Обуза
Ситуация...
Двое средне-молодых людей почти три года живут вместе. Живут в квартире девушкиной семьи. МЧ единственный поздний ребенок довольно пожилых уже родителей, мама мальчика гиперклуша-гиперкурица, мечтает, чтобы сынок был всегда рядом, а она кормила бы его с ложечки бульоном. Мама МЧ периодически интересуется, что с потомством, намекает, что наверное девушка "не созрела еще".
МЧ обычный среднестатистический мужчина, спокойный, домашний, работает не напрягаясь, ни к чему сверхъестественному не стремится. Девушка активная-творческая натура, ищет себя, меняет работы.
Два года не предохранялись, и случилось то что должно было, девушка беременна. МЧ одновременно и рад и ошарашен, ведет разговоры о свадьбе, о покупке детских вещей. Девушка срочно пытается что-то решать с работой.
Последнее время девушка замечает, что МЧ после разговоров с родителями психует, начинают ссориться.
И как гром с неба, родители написали ему письмо. Письмо отвратительное, основные тезисы: вас ничего не связывает, ты достоен лучшей доли чем ссаные пеленки и распашонки, это она, злодейка от безделья тебя решила запрячь с ребенком, ты еще слишком молодой, тебе надо строить карьеру, учить язык и ехать за границу, пока не поздно делайте аборт и разбегайтесь...
Девушка в шоке, ничто не предвещало такого поворота событий.
Что делать девушке, как себя вести с МЧ, а особенно с родителями? Скандал на скандале.
ps. родители несколько месяцев назад купили МЧ квартиру, они планировали скоро переезжать. В предыдущей квартире по многим причинам оставаться надолго не смогут.
При чем тут родители вообще? Мои родители в свое время требовали от меня аборта на 6! месяце беременности. Родители мужа запрещали жениться. Тоже с обеих сторон говорилось "ты достоин/достойна" лучшего. Мои родители на 3 месяце жизни ребенка требовали, чтобы я подала на развод, а ребенка отдала мужу. Его родители, уже даже спустя 14 лет совместной жизни и несмотря на троих детей, требуют от мужа развода - "мы тебя всегда примем обратно, ты только разведитесь и мы тебя озолотим". Ну вот что с того? Какие выводы? Не общаться, не обсуждать острые моменты, жить своим умом, оторваться в конце концов от родителей -так сказать перерезать "психологическую" пуповину.
Для начала задать вопрос МЧ: "Вася, ты с ними согласен"?
Если да - то линять и дальше сделать так, чтобы папашка с ребенком срать на одном поле не сел.
Если нет - вдвоем продумывать варианты.
Средне-молодых это я так понимаю хорошо за 30? а причем тут его родители? каким образом они могут влиять на решение МЧ создать семью, если МЧ готов и жениться и уже покупать детские вещи?
С родителями и так все понятно, маме не подходит вообще никакая жена для сына, ей нужно чтобы только кормить бульоном с ложечки и все :)
девушке общаться с МЧ. при чем тут письмо его родителей? важно что ОН об этом думает.
Да ничего не делать, в игнор родителей. Девушке поступать так как она считает нужным в этой ситуации. Она же специально не предохранялась, значит хочет ребенка. Инфантильных м..ков не переделать, не будет он работать как следует даже при наличии 10 детей. Значит, девушке надо продолжать работать в том же темпе
Девушка ребенка хотела давно, были проблемы со здоровьем женским, думала что не сможет забеременеть сама.
так при чем туту девушка? она должна была вместе с МЧ это обсуждать и только совместно принимать решение. если они ВМЕСТЕ решили - то все гуд. если она одна (по любым причинам), то думать ей тоже придется самой.
МЧ дал почитать, девушка рада, потому что узнала истинное положение дел. Сразу стало понятно откуда дует ветер и почему МЧ психует.
Ой, как знакомо:) Тоже было один в один. "Ты не достоин", "Тебя захомутали", "Ярмо на шею вешают" (это я про внучку родную) и т.д.
Что делать девушке - для начала поговорить с парнем и расставить приоритеты. Либо он живет своей - вашей жизнью, либо жизнью родителей.
Нет, он сам в шоке, мечется между девушкой и родителями, при девушке на родителей злится и говорит "да как они посмели", после разговора с родителями начинает наезжать на девушку, что "родители святые, они обо мне заботятся".
Девушка вчера предложила собрать вещи и валить к родакам. Испугался, сказал что ничего такого не имел в виду и что все будет ок.
