс рублей на одно лицо это достаточная сумма (при озвученном доходе новой семьи), чтобы вообще не заморачиваться ни дорогими подарками, ни тем более айфонами
Симоволический подарок, поздравление - и это уже гутт. Папаша и так уже отстегнул - и на что эти деньги тратятся - на подарки или на колготки - это уже дело десятое, и в принципе никто из БЖ не торопится обсуждать свои алиментные траты.
Так что хватит играть двойными стандартами.
Дети от первого брака явно не ущемлены (если брать исходную задачу аниматора)
а вот дети от второго брака - тут видимо считается что штаны в доме и ежедневное созерзание спящего отца - это заменяет финансовое содержание и проч.
какой то однобокий взгляд.
Ничего не поняла. Тех детей содержит, и дарит подарки. Этих тоже содержит, и тоже дарит. Или надо "по справедливости" отдать НЖ такую же сумму алиментов, и нифига не дарить, пусть из алиментов покупает дары на НГ? Еще раз спрошу: если у НЖ есть дети от первого брака, они шоколадками обойдутся, а совместным айфоны?
Вы вообще были в шкуре настоящей жены? думаете это очень приятно - сначала отдать обязательные платежи - и в принципе не малые
а затем еще покупать дорогие подарки детям.
На мой взгляд - это ненормально. При хороших алиментах подарки конечно должны пристутствовать, но их стоимость... скажем так не должна превышать мыслимые пределы.
В конце концов мать детей может отложить с алиментов какую то сумму и потратить на айфоны.
Получается что часть суммы на содержание детей уже отец отдал
в случае если отец кроме уплаты алиментов покупает дорогостоящие подарки то как ни крути - на содержание детей от первого брака тратятся более существенные средства, чем на младших детей
и это тоже перекос только в сторону старших детей
в общем все хорошо в меру.
и детей надо не забывать и в то же время помнить, что ты живешь в другой семье и ее интересы (новой семьи) все таки нужно учитывать
вот такой баланс
а не куй уводить мужиков и выходить замуж за мужика с грузом. найди себе свободного и радуйся
мой муж бежал. РОНЯЯЯ ТАПКИ от бж за 4 года до нашего знакомства :) и кто бж злобный буратино? и прошло уже много лет и нах она никому не сдалась :)
Это он вам эту версию озвучил, а что там на самом деле было, вы не знаете. Вообще, когда костерят и обхаивают своих бывших любимых -очень плохо характеризует и мужчин и женщин. Чтож он такой хороший такую плохую выбрал?
нет, я очень хорошо знаю, а костерят БЖ ее же родственники, и так бывает :) а еще , я имела честь быть ей представлена, и редко, к счастью, слышу как она разговаривает с мужем, и еще есть некоторые моменты, по которым не сложно сделать выводы о человеке :) Я уже не говорю об их ребенк, котоырй становится копией мамочки :)
А вот вопрос, куда ты смотрел и как ты на этом женился я задавала регулярно :) и не потому,что он ее костерил - это ваши домыслы, а потому,что она реально оуевшая. Но теперь уже не задаю эти вопросы, теперь уже понятно откуда руки растут и откуда такие комплексы были,что выбрал гомно человека, да еще и уродку как женщину. Это, кстати, таже проблема, когда красивые умные девки, выбирают себя в спутники жизни уродов обыкновенных, которые их гоняют бухают и т.д., а те годами терпят, а народ недоумевает, как так :) комплексы, идущие из семьи, увы :( но мы от них уже избавились, ага, теперь у него красавица, умница жена и счастливая жизнь :)
да я б предпочла ничго не знать,но так уж сложилось :) но есть и другая модель - это мой БМ , его НЖ и я как БЖ и мой НМ - у наспрекрасные отношения :) и нет никаких проблем, вс друг с другом знакомы :)
у того ребенка есть собственная мама, вот пусть она и напрягется, как лишнюю копейку для собственного ребенка заработать. Это не моя забота :) Да и для БЖ все копейки, тока в сой кошелек они не охотно лезут, а вот в кошелек БМ залезть не прочь и сильноне довольны, когда им четко дают понять,что больше им туда доступа нет:)
Мне чужие дети безразличны.
ПС и внимательно ветку читайте, то что могут позволить родители мего ребенка ( я и мой БМ), никогда не смогут позволить родители того ребенка (БЖ моего мужа и мой муж) и мой ребенок никогда не будет равенв удовольствиях с тем, такова жизнь. А мнение БЖ меня не интресует.
Как вас прет от того, что тот ребенок обеспечен хуже. Вы просто этим наслаждаетесь. Этот топик далеко не первый ваш топик на эту тему. Но вот штука -грызет ведь вас все это. БЕСИТ. Не БЖ заводит топики, а вы.
мне не холодно не жарко,что там имеет тот ребенок, это забота родителей ребенка, не моя. Отвечаю в топах не часто, в данном случае по теме.
Остальное, ваши бурные фантазии :)
Ну понятие хороших алиментов у всех разное. С вашей точки зрения хорошие, с точки зрения их матери -нет.
Знаете - я вполне адекватная НЖ и уровень нашей семьи не самый низкий. Так вот - если МНЕ хватает на содержание детей суммы равной алиментам, то я считаю их нормальными и даже более, потому как БЖ тоже должна вносить свой вклад. Если БЖ считает, что этот уровень для ЕЕ детей низкий - велкам зарабатывать на достойный)).
с т.з. их матери нет, подняла БЖ свою Ж и пошла заработала столько, сколько по ее мнению достаточно :)_ в чем проблема то?
Подумайте, что также муж будет относиться и к вашим детям, когда вас бросит
Вы смеетесь)) далеко не факт. Более того - мне известны такие случаи, когда о детях из второй семьи забывают навсегда)))
или плюют на обеих БЖ и на первую и вторую и на выводки все
и живут в третьем браке по типу - алименты и точка.
да и жить в надежде - вот разойдемся а тогда)))) мягко скажем меня лично это не грело бы.
завтра может не быть. может кирпич на голову упадет и что тогда.
Феерический бред!:-)
Я уже писала в Браке, что мой (уже бывший) муж не общался со своей дочерью от первого брака, алименты с черной зарплаты и всё, а для нашего сына наизнанку выворачивается:-)
Просто капец - не такая у вас уж и зарплата охрененная чтобы завычетом всех алиментов и остальных ежемесячных трат вы еще и айфоны покупали в подарок... Дурь чистой воды. У моего мужа зарплата 17 000 баксов, моя - 4500 баксов, и я не считаю нужным своим детям айфоны-айпеды презентовать. Есть аналогичные модели, не хуже. Вопрос в престиже и цене - схватитесь потом за голову от того, что в 18 лет они у вас Бэху представительского класса просить будут. И поделом вам, кстати.
Читаю и низкий поклон отвешиваю двум людям: маме, что отговорила выходить за алименщика, и мужу - который не наделал алиментопоедателей))) Дабудеттак!
