мамин мужик не разрешает ей общаться с нами
Папа у нас умер, мама тут же завела нового хахеля и теперь его слушается! У меня родилась дочь, 2 мес, а этот х... Не пускает ее к нам! Она хочет раз в неделю, а он истерит! Пригласили ее с нами в д/о на выходные, а он ее не отпустил! Его я тоже всегда зову - не хочет! А мама его слушается! Че делать???
Ничего.
Продолжать поддерживать со своей стороны контакт. Звонить, иногда приглашать. Но не заморачиваться, если не будет приходить.
Она взрослая тетя, сама определится с тем, что ей делать.
Чё, бесплатная нянька обломилась? :) Мама-то поди еще молодая, личную жизнь устроила. А вы так не рассчитывали? :) А что делать- растить ребенка, поддерживать контакт с мамой и ее семьей в том объеме, который устроит обе стороны.
А чего Вы сразу осуждать? Может там муж такой был, что перекреститься и забыть
Если вы знаете, что у мамы новая личная жизнь, зачем ее приглашать одну, без него на выходные в дом отдыха? Принимайте теперь ее парой. И примите мысль, что у мамы новая личная жизнь, и она имеет на нее право. У вас воя семья, у нее теперь своя, новая. Играйте по новым правилам.
Понятно, что вам обидно. Но называть ее спутника х*ем и хаалем вам никто права не давал. Мамин выбор уважать не пробовали?
Все прочла. Версия, что мама хочет, а он ее не пускает, мне не кажется реальной. Не за ногу же он ее привязывает. Пока что вижу только обиженную дочь.
Ну если уже знает заранее , что он не хочет и не захочет- чего маму-то одну звать? Чтобы устроить скандал в ее семье ?
Наверное, надо маму понять, она не молода, всю жизнь прожила при мужике, сейчас найти мужчину для нее большая проблема, она это сознает. А ваш ребеночек - это ваш ребеночек, никуда он не денется, у него мама и папа (надеюсь) есть, все у малыша будет хорошо и без бабушки. Дайте маме возможность зацепить мужчину, возможно это для нее последний шанс.
Ну так и не рвите ее на части-то. Сможет - приедет. Надоест - его бросит. Вот только это будет ее решение
Это значит только одно- что маме на данном этапе важнее отношения с этим мужчиной, а не с вами. Имеет право на такой выбор. Для вас она будет нянькой, а для него- любимой женщиной. Если маме в районе 50-ти, то как вы думаете, кем ей больше хочется быть- бабкой или молодухой? :) Не всегда возможно совмещать две эти роли, к сожалению. :) Особенно когда обе стороны тянут её на себя.
Если бы она хотела к вам, то нашла бы доводы убедить его, что ей это действительно нужно, вполне может быть что она почувствовала себя любимой и желанной, ценит эти чувства, а вам говорит что он не пускает
Хотя я не понимаю зачем ей это, да и не понимаю зачем вы настаиваете
а что там с наследством? как бы этот хр..н вас и маму без ничего не оставил. На кого квартирка дача и прочее?
ну какбэ автор не малолетка, чтобы от мамы зависеть, уже свое имущество должно быть, а мать в любом случае может по своему усмотрению имуществом распоряжаться
ну так там и доля покойного отца в имуществе. Он-то поди не заради маминого дружка старался, а о своем ребенке думал. Так что надо точки расставить. Маме - мамино... А-то потом мужчинка под зад коленом даст, куда мама пойдет. Уж больно мама от него зависимо морально.
если маман от мужика зависима и лебезит перед ним это не значит что имущество свое ему подарит
Обычно в таких случаях намек на имущество быстро отрезвляет
Ой увы не всегда. В этом возрасте женщины очень уязвимы. Трудно принять подступающую старость. Конечно мужчины горазде легче сливают имущество, нажитое вместе с покойной женой, какой-нибудь хваткой проныре, оставляя детей ни с чем. Но женщины увы тоже попадаются.
женщины такие все же реже встречаются, мужики то любят показать широкий жест, да и как правило о детях забывают, когда новая зазноба появляется
Поэтому детям стыдится нечего, надо заявлять права на наследство, чтобы потом, когда одуревшего от счастья родителя оберут до нитки, было на что поддержать.
+1. Когда мой муж не хочет общаться со своей родней. но при этом и обидеть не хочет их- всегда говорит, что я против :)
Хотела бы она сама- нашла бы время, не верю я в эти отговорки про то, что ее не пускают. И ваше предвзятое отношение к её мужчине тоже играет не последнюю роль. Думаете, он не чувствует, как вы к нему относитесь? Нафига ему ваши фальшивые приглашения?
У меня у бывшей свекрови такой был, муж даже, у нас на свадьбе даже обосрался весь и уехал прилюдно, ну вот она также переживала, все ему угождала, а в один прекрасный момент пришла домой, а он с другой бабой лежит, в результате он с этой бабой, а она в клинике.
Автор, посоветуйте маме не бояться остаться одной, потому что такое г... все-равно ни к чему хорошему не приведет, пусть трезво взглянет на вещи, ладно там БЖ и НЖ воюют, но чтобы к внукам не пускать и обсираться-это не любовь, а (скажу как есть)-ГОВНО!
А должна была отползти на кладбище и там рядышком пристроиться? Или забить на себя и заниматься только детьми и внуками? Правильно сделала эта мама, я ее поддерживаю! От детей и внуков частенько хрен чего дождешься, они сами только и ждут , что ты им нянькой будешь. А так она еще женского счастья получит новую порцию.