Есть подозрение, что родители сразу не успокоятся.
А главное девушка в шоке, три года их все устраивало, жили они вместе, в гости приезжали, с виду такая милая семья и вдруг такое... "до 12 недель успеете".
Пусть МЧ и творческая девушка сядут за стол переговоров и отделят мух от котлет:
1. 3 года совместной жизни - сам по себе кризисный период, "вторичная притирка".
2. Родители могут объективно оценивать девушку, и если они выделили конкретные претензии, может быть, девушке стоит к ним прислушаться и что-то поменять в себе, ведь скоро она станет мамой.
3. Обидные "до 12 недель" могут быть просто следствием эффекта неожиданности.
4. Родители МЧ могут не знать, что он такое...трепло. Мы меньше всего знаем своих детей....
Беременность, которую не планировали - в любом случае неожиданность, уж для родителей МЧ - точно. Трепло - потому что родители могли совершенно не рассчитывать на то, что их письмо сыну будет передано еще куда-то.
Как это не планировали? Они два года не предохранялись и девушка даже обследовалась по этому поводу.
Родители не в курсе, что он дал прочитать - это раз,и второе, я уверена, что они как раз рассчитывали что оно будет передано.
МЧ открытым текстом говорил родителям о том, что он планирует стать отцом ребенка этой девушки?
Родители не в курсе? Шутите? Она давно уже все поняли. И не писали бы ничего, если бы знали, что это будет.
Не думаете за них, пожалуйста, не додумывайте, т.е. - на чтО они рассчитывали: то, что девушке доносит МЧ, тоже надо на стописят поделить. Человек, который сидит на 2-х стульях, сроду не решится не "правду, и ничего кроме правды".
А что все отчитываются своим родителям о планах на жизнь? Вполне возможно что и не говорил. Зачем им это? Да и судя по родителям, они из тех, кто решения за сына принимать привык и учить его жизни, если мнения не совпадут. Таких вообще оповещать заранее нельзя, иначе еще до события весь мозг съедят.
Действительно - какое дело родителям мужчины до того, собирается он стать отцом, или нет:-) Ну Вы даете:-) Особенно, при изложенном анамнезе:-)
Нет, ну что-ты, надо докладывать - мамо, сегодня мы дождались овуляции, базальная температура такая-то.
Тьфу.
Кхе...у тя сей факт тока с овуляцией связан?:-)) *ржот* И, Лен, ты не меряй по себе - сегодняшней, а? Сейчас два раза вокруг своей оси дашь - и сама будешь свекровью, и посмотришь, насколько тебе будет приятно, когда тебя враз перевели в ранг "лица второстепенного", при этом продолжая заглядывать тебе под крылышко.
Ань, я с трудом себя представляю "лицом первостепенным" в интимных отношениях моих детей с противоположным полом.
Мои сынАчки сами в состоянии позаботиццо (надеюсь, по крайней мере) о том, насколько им удобно лежать :-).
И таки при проблемах с фертильностью частенько факт очень сильно связан с овуляцией:-)
А какое им дело? Он совершенолетний, сообщит родителям, когда беременность наступит о своем решении. Вы что позволения у кого то спрашивали рожать вам сейчас или подождать еще? Это решают только двое обычно, а не вся родня.
Совершеннолетний?! Ой ли? А чё тогда на 4-м десятке к мамкиной сиське-то не прочь прильнуть, время от времени?:-)
Это вы у него спросите и у мамы, которая не отлучила вовремя, почему он сиську сосет, а решения сам хочет принимать.
Ну понятное дело - мама виновата:-)) МЧ - он хороший, он просто привык:-) Девушка как раз его перевоспитает:-) Сначала мама 30 лет учила, как ему жить, теперь девушка:-)) И ему, по ходу, это нравится:-)
И Вы гляньте, какая ж сука, эта мама: она даже квартиру ему купила, и тут, дрянь, не дала свободы действия!:-))
Причем тут сука и квартира? Она обрекла своего ребенка всю жизнь быть ведомым.
Обреченный совершенно спокойно ест и не давится. Если мама диктует сыну, с кем ему жить в подаренной ему квартире, сын в своем праве отклонить подарок и деликатно отбыть в свою жизнь, коей делает вид, что живет 4-й год. Все равно он единственный наследник. Куда эта квартира от него денется?
Он сам ни на что решиться не может. Вот в этом горе, а не в том какие варианты имеются.
И чем тут поможет откровенный посыл нахуй Автором - его родителей? МЧ па-быраму отчалит от своей позиции?
Ничем не поможет. Она только может бороться с мамой за право управлять им. Зачем ей это надо, мне не понятно.
У родителей претензии к девушке? И что? Это ведь их проблемы. Если девушка не ведет ассоциативный образ жизни. Парень прожил с девушкой 3 года - и видимо все было ок. ОН ее такую полюбил. И здесь не причем претензии родителей.
Да, это опять извечная тема. Невестки - свекрови. Девушке либо сейчас ставить все на свои места и определять жесткие позиции в отношении влияния свекрови на сына, или рожать ребенка одной. Но если не расставить все сейчас - так и будет всю жизнь "приливы-отливы".
Если это "их проблемы", то девушке нечего ждать от них никакой благорасположенности. Что там было окей, а что не окей, девушка нам тут все равно не расскажет:-)
Она ведь живет с парнем, а не с его родителями. 99% свекровей "очень любят" своих невесток. конечно тут автору нужно решать - хочет она жить с таким сыночком или нет. Но так ведь можно всю жизнь искать - бегать по мужьям - и в итоге разочароваться во всех мужчинах:) Или самой строить свою семейную жизнь.
Не удивительно, что такая хрень со свекровями, если начинать отношения с ними по принципу: "А я не с Вами живу, Марьпална, и это Ваши проблемы!". Наивно полагать, что мама из жизни МЧ Автора куда-то испарится. Кому они, понты эти?
А что плохого сделала автор именно свекрови? ПО-моему ничего. Поэтому такое отношение свекрови - это лишь трудности самой свекрови. Насильно мил не будешь. Так зачем долбиться в изначально закрытую дверь. Или нужно всю жизнь потратить на ублажение желаний свекрови?
И о каких понтах Вы говорите? Автор самодостаточна, активна, интересна, сама себя обеспечивает. Зачем ей создавать себе ненужные проблемы в виде общения с человеком, который ее принимать не хочет?
Ну мы же с Вами не пророки:) Что написали, из того и делаем выводы. А додумать можно все что угодно.
Мое мнение: никто никого не обязан любить. И каждый вправе выбирать способ общения. Кто-то каждый день звонит свекрови, а кто-то раз в 10 лет. И это выбор каждого человека. Все люди разные и неидеальные. НО: навязывать себя для общения я не стану.
Девушка живет с МЧ в квартире его семьи, навесила на мать МЧ пару ярлыков, стабильно меняет места работы и на данный момент в 1-м триместре беременности. Больше ничего существенного "про девушку" не было:-)
Девушка живет в квартире ЕЁ семьи, о стабильной смене мест работы - это Вы сами придумали?
Я такого не писала, я написала, что она творческая натура и ищет себя, много лет работала на одном месте, не так давно уволилась, потому что решила круто поменять специальность, и в этот момент случилась беременность, как всегда "очень вовремя".
Это Ваш взгляд на девушку. Вот знаете, прошли годы, и я теперь понимаю, КАК я выглядела в глазах своей единственной свекрови (потом их больше не случалось). Хорошо, у меня мозгов хватило хотя б не вякать и не гнуть пальцы. После некоторой паузы она меня разглядела чуть ближе и у нас сложились отношения, как у матери и дочери. Все как у Вас - я как раз таки тогда забеременела...через 3 года.
Как это? Они живут в ее квартире, а другим кажется что в его? Она не меняет работу, а другим кажется что меняет?
Другим креститься надо почаще, если им столько всего кажется.
Хороший совет им - креститься:-)) Это укрепит отношения девушки и родителей ее "самостоятельного" МЧ:-)
А разве люди, создавшие семью, не должны беременеть и решать рожать когда им этого захочется, а не их родителям?
Прежде всего, они должны прекратить таскаться к родителям и советоваться по каждому чиху, да еще и письма какие-то обмусоливать.
Господи, а когда же еще искать себя, как не в молодости. Тем более делает это она не за счет свекров. Тем более профессия у нее творческая. А разве мать МЧ не навесила на автора ярлыки?
Да что же такого сделала автор в адрес свекрови? Я не могу понять Вас. Где "сама такая"?
Да! Одна из претензий в письме "родится ребенок и твоя девушка перестанет за тобой ухаживать, появятся пеленки, запах мочи, пропадут горячие ужины и чистота в доме. Ты сам знаешь, что с твоим здоровьем тебе нужна забота..." и так далее.