Вы тоже из продажных детей, которые за своими родителями будут ухаживать в старости, только если он сперва отсидят с внуками? А то, что вам маленькой жопу вытирали, ночами не спали, ваши подростковые заебоны терпели- это уже не в счет? Как же заебал подобный потребительский подход к родителям! Они уже не имеют права на свою собственную жизнь! Одно радует- что многие родители со спокойной душой могут послать таких детей в жопу и даже в старости радоваться жизни, а не корячиться с очередной порцией памперсов. Да, от мужика такая мама все равно получит больше заботы и внимания, чем от своих деток.
Чукча не читатель, только писатель? Автор просто хочет общаться со своей матерью, но та идёт на поводу у своего хуя. Не всем женщинам нужна помощь с младенцем.
Автор хочечт маму на выходные в ДО.. видимо, за внуками присматривала, что б
Общаться можно и по телефону, и в гости приехать чаю попить
Автор хочет, на мой взгляд, чего-то бОльшего.
Напротив, дала им возможность жить ИХ жизнью не напрягая их своим присутствием и своими проблемами :) Это же прекрасно, когда у каждого члена семьи есть своя жизнь
Моя мама тоже дала возможность нам с дочкой жить своей жизнью. Правда до появления дочки я очень даже участвовала в жизни мамы, особенно в виде кошелька на ножках. Ну жили мы каждый своей жизнью. А теперь, когда к возрасту добавилась дряхлость и немощность,плачет в трубку:"Когда же вы ко мне приедете, почему внучка мне не звонит, я потеряла смысл жизни...." И бытово и материально ее жизнь налажена. Она не брошена. Но ей нужно другое -общение, интерес к ней, привязанность...А где их взять? Позвонить бабушке -практически из-под палки, после многократных напоминаний и впихивания трубки. А вот к няне - бежит бегом. Ни напоминать, ни уговаривать не приходится. Минимум два раза в неделю после школы вприпрыжку летит. И так по телефону секретничают, всем пацанам кости перемелют. А няня у нас старше бабушки, но на отсутствие смысла и вкуса к жизни не жалуется.
Вы не были в противоположной ситуации, когда все ваши действия осуждаются, когда вас учат как воспитывать ребенка, в какой школе его учить, как и чем кормить, где и как лечить. Как жить с мужем, и вообще с мужем ли жить или лучше с дорогой мамой, куда поехать на выходные, покупать что-то себе из одежды или нет и какую сумму вообще можно потратить, можно полежать после обеда на диване с книжкой или нет, купить продукты эти или другие - осуждается ВСЕ. Во все суется нос. По любому поводу допрос с пристрастием и недовольством. Это называется "участвовать в жизни семьи", бля :( Думаете после такого участия есть желание общаться, проявлять интерес, привязанность?
Была. Как раз этого было в достатке. Это кстати и послужило толчком к развалу моей семьи. Но все это не означало совершенно помощи в плане ребенка. Ну кроме постоянной критики, что ребенок неправильно воспитан, одет или накормлен. Но на лето внучку к себе не брали (находилась масса причин, чтобы не брать), Уж как приходилось выкручиваться и переплачивать, чтобы организовать ребенку свежий воздух на лето. И согласитесь, все те "радости" что вы описываете, это все же при совместном проживании, а не просто в общении и помощи в присмотре за внуками. Крайности всегда плохо. И полное житие жизнью детей, и полное отсутствие в жизни внуков.
Не-а, не при совместном. Точнее мы встречались до этой осени с матушкой в выходные - приезжали к ней, чтобы не скучала. И летом на даче - тоже в выходные. Но мне и 2 дней из 7 хватало за глаза и за уши.
А помощь мне всегда отливалась точным учетом ЧТО для меня было сделано и за что я теперь должна быть благодарна до самой смерти. Объем благодарности предлагался твердый и без пересмотров - полное послушание во всем перечисленном выше.
А истерики по утрам (когда я как-то летом имела неосторожность оставлять ребенка с бабушкой на даче с утра до вечера - пока сама на работе) на тему "твой муж на меня не так посмотрел, вы меня не уважаете, ты мать не слушаешь" - как раз когда мне выезжать пора. С обязательным резюме "сиди сама со своим ребенком, раз ты такая"! Ой, как дивно было хватать полусонного еще сына, сажать в машину и везти с собой на работу! Спасибо, что разрешают пока еще в здание проводить. Спасибо, что коллеги всегда были рады помочь и посидеть с ним, если меня вызывали в другое здание.
И почему-то истерики эти всегда случались в те дни, когда муж уезжал в командировку. Матушка специально выбирала время, когда, по ее мнению, я была от нее весьма зависима.
Нееее, мне за эту помощь никогда не расплатиться - дороговато выходит. Поэтому я от нее отказалась. И страшно радуюсь, когда вижу, что есть еще женщины немолодые, но вполне способные устроить свою жизнь без полирования мозга детям.
А вот присутствие в жизни внуков - не обязанность бабушек и дедушек. Это их добрая воля
Ну в том, что вы рассказываете никакой помощи и нет, одни манипуляции. Присутствие в жизни детей и внуков это совсем иное. Я вот на своего зама смотрю. Женщина в летах, пенсионерка. Детей трое, она такой замечательный матриарх в семье. Она конечно живет заботами своих детей, но как-то умудряется точно знать кому и как помочь, кого просто пока оставить в покое. Ее любят и дети и их жены и мужья.Это клан, старая московская семья. Они друг за друга горой. Им и никакие беды не страшны. Ей не нужно искать смысла в жизни, она точно знает, что ее не бросят в немощи и дряхлости.
Это редкость :) Завидую, очень. Похоже на роман о старой Москве, о Петербурге.
Сейчас надеюсь, что на нашем примере моя сестра увидит как правильнее относиться к дочерям и внукам. Пока она молодцом - помогает, но без фанатизма нашей матушки.
Ну и мне есть к чему стремиться... точнее - от чего :)