Они могут хоть 1000 претензий,хоть в лигу сексуальных меньшинств писать,мелким почерком,зачем ОН девушку об этих претензиях информирует? Кому было письмо адресовано? Вы упорно пытаетесь сделать виноватыми его родителей и оправдать его,почему?
Зря девушка это предложила. Ежели они с МЧ семья, то можно и понять, что ему очень-очень больно - живой же человек.
Обоим бы мудрости немного, и спокойствия.
Шокироваться не надо, родители могут иметь любое мнение, это и дело. Важно не дать МЧ утонуть в той грязи, которую они льют, и одновременно не провоцировать его на дурные мысли в сторону родителей.
Они могут и вообще не успокоиться, это дело двадцать пятое.
а зачем метаться? надо определиться уже, раз все так серьезно
Если он выбирает девушку, тем более что живут они отдельно и от родителей не сильно зависят, то родителям оказывать помощь, а их критику пропускать мимо ушей, когда-нибудь это надоест
А вот если он наезжает на девушку, то девушке надо сто раз подумать, а нужен ли ей такой муж и отец ребенка? который каждый раз будет на нее наезжать?
А чего метаться-то? Пусть бы женился и всем всё стало бы ясно по поводу его желаний и намерений?
Явно поступок мальчика, не мужа... Мужчина бы сам разобрался с этим, а мальчик помощи ищет.
Да, он довольно слабохарактерный, хороший парень но не "мужик", вряд ли он изменится на раз-два.
Вот и ответ. Думайте о себе сами. Этот МЧ таки маму послушает, он не готов к взрослой жизни, он не сможет быть ответсвенным за кого то, он пока и за себе не отвечает.
Девушке оставлять ребенка если уверена, что хочет его 100%. И сможет сама потянуть. На мч не рассчитывать он бесхребетный какой то(
Обычная история в нынешнее время. Живет мальчик с девочкой, его родители рады, что не шляется где попало, не спит со всеми подряд, это все таки некая гарантия его здоровья. А вот как только речь о серьезных шагах заходит поют одну и ту же песню: "Это еще не та, которая тебе нужна, следующая будет еще лучше. И зачем оно тебе надо все так рано и т.д. и т.п." И кстати, большинство мальчиков таки слушают маму в этом случае. Мне непонятно только одно в этом, почему девочки себя не ценят и соглашаются на подобные отношения?
Мальчику четвертый десяток :(
Девочка себя ценит, только вот истинное лицо, как Вы сами пишете, открылось не сразу.
Дело не в количестве лет, а в психологическом возрасте. Он мальчик, не мужчина. А дети отцами не становятся. Даже если девушка таки выиграет бой с родителями мальчика, то будет у нее два ребенка на руках, а не муж и ребенок.
Девочке прийдется теперь решить готова ли она одной растить ребенка, если готова, то после родов подать на установление отцовства и алименты (пусть хоть материально учавствует), а если не готова, то аборты у нас не запрещены.
Объясните мальчику, что ему пора свить свое собственное гнездо, где он будет полноценным хозяином и главой семьи - бейте по самолюбию. И все будет так, как он решит, а не как мама/папа скажут. Пора взрослеть :-)
это обратная сторона того, что ваши великовозрастные дети все ещё остаются детьми, и такими их продолжают видеть их родители
Забудьте про это письмо. Это будет самым лучшим ответом оборзевшим хамам-родственникам.
Да, у многих было нечто похожее) ЗАБЕЙТЕ на родственничков! Поговорите с МЧ, решите, что ВЫ сейчас хотите. Если парень настроен на семью, тогда вы успокаиваетесь и живете с ним долго и счастливо) Если парень не готов, то тогда это другой разговор. И тогда решать только девушке.
PS Только раздесите ситуювину на этапы
1. Обсуждение планов с МЧ (без учета мнения родни),
2. Расставление границ с родственничками.
Да не нужен ему ребенок, НЕ НУЖЕН ЕМУ . Не стоит преувеличивать влияние мам на взрослых мужиков. Ему удобно было жить с девушкой,сейчас удобно "перевести стрелки" на маму. Классический вульгарис -эгоистус :-) Мне вот не понятно что у целеустремленной,активной, ТВОРЧЕСКОЙ, девушки общего с таким типусом, шо АЖ три года она его на своей территории терпела :-)? Как-то у меня паззл не складывается :-)
В таком случае и отрицательные черты МЧ, которые сейчас так неудобно проявились, тоже "складывались как паззл", просто на том этапе это было удобно и девушку устраивало;-)
А маме говорит,что не нужен,он каждой говорит то,что она хочет услышать :-) Ждет,пока само "рассосется" :-)
Так же ведут себя мужики,когда не могут выбрать между женой и любовницей :-)
ага, значит самка тянет гамма-самца...ну-ну. Надолго ль её хватит, с учётом детей?
Это же квартира его родителей и ими заработана, так что она есть у его родителей. Если МЧ вздумает сам решения принимать вполне могут и назад подарок забрать.
Вам стоит думать о своем жилье, хотя бы арендованном.
Именно так и есть, могут забрать, хотя оформлена она уже на МЧ. Пока есть где жить, слава Богу.
Вот и славно. А там глядишь и будущие свекры с мозгами подружатся, может они ошарашены ситуацией, им время надо принять то что их сынуля уже вырос. Хотя и не факт. У меня тетка такая, своих сыновей обожает, а невестки и внуки ей безразличны, тоже упрекала что сыночкам руки связали детьми. Но там сыновья - мужчины, они хоть маму и любят безмерно, но умеют ее и на место поставить, умеют свои решения отстаивать.
Ну а с чего бы маман так разволновалась? Как квартиру купила сынульке,так ЭТА сразу залетела :-) Еще наверное,и ребенка в квартиру ПРОПИШЕТ :-)
Один мой знакомый тоже был в такой ситуации, жил с девушкой, девушка забеременела, жили у него, а мама его-" ты достоин лучшего и т.д."- в результате добилась своего, сын ушел, а девушка вышла замуж за другого, он усыновил ее ребенка, дал свое отчество и считает его сыном, а малыш-папой. А через некоторое время знакомый умер, и его мама с папой, которые так ненавидели девушку остались одни, без сына и внука, а мама так старалась, зарабатывала сыну на приданное на жизнь с достойной по ее мнению девушкой и вот результат:-(
Девушке сначала замуж надо было, а не детей делать, глядишь-там бы всё и разрешилось.
Ой как знакомо. С родной сестрой так было, правда беременности небыло. Пока у парня небыло жилья и он жил в квартире сестры всех все устраивало, но как только родители купили парню квартиру, так та же песня "она тебя недостойна". Это при том, что у моей сестры 2 ВО, а у того ПТУ образования. Ну разбежались, но не смог он без нее. Итог: живут вместе заграницей, растят 2-х детей, у обоих по бизнесу. Мамаша парня пытается показать как она всех любит и как только такую невестку и хотела, но вряд ли ей кто верит, да и далеко они от нее. Так что все зависит на сколько парень мамсик.
мой собственный опыт. Мои родители как узнали о предстоящей свадьбе начали вести себя похоже. "Потренировалась - и хватит", "Увидишь какой козел и разведешься" и т.д. В какой-то момент, я поняла, что сойду с ума, потому что одновременно верить обеим сторонам невозможно, невозможно любить одного человека и чувствовать, что он хороший, и верить родителям, которые "плохого не посоветуют", что избранник - козел. Психологически это очень тяжело, я выбрала мужа. Но пришлось порвать с родителями (не общалась где-то полгода-год - они у меня жили отдельно друг от друга). Я считаю, что такое открывание от старых связей в чем-то даже сыграло положительную роль - мы начали строить свою семью и рассчитывать в первую (и вторую,и третью) очередь только на самих себя двоих. Но делать такой выбор между-между и рвать - это тяжело, и это риск.
Т е жили вместе, не предохранялись, а беременность неожиданная? ИМХО, надеюсь, были в курсе ОБА, что от незащищенного ПА могут быть масики, а значит, дупускали=были не против ОБА.
Теперь ситуация с родителями и новостями.
1) девушка для сея решит оставляет ли она Б или нет (одна ли, с МЧ, в каком качестве, финансовые и прочие факторы учитывая). Об этом в принципе думают, когда не предохраняются.
2) если с МЧ она остается, как выстраивать ситуацию с родителями. ИМХО, я сама с ними бы или прекратила вообще общение. Или свела до уровня "здрасти-до свиданья", в гости только по праздникам и только все вместе с МЧ. При попытках гнобить моего ребенка переключилась бы на первый вариант без раздумий. Но это я.